Как решить вопрос с сестрой?
Мы с сестрой люди очень разные, никогда особо не ладили, когда выросли, стали жить скорее в спокойном нейтралитете. Не хочется с ней конфликтов, но и близости не хочется, стараюсь поддерживать ровные доброжелательные отношения.
И вот случается ситуация. Заболевает у нас мама. Мы с сестрой живем в Москве, мама в провинции. Решаем вместе привезти мам в Москву на обследование. Но в паре вопросов не сходимся. Во-первых, сестра сразу настроена маму в Москву перевезти насовсем, а я говорила, что давай сначала проведем обследование, узнаем, что сама мама хочет, не будем торопиться. За что была обвинена в жестокости и нелюбви к маме. Второй вопрос - где мама будет жить во время обследования. Сестра сейчас живет одна в однушке, я с мужем в двушке + ждем сейчас ребенка. И она говорила, что правильнее, если у нее - у нас семья, плюс у меня такой период, мне бы лучше не ухаживать за мамой, а о себе заботиться, не нервничать. В итоге решаем, что сначала все же въедет к нам, а потом будем чередовать, чтобы никто не уставал. В итоге, все два месяца мама прожила у меня. Сестра элементарно даже ей не звонила узнать, как дела с лечением, маму к себе брать расхотела, финансово маме не помогала вообще (зарабатываем с ней одинаково, я еще не ушла в декрет), все было на мне - и материальное, и поддержка мамы и муж к концу лечения совсем уж стал напрягаться, что мы все время не одни. В общем, мне ее поведение ну совсем не понравилось, все это были только громкие слова, на деле ноль участия.
В итоге я вижу, что маму и правда надо перевозить. Она сама хочет и лечиться нужно продолжать в Москве. Сестра за, но принимать никакого участия не хочет. И на это я закрыла бы глаза, фиг с ней, хотя мне сейчас перед декретом это все организовывать гораздо тяжелее. Но продав мамину квартиру в провинции, нам хватает только на плохие варианты в Москве. А мне хочется маме обеспечить условия лучше. Сестра говорит - добавлять ничего не буду, пусть хоть в Троицке живет и ездит лечиться. А я готова помочь маме, но сама ипотеку не потяну сейчас по причине беременности, а муж готов добавить денег, но при условии - тогда квартира мамы переписывается на меня, с сестрой потом ничего не делится, отходит нашему ребенку. Мама за, сестра против наотрез. Выплатить ей сейчас половину с продажи и еще добавить на вариант получше нам не хватит. Получается, либо глобальная ссора с сестрой, либо селю маму в плохие условия. Меньше всего хочется в моем состоянии конфликта, но маму очень жалко. Как бы вы поступили на моем месте?
А зачем выплачивать? Мама имеет право распорядиться своей квартирой самостоятельно - может Вам подарить, может оформить договор ренты с совершенно посторонним человеком. Это ее квартира!
наследство бывает потом, а сейчас вы не можете знать сколько денег вам придется вложить в улучшение условий, в лечение и уход за матерью, возможно нужно будет нанимать людей на уход, а это не дешевое удовольствие, если сестра не готова разделить с вами все расходы, то и какие могут быть претензии, максимум можно выплатить ей какую-то сумму за продажу жилья, но отношений хороших явно не будет, если вы не сможете договориться
На наследство имеет право тот, кому оно оставлено. Ваша сестра - совершеннолетняя и не инвалид.
А равных обязанностей по содержанию мамы Вы не имеете?
Наследство это после смерти, а в настоящий момент Ваша мама живет и лечится. Оставлять наследство она конкретно вам вообще не обязана! Она может замуж выйти и оставить все мужу! Может проиграть все в автоматы или завещать детскому дому. Это ее решение и ее право. И еще может подать на сестру на алименты))))
ну вот сядьте перед мамой и все ей так как нам расскажите, и пустьона САМА делает как считает нужным. а не вы мало того что все за маму. так еще и за стетру делаете, а как известно - кто везет, на том и едут
а вообще добрые дела наказуемы, будьте к этому готовы
Еще раз озвучить сестре все варианты и желание матери жить в лучших условиях. Если она не вкладывается в квартиру, то претендовать ей больше будет не на что потому что вы все берете все расходы на себя, как и лечение матери. Но у неё еще есть шанс все изменить - так будет предельно честно.
Поговорила бы и с мамой и с сестрой, если сестра наотрез отказывается вкладывать деньги, то выплатила бы ей половину с продажи и взяла бы ипотеку, но и конечно оформила бы только на себя
еще забыли что маме лечение оплатить нужно, да и работать она вряд ли будет :) тоже автору по доброте душевной взять на себя все предложите?
а вы что предлагаете? не лечить и не брать на себя? ну если одна дочь не хочет помогать, тогда второй хочешь не хочешь придется, а еще кроме лечения возможно потребуются расходы на реабилитацию и уход
я предлагаю сделать так чтобы всем хорошо было, а не только сестре автора :) поэтому фиг ей, а не деньги за квартиру
ну если бортануть сестру, то отношений с ней точно не будет, пойдет ли автор на это?
У меня была почти какая же ситуация.
В итоге мы с мужем добавили денег, чтобы купить маме нормальную квартиру. Право собственности оформили на маму целиком.
Потом сестра развелась с мужем и с ребенком переехала жить к маме, потому что у мужа квартира была добрачная.
Мама ее жалеет, сестра мечтает о размене маминой квартиры...
Как там в песне на тему все у нас общее, все у нас свое. Про колхоз песенка. Вроде собственностью владеть разрешили, но не все поняли, как оно должно быть. :-)
У сестры железный аргумент - я вернулась к маме, в родительский дом, мне больше некуда идти.
И я уверена, что эта квартира достанется ей, потому что ей идти некуда.
Вот именно из-за такого варианта развития событий мой муж и категорически против вложения денег в квартиру, если она будет записана на маму. Моя мама сестру любит, как и меня. Мы обе ее дочери. Конечно, в последнее время она видит, как мало с той стороны участия и я вижу, что ей грустно от этого, но любить ее она не перестает, ествественно. И если что всем поможет. Но про квартиру она сама сказала, что если мы сможем помочь и добавить денег, то она хотела бы, чтобы потом это досталось нашим детям.
Да, я понимаю ваши мысли. И вашего мужа тоже.
Мы много с мамой обсуждали вопрос оформления собственности. Сестра была против, чтобы все на меня, да и я сама понимала, что таким образом забираю у сестры часть ее предполагаемого будущего наследства.
В общем, сейчас квартира на маме и живут они там обе.
Понятно, что скорее всего это я лишусь наследства, хотя мой муж вкладывал туда немалую сумму... Но я стараюсь не думать об этом. Квартирка крошечная, но недалеко от метро, мама очень довольна, постоянно в своих делах, здоровье ттт, я очень рада, что она рядом:)
Вы молодец, что все маме утроили. Для меня тоже самое главное, чтобы маме было хорошо и чтобы мне было хорошо от того, что она рядом) Я раньше тоже постоянно как-то старалась закрывать глаза на какие-то поступки сестры, но последняя ситуация меня просто разозлила. И больше всего ее громкие слова вначале и полное отсутствие действий потом( Лучше бы тогда просто молчала.
Да... Я про свою вообще стараюсь не думать много. Я считаю ее плохим человеком:( Чем меньше ее в моей жизни, тем лучше. Да вот только от мамы ее не оторвать, она присосалась намертво.
Квартиру маме покупать, но оформьяьь ее только на себя. Сес ра ваша нахалка, если хочет ничего не дать и получить дьлю от тооь, что вы вложите. В вашей ситуации хорошо что мама ваша это понимает и на вашей тороне
Я бы поступила так как вам предлагает ваш муж, а сестра пусть бесится сколько хочет.
Подмосковье. Маму пугает удаленность от метро, она хочет пусть маленькую и скромную, но рядом со станцией, чтобы быть мобильной и самостоятельной.
Я еще думала предложить оформить квартиру на ребенка, когда он родится. Я только не знаю, возможно ли это? Конечно, все равно это мой ребенок, но во всяком случае, это не на меня будет, а на внука, может быть сестре это будет легче воспринять.
не будет, она у вас мохровая эгоистка. И Вам это не надо, т.к. мы не знаем какие дети у нас вырастут и кто им встретится на пути. Вы не обязаны сестре. Я бы при отказе от мамы, а ваша сестра именно отказалась от нее, просто перестала звонить и обрезала бы любые контакты с ней. И уж тем более не ставила бы в известность сестру об оформлении квартиры, не ее это теперь дело. Все ИМХО.
Не будет ей легче, уверяю вас.
Когда мимо проплывают миллионы, то не важно в какую сторону они плывут ;-)
1. Вы сама себе злой Буратино - надо было делать, как сестра хотела, т.е. маму к ней селить;
2. Муж прав. Хоть его послушайте, раз сами принимать решения не умеете.
Скажите, а что вас смутило в этой моей фразе? И что именно не верится? Имелось в виду, что часть времени своего пребывания в Москве мама проживет у сестры, часть у меня.
А в чем гонять? Да, она лечится, но вполне нормально себя чувствует, она не лежачая и не тяжелая, если бы я на своей машине привезла ее с минимумом вещей погостить на пару недель к сестре, это по-вашему как-то плохо? Тем более тогда она пообщалась бы не только со мной, но и с сестрой, по которой тоже скучает.
Верить или нет ваше право, я вас убеждать не буду. Насчет объективности - ее вообще не существует. Тут пишу я и это моя история. А сестра бы может написала, что имеет полное право не хотеть вкладывать в это деньги, что у нее сейчас другие приоритеты и кто ее осудит? Это ее дело, меня волнует, как в этой ситуации договориться более-менее полюбовно.
это вы правильно делаете - не убеждаете меня, вам это и правда пофигу должно быть
А мама правда приехала на 2 месяца с минимумом вещей?
И через месяц у сестры вы бы опять ее перевезли к себе? И так до того момента, пока у мамы не появится квратира в Москве, в которую уже можно приехать и жить там?
Если мама вполне нормально себя чувствует, то в чем проблема жить в том же Троицке? Там экология хорошая)
Да, она приехала на обследование с минимумом вещей, а что в этом странного? Ей не нужен с собой диван и камод на два месяца пожить в Москве у дочерей, только немного одежды. После обследования она уехала к себе, сейчас там оформляет некоторые документы и как раз решается вопрос о ее переезде.
Но вообще наш с вами диалог получился совсем не о том, что меня действительно волнует, а о количестве вещей моей мамы и т.п., поэтому не буду продолжать, спасибо за мнение. Про Троицк выше ответила.
вам на вопрос, который вас волнует, ответили ниже. Но вы упорно игнорируете самый простой, очевидный и логичный вариант.
ок)
Только при таком раскладе вы все равно с сестрой, скорее всего, поругаетесь. Не сейчас, так потом...
Все очень просто. Потому что говорить - не делать. Сначала искренне говорила правильные слова, но когда дошло до каких-то ее неудобств, проявила малодушие, слилась. Конечно удобнее жить одной, чем с мамой. И деньги удобнее тратить на себя. Как раз тут все понятно. Насчет ЗА переезд - она и сейчас за, мнение ее не изменилось, просто не помогает.
Не знаю всей истории, но расскажу другое: моя мать рассказывала своим родителям, как она будет о них заботиться и как она будет им помогать, когда они переедут к ней поближе. Но при условии, что она берет себе львиную долю за проданную квартиру, в которой они жили и в которой была прописана ее младшая взрослая сестра. Конечно, еще и другие благовидные предлоги были, что надо продать их квартиру и разделить не между нею и сестрой, нет! Она ж не жадная! А между внуками. Учитывая, что нас у матери больше, чем у младшей сестры детей. И естественно, слово за слово, никому из нас моя мать денег выделять из той суммы не собиралась. Нам прямым текстом было сказано, что а зачем они вам? Сами потом заработаете. Но перед лицом остальных членов семьи моя мать изображала мать Терезу, которая только и печется о своих родителях. А на деле не совсем.
бытует два общепринятых взгляда на ситуацию и оба имеют права на жизнь, даже не знаю какой больше:
- наследство делится между детьми поровну, вне зависимости от материального состояния каждого из детей.
- наследство получает тот, кто выхаживает стариков, если те нуждаются в сложном уходе, не участвующий, имея совесть, отстраняется.
усе!
варианты про кто беднее тому нужнее и "я же тоже заезжал пару раз маму в лобик поцеловать, главное внимание, а не вынести утку" - от лукавого.
так что при наличии почти второго варианта с вашей мамой с чистой совестью шлете сестру по грибы в пешее эротическое.
У меня нет даже вопроса в плане ухода и лечения. В любом случае это я буду делать просто потому что люблю маму, вне зависимости от участия сестры в процессе. И там не требуются огромные деньги сейчас, просто обеспечение жизни и не очень дорогие лекарства. Об оформлении квартиры зашла речь только исходя из того, что моя семья готова доложить крупную сумму в покупку квартиры, уход тут ни при чем. А сестра не готова разделить пополам с нами это улучшение маминых условий. И в общем-то она имеет такое моральное право. Но тогда принцип "все поровну" потом уже не сможет быть справедливым. И уже сейчас встает вопрос оформления. Муж говорит, мы добавим (он, к слову, тоже считает искренне, что маму надо устроить получше), но оформляем не на маму, а на тебя, чтобы сестра уже не была никаким боком. Поэтому и надо решать этот вопрос сейчас.
Если мама согласна, оформляйте на себя.
Я выше написала свою историю. Тоже был вариант на меня оформить, но сестра вопила и оформили на маму.
А как надо было оформлять? Мамина квартира 3 стоила, мой муж 2 добавил? Как доли распределить по-вашему?
Собственность бывает общая долевая и общая совместная.
О долях договариваетесь либо устанавливает суд.
Можете пополам, можете маме 60%, ва. 40%, да хоть как!
То есть если я, допустим, так оформлю, то, если что, мне достанется 40% + 30 от маминых и сестре 30%, правильно я поняла? Это было бы неплохое решение. А есть подводные камни у него?
Не знаю, нет опыта в этом вопросе. Спасибо вам за дельный совет, думаю, мне стоит проконсультироваться с юристом и риэлтором про все детали.
Сначала с мамой поговорите, нехорошо чужими деньгами втихушку распоряжаться )
Да и про квартиру в подмосковье я вам выше написала
Я писала выше, говорили. Мама хочет оформить на нас, если мы будем добавлять, я ее не просила, она сама это сказала. Но конфликт у сестры будет не с мамой, а со мной, она посчитает, что это я у нее что-то отбираю. Если бы была возможность финансовая, я бы ей просто отдала половину от продажи маминой квартиры сейчас, добавила остальное и оформила на себя, всем было бы хорошо. Но сейчас это слишком дорого получается с учетом переезда мамы и моего декрета, мы не потянем. А если постфактум ей отдавать, когда-нибудь - в то время деньги могут уже обесцениться или наоборот, в общем, это уже тоже может быть несправедливо.
С сестрой можно соглашение заключить о выплате какой-то суммы в течение какого-то срока.
Насчет дележки долей: не забывайте, что есть наследование по закону(о чем вы выше написали, когда мамины 60% делятся пополам между вами с сстрой), а есть по завещанию(мама вполне может завещать всю свою долю сестре).
Кроме того, собственник еще при жизни может распорядиться своим имуществом - подарить его, продать, обменять...
То есть гарантии что вам достанется вся квартира - нет.
Это к вопросу о подаодных камнях.
добавлю, что даже если будет завещание, но к моменту открытия наследства вторая сестра выйдет на пенсию, она все равно будет иметь право на обязательную долю
Конкретно в моем случае камень один. Сестра подзуживает маму разменять квартиру. Не имеет значения, 100% у мамы или 60%. Сестра плачет, что мечтает иметь в городе хоть свой уголок, а то у нее ничего нет и никогда не было... а она разведена, у нее ребенок...
Единственный способ застраховаться от такого - не давать ни сестре, ни маме ничего, но я не смогла на это пойти...
Размер доли имеет значение.
И процедура продажи доли несколько отличается от продажи всего объекта недвижимости
Это так, но лично мне от этого не легче.
Я не знаю, почему сестра меня все время подставляет.
То есть получается, сестра забирает свою часть, нужно продавать, а вам еще раз добавлять маме на квартиру, я правильно поняла?
Думаю, она так и мечтает, да.
Но абсолютно все знают, что даже если ей дать денег в размере ее доли, она все равно от мамы не отцепится. Она всегда будет жить с мамой.
Все эти ее мечты о самостоятельной жизни - полный пшик...
я может туго соображаю, но я так поняла весь ваш спич: маме нужно лечение в москве, сестра в итоге не хочет вкладываться в это не физически не финансово (только болтологией не прочь) - тогда о каком моральном праве идет речь? кто маму "танцует" тот за ней и квартиру забирает, простите за такой каламбур.
Ну или другой вариант- очень нелицеприятный в отношении вас: действительно, что вы понимаете под "плохим вариантом в москве" может вы считаете что маме негоже жить не в новостройке без консьержа и прочих радостей жилья бизнес класса? а сестра считает иначе, но при этом вы ее ставите в тупик, из которого у нее только один выход - отказаться от претензий на половину родительского наследства, потому как участвовать в безумии типа покупка квартиры для мамы в "алых парусах" (утрирую) ей не под силу.
Да я сама далеко не в Алых парусах) Нет, у меня нет замаха на супер-условия, но маму очень пугает удаленность от метро, для нее это главное. На рядом с метро без дополнительных вложений не хватает.
мама жива, наследство после смерти, но сестре автора нечего будет наследовать, т.к. автор не будь дурой оформит квартиру на себя.
Я с удовольствием оформлю ее на маму, если сестра передумает и разделит с нами сумму доплаты. Ей не хочется напрягаться, но не исключаю, что если речь пойдет на так или никак, она может передумать.
Не фантазируйте.
http://base.garant.ru/10164072/61/#block_50000
Статью 1117 читайте внимательно
я же написала - не удовлетворяет критериям. По закону не отстранишь, зато по совести - легко.
там же про усопших, а мама ещё жива. Оформить дарственную на дочь, которая будет ухаживать - это по закону. НЕТ ни одного закона, который бы запретил живому человеку распоряжаться так своим имуществом, как он хочет. Дарственная не оспаривается и обратного хода не имеет.
Ну раз Вы хотите продать мамину квартиру, на которую в будущем имеете право совместно с сестрой, то логично было бы оформить в долевую собственность на Вас и маму. И потом уже, в случае чего будет наследоваться только мамина доля вами и сестрой.
А вы сами чего хотите в этой ситуации? Сохранить отношения с сестрой? Нормально устроить маму (что невозможно без денег Вашего мужа и ссоры с сестрой)? Решите для себя, что более важно. То и другое, видимо, не получится.
автор, ссорьтесь с сестрой, раз не достигли консенсуса в таком вопросе. Если бы сестра была относительно безденежна и совершенно в другой материальной категории относительно вас - это один вопрос. Но, насколько я поняла, сестра тоже зарабатывает и имеет возможность разделить расходы по уходу и лечению мамы вашей на двоих.
