Что я должна родителям?
Все чаще и чаще задаюсь вопросом о том, что я должна родителям в следующей ситуации. Я единственный ребенок в семье. Кратко, что мне дали родители: кормили, одевали, оплачивали кружки, экскурсии и прочие дневные поездки с классом, кормили, одевали пока я училась (на бюджете) в институте, первые 3 года после института дарили на день рождения деньги (2-3 тыс. долларов). Они работают на гос предприятиях, получают для нашего города неплохо, но доход не из тех, где можно покупать квартиры, дачи, машины. Я вышла замуж, живу в США уже больше десяти лет. Начинали с мужем с нуля. Сейчас уже ттт обосновались, жилье, машины, накопления на пенсию делаем, планируем оплачивать детям образование в будущем. То есть нормальная, комфортная жизнь, но опять же деньги все при деле, лишних вроде и нет. И вот все эти годы, а сейчас все больше и больше мама окольными путями мне давит на психику, рассказывает про знакомых, как они своих матерей забрали к себе, мать им там готовит, убирает, с внуками помогает и живут они вместе дружно в полной идилии. При этом когда она приезжает в гости, это вечное недовольство, страна не такая, да как тут можно жить, да вот у нас в России... критикует меня постоянно, критикует мужа. Жить нам вместе было бы невозможно. Единственный вариант это купить или снять жилье для них, то есть получается содержать еще одну семью. Теоритечески деньги есть, ну как есть – если меньше на пенсию откладывать например, и детям подешевле институт и отпуск подешевле. Да и подозреваю, что начнутся жалобы, да вот мы тут одни, да вот вы никуда нас не возите, а сами мы не можем... Вот и вопрос, как бы вы поступили? Что я должна родителям в данной ситуации?
ооо моя вечная больная тема.
Так что ваша мама хочет - к вам переехать или ей все-таки не нравятся штаты?
Ох, мне кажется она и сама не знает :) Она хочет с внуками общаться постоянно, идеально ей бы было, если бы мы жили в России, но естественно это невозможно. Моя мама такой человек, что любит надергать положительных примеров из разных мест и создать красивую картинку, в которую сама начинает верить, не задумываясь, что за этим фасадом.
Я думаю, вам не надо поддаваться на этические манипуляции и усиливать ваше чувство вины. Это ее жизнь, а у вас - ваша. Следите, чтобы они могли оплачивать свои счета, лечение, отпуски - нормальный уровень жизни.
Но ставить крест на своей жизни (а перевоз бабушки с неангельским характером - это будет сто процентов так) - имхо безумие.
У меня очень похожая ситуация. Пока отнекиваюсь и делаю вид, что не понимаю, о чем речь.
Самое интересное, что если обвинить маму в манипулировании она очень искренне удивится, я просто уверена, что сама она не считает свои действия таковыми. Но со стороны это выглядит именно так...
не нужно никого обвинять. Нужно только себе очень четко отдавать отчет в том, что вам надо и что вам не надо, и действовать соответственно. А не руководствоваться желаниями мамы в ущерб своим планам.
Если бы я шла на поводу у мамы, мы бы жили вместе, и я бы уже сделала шаг с балкона. А так - звонки пару раз в неделю, очень комфортно.
Ну а как она мне может подсказывать? Конечно если им будет помощь нужна, на еду, на расходы (пока такой вопрос не стоит, оба работают), то я буду помогать без вопросов. А вот обеспечить жилье и проживание за счет своих интересов и интересов детей... этого мне пока совесть не подсказывает...
Уже по первому посту было понятно, что не подскажет. Мне кажется, что вас совесть мучает потому, что вы понимаете, что родители ужимались на вас, а вы подсчитали и поняли, что вам ужиматься придется больше, вот вас жаба и задушила.
Ну, да, конечно, НАДО забить на родителей, забыть и жить себе счастливо с мужем и детьми!! И какая будет ИДИЛИЯ!!
Ведь ОБЯЗАННОСТИ только перед МУЖЕМ и ДЕТЬМИ. Как же это мы ужмемся на свои хотелки, ради кого? своих родителей? Да кто они, вообще, такие эти люди? ПОЖИЛЫЕ РОДИТЕЛИ кому, вообще, они сдались эти уроды? Плевать надо на родителей!!
Вы или жирный тролль (разводка довольно качественная), или вырастили дочечку родители. Конкретно вы ничего не должны, остатки совести вам надо задушить. А маме вашей предоставьте смету из первого поста с резюме: не заработала, мол, мамуля, недостаточно в дочу вкладывалась, поди утрись, не видать тебе манны забугорной как своих ушей.
А вообще вы ещё одно подтверждение полнейшего нравственного тупика, который очень-очень быстро засасывает эмигрантов.
+100000
Хотя в отличии от вас, я считаю, что дети не только не должны, а обязаны досматривать своих пожилых родителей.
Точнее это даже вопрос самоуважения и самочести!!!
Взрослые люди, здоровые рожают детей. Дети слабые, их поднимают. Эти же взрослые, здоровые, досматривают своих уже пожилых родителей. И так далее и по кругу. И это естественно и норма жизни. Как может быть по другому?
По другому это когда проработав всю жизнь и вырастив детей, ты получаешь нормальную пенсию и у тебя есть доступ к нормальному обслуживанию. И ты до старости лет остаешься взрослым, независимым человеком, иногда помогаешь детям, даришь подарки внукам. И так оно и есть в западных странах. И поэтому общество, государственная система не рассчитаны на пожилых людей не имеющих пенсии. Не рассчитаны на уход за стариками дома. И против системы не попрешь. Зарплата обычного инженера -учителя не расчитана на содержание еще пары взрослых людей.
Все это, конечно, хорошо, но родителям автора не посчастливилось прожить свою молодость на таком прекрасном западе.
Они прожили в РФ и у них пенсии не нормальные. И они остались на старости лет одни. Единственная дочь далеко. Что им делать?
Увы, только надеяться на то что дочь им сможет помочь.
Просто большинство в этом топе говорит о том что это нормально содержать родителей. Это Не нормально, это вынужденная мера, и причина этому российское государство не желающее платить людям за их работу. Вторая тема этого топа - "конечно, родителей надо забрать". Вы понимаете, родители взрослые люди. Их переезд в другую страну можно прировнять к недееспособности. Языка они не понимают, заняться им нечем, элементарные вещи как поход в магазин даются им с трудом и тд и тп. В России они были бедные но полноправные члены общества. Переезжая в другую страну, они становятся никем. У людей едет крыша. Срываются они есстественно на детях... Я уже два раза сказала в этом топе и еще раз повторюсь... Большинство здесь выстудивших - теоретики, не знающие что на самом деле означает переезд в другую страну.
Вы правда верите в то, что бедные пенсионеры в РФ полноправные члены общества? Т.е. поход в магазин - это есть полноправное существование по вашему? Ни у кого крыша не едет, когда они со своей семьей, на то это и семья. Едет крыша, когда на старости лет один и никому не нужен. И не важно, пошел ты в магазин или нет.
Ваши высказывания говорят только о том что вы не видели реальных примеров таких переездов. Когда взрослые люди оказываются в полной социальной изоляции крыша едет очень быстро. Здесь разговор не идет о бедных пенсионерах, тк материальная поддержка очень редко является проблемой для детей живущих за границей, проблема - переезд родителей.
Я тоже родитель-теоретик , но полностью согласна с Вами. Мне повезло, сын с женой отказались от затеи ехать за рубеж. Их приглашали неоднократно. У невестки только отец, у сына только я. Они понимали, что мы не согласимся на переезд, ну здравые мы люди со сватом :) Слава Богу, они здесь добились успехов. Сын обеспечивает мне нормальную жизнь. Но я НИЧЕГО, НИКОГДА НЕ ПРОШУ У семьи сына. Мне делать это просто стыдно. Я не считаю, что они мне что то должны или обязаны. Всё, что они делают для нас, делают по собственному почину. Принимаем с благодарностью и стараемся в свою очередь, что то сделать и для них. И я и сват. А делают они для нас немало. У них ещё есть по одному младшему члену семьи у каждого. Их они тоже выручают в трудную минуту. Повторюсь,но мне , действительно с детками . очень повезло.
Дети, к вашему сведению, живут на другом конце земного шара и мать даже при остром желании досматривать не могут.
Переезжать в страну, где им заведомо будет хуже - они не обязаны. Висеть на детях ТАКИМ грузом - надо вообще рожать запретить.
Мать к дочери не переедет - не просто так она Америку ругает. Ей не будет там хорошо, даже рядом с дочкой и внуками, ибо старику лишиться привычного окружения - смерти подобно.
Материально помогать - да, надо. В гости приглашать, самой ездить к матери, обеспечить ее компом-скайпом и тд., чтоб можно было в любую минуту связаться, увидеть друг друга и не дать матери почувствовать себя брошенной.
Но приносить в жертву свою жизнь ребенок не обязан. По крайней мере, пока мать относительно здорова и не нуждается в круглосуточном уходе.
Вам написали уже, ПЛЮЙТЕ на родителей, главное, чтобы никак ваш комфорт не нарушился! Как же так, у вас отпуск подешевле станет... видите ли, целую семью придеться содержать!! О какой семье вы говорите? Это ВАШИ пожилые родители! Два родных человека, и уже пожилых человека! У вас много пап и мам? В США живете, машины, жилье приобрели, а ценности и понятие семьи так и не приобрели. Семья это родители, муж, дети, брат, сестра!!! Только на Еве читаю вечное, моя семья, это я, муж, и дети. Ущербные какие-то, ей богу.
Пока родители дееспособные,то перевозить не стала бы,т.к.вырывать их из привычной среды черевато для всех участников и родителям будет плохо, и детям, и внукам(особенно если последних деда-баба не ростили).Подыскивала бы хороший дом престарелых с русскоязычным мед перонадом и жильцами.
Это действительно реальный вариант в США? Или вы просто так ляпнули? В Европе для проживания в доме престарелых требуется ПМЖ. А чтоб получить пмж требуется несколько лет.
действительно реальный,но начать надо уже сейчас,что бы стало реально.Ниже написали уже.
Если такой вопрос возникает, то ответ на него неутешительный. НИЧЕГО. Ну то есть должны помогать финансово если они испытывают трудности при обращении ими с решениями этих трудностей в суд.
Все остальные помощи делаются добровольно, и обычно проистекают из искренней любви между родителями детьми, в коей заслуга родителей в разы больше естественно. Фактически как они любили своих детей, так и дети будут любить своих родителей. И когда такая любовь есть, то дети никаким вопросами о том что они там кому-то должны не возникает. Эта сама собой естественно проистекающая форма отношений. Вы же своим детям подарки дарите на новый год совершенно не потому что должны, а потому то вам так хочется, потому что вы их любите.
А претензии по поводу долженствования - это уже последний звоночек о том, что требующие его переходят все возможные границы во взаимоотношениях. Если вам говорят, что вы кому-то что-то должны - даже не сомневайтесь, что вами бесстыдно манипулируют. Причем вами всю жизнь и манипулировали, просто вы не замечали.
Вот это в точку. Мне самой стыдно такие слова вслух сказать, но это действительно так, отношение мамы ко мне, к сожалению, не взрастило во мне всепоглощающей любви к ней, не получаются у нас отношения. В отношениях всегда виноваты оба, но я все же считаю что в отношениях родители-дети изначательно задают тон именно родители, а потом уже сложно что-то менять, и только при огромном желании и усилиях обоих сторон. А вот чувство вины во мне культивируется нещадно, потому как "на меня всю жизнь положили", а я "неблагодарная", а "вот у людей дети" - классика жанра.
Да сама недавно только все по полочкам разложила. Очень жалею, что не сделала этого много раньше -мне 35. Такое понимание изменило мою жизнь в очень многих аспектах, я вообще себя человеком стала чувствовать. Потому как мама (оказывается) твердо и упорно всегда умудрялась навязывать, какой из меня ДОЛЖЕН быть человек. Ну а по факту это обознает то, с какой мной ей наиболее просто и выгодно было бы общаться - ну естественно со слабой, проблемной и не вякающей, которую всегда можно уму-разуму поучить.
Спасибо, что поделились! Я думаю что тоже к этому пониманию иду. Мне кстати тоже скоро будет 35.
... поэтому пусть голодают на нищенскую пенсию в России...А и поделом, старым дурням! Ишь, институт оплачивали, дарили на день рождения! А любви вот не привили в дочечке к себе. Сдохните в нищете!
Да дохните как хотите))) чем злее будете, тем дохнуть приятнее))) это ваш экзамен на прожитую жизнь. Никому не нужны, всех вокруг своей злобой и никчемностью распугали. Институт оплатили, одолжение то какое сделали. Сдали бы в детдом - образование бы ребенку государство оплатило б. Только ничем не попрекало бы при этом. Да еще может и семье любящей повезло бы оказаться.
ооо, такую маму вам не надо рядом, ее зависть проест насквозь при ближайшем рассмотрении. У меня в штатах сейчас мать живет в гостях полгода, так с ней можно хоть всю жизнь жить вместе, человек и помогает, и отдыхает одновременно, она у нас и по музеям, и по выставкам, в парки, в рестораны, в горы за компанию, и с внуками. У нее коронная фраза "все должны жить отдельно" :-). Я помогаю им по мере надобности. Можете посылать им немного деньжат к праздникам, ДР, им пригодится, пусть в Турцию съездят:-). И даже не мучайтесь вопросами, держитесь подальше, и если встреча в скайпе переходит границы, то ссылайтесь на занятость и отключайтесь.
Обычно если человек задает такие вопросы на форуме, это либо говорит о его незрелости, либо, что он ищет оправдания для своей совести.
Обычно если человек не отвечает по сути вопроса, а свысока критикует используя общие стандартные фразы, это говорит о комплексе неполноценности.
У меня с комплексами все нормуль и я в отличие от автора не шастаю по форумам в поисках ответа, что делать с родителями.
Мне знакома ваша ситуация. Но у меня такие отношения между моими родителями и бабушкой. Они пошли на поводу у совести и она живет рядом. Это адское шапито. Все не так, все плохо, за ней не ухаживают и по гостям ее на машине не возят ,чашку чая не прибегают не подают по первому желанию и т.д. Вампир в чистом виде.
Глядя на замученных родителей и видя их отношение к ней (они уже тихо ненавидят ее) я понимаю, что лучше бы они слали по 15-20 тр и жили счастливо все.
Может Вам договориться встречаться на курорт раз в год? Убедите маму, что внуков нянчить в ее возрасте тяжело, а общаться можно и на курортах, в удовольствие. Может так? Нет. Ничего не должны, кроме того, что Вы должны наладить свои отношения, чтобы было всем в радость и без упреков. Родители так не смогут. А Вы сможете...
Пока я этот вариант рассматриваю как самый реальный, но и с ним связаны трудности. Мы ездили в отпуск с мамой, отпуск был испорчен - куча негатива и жалоб. Отправить их одних с детьми тоже пока не знаю как, на языке они не разговаривают, машину не водят, но я все равно именно этот вариант сейчас прорабатываю, но пока ничего подходящего не нашла.
Нет , не в отпуск с мамой, а встречи в отеле, мама в одном номере , Вы в другом.Обычно отельный отдых не превышает двух - трех недель, а уж если в разных номерах...Убедите маму, что ей тяжело будет в одной комнате с внуками, встретятся на пляже, если что, можно применить тяжелую артиллерию, сказать, что дети чутко спят, а мама храпит...И знаете, не упрекая, но все-таки мама должна знать сколько стоит тур.
Обычно налаживанием отношений такие дети занимаются годами и десятилетиями. Как в примере выше про бабушку и родителей. И чем больше этим налаживанием занимаются, тем хуже всё для всех оборачивается.
Тут надо выставлять собственные границы, и твердо их отстаивать. Ибо это всё ни что иное как грубое их нарушение. И потакание этим нарушениям ситуацию ухудшают и ухудшают и ухудшают. Родители ковыряются со сладострастием в жизни всей семьи (а не только дочери между прочим) и всё им мало и мало.
А нет варианта ежемесячно отправлять определенную сумму маме? Не знаю, какую, в вашем случае, у нас так- мы с сестрой по 200 долларов ежемесячно даем родителям, Россия, провинция. И оплачиваем раз в год поездку на море на 10 дней с нашими детьми и одной из нас ( или я или сестра), чтобы не было тяжело- внуков четверо, двое взрослых, две шилопопие 3 и 5 лет. Потом отдельно со своей семьей отдыхаем.
Если это не разводка и вы действительно живете в США, то вашей основной заботой в случае переезда будет не квартира и т.п., а медстраховка.
По поводу переезда. А что вы будете делать, когда родители станут совсем старенькими и жить одни уже не смогут и перевезти вы их уже не сможете? Если у вас есть близкие родственники, которые будут за родителями ухаживать, то прекрасно - оставляйте все как есть. Если нет, то перевозите сейчас, пока еще можете. Иначе загоните себя в угол, когда и здесь семью не бросить и там родителей немощных.
Ну страховка это отдельный вопрос, я не стала этим топик усложнять. С новой реформой я посмотрю сколько она будет стоить через exchanges.
Плюсанусь. Я свою маму перевезла, как только появилась возможность (у нас минимальный возраст родителей приезжающих по воссоединению 60 лет). Хотя маме пришлось бросить работу. Маме так и сказала, "если хочешь переезжать, то надо это делать сейчас. Пока есть хоть какая то возможность немного выучить язык, завести знакомства и тд." У меня вменяемая мама, она и сама понимает что больную и немощную я ее перевезти не смогу.
Все то, что они дали вам в вашем дестве.
П.С. А можно с ними разговаривать такими словами и в такой же манере, в какой они разговаривали с вами в детском возрасте? :-0;-)
Ну... Есть же хорошая русская пословица "что посеешь, то пожнешь".
Как раз подходит к описанию отношений между выросшими детьми и "пораженными такой черной неблагодарностью" родителями. ;-)
Как Вы все подсчитали... даже экскурсии с классом. ну, вот и возместите аккуратно стоимость деньгами. Вспомните, что на пенсию в России можно только влачить нищенское существование, не жить!
Про экскурсии написала для полноты картины, пожалуйста читайте внимательно мои ответы - я не против финансово помогать, вопрос о перевозе родителей сюда и ПОЛНОМ обеспечении жильем и прочим.
Ну а почему бы и не подсчитать? Мои родители, к примеру, составили списки, сколько в меня вложили, и с горечью ещё 10 лет назад констатировали, что отдача не та. Одни поездки на море чего стоили, а я всего-навсего матери кофточку на 90% своей тогдашней зарплаты покупала.
Так что, подобный подход работает в обоих направлениях. Счета составлять и предъявлять может любая сторона.
Автор, меня жизнь заставила понять, где находится моя позиция по данному вопросу.
Мой ответ такой - Ваша первая ответственность это Ваши дети и Ваш муж так как в нашей стране в идеале детей надо растить в полной семье.
Все оставшиеся ресурсы можно тратить на родителей, но не в ущерб своей семье. Вы никогда не хотите оглянуться назад и понять, что Вы пожертвовали своими детьми или замужеством для исполнения прихотей Ваших родителей. К сожалению, так как Вы единственный ребенок, материальная и моральная ответственность заботы о родителях будет лежать на Вас - но потом унаследуете квартиру, продадите, все скорее всего окупится. Фактически, Вы с ними и поругаться до разрыва отношений не можете так как все равно о них заботиться надо, потом всю голову сломаете как помириться.
А так делайте так, как Вам удобно. Можно помогать финансово из-за рубежа, можно привозить родителей на какое-то время и снимать им тут отдельную квартирку раз вместе жить невыносимо, можно привозить родителей и покупать им тут русские туры по стране. Если денег на излишества нет, значит делать то, что можете.
Кстати, а вариант послать детей в Россию на лето Вы не рассматриваете? Они и русский улучшат, и опыт интернациональный опять-таки. Если у родителей нет хорошей дачи, то можно снять или послать их в дом отдыха куда-то. Многие друзья так поступают.
Пока они работают, на лето не получится. И у них дача, жить там нельзя, а вот огород они не бросят. Короче одни сплошные да - но, но ведь так на самом деле и получается.
Узнаю контролера (сама такая). :-)
Вы слишком много на себя берете - не только детей готовы отдать, но и все организовать хотите. Я думаю, Вашим родителям это не по душе.
Скажите родителям - мама/папа, если хотите, я с радостью отпущу детей к вам на лето и помогу материально в силу возможностей. Но билеты надо покупать заранее, так что подумайте и решите, какие даты вас устраивают и что вы с детьми будете делать.
Если родители будут мычать нечно невразумительное в ответ, то значит они со внуками хотят быть только на словах. Бабушки которые реально хотят быть со внуками берут отпуска на работе и проводят с ними время. Гостевая виза в США годна на 6 месяцев, заинтересованые бабушки приезжают и проводят время со внуками. Можно взять внуков и провести лето на даче - тут в Поконо полно домиков где бабушки живут с детьми, или можно в России это сделать. Со временем, подаются и получаются документы не постоянное место жительства в США.
А те бабушки, кто ничего не хочет, говорят как моя покойная мама мне говорила, "Если бы ты была хорошей дочерью, ты бы не уехала жить в другой штат." (в "родном" штате муж был бы безработным). Другими словами, никаких реальных решений они не предлагают, исключительно guild tripping про обстоятельства которые не под Вашим контролем.
Так что я думаю, родители должны активно показывать Вам, что они хотят Вас и Ваших внуков. Если они ищут Идеальных Вариантов, то это все показуха. Тогда лучше жить Вам своей жизнью и высылать деньги родителям по необходимости.
Одним помогали когда помощь требовалась, но они умерли молодыми еще (сердце). Другая бабушка живет одна в другом городе, они готовы взять ее к себе жить, но она не хочет.
Пока они на своих ногах - ничего, только помогать по мере сил и возможностей.
А если родители немощны, то тогда уж они должны соглашаться с решением детей и не ныть (ругать Ваш выбор и пр).
Мда...хорошую вы им участь уготовили. Почитаешь тут - родители дохрена должны, именно должны. И образование оплатить - вон выше пишут, что это ваще говно вопрос и нещитово, жильем обеспечить, внуков растить, помогать по первому свистку, ну и наследство оставить само-собой. А старые будут - это уж как дети решат - достаточно они немощные или еще недостаточно. И ваще, пусть берут чего дают - если ваще дают - и не питюкают.
Прежде чем решать рожать детей, надо таки уяснить для себя одну простую вещь. Да, родители должны своим детям много чего. И кормить и одевать и обеспечивать условия для получения ими образования. Это минимум до восемнадцати лет. Выросшие дети в свою очередь должны своим детям. А родителям своим должны только если те в немощи, и как правильно заметил предыдущий оратор - сколько могут и без излишних претензий по этому поводу. Вам должны были ваши родители, вы должны своим детям. Ваши дети будут должны в свою очередь своим детям.
Я вам сочувствую, если вы мучились, рожали и воспитывали детей в надежде на то, что они вам будут что-то там должны мильоны какие-то. Надо было в квартиры вкладывать и жить на их сдачу в аренду. Неправильный у вас инвест проект получился)))) дети - это вообще не инвест проект.
Тогда правильно будет взрослым детям отъебаться уже от родителей и не ждать от них ничего, не тянуть и не требовать. И не ныть тут, что мало дали. Дать им возможность вкладываться в квартиры и жить в свое удовольствие. Разве нет?
А мне не надо сочувствовать, у меня все хорошо.
оба ответа абсолютно правильные. Чем больше людей будет так жить - тем здоровее общество будет. убеждена в этом.
хаха)) очень типичный и ожидаемый ответ. Когда кто-то клеймит других бездуховностью и бездушностью, то аргументов как правило нет. Не вы первая, не вы последняя..
У Вас извращенное мышление.
Где я писала что родители "дохрена должны"?
Про старость - это просто разумный подход, не более.
Или Вы полагаете что люди должны наплевать на свою жизнь и будущее своих детей и начать выполнять прихоти родителей?
P.S. Мои родители сами считают, что после определенного возраста родители следуют за детьми и слушают их, а не наоборот, т.к. за детьми будущее. Мы с сестрой уехали - они за нами. Своим мамам они тоже сказали - если хотите, мы вас заберем, но оставаться - НЕТ, это неправильно. В любом случае на первом месте супруг/супруга, потом дети потом родители.
А где я утверждаю, что это писали вы? Тут же речь о том, что и необходимое-то родителям выделят с большими разговорами, а вы про прихоти какие-то. Меня и удивляет этот подход однобокий. Тогда и родители взрослым детям ничего не должны.
Тоже шокирует такой подход. Я своих родителей на руках носить готова, уже не знаю, что для них ещё сделать лишь бы были счастливы, здоровы и жили долго, а тут процветает потребительский подход. :-(
Очень. Ступайте в Беременюшки какие-нить или в Вышивание, там все очень милые. Вам понравится.
У вас классическая ситуация иммигранта.
Поведение мамы говорито том, что она по вам (и внукам) скучает, но ей жуждо жить в загранице. Языка не знает, трудностей не знает, ТВ не такое и даже соседки бабы Дуси на лавочке нет. Фигня, а не заграница.
Что вы им должны...Из опыта моих накомых, т к своего не имею, перевезенные родители садятся на шею детей. В плане того, что живут их жизнью. Я уж молчу о материальном содержании. Это мелочи по сравнению с эмоциональным грузом. Друзей нет, жизни нет, интересов нет. У детей своя жизнь, работа, внуки растут.
Безусловно, есть примеры удачного ассимилирования, но их у меня...один. И речь об одинокой маме в НЙ,с английским худо-бедно, в русском раёне. Приэав в 55, подтянула язык, наладила личную жинь и сейчас в свои за 60 работает (не на русских).
Ну у меня подобная ситуация с родителями, папа перенес инсульт и ходит еле еле, мама работает, обслуживает ещё и деда, которому 91 год и он живёт отдельно.
Ка и многие строптивые, но благородные дамы мама не принимает от меня денег и за что не наймёт помощницу по хозяйству.
Я живу в Европе, имею свой дом и свою семью и голову сломала, что делать. Папу надо забирать к себе, это однозначно, ему с внуками веселее будет, муж согласен и только за. Но для него надо будет переоборудовать отдельное жильё, с ванной комнатой и туалетом адаптированное для инвалидов, что требует нешуточных материальных затрат.
До этого, когда все были относительно здоровые и бодры, они приезжали на каникулы и у меня даже мыслей не было их перевезти.
Подводя итог делаю вывод: да , мы обязаны оказывать физическую и материальную помощь родителям, которые в ней нуждаются. Если беспомощным родителям невозможно нанять помощницу по хозяйству, значит их надо забрать жить к себе или снять квартиру по соседству.
Родители спокойно принимают деньги в качестве подарка, однако в свою очередь одаривают нас намного большими суммами на дни рождения, под предлогом, что нас много.
Это абсурдно, тк они экономят на всем необходимом.
Да, деньги на "подарки" привозит подруга, она часто ездит в Москву, мама предпочитает подарить внукам деньги, нежели купить ненужное барахло или поучаствовать в оплате кружков.
Я вообще никогда их не трогаю. Дело в том, что суммы слишком значительные для доходов моих родителей.
Извините, но это за гранью - в какой бы то ни было форме брать деньги у наших стариков.
Моя мама вообще-то работает, а также пишет статьи и зарабатывает очень, очень неплохо даже по европейским меркам.
Просто я считаю, что она поступает безответственно прежде всего к себе и папе -им деньги нужнее.
А что у кого брать, и каким образом отдавать - это уже наше личное семейное дело.
Если не ошибаюсь, но не были ли упомянуты многочисленные ненужные подарки от бабушки, типа, шапок, которые дети отказываются носить и шерстяные носки
Реплика на:
"мама предпочитает подарить внукам деньги, нежели купить ненужное барахло или поучаствовать в оплате кружков"
Послушайте,что совесть ваша говорит.
С одной стороны,вроде и не должны. Так как они делали естественное дело- рожали и выращивали детей, и памятник за это ставить им не то что глупо,а и унизительно. Для них.
Да плюс ко всему,они же еще и критикуют вас и вашу страну,и вообще все ваше...То есть, ты мне дай, а я еще подумаю, взять или нет. Но ты дай.
А с другой стороны, все-таки родители. Надо,может,как-то ключик к ним подобрать,подумать-может, вы себя ведете как-то неправильно, заносчиво, холодно?
Представляете, те родители, которые даже со взрослыми своими детьми не собираются ключик к ним подбирать, какое они детство свои детям устраивали? Какой там ключик? Ты ребенок, а значит никто. Вот ты вырос, и должен теперь нам. Дойную корову себе отрастили.
При том, что зачастую сами от помощи своим родителям отказались.
А вот им самим сперва должны родители, а потом сразу и дети. Хорошенькое дело. ;-)
Вот как раз спрошу у тех, кто тут высказался, что да, именно должна я перевезти, устроить... спрашиваю потому что видно вы также мыслите как мои родители. Просто хочется узнать (без наездов), на каком основании вы считаете самим собой разумеющимся что ваши дети, у которых к слову своя семья и свои дети и обязаности перед ними должны взять на себя ПОЛНОЕ ваше обеспечение - жилье, коммунальные расходы, медицинские расходы, еду и прочее. Не знаю, но для меня это просто нонсенс. Помогать по-мере возможности - безусловно, навещать - безусловно, но перевернуть всю свою жизнь и жизнь своих детей, взять на себя огромные траты (и риск - сегодня деньги есть - завтра нет), как вообще такое можно ожидать, я действительно не понимаю, о чем думают люди, когда такое говорят.
Автор, я не разделяю мнения большинства в этом топе, но все равно отвечу. Вам кажется совершенно правильным. У всех своя жизнь, и не надо завоевывать ордена и мировое признание тем, что взвалите на свои плечи ещё ответственность за своих родителей.
КОнечно, вы должны им помогать, этот вопрос даже не стоит.
Но у них есть своя жизнь, и вы не должны ее заменять или исправлять.
Ответственность за себя несет только сам человек. Дети помогают - но не берут себе ещё детей.
Понимаете, я (как и автор) не монстры. Просто родители родителям рознь. И иногда такая миленькая старушка-божий одуванчик может запросто выпить сок из молодой и сильной дочери или внучки. И останется одна оболочка. И довольная бабушка. Мне как-то жалко себя, если честно.
Деньгами - да, помогаю. Но, например, как просит бабушка, переехать ко мне поближе, чтобы я могла каждые выходные к ней на дачу ездить - да я застрелюсь скорее. Это будет адский вынос мозга.
Это вы мне объясняете?! Я с вами согласна :). Я об этом и пишу на протяжении всего топа, что дети должны помогать родителям по мере возможностей и желаний, и никакой ответственности за родителей они не несут.
А чего, родители мужа к вам на шею еще не присаживаются? А то ваших надо содержать полностью, их тоже надо содержать полностью (чем они хуже?). Самим на хлеб-воду надо переходить, а детей видимо в детдом при таких раскладах.
Ну а как же! Моих обеспечим и мужа нужно. Купим им обоим по домику, по машине, оплатим мед страховку, дадим деньги на мелкие расходы, продукты будем покупать. Не, ну а что! В США деньги на деревьях растут, такое любой может себе позволить, ну ужмемся чуть-чуть, делов то.
Вас противно читать.
Посмотрим на вас, когда вы постареете и ваши же дети будут от вас нос воротить. Тогда поймете. Только не пишите, что вы будете прямо ангельски правильными родителями для своих детей
Вы уже по дому и машине родителям и свекрам купили? За границу вывозите каждый год на отдых? Не? Ну и не пи... свистите! Противно читать?! Два пальца в рот! Полегчает!
Автор говорит совершенно правильные вещи! Реальные! Которые в жизни бывают, а не в ваших форумных мечтах.
Раскудахтались, святоши! Прямо родители у каждой на полном обеспечении!
С таким вопросом вам к моем маме надо:-)
Ей всю жизнь все должны.
Слава Богу у меня характер сильней чем у неё и я могу её осадить.
А вот братьям достается по самое не хочу. Братья уже устали от маминой позиции, но в тоже время не могут расставить четкие границы. По этому у них стратегия максимального избегания общения с мамой. Только по необходимости, в короткие временные рамки - типа - мы торопимся, нам некогда.
Мама конечно обижается, но она так и не хочет понимать почему у её детей такое отношение к ней.
Причем порой мамины причуды совсем не понятны.
Раньше, когда приезжали к ней, я оплачивала всю коммуналку за несколько месяцев. Уже в её городе, где она живет, шли в магазин и закупались продуктами. И каждый раз она нам за это выговаривала. За подаренную машинку автомат, она меня обложила матом. Но перед своими подругами сначала пантуется подарками, а потом начинает говорить, что мы ей не помогаем. Мне не однократно выговаривалось, что мы ей не уделяем достаточно времени и это при том, что мы с ней друг с другом мирно живем ровно 3 дня, а потом начинаются взаимные цепляния. Каждый раз в разговоре она упоминает про свой кредит в банке, который он взяла на ремонт квартиры. А братьям она уже весь мозг проела, что мы ей не помогаем с ремонтом. Не, ну то, что мы живем за 1000км. от неё это в расчет не берется. А так же не берется в расчет, что затея с ремонтом была спровоцирована ремонтом у её знакомой. Правда у той знакомой были хорошие накопления, а у нашей мамы не было их, но зато она решила, что дети должны будут ей помочь с ремонтом и не важно, что у одного из детей ипотека, а двое других живут в съемных квартирах.
Ну думаю, раз так, то взяла и свела все общение в более сжатые рамки. Все это обернулось тем, что описала выше.
В прошлый раз я все продукты закупила у себя и приехала к ней груженная - И, что бы вы подумали - попала в самую точку! Она до сих пор вспоминает, какая я молодец, что привезла ей продукты. Мы: я с мужем и мои братья так и не поняли, почему продукты привезенные её из-за 1000 км. оказались более по душе нежели продукты приобретенные у неё там на месте.
А ещё она просто бесится, когда узнает, что я или второй брат делаем какие-то хорошие подарки старшим племянникам (один из братьев сошелся с невесткой, когда у той было 2 деток). Наверное обижается, что эти деньги потрачены на чужих детей а не на неё:-)
Вот так и живем. Пишу об этом спокойно. Мамино поведение порой удивляет, но я настолько к нему привыкла, что для себя решила, буду помогать по мере возможности, а там дальше видно будет.
Думаю, что в данных ситуациях все зависит от личной позиции. Ну да, у меня такая волшебная мама, но это вовсе на повод трепать себе нервы.
у меня такая бабушка. Как людоедка Эллочка. Ее подруга замутила ремонт - и бабушке тоже сразу надо. Только забывает, что подруга работает сама и муж, а моя бабушка живет на свою пенсию и мою помощь.
И так во всем - в покупках, в продуктах, в ремонте. Один в один.
Ваша мама одна без мужа? Отец ваш жив или нет? Спрашиваю потому, что в моем понимании любой самоуважающий себя сын будет помогать своей матери, не в зависимости от того, какая мама по характеру. Всегда умиляют такие дочки. Вы думаете, что вы прямо самая правильная мама для своих детей, а вот ваша мама значит для вас не удалась? Просто волшебная логика
Мама одна. И развод с отцом было именно её инициатива.
Не снимаю ответственности с папы, но анализируя мамино поведение, могу сказать точно, что она сделала очень многое для такого завершения своего брака.
Мы с братьями прекрасно понимаем, что если будет совсем сложно (не дай Бог, конечно, но как пример болезнь, лишиться работы), то безусловно будем помогать в бОльшем объеме. Но извините, начинать делать ремонт не имея хоть-каких-то накоплений и ремонт был начат не по необходимости, а из-за зависти, что кто-то из окружения затеял ремонт это выше моего понимания. И это только одна описанная ситуация. К сожалению подобное наблюдалось постоянно, на протяжении всей жизни.
Братьев не оправдываю и не осуждаю, они такие какие есть. Но уверенна, что не должен взрослый мужчина сразу по первому желанию мамы (которое между прочим чаще всего возникает объективно не по нужде, а по прихоти), в ущерб своей семье все бросать (работу в т.ч.)и нестись к маме. Все должно быть равноценно. В защиту братьев могу сказать, что в ситуациях, когда кого-то в чем-то жизнь прижимала, то они всегда помогали по мере возможностей.
Моя мама такая какая есть. Я её принимаю и порой просто удивляюсь её поведению.
Интересно с чего вы взяли, что мама для меня не удалась, и что я для своих детей самая правильная мама. Думаю не стоит приписывать людям, то что вы сами себе надумали;-)
Эти люди - теоретики, они даже близко не представляют как это на самом деле. Когда у меня самой стояла проблема выбора, я завела топ в загранице, спрашивала тех у кого мамы уже переехали. Топ был на несколько сотен сообщений, положительных примеров было...два :).
А здесь принято сперва: уезжайте от мамы! дайте ей уже пожить!
Но затем следом: забирайте маму поближе - вы у нее в неоплатном долгу! ;-)
И что за проблема выбора у вас стояла? Как вообще можно выбирать между "помогать, забирать" или "не брать, не забирать, не помогать" родителям? Люди, как такое, вообще, возможно? Вы, вообще, понимаете, что такое одинокая старость на пенсию? И вы хотите это для своих родителей? И вы сами после таких выборов себя уважать будете?
"Помогать" не равно "забирать". Вы забрали своих родителей к себе в чужую для них страну? Или вы тот самый теоретик о которых я писала выше?
Я вашего сложного выбора не могу понять и не пойму. Как можно выбирать, забирать маму или нет, если вы сами уехали, а мама уже пожилая и осталась одна. Кто ее досматривать будет? Пожилая мама так много возьмет затрат? Кому она нужа будет, если вам не нужна? Конечно, лучше пусть уж там себе одна доживает свой век, а я когда смогу, помогу, когда не смогу, не помогу. Удобная позиция. Врагу такого не пожелаю!
У всех моих знакомых, в том числе и у меня родители живут по близости, в зоне досягаемости. И да, забирали и забрали с тем расчетом, что надо и дохаживать и досматривать! Потому, что это МАМА и она одна единственная, других мам ни у вас ни у меня не будет. И это нормально, маму досмотреть и потом ее похоронить. А не так, что она умрет одна в далекой стране, а я буду припеваючи жить в другой.
Я пишу свою позицию, потому что мне самоуважение не позволит свою престарелую маму в другой стране оставлять одну на нищенскую пенсию свой век доживать. И я считаю, что от частого общения с бабушкой, дедушкой мои дети только станут богаче во всех смыслах этого слова!
Я вас еще раз спрашиваю, вы перевозки ли своих родителей в другую страну? Чужую им страну? Где у них никого кроме вас нет? В страну на языке которой они не говорят?
Автор, а О ЧЕМ думаете вы, когда такое пишите? КТО ДОЛЖЕН дохаживать ваших родителей? Кто должен по вашему мнению взять ПОЛНОЕ обеспечение о них? Государство? Тетя с улицы? И вам спокойно жить будет зная, что родители живут на нищенскую пенсию? Вам при этом спокойно будет спаться? И вы сами хотели бы такое отношение своих детей к вам же? Какой пример вы детям подаете, что на старых родителей надо положить? Мне вас жаль, честно напишу. Я своих родителей никогда не брошу. Мне в голову ваши мысли, вообще, не влезли бы. И деньгами помогать надо и всем. Это уважение к родителям и благодарность и любовь к ним. Из моего окружения все, кто уехали, своих родителей с собой забрали!! Читаю вашу тему, ответы и плохо становится. Хорошо, что в моем окружении живут по другим приоритетам!
да не вздумайте их перевозить. Тут столько топов было про приезды/переезды родителей, что вам это не надо с такой маман. Ей если что не понравится, то вы будете обвинены в том, что перевезли их, вам собственная жизнь опостылет. Пусть остаются в своей привычной обстановке и тренируются на Греции и Турции, США - это слишком сильный шок для них.
Правильно Вам сказали - это теоретики и если им придется делать такой выбор, то неизвестно что будет.
Одна моя знакомая говорила, что родителей надо забирать к себе, ухаживать если необходимо и пр и пр. Потом у нее слегла мать (было и спутанное сознание и частичная парализация и пр). Она ее забрала. В один прекрасный день бабушка чуть не задушила внучку. Всё. С тех пор та знакомая оценивает ситуацию иначе. Говорит что думать надо в первую очередь о детях и будущем, а забыть о семье из-за родителей неправильно. И если бы у нее был выбор она бы сдала мать в дом престарелых где за ней был бы надлежащий уход и присмотр, а сама бы навещала и оплачивала уход.
А у меня среди знакомых те, которые больше всех разговаривают правильными лозунгами насчет "мне родители ничем не обязаны, а я ради них все сделаю!", на деле как раз оказываются теми, кого родители всю жизнь тянули. Одна к примеру жила до 32 лет с родителями, которые тянули ее, пока она себе не отказывала в удовольствиях, отпусках и прочих прелестях, жила полностью на их содержании, они ей растили ребенка. Вот она громче всех возущалась и разговаривала лозунгами. Любимая фраза "я все сама! Все сама! Никто мне никогда ни в чем не помогал, ничего не давал в жизни!"
Долго я думала писать или не писать, но напишу все же. Может Вам автор, это поможет подругому посмотреть на ситуацию.
Во первых, прекращайте размышления по поводу "что я им должна". Мы должны помогать нашим родителям по мере наших возможностей. С этим я думаю все согласны. Во-вторых, давайте называть вещи своими именами. Ваша мама хочет переехать для того что бы обеспечить себе нормальную старость. Не потому что она очень скучает и хочет жить с вами, не для того что бы воспитывать внуков, а для того чтобы жить в стране с нормальными пенсиями и нормальным медицинским обслуживанием.
А теперь, отметя в сторону все эмоции и розовые сопли, подумайте можете ли Вы реально помочь. Я маме прямо сказала " Если решишь переезжать, твоей главной задачей на ближайшие 7 лет будет выучить язык, найти себе знакомых, занятие по душе и возможно какую нибудь подработку. Я помогу чем смогу в социальном плане, плюс гарантирую материальную поддержку. Через 7 лет у тебя будет гражданство , местная пенсия и ты можешь делать что твоей душе угодно".
Я думаю ваша мама просто не знает как начать разговор чтоб вы не посчитали ее корыстной и расчетливой. Моя тоже подвывала о том как ей грустно и одиноко, пока я не разложила ей план действий по полочкам.
Мне кажется вы заблуждаетесь по второму пункту)))) люди, которые ХОТЯТ что-то сделать, они легко и просто ставят себе задачи и их реализуют. Совершенно несложно посчитать, сколько они имеют здесь, сколько они еще могут поиметь, что можно сделать для переезда, и в чем конкретно им может помочь дочь, живущая на месте. Так поступают люди, которые знают чего хотят и желающие это заполучить. Когда люди выедают мозг, то цель у них одна - выесть мозг. Они будут выедать мозг даже если дочь будет на северном полюсе жить, а не в благополучности западной стране. Первый признак выедания мозга - это противоречивые заявления. С одной стороны "нормальные дети перевозят своих родителей к себе", с другой стороны "какая ваша страна на самом деле отвратительно-двуличная-неправильная". Такая позиция не предполагает ничего хорошего. Перевезешь - будешь виноватым, не перевезешь, тоже будешь виноватым. Это такая простейшая банальнейшая манипуляция. Вообще если вы ощущаете чувство вины - значит вами умело сманипулировали. Причем не надо иметь большого жизненного опыта, чтобы понять, что лучше иметь чувство вины ничего не сделав, чем иметь чувство вины, вывернувшись при этом наизнанку. Перевезти родителей, потратить огромное количество времени, энергии и средств (не только своих но и за счет своей семьи включая мужа и детей, а иногда даже в прямой ущерб своих с ними отношениям) и получить в ответ козьи родительские морды по поводу того, как им всё это не нравится (что тут не такая еда, не такой климат, не такой язык, не такие люди, и дети растут в неправильной атмосфере и вырастают неправильными людьми) - это серьезная проверка на прочность. Это может реально сломать.
Так что тут вопрос совсем не в плоскости "как технически перевести родителей к себе?", а "должны ли мы своим родителям НАСТОЛЬКО много??". А так вообще РОДИТЕЛИ своих детей еще перевозят в благополучные страны. И часто между прочим совсем не в юном возрасте. У меня есть пример на глазах, когда люди в возрасте 55-ти лет перевезли себя и уже взрослых детей со внуками в благополучную европейскую страну. Вот уж закономерный вопрос возникает - кто кому еще должен...
Короче, возвращаясь все к тому же - дети своим родителям должны просто самый необходимый минимум, и только. Ну такой закон жизни. Мы по максимуму должны только следующим своим поколениям. Иначе бы давно уже вымерли. Нашим родителям должны были их родители. И сделали для них зачастую очень много в тяжелейшие послевоенные годы. И под уважением к старости всегда считалось накормить стариков и обеспечить им кров над головой. А не бегать и их капризы выполнять.
Возможно Вы правы. Я писала исходя из собственного опыта. У нас все стало на свои места, после того как мамин переезд перешел из плоскости "ой как же я здесь одна без вас" в конкретные разговоры на тему "твоя цель- обеспеченная старость. Что ТЕБЕ для этого нужно сделать". Хотите верьте, хотите нет, но моя мама действительно не могла сама сообразить что и как, просто представляла себе переезд как что то что чудесным образом улучшит ее жизнь.
НИЧЕГО! Кидайтесь тапками сколько угодно, но это - моя принципиальная позиция. В первую очередь, как матери.
Родители должны очень много, дети - ничего. Когда женщина с мужчиной решают произвести ребенка, то они автоматически берут на себя ответственность по его вынашиванию, кормлению, воспитанию, образованию, лечению и т.п.
За что и кому обязан ребенок? За вынашивание, воспитание... ? Так это не он обязан, а родители. Мать с отцом обязаны выполнять все родительские функции. Они решали: нужно появиться на этом свете еще одному человеку или нет.
Если ребенок хочет помочь - это здорово, но обязанностью такая помощь быть не должна.
Какой кошмар! А как же элементарная заповедь "почитай своих отца и мать"? Куда мир катится?? Дети должны помогать своим стареющим родителям! И мне ДИКО читать то, что вы пишите. Родители рожают, воспитывают, потом дети дохаживают своих родителей, рожают детей и так далее. СЛАВА БОГУ в моем окружении так и живут!! И я это пишу и как мать и как дочь. Мне даже страшно подумать, что мои родители будут где-то без меня одиноко доживать свою жизнь.
Это Вам страшно и дико . Для меня кошмар, что такие детки существуют. А дама вполне уверенна в своей правоте . Представляете, кого она вырастит ? И что её ждёт в старости ? Это она сейчас такая умная. Полагает, что не состариться. Впрочем, она может и не дожить до старости, собственные детки укокошат намного раньше :)
Что меня ждет в старости?
Надеюсь, что не тоскливые взгляды детей, которым внушили, что они обязаны помогать мне из чувства долга. Захотят сами - буду очень рада помощи и поддержке. Но помощь со кривым лицом? Спасибо, не надо, лучше сама.
Я люблю своих детей, люблю безусловно. Не жду от них отдачи в будущем. Пускай будут счастливы, и это главное. Для меня кошмар и дикость, когда родители рассматривают детей в качестве инвестиций в свою старость, ведут учет вложенных сил и средств.
Ну а кто у кого на могилке посмеется, через -дцать лет увидим :-)
Не верю(с). Не может быть никакой любви к детям, если нет любви и уважения к своим родителям!!!
Как мило, "я люблю своих детей безусловно". А своих родителей вы не любите?? Т.е. детей надо любить безусловно, а родителей безусловно любить не надо? Типа люблю родителей потому что дали или не дали? Как можно не любить своих маму и папу? Как можно не желать им помогать?? Я вот никогда этого не пойму!
Как можно не любить своих родителей? Легко (я не о себе, кстати). Покопайтесь в евском архиве: волосы дыбом шевелятся от историй, которые происходили со здешними посетителями.
Вы живете в розовом мире, где родителям хорошо с детьми, а детям - с родителями. С этой колокольни и сУдите.
Можно не любить маму и папу, и один из отличных способов этого добиться - внушать детям, что они ОБЯЗАНЫ. Поэтому, как только ставится вопрос "должна ли я?", ответ может быть только один: нет. Нельзя помогать, если нутро протестует, помощь должна идти от души.
Вы так будете делать из собственного желания или из чувства долга? Любить друг друга - это замечательно. Любить, заботиться, беречь друг друга. Заботиться о своих родителях - прекрасно, если все это происходит добровольно.
Ненормально, как мне кажется, другое: нельзя внушать детям мысль, что им придется взять на себя заботу о родителях, хотят они того или нет. Все равно что кандалами к себе приковывать.
Это дико и ОЧЕНЬ ВРЕДНО для семейных отношений. В запущенном случае ребенок может даже начать сомневаться в родительской любви, и начнет думать, что он интересен для родителей только как инвестиция в их безбедную старость.
Я буду так делать из чувства собственного достоинства. И потому, что живу по людским законам.
И никто мне ничего не внушал! Я просто видела и вижу, слава богу, достойные примеры дойстойных людей.
Вы же говорите о животном мире. То, что вы пишите это идеология животного! Животные никому ничего не должны. А у людей есть и долг и обязаности помимо "хочу, не хочу, буду, не буду"! Как мы должны детям, так должны и заботиться о пожилых родителях! Нравится вам или нет, но это так! Да, это НЕ ЛЕГКО, но это НОРМАЛЬНО. ДИКО - ПЛЕВАТЬ на своих родителей. А вы воспитываете дикарей! И можете дальше продолжать себя обманывать, что это не так.
Я говорю о том, что в отношениях между детьми и родителями товарно-денежные отношения недопустимы. Ты меня воспитал, я тебя "досматриваю", "дохаживаю" (мерзотнейшие слова, кстати, словно саван у покойника расправляют).
Допустим, что ребенок вас ненавидит. Такие истории случаются. Понятно, что вы сделаете все, чтобы ребенок вас любил сейчас и потом, тыры-пыры, сюсю-мусю, но... он вас ненавидит. Гипотетическая ситуация. Вы сами захотите, чтобы он вас "досматривал"?
А где это я говорю, что товарно-денежные отношения допустимы? Это автор сейчас все подсчитала, как раз товарно и денежно.
Я вам выше в своем сообщении ответила на ваш вопрос и написала, что я пишу о НОРМАЛЬНЫХ людях и о НОРМАЛЬНЫХ вещах в обществе людей. Когда ребенок ненавидит родителей - это НЕ НОРМА. Когда родитель - маргинал - это НЕ НОРМА. Так что не надо передергивать мои слова и рассказывать о гипотетических ситуациях. Гипотетически тогда из ваших детей тоже могут вырасти маргиналы ненавидящие вас и всех других. И что будете с этим делать?
Нееет, в нашей ветке вы подсчитывать начали :-) Раз первые заботились, то вторые должны отдавать. Иначе - "животные".
В жизни бывает всякое. Не надо осуждать людей, имеющих иные отношения в семье, пытаться вешать на них ярлыки. Вы же взяли шашку наперевес. Кто не с нами, тот против нас.
И на мой вопрос, вы, кстати, так и не ответили.
Ой, какая вы умная, быстренько все перевернули с ног на голову и рот до ушей. Продолжайте смеяться и обманывать себя и дальше.
На все ваши ответы я вам ответила. Читайте внимательно.
Мне очень близка ваша позиция. Я не говорю что помогать не надо. Помогать надо по мере возможности. И если такой возможности нет - ничего страшного
Помощь родителям в виде их содержания и совместного проживания- типична для стран третьего мира. Эта проблема отпадет сама собой в тот день когда в России начнут платить нормальные пенсии и построят нормальные дома престарелых. Ну не от хорошей жизни люди в 60-70 лет уезжают в чужую страну где им ничего не светит. Не думаю что кому то хочется жить на иждивении у собственных детей. И это не их вина что так сложилась жизнь что на старости лет они не могут себя обеспечить необходимым.
Что значит помогать по мере возможности? Вот ваша мама допустим уже пожилая и не может зарабатывать. Пенсии ей не хватает. Что ей надо делать и куда и к кому идти?
Помощь родителям в виде их содержания и совместного проживания не типична для стран третьего мира. Это НОРМАЛЬНО своих родителей досматривать! Да, именно досматривать, а не в дом престарелых сдавать. Вы считаете, что в 60-70 лет от хорошей жизни люди идут в дом престарелых? Я никогда не отдам своих родителей в дом престарелых! Людям в 60-70 лет важно общаться и с молодыми и с внуками.
Я работаю с французами. У них никто в дом престарелых родителей не сдает. И дохаживают и досматривают и считают это нормой жизни!
Вы несете херню. Простите мой французский. Если вы так осведомлены о жизни в западной Европе то должны знать что здесь на пенсию выходят под 70. Так что ни о каком доме пристарелых в 60 речи идти не может. И никого здесь не " досматривают" дети. Для этого имеются медицинские работники. И материальная помощь старикам здесь не нужна, они прекрасно живут на свои пенсии, еще и детям и внукам помогают.
Ой, зато вы как интересно пишите. Материальная помощь старикам не нужна, они прекрасно живут на свои пенсии, еще и детям и внукам помогают.
Вот как здорово! Какая красота, старики все продолжают помогать детям и внукам даже с пенсии, всем это так мило и нравится, а как досматривать стариков, так оказывается мед. работники нужны? Как удобная позиция!
Люди, которых я знаю, своих стариков досматривают сами, без определения их в дома престарелых. И не считают это геройством!
И потом, не сравнивайте пенсии там и тут. Ваша мама и мама автора и моя мама получают нищенские пенсии в нашей стране! Как можно спокойно и комфортно жить, зная, что родители нищенствуют?
Так что, херню пишите вы!
Медицинские работники нужны прежде всего самим старикам. Не все мечтают чтоб дети за ними дерьмо выносили. А моя мама уже давно не живет в ВАШЕЙ стране.
Моя мама выносила дерьмо и за своей мамой и за своим папой. И я буду выносить дерьмо за своими родителями. И не потому, что об этом мечтали родители моей мамы или об этом мечтают мои родители. Просто для нас норма, чтобы в конце своей жизни пожилые родители были с нами, по близости, а не где-то там далеко, одинокие старики.
Очень рада за вас и вашу маму!
Вы читать, вообще, умеете? Вынесение дерьма за пожилым родителем это не МЕГА трагедия, уверяю я вас, есть вещи гораздо, гораздо страшнее. Вы лучше от этого уберегите себя и своих детей!
Да есть вещи и пострашнее, но это не тема топа. А насчет " не трагедия" не соглашусь. В 90 % случаев это трагедия для того за кем выносят дерьмо :(.
Простите, но вы привязались к этому "вынесению дерьма". Суть не в этом.
Автора пока никто не просит выносить за родителями дерьмо. И никого не просят. Зачем утрировать?
Просто своих родителей нельзя кидать на старости лет, тем более если у них никого нет.
Старики очень ранимые, они как дети!
Почему, если с детьми носиться надо и детям все должны помогать,
то почему старикам никто ничего не должен?
При том, что это старики - единственные мама и папа. И потом, они не будут жить вечно.
Да суть не в этом. Суть в том что старики, пусть они больные/слепые/глухие - не важно, они взрослые люди, люди м чувством собственного достоинства, со своими мнениями, со своим укладом жизни. Так вот вы все кто кричит что про то что родителей надо перевозить к себе, вы представляете о чем в ситуации автора идет речь? Вы представляете как это нести ответственность за двух взрослых людей которые даже в магазин не могут сходить сами потому что языка не знают? Которые имеют свое мнение по поводу всего, но при этом понятия не имеют о таких элементарных вещах как школа или дет сад? Которым бы хотелось жить так как хочется, а вместо этого они вынуждены жить на иждивении у дочери? Вы представляете что это за жизнь? И для детей и для родителей
Моя тетя уехала одна во Францию в 40 лет не зная языка. Не зная языка, вообще. Потом перевезла туда своих детей, двух детей.
И потом, О УЖАС, она перевезла туда свою одинокую пожилую маму, которой было 65 лет.
И при этом, тетя моя одна, без мужа, без машины, имеет там квартиру в ипотеку!
Мама ее, которой тут ставили миллион болезней, там сразу вылечилась. Сейчас ей, тетиной маме, около 80 лет. Выглядит на все 100.
Сидит уже с правнуками и общается на русском с ними.
И, еще раз УЖАС, все счастливы.
Кстати, тетя моя тоже единственная дочка у своей мамы. Работает с 16 лет и о своей маме только тепло отзывается.
Я очень рада за вашу тетю и ее маму. И если мама вашей тети счастлива то я рада за нее вдвойне. Мама вашей тети в возрасте 65 лет выручила язык? Если да- мое почтение. Если нет, значит она относится к тем двум процентам населения которым общение не нужно вообще, а- ля Робинзон Крузо. Чисто из любопытства поинтересуюсь. Как ваша тетушка не зная языка смогла легально уехать во Францию?
А вы в какой стране? И в итоге где сейчас ваша мама? Что вы выбрали? тоже чисто из любопытства
Если моя история с родственницей сказка, то и вы с вашей скандинавией сказка!
Родственница поехала спонтанно(т.е. для нас неожиданно было. Сама может давно думала и планировала). Смогла там встать на ноги и детей своих там поднять. Да, перевезла обоих детей(дети возраста старшей школы были) и мать потом тоже перевезла. Вообще, она сильная женщина и очень красивая! И все у них хорошо. И делала все сама, без топов на Еве, что я должна родителям, а что нет. Дети уже семьи имеют. Она внуков. Мать ее правнуков.
Понимаете, во Францию нельзя уехать спонтанно. Либо замуж (вы написали что мужа нет) либо на работу (без французского практически нереально). И при чем здесь красота вашей тетки?
Вы городите херню, сказочница! Нахер Франции ваша родственница спонтанно не сдалась! Вот прямо взяла и уехала! А потом прямо взяла и совершеннолетних детей перевезла! А потом взяла и маму престарелую перевезла! а потом всю свою деревню вывезла... "Окно в Париж" вспомнился что-то! :)
вы эти сказки можете своим местных подругам рассказывать, а из Европы слушать вашу сказку весьма забавно! :) Или по пунктам схему переезда перечислите, пожалста! :)
Не надо навязывать свое мнение окружающим.
Помогать родителям надо, а вот досматривать и дохаживать - нет. Лучше чтобы были специализированные учреждения. Мои родители, кстати, за дома престарелых (как раз потому, что видели что такое лежачие больные). Больного должны обихаживать медики. А дети таких больных должны растить своих детей, навещать родителей когда есть время, а не хоронить себя и своих детей заживо.
То, что вы написали, называется животным миром.
Это в животном мире, самец и самка встречаются, вопроизводят потомство, выкармливают его,
а дальше потомство забывает о своих родителях и они им не нужны.
Люди живут по другим законам. И потому, людской мир отличается от мира животных.
Помимо родительской функции у нас есть еще функция взрослых детей к своим стареющим родителям и она называется - долг перед родителями.
Нравится вам это или нет, но так есть в мире людей.
Вы знаете, отчасти вы правы, отчасти нет. Вот я живу во Франции и наблюдаю, что мой свёкр, которого мать в голодной Франции кормила на последние продовольственные карточки ни фига не занимался своим папашей, которого постигла старческое слабоумие. Он пИсал под себя и лежал, пуская слюни года три, его обслуживала его полуслепая жена, бабушка мужа и её сестра, хрупкая дама , им было под 80 лет.
Свекр приезжал к матери кушать :( . Дом у свекра 200М2 и приютить родную мать на 60% времени можно без проблем. Но это будет отвлекать его от игры в преферанс на компьютере, поэтому мама живёт одна. Слава богу, год назад ей дали приходящую медсестру, которая следит за лекарствами (она слепая и не может принимать их сама). Я, лично, не считаю такое поведение допустимым.
Я влипла со своей свекровью. Сначала она выедала нам мозг, что ей трудно жить в деревне - у нее нет работы, маленький доход и т.п. Мы подумали и, поддавшись на ее уговоры, купили ей квартиру в городе рядом с ее подругой. Свекровь, не долго думая, подарила эту квартиру своей дочери. Теперь все еще хуже. У свекрови нет денег, т.к. она потратила все свои сбережения на ремонт. Дочь в этом году поступила в институт и мы теперь, по словам свекрови, должны платить за ее учебу. Сама свекровь остается в своей деревне без доходов и накоплений. И во всем виноваты мы. И каждый день она звонит моему мужу и выедает ему мозг чайной ложечкой. Вот и делай добро после этого.
Покупку оформляли на нее, т.к. планировалась продажа дома в деревне. Не могла же она остаться "без угла". Да и недвижимость нам в этом городе не нужна. Мы не в состоянии ездить за 700 км заниматься квартирой. Конечно, я отказала ей в деньгах "на покупку мебели", на первый взнос в институте. Да, для нас это не большие деньги, но тут дело в принципе. Ее дочь поступила и на бюджет, и на платное (в разные ВУЗы), выбрала платное, с нами даже не посоветовавшись. Свекровь дуется, нудит, обвиняет мужа в том, что она и сестра ему не нужны, просит звонить нам всех своих родственников... но я непреклонна.
в таких случаях квартира на свекровь не оформляется. Зачем же вы так лохонулись. Ну ив сегда есть возможность сказать НЕТ, мамО, мы не будем содержать твою дочь, тебя, мы не будем платит за ее учебу и тебя. Квартира куплена, ты ее подарила, молодец, теперь к нам за деньгами не обращайся.
А можно узнать, о каких таких нищенских пенсиях в России ведется речь? Моим родителям капают где-то 15 тысяч на каждого сейчас, 30 на двоих. Это практически тысяча долларов. Если именно государственные пенсии, они и в США разные бывают, по-моему бабушка мужа получала те же 500 долларов. Те пенсионеры, которые хорошо живут, живут на свои собственные накопления, а на государственную пенсию и тут не разживешься особенно. Да и в России семьи с детьми живут на такие деньги, а расходы у них побольше будут.
только цены в России во мого раз выше, чем в вашей Америке. Но если вам доставляет удовольствие, что ваши родители нищенствуют, это ваше право, а они получили в виде вас, то что заслужили, воспитали потребительницу, сейчас плоды пожинают.
Конечно в Америке коммунизм, деньги растут на деревьях, и туда всех радостно принимают и всё дают на блюдечке с голубой каёмочкой. Если ж так всё просто, чО родители сами то туда не переезжают и не переехали лет двадцать назад, не знаете???
Может потому что в Америку переезжать тяжело, надо много сделать здесь, потом карабкаться из низов там, соглашаясь на самую непристижную работу, многие вещи изучать заново и с нуля, всегда быть там иммигрантом, без корней, без школьно-институтского круга общения, на всю жизнь с чужим языком. Всё ради собственных детей по большому счету, потому что только дети заживут нормальной жизнью хоть немного. А реально только дети их детей.
А 7 тысяч не хотите? И это ещё неплохо. Плюс дороговизна продуктов питания и всего остального.
Прям заелись у вас российские пенсионеры...
Но ведь автор написала что нее родителей пенсия 15 тыс, те для России неплохая. Расходы у них в разы меньше чем штатах. Медицинская страховка, съем жилья, коммунальные услуги очень дорогие по сравнению с Россией. Пенсию они будут получать минимальную. Исходя из всего этого материальный уровень жизни родителей автора вряд ли улучшится
Кстати, согласна. Мне тоже всегда удивительно было слышать подобное. Наверняка россияне судят о западных пенсионерах по своим впечатлениям от зарубежных поездок и видят, что пенсионеры иностранные путешествуют. ВОт им и кажется, что ВСЕ пенсионеры имеют возможность путешествовать, а это далеко -далеко не так.
Или должна ВСЮ жизнь быть очень хорошая работа (государственная, как правило), + с каждой зарплаты откладывай нехилую сумму в пенсионный фонд. Но, как правило, зарплаты небольшие после выплаты налогов и остается на самое необходимое и приходится жить на государсвенную пенсию, а она небольшая.
В России ВСЕ дешевле, не нужно в начале каждого месяца оплачивать огромные счета на элекричество, связь, страховки всевозможные.
А еще тенденции в России постоянно жаловаться, а приезжаешь, смотришь, ремонты в квартирах делают шикарные, одеваются отлично, дачи строят.... А все ноют, ноют.
Папа мне говорил, да. "Хвастался", что пенсия у него и мамы хорошая, они ей и не пользуются, им зарплаты за глаза хватает.
Прям таки хвастался? Послушайте, автор, чем длиннее становится этот топик, тем хуже вы отзываетесь о родителях. Вы сами на себя нагоняете тоску и делаете проблему больше чем она есть.
На сегодняшний день ваши родители неплохо живут в России. У них есть круг общения, работа, пенсия и их двое. Я думаю что ничего лучше того что у них есть сейчас вы предложить им не сможете. Но поскольку разговор о переезде уже заходил, и не раз, решите для себя что Вы хотите. У вас всего 2 варианта - не перевозить или перевозить. Если вы с мужем все же решаетесь на второй вариант, то вы садитесь и пишите список того что вы сможете дать родителям. Где они будут жить, сможете ли вы им помогать деньгами и тд. Список второй - что при переезде ожидается от родителей, как вы видите их жизнь в новой стране. Все! В следующий раз когда мама заводит разговор на тему, вы сообщаете ей что вы решили и что больше вы не хотите возвращаться к этой теме.
А вот тут все говорят, что пенсии в России маленькие. А что, зарплаты большие??
30.000 зарплата уже не маленькая. 60.000 - уже вполне приличная для России. Семья с двумя детьми и мамой в декрете - и эти 60 тысяч раскладываются на 15.000 рублей на человека. Это с учетом того, что надо ездить на транспорте и папе и маме, менять одежду вырастающим детям и их лечить, иначе они и до пенсии то не доживут. Это с учетом того, что все наши пенсионеры на минуточку так или иначе жильем обеспечены, а современная семья, должна как то вопрос этот решать ЗА ДЕНЬГИ. Съем двушки в ближайшем замкадье стоит если чО 30.000 рублей. Ипотека по той же двушки обойдется еще в полтора-два раза дороже. С такой пеной у рта доказывающие, что родители бедные должны штоль на пенсию подыхать, у вас какая арифметика то такая волшебная???
Автор, у вас же есть дети? Вы в них сейчас то же вкладываете время, силы, душу, деньги. Поставьте себя на место мамы - что бы вы хотели в аналогичной ситуации? Как бы вы отнеслись к тому, что ваши дети скажут: ничего особенного она мне не дала - ну одежда, ну школа? Подумайте, может ваши родители то же могли жить с большим комфортом и отдыхать шикарнее если бы не было вас? Только не надо говорить, что вы будете ангелом, будете жить тихо в своём доме....
Дети - это инвестиция???? Их рожают, что было кого доить через пару десятков лет, вместо другого вложения денег??? Вы в своем вообще уме? Вы детей своих для этого рожаете?? Сочувствую деткам.
Если вы продолжение рода называете инвестицией, то да - инвестиция. И я то же инвестиция моих родителей. Они растили меня и отказывали себе в каких-то радостях. Мой долг, мое мироощущение - я должна помочь им всеми доступными методами, когда они становятся практически такими же беспомощными, как я в детстве.
Продолжение рода бескорыстно. А вот инвестиция предполагает отдачу с процентами. У вас дети - инвестиция. Но вы даже русским с трудом владеете, куда уж вас смыслом нагружать??...
А вы мозгами. Еще пытаетесь экономическими категориями выражаться не к месту, не понимая смысла.
Повесьте свои детям на коляску табличку. Я меняю ему памперс и кормлю сиськой, чтобы иметь дополнительную пенсию. Ну чтобы все всё знали сразу. А то вы в танце раскроетесь перед ничего не подозревающим ребенком, который своей семьей и детьми умудрится за это время обзавестись, что оказывается это он ВАМ должен. Вся его жизнь - это чтобы вы в старости развлекались.
Глупая вы, так ничего и не поняли. Наверное, прыщавая девушка-тинейджер (это хоть как-то вас оправдывает)
А мне жаль родителей, которые вырастили таких детей и, видно, пропустили в какой-то момент, что дитятко выросло эгоистом не помнящим родства. Как вы относитесь к своим родителям, так и ваши дети отнесутся к вам. И это даже не бумеранг - это тупо воспитание на своем примере.
Мда.... Зато бабушки почему то не сидят с внуками ???
Девушки, вы отмороженные? Называют так тех, кто считает что "ничего".
Совсем ничего святого не осталось
Я бы например была счастлива помогать финансово, но у родителей большие пенсии, они их даже не "проживают" за месяц, излишки откладывают + квартиру сдают. От денег отказываются категорически. Но они настаивают, чтобы я и мой муж-лодырь помогали им физическим трудом на даче (круглогодичной). Чтоб копали, ведра таскали, бочки переставляли...... Откупиться деньгами - не получится. Вот тут то - Что мы должны родителям? Мы оба работаем и двое детей-младшешкольников. Но они считают, что мы должны. Сокрушаются - что ж за твари мы такие неблагодарные, что пожилым родителям помогать не хотим?
Ну мы все время от времени раздражаемся и злимся на близких, но вот не станет их -совесть не замучает? Я думаю, что огород это всего лтшь повод обратить на себс ваше внимание
Меня не замучала. Отец умер три года назад, мама продолжает выращивать плантации кабачков-помидоров вопреки всему, хотя необходимости в этом никакой нет, продуктами-одеждой-лекарствами мы с братом ее обеспечиваем. Она ни в чем не нуждается, из последнего- мы с братом пополам купили новый газовый котел(у нее в квартире автономное отопление), 1500 евро нам обошелся котел+подключение+ новые газовые счетчики
Внимания не хватает? Да, это есть, "внимание"- это ежевечерние ужины в составе я+муж+наша старшая дочь(студентка) +ее МЧ+ наша младшая(идет в одиннадцатый класс)+брат+его жена+ племянница (15 лет)+ племянник (6 лет) + МАМА.(Все живем отдельно) В таком составе даже на праздники редко удается собраться. У моего мужа тоже есть родители, у жены брата тоже, им внимание не нужно по логике мамы, семья- это она, самая обделенная.
Я списываю на ее возраст+ диабет, а оказывается есть и среди моих ровесниц мамы с подобным мировоззрением. Мне и в страшном сне не приснится от дочек моих так внимания требовать.
Вы меня потрясли, серьезно. Вы... каждый вечер собираетесь на "ежевечерние ужины" тем составом, который описали? Как вам это удается?!
Пардон. ) Заблудилась в словах "это есть", решила, что осущевствляете.
Т.е - это желаемый и трудновыполнимый вариант внимания. Ну, тады ой.
Знаете, у моих родителей частный сектор. Огород прямо на придомовой территории. Здоровья уже нет, отец болеет диабетом. Так вот они не хотят даже думать о том, что бы не садить картофель/помидоры. Сама мысль о заросшем огороде вызывает протест. С другой стороны, этот самый огород стимулирует всю весну, лето и осень двигаться. Мы помогаем: ездим на посадку/уборку, но все равно это не помощь каждый день. Переезжать они категорически не хотят ни ко мне, ни к сестре заграницу. Денег - попробуй дай. Нанять человека, который присмотрит за ними и будет помогать - не хотят видеть чужого в своем доме.Наверное это идеал родителей, по мнению, автора и других. Но я уже замучилась вздрагивать от ночных и вечерних звонков, я не знаю что мне делать, если что-то случится с одним из них. Стараюсь гнать эти мысли, но понимаю, что решать эту проблему придется мне и в ближайшее 5-7лет. И я знаю, что они будут ждать моей помощи.
Решать по мере поступления проблем. Пока работают - ничего и делать не надо. Потом посмотрите. Скорее всего они как ваша старенькая бабушка никуда и ехать не захотят. Будете помогать финансово, вот и всё. Вы это им предложите, и пусть скажут конкретно, что хотят сами. Снимать им дом в штатах и содержать их полностью - они сами на такое-то готовы? Мать скорее всего просто выносит мозг, не хватает вашего внимания ей.
А что дальше,кроме денег ? Чем родители будут заниматься весь день,пока дети на работе,не зная языка и не имея знакомых и друзей ?
будут изучать язык, с друзьями из России общаться по инету, и вообще умному человеку скучно не бывает всегда есть чем заняться;-), так что и родители автора найдут занятие.
Это вы на собственной практике или чистая теория ? По моему опыту либо родители пытаются стать главой семьи детей,типа жить вместе,вы себе работаете,а тут я буду хозяйкой,либо начинается вынос мозга "Мы никому не нужны,вы неблагодарные,притащили нас сюда и бросили,мы тут никто,а там мы были уважаемыми людьми и дальше по тексту."Изучать язык в таком возрасте можно до бесконечности,но выучить его они у же вряд ли смогут и дело не в уме.Общение с друзьями по инету тоже малореально,но сколько они будут так общаться,15 минут в день,30,а остальное время ? Сложно это очень.
на собственном опыте, но страна другая. Вынос мозга может быть в случае если родители были против переселения или впали в маразм, а в остальных случаях нормально относятся к своему положению. Язык выучить, чтобы обслужить себя вполне реально было бы желание.
Тут несколько человек спросило, что я от своих детей ожидаю, и что я буду делать, если они вырастут и скажут, что мне ничего не должны. Отвечаю - мы уже сейчас каждый месяц откладываем в пенсионный фонд, планируем приобрести недвижимость на сдачу, жить в старости на деньги детей мы с мужем точно не планируем. И заставлять своих взрослых детей жить нашими проблеми тоже не хочется. Проблемы могут быть у всех, никто не застрахован от тяжелой болезни например, но при нормальном раскладе если люди следят за своим здоровьем, делают финансовые накопления, зачем им садиться на шею других людей?
Я не считаю, что дети мне в старости что-то должны будут. Если будет интересно им с нами общаться (дай Бог), будем общаться, помогать с внуками, но счета выставлять точно не будем. Это наша обязанность их воспитать, одеть, обуть, образование оплатить, а у них это будет обязанность перед своими детьми.
Продолжайте плодить ущербных людей!
Никогда человек хорошего не даст своим детям, если на своих родителей кладет! И общение с родителями и помощь им только из "если мне интересно, если только захочу" - это и есть положить на родителей, которые родили, воспитали.
Но если вам нравится жить в животном мире, живите!
Правда глаза колет. Люди, не любящие и не уважающие своих родителей-стариков - ущербны.
Вы просто дура, судя по вашим ответам. А еще наверняка, живете в квартире своих родителей , на деньги родителей.Потому что как правило так как вы рассужадают люди, которые не добились ничего сами в своей жизни, и пытающиеся облить грязью тех, кто смог это сделать.
А хрен вам. Я с 16 лет живу одна, а у родителей копейки не взяла. Всё сама-сама. Но с вышесказанным согласна. Ну а те, то "добился", а родителей старых бросил одних помирать в России, на самом деле не добились ничего.
Вы тут уже несколько раз откомментировали тему, я не ошибаюсь? От вас сквозит сильной злобой. Откуда она? Если человек живет согласии и любви со своими близкими он не будет так злобно рассуждать как вы.
Ах-ах-ах. С каким пафосом вы описываете кандалы, в которые собираетесь заковать собственных детей :-)
Ага. Так и будет. Хочешь насмешить Бога- раскажи о своих планах. А если с вашими накоплениями что-либо случится? Как тут быть? Впрочем, можете не отвечать, вам сечас удобна политика "родители обязаны детям" , посмотрим что запоете когда окажитесь по другую сторону. Все в этом мире временно: родители, молодость, богатство..... совесть только вот все время с вами, но если она вас не мучает, так что хотите от форума? Наверное ее остатки вас терзают, и вам нужна безликая индульгенция? Глупо. Решайте сами, вам жить с этим, все последствия только ваши, а не советчиков евы.
Я никого не собираюсь смешить, я отдаю себе отчет, что случиться может все. Но я так же понимаю, что если я не дай бог заболею чем-то серьезным, то дети мои не смогут мне помочь ничем, на лечение нужны огромные деньги. На накопления мы тоже особенно не расчитиваем, поэтому хотим купить какую-то недвижимость, это все-таки бОльшая гарантия, плюс государство хоть что-то но будет платить. Ну поужмемся, если будет нехватать. А как еще? Не с детей же требовать, им своих детей растить.
При нормальном раскладе, родителям нет необходимости требовать чего-либо от детей. А если дети неблагодарны - так и требовать, себя унижая, не стоит. Вы спрашиваете что должны родителям? Банально, но кроме жизни -ничего
Про нормальном раскладе. А ваши родители не в нормальном раскладе оказалсиь. Они остались не с чем после развала страны, и когда все поменялось. Вы это не понимаете? Кто-то смог уехать, уехал, а кто-то не смог, теперь на них забить и забыть?
Кстати, счета это вы выставляете. Посчитали первая же, мол вот кормили, оплачивали экскурсии, делали подарки, должна теперь я или нет?
А есть такие родители, которые и оплачивать экскурсии не могли и подарки не делали, потому что не могли и что, их теперь растрелять??
Родителей надо любить так же как детей, а не только считая, дали или не дали, оплатили или не оплатили экскурсии!
У моих родителей нормальный расклад совершенно, после развала страны было тяжело практически всем, но потом все устаканилось, зарплаты у них нормальные, квартиру получили от государства когда я еще маленькая была. Я не говорю, что прям малина, а не жизнь, но и на западе не малина. Надо и на жилье заработать, и на пенсию себе, образование платное, медицина вообще кошмар, от болезней можно сразу обанкротиться.
Счета я не выставляю, я написала это, потому что знала, что будут спрашивать, что родители сделали.
хорошо, квартира у ваших родителей есть, могут сдать и снять рядом с вами на эти деньги жилье, про все остальное, в России хорошее образование тоже платное так или иначе, медицина вообще мрак, хоть за деньги хоть без -фабрика смерти. Так что качество жизни у вас лучше и если подсчитать дешевле.
Меня умиляют такие советчики как Вы. Сдать квартиру здесь - снять квартиру там. Вы же даже не знаете где люди живут и какие у них цены. Для примера, сдача квартиры моей мамы в Питере покрыла бы съем квартиры здесь примерно на треть.
Тому, увы, рассчитывать только на совесть и возможность детей. Ну или доживать как-нибудь в своей стране. Без детей, без помощи. Как-то так. Надо еще и понимать, что в селах старикам еще тяжелее - они ж там все кормятся с огородов. Если сил нет возделывать его, то прожить на пенсию очень и очень трудно. Это тяжелая ситуация, когда жалко и родителей и детей (если у них реально нет возможности забрать)
Вы своих родителей любите? Вот и исходите из этого, вам уже много советов дали.
Но! если вас воспитали, дали образования, хорошо к вам относились, подарки дарили и подняли на ноги, а вы при этом не любите своих родителей, не уважаете их, не благодарны им за это, то тогда мне вас жалко и ваших детей тоже жаль. Пишу искренне и моя злоба тут не причем.
Формат отношений дети-родители в США и РФ отличается очень сильно. Люди на форуме в основном из России, на американском форуме взгляд был бы другим.
зачем от запада брать худшее? Милосердие присущее русской душе деньгами не измерить, автору надо быть добрее.
Поверьте, на западе есть нормальные люди, которые и любят своих родителей и холят и лелеят. Там тоже есть семейные ценности, может и сильнее наших.
Что вы называете милосердием,сорвать человека с насиженного места,оторвать от всего,что ему дорого,друзей,близких,и что дать ему взамен,поездку раз в неделю в супермаркет,15 минут общения в день ? Много ли могут работающие люди,у которых к тому же свои дети есть ? Да там и планы у мамы другие,стать хозяйкой в дочкином доме,чтоб была он у неё на посылках,я таких немало видела,вы дети деньги зарабатывайте,а я сама решу на что и как их потратить.Иногда это работает,когда обе стороны довольны,но такое чаще всего происходит,когда уезжают все вместе и в семье есть маленькие дети,которых и растили эти бабушки.
Автор, вас вряд ли на этом форуме поймут. Реалии другие, менталитет. И о чем говорить с людьми из страны с самым большим количеством нищих, одиноких, брошенных стариков в мире. Они просто языком помолоть приходят. Крестик нажмут и гордые уйдут жрать свой ужин, не вспоминая про своих родителей. Зато за ваших порадели, святоши! :)
Автор, вы уже типичная американка и думаете, как америкосы. Про дом престарелых для родителей еще не задумались?
А вы продолжаете думать как типичный совок, ничего что 21 век на дворе, и в США дома престарелых выглядят так, как вы сама жить никогда не будете.
Кстати, в США, о стариках заботятся в мильен раз лучше чем в России .
Вы в США, насколько я понимаю, даже на экскурсии не были, откуда вам знать ЧТО думают американцы?
Я живу в США с 1998 года. Работала в домах престарелых в начале. В недешевых. НЕ ДАЙ БОГ.
Смеетесь, бабуля, я таких как вы теоретиков после 11 лет на Еве и всерьез то не воспринимаю.Пиздеть , знаете ли, не мешки ворочать
Когда пост писали, в зеркало смотрелись? =D>
Самокритика - это похвально !
Автор, я вас понимаю. У моей мамы какие то розовые очки ,думает что если переедет в мою страну, мы будем жить все вместе и счастливо. Я просто реально маме объяснила, что если она хочет здесь жить, я ей куплю квартиру, но.... вместе жить мы не будем, помощь с детьми мне не нужна, так как все у нас давно распределено и сами справляемся, а я живу самостоятельно почти 30 лет.
Язык моя маман за 15 лет моей иммиграции даже не пыталась учить, значит не будет учить и когда переедет. Так же я ей объяснила, что друзей себе здесь она будет искать сама. Т,е реальная картина маслом-мама живет отдельно, мы с мужем и детьми(которые уже подросли и памперсы в 12 лет им менять не надо) до 18 часов заняты, развлекать ее у меня нет времени . Т.е. получается, что видится будем в основном субботу-воскресенье и то не всегда, так как я привыкла проводить время свободное с детьми и мужем.
Но не в этом дело, похоже ваша мама как и моя, не может сама принять решение иммигрировать и хочет на вас переложить ответственность в принятии решения. Только я не хочу, чтобы когда она поймет что туризм резко отличается от иммиграции , то во всем была бы виновата я .
Моя мама не останется одна, а превращать собственную жизнь и жизнь моей семьи(или по вашему, по совковскому, муж и дети права голоса не имеют), я никому не позволю. Решений проблемы -море.
А маме автора, интересно, не жалко ее? Или то что думает дочь, никого не интересует? Мама захотела и доча должна в лепешку разбиться.
Пока те, то лично с этим сталкивался, описывают реальное положение вещей, теоретики, даже не представляя, как и что - отвечают им лозунгами. ;-)
Читаю, читаю я тут весь этот долгий спор и агрессивные комментарии тех, кто ратует за переселение родителей в страну к эммигрировавшим детям. Безусловно, есть долг перед родителями, моральные обязательства и т.д. но если дети не имеют финансовых возможностей полностью содержать родителей, обеспечить их жильем, медобслуживанием и всем прочим. Что тогда? Что предлагают в этом случае наши теоретики? :-) Ведь далеко не все могут заработать большие деньги, многие живут очень скромно.
Тут уже анонимы пишут, что "во Франции принято!" ;-) Когда люди, живущие во Франции не раз писали, что принято как раз наоборот.
И кстате автору, прежде чем мучать себя вопросами морали, надо бы сесть да просчитать что конкретно она может предложить родителям. Может после реальной оценки возможностей вопрос переезда отпадет сам собой.
Думаю, пора уже вспомнить старинный японский обычай и относить родителей на гору Нараяма. :) И чтобы считаться хорошим ребенком, родителя достаточно донести до вершины. Плохие дети ленились и бросали
маму-папу в ближайшую пропасть. :) Не напрягаться же из-за старых перечниц, верно? :)
Просто автору надо было заводить топ не в этом разделе, так как не жувщие за границей плохо предстваляют положение вещей здесь.
Система пенсионных фондов в Штатах на последнем издыхании. Щас Бебибумеры все ломанутся на пенсию и их станет слишком много..А по поводу "недвижимость сдавать". Господи, неужели примеров мало с 2010 - 2011 года. Хоть та же Флорида. Столько людей на эту басню понадеялись и ВСЁ потеряли. На каждого хорошо устроившегося по этой схеме, десять прогоревших.
Одинокая старость без детей и внуков в России, это крах, это вся жизнь на смарку. Жить не для чего. Все друзья, музеи и поездки нафиг не нужны, когда старость одинока, нет общения с внуками и ты не ужен никому. НЕ НУЖЕН. Ты старая развалина, хлам, мусор, который доживает. Твоё участие в жизни близких пресекается. Вот так-то.
Да, у меня старые родители переезжают в этом году ко мне в Нью-Йорк в квартиру с четырьмя спальнями. Будем жить в колхозе, но никого не сдадим богоугодное заведение. У мужа родители умерли, чтобы не было вопросов. Детей двое.
Угу, выбросьте глобус NY ка,есть и другая Америка. Насколько я понимаю, если ваши родители продадут свою квартиру в России, а тем более если в Москве,то еще и вы и вся ваша семейка сможете полечиться за их счет .
Так мы с самого начала рассчитывали, что семья будет вместе и это важнее, чем "другая Америка". Приоритеты у нас такие были. Так понятнее?
Вот вы без гнили, нормальный человек. А автору аукнется, думаю. Я тоже не допускала даже мысли, что оставлю мать в стране исхода. При том, что отношения не сахарные и тоже могу понаписать, мне даже здесь советовали от матери отказаться вовсе. Но это НЕПРАВИЛЬНО, не по-человечески это. И все мои приятели, одноклассники, ВСЕ родителей забрали. Для меня нет другого варианта. Автор, а у вас в консерватории явно что-то не то.
А у меня среди тех, кто переехал в США, только подавляющее меньшинство забрало к себе родителей. Ну, и еще одна знакомая, которая переехала в Ливан, забрала.
Вот вы смешная. Не судите - да не судите будете. Мои родители в свое время пожили по заграницам, и теперь, в свои 70 с кусочком ни за что на свете не собираются туда, где с не с кем словом перемолвиться, нет друзей, нет утреннего рынка, нет привычного кефира поутру, где нет маршруток, где все говорят на чужом языке, где сидеть в четырех стенах как в тюряге и ждать нас с работы.
Так может говорить только человек, у которого вообще отсутствует представление о семейном тепле, о "своих людях", о переемственности поколений, о потребности в близких отношениях с семьёй.
Одинокие старики. Да.
Вот вы как раз совсем не имеете понятия, ЧТО значит оторвать стариков от родной земли, подруг, коллег и соседей.И поставить в унизительную зависимость как моральную так и материальную от собственных детей. Да , действительно, некоторые всю жизнь привыкли жить колхозом в хрущебах по 3 поколения. Сруться и деруться, но на форумах, это все у них называется красивым словом "семейное тепло"
А вы себе представляете жизнь в чужой стране, где ВСЕ чужое, все не так, все не просто "раздражает", а болит. И ничего не понимаешь, полностью зависишь от детей для всего. Даже телевизор не посмотреть.... Долго старики на чужбине не протянут, факт.
а почему телевизор не посмотреть? Даже самые отсталые слои населения знают как его включить.
Родители в чужой стране. Вижу я таких стариков, ни слова не понимают, пытаются посмотреть телевизор, и выключают. Пока дети на работах - словом реально не с кем перекинуться.
Ну вам же сказали - "везде"! Аноним везде побывал и авторитетно заявляет.
ЗЫ. Это ничего, что в нашем канадском городке и не слыхали про русские каналы.
не слыхали, потому что местному населению это не надо, а если так важно посмотреть русский канал , то нет проблем настроить, было бы желание.
http://rtr-planeta.com/article/
В Италии точно пара каналов есть. В интернете можно найти все. Да и дело не в пргаммах
Еще бы знать кто такая эта "смарка"?
Так все таки ваш муж американец и это он вас осчастливил 4хбедной квартиркой в NY ,ведь стоят такие квартирки то, если в не совсем усраном районе, больше миллиона, да? И заработать 2м иммигрантам из России на такую квартирку практически нереально(сомневаюсь что состоятельные люди сидят на Еве ).И вы хотите за чужой счет благородно выглядеть.
Или ваши родители случайно продают квартирку в центре Москвы за несколько милльенов баксов и едут к вам, чтобы жить в тесноте , да не в обиде и деньжат заодно дочурке подкинуть, да?
Тогда я понимаю почему вы здесь визжите и бьете себя пяткой в грудь, уверяя всех вокруг в своем "безкорыстном благородстве".
С чего Вы взяли, что я её купила? Я её снимаю уже 14 лет. И ещё сто лет буду снимать.
Родители продадут одну свою квартиру из двух (не в Москве) и купят дачу в Upstate. Вторую будут сдавать плюс к пенсии.
Это вы за них решили что они так чувствуют? А как быть с теми у кого нет детей? Вы говорите о пожилых людях как будто это домашние животные, которых достаточно приютить, накормить и они будут счастливы.
Я в теме. У меня свои, не такие ещё глубокие старики и я имею опыт работы recreational therapist 4 года в доме престарелых для русских бюджетников и massage therapist в доме престарелых с оплатой 8 тысяч зелёных в месяц, для местных небедных старичков. Я имею ввиду не дома группового проживания с частичным обслуживанием и контролем, а учреждения медицинского типа, когда люди сильно уже больны. Та вот, у некоторых, независимо от цены и условий, визитёры несколько раз в неделю и подолгу, а у других - раз в году. За редким исключением старые люди любят поговорить о себе и своей жизни.
Вы не можете быть в теме жизни других людей, людей о существовании которых вы даже не подозреваете. И никакая работа не дает вам права оценивать чужую жизнь.
А вам не кажется, что вы просто блямцаете языком и произносите сентенции, а я опираюсь на личный опыт и личную статистику, притом, что допускаю исключения?
Опять же, мама автора хотела бы приехать, значит не так уж бриллиантово у неё всё. Решается вопрос элементарно. До того, как принимать окончательные решения родители приезжают в гости надолго, на себе попробовать, что это такое и как всё будет. На 3-6 месяцев. Регулярные лекарства везутся с собой, а в случае экстренной ситуации скорая помощь обязана приехать и забрать любого человека и госпиталь оказывает срочную помощь. Даже если они выставят счёт, то платить неимущие ничего не должны - каждый госпиталь имеет спец фонды для покрытия расходов в таких ситуациях.
Т.е. оплата счетов за медицинские услуги родителям в ваши планы не входит?
Вы про мои личные планы? В мои - нет. Я нашла способ сделать им Медикейд и у нас все относительно здоровы и без тяжёлой хрони.
С предложенным мной вариантом я не разбиралась пока в деталях. Уверена что существует масса альтернативных форм мед.страхования для временно прибывающих в стране. Например все студенты Ворк анд трэвал застрахованы и должны доплачивать порядка 25 - 50 долларов за визит. Я близка знакома с изрядным количеством нелегалов, в том числе и пожилых, которые в тревожных случаях вызывают 911 и получают все услуги в госпитале. И нет ни закона ни силы, которая стрясёт с них потом оплату этих услуг. Но это один из вариантов. В случае крайней ситуации я заплачу. Возьму рассрочку на долгое время. Всё это должно быть оговорено с родителями спокойно и без эмоций.
Но вы же их спонсируете? Подписываете какие-то бумаги, что обязуетесь их содержать. Не становятся ли их долги автоматически вашими?
В моём конкретном случае мы сделали воссоединение уже много лет назад. Я не спонсирую. Они раз в году приезжали для поддержания действия грин карты. Скоро гражданами станут.
Но я знаю людей, которые спонсируют. Или рискуют тогда или находят форму временного страхования. Например страховки для туристов.
Автор выше рассказывает, что у нас грядёт реформа в медицине. Поэтому сейчас самый неподходящий момент что-то конкретное говорить. По моему персональному опыту, тут все, включая пенсионеров, болеют гораздо меньше и реже.
Конкретно в Нью-йорке любой обладатель грин карты, даже въехавший по паролю, имеет возможность получить постоянную страховку для малоимущих. Говорю на своём опыте и опыте близкого окружения. Для этого просто надо знать немного специфику и что и где показывать и говорить. Так же, немного подготовившись, любой обладатель грин карты может попытаться получить SSI. Тут честно не знаю как работает - мои никто не получал и как это относится к гарантёрам не знаю.
Я то как раз высказывают свое мнение основанное на моем личном опыте. Вы исходите из предположний, тк родители еще не переехали. При этом я не позволяю себе судить о жизни ВСЕХ пожилых людей, как это делаете вы с высоты своей карьеры массажистки в доме пристарелых. Также как я не позволяю себе поучать детей и утверждать что мое мнение единственно правильное, так как это делаете вы. И уж во всяком случае я бы не стала рассказывать всему форуму сколько я получаю, поскольку это к делу не относится никак .
))) Будем считать, что это не Вы в состоянии понять прочитанное, а я так коряво выражаюсь.
Не сколько я получаю, а стоимость проживания в месяц для старого человека в этом доме, в отличие от бесплатного, бюджетного..
Я чуть не каждом абзаце говорю, что это мой личный опыт, основанный на личных наблюдениях и вполне возможны исключения, а вы продолжаете видеть мои попытки выдать это за истину в последней инстанции и единственно правильное мнение..
Мои родители подолгу жили со мной, мы делали документы и это заняло время. У них и у меня было время удостовериться в нашей совместимости и понять, что их ожидает здесь.
Да, и кстати, массажист в доме престарелых, это великая миссия. Это человек, которого ждут всю неделю. Который исцеляет прикосновением. Быть настоящим массажистом, высоким профессионалом, прекрасная карьера и великое счастье. Каждый день делать людей здоровыми и счастливыми.
Да ладно вам,у приятельницы мама живет одна в хостеле и не хочет никуда уезжать,у неё там подружки,они 10 раз за день друг другу кости перемоют,расскажут кто как жарит рыбу и где можно купить дешевую селедку,подруга её иногда на выходные к себе берет,так та сидит и смотрит на часы,когда её уже обратно отвезут,скучно ей.
Живут в одной местности. Имеет возможность видеться и в гостях бывать. Я именно об этом.
Так тут специфика своеобразная,что есть общение,а будут жить родители автора одни в съемной квартирке,думаю не в самом шикарном районе,дочь весь день на работе,после работы домашние заботы,дети и т.д и т.п.,сколько времени реально она сможет уделить родителям ?Думаю в общей сложности наберется не больше,чем сейчас,когда те приезжают в отпуск,а вот обид будет гораздо больше,старики будут весь день сидеть и их копить и лелеять,больше заняться-то нечем.
На самом деле эта ситуация не имеет одного решения.
Я сужу по себе и по своей семье. У нас выходит, что под СЕМЬЁЙ подразумеваются и мама и папа и дети и бабушка и дедушка. Потому все должны быть хотя бы рядом. Сколько б кости не мыли пресловутой русскоязычной диаспоре и Бруклину, всё же это совсем не худший вариант для пожилых. Общения у них точно будет - хоть отбавляй. Общественный траспорт, куча возможных льгот и развлечений, прогулки по берегу океана. Мой отец сможет несколько раз в неделю заниматься с детьми физикой и шахматами и он это любит и дети это любят. С мамой я чудесно дружу и хожу по магазинам, я с родителями по культурным пристрастиями и по духу ближе, чем с мужем, именно с ними я буду ходить на летние бесплатные симфонические концерты в Центральном Парке. Я с ними дружу. И хочу, чтобы мои дети это в живую видели.
Это вы так видите и хорошо,если ваши взгляды совпадают.По словам автора мама хочет приехать именно в качестве хозяйки дома,а не просто сменить место жительства поближе к детям насколько это возможно.Я себе очень хорошо это представляю,у меня был похожий случай,причем вначале родители снимали и жили отдельно и были постоянные страдания,что квартира чужая,завтра её продадут и нас выгонят на улицу.Потом мы построили дом и сделали им отдельную квартиру с отдельным входом,это был пипец,мама рвала и метала,что квартира маленькая(три комнаты на двоих),вид из окон плохой и вообще,как я посмела сделать дверь между нашей частью и их,она-то рассчитывала быть хозяйкой всего дома.У подруги была похожая история,только они отказались от идеи строительства на стадии планирования из-за скандалов на тему"себе вон хоромы,а нас куда засунули".Со временем все устаканилось,но осадок остался,думаю не только у меня.
Спасибо. У нас все долго живут. Особенно женщины. Я наблюдала маму с бабушкой, бабушку с прабабушкой. Хочу теперь, чтобы мои посмотрели. Но у меня нет дочки((( С Божьей помощью надеюсь справимся.
Детей не рожают для того, чтобы они попу старикам вытирали. Кстати, квартирку вы сами купили? Деньги откуда?
Моя прабабушка умерла на руках у своей дочери. Моя мама держала свою маму за руку до последней минуты ночью в больнице. Я буду рядом до последней минуты.
Вы свой опыт нелюбви и отчуждённости в семье пытаетесь выдать, как норму.
Квартирку снимаю уже много лет и ещё сто лет буду. У неё арендная плата заморожена.
Вы только не забудьте, что я таки "держала руку". Но я не хочу заедать жизнь своих детей. Тем более, что не могу им ничего дать.
Простите, я не знала. В моей шкале ценностей это очень важно "держать за руку" а не помереть дома или в больнице в полном одиночестве с трубками, торчащими из задницы и из носа.
Это не "заедать жизнь". Это и есть жизнь.
Одно другому не мешает. Но если дети здесь, а одинокая мама там, то ....сами понимаете.
Я сейчас на вскидку назову шесть семей, где люди не смогли поехать к в очередной раз попавшим в больницу мамам и больше никогда уже их не увидели. Даже на похороны не все успели. И это наложило, так сказать, отпечаток на их головы, потому, что всё-таки многовековую традицию не вытряхнешь из себя так просто.
Тем более все эти мои примеры после вступили в наследство и суммы за квартирки были не малые.
Не хочу повторить их судьбу ни в роли дочери ни в роли матери.
Вах, какая трагедия :) И оно мне надо, чтобы перед смертью меня кто-то видел? А тем паче после смерти - вряд ли я смогу распить пивко с приехавшими :) А дети у меня реалисты, очень. Переживать "ах, мы не были на похоронах" не будут. Да и похорон не будет, сожгут и выкинут пепел.
Я вас очень понимаю и поодерживаю. Мой папа живет не со мной, но в стране моего проживания. Именно из тех же соображений я выбирала страну для эмиграции, если бы не было возможности ему сюда приехать, мы бы уехали вместе в другую страну. Я не хотела, чтобы он в старости оказался совсем один.
Золото мое, это для меня ни разу не ужас-ужас. Более того - у меня уже есть страховка на мое сожжение. И развеивание (нешто я враг окружающей среде, чтоб урну на меня тратить? Пущай оно землю удобряет, я очень цветуечки полюбляю, так что чего ж).
Не знаю, в семье отца все быстро умирали. И достаточно молодыми. Тем более не хочу, чтобы дети меня видели такую.
Ваши дети тоже состарятся и одряхлеют. Это важная часть жизненного и душевного опыта для человека. Без него жизнь и душа плоские и неполные. Сострадание и способность разделить боль и страх.
А они его уже делят. Их деду - 90, бабке почти тоже. Оба очень уже плохи. Если никто не может с ними побыть, бегут мои подшиванцы. И надо, в том числе, и помыть бабку. И моют. И любят.
На вой взгляд это супер важно! Дай Бог, чтобы вы с ними были так же близки до конца.
Я не хочу, понимаете. И это будет возможно, если у меня мозги изменятся. Что для моей наследственности нехарактерно. А я себя знаю, я и медсестер стараюсь не напрягать, когда они мне наказывют строго-настрого самой не пытаться ничего делать.
Понимаю. Я не говорю о вынесении горшков и смене пелёнок. Я говорю о возможности попрощаться по людски с любимым человеком при жизни. Последние слова, все дела. Может быть, кто знает, попрощаться до встречи где-то в другом месте или в другом образе.
Хе-хе, я тоже агностик, только с другого конца. Агностик, это ж не атеист.
С агностиком вообще что угодно может произойти. Перевоплотиться в фиалку или в паучка в следующем рождении или в Валгаллу его занесёт. Мне, например, марктвеновский рай капитана Стромфилда кажется очень симпатичным)))
А зачем они это делают? Может им все это неприятно, у них нет своих дел/развлечений?
Значит вы не знаете примеров, когда дети помогать старым родителям? В вашей семье не было бабушек или дедушек?
А что это вы неопределенными формами заговорили? Я с бабушкой была, когда она умирала. И с матерью - была. Но НЕ ХОЧУ, чтобы со мной кто-то был.
Вы думаете, что я священник, чтоб что-то там святить? :)
Инстинкт :) Хотела. Родила. Но я обязана им, а не они мне.
Север, так ведь это ж (((((((
Там кто-то выше писал, это как-то очень по кошачьи.
Кошки через годик и не узнаЮт маму или сыночка. Эстафету эмоциональную такую стоит ли передавать?
Ну, по кошачьи, да. Я бы тоже не смогла узнать, имей память кошки. Не получаеццо, дети вон уже здоровые лбы, а еще не совсем взрослые :) Эстафета у них есть. Просто я в эстафете - выпавшее звено.
Что опять? Человеку не повезло, сразу сиротой родился. При живых родителях. Так давайте ее еще пристыдим.
Я не думаю, что аноним ---------------- желает меня пристыдить :) Может, и мои родители и история моего рождения повлияла, кто знает, но мне реально, когда плохо, хочется свернуться в тихом месте, где никто б не нашел :) То ли я от своих собак понабралась дурному :)
Да вообще. Любимые дети помогают любящим родителям и порицают тех, кто родился нелюбимым у нелюбящих родителей и хочет быть от тех, как от огня, подальше. Ну естественно, лучше первый вариант и мир во всем мире.
Офф, Север, Вы вроде бы успели пожить в Аргентине? Как там жизнь?
О будущем чьем? Детей? Я делаю для этого все, что от меня зависит. А свою жизнь я похерила. Бывает.
Ну похерели свою жизнь -на здоровье. Чем вы тут бахвалитесь? Тем, что жизненные принципы людей вам не интересны? Так подождите еще не вечер, т.е. не старость. Я видела много смертей, и не дай Бог, остаться в этот момент одному. А вы просто глупая женщина, воспитывающая детей с пониманием вседозволенности (ненуаче все им обязаны, они -никому).
Да ладно выдумывать. Семья у ее мужа, судя по всему, хорошая. Сыновья, вон, помогают с бабушкой. Не вина Севера, что у нее по отношению к ней так сложилось.
Не так давно был топ на еве, где сравнивали отношение родителей к себе в детстве и свою последующую жизнь. Несправедливо, конечно, двойной удар какой-то получается, но вот тем, к кому в детстве родители относились холодно, в жизни все давалось с бОльши трудом по сравнению с теми, кого любили и окутывали теплом.
Анус, дура вьі. Поосто факт. Я не бахвалюсь, просто еще один факт.И получилось все именно из-за мьісли "я должна", "род", "кровь", и прочей херни,. Смерть - ВСЕГДА одинока, даже если около вас толпа. Вседозволенности? Нет. Но я и перед ними виновата, потомучто не про них думала, а про пресловутьій долг. Ни фига. На самом деле я должна только им. А они - только своим детям.
Кстати, помереть - дело нехитрое, вот жить в старости не на улице и с куском хлеба - вот где штука
Я свою маму в Канаду привезла. Снимаю ей недорогое жилье и по мелочи оплачиваю счета. Все остальное она платит сама из своей пенсии. У меня нет возможности платить за ее развлечения или дорогостоящие медицинские процедуры. Для меня содержание семьи и дочери - прежде всего. Главное, объяснить все это заранее, тогда и претензий не будет.
$140 социальное жилье, плюс телефон и другое. Выходит в пределах 200 в месяц.
Не у всех моральные принципы позволяют устраивать представления у психологов и в социальной службе, чтобы социальное жильё поиметь. Да и прижимают сейчас таких хитрожопых неслабо. Автору толькот от 1000 за жильё придётся отстегивать, не говоря уж об остальном...
Автор, когда родители хотят переехать - это отлично. Тем более их двое, поселите их в русском районе, они первое время будут все познавать и им не до вас будет, а потом все устроится.
А вот в ситуации, если бы они хотели остаться одни и реально начались бы болячки итд, вот тогда-то сердце заноет и совесть будет не на месте. Представьте только ситуацию мотаться туда-сюда и думать успела-не успела.
Перевезете их, купите им собачку, возложите на них какие-нить обязанности( не знаю, что там в Америке? Бабули ходят в сбер счета оплачивать?:). И все устаканится, будут они тихо мирно жить и собачке кашки вкусные варить.
Ну вот как-то так происходит в обычной жизни, людей, у которых есть чувства. Не всю же жизнь проценты от доходов считать:).
Считаю, что заморачиваться просто не надо, а то у страха глаза велики:).
Выходит дети в голову даже не брали, что старики однажды одряхлеют, когда жизнь устраивали. Строили жизнь по американским стандартам, отмахнувшись от факта, что у американцев-то и родители в Америке, а не в "сибирской деревне". Разница, на минуточку, менталитетов. Молодые уже в новом формате, а их родители ещё в прошлом веке и на что-то надеются.
Иначе искали бы место с русским районом, а не только с выгодной работой и выгодным жильём.
Молодые начинали свою жизнь с нуля в возрасте чуть за 20. При чем здесь планы о дряхлеющих родителях, когда сами на ногах не стояли. Если бы оставались в России, то жили бы рядом, друг другу помогали бы - те с детьми посидеть, ты на даче с огородом помочь, то еще что. А тут вообще с нуля, на чужом языке, в другой культуре. Тоже можно сказать, что что же не дрогнула у родителей душа и знали, на что шли. И вот пока в "сибирской деревне" друг другу помогали, те в чужой стране сами все сделали. И если в "сибирской деревне" родитель может сказать "да я же у тебя внуков на лето забирала, как ты меня можешь оставлять одну?", эти сказать этого сказать не могут, т.к. они вообще ни при чем и никогда. А сейчас, как у знакомого, что "мы же много не просим, купите нам всего лишь дом недалеко от вас".
Моя мама далеко не старушка-одуванчик с собачкой. Она элегантная женщина 60 лет, которая ходит в консерваторию, театр и балет, одевается модно и дорого, ходит на фитнесс и в спа салоны, покупает дорогие деликатессы. Так же она востребованный специалист и до сих пор работает. Папа тоже не отстает. При этом моя мама имеет такое мнение:"Я твоя мать и имею право тебе делать замечания, это мои внуки и я имею право вмешиваться в их воспитание". Нет, она хорошая, добрая женщина, она не плохая, но что называется "с сильным характером".
подавайте на воссоединение. Через десять лет родители "дозреют" и документы "дозреют". Может что-то можно будет ещё с государства слущить.
Ваша мать на расстянии "имеет право" вмешиваться в вашу жизнь - делать замечания ( а кто еще тебе это скажет?), вмешиваться в воспитание ваших детей. Представляете что будет, если перевезете маму "с сильным характером". ? Да для чего перевозить, если никто из родителей не болен, не немощный и т.п.?
Мама наверное в гуччи/прадо/диоре на свои-то 15 тыщ рассекает? Да наерное еще на мерсе? Автор, не стесняйтесь вам же уже сказали: вы ничем не обязаны. Чего ждете, да все подробности подкладываете? Решайтесь, нафига вам проблемы, гоните мать вашу в шею. Пришлете денег (ну когда сможете, не много долларов 20).
А если серьезно - все врете, и ситацию вы придумали и подогреваете ее специально.
А чего вы так злитесь-то? Зачем мне врать? Родители оба работают, получают на двоих больше 120 тысяч, знаю это, потому что суммы в документах на визу надо указывать и справки предоставлять. Квартира своя у них. Плюс у обоих пенсия по 15 тысяч примерно, она идет на отдельный счет, копится там. Мама следит за собой, красит волосы, стройная, занимается фитнессом, гуччи не гуччи, но одежду покупает хорошую, в марках я не разбираюсь, поэтому врать не буду. Что тут такого невероятного? Или вы считаете, что в 60 лет уже пора облачиться в ситцевое платье и ходить на рынок с тележкой?
Злость слишком интимная эмоция, что бы ее демонстрировать в Тд не знакомым людям. В марках не разбираетесь, но одевается дорого? Интересное кино. Говорите у них в регионе з/п по 60тыр и пенсии по 15? Очень мило. Ну так предложите им купить жилье неподалеку, но попросите их поучавствовать финансами, раз у них хороший доход.
Я все-таки не понимаю, что вас так удивляет? Вы уже третий раз переспрашиваете и иронизируете. Они не в регионе, а в Московской Области. Зарплата 60 тысяч специалисту, который всю жизнь проработал, это много что ли? Как они могут поучаствовать с финансами? При перезде остается только пенсия.
Продают всё своё, вкладывают все накопления и покупают. В некоторых штатах в средней Америке, в Огайо например, кондо в небольшом городке за 30-40 тысяч можно купить. Отдельно стоящий домик, особенно если он не в комьюнити, чтобы не платить за охрану, бассейн и уборку, и того дешевле, если там земли не более двух акров и постройка годов восьмидесятых.
Раскройте перед ними перспективы.
Ну не в Огайо же нам теперь ехать. Там где домики по 40 тысяч наверняка и работы нет. А так "домики" по 200 минимум. Продавать родителям нечего, кроме панельной двушки, да и не будут они ничего продавать, "недвижимость в России надо оставлять на всякий случай", это тоже их мнение.
Не в Огайо, а "перебраться поближе к детям". От вашего места поселения отъезжаете - отъезжаете - отъезжаете до того места, где домики будут равны стоимости квартиры ваших родителей.
Сейчас, пока они такие шустрые, всё это - дохлый номер. Но однажды останется один из них. Тогда лучше буквально быть "поближе к своим". Опять же, не всем старым людям это лучше, но многим. Одно дело в России, другое, в двух часах езды от вашего дома.
Вам не надо ни отказывать им, ни соглашаться полностью на их условия. Загрузите им мозг по полной, предложите 10 разных вариантов.
Может это конечно такая игра, но виноватой вы уже не будете, так как старались, предлагали, а они, пардон, кочевряжатся.
Нет, ну конечно предугадать заранее невозможно, но когда один кто-то останется, то тогда уже здоровье не то будет, чтобы дом содержать в двух часах от нас. Тогда уже надо будет перевозить и или квартирку снимать, либо с нами жить, либо нам экспатами в Россию.
Так ведь так в основном и живут американцы. Не ДОМ, а КОНДО в комплексе. Там ухаживает за жильём служба. Ваше дело оформить на своих легальные документы сейчас. Через пять лет они уже много на что будут иметь право. На homeattendant например.
А кондо ничем не дешевле. Сначала при покупке дешевле, да, но потом его не продать, конфо фи растут постоянно, выигрыш если и есть, то небольшой.
Я и не говорила, что дешевле. Я говорила, что в кондо не надо ухаживать за домом, ремонтировать, чистить снег с крыши и стричь траву.
Удивляет, что стоимость двушки хрущевки в Подмосковье составляет ок 30-50тыс. евро (в зависимости от удаленности). Из 120+30=150тыс. дохода можно за год отложить приличную сумму, не говоря уж о паре-тройке лет. И вы пытаетесь рассказать о том, что ваши родители не в состоянии поучавствовать финансово? Пару сообщений назад вы уверили что они живут очень не бедно. Удивляет, что все активы, купленные родителям так или иначе станут вашими, а вы при этом не пытаетесь даже помочь сформировать эти самые активы. Разводка, хватит уже людям лапшу на уши вешать.
Да что вы привязались-то? Разводка, придумала все... Во-первых - родители не будут ничего продавать, они не знают как, никогда этого не делали, у них там никого нет чтобы помочь, мы работаем и не можем уехать этим там заниматься. Какие у них там накопления я вообще не в курсе. Ни на какое наследство я не расчитываю вообще. Если что-то и будет из накоплений, то в какой-то момент это уйдет все на медицину. Сейчас они живут, ни в чем себе не отказывают, и слава Богу, пусть тратят столько сколько нужно, а не ужимаются и экономят. Во-вторых - покупка жилья меня волнует меньше всего. Вы себе хоть представляете примерный порядок денег на полное содержание двух людей проживающих в своем доме в США? Налоги, коммунальные услуги, машина, бензин, страховка, питание, одежда, медицинская страховка, и мало мальские развлечения? Полагаю не представляете, раз такие глупости пишите.
Вам тоже ваши дети по гроб жизни должны?? Не рановато вам быть должной-то?
Да о той же херне, о которой вы сейчас вещаете. Бревно в своем глазу канеш не видать.
И при этом она типа мечтает бросить работу, где ее ценят, бросить балеты и концерты, салоны и остальные 33 удовольствия, чтобы приехать к Вам в чужую страну, которая ей не нравится, и там готовить, убираться, сидеть с внуками?... И что там еще?.. Ухахах. Как-то не вяжется, уж простите.
Прощаю :) Нет, она прямым текстом не говорит - мечтаю доченька жить и тебя и полы тебе мыть. Говорится это как бы невзначай, "тут все со своими внуками, а я смотрю и слезы наворачиваются", "знакомую дочь забрала, ей там так нравится, так нравится, она меня все спрашивает, почему я до сих пор не уехала, а я уж молчу", "будем мы тут одни никому не нужные", и т.д. Я не думаю, что она вообще себе отдает отчет, как да что. А папа вообще молчит на эту тему.
ну так пусть и намекает, может она просто ждет от вас подтверждения что вы всегда готовы, как только в этом ДЕйСТВИТЕЛЬНО будет нужда
Яйцо еще у курицы, а вы сковородку греете... А что, интересно, вы ей говорите в ответ на фразу "будем тут одни никому не нужные"? Молчите, делаете вид что не слышите; врете "мама вы нам нужны"? А может она понимая, что за фрукт она вырастила, просто издевается над вами? Выдаст фразу и ждет - наслаждается вашей реакцией? Вы не поговорив с родителями, а только что-то там услышав, уже обделались по самые уши. Даже подбили сальдо: сколько на вас потратили. Не выходит домик в США. А квартира их, им на медицину - просто оборжаться. Вы планируете им одновременную, продолжительную болезнь? И где они будут жить, если квартиру придется продать для лечения?:-))))) Или, вы так сказать, зачет проведете: дадите им денег, а затем квартирку-то прихапаете?:-)))))) Просто пипец. Вы беспринципная, жадная и глупая женщина. И ведь не молодая уже, лет к 40ка вам.
Да что вы привязались к автору. Вам уже сказали что ваши "советы" про продать квартиру "вложиться" и жить на российскую пенсию нереальны. Там другой порядок цен, понимаете? Вы нигде кроме России не жили и не представляете как может быть подругому. И несчастная 1000 долларов в месяц которую родители могут откладывать там не деньги.
Хватит уже демонстрировать свою ограниченность и давать советы о том о чем понятия не имеете.
Да еще никто никуда не едет, и не поедет 99%. По описанию, там родители не из тех, кто счастлив от уборок, готовок и дутья в задницу внукам. :) Еще и стране, которая не нравится.
К кому привязываться и что спрашивать и говорить, я сама решу. У вас, точно, спрашивать не буду. Рассказы о том как в США все дорого-дорого не канают - чеж поперлись туда если уровень жизни ниже чем в России. Родители то обеспеченные, то бедные. Уже пора бы определится. И как бы 50тыс за квартиру очень даже деньги хоть где. Вам, конечно, из своего Зюзюкино все равно, что 50тыс Евро, что 5 - сумма не осязаемая.
Какая тупость... Девушка, чем цены в стране. Тем выше уровень жизни и наоборот. Не позорьтесь
"Рассказы о том как в США все дорого-дорого не канают - чеж поперлись туда если уровень жизни ниже чем в России." Ваша фраза? Ваша!
а теперь по буквам вам тупенькой объясняю. То что в США все дорого по сравнению с Россией, говорит о том что уровень жизни там выше, а не ниже, как вы сказали. В странах с высоким уровнем жизни цены всегда выше чем странах с более низким уровнем жизни. Так понятно?
Ух какие мы грозные! Ловите :) http://www.numbeo.com/cost-of-living/compare_cities.jsp?country1=Russia&city1=Moscow&country2=United+States&city2=New+York%2C+NY
Вам перевести или сами справитесь?
И что говорят ваши цифры? Да ничего. В лучшем случае, вы можете опираясь на них доказывать, что основной продуктовый набор стоит дороже на 25%. Причем динамика разнонаправленная: одежда так и дешевле. Цены за кв. метр, за пределами центра, одинаковые. Ну и что в итоге? Где ужОс-ужОс? Не, ну если родители автора по калькуляции (вложили меньше в нее видишь ли) не проходят, так и пусть живут в России, а че? Здесь им будет хорошо, одни , никто не мешает, если что - дом престарелых, лечение - все бесплатное. Хлеб же опять дешевле (правда это смотря где его покупать). Ага, пенсия у них (если верить автору) составляет 1000долл, что является практически минимальной з/п в США.
Мои цифры говорят о том что как бы вам не хотелось, Москва далеко не самый дорогой город в мире. О том что основные расходы пенсионеров - съем жилья и еда, дороже на 65 % и 85 %. Но в принципе это не важно, тк не об этих городах речь. Просто если бы вы могли видеть дальше своего носа, вы бы поняли что при сравнении провинциального города России и провинциального города штатов, цифры выглядели бы гораздо хуже. Увы не в пользу России. Но вам, искренне считающей что вся Россия это Москва этого не понять.
Удивительно то, что при всей своей скудости ума и кругозора, вы все равно позволяете себе воспитывать и поучать других, с маниакальной настырностью подсчитывая чужие деньги.
А причем тут вся Россия? Есть конкретные люди, живущие в конкрет ном месте. И место это Подмосковье, с очень даже московкими зарплатами. И доход у них 1000дол. пенсии, да плюс з/п. Но если вам так легче оправдывать подход автора, то утештесь своими умозаключениями. А цифры я люблю, да. И доверяю только расчетам, а не мнению тупоголовой курицы на форуме.
При том что мы не обсуждаем Москву и Нью Йорк, мы говорим о двух провинциальных городах. Расчеты говорите любите? Ню-ню... И исходя из ваших расчетов пенсии родителей которая составляет 40% от минимальной заработной платы хватит на то чтоб "поучаствовать"? Вы говорите откровенные глупости, но зато с каким напором, с каким пафосом! Вы не знаете элементарных вещей, зато поморализировать вы первая в очереди. Вы никогда не жили нигде кроме Москвы, зато вы знаете ответы на все вопросы.
Я не буду оправдывать автора. Только очень глупые люди, как вы, считают себя вправе оправдывает или осуждать других.
Вы то конечно, может и говорите о провинциальных городах, но в топе автора четко написан доход ее родителей. Исходя из моих расчетов, при цене квартиры в 200тыс они точно могут поучаствовать в половине ее стоимости. А на счет 40% минимальной з/п - так вы сначала разберитесь, что в США включает эта самая минимальная з/плата. Это отнюдь не прожиточный минимум в России и тем более не мрот. Я не буду делать выводы о ваших умственных способностях, поскольку умный человек не может судить на расстоянии. Косвенно, могу предположить, что вы умом не блещете, поскольку читаете все сообщения через не то место. Возможно это связано с дислексией.
Вы плохо считаете. К тому же автор ясно сказала что квартира в России продаваться не будет. И это правильное решение. Если бы вы были в теме вам бы это было понятно. Для абсолютного большинства переехавших пенсионеров, поездка на родину - отдушина, многие, возвращаются, так и не прижившись в чужой стране, многие живут на два дома.
А минимальная зарплата в сша это бедность, бедность и зависимость от соц служб, на помощь которых родителям первые годы рассчитывать не приходится.
Всего вам доброго. В следующий раз перед тем как давать советы и кричать что автор бессовестная жадина, потрудитесь собрать хотя бы минимальную информацию о теме, вместо того чтобы писать глупость за глупостью.
Это все что вы можете сказать? негусто. И предсказуемо. Как вы с таким подходом забрали свою маму? Прям удивительные дела.
Вы тут с таким упрямством продолжаете комментировать. Откуда у вас столько злости и зависти? Вас прям распирает от того, что мне что-то от родителей достанется запросто так. Что я квартирку себе прихапаю. Успокойтесь! Мне ничего не останется, те накопления которые они сейчас делают уйдут на лечение зубов (вы знаете сколько стоит один! протез? если не знаете, я вам скажу - 2000 долларов), санатории прочие оздоровительные вещи, да и просто на продукты хорошие, не вечно же они работать будут. Их квартира, если и стоит 50 тыс. после уплаты налогов и процентов за перевод денег, это вообще ни о чем, там даже половины от этой суммы не останется. Я понимаю, что взгляды у всех разные, но назвать меня беспринципной и жадной за то, что я в ответе за себя, сама купила жилье себе, делаю накопления на свою старость, обеспечиваю себя и детей, вплоть до оплаты (платного в США) высшего образования. В чем здесь жадность? В том что я не могу содержать в добавок к этому еще одну семью? Это вообще какая-то глупость.
Мне как-то ..... класть на вас и ваши проблемы, что бы меня распирало от злости:-) Не льстите себе. Про налоги с продажи квартиры - не свистите. А вы действительно беспринципная и жадная, еще и квартирку будете хапать с удовольствием великим и скандалить с родственниками:-)))))С вами еще и жить-то никто не собирается, а вы уж обделались по самые уши -начали вспоминать когда и сколько вам дарили, да какие экскурсии оплатили. Ваши родители- считаете себя ничем не обязанной, да и флаг вам в руки. Ваша жизнь и ваши родители (других уже не будет). А случись что, побежите, сопли роняя к маме.
Нет, это потому что не поговорила с родителями и не расставила все точки над i. Я могу помогать вам таким образом:.... Если вы хотите переехать, давайте подумаем, как это сделать...... Родители автора НЕ ТРЕБУЮТ у нее ничего, очнитесь!
Да тут тема знакомая.... благодарить не за что. Это "оттуда" кажется, что вот за граниииицей....
Извините, но вы очень неприятная женщина, вам видется в других какая-то корысть и низкие намерения, даже слова такие неприятные, "хапать", "скандалить". Да я в жизни ни с кем не скандалила. Поверьте не все будут за квартиры глотку грызть.
Мне как я вам уже сообщала, без разницы приятно вам или нет. Против шерсти вас погладили, неприятно? Переживёте. Про квартиры не поверю. Исходя хотя бы из того что вы пишите: вам родители обучение оплатили на ДР дарили по 2-3 дыс.долл (это у вас в первом сообщении). И через несколько дней вы мне сообщаете "все накопления уйдут на зубные протезы. Вы знаете сколько он стоит, аж 2тыс.долларов!". Т.е. если деньги вам, то 2тыс -фигня, а вот если деньги родителям, то 2тыс это "ого!" какая сумма. И что они у вас просят эти 2тыс? У них же доход такой, который позволяет и два их купить одновременно, не трогая запасов. Или мама на фитнес/консерваторию и дорогую одежду, не известных марок, все потратила?
я в целом с вами согласна в плане того, что в целом жизнь в Америке для пенсионеров будет дороже, но категорически не согласна насчет еды. Еда сравнимого качества в Москве на порядок дороже НЙ. Я жила в обоих городах подолгу, могу сравнивать.
А зачем вам со мной соглашаться? Пройдите по ссылке и напишите майл - "я жила и там и здесь, не согласная я!" :).Послушайте, ну вы же понимаете, что ваш пример не репрезентативен. Для того чтоб составить статистику нужны десятки тысяч таких как вы.
вы бы помимо ссылок ещё и в реальной жизни сравнение провели, а потом так безапелляционно заявляли.
По вашей ссылке у нас помидоры стоят 80 рублей, а средний чек на двоих в среднем ресторане, полный курс, 2500. Даже представить не берусь, где и какого качества все это. Апельсины 62 рубля...
Да уж.
В общем, еда в Америке НАМНОГО дешевле, чем в Москве.
Хмм... Вот пожалуйста, не поленилась, первая ссылка гугла на магазин в Москве http://www.vkusnograd.ru/cgi-bin/find.pl?action=find&find=%CF%EE%EC%E8%E4%EE%F0%FB+%E2%E5%F1%EE%E2%FB%E5&cat=10&price_from=&price_to=&x=14&y=11
Помидоры от 50 до 155 руб, те 80 руб вполне нормальная средняя цена, если учесть что этот магазин не самый дешевый.
Я вполне могу предположить что именно ваш продуктовый набор дешевле в нью йорке чем в Москве. Но о ценах в целом это не говорит ничего.
Нам дало. Восьмая программа, фудстемпы, медикейд и приходящие помощники. Это если искать способы, а не отговорки.
Фу, ненавижу таких как вы, обычно резко так никогда ни о чем не говорю, но вот из-за таких людей, которые считают что все им государство должно и разваливается Америка. Стоят в очереди в магазине два лба здоровых, улыбающихся и на фудстемпах, противно просто (это не про вас лично, но просто накипело). А вы если считаете должным родителей к себе перевезти, это похвально, но почему государство (читай мои налоги) должны их содержать-то?
Так не вы ли написали, что ваша мама через семь лет проживания имеет право на пенсию в стране? Та же фигня. И вам ФУ!.
Да нет, это две большие разницы. Пенсию моей маме будут выплачивать независимо от ее желания, таковы правила страны. А в течении семи лет мама будет жить за мой счет, а не бегать по социальным конторам выпрашивая бесплатную еду и жилье.
Мне действительно повезло с страной. Поэтому я выше написала, что для меня решение перевезти маму, было в разы легче чем для автора.
На самом деле всё то же самое. . Пенсия маме, не работавшей в стране, за счёт других..
А по конторам побегать не велик труд, когда близкие люди рядом хотят быть, а не как вы выше опять же пишите, всего лишь пытаются себе по-комфортнее и посытнее старость обеспечить. Ради любимых своих чего ж не побегать?
Понимаете в чём неприятность. Бессмысленный спор с людьми, у которых нет близости с родителями и нет потребности в объединении семьи. Переемственность поколений для них - пустой звук. Нарушить закон страны, не скопить достаточно на старость, побегать по конторам за льготами для них страшнее, чем раз в год видеть старенькую маму или допустить шанс, что она умрёт в одиночестве. Для меня неприемлемо и не обсуждается жить в разных населённых пунктах со своими старыми родителями.
Я не знаю маму автора, может она, конечно из тех, для кого что-то делать - напрасный труд и она недостойна хотя бы того, чтобы хотя бы обсудить с ней варианты.
Я не знаю , как у вас работает соц система, поэтому сокращаю свое "фу!" до размеров страны в которой живу. Объясняю почему. У нас социальная помощь выдается только тем кто зарабатывает ниже определенной суммы. Зарплаты у нас в стране высокие, безработица низкая, те те кто не может заработать эту сумму в 99% случаев бездельники и лоботрясы, не желающие работать. Они устраиваются на кратковременную работу чтоб получить необходимую справку о зарплате и тут же после переезда увольняются и садятся на шею государству.
На себя я ничего не получаю уже много лет. Получала малый отрезок времени, когда только приехала с годовалым ребёнком. Наверное примерно так всё и есть, как вы описали. Так что ФУ может вернуться к прежним размерам - мне было важнее быть с ребёнком.
Для старых людей упрощена процедура получения льгот на оплату жилья и питания и мед.обслуживание. Но приходится, как выше сказал кто-то "устраивать представление в соц. службах", доказывая, что ты уже работать не можешь. Но это такая распространённая практика, что никто особо не переживает. Я не специалист по всем штатам. Хорошо знаю только Нью-Йорк, Коламбус и Чикаго.
Боже ж мой, какое горе, а Америка-то разваливается. Как жить, как жить ... Пойду убьюсь ап стену
Ну конечно! Вы принципиальные. Своих стариков под зад коленкой, вместо того, чтобы сейчас, пока они ещё не в немощи, начать добиваться для них льгот. Чтобы к тому моменту, когда родители одряхлеют у них было на всё это право.
Нет, вы будете говорить нам фу.
У моей соседки семидесятидвухлетняя мать умерла в больнице в Москве. Двое её детей "не могли", они же уже летом приезжали и в ноябре "не могли". И ничего никто не продавал. Сдали хорошую квартиру в Москве. Погоревали и забыли.
А мы, нахлебники и гады, перевезли и все программы получили. И наши старики каждый день внуков видят и живут от этого долго и счастливо.
Ну, да, конечно, мне ничего не знакомо. Еще раз и внятно: из-за моей жалости (и дурости) маємо, що маємо (с) - у меня ни кола, ни двора, впереди беспенсионная необеспеченная старость и единственная надежда - с моей генетикой я таки сдохну раньше и достаточно быстро, так что под забором шансов пожить у меня немного :)
И что, муж - это константа? :) Муж - сегодня есть, завтра развелся. Квартиры у меня своей нет (аааа, родняаааа, им же надооооо :)). Сыновья еще не совсем взрослы. А потом - ну, да, позврослеют. И будут строить свою жизнь. Мне полагается показать им фигу, мол, вот вам своя семья и свои дети, раз мамо оказалась дурой, положите на все болт и кормите мамо? :)
В нескольких поколениям моей семьи состарившиеся матери доживали во своими дочками и сыновьями под одной крышей, не важно, были у них хоромы или комната в коммуналке на всех. Говорю о совершенно конкретных людях. Кормили мамо. Никто просто не рожал по одному и не выходило одной семье из двух единственных деточек содержать по два комплекта родителей. И при этом, содержавшие родителей построили свои семьи и родили своих детей.
Эти люди, которые "всего добились с нуля и готовятся к старости и образованию детей" на самом деле добились гораздо меньшего. Они просто вычеркнули из расходов важнейший долг и притворяются, будто его вовсе не было. И за счёт этого у них вроде бы появилась возможность сыто жить, куда-то там ездить и что-то там откладывать.
Не знаю, как там у вас в Испании, но не думаю, что лично вы помрёте "под забором" или "на соломе".
Где действие происходило? В том-то и штука, что не принято это тут. ТЕМ БОЛЕЕ, когда речь идет о родителях мужа, а не жены. Нет, я тоже не думаю, я просто сдохну до того :) Ну, вот я не вычеркнула, исполнила обещанное еще бабушке. И что, я вас спрашиваю? Вкупе с тем, что в нашей культуре женщине, вообще-то, ничего не полагается, ибо у нее ж мушшшшш (который нынче в большинстве случаев объедается грушшшш) - это интересное мероприятие. Единственный плюс - детям в головы вдалбливаю другое: каждый сам за себя. Увидел, что брат не имеет на хлеб - иди своей дорогой, это не твоя беда.
Нам красиво. Может и маме вашей было красиво. Вы б хоть поговорили с ней.
Ну что вы такое говорите:-) Авторица троллит тут, ей говорить-то не о чем, все пустое.
А работают на то, чтобы вы смогли выбить для ваших стариков (ни минуты не работавших в стране) все ништяки другие американцы. Которые, вполне возможно, получат большую фигу сами в случае нужды.
Да, и я не буду чистоплюйством заниматься, потому, что это МОИ СТАРИКИ, и кроме меня некому за них постоять.
Ну если это ВАШИ СТАРИКИ, то ВЫ их и обеспечивайте, а не за счет других стариков, которые между прочим всю жизнь проработали и платили в пенсионный фонд США, а сейчас им фигу с маслом, потому что Америка в долгах как в шелках и пенсионный фонд разваливется в том числе из-за всех этих социальных программ и желающих халявы. Почему вы их не за свой счет обеспечиваете, а за чужой?
Я выше вам объяснила уже. Потому, что это МОИ СТАРИКИ и я делаю им максимум из доступного. Пользуюсь любой возможностью и не говорю красивых слов.Сама я тоже много чего делаю для них лично от себя. Я люблю их и хочу, чтобы они прожили как можно дольше с нами рядом и успели как можно больше рассказать моим детям.
Вот поэтому. Вам понятно?
Как же вы переживаете за американцев, за своих родителей побеспокойтесь. Иван-не-помнящий-родства
О какой патриотиЗьм:-) Браво! Детей учить проходить мимо сестры/брата если тому тяжело, а тут такое беспокойство за совершенно собирательный образ бедного, несчастного америкоса. Как мило, шарман:-))) Вы просто сделали мой день. Детей лучше учить, не проходить мимо, а добивать слабого. Так все животные делают и для вас это было бы логично.
Не за образ бедного. Терпеть не могу воровства. Выциганивание неположенных льгот - оно и есть. ДОБИВАТЬ? Это вы пытаетесь, объявив других лузерами. :)
Правильно. И им платить пенсию обязаны ВЫ, потому что ВАС за их отчисления кормили, и вашим родителям за их работу платят пенсию. Граждане они ВАШЕЙ страны.
Да, вот правильно. Я ж и говорю: оставляйте своих стариков нам, мы их на свои отчисления прокормим. А то, не дай Бог, рухнет Америка если все иммигранты начнут своим родителям соц.пакеты истребовать. Да и сами-то вы выучились на какие деньги? Бесплатное образование, лечение оно то же стоит денег. Или в России можно, а в Америке нельзя?
Так вы ОБЯЗАНЫ их кормить. Потому что такова система пенсионная. И Америка тут ни при чем. Вообще большинство стран ставит ограничения на воссоединение семей, потому что люди, не вкладывавшие в эту систему, не должны бы пользоваться ею.
Так ОТРАБОТАЛА я :) Еще раз повторяю.
А что я обязана кормить родителей автора? Шарман, вот уж не знала, не ну понятно пенсионная система это система, а не подход к каждому человеку. А авторица только получала от России и ничего не вкладывала.
Заработали-не заработали, это отдельный конкретный случай. Есть люди, которые всю жизнь не работали, а пенсии получают. Если государство предусматривает определенный соц.пакет, то им надо пользоваться. И не надо горить, что кто-то попрошайка. Это глупо.
Во врёте! Вы наверное платите и думаете, что вся Америка так? Сколько вокруг кешевых бизнесов десятилетиями процветают вам видимо невдомёк.
у нас порядочное окружение,и автор вроде тоже налоги платит,а не в крышевом бизнесе работает.
Да какие же вы порядочные, если ради своих мам и пап потесниться не хотите в своих домах?
и вы пальцем в небо.Кто вам сказал,что мы не теснимся ради наших родителей?Не все родители хотят ехать в США,а те кто хотел все уже здесь,кто с детьми живет,а кто и в доме престарелых.Все учитывают и интересы родителей ,и детей,и свои.Так,что не вам судить наших друзей и знакомых.Судите свой круг друзей,это ваши не платят налоги.
На то и форум, чтобы всем всех судить.
"Все учитывают и интересы родителей ,и детей,и свои."
Ага. Все, кроме автора и его сторонников.
Вместо того, чтобы прямо с родителями поговорить, составить план и обрисовать реальную перспективу, причем в нескольких вариантах, высчитывает должна или не должна.
Шарман.... Забрать родителей из приличных вполне условий, чтобы сунуть в дом престарелых.... За чужой счет :) И эти люди запрещают мне колупать в носу (с).
не, оставляйте их в России. Мы богатые, мы ваших родителей будем содержать на свои отчисления.
Это может конкретно эти, а мы говорим совершенно о других. Вы выше-то почитайте на чьи посты это ответы
Каких других,которые всю жизнь были тунеядцами и не заработали себе пенсию и теперь вы их будете кормить ? И много вы знаете таких ?
Представте, знаю. А вы думает, что пенсионеры получают деньги, которые они скопили н-ское количество назад в гос.копилочке? Иванов свое, Петров свое, а Сидоров ничего (не работал, не скопил)?
Эти люди работали на эту страну,часто за нищенские гроши,ттпенсию они зарабботали.Можно подумать чиновники с их раздутымизплатами заслуживаются большего.Или те,кто зарплату в конверте получают, их и содержат.
Ага, только эти все бедные люди, чьи-то родители. И что им теперь делать? Хорошо если дети нормальные -договорятся как и кто будет помогать, а то ж вот начнут считать сколько дарили, сколько получают, да сколько на отдых не хватит.
Вы о людях вообще или о родителях автора ? Они вроде ни капельки не бедные,просто им надоело работать и они решили,что пришло время пожить взагранице,а заодно поставить заблудшую дочь на путь истинный и взять ее непутевую семью под свое крылышко,а она пусть деньги зарабатывает,а та,вместо того,чтобы обрадоваться,начала считать как бы сделать так,чтобы не допустить этого.
Я о людях вообще и почему вы решили за родителей автора, что они хотят? Автор сама не знает, т.к. не разговаривала с ними. А вы вот уже знаете. Странная вы.
"...рассказывает про знакомых, как они своих матерей забрали к себе, мать им там готовит, убирает, с внуками помогает и живут они вместе дружно в полной идилии."Это именно то,чего хочет мама автора,написано черным по белому,так что это вы странная или в школе плохо учились,не понимаете прочитанного
Что бы что-то доказывать, надо быть уверенным в этом. Как вы можете уверять меня в том, о чем не знает даже автор? Мало ли кто о чем рассказывает. Вот мне мама рассказала недавно о Пугачевой и с Галкиным, так что мне бежать на форум и вопрошать, заламывая руки, что делать: мама собирается замуж за молодого? Может маме больше поговорить с этой дочей не о чем, только как о жизни чужих людей? А тут накинулись; ату этих родителей, ишь захотели в Америку - не заработали, мало доне денеХ давали. Я думаю, что никуда они не поедут, да еще с такими отношениями. Упрашивать взять к себе - вот уж увольте, скорее всего не будут они унижаться.
Это вы тут всех уверяете,что в любой момент побежите и купите родителям квартиру или дом или в свою пустите и кормить-поить-лечить будете ,по курортам возить и развлекать и все за свой счет,только вот родители сами такого счастья не хотят,но как только так сразу.
Вы какая-то ну...не умная что ли. Я действительно готова предоставить жилье родителям по их первому желанию, и да, буду кормить и содержать так как мне будут позволять мои средства. Вас жаба душит, я так понимаю? Идите работайте, и некогда будет страдать. А на вопрос вы так и не ответили. Это называется слепила из того что было, сама придумала за родителей, сама решила и выступает от чужого лица. Офигеть просто :crazy
А ничего, что родители в России работали и работают. И вьі за их отчисления учились? И они зарабоьали все остальное?
А вы за чьи деньги учились? Чье место занимали в учебных учреждениях? Я вот отучилась, работаю (в белую, сразу что б не было вопросов). Родители мои отработали всю жизнь (в том числе и на их деньги вы, между прочим, воспитывлись в саду, лечились и т.д. и т.п.)
За счет и моих родителей тоже. А вы думали? Кстати, отработала и я там же, за копейки, и достаточное количество лет.
Боюсь, ваши родители моего возраста :)
Возвращайтесь в Россию, у нас тут зОрово -налогов (ну те которые вы знаете)всего-то 2 и небольшие:-))))) Цены как в Америке, и даже, как вы доказываете с пеной у рта, ниже. Будете жить -как сыр в масле:-)))) Не хотите?
А сколько народу в России родителям квартиры купило и оплачивают проживание и развлекают?
И не переживайте, мы россияне.С пеной у рта тут только вы доказываете;-).
Ну вы-то точно не входите в число помогающих родителям. А если вы россияне, так что так уверенно заявляете о "девочках" которые несут непомерное бремя налогов? Слышала звон?
а то вы за нас налоги платите:-),девонька вы бы со своим звоном в ушах разобрались.
Чаще те кто орут во всю глодку не делают то о чем горлопанят так,что вы пальцем в небо попали.
А вы уже купили в России квартиру родителям и обеспечиваете их по полной, в том числе и ПЛАТНЫМ медобслуживанием? Или пиздеть - не мешки ворочать?
Вы знаете хороших людей больше, чем тех кто на форумах решает судьбу собственных родителей.
По фиг на уровень жизни в стране И так далее. Понимаете семья это очень важно, это сила любого человека. Чем сильнее трад уклад в семье, стране, тем она крепче.
А вот, когда идет такая волна, что родителей на хер, давайте посчитаем тут и там, это уже просто не здоровый подход, мне такие люди кажутся морально неполноценными что-ли. При этом они могут быть хорошими. Как например, геи, они же бывают хорошими, умными, талантливыми, но они ущербны, с тчк зрения здоровья человека.
Автор и его единомышленники, вы можете тут остальным все, что угодно говорить, убеждайте до хрипоты про проблемы, отсутствие денег в странах с высоким уровнем жизни и бла-бла.
Нормальные люди понимают, что так вы пытаетесь оправдать самих себя.
Так квартиру-то родителям купили? Дом может? Хоть машину может быть? Домработницу, может быть, хоть оплачиваете?! Тяжело же старикам вашим!
Что-то мне подсказывает, что нет. :)
Для меня и многих это норма сделать так,чтобы твоя семья процветала. И я верю тем, кто говорит об этом.
Вы же априори ставите все под сомнение. Почему? Потому что хотите оправдать свое бездействие.
Даже если вы в реале узнаете, что кто-то что-то купил для родителей, знаете что вы ответите? То, что либо этому челу просто повезло, либо стартовые условия были разные, либо украл. А вы вот бедная-несчастная вам не обломилось просто так, поэтому остальным тоже фига. Такие как вы всегда найдут оправдание собственной лени И так далее.
Я не ставлю под сомнение то, что для вас - норма, сделать так, чтобы семья процветала. Но вы ведь не олигарх? Если да, то можете даже не читать следующий вопрос :) КАК вы смогли содержать себя, иметь свое жилье, кормить-учить своих детей, обеспечить себе хоть какой-то кусок хлеба в старости, плюс содержать родителей?
Какое мое бездействие? Я отдала все, что могла, на процветание семьи. Правда, крышу над головой - этого уже не получилось. У кого-то получилось? Если он не олигарх, то опять вопрос: КАК? Какая "лень"? Вкалывать по 12 часов (в случае удачи, тут еще и работы нет) - это лень? Шоб я так жил....
Еще раз. Лично ВЫ и ВАШ муж купили своим родителям и свекрам квартиру, машину, дом, оплачиваете услуги родителям домработницы и т.д.? Пока вы только пистите не по теме, простите мой френч, и валите всё со своей больной головы на здоровую. :)
Ну, мне-то не надо этого говорить, я как раз из тех, кого вы называете "нормальными людьми". Только сейчас что делать? :) Потому что да, я лузер, меня не хватило на заработки для всех. Что теперь делать (кроме начищения медальки на Хруди "нормальный человек"?)
Вот все-таки очень несправедливо.
Вообще заметила, что у детей, которых родители недолюбливали, жизнь складывается сложнее, чем и любимых детей. Т.е. сперва дома получил, а потом еще вне дома жизнь добавила по кумполу. Прямо бурлаки на Волге какие-то получаются. :-(
Сочувствую Вам.
Зато можно гордо повесить на грудь нашлепку, мол, "Я не такая, я настоящая и вааще вся из себя".
А, да, конечно-конечно, вы с анонимом на пару купили домик родителям, и обеспечили их всем-всем. И объяснили дуре-Север, что из-за (чего?) она сдохнет одна, а вот вы - неее, вам стакан воды будет обеспечен. Или все же не купили? Аааа, родители "живут так, как им удобно". Так почему вы поучаете других людей, которые находятся, повторяю, В ДРУГОЙ ЭКОНОМИЧЕСКОЙ СИТУАЦИИ и, повторюсь, вполне возможно сделали больше для своих, чем вы?
Вам просто нечего ответить. Вы сами написали, что вы ПОМОГАЕТЕ, да еще и с сестрой. Вы не написали, что купили родителям жилье, и ПОЛНОСТЬЮ их обеспечиваете и не напополам с сестрой, а с доходов своей семьи. Как вы можете судить других тогда, да еще и такими эпитетами, которые вы употребляете?
Сами себе придумали ответ, сами им и утешитесь. Навозному жуку то же кажется, что все вокруг живут в дерьме.
Вы, когда че-то умное хотите сказать, книжку хотя бы макроэкономике или по Мэо откройте.
Страны с высоким уровнем жизни - это не высокие цены!!! Это своя промышленность, огромный экспорт и низкий импорт. В итоге, низкие цены для населения на свой товар, льготы на все остальное. Чего вы бред пишите? Сравните цены на машины в сша и России хотя бы.
У вас в скандинавии вечера долгие, скукотища, как раз книжки читать.
2 каким надо быть лентяем, чтобы уехать из России типа в хорошую страну, и там плакать что денежек на родителей не хватает, все пипец дорого? На фиг ехать было, тут бы сидели и плакали:).
3 когда говорим о странах, то есть сша, и остальные. Европу в пример не надо, сначала изучите, что есть евро хотя бы и сделайте выводы.
Машины... машины.... Вот именно, что бред. Не знаю, может, в России другая ситуация, но вот в Украине мне машина нафиг не нужна была бы. И вообще б не волновало, сколько она там стОит. Там машина зачастую, как Роллекс. Хорошо иметь, но без нее тоже прелестно живется - есть куча общественного транспорта. В США та же петрушка, машины имеют потому, что денег некуда деть?
Денежек на родителей может хватать. Только речь не о денежках родителям, а о полном содержании. Вы как, в России купили им квартиру, платите полностью медобслуживание, еду и прочее? Или ваши родители живут в своей квартире и ваша помощь заключается в том, чтоб принести изредка сумки из супера?
В странах с высоким уровнем жизни своей промышленности уже не осталось. Вся промышленость в Китае и странах восточной Европы. Какие льготы? Что вы несете? Вы из России хоть раз выезжали?
Вы действительно не образованы.
Вы что реально считаете, что отметка made in China, означает, что все принадлежит китайцам и в Сша нет промышленности?
Под льготами я понимаю, то что понимают все образованные люди, когда говорят о развитых странах. Все перечислять не буду, просто вам нужно прочитать книгу, там все написано.
Еще раз - не блещите своим узким кругозором, это просто стыдно.
Вы серьезно? Вам любой школьник объяснит что цены определяются покупательской способностью. Высокая зарплата - высокая покупательская способность - высокие цены. Именно в такой последовательности. Если вам это непонятно, посмотрите на реальные примеры. Москва - Урюпинск, западная Европа - восточная Европа и т.д.
Промышленности в развитых странах действительно практически не осталось, из-за высоких зарплат и высоких налогов которые плятят работадатели. Отметка made in China означает что для сша это импорт, даже при условии что фабрикой в китае владеет американская компания. Кстате владение фабриками тоже очень большая редкость. В 99% фабрики просто "арендуют".
Высокая покупательская способность - один из показателей уровеня жизни, но Не Показатель Высоких цен.
Остальной бред комментировать не буду, ибо кажется мне, что школьник давший вам консультацию двоечник.
То, что вы описываете - высокая з/ п ведет за собой высокие цены, это блин инфляция, которую гос-во пытается контролировать уровнем зп. В Европе типо того сейчас и происходит, поэтому я и сказала Европу не сравниваем ибо вы в предмете плаваете.
Вы все-таки почитайте хоть что-то, полезным точно будет.
P/s и на людях не говорите, что промышленности нет в развитых странах.
Выше я вам там простые вопросы задала. По домашней экономике. Ответите или только по глобальной специализируетесь? :)
не вижу вопроса лично мне. Что вы понимаете под домашней экономикой - распределение ресурсов семьи?
А кто сказал о содержании? Не можешь -скажи родителям, подберите другой вариант. Так будет честно и правильно. У вас все уперлось в 2 варианта: купить квартиру/содержать 100%/не отдыхать/загрызут родители муя или нафиг они тут нужны, самим денег мало. Т.е. третьего варианта не существует, ограниченное мышление. Особенно, повторюсь, что никто не знает чего хотят/могут родители. Все тут придумывают за авторицу, а она и давай подавать реплики. Топ уж скоро к 1000подойдет. Автор тро-ло-ло
Ага, я то же приготовилась взять, уж посчитала сколько ипотеки, сколько лет платить, где смогу купить. Короче все посчитала, хорошо не успела заявится с авансами. Позвонила: можно такой домик - но вот там-то, можно со мной, но это квартира. Выбирайте. Три дня тишина и "мы с папой решили, что мы никуда не поедем". Вот и все. А вы говорите содержать....
А я знаю и другие случаи. Когда перевозили родителей, и получалось еще хуже. Ну моя тетка хотя б говорит на языке страны, куда приехала. А те - не говорят. Квартиру продавать не разрешают, это же ИХ квартира. Еще можно два раза перекреститься - раз дети работают, родители обслуживаются местной (отличной) медициной безвозмездно. Так что тут не США, хотя бы расходы реальные получаются.
При чем здесь инфляция? Вас несет не в ту степь. Вы хоть ветку то читали? Разговор шел о том что в странах с высоким уровнем жизни и цены и зарплаты выше, чем в странах с низким уровнем жизни. Конкретно шел разговор о том что на российскую пенсию в штатах не прожить.
Грубо говоря, если зарплата сантехника в штатах в 3 раза выше чем в России, то и цены на его услуги будут в 3 раза выше. Цены на недвижимость находятся в прямой зависимости от уровня зарплат.
Вы очень мило вычеркнули Европу с карты мира, тк она не подходит под вашу теорию. Можете еще вычеркнуть Индию и Японию, они тоже под вашу теорию импорта/экспорта не подходят.
Приведите мне пример хоть одной страны с высоким уровнем жизни и низкими ценами.
Меня несет в правильную степь.
Я не люблю, когда неучи лезут со своими комментариями.
Вы изначально не обладаете знаниями обычного образованного человека, однако лезете со своей правдой. В итоге дилетантство выходит наружу.
После ваших перлов о Индии и Японии, у меня только один вам ответ.
ПРОЧИТАЙТЕ ХОТЯ БЫ 1 КНИГУ в вашей домохозяйской жизни.
Либо не лезьте в область, где нужно хотя бы элементарное академическое образование.
P/S Индия - страна БРИК. Название БРИК - это вообще ирония над этими странами.
Япония высокоразвитая страна - и вы не поверите - С Собственной промышленностью.
Европу никто не вычеркивал с карты, просто чтобы говорить об экономике Европы, надо хотя бы понимать почему высок покупательская способность - это не показатель высоких цен.
Я восхищена вашими знаниями макроекономики. К слову, не один и не два из моих знакомьіх уехали из благополучной Испании в страньі БРИК.
Но я все больше о домашней, откуда деньги взять таким, как автору, на полное содержание еще одной семьи, причем пожилой, у которой туева хуча денег нужна на врачей?
Еще одна.
Испания - это НЕ ВЫСОКОРАЗВИТАЯ страна. Испания с колен поднимается, все подняться не может.
Ваши вопросы о домашней жизни я не не понимаю.
Что вы от меня хотите? Рассказать как деньги зарабатывать? Я не меценат, бесплатно не работаю.
Еще раз: это не самая последняя страна по развитию в Европе. Я не спрашиваю, как деньги заработать, я у вас спрашиваю - КТО МОЖЕТ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ, НЕ СТАВЯ ПОД УГРОЗУ БУДУЩЕЕ ДЕТЕЙ, КУПИТЬ ЕЩЕ ОДНУ КВАРТИРУ, ОПЛАТИТЬ МЕДИЦИНУ И РАЗВЛЕЧЕНИЯ РОДИТЕЛЯМ?
Я знаю! Это те самые люди которые живут в высокоразвитых странах где все стоит копейки :). Вот мы сейчас только выясним где такая страна находится и сразу туда поедем.
Уважаемая, я не меценат, и бесплатно лекций не читаю.
Книгу любую по данному вопросу прочитайте, там все страны перечислены, у вас у самой вопросы отпадут и все на места встанет.
Естественно, нет. :))) Она только в попистеть сильна, а ответа на вопросы она не дает. Не знает она их потому что. :)))
Совершенно глупый заход.
Если вы не понимаете то, о чем вы пишите, то зачем мне с вами рассуждать о высокоразвитой экономике итд.
Ну откуда нам знать, мы ж тупые. Из России, тут вон западнючки набежали объяснять, что мы совки а оне из другого места вылезли:-)
В любой стране человеку без нормальной профессии прожить трудно. А в России и с нормальной не проживешь. А если вы умотали заграницу в надежде на богатого мужа, или на высокооплачиваемую работу служанки, то ваше негодование становится понятно. Вам без разницы страна - прислуга, она и в Африке прислуга
Вы видно заблудились во времени. Спросите сколько зарабатывают врачи, учителя в регионах. И поймете.
А речь идет об этих конкретных. Об остальных - вы же сказали о приличном образовании. Какого черта идти в учителя?
Э.... а кто детей учить будет? Или все поедем на запад? Так там своим рабочих мест не хватает, еще и понаехали из России, Украины
Тогда будем последовательны - в странах есть люди, которые не получают громадных доходов, чтоб безболезненно можно было бы содержать еще одну семью. Если бы Автор относился к таким людям, стопудово - темы не было бы.
Это вы мне? К чему это все было сказано?
В стране где я живу все люди живут нормально, и с образованием, и без.
И так уж сложилось что на данный момент у меня в наличии имеется и небедный муж и неплохо оплачиваемая работа. Только к чему вы все это?
Никогда об этом не задумывалась...но глядя на вас и слушая ваше тявканье на протяжении всего топа...да, это так!
Полились перлы рекой. Ну что с плебейки взять, ни Запад ни Восток не сделают из вас человека
:D вам не угодишь. Первый раз за весь топ согласилась с вами - опять не понравилось.
Лень мне было вчера вам отвечать, а сегодня решила что все таки надо :).
Так вот я прекрасно знаю к каким странам относится Индия. А привела я ее в пример, потому что она подходит под ваше описание высокоразвитых стран. Так вот. То что вы написали в первом посте было верно лет 100 назад, а на сегодняшний день относится к индустриальным странам. Страны с высоким уровнем жизни на сегодняшний день постиндустриальные страны, где сфера услуг играет бОльшую роль чем промышленность. Что касается Японии, это страна где экспорт практически равен импорту, что тоже не сходится с вашей теорией развитых стран.
В общем вам явно пора обновить свои знания. А еще лучше поездите по миру, поживите в разных странах и вам все станет понятно.
"Страны с высоким уровнем жизни - это не высокие цены!!!..... В итоге, низкие цены для населения на свой товар, льготы на все остальное" - Страны Скандинавии (Норвегия, Дания) и Швейцария это как раз опровергают.
Конечно опровергают :). Страны с высоким уровнем жизни это пост-индустриальные страны. Страны где рынок услуг больше чем промышленный рынок. То что девушка описала в первом посте про промышленность - экспорт- импорт относится к развивающимся странам.
Вроде взрослая тетя, а глупости пишите. Уже все поняли, что у вас плохо с образованием, не продолжайте дальше.
Причем тут постиндустриальные страны и отсутствие промышленности, и зависимость роста цен на внутренние товары от роста экономики страны?
Все. Ваша каша в голове мне ясна.
Может пора в правительство идти, расскажите что освободилось много промышленности, все на услугах повернуты, как раз самое время рынок производства перераспределить и стать супер державой.
А да, про Японию вы меня тоже посмешили.
Это не я пишу глупости, а вы.
"Страны с высоким уровнем жизни - это не высокие цены!!! Это своя промышленность, огромный экспорт и низкий импорт. В итоге, низкие цены для населения на свой товар, льготы на все остальное. " Ваш перл? Ваш! Давайте мы исходя из этого попробуем объяснить почему же Скандинавия и Швейцария, страны с самым высоким уровнем жизни также являются самыми дорогими? Я уже поняла что про "евро" - страны в вашей книжке не написано. Но в перечисленных мной выше странах евро не было и нет.
Я вас слушаю...
КакбЭ чем выше уровень жизни, тем выше зарплаты и выше расходы в стране. Это вам так... для общего развития.
http://maxpark.com/community/4854/content/1921573а вот и реальные цены с картинками. Т.е. цены очень даже российские. Т.е. у нас уровень жизни равен американскому? Мерси, не знала. И вам для общего развития совет: когда читаете ответ, вспоминайте о наличии риторических вопросов.
Ну вы только подтверждаете свою глупость начиная с того, что даете несуществующие ссылки, заканчивая постановками риторических вопросов без реальной смысловой нагрузки. Это не говоря уж об экономической составляющей вопроса, на который ссылаетесь.
Ну точно в России уровень жизни чуть ниже Америки, вы уже доказали. Так что ум из вас так и прет.
А вы себе представляете, СКОЛЬКО для них может стоить привезти родителей? И что они так легко могут вылететь в трубу. Плюс у мужа явно тоже есть родители, и они тоже не чужие. Работы одной пары, среднего достатка, хватает на то, чтобы жить им и откладывать на учебу детям. Если приедут родители, надо будет жертвовать. Зачастую - отложениями на собственную старость. Ладно, плюнем на нее, а на будущее детей? Тоже плюнуть? Нежадный - это тот, кто плюнул? Ну, вот я плюнула. Итог: я осталась с голой жопой. Хорошо, что дети мои смогут выучится. Но я уже не смогу накопить на жилье, не смогу накопить на собственную старость. И что делать через лет десять, когда я не смогу работать? Не подскажете?
Север, влезу к вам, а вот что делать ? Не стоит также забывать, что мы по ЗАКОНУ обязаны содержать или следить за родителями.
Во Франции у нас вообще государство повесточку может послать, типа того, что давай-ка ты милок, раскошеливайся для папы или мамы.
Выход простой - экономить на себе, абсолютно на всем ну и отчасти на семейных развлечениях, путешествиях и прочем. Покупать поношеную одежду на барахолках, да и так всю жизнь.
Для меня вот лично совершенно невозможно не поддерживать родителей, маме 70 лет будет и она бедная пока работает, но всё последний год, алес.
Так что в следующем году будем все одеваться у старьевщиков, а что делать. Слава богу, что хотя бы родители мужа обеспеченые люди с большими пенсиями.Надеюсь, что будущим детей не придется жертвовать.
Но то, что придется постоянно считать копейки это факт.
Во Франции повесточку пришлшют, если речь идет об обеспеченных родителях? Хм... Надо же, не знала. А у автора они вполне обеспечены всем. У них пенсия плюс заработк, за квартиру платить не надо. Если она возьмет родителей к себе, она таки пожертвует будущим детей, это не Франция, ей надо оплачивать их учебу. Вряд ли она потянет обеспечение родителей плюс учебу детей. Во Франции хоть ваших детей будут учить почти забесплатно. Немаловажный нюанс. То, что она рискнет своим будущим - понятно (я уже все это прошла, и впереди очень неприятное будущее). Причем захотят ли родители жить в чужой стране, где ВСЕ чужое - тоже вопрос. Сейчас теоретически, когда эта страна далеко, кажется, что все пойдет отлично. А вот когда они будут жить там? Это в детстве легко переселиться в любую точку мира, хотя и это не проходит бесследно. А под 70?
Я бы еще один момент отметила - скорее всего, автор замужем за таким же, как она, иммигрантом. Там еще есть еще один набор родителей....
По поводу образования во Франции: очень много платного, очень. Я не говорю про бизнес скулы и маркетинг, мои туда не пойдут ( надеюсь ), но уже все хорошие бизнес и маркетинг школы платные. А вот например на всякие научно технические специальности и в том числе ветеринары/ ландшафтные архитекторы/инженеры надо конкурс проходить и жить в том городе, в вуз которого тебя взяли. Ну вот и плати тогда за студию или общежитие 400-500 евро.
Бесплатного из Высшего у нас фактически только Сорбонна и мед вузы.
А по поводу родителей :например вот был у вас папаша, бил в детстве а потом свалил и не слуху и не духу от него 50 лет.
И вот лет в 50-60 вам приходит повесточка: вот, папашу вашего нашли, у него других детишек нету , так что надо оплатить дом престарелых на сумму 2000 евро в месяц. И папаша живёт лет до 100-105 без проблем и с большим удовольствием :).
У нас нет такого слава богу. Так что да, выход один, буду урезать расходы на себя для начала, что уже и делаю.
Была бы поумнее предусмотрела бы эти вещи заранее, но что делать.
Вот потому и говорю, "условное", потому что чаще всего надо платить за жилье, давать денежку на еду, платить вступительный взнос. Даже если учебное заведение беслатное и государственное.
Круто у вас. А если человек получает СМИК? И имеет троих детей и невыплаченную ипотеку?
Заранее.... Знай я заранее вперед, я бы вообще в 18 лет растворилась в тумане :)
Север, ну вот у вас с родителями не сошлось. А вот много у кого душа в душу , ну или там по крайней мере детство было счастливым и беззаботным. И они готовы принять своих предков у себя.
Ну а вообще ответственные люди ничего не просят у своих детей, я себе слабо представляю, что я буду сидеть дома у детей в какой-нибудь Австралии или Китае ( неизвестно, куда их занесет).
Вы знаете, конечно это дебилизм отчасти, но у нас во Франции талдычут одно и тоже: не забывайте, готовьте свою старость, готовьтесь к тому, что вас выгонят с работы и т.д.
80% людей ничего не делает, а некоторые делают. Родители мужа уже заранее оплатили свои похороны и все бабушки старушки тоже, абсурд и ужас с российской точки зрения, а вот с европейской абсолютно нормальная вещь. Так что задача наша теперь НЕ СТАТЬ обузой своим детям на старости лет, лучше сейчас об этом думать. По поводу смиков, государству все равно , ты официальный опекун и баста:) Не можешь - пиши прошение государству , может помогут, но точно не всей суммой.
Так вот в том-то и штука, что я таки делала и сделала. Тетку у себя приняла и готова была принять и мать. Только благодаря этому не смогла себе обеспечить жилье (что есть здесь главная трата, на кусок хлеба мне хватит и самой мелкой пенсии). И теперь- что?
А вот похороны - это страховка оплатит. Я ее имею, меня сожгут. И для того, чтобы не платить офигенные деньги за место в стенке, просто нахрен развеют (попросила там, где выбрасывают пепел животных, которых сжигают, ну тут уж как получится :)).
И сколько же? Попытку моего самоубийства, когда продали дом (и мне было сказано, что я вааще не принадлежу к их семье, я де "отцовская", и мои депрессии - это да.
А зачем вы вообще живете? Ну если жить не хочется? Суицидальные наклонности это по части врачебной.
У вас столь страшные жизненные установки и представления, что...
Мама нужна всем.
А мне не надо его спрашивать. Я вижу их отношения. Равно как и отношения своего брата к нашей маме. И других тоже.
Ну так я и спрашиваю, что сейчас-то держит? Если все плохо, жить не хочется, попытки были.
Да мне-то все равно:-) Только зачем же так себя казнить и наговаривать, ну совершили нормальный человеческий поступок. Не занаю уж, что и как там у вас сложилось. Ну случилась, по всей видимости, крупная неприятность. Но это же не значит, что всем надо наплевать на родителей?
Объясняю: я не казню. Но я четко знаю, что благодаря этому поступку плюс тем, кто уверен, что тут все как сыр в масте катаются, я лишила себя безбедного будущего. И это вполне реальный расклад, когда дети живут в одной стране, старики в другой, и помощь не выражается лишь деньгами сиделке или кульком картошки, заброшенной по дороге домой родителям.
От того, что в моем мире существуют простые ценности: семья, хорошие отношения, мир и гармония. У меня нет необходимости рвать на себе волосы и воспитывать ребенка в тотальной ненависти к окружающему миру (зачем вообще тогда рожать, если жить так плохо?). У меня нет необходимости мечтать о смерти и кремации. У меня нет друзей и знакомых с таким жизненным подходом как у вас, наверное повезло. Я, наверное, очень счастливый человек.
Потому что у вас есть крьіша над головой и все необходимое. Моя сестрица тоже полностью счастлива - у нее все есть. В семье всегда так - кто-то платит, кто-то пользуется. Я платила. Теперь дрожу - будет ли рпбота, будет ли крьіша над головой и чего покушать. Законлмерньій результат
странно, с одной стороны она якобы вмняемая женщина, с другой - полное невменько, не понимающая простых вещей и не чувствующая простых границ????
И на то чтобы сделать ее вменяемой "там" понадобятся годы. А скорее всего это никогда не произойдет и всю жизнь ее будет колбасить от того что "все не так и все не там"
А зачем ей єто понимать? Она будет себе жить в своем мире, обиженно пофыркивая, что де не возят, не показывают, и совершенно не понимая, что дети из-за жизни с ней не накопят никогда на свою старость, да и внукам прийдется изрядно ужаться, с последствиями.
Так оно и есть, как это все вяжется, я сама не понимаю, для меня это загадка.
Автор,говорите с мамой как она это видит.Что-то мне подсказывает,что статус бедного родственника ей не нужен,ей надо быть именно хозяйкой большого дома,семьи, решать в силу возраста и опыта что там и как будет и ставить на путь истинный глупую дочку,ради этого она готова пожертвовать всем и жить в чужой нелюбимой стране.
Так все и есть, ну или почти. Она не то что именно хочет приехать и повелевать тут всем, а у нее просто характер такой, она просто подругому не может, тут и спрашивать не надо.
Вот они, защитницы семейных ценностей в своем недалеком будущем. :) Так и будут жрать детей своих поедом с выставлением счетов и расчетов.
http://www.youtube.com/watch?v=YDfXmDnFgTk
Ну это вообще конечно за гранью, хоть и понимаю, что все инсценированно там. Да, по мере возможности родителям нужно помогать, но требовать от молодой семьи, которая только начинает жить и у них куча расходов и в будущем будут дети, которых нужно растить 25% от зарплаты, это мне непонятно. А женщина полна сил, ей еще даже 60 лет нет, совести у нее нет.
Вы б не смотрели всякой фигни, глядишь и вам бы полегчало. Работать идите. У меня вот нет времени смотреть это говно.
Что у вас в жизни не так, что вы такая злая и гадкая? Тут многие мнение свое высказали, но грязью поливаете только вы. Глупости какие-то пишите, спорите со всем, деньги моих родителей подсчитываете. Вы даже читать внимательно не можете. Никто мне образование не оплачивал, я училась на бюджете. Не можете поверить в то, что в 60 лет люди еще могут работать и прилично зарабатывать, и о Боже! тратить эти деньги, на красивую одежду, хороший ремонт, курорты, массажи, стоматологию, и о Боже! при той стоматологии, которая была в советские времена могут иметь далеко не один зуб нуждающийся в протезировании. Не можете поверить, что не все грызутся за чужие квартиры, и что некоторые могут и сами себе на жилье заработать и не беспокоиться что там и когда им достанется от родителей.
Не льстите себе, еще раз вам повторяю. Говорите учились за свой счет? А одевались в листья с пальмы? Вы ж доход родителей озвучили для того что бы все сказали "ого, они боХачи". Не подумали, что кто-то может разложить сие на цифрах? Не свистите, уже надоело. Тролль
Вы дура что ли совсем? Не училась за свой счет, а на бюджете. Написано же - кормили и одевали пока училась. В чем свист? Родители работают, зарабатывают деньги, и их же тратят, живут по средствам, так как могут себе позволить. Во невидаль какая! У вас совсем уже с головой плохо, только тролли везде чудятся.
Автор, этот собеседник не дура. У вас и ваших елиномыш прослеживаются противоречия:
- сначала у вас все хорошо, тк живете в развитой стране
- потом все плохо, тк родители хотят переехать, и тут обнаруживается, что блин в развитой стране все дорого, жить тяжело
- затем вы все вместе начинаете доказывать что в рф продукты дешевле и бла-бла, а ваши родители еще и много зарабатывают.
Вобшем, все это выглядит как оправдание самой себя.
Вы если хотите сострадания так и напишите, привыкла жить вот так, забота о родителях геморрой, че сделать, чтобы их не забирать и чтобы совесть не мучила?
Плохо... Хорошо.... Я уже спросила и повторю - ГДЕ и КАК обьічньій челлвек может полностью содержать две семьи?
Не просто содержать,а еще и обеспечить их достойным жильем.Тут все причитают,что обречены жить с родственниками пока наследство не подвалит,а за границей квартиры с небес сыпятся.
Ну, да. Жильем, здравоохранением, и не запрешь же их в четырех стенах, они там никого не знают, значит, развлекать тоже надо.
Вам Север уже сто раз объяснила, что при нормальной работе у людей хватает денег на то чтобы обеспечивать себя , своих детей и помогать родителям. Помогать, но не содержать их полностью.
Ээээ...наверное я туплю сегодня, но я не очень поняла вопрос. Вас интересуют мои личные возможности помощи родителям? Увы, это не больше 1000 долларов в месяц. А зачем вам это?
Ну тут все дружно кричат,что надо забрать родителей к себе,снять им квартиру,а еще лучше купить домик,вот тогда это будет правильная помощь и достойная старость,а все остальное только отговорки.
Да вы посмотрите внимательно на тех кто реально столкнулся с этим. Никто еще не написал что купили родителям квартиру и содержат их. Совместное проживание, талон чики на бесплатную еду, социальное жилье - вот она реальная картина.
Чет я наверное сегодня как-то не так выражаюсь :). Я знаю что в другой стране. Я знаю что для людей с обычной работой, даже очень хорошей работой, это невозможно. Я с вами согласна!
А, это я махнулась. Замахалась объяснять это людям, воображающим, что за границей, раз люди хорошо живут, то это значит без проблем содержать еще одну семью. И в пример себя ставят, помогающих... вместе с сестрой :)
Я не автор, но отвечу за себя.
Жить в развитой стране действительно хорошо.
Жить в развитой стране очень недешево. Ипотека, коммунальные платежи, страховки, образование детей и т.д. отъедают основную часть бюджета.
Содержать родителей в полном объеме нереально для человека среднего класса в любой развитой (и неразвитой) стране. Родившимся в этой стране повезло - родителям не требуется никакая помощь, они в состоянии хорошо жить, а порой и детям помочь (ибо система и менталитет не через жопу и люди всю жизнь копили себе на безбедную пенсию, в чем им посильно помогало государство, и не тащили на себе родителей, свекров и т.д., расчитывая на помощь детей в старости ). Выход в ситуации эмигрантов с родителями "там": посильная материальная помощь в зависимости от возможностей одной стороны и потребностей другой.
Причем тут оправдание себя, не очень понятно. Перед кем оправдываться? Перед вами? А вы кто? И что для своих сделали родителей лично вы, чтобы перед вами у кого-то возникло желание оправдаться?
Вы хотите, чтобы я лично признала себя хуёвой дочерью?? Я признАю. Что вы дальше то будете делать? Я давно уже перестала вестись на эти "ты что, плохая подруга?", "ты что, плохая хозяйка?", "ты что, плохая дочь?". Ну если вам так хочется хорошей на моем фоне числится, так я вам готова каждый день подтверждать, что да, я плохая)))) последним бастионом в моей жизни действительно явилась моя мама. Она всю жизнь так или иначе пыталась мне предъявить, что я плохая дочь. Ну дошло до меня наконец, что проще уж признать собственную плохость, и пойти уже дальше спокойно жить своей жизнью)))) я плохая дочь!))) и геморрой в виде родителей мне не нужен, да!))) и еще у меня есть куча примеров, где родители не составляют гимороя своим детям, и еще кучка - что только помогают и всякие блага делают. И вообще уж признать себя плохой дочерью ну уж проще всего))) в конце концов это ж они меня плохой воспитали, а заодно плохой хозяйкой, плохой подругой, плохой матерью и вообще в общем и целом плохой))))
Вот это нормальный ответ.
Хорошо, когда у чела есть позиция, он ее признает и не закидывает пост отмазками.
Понимаете, когда есть позиция с ней ничего делать не надо, я так понимаю, вы готовы к тому, что вас не будут уважать из-за этой позиции, но вас это не расстроит?
Плохо, когда у чела одна позиция, но он пытается выдать ее за другую-социальноприемлимую, тогда люди понимают, что их обманывают, и это не есть хорошо.
Мне не нужен чей-то фон, чтобы числится хорошей. У меня также есть своя позиция, и чужое мнение меня вообще не волнует.
Я сейчас о монитор башкой побьюсь.... Послушайте, еще раз: КАК и ГДЕ люди с ОБЫЧНЫМИ доходами могут купить жилье, оплатить медпомощь родителям?
Да нигде))) Да и тут думаю купили жилье только человек 10, остальные только рассказывают о том о чем мечтают, выдавая за действительность))) Если че... жила с мамой 34 года, сейчас на съеме. Купить жилье нет возможности
Не надо биться о монитор, голова будет болеть:)
У меня много примеров, когда 1-2 человека содержат всю семью. Причем не важно - это может быть кто-то из детей, кто-то из родителей. Все занимаются разными делами. Но у всех этих людей один признак - у них гармоничное сочетание интеллекта и трудолюбия. Но это люди не с обычными доходами.
Вообще, мне странно слышать про людей с обычными доходами. Ведь это ясно еще в школе, если у тебя будет средний доход, то ты будешь отказывать себе в чем-то, например, в 40кет поймешь что ты мудак, тк не можешь помочь родителям.
Поэтому логичнее спрашивать - как можно больше заработать, на все потребности.
Те, кто не готов крутиться - пусть тогда позицию психологическую поменяют.
Да погодите вы. Давайте расставим сначала точки над этой самой и. Одно дело - имея жилье (может, здоровенный фамильный дом есть), обеспечивать семью. Вы таки знаете, даже сейчас я накормить - могу накормить всех. И это вполне себе могут позволить люди такие, как автор - зарабатывающие обычную для страны зарплату.
Вопрос был о содержании. Когда человек переезжает в другую страну, где он не работал, ему не будут платить пенсию, надо думать о покупке жилья, оплате медпомощи, вполне возможно, сиделке. По сравнению с этим еда-одежда - это просто мелочи жизни.
- человек поехал в другую страну жить
- но у него не задалось. Ну не смог он ничего добиться, чтобы позволить окупать свои потребности, как у всех нормальных людей.
Ну сочувствую я вам, бедным, несчастным иммигрантам. И на родине вам херово, и заграницей - тоже не удалось.
Что вы еще хотите?
Вы хотите, чтобы я поверила как вам там всем херово в США, Европе, поэтому вы не можете позаботиться ни о ком, кроме собственной задницы?
Я вам верю.
Мы тут в России, а тем более в Москве - жируем, нам просто так ВВП выдает мерседесы, квартиры и дома для родителей.
И мы ни фига не делаем.
Может вам в США отправить гуманитарную помощь?
P/S
Понимаете, чтобы оправдать свое равнодушие к близким, вы готовы даже себя самих назвать неудачниками, бедными иммигрантами, лишь бы не беспокоить себя.
(Изумленно) ПОЧЕМУ у него не задалось? Он повысил тот уровень, которого мог добиться дома. Живет в СВОЕМ доме (а не на территории родителей, как большинство оставшихся дома), сможет оплатить учебу детям. Но еще одну семью содержать - это уже другой разговор.
А что, в России все родителям покупают квартиры и оплачивают по полной медобслуживание? Вы лично купили квартиру родителям?
Потому что человек - это его окружение. И если у него родители в попе, а этот человек на своей машине в своей квартире, значит он л-х. Это знаете, как одеть костюм от гуччи, а сумку, часы и все остальное на рынке купить ибо денег нет.
Если в России не оплачивать родителям медицину, одежду, еду и отдых, то они со своей пенсией превратятся в бомжей. И да, это делают многие.
Жилищные условия родителей я также улучшила, и знаете ли им даже очень нравится, то что они получили. И я не понимаю, как можно что-то жалеть для них, если вы одна семья.
И да, не смотря на ваши песни, могу сказать четко, в любой развитой стране, имея мозги и не сидя на попе, ипотеку на квартиру выплатить легче.
В Москве 13-15% годовых или ваши 3-5%. Мед страховка тут тоже не действует даже Дмс в случае со старыми людьми и детьми, легче каждый раз покупать все.
Что еще хотите услышать?
Почему "во попе"-то? смотрите заглавный текст - шоб всем старикам такая попа была. И зуб даю - если родители перестанут работать, автор им будет подкидывать деньжат, чтоб не превратились родители в бомжей. Но это - не полное содержание, ну, ей-богу....
Ох, ты господи... Вы СМОГЛИ улучшить их жилищные условия. Ущемили ли вы этим себя? Лишились ли вы надежды на свое жилье?
Ипотеку выплатить легче. Только ипотека - это почти вся зарплата. В моем случае это был бы отказ тетке от операций, и уж тем паче от приездов сестры с племянницей. Собственно, так люди и оплачивают ипотеку - подтянув ремень лет на надцать, если не на дцать. Только никто в таком случае не может еще и родительские жилищные условия улучшать. Просто не из чего.
То, о чем вы сейчас говорите - это бессмысленно.
Я вам скажу, что не ущемила я себя, на все хватило. Вы опять че-нить в ответ.
Вам моя позиция не подходит. Ваша - мне не понятна.
Позиция у человека может быть любой.
Главное, чтобы она была.
Я протестую против "заигрываний со своей совестью". Ну, блин, не хочешь - так и скажи. Зачем вот тут демагогию разводить, что в высокоразвитых странах так тяжело жить и бла-бла-бла.
Когда чел твердо признает себя конфеткой или какашкой и последовательно действует - ему легче, ибо вокруг него остаются люди, которые любят сладости или экзотику.
Оспидя, да при чем тут "позиция"? Тут вопрос в ВОЗМОЖНОСТЯХ. Я помогла, да. Но реально возможностей у меня для этого не было. Поэтому я сейчас в глубокой жопе, и с возрастом буду еще в худшей. И какая позиция тут?
Это позиция -очень долгий пусть поиска решения такой же проблемы как у автора. Но только не материальной проблемы правда, а долженствования всеобъемливающего. Мною перепробованы все способы налаживания нормальных отношений. В процессе уже налаживания вспомнены и все детские обиды, и что мне мама была должна и не делала. И что я бы могла бы иметь, но из-за мамы не имею. И вспомнены и посчитаны они только по одной причине, что я уже сама с ног до головы мамой пересчитана и оценена с потрохами со своей плохостью (под видом всеобъемлющей материнской заботы ессно).
Короче после того, как я перепробовала ВСЁ, я сдалась и признала себя плохой. Такое ж очевидное и простое по своей сути явление. Которое отметает и все мои долженствования, и все ваши аргументы, и все вообще возможные претензии.
Вопрос только один. Что выигрывают от этого те люди, которые мне эти претензии пред являли?? Ну прежде всего канеш моя мать. Но так как ваша позиция сходна с ее, то вопрос к вам. Вам то польза с этого какая, что я наконец то дошла до такой позиции?? Моральное удовлетворение оттого, что вы хорошая?? Это из-за всего лишь этого вся эта травля затевалась, да?)))) в этом великий смысл материнства?? Просто вот такое самоутверждения банальное, что мол я то хорошая, а ты плохая??? Так вот все просто?
Спасибо что написали, у нас очень похожая ситуация, это видимо такой типаж людей. Я помню в детстве папа часто маме говорил, да, я плохой! Он пришел, к тому же что и вы. Я пока нет, но на пути.
Так она и разложила выше уже. Что мои родители ого-ого какие деньги зарабатывают (аж 60 тыс. каждый!, и враки это вообще) и пенсия 15 тысяч (тоже я придумала! такого не бывает!) и у них накопления по швам трещат от такой зарплаты, и они могут запросто заплатить за половину дома в США. А то что у людей могут быть потребности - отдых, еда, одежда, лечение и что эти 120+30 могут улетучится быстро-быстро, ей не вдомек, она же с сестрой родителям помогает! А от помощи с сестрой до покупки дома, страховки, машины и прочего и прочего для родителей всего-ничего, ну добавим чуть-чуть к пенсии родителей и все будет отлично!
Если бы у вас были мозги, то вы прочитали, что я вам сказала -для начала поговорите с родителями и расскажите что вы можете и чего нет, что они могут сделать (а они из ваших же постов могут) и что хотят. Вы действительно, не ищите решения проблемы - вы ищите оправдания. Ну оправдали вас и что? Идите и скажите это родителям в глаза.
А на счет моей помощи, можете не переживать. Когда у нас были такие же разговоры, мы это решили в семейном кругу. Предложили родителям на выбор несколько вариантов: перехать к сестре или ко мне. В любом варианте предусматривалась смена жилья. И это не дешевое удовольствие и для сестры и для меня (конкретно мне пришлось бы брать ипотеку и платить ее до пенсии). Родители, пока, не хотят переезжать. Вернее, не хочет папа. И для нас с сестрой это хуже. Мы считаем, что всем было бы легче, если бы они жили рядом. Не было бы проблемы с помощью ежедневной, в которой они нуждаются. На счет домработницы то же отвечу сразу:нанимали, нанимаем и будем нанимать.
Впрочем, вам все равно этого не понять.
Если бы у вас были глаза, то вы бы уже прочли, что и я за - сесть и расписать все свои возможности. Хотя я знаю, что как ты их ни расписывай, есть категория людей (и очень обширная), воображающая, что за границей люди вообще не заморачиваются денежными делами, они там сами решаются. Моя тетка была уверена, что за полученные от продажи дома деньги она купит себе квартиру тут. Как я ей ни объясняла, что это чушь собачья - ни в какую, вот ведь все вокруг говорят, значит, можно! И это женщина, вовсе вроде бы неглупая, и уже жившая тут....
Понимаете, "переехать ко мне" - это в уже имеющееся жилье. Зачастую речь идет о ЕЩЕ ОДНОМ ЖИЛЬЕ. То есть, плюс к той ипотеке, которую люди уже платят, надо было еще одну брать. Домработницу нанять - это тоже затратно по деньгам, но несравнимо. Это доступно большинству.
Мне вас не понять? :) Еще раз - я сделала для своих ОДНА куда больше, чем вы ВМЕСТЕ С СЕСТРОЙ для ваших родителей.
хм... так вообще-то я отвечала автору. Ну да не важно. Даже если речь еще об одном жилье все равно родителям можно и нужно все озвучить. И родители могут, в данном конкретном случае, разделить расходы на приобретение жилья. Хотя, я думаю, никто никуда и не поедет. На счет того кто сделал больше, это, занете ли вообще не тема. Во-первых я не собираюсь ни с кем мерятся градусниками, а во-вторых больше-меньше понятие относительное. Относительное возможности/желания/объема сделанного.
Естественно, относительное! Поэтому и озвучивала - обычные люди с обычным доходом. Какому-нибудь Дерипаске эти проблемы - вааще не проблемы, на манер наших с вами кульков с картошкой, мы это и за помощь считать не будем, ибо через минуту и забудем об этих "ужасных тратах".
Знаете, автор, если б ваш начальный пост вы сформулировали иначе, то и отношение к вам другое было бы. Если б вы написали, что родители остались в России, вы единственный ребенок и ваши доходы не позволяют вам полностью родителей содержать, был бы один разговор. А вы начали со скрупулезного перечисления того, что родители для вас сделали (офигеть ваще) и единственное, что вас, похоже, сильно волнует, не переплатите ли вы, если заберете родителей к себе, получили ли вы от них в свое время на эту сумму. ИМХО решение вы уже приняли.
Авто пересчитана что ей родители сделали только по одной причине, что они сами это уже перед этим пересчитали и ей предъявили. Думаете автору заняться нечем все это в уме перебрать?))) и автор написала сюда не в тот момент когда в принципе встала перед этим вопросом, а уже когда частично его переживала и сама подохренела. И это в общем-то ваше дело как советчика или оценщика ситуации - за эмоциями увидеть суть. Странные вы претензии к автору предъявляете. Сами написали о чем представления не имеете, а автор виновата))))
Почему вы считаете, что я не имею представления? Уверены, что вы его имеете? Ведь вопрос-то простой. Он щас остро не стоит, но встанет рано или поздно. Родители не молодеют. Они неизбежно станут немощными и больными. Автор в другой стране. Она единственная дочь, больше некому о них позаботиться. Ну и обрисуйте мне, плиз, развитие ситуации, если вы так хорошо все понимаете.
Скажите, а кто в России - все именно живут со своими старыми родителями, бросают работу, ухаживают за ними если они слегли? Или все-таки по-разному эти вопросы решаются? Кто седелку, нанимает, кто помощницу, навещают их как могут, у людей ведь своя работа, свои дети, свои обязанности, муж в конце концов, не все могут положить всю свою жизнь на алтарь стареющих родителей и быть с ними 24 часа в сутки.
По-разному. И сиделок нанимают, естественно. Но за сиделкой тоже надо присматривать. И в больницу, бывает, надо положить, и к врачу отвезти, и с врачом побеседовать. Разница в том, что дети близко, могут приехать в любой момент.
В том-то и штука. И это да, трудно, да, тоже денег требует, да, забирает много времени, но РЕАЛЬНО.
Исходный пост:
Единственный вариант это купить или снять жилье для них, то есть получается содержать еще одну семью. Теоритечески деньги есть, ну как есть – если меньше на пенсию откладывать например, и детям подешевле институт и отпуск подешевле.
То есть, детям нужно будет обойтись абы-каким образованием, и потом еще по полной содержать старых маму с папой :)
Например: объяснить это четко родителям. ОЧЕНЬ четко. Помогать в случае нужды деньгами. Если будет необходимость, нанять сиделку. И так далее.
Север, повторяться не хочу, я уже все написала. Для этого надо быть РЯДОМ, а не за тыщу километров. Деньги ничего глобально не решат. Деньги в магазин не сходят и врача не вызовут.
В магазин ходит сиделка. Она же готовит и т.д. Врача вызвать может она же. И почему пожилые люди не могут сами вызвать врача, если они не парализованы?!
А если парализованы? А если сиделка будет плохо выполнять свои обязанности? Кто за этим проследит? Да никто.
Эх, прям на больную мозоль. Не проверишь, что там творится:-( А когда еще и телефон забуд, а ты звонишь.... чего уж себе не представишь.
Север, у нас дохрена друзей и приятелей, уехавших в 90-е. Щас все по-разному, канеш, живут, кто-то очень хорошо, кто-то средне. Родителей забрали в основном все. Кто-то вместе живет, в основном отдельно. В России родители остались у тех, у кого тут братья-сестры живут, т.е. родители не одни. И сами эти родители категорически не хотели никуда уезжать, для людей пожилых такой переезд, действительно, стресс колоссальный, да и не привыкнут они там. Мы никогда не хотели уехать, нам и тут вполне неплохо. Но если б уезжали, забрали бы родителей с собой, мож, и без радости большой, но одних бы не бросили.
Ну, какое "нежелание"? Представьте себе человека, который переехал. У него родители, стареют. У его супруга - тоже родители, и тоже не молодеют. И вот что делать? Привезти? Это означает - или большой дом (что не на всяком западе реально), или отдельная квартира родителям. А КАК это сделать, если положение хорошее, можно что-то себе на старость отложить, и на учебу детей, но все же есть и своя ипотека? КАК медицину оплатить? Это основные проблемы, еда-развлечения-одежда - мелочи.
Хорошо, Север, а выход какой? Только конкретно. Что делать с родителями? Сразу предупреждаю, рулить сиделкой из Штатов не получится. Тогда что?
Да если б я знала... Родню пускать, чтоб ухаживала за квартиру в наследство, нанимать сиделку и ездить, перевозить, когда один останется...
Ну как, какой. "Мне очень жаль, что твоя гнедая сломала ногу. Но Боливару не снести двоих."
Уезжают же за лучшей жизнью, а тут какие-то проблемы, расходы, не хватит на это и на то. Там жили, щемились, и тут опять щемись. Возмутительно.
Мои родители очень бы обиделись, если бы я предположила в них полностью недееспособных членов общества. Вот как вы сейчас обрисовали. Хотя и имеют проблемы со здоровьем. Опустили вы стариков ниже плинтуса.
А если парализованные... если да кабы. Проблемы решаются по мере поступления обычно у нормальных людей. А плакать о том, что нерожденного еще сына послали на картошку, а он упал в колодец и утонул (или что там было в блондинке за углом) - участь блондинок. :)
Да сейчас, мож, и авторовы обиделись бы. Но так будет не всегда. И надо быть блондинкой, чтобы не понимать очевидного. Хотя че, на евке у всех родители живут до ста лет в добром здравии и скачут козлами. Только вот в жизни другое наблюдаю.
А мне запрограммировать себя на доооолгую старость? А где мне ее жить? :) Нет уж, гран мерси, я уж как-нибудь по-быренькому.
Что будет, как и с кем - предположить невозможно. Бывает, и дети быстрее родителей уходят.
Мои родители не в здравии, но на детей (у меня есть брат) переваливать свою жизнь не торопятся как-то. Уважают себя, наверное.
Да, могут. А когда не могут - помогает сиделка. Когда моя мама лежала в больнице и ей надо было менять памперс, она, несмотря на мое постоянное нахождение в больнице, меня на пушечный выстрел не подпускала, а платила нянечке, чтобы ей поменяли памперс.
А были и такие, которым сын-дочка-внучка меняли. И для меня это дикость полная! Никогда никого из детей не подпустила бы к своей грязной жопе. Для этого и есть сиделки и другие помощники. А вот это стоит денег.
Да. Но вы имели при этом возможность находиться в больнице. Вы не понимаете, о чем я? Я не про жопы, про другое.
Да, я прилетала на месяц. Ситуация и операция была тяжелой. Так поступают многие уехавшие. Когда стоит вопрос жизни и смерти родителей. И что?
Мне бы это таких жертв не стоило, живя в одном городе, мне не пришлось бы никого бросать. Отдельно живу очень давно, опять же, живя в одном городе, можно порешать все вопросы. Не сравнивайте.
Вы такая умница, такая умница! Квартиру родителям вы купили? Или они ее у государства получили? Вы квартиру себе сами купили? Почему же вы не живете вместе с родителями, не купили квартиру родителям, почему не содержите их полностью? А ваше преимущество заключается только в том, что вы живете в одном с ними городе. И какое тогда моральное право вы имеете критиковать тех, кто не живет в одном городе и так же, как и вы, собственно, не в состоянии купить своим родителям жилье и полностью их содержать? А?
Мы уехали за лучшей долей, мы ее получаем со своими оговорками, вы остались . И тоже живете как живете со своими. Но при этом считаете, что вы делаете правильней, чем уехавшие. С чего бы это?! :)
А, про родителей мужа-то я и забыла! Про них-то тоже забывать нельзя. Их же тоже надо взять на полное свое обеспечение. Имеется у вас таковой? Его родители тоже на вашем полном содержании я надеюсь? Квартирка им вами куплена, быт им достойный вами налажен? А то вдруг "если бы"...
Свекровь умерла, к сожалению. Пока была жива, помогали. А вы явно из тех, кто на говно изошел, что с родителей много вытрясти не получилось? :))
Вы знаете, я не могу думать плохо о людях. Тем более, не зная их и не имея к этим плохим предположениям никаких данных.
Это у дамы личное подсознательное всплыло на фоне невроза и особо хорошей жизни. Не обращайте внимание. )))))
Невроз - это у вас, дорогая. Поэтому и дергаетесь. И куча смайлов не по делу в КАЖДОМ сообщении тому свидельство. А меня зацепить не старайтесь, слабо вам. Кста, не обращайте вниманиЯ, русский, типа, не родной теперь? :))
Бингооооо!!!!! :) Вот оно и вылезло. Российский менталитет и действительность во всей красе!!!!! :))))))
Нет, мы мыслим другими категориями совершенно. :))))
Да порадуйтесь уже, раз в жизни других радостей нет. Мне не жалко. Вы свое исподнее лучше разглядывайте, вряд ли удовольствие, правда, доставит.
Эк народ плющит золотой телец:-) Везде им мерещатся квартирки, не хватает мозга понять, что квартирки родителей уже давно ими же и куплены. А на то что бы перевезти родителей ума уже не остается, зато хватает совести, сил и средств судится с родственниками за наследство, да продавать потом квартиры родительские.
Я умница, ага. Мы остались, потому что тут живем, думаю, лучше вашего:) Квартиру мы в свое время родителям поменяли на бОльшую, да. Себе купили давным-давно. Не буду много писать, а то вы щас лопнете:) И содержим, есть такая возможность. Что вы так дергаетесь? Если вы правы, что ж так нервничаете? :)
Задергались-то вы как раз. :)))) Из вас полезло из всех щелей. Задело за живое, стало быть. Я вам верю. Вы живете лучше нас. Даже и спорить не буду. :))))
Я, по-моему, очень спокойна. И не спорьте, анонимно можно пиздеть что угодно. Если вы так хорошо живете, в чем проблема родителей забрать? :))
О, великий и могучий попёр!!!! АААААА!!!!! :)))))
Говорить больше не о чем, с вами всё ясно, дама. :))))))
Так мне-то с вами давно все ясно:))) Менталитет другой, говорите?:)))) Не, из вас менталитет родной ломом не вывернешь:))))
А другого выхода нет. Реально - забрать родителей к себе это значит во многих случаях, что и дети в старости будут жить очень плохо, и что их дети толком не выучатся, считай, не будут иметь хорошей работы. То есть, все будущее семьи будет принесено в жертву безбедной старости одних.
Понятно. Ну это вы мечтаете помереть под забором, дабы никого не обременять, но это ваш выбор. Многие с вами не согласятся.
Цурбиген, в том-то и штука, что я реально понимаю, что отниму даже не у детей - у внуков. И отберу будущее этих самых внуков (а то и существование). Несоразмерные жертвы.
Скажите, а как это происходило всегда? И ни у каких внуков будущее не похерилось почему-то.
Когда "всегда"? Всегда - понятие растяжимое. Давайте по пунктам, что ли.
У моих деда и бабки (обычная семья в Западной Украине) досматривать родителей деда должен был он, как старший и тот, который оставался с имуществом родителей. И так было повсеместно. Если у родителей были все дочери, то находили "примака", то есть, оставалась с имуществом одна из дочерей, и ее муж, пришедший жить к тестям. Так как дед вляпался в политику, пришлось ему уехать, и остался со всем, и имуществом, и обязанностями, следующий брат. Все остальные дети (а у матери моей бабки их было - 17 штук, и выжило 5ро до взрослых) были свободны. Девушки получали приданое (которое сами же и готовили), юноши уходили на работу.
У моих свекров был тот же расклад, с нюансом - если у женщины были немощные родители, они тоже приходили жить в семью дочери. Домищи тут - полк легко разместится.
А у тех, у кого домов-доходов не было, курил табак. В том числе и не рожал детей.
В других частях той же Испании одна из дочерей просто по определению не могла выходить замуж, она оставалась для того, чтобы ухаживать за родителями. Потом за ней тоже кто-то мог ухаживать, у нее же оставалось имущество родителей! А то после смерти родителей можно было уйти в монастырь, отдав туда же все имущество.
Или вам СССР и ту эпоху? Так тоже просто: дети женились и приходили жить к родителям одного из. Так как получение квартиры - было делом долгим, они жили там вплоть до. Если дети уезжали на Север.... то было плохо.
Если не было условий, люди вообще не размножались.
Ну давайте не будем про царя гороха. Давайте поближе прабабок и дедов. Куда ваши родственники девали своих стариков? В дом престарелых сдавали? Или все же что-то делали, чтобы обеспечить им более-менее достойную старость?
Чего про "царя гороха"? Дед-бабка - это достаточно близко. Какие "мои родственники"? Дед с бабкой? Так я ж писала выше - с ними остался тот сын, который получил все имущество. Что делали? Работали. В том же хозяйстве, которое потом скоммуниздили большевики. Но дома остались, старики доживали в своих домах, которые оставались, занудливо повторюсь, тем, кто их досматривал.
Имущество - в основном это не дом был, а ЗЕМЛЯ, на которой дом стоял. И поля, у деда моего - лес и прочие вещи. Сгорел дом - плохо. Но строили другой. Земля-то СВОЯ.
А если совсем ничего не было, то и детей не было. Дети - это привилегия. Это нынче все могут завести семью, тогда из десяти или более детей несколько заводили семью, остальные шли в монастыри, в услужение, в батраки, в солдаты - кто куда. И дохли под заборами. Те, кто разорялся совсем и кому приходилось идти к детям на поклон, тоже не плавали, как сыр в масле. Собственно, что меня спрашивать, читайте Кайдашеву семью, там все по полочкам разложено. Гениальное творение.
Ладно вам. В России нищеты полно было, но детей рожали, семьи были большие и стариков под забор не складывали. Это в нищей Индии их к Гангу сносят и помирать оставляют, менталитет допускает, видимо.
Цурбиген, я же вам говорю - у моей прабабки было 17 штук детей. Плюс родители мужа. И большое хозяйство. Ее никто не скинул, никому и в голову не пришло. Но оставался тот, кому доставалось хозяйство, неумолимое правило. Иначе - надо было идти кому-то на поклон, а это куда хуже.
И не думайте, что в России было иначе.... Приживалок по всей Руси было, одного только благородного звания - в каждом приличном барском дому. Были и дома призрения, сколько угодно. Так что не стройте иллюзий о менталитете, все эти нежности - это очень недавнее явление.
Приживалки - одинокие люди. Равно как и в домах призрения были они же. Это очень осуждалось - бросить родителей.
Далеко не всегда. Иногда их просто не могли взять дети. Предположим - была одна дочь, бесприданница, ее взял замуж кто-то. У него и свои родители были. А дочь.... ну, могла с разрешения мужа навестить иногда родителей. Это даже не считалось - бросить родителей, потому что она не была в позиции "я могу, но не хочу".
Ох, Цурбиген, не было массовым, потому что обычно родители имели что-то. Батрачки, у которых вообще никого не было, зачастую детей того.... В речку сносили. А если было что-то - см. выше. Даже бедные семьи, у которых земли кусочечек, и хатка кривенькая - та же петрушка.
Кстати, вспомнилась столыпинская реформа, когда люди хлынули на Дальний Восток. Стариков, которые не могли ехать - или по здововью не смогли, или денег не хватило, тогда досматривали чужие, их с собой не брали.
Это не на тему восхищаться-вомущаться. Просто описание действительности.
Не, ну вот реально не понимаю, а сейчас-то зачем небо коптить? Что мешает прям сейчас пойти и помереть, во цвете лет? Молодой, здоровой. Дети скажут: вот мама убралась тихо, проблем не доставила, и пепел на собачьи кладбищем развеяли. Как и не было ее, как хорошо. Представляете, как это укладывается в вашу концепцию? Попадание на 100%, чего ждете?
Так родители могли бы быть за совместное проживание. Только вот не может автор жить с ними. Дальше что?
Как бы сначала поговорить надо. А если она сразу понимает что не может с ними жить под одной крышей, честно сказать: мам я вас люблю, но мы с вами в одном доме не уживемся. Давай подумаем другой вариант. И тут, по закону жанра, должен появится топик: как мне помочь родителям. И коленкор уже другой.
"Не хочет" - это часто "не может". Если достают ей мозг чайной ложкой (даже если это ее реакция на обычные действия родителей) - таки не может.
Вот из-за последней фразы основное и непонимание в лагерях. Для россиянок последняя фраза - это норма. И они почему-то считают, что эта норма - самая нормальная норма, а нормы западной жизни, где родители стараются дать хороший старт детям и обеспечить при этом свою старость, чтобы не висеть грузом на плечах своих детей, и так из поколения в поколение - это ужас, ужас, ужас! Для тех, кто уехал, естественно, нормой стал западный вариант. Мне лично он кажется более разумным, но наши родители остались слабым звеном в этой западной цепи, поэтому помогаем по возможности.
Как бы это не норма россиянок, а в принципе общечеловеческая норма. Если посмотреть кругом, так у нас найдется в России таких западнюков то же немало.
Это норма экономически отсталых стран, уж простите. Где государство в силу тех или иных причин не заботится о своих гражданах и об их вкладах, пенсионных, в частности. Как ни банально это звучит.
Общечеловеческая норма - это уважать и любить своих родителей.
То есть, вы вполне надеетесь повиснуть на ваших детях и не дать им иметь вместо одного недоученного ребенка двоих и с хорошим образованием и будущим?
«Ибо люди будут самолюбивы, сребролюбивы, горды, надменны, злоречивы, родителям непокорны, неблагодарны, нечестивы, недружелюбны,» /2-е Тимофею 3:2/ Север, это походу про вас. Насколько надо быть глупой, что бы задавать такие вопросы "повиснуть"? Для вас иных не существует отношений, либо родителей в говно либо они тебя в говно. Сочувствую, но не все так живут.
Лиза, я в том бьіла уверена всю жизнь, и тут на еве, сльіша плдобньіе истории, ужасалась, думая, мне как свезло. Окпзалось - нечего нового, все, как у людей
Вот и я была уверена.... Не то, чтоб люди плохие были, они просто думают только о себе, причем зачастую нерасчетливо, не умея сесть всей семьей и попытаться устроить так, чтобы всем было хорошо. Это можно. Но почему-то никогда не делается.
Север, ну ведь можно же искать компромиссы не загоняя себя в точку не возврата? И не верю я в родителей, которые, заведомо повесят на ребенка непосильное бремя.
Я имею представление, ибо эмоции автора мне кристально понятны. Вы видимо не имеете, ибо сами признали, что за эмоциями автора не увидели сути.
Ситуация как раз совсем не в старости, квартире и единственной дочери. Ситуация в том, что родители предъявляет претензии дочери с единственной целью - их предъявить. И не делают ничего сами для переезда ближе к ней. Более того, еще критикуют ее место жительства, то есть жить там на самом деле не хотят.. И хотят от нее (в общем то практически открытым текстом), не чтобы она их больных дохаживала, а чтобы жила по их указке. В идеале переехала обратно поближе к ним и носилась сайгаком, причем можно прям щас, еще задолго до того, как они реально в помощи нуждаются. Ну естественно на судьбы всех остальных участников этих событий типа зятя и внуков им вообще начхать с высокой колокольни, а о нуждах и хотел как дочери им вообще в голову то не приходит думать.
Называется все это коротко и ясно - вынос мозга своей дочери. Полное отсутствие понимания и любви по отношению к ней.
Ну для тех, кто из-за этого волшебного бонуса не хочет херить свою жизнь и главное жизнь своих детей - для тех меняет.
Все понятно. Насрать и розами засыпать. Подумаешь, родители, действительно. И как-то никто свою жизнь не похерил, что характерно. Кто хочет - ищет способ, кто не хочет - причину. Вопросов больше не имею.
Люди уезжают в другую страну за другой жизнью, за лучшей чаще всего. Для себя и для своих детей. Это большой шаг. И да, быть первым поколением эмигрантов не всегда сахар. Ты один в чужой стране, без помощи, с нуля пытаешься достичь того, что местным зачастую дано по праву рождения. Для этого нужно лапками работать вдвое бодрее. И да, слабое звено - это оставшиеся на родине родители. Это трудная часть эмигрантской жизни.
В итоге ты добиваешься хорошего уровня жизни (ну если повезет, что тоже не у всех случается), более-менее уверенного будущего для себя и своих детей. И да, той самой возможности разорвать эту ненормальную схему, где на взрослого человека помимо детей, собственных проблем, обществом навешиваются еще и родители. И человек, протянув всю жизнь лямку, оказывается в результате физически и морально опустошенным на шее своих же детей. Это положительный момент эмиграции.
Рвать звено больно и трудно, но выходов особых здесь нет. Кроме материальной помощи родителям по возможности.
Нее, надо детей своих похерить)))) ради родительских выебонов, ага. Ну о себе то вообще речи нет. Нас спецом для этого и рожали, чтобы мы свою жизнь ради родителей херили))))))
О, еще одна родительская обиженка подтянулась. А дети, вам, пардон зачем? У вас нет прошлого (родители вам не нужны), значит у вас нет и будущего.
Дети мне как раз не для того, чтобы их доить или как то им жизнь портить. И совсем не для какого-то мистического будущего. Вас и ваше потомство стоит только пожалеть, если у вас все обстоит так как вы представляете.
Некоторые детей рожают просто так. Для взаимного удовольствия обоих сторон. Безотносительно каких-либо планов на них или выгод. Вам это даже представить сложно.
Во-первых, уже второй раз объясняю - написла что сделали родители, потому что знала, что будут спрашивать в этой теме, поэтому сразу и написала, а не потому что я подсчитываю.
Во-вторых, по большому счету у меня есть возможность их содержать, но это в ущерб моим собственным сбережениям на свою пенсию, лично я считаю это безотстветственным. Сколько нам нужно на пенсию будет никто сейчас не может сказать, все зависит от здоровья, поэтому чем больше эта сумма, тем лучше. Речь ведь не идет о том, что я не помогу родителям когда будет такая нужда, а о полном содержании.
Хорошо. Ну вот они состарятся. Как вы сможете им помочь, будучи в другой стране? Ведь часто не накатаешься.
Раз уж вы так беспокоитесь о пенсии, то кажется сто покупка квартиры в ипотеку, это не плохая пенсия в будущем.
Я просто не пойму сколько вам лет, институт здесь, 10 лет в штатах, вам же около 35? Или вы позже туда поехали?
Также в штатах недвиж дешевле, чем в Москве. Если уж у нас тут с драконовскими % и завышенными ценами народ квартиры в ипотеку на старость прикупает, то неужели вы не потянете, в высокоразвитой стране?
И это может быть плохим вложением (как нынче в Испании :)). Одно дело - иметь квартирку в Москве, которую потом можно сдать будет, другое дело - покупать квартиру в неизвестно каких ебенях и потом из всех удовольствий платить за нее налоги :)
А ну понятно.
Вы теперь живете в высокоразвитой стране - "Ебенях", где даже нельзя вложить в недвижимость?
А чёй-то в высокоразвитой Испании такая непонятка? Вы ж мне тут на мои заявления, что Испания по всей экономич ситуации -в попе, вы ж доказывали что Испания это мечта? Или такая фигня с недвигой - не есть показатель экономики, а просто так, неприятный момент?
Ясно, теперь рулит Москва! Я уже давно поняла, что мы в Москве - зажратые бездельники, у которых куча гарантий.
Для Автора - раз в России так все хорошо, раз родители ваши обеспечены, просто позвоните им и попросите их подкинуть деньжат на вашу многострадальную пенсию.
У вас или попа, или мечта. Не мечта и не самая попа. Но реально - если вы живете во... Франции, скажем. Не в самом крупном городе. Хорошо живете. Покупаете родителям дом рядом. То у вас только расходы, это НЕ вложение. Не Москва рулит, а недвига в Москве. Если речь шла о Москве - это ВЛОЖЕНИЕ. Если в каком милом серцу Провансе - далеко не всегда.
Когда экономика на подъеме - это сказывается всегда в ценах на недвижимость. Если стагнация - то тоже недвига индикатор - снижается.
Вот вы меня тут все убеждали про высокие цены на жизнь, но в тоже время про стабильность высокоразвитых стран, что это типа закономерно.
Сначала в вашей спокойной Европе - высокие цены и повышение з/п, затем оказывается, что недвига не выгодна.
Это милочка - инфляция и стагнация.
Короче, я б на вашем месте, чувствовала бы себя одинаково, что в Москве, что в Европе и не расслаблялась бы.
Вот...
А Автор - да хрен с ней с автором, скучная она, у нее пенсия на уме и прочая фигня.
Пошла я почитаю про ваш Прованс, чёй-то там так дешево все?:)
И не расстраивайтесь Север.
Я желаю вам, чтобы все было хорошо, и чтобы у вас был свой дом, мечты сбываются!
:)
Не только "экономика на подъеме". Еще есть места, в которых по определению недвижимость будет вложением. А в других местах по определению - грузом. В той же Испании в университетских городах до сих пор очень выгодно иметь жилье. Например. Хы.... Милочка :)
Спасибо :) Дай бог, будете вторая по приему в моем доме, ежель случится :)
Слушшьте, ну пиздить - не мешки ворочить))))) сколько на своих родителей тратите в месяц? Тысяч сто двести тратите? На родителей мужа? Или вы одна? Это не считая заранее выложенной суммы внушительной на квартиру? Что вы тут заливаете?)))) больше всех этим обычно страдают как раз те, кто сам на иждивении)))))))
Она упорно не отвечает на эти вопросы. Она ж зато с сестрой родителям помогает! В каком объеме - тоже помалкивает. И про наличие детей, мужа тоже помалкивает. И про помощь родителям мужа, ежели таковой имеется, тоже помалкивает. Про купленную себе и родителям жилплощадь помалкивает. Но пистит-то, пистит.... :))))))
Сдается, что она с теми самыми родителями на одной жилплощади (родительской, естественно), собственно, и проживает. И деньги на свою часть хавчика и кварплаты гордо называет помощью родителям. :)))))
Это удивительно. Каждый раз, когда на просторах Евы встречается некто, кто с пеной у рта рассказывает как надо помогать родителям, и как он сам им помогает, как дело до конкретных цифр доходит, или хотя бы до конкретных действий, например поменял коммуналку родителей в усть-пердюнске на пятикомнатную хату с видом на красную площадь (ну надо ж родителям хоть на старости лет прилично пожить) - тут же сливается. Какие то фантомные персонажи)))))
Я еще заметила разницу в выражении эмоций и выражениях от тех, кто живет давно в загранице, и тех, кто в бывшем СНГ. Уууух! :-)
О как вас плющит, вы даже двух людей перепутали:-)))) Бывает, от злобы сознание помутилось, ничего вас вылечат:-) Надеетесь, что я начну расписывать свои доходы расходы - не надейтесь, по субботам не подаю. Могу вас огорчить - у меня все хорошо.
Ага, мы нищебродки. Все потому что ваших родителей содержим, да вас, таких замечательных, вырастили образование дали. А вы теперь на западе отели убираете, да на консумации сидите. Конкретно вы не олигарх, а олигофрен.
Вот и меня те же сомнения весь топ мучают:-) Не состыковки какие-то:-) То планируют квартиру купить на старость -ну купи, пусть пока поживут родители. Ан нет, оказывается и денег нет, и уровень жизни не то тот. А теперь вот выясняется, что и недвига уже не вложение. Ну короче, самое лучшее -держать деньги в банке, желательно стеклянной:-) Все 100долларов:-))
Никаких несостыковок здесь нет, просто отвечают разные люди, вы разве не видите? Мы планируем купить не квартиру, а дом, это раз, во-вторых не прям вот сейчас, в-третьих обычно это покупается в ипотеку, и она выплачивается за счет сдачи этого дома. Никто не покупает недвижимость, чтобы она простаивала. И да не везде недвижимость вложение, есть города и районы где цены падают, а не растут и спроса на сдачу нет, это элементарная экономика. В-четвертых, как у вас все просто, типа купите, ну пусть пока поживут родители. Вы очень любите цифры, вот и сложите - ипотека, коммуналка (а в доме это порядка 500 долларов в месяц за все, воду, отопление, прочее-прочее), машина и ее обеспечение, еда, страховка медицинская. Ну пусть поживут, в чем проблема-то. И чего вы лыбитесь после каждого предложения, вообще непонятно.
А вас читать ну так прям весело. Вы все ходите и ходите в эту тему, прям больное место для вас. Ой, забыла, не надо мне себе льтить! :) ну все не буду, не буду. О чем мне с ними поговорить? Чтобы о чем-то поговорить, я должна иметь им возможность что-то предложить, я могу им предложить финансовую помощь, в которой сейчас они не нуждаются и не будут нуждаться еще долго, а предложить им полное обеспечение я не могу (или не хочу, как хотите). Поучаствовать они как вы тут предлагали не смогут, или вернее то что смогут, это капля в море. Ну и о чем говорить? Я спрашивала, как мама себе это представляет (переезд, так как именно на него намеки), ответы невнятные, типа, "ну как-то дети им все устроили (тем кто переехал)", "ну я не знаю, я не разбираюсь, там у вас все по-другому" и все в таком духе.
Тема для меня больная, но таки да, не льстите себе, не ваша конкретная жлобо-нудная ситуация меня интересует. У меня больная тема -мои пожилые родители, которые не хотят переезжать, и живу в постоянном страхе, что что-то случится и лежачему человеку, который живет в 1000км, я не смогу помочь. А деньги - все это ерунда, конечно очень приятно жить не отказывая себе ни в чем. Ну так и живите, чего вы тут ходите да машной трясете? Вы, кстати, так и не ответили на вопрос.
Ну круто вы своих родителей допекли, что они к вам не хотят переезжать, мда... В этом между вами и нами разница. Это МЫ хорошие дети, и родители хотят с нами постоянно в контакте быть. А ВЫ - ПЛОХАЯ, что родители не смотря ни на что боятся с вами рядом оказаться и дистанцию в тыщу км держат.
А вьі решили потроллить? Знаете, ЧТО такое - на старости лет переехать в чужую страну? Не все могут безболезненно на соседнюю улицу переехать, а тут - чужая страна, язьік, люди...
Ага, допекла и я и сестра (к ней то же не хотят). Это вы из своей навозной кучи так мир видите. Хотите, что все были вокруг дерьмом -вам так легче себя оправдывать.
Автор, ну так и напишите, денег у вас нет, как бы успокоиться чтоб совесть не мучила?
Че вы как маленькая, то типа все зашибато в штатах, вроде в к у вас есть, в теперь получается нету.
Вас все пожалеют, порекомендуют купить квартиру вместо дома, и начнется по-новой ваши стенания, типа чей то я доя родителей буду себя ущемлять.
Короче, кому надо решить столь трепетный вопрос они его решают сами с собой.
Чес слово, выносить судьбу собст родителей на всеобщее обсуждение - это не порядочно.
Кто планирует? Я? У меня денег нет и не будет на квартиру. Даже в роднлм городе, а уж тут.... Наплмогалась:-D
Есть возможность -нет желания. Это уже все поняли. Третий раз задаю вопросы: кто вас просил о полном содержании? Вам родители сказали, что они хотят переехать и жить за ваш счет? Вас просят вставлять им протезы? Что вы херню несете? Вы даже с ними не поговорили. Намекают, они. Вы реальный тролль ибо "таких дур не бывает"
А за чей счет будут жить мои родители? Квартиру продавать они не будут, да даже если бы и продавали, я вам уже объясняла, что это капля в море и погоды она не сделает после налогов и перевода этих денег, пока они работают, при переезде работать не будут, остается пенсия, так за чей счет они жить будут в этом случае?
Вы поговорите с ними, для начала. И ответьте на вопрос. Вам уже раз 500написали. Или у вас иные задачи?
Да уж, два похожих топа про "заграничных" детей, которые всем должны, по факту своей "заграничности"= "богатства"
К детям- "соотечественникам" претензий нет.
"Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно" (с)
Так ведь все логично - соотечественники-то большей частью живут в родительской квартире, и помогают родителям. Картошки там принести, в поликлинику отвезти.... :)
У вас устаревшие данные. Большинство живет отдельно, во всяком случае, к этому стремится.
Не знаю, Север. Якобы кто-то что-то гипотетически может получить, но я таких людей не знаю. Кроме Собянина:)) Покупают в основном. Какое большинство, тоже не отвечу, но лично у меня нет ни одних знакомых или друзей, живущих с родителями. Даже коллег.
Так почему же оно живет отдельно или во всяком случае стремится, это большинство? Почему не стремится жить одной большой и счастливой семьей в несколько поколений (за счет детей, естественно) в одном большом доме\квартире?! Ведь это так логично согласно вашим рассуждениям? И покупает ли это большинство жилье себе и своим родителям, или всё-таки родители живут в основном в полученном от государства в свое время жилье? А как же расчеты на много лет вперед касательно физической немощности родителей? И с какого хрена тогда эмигранты должны делать для своих родителей больше, чем вы?! :))))
Интересная позиция.
Потому, что есть возможность жить близко. В одном городе, по крайней мере. Вы разницы не понимаете? Здесь купить квартиру отдельно от родителей означает лишь то, что ты будешь жить отдельно, только и всего. Уезжая в другую страну и оставляя родителей здесь, ты их бросаешь фактически, если называть вещи своими именами и не лицемерить. У меня - да, офигенно интересная позиция.
Не знаю, не знаю... Сколько ни помню воих родителей, они все время мечтали, чтобы мы разъехались, им все места не хватало. Только и помню разговоров что ту сбагрим, эту сбагрим. Устроили такую жизнь, что хочешь-не хочешь уедешь. Хотя они, конечно, рассчитывали, что потом и они переедут и будем все топтаться под одной крышей.
С ними жить было невозможно, аж тошно было. А как к детям на голову, то только свистни.
Так что сами себя по доброй воле обрекли на одиночество. От жадности и хитрозадости.
Ну так из этого надо и исходить. Иначе смешно читать: те, кого родители любили и лелеили, пытаются воспитывать тех, кого родители не переносили и которые от этих родителей бежали.
Ну нет, не у всех. И некоторые поддерживают с родителями связь и т.д. и т.п.
А я говорю конкретно о своих отношениях.
Хоть и был топ в Загранице на эту тему. Много нового для себя открыла.
Вы живете близко с родителями своими и мужа, надеюсь?! В одном доме? И означает ли, что когда ты уезжаешь работать и жить в Москву, к примеру, из Хабаровска, то ты фактически бросаешь своих родителей на растерзание судьбы? Если да, то таких брошенных - миллионы по России. Ибо великое множество сваливают из деревень и малых городов в столицы.
Еще раз спрашиваю, почему вы не живете всем своим семейством, включающем ваших родителей, родителей мужа детей, бабушек и дедушек (если живы еще) в одном доме\квартире? Это единственно логическое решение согласно вашему выступлению.
Нет, не в одном доме. В одном городе. И решаю все проблемы, ибо могу решить их оперативно достаточно. А что вы так нервничаете, если уверены в своей правоте?
Я спокойна, как удав. :) Ну вы живете, в одном городе мы не живем. Мы решаем достаточно оперативно или недостаточно оперативно свои проблемы, вы свои. Вы решаете своим путем, мы своим. С чего это вдруг вы считаете, что решаете проблемы как-то более правильно, чем мы? :))))
Вы разве не знаете, что бывает только одно, единственно правильное решениое проблемы. "Как у меня!" А если нет, то уже неправильно! ;-)
Для меня ето тоже больной вопрос. Родители стареют, я зарабатываю нормально, но у меня ребенок и алименты от папы маленькие. Куда везти родителей, себе на шею? Пока им и дома хорошо, скучают только, а что дальше будет...
В этом все и дело. Канеш, пока родители относительно здоровы и на своих ногах, им дома лучше. А дальше-то что?
Посыпать всю жизнь голову пеплом же, согласно форумным россиянским женщинам. Страдать, плакать и думать день за днем о том самом "а если". Ну чтобы стабильная жизнь за пределами родины вам медом вдруг не показалось. И чтобы местные россиянские женщины вас одобрили!
Ну или самый простой вариант: купить маме квартиру рядом, обеспечить всем от и до. Как это делают все простые россиянские женщины. Ну и на всякий случай посыпать голову пеплом еще разок. А то россиянские женщины останутся недовольны, что вам так хорошо живется за пределами великой и необъятной.
Ну а если серьезно. Живите и радуйтесь данному моменту, а проблемы будете решать по мере поступления. В конце концов, если ситуация безвыходная, сможете и перевезти одного их родителей (у нас, например, разрешают перевозить только одного оставшегося в живых родителя, если нет других детей).
Квартирку мало. Нужен домик. Да даже на зарплату матери-одиночки в России люди могут себе это позвонилить. Ну и там шубы-круизы, то, се...
Россия, она такая, да. Особенно в исполнении хора евских девочек в жанре художественного свиста. :)
Да тут пара-тройка одих и тех же пишут.
Зато в темах с обидами на братьев-сестер-матерей-свекровей отмечается обычно гораздо больше людей. Ну, там "мама на пенсии" или "маразм в 55 года", "теща-причина для развода", "мелочность или", "где найти мужа"...
Сейчас-то что мучиться, уже никуда, спонсорство родителей отменили...
По поводу дохаживания сразу вспомнила свою двоюродную тетю, которая последние 5-10 лет ухаживает за матерью....честно не хотела бы чтобы моя дочь жила так.... 24 часа в сутки каждые 10-20-30 Минут она кричит из комнаты и ее зовет по делу и без... И при чем совсем немощная то есть сходить в туалет сама она стала ну последний год. Тете моей самой уже за 60.... Последние 10 лет она нигде не была не ходила в гости и не отдыхала ... Максимам на 30 минут убегала в магазин трусы купить.
А почему для ВАС это больной вопрос? Ваши родители взрослые люди, они должны иметь представление о своем будущем, а не надеяться что вы за них все решите.
Вот интересно все рассуждают про родителей, как будто родители - дети неразумные или домашнии животные. Их бросили, их надо перевезти, "дохаживать"... Люди! И те кто считает что родителей нужно перевезти, и те кто посыпает голову пеплом что не может это сделать... Помните, что когда сегодняшние эмигранты уезжали из страны, их родителям было чуть за 40! Это были люди в расцвете сил и возможностей. У них было 15-20 лет для того чтобы подумать о том где и как будет проходить их старость! Почему они считают нормальным сваливать эту ответственность на детей?! И почему вы считаете это нормальным?
откуда же мы знаем, мы же дети. Вы бы спросили родителей. НАпример, моего деда, который вышел на пенсию в 60 лет, просто потому что "заслужил отдыхать наконец" с руководящей должности и сел на шею моей маме, котоая в 90-е кое-как крутилась с бизнесом и потом вынуждена была эмигрировать чтобы хоть как-то зарабатывать живые деньги
вот откуда у него это? по сей день понять не могу
Эх, рожают детей, воспитывают, дают им возможность устроиться в жизни, а в результате, в старости-то одиночество... И потом, здесь многие о материальной помощи, а простое общение? Которое у большинства сходит на нет.
поздно уже, наверное, отвечать, но ладно... отставив в сторону моральный аспект вашего вопроса: автор, квартиру и собственность родителей в России можно продать, а на эти деньги купить жилье рядом с вами, неподалеку... важно знать, в каком вы штате... в штатах с большим количеством русскоговорящих иммигрантов существуют клубы для пожилых... также можно оформить родителям их российскую пенсию и получать ее здесь... это не много, но все-таки... потом есть компании, которые помогают со страховками для малоимущих... в общем выход всегда есть... кто ищет, тот его найдет, а кто не хочет искать, находит оправдания...
