МЧ купил себе машину
Живем с МЧ 1,5 года,с переменным успехом) бюджет раздельный, по очереди покупаем продукты. Купил машину, 2 недели назад, з/п у него 45 тыс. а отдавать должен минимум 15,а максимум 30 тыс.(взял в кредит который он хочет досрочно погасить). Я сижу и не знаю как нам жить дальше- он курит дорогие сигареты хотя обещал что как купит машину сразу же бросит курить(но этого не произошло),пьет энергетики., в рабочий день просто на покурить-покушать выпить энергетик ему нужно минимум 500 р. это минимум 8000 р./мес. еще на телефон мининум 2000 р. бензин около 5000... машина не новая, но бизнес класс и соответственно постоянно требует вложений, мы вложили уже примерно 50 тыс., и у мамы своей он занял 15 тыс. и в нее еще неизвестно сколько нужно вложить и как часто нужно будет ее обслуживать..
Получается на еду-одежду-и прочее у него ничего не остается т.к. он намерен гасить долг именно по максимуму.
Но это не вся проблема, своего МЧ я люблю,хочу За НЕГО замуж и ребенка! он молчит! раньше говорили о свадьбе и ребенке, теперь он молчит и съезжает с темы! я как бы тоже насильно в загс его тащить не хочу, но и жить с неопределенными перспективами устала, мне уже нужна стабильность, семья,ощущение надежности... какие-то конкретные планы на будущее... если бы мы были женаты понятно что вместе тянули бы все наши долги, а как сейчас? я ессно очень хочу все вместе, но он как бы не просит, я ж не буду навязываться... у меня тоже есть некоторые финансовые планы, но я в полном раздрае не знаю копить что ли отдельно? или все таки поговорить и делать все вместе? да и меня уже реально напрягает т.к. считаю что через 1, 5 года уже нужно определяться и придти к чему то:( не хочу впустую тратить время! мне уже хочется вить гнездышко свое,заботиться о муже,вкладывать свою любовь и финансы в СЕМЬЮ,а не просто с парнем жить без обязательств с непонятными перспективами.
Помогите советами и вариантами как мне поступать? что делать? расставаться с ним не хочу, но если через полгода ничего не измениться придется т.к. очень хочу стабильности именно и ребенка.
Дополню полтора года эти жили очень не спокойно, было много косяков с моей стороны( не измена), вела себя часто неправильно по отношению к нему, с его стороны тоже были ошибки но меньше, в основном конечно он пытался сгладить что ли... а вообще запуталась... как мы ругались,е-моё:( я позволяла себе ужасные вещи говорить, выносила мозг конкретно и по мелочам.
если за полтора года он не настоял на том, чтобы вы стали его женой, и уходит от этой темы и сейчас, то вряд ли он хочет, чтобы вы стали его женой
возможно, он вообще не хочет сейчас семьи. и когда он ее захочет и захочет ли вообще - никто не скажет. и будете ли вы главным кандидатом на роль его жены - тоже.
если на еду у него не остается, кто будет его содержать-кормить?
да, копить отдельно.
ну я грубо говоря тоже встречалась, но все 4 года он меня считал "женой". И сейчас уже спустя 12 лет, когда я говорю о венчании, он говорит " конечно милая" ( уже лет эээээээээ 9 точно, но я пока до самой церемонии сама не дошла, но он сам честно готов хоть "сегодня"). Так что все же встречаться понятие у всех разное, у кого " ГБ" у кого тупо койка.
Увы, но похоже, что ваш МЧ собирается досрочно погасить свой кредит за ваш счет.
Договаривайтесь уже сейчас, на берегу о том, сколько он собирается ежемесячно вносить в бюджет и фиксируйте эту сумму - вы вносите столько же, но не больше. А дальше уже считайте, вписывается ли в ваш бюджет его энергетики и дорогие сигареты.
я не могу так сказать, мне стыдно что ли:( стыдно поднимать вопрос денег, это небольшая сумма, а мы "типа" семья и должны помогать друг другу
Хде семья? *взяла лупу*
Не спешите взваливатьна себя то, чего еще так навезетесь, что спину сотрете за жизнь. Семья - это когда мужчина не боится взять на себя ответственность за женщину и покупает машину в семью в браке, а не ДО него. Можете смело озвучивать вашему МЧ финансовые требования и стыдно пусть будет ему, а не вам.
да я думаю он именно купил машину что была только его(, но понимаете мне она по любому не нужна, у меня своя есть и я очень рада что у него теперь тоже есть, я готова ему помочь всячески выплатить за нее, но блин я хочу это делать для мужа!а сейчас отношения мне не понятны, я неуверенна в будущем, неуверенна что он ко мне так же серьезно относится! он говорит что ты моя невеста... но это просто слова! я понимаю что можно жениться и развестись потом, я была замужем, но это ж все таки правильнее? для мужа я ничего не пожалею, но для парня я прям физически боюсь что-то делать:(
Вы возьмите и скажите ему еще об этом, что вы готовы выплачивать ЕГО машину! :-)))))
Мне кажется, что вам пришло время сесть за стол переговоров и решить перспективы на будущее ибо одно дело стараться и впахивать ради светлого СОВМЕСТНОГО будущего и совсем другое, облегчать жить человеку, который всего лишь прохожий в вашей жизни.
вот я об этом же! ну допустим скажет он мне- давай определимся в следующем году, что мне делать? я его люблю, но не хочу загонять себя еще дальше в отношения если нет будущего, мне сейчас хреново,а дальше будет еще сложнее. живем мы спокойно-спокойно только 2 месяца, может это не срок?
он не хочет быть вашим мужем.
да, звучит грустно. но если бы он хотел быть вашим мужем - он бы уже был им.
видите ли... когда мужчина видит данную женщину своей женой, ему хочется как можно быстрее заполучить ее себе. и еще в статусе невесты - он называет ее женой. и предпринимает действия, сам предпринимает, к тому, чтобы этот статус жены закрепить. чтобы эта женщина не дай бог никому другому не досталась. схватить и удержать.
а в вашем случае находясь в статусе "гражданской жены", вы для него "невеста". то есть НЕ жена. он с вами имеет интимные отношения, вы его обслуживаете, живете совместно, у вас частично общий бюджет, но вы при этом НЕ жена. в вашем случае он пытается не приблизить, а отдалить вас.
судя по всему, вам важно "побывать замужем"
по каким-то причинам вам очень хочется сменить формальный статус.
но вы уверены, что вы хотите замуж именно за этого мужчину? не за образ идеальный этого мужчины, а за конкретного мужчину, который жениться на вас не спешит?
вы хотите заставить его жениться на вас?
заставлять не хочу, чувства у меня есть, я хочу стабильности и идти к одной цели с любимым, а не просто проживать дни... ну как мне это ему донести, чтоб не обидеть и в случае не совпадения наших планов мирно разойтись?
сразу скажу с конкретным МЧ мне вообще не выгодно жениться, ни в каком плане, родные против, друзья тактично молчат,скажу больше еслиб мы поженились я скорее всего родственникам не сказала, стыдно( но сожительствовать не могу, мне прям тошно от этого
а кто-то тут спрашивал про ваши чувства?
ну да, вы хотите по списку
1.
2.
3.
а он всего этого не хочет. но готов для вашего спокойствия сделать вид, что не против.
>> но сожительствовать не могу, мне прям тошно от этого
ежики плакали, кололись, но продолжали жрать кактус
что, прям все эти полтора года тошнит? трахаетесь и тошнит? через силу сексом занимаетесь?
или может просто крышу снесло от химии и думалка отключилась?
>> ну как мне это ему донести, чтоб не обидеть и в случае не совпадения наших планов мирно разойтись?
понятия не имею. наверно, он очень обидчивый молодой человек, раз вы так боитесь его обидеть. обижается на все подряд.
а может получиться и не мирно? бить будет?
бить не будет))) но человек он хороший, мне дорог в любом случае))) а тошно мне стало совсем недавно, сама не знаю почему, до этого жила и не парилась совершенно! мне замужество по сути не нужно как статус, но отношения должны развиваться же! он еще не знает что это настолько мне стало важным! мы уже подавали заявление но поругались перед загсом, я не пришла к назначенному времени,потом он не вернулся туда.
а все остальные шесть миллиардов мужского пола, думаете, плохие? они тоже хорошие
>но отношения должны развиваться же!
кому должны? ему - ничего не должны. вполне возможно, что его непринужденны трах три раза в неделю и общий салатик вскладчину вполне устраивает. и он так не прочь прожить оставшиеся 60 лет своей жизни. и мало ли там, что он говорит.
может эти отношения что-то должны вам? ну так расскажите, о чем вы там с отношениями договаривались и на что подписывались.
подстраиваюсь т.к. для меня это естественно- считаться с любимым человеком, и помогать в достижение его интересов
но никто же не обещал, что при этом он будет любящим и будет считаться с вами и помогать в достижении ваших интересов.
если вам важно любить и жертвовать - любите и жертвуйте. дофига мужчин, которые к этому относятся благосклонно. особенно если любят их и жертвуют для них.
проявлено это в разной степени, у кого-то сильно, у кого-то средне.
разве ваш молодой человек против, чтобы вы с ним считались и помогали в достижении его интересов? вроде нет
ну а вы для него - не любимый человек. Вы для него просто "девушка рядом".
Поэтому от вас он будет принимать все, а вам взамен давать - ничего.
окей, раз вам за ваше совместное проживание с кем-то обязательно надо жертвовать вашим финансовым благополучием - жертвуйте.
ну разве он против, чтобы вы вносили столько, сколько можете. а можете вы много.
кстати, если не покупать одежду, косметику и есть только макароны и каши, вы сможете вносить еще больше.
по сути он еще не зрелый человек, кидается из крайности в крайность... еще сам не знает чего именно хочет
Так может не надо делать детей с детьми же? :) Он же не готов ни мужем быть ни тем паче отцом. Ему бы еще поиграться.
я его люблю, надеюсь что все эти фин проблемы немного ему мозг прочистят, что не все в нашей жизни так просто
Так любите на здоровье, только замуж зачем и детей? Ну не готов он к строевой службе. Не готов.
а надо было фильдеперсовыми выражениями для кисейных барышень написать? слово "баба" слишком грубо звучит?
Если вы будете ему "помогать решать ЕГО финансовые проблемы, то зря надеетесь, не прочистят они ему мозг. прсто он поймет, что их можно навесить на вас, и вы радостно впряжетесь в их решение "во имя семьи".
я как раз не собираюсь решать его финансовые проблемы, наоборот молчу когда он бездумно тратит деньги! до этого активно ему навязывала свою точку зрения,лезла во все его дела, давала советы... сейчас молчу, наделает ошибок может что и поймет! кредит 500 тыс. на 5 лет под 27% годовых разве не бред? да там первый год фактически одни проценты платишь! ему сейчас все кажется легко и просто потому что он только первый платеж сделал 15 тыс...
К сожалению судя по поведению вашего МЧ, никаких серьезных планов на вас у него нет( Ну и все таки как то странно, всего 1,5 года вместе, казалось бы у вас сейчас букетно-конфетный период должен быть, а вы уже грызетесь( Не не будет у вас с ним никаких перспектив( даже и не тратьте свое время!
А разве не первый год самый сложный? притирка и т.д... вообще последние дни все отлично он меня постоянно женой называет,между делом как бы, даже когда я в шутку вчера сказала что я его подружка, он ответил что я не подружка а пока гражданская жена))) да и сегодня поднял тему что в следующем году УЖЕ ТОЧНО буду гордиться своим мужем))) И отдыхать мы едем скоро)
имеет ли смысл с ним разговоры разговаривать?в каком ключе? в отношениях все ок, он не догадывается о том что меня гложет
когда завела разговор о ребенке сказал давай в следующем году родим(
нет конечно, я хочу сама придти к чему-то и решиться на что-то конкретное! терпеть то что меня гложет или как то мирно разойтись если у него нет таких планов как у меня. терпение если честно на исходе т.к. сейчас мы просто живем, ни к чему не идем, вообще нет никаких четких планов и целей! мы притерлись, кризис пережили, теперь все "тепло и сухо"
ничего он вам не предложит уже. Но, считает, что отношения еще не изжили себя и к тому же, пока ему выгодно с вами - секс, еда, деньги. Если хотите продолжить бесперспективные отношения, просто найдите время вдвоем сесть с бумагой и ручкой и выложите все, что тут на Еве написали по цифрам. В столбик - расходы, доходы. Потом отметьте долю ваших расходов и долю его. Так, чтоб он все это видел. И мягко спросить, где он может ужаться в расходах. Такие разговоры в нормальной семье обычное дело. Если оба дорожат отношениями, то выслушают аргументы друг друга. Если ваш мч будет отнекиваться или не станет слушать, делайте выводы, что кроме того, что у него нет планов на совместное будущее он еще ни во что не ставит вас и ваше мнение ему до лампочки
у вас другая история, все признаки того, что будущего он не видит с вами. Я лично жила до брака со своим мужем 3,5 года. Но тут другая история - у него уже был неудачный брак и дети. Он больше не планировал. А я тоже не планировала именно с ним. И вот когда мне подумалось, пора бы уж спутника искать, честно сказала мужу, что ухожу. Он не захотел меня терять и предложил замуж. А жили мы с ним как семья, я любой вопрос могла обсудить и во многом довериться. Когда он мне сделал предложение, я другими глазами посмотрела на наши отношения, многое переоценила и решила, что это достойная кандидатура.
ну вот так, живут себе без планов на будущее потому, что прикольно вместе, а потом бац и обнаруживают - типа, раз прикольно, давай еще круче прикольнемся, ты не против - я только за. пошли и прикольнулись. и гости несут конвертики и лопают салатики.
или трахались двое юных увлеченно на общей территории, тут пришли папа с мамой и возмутились - что это за блуд такой, быстро женихайтесь. они папу-маму послушали и переженихались. кто-то потом всю жизнь вместе живет, а кто-то через полгода разбегается после крутой свадьбы с лимузинами. потому, что семейная жизнь - не то же, что ежедневный трах в снимаемой вместе комнате и готовка одной яичницы на двоих по очереди.
меня почему то гложет это просто вместе, наверное потому что я в нем не уверенна(
в смысле? а что значит "быть в нем уверенным"?
он вам что-то обещал? может подписывался где под каким-то обязательством? ну там ручкой с чернилами, кровью не требуем. или слово давал?
в чем вы может быть уверены относительно того, кто НИЧЕГО не обещал? в чем вообще? в своих фантазиях? или в его соответствии этим фантазиям?
гугля есть? там набрать "Как грамотно погубить девушку"
и читать. может оно и не про вас, но познавательно
интересно, почитаю) я хочу быть уверенна в нем как в спутнике, как люди годами без штампа живут и уверенны друг в друге?
так вот я и спрашиваю - он что, собирался стать вам спутником жизни? или уже стал?
ладно бы вы сказали "я не уверена в нем, как в любовнике" - это понятно. он уже любовник, относительно некоей данности можно быть уверенной или нет в ее постоянстве
а где и когда он стал "спутником жизни"?
>как люди годами без штампа живут и уверенны друг в друге?
а они не уверены. у них такие вопросы просто не возникают. живут и живут. потому, что все устраивает и так.
они не мыслят категорями "спутник жизни", "уверенность" "не могу жить и считаться" "модель отношений"
им пофик. искренне и глубоко.
не старательно пофик, вследствие длительной душевной работы и размышления о характере отношений и перспективах совместной жизни, а просто - пофик.
они не вымучивают из себя сказку про любовь двух спутников жизни. жертвенную. самособойразумеющуюся.
их если что-то не устраивает - они говорят об этом. вслух. если после говорения все равно не устраивает - действуют. они знают, что есть их жизнь и живут своей жизнью. не когда-нибудь будущей и не жизнью "того, кого любят", а своей. и в этой своей жизни пока им прикольно и приятно, они живут с другим человеком. вот и весь секрет.
да я написала выше, собирался, планировали, обещал а теперь съезжает с этой темы! он настаивал и заводил разговоры обо всем этом,а после покупки машины затих! еслиб он не поднимал эту тему изначально я давно с ним бы уже не была!
неразумно он это... затих. вы вон вибрировать начали. этак еще соскочите, а он еще кредит не выплатил.
неразумно.
хочу купить недвижимость... возможность есть купить для начала комнату, а так и землю хочу купить под строительство дома, но опять же я ж не буду дом одна строить:(
Угу. Самое время купить, тогда у вас не возникнет желания положить в финансовую корзину больше, чем вам бы хотелось.
вот и покупайте. пока СЕБЕ. делайте что-нибудь. под лежачий камень вода не течёт.
"Живем с МЧ 1,5 года,с переменным успехом) бюджет раздельный, по очереди покупаем продукты." Вот этого достаточно, у вас не семья и никогда уже семьей это не будет.
у нас были проблемы в отношениях, и с моей стороны косяки и с его, с моей больше, возможно опасается что все вернется к тому что было! измен не было.
если уже были косяки, то в совместной жизни будет ещё сложнее.
У меня с будущим мужем до замужества было вообще всё безоблачно. Потом уже пошла притирка. Но слава богу оба серьёзно относились к своей семье и всё проговаривали.
Девушка, ваше это эМ-Чэ уже сейчас проявляет очень нехорошие признаки так себе (или плохого) - в будущем - мужа.
Во-первых, у него замашки барские не по средствам. З/п небольшая, но машина нужна "бизнес-класса", ну вот хоШь лопни, пусть даже за нее потом ползарплаты выкидывать в кредит (я понимаю, была бы квартира..а то машина). Дорогие сигареты туда же.
Т.е. он не думает ни о Вас, ни о будущем. Только свои хотелки. Мальчик избалованный, а не мужчина.
Плюс он у Вас жретЬ (простите, но таки это жретЬ, на 500 руб. в день-то) жуткую гадость под названием "энергетические напитки". Т.е. не думает и о своем здоровье еще.
Если Вы выйдете за него замуж, но детей не будет, еще полбеды, он сможет более-менее жить в такой семье.
Но как только родится ребенок - такоЕ мужчинКО слиняет.
..вот так взрослые (вроде бы :-)) тети и приобретают "мужа-козла", в перспективе - злостного алиментщика. :-)
Сначала: хочу за него замуж, вот ТОЛЬКО за него - и точка. Потом: милыыыый, а когдаааа мы поженимся? Вопрос про "поженимся" задается 1500 раз, потом милый говорит: ну фиг с тобой, давай поженимся, только отстань. Потом: милыыый, ребеночкааа хоччуууууу. И опять 1500 раз. Милый говорит: ну хорошо, пусть ребеночка, только отстань. И продолжает ни в чем себе не отказывать. Потом - оп-па! ребенок, расходы, ой-ой. Милый сбегает. "Уууу, козел".
для семьи вы выбрали плохой вариант, увы. Но если вы без него жизни не мыслите, да ещё и ребёнка от него хотите прям "вынь и положь", то никто и ничто вас не переубедит
Тут почти все в один голос утверждают, что он козел, а Вы - наивная пастушка, а на самом деле, в общем-то........по поводу косяков: Вы утверждаете, что "осознали, понесли" и тыды, а, на самом деле - Вы педантично подсчитываете его расходы с его доходов. Если он это видит и понимает, то, в общем-то...
Короче, я бы на Вас не женилась, скузи:-))
нифига! я утверждаю, что он Любимый Мужчина. с Большой Буквы Мэ.
она же его любит? и отстаивает свое право его любить
он не против, между прочим, чтобы она его любила.
"Наши жены думают, что если они нас любят, так это уж все. Вбили это себе в голову и уж так любят, так любят (в том случае, если действительно любят) и до того предупредительны, так всегда услужливы, неизменно и при любых обстоятельствах, что в один прекрасный вечер, к вящему своему изумлению, вместо того чтобы вновь ощутить блаженство, начинаешь испытывать пресыщение." (с) Бомарше:-)
вах, давно не читала классику. зацепило. пора перечитывать то, что забыто давным давно и не было понято в детстве)
если бы вы не написали, что вам 29, я бы решила, что эта фраза принадлежит девочке-подростку лет этак четырнадцати.
что делать с тем, что вы беспокоитесь? гм... ну есть разные варианты...
кстати, чье будущее он перестал планировать? и как далеко он его раньше планировал? и насколько следовал этим планам?
Очень часто в топах жены жалуются - муж такой сякой, устала, больше не могу, но ребенок, он папу любит, как же я его без отца, и прочее бла-бла.
Таких жен спрашивают - куда Вы смотрели до свадьбы?
Так вот, у Вас как раз тот самый будущий муж.
Отличный повод удалить его еще до свадьбы, чтобы не рвать потом волосы сидя в декрете - с ребенком, без денег и т.д. что там по списку.
Ой, а Вы - хто?:-)) Автор в курсах, тока считает плохо, у нее 500 х 30(31) = "не меньше 8 тыс.":-)) Плюс она точно знает - скока он лОжит на трубу:-) Ой...детсад:-)
У него 16 раб. дней, в месяц? Не как у людей?:-)) В остальное время - он не ест, не хлещет ред булл и не курит?:-)
ну про остальные дни я как то не подумала))) видите, а говорите что я расчетливая)
Думаю писать вам что либо безполезно, т.к. вы в розовых очках.
МЧ-мудак и говно!
это видят все!!! кроме вас.
Нормальный МЧ даже в ГБ согласовывает крупные покупки и уж тем более кредит. Радуйтесь что вы не его жена, а то такие понаберут кредитов, а женушки потом выплачивают.
Вы настолько себя не цените, что готовы стелиться перед этим чмошником?!
Всегда в шоке от таких женщин.
У вас с финансами все ок, поэтому вы не видите очевидного говна в этом МЧ.
Но многие проходили подобные отношения и все счастливы кто не успел выйти замуж.
после выплаты кредита у него остаются деньги на еду и одежду для себя любимого и на комунальные услуги за жильё, в которм вы сейчас живёте?
ну вы же пишите, что он собирается платить по максимуму. Он с вами согласовал сколько он будет платить?
нет, он расчитывает только на себя( считает что со мной или без меня расплатится легко
самое время, когда ещё не обременён кредитами, детьми ездить и мир смотреть. Как-то скучно всё у вас(((((
А дача чья?
нет не хочется( но при чем отцовские качества? с моим ребенком он очень хорошо ладит
Не будет из него хорошего отца. Он безответственный, несерьезный. И муж из него никакой будет и отец.
Сколько остается? 45-15-8=22тыс.
Из них еще тысяч 8 наверное он потратит на себя, в те дни которые не работает. А еще бензин и прочие машинные траты. Тыщи три Вам перепадет, возможно. :)
Супер перспективный муж.
Да ладно :)))
Вы же именно о них тут начали и только о них говорите, а вдруг уже и не в деньгах дело.
Ну пусть тогда отдает за машину все 45 тыщ., а вы его кормите, поите и сигаретки покупайте. Ну и машину обслуживать тоже Вам.
Подумаешь, ерунда какая. Ему же хооочется мафыынку. Вы же семья. Надо помогать друг-другу.
Какая разница муж-не муж, Вы же его любите, Вы семья. Нельзя же быть такой мелочной! Вам от него только деньги чтоль нужны?
и чем вас не устраивает уверенность, что завтра МЧ будет выплачивать кредит, а вы кормить молодого человека?
вы же его любите! разве он против, чтобы вы помогали ему завтра кредит выплачивать?
Вы уже тратите время на проходящего. Чем раньше уйдете, тем лучше. Семьи с ним у вас не будет. Он очевидно совершенно вас использует. Как бы вы расплачиваетесь за счастье пожить с ним, это с его точки зрения.Помогаете ему встать на ноги. Все, на этом ваша функция заканчивается.
любить - это "тратить время"?
вы ж писали, что любите его. а сейчас - что с гарантиями любите, а без гарантий - нет.
Автор, ваш МЧ - типичнейший альфонс/прицепной вагончик. Вы - мамочка. И модель ваших отношений: женщина-мамо и мужчина-сын. Пока вы не измените себя и свои принципы не исключите (типа "я готова и хочу и рвусь содержать мужа"), вы так и будете находить альфонсиков. Жду вас в этом разделе через 5 лет с сабжем " устала, не могу, все тащу сама, дети на мне, работаю только я, муж паразит, да еще любовницу завел, что делать?!"
+тыща.
Знакомая одного такого мужа уже выгнала, второй на подходе. Постоянно натыкается на эти грабли - "вся такая деловая, готова содержать мужика, люблю трамвай куплю".
Мужики у нее даже если и работали раньше, расслабляются, ложатся на диван и поджимают лапки.
автор, вы вместе 1.5 года. У вас были совместные поездки? Как там деньги делились?
Да не было у них ничего. Притулился этот мч на шею автору незаметно и воплощает свои детские хотелки.
нет не ездили, не было возможности особо, да он и не любитель, одна я ездила и люблю ездить!
Ну и всю жизнь вы планируете жить с человеком, который не любитель, при том что вы - любитель?
Всю жизь так, понимаете?
Зачем вам неприменно сейчас замуж? У вас впереди может быть еще множество таких молодых человек :), к которым вы будете чувствовать нечто, похожее на любовь, и с которыми вам будет хорошо. Но вот когда найдется тот, который будет еще и готов вас на руках носить, с которым вы не просто будете путешествовать, а особенно интересно, потому что именно с ним, с которым у вас будут сходиться интересы, и который будет именно планировать жизнь с вами, а не с самим собой, тогда можно начать думать о замужестве.
вспоминаю первые года отношений с мужем - там же прям как сиамские близнецы, всегда вместе. Поездки- это вообще кайф, кайф, кайф.
он просто не ездил еще никуда, не знает как это прикольно... хотелось бы встретить такого, но я очень редко влюбляюсь)))
от до 29 лет в тайге рос?
Почему с вами не поехал?
Это не мелочь, это о многом говорит
1.он из бедной семьи, 2.в его семье этим не увлекаются и на это деньги не тратят. 3 не было денег и загранпаспорта
т.е. денег на поездки у него нет, а на машину есть.
Вы совместную жизнь с ним как представляете? На даче?
И ещё к вам мысли в голову приходят о совместном ребёнке? У него до 29 лет никаких накоплений, ничего не произошло, думаете дальше будет лучше?
Автор! Поверьте - как только вы первый раз платите за мужчину это первый шаг к финалу...Не позволит нормальный мужчина себя содержать. А любящий мужчина будет содержать в первую очередь вас...Включите мозги, возьмите листочек и запишите сколько вы тратите в месяц конкретно на него, умножьте на 12 и ужаснитесь...Но это ерунда, а вот если соберетесь родить от такого кадра, то на памперсы будете у родителей клянчить...
Хрень полная! Я своего мужа "содержала" первые 2 года, теперь он меня содержит боле 10 лет и не думает прекращать ;)
учеба, он мог работать на подработке, для меня это были копейки ( я работала с 14 лет, и к 20 годам имела ЗП очень не плохую). После диплома еще год поднимался конечно, кто ж возьмёт "новичка со скамейки" сразу на хорошую ЗП и должность....
Моя подруга тоже содержала такого великовозрастного студента... И от армии его откупила и проблемы решала. Потом был период как и у вас, а потом он ушел к другой и рассказывает всем как он сам себя "сделал". Но мы то знаем, что к чему, и он помнит, поэтому и избавился от всех, кто еще помнит этот факт :-)
какой период как у нас? я совершенно не исключаю варианта что он может уйти или изменять например, не собираюсь ему финансово помогать, решать его проблемы,просто живу с ним, забочусь о нем, поддерживаю-сочувствую...сама прибедняюсь чтоб у него была возможность обо мне тоже позаботиться... худо-бедно прогресс есть небольшой. он сейчас весь в прожектах и верит что через пару месяцев сможет и по 50 тыс. за машину платить и на остальное останется
вы это вообще к чему написали? Уходят любые, и те кто сам всю жизнь зарабатывал, и кого мамы кормили, и где жены на себе все прут. Это совершенно 2 разных факта. Единственное, я бы наверное очень удивилась трепу " как я сам себя делал", ну в 20 лет это еще нормально, но после 30 крайне странно.
Это вы щас, автор, будущую счастливую семейную жизнь репетируете. У вас пока есть возможность подумать - а оно вам надо? Потом лучше-то не будет.
настораживающих моментов в МЧ много. Недальновидность и пустые понты купить машину бизнес-класса при зарплате в 40 тыс., в кредит, да ещё б/у. Не согласовать с вами такую серьезную покупку при совместном быте - это два. Ну и вообще создаётся впечатление, что парниша себе старт в этой жизни создаёт, и вас в долгосрочных планах нет.
Четаржу, прошу прощенья. Навеяло ассоциацию "зачем мне та Мальвина: у меня наждачка есть!"
Как-то не гуд у Вас все. Я съехалась с НМ, имея ребенка в течение месяца. Сразу сказала, что, кто дома, тот и готовит, убирает, за ребенком в сад, на кружок итп. При первом недопонимании я сказала, что меня устроит формат: любить моего ребенка, как своего, хотя папа и бабки-дедки есть, бюджет общий, никто не считает, на кого мы сколько тратим (алименты нормальные).
Предложение с кольцом через 3 месяца.
В отпуск поехали втроем через полгода.
Свадьба и медовый месяц через год (надо было пожить вместе, посмотреть бытовуху, не наступить на грабли как с БМ).
Но я четко оговаривала эти пункты. Советую Вам сесть и поговорить на тему, какие у Вас планы. Что мол или мы семья, расписываемся, совместный бюджет, покупки, отдых итп... или расходимся, так как вкладывать силы, время, деньги в альфонса я не намерена. Чтобы не трепать нервы себе, чтобы ребенок не привыкал к чужому дяде, чтобы не остаться дурой, когда в 30 лет, вложив кучу денег в него, он женится на малолетке...
Кстати, нам было 26, и мне НМ сразу сказал, что ему нужны семья и дети...
Честно говоря, не производит Ваш МЧ семьянина. И да, барские замашки. Мой еще до совместного проживания тратил мало, откладывал. Думаю, ему нужна богатая тетя...
А он прям упал отжался и полюбил как своего, чужого выпердыша, нуну. А Вам до фига сем гордиться что к 26 годам у вас уже был нагулян ребенок садовского возраста и папа его слинял.
1) не нагулян, а рожден в браке, развелась я (БМ не нагулялся)
2) не садовского, а ясельного
3) Вам завидно, что кого-то так сильно любят и не делают разницы между детьми???))))
Так я спорю что ли? Но не по приказу же и не по "условию". Смешно же. Либо полюбил, либо нет.
Меня в первую очередь подкупило его отношение к моему сыну, а не ко мне даже. Не могу сказать, что когда я выходила за него замуж, то любила до безумия.
Правда полная. Он мне показался не трепахвостом. Он делал, в не рассказывал о своей любви.
я все таки решила с ним поговорить и откровенно сказать что хочу и как вижу наши дальнейшие отношения, конечно боюсь потерять, боюсь что просто сольется... но тянуть тоже же не вариант, я от этой тянучки только больше загоняюсь, и теряю себя((((
А чего бояться-то? Он за ваш счет живет и в "ус не дует". Он вас так просто не отпустит))) Таких дурочек еще поискать))) Без обид только...
Какие бабы дуры бывают! Найдут себе халявщика, обслуживают его, содержат, так еще и потерять боятся до дрожи! Детей от него хотят! Ни капли уважения к себе!
Да потому что до 30 никто не позарился, так хоть такой пусть будет. Есть женщины, который замуж могут выйти в любом возрасте, весовой категории, многодетные и т.д. А есть которые не нужны ни с машиной, ни с квартирой. ПРосто есть люди с отвратительным характером, нытики, зануды, вечно с проблемами.
если лично про меня то я была замужем 8 лет, от мужа ушла т.к. любовь прошла а я молодая еще) с парнями проблем нет, просто замуж выйти легко, но люблю конкретного человека! и уйти от него мне будет очень тяжело, и влюбиться очень тяжело! если придется уйти тогда да буду выбирать уже по меркантильным интересам, ну и чтоб он любил сильно
У вас, видимо, было мало мужчин. Со всеми почти вам будет легко и спокойно. Это еще не причина жениться :-) мало аргументов в пользу этого МЧ. Вот вы и запутались. Да не запутались вовсе. Вы никак не наберетесь мужества самой себе признаться ;-)
я с ним хорошо себя ощущала,очень хорошо, пока не стала о будущем задумываться! он все мужские заботы берет на себя, решает мои проблемы- дела, обо мне заботился, нежный, много мне хорошего сделал! финансы по началу все мне отдавал потом, когда начались скандалы и мы то сходились то расходились каждый стал сам по себе.
В том то и дело! Какую заботу он вам оказывал?? Когда вы его содержали?? В любви признавался? Так ему ВЫГОДНО с вами быть и жить за ваш счет. А как только вы ему претензию первую предъявили так сразу он показал свое лицо. Вам как будто 18 лет. Нельзя быть такой глпой!
все мужские дела делал и делает,сейчас вот ремонт небольшой будет делать дома, много чего сделал уже если честно ну и еще раз повторю по началу все деньги отдавал мне! финансово да он меньше имеет и меньше вкладывает в меня чем я, но одежду там и прочее я ему не покупаю, в его дом не вкладываю, ну помогла немного с ремонтом машины мне просто уже жалко его стало, купил тачку и столько проблем с ней поимел уже.
живет бесплатно да, но ему и без меня есть где жить... идем в магазин что нужно купит,в леруа например,весь его инструмент у меня... ну я незнаю неужели все упирается в жилье?
Попробуйте предложить ему съехать на время. Вот тогда посмотрите с какой скоростью он побежит в свое жилье))))
не могу предложить, много раз мы ругались и я выставляла его, МНОГО РАЗ, его родные в шоке что после стольких скандалов мы вместе, в нас они не верят! не верят что мы протянем хотяб 2-3 месяца без ругани,сейчас мы почти 2 месяца мирно живем и это уже долго! если предложу разъехаться он воспримет это как очередной мой псих и выгон его
Точнее будет - упирается в комфорт, который вы ему создали. Причем он очень дешево за него платит. Практически бесплатно, я бы даже сказала.
Хороший мальчик, видимо. Но. Поговорите о жизненных планах. Раньше узнаете "свой приговор", хоть еще неск.лет для маневров будет
Вот я тоже об этом думаю... Я сама конечно много косячила, возможно его это отпугнуло, мое непостоянство(
Да прекратите уже это постоянное оправдывание его! Ужасная, ужасная и гибельная для вас эта позиция. Вы себе враг какой-то. Пихаете себе в розовую попу колючего ежа и убеждаете весь мир что сами в происходящей боли виноваты, и вообще, именно это вы и хотели. Вот как это выглядит со стороны.
понимаете я стараюсь быть объективной, не выказывать себя ангелочком пушистым, у меня много достоинств очень, но есть и недостатки я ревнива очень, не терпима ко многому, много чего от него скрывала и скрываю... очень обидчива, могу до любого слова дое..ся,очень мнительна например- не поцеловал утром, не ласково разговаривал по телефону, не позвонил сам с работы... все я в обиде, надумываю себе много чего и раньше на него все это выливала сразу же, последние 2 месяца держу рот на замке,и во мне все копиться это! а он считает что у нас наконец все ок!
Этож надо так хотеть "замуж"...
=держу рот на замке,и во мне все копиться это! а он считает что у нас наконец все ок!
ох накопите, а потом кааааак взорвет вас изнутри.
вы не представляете как меня уже распирает! вообще я очень избалована вниманием и прочим, муж меня очень любил, я привыкла быть всегда на первом месте, с ним вначале все также было... а теперь, получаетмя он у меня на первом месте(
Оппа! А где-то здесь вы утверждали что вам с ним спокойно-комфортно)))
Слушайте, ну шлите вы его куда положено! Вот вам ЭТО надо, да еще и нервы себе трепите. Вы там себе чего-то напридумывали про "семью" чего НЕТ в помине и не будет с этим МЧ никогда
Оййййй! Вы оба очень незрелые. Играйтесь, живите, учитесь. Но свадьба и общие дети преждевременны.
Вы ему обеспечиваете жилье, еду, секс, стирку, глажку, беспроцентные ссуды и ну что там у вас по списку? В обмен на ... Перечислите, пожалуйста, что имеете от этих отношений вы? Только без слюнек "легко и спокойно", ок?!
У нее дома лежат его инструменты))) И еще он иногда еду оплачивает в магазине)))
у меня с ним хороший секс, решает все мои бытовые мужские проблемы, решает проблемы с машиной, выполняет мужскую работу на даче у нас... чисто технически это все. а морально мне приятно внимание именно лт него,приятно с ним гулять и что- то делать вместе.
Почитав ваше поведение в другой ветке, пришла к выводу, что вы сейчас дополняете друг друга очень органично. Вы его содержите и тащите на себе, а взамен выносите ему мозг. Альфонс и асфальтокаток. Всё честно.
А если серьезно: вам этого человека судьба послала для опыта и научения. Помудреете, сами выйдите из этих отношений. Только не лезьте в брак и детей.
Так вы от мужа к этому чуду ушли? Любофь обуяла? И что вы в нем любите? Его инфантильность и наглость?
1,5 года в разводе и столько же живете с мч. Когда успели уйти в никуда?:)
Вы напрасно цепляетесь за эти отношения. Они буфер между разводом и чем-то серьезным. Не надо вам за него замуж. СОпли на кулак будете мотать, а потом все равно разбежитесь.
Автор не ходите за него замуж. Пожалейте себя... Я за таким замужем была. Жуть , правда. При чем его хорошие качества, наверняка, настолько привлекательны, что я вас понимаю.
Но это трындец. С такими жить нельзя! Вы помучаетесь лет 5-10 и все равно сбежите. Но у вас уже не будет этих 10 лет. Не живите с ним. Держите в любовниках. Если у вас доход позволяет рожайте от него, он будет хорошим отцом, веселым , добрым, интересным, но денег от него не будет никогда. И помощи от него не будет никакой.
Таки да, Уши права. Это такой сорт людей-веселый сожитель.И всегда-С ВАМИ-будет такой. Т.к. семьи у вас с ним нет, и похоже не будет. Чем раньше вы это осознаете, тем больше у вас времени для маневра будет. Ну, а если согласны просто содержать без обязательств-относитесь к нему как к доргостоящему домашнему животному и не стройте иллюзий.
Бесполезно, товарищи, увещевать автора.
Ведь не случайно же МЧ такого типа прицепляются к таким вот девушкам, которые готовы жертвовать, содержать, оплачивать и при этом умирает от любви. И она неслучайно же именно его "любит" до потери пульса, а бывшего мужа разлюбила ушла, ибо с тем ей скучно было. Она именно такого искала. У каждого из них свои комплексы и проблемы и они теперь друг друга дополняют.
Так что не жалейте ее и будьте уверены, что и жить она с ним будет, и содержать будет и детей родит, и страдать будет, но ей именно этого и надо, хотя она даже самой себе в этом не признается.
Не все деньгами измеряется. Есть дамы, умеющие зарабатывать деньги и мужчины, не умеющие и не хотящие этого делать. И что? У таких мужчин другие есть достоинства. Не все ценят мужчин за их материальные вложения в женщин, знаете ли.
Не скажите! Дамы, содержащие мужчин и альфонсирующие мужчины это особый мир. :) Вот этот конкретный мужчина ведь не только мало зарабатывает, но еще и живет не по средствам, без учета ситуации и не жмет его, что кормить-обувать, крышу над головой давать ему будет женщина. Нет, это диагноз. И никакие другие положи тельные качества тут уже не помогут.
Вот +100, у меня тетка и сестра из таких "примеров". Муж и жена поменялись функциями в глазах общества, там зарабатывают жены, а мужья готовят обеды/ужины и нянчат детей в декрете)))) Тетка живет уже 40 лет в браке, сестра пока только 6- и те и те, очень довольны своим браком и другой жизни и мужа себе просто не представляют, а уж представить себя на кухне варящей кофе- прям страшный сон ;)
Ну из жен хотя бы сносное украшение часто выходит, плюс функционально полезное, ибо по дому и с детьми они таки шуршат :-) а из диванных мужиков - никакое: ни красоты, ни пользы.
Есть такие дамы, да, Я, И есть такие мужчины, у него правда временные трудности, но - мой муж. НО он не пойдет покупать себе машину, рассчитывая на мою материальную помощь, он без работы был некоторое время, что то реально необходимое и вообще для меня не напряжное , но оч нужное ему с боем покупала. Он лишней копейки не потратит на себя из моей зарплаты. А у автора что?
автор, никакой форум вам не поможет, т.к. ситуацию мы видим только через ваш взгляд. одно и то же действие-событие-разговор можно трактовать и понимать по-разному
может, ваш мч про сто спит с вами, не желая укреплять отношения. а может он, как и очень многие мужчины просто не хочет ничего менять - девушка рядом, все ок, живете тихо-мирно, чего еще надо?
в вашей ситуации выход один - http://eva.ru/topic/63/3151631.htm?messageId=81636266
добавлю только, что не все мужики, но многие - большие собственники. и если ему нравится женщина и устраивает его полностью - он постарается максимально усложнить ей уход - жениться и родить ребенка. но такие не все, разумеется. и вполне возможно такому человеку нужен сигнал к действию.
расскажу вам мою ситуацию - встречались мы с мч (он на последнем курсе вуза, я работала после вуза), любовь-морковь, ссоры-секс. через год он уезжает в длительную командировку на два года. на мой вопрос "а как же я?" он отвечает - "ну вот я вернусь через два года, посмотрим". была б я тогда не сопливой 23-летней девочкой, а чуть постарше и поопытней - я бы, конечно, такого не стерпела и порвала бы отношения. но мне было так хреново без него, так ужасно. до его отъезда мы договорились, что в отпуск я приеду к нему в гости. так получилось, что я забеременела и мы поженились. я уехала к нему. и командировка та уже закончилась, и детей у нас двое, и живем-любим друг-друга.
так что все бывает очень по-разному.
и ваши затруднения в разговорах о финансах я тоже очень хорошо понимаю.
ваш вариант - откровенный разговор.
сказала я ему откровенно про женитьбу и ребенка, говорит давай осенью распишемся а ребенка в следующем году родим... но это все без энтузиазма как то... раньше он о детях и женитьбе как то более воодушевленно говорил( главная моя ошибка что последнее время я прям растворилась в нем, забила на свои интересы, на подруг, на фитнес, маникюр- педикюр и прочее... у меня остались только работа и дом с каждодневной готовкой, из развлечений разговоры с ним по телефону, их ожидание и по сто раз обдумывание что и как он мне сказал!
сказала я ему откровенно про женитьбу и ребенка, говорит давай осенью распишемся а ребенка в следующем году родим... но это все без энтузиазма как то... раньше он о детях и женитьбе как то более воодушевленно говорил( главная моя ошибка что последнее время я прям растворилась в нем, забила на свои интересы, на подруг, на фитнес, маникюр- педикюр и прочее... у меня остались только работа и дом с каждодневной готовкой, из развлечений разговоры с ним по телефону, их ожидание и по сто раз обдумывание что и как он мне сказал!