Взрослые дети и свекровь
На этот раз свекровь - я (это по поводу большого количества топиков, где "свекрови задолбали").
Живем с детьми отдельно уже лет 5, в другой стране. Они в Москве, есть годовалый внук.
И вот, в очередной раз я попадаю в Москву на сутки проездом. Звоню сыну, говорю, что заеду, подарки-сувениры завезу, пообщаемся. Хорошо, говорит, ждем.
Самолет опоздал, такси встало в пробку... В общем, доехала я только к 10 вечера. Звоню им, говорю, что стою внизу у подъезда (домофон сломан). Он: я сейчас спущусь.
Спускается, выходит со словами "что так поздно?" и... закрывает за собой дверь подъезда, явно давая понять, что в дом меня приглашать не собирается. Постояли 5 минут, поговорили, забрал пакет с подарками и ушел.
Я еще потопталась у подъезда (такси отпустила) и пошла к метро, вся из себя в шоке. Вот теперь думаю, обидеться? Высказать все, что думаю? Или сделать вид, что это нормально и ничего не произошло? Ну мало ли, может, ребенок плохо спал, боялись, что проснется (это я по дороге к метро оправдания всякие придумывала).
PS. Отношения всегда были очень хорошие, они к нам в гости приезжали не раз, отдыхаем обычно вместе, а тут вдруг такое...
Думаю, конечно. Вы считаете, что это то самое "свекрища задолбала" и мне "мягко" намекнули?
Зачем придумывать?
Кстати, вопрос. Ну ладно, самолет опоздал. Но как только он приземлился, вы могли позвонить сыну. Он вообще был в курсе, во сколько вас ждать, он согласился принять вас поздно вечером? Или вы без звонка поехали (так вообще из поездок не делают обычно)?
Вы сдурели, точно. Да сын должен был в аэропорту торчать и уж, по крайней мере, по сайту отслеживать прибытие самолета. Мама же не каждый день прилетает.
Позвонила, конечно. Еще когда вылет отложили позвонила, потом из Шереметьево, потом из такси, говорила, что пробки жуткие. Т.е. примерно было понятно, что я приеду гораздо позже, чем планировалось. Причем общалась и с невесткой тоже.
Я так понимаю, что сказать "мамо не приезжайте" им было не удобно... А не пустить в дом удобно??? В общем, я до сих пор в шоке и не знаю, как себя дальше с ними вести.
Ну позвоните и объясните, что получилось не красиво. с вашей точки зрения. И если они принять не могут, то вы просите об этом сообщать. Чтобы вам не тратить время и не мотаться по москве.
По мне так это проще всего.
Если бы моя свекровь пришла с разбором, с ним же и вылетела. ЕЕ видеть никто не хочет, ни сын, ни внуки, ни я))))
так автор тоже не захочет видеть ни невестку, ни внука, когда они из Москвы к ней отдохнуть захотят прилететь
Обязательно приходить? С сыном и по телефону поговорить можно, причем тут вообще вы? это проблемы сына и матери.
Как же на таких, как вы посмотреть в жизни хочется - ни мужа, ни его родню не уважаете, муж в собственности, кто таких воспитывает?!
с разбором полетов - глупо и унизительно. к тому же еще бесполезно. ну если только усугубить хочется.
Просто впредь не планируйте длинных концов, когда в городе на день проездом. И не будет проблем.
Ситуация получилась совсем не красивая, а просто потому как спланирована была криво.
И правых-виноватых здесь нет.
ЗЫ. Высказать можете все, что угодно, это же ваше мнение.
Не хочу вас обидеть...какие гости? ЭТО мама...МАМА!!!Я маму каждый день вижу,но для нее мне всегда удобно,можно,могу,хочу,сделаю!!!
Да я б в аэропорту торчала только от ожидания увидеть маму!!
Автор,ваш сын хам и паразит по данной ситуации!!!!!
+ Миллион!
Это мама, а не свекровь и не теща! Это его мать. Очень жаль автора. Я сама мать сына, с ужасом читаю тему, неужели со мной может такое произойти?
Слушайте, я невесткой 2 раза была, мне в страшном сне не могло бы присниться такое поведение - тем более с родней. Такое впечатление, что люди семьи создают для борьбы с мамой мужа.
По логике, у вас с семьей сына, похоже, не камерно-близкие отношения, когда можно хоть до утра за рюмкой чая сидеть, не нарушая ничей жизненный уклад. Это ни хорошо ни плохо, это просто есть.
Исходя из этого и планируйте. Примерно так же, как планировали бы деловую встречу (по уровню четкости).
Возможно, лучше было бы и не заезжать :). А просто позвонить сыну и сказать "соскучилась, но заехать не успеваю, так что либо все-таки я к вам, но поздно - приглашаете?, либо давай где-нибудь на пол пути встретимся посидим пол часика, да гостинцы заберешь, либо уж в другой раз." В последнем варианте в будущем гостинцы ограничивались бы теми, что весят не больше полкило.
Это у меня привычка планирования любых встреч, просто потому как знаю, каково передвигаться по Москве.
ЗЫ. Ну и такси из аэропорта не пользуюсь, вообще время не рассчитаешь, если уж что-то назначено, то однозначно аэроэкспресс.
вы сами с собой определитесь честно - зачем вы туда ехали. и почему.
это не влияет на характер действий вашего сына, но по крайней мере вы перестанете обманываться.
Очень уклончивый ответ :). Вы раньше так поздно к ним заезжали? Какой вообще у них уклад, как они относятся к нарушению планов?
Да какая разница какой уклад. Это МАТЬ, мать, которая родила тебя, или твоего мужа - неважно. Она приехала не на месяц, а проездом, не предложить зайти и выпить чаю - это верх быдлячества.
Не могу себе и в страшном сне прдставить, чтоб не пустить мать в дом с дороги, хоть как криво спланировано. И дожидалась бы ее хоть до утра,если понадобится, не говоря о том, что в аэропорт бы сама примчалась встречать. Она ж не из соседнего подъезда заскочила в неподходящее время!
Автор, я не знаю, почему вы здесь себя позиционируете как свекровь, а не как мать, сын которой закрыл ей перед носом дверь. По-моему, ноги у проблемы растут из ваших с сыном отношений. Если бы была невестка против встреч или еще каким-т боком замешана, сын мог бы предупредить и вы бы встречу могли запланировать по-другому и в другом месте. Не понять мне таких высоких отношений, и оправдания я бы им тоже не искала.
Я могу. Более того, закрывала (это было для меня очень больно, но другого выхода для себя не видела).
В аэропорт тоже приехала бы.
Странные у Вас выходы, но если у Вас были на то причины и позволяет воспитание - не мне Вас судить. Но в случае автора я лично таких страшных причин не увидела. Мать живет далеко, в городе - один день, с дороги уставшая, КАК можно не пустить в дом? Я, каждый раз, когда вижу маму, не важно кто к кому и как приезжает, молю Бога, чтоб эта встреча была не последней, и у нас еще было много-много возможностей быть рядом и просто радоваться, что мы друг у друга есть. Хотя... некоторым это даже после смерти родителей не дано оценить, не то, что при жизни...
Что вы можете увидеть, если атор сама не в курсе, что там в семье сына происходит? Были причины или нет, то никому не известно.
ЗЫ. Мне воспитание подобного не позволяет, это было тяжело. Но пришлось.
Позиционирую как свекровь, т.к. сын у меня ведомый. Невестка очень активная и как бы "рулит" в их семье. Т.е. я эту ситуацию дорисовала таким образом: ей почему-то не хотелось меня видеть и сын был послан вниз "пообщаться". Насколько я его знаю (хотя уже больше 5 лет прошло, все меняется), ему бы в голову не пришло меня в дом не пускать, тем более, что они ребята "поздние" и в 10 точно спать не ложатся.
Как раз вполне вероятно, что "спать" и собирались. В ванну уже сходили, ужин давно был и все перемыто после него.. А потом уже и дрыхнуть можно :)
Вам просто больше нравится, чтоб невестка была виновата,а не сыначка. А я вот оправдать его не могу (хотя я ему не мама, конечно же). Мне лично никакой муж и никто вообще не мог бы воспрепятствовать впустить мать в дом, на самый худой конец, поехать вместе с ней из дома в другое место, где и пообщаться, но лично мне каждая минута, проведенная вместе с мамой дорога и ценна, и я ее просто люблю и уважаю.
Нет, мне это не нравится. С ней у меня всегда были замечательные отношения, я голову сломала, пытаясь понять, в чем дело. Копаюсь в памяти, не обидела ли, не дарила ли чайник с тараканами:))) Вроде, нет.
У нас с сыном нет таких отношений, как у вас, чтобы "каждая минута дорога". Мы дружим. С удовольствием вместе отдыхаем, помогаем, если надо. Он действительно мог со мной встретиться в центре, видя, что я задерживаюсь, мог сказать, чтобы я вообще не дергалась, когда узнал, что рейс отложили... И невестка тоже могла мне это сказать, я бы не обиделась. Но вот так, развернуть с порога...
Ну раз у вас близкие отношения - позвоните да и спросите, что это было. Что тут на еве-то полоскать?
очевидно,что близкими их считали только вы. а чего тут выяснять, и так понятно - когда они к вам,то отношения близкие,когда вы к ним,то совсем наоборот.
сын по-хамски поступил, на мой взгляд.
Автор, просто сиросите прямо у сына,чть это было. Это самый короткий путь и самый правильный как мне кажется
у моего брата такая же жена. В глаза "сюсю мусю", а за глаза змеюка подколодная ;-) Я тоже живу за границей, у нас с братом больше никого из родственников не осталось, но он запросто по ее наускиванию мог бы оставить меня соять на улице ;-(
Не на тех нарвались ))) У меня тоже такая невестка, хватило одного разговора с братом, ну и "ночная кукушка" недокуковала, у принцесс очень часто голова болит )))
то есть сын ни при чем и лапушка, а что перед вашим носом закрыл дверь - это все она виновата. вы лицемер, автор.
вы воспитали сына, который перед вашим носом закрыл дверь. какие бы там ни были невестки, это сделал ОН. взрослый совершеннолетний дееспособный мужчина. которого воспитали вы.
Конечно же имеет [-( . В чужой собственности невестки более немые. Так что тут вся власть советам, то есть СЫНУ!
а с чего вы взяли, что ваш сын не может быть говнюком сам по себе, и причина в невестке?
и что он не может быть говнюком сам по себе, даже если невестка не ангел?
как думаете, невестка будет любить и уважать свекровь, которая, находясь в конфликте со своим сыном, прежде всего обвинит в этом конфликте невестку?
Теоретически, может. Но, повторю, это не укладывается в наши отношения. До сих пор ничего подобного не было. И конфликтов, в которых я могла бы обвинять его или ее не было тоже.
позвоните и спросите
и на будущее просто имейте в виду, что о гостях, тем более поздних, договариваются прежде всего с хозяйкой дома. если это хозяйка, а не приблудная овца-приживалка.
дом, прием гостей - это епархия хозяйки.
если не "зайти мимо проходя" или "заскочить на минуточку", а именно "в гости". странно, что такое элементарное правило неписанной вежливости для вас не естественно. это в 20 лет может быть еще неясно, но не после 40.
это естественное уважение, даже если разница между гостями и хозяевами в 20 лет.
и если вы хотели, чтобы вас "приняли", то надо было общаться с хозяйкой дома.
а вы хотели "передать подарки, пообщаться"
а сейчас у вас хозяйка дома виновата. с которой вы толком ваш визит и не обсуждали.
а если мамо невестки ? ей с кем договариваться ?:-7
т.е. зятя можно и не ставить в известность ? ну, как же, как же..с "хозяёйкой " же ´договорились.
вы токуете о чем-то своем. прикладывая немало усилий и времени тока в этом топе.
с каких это пор и где написано , что , прежде чем навестить своего сына, я должна позвонить его половине ? т.е. свекровь ко мне и шагу не сделай, если я не в восторге от нее ? мне, как хозяйке, велеть муху не пущать ?:-7
уважение- это пригласить человека в дом. без установок " кто в доме хозяин" .
и.. чё вы так упорно долбите автора насчет ее сыначки ? прям ..личное, штоль ?
и..
"хозяйко " живет на жил.площади, коя, скорей всего, принадлежит свекрухе.
было бы неплохо вышвырнуть всех оттель :-7
и..пущай хозяйничают где в другом месте. все равно ж отношение к матери как к собаке.
п.с.
а сыначка, да.. гнидо. внезависимости , что сказала его хозяйко и говорило ли оно что.
папу жены всегда приглашает муж. визит родителей жены согласуется с обоими супругами. и с женой, и с мужем.
>вы токуете о чем-то своем. прикладывая немало усилий и времени тока в этом топе
а вы токуете о чужом? и предпочитаете подробно ознакамливаться со всеми топами на еве? :)
>с каких это пор и где написано , что , прежде чем навестить своего сына, я должна позвонить его половине ? т
нигде не написано. это неписанные правила вежливости)
кто-то их знает, кто-то нет. вот кто не знает - попадает в подобные описанной в топике ситуации. или находится в конфронтации с невесткой, как вы предлагаете)
>и.. чё вы так упорно долбите автора насчет ее сыначки ? прям ..личное, штоль ?
моделирую ситуации. и смотрю реакции. как адекватные (к слову, у автора адекватная), так и неадекватные.
>уважение- это пригласить человека в дом. без установок " кто в доме хозяин" .
уважение к кому?
>"хозяйко " живет на жил.площади, коя, скорей всего, принадлежит свекрухе.
было бы неплохо вышвырнуть всех оттель
ну так пусть вышвырнет. а пока они там живут - они там хозяин и хозяйка.
а то бывают, знаете ли, родительницы, которые считают, что можно к молодым без стука в комнату входить в любое время суток. дескать, а че такого, они ж на нашей территории.
>и..пущай хозяйничают где в другом месте. все равно ж отношение к матери как к собаке.
и будут хозяйничать в другом месте.
вежливость и уважение воспитываются в детях не возмущениями на еве)
а прежде всего уважительным отношением своим. как к своим родителям, так и к своим детям. а если родитель не знает тех самых неписанных правил, то и ожидать, что дети усвоят эти правила как-нибудь сами, не приходится.
Когда я звонила, я дважды общалась с сыном и один раз с невесткой. Ни он, ни она ни слова не сказали о нежелательности визита.
Если я звоню в 8 и говорю, что стою в пробке далеко от дома, то можно предположить, что я буду не через 15 минут?
Теперь что касается вежливости. Простите, но тут я разделю мнение большинства: для меня это дико. Это моя семья. Я не собиралась с ними сидеть всю ночь и, как мне кажется, рассчитывать на чашку чая на кухне вполне имела право, учитывая, что я не "мимо пробегала".
а о чем вы общались с невесткой? вы ее спрашивали о том, стоит ли к ним заезжать?
>>Если я звоню в 8 и говорю, что стою в пробке далеко от дома, то можно предположить, что я буду не через 15 минут?
можно. а можно и не предположить. вы ожидали, что будут думать за вас. и вместо вас. сами свои действия просчитать вы не захотели. оставили решение вопроса на сына и его жену.
вот они и решили.
> Теперь что касается вежливости. Простите, но тут я разделю мнение большинства: для меня это дико. Это моя семья
что для вас дико? быть вежливой по отношению к вашей невестке? считать ее хозяйкой дома? договариваться прежде всего с ней о позднем визите?
это прежде всего ее семья. и вашего сына семья. а вы уже довольно давно входите лишь в "широкое понимание семьи".
никто не знал, собираетесь вы с ними сидеть всю ночь или нет, и вообще сколько вы собираетесь с ними сидеть. вы это не озвучили. опять же - вы решили, что они ДОЛЖНЫ все знать, все понимать, и сами обо всем догадаться.
>> и, как мне кажется, рассчитывать на чашку чая на кухне вполне имела право, учитывая, что я не "мимо пробегала".
вы сами выше озвучивали свое желание "пробежать мимо", и заехать ненадолго. так что если вы декларируете одно, то глупо ожидать, что вы получите отклик согласно тому, на что вы "имеете право", а не на то, что вы продекларировали.
если то, что вы ожидаете и то, что вы декларируете отличается, то кто виноват, что вы лукавите?
собственно говоря, вы определитесь, чего вы хотите - чтобы все осудили вашу невестку (ну так, для профилактики и приятности) или все же понять, что произошло и не допустить подобного в дальнейшем?
пока вы согласились только с тем, что осуждают в вашу пользу правильно.
а вот мое предложение проявить вежливость по отношению к невестке - вам не понравилось.
Как много слов! Посему отвечу только на последний абзац:
Невестку в этом топе практически никто не осуждает, вам показалось. Я ее не осуждаю тоже, я всего лишь предполагаю, что по какой-то причине она не захотела меня видеть.
Я не собираюсь дословно передавать мой с ней разговор, просто поверьте, что все необходимое было сказано. Могу предположить, что ей было неловко развернуть меня с полдороги и именно поэтому развернуть меня от подъезда был послан сын. Напишу крупно: ПРЕДПОЛАГАЮ!
Понять хочу, как себя вести и стоит ли из этой ситуации делать далеко идущие выводы.
248. а вам хоцца только коротко и по существу, но при этом как себя вести, вы типо не видите, что вам пишут&
ну максимально коротко: "позвонить"
Автор, ну у нас в семье тоже "рулю и активничаю" я, но что касается мамы и свекрови...у мужа моего ровные отношения с мамой, у меня ОЧЕНЬ близкие и теплые с моей мамой,но когда свекровь едет из Тверской области в Москву к родне, то нашу Лобню она проезжает в 6.20 утра и обычно заскакивает к нам :пообщаться так сказать!Свекровь у меня "тепленькая",со своими тараканами,не скажу прям,что обожаю ее, так вот встречать ее к электричке бегу я, а не муж, и я считаю это нормальным,чесслово!Более того,мы живем прям в 3-х минутах от ж/д вокзала, и она сама могла бы дойти...
Автор, в следующий раз, когда прилетите в любое Шереметьево, не берите такси,напишите мне , я вас и встречу и отвезу куда надо,даже если рейс будет задерживаться!
А ничего, что она во вторую очередь СВЕКРОВЬ? П вообще оеа МАМА?? Какой бы тупой курицей не была моя, славьте, бывшая свекрища, но вот так пнуть мать от порога мне бы БМ не позволил никогда. И моя мама желанный гость в моем доме в любое время суток независимо от наших с ней отношений - это мама!
Да не понятно ничего.
Из другой страны это из какой? Из Украины? Из Австралии?.
" В очередной раз" - это как часто? Каждую неделю?
"завезти сувениры" - это что? Магниты на холодильник?
Уж на что у меня свекровь старая зануда, но чтобы довести моего супруга до того, чтобы он её чаю попить не пустил - это надо ОЧЕНЬ сильно постараться.
( ИМХО, приврато как всегда капитально... небось приехали в два ночи )
Если вы действительно проездом и остановиться там не должны были, то какого общения вы собственно хотели а ночь глядя?
Из какой страны, не важно. В очередной раз - бываю в Москве примерно раз в 3 месяца. Сувениры - игрушки и обувь ребенку, алкоголь.
Приехала в 10 вечера.
Останавливаться не собиралась, пообщаться вечер - для меня нормально, я обычно в гости с ночевкой не хожу.
если вы зашли "пообщаться и поболтать", то описывать ситуацию, как "не пустили на порог мать, прилетевшую издалека" - лукавство. вы описали ситуацию так, словно вас не пустили переночевать.
Я еще так поняла, что мать была в городе проездом. Т.е. она не конкретно к сыну в гости приехала, а решила завернуть по дороге. Тут тоже тонкий момент идет
я бы пустила свекровь/маму в любом случае. и не только свекровь/маму. кроме того, было бы очевидно, что мать/свекровь ночует, если это ей удобно, именно у детей.
но мы не знаем, что представляет из себя автор и как она ведет себя с семьей сына. подарки как бы не показатель.
Тут просто именно что - непонятно какие там на самом деле отношения у них. Могли ж посчитать, что раз мама и так проездом, то быстро заберем, что там привезла, и ей же самой проще и быстрее ехать дальше... В общем, не знаю. Теряюсь в догадках напрочь. Единственный момент: не похоже, чтобы там были прекрасные отношения, как Автор пишет :/
нулевые у них отношения. автор не поинтересовалась мнением хозяйки дома, проигнорировала ее.
при этом когда ее не пустил на порог ее собственный сын, она решила, что виновата невестка.
при том, что с невесткой не контактировала вообще. даже в режиме вежливого уведомления.
автор лицемерит. само название темы - лицемерие. ну или "разбор на еве типичной придуманной ситуации"
http://eva.ru/topic/63/3151155.htm?messageId=81617664
Позвонила, конечно. Еще когда вылет отложили позвонила, потом из Шереметьево, потом из такси, говорила, что пробки жуткие. Т.е. примерно было понятно, что я приеду гораздо позже, чем планировалось. Причем общалась и с невесткой тоже.
Я так понимаю, что сказать "мамо не приезжайте" им было не удобно... А не пустить в дом удобно??? В общем, я до сих пор в шоке и не знаю, как себя дальше с ними вести.
Данных маловато.
Беру пример: ребенку меньше года. Время 22-00. Вполне вероятно, что только-только уснул.. Какие нах посиделки?? СПААААТЬ! И поскорее.
Второй пример: ребенка старше, но все равно уложили спать уже. Еще не спит, но засыпает. Придет бабушка - это часиков до 12 мелочь будет "разгуливаться". Родители после работы замученные, хочется отдохнуть, пообщаться/посекситься и спать лечь. За весь день от свекрови ни звонка - ну, наверное, не получилось заскочить. Все уже убрано, перемыто, сын с женой готовятся поинтимничать - хучь за разговорами, хучь за теликом с чайком, хучь под одеялком.. А тут звонок! Здрасьте, я ваше мамО!
Это еще если не брать вариант, что жена/ребенок вдруг болеют.
В общем, мое резюме такое: я после 22-00 таки в дом ни свою маму, ни свекровь не пущу. Не потому, что сука последняя, а потому как в это время уже "мертвый час" наступает. Да, окончательно спать я ложусь в 12, муж попозже. Но в доме уже все тихо, выключено, гостей не ожидается, мы расслаблены и на общение не настроены. Другой вариант, если бы нам позвонили и предупредили, что блин, детки, получается, что я буду уже поздно вечером! Вы как? Тогда, скорее всего (если все здоровы, там), мы дождемся, и внуку разрешим подольше не ложиться, и чаю нальем.. Но, опять же, максимум к 23-00 вежливо распрощаемся. Ибо таки работа-школа-сад.
С этим детский сном все с ума сошли, что ли??? Матери негде больше остановиться в этом городе, она же не из соседнего дома решила в гости припереться ни с того, ни с сего! Она ехала специально к ним, предупреждала. Ну да, самолет задержался.
Ребенок спит себе, мать тихонько привели, на кухне чаем напоили, постелили-уложили, все спят. В чем проблема?
У вас дети есть, не? :)))) Я, например, своих хорошо знаю: уложила спать, все тихо. Муж пришел домой - сразу пошли шебуршания, вылезания, писки... Это муж, который зайдет в комнату, чмокнет в макушки, скажет "всем спать!" и все. А тут бабушка - это надолго глобально прервется все. А утром их хрен поднимешь в 6-30 потом! Это во-первых. Во-вторых: мать не с ночевкой просилась, что больше негде остановиться, а заехать в гости. Что будет НАСТОЛЬКО поздно она не сказала. Никому утром на работу, конечно, не надо, дааааа. Позвонить из своей пробки и сообщить, что "похоже, смогу быть только в 22-00 или позже" маме религия не позволила. А сыну религия не позволила в такое время гостей в дом пускать.
Умеем. Звонила. Во сколько? :) Где она сказала о том, что "сын, я буду после 22-00 уже. Нормально?"
Нет. Более двух часов задержки оговариваются отдельно. Вплоть до отмены визита.
Ну что ты спрашиваешь? Конечно, не достаточно, пускать свекровь можно только минута в минуту с обещанным временем, потом дверь на засов, а подарки пусть в почтовом ящике оставит.
Анониму, небось, и собственные родители прошение о визите представляют в трех экземплярах, иначе никак.
Лорик, я уже не понимаю, они серьезно это пишут? Меня тоже этот разбор умилил, включая кому именно звонила - хозяйке дома или не хозяйке дома. Прям не знаю, как на это все реагировать. Да уж, не дай бог таких детей, это точно.
Да никак. Не нервничай, пускай кулачонками размахивают виртуально. Думаю, это они компенсируются за то, что в реале вякнуть не смеют.
вы ща в своем уме ? али в чьём-то чужом ?:-7
вы свою маменьку тож, при случае, разворачиваете возле двери ? пакетик с подарками взяли и пинка своей маман, под зад ? а то у вас дети спят, а у матери, суки такой, самолет опоздал.:-7 пущай пиздует на вокзал, потусуется среди бомжей, чай не сахарная ))) ?))
В своем, не в вашем же, слава богам :))) И я еще в первом своем посте написала - что ни мать, ни свекровь вот в таком случае НЕ ПУЩУ. У нас в семье свое время "посещений". Если предупредить заранее, что человек будет так поздно - да, мы можем сдвинуть немного время укладываний-уборки на ночь и всего прочего. Только вот предупреждать надо.
И еще раз, для тех, кто читает первый пост автора так, как ему больше нравится ;) Автор НЕ СОБИРАЛАСЬ оставаться у сына на ночь :) Она в гости заехала.
оно и видно )))
все НЕ принимают в неурочное время .
сие НЕ касается матерей/отцов, живущих не на соседней улице.
так трудно понять ?:-7
Есть у меня дети, но я с их сном так трепетно не ношусь.
Мать на сутки приехала, это именно с ночевкой.
Настолько поздно-да хоть в ночи глубокой, на порог мать не пустить-это для меня за гранью просто.
Никакие детские сны, работы завтра и т.п. не сопоставимы для меня с оставлением матери ночью на улице.
Презд на сутки сна не предполагает, что ли, совсем? 24 часа она должна где проводить? Заеду и переночую, это очевидно же.
Уважение к сну ребенка и уважение к матери это равноценно конечно, да. Самолет опоздал, пробки-это экстренная ситуация, какие тут уважения к сну нафиг могут быть?
Нет. Это НЕ очевидно. Было бы очевидно, никто б перед ней дверь не захлопнул :) Приехала и приехала. А она приехала в гости. Чайку попить.
Это только вам не очевидно. Ну и сыну автора, видимо. Туповат, что уж.
Даже если чайку попить. Из другого города, после перелета с задержкой, усталая. Не пустить на порог хотя бы отдохнуть... "Мама, ребеночек уже спит и нам завтра рано вставать на работу, так что пиздуйте в зал ожидания". Пиздец.
Ну организуйте у себя гостиницу :))) Для уставших после перелета, которых не приглашали в гости, а они приехали сами, не сообщив о времени :)
Да, естественно, для родителей после перелета и переезда из другого города у меня гостиница.
И дети в курсе, что мама приедет, она сообщала и они ждали, просто она задержалась из-за переноса рейса и пробок.
Бля, уже элементарные человеческие отношения это что-то из ряда вон выходящее...
Это Вам очевидно, да и я по-другому не представляю себе ситуацию. Не могу натянуть на голову, чтоб мать, будучи в городе один день проездом, еще и жила незнамо, где. Но даже если и чайку попить, то все равно ей рада, даже в глубокой ночи (тем более, что это не запланированное западло, а транспортный форсмажор). Ну, не могу я оправдать ни сыначку, ни всех, кто здесь ратует за строгое соблюдение режима и отбой в 22-00. Ведь пакетик-то с подарками не побрезговал спуститься забрать!
Не, не так. Автор вроде не собиралась у сына ночевать. Если бы договор был на ночевку, а ее не пустили, у меня мнение было бы другое.
Вроде не собиралась-т.е. за 24 часа спать она не собиралась? Женщина-терминатор просто.
Мммм... Дайте подумать.. Наверное потому, что это никак не озвучивалось? :) К слову - снова не хватка данных! А есть ли где ночевать автору у сына? ;) У нас вот, так, например - честно и откровенно негде! Кроватей ровно три - две детских и наша.
Ну автором в этой теме точно не озвучивалось. Зато озвучивалось, что это очередная поездка, т.е. время от времени она приезжает. Таки логично, что схема приезда отработана.
В этот раз я ночевать не собиралась, т.к. на следующее утро был ранний вылет. Если бы ночевка оговаривалась, я уверена, что ничего подобного бы не случилось, но я ехала именно в гости. Возможно, и правда, в 22.00 гости, даже на уровне мамы-свекрови, напрягают. Высказывания выше тому пример, и так бывает.
автор, ну право слово,вы как ребенок!Вы,издалека,проездом,к РОДНОМУ сыну(зная еву,прошу прощения),хрен с ней,с невесткой,какие нахрен гости...Если б вы каждый день после 22.00 из соседнего подъезда,ещё могла бы невестка вздернуться,но именно в данной ситуации...
Согласна...если автор не дура(простите),она б и сама догадалась чашку чаю из приличия дежурную глотнула и ушла бы!
Автор где-нибудь хоть словом написала, что собиралась ночевать? "Заеду, пообщаемся", это не на ночевку.
Где и как она собиралась ночевать, я не знаю, этот вопрос можно решить по разному. Но мне и в голову не пришло бы, что она с ночевкой, если едет пообщаться. Ночевки ВСЕГДА оговариваются отдельно, открытым текстом, и иначе и быть не может.
Читайте выше - мама звонила и из аэропорта, и из пробки. Сыначке же религия почему-то позволила, перед тем, как захлопнуть дверь перед носом у матери, взять пакет с подарками?
Если что, то дети у меня есть. Уже подросли, правда, но в младенчестве засыпали очень долго и сложно. Оба. Но не представляю, чтоб в связи с этим я мать в дом с дороги не пустила.
какие то у вас дети нервные :(
и зачем летом детей будить, да еще и в 6.30????
Мать звонила и не раз, сыну и невестке религия не позволила сказать не приезжайте сегодня, встретимся завтра???
Затем, что утром на работу идти. А детям в сад. Работу летом никто не отменял, если что :)
Дети у меня нормальные, спасибо :) Но спать ложатся как раз около 21-30 - 22-00. А бабушка это ж такой повод не ложиться подольше :) Только вот кто потом с утра их поднимать каким домкратом будет??
Мать ни разу в звонках не озвучила намерение приехать после 22-00.
Да, представьте себе. Трагедия. Потому что если человек не уважает нашу семью настолько, что о времени визита не собирается говорить, то к чему его уважать настолько, что все на следующий день должны вставать с трудом, с капризами, плачем, весь день сонными-вялыми быть... Задержаться на пару часиков, это не равно "приеду в районе или после 22-00".
Форс-мажор что такое вы себе представляете? Самолет задержался, такси в пробке. При чем тут уважение? Осбтоятельства так сложились.
Форс-мажор, это обстоятельства непреодолимой силы, наступление которых не возможно было предугадать. Пробки в Москве - это точно не форс-мажор, и даже не обстоятельства, любая дорога на колесах планируется с их учетом.
А перенос рейса тоже можно было предугадать?
И вы с родными и близкими тоже общаетесь всегда только в рамках юридических понятий?
Тогда понятно, что вам нужно заранее уведомление о посещении в трех экземплярах на подпись предоставлять.
От переноса рейса до подъезда слишком много времени, можно десяток раз планы перестроить.
С родными и близкими общаюсь так, чтобы, по возможности, не ущемлять никого. Но есть вещи, где меня легче убить, чем заставить отступить. Например, слово мужа "не хочу гостей" перебивает все. Можно обижаться, можно нет, но гости в нашем доме появляются только тогда, когда мы оба не против. Если нет реального форс-мажора, когда на его эту фразу можно ответить "извини, я знаю, что ты против, но.." И таки да, гостей без предупреждения, да в неурочное время, не бывает.
Это вовсе не значит, что кто-то из нас кого-то там не любит. Это просто уклад нашей жизни.
К слову, мои родители были крайне возмущены, когда этот уклад формировался. Они представляли себе мою семейную жизнь иначе. Но это моя семейная жизнь, а не их. Очень люблю родителей, но мой дом отдельно.
Понимаете... мы с мужем тоже и физически и психологически живем обособленно от родителей, и без предупреждения к нам никто не заваливается.
Но в топе речь о родителях, которые живут в другом городе, и общение с ними происходит довольно редко. Автор предупреждала, что приедет. Ну не специально она задержалась, так обстоятельства сложились, и не пустить ее в дом-это просто неуважние к матери.
Хотя, это рассуждаю я, у которой довольно хорошие отношения со всеми родителями. А если между детьми и родителями война... о каком уж тут уважении речь.
Да нет никакой разницы, кто где живет. Сейчас транспорт хорошо развит. Мои свекры в другой стране, родители в другом городе. Но реже всего удается встретиться с другом, который на соседней улице.
Между войной и хорошими отношениями довольно большое расстояние. Судя по тому, что автор пишет, близких отношений там нет. Это не значит войну.
И то, что там произошло, отнюдь не однозначно. Скорее всего, у каждой стороны своя правда.
Для вас нет разницы, для моей мамы каждая поездка к нам из другого города на поезде-событие.
Да, автор мало информации предоставила. Но даже если она тварь конченная и отравляла всю жизнь сыну с невесткой, для сына не пустить ее на порог поздно вечером-расписаться в первую очередь в собственном ничтожестве как человека, как мужчины. Так мне видится.
Это ваше мнение, вы имеете на него право.
Мое мнение - там не все так просто, что видно даже по той информации, которую предоставила автор. Посему никаких суждений об участниках действа выносить не буду.
Ну а мне не нужно дополнительной информации, чтобы сформировать мнение об участниках сего действа. Существуют определенные моральные установки, которые или есть в человеке, или их нет, и они не зависят от разных обстоятельств.
Ок, дело ваше.
Я достаточно посмотрела на однозначные вроде ситуации, которые на поверку оказывались далеко не однозначными, чтобы перестать выносить суждения.
Кстати, провела когда-то эксперимент. Открыла здесь две темы с описанием одной и той же ситуации (к сожалению, реальной). Одна тема - как я видела ситуацию, вторая - как ее представлял второй ее участник. Догадаетесь, какие были ответы?
так может она в 8 вечера собиралась приехать, вот и поучилась задержка на пару часиков
Человек связан с транспортом и если самолет задерживается тут уж ничего поделать нельзя. Потом, какая религия сыну не позволяла позвонить и узнать где мать в настоящий момент и почему ее еще нет?
т.е. и маму свою тоже бы у подъезда развернули? или только свекровь?
если дети уже спать легли, совсем не обязательно их будить из-за приезда бабушки :)
сын с невесткой тоже нигде не озвучили, что есть ограничения по времени визита :)
Да, это у вас диагноз.. По крайней мере по чтению вам двойка. Жирная и красная :) В третий уже, кажется, раз: НИ МАТЬ, НИ СВЕКРОВЬ в таких условиях НЕ ПУСТИЛА БЫ. Так видно? :)
Если человек позвонил бы часов в 9 вечера, хотя бы, озвучив "блин, я все еще еду! Доберусь до вас после 10" - ну да. Если все здоровы, скорее всего уж дождались бы.
Вы УВЕРЕНЫ что ограничений по времени НИКОГДА не озвучивали? :)
с чтением у меня все нормально :)
т.е. вы бы дождались пока мать через весь город к вам таки доедет, спустились бы вниз, забрали бы подарки и ушли спать? :)
автор звонила и из аэропорта и из такси, говорила и с сыном и с невесткой - все было нормально.
в конце концов сын сам после девять мог набрать мать и предложить перенести ее визит
надеюсь, у вас муж в командировки не ездит, а то самолет(поезд) опоздает - все ночуй, милый на вокзале, а то детей разбудишь, утром не поднять :):)
папа ж вернулся - какой тут сон
:-) :-) :-)
C работы задержался более чем на 20 минут - все, нарушил режим, иди куда хошь, избушка на клюшке ))))))
Мне именно по поводу ребенка мысли в голову и пришли. Знаю, что годовалые уже засыпают не так просто, спят чутко... Но сказать можно было?
Если проблем со здоровьем нет, то нормально они засыпают ) по режиму )
Лично я так не смогла бы поступить - ни со свекровью, ни с чужим человеком. А чтоб муж мой молча влез в тапки и пошел с мамо на улицу поздоровкаться и вернуться...
Говорю - нереал!
Ну, это уже к вашему сыну вопрос, на самом деле. Вы же звонили снизу в домофон? А если как раз от звонка дети проснулись - то раздражение вашего сына понятно вполне. Он-то может и рад бы посидеть тихонечко, так дети проснулись, их снова укладывать, жена (100% в таком случае!) по ушам дала на тему "Блин! Кто звонит в такое время, всех поубиваю! Сам укладывать пойдешь!"
Вы, чем гадать, тем более на Еве с теми, кто не знает ни ваших отношений, ни семьи сына - позвоните ему. Скажите, что сынок, ты извини, конечно, что я вчера так поздно, но вообще-то мне было весьма обидно. Объясни-ка, что за муха тебя укусила, что ты мне чашку чая не предложил с дороги?? Что, сразу сказать нельзя было, что поздно не надо приезжать? Давай, говори, что за фигня такая.
Млин, а сказать, чтоб звонили не в домофон, а на телефон(который на вибрации стоит) не судьба? Или звук у домофона выключить на ночь, когда ребенка укладывают спать?
Если бы кто-то ошибся и позвонил? Или любители "на авась" звонить, чтоб кто-нибудь подъезд открыл, т.к. "помню только этаж и квартира налево от лифта"?
Раз в неделю было бы многовато, но раз в три месяца я бы детским сном поступилась.
дaже стpaшно пpедстaвить, что вы ответите, если вaшему мaмО плохо стaнет после 23:00. Спи спaкойнa, детaчкa, бaбулю зaвтpa pеaнимиpуют?
да, свинство. но по идее вы должны были звонить не сыну, а хозяйке дома. что впрочем их обоих не оправдывает.
Почему хозяйка? Сын безрукий инвалид и не в состоянии матери чаю налить и посидеть-пообщаться с ней? Хозяйка вполне может поздороваться и спать к младенцу отчалить. На званные обеды автор, вроде, и не рассчитывала.
в состоянии. тогда почему в названии темы фигурируют дети и свекровь, а не дети и мать? и почему автор считает ответственной за непускание ее в дом невестку, а не сына. раз сын не безрукий инвалид?
кого считаешь ответственным за принятие решения - с тем и договаривайся. если сын там нифига не решает - зачем вообще было сыну звонить, звонила бы сразу невестке. договаривалась бы с главой семьи.
Я вообще не понимаю почему человек не может прямо спросить своего родного сына, да еще когда была с ним наедине.
Я растерялась. Я настолько была поражена, что даже сформулировать вопрос не смогла.
??? Человек с самолета! Мама! Что за церемониал? Она на вечность приехала??
ну раз хозяин, то и принял свое хозяйское решение. и при чем тут тогда "дети и свекровь", когда тема должна называться "сын и мать"?
кто принимает решение, принимать или нет гостя - с тем и договариваются. вот сын решение и принял. мать не пускать.
невестка в таком раскладе вообще в пролете, ее мнением и не интересовались.
автор общалась с сыном. с невесткой - "тоже"
решение принять в доме принимал сын
решение не принимать в доме принимал сын
каким боком тут невестка?
что не встала грудью "не смей отказывать матери, веди ее в дом?"
ну так она вообще могла быть не в курсе, что там у подъезда происходило.
но тема - про решение невестки относительно свекрови.
автор - лукавит. вряд ли только тут. и если так, то, что ей приехало дрянством сына по этому лукавству, хоть и неодобряемо в отношении сына, но в целом нестранно.
рано или поздно манипуляторам прилетает. увы.
если тема про то, как поухватистее осудить невестку - дело одно. если тема про то, как не попадать в такие ситуации и в чем причина такого поведения сына - другое.
базовые ценности у человека не меняются. значит чего-то мама недодала.
А, ну т.е. плохо кланялась и три раза "ку" не сделала, понятно. С чего вы взяли, что решение принимал именно сын? А не, по крайней мере, не оба? Или не невестка в одну голову?
И с чего вы опять-таки заключили, что автор - манипулятор?
дают не кланяясь и не говоря "ку" три раза
у нас разные понятия о том, что и как следует давать ребенку при воспитании.
> С чего вы взяли, что решение принимал именно сын?
с того, что он взрослый совершеннолетний дееспособный вменяемый мужчина.
который озвучил и реализовал это решение.
> А не, по крайней мере, не оба?
с того, что я не владею телепатией, ясновидением и не общаюсь с барабашками.
рассказали о сыне. а любое предположение о решении его жены будет не больше, чем предположением. и равновероятны как предположение со знаком минус, так и предположение со знаком плюс.
вы почему-то настаиваете на том, что может быть только предположение со знаком минус.
>Или не невестка в одну голову?
я не знаю методик управления чужим телом против воли его владельца. может они и существуют, но мне незнакомы. вряд ли они распространены широко.
хотя, конечно, можно предположить, что невестка владеет такими секретными методиками и управляла телом своего мужа для претворения в жизнь своего решения.
>И с чего вы опять-таки заключили, что автор - манипулятор?
с того, что, рассказывая о поступке сына, она сформулировала сообщение таким образом, чтобы получить осуждение в адрес невестки. в частности, используя замену своей роли другой.
Озвучил и реализовал, совершенно верно. А вот кто это решение принял, неизвестно. Я тоже телепатией не обладаю.
Плохо, что вы не знаете методик управления чужим телом. Методики есть, и они работают:) С подкаблучниками работают прекрасно.
Не увидела, что автор стремится осудить именно невестку. Если не цепляться бесконечно к слову "свекровь". Она в шоке от поведения сына, и не скрывает этого.
>А вот кто это решение принял, неизвестно
реализовать можно только свое решение. без волевого участия лица в данном случае движения его тела, в частности лицевых мускулов, затруднительны.
исключения бывают, но все они как минимум вызывают сомнения во вменяемости данного лица.
>Не увидела, что автор стремится осудить именно невестку.
она написала, что решение было принято по отношению к свекрови. и она выступала в данном случае как свекровь. причем написала об этом как минимум трижды.
она ни разу не позиционировала себя в тексте, обращенном к другим, как мать. только как свекровь. таким образом обозначив свою роль и значимых участников - свекровь и невестку
в то время, как речь шла о поступке сына
могу еще раз объяснить ;)
>Если не цепляться бесконечно к слову "свекровь"
это не просто слово, это ролевое позиционирование. деталь, которая определяет оценку ситуации. если не обращать внимание на детали (то, что вы называется "цепляться"), можно упустить важные для оценки ситуации обстоятельства.
> Она в шоке от поведения сына, и не скрывает этого.
но при этом ожидает, что осудят за это поведение невестку.
детям и коту - это зависит от симпатий к детям и к коту. они не являются лицами, принимающими окончательное решение. разве что могут высказать свое мнение.
а вот относиться к хозяйке дома, в который едешь, как к коту - не стоит.
может быть я потому и приму свою свекровь в любое время, в любых отношениях и в любых обстоятельствах, что она уважает мое мнение, как хозяйки дома. и при том, что ее сын может просто поставить меня в известность (и я приму это как данность), все же все-равно договаривается о визите со мной.
Да хоть полчетвертого утра, как можно не пустить маму в дом?? В голове не укладывается.
Ой, девчонки.. Как вам с мамами повезло!!! :( Бывают такие, что мамой назвать язык не поворачивается. И ведь не маргиналки какие. Не пили, не били. Просто по фиг (вообще-то матом, но уж форум) на детей было. Как с чужими. Зато сейчас им все должны!
У меня вот мама именно такая, увы. А вот со свекровью и в самом деле повезло - прекрасный человек и хорошая мама (судя по мужу :))
если родителям плевать на детей, то и детям на родителей. но автор, вроде, по стилю и слогу не похожа на тех, кому все должны.
а сын там "как всегда ни причем"
она же не мама, она же свекровь)))
про маму там ни слова
Сын, естественно, при чем. Раньше за ним такого не водилось, вот и ищет автор оправдания.
между делом и "тоже"
только еще раз вопрос - почему в теме говориться про "свекровь" и детей, а не про "мать" и детей?
почему - договариваясь с сыном, общаясь в основном с сыном, интересуясь мнением у сына, встретившись с сыном - автор переложила ответственность на невестку?
и если она считает именно невестку ответственной за все решения, принимаемые семьей, то почему договаривается она не с невесткой, а с сыном?
сын решил - мать не пускать на порог. с этим жить обоим - и сыну, и матери.
Ну тут соглашусь, тему надо было назвать иначе. Но все равно не понимаю, если она общалась с обоими - между делом, или как уж - почему надо считать, что невестка не при делах? Нормальная жена в любом случае не позволила бы своему мужу вести себя как свинья. Сыночку не оправдываю ни разу. Но оба они говно, чеуж.
потому, что договаривалась с сыном, принимал сын, на порог не пустил сын
могу еще раз повторить, но тогда уже перевалит за дюжину)
>>Нормальная жена в любом случае не позволила бы своему мужу вести себя как свинья.
какой муж - такая и жена. она вообще, по евским критериям, на содержании и голоса не имеет.
Договаривалась, надо понимать, с обоими. Действия сына вряд ли не обсуждались с женой, и не поверю, что она была не в курсе. Оба говно, да.
"надо понимать" не пройдет. автор сама написала, что договаривалась с сыном. и что на порог не пустил сын.
можно верить или не верит, допускать или не допускать. данность в том, что за поступок сына автор пытается выставить ответственным третьего человека - его жену/свою невестку.
отношения с сыном она разбирать не хочет - по крайней мере, по запросу это не заметно.
>Оба говно, да.
а откуда вам известно, как именно вела себя невестка? может она свекровь ждала, а сыну было утомительно за дитем следить ночью, пока тетки будут на кухне чаи гонять. вот он мать и выставил
с чего бы верными быть только тем предположениям, которые делают невестку таким же говном, как и сын?
Вы можете железно утверждать обратное? Мне неизвестно, как повела себя невестка. Но логично предположить, что если б ждала, сынок автора не солоно хлебавши к метро не развернул. Так что я ставлю на то, что говно оба. Редко-редко у говномужа бывает ангел-жена.
Лично мне по запросу заметно, что автор в шоке и просто не знает, как себя теперь с ними вести - с обоими.
"железно" я не утверждала ничего, кроме того, что сын действовал согласно своему собственному решению. поскольку иначе придется предположить, что сын невменяем, недееспособен или управляется зелеными человечками.
но готова выслушать доводы в пользу таких допущений.
> Но логично предположить,
нелогично
>Лично мне по запросу заметно, что автор в шоке и просто не знает, как себя теперь с ними вести - с обоими.
я предложила - в следующий раз договариваться с хозяйкой. вам, если я верно поняла, такой вариант не нравится.
>Редко-редко у говномужа бывает ангел-жена.
а у говносына ангел-мать?
Такое название автор дала очевидно потому, что поступок сына хочет оправдать традиционным способом - он хороший, а вот жена у него... Может у нее и есть какие-то основания подозревать в недобром невестку, но и сын то давно не мальчик, сам понимать должен что делает. Мда...
Тань, я тоже так думаю. Ну очень трудно признать, что твой сын говно. Поэтому подсознательно ищут оправдания, это психика так защищается.
если у нее это хотение традиционное - свалить ответственность с сына на его жену, то прилетело автору очень даже закономерно.
в следующий раз не будет сваливать. тогда будет шанс избежать свинства по отношению к себе.
Абсолютно не вижу логики в ваших словах. Как и того, что у нее это хотение традиционное. Где вы это вычитали?
Такое название дала, т.к. "навеяло", как принято говорить на Еве, многочисленными темами про ненавистных свекровей. Задумалась, а вдруг и меня вот так же невестка терпеть не может, а я в гости с подарками прусь?
Подарки это Ваше добровольное желание гостинцев для внуков привезти или именно невестка заказывала?
По ситуации, то дурак Ваш сын, а не невестка, если Вы не стервлядь, конечно же.
а вы почему у сына не спросили, чего в дом не пустишь? и на его ответ НЕТ, дорогой, а ты считаешь это нормально?
Вы придумываете оправдания для вашего сына, уже устали и хотите, чтобы придумали мы. Он поступил по свински.
Я бы попыталась успокоится. Звонить сыну, требуя объяснений, сейчас тоже бы не стала. Пусть первый выйдет на контакт. Потом с холодной головой составить разговор.
Ну да, потому что оправдывать Вам не только сына надо, но и свои косяки в его воспитании. Слишком легко и удобно переложить ответственность на невестку. Но она, как раз, в данной ситуации меньше виновата, чем Ваш сын.
Ой, Боже мой, еще в позапрошлом веке Тургенев заметил, мол, "каждый человек сам себя воспитывать должен". Даже если мальчику в детстве не объяснили элементарного, у него было достаточно времени для некоторого э... самообразования. Он давно взрослый, и если повел себя по-хамски, то виноват в этом он сам, лично. А не мама. :)
+100
Уж на что я с мамой, что называется, не церемонюсь(т.е. легко могу сказать что ее звонок по телефону, например, не вовремя или в такой-то день лучше не приезжать, а перенести встречу на другой), но такое - забрать подарки у подъезда и не пригласить маму в квартиру - даже для меня жесть.
Автор, к сожалению, ваш сын - хам. Hе могу себе представить, что я приеду к дочери, и она меня даже в дом не пустит. Даже если самолет опоздает/такси сломается/в пробку попаду/приеду ночью и так далее. Мамa это мама, забрать подарки и захлопнуть дверь - это запредельно.
Привет, дорогая! Я не понимаю, такое бывает только на евке? В жизни такую историю с трудом представляю.
Приветик! рада тебя видеть! Да не знаю, тут вон пишут, что свекровь сама виновата, ибо неправильно выбрала самолет, который поздно прилетает, невестку не любит, ребенок спать лег... И все это весомые поводы, чтобы не пустить мать, приехавшую издалека, в дом. Я чего-то в этой жизни не понимаю...
да то охреневшая шатура писькает )))
не пустить человека в дом- это за гранью. а уж мать...
как-то.. перед собой же должно быть стыдно. (наверное ?))
ко мне тут ( в "наш " день ;-)))) в субботу прошлую ), прибыла свекровь со старшим сыном. в 9.20:-7 с кветиком в подарок )) а мы- на веранде с мухом гоняли кофия все утро.. планировали день..
картина маслом: я в полупрозрачном халате, без лифчика и с чашкой )) а тут-гости нежданные, в двери ))
ничё... выжили. по новой кофе наварили..)))) да и детям приятно, опять же )))
даже не верится в ситуэшэн.
близкие люди встречают в аэропорту. независимо от того, опоздал ли самолет и пр.
про "встречу " возле подьезда....
а откуда такое хамство в вашей "кровинушке" ?))))
п.с. что там насчет осинки и опельсинки ? )))
Как невестка отвечаю: 100% только в Вашей голове отношения хорошие, а в голове Вашей невестки (и, следовательно сына) есть плохое мнение о предыдущих Ваших поступках. Вам вежливо не сказали о них ранее, но впечатление о Вас плохое. Поэтому Вас не пустили в дом.
К примеру, моя свекровь мне дарила б/у чайник с 3 дохлыми тараканами на 30-летие. И она при этом ИСКРЕННЕ уверена, что у нас с ней отличные отношения.
И я тоже сделаю все возможное, чтобы как можно меньше общаться с этой гадиной. Она не знает, что в моей иерархии она-гадина (я просто веду себя вежливо с ней). Но я ее не уважаю, считаю жлобкой и подлой теткой (было масса ситуаций, чтобы так о ней думать). При этом я не буду скандалить, а просто сымитирую, что иду как раз в магазин и мне надо выходить из дома, или просто трубку не подниму.
Так что автор, Вы тут можете петь, что у Вас хорошие отношения. Но это говорит только о том, что
1) ваша невестка воспитанная (и не говорила Вам раньше, что Вы где-то ранее поступали как дрянь)
2) вы делали что-то, что КРАЙНЕ не понравилось семье Вашего сына. Причем настолько, что Вас более не терпят.
3) А Вам Ваш поступок, из-за которого Вас в дом не хотят пускать, кажется абсолютно нормальным. Вы даже не вспомните, что такого плохого Вы сделали. Моя гадина свекровь даже не помнит, ей же было нормально тараканов дарить :)))
4) ЕСЛИ Б У ВАС С СЕМЬЕЙ СЫНА БЫЛИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ, ТО ВАС БЫ ПРИНЯЛИ КАК ДОРОГОГО ГОСТЯ. Это-аксиома. А у Вас было не так. Отсюда и пляшите.
Согласна на все сто:)
Моя предложила мужу(сыну своему) выкупить у неё развалюху втридорога(реально на 300% выше рынка),практически поднесла нож к горлу,когда нам на месяц(мужу по работе,шобэ внуков прокормить)нужна была машина.При этом она знала ,что без машины у мужа не будет заработка(он строитель и просто не мог бросить начатый объект),т.е мало того что нам бы реально нечего было есть месяца два и ессно никакого первоначального взноса за новую машину.А вот так нагреть руки на своих же детях:) И она всем -всем рассказывает какая я поганка,мамО икрой чёрной при встрече не кормлю и стараюсь не пускать ее в дом.
Поступать так можно со свекровями только после того как они нагадят так,что аж дурно от воспоминаний.
Вы своим сообщением отлично подтверждаете мысли свекрови об огромнейших тараканах в голове у невестки )))
ха! то есть ВЫ ЛИЧНО бы с огромной радостью приняли бы б/у чайник с тремя дохлыми тараканами??? ХАААА!
А я вот не приняла, обратно отвезла.
Ну и у кого из нас тараканы в голове, если Вам кажется правильным прыгать от радости при виде таких подарков?
Вы это... хоть уважайте себя немного.
Маловато вам тараканов подарили. Больше свекра, наверно, выловить не смогла. Надо было полный чайник насыпать.
прикольная вы тетка. То есть вам незнакомый человек рассказывает, что ему свекровь подарила чайник с тараканами, а вы в ответ: а здорово!
Выходит, вы со своими родственниками и гостями также общаетесь, дарите говно свое? Раз вы посчитали этот поступок правильным. Выходит, вы родственные души с моей свекровью :-D
Вот это дааа.... я была лучшего мнения о вас. Буду иметь в виду.
А как родственнички ваши, когда вы подарки говенные дарите, они тоже счастливы должны быть, да? Вы, наверное, и не понимаете, что людям потом мерзко с вами общаться, и как автор наивно восклицаете: "ну надо же, че-то моя кузина стала как-то прохладнее ко мне относиться"
ХХАААААА!
Глупо вы себя выдали :-D
У нас в семье никто говна не дарит, потому что дур таких не наблюдается. А такой тупой невестке только тараканов и дарить.
Ну интересное оправдание. А невестка в том дому одна живет? Подарки брать от нехорошей свекрови берет, а в дом не пускает? Сама к ней в гости мотается ничего? Нет, это ничего не объясняет и не оправдывает. Поступок даже слов не подобрать... Не дай Бог такого в своей семье.
Я вот с Вами отчасти согласна, свекрови разные бывают, но... Если уж детки такие обиженные и гордые, чего было подарки брать? Ну и сказали бы: мамо, нам из Ваших рук ничего не надоти, обойдемся. Ан нет... Подарочки-то взяли, а в дом не пустили. Я не знаю, у кого как, но в моей системе координат - это однозначное хамство. И опровданий этому НЕТ!!!
чайник вернули сразу гадине-свекрови. Она даже НЕ ПОНЯЛА , насколько гадко поступила. Просто взяла обратно и все :-D
Короче, дерьмо-человек. С такими на любой мороз выйдешь, только б не пускать к себе.
Автор, ищите в себе гадости, которые Вы сделали детям, что с Вами так теперь обходятся :-D
Дура ты, она может этих тараканов и не видела. Они залезли в этот чайник и попали в твой дом, потому что подобное притягивается к подобному. Выкинула бы их и забыла. Ан нет, ЧСВ (не путать с ЧСД) в жопе заиграло. Долбанутая безмозглая овца. Я бы тебе не чайник с тараканами, а самовар с говном подарила на месте свекрови. В посылке бы прислала.
Воспитанный человек не будет принимать подарки от того, кого считает гадиной. Да еще и привезенные через пробки из аэропорта. Если дело обстоит так, как Вы предполагаете, невестка гадина в квадрате. Подколодная змея какая-то.
А если кто-то, с кем приходится общаться, хотя бы потому, что родственник, сделал что-то не то, причем, "не подозревая об этом", неплохо было бы объясниться. Но подколодные змеи предпочитают камень за пазухой таскать.
+100. И еще, автор уже высказалась, что невестку не любит. Так что дело точно в плохом отношении свекрови к невестки. Была бы свекровь желанной, если б к невестке хорошо относилась.
Да идите вы, чесслово! К невестке она, штоль, приехала? Она ей даром не упала. Она к сыну приехала и к внуку.
для этого НАДО иметь хорошие отношения с невесткой. А у автора плохие. Вот и получила.
:) Тогда стандартный евский вопрос: а в чьей хатке живет сыначка :)?
И если она приехала исключительно к сыну и внукам, то при чем здесь невестка?
Чтобы мать в дом не пустить это явными врагами надо быть....а вы про плохие отношения
Ну че, пиздец, автор. Оправданий сыну не ищите, его поступок для элементарно воспитанных людей за гранью, уж про любящих ваще молчу. Если он такой подкаблучник и ведомый лох, это тоже не в его пользу. Я себе такого вообразить не могу. На вашем месте обиделась бы конкретно.
Вот-вот, элементарно воспитанных.
Видимо, очень мало таких осталось в нынешнее время, как видно по анонимам в этом топе... "Грустно, девицы".
На месте автора я бы почувствовала себя просто раздавленной-я лично воспитала подобного морального урода. Печальный итог.
это про Вас, автор? http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=63&cid=1269569
Очень логично получается, если Вы такая же, как та свекровь. Похоже, это с Вашей стороны все в ажуре, а они про Вас очень плохо думают, если на порог не пустили
Ссылку правильную дайте. И что значит "они плохо думают"? Они - это кто? Невестка? Имеет право. Сын? Вот это было бы печально, но не верю. А плохо думающая невестка однако ж мужа за подарочками высылает, несмотря на поздний час.
Автор, а какие у Вас вообще отношения с сыном и снохой. Вот лично у меня со свекровью не сложилось настолько, что если она хоть с Луны раз в жизни прилетит и подарит нам 8 квартир, я ее на порог не пущу!!!!
Читать умеете? Написано же:
"Отношения всегда были очень хорошие, они к нам в гости приезжали не раз, отдыхаем обычно вместе, а тут вдруг такое."
Читать умею... Мы тоже целовались, обнимались при встрече, ездили к ним на Новый год, на все праздники почти, а потом выяснилось "Эта сноха охерела совсем сидит в декрете уже второй год, маникюр ей подавай, в магазины ее вози, сын вырваться к матери один в гости не может приходится ее с собой таскать со всем выводком..." И с тех пор.... хоть с луны....
А не лучше ли было родного сына в лоб спросить чего в дом не зовет, а не гадать потом?
Автор, хоть в реальность вашего существования не верится, все же спрошу - муж у вас ведь есть? Я бы на вашем месте ему делегировала право высказать сыначке все, что он думает по поводу ситуации...
Просто звоните ему сейчас на телефон и говорите-сынуля, ты знаешь, я пол суток себе места не нахожу, понять не могу в чем причина, почему ты меня домой не пригласил.
Может ты мне объяснишь, что не так я сделала?
Ты считаешь это нормально?
Ну а дальше-выводы делайте.
Вам могу только посочувствовать.
Да не было там никаких очень хороших отношений с семьёй сына, как пишет автор.
Были бы хорошие отношения, автор ни секунды не раздумывая всплеснула бы руками: Что случилось? Твои заболели?.
А точнее сын бы сам сказал: Мамуль, мои ложатся уже, поехали посидим тут за углом полчасика, там кормят вкусно.
Вполне возможно стиснув зубы терпели с формулировкой "ну раз бабка так желает видеть внука - потерпим недельку"
Бедные. Надо ж, цельный отпуск терпели. А один час потерпеть не смогли, ну надо же.
Да тут и освещать не надо. Достаточно перечисленных фактов. Такое поведение нельзя оправдать ничем.
а вы такого никогда не видели? Сейчас вот знакомая на море уехала "отдыхать" к свекрови-самодурке.
Ради внука муж уговорил потерпеть недельку.
Она дама жизнью тёртая - не дрогнет ни один мускул: Да марьяпетровна, как хорошо марьяпетровна.
Меня чужие знакомые с экспириенсом отдыха в доме у постылой свекрови из великого одолжения не очень волнуют. Ибо я в такой отдых "из одолжения", ну и заодно ради экономии на гостинице, не верю.
НУ что ты, невестка прекрасно отдохнула бы и дома, а ехать на море, да еще, когда жилье там бесплатное есть, та ишшо каторга, сама знаешь... Интересно, а жила б гадина-свекровь не на море, а где-нибудь в Сибири, в Зажопинске, поexала бы невестка к ней внуков показать, как думаешь?
так меня тоже не волнуют. Просто то, как развиваются события в этой истории показывают, что нафиг им этот отдых не сдался. Благодарности к свекрухе не испытывают и повторять, видимо, не планируют.
Верите, не верите, но такое бывает.
Я сама так езжу. К счастью, особо ничего против свекрови не имею, но эти заезды к ней мне совершенно не нужны и более того, мешают. Но муж успевает соскучиться, да и они обидятся, если буду неподалеку, но не заеду. Улыбаемся и машем :).
Да всякое бывает. Но когда едут на море из баааальшого одолжения, то это самое одолжение вызывает сомнения. И в любом случае, одолжение и самодурство свекрови не повод, чтобы ее потом к себе в дом не пустить. Под предлогом, что она, старая карга, самолет без санкции невестки задержала. Родителей и детей, приехавших издалека, обычно принимают в любое время и при любых условиях. Ну это у порядочных людей так заведено, как у других, не знаю.
Почему невестки-то??? Ее СЫН в дом не пустил!
Возмущаюсь обосновано, т.к. есть перед глазами пример сестры: у ее мужа с матерью отношения всегда прохладные были. И в гостях он ее не слишком хотел видеть. Только вот почему-то лично не говорил - вечно через нее. Свекровь ему звонит про гости, он в ответ "Аня против, она уборку затеяла, давай потом/ Аня приболела, сейчас никаких гостей". Ей как-то раз это надоело, она мужа не предупредила, что мать его в гости собралась, просто ушла к назначеному времени. Так муж минут 10 вытерпел, потом начал маман "выпихивать" из дома "аня вернется, а тут ты, ей это не понравится". А тут и Аня пришла! "Ой, куда же вы, Людмила Васильевна! Я ж только пришла, сейчас еще и ужин приготовлю, посидим".
Только после этого мама сообразила с сыночкой поговорить по душам на тему!
Ну свинья данный сын, и все тут. Почему невестки, потому что вы сами все время пишете, что невестка свекрови одолжение делала, вот почему. А на самом деле, муж и жена - одна сатана, сын не пустил, невестка не возмутилась хамством мужа. Оба друг друга стоят.
Ну вот видишь, тут оправдания ищут, мол, информации мало, поэтому нельзя однозначно сказать, свинство это или нет... как будто факт оставления матери за дверью можно истолковать как-то иначе.... Широта мышления, етить...
Не знаю какая там может быть нужна еще информация, если речь не идет конечно о каких нибудь асоциальных представителях населения. В нюансах их отношений я слаба. А нормальные люди родителей в дом приглашают в любое время. имхо
О, и ты, Брут: http://eva.ru/topic/63/3151155.htm?messageId=81619052 - Нельзя оперировать понятиями порядочный/нормальный, а то расширившиеся разумом " попадут в разряд не порядочных/не нормальных. Это называется навязывание своего мнения." Во как.
Очень раздражает, когда люди пытаются подать свои взгляды под соусом "у порядочных/нормальных людей так" :). Строя фразу таким образом, что не согласившиеся мягко попадают в разряд не порядочных/не нормальных. Это называется навязывание своего мнения.
Ваши сомнения могут иметь место быть. Просто привожу пример, что бывают поездки к свекрам именно в виде одолжений. Мои сверкы как раз в курортной зоне живут.
Мне безразлично, что вас раздражает, а что нет. Я высказываю свое мнение, а вы попадайте туда, куда хотите. Оставить мать за дверью хамство, и так делают только непорядочные люди. Ваше дело, к каким именно вы себя относите.
Попытки выдать свое мнение за объективность с навязыванием оного, ничуть не меньшее хамство :).
Нет не хамство,как бы вам ни хотелось так думать. А вот попытка принимать все на свой счет выдает нечистую совесть и недалекость умишка. До свиданья, желаю здравствовать.
Терпят иногда. Меня тоже муж иногда прост потерпеть свою маму.
Но я и сама вижу - дети-то наши видят в ней только бабушку. Когда до них начнёт доходить - её уже в живых не будет.
И что? Это плвод мать мужа не впустить в подъезд?
Блин, да я с курьерами вежливее общаюсь. И считаю это нормальным.
Хоть какая свекровь мымра, но я ни за что стану ей уподобляться, встречу и приму так чтоб перед самой собой сьыдно не было.
Ведь сто пудов это не последняя в жизни встреча у них была!
Сноха потом как сама собирается к свекрови в гости ехать? Как ни в чем не бывало?
не имеет значения, какая там ля фам. поступок совершен сыном.
это автору хочется, чтобы "не сын" ее не пустил.
на деле сын эгоистичен, инфантилен и не любит мать.
да,поступок совершил сын, но автор теперь не пустить к себе на отдых имеет право и сына и сноху.
Мне не понятно в истории тока одно, с какого перепуга автор прямо в лоб не спросила у сына - Вася, а что случилось, почему на пороге держишь?
И да, увы, есть такие сыночки, которыми рулят жены, и автор упомянула это кстати.
имеет право. возможно, сыну это и не надо.
>И да, увы, есть такие сыночки, которыми рулят жены, и автор упомянула это кстати
рулят только теми сыночками, которым нравится такое руление, как способ переложить ответственность за свои поступки на плечи другого.
если автор воспитала такого перекладывальщика, то при чем тут невестка? ее вина в том, что она его подобрала?
или невестке теперь тащить груз ответственности за решения обоих?
мать общалась - с сыном
не пустил ее на порог - сын
а тема про "свекровь"
автор лицемерит. а лицемерие бывает и таким боком выходит, да.
вам сколько лет стесняюсь спросить?
вы реально верите что абсолютно все рожденные мальчики способны при правильном воспитании стать Настоящими Мужчинами в общепринятом понимании? и тоже наоборот и с девочками, не многие из них становятся Настоящими Женщинами.
Ситуация в целом не красивая, это факт. Вы же как то сильно против сразу автора, с чего бы это, личное ? :)
понятия не имею, что там про всех мальчиков, про Настоящих Мужчин и Настоящих Женщин.
здесь тема не про то, что кто-то там не оказался Настоящим Мужчиной или Настоящей Женщиной
тема банально про отношения сына и матери. а не про отношения Мужчины и Женщины.
>Вы же как то сильно против сразу автора, с чего бы это, личное ?
а вы как-то сразу против меня. с чего бы это, личное?
я не против вас :) у меня ничего личного!!!!
вы упомянули воспитание, вот к этому я написала, что воспитание порой не при чем, ну не родился сын автора такой что может заткнуть жену.
Есть факты:
- мать не пустил на порог сын, но автор понимает, что с подачи невестки, ей то как то виднее, не так ли?
-отношения не портились, т.е. ссор не было, все прочее догадки
-автор сама не спросила сразу сына, что за нах и почему так! но у автора есть такая возможность даже сейчас. позвонить сыну и задать вопрос в лоб.
ну и главное, автору сделать на будущее выводы.
я тоже не против автора и у меня ничего личного.
> но автор понимает, что с подачи невестки, ей то как то виднее, не так ли?
с чего бы ей виднее? пока она демонстрировала слепоту и намерение зашорить глаза другим.
в упор не увидела своего сына, зато рассказала всем, что там была невестка;)
с остальным соглашусь
Может, там невестка в истерике билась дома, типа - тока через мой труп... Вот сыночек и оградил обеих от катаклизмов ))
Ситуация дикая, сын (нормально воспитанный в семье еще мамой-папой) никогда так себя не поведет, какой бы сукой ни была бы его жена и какую бы очень личную обиду не таил он на мать. Это скотство, даже анализировать нечего.
Тема "Взрослые дети и свекровь" должна называться "Взрослый сын и его мама".
Тут как невестку за уши не притягивай - не получится.
Девки, вы с ума посходили?? автор не собиралась ночевать! http://eva.ru/topic/63/3151155.htm?messageId=81617715 она же написала выше! и на порог ее сынка не пустил, а не невестка! Но если они живут в однушке с годовасом, то после 22х там и пускать было некуда! какой вечер она общаться собиралась? ночь уже!
и еще, москвички! Что там в москве с пробками? я летом на даче, но зимой все пробки рассасываются бесследно после 7-8 вечера, летом думаю еще лучше дело. Так что автор явно не из аэропорта полдня добиралась.
Претензия к сыну - почему маму не пригласил на чашку чая. ВСЕ. Да и то формат их отношений нам неизвестен - как раньше (раз в 3 месяца) эти встречи проходили, может автор всегда сумки из руки в руки передавала и дальше по делам бежала
Пробки в Москве круглый год и в некоторых местах круглосуточно.
Вчера Москву затопило и она стояла вся на 9 баллов, потому что люди бросали машины залитые по капот и уходили.
С четверга на пятницу лично стояла 2 часа в пробке от Сокола до Ходынки с 0 часов до 2.
независимо от формата. Мама приехала
В однушке есть кухня, шоб вы знали. Я в хрущевской однушкн с двойней умудрялась на кухне гостей принимать. А тут мама, которую даже если давно не видел, даже ессли не любишь - будешь еще пользовать в поездках за кордон - хоия бы изэтих соображений
Приколисты. Пробки в Москве легко можно словить и в пол-одиннадцатого и в полпервого ночи. :)
пробки в москве могут быть в любое время суток. лично видела пробку в 3 часа ночи с субботы на воскресенье. к счастью, в нее не встала, нужный поворот был прям у ее хвоста, тянущегося далекооо вперед.
Чёта вы не договариваете... Это раз. Ну а два - такие ситуации обычно возникают, когда дома по какой-то причине дым коромыслом, либо поругались, либо разболелись, либо набухались. И тогда правила приличия отходят на последний план.
Что то не понятно при чем тут свекровь если на порог не пустил родной сын. Невестка то в чем виновата? А потом вопросы и что же мы так вас не любим свекрови))))?
Если бы у близких друзей не видела такой ситуации в жизни бы не поверила, вот честно. Там невестка родила, через 3 недели родственники мужа (мама; бабушка и дед) попросили разрешния приехать м привезти подарки, они тогдв за границей жили. Прилетели специально в москву, остановились у себя в квартире, позвонили, договорились о времени, сын-внук вышел к подъезду, забрал деньги, коляску, кучу шмотья, сказал спасибо и ушел. Семья далеко не маргинальная. Общение с ним былоо прекращено сразу же. Через пару лет, когда он развелся, долго плакал и просил за это прощения. Ему жена (москвичка:)) так сказала сделать "ты живешь с моими родителями, твои родственники не купили нам жилье, пусть знают свое место". Простили, чоуж... Но чего стоила эта история бабушке и деду, для которых внук всегда был, как свет в окошке и чего стоили внуку раскаяниеи прощение... Ужас (если что, знаю эту историю со слов внука и бабушки;)
Копец, я все таки думала, что такой сюр только на Еве, народ в эпистолярных жанрах тренируется.
Ну я в аниматорстве замечена пока не была. Поэтому вот то, что видела и слышала своими глазами/ушами написала. Как птом мне сказал сей внук/сын - не поверишь, как затмение было... Вот так-то. Жизнь штука многогранная. А прощали его тяжело и долго... и на бабушку и дедушку реально было страшно смотеть их и так жизнь ударила смертью любимого сына, а потом этот задурил:(
передергиваете вы явно, вам только одна сторона рассказала сильно прилизанную версию или измененную. Пардон, но это именно лимита по квартирам сохнет. Москвичи гораздо спокойнее относятся к этому. А лимита - да, пойдет по головам. Так НЕ ВЕРЮ, что жена-москвичка так говорила. Наврали вам, чтобы обелить себя :-))
Да нет... Москвичи все разные и квартиры разные и возможности разные. и есть знакомые москвичи, в 5 аж колене, которые уголовным делом не погнушались ради квартиры (помочь просили), чтобы и у сына и у дочки сразу было жилье. знаете, как бы вам объяснить... есть люди гиперчестные и порядочные... вот они из таких. Но вы таких не знаете, судя по вашему посту вокруг вас одни сволочи;)
А мышление девочки вполне объяснимо: она, родители и сестра. Двушка в хрущевке. Мальчик из хорошей семьи. трешка у мамы, двушка у папы, трешка у дедов, хата за границей - расчет был совершенно четкий, но обломистый, бо позиция такова в семье: чтобы что-то получить надо работать. Докажи, что ты способен в 20 лет содержать семью, жену ребенка, тогда будет видно. Ей было об этом известно, она решила, что все изменит. Но не срослось
+ много люди не делятся на москвичей и лимиту, я знаю много "гостей" столицы, отличные люди, и среди них попадаются уроды. также как и москвичи, есть уроды, а есть хорошие люди.
+1
У медали 2 стороны...
http://eva.ru/topic/63/3148907.htm?messageId=81578243
Ну вы видите негатив, не зная людей, а я зная их вижу позитив. Давайте считать, что я така наивна дура, которой можно залить в уши что угодно и она всему поверит:) Договорились:)
+1. Знаю историю, где с течением времени невестка добилась того, чтобы свекровь не могла приехать в гости к сыну ну и, соответственно к ней они приезжают раз в год. Невестка "понаехали", как танк за парнем года 4 ходила, свекровь знаю лично - тонкая , интеллигентная женщина. Так вот по моим наблюдениям, невестка просто настолько отстает от свекрови, что тупо пережить это не может. Яркий пример, для меня, ситуации,когда свекровь ну никаким местом не портила жизнь "молодым", но вот с такими последствиями(((
капец. ну ему жена сказала, хрен с ней. не все умны и воспитаны. а вот то, что он сделал как она сказала, вот это жесть!
хороший урок мальчик получил. жаль не только за свой счет.
Автор, почему сына не спросили, чего боялись?
Если подводных камней нет, то вопрос был бы задан сыну, причем сразу же. Значит, не все так хорошо и просто в ваших отношениях.
Я поняла! Автор, просто копирую из соседнего топика ситуацию. И мне кажется, что Вы тоже разные гадости делаете семье сына или невестке и искренне считаете, что это норма. Вот прочтите, там тоже вроде муж сестры может не понимать, почему его на порог не пустили. А его не пустили. Вот и Вас также, видимо за подъебки, подлости, гадости. Вы САМИ виноваты. Прочитайте до конца цитату, и Вы поймете, что не пускают в дом отвратительных людей!
Цитирую из "Как решить вопрос с сестрой"
"Есть сестра, у неё есть муж. Её муж мне не нравится. Отношения из-за него свела когда-то к минимуму с сестрой, т.к ко мне в гости она приходила всегда с ним.Он хамоватый, со странным чю. Т.е пригласили на семейный праздник, угощаем, а у него шутка "ну ты и готовишь говняно" Или - с буквой Р вечно передразнивает - у нас семейное - мы все картавим. Или что-то в духе - фууу, ну и квартира у вас. Сперва обижалась, потом сестра говорит - у него такой юмор. Вообщем как-то так. К ним в отношения никогда не лезла.
Потом они уехали жить заграницу. Он периодически прилетает к своим родителям. И звонит нам тоже. В один из таких разов позвонил и попросился ночевать - я не пустила."
Автор, а где вы в Москве останавливаетесь? Зачем было ехать на ночь глядя к детям?
я к тому, что я тоже как взрослая дочь иногда прокатываю отца, потому что он пиздец необязательный и несобранный, в Мск бывает часто. Если он не берет труд заранее позвонить, то я не сижу у телефона и не жду, а занимаюсь своими делами, и иногда он обламывается. Я знаю, что вы звонили, но может быть у детей были основания так поступить? Со стороны конечно выглядит дичью, но кто знает, какие нюансы вы утаили?
Кто знает, какие нюансы утаили они?
Я обязательная и пунктуальная, т.е. позвонить, сказать "ждите" и отправиться по своим делам не в моем стиле.
Ехала не на ночь глядя, а чтобы провести с ними вечер, рассчитывала быть у них около 6, когда сын приходит с работы. Если бы они после информации о том, что рейс на 3 часа отложен, сказали, что будет поздно, я бы и не дергалась.
Останавливаюсь или у родителей в Подмосковье, или у детей, или в гостинице. В этот раз была забронирована гостиница возле аэропорта, т.к. был ранний вылет, так было удобнее всем.
А что тогда мешало сыначьке, даже и с детями, зная все проблемы с московскими аэропортами, пробками, такси и проч. приехать в аэропорт или гостиницу?
*задумчиво*
Знаете я не знаю, до какой степени вас утешу, но могу допустить, что:
а) они в стадии развода/разъезда, вам ничего ПОКА не говорят, всячески перед вами изображают суперсемейку, а на деле там по квартире коробки с вещами и ежи противотанковые
б) сын набил морду жене, она с фингалом
в) Ребенок болен, см. п. а)
г) невестки нет дома, у него там баба
д) у невестки в шкафу любовник нашелся и ваш сын прервался на 5 минут от процесса кромсания его письки на кровяную колбасу, чтобы забрать у вас подарки
и
ты
пы
На вопрос ответить затрудняюсь. В принципе, ничего не мешало. Могу предположить, что сработала сила инерции - вроде же договорились на определенный сценарий и по ходу пьесы не сообразили его переиграть. Ну и да, аналогичные мысли тоже лезли в голову: что-то здесь не так.
Ну, и в итоге, если у них что-то неладно, то получается, что если я буду звонить и спрашивать шозафигня, то однозначно полезу не в свое дело. И не факт, что снова не нарвусь на какой-нибудь неадекват.
если к свекрови хорошее отношение, то ее на порог не только пускают, но и зазывают. Вы с этим согласны?
И наоборот, к свекрови плохое отношение, когда ее на порог не пускают.
А теперь задайте себе, автор, вопрос "а почему?" Вон в соседней теме чувак рвется ночевать к родственникам и не понимает, почему его не хотят видеть. А потому что он дерьмо делает по отношению к этим родственникам. И уверен, что у них хорошие отношения.
Вывод: вы много дерьма сделали семье своего сына (тоном, манипуляциями, гадостями, подлостями, жадностью, подъебками, ..... нужное - подчеркнуть)
Да, про это здесь уже не раз написали. Сижу и думаю, какое дерьмо могла сделать. И почему на это дерьмо (если оно было) реакция появилась только сейчас? В ситуации абсолютно пустяковой.
Автор, совсем не обязательно что дерьмо было с вашей стороны. Может просто ваш сын сделал неудачный выбор. Сыну, однозначно, позвонить и уточнить что это был за нафиг. Но надо быть готовой к тому, что в ответ получите либо честный и грубый ответ, либо невнятное блеяние. И в том, и в другом случае хорошего для вас мало - вы нафиг не уперлись сыну и невестке. Но чисто теоретически может быть действительно есть логичное объяснение... Хоть и верится с трудом.
Странный вопрос, конечно, надо сказать сыну. Он поступил более чем некрасиво, просто непорядочно по отношению к матери, которая ехала издалека к детям и внуку. Просто свинство.
автор, сын поступил по-свински. и невестка тоже.
молча закрывать дверь перед носом у мамы - хамство.
лично я бы сделала далеко идущие выводы - и насчет невестки, и насчет сына, и насчет их отдыха, и насчет подарков...
невестка могла не сделать ничего вообще. Автор видела только сына. Зато веско ПРЕДПОЛАГАЕТ, что это невестка ее видеть не захотела. Хотя по словам Автора же, у них прекрасные отношения :)
При этом позвонить сыну и спросить, что это за фигня была, язык отвалится. А ну как выяснится, что это именно сын не захотел видеть маман. Хотя!! Автор, есть мысль! Вы позвоните все равно, а если выяснится, что это таки сыначка не захотел маму видеть, все равно - это ж его невестка накрутила и с ножом у горла стоит.
ну я по себе сужу, конечно. если бы ожидалась свекровь, муж спустился и вернулся без нее, я бы обязательно узнала, почему она не поднялась и перезвонила бы.
все-таки отношения в семье женщина встраивает, как правило.
я бы смертельно обиделась.
Даже если есть какая-то обида, мать не пустить на порог поздно вечером - это нонсенс.
Автор,может Вас это немного успокоит, и нормальный у Вас сын и невестка, ребенок маленький,может зубы лезут, я однажды на автомате помыла посуду и поставила ее в ... холодильник, может и они так, на автомате разговаривали с Вами, не приходя в сознание )))
На контакт первая не идите, не звоните, ничего не выясняйте, подождите пока сами позвонят, а там по обстановке )))
Хотя со стороны поступок сына выглядит "не айс", конечно, но иногда самым невероятным поступкам существует самое очевидное объяснение.
А, еще вспомнила, свекровь привезла с дачи помидоры-кабачки, я пакет убрала в шкаф, зачем, не знаю, обнаружила через три дня, по запаху, в течении этих трех дней одну ночь я с ребенком в больнице провела.
+1.
У подруги был случай, вот нарочно не придумаешь... Мы должны были прийти, на день рождения ее нового мужа звоню... дверь не открывают... обиделись ушли с подарком и цветами домой. Потом выяснилось, что явился ее бывший муж пьяный в дупель, облевал весь стол, драка, шок...
Вспомнился рассказ чехова(?), где припозднившийся подвыпивший муж позвал домой компашку собутыльников-картежников, расписывая какая у него гостеприимная жена, а потом гости долго слушали шипение из комнаты в духе "проваливай, откуда пришел, и забирай своих гостей с собой")))) правда, в финале все же жена вышла с радушной улыбкой: "проходите, гости дорогие"))
Но это - воспитание. Ваш сын невоспитанный. Никакого оправдания ему нет, так как при любом раскладе (а скорее всего в семье произошел скандал в духе "и где твоя мама, я спать хочу у меня пмс, сам ее и встречай") сын мог озвучить "мам, извини но у нас маня заболела, к нам лучше не заходить".
Ну и это... мне дико, что сын вас не встретил из аэропорта, тем более, что рейс задержали и с работы он успевал
рассказ чехова, вы правы. но гости там ничего не слышали, а были восхищены гостеприимством хозяйки:-)
это совсем другая история.
а сын автора поступил по-свински, это да.
Почему вы сразу ничего сыну не сказали? У вас написано - в очередной раз, значит раньше - когда приезжали, все нормально было?
вообще блин поражаюсь стойкости нервной системы автора. нетипичное поведение обоих детей, вообще неясно, что случилось, может черт знает что. автор выдерживает паузу, не звонит, и все, что ее волнует - может ее невестка из тех, кто ненавидит свекровей за нанесеннные им обиды?
я, блин, извелась бы, что за хрень случилась с детьми, что они так нестандартно себя ведут и избегают впускать мать в дом.
С одной стороны плохой поступок.Но все зависит от отношений.
Раньше мы жили в одном городе, и свекровь мне всю душу вымотала, приходила каждый день, и сидела до поздней ночи.И это все с критикой претензиями.
И если звала в гости, то только мужа, чтобы насладиться общением наедине, типа так насытиться не может(ее слова).
Много всего было, если все буду писать просто не поверят.Она тоже уверена что ко мне всегда хорошо относилась, а это я плохая.
И через несколько лет, терпению пришел конец.Так вот, когда мы переехали в другой город, я мужу сразу поставила условие- в гости свекровь приедет,жить у нас не более 3-х дней.Я больше физически не могла ее выносить, никак.Остальные дни она жила у родственников, каждый день встречаясь с мужем.
Мне она так опротивела, что если бы муж не согласился, мне было критично, вплоть до развода.
А зачем? Вы считаете, надо звонить? Я бы не звонила. Надо - пусть звонят сами, а я буду решать, хочу ли я разговаривать. А не надо, значит, и не надо.
Ну считайте, что это подколка была автору.
Интересно же что она думает.
Проглотит или покопавшись всё таки найдёт причину за что с ней так.
Мне кажется, она в шоке и не способна здраво ситуацию оценивать. Ее можно понять, врагу такого не пожелаешь.
Спасибо Вам, вы весь топик меня защищаете:)
Я действительно в шоке и, честно говоря, звонить не хочу. Если это временное помутнение, то лучше я сделаю вид, что ничего не произошло. Если же действительно для такого поведения есть причины, то они обязательно всплывут. Решила, что займу выжидательную позицию.
Да не за что. Я действительно на вашей стороне, как и все тут, в чьей адекватности я абсолютно уверена. Я бы сделала так же, выжидательную позицию заняла. Ну что звонить? Если все плохо, то вас эта новость ни разу не утешит и не полегчает вам. Некоторые предпочитают определенность, но нужна ли такая определенность? Я не знаю.
И опять плюс миллион, не стала бы звонить. Была бы настолько подавлена произошедшим, что просто не смогла бы. Да и зачем? Мне же нахамили, и я еще должна звонить, спрашивать, достаточно ли глубоко я присела?
Автор, ну, во-первых, это Ваш сын и Ваше воспитание... Что, как говорится, посеешь...
С другой стороны. А Вам не приходило в голову, что у них что-то вот именно в данный момент произошло? И что Вас там не надо было... Ну не знаю... Поссорились, соседей затопили, кто-то заболел и т.д. Ну так получилось...
И еще... Люди в большинстве своем не обладают даром телепатии. Посему надо разговаривать, а не лееять обиды.
Да что бы ни произошло! Мама приехала, понимаете? Ма-ма. Его мама, ее "мамо". Пусть бы сноха сделала морду тяпкой, но свекровь принять обязана. Я уже про сыначку молчу. Автор, но вы, правда, сами виноваты.
Я в таких отношениях со свекровью, что и стол накрыла бы и в аэропорту встречала хоть до утра. Мне это даже говорить не пришлось бы, все само собой разумеется. Где то вы упустили, и в воспитании сына, и в отношениях со снохой и с молодой семьей уже.
А нам тетушка рассказывала, как летела из испании проездом через Москву и переночевать там необходимо было, самолет только утром следующего дня, или днем. Сынок, которому она, кстати, квартиру купила - отказался приютить у себя маму :) Сноха отмолчалась. Тетке пришлось ехать в гостиницу, так и не повидав сына. Сначала она переживала, потом переживала, что рассказала всем про плохого сына :) А потом сына простила, и сноху тоже :)
Да, наверное я виновата в том, что не внушила "сыначке", что мама - это святое и самое главное в жизни. Что старалась быть ему другом. Что не лезла в личную жизнь.
Да, мы не выворачиваем друг перед другом душу наизнанку и чаще делимся личными проблемами, когда они уже позади.
Именно поэтому я не хочу выяснять отношения. И я не лелею обиду, я даже не поняла, обижаться мне или нет? Я вообще ничего не поняла!
Так что подожду.
Обидно, автор. Я, как человек мнительный, наверное, перестала бы на время проявлять инициативу в общении и посмотрела, что дальше будет. А там уж можно делать выводы.
Не верю. Все было хорошо - и вдруг? Я бы прямо спросила, у двери подъезда - сынок, ты не офигел ли?
автор, вам бы позвонить. сыначке. зачем ?
да чтобы более не крутить варианты в своей голове.
позвоните, и... пущай , после, они крутят и что хотят делают.
т.е. ваша задача- освободить себя от терзаний и мыслей.
соберитесь , приготовьте вопросы. набросайте план )) не отступайте от намеченного, тактики и не давайте себя сбить и втянуть в обвинения ( ни с вашей, ни с той стороны ). просто-послушайте, что вам скажут. и сделайте вывод. ( ну, его уже и сейчас можно сделать ).
но.. вам станет легче. ибо неясность-хуже всего.
Нет, не хочу.
Правду, он, скорее всего, не скажет. А отмазка типа "ребенок плохо спал" мне не нужна, ее я и сама в состоянии придумать.
Другое дело, что эта ситуация - повод подумать, может, я и правда где-то как-то повела себя не так. Или у них все не так шоколадно, как они показывают. Предупрежден - вооружен. Подожду.
а это типа обязательно отмазка?
то есть все варианты, кроме "моя жена не хотела тебя видеть" для вас - отмазка?
вы заранее все решили
Автор, вопрос: Вы четко им рассказали о своих планах? Вы с дороги позвонили им, что едете и что самолет задерживается? Что значит "проездом"? У Вас своя квартира есть в городе? У меня такое чувство, что в Вашей семье могут быть проблемы с коммуникацией. Ни одна из сторон не озвучивает четко свои ожидания. Они думали, что Вы занесете подарки и поедете к себе домой (особенно потому, что уже было 10 часов вечера). А Вы думали, что зайдете посидеть.
Планы обсуждались за несколько дней. Я звонила из аэропорта вылета, когда рейс отложили, потом, когда самолет сел, потом из пробки. Все было оговорено (может быть, в этом и проблема).
У меня своей квартиры уже нет, на эту ночь была забронирована гостиница (дети об этом знали). Я собиралась завести подарки, посидеть с ними, поиграть с внуком и отчалить. Учитывая обстоятельства, последний пункт автоматически исключался.
Я понимаю, что завтра на работу и т.д., но они прекрасно знают, что я бы не сидела у них полночи - у меня был целый день в дороге, плюс ранний вылет на следующее утро - спать мне тоже надо.
Возможно, нужно было четко и внятно озвучить, что я всего на час, потом уеду. Да, мой косяк, но - вот чесслово - мне это в голову не пришло! Если одна часть плана по независящим от нас причинам изменилась, то это не означает, что все остальное тоже покатится кувырком!
вы планировали "поиграть с внуком и отчалить"
внук в 10 вечера что делает?
вы планировали "посидеть с ними"
с кем "с ними" в 10 вечера? и о чем?
Я, кажется, написала, что последний пункт - поиграть с внуком - автоматически отменился. Не увидели?
"Посидеть с ними" - с детьми. Попить чаю, поговорить, обсудить новости, поделиться планами. Вам это не знакомо? В 10 вечера вас окружают зомби, с которыми не о чем говорить?
Вы изначально настолько негативно настроены по отношению ко мне, что читаете то, что вам хочется, а не то, что пишу я. Поэтому дальнейшее общение с вами считаю бессмысленным. Всего доброго.
вы злитесь на меня потому, что я не согласна, что ваша невестка - причина инфантильности вашего сына, или есть и другие причины? ;)
22 часа. 10 вечера. мать уложила ребенка спать и скорее всего спит с ним. с кем вы планировали "посидеть-поговорить"?
и почему позвонить тому, с кем вы планировали "посидеть-поговорить" и выяснить причины его отказа это сделать (поскольку ни внук, ни невестка в общении бы никак не участвовали) означает для вас "услышать отмазку"?
>Вы изначально настолько негативно настроены по отношению ко мне,
я вас даже не знаю )))))) каким образом я могу быть негативно настроена по отношению к ВАМ?)))
может быть я негативно настроена по отношению к автору темы, который занимается лицемерием? такое да, может быть. может быть я озвучиваю, где в этой ситуации - реальной или смоделированной - лицемерие героини, где она врет себе и окружающим, где она неискрення, где она лукавит? такое да, может быть
но кто вы я понятия не имею. и быть настроенной негативно по отношению к вам не могу по определению. идентификация ваша затруднена и у меня с вами никаких личных отношениях в отсутствие идентнификации нет и быть не может. даже в режиме виртуальной болтовни.
я оцениваю только ситуацию. и если у вас в ней роль не белой пушистой вежливой матушки, а весьма опытного манипулятора - извините. так уж получилось. не моими стараниями.
ах, да, вы же все это не прочли, я же совсем забыла ;)
надо же, сколько слов нечитающему вас автору:-) я все ниасилил:-) но дело прозрачно абсолютно - сын не имел права так грубо и по хамски поступить с матерью, чтобы у него там не случилось и каким бы манипулятором она не была!
есть масса вариантов не приводить маму в дом, если она нежеланная гостья, но он выбрал самый хамский.
и искать причины, почему он так поступил - нет смысла.
Хампти, я прочитала не все ваши посты, но большинство и у меня относительно ваших комментариев сложилось точно такое впечатление, как у автора. И тоже ощущение предвзятости, и, как мне кажется, вы не очень объективны, а отписываетесь много. Может быть не стоит так? Вот вы автора обвиняете, что она заранее за невестку уже решила, а от ваших постов тоже такое впечатление, что вы про автора тоже уже все решили
предвзятость к анонимному автору? вы так шутите? ;)
> Вот вы автора обвиняете, что она заранее за невестку уже решила,
я не обвиняю. я отмечаю факт. который нашел недвусмысленное отражение в ее тексте.
> а от ваших постов тоже
именно. "тоже". как там в поговорке? "неча на зеркало пенять, коли рожа крива"
я отзеркалила. просто отзеркалила. дофига всего получилось, да?
Не хилая у вас обида на кого-то, что вы так не напрягаясь автора обвиняете. Однако...
Скажите, а вот у вас такая ситуация случилась, только в роли позднего гостя не родитель мужа, а ваш родитель. Нормуль?
Обратите внимание, уже несколько человек обратили внимание на то, что и как вы пишете. Дебатировать с вами абсолютно бесполезно, хорошо, что вы не анонимно - разочаровали капитально
Автор, милая , какой косяк?
Ничего ВЫ не должны некому. Ваш сын-увы, свин:-( Просто верх хамства и невоспитанности не пригласить Вас в дом, не напоить чаем /кофе с дороги:-(
И Вы наверное очень добрый и воспитанный человек ,если так молча пошли к метро.
Я-дама грубая:-)Я бы сразу спросила:"А не ох..л ли ты сынок с родной мамой у подьезда, а не в квартире разговаривать?"
Я думаю Вам надо взять тайм-аут в общении с сыном и больше никаких подарков и отдыха в Вашем доме.
Автор, а может просто банально поругались молодые - оба с лицами обиженными, ну вот сын и решил чем вести Вас еще в эту обстановку лучше как-то так. Ну это если принять во внимание что вы с невесткой общаетесь и вроде причины вас не любить у нее нет. Хотя сына, конечно, не оправдываю и прекрасно понимаю что в первую очередь Вам просто обидно и во вторую хочется понять что же произошло.
Я например, терпеть не могу родственников и незванных гостей. Если мне неожиданно, когда я никого не жду, позвонят в дверь - могу и не открыть. Причем родственников в большей степени не люблю своих, свекровь "терплю":)) Ну то есть из тех, кто считает, что "дальше живешь - крепче родственные отношения". И никому не позволю создавать мне неудобства.
Но вот при всем моем достаточно хамском настрое и думах "о себе любимой" поступить так, как поступил сын автора - даже в голову бы не пришло. По моим понятиям свекровь, живущая в другой стране, приезжающая на часик в подарками и ночующая в гостинице - прелесть. Я бы за одну "гостиницу" чаи наливала и за тортиком лично сбегала:))
Автор, не слушайте тех, кто пытается сделать Вас виноватой. Сын - хамло и делайте выводы. Так сказать "глаз за глаз". Для хамства надо иметь материальную основу. А так - подарочки мамО давайте, квартирку мамО давайте, а чаю не нальем - не канает. Сыну дюлей выдать и сказать правду: что от ситуации вы охренели, огорчены и сделаете выводы...
Автор а вы когда в такси ехали вы у сына спросили , мол сыночек я вас не побеспокою? Можно мне к вам на ночь то глядя? Ну нормальный же вопрос. Когда к кому то в гости идешь и так получается что поздно, особенно если люди работают с утра и есть маленькие дети. Почему по отношению к близким не действуют элементарные нормы приличия.
А сыночек, когда мама из пробки звонила, не смог сообразить к чему все идет? И, если они не готовы принять родную маму, ночующую при наличии у ребенка квартиры, в гостинице хотя бы на час, то может быть ее можно было предупредить: "Мы, мам, чай пить не готовы, а подарок взять готовы, так что ты такси не отпускай или я сам за гостинцем приеду". Не?
Про нормы приличия, с учетом ситуации авторы, это вы забавно, конечно! Мама на улице - это зер гут. Вечером, одна, на метро. Упырина какой-то,а не сын
Вот! Вы первая, кто озвучил ту реакцию, которая должна была случиться (по моему разумению) в ситуации, если мой приезд был бы не в кассу! Никаких проблем, никаких обид, ну бывают нестыковки, я все понимаю. А говорить о правилах приличия... Дичь какая-то, ей-богу!
Ага - правила приличия это дичь. Продолжайте в том же духе и у вас будет еще много поводов для обид.
Почему он то должен был вам сказать, что принять в смысле чай пить , они вас не могут. Вы им хоть говорили
- Приеду, попьем чайку ,а может чего покрепче, посидим, пообщаемся.
Или
Буду в Москве проездом - заскочу ,повидаться, подарки передам.
Это две большие разницы.
Согласна - семейка еще та. Что мама что сын. Но я все же сына извиняю ибо кто его воспитывал то? И кто, как бы ,умнее? У кого жизненного опыта побогаче? Традиции семьи такие - каждый думает только о себе.
Мама едет ей пофиг, что на ночь глядя, незамутненно уверенная в том, что ей в любое время дня и ночи рады будут до чертиков.
Сыну пофиг как мама будет вообще добираться, хотя судя по тому, что в аэропорту она как то такси вызвала , то значит такси вызывать умеет.
Ну как в том фильме
Не враг дал, сам ковал. Сами воспитали - получите и распишитесь.
Слушайте, я вас читаю с удовольствием, а в этот раз просто офигеваю. Вы действительно думаете, что так обойтись с матерью нормально (как бы человек себя не вел)? Что надо было спросить, не обременит ли раз в три месяца? Что это в рамках правила приличий?
Знаете, есть такая фраза - "Дружба - понятие круглосуточное". Вот и родственные связи - понятие круглосуточное. Я уж молчу про то, что для меня совершенно непонятно, как мама раз в три месяца едет сама из аэропорта (я бы свою встретила, это даже не обсуждается), да и в гостиницу сама добирается? Как же мне повезло с семьей все-таки... Ничего подобного в отношении ни одного своего родственника представить не могу, честно.
+1. Потрясена некоторыми комментариями выше - с родителями, как с врагами, в голове не укладывается(((
Если отношения хорошие,то странный выпад. Моя свекровь всегда звонит, когда едет, но у нее есть ключи и она вполне может заехать и оставить что-то, звонит и предупреждает. Не пустить не смогла бы, хотя периодами она меня "сильно достает". "учит жизни", но мать моего мужа и бабушка детей имеет право на нормальный прием и чашку чая.
автор, я Вам искренне сочувствую. Чем Вы заслужили и в чём провинились перед сыном, что оно выросло таким мммм... ничтожеством? Имхо, обидеться и капитально, ибо его поступок - в моём понимании - за гранью разумного.
У нас так однажды было.
Родители мужа были проездом через Москву на отдых. Также планировали заскочить на пару часиков к нам между поездами. Мы в тот момент жили в однухе с ребенком.
Как назло накануне ребенок заболел - рвало, температурил. Была бессонная ночь. На утро я тоже свалилась - пардон, с сильным поносом. Муж весь день метался от ребенка ко мне. Под вечер уже без сил был. Я ему сказала - выйди, ОБЪЯСНИ, что мы с ребенком заболели, дома - бардак, и в общем-то, не до гостей.
Муж - олух поступил как сын автора. Вышел, взял подарки, постоял 5 минут, пожелал родителям счастливого отдыха и отбыл домой. Про причины - ни слова.
Естественно, они обиделись.
На обратной дороге к нам не заехали, даже не позвонили.
В общем, спустя месяц допыталась у сестры мужа - ей родители рассказали про "горячий прием".
Спросила у него - почему не объяснил по-человечески. Сказал - не хотел волновать перед отдыхом. О том, что могут обидеться - не подумал.
Автор, позвоните сыну и спокойно спросите - почему не пригласил домой. Может у них тоже какой коллапс был, а как потактичнее выйти из положения сын не сообразил.
А я автору уже не верю :)
Я звонить не буду - я прЫнцесса! Невестка - КОЗА! Это все она виновата, что мой сыночек хамлом стал и меня на порог не пустил! Не пустил сынок, я на него обиделась. Но виновата - невестка! А отношения у нас хорошие, да-да. Только на порог меня не пустил сын, а отношения прекрасные!
Разводка эта. Тупая и банальная :( Жаль, успела автору посочувствовать :(
Не...думаю автор не звонит потому, что ПОКА не находит нужных слов.Автора не знаю, а про себя скажу,в некоторых ситуациях несколько дней обдумываю телефонный разговор, чтоб и опонента не обидеть и самой не лохануться!
в жизни не поверю, что мать прилетела из другой страны и сын её на порог не пустил. Да откуда бы не приехала, всё равно жуть.
Автор, где вы планировали остановиться? Куда вы на метро поехали?
а какая разница? Пишет же человек, что "проездом".
Дальше по пути следования и поехала. Может в гостиницу.
Автор, сочувствую, ситуация аховая. Только одно не ясно, если не пустил сын, почему виновата невестка? еще одно доказательство того, что свекрови во всех бедах невесток обвиняют?
Ну то есть вам мало евы с бесконечными топиками про свекровей? Не видели, что дамы пишут про мам, родивших и воспитавших их любимых мужей (добытчиков7 А потом, мои личные наблюдения - мужикам пофиг, кто когда и куда приехал, а вот невесток, как правило, выбешивает АБСОЛЮТНО любое телодвижение мамо
Допустим, по моим наблюдениям, мамы мужей-добытчиков зачастую сами устраивают какое-то нелепое соревнование с невестками за внимание и любовь сына/мужа, поэтому евские топики вполне имеют право на жизнь (если что, то квартира моя, это сразу ответ на любимый евский вопрос). Но не пустил в квартиру маму все-таки сын. Я не могу себе представить, чтобы муж со мной согласился в подобной ситуации, даже если бы мне пришло в голову устроить истерику и "затормозить" свекровь на пороге. Мужчина - существо разумное, а не телок на веревочке:) Так что предлагаю не снимать ответственность с сына.
Если бы я была свекровью в такой ситуации, то не поехала бы в 10 часов вечера к сыну. Выспалась бы и утром уже поехала бы. Зачем ехать ночью, когда уже все спят, внук спит, вот она я, приехала.
Очень утомительно по 100 раз отвечать на одни и те же вопросы, но понимаю, что читать 400 постов тоже очень утомительно;) Поэтому отвечаю специально для Вас: у меня был ранний вылет на следующее утро и забронированная гостиница возле аэропорта. На следующее утро ну никак не получилось бы.
Всем доброго вечера.
Отвечу на самые частые вопросы и реплики в этом топе:
1. Невестку я ни в чем не обвиняю. Наоборот, оправдываю ее тем, что она постеснялась мне сказать, что не может/не хочет меня принять. Я это очень хорошо понимаю: ей неловко, неудобно, и поэтому "брать огонь на себя" был послан сын.
2. Я так назвала топ, поскольку на фоне шока и нескольких прочитанных тем из цикла "ненавижу свекровь" в голову полезли дурные мысли: а вдруг и меня вот так же невестка ненавидит? А я дружить пытаюсь((( Наложилось одно на другое, бывает, сорри.
3. Всем, кто посочувствовал - спасибо. Но я, честно говоря, даже обиженной себя не ощущаю. Сначала был шок, потом недоумение, теперь же полное ощущение, что это вообще было из разряда "показалось".
По сабжу. Сегодня общалась по скайпу с невесткой. Как добрались, как погода, как самочувствие, игрушки классные, обувь чуть великовата - все очень мило и доброжелательно, о ситуации ни слова. Сын не звонил, на связь не выходил. Очень похоже, что все участники действа сделают вид, что ничего не произошло. Может, оно и к лучшему.
Я, в свою очередь, выводы сделала и в последующие приезды буду аккуратнее с планированием.
Девочки, всем спасибо за участие в теме, многие из вас мне помогли направить мысли в нужное русло.
Вы какая-то нереальная! буду рада, если Вы найдете для себя какое-то объяснение, которое даст Вам возможность успокоиться по этому поводу. Как это не смешно, я вот тоже подумала,что дело в вашей невестке только потому, что читаю Еву. По возможности не обращайте внимание на тех, кто считает, что Вы виноваты. Такие ситуации - банальная проверка на человеческую порядочность. Я уверена, что у Вас все будет хорошо!)
Спасибо)))
Насчет нереальности это вы зря - просто я из тех людей, кто терпеть не может выяснять отношения, и вообще стараюсь избегать конфликтов. На троллей внимания не обращаю, я давно на Еве)))
вы молодец,мне было бы обидно,но протом тоже бы делала вид ничегонепроизошедшего.Наверное спросила бы сына.
Вы лучше меня, я бы не смогла не обидеться, сделать выводы, и так далее... Возможно, я более вас эгоистична, но у меня в голове не укладывается, как это маму, после изнуряющего полета с задержками, после долгой дороги в такси через пробки, не позвать в дом, не дать возможности хоть полчаса передохнуть, чаю попить, в туалет зайти в конце концов... Просто забрать подарки у подъезда и отправить назад без объяснений... Я была бы серьезно обижена и разочарована собственным ребенком, и так быстро от обиды бы отойти не смогла. Удачи Вам, дай бог, чтобы это недоразумение между вами побыстрее прояснилось и забылось, конечно.
Да я бы онемела от удивления. И, скорее всего, ничего не спросила бы, того, что меня не позвали в дом, мне было бы достаточно, чтобы оскорбиться. И ушла бы, да, я никогда не выясняю отношения, если я обижена, просто ухожу. Считаю, что объясняться должен обидчик, не хочет, значит, я напрашиваться не буду, мне это унизительно.
Автор называется "свекровь", поэтому, ясное дело, она не договаривает, и она априори в чем-то виновата. Это евская логика, ее не перебьешь, да я и не пытаюсь. Но меня в этом убеждать не надо. Мое ИМХО: не каждая свекровь заведомо в чем-то виновата, и не должна свекровь делать три раза "ку" и приседать три раза, чтобы сын пустил ее в дом, даже, если невестка в 10 вечера уже спит. Ужасно, конечно, но вот так я считаю.
Больше всего на разводку похоже, не бывает такого - своего сына обычно знаешь, на что он способен на что нет, если он точно таким никогда не был,
логично всполошиться - мало ли - вдруг там грабят/убивают и за закрытой дверью подъезда человек с ружжом.
Ага-ага, там человек с ружжом, поэтому сын спокойно взял подарки и ушел навстречу опасности. Вы сами-то в это верите? Я - нет, извините.
Чисто теоретически - почему бы и нет, если чел с ружжом стоит за дверью, держит его жену и в случае шума или еще чего будет стрелять? Я не очень верю в эту историю, люди не превращаются из приличных в редисок за один день, либо они всегда такими были - значит предпосылки имелись и такое поведение ожидаемо, либо чрезвычайные обстоятельства - человек с ружжом, что маловероятно, либо - вероятней всего - разводка это.
я бы в тот момент тоже не спросила. но, может быть, намеками, а может и прямо попыталась бы выяснить в чем дело. а может тоже сделала вид. что ничего особенного не произошло. если отношения не очень близкие - сделала бы вид.
"1. Невестку я ни в чем не обвиняю. Наоборот, оправдываю ее тем, что она постеснялась мне сказать, что не может/не хочет меня принять. Я это очень хорошо понимаю: ей неловко, неудобно, и поэтому "брать огонь на себя" был послан сын."
И вот так ловко мы снова приходим к тому, что виной всему невестка. :) А сын своего мнения не имеет? Послушно делает всё, что ему говорят?
Невестка не извинилась за то, что они не смогла вас принять? Мда....
Я думаю, вам очень четко дали понять, что больше заезжать к ним не надо. Пока не позовут.
ОК. Невестка свекровь в глаза не видела в этот раз. ПОЧЕМУ извиняться должна она??? Сын мать не пустил в квартиру. Автор вообще НЕ ЗНАЕТ и предположить не может, по какой причине. Что он при этом жене рассказал - тоже неизвестно. С СЫНОМ надо разговаривать, а не от невестки ждать извинений. Таки да, она может быть не в курсе ситуации. Почему подарки муж принес, а маман нет? А если муж пришел и сказал, мама заскочила на минутку, т.к. поздно? Что, не могло быть? Или получил втык от жены на тему "Ты сдурел??? Она мать твоя, как можно было не пустить!" И пообещал разобраться-извиниться. Мама звонит, общается нормально, значит все уже ОК. Зачем невестке поднимать неприятную тему, если мама с сыном уже все разрулили и замяли??
согласна. вполне могло быть так. он мог вообще сказать, что автор категорически отказалась заходить, впихнула сумки в руки и побежала, ссылаясь на то, что устала с дороги.
А кто был инициатором скайпования? :D неужели невестка? и как ни в чем не бывало?
Автор, вы, конечно, большая молодец, но нельзя делать, что ничего не произошло.
Ваш сын поступил, как быдло обыкновенное. У меня есть брат, если бы он подобное сморозил, несмотря на то, что он меня старше, я бы устроила ему головомойку. Такое поведение недопустимо, и донести это до вашего великовозрастного создания надо.
+ 1 обязательно надо было обозначить.
"А что у вас было-то? Я так была поражена, что сын у подъезда со мной пообщался, как с курьером-посыльным, что сразу не спросила. А теперь думаю, а может проблемы какие, что даже на минуту в дом не пригласили, чашку чая не налили? все здоровы? вы не поругались?"
И пущай невестка придумывай хороший ответ для плохой ситуации.
Когда мать месяцами не видят, а потом спускаются к ней на минуту к подъезду - это что-то не так в консерватории
Почему? Может всем участникам в данной ситуации проще и легче на данном этапе...У всех разные характеры. На мой взгляд автор молодец, не затаила обид и злобы и искрене пытается все понять!
Автор ПЫТАЛАСЬ понять, но не поняла.
Какие-то странные попытки свалить всё на невестку, пытается сама нафантазировать причины, пыжится, но не получается!!!
меня покоробило не только то, что в 10 часов вечера мать не пригласили подняться в дом, но и то, что -
1) никак не объяснили - например, "Мам, ты извини, малышка недавно заснула и Лена только задремала. Ты не обидишься, если я тебя не приглашу подняться? У малышки зубы, ноет все время, Лена так измотана последние дни, не хочу будить, а если мы зайдем хоть даже на кухне посидеть - проснется".
2) сын не побеспокоился, как мать практически ночью поедет обратно в гостиницу при аэропорте, т.е. явно загород. Ну, хоть помог бы поймать такси, проводил бы до метро - заодно б поболтали.
3) никак не загладили после. Если у Лены есть хоть капля воспитанности, то вместе со "спасибо за подарки, все подошло" надо было сказать что-то вроде "как жаль, что самолет задержался и вам не удалось поиграть с внучкой. И вообще, что не повидались. Вы извините, что так вышло - я уснула, Леша тоже никакой был"
я бы поговорила-таки с сыном. спокойно и без наездов. Мол, не поняла, что это было. Детьми не разбрасываются. Невестку не понимаю ("спасибо, все подошло" как-то издевательски звучит в этой ситуации), но вопросы все же задала бы сыну. Пыс: я 2 раза свекровь
Так может невестки вообще дома не было? Уложила малявку да ушла к подружке.
А её уже и в хвост и в гриву...
Ну покажите же мне, мамадевАчки, где автор обвиняет невестку. Просто ссылку на ее пост дайте. Я, мож, пропустила.
Раз в названии темы есть слово "свЯкровь", значит, невестка - змея, это на евке все знают!
А, бог с ними. Других несчастий, ( вернее, радостей) видно, в жизни нету, как только чужую свекровь учить, как ей с невесткой обращаться, ага. Мячты, мячты...
Сегодня все вон в cемейные ценности погрузились, обсуждают, надо ли тампоны при муже менять, чтобы было ощущение семейной близости и единства...
Цитирую, раз Вы читаете только то, что Вам нравится: "1. Невестку я ни в чем не обвиняю. Наоборот, оправдываю ее тем, что она постеснялась мне сказать, что не может/не хочет меня принять. Я это очень хорошо понимаю: ей неловко, неудобно, и поэтому "брать огонь на себя" был послан сын." Т.е. сынАчка ни при чем? Невестка-сволочь накрутила, заставила, так?
Рада быть мамой девочки;)
Гыы:) в том,что сын говнюк виновна невестка, кул:)
- хто усрался?
- невестка.
- та ее дома нема, она гусей пасет.
- значит оттуда несет.
Мудрость народная, епт:)
я вообще не могу представить, чтобы мой муж оставил на улице свою мать как бы я там дома ногами не топала. причём муж абсолютно не маменькин сынок и свекрови в нашу жизнь влезть не даёт.
Автор так легко отнеслась к этому поступку сына, без обид и сожаленья, что возможно этот поступок не выходит за границы их семейных отношений.
Её удивило, а не оскорбило ,что не пригласил, ему удобно не приглашать и не объяснять.
поговорили и разбежались.
Я думаю автор очень многое не договаривает... о своих отношения с сыном. Копать надо именно в семье автора , а не сына..Имхо.
автору просто страшно что она потеряет сына и его семью, если устрои разборки, неужели это так трудон понять?
они поругались к моменту когда вы добрались в пух и прах ( может ребенок капризил, невестка устала, мамо опаздывает и тд по сценарию)
то есть к шести, когда вы должны были быть, все было бы ок :)
но это не отменяет свинского поведения сына, даже если он решил что на то момент это единственный ыход из положения
Люди, вы в своём уме ??? Это какой же сволочью надо быть, чтобы не пустить в дом мать ! Да пусть бы она опоздала хоть на несколько часов. Пусть бы даже у него кто то был болен в доме. И пусть даже приехала бы без предупреждения. Неужели я, мама , не впущу в дом своего ребёнка ? Да пусть даже бы он был преступником, сердце матери всегда на стороне её ребёнка. Нет, в голове не укладывается подобное. Подарок не побрезговал взять . Сволочи они !!! И сын, и жена. Ну, дай то Бог,ему с жёнушкой дождаться подобного !
Сердце матери к сожалению не всегда на стороне ребенка. У меня свекровь отказалась от сына, потому что он оступился в жизни (не преступление), наделал ошибок, а когда обратился за помощью, больше моральной, нежели материальной, ему сказали, что у них есть нормальные дети... А когда она младших поднимала, мой муж вместо института работал и помогал матери как мог. Вот так вот.
Я писала как нормальная мама. Полагаю, что и Вы такая. О мамах - исключениях мне хорошо известно . Я для мамы пустое место, а Сын - вся её жизнь. Я всё ждала нормальных отношений, только не дождаться. Полтора года назад прервала отношения я сама.Можете не верить, но как будто груз с плеч сбросила. Если вдруг брат не сможет о ней позаботиться , а сейчас он это делает, то я позабочусь о ней. Но это будет просто чувство долга, только не любовь и признательность.
человека с дороги, даже если я его терпеть не могу всеми фибрами души, не смогу не пустить в дом, элементарно помыть руки и выпить чашку чая с плюшками, тем более человек то не чужой...
