Это финиш?
Очень кратко:
Предыстория.
я НЖ, из тех "молодых", к которым ушли после 20 лет "крепкого брака". Уже прошло больше 10 лет с того момента. С сыном мужа от 1 брака (взрослым) общаемся не тесно, но обычно, нормально, без надрыва.
С БЖ я не общаюсь, с мужем они работают вместе.
История.
Умерла свекровь - человек пожилой, болела долго и т.п. Отвезла детей к маме, приехала к мужу, чтобы помочь с формальностями, ну и вообще - быть рядом. Он меня взял за руку, посадил в комнату и сказал "Посиди тут". Я сидела часа три. Потом поняла, что я ему там без надобности, с формальностями вроде справляется, поехала забрала детей, вернулась домой.
На похороны муж попросил меня не ходить, поскольку хочет, чтобы пошла БЖ.
Я не пошла, конечно, раз он просил. Ни вопросов, ни скандалов - человек в горе, какое там...
Но сама с собой могу подумать? Очевидно же, что я ему не нужна нафиг, "в горе и в радости" - не наш случай.
Это финиш? Отползти в сторону?
Проявить понимание к мужу. Вашему мужу, с которым вы 10 лет вместе.
По мне так ничего не очевидно.
20 лет крепкого брака - это общие друзья, родственники и тд. Вы - пришлая. Вы к той свекрови отношения никакого не имеете, а БЖ - мать ее внуков, она с ней общалась и тд. БЖ имеет право быть на похоронах и имеет право не встречаться там с вами, если вы ей неприятны, не выслушивать шепотки про "новую". Муж поступил умно и достойно.
Не исключено, кстати, что это было пожелание свекрови.
А если тут 10 лет крепкого брака и тоже дети от мужа есть и они внуки этой свекрови? Чем БЖ ближе НЖ свекрам? Такая же жена сына и мать внуков
Я вам описала стандартную ситуацию. БЖ и дети от первой жены очень часто оказываются ближе, чем вторые. И часто внуков от первой с удовольствием нянчат, они желанны, а на внуков от второй уже ни интереса нет, ни сил.
А НЖ в случае автора не "такая же". Она будет считаться именно "разрушительницей семьи" - не исключено, что развод был для свекрови ударом.
+1
я представила, елси бы умерла моя бабушка - мать отца. У отца второй брак, его НЖ с бабушкой общается, конечно, но моя мама - их фактически дочь, несмотря на развод родителей и все такое. И я на похоронах бабушки тоже не приветствовала бы присутствие вторых жен и мужей родителей. Пусть это нечестно.
а кто вас спросит? что значит не преветсвовала? вы кто,чтобы решать такие вопросы? на похороны не приглашают, на них приходят все, кто хотят прийти
Они могут решать кого приглашать на организованные ими поминки, кого пускать в свой дом, если мертвый лежит там, но не более. На кладбище могут прийти все те, кто тоже считает себя близкими умершего и все те, кто желает проститься.
ну чего вы спорите? О чем? Новая жена очень захочет проститься со свекровью, которая ее недолюбливала или ставила на второе место после первой невестки?
Во-первых это ничем не обоснованные домыслы, что свекровь недолюбливала или ставила на второе место и что она вообще занималась списком приглашенных на собственные похороны.
Внизу автор уже написала о том, как все обстояло на самом деле. Для этой конкретной свекрови, БЖ была "та семья" и отношений они не поддерживали.
И я не спорю, я констатирую тот факт, что каждый решает для себя сам, насколько ему важно проститься с покойником, может ли его присутствие кого-то обидеть и сопоставить первое со вторым.
Это уже дело свекров.
Например, моей маме однозначно ближе моя старшая дочь. Ишшо бы, она родилась, когда мама была еще молодая и здоровая, с ней мама сидела, на близкое общение со мной и первым мужем ее тоже хватало, именно первый муж был "приемным сыном" со знакомством со всеми друзьями мамы и прочим.
А потом она стала старенькая, ей уже только до себя. Ну вот есть второй муж, есть еще дети, вроде всех любят. Но близкими никто из них не стал, да и не мог уже.
А мне кажется что перед лицом вечности, если можно так выразиться, глупо мерятся правами с якобы соперницей. Похороны это день умершей, все должно вертеться вокруг нее. Хотя бы из уважения к памяти, можно и нужно засунуть свое эго с амбициями куда подальше. Свекровь участвовала в жизни обеих невесток, обе имеют полное право проститься.
Отношения с мужем выяснять конечно не стоит, пусть скорбит как ему скорбиться, но глупо все это.
Вы не допускаете, что это было решение умершей? Даже не столько в силу плохих отношений с новой невесткой, сколько в силу хорошего отношения к бывшей. Некоторые пожилые дамы прекрасно отдают себе отчет в неоднозначности ситуации и потому оберегают бывшую.
Допускаю и если это так, то остается только с уважением отнестись к такому решению.
Но я сомневаюсь, если честно. У автора тоже есть дети, если бы отношения со свекровью были плохими, то она бы и не удивлялась такому заявлению. А она удивляется. Думаю что это БЖ надоумила мужа автора или он сам сообразил, долго не думая.
Я была свидетельницей примерно такого же расклада. И там была инициатива именно свекрови. Она, как интеллигентная женщина, сделала при жизни все, чтобы соблюсти нормы приличия, но в душе новую невестку и развод сына после 26 лет брака не приняла: "Я хочу, чтобы присутствовала Валечка, а Валечке будет некомфортно рядом с твоей Леной." Примерно так же отреагировали и родственники: ту они знали, любили, пуд соли вместе съели, а когда появилась новая, контакты уже так сильно не поддерживались - они им никто.
вы чушь то не пишите, 10 лет крепкого брака и еще внуки у НЖ. Т плевать как бы чего там думает бж - она уже не семья.
Для свекрови и родни зачастую именно она семья, а не новая тетка. Смиритесь.
С чем мне смириться? для моей свекрови БЖ - страшный сон и она с ней и в браке сына не общалась, и я для нее свет в окне, т.к. мое отношение к старшим людям другое, меня как минимум воспитывали уважать старших людей и если и высказывать свое недовольство, то в корректной форме.
И если бж узнает о смерти свекрови(специально ей никто сообщать не будет конечно) и она захочет прийти (хотя ей никто рад не будет) ни у кого из присутствующих нет права даже про себя осуждать ее. ЕЩЕ РАЗ - на похороны может прийти кто угодно, здесь нет приличного или не приличного, это похороны.
+1. Такая гора с плеч свалилась! Вам, автор, негатива по жизни мало, чтобы ещё по отсутствию похорон грустить? Тем более, на похороны могут придти родители бж, если они живы.
почему сразу финиш, может муж хотел Вас оградить от нападок бывшей например, или же не все родственники одобряют его выбор и он не хочет Вас травмировать этим
я бы не поняла мужа, хотя, если вы не общались близко с матерью мужу и она вас не приняла, а бж продолжала общаться и у них все было ок....но все равно, вы жена, а значит семья мужа и вы и в горе и в радости должны быть вместе, и не важно, что бж доставило бы это дискомфорт.
Да они и есть вместе. Он же не разводится с женой, просто идет на похороны матери один. Видимо решил, что так будет правильно.
так он вам в его горе тоже не особо нужен
вам в его горе нужно его понимание вас
вы сейчас задумываетесь не о том, что он потерял и как его поддержать
а о том, что вас он не поддержал в вашем порыве ему помочь.
при похоронах масса дел, которые не являются "формальностями". включая ту же организацию поминок.
Обождите. БЖ с покойной лет 30 выходит в родственных отношениях были, это считай всю жизнь. Не стоит с нею сейчас соперничать, тем более к вам ушли в свое время, а не просто они развелись. Вы с ней не общаетесь, не хочет муж ваш на похоронах вас сводить и наверное знает, что делает. Не гоношитесь. Доверьтесь мужу. Не хочет он бабьих дрязг на похоронах матери, имеет право.
отползти в сторону. Понимаю, что обидно, но сейчас не ваша история, а вашего мужа. Пусть скорбит так, как ему легче. Надо просто принять.
мой муж на похороны матери ездил с бывшей женой, считаю это нормальным... на тот момент мы совсем недолго жили, в том браке он 18 лет был.. на сегодня мы 7 лет вместе, но я понимаю, что для его родителей первая жена гораздо более близкий человек, чем я. Отец с ним год не общался вообще, когда узнал, что он из семьи ушел.
не думаю, что вы ему не нужны "в горе и радости", просто в конкретной ситуации первая жена вдвое дольше знала покойную и, видимо, сохранила хорошие отношения..
Спасибо за ваши ответы. Поняла, что ситуация не из ряда вон и многие считают это нормальным. Ну ок, постараюсь выкинуть из головы.
Ответ Humpty не так уж и далек от истины, наверное, если глубоко покопаться. Но на поминках им моя помощь тоже не нужна была - на поминках было 5 человек: муж, БЖ, ее сын, их общий сын и сиделка свекрови.
По остальным фактам: отношения БЖ и свекровь последние 10 лет не поддерживали, от свекрови в ее адрес слышала только негатив, никогда она ее по имени не называла, всегда говорила "та семья". Так что это было не желание свекрови 200%. Свекра нет совсем-совсем давно, еще с детства мужа.
Так что решение было либо мужа, либо самой БЖ.
Ну и было это все не вчера, а в октябре еще. Тогда как-то тоже нашла для себя доводы, что это нормально. А сейчас жизнь продолжается, и некоторые звоночки говорят, что все не случайно. И дело не в БЖ, конечно, а в его отношении ко мне.
Почему не отпущу? Я отпустила, и не вспоминала, просто сейчас есть повод анализировать историю отношений и вспомнила, что в тот момент мне было неприятно. А вот в какую копилку это бросать или вообще не брать в расчет - не знаю. Читаю мнения, соображаю.
:-) если бы отпустили, то сейчас, спустя 10 месяцев, не вытащили бы её на поверхность. Отпущенное уходит безвозвратно - оно уже проанализировано и разобрано, чтобы быть ещё раз препарированным, как у вас сейчас, в этом топе.
Ну в целом ничего страшного, что не "отпустила" в таком контексте - я же не изгрызала себя ежедневно:) Щас препарирую и привет)
Хм?...
В их отношениях - нет, я роли не играла никакой, они изжили себя задолго до меня, даже по свидетельству их сына. В разводе - 100% моя вина, он бы никогда не ушел "ни к кому" и "без повода". А я была страстно влюблена и беременна...
А какое это отношение имеет к ситуации с похоронами?
Прямое. Вы не имеете никакого отношения к этой ситуации, и никакого негатива, в Ваш адрес - нет, со стороны мужа. Когда, как Вы совершенно верно выразились, отношения изжили, исчерпаны и завершены, по обоюдному адекватному решению, бывшие супруги общаются совершенно спокойно: им не нужно "прятаться" за спинами "новых" жен и мужей. Не понимаю, откуда на Вас повеяло сомнениями.
Ну если очень прямо, то - в момент, когда ему плохо, он обратился к БЖ, а не ко мне. Значит, не видел во мне человека, партенра, от которого он хотел бы/мог бы получить поддержку? (не важно, по каким причинам не хотел). А от нее - мог/хотел. Значит, что-то не так со мной, с нашими отношениями?
Либо - что?
По поводу - нужен ли он мне со своими страданиями и потерей, я подумала. Наверное, все-таки нужен. И думаю, что первая реакция - подчиниться его решению без вопросов/распросов/рассуждений и обид - как раз и была единственно возможной поддержкой от меня.
Но вот сейчас есть повод подумать о наших отношениях, и не встала бы эта тема, если бы, как писали выше, отношения были прекрасные во времена их супружества, они бы до конца общались и обсуждали успехи сына/внука.
Собственно "попрощалась" со свекровью я другим способом, тут как бы нет обиды, что "не допустил".
Просто причин не могу понять...
В смысле - "когда ему плохо, он обратился к БЖ, а не ко мне"? По поводу смерти матери? Да им просто, может быть, нужно было что-то обсудить, и закрыть вопрос. У мужчин свое понимание "плохо" и свои критерии оценки ситуации.
Я Вам от лица такого вот "мужа" напишу: могут быть считанные ситуации, когда я обращусь с обсуждением именно к БМ, т.к. нынешнего мужа мне нет нужды грузить всякими вещами, допустим...20-летней давности, которые нужно просто отработать и забыть, опять же. Со стороны может показаться, что я "обратилась за помощью, когда мне плохо".
Спасибо Вам за тему. Нужно внимательнее следить за своими словами и действиями. Я не знала, что подобные ситуации могут так задеть.
Лучше спросить у мужа - финиш это или нет.
Может не совсем в тему, но все же.
Моя свекровь развелась с мужем много лет назад изза феи. Фея - гадкая женщина, но даже у нее хватило ума сообщить свекрови, что ее бм - отец ее детей умер. И свекровь ездила на похороны вместе с моим мужем и его братом, так как запретить приходить на похороны нельзя. Можно не приглашать на свадьбу :). Она ездила проститься и простить. Странно, что муж автора не дал ей этой возможности со своей матерью.
извините, а проститься можно исключительно на кладбище, в толпе народа, во время заколачивания крышки гроба? Вот только там и больше нигде?
я думаю, что иначе момент прощания с покойным был бы какой-то другой, не? И церемония прощания - она из веков.
Так что отставьте свое цепляние.
я, во-первых, не цепляюсь, а именно спрашиваю. Поэтому, вам нет необходимости читать между строк и букв, выискивая какую-то недобрую подоплёку моего поста.
Во-вторых, я присутствовала не раз на похоронах, когда прощались разными группами в разных местах: кто-то пришёл к моргу, кто-то погоревал время на отпевании, кто-то простился перед отъездом на кладбище, а кто-то поехал на кладбище и подходил к гробу в сам момент заколачивания крышки гроба.
Цепляетесь, цепляетесь, мало того - отлично поняли о чем я :).
Автору, как я поняла, вообще сказали не приходить ни на какие мероприятия в том случае. Исходя из этого и был мой пост.
У Автора совершенно другой головняк: при полном отсутствии патетики и желания прощаться и прощать, она уязвлена тем, что усмотрела переход права первой ночи - обратно, к БЖ, потерю доверия мужа - ей, "новой" жене, в "обмен на старую жену".
Кстати, что значит "ДАЖЕ у гадкой феи хватило ума"? С какой стати нужно всенепременно присутствовать на церемонии прощания с бывшими супругами? Это какой-то этический канон, или я чего не поняла?
:-) ыыы, ты тоже цепляешься? Видимо, наш оппонент все вопросы, с просьбой уточнить, считает цеплянием :-)
Мои родители развелись очень плохо. Мать и бабушка (свекровь) друг друга ненавидели. Но по какой-то загадочной причине, когда умер мой дед, бабушка позвонила моей маме и попросила прийти и помочь. Мама пришла, не смогла отказать. А третья (на тотмомент актуальная) жена отца не смогла прийти, так как, к сожалению, принимала пациентов отца (подменяла его).
