Поделитесь опытом проживания с пасынком/падчерицей
Всем доброго дня.
У кого есть опыт проживания с ребенком мужа от первого брака, поделитесь, пожалуйста. Интересуют и положительные примеры, и не очень.
Есть я, муж и наш общий ребенок (2 года).
У мужа есть ребенок от первого брака. 11 лет. Живет с мамой, БЖ. Мы живем в Москве, БЖ в регионе. С нами ребенок проводит каникулы.
В целом, ничего плохого про БЖ сказать не могу. Ребенок одет-обут, накормлен, школу посещает. И... мне кажется, на этом все. Никаких кружков-спорта-театра-поездок. После школы сидит дома, смотрит телевизор или гуляет во дворе.
Муж мой очень хочет забрать ребенка к нам. Я не могу принять окончательное решение.
С одной стороны, как мне кажется, ребенку мы сможем дать больше - развитие, хорошая школа, какие-то спортивные секции. Плюс у меня разрывается сердце, когда я вижу, как муж с пасынком скучают друг по другу. Еще, если муж перестанет платить алименты, то сейчас на эти деньги мы сможем купить для его сына квартиру.
С другой стороны, я не уверена, что ребенку будет лучше со мной, чем с родной мамой. Мне по-женски очень жаль БЖ, и я бы не хотела, чтобы у меня вот так забрали ребенка.
Плюс, конечно же, я боюсь ревности между детьми, боюсь, что муж не сможет уделять достаточно времени нашей общей дочке.
В общем, окончательного решения у нас с мужем пока нет.
Напишите кто что думает.
Еще стоит добавить, что муж с сыном общаются очень хорошо, у них уважение, любовь и дружба. Со мной у мальчика ровные, но, скорее, хорошие отношения.
Т.е. вы предложили бы взять ребенка в семью из жалости? Не по необходимости? Не потому, что таково решение отца ребенка?
Однозначно, против.
Если вам мало, о ком заботиться, возьмите из приюта животное.
Причем здесь жалось? На взгляд мужа это именно необходимость. Но, понятно, что без моего согласия он такое решение принять не может.
Хм... а мнением ребенка кто-нибудь поинтересовался?
И на каком основании его заберут у матери?
на основании временной гиперактивности мачехи?
часто вы собираетесь предоставлять старшему кружки-спорт-театры-поездки при наличии двухлетки?
Да, ребенок говорит отцу, что хочет жить с ним. Что он будет говорить, если дело дойдет до суда, я не знаю. Муж уверен, что сын выберет проживание с отцом.
В смысле, предаст? Вы о чем? :) Это ж вообще житейский вопрос. Или предаст в том плане, что мать больше не будет получать денег на сына?
Где тут предательство? У ребенка два любимых родителя - мама и папа. Когда они развелись, раздельное проживание с одним из них стало неизбежным. Почему высчитаете, что жить с отцом предательство матери?
Ребенок живет с матерью.
чтоб это изменить, нужны веские основания, а не желание нж нагадить бывшей)
По закону вообще-то мнение ребенка просто УЧИТЫВАЕТСЯ, а не является основанием для принятия решения.
Отец не работает?
Если работает, то сколько времени он будет "уделять"?
при наличии второго ребенка от нового брака?
Налицо - желание не платить алименты со стороны нж.
и никаких других аргументов
Вы же не знаете, и сколько внимания ребенок получается сейчас от матери. И какого качества это внимание. Вы просто сразу и однозначно настроены в ее пользу. Что-то личное? Хотите поговорить об этом? ;)
А мать не работает? И замуж не планирует выходить? рожать детей не будет?
Уйдет сын к отцу так мама ещё и алименты будет платить.
Думаю, самое главное здесь - желание ребенка. Правда, стОит выяснить, что за ним стоит. Думает ли он, что его будут любить больше (опять же, что он под этим понимает); или лучше обеспечивать; или дадут больше возможностей для развития и общения.
Пока что для мальчика проживание у папы - сплошные каникулы, а вот когда дойдет дело до "серых будней", школы, уроков, да все это при наличии малолетки в доме - будет совсем другая песня. Другое дело, что мальчика можно брать в гости чаще, да и папаша, если так сильно любит и скучает, пусть бы ездил в гости в регион иногда.
1. "В целом, ничего плохого про БЖ сказать не могу."
А вы и не имеете вообще никакого права что-то про нее говорить и даже думать. Кто вы вообще такая что бы ее осуждать или оценивать?
2. "Муж мой очень хочет забрать ребенка к нам."
Да мало ли что он там себе хочет, это должно быть их решение (бж, сына, мужа).
1. Имеет право автор, как и про любого другого человека. Безотносительно.
2. Автор всего лишь пишет о том, каково желание ее мужа. А вас-то что в этом задело? Автор ведь не решение принимает, а рассуждает, как было бы лучше. Если ребенок появится в семье мужа, то непосредственно в ее семье. И это не может ее не касаться.
Навскидку, тут большая опасность в том, что мальчик живет у вас на каникулах, для него жизнь с отцом с каникулами и ассоциируется. А в учебном году все может быть не стль радужно.
Спасибо за мнение. Я тоже об этом думаю. Сейчас мама - это школа, уроки и рутина.
Папа - это каникулы, море, дача, любящая бабушка рядом, куча развлечений.
Нет-нет, шовышовы... Это сейчас ребенок все по теятрам да музеям шастает с мамой за ручку.
О, да, конечно! Зависть из нее так и брызжет во все стороны :-D Вы себя, что ли, в зеркале увидели? ;)
Двуличная Ева во всей красе. Если бы автор сказала, что она не хочет брать ребенка в семью, ей бы тут же вылили ушат дерьма на голову на тему бессердечности.
Опять о предательстве :-D Давайте уже стройную вашу теорию о том, как именно 10-летний мальчик предает свою мать.
И заодно докажите корыстный мотив отца и его семьи :-D
Оказывается, совместное проживание с матерью - панацея от дурной компании и априори "нужность" :think
предательство может и громкое слово для 10-летки, но ярко отражает действительность. ребенок готов променять скромную жизнь с мамой на пока еще мнимые супер школы и секции. на самом деле медвежья услуга от отца - переманивает ребенка заманчивыми перспективами и показывает, что человека без возможностей можно запросто растоптать.
мотив - не платить алименты
и кстати да совместное проживание с матерью - панацея от дурной компании и нужность, потому как матери зачастую не наплевать на своего ребенка, а вот нж может быть пофиг
У меня положительный пример. Дочка мужа жила с нами, по своему желанию. Мама ее не возражала, у нее, правда, своя личная жизнь сложилась и ребенок родился.
Школа, курсы, репетиторы - не последние аргументы были в пользу ее переезда. Там, где они с мамой жили, всего этого нет совсем. Ни одного конфликта не случилось, девочка замечательная. Ни о каком предательстве мамы речи, конечно, не шло. Мама есть мама, просто будущее ребенка от этого зависело, все это понимали.
Спасибо за пример.
Скажите, а сколько было дочке, когда она к вам переехала? И были у вас в семье другие дети?
14 лет. Вот других детей не было. Хотя, не сомневаюсь, что если бы и были, ничего бы не изменилось. Детка адекватней, чем я была в ее возрасте, папа тоже не стал бы выделять одного ребенка как-нибудь особенно. Поэтому, мне кажется, все зависит от вашего с мужем настроя и возможности договориться с мамой.
Кстати, если бы в нашем случае мама была против, ребенок бы сам отказался. Она, конечно, очень любит папу и хотела переехать, но маму бы в этой ситуации точно не оставила.
Сомнительное удовольствие жить с мачехой, да с неплохой, но не любящей его. Оставляйте ребенка с матерью, не раньте ей душу, но забирайте мальчика к себе на все каникулы и праздники.
Соглашусь. Это потому, что каждая женщина хочет выкормить и вырастить ТОЛЬКО своих птенцов. Чужие дети это всегда соперники её потомству.
А все, кто берут приемного ребенка в семью, где есть свои дети - не женщины, вы не знали? :-D
Пусть автор задумается и сделает как я . Никакой женщине не нужны чужие дети при их живой матери.
Сразу скажу, сын мужа для меня не выпердыш.
Понятно, что лично для меня жить без пасынка, как мне кажется, проще, чем с пасынком. Но я люблю мужа. И понимаю, что для него это важно. И для нас обоих важно, чтобы сын вырос нормальным человеком
У него ненормальная мама? у него нет шансов вырасти хорошим человеком без кружков и секций?
"Эй, приятель, посмотри на меня..." Всего лишь пример решения. Но не руководство к действию.
Вы вторая жена? Вы ведь понимаете, что там где вторая жена, там есть место и третьей? Вот тогда и узнает кто есть ВЫПЕРДЫШ :-)
У девочки есть МАМА. При чем здесь я и моя семья? Я не хочу её видеть и уж тем более - вместе жить. Это лучше, чем я сделаю вид что я такая добрая и не против, а потом сжав зубы ходить .
совершенно верно. У меня сейчас пасынок гостит. Все замечательно, парень отличный. Но я дни считаю до отъезда.
Мой муж тоже не в восторге от идеи своей дочери и полностью поддержал меня :)
я почему то всегда была уверена, что пасынками и падчерицами становятся только после смерти родителей, а оказывается это не так... Многие себя мачехами готовы называть..странно
Сразу всем отвечу
Там кто то выше написал, что я хочу поднасрать БЖ. Это не так. У меня она вообще никаких чувств не вызывает.
И, согласитесь, брать на себя заботу о чужом ребенке только чтобы кому-то поднасрать - это как то странно.
Я, когда заводила тему, хотела услышать истории такого вот совместного проживания.
Естественно, я боюсь, что наладить контакт с почти подростком, которого я никогда не воспитывала - совсем непросто.
И пасынок в любом случае будет учиться в институте в Москве. Сейчас мы с мужем пытаемся понять, что лучше, забрать его через год (на следующий учебный год), либо через несколько лет (на 10-11 классы).
Почему вы пытаетесь это понять, вообще не обсудив перспективы с матерью ребенка? Прежде всего это дело родителей ребенка, потом уже ваше мнение важно.
Да, вы правы. Прежде всего это дело родителей.
Но этому ребенку, если что, жить в моей семье. И для мужа, естественно, важно мое мнение.
Ну вы строите далеко идущие планы и даже на форуме тему завели. А ведь для начала нужно было с мамой хотя бы вскользь поговорить, понять ее отношение.
Вообще, на вашем месте я бы всячески противилась этой идее. Перед моими глазами есть пример такого проживания, и подводных камней там мама не горюй. Правда, ребенок травмирован отказом самой матери, которая занялась личной жизнью и по сути отказалась от ребенка. Кроме того, девочка стала ревновать к НЖ. Все в кучу получилось, наверное.
Но вы посмотрите, выше привели и очень даже удачный пример.
Автор и обращалась к тем, у кого есть опыт проживания с пасынками/падчерицами. И она совершенно права, если хочет понять свое отношение к совместному проживанию. Очень по-взрослому: понять и принять все риски, ответственность и рассмотреть собственные возможности.
Да, я прочитала и очень порадовалась за эту семью. По всей видимости, там была очень воспитанная, адекватная девочка, хорошо приученная к домашнему хоз-ву, гигиене, хорошо настроенная по отношению к НЖ. Вероятно, папа всегда принимал достаточное участие в ее воспитании. Ну и переезд был преподнесен под разумным соусом.
Мальчик 11 лет, который готов, не поговорив даже с мамой, скорее перебраться к папе, который его развлекает на каникулах, не вызывает у меня уважения. У меня самой сын такого возраста, и он о моих чувствах думает в первую очередь (заботится, жалеет и т.п.). Эгоизм, черствость, копошение за спиной - не хотела бы я принять в свою семью такого ребенка.
Уберите свои грязные ручонки от чужих детей.
Если ваш чудо папа сейчас не возит сына на кружки в театры и не учавствует в воспитании,то с чего будет возить живя вместе?В итоге мальчик будет так же приходить сидеть у телека,только с чужой теткой и мелким детем.
Как папа может возить на кружки, если они с ребенком живут в разных городах?
В каникулы везде возит: и в театр, и в музей, и в парк.
Идите уже отдохните, аниматор хренов. Вашего мнения автор и не спрашивала. Я б на ее месте вас давно игнорила.
а вы уверенны что мальчику лучше от того что за ним ухаживает чужая тетка которая зарабатывает бонусы в глазах мужика,а не родная мать?
Может, вы просто оставите этот злобный бред? И дадите автору возможность, не отвлекаясь на него, дождаться мнения тех, кто был в ее положении?
Или аж пальцы зудят набить чего нехорошее на клаве?
То есть по ночам и в выходные будет водить?Оригинально)))Вы в ближайшие лет 5 собрались домохозяйничать?Готовить,стирать,убирать за чужим ребенком?Решать его проблемы?
так этого достаточно для развития.Вашего надеюсь каждый день возит в парк,театр и музей?
А подумать о травме,которую он нанесет БЖ он не могет? Она может даже заболеть от горя,что у нее забрали ребенка. Или потрахал, заделал ребенка, мать подрастила, сиськой выкормила, а теперь можно на БЖ забить и наслаждаться жизнью с ребенком и НЖ, а на бывшую как на человека и на кровную мать просто насрать, отработанный материал? Кружки? Да кому они нужны? Мы выросли без кружков и стали вполне обеспеченными людьми и образованными людьми. Мой муж из глухой деревни, никаких кружков не видел и знать не знал что бывают. Универ и Гарвард за плечами и отличные воспоминания о детстве,где он гонял в футбол с пацанами после школы, а не носился по вонючей Москве с выпученными глазами в поисках новых развлекалок и кружков.
Вот пусть и продолжает возить в каникулы. Полных 4 месяца в году для театров, музеев и парков более чем достаточно.
Ладно бы папа имел свободный график, жил на проценты, либо владел бизнесом при наличии управляющего и мог проводить с сыном кучу времени. Но он точно также будет на работе целыми днями. Никакой разницы.
Ну если ребенок проживает километров за 300 от папы, то, конечно, актуально предлагать папе возить сына на кружки :-D А в той местности, где находится мальчик, может и не быть вообще ничего интересного.
Но это неважно, ведь правда? Главное, прийти в форум и с бухты-барахты облаять неизвестного вам человека, приписав ему "грязные ручонки" ;) Вы такая внимательная и добрая, просто прелесть :)
У меня муж тоже мечтает забрать сына 12 лет, тоже хочет, чтобы им занимались побольше - кружки, спорт, питался нормально. Но у меня тоже сын 12 лет и вместе они ураган просто, вот с трудом уже четвёртый месяц выдерживаю их крики и выходки. Но я против, честно говоря, не хочу воспитывать двух подростков.
У меня не очень позитивный опыт. Сначала все было нормально,но как только пасынок вступил в переходный возраст - 12-13лет, из него такое поперло! Ревность,зависть,подличанье,манипуляции. Я это проходила со своим родным подростком,а от чужого это терпеть в разы гаже. Да еще его мать и бабка подзуживали постоянно,договорились до того,что не стесняясь обсуждали при нем,как поделят наследство его отца (мужу недавно 40 исполнилось,на минутучку). Пасынок стал обижать наших младших детей,после чего попи..довал обратно к мамуле. Теперь просится назад(мамаша из него няньку сделала для своей младшей),но на фиг!
А сколько времени прошло от того, как ребенок к вам переехал до переходного возраста?
И чем все закончилось? Ребенок сейчас общается с отцом? И как?
Я могу с Вами поделиться косвенным опытом. Я замужем (пока) за человеком, который воспитывался с 10 лет с мачехой.. Ничего особо хорошего сказать не могу.. Система ценностей, особенно семейных и родственных, крайне шаткая и с годами мне все более и более непонятная. Вернее, ценностей этих нет. Мать у нас в гостях была всего 1 раз. Почему? Потому что в суде ее сын решил остаться с отцом, мать с отцом "боролись" за него. А дети часто материалисты.. Их легко запутать и подкупить..Она стесняется к нему , к сыну, приехать. Ужасная история, на голову не надеть. Отец был (это времена СССР) влиятельным военным, правда оказалась на его стороне. К сожалению.. Филинг права. Мать нужнее, чем отец. С отцом получится жесткий и эгоистичный (да-да!) человек. Тем более мальчик. Т.к. ему будет приходиться там в каком-то смысле выживать! Он не будет способен ставить себя на место другого, присматриваться к его чувствать и сострадать. Для другой женщины в приоритете будут ее дети, за этим она будет только ради отца и на его глазах демонстративно приглядывать. Это выше нее будет. А он будет ее временами изводить.. Намеренно стараться "кусать" при отце, т.к. будет знать, что от отца она нагоняй получит..
Надо 1000 раз думать.. Лично я бы не смогла воспитывать чужого и уже такого взрослого ребенка. Извините, за мрачную картину :-) Но это мой, к счастью, косвенный опыт..
:) я справедливая.
Разве мачеха может быть доброй? Там выше меня подозревают и в том, что я ищу няньку своему масегу, и в том, что алименты не хочу платить, и БЖ поднасрать.
вы ещё не знаете какая вы.
Ваша справедливость выяснится только при совместном проживании
автор,подростковый возраст очень сложный, мальчику будет тяжело поначалу найти свое место в новой жизни, он будет метаться и капризничать,а если вы начнете корректировать его поведение, даже в мягкой форме, вам тут же заявят что вы для него - никто.Вы действительно этому мальчику никто. Имеете право только убирать-готовить-стирать, а воспитывать - нет.Вы готовы ?
Имхо, в Вашей ситуации не стоит бежать впереди паровоза. Если ситуация по определенным причинам сложится так, что ребенок будет жить с вами, тогда будем обсуждать вопрос - как Вам с конкретным ребенком ужиться :-) А БЖ знает о ваших с мужем рассуждениях на эту тему? Она знает позицию своего сына относительно того, с кем он хочет жить? Я согласна отчасти, что желание сына жить с папой сейчас продиктовано больше тем, что для него сейчас папа - праздник и каникулы. Подростки склонны жить в фантазиях, он может думать, что так классно-ананасно у вас будет и на ПМЖ :-) Плюс, у него могут не складываться отношения в школе, к примеру, и он желает ее сменить, чтобы вычеркнуть все и начать завоевывать авторитет и репутацию на новом месте. Причин масса :-) Вашему мужу надо поговорить на эту тему с БЖ, особенно, если она человек адекватный. Если уж она не захочет ребенка к вам отправить, то неужели вы реально готовы за него судиться? Для чего? Чтобы потом вам сказал сын - вы меня лишили матери? Имхо, у вас все впереди еще. Он приедет к вам учиться после школы, поступит в ВУЗ, вот и поиграет Ваш супруг в папу :-)
Жизнь с ребенком от предыдущего брака вполне себе возможна, да, сложно местами, да, я, как мачеха, не могу себе много чего позволить, вспылить лишний раз, к примеру, четко нужно слова подбирать и так далее... Но тут и много зависит от того, какими судьбами у вас в доме ребенок этот появился...
Спасибо за ответ. Вы написали про школу. Да, там могут быть сейчас проблемы. Будем думать.
БЖ позицию отца знает. В настоящий момент ребенка отдавать не намерена. Но муж считает, что в данном случае надо думать о ребенке, а не о БЖ.
Согласна, что сейчас проще всего оставить все как есть. Но у меня слезы на глаза наворачиваются, когда я вижу как муж и сын расстаются.
Надеюсь, что нет. Муж рассчитывает договориться с БЖ. Донести мысль, что в Москве ребенку будет лучше. В плане школы, подготовки к ВУЗу. Ну и в подростковом возрасте мальчику нужен будет отец постоянно.
обстировать при наличие машинки- это фигня. А что вы подразумеваете про "обхаживать"?
готовить, мыть посуду , убирать, лечить, водить на кружки и секции, в школу, проверять уроки.
мыть посуду -посудомойка. убирать- если мама работать будет, то обычно у каждого в доме свои обязанности. Надеюсь школу, секции и уроки автора на себя не повесит.
Меня больше волновали бы не физические телодвижения в связи с новым членом семьи, а моральная обстановка в семье. А то, что проблемы в этой моральной обстановке будут - это 100%
Про моральную обстановку вообще молчу, но и про обхаживание автору стоит призадуматься, ибо папа мальчика работает.
Самое тяжелое то как раз организация общего быта. Тем более если все уже привыкли иначе жить. У нас в начале жизни с сыном мужа скандалы были исключительно бытовые.
Но и ребенок был не приучен к элементарным вещам и гигиене. Надеюсь автору повезет больше.
Пы.Сы автор сочувствую
Мужчина в отношениях с женщиной ищет принятие. В удачных отношениях с женщиной мужчина обычно эффективен. Чем более он эффективен, тем больше ресурсов у пары остается на детей.
То, что ваш мужчина ушел от БЖ и пришел к вам и от вас получает принятие - ну, так бывает, ничего особенного.
Но мужчина пытается сделать ту же рокировку со своим сыном: забрать его от матери (как женщины, с точки зрения мужчины, не дающей достаточного принятия) и переместить его в сферу вашего принятия. Так тоже бывает.
Но вот что интересно. Если в отношениях мужчина и женщина смена партнерши - дело, в общем, понятное. То в отношениях ребенок-родитель третьим лицам места нет. Пока мама ведет себя как мама, безусловно принимающая ребенка, нельзя вставать между ней и ее ребенком (аналогично и про отношения отец-ребенок).
Это другие отношения. Отношения мужчина-женщина свершаются по воле обеих сторон, а в отношениях мать и ребенок ни воли ребенка нет, ни условий нет для любви. Они безусловны. Что бы ребенок ни совершил.
И мать этого мальчика - вполне приличная в плане безусловного принятия ребенка мать, иначе бы он был намного более деструктивен, чем выглядит по вашему описанию.
Если мальчика переместить руками мужчины, склонного к смене партнерши, от безусловно принимающей матери к женщине, принимающей его по условию того, что он - сын ее мужчины, или даже женщине, пытающейся дать безусловное материнское принятие в противовес материнскому безусловному принятию той, которая его родила, то мальчик будет это самое принятие проверять на прочность. Он не будет благодарен и хорош за то, что ему дали школу, ВУЗ, условия, театры и кино, он будет, наоборот, стремиться стать настолько плохим, насколько получится, чтобы проверить безусловность принятия мачехи.
Особенно, если смена ПМЖ для ребенка пройдет в судебном порядке.
То есть, в целом-то все красиво и приемлемо, мальчику не 3 года, чтобы за мамой страдать, права родителей одинаковые и т.п. Но я вижу именно такие подводные камни в вашей рокировке.
нас с мужем родная дочь настолько проверяла в нашей безусловной любви в свой подростковый, что чужого я просто убила бы (шучу конечно). Ведь чужой ещё хлеще проверять будет, т.к. это же не мама родная и отца проверит, т.к. в его глазах отец один раз уже "предал"
Ну, я считаю, что нормальная мать не отдаст своего ребенка даже самому золотому отцу :-) За копейку будет с ним жить и делить кусочек хлеба. Имхо, приспосабливаться в новому распорядку и укладу жизни - очень тяжело в таком возрасте для ребенка. Если у него с мамой все в порядке, то зачем эти телодвижения? Еще раз повторяю - ВУЗ впереди, время это до окончания школы пролетит незаметно, приедет к вам сынок поступать наверняка. Мы сейчас живем в маленьком городе, дочь мужа второй год живет с нами. Не думайте, что если у вас есть стиральная машинка - ваши проблемы решены. И даже посудомойка их не решит, я вас уверяю. Может, надо подумать о том, как будет лучше для психологического здоровья ребенка сейчас? А то у меня впечатление, что муж хочет потешить свое эго, перетащив жить сына к себе.
Пережив переходный возраст у своего ребёнка, его конфликты с младшим (разница как и у вас), наши разные точки зрения с мужем на текущие моменты в поведении подростка, я приложила бы все усилия, чтобы мальчик остался жить с мамой.
Из-за своих РОДНЫХ детей мы с мужем стооолько переговорили и да, иногда ругаясь серьёзно, я стооолько мозги поломала, чтобы донести до мужа как и что лучше делать и как реагировать на выходки РОДНОГО тина, что впору звезду героя получать. Но проходить через подобное ради чужого ребёнка низачто и никогда.
сейчас для мальчика встречи с отцом - это праздник. Наверняка все ваши активити продуманы лишь под него.
Вот переедет он к вам с этой привычкой своей исключительности, а тут настанет повседневность и ваш ребёнок подрастёт, интересы которого придётся учитывать. Вот веселуха ждёт всех.
Как у мальчика с учёбой? У него будет своя комната в вашем жилище?
Есть такой опыт. у нас без вариантов было, маме ребенок не нужен был.
Это было очень тяжело. мальчику на тот момент было почти 11 и у него были уже свои привычки и свое воспитание. Мне кажется очень сложно полюбить чужого и взрослого ребенка. Если нет острой необходимости- я бы сделала все чтоб мальчик остался с мамой, а с папой продолжал общение в выходные, каникулы и праздники.
Да в Москву он тупо хочет. Все "регионы" рвутся, особенно зная, что папашка нехило зарабатывает.
У дочери мужа вконтакте, как только он развелся и в Москву переехал, надпись появилась "Одно желание - В МОСКВУ!". Деточке 12 годков стукнуло тогда.
Переехала тогда, когда сама смогла здесь устроиться (на карандашную фабрику) - нафиг мне уперлось такое счастье раньше!
прежде чем что-то прикидывать надо мать ребенка спросить, что она по этому поводу думает и готова ли сейчас расстаться с сыном и отдать его в столицу
я на вашем месте, я бы наслаждалась жизнью втроем - вы, муж, маленькая дочка. А сын пусть пока приезжает на каникулы. С сыном - подростком, в скором времени в трудный возраст входящим - это уже другая жизнь у вас будет.
Нет. Нет. Нет. Я не смогла. Дочь мужа все время перетягивала внимание на себя, меня это бесило. Если нашему общему ребенку я могла объяснить, что сейчас мое время и я с папой общаюсь, то тут получалось, что мой номер шестнадцатый. Папа пришел с работы и пока до меня очередь дойдет... Нет, уж. Я самка, мне нужен мой мужчина и мои дети.
знакомая вышла замуж, там девочка от первого брака 11 лет, даже квартиру купили наиболее близко в Москве, чтобы ту из области забирать каждые выходные. Папа выполняет свой долг, он ребенка забрал и домой привез, а чем она дальше занимается ему все равно. первое время они еще ездили по музеям, потом родилась своя дочка. Та девочка была счастлива, что ее забирают, возилась с малышкой. Как сейчас обстановка не знаю, не общаемся. Вам видимо все равно предстоит забирать ребенка для учебы в институте и поступления его туда, значит надо подтягивать в старших классах. Подождите пока немного, подрастите свою чуток, проблем еще хватит с головой
