Помогите найти сил для развода
Здравствуйте, девушки!
История моего брака судя по всему подходит к концу. Мне надо где-то взять сил, чтобы не расплыться дальше, не мучать его и себя, не ныть при встрече и довести уже дело до конца.
Мне 31, в барке 7 лет, есть сын 3,5 года.
Извините, будет долго и нудно =)
Все началось 1,5 года назад. Коротая интрижка у него, легкий роман у меня совершенно по собственной дури (он про него не знает), я узнала, я простила, сама не ангел была, семью в тот момент сама забросила.
Начался период затишья, мозг никто никому не выносил. Жили и радовались, какие мы молодцы, все сохранили. Через год он уезжает отдыхать один, по взаимной договорённости. Встречает там "подругу", позиционирует ее именно так, я про нее краем уха слышала до этого, внимания не обращала, какая-та знакомая знакомых. Она живет в той стране, куда он ездил. Я сразу встаю в позу, и начинается круговорот вранья из-за этой дамы.
В итоге, я узнаю, что пару месяцев назад она приезжала к нам в город, они праздновали вместе ее ДР, были и другие друзья. Для меня он был на рыбалке с партнерами...
Он всячески просит простить его за это вранье, настаивая, что я сама так все в штыки воспринимаю, поэтому он боится мне про нее что-то рассказывать, а так он "ни-ни", чист и идеален )) а она просто неожиданно приехала, пригласила, он не отказался.
Я еще месяц пытаюсь разговорами уговорить мужа порвать с ней все контакты, он соглашается и неделю назад заявляет мне, что его товарищ опять пригласил в отпуск и именно в то место, где он с этой дамой встретился.
Я сразу говорю, что если ты уезжаешь - это развод. Я не доверяю тебе, ты еще мое доверие не заслужил. Он просит по хорошему отпустит его, настаивая на том, что это просто подарок от друга на его юбилей. Я в шоке и местами в истерике, он собирает вещи и сваливает, уверяя меня, что я все придумываю и не с кем он там встречаться не будет. НУ а вот, если я узнаю, то могу спокойно развестись, но ему бояться нечего, он просто едет к другу отдохнуть.
На прощание я его прошу не возвращаться оттуда, он говорит, что хорошо, не вернется.
Брошено нахер все, бизнес, а он у нас общий, долги перед клиентами, машина в ремонте, кредиты, оплата жилья. Положил просто на все, умчался за два дня и 4 дня я о нем ничего не знаю...
Вернется или нет и когда вернется тоже не знаю.
И чего мне делать дальше? Шито все белыми нитками, но, а если вернется, куда его и как с ним быть?
Как устроить эту адскую встречу? Рано или поздно ему все равно придется приехать... Может выкинуть что-нибудь неожиданно фееричное )
И где сил найти, чтобы довести все до конца... Потому как люблю, потому как ребенок, потому что общий бизнес только начинающий идти в гору. И еще много, много всего.
Извините, что долго, наболело.
Ну раз вы оба допускали адьюльтер в семейной жизни, то чего сейчас особо пяткой в грудь бить??? с бизнессом справитесь одна?? По его приезду, оставляете ему ребенка и уезжаете ОДНА на отдых...
Вы правы, но я во-первых не палилась с этим, во-вторых мне семья всегда была дороже, это было наваждение длиной в неделю, потом все быстро закончилось и не повторялось.
Нет, бизнес придется мне бросить, у меня есть основная работа по мимо него, с хорошей стабильной зарплатой. Там я только отвечала за бухгалтерию и финансовую сторону вопроса. Одна не потяну, не хочу даже связываться.
Тоже думала так сделать, жалко только ребенка, на море в этом году ни разу не попадет, а собирались семьей ехать в конце августа.
Так, а что вам мешает поехать с ребенком в конце августа вдвоем, если папашка откажется? Все равно ж вы говорите о разводе. Почему ребенок из-за ваших дрязг будет лишен моря?
Да ничего, выше мне предлагали поехать ОДНОЙ, вот и объяснила, как дела обстоят.
Возможно ему тоже семья дороже, подумайте с этой стороны. Он вас от измены ограждает, как может, может правда плоховато. Закройте глаза и живите дальше, зачем прогоняли( можешь не возвращаться)? Если хочет вернуться, пусть возвращается, трахнул другую-третью, но вернулся же в семью...
Не уверена.
Как быть одной не знаю, с 17 лет живу с мужиками, уходила от первого ГМ к нынешнему сразу в гражданский брак.
Мне нервов жалко, не понятно, за что бороться и долго ли будет это продолжаться. Смириться пока не могу никак с гулянками.
Но я то знаю ) Я то не верю в их дружбу. Милая девушка фотки в обнимку в соцсеть сразу выложила. На обозрение всех друзей.
Сама понимаю это.
Но у нас и так все было более чем проблемно, он просто все усугубил. Мне не оставалось ничего другого.
Я себя не оправдываю, но я свою вину осознала еще тогда и зареклась изменять дальше. Мои принципы вроде как стали на место. А как я могу заставить его поставить свои? Все только указывает на то, что семья ему не нужна. Делает всегда, что хочет.
"Я сразу говорю, что если ты уезжаешь - это развод" - Ваши слова? Он уехал. Вы вообще, за свои слова отвечаете, или играете в игру "А ну-ка, отними!" (приползи)? Идите в суд, подавайте заявление. Вы УЖЕ решились, что еще нужно?
Сил моральных. Я это сделаю, я прекрасно понимаю, что это не игра, сказала, надо делать.
Вот и идите. Бросаться словами нам всем моральных сих хватает, а, не следуя своим словам, мы даем зеленый свет нашим супругам вести себя в браке так, как им заблагорассудится, т.к. все наши "обещания" - пустой звук, в сердцах (хрен ли - остынет, простит, уж сколько раз так было).
А если Вы ни фига не готовы к разводу, не имеете ни малейшего плана - как Вы будете строить жизнь, без мужа, как примете на себя бОльшую часть ответственности, за ребенка, так и начинайте искать моральных сил в сторону сохранения брака.
На двух стульях - никак, все одно - провалишься.
Я к разводу всегда готова, со времен первой измены.
Пойду чего уж там. Только линию поведения свою не могу понять.
И еще себя виноватой чувствую, что довела до этого всего. Хотя с другой стороны реально понимаю, чего там спасать... Ему это точно не надо, уехал ведь.
А чем Вас смущает чувство вины? В развале брака всегда виноваты оба.
А за него - не думайте - надо, не надо. Вы в свои игры играете, он - в свои.
Вы должны принять для себя самое главное: развод - прекращение супружеских отношений, а не на гонг к началу спарринга с целью показать супругу - где его место и в чем он виноват. Решила разводиться, решили не возобновлять примирение - все. Дальше только техника.
Я не то, чтобы решила. Я вынуждена теперь это сделать, раз уж начала такую игру. Это раз.
Во-вторых, в таком формате семья меня совсем не устраивает. Поэтому и вектор все равно к разводу беру.
Само собой в душе, как и любая любящая жена, я бы хотела брак сохранить. Но не такой брак.
Достоевщина... "Тварь я дрожащая, или...?"
Развод = разрыв, разъезд, раздел, алименты и определение места жительства ребенка с графиком общения.
Это не романтическое перетягивание одеяла. Не будет уже никакого брака, после развода, не о чем будет думать.
Вы готовы такой ценой доказать себе, что "не тварь дрожащая, а право имеете"?
Вот именно.
Пора прийти в сознание и принять зрелое решение, а не баловаться записками на холодильнике.
В Билайне есть тариф "Ноль сомнений". Пока не "подключишься" к такому "тарифу" (внутреннему убеждению), ни в коем случае нельзя ничего предпринимать, а то потом будут эти кошмарные темы "С момента развода прошло три месяца (год...три года...12 лет...), а я все не сплю ночами и думаю - как Он там... с Ней?!".
+ миллион
В авторе говно кипит, но она совершенно не хочет разводится. Если она сейчас подаст на развод, повесит извещение на холодильник и уедет отдыхать - то она будет жрать собственное говно всю оставшуюся жизнь :(
Аха. А она у себя одна - любимая, межпроч. Не надо с собой так обращаться, нужно о себе, любимой, заботиться обдуманно.
:) Ну вот как-то мне кажется, я и забочусь о себе, жить-то с мужем при таком раскладе не сладко мне будет. Если ничего не поменяется. Я же вроде как на будущее думаю. Голове-то легче решиться, всё кричит за развод, а сердце верит в чудеса )
Качает все равно.
Да кто бы спорил. Не сомневалась, не просила бы сил моральных и топиков не заводила.
Выше писала, как любая любящая женщина я не хочу брак рушить. Но такой брак меня в корне не устраивает (((
Вот и сижу в тупике, пернув в лужу своими словами про развод и пониманием того, что не семья у меня ни разу.
Отдых и холодильник здесь совсем не причем.
Вам надо определиться - к чему надо этих сил добыть. Ставить на голосование свой брак - недопустимо.
Не хотите рушить - не рушьте.
Уважайте себя и свои желания, с ответственностью подходите к проблемам в браке, даже если муж демонстрирует другое отношение.
Уймите тупую обиженную мстительную бабцу, которая глушит в вас голос разума :)
А сейчас автор о чем будет думать, не о том ли "куда он поехал? опять к ней?". Допустим они НЕ разведутся, но ведь любая поездка мужа будет опять эти же сомнения.
Или ей поводок с ошейником ему купить и выдрессировать на команду "к ноге"? В чем отличие "кошмарной темы" после развода прошло ХХХ времени от темы "не развелись но ему не верю и так уже ХХХ времени"
Вооот, вот здесь все и зарыто.
Я-то может много хочу, и много смогла бы, у меня терпения как у удава, только вот будет ли мне лучше от этого. Сомневаюсь я. Он же и сейчас уверяет, что не к ней поехал, у меня никаких нет док-в, а все равно в душе я не верю ему, все равно думаю, что они вместе там.
Так и живем. И так жить куда сложнее мне кажется, ем переболеть...
Есть еще гнилой вариант загулять самой. Но мне совсем не хочется, не моя эта тема все-таки.
Загулять самой это не вариант :) Только усугубит.
Вам нужно хорошо-хорошо подумать сможете ли вы действительно "переболеть", или все-таки лучше жить с этой "хронической болячкой".
Автор вообще не должна об этом думать. Ее задача - решить подать на развод или нет, со всеми вытекающими. Развод никак не может быть инструментом мести за измену.
Автор, ну что, поставили ультиматум и проиграли? Что еще раз доказывает, что не умеете играть в такие игры - не беритесь... или доводите сказанное до логического конца.
У мужа роман, у мужа яйцы возле горла, а тут вы, со своими или/или - крнечно же он уедет на поблядушки потому, что знает вас, как облупленную и знает то, что вы ничего не сделаете и все это только слова, так... воздух посотрясать. Простили год назад? И сейчас простите, куда вы денетесь?! разве что-то изменилось у вас в сознании?
Короче - вы проиграли. Он приедет, вы утретесь... ну поскандалите для проформы и все пойдет по старой схеме, а вот когда она опять приедет, в вашей семье будет еще один скандальчик... и так - до бесконечности.
Да в том то и дело, Филинг. Не надо этого мне. Жить мне так совсем не нравится.
Не моя эта модель семьи.
Реально понимаю, что доводить надо и буду доводить. Сама терпеть не могу пустой болтовни. И считаю, что слова действиями подтверждать.
Как обычно в последний момент страшно.
Я искренне вас понимаю и понимаю ваше нежелание делать то, чем пригрозили, ибо вы надеялись на другой эффект, но не вышло. Сейчас вам стоит хотя бы сделать какие-то подвижки в сторону развода, чтобы муж наконец понял, что под ним зашатался стульчик и игры закончились. Сейчас нужно или сохранять, или разбегаться насовсем.
Все равно вас не разведут на раз-два-три, дадут время на подумать и прочее, так вы используйте все время для себя и в свою пользу, чтобы муж понимал что он теряет над вами контроль и вы становитесь независимой - может быть хоть этот факт его как-то отрезвит.
Спасибо, вот и я думаю, мы дошли до предела, когда нужна либо полная перезагрузка, либо расходиться.
Дальше у меня просто сил не хватит тянуть это в таком формате. Сама съем себя и его.
Опасаюсь того, что приедет он такой весь отдохнувший, влюбленный (натрахавшийся), и я тут мымра на контрасте, со своим разводом. Не до понимания потери ему будет.
И где-то в душе еще теплится, а вдруг все-таки не к ней поехал... Сам сказал, если узнаешь, что с ней был, тогда спокойно разводись, я на кон все ставлю.
Кстати, после этого я ему компромисс предложила, чтобы ехал на три дня, и в понедельник на работу, которую кто-то тоже должен делать. Он отказался и не вернулся.
Подаете на развод, покупаете себе и ребенку горящую путевку на моря недели на 2. Выключаете телефон.
Ему на холодильник копию заявления и краткую записку. "Уехала на отдых."
Вот тогда он мымру на контрасте не увидит. И будет возможность понять что теряет.
Ну пока и буду придерживаться такого плана. Только до отпуска ровно три недели и если он соизволит вернутся за это время, мне придется себя как-то с ним вести. Пока не могу выбрать направление нужное )
Отпуск хорошо бы перенести "на сегодня". Чтоб он приехал, а тут такое "счастье" его встречает )))
Без вариантов (( Только через 3 недели...
А было бы да, красиво, в лучших традициях евы ))
Тем более как бы планировалось в этот отпуск вместе ехать, хорошо ничего не купили еще ) так что сюрпрайзов здесь не выйдет.
за 3 недели их не разведут. Даже если она подаст заявление сейчас у них через суд и через 1 мес. как минимум :(
Да нет, конечно! Традиции Евы - это вообще не моя песня )
В отпуск я и после развода съезжу. Никто мне не помешает. Только 2 недели летнего отпуска я тоже пропустить не хочу и ребенка не хочу без моря оставлять.
В любом случае не вижу смысла сидеть и убиваться о несбыточных мечтах. Жизнь не кончится на этом.
Хотя, если бы мне муж такие ультиматумы ставил, как я ему, я бы не задумываясь осталась спасать.
Нормальный план для тех кто действительно решил развестить. ИМХО.
А чего еще? С караваем и в стрингах его встретить?
Знаете... если вы задаете такие вопросы, то очевидно, что вы не готовы к нормальному здоровому выходу из ваших проблем.
Вы жаждете эскалации конфликта, это я и назвала выше бурлением говна :(
Я вам вот что скажу... вы не обязаны делать все, о чем обмолвились.
Любой человек имеет право поступать так, как считает нужным, а не так, как его поймали на слове и вынудили.
Разводитесь, если приняли взвешенное решение, но не потому, что в ссоре у вас вылетели слова о разводе.
К слову, он тоже мне сказал, что может и не вернется, потому что я ему мозг вынесла.
Короче мы оба накуролесили. Но делать надо чего-то с этим.
В любом случае только полная перезагрузка может помочь чего-то изменить.
Тут или рвать по живому, что покажет ваш характер, но не принесёт вам никаких долгосрочных бонусов, либо отложить разрыв на более выгодное для вас время, а пока готовить тылы. Развод рано или поздно всё равно состоится, если вы себя уважаете. Вопрос в том, как это сделать умно и с наименьшим ущербом для вас.
Да вроде с тылами порядок, я не зависима от него материально. Наоборот лучше сейчас, в сентябре недвижку продаю свою, купленную до брака, буду сразу покупать что-то... Надо грамотно все делать, если уж такая война.
Але!!! тормозим с продажей-покупкой пока не разведетесь официально. Вы чего?! Продавать добрачное накануне развода и что-то покупать в процессе развода?! А потом по судам бегать доказывая "не совместно нажитое"?
Да нет, конечно. Так не будет, я еще сто юристов обойду и сама слегка в теме. Продавать придется, потому как, продаю это уже 3 года и наконец-то нашелся покупатель. Просто буду деньги морозить или на маму брать...
Это просто очередная подвижка в сторону того, чтобы не затягивать решение.
ВАм лучше с ним или без него?
Только с ним, этим, с индульгенцией негласной, а не тем, который был.
