По разные стороны баррикад
Когда наша единственная дочь вышла замуж за ленивого нищеброда, мы с мужем были едины - выбрала свою судьбу, теперь крутитесь сами, от нас помощи не будет.
Сейчас живут в маленькой проходной двушке с его родителями и двухлетними близнецами. Дочь подрабатывает в декрете, получая около 20 000, муженек приносит порядка 30 000. Недавно дочь сообщила, что беременна третьим. Случайный залёт, но аборт делать не будет. Я в ахуе пребывала, а у мужа что-то в мозгах перевернулось и теперь он серьезно утверждает, что раз уж так сложилось мы ДОЛЖНЫ! разменять нашу четырёхкомнатную и сделать им трёшку. А самим доживать в однушке. Уже неделю у нас не прекращаются скандалы, обвиняет меня в эгоизме, говорит, что не для того растил дочь чтобы она и внуки жили теперь в таких условиях.
Девочки, я в браке 30 лет, мы всегда жили душа в душу, а сейчас я реально чувствую, что могу потерять мужа. Что делать?
стоять на своем, потому что в однушке после просторной квартиры это не жизнь. У дочери есть муж, вот он пусть и решает её проблемы. Дочь ведь не умственно отсталая, понимает, что творит. Посадите на шею, век не слезут.
Пральна! Ходить по четырём комнатам самой (муж - у компа) и наслаждаться, представляя семью ЕДИНСТВЕННОЙ дочери в худших условиях.
Да уж...(((
А ходить в одной комнате с мужем до старости лучше? А если кто-то из них заболеет? как это на старости лет болеть и жить в таких условиях? А зять их красавец, как и дочь, сидят на жопе ровно и ничего не делают для улучшения своей жизни. Зато они тепереча станут многодетными и родители должны им в попу дуть.
Не поверите- даже в отдельном доме вдвоем- это кайф. Просто те, кто так не жил, понять не могут :)
да дело в не в том жил или не жил, а в том, как у матери душа и сердце не болит за дочь и внуков
Если у самой дочери за себя и своих детей сердце не болит, когда она плодится в таком колхозе, то с чего оно должно у матери болеть? Ну разве что обида за себя, что такую хуевую дочь воспитала. Минус себе как матери. Предохраняться не научила, как минимум. Хотя если дочь рожает сознательно, а не по залету- то тут хоть объясняй, хоть нет.
Да, я именно так и считаю. И никогда не буду считать иначе. Что думают об этом другие- мне глубоко фиолетово. Хотят жить как селедки в банке- их личное дело. Но не за мой счет.
Слушай, имея двойню, живя при этом в проходной комнате в чужой квартире - и "случайно" забеременеть??? и сохранять эту беременность??? мир сошел с ума:( Мои соболезнования свекрам:(
Навеяло:)
-алло, привет,мам!
-привет, сынок!
-мам, я женюсь!
-поздравляю, сынок.
-она старше меня на 10 лет.
-ничего, сынок, наверное, мудрая женщина...
-у нее трое детей.
-я деток люблю...
-мам, она негритянка!
-да ладно, я не расистка...
-и жить нам негде, мы к тебе в однуху переедем...
-хорошо, сынок.
-мам, а ты куда денешься?
-а вот щаз пойду, сынок, и повешусь на кухне....
Да сволочь просто, чеуж. Тут уже за автора все так здорово придумали. Впрочем, и за свекров:) "Из-за трех негодяев у нас все пары распадаются,— так было бы славно. Я за Николая, эта за этого. А эти так." Автор всю идиллию нарушила:)
Да уж, Зощенко еще тогда все предугадал! :) Вернее, проблемы не поменялись с тех пор :)
Нас с тобой тут не поймут :) дети- это ж счастье, и похер, что в одной комнате :)
А свекров жаль, так лохануться. Ладно бы там еще брата младшего не было. И как умудряются еще-то детей клепать, при таком стечении народа? Вот что для меня загадка :) Тут на отдельном этаже прислушиваешься...
инегавари:( У меня в доме спальни (наша с мужем и дочкина) даже не смежные, но, с тех пор, как она вернулась домой, мы... это.... стали сдержаннее себя вести...;-)
А тут - свекры, брат, 2ое детей... и ничё не мешает исполнить супрЮжеский долг:)
Сейчас мы узнаем, что мы старухи закомплексованные, взвизгнуть лишний раз стесняемся :)
Думать надо до Б.,а не после, после делать аборт как-раз и есть преступление. А, вообще,я считаю если есть любовь друг к другу и детям то можно плодиться и радоваться. А то вот посмотришь на состоятельных, часто без детей, живут только в свое удовольствие, так что если вашей логикой вооружиться, мир скоро вымрет или останутся одни мусики только.
мир не вымрет. кроме людей есть еще огромное количество животных. да и из-за таких как вы избавиться от людей гораздо сложнее, чем от крыс, например.
чем плохо жить в свое удовольствие не очень ясно. в чье удовольствие по-вашему надо жить?
кто такие мусики?
За твой, за твой, милая :) ты уже своей квартирку прикупиула для потрахушек, а вот автор - нищебродка, не шмогла.
Одного в трешку или третьего в одну комнату- разницы совсем не видите? Поди слепая? :)
Какую трешку? С чего вы взяли, что у автора на момент рождения ребенка вообще была своя квартира, а не чья-то родительская? Так и рожала скорее всего в свою комнату в родительской квартире.
Дочка сделал то же самое, только родила двойню - господь бог так решил. С третьим она конечно поспешила, но глобально не имеет значения уже - что с двумя, что с тремя в ее условиях это не жизнь. Если бы она третьим не забеременела, у автора было бы другое отношение к дочери? Такое же бы и было.
А вы с чего взяли, что у нее не было отдельно жилья? Не придумывайте уже. Вот с чем согласна- что у дочки полюбасу не жизнь.
Да очень просто. Дочери судя по описанию не больше 25. Автору самой в районе 50 - они даже не пенсионеры. Квартира автора приватизирована, значит не куплена за деньги. Давать квартиры перестали в начале девяностых, когда автору было в районе 30 лет. А ее дочери года три. Каким образом автор могла получить до начала девяностых в возрасте 30 лет четырехкомнатную квартиру на свою семью - себя, мужа и дочь? Правильно, никаким. Квартира эта одно из двух - либо предков автора или ее мужа, либо результат обмена двух меньших квартир в одну большую (нельзя исключать, что одна из меньших была получена автором, но вряд ли - на момент конца выдачи бесплатных квартир автор была еще слишком молода). Так что вероятность рождения дочки автора в личной квартире автора ну очень низка.
даже если это так, это повод ужаться пенсионерам? вот вы лично у своих родителей отхватите часть единственного жилья? после этого нормально жить будете?
Да повод, именно повод. Ради них их родители когда-то ужались - выделили место в квартире или съехались, чтобы увеличить жилье. Пришла пора отдать должок, уже своему ребенку. Не заработала автор эту квартиру, никак не заработала. И если уж следовать букве закона, должна ужаться как минимум на дочкину долю - потому что доля дочкина.
Что до моих родителей - они по собственному почину продали трешку, купили двушку и остаток поделили между своими детьми, чтобы те по съемным углам не скитались и позволили себе родить детей без оглядки на "негде жить". Наше желание здесь не требовалось - родители сами в состоянии были принять это решение и его реализовать. За что им спасибо. Теперь они живут в зимнем доме за городом, как всегда мечтала мама. Не на свои деньги построили, конечно. Если бы сидели в своей трешке, как автор - не было бы дома. Мы бы просто не смогли себе позволить построить им дом.
с чего это безмозглая?
мозги - это иметь одного нелюбимого ребенка и четырехкомнтатную квартиру?
или все же трех любимых детей?
Ага, видимо от такой "достойной" жизни дочка сбежала сверкая пятками в коммуналку. Так была любима мамой, аж жуть. Квадратные метры - ничто, если родители не любят своих детей.
автор не смогла обеспечить достойную жизнь даже одному ребенку. разве что себе - достойное вкладывание средств (и то под вопросом) в жизнь этого ребенка.
вполне возможно, что у детей ее дочери жизнь будет достойнее, чем у самой дочери. вполне возможно, что их мать не будет ожидать от детей унижения ради получения любви и одобрения от мамы.
Озвучить просьбу- это уже унижение? Я не считаю, что дочь не должна попросить родителей. Хотя бы инициировала разговор- мам-папа, тут такое дело, не решить ли нам этот вопрос обоюдно? Но она же молчит. К чему это гордое молчание?
К тому что она видимо хорошо знает свою маму. И в дерьмецо наступать не хочет. Не зря же она из "достойной" четырехкомнатной в коммуналку сбежала.
Ну знает и знает. Сбежала- ее выбор. Тут важнее, чьи родители захотели добровольно потесниться. Автор видимо знала, что если пустит дочь с зятем к себе- то эот навсегда. И что они свои Ж не поднимут, чтобы как-то расшироиться. Что жизнь и доказала. Выбор свекров- их дело. Добрые к плодовитым лентяям- пущай жмутся. Мне тут больше всего брата мужа жалко. Ему-то за что весь этот колхоз?
Жизнь еще ничего не доказала. Лет через 30 об этом можно будет судить. Дочь с зятем молоды и неизвестно, как у них сложится в будущем.
Дочь имеет право не просить ничего, чтобы мамо не воняло. При этом папа все равно имеет право помочь дочери, этого права у него не отнять, даже если маме оно не нравится. Мы пошли по кругу.
Чтоб замкнуть круг - мамо имеет право ничего доче не давать, если та не просит:) Впрочем, если и просит, тоже:)
А папа имеет право дать. И даже если не просит. А мама не имеет права не дать дочкину законную долю.
Дочкино бы отдали - и то уже шаг вперед. Так ведь и с этим авторица расставаться не готова.
Вам сюда http://eva.ru/topic/63/3153002.htm?messageId=81696129 , а потом вниз по ветке, до этого сообщения:)
И то правда, из пустого в порожнее. Пусть сами разбираются. А мы останемся каждый при своем мнении :)
Добавлю, что папа-то право имеет, только реализовать его ему будет непросто без согласия жены. Практически невозможно, я думаю. Только если это онжеотец и готов развестись с женой ради счастья дочери:) Ну, это если он не боится в старости остаться без помощи и поддержки. Как тут любят пугать :)
А каково той тетке на той же старости лет сознавать, что дочь ее - идиЁтка... и при этом вся в папеньку:)
Если она считает свою дочь идиоткой только потому что та родила двойню и не захотела абортировать случайную беременность - она сама недалеко ушла. Вопросы только к себе. Но и дочь вроде как не навязывается - избавила мамку от своего присутствия.
И слава всем богам:) Осталось только папашку вразумить - но что-то мне подсказывает, что, когда дело дойдет до подыскивания вариантов, обсуждения подробностей купли-продажи, переезда и ремонтов - он и сам сдуется:)
может там и не старость. может ему лет 55.
а может и правда ощущает себя стариком. и хочет на старости лет увидеть дочь и внуков счастливыми.
а при чем тут просьба?
мама захотела, чтобы дочка замуж вышла по маминому выбору. и дала понять, что если дочка по маминому выбору замужем - помогать будет. а если не по маминому - помогать не будет.
все, что дочке надо было, чтобы получить помощь мамы - это выйти замуж за другого. кто маму устраивает. это и есть унижение. ожидание, что дочь унизится до отказа от любимого человека ради того, чтобы мамину помощь получить.
а что там дочь просила-не просила... она и не просит ничего. потому, что "инициировав" разговор, она вынуждена будет мамино условие выполнить. относительно правильного мужа.
ставить помощь СВОЕМУ ребенку в зависимость от его выбора спутника жизни - это унижать своего ребенка. прямо и недвусмысленно. давать ему понять, что ребенок - не более, чем товар, который должен сам себе найти хорошего покупателя за приличную цену. и не более того. вся остальная хрень - неважна.
хочешь помогать - помогай. не хочешь помогать - не помогай. но не делай это в зависимости от того, выгодно твоего ребенка прикупили или нет.
Если вы внимательно читали, то заметили, что про выбор мужа я уже писала- дочь нашла себе ровню. И мамины претензии мне непонятны. Однако речь сейчас о другом. если кому-то нужна помощь- то он должен эту помощь попросить. Ну я так считаю.
если бы вы внимательно читали, то увидели бы, в ответ на что были сказаны слова об унижении.
касательно же помощи - если кто-то эту помощь не просит, то это не повод и не причина его осуждать, с требованием, что он просто обязан начать эту помощь просить, а раз не просил, то и права принимать не имеет.
Я уже объясняла, почему нужна именно просьба со стороны дочери- как подтверждение того, что они с мужем вообще планируют что-то начать делать для решения жилищного вопроса. Может им накуй ничего не надо, все устраивает. А автор с мужем ужмутся, дочери выдадут что там ей положено, а онис мужем это все проипут и скажут- а хули претензии, мы ничего от вас не просили! Вполне себе реальный вариант развития сюжета. Вот я о чем.
может быть их все и устраивает. или им нахуй ничего не надо от этих родителей с их условиями относительно состава семьи. и потому, сложно или просто, но будут выкручиваться сами.
и может им вообще никогда нахуй ничего не будет надо, раз родители не принимают их семью, как семью. а мужа дочери, как мужа дочери.
и вот что-то подсказывает, что справятся молодые. тяжело будет, но справятся.
а родители дочери так и будут ждать чего-нибудь. идеального мужа, правильной просьбы, совершенных внуков.
муж автора похоже понял, что жизнь не бесконечная, чтобы ждать идеального.
Спокойнее, спокойнее :) затык в том, что автор с мужем уже ничего от дочери не ждут. Ни другого мужа, ни других внуков :) Они сразу ей об этом сказали, предоставили право быть самостоятельной. Она им и пользуется, этим правом. Я уже писала, что выдала бы дочери денежный эквивалент ее доли в квартире и жила бы дальше спокойно. И не лезла бы к ней, даже мне было бы похер, как она этим распорядится.
а это право быть самостоятельной совершеннолетнему человеку надо предоставлять?
оно у него не по умолчанию наличествует?
то есть это был какой-то добрый порыв, благой дар - предоставить совершеннолетней дочери право быть самостоятельной.
и она пользуется этим правом исключительно по их доброй воле?
> Я уже писала, что выдала бы дочери денежный эквивалент ее доли в квартире и жила бы дальше спокойно
вы о чем? родители же не будут помогать дочери, раз она замуж за лоха вышла. треть стоимости всяко будет больше, чем "помощь молодым"
на треть стоимости квартиры можно не помогать несколько десятков лет.
Лучше всего- трех любимых детей в просторном жилье, проверено:) Тогда всем хорошо и все счастливы :) Я даже второго отказалась рожать в двушку- мне любимой стало бы тесно :) но у каждого свои потребности в жизни. И каждый получает то, чего хочет :)
А если бы у вас вдруг родилась двойня? В двушке-то. Прикиньте как вам любимой стало бы тесно. Ребеночка нежеланного бы куда дели?
Ну, с двойней в двушке я бы еще смирилась, на время, пока расширились бы. :) Слава богу, у нас доступное жилье.
мозги - это иметь желание и возможность жить по-человечки, а не цыганским табором, уметь предохраняться и создавать своим малолетним детям условия.
наличие детей ни коем образом не показатель мозга, не важно, любимых или нет. наличие 3х детей в 1й комнате в по сути коммуналке - показатель отсутствия мозга.
тем, что безмозглая и ленивая. но нищим лентяем автор отчего-то называет зятя, доцу забывает) типа прЫнцессу обманули)
не, не правда
мы вдвоем с дочкой жили в трешке 6 лет, так вот в третью комнату я ходила только убираться
так я накопила денег, доплатила и поменяла свою трешку за ттк на двушку в цао
теперь нам все близко, очень хороший район, кварплата меньше и мы пользуемся всеми комнатами которые есть
не знаю нафига на двоих да же трешка, а уж четверка... только что бы было где убираться
А почему вам кажется, что мне это не доступно?, про ваш уровень развития вообще промолчу - по себе всех не надо судить.
А мне не понятно, как мать может жить спокойно, зная, что у ее ребенка не все впорядке. Ну и пусть дочь замужем, муж у нее нищеброд ленивый, но у нее есть внуки, а это не маловажно.
Ну как-бы, мать внуков не заказывала :) За детей несут отвественность их родители. И если дочку автора устраивает такое проживание её детей, то почему неспокойно должно быть бабушке? Она может помочь, я не спорю, но так чтобы ночами не спать- это к чему вообще? :)
не скатывайтесь до ответов "сам дурак" - это уровень детского сада.
доце автора детей кто-то привел и оставил или они с мужем их сами завели?
муж дочки автора под стать самой дочке. так что полная гармония. и уж если так безудержно плодятся в проходной комнате двушки, набитой народом, то страшно представить, что будет, предоставь им кто отдельную жилплощадь.
да что вы, вы из таких вот дочерей, которые ипаться и плодиться могут, а подумать и зараболтать нет?
Весело будет, когда мать отдаст последнее, а муж дочери возьмет и решит развестись. Ему денежки от распила имущества будут очень кстати.
Ей 1/3 ни на что не хватит, так что в любой раскладе придется добавлять семьей - это дочери и ее мужу.
ага, если особо умная доча не продаст чтоб купить совместно нажитое или не подарит сама.
не разменивайте, дочь скоро с большой вероятностью придет к вам, вместе с внуками...
Думаю здесь вы не правы, потому что:
1. Отношения с мужем у дочери хорошие
2. Она очень гордая, лучше будет детей в одной комнате ютить, чем попросит допустим пожить у нас
Даже не представляю, каково себя ощущать счастливыми, проживая вдвоем в 4-комнатной квартире, когда ваши дочь и внуки в таких стесненных условиях живут... А дочь хорошая у вас, с двумя малышами еще и подрабатывает, и о помощи не просит - видимо, в отца. Ну зять... может, он человек хороший, и муж любящий, и отец заботливый, не всем дано уметь деньги зарабатывать.
А вы знаменитый шатурский топ вспомните. Там родители себя очень даже хорошо ощущали.
в знаменитом шатурском топе сыночку на деньги, которые были отложены на квартиру, купил себе ламборджиню
Девы, дайте ссыль на шатурский топ! Уже неделю везде шатура всплывает, а я только из отпуска:(
Да похоже, это разводка по мотивам:) Забейте в поиск по сайту "поменяйтесь с нами квартирами", должно показать.
Нормальные родители помогают детям изо всех сил и радуются, когда те плодятся.
нет, это ненормальные. нормальные радуются когда дети могут заработать, плодятся включая мозг и могут обеспечить своему приплоду нормальное существование. неуемному размножению невзирая ни на что радуются только разводчики кроликов.
А мозги иметь, чтобы понимать, что в таких условиях не имеют детей вообще - не дано?
Ну вы же не имеете мозга, чтобы осознавать, что прогулка с ребенком и алкоголем - вещи несовместимые :)
С момента появления человечества детей имел право иметь в семье, в случае оставания с родителями нескольких детей, ОДИН сын. Дочери или уходили, или шиш. Собственно, замуж в таком случае тоже шиш. Если человек батрак - тоже неизвестно кто дочь за него замуж выдаст. А так да, сын женился и приводил жену к родителям, причем тот сын, что оставался со всем хозяйством впоследствии.
Вы описываете одну узкую европейскую традицию, а не весь мир. Дочь у автора ОДНА.
Там, где развито сельское хозяйство, привычки более-менее такие же. В Украине - хорошая иллюстрация "Кайдашева семья", зело рекомендую. Ева и темы про свекровь нервно курят в сторонке. :)
Я понимаю, что ОДНА. В таком случае, если дочь шла без благословения родителей, родители просто отдавали имущество в церковь, монастырь и проч.
Иудушка Головлёв вам в образец.
Причём тут сельское хозяйство в нашем примере? Почему не пещера, не жители страны Советов, не племя мумба-юмба?
Потому что в Стране Советов все жили в коммуналках. Вышла замуж-женился - привел мужа-жену, устроил коммуналку. Господи, какие бои разыгрывались.... А племя мумба-юмба совсем на других основах строится. Надо знать, какое именно племя :)
У меня из детства и у доброй сотни моих знакомых, возраста моих мамы с папой, чудесные воспоминания о "коммуналках". Счастливые были.
Я сейчас живу в Бруклине. На моей улице все дома купили китайские семьи. Везде живут три, а то и четыре поколения. У каждого своя важная роль в семье. Самые счастливые и нескандальные люди из всех, кого я наблюдаю последние десять лет.
Вы все выводы делаете через призму своего драматического детского опыта, я - через призму своего счастливого детства и юности в большой дружной семье.
Про Иудушку тоже не игнорируйте.
Аноним, я уже говорила - почти все мои подруги вышли замуж в юности. Практически все развелись. В том числе, когда свадьба не была с бухты-барахты, и были чувтства. Но жить на чужой территории, когда постоянно тебя тюкают, мол, пришел жить в чужую квртиру - не смогли. ДОМ - это другое дело. Дайте мне возможность купить деревенский ДОМ - я готова жить с сыновьями и их семьями без вопросов.
Я жила со свекровью. В конце концов решили разъехаться, несмотря на то, что отношения хорошие. Но она очень нервно относилась, когда я занимала ЕЕ кухню :) И вообще все было не так, неправильно.
Я готовлю лучше всех. Талант у меня. Но плохо убираюсь и глажу. Свекровь была счастлива поделить сферы деятельности. И ещё она обожала внука и знала, что мы однажды уедем с ним далеко и навсегда. Так и вышло. Но мы до сих пор поддерживаем отношения.
Я многие вещи готовлю лучше ее. Это ее вообще убивало, когда просили мою стряпню, а не ее. В ЕЕ доме-то! И я ее понимаю.
Роскошная вещь:) И как раз иллюстрация минората, когда все доставалось младшему сыну.
Ну так значит ей одной наследство и достанется. А пока родители заслужили пожить нормально.
Чудесненько их брали например вдовцы с детьми. В истории моей семьи есть два таких дореволюционных примера.
Север, вы в целом за вымирание человечества или просто хотите уменьшить конкуренцию для своих будущих потомков?
О, да, в последние столетия человечество так вымирает, так вымирает, что все больше и больше его. И в той же Европе, где так причитают, что нет рабочих рук, минимум 16% людей никогда не найдут работу - структурные проблемы. А выход прошлых веков - собрать чемоданчик и свалить в колонии или пойти на свой кусок земли и пасти коз в нынешнее время уже невозможен.
странно вы отреагировали. я ж не спрашивала у вас о судьбе человечества, исключительно о вашем личном отношении к нему и, как следствие, к рождению детей.
всегда же условия или родители недостаточно идеальны для рождения идеального потомства. вот мне и интересно - ваш запрос о том, что другие будут рожать детей только при наличии идеальных условий и идеальных родителей - он распространяется только на тех самых других, или вы в первую очередь ограничили рождаемость в собственной семье до нуля?
Да обычно реагируют. Где вы видите вымирание человечества? :) Я уже ограничилась, хотя хотелось больше деней. В основном - некуда.
а вы так хорошо знаете Север чтоб утверждать, что у нее условия не идеальны? либо вам требуется просто ляпнуть, а что - не важно?
так вы и есть эгоистка, что значит "обвиняет"?
да, вы эгоистка. да, вы ничего не должны дочери.
что делать, вам никто не скажет) вы уже свое дело сделали, осудив выбор дочери. вряд ли она у вас помощь просит;)
Ну и сдохнешь одна в своей 4-комнатной квартире, одинокая и всеми брошенная. С собой-то не заберешь кв.метры. Блин, как народ за жилплощадь цепляется, охренеть, и ведь для родных же людей. МОжно разменять и на себя оформить. Не все должны быть миллионерами. Если бы ваши родители так же думали, что надо плодиться только в апартаментах, половины вопящих тут на Еве и в помине бы не было. Рожали в коммуналках, общагах, иначе бы вымерли уже полностью.
Уверены? :) Это могло быть наследство. Либо наследство с двух сторон, проданное и взамен куплена четырешка ;) Про чем и как там автор живет с мужем - ни словечка не написано. Только подсчитан бюджет дочери :)
Могло. Для этого надо всего лишь дождаться наследства, а не ждать, что тебе при жизни все отдадут, а сами уйдут жить в коробку от телевизора. Вот и доча в свое время получит наследство.
А чем и как автор с мужем живет - ну тем же и так же, как будет жить в однухе, только гораздо теснее.
Ей неплохо - плохо мужу. Знач что плохо дочке. Так что по-любому уже автору С МУЖЕМ хорошо в четырехе не будет.
Муж пересмотрит свое решение, когда хорошенько посчитает, с чем и где останется после разменов. А то планы наполеоновские, а возможности их реализации не больно-то и велики.
Для мужчин в целом квадратные метры имеют намного меньшее значение. И вряд ли муж автора уж совсем не соображает. Просто для него дочь важнее метров.
До тех пор пока он без этих метров не окажется и не начнет толкаться с женой жопами в однушке.
Вы слишком много значения придаете реальной фигне. Не факт что муж у автора такой же. Хотели жить в личном комфорте и не думать ни о ком - не рожали бы. Родителями мы становимся навсегда.
Это значит прежде всего, что родитель не сможет жить спокойно и наслаждаться своим "заслуженным" комфортом, если его ребенок живет намного хуже. Даже если ребенок тыщу раз "сам виноват". Ведь вам же не приходит в голову своего ребенка кормить пустой гречкой, а самой есть фуагра и икру заморскую? Здесь то же самое. Не успокоится родительское сердце, если ребенок страдает. Если есть, конечно, сердце. А не только комфортно пристроенная попа.
Очень пафосно:) И ребенок не страдает, что самое главное. Живет в гармонии с собой, наслаждаясь взрослым выбором взрослого человека.
Ребёнок не страдает. Страдает муж автора. Но донести это при отсутствии соответствующего файла в голове не представляется возможным.
И ребенок страдает. Просто молча. И автор это понимает. Но ее попа больше и мощнее сердца.
Я принадлежу к категории людей, которые с удовольствием живут в "колхозе" и в "коммуналке". Мне случалось за долгую жизнь и у свекровей пожить, и к себе пускать пожить родственников с малыми детьми + к моим малым детям, и сдавать комнаты в своей квартире. Как раз сейчас надвигается такой момент, кстати - хочу денег накопить кой на что, а кредит брать не хочу.
Все меня любили - обожали и никаких скандалов не возникало. Умею договориться, работу по дому между всеми поделить, подарочки, если надо, подарить и вообще быть хорошей девочкой. Но если необходимо, могу и построить кого-то.
Потому из моего личного опыта - есть такие люди, которые в тесноте не страдают. Их не так уж мало.
Вот-вот, УМЕЕТЕ ПОСТРОИТЬ. А меня в таких условиях зачморят - к гадалке не ходи. Буду просиживать на скамеечке в парке до часа сна, и потом уходить с утра пораньше.
Не знаю. Может, продать, может, сдать, а себе снять поменьше. Но в любом случае, у него будут варианты на что жить. А вот из однухи уже не рыпнешься, и жить придется строго на пенсию. Отличная перспектива.
Сегодня они дочке помогут, завтра дочка им. Так всегда бывает в нормальных семьях. "Сам за себя" - это для одиноких, когда семьи нет.
ПЫСЫ и много вы видели пенсионеров, которые бегут и падают снимать и жить в чужих квартирах в их то годы? На пенсию выживают, от детей помощь принимают, но из своего жилья ни ногой - это более традиционный сценарий.
Про помощь от детей я и вас отправлю в топ "Что я должна родителям?" А уж доча с такими доходами и кучей детей ничем не поможет точно.
Возможно как раз это "парадоксальная реакция" в том топе. Я таких людей немало знаю. Тоже "нет файла в голове". Возможно эта дочка благодарна будет и чувствует, что по гроб жизни будет обязана. Причём от души.
Мы не знаем этих людей.
У меня в юности, собственно лет до 25, были тяжёлые и нескладные отношения с родными, а сейчас я всё для них готова сделать, как моя мама сделала для своих родителей, а родители мамы для её мамы. И всё это я своими глазами видела.
Так что это ещё зависит, что автор и её мж со своими родителями и бабушками-дедушками прошли. В этом вопросе переемственность здорово работает. Внуки могут любить бабу-деду больше чем дети. Много раз такое видела.
Нет, это не парадоксальная реакция. Тут мильон топов было на эту тему. Родителям помогают единицы. Остальные самозабвенно высчитывают чего им в детстве недодали, включая как петушка на палке в пять лет не купили.
А мы не знаем про дочку автора. Мож они с папой друг друга очень любят.
P.S. Уж я каких только мужей себе не подбирала, но всё ж родители от меня не отгораживались.
А я не думаю, что и мама ее не любит.:) Просто любит как умеет. Щас любовь затмилась несбывшимися ожиданиями, но это может быть и не навсегда. Родители - не гении и не ангелы, они просто родители.
Соглашусь. Это мы тоже проходили. ...................................А тут как раз дети подрастают, пора готовиться морально)))
Нуууу, у нас тут "...женился не на мальчике и это уже большая удача!..."))))))
Спасибо.
Поможет ЧЕМ? Нет у нее денег помогать, и не будет. Дети растут, растут расходы. Родителям нужны будут лекарства, помощь какая-никакая, если пенсия мелкая - откуда она возьмет?
Сейчас нет, но годы идут и все может поменяться. Мне в свое время родители выделили из своей квартиры долю в деньгах. Я смогла быстро купить жилье, относительно рано родить. И в пик своей трудоспособности уже могла работать не за крышу над головой, а на перспективу. Мои родители живут на старости лет в комфортном доме - намного лучше их старой трешки, которую они продали в моей юности.
А может по-другому получиться. Моей племяннице "выделили" вот так (продажей), и она просрала квартиру, а заодно и мать с братом сделала бомжами.
Один вариант - на те же шиши, то и все остальные пенсионеры, имеющие всего одну квартиру + на свою пенсию.
Второй вариант - его собственность остаётся в его владении после размена. Речь идёт только об улучшении условий в настоящий момент, а дальше люди садятся за стол переговоров и строят планы совместно по-семейному. Раз уж родители идут на встречу, то и от детей ожидаются ответные шаги. Я даже за то, чтобы решения записывать. А ещё дальше за двадцать-то лет " или ишак сдохнет, или император.." что-то там ещё всех нас ждёт.
Третий - жить таки вместе в четырёх комнатах. Договариваться, любить друг-друга,дружить, помогать и взаимовыручать. Не каждому подойдёт, но вот мне бы подошло вполне и как матери взрослеющих сыновей и как невестке-примачке, и как тому самому анониму, который-таки забирает родителей к себе жить "взаграницу", чтобы они не были одинокими стариками.
+1 дети еще на ноги встанут, какие их годы. Им только помочь надо, поддержать, а не отпинывать. Глядишь ты, не угодил мамке зять - пусть дочка страдает.
Нет. Просто лёгкий и без больших претензий. Ну и ещё то, что в народе называют экстроверт.
Да к тому же выросла до школы в большой квартире, где жили мама-папа, бабушка-дедушка, прабабушка и я. А потом ещё брат, но уже не было прабабушки тогда.
Причём ещё там соединение двух национальностей с традициями и заморочками. Всё было не просто, но я была счастлива и всё время пытаюсь опять собрать кучу народу.
А со свекровями любовь-морковь, так я сразу себе поставила задачу подлизаться и обольстить, а не автономию соблюсти. Но и тётеньки хорошие попадались.
Ой, ужас-ужас.... А КАК?! Это же не выйдешь в трусах-майке из спальни в ванную, надо одеваться, надо всегда быть готовым, что в твою комнату без стука кто-то войдет, не заведешь крупную собаку, потому что она может укусить детей (ну, не страдают собаки любовь к детям) и многое прочее.
Забрать родителей (или вообще родню) к себе взаграницу? Я уже забрала. Это западня полная.
если это выбор ребенка и ребенок сам так хочет, возможно, он это не считает страданием, т.к. если б считал, не устроил бы себе сам такую жизнь. вот и все. а быть жертвенной коровой не всем надо.
это не фигня. и думать о ком-то и лишать себя комфорта из-за чьей-то неуемной тяги к размножению - бред. родителями становимся навсегда. дураками лучше не становится.
если муж ставит условия и готов к разводу, то никакой он не любимый и пусть в однухе за мкадом дохнет сам. с короной на бестолковой башке.
Муж родной человек, которого автор может потерять, оставшись в 4-комнатной квартире :) И кто сказал, что зять тунеядец? Он работает, но не все зарабатывают миллионы.
я вот не пойму,а мужа-то вы куда дели из квартиры?Если грянет развод,то автор не останется одна в 4-к квартире.А ухаживать за ней много желающих будет и за 4-х к и за 1-к кв-ру вопрос в результатах этого ухаживания.
А, ну это известная песня. То-то в топе про родителей обсуждают, как в доме престарелых им будет хорошо. Там и попить дадут.
не надо с любовью стакан воды. пить не совсем не факт что захочется. а то, что они сделают что захочется - совсем не факт. уж лучше быть уверенным, чем надеяться.
в одиночестве дохнуть одинаково,что во дворце что в однушке.Во дворце жить комфортнее.Но когда чувствуешь приближении,то очень многие даже из идущих по трупам в прошлом, начинают задумываться о вечном и переосмысливать свои моральные поступки и что оставим на земле.
Бла-бла-бла. Вы сначала попробуйте, а потом рассуждайте.
Что-то мне подсказывает, что дохнуть в богатстве как-то сподручнее, чем на сраных простынях. Даже при одинаковых угрызениях совести. А при наличии большой жилплощади меньше шансов сдохнуть неухоженной, чем при ее отсутствии.
а на дранных простынях можно и в хоромах дохнуть,если их поменять некому на новые и в однущке может быть немошный человек ухоженным.Потому что уход от людей,а не от метров.
а ничего,что квартира не только автора,но и мужа.Потерять мужа и не потерять квартиру не получится.
А дочка и ее муж что думают по поводу возможного размена родительской квартиры? Может они настолько гордые что раз обещали не помогать-не помогайте.
нормальным детям разве придет в голову родителей попереть из собственной квартиры... куда катится этот мир :(
Разве разговор о "попереть на улицу"? Ну из 4х комнатной в 1-2комнатную это просто ухудшение.
Ничем, я так понимаю это добровольное и самостоятельное решение мужа автора "в силу сложившихся обстоятельств". Дочка и ее муж-нищеброд вроде ничего и не просили.
не только их она по их же доброй воле... я так понимаю вследствие приватизации, когда-то так было принято приватизировать на всех, мои родители приватизировали так же, включая нас с сестрой, но нам и в голову не придет претендовать на это жилье, это их жилье и они имеют право жить с комфортом, а у нас есть руки/ноги/голова для того, чтобы обеспечить себя.
Не добрая воля, а закон. Квартира приватизировалась на всех, кто в ней прописан, включая детей.
они не заслужили. родители мужа тоже, к слову, не заслужили. но детей к себе пустили.
все равно мне не понять, работать надо, имхо, а не сидеть на шее у родителей и тем более не вменять в обязанности родителей обеспечивать жилищные условия взрослым детям, если на то нет возможностей и доброй воли. а в однушке жить жуть как не удобно, неужели люди вторую половину жизни не имеют право провести комфортно?
Часть ,которую опять выделили ей родители,теперь ее очередь заботится о своих детях.
Приватизирована квартира в равных долях на отца, мать и дочь. Папа хочет отдать дочери её часть, мама жадничает
неее)) папа хочет обеспечить нерадивой дочке трешку, в каких условиях останутся родители при таком раскладе? там и на коммуналку поди не хватит...
Понимаете, тут вроде дети ничего и не требуют. Муж автора САМ решил им сделать подарок-облегчить условия проживания своей единственной дочери и родным внукам.
Вроде нигде не написано что доча встала в позу "выдайте мне мою долю в ж/п"
да, понимаю, но муж собирается помочь дочери не только за счет себя любимого, но и за счет жены, которая хотела бы жить в своей квартире. напрямую они конечно не требуют, но на жалость давят... типО бедные сИроты ютятся в комнатке при свекрови.
Угу. Причем в свекровиной проходной двушке. Вот типа у свекрови рожа не трескается "делиться малым", а родной маман в 4х комнатной будет сидеть потому что ей зять не нра.
Тут уж вы выдумываете. Нигде в посте автора не сказано ни про какое "на жалость давят" Живут сами, сами зарабатывают, сами внуков растят. Или они должны были прекратить всякое общение с родителями жены, дабы те их не пожалели, не дай бог? :)
Да чем они давят??? Они живут сами по себе. БЕЗ родителей девушки! Даже автор признает, что дочь счастлива.
А это уже дело дочери ;) И потом - почему не способного? На 50000 вполне можно жить, уж извините. И неплохо жить. Пусть без поездок по отпускам и без детских ДР в ресторанах с аниматорами, но с нормальным питанием всей семье, нормальной одеждой и обувью, нормальными игрушками.
Без отпусков черт знает где и тем более без детских рождений - вполне. А вот без квартиры?
она вышла замуж за человека, который ее любит. учитывая, что мама ее не особо любит, если любит вообще, дочери автора с замужеством повезло.
мама видимо очень хочет, чтобы у дочери прежде всего голова на плечах была. раз уж она взяла на себя ответственность за жизнь своих детей, должна в полной мере ее нести, обеспечивая жильем в том числе, кто именно будет зарабатывать она или ее муж, они сами должны решить, но не за счет родительского угла.
у дочери есть голова на плечах. она рожает своих детей, кормит их и воспитывает. и ребенка в утробе убивать не хочет.
это и есть ответственность за жизнь детей.
как несла ответственность за жизнь детей автор, в теме не говорится. в том числе, и кто обеспечивал автора жильем, и сохранила ли она жизнь всем, кого зачала, и помогали ли ей её родители.
а на родительский угол вроде по теме никто не претендует. по крайней мере, на угол ЭТИХ родителей.
Дочь. Она же "вышла замуж за неудачника". Просто интересно, а сама-то она принцесса крови ни больше ни меньше?
Муж какой классный у вас. Позавидовала бы, но у меня такой же. А вот вы не удались. Говномачеха вы для своего ребёнка. Она часом не приёмная у вас?
Anonymous написал(а): >> сейчас я реально чувствую, что могу потерять мужа. Что делать?
В однушке у вас шансов его потерять будет больше: сиди и любуйся друг на друга круглосуточно... тьфу!
Это автору придется взять то что останется - ее 1/3 долю в квартире. Это даст бог однушка. И какой высший смысл разосраться с мужем и все равно остаться в однушке?
А муж точно захочет жить в двушке с дочкой ,зятем и тремя детьми,ну пока тремя,они же еще молодые :-) ?
с чего бы это? придется взять ее мужу. у них у всех равные доли. так что. разосраться есть смысл с тем, кто пытается тебя прогнуть. и одному в 1ке просторнее, чем двоим.
Я бы не смогла спокойно жить, зная, что моя дочь и внуки ютятся где-то Бог знает где и ей трудно. Может быть, не трешка, но нормальная двушка и помочь дочери выйти на работу. И вам двушка. Для меня это был бы лучший вариант, я понимаю вашего мужа.
Такое ощущение. что Вы до сих пор не можете простить дочь за то, что пошла против Вашей воли. Типа - был бы богатый муж, тогда да, Вы бы были готовы пойти ей навстречу? Сомнительно, что у Вас хорошие отношения сложились бы с любым зятем. Внуков-то часто нянчите, али раз рождены от "нищеброда" - то Вы их и не видите?
Сейчас Вы воюете с мужем. до этого остервенении на самостоятельное решение дочери. Она же сейчас не просит Вас ни о чем, верно? Это Ваш муж решил помогать. Я бы на месте Вашей дочки лучше бы так и жила в однушке, чем потом всю жизнь пятки вам лобызать за такое решение.
ПОМОЧЬ детям деньгами на ипотеку можно и нужно, тем более если вы рассчитываете на доброе отношение детей и внуков. Дать что-то вроде удочки. Но не рыбу т е не готовую квартиру ценой ухудшения своего жилья.
ЕСЛИ дети (дочь с мужем я имею в виду, - мне и в голову не придет называть , допустим, мою сноху нищебродкой, хотя у нее ничего особо нет) ГОТОВЫ принять эту помощь и сами готовы вкладываться в жилье.
Иначе - только наследство внукам от вас.
Думаю, это правильная и компромиссная позиция, которую муж как разумный человек должен понять.
Наща четырёшка моя, мужа и дочери в трёх долях, двушка, где живёт дочь ёё мужа, его родителей и брата.
+1 А почему они с его в двушке живут,а не с вами в большой квартире,это чье желание?
Дочка ваша,что вы вложили,то и получили.Я бы не смогла жить в комфорте,зная что дочке там очень тесно.Моя старшая тоже вышла за нищеброда,за два года много помогали встать на ноги и совместными силами ребята окрылились и все у них пошло хорошо,без нас явно бы так и быстро у них дела не пошли.Эта наша дочка,от того,что она вышла не за того кого мы хотели,она менее любимой не стала.24 стартует вторая и ей поможем обязательно.
Значит, плохо вкладывали. Слова - это только слова, а своим примером вы доказали ей нечто иное.
тогда вам конец, раз она такая гордая. Она вас поставит на колени постепенно и высосет все через жалость. На вашем месте я бы не разменивала ничего, с внуками можно помочь, брать их к себе в критических ситуациях и тд. Но не более! Можно выплатить ей ее долю и пусть сама строится, помогать дистанционно. Я вам говорю, потому что ситуация такая же с дочерью, так что вашего мужа надо разубедить даже думать о размене, вы потом съедите друг друга.
Т.е. должна была искать денежный мешок, а не выходить по любви? Мамаша, вы действительно дочери такого желаете?
У меня папА такой :) Мать почти такая. Надо было строить карьеру, годикам к 30 таки выйти замуж, родить одного ребенка, максимум уж двух - но не желательно...
А я, такая гадкая, взяла и вышла замуж, детей рожаю вот. И счастлива :)
Для сильно озабоченных чужими кошельками - и работаю, да. Потому что самой работа моя нравится. Муж тоже работает, на Ж не сидит.
А я понимаю Вашу дочь. Выбор, каков бы он ни был, она вправе делать сама, и не ждать Вашего благословения. Так можно любого не одобрить, у всех найдутся свои закидоны. А Вас, похоже, плющит, что дочь, несмотря ни на что, счастлива, даже будучи в худших условиях, но с людьми, с которыми ей хорошо и с которыми она нашла взаимопонимание. С вами вот не нашла :(
Идея Вашего мужа не знаю, хороша ли и возможна ли в техническом плане, но как мысль - немного потесниться и помочь дочери с квадратными метрами, видится здравой.
При таком раскладе решила бы квартирный вопрос для дочери, оформив при этом жильё на себя, с (возможно) последующим дарением дочери.
Четырехкомнатную без доплаты никогда в жизни не разменять на две двушки.
Либо это должна быть 4-комнатная в центре, а две двушки будут сильно ближе к окраине города.
Но соглашусь, что жить в 4-комнатной вдвоем, при том что дочь, которая имеет долю живет непонятно где...
Разменять, себе двушку, дочери что останется. Однушку, двушку за мкадом, деньги на первый взнос и так далее.
Самое правильно решение. Но сделать всё документально, чтобы потом дочь не позарилась на двушку автора. Кстати, помогать дочь родителям врядли будет, так что эта четырёхкомнатная квартира - это добавка к пенсии автора. Им же с мужем надо на что-то жить...
В старости и однушки много, ты че, старикам одного пыльного чулана будет достаточно!
Приветик! Ну что, эта песня хороша, начинай сначала? Смотрю, народ уже на духовное все больше налегает: нравственный долг, продолжение рода, наше предназначение на планете Земля.... Шатура она такая шатура...
Налегает, ага))) тока опять же с какой стороны не глянь, а квадратные метры тута :-D чем их "нравственность" отличается от "безнравственности" автора, вот в чем вопрос :)
А если не Шатура? А дочь.
Дочь с двумя близнецами. О да, ей ужасно не повезло, вдруг выяснилось что близнецы. Ужос ужос.
Беременна третьим.
Заметь, Галь, она не просит ничего. Хотя могла бы встать в позу, послать всех маминь нахер и треть квартиры оттяпать.
ПапА берет через край. Однушку - это убицца для двоих. А остальное...Когда дочь с внуками мыкается у свекрови... Видимо, правда, свекровь то роднее чем мама с ее метрами.
Ну где ж я писала, что дочь надо совсем без помощи оставить? Ей надо выделить ее долю деньгами. Ну и с детьми можно помогать, к себе брать, на дачу летом вывозить, подарки им покупать. Но не последнее отдавать. потому как квартира - это пенсионный фонд. Если бы дочь пришла с родителям с внятным бизнес-планом: "Мама-папа, мы отложили вот такую сумму денег, хотим сэкономить на съеме и собрать на первый взнос, ипотеку планируем выплачивать вот так-то. Позвольте нам пожить с вами и накопить немножечно денежек на собственное жилье" ? - автор была бы настроена несколько иначе. А мысль о том, что дочь только размножается, автора пугает, и меня бы тоже пугала, да. Потому как ресурсы автора не бесконечны, и старость не за горами.
"Ей надо выделить ее долю деньгами. Ну и с детьми можно помогать, к себе брать, на дачу летом вывозить, подарки им покупать"
Вот тут соглашусь полностью.
Ну! А я об чем? Не звери ж мы... Просто есть некая грань, через которую не надо переступать с помощью, посколько передоз так же вреден, как и не "недодоз". Можно дойти до такого состояния, когда и помочь уже будет нечем, и сама на шее у дочери повиснешь. Да и пусть молодые лапками-то побарахтают, родители-то рядом, если что , не бросят уж. К себе заберут, детей присмотрят. Если вдруг форс-мажор какой приклыючится.
Ну там дело темное, она, ж , вроде, сама ушла, взамуж... Просто маме избранник не порнравился...
А я разве где-то говорила, что отъедает? Но вот, если из четырехкомнатной квартиры делать трехкомнатную для дочери, то у автора-таки ничего не останется.
что-то останется. дочь и муж, например.
а посуществу, что автор - равнодушная эгоистка, что ее муж демонстративный. хотел бы толковой помощи дочери, не выбрал бы заведомо нереализуемый вариант.
От! Ты права, понимаешь толк в жисти! В кладовку их))) а то размечиались, однушка))))
Нu ты ж меня знаишь, что за сомнения? /перебирая завещания, банковские счета и перемеряя рулеткой квадратные метры/
И по совести, ага:) Как можно родителям спокойно жить, если у детей нет чулана? Сама подумай, какая это жизнь!
/пишет план жизни нормального родителя/ родил, воспитал, подрастил и пашелнакуй, неча мешать)))))
подрастил, дал образование, подождал и начал с дитя взад тянуть деньги, которые потратил.. /вот так я щитаю/
Это ужасно,у меня дедушка с бабушкой жили в однушке,у одного бессонница,а второй храпит,один хочет днем отдохнуть или просто раньше лечь спать,а второй смотрит футбол,а если один заболеет или станет лежачим это вообще мрак.Не забывайте,что в отличие от молодых,которые весь день на работе и приходят домой только переночевать,да и в выходные норовят вырваться куда-нибудь,старики весь день дома.Помню у бабушки были ключи от тетиной квартиры и она уходила туда днем просто чтобы побыть одной.
В словах вашего мужа может и есть доля правды,сильно теоретически, а практически, такой его жест будет камнем в дороге благих намерений,которая ведёт в ад.
Что ваша дочь и ваш зять говорят по поводу своих жилищных условий?
купила бы себе двушку не меняя района проживания, остаток отдала бы дочери, путь сама распоряжается этой суммой
Автор, ваша дочь такая же нищебродка как и ваш зять, поэтому более чем удивительно что вы были против их союза.
Даже хуже нищебродки - бесприданница и бесквартирница. А тесть и тёща норовят на чужом горбу прокатиться, да ещё и понукают, что недостаточно резво везут.
Сама не догадываешься? ;)
Все нищеброды и все оказываются автору должны. Не странно ли?
Как родитель, на месте автора и её мужа - со стыда умереть. Девка в жизнь вышла без образования, специальности и квартиры. С неадекватными тестем и тёщей в качестве приданного.
Бабы, ну почему вы такие дуры?
Где написано про без образования и специальности? Извини, не увидела. А если дали и то, и другое, то что еще они должны? И объясни мне, умная, с хера ли теперь квартиры входят в список необходимого, что родители обязаны предоставить?
Это что за "образование и специальность" с доходом в 20 тыс. в месяц?
Об этом и говорю, нищеброды - ничего не должны. 18 лет - и вперёд в самостоятельную жизнь. Не маргиналы обычно заранее заботятся, чтобы их детям было, где жить и на что жить. А тут необоснованные претензии...
Знаешь что? Общайся с себе подобными в других ветках. Я высказал своё мнение с позиции родителя. Вполне допускаю, что выросшие в трущобах имеет иные представления о жизни. Иди себе с миром...
Тюю! Да это на минуточку из проходной комнаты с двумя младенцами на руках и одним в пузе 20 тысяч. Вы при тех же условиях с вашим образованием смогли бы сделать больше? Ну тогда хоть скажите что за профиль.
Дочь в один прекрасный момент поймет что семьи и поддержки у нее нет и продаст свою долю в вашей квартире аулу какому-нить. Вам понравится? Почему то многие родители считают что вправе "быть против" и "на помощь не рассчитывайте" говорить. В принципе да, но нафига тогда вообще дальше участвовать как-то в жизни детей? Американский принцип - совершеннолетний - гуд бай, плыви сам. А вы больше страдаете от того что влиять теперь не можете на дочь, а у нее несмотря на стесненные условия все хорошо. И живет она счастливо с мужем. А у вас 4 комнаты на двоих, а взаимопонимания нет.
В Вашей ситуации, продала и выделила 1/3 как ей и положено. А мужу бы сказала, что если хочет что-то добавлять кому то, то пусть туда и уходит жить.
Сразу оговорюсь, я НЕ на стороне мужа Автора, хотя и полностью Автора тоже понять не могу - но это уже ее дела ;)
Однако: а муж возьмет, кивнет и уйдет. Оставив Автору 1/3 от квартиры. И будет жить с дочкой, зятем и внуками :) Может, он хотел бы с внуками возиться в удовольствие? ;)
Вот-вот. Если заботишься, то квартиры не при чем. Но абсолютное большинство предпочитает не заботиться.
Автор спрашивает "как не потерять мужа из-за разногласий", а вы тут самый зачОтный совет выдали ))))
Накопила бы денег и выкупила у дочери долю, можно кредит взять. Доля то у нее тоже в этой квартире. тут или выкупать или менять на меньшую, а ей ее долю.
А доня прожрёт деньги и так и будет ютиться в проходной комнате. А автор всё равно будет дрянью в глазах общественности.
Ну я тоже была дрянью в глазах общественности, и что? все пережили и живем дальше:)
Вы делаете из четырешки трешку, его родители делают из двушки однушку, детям собираете с ваших двух родительских семей на двушку, а дальше пусть сами расширяются.
Да, я увидела, что еще и брат есть... Попа...
Двух двушек из четырешки не будет, разве сделать двушку и большой первый взнос на двушку, но ипотеку родителям по возрасту не дадут, муж сам со своими 30 тырами не потянет, придется опять же родителям отдуваться (вряд ли свекры станут вкладываться), а дарить мужу долю в ипотечной квартире, имхо, очень жирно. Остается двушка плюс двушка за мкадом. Ну или выделить дочери долю из четырешки, которую можно пустить на первый взнос, а все остальное сами-сами. Правда, это будет практически разрыв отношений и гарантированное прожирание этой доли молодой многодетной семьей.
На двушку из этих объедков не наскребут, максимум на однушку. Идея в целом очень неплохая.
50 тысяч получается они на двоих сейчас САМИ зарабатывают, дочь ваша даже в декрете старается работать, зять может еще начнет получше приносить. Не назвала бы их маргиналами, только за отсутствие собствнного жилья в их молодом возрасте. То, что снять не могут, это скорее "милые особенности" вашего дорого города
простите... Можно вас спросить, вы давно живете за границей?
Ваши рассуждения (на мой взгляд) :) как-то выбиваются из общеего хора "уехавших")
Автор, вопрос возник - а доплатить, чтобы сделать 4=2+2 есть чем?
Потому что я б в однуху из 4х комнатной не согласилась бы...
вы лично уедете в коммуналку, чтобы обеспечить взрослых дееспособных детей, включая вторых половин детей? только честно :)
почему сразу - в коммуналку? при раскладе, как у автора, возможны более адекватные варианты... но жить вдвоем в четырешке, зная, что мои ВНУКИ (именно внуки, не дочь), ютятся друг у друга на головах, я бы не смогла... эти дети себе родителей не выбирали, чем они виноваты?
ОК... а в однушку пойдете? или в двушку, где-нить,куда макар телят не гонял?
Я - нет, не пошла бы....
господи, какое счастье, что у нас цены на жилье доступные....
в двушку или большую однушку - запросто... это всего лишь вопрос приоритетов... кому-то важнее родные люди, кому-то - единоличный комфорт...
Ну что ж, мне важнее единоличный комфорт. Точнее, ДВУличный - мой и мужа. А еще у меня есть пожилая мама, и о ней помнить надо.... поэтому взрослый и дееспособный ребенок, получивший хорошее образование, и (в моем случае) некий старт, будет снабжаться по остаточному принципу. В случае автора - старта для дочки не было никакого, это да... за что она обозвала зятя нищебродом - не понятно, судя по всему, она такой же нищеброд:(.
Ну так у автора муж как раз против единоличного комфорта и за родную дочь. Так что останется ли автор с мужем при таком несоответствии взглядов - вопрос. И надо ли мужу, чтобы жена ТАК заботилась о его личном комфорте - тоже.
Про "старта никакого" нифакт. Вполне может быть, что автор оплатила доне блестящее образование. А как доня им распорядилась - это уже дело дони.
Я поступлю именно так. И единственное, в чём промах, так это в "приватизации" квартиры на детей.
Я надеюсь, что те родители, которые живут в уже приватизированных квартирах, и рожают там детей, не получают такие довески в придачу. По крайней мере так во всём мире. Квартира на папу и маму? Значит дети к собтсвенности могут приобщиться только с добровольного согласия родителей либо по завещанию.
А вот так, чтобы автоматом "по приватизации" - бред сивой кабылы.
Ну так детей и вырастили на этих самых метрах,про зятьев и внуков там ничего не говорилось.
Ну так детям и отдайте их законные метры. А они уж решат, селить туда зятьев с внуками или нет.
Это не их метры,это метры,которые были даны родителям,чтобы они могли вырастить этих самых детей.
Это их метры. Не награда родителям за рождение детей, а банальна жилплощадь, обеспечивающая конституционное право на жилье. И государство при помощи закона о приватизации это право детей реализовало. Не нравятся законы - лоббируйте другие или живете в другой стране, где бесплатно никто никому ничего нее дает, но и делиться с детьми не требует, да.
Эти метры дали родителям вместо зарплат,которые им не платили,так что не надо лозунгов,ладно ?
Да что вы? Это когда и кто в стране советов работал забесплатно? Заплаты платили и платили вовремя, у некоторых премии были и 13-е, садами было обеспечено абсолютное большинство детей, путевки в пансионаты и детские лагеря бесплатно или по льготным ценам. Образование бесплатное. Профилактории от производства.
И при всем этом человек не знал слова "ипотека", а знал, что квартиру дадут. Бесплатно. И дадут по количеству членов семьи. Выгодно было иметь семью побольше.
Скажите, что из перечисленного в настоящее время может купить дочь автора и ее муж, молодые специалисты и молодые родители с общей зарплатой 50 тысяч рублей? И что из этого дается им бесплатно, как когда-то их родителям? Насколько выше покупательная способность их сегодняшних зарплат, учитывая, что огромный объм социалки им тоже приходится или придется в недалеком будущем покупать за деньги?
Зарплата молодого специалиста после ВУЗа 120 рублей,пара сапог столько же,лет через 15-20 был шанс получить квартиру,ага,на всех членов семьи,правда непонятно,где они до этого жить должны рожать этих сапмых членов большой семьи,а если есть где жить,то никакой квартиры тебе уже не положенно.Т.е. если современные детки будут жить на зарплату,равную стоимости сапог ,и при этом роджать и растить детей,то у них есть все шансы скопить на квартиру за те же 15 лет .
Моим родителям дали когда им было 24 и 25 соответственно. Какие 15 лет? 4 года было их браку и один ребенок.
И в нашем районе, где давали жилье от производства, жили в основном молодые семьи.
Я бы сейчас согласилась жить на зарплату, которая позволяла бы питаться как тогда (сыты были, но без красной икры), покупать ткань и шить себе одежду какая нравится (я хорошо шью), работать строго с 8 до 17, успевать самой забирать ребенка из сада, который бы мне без писка дали по достижении ребенком 2 лет. Ездить в заводские пансионаты на черное море за три копейки. И точно знать, что квартира будет. И мне не нужно изгаляться, брать подработку, видеть детей только по ночам заради этой квартиры.
Я б так согласилась.
Собственно говоря моя жизнь со среднестатистической зарплатой обычного специалиста, каким была моя мама в моем возрасте, примерно такая и есть как я описала. Только за сад я дала нехилую взятку, чтобы просто позволить себе выйти на работу. Пансионаты на море оплачиваю сама, когда получается. И на квартиру мне ишачить еще долгие годы, постоянно рискуя заболеть, потерять работу и лишиться квартиры.
Так кому лучше-то? Мне сейчас или маме моей тогда?
Кроме Ваших родителей, которым дико повезло, в СССР еще миллионы жили. В бараках, в общагах, с родителями в двушках, и т.п. И ничего ТОЧНО не было. Кто это Вам сказал такую чушь. Можно было всю жизнь в этой очереди простоять, и ничерта не получить.
По сообщению Госкомстата: из проживающих в городах СССР семей каждая пятая стоит на очереди для получения жилой площади (из них треть --от 5 до 10 лет и 18 процентов -- свыше 10 лет).
Думаю, если жить на мизерную сумму, одеваться в то, во что одевались тогда, питаться так же (фрукты и овощи - только в сезон, мясо - если "выбросят" в продажу кости обструганные т.п.), забыть о поездках в отпуск и автомобиль, то купить квартиру вполне реально. :) Да, чуть не забыла: при этом жить кагалом на площади менее 5 кв. метров на человека (для Москвы), ну или 8 (в среднем) метров для других мест.
+1
папа работал электриком на заводе, оч.приличную получал зп, путевки беспл., разные премии и подарки. И да, как я род.сразу дали двушку.
Изначально на зарплаты шел мизер. Остальное в "общественные фонды потребления". Это те закрома, из которых, по идее, бралось все "бесплатное". И в закрома эти накладывали не дети, а те, кто работал.
Это та же ипотека, только еще хуже: во-первых, пожизненно, во вторых, брали со всех, и с тех, кому жилье не нужно, и с тех, кто его десятками лет ждал, да так и не дождался (на момент распада СССР только в коммуналках осталось то ли 12, то ли 14 млн. человек).
а на что они будут жить на пенсии, на подачки государства российского? на дочь, я так понимаю, надеяться смысла нет, ей бы самой с детьми прокормиться. да и не размахнешься с 4-хкомнатной квартирой, как муж автора того желает, он то предлагает дочери трешку обеспечить.
Так автор лишние комнаты сдавать на пенсии собирается? и чем это лучше коммуналки? Разменивать свои квартиры, в которых вся жизнь прошла, пенсы не спешат. Если сейчас в 40 с небольшим жалко, то в 60 будет просто нереально.
я не знаю собирается ли автор, но, согласитесь, это запасной аэродром для пенсии, когда будет необходимость, тогда и разменять можно, а сейчас разбазаривать метры какой смысл? если соглашаться с мужем, то автор окажется в однухе, в лучшем случае, тогда вообще безнадега сплошная, разве нет?
а почему не сдавать? еще можно разменять и сдавать то, что получится от размена. можно продать и уехать жить в теплые края с грошовыми ценами проживания и питания. а можно сдать и жить в теплых краях на деньги от сдачи.
а на что живут те, у кого нет лишних квартир? вымирают по достижении пенсионного возраста?
Вон сходи в топ "Что я должна своим родителям?" и вопросов на что жить автору на пенсии у тебя не возникнет.
угу)) философия просто шЫкарная... родители должны, нет, обязаны, тащить всех детей с довесками в виде мужей-бездельников до гробовой доски, ну а потом и помирать не жалко, да, наследство не забыть отписать правильно :)
Только так и никак иначе. Ваще надо все раздать, остаться с голой жопой, а как ты на пенсии будешь колупаться - твоя личная трагедия, ибо дети родителям не должны НИЧЕГО.
У Вас есть кроме этой квартиры еще что то на сдачу например? Ведь эта квартира это ваш вклад в старость.. Вам надо ее менять на две двушки и сдавать чтобы чтобы была прибавка к пенсии ...
Я бы наверно поменяла но дочке выделила бы однушку и оформила бы ее на дочь- вклад в жизнь ребенка в виде помщи при старте должен быть. Себе 2-х комнатную или хорошую однушку. А остаток сделать первым взносом в ипотеку недорогой квартирки для сдачи- Ваш буфер на старость.
У нас тоже дочь, тоже с мужем 25 лет вместе и он тоже безумно любящий папа , но дочке у нас предназначена квартира его родителей - однушка. Это наш вклад в ее старт. Свою трешку и дачу продавать не буду даже если она родит пятерых..Мужу об этом говорю уже сейчас.Мы будем старенькие и сейчас уже больные , у мужа серьезное заболевание и деньги на лечение только из существующей собственности и взять можно..в будущие 55 лет мы их уже нигде не заработаем..
Дочке-квартира ЕГО родителей на старт? И когда же этот старт будет? Лет под 60 дочке накапает? Или родителей вашего мужа?
А если дочь родит еще двойню и потом одного вы переедете в картонную коробку около помойки жить?
*задумчиво* любопытная логическая связка: пол-евы планирует "на старость" сдавать лишние квартиры, и одновременно пол-евы (как минимум) плачется-жалуется на засилье понаехавших... или все присутствующие видят своими будущими арендаторами исключительно благовоспитанных местных студентов/молодоженов?
а почему нет? :) да и понаехавшие смотря откуда? сдать квартиру "милой" семье таджиков из 50 человек это одно, а славянской семье из Владивостока - совсем другое :)
аха, тоже обратила внимание на это поветрие арендодателей "на старости"
млин, и откуда людям известно но что через 20-25 эта аренда кому-то нужна будет?! понастроит гос-во "общаг" под социальную аренду и усе-никому твои "квартиры в аренду" нафиг не нужны будут :(
в социальную аренду от государства я не особо верю, но тоже считаю, что в среднесрочной перспективе на аренду будет особо не размахнуться...
Про "понастроят" сомневаюсь очень. А вот про введут жутький налог на доп.недвигу - это запросто.
И будет им это "на старость" так харкаться, что глотать заманаются.
Квартира не обязательно для аренды..может просто на продажу и деньги в банк или еще куда то. Я имела ввиду вверху- квартира или деньги в стоимости однушки нужны на старость. Больницы у нас жуткие и я сама видела как выжила женщина в больнице на Первомайке ( платной) отдав за 2 серии операций на поджелудочной 600 тысяч и как умерла моя родственница у которой не нашлось сразу этих денег. Конечно далеко не факт что если будет квартира или деньги то это поможет продлить жизнь но прибавит шансов..
А вместе с вами в 4-комнатной жить они не могут? Все лучше, чем в проходной двушке.
не могут! ибо родители выбор дочи не одобрили "вот те бог-вот те порог, и на нас не рассчитывай". А молодожены видимо гордые попались.
Это та же коммуналка получается....3-ое детей и 4-ро взрослых в 4х комнатной квартире - это жесть:(
ну помимо того что это его дети, это еще дети дочери автора и внуки автора :) но жить в таких условиях сложно, кмк..
Я знаю, как моя матушка относилас к моей племяннице..... Она ни разу в ней внучку не видела.
Север, ваши родители - чудовищный пример. Стоит ли их в качестве образца демонстрировать?
Аноним, я таких случаев кучу знаю. Причем люди даже не отдают себе отчет, почему один ребенок любим, другой - нет. Инстинкт....
Я не совсем понимаю, что вы хотите сказать. В примере автора все внуки её родные. Степень родства одинакова.
Одно дело - степень родства на бумаге. ДРугое - чувства человека. Чувства у нас обусловлены инстинктами....
я так поняла, что дочь сама выбрала этот вариант, поскольку родителям не пришелся по вкусу ее избранник, а коли те родители не против или не признают, что против, че уж, пусть живут.
То есть таки можно жить? Просто есть нормальные родители, которые помогают. А есть такие как вы, которые чемодан за порог выставили и перекрестились. И как там живут родные дети с внуками - лишь бы не мешали личному комфорту. Так и хочется спросить сакраментальное "нафига рожали".
в смысле? Нафига родители рожали? Но ведь родители вырастили свою дочь в комфортных условиях и дали ей всё необходимое, чтобы она смогла заработать на себя сама. А доня вот нафига плодилась непонятно.
Да не факт, что ее вырастили в комфортных условиях. У автора ни слова нет про то, где она жила и плодилась,каким способом и когда у нее появилась квартира. Может она тоже вырастила дочку в доме матери или свекрови, кто ж знает. Такое не редкость. Поэтому и вцепилась зубами в хату как великую ценность.
Судя по тому, что приватизация была на дочь в том чилсе, то скорее всего это было тогда, когда этого избежать было нельзя, то есть в несовершеннолетнем возрасте ребёнка. То есть росла эта доня всё же в комфортных условиях. И где-то выше автор пишет о том. что с образованием они доню тоже не обошли. Так что с условиями там было всё нормально.
А где гарантия, что квартирка то не по наследству досталась и что до приватизации в ней папа с мамой автора или ее мужа не померли? Откуда вообще у обычной семьи с одним ребенком четырехкомнатная квартира неприватизированная? Явно не на заводе дали. Если и дали, то не им, а их предкам. А за счет предков хатку приобрести и рассуждать о дочке "сама-сама" ну очень легко.
Не в этом дело. Там приняли - значит им это было нормой. Для меня такое нормой не является. Нафига постоянные скандалы, раздражения и прочее?? Женились - вперед. на вольные хлеба! Чем смогу - помогу, но жить у меня постоянно, это никак. Тогда нефиг жениться было.
Ну так не на вольные хлеба дочку отправили - под крыло другим маме с папой. И знают об этом. И срать хотели на то что ваша дочка чужим людям доставляет неудобства. Вот когда она маленькой была вы по-всякому старались, чтобы она своим существованием не мешала другим.
Во-первых, не фиг тут обвинять всех поголовно. Я написала про себя конкретно, а не про авторицу. Во-вторых - так это полностью выбор дочери будет. Хочется ей локтями со свекровью на кухне сталкиваться - да ради бога! Нет - так стоит подождать и посмотреть, где жить-то.
Вообще-то лично мне былоб насрать на те неудобства которые чужим (мне) людям дочка доставляет.
А вот каково дочке на чужой ж/п, да еще с детьми, этоб меня больше волновало. Внуков очень жалко, им то за что на головах друг у друга? Ладно еслиб я при этом сама на 3х квадратах сидела, но вот в 4ке на 2х...
мне кажется про приватизацию мы коллективно додумали... автор по-моему не писала этого :)
Автор написала - квартира в долях на нее, мужа и дочь. Доля на дочь могла быть только в двух случаях - либо квартира приватизирована была на дочь. Либо какая-то другая квартира приватизирована, продана, куплена новая и распределена с учетом долей. Сути дела не меняет.
дочери через дарение "однушку", только для того чтоб жила отдельно от родителей, своей семьей. А уж сколько она туда нарожает и каких мужей приведет - уже по желанию дочери.Родителям отдавать последнее,когда близится пенсионный возраст,я б не посоветовала.Жизнь, она по разному складывается :-(
В принципе можно в эту 1ку поселить свекровь-свекра, ту 2к в которой сейчас дочь-муж-дети-свекровь-свекор оставить дочь-муж-дети. Уже хоть как-то и полегче. По документам можно оставить как есть. 1к у дочери через дарение, а 2к как была так и остается по документам.
Автору с мужем хорошоб чтоб осталась от 4к 2к. В 2 к вдвоем с мужем можно вполне неплохо жить.
Пригнулась от летящих тапков заранее.
а где брат мужа до этого жил?
=Сейчас живут в маленькой проходной двушке с его родителями и двухлетними близнецами=
А где он сейчас живет? Значит его (мужа) брат тоже как-то помогает почтимногодетной семье? Хотяб тем что живет в другом месте.
Да просто в жопу засунуть свекровь и свекора! Пустили на свою голову. А брата мужа куда прикажете деть?
Тудаж где он и был до сих пор. По документам все его ему и останется
Т.е. семье с 3мя детьмя в однушке после "коммуналки" в кайф, а свекру со свекровью не в кайф?
Не в кайф! Вы их уже спросили, или это необязательно? Если люди заводят троих детей при таких исходных, значит, им в кайф в коммуналке. Они же дееспособные и умственно-полноценные вроде.
а в чем мудрость? отдать практически все что заработано в течение жизни дочери, у которой впереди долгий работоспособный возраст, и остаться при минимуме?А если вдруг нездоровье в пожилом возрасте?
И что? Больная автор побежит сделку по продаже квартиры обтяпывать? Или все-таки сначала к дочке?
Или еще лучше - автор будет относительно здорова. А внуки будут друг у друга на головах в прямом смысле. Что здоровью никак не способствует.
ага, побежит сначала к дочке. А у той трое детишек и ограниченный бюджет.Чем она поможет? а недвижимость - это всегда выход из сложного материального положения.Здравоохранение у нас ой какое платное.
Что касается внуков - у них есть свои родители, вроде работоспособные и здоровые. Дочь автора выросла в квартире которую ей обеспечили родители, наверняка и комната своя отдельная была, вот пусть своих детей так же обеспечивает.
Как раз важно. Если родителям квартира досталась от их родителей, и не исключено что путем размена или, наоборот, съезда из маленьких в большую, то и какое моральное право автор имеет на квартиру целиком? Дали ей когда ей с ребенком было надо - она должна дать своей дочери с ее детьми. Дочь с вое время поможет своим детям и внукам.
Мудрость не быть эгоисткой, быть любящей хотя бы по отношению к своей дочке. Сейчас все перевели в товарно-денежные отношение. Человек не в состоянии поделиться с родным ему человеком, о чем тут можно говорить? Бывает, что чужие люди ближе вот таких родных.
Как вариант, позвать дочку в свою 4-ку и жить всем вместе и помогать с внуками, но, что-то кажется мне, что такая мама-бабушка будет против любой помощи, только о себе любимой способна думать.
Понимаете, одно дело поделиться с нетрудоспособным дебилом.
А другое дело... Ты с младых ногтей выпахиваешься, чтобы вложиться в образование дони. Теннис, шамхаты, бальные танцы, репитироры по английскому, японскому, бассейн и туева куча ещё чего.
Растишь доню в большой просторной квартире, пытаешься ей привить самые лучшие практические навыки... А она - срёт под себя, в её комнате срач такой, что дверь с трудом открывается, учится из-под палки, гульки, друзья - святое.
И потом - ах, ты не хочешь - ну тогда я уйду из дома. Вася меня любит и я могу жить с ним.
Ага, вот тогда я свою 4-комнатную квартиру разменяю, чтобы доню с ипучим васей и всем их выводком приютить. Ага, щаЗЗЗ.
Вы Автор? Или свой опыт рассказываете? Ну если дочь выросла такой какой Вы описали, значит Вы так ее воспитали. Просто водить на кружки и секции этого мало, надо еще духовные ценности вкладывать, но судя по описанию у Автора этих ценностей у самой то нет.
Сейчас заработать на квартиру могут далеко не все и раньше всем на халяву давали кв-ры, уверена, что Автор не сама заработала на нее. Поэтому поделиться с ребенком, который законно имеет право на эту квартиру мать обязана, помимо моральных аспектов.
а зачем нежелающему или неспособному учиться ребенку уроки японского и английскому и шахматы?Вы точно в своего ребенка вкладывались,а не в свою мечту и комплексы?
а любить и не делиться жильем нельзя? это вы любовь в товарно-денежные отношения переводите.А жить в квартире вместе с чужим Вам мужчиной ( зятем ) пробовали? Когда пожилой женщине по гигиеническим надобностям надо в ванную, а там дочь по очереди моет трех детишек ( дети- святое) - это как? У меня соседка живет с семьей дочери, так ночной горшок к себе в комнату поставила, так как стесняется в ночнушке в туалет бежать,вдруг зятя в коридоре встретит, халат надеть не успевает - цистит у нее :-((
Не более однушки.
А то доця пойдет и дальше плодиться, муж скажет тогда съезжаем, родная в шалаш?
Ох, сложно. Я могу смотреть только со стороны дочери...
С одной стороны, позволить родителям лишить себя квартиры, где они всю жизнь прожили, и переехать в однушку, а самой жить в трехкомнатной - это как-то паршивенько. Я бы на месте Вашей дочери отказалась от такого широкого жеста папы.
Но помощь свекрови и свекра в виде суммы для первоначального взноса в ипотечном кредите я очень оценила и от всей души им благодарна за такой широкий жест. Это было именно проявлением семейной любви, это был подарок сыну и внуку. За что им огромнейшее спасибище. :)
Первоначальный взнос имеет смысл и ценность, когда его можно сразу же пустить в дело. Вряд ли дочь автора с мужем в состоянии сейчас и в ближайшее время взять кредит.
Может быть, имеет смысл разменять на двушку и однокомнатную, но разместиться иначе: мама с папой в двушку, а дочь с семьей - в однокомнатную? Какой-никакой, а старт.
Насчет "третьего" комментировать не могу. Не могу понять дочь автора. Мы осознанно ждали долго решения квартирного вопроса хотя бы в какой-то мере, прежде чем решиться на второго ребенка. В итоге, правда, и самого второго ждали больше 5 лет. Но не жалеем, что не родили погодков в съемную квартиру, без денег и имущества.
Ну и зачем Вам двоим такая площадь? :)
И муж прав, внуки сейчас важнее, сколько бы Ваша дочь не родила. И зять Ваш ей муж официальный, из истории ничего не выкинещь, правда? Детям нужно создавать условия, чтобы внуки были здоровы и счастливы. Это только в России у большинства принято, что дети все должны сами. Редко когда дети с молоду добиваются больших высот, а вот бытовуха засасывает, подавляет, света божьего не видно. Я - за помощь, и только так ВАША семья будет счастлива и гармонична.
Странное у вас представление о том, что в России считается, что дети должны все сами. Подавляющее большинство родителей помогают деньгами из своих пенсий, тем, кому сейчас по 20-27 уже достаются в наследство приватизированные когда-то в начале 90-х бабками-дедками квартиры.
Вот мы с мужем дураки, сами на квартиру себе зарабатывали, а нужно было требовать свои доли.
Разумеется, каждой детке по доле, а родителям, ну уж куда придется! Родители то уж отжили, хватит жировать)) все прально - поправьте нимб с крылышками и вперед, брать метры родительские...
мои родители бы после продажи 2шки и дележки, уехали бы в коммуналку. жуть какая, даже представить страшно,что я такое бы предложила. Хотя квартира давалась с учетом меня:) но это квартира мамы с папой, папа нашему государству отдал больше 20 лет и получал 3копейки после перестройки, а мама финансово тащила семью и мое образование. А тут, на тебе, давайте мне долю, хотя ни фига для этого не сделала.
Наоборот в Россия принято помогать детям материально до седых волос (детей). И дети принимают это, как должное ну зачем маме деньги, она же старая.
Ну зачем так. Представляю, как обрадуется дочь, когда мама и папа предложат вот такой альтернативный вариант, как размен квартиры и дарение. Нормальные дети потом родителям до конца жизни будут благодарны и будут заботиться о них. У них ведь у самих уже малыши есть, наверняка задумываюся о будущем деток, уже есть представление, что все в жизни не блюдечке преподносится. Кроме жилищного вопроса в жизни еще много сложностей.
Стесняюсь спросить - а как именно они будут заботиться о родителях при наличии троих детей и при неспособности позаботиться самим о себе???
Как вы определили неспособность позаботиться о себе? Автор ничем им не помогает, наоборот, злорадствует в сторонке.
Физически. Убирать в квартире, делать своими руками ремонт, приносить продукты и готовить как самим себе. Когда пора будет позаботиться, дети уже подрастут.
Да, бросят работу и будут этим заниматься. особенно радует перспектива ремонта своими руками. Думаете, у дочери и зятя строительные специальности? Да, письменную гарантию, что они всё это будут делать, где автору получать, у вас?
Гарантий в жизни не существует. А если завтра война или революция? То-то же.
У меня в семье в трёх поколениях ни одного человека со строительными специальностями и ни одного безработного. И ВСЕ сами делали ремонты и к родным на выходные ездили помогать. Я собственноручно делала ремонт по книжечке. Без единого помощника. Сдирала старый паркет, резала и стелила линолеум, а под него подкладку. Цемент с песком месила, потолок пылесосом белила, обои само собой, подоконники шпателем отшкрябала, зашпаклевала и покрасила - обещаю вам, это не страшно. Уж теперь-то, да с YouTube, только ленивый или богатый сам не сделает. Только сантехнику и электрику сама не стала делать. Ну уж на это как-нибудь придётся скопить.
Всё в свободное от работы время.
Да сантехнику и электрику тож можно по Ютубу посмотреть и накосячить, какие проблемы? Я о качетсве ремонта, но вам, наверное, не понять. В общем, понятно, автору нужно срочно делиться, а то в старости уж точно не поест невкусной еды и не порадуется кривым стенам. А тут ещё и война может случиться вместо с землятресением. Точно надо спешить в однушку! Убедили.
Да. Потому, что близкие семейные отношения и счастье твоих детей дороже всех ремонтов. Вот и её муж, похоже, так считает.
Если хорошие семейные отношения покупаются квартирами, а без этого они не хорошие, то нафиг их, таких хороших, не надо.
Это Вы чёт недопоняли. Мужу автора уже сейчас нехорошо, от того, что его внуки не в лучших обстоятельствах. Хорошие отношения с близкими - дело двух сторон. Их всю жизнь надо строить. А с чужими, да,не стОит покупать себе отношения квартирами.
Когда детей рожаешь, всегда риск, что пойдёт не по-твоему.
Ну нехорошо ему - пускай лично помогает. Автор причём? Ей хорошо сейчас. А когда ей будет по доброте мужа в однушке, кто её проблемы будет решать?
Так она и окажется в однушке, и то в лучшем случае, если закусит удила. Еще и без мужа. Ей принадлежит 1/3 от квартиры, своими долями муж и дочь вправе распоряжаться по своему усмотрению. И точно не обязаны решать проблемы автора за свой счет.
Автор сама-то больше однухи заработала в этой жизни?
А вы так хорошо осведомлены о том, кто заработал на квартиру и имеет там доли? Мож, это муж останется на лавочке в парке. Завидуйте поменьше :-). У вас прям такая злоба к тем, у кого с жилищными условиями нормально, что аж жалко вас становится.
это не нормальные дети. нормальные не стали бы размножаться, да еще так интенсивно.
в чем будет выражаться благодарность? в "спасибо"? а нужно ли это спасибо? заботиться они как будут? внуков подкидывать?
"Это только в России у большинства принято, что дети все должны сами. " Может не будем за всю Россию отвечать?
Не принимайте мои слова прямо так близко к сердцу, всю Россию обидеть не хотела :) Но тенденция, что дети все должны сами, это и в данном топе прослеживается, так ведь?
Жанна Ит. **K** написал(а): >> Ну и зачем Вам двоим такая площадь? :)
Ехала сегодня по Рублёвке. Там, наверно, очень сильно многодетные проживают, такие домины стоят, такие площади!
это в России как раз детки с боем выгрызают последнее у родителей и жутко горды собой... и действительно, позаконужеположено...
ваша дочь - бесприданница. почему вы считаете, что выйти замуж за "неудачника" для нее - мезальянс?
Купите себе двушку и им большую однокомнатную, плодиться будут хоть у себя в квартире и по четыре этажа.
Ничего не делать.
Продолжать жить. Если вы переедете в однушку на старости лет, то мужа сами возненавидете. Не представляю как можно переехать в одну комнату после нормальных условий..
Если муж так печется о благосостоянии доцы, то пусть заработает на еще одну квартиру и подарит нищему затю..
Блин, да живут!!! Спальная комната, кабинет, столовая, гостиннаяя - вот и нет ваших 4 комнат.
Мне бы ещё двух не хватило. Прачечная и моя комната для хобби.
Почему люди, привыкшие к комфорту, должны ужиматься ради ипучего зятя?
Вообще-то, в этой кв-ре есть и доля дочери, так что через суд она имеет право у родителей свою долю получить.
А не ради ли дочери и внуков - своего продолжения в этом мире? Ваши потомки - это самое ценное, что вы оставляете после себя. Не метры, не офисы, не деньги... люди забудут о вас раньше чем вы умрете. Только родные будут помнить. И любить, если вы сами способны давать любовь.
Она и живёт. Но у мужа автора глаза открылись,что с собой в могилу комнаты не унесёшь и прочее "духовное" по теме.
Значит ваш совет автору разводиться?
Глаза у мужа быстро в обратку закроются, после того как месяц жопами в совместном санузле с автором потрется..
Да ну! Чай не умственно отсталый? Кто знает, какой у него ранний опыт. Может он так пол жизни прожил и был всем доволен. Так как Вы может говорить человек не знающий радости от взаимной любви с маленьким ребёнком.
Да куда нам! Канешна духовное нам чуждо.
Как тока дитя расплодилось - знак что пора освобождать жил площадь и ползти в сторону кладбища.. :-D
Сточки зрения квадратных метров - да. Но мы уже про вас, а не про неё. Вы же себя здесь везде в пример приводите. Это же Вы не китайцы и Вам одной комнаты мало. Потому и вопросы теперь к Вам.
Да ладно. Миллионы людей живут с совмещенными санузлами, а многие о ужас даже намеренно объединяют. И никто еще не умер. Для двоих это вообще не проблема. Если совмещенный санузел и отсутствие "залы" и "кабинэта" - цена нормальной жизни дочери и внуков, ее можно заплатить без всякого героизма.
А у вас тоже дочка с кучей младенцев в коммуналке, или вы гипотетически?
Если да, то и Вам про Иудушку Головлёва бы вспомнить))
Если ребенок не считается с моим мнением, то я имею право не считаться с его обстоятельствами..
Да нет у нее никого, она же пишет Одна живет, вот и советует поэтому так эгоистично.
Муж не представляет себе реалий жития в однухе..
Я бы не представляла их тоже. В данной ситуации попросила бы выделить мою долю из квартиры.. так на всякий случай. :)
Чо это муж не представляет. Чай не мальчик и живал поди в разных условиях. Какие уж такие ужасные реалии непонятно. Значит у дочери с детьми реалии в коммуналке проходной реальные, а у двух без пяти минут пенсов здоровых в однушке реалии нереальные.
Что Вы гоните про мужа. Мож он вырос в коммуналке, в девятиметровой комнате с мамой-папой-бабушкой и для него однокомнатная - рай. Может его родители доживали в однухе и ничего страшного не случилось.
Я, кстати, не думаю, что надо дочери трёхкомнатную. Однуху надо бы как раз дочери. Но надо.
Впятером в однухе? Это, конечно, лучше чем в маленькой проходной со свекрами, но все-таки хотя бы двушку, на случай отселения детей. Либо,за те же деньги купить дом или побольше кв-ру в подмосковье.
Это как раз тот самый старт, который не был дан вовремя. Запоздалое приданое. Тут уж без претензий - смогут- расширятся. Нет значит нет.
Я не очень себе представляю моральную устойчивость мужчины, который любимой женщине, настойчиво предлагает переехать в стестенные условия на старости лет, после многих лет проживания в комфортных условиях..
Хочет помогать дочери - пусть идет зарабатывает и одаривает.. Если хочет трогать мой комфорт - это повод задуматься..
То есть выбор мужику между женой и дочерью поставить хотите? Ох опасная это вещь.
Да и не хочет автор разводиться - не в ее это интересах. На 1/3 от четырехи она останется в самом лучшем случае в однухе. Только без мужа.
Самое дорогое у человека это его родные, а сидеть выть в одиночестве на голые стены не назовешь счастьем, видимо Автор пока это не понимает, главное, чтоб поняла до того как растеряет всех.
+1 лежать старой и немощной в четырехкомнатной квартире также неприятно, как в однокомнатной. Однофигственно.
Не скажите :) те, кто лежат в 4-комнатной, имеют больше шансов получить сиделку и уход.
Поговорить бы с вами на эту тему, когда дойдет до дела:) Старику нужны не равнодушные манипуляции с его телом постороннего человека, а родные люди и ощущение, что он нужен, даже такой какой есть.
А сиделку и уход, если уж на то пошло, можно получить и за однушку.
Родные люди бросят работы,отдадут детей в ДД и будут ухаживать за стариками ? У свекрови моей сиделка 24 часа в сутки,и позволить это она себе может именно из-за наличия лишней комнаты.
Посторонние люди получают за это зарплату,а дети должны своих детей растить,а не памперсы старикам менять.Так получилось,что моей свекрови нужна помощь 24 часа в сутки,при этом никто из её детей не может себе позволить уйти с работы и оказать ей эту помощь,и какой выход ?
Так кто оплачивает вашей свекрови круглосуточную сиделку? Дети? Или она квартиру продала? Дети общаются с вашей свекровью, внуки общаются, считают ее своей семьей?
Согласна, менять памперсы собственноручно необязательно. И я не об этом. Полное равнодушие родителей к судьбе детей неизбежно приведет к взаимному равнодушию. В лучшем случае у такого родителя будет равнодушная сиделка, и это в лучшем. Если твои дети - твоя семья независимо от возраста, но и в немощи у тебя будет семья. Это очень важно. То что старик ест протертый суп и носит памперс не значит что он перестал быть человеком.
Дочь оплачивает плюс пенсия,свекровь в свое время её детей вырастила,дала ей возможность спокойнно работать и делать карьеру,так что все со всеми общаются,и дети и внуки,приезжают навестить бабушку,та всегда чистенькая,ухоженная и есть с кем словом перекинуться,сиделка у неё замечательная,практически член семьи,но она человек,ей нужна отдельная комната,а не коврик на полу или раскладушка на кухне.
Причем тут равнодушие,помощь определяется только отдать взрослому ребенку последнее,потому что ему нужнее,а мозги включить не может,зато он потом когда-нибудь отблагодарит,а пока терпи и надейся ?
Ну так мать дочери и внукам в свое время дала то что смогла. Не выставила за дверь, не наблюдала за тем как дочь крутится с детьми и работой. Ей воздается сейчас, это нормально. И отдавала она в свое время, полагаю, от души, а не потому что отблагодарят. В семте так и поступают. К автору при таком отношении к дочери, как обозначено сразу в ее первом посте, не светит доброе отношение дочери. Ни с квартирой, ни без.
Так ухаживает за ней не родная дочь,а чужая тетка ,а тут все кричат,что дклать это дети должны.
Дочь оплачивает. Не сама старушка за счет накопленных "бохатств". Наверное старушка это заслужила своим бескорыстным отношением к дочери.
Я сталкивалась с уходом за старым человеком. Поверьте, бывают такие состония, когда без посторонней, оплаченной помощи никакие родные не справятся. И человеку нужен именно уход, а не сопли-слезы родных. У родных могут быть свои дела, свои маленькие дети, работа, которую невозможно бросить. Иначе за чей счет содержать престарелого родственника?
Ну как же. По здешней логике выходит, что сам себя должен содержать. Квартира же есть - найдется и охотник поухаживать, за квартиру.
А сопли-слезы родных вы в состоянии отличить от простых семейных отношений? Вы внутри семьи кроме соплей и слез как-то еще общаетесь?
Иногда родные- это самое большое зло в жизни человека. Особенно жадные и завистливые, считающие, что ты им должен.
Ну пока что только автор почему-то считает, что дочка ей должна. Как минимум оправдать надежды, а там поглядим - еще не вечер. дочь то у автора ничего не просила и напрягает лишь фактом своего существования. Свербит ведь все равно у автора от несправедливости.
Родные могут быть злом в жизни человека, который это заслужил. Значит сам был недостаточно добр и не отдал достаточно любви. На ровном месте родные злом не станут.
Ну да, ну да. Знаем мы таких, которым "не додали", не поделились :) Только почему-то любовь и доброта обычно считаются метрами, деньгами, вещами. А родные становятся злами чаще всего от зависти.
интересно, чем же были недостаточно добры и кому отдали недостаточно любви дети, которых унижали и били в детстве. видимо, доставили фактом своего появления на свет родителям немало зла.
Ну у меня другие ценности. Не метры, а удобства. Не деньги, а те услуги, которыми я могу себя обеспечить при наличии денег, люди в офисах мне пофигу. Я хочу путешествовать, узнавать, наслаждаться жизнью. Я, чёрт побери, всю жизнь пашу, чай заработала. Почему теперь я должна ужиматься ради дони, которая наша себе нищего, но похотливого жениха, которому мама в отрочеастве не рассказала про контроцепцию?
Разменяла бы себе трёшку, а доне - что останется в виде её доли и пусть ни в чём себе не отказывают, но чтобы никакой её доли в МОЕЙ жилплощади не было, чтобы никто там клювом на меня не щёлкал.
Ну муж он пока ерепенется. А как только окажется в однухе, сразу по другому запоёт.
Но по мне, если муж хочет лишить меня тех удобств, на которые в том числе и я горбатилась всю сознательную - то фсад такого мужа.
А вот автор хочет и на елку сесть и попу не ободрать. Без мужа остаться не хочет, даже с "удобствами". И главное было б о чем говорить. Удобства в муравейнике многоквартирного дома.
ДОМ ПУСТЬ СЕБЕ КУПИТ, А НЕ ОДНУХУ, А ЕЩЕ МОЖНО У МОРЯ И ЗАГРАНИЦЕЙ, ВАРИАНТОВ МАССА БЫЛО БЫ ЖЕЛАНИЕ.
дочь фсад, мужа фсад, вот и жизнь пошла на лад...
муж фсад пойдет со своим имуществом.
Ну так выходит и вы не рассказали доче про контрацепцию. И дочь у вас ничуть не богаче нищего жениха. Такая же нищая. Нищая дочь при матери, наслаждающейся жизнью. Нищие внуки при бабке, сидящей на мешке с золотом. Ну и семейка... именины сердца.
Ну судя по всему, у автора там доня непойми в кого вышла. Образование ей судя по всему дали, но моск не каша, ложкой не доложишь. Если доня не взяла то, что ей дали, то да, до контрацепции дело думаю не дошло.
а где написано про образование? и что это за образование ей дали, раз она в Москве 20тыр еле еле получает???
Жених такой же нищий как и девочка, контрацепции мать должна дочь обучать.
я вижу эту ситуацию так. Квартиру можно было бы разменять только при согласии и добровольности всех сторон (дочери, отца и матери), когда все считают, что так лучше. И дочь на такое согласиться тогда, когда будет верить, что это от чистого сердца, потому как иначе мина замедленного действия, обиды и прочее. Этого (размена), скорее всего, не произойдет. Поэтому лучше не обещать (и не говорить) дочери того, что не произойдет. Она переживет и отказ.
По поводу - нежелательности зятя. Прошло достаточно много времени, чтобы это можно было забыть. Они живут вместе и расставаться не собираются. Просто принять этот факт, что дочь - другой человек, она выросла, она сделала свой выбор и не обязана оправдывать ожидания своих родителей и выбирать мужа, чтобы им понравился. И налаживать отношения исходя из этого, что она другой, взрослый, самостоятельный человек. У которого сложная жизненная ситуация - тут можно помочь, можно не помочь, это на ваше усмотрение, смотря какие чувства есть. Мужу, если он чувствует, что помощь нужна и он может помочь, в этом не препятствовать, выбирать между дочерью (с внуками) и женой, когда обе дороги, сложный и лучше бы его не было.
Как это выглядит в глазах других людей. Да не очень оно и раньше выглядело. Житейская, довольно распространенная ситуация. Но дочь живет там, там ее поддерживают, там она живет рядом с теми людьми, мужем, свекровью, там ее отношения упрочняются, там у внуков бабушки. Тут ее родители в проигрышном положении (в плане семейных связей), но выигрышном в плане квадратных метров.
Автор, вообще-то ваша дочь нашала себе ровню. Она и сама такая же нищебродка. Вы с кем его сравнили? Или о каком прЫнце мечтали? Вернее, с чего решили, что ваша дочь- прынцесса? Она начала семейную жизнь с такого же нуля, ка ки ее муж. Вы ж ей приданого не дали. Если она по жизни тоже не способна зарабатывать, а только плодиться в коммуналке- то ее потолок, такой муж ей ровня. Так что зря вы ей какие-то условия ставили. На вашем месте я бы по рыночной цене оценила бы её долю в вашей квартире и выдала бы деньгами. Пусть дальше сами решают, как их потратить- проебать и остаться в той же коммуналке, или вложить во что-то. Ничего разменивать бы не стала и переезжать тоже. Пусть берет деньги, добавляет к материнскому капиталу и покупает отдельное свое жилье. Хоть однуху.
Помогать молодой семье нужно, вы ж родители все-таки. Но в разумных пределах.
+ много, пока читала топ, и пыталась сформулироватьсвое мнение, ты его уже и написала. Осталось только присоединиться. Мне тоже кажется, что дочери надо отдать ее долю, а дальше "сама-сама-сама, не в ресторане".
Начинать жизнь с нуля никому не возбраняется, и никем не осуждается, но вот бездумно плодиться, не имея ни метра своего жилья был сознательный и добровольный выбор дочери. Им на их ораву и двушки мало, и неизвестно еще, сколько они туда еще нарожают, двушка для дочери не выход, ей бы мозгов побольше, но уж что выросло, то выросло.
Дык муж уже размахался трешку им отписать:)) Куда он при такой щедрости сможет запятить автора, даже не знаю. Ей уже и однуха не светит, даже в зажопье.
Мужа автора задвинуть в туалет, пущай посидит, охолонет и представит себе свое прекрасное далеко в однушке где-нибудь в Замкадье ( я правильно название напейсала? Я ж понаехавшая, ты ж знаишь!) Может, придет в разум ишшо, может, у него это временноe помутнение.
Да надо им на пробу в однухе пожить. Будущую счастливую семейную жизнь порепетировать.
Между прочим , хороший совет, как автору разрулить ситуацию... Снять на месяц однушку и устроить с мужем там тренировочный забег....
Дык шатуры говорят, а вдруг сбежит муж, если квартирку не отписать.. С кем тогда жопами в однушке толкаться на старости лет..
Да мне чегой то кажется там мутно с мужем..
Ну не верю я что мужик вот так в однуху в ебенях готов селиться на старости лет..
Да мне тоже кажется, что-то там не так, не может взрослый человек не просчитать шаги своего поступка хотьна пару лет вперед... Но автору видней, в любом случае, без мужа, но с кваетирой лучше, чем без мужа, и без квартиры, хотя и то, и другое не сахар, конечно.
Чистая правда, систер. Там кто-то вещал, что доча заберет его к себе в довесок к подаренным квадратным метрам, но я чет сомневаюсь.
Че, правда, чтоль? Они ебнулись, однако, на почве своей духовности... Куда она его заберет, в двушку к мужу и трем наличным детям? Что там за двушку планируют купить, не в том доме, дле собянинской дочки квартерка? Общей площадью 300 с лишним квадратных саженей?
Отдельно интересует, гда находится квартирка автора, в каком она доме, раёне, также волнует этаж и наличие лифта /листает глобус Москвы/ Я не понял, а автору-таки в чулан предполагается переехать?
Да ей сейчас не позавидуешь, знаешь, не дай бог, когда поставят перед таким вот выбором... С одной стороны выделить дочери трешку из четырехкомнатной квастиры - это очевидная глупость и безрассудство, она это понимает. Они с мужем тогда остаются ни с чем, и вся надежда на помощь от дочери в старости, вероятность которой не то, что минимальна, а стремится к математическому нулю.... А с другой - родительский долг, духовные скрепы и прочие нематериальные категории, которыми очень любят оперировать те, кто испытывает острый недостаток этого самого материального в виде мЭтров...
Чистая я душа, незамутненная! Все на веру, меня обмануть - раз плюнуть... /расплакалась/
Не надо. Они наверняка строят дачу, под Тулой, баню, поленницу заготавливают, консЭрвы крутют, чтобы жить одной дружной семьей. У каждого свое счастье:-) Причем я серьезно говорю:-)
О, приветик, дорогая! Думала, Захарне отвечаю... Да в последнее время нерьвы ни к черту что-то.... Надо брать себя в руки, ага...
Дыо вот ведь как на нее муж-то навалился... влево пойдешь - будешь змея, вправо пойдешь, без квартиrки останешься.... ДЕлемма!
Думаешь, нереальная это ситуация? Я просто еву в последнее время читаю, и что-то ориентиры несколько размылись уже, не пойму я уже, где ложь, а где истина...
Модель ситуации - реальная. У меня так одна родственница волосья на жопе рвала, долгие лета, пока не угодила на операционный стол. Все сразу встало на свои места...
Вот и мне показалось, реальная... Может, темка и разводка, конечно, но вполне себе жизненная такая... Может только излишне "чистая", что ли, без деталей, обостряющих ситуацию, так сказать...
Так это обычное дело - проживание в проходных комнатах - двух семей, что это - новости, что ли? Кто-то чай пить и ссать ходит по очереди, под гавканье "соседей", а кто-то не может разъехаться, хотя и появляется - куда.
Интересно как у шатурской свекрови дела.. :)
За девочку вроде судились по последним новостям..
Свекровь отписалась в той темке: беременность у невестки куда-то рассосалась, невестка тоже рассосалась, девочка живет с отцом, автор помогает: забирает ребенка из садика, на выходные, и так далее... Ну в общем, все, как и раньше было, но без невестки. Чем суд закончился, я не помню, или автор не писала...
Автор, я на стороне мужа :-).
Я из матерей, любящих своих детей, а не свои кв.м. С собой не унесёшь всё, а на смертном одре;-) хочется лежать со спокойной душой - что я выполнила свой родительский долг по максимуму, вложила в детей и помогла им всем, чем могла.
Мне кажется, Вы своё неодобрение выбором дочери перекинули на всех - и на неё, и на внуков, ну а зятю - по самые помидоры досталось;-).
Очень хочу пожелать семье Вашей дочери огромной удачи и счастья!:-) И чтобы дети росли здоровыми и любимыми своей мамой. :-)
Поддержу мужа.
Разменяла бы и подарила бы. Наладила бы отношения с мужем дочери и всячески старалась помогать.
Ни в коем случае не меняйте квартиру - обоюдоудовлетворительного результата это не принесет. Только при условии, что ВСЕ владельцы этой 4-ки будут довольны. Если ВАМ не будут нравиться варианты - не соглашайтесь. Почему Вы должны в старости жить черти как???
Имеются 7 работающих человек. Автор с мужем, дочь с мужем скверы и брат зятя. И у всех у них одна проблема. Надо и самим как то нормально жить и молодых как то отделить. Так неужели 7 работающих человек не могут заработать на улучшение жил. условий. Продать, доплатить, может со строительством дома помочь молодым.
Вот как нерусские поступают. Надо 1 сыну квартиру - все дают денег. Покупают квартиру, потом надо другому, опять все дают денег. Они по банкам не ходят, процентов сумасшедших не платят. Они на семью рассчитывают и семьей дорожат.
я бы тоже такой дорожила, которая мне на все хотелки скидывается:) Но любить богатых и щедрых не велика сложность. Любить маму с папой, не за квартиры и деньги, вот чем наверное стоит поучиться. А главное научиться рассчитывать на себя и не ждать,что тебе все дадут.
Прошу прощения, а за что автора любить? За непримиримую позицию и неприятие внуков, что свекровь стала ближе матери?
Когда любят "за что", это не любовь, а хорошее отношение. Можно только за метры любить? И внуков, кста, автор не заказывала в таком количестве.
С чего она ближе матери? Только из факта проживания на их территории? Не исключено, что в подобных ситуациях матери юношей просто более жалостливые и не могут им приказать "перестать жениться" (с):-)
А кто сказал, что автор внуков не любит, не общается с ними, не заботится о них? Может быть, она их берет каждые выходные к себе, чтобы пообщаться, и заодно дочь освободить? Или любовь исключительно квадратными метрами измеряется?
конечно, периодическое "сюси-пуси" - это гораздо более веское доказательство любви, чем помочь внукам жить в условиях, больше подходящих для нормального детства...
А это кто на что учился. Кому-то и сюси-пуси - помощь, а кому-то только квартира нужна. Все люди разные.
Главное, ведь и сюси-пуси тоже в зачет идут, когда надо детей из садика забирать и летом их на даче пасти. Мало мы тут на евке топов на эту тему читали? Но, выходит, недостаточно для выражения великой материнско-бабушкинской любви, нет. Нам надо все, и сюси-пуси, и квартирку. Иначе будет недухоподъемно.
родители, насколько я поняла, плодились без каких-либо расчетов на жилплощадь автора, и ни с какими жалобами и просьбами не выступали... инициатор всей заварухи - дедушка, разве нет?
Я, видимо, не дождусь ответа на свой вопрос, Автору, выше - а ваще, кто-то просил?:-))
Воот! Пусть знают, как свободу любить! Кста, подвиг - это всегда следствие чьего-то распиздяйства:))
Если бы. Одни по дури создают "аварийную ситуацию", а другие вынуждены героически ликвидировать последствия.
Ну, знаешь, это надыть постараццо, чтобы доню свинтила их хоромоф в проходную комнатушку к чужой тетке, под бок, и начала неистово поддерживать демографическую политику Путина:-)
Да че там стараться-то? Оне - птица гордая, раз не нравится ейный Вася, то назло маме отморожу уши. Вот вам всем!
Мне ваще тоже этот ебкий зятек нравится - детей клепает с завидной регулярностью, а кормить их не научился.
И куда - никогда нельзя знать заранее. Воспитание играет роль, но совсем не ту, которую ему принято приписывать.:)
Поправлюсь - привычки (воспитания вообще нет в природе, по сути своей, в академическом смысле). Какие странные у ребенка привычки...
:)))) Ну в этой сказке много странностей, да:)) Но нам-то че? Сказка ложь, да в ней намек:)
У вас забавная теория про привычки. Вспоминаю Ваши рассказы о платьицах дочке за 250 долларов и как я подивилась, припомнив, что живёте вы огромной толпой в небольшой квартире. Вправду интересно будет узнать, как сработает Ваша теория на всех ваших четверых детях в дальнейшем.
Вот в 11 лет - перетопчется, в платьицах, по 250 долларов, рановато будет. В перспективе - таки да, надо завести себе коллекцию, годам к 18-ти, это полезно. И расселиться им есть, куда, исходно. А вот дальше - да, согласна, с Вами - будут они стремиться к расширению или нет, мне ТОЖЕ интересно. Заметьте, я в данном топе на Автора не "наезжаю":-) Любопытствую, так сказать.
Сходи в топик " А я, как лох, без айфона 5". Это не просто преступление, это пестец - ребенку захотеть долбаный айфон, "как у Вани". Четвертовать, нафиг, показать щенку его место и потрясти благородно закрашенной сединою, на висках:-) Само...само...
Еще раз спрашиваю - значит, все хорошо? Ну и чудесно. Они живут как хотят? Ну и флаг им в руки. Чего такой кипеш подняли? Доче хорошо кагалом в проходной комнате, а автору в четырешке. Все ж довольны. Зять гордо несет домой тридцатник. С такой зарплатой так активно не размножаются.
Отцу виднее, от чего он поднял кипеш. Не может нормальный отец быть всем довольным, если дочери плохо. Может вы просто отцов нормальных, которые за детей порвут, не видели.
Я как раз видела. А вы, видимо, нет. Мы ж договорились, что доче хорошо, это ее сознательный выбор, что опять не так?
Отец имеет право на противоположное мнение. И этого права у него не отнять. Тем более между "хорошо" и "терпимо" - пропасть. То что дочь не жалуется и не просит говорит только хорошее о ней. Однако это не значит, что ей прекрасно живется. и папа имеет право принять участие в исправлении ситуации.
Так за ее счет он и не предлагает. Жене принадлежит 1/3 квартиры - вот ровно на эту сумму она вправе купить то что захочет. Остальные 2/3 к ее "счету" отношения не имеют.
И как вы себе это представляете? Муж гордо заберет две трети, отдаст их доче, и куда? На одну треть к автору? Или вы думаете, что дочь мечтает поселить его у себя?
Важно как представляет себе это муж. В конце концов при грамотном подходе одну 4-ху в приличном районе можно поменять на 3 однухи в замкадье.
Весь спич к тому, что "счет" автора - это ее 1/3 и больше ничего. Если у нее есть больше - ровно до того момента, как все остальные это терпят.
Ну и так если чо и дочку приспичит - вселится она в мамкины хоромы. И мамка сделать не сможет ничего.
Вы поедете в замкадье из приличного района? В однуху? А доча может вселиться, да. Продемонстрировав свою полную несостоятельность. Хотелось же взрослой быть и самой решения принимать? Ну так будь уже, раз хотелось. А оказалось, что за решения надо и ответственность нести, какая неприятность. Ну придут к мамке в проходной комнате сидеть, невелика разница.
Это крайний вариант, если автор упрется рогом, а муж настоит на своем. У автора есть масса вариантов избежать однухи в замкадье и не идти при этом поперек мужа.
Довь и будет сама решения принимать - решит въехать в СВОЕ жилье и въедет. Как бы мама не истерила.
Въедет-въедет. В цельную комнату, больше там ничего ее нет, да по совести, и этого нет.
кипеш поднял отец. имеет полное право.
он сейчас попутно и выяснит, его жена ему только жена или еще и мать его ребенку.
Да на здоровье. Автор щас тоже попутно выяснит, идиот ее муж, или так, временное помутнение. Доча не просит ничего, заметьте. Предлагаете насильно осчастливить?
да все, кто любят, однозначно идиоты. умный себе такое глупое и невыгодное чувство не позволит.
Вот именно. Ладно, когда форс-мажор какой приключается, тогда, ясное дело, надо бросаться на помощь, невзирая на. Но в данной ситуации-то где форс-мажор? Где "непреодолимой силы обстоятельства", кроме дочкиной любви к чадорождению? Ну надо ж немного думать головой, где твои дети будут жить, и что есть, прежде, чем их рожать...
Никакого форс-мажора. Это позиция. Она, канеш, имеет право на жизнь, но кто им тогда виноват?
Очки надень! :) Каждый второй пост про то, какая авторша зажравшаяся сука. Че искать-то? Вот она:))
Ааа, вона че:) А доня пускай молча сидит. Тут уже все, что надо, за нее потребовали:)
Так вот и не ясно - чем она виновата:-) Тем, что сделала так, как сочла для себя желательным и живет, уж...как живет?
не за метры:)))мне вот родители ничего не дали от квартиры, которая давалась и на меня в том числе, и вы знаете я их люблю. И благодарная, что дали пожить вместе с ними :) когда у нас родился ребенок, и мы смогли накопить на свою.
Вооот оно. Эгоизм . Согласна, что б мне давали, но не согласна давать сама. Поэтому там где русские живут вдесятером в хрущевке или на съеме, там нерусские через год квартиру покупают а через 3 года вторую и в конце концов у них у всех по квартире. А коренные москвичи последнее метры на куски дербанят и в результате у них у всех жить негде. Хоть и коренные...
Исключения есть, но они только подтверждают правила. У всей семьи автора, включая кумов и зятя, есть реальная возможность, как то эту ситуацию решить. НО! Автору надо 4 комнаты, свекрам наверное тоже чего нибудь надо, и брату зятя автора, тоже есть куда потратить. В результате все страдают. Включая автора, которая ссорится с мужем.
То есть нерусские исключительно бандиты, а русские честные? А не приходило вам в голову, что они просто понимают что такое семья и живут по законам клана? Чего вам "честным" не дано. Вот как тут почитаешь - волосы дыбом! Каждый за свою жопу держится. Не только по отношению к детям, но и к родителям, к братьям и сестрам, теткам и дядьям. "Никому ничего не должен". Так откуда у вас возьмется взаимопомощь? Была бы она, был бы общий план по выживанию и повышению благосостояния клана - все бы были уже при квартирах.
Где я писала,что все нерусские бандиты? И зачем всех русских под одну гребенку. Я то русская своего папу никогда не брошу, и не важно,что у него нет кв.метров, любовь, долг и честь у русских тоже есть. И у мужа моего чудесные русские родители, клановость у них как-раз оч.развита.
А те кто пишут на форумах, не обя-но все русские, а моральных уродов полно среди любой национальности.
мы не бандиты и не депутаты, смогли купить через 3 года, я тоже думала ,что не возможно, но у меня муж не будет сидеть на попе ровно и получать 30 тыс, будет всегда искать возможно заработать, ттт
Гы-гы, ну вы и озверели, тётки :). Что не спится по ночам, такой лай подняли?! :)
У автора дочь похоже вообще нелюбимый ребёнок, который свалил хоть куда, как только предоставилась возможность. Любящая мать заглавный пост написала бы совсем не так. Похоже, это не первая экзекуция дочери за неповиновение.
Я могу понять ваше неприятие ленивого зятя. Но тут уже только вы можете, если готовы сами себе правду говорить, объяснить как так получилось, что ваша дочь его выбрала и держится.
Но вот представьте, что переживёты вы своего мужа, и навещать вас в вашей четырёхкомнатной квартире будут только соц службы да чёрные риэлторы... Если вас это не пугает (а я допускаю, без сарказма, что и такоеможет иметь место), то продолжайте доказывать дочери, что она не права.
И собственно говоря непонятны основания, на которых зять обозван ленивым. Если это молодой человек лет двадцати с небольшим, то з/п 30 тыщ вполне объяснима и ровным счетом ничего не говорит о его лени. Или неленивый это строго вундеркинд, который в 18 лет заработал пару сот тыщ на Фабрике звезд?
Ну и сама дочка видимо звезд с неба не ловит.
Видимо у автора всё измеряется деньгами и квадратными метрами, прям Скрудж Макдак какой-то)).
Ей видимо все-равно какой человек зять, главное, что он не зарабатывает миллионы, а вот если б он был олигарх, но при этом человек-дерьмо, ее бы наверно не волновало.
В данной ситуации я бы разменяла четырехкомнатную квартиру на две двушки.
Мне было очень некомфортно жить в большой квартире, зная, что мой ребенок вчервером (а скоро и впятером) ютится в проходной комнате в двушке.
В такой ситуации не вижу причин учить дочь и пытаться доказать ей, что она сама дура и вышла замуж не за того.
А почему некомфортно-то? Вот моя мама живет одна в трешке. Моя сестра- втроем в однушке. И маме моей очень даже комфортно, поверьте :) И я ее прекрасно понимаю. Если б она решила поменяться квартирами- вряд ли я поддержала бы ее (если б спросили моего мнения) :) Да и сестра никогда на это не пойдет, не воспитана как потребитель и проситель :)
Все же жить в втроем в отдельной однушке и впятером в проходной комнате - это огромная разница.
Согласна. Но кто мешает им что-то измениить? Если рожают третьего в такие условия, то вывод один- либо дебилы, либо им ваще все пофиг. Ну а если так, то с чего автру-то себя ущемлять? Все равно выданные деньги или метры не пойдут впрок. Тут обе стороны для меня загадка. И детям помочь нужно. И дети должны хоть что-то сами сделать. Хотя бы для начала научиться предохраняться, чтоли.
А как иначе может автор помочь дочери?
Научить ее предохраняться? Вполне возможно, что это убережет ее от 4-5-6-... детей, но трое детей все равно уже есть и живут с ними в проходной комнате.
Научить ее зарабатывать деньги? Вряд ли с тремя маленькими детьми дочь сможет это сделать. В принципе, дочь и так не бездельница. Зарабатывать с маленькими близнецами 20 тр в месяц - это совсем неплохо.
Да. Дочь с зятем дебилы. Но это дочь.
Скажу еще одну фразу, котрой я сама придерживаюсь по жизни. Помогать нужно тогда, когда ПРОСЯТ. Даже близким. Если б дочь умерила свою гордыню и попросила у родителей помощи, думаю, что реакция автора была бы несколкьол иной. А то горданя, но нищая так и будет плодиться как таракан и ютиться у свекров.
К сожалению, бывает так, что помощь, которой не просили, оказывалась медвежьей услугой. автор может помочь дочери с жильем, но скорее всго она в любом случае так и останется врагом всего человечества- окажется или мало дали, или не там, или вообще сволочи, что не к себе не пустили.
Блин, обосрали бедную дочь с ног до головы. Она ничего не просила у матери! Вообще ничего! И даже избавила мать от самой себя! С чего вы взяли, что у нее гордыня? С чего вы взяли что дочь видит в матери врага?
Помочь дочери хочет отец. И имеет на это полное право. Независимо от просьб самой дочери и мнения автора.
отлично)) то есть вы бы без писка выселились в коммуналку в замкадье, стоит только мужу открыть рот? и муж такой благородный, за счет жены решить проблемы дочери, дартаньян прямо)))
Я бы согласилась с мужем, если бы была на месте автора. И коммуналку ей никто не предлагает, не утрируйте. И вариантов решения вопроса масса. Было бы желание. Однако автору ее личная задница дороже всего на свете. Что ж, так тоже бывает. Не дано быть матерью.
какая масса вариантов? муж предложил дочери выделить трешку, т.е. автору в лучшем случае однушка достается на краю мира. вот вы посмотрите со стороны ребенка своих родителей - рука поднимется оттяпать долю, котораяпозакону, или нет? это вообще нормально обобрать пенсионеров или без пяти минут пенсионеров?
Можно купить двушку, а дочери однушку - тоже помощь, неоценимая. Блин, да не предложила автор мужу иных альтернатив его порыву, кроме как "выбрала свою судьбу, теперь крутитесь сами, от нас помощи не будет"!
А что по-вашему быть матерью? Дуть детям в жопу до старости? Тащить на себе еще и внуков? Да, личная задница автору дорога, если она сама о ней не побеспокоится, не побеспокоится, как мы видим, никто. Блин, простое человеческое желание дожить жизнь в нормальных условиях рассматривается просто как преступление уже! Нефиг, езжай в однуху в жопу мира, потому что дочь, ни с кем не советуясь, кста, решила наплодить кучу детей.
Конечно не дано: мало родить, вырастить, образование дать. Не обеспечила квартирой, значит, не мать. Не надо пафоса, вы не на месте автора, и .очевидно, нескоро будете., так что подождите зарекаться.
Именно так - имела возможность помочь с жильем при крайней необходимости такой помощи - и не помогла. Это мать? Мать будет так говорить/писать о своем ребенке, как автор? Мать будет злорадно взирать на то, как колотится дочь?
На месте автора я окажусь лет через 7-10, это немного. И мне лет уже много - моя позиция не изменится. Мне помогали и я помогу.
Да, мать. Да, будет. Успокойтесь, вы не центр вселенной, и ваше мнение не истина в последней инстанции. Когда поможете, тогда и будете говорить, а пока рановато гордиться.
Как впрочем и ваше. И аргументы судя по всему кончились, ибо автор все-таки не мать. А так, когда-то родившая женщина.
Да нет у нее аргументов, и быть не может. Да она сама, кстати, по ее же собственной классификации, еще не мать, ибо она еще никому не помогла. Она на месте автора будет лет через 7-10, а пока ... А за это время или эмир помрет, или ишак сдохнет...
Дочь пока что всласть "колотится" в постели, с муженьком, и ее не смущает присутствие 3х взрослых и 2х детей на той же жилплощади. И что-то я не заметила, что мать "злорадно взирает"(с) - по-моему, она очень даже обеспокоена...
"выбрала свою судьбу, теперь крутитесь сами, от нас помощи не будет" - это беспокойство матери за дочь или таки злорадство?
Каждый видит то, что видит. Я вижу огорчение от того, что доча надежд не оправдала. Это тоже неправильно, но уж и не злорадство. Вы радоваться, штоль, предлагаете автору? А чему?
вроде как мать сильно обеспокоена, что дочь как-то справляется и без нее. вроде как уже должна перестать справляться, а все никак.
просто отказаться от дочери было недостаточно. надо, чтобы муж был заодно и тоже отказался.
а он, блин, в войне против дочери пытается че-то там сказать за дочь
я не в курсе, но равноценного обмена в районе расположения квартиры не получится, это почти очевидно. если квартира в центре, то может чертаново какое и потянут, а если она в чертаново?... совсем печально выходит.
Сама автор, вроде, ничего не писала о том. что ей придется в замкадье выехать. Додумывать за нее не нужно. А вы уже и коммуналку придумали и замкадье.
конечно 4-х комнатную квартиру муж автора разменяет на двушку и трешку с видом на кремль и будут они там жить долго и счастливо.
Нравится вам передергивать и придумывать.
То коммуналку выдумали. Теперь вам квартиры с видом на Кремль в голову влезли.
Я ниже уже писала, как двушка разменялась на 2 хорошие квартиры (двушку и трешку). Конечно, с потерей дома. контингента и района. Но ни о каком замкадье там речь не шла.
А почему она собственно должна просить? По вашему мнению она прям обязана хотеть наступить в это авторское говно?
Только папка то там не телок на веревке - имеет собственную точку зрения по данному вопросу.
Да возможно составить соглашение о разделе имущества по добровольньму соглашению сторон.
После развода. Уверены, что он мечтает развестись на старости лет? Я вот не уверена.
Разменивать бы не стала, нормально 4-шка меняется на 2+1, и то однушка подальше. 4-шка на 2 двушки меняется, если они ОБЕ за МКАД/мелкие.
Еще, дочь-то может, и подрабатывает, потому что свекры с близнецами занимаются, и с мелким будут помогать. услать молодую семью за мкад, и 20 тыщ из бюджета уйдут.
А есть у автора возможность выкупить долю дочери, пусть постепенно, возможно, в виде оплаты ипотеки? тогда дочь берет в ипотеку однушку-хрущ поближе к свекрам/родителям, вкладывает туда маткапитал, свою подработку-в ипотеку, декретные - туда же, автор часть подкидывает в счет доли дочери - или как первоначальный взнос, однушку эту сдает, гасит ипотеку 40тыс - нормальный ежемесячный платеж. живет со свекрами на мужнины деньги +выбивает как многодетная семья из собеса что может, транспорт, продуктовые наборы, билеты на елку и тп. если семья свекров стоит на очереди, можно социальную ипотеку поизучать.
автора понимаю, пусть дочь с зятем сами хоть как-то почешутся! хотя бы обозначат, что собираются делать по вылезанию из коммуналки.
"Разменивать бы не стала, нормально 4-шка меняется на 2+1, и то однушка подальше. 4-шка на 2 двушки меняется, если они ОБЕ за МКАД/мелкие."
:) Квартиры разные бывают. Если автор говорит, что ее квартиру можно разменять на трешку и однушку, то почему нельзя поверить ей, а нужно обязательно пытаться доказать что-то свое?
Для примера. Мои родственники когда-то разъехались из двушки на первом этаже на Мосфильме в трешку и двушку в Коньково (новые квартиры совсем недалеко от метро, в современных, новых домах с хорошим метражом и большими кухнями).
Автор исходных данных не дала. и с риэлторами не говорила - эту идею вообще муж автора высказал)
Вашим родственникам повезло)
в любом случае, считаю, что разменивать не стоит - идея поста была в этом, а не в обсуждении, что на что меняется. автор-то в любом случае свои условия ухудшает)
"Автор исходных данных не дала"
Автор дала исходные данные. Автор в первом посте написала, что ее квартира меняется на трешку и однушку.
Не вижу необходимости придумывать что-то за автора.
Условия ухудшаются, разумеется. Но, напомню, что на другой чаше весов дочь с тремя детьми в проходной комнате. не каждый родитель с удовольствием будет жить в четырехкомнатной квартире, зная, в каких условиях живет его ребенок.
Однушка для автора, конечно, маловата. Но двушка - вполне себе вариант для них с мужем.
Так у автора все и было нормально, пока муж не потребовал размена)
Чем не подходит вариант, когда семья дочери ТОЖЕ вкладывается в свое жилье?
Вариант "когда семья дочери ТОЖЕ вкладывается в свое жилье" - отличный вариант!
Распишите, пож, как его можно реализовать сейчас, в семье с треми детьми и с доходом 50 тр на всех. Как они сейчас могут вложиться с жилье?
А у вас же там материнский капитал есть- вот им пусть и вкладываются. Я не знаю, как его можно использовать, но вроде на жилье можно, да? И еще- то, что у нее трое детей- это дочкин выбор, никто не заставлял рожать насильно. Сделала бы аборт.
Материнский капитал невелик, составляет 1/25 - 1/20 от стоимости двушки в Москве. Думаю, дочь с радостью вложит его в квартиру, если ей представится такая возможность.
Никто не отрицает, что столько детей - это выбор самой дочери. И помогать ей никто не обязан. Но муж автора хочет разъехаться для дочери. Я с ним солидарна.
Двое или трое - никакой разницы? Ну тогда можно и десять наплодить, какая разница, действительно.
Слушь, ну, в ситуации той дочки, уже и в самом деле разницы нет:)
Опять анекдот навеяло:)
Спорят пессимист и оптимист. Пессимист говорит:"Хуже быть не может...", а оптимист радостно отвечает?"Может, может!":)
И то правда. Одним больше, одним меньше. Еще один этаж на двухъярусную кровать пристроить- поди хуйня вопрос :)
Повторюсь, в одной комнате что с двумя, что с тремя детьми - один фиг жопа. Учитывая, что второго ребенка дочка родила точно не по своей воле, то жопа у нее и так. С третьим или без него.
Ханжество и лицемерие. На двух рожденных можно ваще забить, полностью лишив их минимального жизненного пространства. Это очень морально, канеш.
Можно подумать, у них сейчас, до рождения третьего, есть жизненное пространство. Его как не было так и не будет. Но детям, поверьте, это неважно. Важно взрослым.
Если его практически нет, это повод лишиться его вовсе? Чтобы детям даже ползать было негде, только стоять, когда научатся? Зачем делать откровенно плохие жизненные условия абсолютно невыносимыми? Ради какой-такой великой цели?
Я повторюсь - что бы изменилось в отношении автора к дочери, если бы второй беременности не было?
Не знаю. И вы не знаете. Но первая беременность - понятно, двойню заранее не просчитать. А вторая при таких исходных - клиника уже. В принципе, нелегко признать, что твоя дочь - клиническая идиотка и замужем за таким же.
+100 Когда наблюдаешь, как человек добровольно сам себя закапывает все глубже и глубже - уже и помогать ему не хочется.
Я тут вчера присоединилась к чьему-то варианту - себе двушку, а дочери что останется, но теперь уже сомневаюсь, возможно склонилась бы к выделению ее доли в денежном эквиваленте и не более того.
С этим и не спорю. Жопа она и есть жопа. Даже и совсем безе детей, уже одно только проживание со свекрами или родителями- уже полная задница.
А с чего вы вообще взяли, что у них пот прямо сейчас есть план и намерения решать свой квартирный вопрос? Тему поднял отец.
В этом все дело- у молоды=х нет и не было стремления что-то менять. Потому и тему поднял отец, а не они. Таким помогать- скорее всего, деньги просрут и ничего не изменится. Иначе уже шевелились бы. И не только в постели.
Вы серьезно? Молодежь с доходом 12 тыщ на человека? Какое у них должно быть стремление что-то менять и на какие шиши? Всему свое время.
Ну видимо они думают как вы- какое нахуй стремление, и к чему?! А свое время может и не наступить с таким подходом. Психология такая, не жили богато, нехуй и начинать. :)
тяжелая ситуация. С одной стороны дочь взрослая, должна сама о себе позаботиться, но с другой стороны она все-таки родной ребенок, хоть, ИМХО, с мозгами не совсем дружит, раз третьего в проходную комнату рожать собралась. Или же это такой "ход конем", надавить на жалость и принудить родичей разменять квартиру)) Все может быть.
Но, факт есть факт, дочь имеет долю в квартире, и я бы, ИМХО, разменяла квартиру на 3 и 1-комнатные, по мнению автора это возможно. Уж в своей однушке, наверное, будет дочке намного лучше, чем на головах у свекрах в проходной комнате. А там пусть плодятся хоть до посинения.
P.S. А вообще рассмешили реплики некоторых, мол, зачем вам такая огромная квартира на двоих?! Так, по-моему, говорят те, кто никогда комфортно не жил. Мне бы очень не хотелось на старости лет ютиться даже в 2-ке.
Про огромную квартиру на двоих говорили в сравнении с условиями, в которых живет дочь. В хороших квартирах быстро привыкаешь жить. Но дочь тоже жалко. И жалость к дочери перевешивает желание собственного комфорта.
"В хороших квартирах быстро привыкаешь жить. "
Это да, я как-то из своего дома в трешку 90 м. переехала, прямо депрессия началась, места мало было. Сейчас ничего, привыкла)))
"И жалость к дочери перевешивает желание собственного комфорта."
Тут дело спорное, я бы вот не смогла полностью лишить себя комфорта ради дочери. Не потому, что мне не жаль дочь, а потому, что рожая детей в таких условиях дочь уже не жалеет меня, как бы вынуждая меня поступиться своими желаниями в ее пользу. Вот это как бы ненавязчивое принуждение меня бы дико взбесило и вызвало бы обратную реакцию.
Переехать из четырехкомнатной квартиры в двушку - это все же не "полностью лишить себя комфорта". Разумеется, в комфорте себя урезаешь значительно. Но. как я уже написала, все это ради дочери.
ПС. Переезжать в однушку на месте автора, я бы, конечно не стала. После четырешки они с мужем загнутся в такой квартире. Минимум - двушка.
Во блин! Сама придумала- сама обиделась. Выходит дочь создала свою семью так как себе ее видела - это только для того чтобы ненавязчиво принудить мать к размену квартиры? Что за бред! Вы всерьез полагаете себя пупом земли?
Anonymous написал(а): >> Но дочь тоже жалко.
Чойта? Дети - это ж такое счастье! И ради них можно потерпеть неудобства! Маленьким детям похер, что в хате тесно, вот пусть и привыкает доченька ради детей терпеть лишения, пригодится в старости!
И это тоже любовь. Но главное все же давать моральную поддержку и сохранять ощущение "у меня есть тыл, семья - папа и мама, которые всегда примут меня, в любом виде". У автора этим не пахнет. Уже из первого поста так и искрит нелюбовь к дочери. Одна терминология в отношении своего родного ребенка чего стоит.
Да кто ж вам мешает то? Своих детей можете хоть с рождения приучать терпеть лишения. Им это в старости пригодится.
Я ради своего ребенка могу и переехать из четырешки в двушку.
Вот так он любит дочь :) Бывает :)
Думаю, автор сумеет донести до мужа, что размен на две двушки более размен.
Не переживайте! Уверена, дочь сумеет и с пятью детьми разместиться в двушке.
Не для всех. Для многих есть разница. Если для вас жить с семьей в отдельной квартире и жить в проходной комнате у свекров - нет никакой разницы, то еще не значит, что и всем остальным без разницы.
Сейчас уже поздно учить. Трое детей у дочери уже есть. Теперь уже нужно думать, что делать.
Одно другому не мешает. Бездетный ребенок без жилья и детный без жилья - все равно он без жилья, так ведь?
не так, я рожала ребенка в квартиру родителям, но я знала ,что мы будем стараться купить свою, а не рожать еще на радость родителям.
Одной, в плане "покинутой и заброшенной" родственниками? Ну, если такие родственники, то да, уж лучше быть одной. Или Вы предлагаете "купить" расположение детей путем дарение им квартир? И что, есть гарантия, что после этого меня под сраку лет не выкинут из квартиры, которая мне уже не будет принадлежать?
Я Вам даже больше скажу. Оставим на минутку моральные обязательства родителей и детей друг перед другом. Я считаю, что моя обазанность перед моей дочерью состоит в том, чтобы дать ей нормальное, здоровое и счастливое детство, конечно, в меру моих сил. И самое лучшее образование, оплатить которое я буду способна. Дальше - сам-сам. То есть, хочешь иметь 10 детей - да за ради бога, ты уже взрослый человек, знаешь, что делаешь. Значит, ты финансово стабилен и в состоянии их вырастить. САМ.
Я с вами соглашусь, что любовь и заботу не купишь.
Но и путь автора - тоже тупиковый. И пример одинокой старости это демонстрирует. Я не призываю взять и немедленно отписать всё дочке. Но призываю предтставить одинокую старость в четырёхкомнатной квартире, а где-то там три здоровых внука живут,
а тебе в аптеку послать некого. Может, некоторые вещи в другом свете видеться будут..? Вот муж её представил.
Автор - старше своей дочери, а значит обязана быть мудрее.
Тут считается, что важнее иметь квартиру - за квартиру найдется посторонний человек в аптеку бегать. Конечно, лучше посторонним отдать (рано или поздно все равно придется, все мы не вечны), чем родным.
Моей детке уже 22 года и живёт она отдельно в квартире, которую я ей предоставила :) Временно, пока своя не появится.
Ну вот приведет ваша детка мужа с эту квартиру,родят они там пару-труйку детишек и временное перерастет в постоянное,тогда как :-) ?
Ну, в однушку я бы однозначно с мужем не поехала, в старости очень важно иметь личное пространство даже от мужа, но вот двушку бы рассмотрела. А остаток - дочери на расширение.
Можно всем скидываться и снимать молодоженам квартиру. Можно разменять на трешку и однушку, самим жить в трешке, сдавать однушку и давать эти деньги на съем квартиры для дочери с зятем+дочь с зятем вложат в съем+свекры подкинут, могут и трешку снимать. Можно разменять на трешку и однушку, сдавать однушку, свекры сдают двушку и снять 4-х комнатную для свекров и дочери с зятем.
Уже и за свекров все решили:) Они может метают только об одном- чтобы этот табор съехал побыцстрее, все равно куда :)
Только чужие метры легко и делятся :)
Один раз моей маме ее родственница сказала :"Нин, а тебе не стыдно жить одной в трешке, когда твоя дочь живет с мужем и ребенком в однушке (речь про сестру)? Почему ты не поменяешься с ними?" На что моя мама ответила :"Нет, Валь, знаешь, не стыдно нисколько. Мне очень комфортно. А дочь моя не мать-одиночка, у нее мужик имеется, пусть зарабатывают на бОльшую квартиру, я в ее годы примерно так тоже жила, у них еще есть время". Я прям зауважала мою маму :) А вы пытаетесь быть в роли такой родни, сующей свой нос и считающей, куда кого переселить :) Таких обычно посылают далеко и надолго :)
Ох ё, это я автору ветки, который за всех все решил и всех уже переселил, свекров в том числе :) Сорри :)Только братика по дороге потеряли :) ну это так, естественный отсев, усушка, утруска :)
Да я поняла! Ну да, лихо так аноним распорядилась. молодец! осталось только договориться со свекрами, с тестем и тещей, с братом.... Впрочем, брата учитывать не будем, молод ишшо...
А моя мама когда-то свою четырёшку разменяла, потому что мой братец требовал себе жильё именно со словами "Вам квартиру и на меня давали!". Разменяли на 2+1 (двушку - родители взяли себе, мне на тот момент было лет 17), 1-ку - семье брата(он еще жил с женой, их ребенку было 5 лет, и он не делал вообще никаких телодвижений по поводу собственного жилья). Брат маму тогда проклял - его обделили... он считал, что ему полагается минимум двушка, а маме было предложено хоть в коммуналку(типа, сестру - взамуж поскорее, а вам, старикам, пофиг, где сдохнуть).... итог - брат все прое..ал, спился... мама себя до сих пор ругает - она считает, что тогда мог бы помочь волшебный пинок... но чоуж теперь:(
Знаешь, примерно о таких случаях я тут и талдычу. Некоторым хоть помогай, хоть нет, у них ничего не поменяется, из дерьма все равно не вылезут. Очень надеюсь, что дочь автора не такая все-же. И сможет огласить проблему. Мне кажется, автор ждет именно этого- уверенности в том, что деньги или метры, выданные дочери, не проипут (в прямом и переносном смысле). И дело тут не в унижении, ка кнекоторые считают, а в ответственности дочери- она должна уверить, что они с мужем готовы решать свой жилищный вопрос.
Моя мама сестре помогла- она свою квартиру отдала ей в залог, когда та брала ипотеку. Я считаю, это огромная помощь, т.к теперь под ударом все квартиры, случись чего, ттт. Хорошо хоть у нас кредитный процент около 1% в год, стыдно не выплачивать и грех не брать :)
Да, это огромная помощь.
А братец мой жену и сына вскорости бросил, поделив все, вплоть до подушек.... потом жена купила трешку, потом тяжело заболела... их сына вырастила я... а потом мой брат пытался у собственного сына наследственную мамину квартиру(сохраненную мной для парня!) отобрать - ну я же старый и больной папА, и жить мне негде... ага, в 50 лет:(. С учетом того, что 20 последних лет он сыном вообще не интересовался... вот и пришлось вызвериться и разорвать всякие дипломатические отношения:(
Меня всегда в таких историях поражает то, что от одних родителей, одинакового воспитания, одной семьи выходят такие разные люди..
У меня тоже присутствует сестра, которая подарила БМ квартиру, купленную ей нашей мамой..
Да, бывают такие братья-сестры, настолько противоположные, что кажется- кто-то из них не родной. Откуда это- для меня тоже загадка.
Угу, мне почти 46, ему - 31, он рос в моей семье со своих 7-8 лет:) Хороший парень, немного мямля, в маму - та была добрейшей женщиной.... вот и выходит, по паспорту 1 ребенок, по жизни - двое. Брата я из-за него ненавижу... никогда ему не прощу все то, что тот вытворял по отношению к жене и сыну:(
Нихрена, она должна появиться к вечеру и подбросить свежую порцию дерьма на вентилятор:)
Чтобы дочь не проипала квартиру, будет достаточно оформить ее на автора с мужем.
С зтрудом себе представляю человека, выросшего в 4-х комнтной и нынче плодящегося в проходной при детях со свекрами за стенкой. это какой-то кубический похуист. Таким нельзя благотворительствовать, впрок не пойдет.
Выделила бы долю или разменяла на удобный себе вариант (трешка мне, однушка - молодым), но не загоняла бы себя в невыносимые условия.
У меня у родителей 2 квартиры двухкомнатные - в одной живут (половина моя), другую сдают. У бабушки двухкомнатная - она одна.
Но не было даже мысли их потеснить или предложить разменятся. Уже 13 лет снимаю квартиру, двоих детей родила. Все эти квартиры перейдут ко мне (на одну уже дарственная написана, надо просто пойти оформить, на вторую завещание, ну и третья тоже к нам уйдет). Но ни в одну квартиру я своих дочерей с мужьями не пущу, ибо взрослые дети сами должны зарабатывать на жилплощадь. А я хочу нормально жить на сдачу этих квартир (накоплений к пенсии у меня не будет - как раз образование младшей закончится, туда и собираюсь тратить свою небольшую зарплату). Единственное, что есс-но материально буду помогать, если будут нормальные отношения.
Вышла я замуж студенткой, муж - м.н.с. в НИИ :) ну сами понимаете, какие зарплаты, о каком зарабатывании квартиры тогда могла идти речь, вообще не понимаю. Моим родителям на работе кооператив в свое время достался. Конечно, выплачивали, и немало, но с теперешними коммерческими ценами не сравнить. У родителей трешка. Через пару лет после замужества (ребенок уже был у меня) появился вариант в нашем же доме нашу трешку разменять на 2+1. Родители не захотели ни в какую. Если честно, была немного обижена, про доли тогда не думала, а если уж так посмотреть - моя доля получается там тоже была (и есть). А так жили с мужем и ребенком то у моих родителей, то у его :) Потом развелись. Сейчас замужем повторно, все у меня хорошо, обиды на родителей нет, т.к. вообще спокойно к материальным вещам отношусь, но вот честно не понимаю того их поступка. Я бы в такой ситуации разменялась обязательно.
Это добиая воля ваших родителей. Моя мама живет в кооперативной квартире, купленной на 4 человек и приватизированной на нее одну. Вам и так достанется эта квартира..
Ну вот лично я сразу хочу ее своей дочери отписать, мне она не нужна :) И не буду думать, заработала она ее или нет, просто хочу, чтобы ей хорошо жилось.
А вы у них единственная дочь? А что со стороны родителей мужа? Они почему ничего вам не выменяли?
В кооперативной квартире нет ни одного вашего метра. Это собственность только родителей. У моей мамы тоже кооп. квартира. Дети не имеют никакого отношения к этому жилью. Так что про долю вы погорячились :)И даже позднейшая приватизация ника кне повлияла на собственность, она только мамина. Да, у нас прописка не имеет значения и не дает никаикх прав никому и на что. Может, у вас по-другому конечно.
Ничего подобного, мама потом узнавала. Пока кооператив - только ее, когда приватизировали - то равные доли у всех.
Очень странно. У нас тоже приватизировали кооп. квартиру, но на собственности это никак не отразилось. чУдные законы у вас, я погляжу...
Каким образом могло не отразиться? Я к моменту приватизации вообще еще несовершеннолетней была, ребенку всегда полагаются метры при приватизации.
Ваши родители могли и не приватизировать квартиру. Она им и так принадлежала, а подождать вашего совершеннолетия и оформить только на себя. Еще раз повторю - это добрая воля ваших родителей. Ничего больше.
Да пусть так, дело не в долях и приватизации. А в том, что я бы своей дочери сама захотела создать более приятные условия жизни, при том, что она работает, не тунеядствует, не пьет и не гуляет :) Меня эта мысль не гложет и не терзает, вспомнилось просто в тему.
вот и я не понимаю... когда именно родителям потребителей уже можно будет расслабиться?... у меня есть пример, среди знакомых, дяденькО 42 лет, который висит на шее родителей-пенсионеров, он искренне уверен, что ничего плохого он в жизни не делает, ню-ню...
Пуповину тяжело родителям "деток " резать.. Я примеряю на себя ситуацию и своего мальчика.. Вдруг вот получится что вырастет вот такой потребитель и шатуру в дом приведет.. Тяжело но придется выставлять за дверь..
дык ради блага же этих деток... потребление расслабляет до безобразного состояния, имхо.
Я если честно была бы безмерно рада если бы кто нибудь когда нибудь помог мне с жил площадью по молодости лет. Но в семье не было таких возможностей и конечно в результате никто не умер.. Винить конечно некого и не за что.
а кто не был бы)) если есть на то реальная возможность и добрая воля, но не способом дележа квартиры родителей, я не считаю долю, которую я получила при приватизации своей, это родительская квартира, мое - это то что мы купили сами. представь, если бы все дети делили по законному праву метры, где бы оставались родители, страшно представить.
Не понимаю, почему потребители? Я честно работала, даже переводилась на вечерний, чтобы работать днем, работаю с 19 лет, я все могла себе обеспечить сама и своему ребенку, кроме вот квартиры, да. В чем потребитель?
В жутком сне не могу представить где бы жила моя мама если бы все требовали свои мЭтры..
Я после некоторых событий считаю своим только то что купила самолично.. :) но ето другая совсем история :)
Ну вот когда у вас будет, что делить, тогда и поделитесь с детьми :) А рассуждать- я бы да ка бы очень легко :) Я своим детям тоже помогу, но эта помощь никак не коснется моей жилплощади, где мы с мужем находимся. Если бы пришлось что-то делить, разменивать- фиг, сами-сами. :)
У нас сейчас есть что делить, только пока не надо. Надо будет - лично я не против. С мужем не вели эти разговоры еще, т.к. не требуется.
Возникнет необходимость- напишите мнение вашего мужа, да и ваше желание на тот момент :)
Про себя я знаю. Я за метры не держусь. Я вообще дауншифтер по духу, мне главное чтобы в душе был мир и покой, и для этого мне достаточно совсем немного материальных благ :) Муж во многом такой же, иначе бы мы с ним не сошлись.
И опять это "бы",вот когда отдадите дочери купленную вами квартиру,тогда и будете других учить как поступают правильные родители.
О какой приватизации кооперативной квартиры вы говорите?! Выдача документа о собственности - всего лишь констатация факта, а не приватизация.
И у вас при этом были прописаны другие люди в квартире, в т.ч. несовершеннолетние? Я не пишу х.. это самое, пишу как есть. Может законы изменились, не знаю, мы получали бумагу в 90-х годах когда-то.
Я получала бумагу тогда же. И у меня был прописан несовершеннолетний сын.
Я не в России, у нас никаких метров никаким детям не выделяли никогда. Прсото для примера пишу. А уж при кооп. квартире об этом и речи не было.
а почему в кооперативной квартире ваша доля? вы денег за нее дали , или по вечерам ходили на стройку?
Мама тоже на стройку не ходила, выплачивала пай из своей зарплаты, наверное, мне тогда было 10 лет, не в курсе :) Да дело и не в доле, что все к ней прицепились. А в том, что я бы разменяла таким образом доставшуюся мне трешку на 2+1 в том же доме, чтобы моей дочери было комфортно жить и учитывая, что она сама хрен заработала бы к тому времени на квартиру. Ну теперь скажите, что я не должна была размножаться, пока не заработаю :)
Об этом забывают здешние кликуши. Во все времена родители помогали своим детям.
Родители помогают детям при двух условиях, причем оба условия должны выполняться одновременно:
1)могу помочь(т.е. есть возможность) и
2)хочу помочь(т.е. есть желание).
Если хоть 1 из условий не выполняется - о какой помощи может идти речь?!
Все правильно, я и не настаивала и вообще никаких конфликтов по этому поводу не было, но непонимание было.
Думаю, вашим родителям на ваше непонимание было пофиг. И я их в этом поддерживаю :) Мало ли кто чего не понимает :)
Ну я как бы и не спорила, приняла их решение, но тогда думала - может действительно по молодости не понимаю. Сейчас вот после этого топа вспомнила, подумала - нет, все равно не понимаю :) Хотя давно уже там не живу ничего мне от этой квартиры не надо :)
:) Так об этом и спорят тут. Что за родители, у которых нет желания помочь.
Вы считаете, что они молодцы, себе больше достанется.
Ваши оппоненты, что не хлебом единым, а спокойствие за устроенных детей дороже.
Каждый прав по-своему.
"Во все времена" родители помогали тем из детей, кто оставался с ними до гробовой доски родителей. Остальные не могли рассчитывать на помощь родителей. Шли в монастыри, аристократы шли на военную службу, бедняки - в батраки.
и что из этого следует? вашим родителям помогли, ваши родители не смогли помочь, разве недостаточно того, что вам дали жизнь, воспитали, вырастили в комфортных условиях, дали образование, не? но даже родив собственных детей, будучи совершеннолетней, вы все продолжаете кивать на "жадность" и "долг" родителей.
Все-таки "не захотели", а не "не смогли". Родители родителей тоже наверняка не лишнее отдавали, а от себя отрывали.
мой дед получил квартиру от государства, мой отец получил квартиру от государства, мы с мужем купили сами.
С одной стороны, да. С другой стороны - у меня не было шансов размножиться. Потому что на меня дали какие-то метры родителям, и мне не светило получить свою квартиру.
Anonymous написал(а): >> я бы разменяла таким образом доставшуюся мне трешку на 2+1 в том же доме, чтобы моей дочери было комфортно жить
"Да, жаль, что у тебя нет мандарина!"(с)
Есть мандарин, есть, только делить пока не надо, но мне было бы не жалко. Мне как-то без разницы - жить с мужем в трешке или в двушке. Никаким ухудшением условий я бы это не считала. Наоборот. Лучше пусть дочь с ребенком живут отдельно, но под боком, чем в той же квартире все друг у друга на головах.
У меня дочь пока не замужем, так что только теоретически могу рассуждать. Но у нас вся семья в нескольких поколениях лохи по евским меркам ))) просто честно работали, нигде ничего не урывали и не оказывались в нужном месте в нужное время :) даже когда была возможность, отказывались, например от дач ))) семья мужа такая же :) Если дочь найдет такого же мужа, не буду считать его неудачником. Не всем дано зарабатывать миллионы, у нас в семье ценятся немного другие качества. Поэтому будем крутиться исходя из того, что есть. Если человек честно работает, например преподавателем, ему просто ни в жизнь не заработать на квартиру в Москве.
ответ - как в советские времена заводили? Может и вас бы на свете не было, если бы все метры считали прежде чем ребенка завести.
Мои родители снимали квартиру, потом получили от работы. Иначе не было бы семьи. А я, так как с жильем стало совсем плохо, и не мечтала о своей семье.
Anonymous написал(а): >> как в советские времена заводили?
По-разному. Кто-то думал головой, а кто-то другой частью тела. Теперь на еве идут бои между потомками тех и других.
про маму я поняла, а вот что ВЫ сделали для получения квартиры нет? или вы считает себя как-то причастной к ее зп?
Ну, вот я работала. Много. И знала точно - хоть усрись, в СССР не дадут квартиру. Да, надо было ехать на север, скажем, но у нас в семье было по-другому, во=первых, женщина одна не могла жить, во-вторых, если вы помните СССР, если ты уехал и выписался, назад не прописали бы.
причем здесь вы и автор сообщения? ей было 10 ее мама выплатила пай, и вот каким боком она к вартире. Причем здесь вы? Ну а по теме, мой папа еще лейтенантом получил квартиру от государства в 83 году, после моего рождения уже двушку в 86
Я считаю себя причастной к ее семье. К НАШЕЙ семье. Также как считаю свою дочь причастной. Для меня вообще дико выглядят такие высказывания. Что я сделала. Так же можно сказать, что и папа мой что сделал? Квартиру дали маме на работе. Платили наверняка конечно вместе, но нигде это не зафиксировано, кооператив на маму, все платежи на маму. Папа типа тоже ни при чем? Для меня все что в семье - то НАШЕ, а не твое и мое. В моей семье сейчас так. В голову не придет попрекать дочь, что она не заработала себе право жить на моей жилплощади. Бред какой-то.
так вас выгнали из дома? к семье отношение понятно, но пр чем здесь квартира? Почему вы считаете своим все ,что куплено родителями, на трусы мамины вы еще не претендуете? или вы только по крупному хотите отобрать?
Вы бы хоть вчитались в то, что я писала. Никто ничего не хочет отобрать. Считаю не своим, а общим. Соответственно и распоряжаться совместно. Но при согласии всех. Не было достигнуто согласие - на том и порешили. Трусы если новые и по размеру - могли бы и поменяться )) покупаешь себе, нравится другому - да пожалуйста.
Вот именно. Можно считать, стоишь в очереди на бесплатное жилье, которое точно когда-то "дадуд". :) Как в СССР. :)
Так не дали бы. Я жила в том же городе, что и родители, не положено было. А родители считали, что квартира их, и я не имею права даже заикаться на то, чтоб не то, что разменять, а прийти туда хоть бы только с ребенком.
А шо такое? Да, я всем должна. И родителям и детям, потому, что "что выросло, то выросло" сама родила и воспитала, чего уж теперь отворачиваться и морду кривить.
Значит, вас вычеркиваем. На самом деле я искренне рада за вашу семью, вот честно, как на духу, говорю. Без всякого стеба.
Спасибо. У нас, как у всех, Вы ж понимаете, миллион своих тараканов и совсем всё не идеально.
Да конечно, понимаю, у самой своих тараканов мильен и маленькая тележка, вон, дала им фломастеры, сидят, рисуют... И папе 82 года... И дочь взрослая уже... Дело ж не в тараканах...
Хммм...У меня эти понятия не вступили, слава Богу, в противоречие. Я должна всему роду, и тем, кто умер и тем, кто ещё родится. А маму с папой, да, люблю.
Я очень боюсь безродности. У меня муж "безродный". Ну почти что "Иван, родства не помнящий". Страшно. Я хочу, чтобы ему стало страшно от его опыта и прекрасно от моего. И постепенно получается. Хочу, чтобы дети видели "род" и "клан" и "долг" и "переемственность". Пусть сделают с этим, что хотят, но моя совесть будет чиста.
Я тоже видела. Род, клан, кровь. Оказалось, что ни тем, ни этим я не "своя". Да, страшно. Страшнее всего это узнавать под писят лет. Знала бы с детства - пережила бы, и приноровилась. Живут же собаки с отрубленными хвостами, и ничо так живут.
(((((
Знаете, Север, я до 30 была неудачным ребёнком, не оправдавшим надежд. Сплошным разочарованием. Потом подружились)))
Да это можно еще пережить, я к тому как-то приспособилась. Но вот чтоб те люди, которые всегда орали, что я только их, и что без мине, и что вот спасибо - спокойно сказали, мол, "а ты не наша"....
Отпустите это. Не Ваш грех. Я тоже много чего забыть не могу... но отпускаю. Получается думать, как о чем-то меня не касающемся.
Есть два момента: у меня нет своего жилья. Было бы, было б легче отпустить. И другое - а я так хотела по стенам развесить портреты моих предков. Сейчас не хочу.
Кто знает... в некоторых ситуациях стоит прислушаться к китайцам - сидеть тихонько на берегу реки, и ждать, когда мимо проплывет труп твоего врага....
А я не боюсь. Муж тоже "безродный", точнее, родни у него полно, но.... вырос в детдоме. Считай, безродный. И мы с ним привыкли к самодостаточности нашей небольшой семьи...
У моего мужа только папа детдомовец. Его уже нет в живых. Куча понятий вообще отсутствует. Просто не существует для него.
А может это как-то связано, безродность вашего мужа и ваше отрицание долга и рода? Вы ведь давно вместе.
Давно:) Но у меня с семьей все в порядке, и моя семья стала семьей мужа. "Семья" имеется в виду в расширенном смысле.
И муж не безродный, я не зря слово в кавычки взяла - он сохранил и родовую землю, и дом, и на родовом кладбище ухаживает за могилами 4х поколений своих предков. Редко кто таким может похвастаться... моя дочь знает, кем был, как звали и где похоронен ее прапрапрадед:) Да-да, я не ошиблась - 3 раза "пра":)
У нас всё хуже. Дед тот был из потерявшихся во время эвакуации малышей. Ничей.
Ты знаешь, а я считаю, что чувство долга - не самая плохая вещь. Любовь...ну конечно, любовь...Но когда старая бабушка превращается в овощ, зачастую злобный и невыносимый, и это продолжается долго...ее уже трудно любить, потому что это совсем не та добрая и мудрая бабушка, которую хочется помнить. Тут уже скорее чувство долга по отношению к ней рулит, наверно. И лучше, если оно есть, чем если б его не было.
Неее, без любви - никак. Есть у меня одна знакомая... бабушка. Я ей куска хлеба не подам, и мне все равно, сгниет она заживо или сдохнет помрет в одночасье.... но я все же согласна с тем, что мы называем одну и ту же вещь разными словами.... мне просто этот "долг" поперек горла:(.
Дамо, не заливайте нам тут, знаем мы вас.....:-)
Думаю, вы говорите об одном и том же, просто разными словами...
Все-таки помогают, когда могут и когда любят?
А не помогают, когда не любят. Или не могут.
Значит, "могу, но не хочу" равно "не люблю". Это касается помощи и детям, и родителям.
Могу, но не хочу - абсолютно не равно не люблю. Даже связи никакой нет.
Например, я могу, но не хочу оплачивать обмен двухлетней ауди на новенький лексус:) И при чем тут любовь?
Автор, куда пропали? Побежали квартиру разменивать?)
Вон как тема разрослась за пару дней, любят деушки чужие косточки перемывать.
Девочки, я пропала, потому что в скандалах с мужем погрязла.
Он настроен очень серьезно, говорит мне, что ему нет жизни пока дочь с внуками так живут. Похоже, у меня реально два выхода - или размен, или развод:-(
ну как и предполагали- автор выскакивает после 1000, маслица подлить:) Да разменивайтесь уже, что вы думаете? Или выделяйте дочери её долю деньгами. Это будет честно.
Да ладно вам, Каякас, какое уж тут масло. Готовлю себя к тому, что придётся размениваться. А долю в деньгах, откуда же у нас такие деньги. Наша четырёшка 50 млн. стоит.
ТОгда какая жаба вас давит? Если у вас такие законы, что детям положена доля- ну вы же понимаете, что вы обязаны ей эту долю предоставить. Не хочется переезжать, берите сами кредит и выплачивайте ей. И совесть ваша будет спокойна, и квартира сохранена. Она же ее потом в наследство еще и получит. И с мужем отношения сохранятся.
Дочь-то ваша, какая есть,к акую вы воспитали. Еще раз повторю- она нашла себе ровню, ваши претензии к ее мужу необоснованны.
Как быстро вы мнение меняете:-)
Я уже писала, что сама дочь просить и тем более требовать размена не будет, несмотря на наши законы.
А насчёт ровни - ваши фантазии.
Дочь выросла в просторной четырёхкомнатной квартире в историческом центре Москвы, получила образование лингвиста, а зять вырос в проходной двушке-хрущевке на окраине и не имеет образования.
Значит, с самооценкой у вашей дочери что-то не то... я еще понимаю неравенство семей в материальном плане, но вот избранник без образования - это уже дело другое... А по сути, я бы тоже выделила дочери ее долю, в денежном эквиваленте, либо метрами, как удобнее.
Я его не меняла и сразу вам писала, что против размена, но за выдачу дочери доли деньгами.
А про ровню- а разве ценность человека в том, где он вырос? Раз она выбрала такого- значит для нее такой муж- предел мечтаний :) Тем более троих от него нарожала. Ваше мнение на сей счет для нее не авторитет, пора бы уже понять. Да и образование ее по ходу, не пригодилось, раз столько зарабатывает. Вы уж перестаньте ее принцессой считать, нет для этого оснований.
Тем более- что толку, что она выросла в вашей 4-ке, если ей даже одного м2 не досталось от нее?
Зато вы с образованием, мат на мате в первом же посте...Ужас просто, с рынка да и только...в центре тоже они есть))
Ну если у Вас такая дорогая кв-ра, Вы вполне можете продав свою, себе купить 4-ку, но подешевле, можно в спальном р-не найти от 15 лямов.
Вот муж это всё узнал и да, теперь на это и давит, что мы на окраине сможем даже три четырёшки купить, а не как он сначала думал традиционно трёху и однуху.
Ну так у Вас же все отлично!)) Вы сможете пока сдавать все свои многочисленные размененные квартиры, а потом будет куда переехать взрослым внукам. Разменивайтесь и живите счастливо!
Автор, теперь то уж точно разводка:) Не верю, что вы не знали хотя бы приблизительную стоимость вашей квартиры. Вы на луне что ли живете?
А зачем??? Я узнала стоимость своей квартиры примерную вот не так давно - когда задумалась о размене, собсно. А до того мне было глубоко перпендикулярно, сколько она там стоит.
Я там уже писала выше и еще раз нипишу. В вашей ситуации я бы выделяла как долю дочери так и свою долю. Чтоб спалось спокойнее.
Непонятно, что же вы предлагаете. Автор, а если ваша дочь разведется с мужем и вернется к вам с тремя детьми, вы как запоете? :) Ваша же мечта сбудется- не будет ненавистного зятя :)
тогда разменивайте, но не пополам деньги делите, а дочери именно ее долю выделяйте (это ведь не половина?). А себе покупайте например хорошую двушку и что-то попроще на окраине-на сдачу (будет прибавка к пенсии).
что-то не хочется вас жалеть
не потому, что размениваетесь или разводитесь, а потому, что во всей этой ситуации вас беспокоит только собственный комфорт
ага, а дочь и зять надо же как не любят своих родителей, проблемы свои за чужой счет решают, а зять и вовсе гусь ебливый, рожать рожают, а думалки нет.
Нормальные родители придали бы ускорения молодой семье пинком под зад, было бы больше пользы. А эти оказали медвежью услугу- и теперь две семьи с кучей маленьких детей жмутся жопами в одном коридоре и стоят в очереди в сортир. Что тут нормального?
То что они помогли своему сыну и его бесприданнице жене с шибанутыми родителями жильем. Вот именно что, не читали морали, а помогли . И жене видимо там лучше, потому что люди нормальные. Молодцы они. А тут у папы совесть проснулась, но жена шибанько ....
То,что у вас считается нормой,у др.наз-ся жлобством.
Не меряйте всех по себе, Вы не идеал.
И я не идеал.
Просто Вы пишите "нормальные родители". У всех нормы разные. Если Вам норма выгнать ребенка из дома, для др.это жлобство.
Точно, я все слово не могла вспомнить. Я все таки надеюсь что большинство думают так как я и вы. Может автора родители обижали, я даже не представляю, как так можно...
Никто не оценивает нормы др.людей, а просто пишет, что у всех нормы разные и если-Вы-жлоб по чьему-то мнению, а для себя Вы-фея, живите и радуйтесь. Но не стоит свои нормы навязывать другим и считать их единственно правильным решением.
Детка, вам никто и ничего не навязывает по причине вашей... малой вменяемости, и в силу этого, агрессивности, живите себе спокойно.
Где вы у нее агрессию нашли? Вот вы агрессивны в каждой теме. И это фамильярное "детка"...
Детка, идите прогуляйтесь. Вы в каждой теме светите своей глупостью, но я ж не жалуюсь... и вы терпите.
А я вот тоже смеюсь над вами, вы именно глупы и агрессивны. Ну и сленг соответственно...
Это опыт, ДЕТКА! Те, кто нарожал троих, но не озаботился никаким жильем, в принципе неспособны грамотно распорядиться доверенным имуществом или деньгами. Скорее четвертого наклепают, но никуда не съедут.
Ну, тут тоже частности - там это положение вещей может считаться нормой. Моя подруга перед тем, как выйти замуж, долго пыталась объяснить своему потенциальному мужу, что жить им надо отдельно, что пусть у его родителей трешка, но там еще и его сестра младшая, они детей планируют, да и вообще - на кой оно надо, если у нее есть квартира?? Не, не убедила. Жить надо с родителями, это нормально, а как же с внуками потом они помогать будут, твою квартиру сдадим - вон на даче надо на ремонт дома вкладываться.... Замуж она за него в итоге не вышла :) Ни он, ни его родители так и не поняли, что ж этой цаце не понравилось :)
Вроде в теме - что я должна родителям - разложили по полочкам, что дети родителям ничего не должны. Так почему ж те же люди теперь с пеной у рта требуют размена и метров для дочки? Чтоб потом дочка не считала себя обязанной родителям? Двойные стандарты?!
Почему двойные? Родители дают своим детям. Дети отдают долги уже своим детям и так далее. Ну не убеждайте меня в том, что автор заработала сама с нуля на квартиру ценой 50 млн. Учитывая, что она даже не знала,сколько квартира стоит, она ее получила задарма. ЕЙ дали родители крышу, под которой она должна была жить и растить своих детей. Теперь ее очередь дать своим детям (ребенку) крышу, под которой вырастут ее внуки. Что здесь "двойного" и противоестественного?
Где-то готова была бы частично согласиться с позицией автора, если б она на квартиру свою 20 лет работала не разгибая спины и в одиночку купила. И то... даже при таком раскладе помощь единственному ребенку никто не отменял. Но автор-то сидит на "мешке с золотом", не ею заработанном- какие претензии к дочери? Чем автор принципиально от своей дочери отличается?
автор если уж и размениваться, то настаивайте что бы у вас осталась двушка. В однушке вы не сможете с мужем доживать ваши дни.
Автору сколько лет вообще? Может не больше 50-ти, а тут пишут "старость", "доживать" :-о
Мне вот, например, своя комната нужна... хрен ли толку в кресле и пледе если над ухом "уральские пельмени" надрываются?(мушш любит их смотреть, а меня они бесят).
Мужа можно и на кухню с пельменями послать;)
Но у автора вообще не проблема, если ее кв-ра дей-но стоит 50 лямов, она себе такие же на окраине купит аж четыре штуки, всем хватит. Я, вообще, на поняла, что за истерия у автора, сначала думала, что у нее малометражка на окраине и ей светила однушка в лучшем случае,а у нее полный шоколад, странно, что ее муж раньше не предложил дочке улучшить жилье и жизнь соотв-но.
Ну так...нам же не рассказали вводные.
НО!
Даже если 45.
Вы же сама все правильно пишите!
Людям нужно личное пространство.
Моим родителям, например, 56.
Это не старость и про доживать говорить еще очень рано.
НО!
У папы явно ухудшился слух и смотрит по ТВ он в основном о спорте и рыбалке. Маму это явно не радует. Плюс он работает - по скайпу, удаленно. При этом тоже звук включен громко. Еще мама у меня жаворонок, в папа наоборот. Так что... Представить их в однушке (и даже 2-ке) я просто не могу!
Затем - ухудшается характер, здоровье (слух, например), сон, старческий эгоизм и пр и пр. Людям просто необходимо иметь минимум 2 комнаты (каждому по отдельной), чтобы жить мирно.
Автор, если решитесь на однушку для дочери, оформите только правильно, чтобы совместно нажитым имуществом (ее и ее мужа) она не была. Ну, и как вариант: может быть свекры захотят от такого колхоза в эту однушку переехать, а молодым оставить проходную двушку.
Я всё время жалела вашу дочь,потому, что хорошо представляю, как бывает всё на самом деле в реальной жизни, а не на словах, когда "всё тебе дали" и "наш уровень", а внутри и в душе тоска, пустота и одиночество.
Но теперь мне стало жалко просто место. Ваша квартира, наверное, в очень хорошем месте находится. Спальные районы - такая тоска. Это у вас сейчас настоящее семейное достояние, сокровище не в денежном эквиваленте измеряемое. (правда я двадцать лет в Москве не была, может там уже давно никакого духа и нет, а так, жуть одна, а, москвичи?)
Может можно всё же отдать дочери долю в накоплениях или взять кредит для неё? Вы же совсем не старые люди ещё.
Поговорите спокойно. Может размен всё-таки не единственный выход.
Для меня нахождение в любимом районе очень важно. Важнее количества комнат. Я скорее тесноту выберу, чем переезд в спальный район.
За спальные районы тут ратуют те, кто там всю жизнь просидел. Для меня район тоже важен очень, ни за что не уехала бы в спальник, там с тоски помрешь.