Отпуск с родителями
Девы, уповаю на вашу мудрость:)
Ситуация следующая: мы (я, муж и 2 детей) и мои родители едем вместе в отпуск на 2 недели.
Вопрос: как повести его наиболее комфортно для всех участников?
Проблема: У меня с мамой несколько странные отношения, что приводит к натянутости и конфликтам. Причем это не просто "вспылили и быстренько отошли", нет, это процесс длительный и противный, короче не для отпуска.
История для наглядности: С родителями живем в разных странах уже очень давно. Я рано вышла замуж и сразу ухала с мужем в Европу. С мамой видимся примерно раз в год. Обычно у нас или едем куда-нибудь.
Что меня обычно напрягает: это отсутствие интереса к внукам (хотя привозятся кучи подарков и куча планов, которые ими и остаются), мамин эгоцентризм (все восприятие через призму себя, например, не за долго да нашей последней встречи мама получила очередную ученую степень, мы три дня без остановки говорили только об этом в мельчайших деталях и подробностях)и походы по магазинам (они просто бесконечно). После пары тройки дней я начинаю раздражаться и при этом испытывать чувство вины. Если маме говоришь об этом, она либо делает мученическое выражение и не снимает его до расставания, либо мы ругаемся, и она потом рыдает и всю ночь пьёт таблетки. И что самое ужасное, что каждый раз у нас на одни и те же грабли, прям поведенческий стереотип.
Подскажите, как вести себя мудро и не впутываться в один и тот же сюжет?
Раз уж все таки едете вместе, придерживаться правила РАЗДЕЛЬНОГО отдыха.
1) не ожидать от мамы-папы, что они будут сидеть с вашими детьми, пока вы с мужем сходите к морю, съездите на экскурсию, посидите в номере. Не просить даже уложить на сон/отвести на завтрак. Если вдруг предложат сами - другой коленкор. При совместных походах к морю также не предполагать, что кто-то кроме вас с мужем будет "пасти" детей.
2) Идя по магазинам с мамой предполагайте сразу, что это надолго и вы устанете. Лучше ходите порознь.
Вы правы, настрой - великое дело:)
Раздельный отдых-это тоже обида, к сожалению. На счет, просить на счет детей - это вообще не про нас, мы даже не знаем что это такое, т.к. всё жизнь живем они, все родственники далеко. Мне бы хотелось именно минимального эмоционального участия в детях. С магазинами также, мама предпочитает ходить со мной и точка:)
Ну так: "Мам, у нас детвора вон носится. Ну какой им интерес в магазине! Давай я с тобой прогуляюсь по магазам завтра на пару часиков. А то нам с Васей и отдохнуть хочется, да и ребята чтоб побегали нормально"
Не полностью раздельный, а, например, встречаться на поговорить, поиграть в нарды-карты-еще что-нибудь по вечерам, за ужином и после него.
Вы на свою маму похожи.;) Тот же "эгоцентризм", тоже хочется чтобы все было по-вашему.
Порадоваться за мамин успех вас даже на 3 дня не хватило.
Советы:
1. попытаться посмотреть на себя со стороны
2. не ждать особого внимания к внукам (в том виде, как представляется вам). Мне показалось, что мама ваша во-первых довольно молодая бабушка, а во-вторых, видя внуков раз в год, сложно выстраивать с ним близкие отношения
3. по магазинам ходите по-отдельности
:):)очень может быть, как говорится от осинки не родятся апельсинки:)
Я очень рада за маму и горжусь ей, но чесно, считаю, что в таком количесве мне просто мнго информации. Особенно учитывая, что почти каждый день ей звоню и во время написания работы я была в курсе всего происходящего до мельчайших деталей и поддерживала.
Маме всего 55. Внимания я вроде бы как не жду, просто некоторые моменты как-то не приятны.
Вы хотите, чтобы мама была больше вовлечена в ваши дела, в воспитание детей, а она хочет, чтобы вы были вовлечены в ее. У нее получается вовлечь вас, а у вас нет. Но вы научитесь со временем. Вы же мамина дочь. НЕ с мамой, так с детьми. Для вас это важный момент. Вы не упускаете его из виду. Мысленно подсчитываете сколько внимания было уделено маме, а сколько вам/внукам. Мне кажется выход здесь только один. Перестать это делать. Мама ваша вас вырастила, у вас отношения ближе, чем у нее с внуками, которые растут в другой стране и с которыми связь опосредованная и довольно призрачная. Отпустите этот момент. Действуйте по ситуации. Без стратегических замыслов.:) По магазинам ходите столько, сколько хочется и можется вам. Нет сил, желания, денег лишних, скажите маме прямо. Хочет одна, пусть идет, не хочет, пусть остается с вами. Чуть больше твердости и независимости, чуть больше легкости в своем отношени к матери и в отношениях с ней. И помните, что вы вместе на короткий срок. Это тоже помогает не кипятиться лишний раз. имхо
Да хочу наверное, но именно на эмоциональном уровне. Например, простой пример, моих детей не заставить говорять по-русски, если они знают, их понимают по -немецки. Русскии они понимают, мы говорим с ними практически только по-русски, но отвечают они по-немецки (Я думаю, Вам понятно такая ситуация, т.к мы с Вам практически соседи:))Мама позиционирует себя так, что она понимает их по-немецки и пытается даже что-то ответить, но уровень общения соответствующии. Дети сразу теряют интерес и все. Я просила ее не вводить детей в заблуждение, но мама говорит, что ей же надо подтянуть немецкии (который она изучала 30 лет назад).
Мне кажется дело не в языке, на котором происходит общение, а в самом содержании. Детям нельзя сказать, чтобы попросили бабулю говорить по-русски?
У нас тоже дети по-немецки лопочут, тогда как мы с ними по-русски, но с бабушкой стараются сами по-русски говорить. Сколько вашим детям? Могут уже понять, что бабушка не владеет немецким и с ней лучше говорить на ее языке? И детям полезно будет;) Ну, а если что, вы же рядом, поможете.:) Не, вы по-моему напрасно грузитесь, ей Богу. Нет у них тесной связи, потому что живут далеко, видятся редко, общение затруднено еще и на языковом уровне. Просто смиритесь с этим и все. :)
Да нормально. Не сидят конечно часами не беседуют, но на бытовом уровне понимают друг друга вполне. Если что я подключаюсь или старший сын, у него русский неплохой. А так конечно особенной близости нет, откуда?:) Но друг друга любят.:)
Простите, чё-то ржу. Представила себе даму-доктора наук, которая делает перед детьми вид, что понимает незнакомый по сути язык. Ну тут действительно надо детям объяснить , что с бабушкой - только на русском.
Вы знаете, я тоже временами блин ржу, прям пунктик какой-то. Я каждый раз детей настраиваю, но бабушка им советует говорить на том языке, на котором им легче :dash1
Так пусть скажут ей, что им легче на русском (...ибо ты, бабушка, на немецком нас не понимаешь... ) ! Или что им срочно надо русский выучить. И смех и грех.
Русскии им конечно несколько в напряг. Мне кажется, дети тоже чуствуют некоторый дезинтерес и поэтому не хотят напрягаться и сливаюся.
первое впечатление - вам мама вообще не интересна, вы эгоистка и тяните все на себя, а мама...ученая степень, и вы реально считаете, что ее внимание целиком и полностью будут ваши дети занимать? у мамы полная жизнь, детей своим вырастила, занимайтесь детьми сами.
Магазины и прочая лабуда можно сократить до комфортного уровня для вас разговоры - ну не знаю, вы встречаетесь раз в год и вам не интересно маму послушать? ...
Ваша мама активная женщина 55 лет, доктор наук, связь с ней на душевном уровне потеряна, говорить вы с ней не умеете, по у вас есть претензии, не обоснованные кстати.
Взгляд со стороны вам увы не поможет, начните просто - учитесь разговаривать с мамой и доносить без ругани и обижания, что вам нужно и необходимо.
Я себе в страшном сне представить не могу, что меня кто либо может заставить таскаться по магазам или обида страшная.
Что-то как-то сильно категорично, Вы не находите?:)Почему связь потерянна и почему претензии не обоснованные? Обижается мама,кстати. А магазины в другой стране Вы как себе представляете, их нужно сначала посоветовать, потом отвезти, и потом обеспечить коммуникацию, так что все не так уж и однозначно:)
Посоветовать - да. Отвезти... ну есть транспорт, в германии он очень удобный. Есть такси на худой конец. Один раз вместе съездили, показала, другой раз - она сама. Коммуникация... В Германии, по-моему, она в магазинах не особо и нужна, разве что в исключительных случаях. В больших универмагах самообслуживание ведь.Не, ну понятно, что с вами удобнее. Но можно через раз. Ну или не знаю, мать одна в конце концов, потерпите и магазине уже. Но если это каждый день часов по пять, я б прилегла где-нибудь на полке с домашними тапочками и прикинулась ветошью.
Вашей маме 55 лет? И её нужно отвозить? Я бы поняла, если бы это была тёмная тётя из глухой деревни. Или вы живете в далеком посёлке и от вас в любую цивилизацию без машины не доехать? Тогда другой вопрос.
Ну есть же закупочные центры за гором или например аутлеты. К ним не всегда имеется простой подъезд на ОТ.
Составьте список вариантов ежедневного отдыха вместе с родителями, отдельно для них и для вас, с детьми и без.
Например, все едут на экскурсию;
вы идете на пляж, мама по магазинам, мужики на рыбалку;
вы едите на детские мероприятия, родаки на свою экскурсию или на пляж и в рестораны.
Варианты подберите разные на все вкусы, тогда будет много проще.
Не забудьте вариант, вы вечером уезжаете часа на 3 без детей, оставляя их с баба-дедами, там они найдут общий язык и научатся общаться.
Он шикарно работает, утром за завтраком выдаете список вариантов на день и его придерживаетесь.
Через пару дней за ужином уже можно спрашивать предложения на завтра.
Даже мои занудные родаки на это попались, хотя тоже все из себя шибко умные.
В этом врианте есть еще один огромный плюс, если один кто-то хочет на экскурсию в каменоломни в другой конец страны, то его можно отправить его туда одного, а не перецца всем вместе и это произойдет естественно и без обид.
обматываться толстым слоем пофигизма
маму не переделаете и она этого не хочет - чтобы ее переделывали
самой - к психологу, если для вас это болезненно.
вы в поведении мамы не виноваты. и то, что вам хочется быть любимой мамой - нормально.
Самое лучшее - снять два номера-квартиры-дома, чтобы быт был раздельный и было куда уйти, если хочется отдохнуть.
Вы видитесь раз в год, и конечно маме хочется Вашего внимания. Чтобы Вы узнали и послушали, чем мама живёт и как у неё дела.
Если бы Вы могли общаться каждый день, то вероятно не было бы такого напора активности и Вам не пришлось бы уставать от маминого влияния.
Я с годами просто поняла, что в таких ситуациях надо включать понимание, некое снисхождение, и просто слушать. Улыбаться, поддакивать, слушать. Им больше и не надо. Это не так сложно, просто терпение и понимание.
Вы на самом деле сами накаляете обстановку своей реакцией на маму, будто она Вас раздражает. Это же мама...
шансы есть всегда:-),яндекс в помощь наберите "мама манипулятор".Посмотрите типы матерей,вашей нужна только работа,наверное и за вами в детстве не особо следила,вы не были друзьями из-за нехватки у нее времени на семью.
"Если маме говоришь об этом, она либо делает мученическое выражение и не снимает его до расставания, либо мы ругаемся, и она потом рыдает и всю ночь пьёт таблетки."
типичное поведение манипулятора.
Откуда вы знаете про таблетки и рыдание?
Поведение ребенка.
Вам надо хвалить ее часто,все ,как с дитем,без шуток.
Таблетки и рыдания не скываются, поэтому знаю.
Я инстинктивно чувствую, я то ее нада хвалить буквально за всекую мелочь, но все внутри с этим сопротивляется, потому как это все как бы фальщиво что ли. Не поимите не правильно, я хвалю ее и часть, но она бы хотела этого постоянно и по 10 раз за одно и тоже. Как быть?
Не ждите от матери ничего. :) Не стройте планы на отдых. Договаривайтесь в процессе. :) И будет Вам счастье. :)
Я думаю, что и Вы, и Ваша мама в силу высокого уровня интеллекта и определенной степени перфекционизма заранее планируете совместный отдых. Вы мечтаете, как Ваша мама общается с внуками (полагаю, дети уже довольно большие, и Вам кажется, что мама со своими знаниями и опытом могла бы много им дать), как Вы вместе сидите вечерами и обсуждаете простые житейские радости или беседуете о умных вещах.
Ваша же мама представляет себе отдых с повзрослевшей дочерью - шоппинг, умные и высокоинтеллектуальные беседы, совместные посиделки с кофе.
И когда Ваши картинки чуть-чуть друг с другом не совпадают, Вы обе начинаете злиться. :) И начинаются придирки, подколки и обиды.
Я советую просто ничего особо не ожидать. Маму Вы не переделаете, а вот сами настроить себя можете. :) И в итоге получите от отдыха хотя бы немного спокойствия и удовольствия. :)
А зачем при таком раскладе нужно вместе проводить отпуск, никак не пойму? Просто пригласить их к себе пожить недельку не лучше? А отпуск должен быть отпуском, т.е. давать подзарядку, а не наоборот.
Вопрос риторическии:)
Просто пожить на недельку у нас не канает, мама человек активный, ей надо зрелищ:)
Ээээ... ну маме надо, я понимаю. Но вы зачем ведетесь? Хотя, в германии отпуска, по-моему, очень большие, пару недель может быть можно и с мамой, конечно... Но мне было бы проще при таком раскладе проводить вечера после работы вместе, ну и в выходные куда-то съездить, понятно. Две недели жить в мамином ритме со всеми описанными вами закидонами, это... в общем учитесь медитировать :-).
Блин, а как не вестись, научите аааа? Я не могу хладнокровно сказать, вот мама делайте шооооооо хотите, а я на работу....
Перед ответом досчитать мысленно до 10, если не можете, то начать заранее пить пустырник.
нет ничего проще, чем выслушав долгую тираду манипулятора, выдержать паузу, а потом заржать и сказать, что манипулятор классно всё придумала (рассказал, пошутил и тд) и пойти по своим делам, две недели покоя гарантированы, потом начнутся поиски нового подхода для манипулирования вами.
Это вероятно успокоит меня, но я тем не менее буду устраивать досуг и развлечения
Одно другому не мешает.
Зато вы сможете контролировать свой отдых и не допускать срывы других.
Нет, досуг и развлечения устраивать можно. Но , во-первых, можно не ехать вместе в отпуск или съездить дня на три. А когда вы в рабочем ритме, а мама у вас в гостях, напишите ей список мест, которые у вас в округе есть смысл посетить (тем более немецкий она знает :-)), можно и детей с ней отправить - вообще супер.
Ржу....да это было бы замечательно, НО ....не,не, нееееее только все вместе, или....может мужчины посидят с детьми, а мы......:)
вот, не мама. мне не нравится поход с тобой по магазам, мамочка, ты не обижайся, но меня это выматывает, давай ....и вы предлагаете....например, 2 часа по магазам т.е. с 14 до 16 а далее....
говорю слово в слово:) мы договариваемся, идем...НО договор тут же изменяется, дополняется, забывается и начинается как всега:)
у меня такой ситуации быть не может просто по определению, ибо договор есть договор, почему вы не можете повернуть ситуации в нужное русло? проблема в вас.
Не поверите, но есть мамы, которым ваш договор по барабану. Они будут ходить обиженными и создавать такую атмосфЭру, что никому счастья не будет.
Вижу,Вы меня понимаете:) ...Вот еще сюда на секундочку... и вот сюда и ВООБШЕ Я ЖЕ ОПТУСКЕ в конце концов ....и т.д. и т.п.
мама, все секундочки закончились в 16-00, мы договаривались, меня ждут дети и я устала. Хочешь оставайся здесь, я поеду, дальше возьмешь такси. Конечно, мамочка (обнимаете и целуете) ты в отпуске и тебе в кайф походить по магазам и я с радостью составила тебе компанию (продолжаете обнимать), но я больше не могу, и я тоже в отпуске и проводить свой отпуск в магазинах - не мой способ отдыхать.
а мне какая разница, что там с настроением у человека, пусть даже матери? не хочешь нормально отдыхать, трепи себе нервы. мне я их трепать не дам и просто изолирую себя и свою семью от такой мамы.
Блииин, так не смогу. Мне кажется это сильно как-то, не в бровь, а в глаз....
Ага, это называется "чужую беду руками разведу". В случае с мамой автора это означало бы порвать отношения и послать маму на йух.
Беда? вы вообще знаете что такое беда?
у меня сложная маа и я именно так и поступила, как написала. Если ком уто нравится плясать под мамину дудку, пляшите, в чем проблема, только чего писать топы и ныть, когда все равно ничего менять не будете?
Ну, мама, если вместе, то тогда неделю ты либо сиди смотри телек, либо гуляй по гаштетам, а в субботу, когда у меня будет выходной, мы поедем в магазин, не вопрос (...тем более, что в субботу они всего до обеда работают и ты не успеешь меня упахать в хлам...). Не, вы знаете, я вообще хорошо отношусь ко всем мамам в принципе и к своей персонально (она тоже , кстати, очень любит магазины, особенно заграницей) и считаю, что уделять родителям внимание непременно нужно. И для меня было бы меньшим злом стереть ноги до колен в поисках кофточки или сумочки с мамой, но обиды и прочие демонстрации, о которых вы пишите, не добавляют вашим отношениям ничего хорошего. ПОэтму надо искать ту схему, которая стала бы золотой серединой. Очевидно же, что две недели в режим отпуска для вас - много и не нужно. Поэтому мне и показалось, что лучший вариант - мама общается с внуками, пока вы на работе, а вечером и в выходные - с вами. Она у вас, судя по всему, личность одухотворенная и лезть в ваги шкафы и стиралки не будет. Это я о себе подумала: моя бы не скучала, она бы отфигачила мне квартиру до блеска, сделала перестановку и перестирала бы все шмотки в доме (причем наплевав на ярлыки "только ручная стирка " или "только химчистка"). Это мы уже проходили. Потому со своей я бы точно предпочла провести отпуск и держать за руку :-).
про шкафы и стиралки в точку:)
Из Ваших слов я понимаю, что нужно просто прогматичнее относиться к вопросу:)
не, не :):):):) имелось в виду, что эта облась остается без какого либо внимания:)
не ожидайте ничего, не раздражайтесь. Просто принимайте ее такой, какая она есть, без оценок.
Я живу во Франции, родители в Москве. У меня мама интеллектуал и человек непростой в быту, выдержать её дома более трех недель тяжело.
В последний раз она приезжала в феврале несколько лет назад на месяц, я возила её в Рим на неделю, я не работала в тот период, а дети были в школе. Все прошло неплохо. Так решили и продолжать, маму обязательно куда-нибудь вывозить. Этим летом сняли очаровательный домик на берегу атлантического океана на две недели, но мама не смогла приехать, мне было ужасно досадно тк уверена, что ей бы понравилось. Так что советую разнообразные поездки, однозначно куда-нибудь вывозить на две-три недели как минимум.
Вместе родители не приезжают тк они ссорятся и постоянно корректируют друг друга, с папой никаких проблем не было.
У нас всегда куча планов на ее презд, мотаемся по всей Европе. Все всегда всей семьей на 2 - х машинах. Мне иногда не хватает какой-то домашности что ли в этом супе....
У нас машина на семь мест, специально была куплена, чтобы родителей с собой возить, кстати, очень советую.
Ездить много и везде мне как раз неохота, мы , как правило, приезжаем в определенный регион и его обследуем активно. Также у нас бассейн в обязательной программе, то есть либо дом снимаем с бассейном, либо он должен быть в туристической резиденции где домов много.
В рестораны мы часто в отпуске не ходим, я готовлю сама без проблем.
Видите родителей раз в год и не можете потерпеть две недели? Пейте успокоительное тогда. Эгоизм, однако.
Это не эгоизм. Сложнее, как раз, провести с родителями 2 недели подряд, чем получать их по чайной ложке, но каждые выходные. Например, что такого тяжелого в том, чтобы пробежать марафон? Он же один раз в год. Да, легко, если тренируешься каждый день, а если сразу начинаешь бежать, но моментально выдыхаешься. Так же и с родителями раз в год.
Я все время думаю, что втречалась бы с ними охотно в выходные где-нить в ресторане на поболтать/пообщаться. А так как сейчас...просто какой-то ужас...И меня не покидает чувство вины. Как быть?
Вот, девы, мы и на море....Первый конфликт произошел на вророй день нащего совместного времяпровождения. В отеле родителям досталась комната прямо сказать не очень. Окно выходит на терассу рядом стоящего дома. Сразу встал вопрос о замене комнаты. Свободной комнаты не оказалось, в отеле всего 9 комнат. И мы предложили ролителям поменяться комнатами, мама категорически отказалась. И началось....боже мой советы как мне надо сказать, что бы их уломать (по-англииски говорю только я), сравнение комнат в деталях и проклятия этох мошенников, короче вынос мозга. Потом мама сказала, что такой отдых ей не нужен и она уезжает. Через какое-то время она вернулась и сообщила, что остается, но будет страдать из-за номера. После все эти перепитии, я спросила не хотят ли они полежать перед погулкой и ужином. На что мне было сказано, ты же знаешь, что я не хочу в наш номер и если ты не хочешь нас видеть, то так и скажи....и развернулась и демонстративно ушла к себе. Тут мое терпение лопнуло........ Настроение успорченно в хлам, маму видеть не хочу, между нами какое-то напряжение. Разделяться и встречаться только за ужином она не хочет, делает скорбное лицо и все тут....
Что скажете, девы:)
Ничего не делать. Двигаться в собственном режиме.:) Захочет придет и на ужин и на завтрак. Что теперь, уговаривать сто раз? Попуститесь.:)
завтрак у нас в номере. Мы так договаривались. Мы утром покупаем свежую выпечку, овощи на местном рынке и что нибудь у мясника. Т.е завтрак всегда у нас. Ужин тоже только вместе, т.к. у них нет языка.
Ну что ж вам маму волоком волочь к вам на завтрак и ужин? Кстати, а где обед?:) Может туда же и завтрак с ужином перенести? Раз договаривались у вас, значит маман придется топать к вам. Вы на этот театр одного актера шибко не ведитесь. Успокоится, поймет, что никто не наблюдает уже, и придет. Голод не тетка. Можно разок дитей отправить за бабулей. Не пойдет, больше не настаивать. А то совсем разойдется. :-О:)
Да с этим как раз на проблем. Завтрак-обед-ужин все вместе....Но у меня такое раздражение, я не знаю что с собой делать...Хотелось бы просто разделиться и пару дней побыть одним. А тут еще родители как дети,с ними носись...
Раз поехали вместе да еще и уговорились, что завтрак-обед-ужин все вместе, кто ж вам виноват?:) Надо было договариваться на более льготных (вольных) условиях, а еще того краше, не ехать никуда вместе. Приняли б их на своей территории на недельку другую и все. У себя всегда легче. имхо Теперь ведь фиг с вашей мамой договоришься. Будет в образе до конца отдыха. А ваш удел раздражаться, раз так договорились. :) Ну ниче. Бог терпел и нам велел. ЧЮ что ли включите!:) Держитесь в общем там.
Сочувствую, автор... Я точно знаю, что не в состоянии ехать куда-либо с родителями (ни с какой стороны). Если кто-то чем-то недоволен, я принимаю все очень близко к сердцу и переживаю весь отпуск. Кто-то может не реагировать на закидоны, а я не могу. Поэтому родителям всегда говорю, что совместный отпуск для меня лично не отдых и никуда я ни с кем не поеду.
Вообще, ситуация с родителями в другой стране очень тяжелая. Хочешь-не хочешь, но как то видиться с ними надо. Хуже, наверное, когда они приезжают домой к вам и сидет по месяцу.
спасибо за сочувствие...да мне тоже надо так сделать, потому что это не отдых.
К нам они не приезжают на долго, они заняты сильно по работе...
Надеюсь, что отпуск пойдет дальше полегче. Папа мой раньше советовал относиться к маме так: "Сделай вид, что ничего не случилось". То есть, скандал сегодня, а назавтра: "Мама, с добрым утром! Тебе кофе или чай?". И не вестись на скандал. Я раньше была с ним категорически не согласна, а теперь, когда мне уже 38, я поняла, что он был прав.