У папы новая семья.
Букв много. Но постараюсь коротко.
Всегда отец был для меня лучшим другом, даже ближе матери, все секреты папе, и вообще.
С мамой они прожили 24 года, развелись, когда вторую дочь выдали замуж. Ушел к другой тетке, но с теткой не сложилось. Через время он нашел себе женщину, и они как-то очень шустро расписались. Ну да ладно. Дама изначально была вроде как хорошая и добрая, и я даже удивилась как отцу повезло. Со мной и с сестрой она прекрасно общалась. Но начали появляться вещи, которые стали меня злить - каждый раз как я звоню отцу, она на заднем фоне фонит - вставляет реплики, свое мнение, и когда звонит моя мать по-поводу брата (несовершеннолетнего и сложного), "жена" опять фонит, вплоть до того, что выхватывает трубку у отца и пытается поговорить с матерью. На мой взгляд это жуткая невоспитанность и хабализм какой-то. Еще она за глаза очень нехорошо высказывалась о моей маме, хотя лично они не виделись никогда.
Сестра же с ней была в оч.хороших отношениях, но эта хорошесть перешла границы - когда сестра изменила свою жизнь не посоветовавшись с НЕЙ, было высказано что она плохая дочь и много чего еще, там был жуткий скандал. Я была в шоке от этой ситуации, мы тут мать не слушаем в 90% случаев, а чужую тетку обязаны?
Потом прошло время, и получилось что мы с отцом, недопоняв друг друга, начали чуть повышено по телефону выяснять отношения - но это моей личное дело и дело моего папы. Эта мадам хватает телефон и начинает орать на меня, мол как я разговариваю с отцом (мы с ним обое горячие, вспылили да помирились через 5 минут), в итоге она была послана.
И вот уже год длится непонятно что. Папа приезжает в наш город к своей матери, и я пришла увидеться с ним, НЖ вышла - я поздоровалась, та выскочила как ошпаренная и стала орать, что она мол говорила по-поводу кого она хочет видеть, а кого нет! Это в чужом доме. Бабка вступилась за отца, и стала мне рассказывать, как мы с сестрой мешаем отцу жить (ага, видясь раз в месяц по полчаса и звоня раз в 2 недели), у него своя семья и тыпы. Т.е. мы уже не семья, ага. В общем, там опять был скандал, и тут уже не выдержала я, и сказала, что если он как отец не может защитить своих детей от нападок, и если я так сильно мешаю жить, то видеться мы больше не будем.
Месяцев 4-5 мы не общались. В марте у меня случилась очень сложная ситуация, жуткий стресс, сестра сказала отцу и он не позвонил. Приезжал, знал и не позвонил, не то чтобы приехал ко мне. У меня была истерика. Я не понимаю, как можно ребенка, дочку родную, которую ты любил больше всех, променять на тетку чужую. И не прийти даже когда мне офигенно плохо.
Звонила мама ему, вроде как вразумить. Тогда он позвонил только. И начал мне высказывать, что все что происходит, происходит лишь потому, что я плохо отношусь к его Нине. Не здороваюсь, не узнаю как у нее дела. Он - мы с ней семья, одно целое. ППЦ.
(дальше)
Ладно. После вроде отношения с ним начали потихоньку налаживаться. Хотя видеться по-прежнему толком не могли, из-за НЕЕ. Она везде и всюду.
И вот на данный момент мне понадобилась помощь. Денежная. Дожить до ЗП, ибо уже всё, край. Цена вопроса 500 р. Я в принципе могу взять у мамы или у друзей. Но я на свою голову позвонила отцу.
И вот опять началось, вот у нас общий бюджет, а т.к. ты плохо относишься к Нине, то скорее всего будет ответ отрицательный. Короче я отключила телефон.
И опять рыдала. Дело не в 500 рублях, я их через 15 минут нашла у друга, а самом факте. Факте наличия этой злочастной дамы, которая лезет в наши отцовско-дочерние отношения и факте того, что отец по-сути тюфяк.
Забыла написать. Сестра у нее просила прощения чуть ли не на коленях за тот скандал и они опять дружны.
По-прежнему в каждый приезд брата к ним(отцу) в гости, обсирается моя мать, всякими словами, а тот дурень (но у него легкое УО) передает все матери, когда приезжает.
В общем, папа перезвонил, предложил продуктами, я согласилась. Приехал, привез, вышла эта Нина и говорит - если ты не изменишь своего отношения ко мне, это последняя помощь от меня! Бл@, я вообще первый раз за много лет обратилась! если б не ребенок, которого нужно было кормить, у меня было желание сказать куда засунуть ей эту помощь, но пока пришлось засунуть свою гордость из-за дочери.
В общем, я не знаю. Что делать и как. Я не смогу с ней общаться, и нормально к ней относиться не смогу. Я уже тыщу раз думала, что нужно забить на отношения с отцом, нету и нету его. Но я его всегда слишком любила, слишком. Для меня это был и будет жуткий стресс, поставить крест и "отстать от его семьи".
Мне нужно мнение, что делать?
после этих слов стоило отдать продукты обратно нине в руке, сказать папе спасибо и уехать. а помощь просить у тех, кто поможет.
Я работаю, просто заболела и пришлось потратиться на обследование, это не входило в мои мат. планы. По сути до ЗП не дотянула несколько дней.
Помощь тут ни при чем. История тянется уже год.
Он с ней одна семья. Принять и не судить. Он не отказывается от вас и не променивает вас ни на кого. Просто вы выросли и живете своей жизнью, а он своей.
Если ОН считает возможным, чтобы "та тетка" вмешивалась во все дела, значит с его точки зрения это и ее дела.
Вы ведь уже не ребенок. Да и характер у вас, похоже, тоже не крем-брюле.
Я бы на вашем месте просто изредка общалась с отцом. И всегда декларировала, что ничего не имею против Нины, хай будут они счастливы (но это не значит, что буду плясать под Нинину дудку).
Дочь мужа от первого брака тоже ко мне плохо относится. Поэтому видит и слышит отца - минимально. Запомните одно - она для него не тётка чужая ,а любимая женщина. А нормальный мужчина любимую женщину в обиду не даст НИКОМУ!!!!!!!!Уважайте его женщину и отец к вам повернется.
Любимых женщин можно раз в месяц менять... А новых детей у него вряд ли уже будет...
Да сколько угодно. Только это не дает автору право на неуважение и пренебрежительнмое отношение к этим женщинам. И глупо сравнивать детей и женщин.
Любимых женщин каждый месяц не меняют, и это тот человек, с которым он хочет жить, а дети уже взрослые, живут отдельно, да и дети - не жена. Тетку ту не оправдываю, похоже она хабалка, но и автор тоже не цветочек. Похоже, ее не отпускает ревность и обида за мать, так что негативное отношение чувствуется даже при минимальном общении.
у него их три штуки на данный момент времени,а любимая женшина одна.Кроме того,с отцом живет она,значит его быт и забота о нем на ней.У детей свои семьи и своя жизнь,они папе чай в постель не дадут при всей их хорошести и отличных отношениях.
автор, прислушайтесь. У нас тоже есть страптивая дочь, но я не смогу не помочь, ну не смогу, даже когда муж не работал, но в трудную минуту я сняла с карты и дала мужу. Я не согласна с ниной лишь по форме, зачем так жестко, но по сути нина права, вы ревнивая взбалмошная нахалка и ваш отец прежде всего муж нины, вы уже не маленькая деточка и вас никто не обязан опекать и решать ваши пролемы, при хороших отношения да, а при хамстве вы идете в Ж.
Я много чего могла бы сказать дочери мужа, но я жалею мужа, ему будет больно, но муж никогда не даст меня в обиду и когда его деточка попыталась открыть свой рот открыто (ранее она делала мерзости и говорила гадости тихонько, чтобы муж не слышал) муж жестко осадил ее и перекрыл любую финансовую помощь.
Зачем вообще взяли эти продукты? не обращайтесь к этому человеку и не звоните, как его "любимая женщина" клюнет в задницу, так сам прибежит.
Плохо, что вы с сестрой и братом не едины, я с братом стояли единым фронтом - полный игнор отца, за такое отношение, прошло 3 года, прибежал, просил прощенья, теперь нормально общаемся. Оказалось, что любовь к женщине дело проходящее, а дети навсегда.
Взяла потому что привез, там в основном для дочери продукты были. Внучка ни при чем.
Сестра очень мягкая у меня, и может еще сильно молодая и не все понимает. А брат не от мира сего.
Вы унижаетесь и пожинаете плоды, она в своем праве ликовать, т.к. это вы к ней приползли, а не она к вам, становитесь полностью независимой и поймите уже наконец, ваш отец вам не помощник, никогда и ни в чем, чем раньше это поймете, тем лучше для вас.
Независимой в чем? Материально? Дело ж не в материальном. Что весь форум прицепился к этим рублям. Мне не нужна его помощь, и я уже много лет не обращалась. Мне нужны отношения отец-дочь, дружеские, как и были 23 года, до того как он ушел. И та первая мадам, какая бы она ни была, она не лезла в отношения семьи. И никогда ничего плохого ни разу не сказала.
Да и материально и морально. Понимаете это плевок вам в лицо, эти продукты, вы взяли и утерлись и теперь будете утираться пожизненно. Нельзя так унижаться, нельзя.
Не будет таких отношений у вас, пока его жизнь не прижмет, как прижмет, тогда будет искать родственных душ. Забудьте, вам же будет лучше.
Вам самой не противно, ваш папаша не позвонил, когда вы в нем нуждались, вам было тяжело, позвонил только после того как ваша мама ему мозг проела, зачем вы с ним разговаривали, если знали всю предысторию его звонка? Нет его больше, нет и точка.
Я бы не взяла после слов "мачехи". Правда. И не важно, для кого они - для вас или дочки. Это не та помощь, которую вам не оказал бы кто-то другой. Без таких слов.
ну, это у вас так, а в другом случае, автор останется и без помощи и без наследства.
Да, это правда, мы совершенно не зависимы от отца, более того сейчас наше благосостояние куда выше отцовского и это позволяет нам иметь свое мнение на его НЖ, я считаю ее злобной завистливой сучкой, и это не скрываю, если ему не нравится, пусть не общается, мы это уже пережили, если, что и еще переживем, это отец рискует остаться на старости лет без помощи.
Прошло несколько лет и ее образ мадонны померк, и чем лучше живем мы, тем больше она полощет ему мозги, что дети должны помогать родителям, мы лично ЕМУ готовы помогать, полностью одевать и оплачивать ОМС, но деньги на свою новую "семью" он не получит.
Я ей спасибо должна сказать за ночные звонки моей матери, за то что она год ее изводила? Я никогда отца не прощу, что допустил такое. Я в их жизнь не лезу, в друзья не набиваюсь. Мой отец достоин того, что имеет. По сути он прое..л свою старость, будет вынужден работать до конца своих дней, чтобы еще и нового ребенка вырастить, в 60 лет это не так уж и легко. Теперь приезжает с просьбой погостить у нас дома на несколько дней, т.к. там дома устает и хочет покоя, а с 2-х леткой покоя нет. НЖ пусть наслаждается, она так его хотела, чего сейчас несчастлива, непонятно.
Во мне не злоба, я на этот цирк с конями уже заколебалась смотреть.
а с какой целью она звонила? Вот просто не могу себе представить, о чем мог бы быть такой разговор... И уж тем более, множество разговоров в течение года(
Родители еще в браке были, звонила рассказать, что у отца другая жизнь. спрашивала, ну как ей нравится, что у ее мужа есть любовница, почему мама не может быть настоящей гордой женщиной и отпустить отца, ведь он любит другую. Я пока была беременна, после сохранения неделю лежала у мамы, чтобы к больнице поближе и мама помогала со старшим ребенком, так я сама 3 раза ночью брала трубку, когда его НЖ звонила, просила отпустить его:) Поэтому знаю точно, что звонила она.
А как я его отключу, у меня брат служил, есть бабушки, муж в командировке, да мало ли что. Я правда не мама, и после третьего раза сказала, что найму бомжей и за небольшую плату ей все пальцы переломают, чтобы телефон держать разучилась и отцу позвонила, поскандалила знатно - перестала звонить. А мама у меня так не может, она вообще ругаться не умеет, вот есть такая категория людей, она потом просто плакала, уходила чтобы мы не видели и плакала.
всем сказать, чтоб на мобилку звонили... Ну или сразу трубку вешать, как она пару слов скажет...
Поражаюсь, вы еще после третьего раза все это устроили... Терпение у вас знатное.
То есть папа уже с мамой не жил, а дама все требовала, чтобы его отпустили?
Он тогда болтался как г-но в проруби, определится не мог, мама, конечно, надеялась, что он одумается. Сначала я вежливо простила меня не беспокоить, потом у меня крышу сорвало. Я тогда маме сказала: "если к другому уходит невеста....", дальше сами знаете. Прошло время, теперь наш товарищ весь несчастный разнесчастный, зато у нас у всех жизнь наладилась ттт. Мама сейчас выглядит на 100% лучше чем когда с ним жила, успокоилась, стала спать нормально, много путешествует. А папаша сидит и работает от зп до зп, что бы то семейство содержать.
Вообще автору хочу сказать, я была прям 100% папина дочка, родители прожили 27 лет, мне и в голову не могло прийти, что я буду испытывать негативные чувства к собственному отцу, ну как ниже написали, он как гитара, кто настроит, тот и играет. Сейчас его НЖ теряет бразды правления, все утекает у нее из рук, смотрю чем закончится с любопытством.
Да, поняла, что мама это наше ВСЕ, и любить мы ее должны еще больше и стараться только для нее, она никогда нас не предаст.
Его НЖ, тогда еще его любовница, совершенно "случайно" залетела.
Вообще мой отец такой запиздюн задушевник, он хорошо выглядит для своих лет, очень хорошо, и умеет такую пыль в глаза пустить, что верится, что он мини олигарх:) А на деле, зп копейки и все фотки с отдыхов, те , что мы родителей вывозили и одевали его полностью:) НЖ его старше меня на 3 года всего. Скандалят сейчас страшно. Он периодически из дома уходит, как то сказал мне, что то, что он ушел из семьи самая страшная его ошибка в жизни, кто бы ему тогда сказал, как он будет жить сейчас, то бежал бы он от НЖ роняя тапки.
Врете вы, автор, как дышите. То в исходном топе плачетесь, а тут уже у вас и денег полно, и отношения у папаши с женой вот-вот рухнут. Вы в делирии алкогольном что ли? Вы уж определитесь, где правда, а то прям в следующем сообщении уже и разведете их :-D
Ниче, что это не автор? )) Выше же написано, что были в похожей ситуации просто, а щас уже пожинают плоды...
Вы таблеточки свои с утра примите и читать научитесь. Автор везде подписывается. Я не автор.
ну, тут то у автора папу никто не уводил и нж матери не звонит. Ваша ситуация да, мерзкая.
Автор,я не люблю БЖ моего мужа (имела "честь" с ней пересекаться по ее инициативе, т.е. и видела ее и слышала ее), но прям негатива к ней не испытываю и представить себе не могу, чтобы при дочери мужа обсирать ее (хотя есть оч много инфы нехорошей), ну во-первых, это не красиво и я тоже дочь и понимаю, какие чувства может испытывать человек, когда "обсирают" его мать, во-вторых, нет смысла, все и так знают кто она, а вот дочери это знать не нужно, в-третьих, мне незачем самоутвержаться за ее счет. Моего мужа никто не уводил, была обоюдка и спустя 4 года мы познакомились (это я на всякий).....
Ваша же НЖ, ИМХО, неумная женщина + с кучей комплексов.
Простите отца, хотя бы попытайтесь и отпустите. ИМХО, я бы поговорила с отцом наедине, вызвала бы его и прямо бы объяснила что я чувствую, рязложила бы по полочкам ( для удобства вести разговор по пунктам можно написать все) и в конце, резюмировала бы, что пока все так, я не буду с ним общаться, но я его очень люблю и если он сможет изменить ситуацию и хотя бы нейтрализовать НЖ, то я всегда ему рада. ИМХО, как то так!!!
ПС ксати у меня есть опыт общения с НЖ моего отца, царство ей небесное, которая с отцом развелся при весьма мерзких с ее стороны обстоятельствах (и сообщила о разводе только лишь отца из реанимации перевели, потом мне позвонила,и сказала, что отец теперь овощь и даже меня не узнает) и она тоже пыталась говорить гадости о моей матери, одного моего взгляда в 13 лет было достаточно,чтобы НЖ замолчала.
у вшего отца семья и вы не приянли его нину с ее характером и явно дали это понять, теперь пожинаете плоды. И вы не маленькая девочка, отец вам ничем не обязан.
Как минимум - лезть в чужие разговоры и давать советы, когда никто не просит, - это некрасиво и неприятно. И "принять" такое трудно. Тут я автора понимаю.
А что мне терпеть, перечисление минимальных алиментов раз в месяц? Они видятся раз в 3 года, почти не созваниваются. Довыпендривалась девка, ей место указали :)
Семейка-дуралейка, такое впечатление, что папа сбежал и хочет вас забыть.
Отстаньте уже от него.
Вас гонят в дверь, а вы лезете в окно.
Вот тоже это очень удивило. 500 руб. не те деньги, чтобы в такой ситуации к папе обращаться, есть люди и поближе, да у соседей можно перехватить на крайняк. Притянуто за уши. Или автор специально хотела на этом примере проверить отца и его пассию.
А мне даже интереснее тот факт, что даже трату в 500 р он без Нины совершить не может :). Тем более для собственной дочери. По-моему больше дело в папе, а не в Нине
Вот плюс миллион, ППКС. Если папа таков, что ему так легко мозги запудрить, то никакая другая, кроме такой вот Нины, с ним рядом оказаться и не могла.
Не факт, что папа руками Нины не пытается отделаться от назойливых чад, изрядно его утомивших:-)
Нина ваша, канеш, невоспитанная жопа. Не ее собачье дело отпускать комменты по поводу вашей мамы и так активно лезть в ваши отношения с отцом. Папец ваш, простите, дурак, если это допускает. На мой характер, я бы с ним всякие отношения прекратила, унижать себя какой-то левой тупой бабе я бы не позволила. Правда, ваш демарш с 500 р я тоже не поняла.
Вот оно как... Вы думали папа у вас хороший и вас любит, а на самом деле мама у вас хорошая и вас любит. А папа у вас как гитара, как настроят так и поет. Ему баба важнее детей. Мама ваша наверняка это знала, поэтому и жила с ним пока младшая замуж не вышла. Ради вас жила... За такую маму можно двух таких пап отдать.
Деткам под сраку лет, там у папаши двухлетний бегает, а эта "деточка" всё не успокоится :-D
А что родительская любовь под сраку лет не нужна уже? Мне за сраку лет и мне нужна любовь родителей. Я хочу с ними общаться. А что это с каких то пор запрещено?
Кстати вы своих детей до какого возраста любить планируете? До 18 а дальше - с глаз долой из сердца вон. А вас когда родители из своей жизни вычеркнули и общаться перестали?
Автор, вот вам и ответ - нужна женщина, нужны её дети, а появилась другая женщина и вам, детям, чтобы быть нужными отцу, нужно соблюдать определенные правила и учиться кланятся во все стороны. Не хотите этого делать, не обижайтесь, но у вашего отца сейчас другая кукушка, которая вас уже перекуковала.
ну так и спросите у папы, что Нина некорректна к вашей маме, а требует корректности в отношении себя. Он считает это нормальным? Я бы не общалась, наверное, тяжело принять, но с другой стороны, человек, который позволяет так отзываться о своей прежней семье не очень надежный. Да, отец, но если сам он этим стал тяготиться, то зачем навязываться? Тем более, вы уже выросли. Так поблагодарите его за те 23 года, когда он был настоящим отцом и отпустите наслаждаться Ниной.
Автор, я вам искренне сопереживаю! Шокирует, конечно, что у нас теперь женщины, сразу устроившись в постели мужчины начинают диктовать свои правила. Очень обидно и за то, что ваш отец оказался таким "чувствительным"... Я, честно говоря, перестала бы общаться, совсем.
Поступили бы очень не умно, не мудро и не по житеиски правильно.Очень не правильныи совет даете.Не надо.
совершенно правильный совет! пусть чужая тетя Нина парится! она, кстати, старше )) вот пусть и покажет свою нажитую годами мудрость, а то блин еще и маму сестер г-ом поливает. Это мудро по-вашему? а у мужика-папашки своя голова должна быть на плечах, а то мало того, что ему самому дела нет до дочерей, да еще и вынуждает их подлизываццо к незнакомой тетке, которая Никто!
Вы выросли-живите своей жизнь. Не осуждайте отца, он в детстве Вам дал все сполна, теперь у него своя личная жизнь, имеет право. Не надо ее рушить. Пусть папе будет хорошо. А Вам будет хорошо оттого, что ему хорошо.)) Надо строить свою жизнь, пора, уже большая девочка.
Автор, я вот Вас читаю и удивляюсь - Вам не все равно, как живет Ваш отец. Все делао в том, что у меня ситуация примерно такая же. Папа после смерти мамы женился на (мягко говоря) не очень порядочной женщине, которая много чего сделала нехорошего в отношении моей младшей сестры (я уже жила отдельно). Мы выводы сделали, не лезем. С отцом общаюсь по телефону примерно раз в месяц, иногда заезжаем к нему в гости с детьми (еще реже). Никаких конфликтов последние лет 5 у нас нет. Мне абсолютно все равно, кто и что про меня говорит. Моя семья - это мои дети, муж и моя сестренка. Ко всем остальным у меня отношение ровное. Пусть живут, как хотят.
Ну постеснялся отец нахер послать - прикрылся Ниной.
Так всё равно не вышло - достали.
Оставьте отца в покое. Вы выросли, или он вас вырастил, пусть живет так, как хочет. К сожалению, насильно мил не будешь.
Не от хорошей жизни это пишу. У моего папы тоже новая семья. Мы в хороших отношениях, но чем меньше мы общаемся, тем ему легче, я вижу.
У моего папы тоже другая семья. Уже 20 лет как. Я во всю старалась общаться поменьше, отец обижался. Сейчас у него с супругой огромные проблемы. Мне жаль, что я в них посвящена. Не хочу всего этого!
Общайтесь поменьше. Пусть он к Вам приезжает, а не Вы к нему.
Увы, мы всего лишь дочери. Пусть наши отцы будут счастливы со своими тётками и нас не трогают.
Извините, не туда текст засунула. В ответ к автору, конечно.
Когда не знаешь, как поступить - поступай как джентльмен (с). Близких отношений с отцом у вас нет, и у него нет потребности их иметь. С этим ничего не сделаешь. Поэтому оставьте формальную вежливость - поздравления с днем рождения (его и Нины, проявите уважение), новым годом, 8 марта и 23 февраля. Не хотите лично - открыткой. И всегда будете хорошей дочерью. Что касается души... Вам выше правильно написали - зачем вам при такой маме такой дерьмовый папа?
Автор, вот когда папашка состарится и за ним понадобится уход, Нина вспомнит о вас первая. Будет звонить и верещать, что вы дочери и вы обязаны. Это щас вы досадная помеха ее счастью.
Ну, автор, изначально просто Вы типа "приняли" Нину в семью, а потом начали показывать ей "ее место" - вторая жена, не мать, никто. Она, конечно, тоже не ангелочек и, судя по всему, тетка скандальная и базарная. Но и Вы с сестренкой не цветочки.
Я с супругой отца держусь вежливо и спокойно, у них своя семья - у меня своя. Ни она ко мне с советами не лезет, ни я к ней. Может быть, потому что мы ровесницы с ней. :)
Мама умерла у меня. Папа тоже нашел тетку себе. У тетки активная жизненая позиция, она тут же начала изображать огромную дружную семью, фонила, указывала папе как с нами общаться, лезла в скайп.... Короче, вынесла нам мозг меньше чем за месяц, в итоге пришлось объяснить человеку, что она нам маму и бабушку не заменит, что она чужой для нас человек, пусть возится с папашей и держит дистанцию и папу попросили следить за этим. Папа теперь тоже с нами общаться не желает. Ну и славненько. Лучше уж никак, чем каждый раз после общения психовать из-за его сумашедшей маниакальной бабы.