Самое ужасное, что произошло с вами в жизни
Какое событие в вашей жизни вы считаете самым ужасным? И никому, даже врагу не пожелаете испытать подобное?
Не очень. Но какое это имеет значение, когда беременность желанная ?.. Я тоже думала, что не переживу.
Сына выносила и родила (кесарево, клин. смерть и реанимация)(парню 18 лет уже), но всю беременность почти пролежала в стационарах, хотя здоровье хорошее было, спортсменка, здоровый образ жизни, питание , режим.И тем не менее...(стрессы, с первым мужем жили плохо).
Имеет когда вы его увидели на УЗИ и пол вам сказали и тд.
Но вы правы, эта тема самая сложная для женщин.
Так на УЗИ видела и не раз.:(
Да, сложная, но параллельно с этим возможно множество другого горя...
Имеет, хотя бы потому что чиста и искусственные роды - это немного разные вещи.
Ой, как жалко :(( Свирка, я Вам соболезную. Вы про них часто рассказывали, про их отношения с мамой %(( грустно как :((
Спасибо... нам его ужасно не хватает, вот сейчас накатило - сижу реву... Мамулику тяжело, но она держится, ради нас... Собака, любившая его, умерла вчера, пережив его на 2 месяца, тосковала и ушла вслед за ним...Я успокаиваю себя тем, что ему там хорошо, что он все равно рядом с нами... Слава Богу, внучкам досталось тепло и громадность его сердца...Помню, мы все вместе (мы с сестрой с мужьями и 5 внучек) пришли к нему в больницу после операции, к нему еще не пускали, было много снега, девчонки наши на снегу вытоптали ему на снегу сердце большущее, он потом говорил, что все ходячие ходили смотреть на него еще неделю, пока не занесло снегом... Пусто без него :-((((
это всего лишь ваше разочарование в человеке. Самое страшное - смерть близкого человека
Розария, можно ваше мнение, что больнее - скоропостижная смерть близкого или плановый, так сказать, уход (от рака например) в течение долгого времени?
Предательство - это тоже своего рода долгий уход... Иногда это затягивается на годы.
не Розария. Мама умирала долго и неизбежно, а папа - скоропостижно. Больно и там, и там... Но с мамой мы с братом успели всё сделать и всё сказать. Не в чем себя винить.
А с папой... Я не могу перестать думать, а что бы было, если бы я уговорила его сделать шунтированое после второго инфаркта, от которого он отказался... Ну и подобное...
неправда
впрочем, предать - это довольно страшно... вечногложущее чувство вины или титанические моральные усилия, чтобы эту грызь преодолеть
а быть преданным - хуйня
всего лишь разочарование, досада и сладковатая тяга мести
Подпишусь под первыми двумя сообщениями. Но у меня есть уже двое замечательных детей :)
Когда перепивший до белочки левый мужик ломился в дом, ломая дверь топором. А дома были только я, моя мама и дети. Пока ехала вызванная полиция, я молилась, чтобы дверь выдержала.
ничего такого не было
просто был период, когда я довольно долго и перманентно "ходила по краю"... но "есть упоение в бою и бездны мрачной на краю"(с)
наверное, смерть деда и то, что за два года до его кончины я почти не общалась с ним - вот это гнетет
Смерть ребенка. А вам зачем это? Любопытствуете? Праздное любопытство подобного толка до добра не доведет.
1 ужасный период - когда заболела моя Мама. Страшные полтора месяца от... и до смерти. И полгода после. Как в ужасном сне.
2 Смерть Папы.
ожидание смерти недоношенного сына, 2 недели которые испепелили меня, никому не желаю через это пройти.
Попытка самоубийства, недемонстративная. То, что к ней привело и в каком-то смысле ее последствия. Болезнь мамы и ее смерть.
Надеюсь, ничего страшнее не произойдет. Есть вещи и пострашнее.
Когда моя мама в мои 17 лет бросилась на меня с ножом. И конкретно так держала его у шеи. Говорила, что убьет. Хорошо, что папа вовремя оттащил. После этого я заболела. Лимфогранулематоз. Несколько месяцев традиционного лечения и еще несколько нетрадиционного. К счастью, рецидивов не было. Все остальные ужасы - реально фигня, хотя их было немало. С мамой отношения благопристойные. Общаемся в меру сил. Она до сих пор на меня обижается,что они недостаточно близкие и что я редко звоню, когда не по делу и мне ничего не надо. Прорабатывала уже разными способами, благо знаю их много. Но до конца не отпустило. Вот увидела тему и вспомнилось.
В полном расцвете лет, совсем молодой, здоровой и красивой повесилась моя мамочка. Мне было 20 лет. До сих пор по ней плачу каждый день.
нет таких ужасностей, которых я бы врагу не пожелала (или не сотворила бы с этим врагом лично и с удовольствием)
Ну вот так сложилось в тот момент. Родителям было не до меня. А больше у меня никого не было, что бы поделится своими подростковыми проблемами. Зато теперь, когда я стала взрослая и вумная, я не боюсь НИКАКИХ проблем.
прелести пубертата? какие у вас были проблемы ? что значит - родителям было не до вас?
Наверное, сейчас это все покажется глупым. Боялась спать одна в комнате, бегала по ночам к родителям - они меня выгоняли, смеялись, типа - нечего выдумывать. А мне было ОЧЕНЬ страшно. Связалась с компанией - алкоголь, наркотики, блядство. Вылезала оттуда сама, тоже было страшно. Несколько раз ловили на хулиганстве - обошлось. Связалась с женатиком, очень любила его ,решилась маме рассказать, та махнула рукой - дура. И все. Выгребай сама. Конечно, это все не стоит суицида. Но тогда , в 15 лет...
Это не пубертат. Такое можно оправдать только каким-то психиатрическим диагнозом. Зря от вас отмахивались, надо было уложить в диспансер (ну или в клинику, в диспансер может и не кладут).
потом, к 20 годам это все и вылилось в "Клинику неврозов" :( прошла курс лечения, многое переосмыслила. И увидела жизнь в совсем другом свете. Но родителям до сих пор простить не могу тот пофигизм, который привел к таким последствиям.
Ну вот и я об этом. Можно было и поранше подкорректировать, скажем, с начала переходного возраста, чем потом ребенку из-за сдвига (может даже и не критичного) пропускать через себя такую грязь!
и чо?
я в 18 лет вскрывалась...
демонстратив и экспериментирование
сама потом перетянулась
чего ужасного? шрамы?
у меня почти сгладились:-7
+1 не помню процентуально, но много суицидов совершается, чтобы доказать что-то близким. И часто эти попытки заканчиваются совсем не так, как хотелось бы суицидантам...
cама перетянулась - это лезвием кожу поцарапали:)))) видали мы таких суицидников
Поверьте, когда я об этом вспоминаю - я испытываю дикий, теперь уже материнский ужас и чувство вины, от которого не избавится :(
не интересничайте
у вас был не суицид, а демонстративная его попытка
и ваши родители наверняка отдают отчет вашим действиям
хотя непосредственная реакция конечно была шоковая
кто ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет прервать свою жизнь, в 90 проц случаев добивается этого
кто хочет всего лишь поманипулировать близкими, бывает "спасен"
иногда случаются накладки...
мой приятель из юности выпил три пласта таблов аккурат за час до того, как его сестра-близняшка должна была прийти из института
но она поехала с друзьями на дачу...
в результате - труп 19-летнего юноши был обнаружен через сутки((
моими первыми в жизни похоронами были похороны ровесника...
Блять, Весна, который раз уверяюсь что вы дура непроходимая. Для таких дур как вы, возможно "вскрыться," как вы изволили выругаться, как два пальсца обоссать, а также "ширнуться" , "уколоться", ит д. А для кого то это самое ужасное в жизни.
кто б говорил про интересничанье:) всем так интересно, сколько вы друганов-наркош схоронили, жжжуть
мой знакомый не был наркоманом, это точно
а вот ваши дети от этого вовсе не застрахованы...
только смерть от этого может застраховать;-)
Наверное, самый большой ужас испытала в этом году на Кипре. Потерялся ребенок, 3 года. Оббегала все вокруг, все бассейны, все дорожки и закуточки.. Нету нигде. Это был такой ужас, такой животный страх, что кошмар! Потом прибежал со словами: а кошка убежала! Где-то 5 минут его не было, но это были самые ужасные 5 минут в моей жизни. И жизни мужа тоже.
Я на местных кошек смотреть не могла потом. И контроль за ребенком утроила.
Понимаю, какой кошмар вы испытали. Я на детской площадке если ребенка пару секунд не вижу, у меня уже сердце в пятки уходит...
Да, могу представить. В парке Горького в День Города отвлеклась на одного ребенка, а второй ребенок трех лет укатил на самокате в толпу. А я думала, что ее украли! Искала, бегала везде и не могла найти. Охрана в парке, сидящая на лавочке, флегматично сказала, что они этим не занимаются. Пулей помчалась по парку в поисках милиции, старший сын со мной вприпрыжку. Нашла милицию, в ужасе стала описывать, в чем был ребенок, а оказалось, что вся эта одежда осталась у меня в сумке. Милиционеры бегали, как мячики, по рации друг другу передавали, спасибо им большое. А спустя 7 минут ребенок на самокате вернулся на то же место, откуда уехал. Что я испытала за эти минуты- не передать! Причем контроль за детьми всегда был первостепенный. Поэтому теперь я не осуждаю людей, у которых теряются дети. Случиться может с каждым!
Я тоже однажды за дочь здорово перепугалась, но ей уже лет 8-9 было. Я разрешала ей во дворе гулять со старшими подругами, и вот один раз ушла она, а через какое-то время я из окна(они у нас не во двор выходят, а на улицу с достаточно оживленным движением) вижу что стоит маршрутка у обочины, а вокруг толпа людей - стоят с таким видом, как бывает когда собьют кого-то. Вытащила из шкафа бинокль - разыскала в этой толпе вроде всех подружек, а дочь - нет, не видно. Вот пожалуй страшнее всего мне было те 2-3 минуты пока я с 7-го этажа вниз бежала и через улицу до той толпы(где выяснилось, что действительно сбили, но не мою дочь, а мальчика какого-то, он вроде даже не сильно пострадал).
Но все же под тему топа этот случай считаю не подходит, просто сама себя напугала... совсем УЖАСНОГО - ничего не могу вспомнить.
у меня 6 летка потерялась. я так побегала по пляжу что три дня кости болели :( она ушла за километр от нашего лежбища наверное, не заметила нас.
а я видела что она со старшим была и думала что она с ним.
в итоге ее к нам вывел спасатель который ни слова по-русски, а она ни слова не по-русски. у меня уже все, смерть на том пляже настала.
О, у нас тоже было. Я стою по колено в море, смотрю на ребенка. Он играет на берегу с песком. Отворачиваюсь "на секундочку", поворачиваюсь-его нет. смотрю влево-вправо - нет. Потом увидела, побежал папе ракушку показывать. Блин!
В его 11 месяцев лафа была, ребенок еще не ходил, сидел в коляске тихонечко и и не отсвечивал :)
мы сидели с подругой разговаривали она рядом играла, потом она пошла к старшему, тот ловил крабов с детьми подруги, пляж не особо людный, ну я стала вещи собирать уходить, решила ну она пошла к нему вместе и придут, села в машину, включила кондиционер, младшую в кресло посадила, сижу жду. Прибегают старшие - а где грят Ника? я все сразу, померла. Оставила дочку друзей с младшей, побежала по пляжу туда-сюда, не знаю куда бежать, нигде не видно, кругом русские на виллах спрашивают что случилось? девочка 6 лет в плавках и шлепанцах? нет, не видели, я мечусь как загнанный зверь, сын вылезает из воды такой невозмутимый "а шо произошло?" короче он в одну сторону я в другую, периодически рыдаю, прибегает подруга, тоже бегает с нами, меня успокаивает, я ору - все, это все, что делать, живот дико болит, но плевать, короче, минут через 15 старший ее нашел со спасателем, идет такая спокойная, я грит шла и шла, и шла и шла, вас не было а я шла. То есть она пошла в сторону старшего, потом решила вернуться одна, мы уже вещи собрали и ушли она нас не заметила, ну она и пошла дальше...
причем она же у нас в 3 года потерялась, тоже вдоль берега решила пройтись. Такая вот самостоятельная девица с характером.
Младшая совсем не такая. И старший трусишка был.
Было подобное. Буквально нак минуту отвлеклась- и нет ребенка в поле зрения... На море. Тут же стали искать- нашли примерно в 500 м- идет себе так спокойно вдоль пляжа... Ему 2 года было. Я тогда поседела, хоть под краской не видно.
Тут на еве несколько лет назад топик был, рассказывали, как бабушка за внуком недосмотрела на море :(
А сестра с ужасом вспоминает, как на черном море бабушка бегала (долго) и повторяла: вы мальчика здесь не видели, мальчик маленький здесь не пробегал?
Самое нелепое в нашей ситуации было, что за одним ребенком смотрели: я, муж, моя мама, и наш друг рядом был, он же спасатель на том пляже. Вот уж точно про нас "у семи нянек дитя без глаза". Даже вспоминать не хочу те ужасные моменты. И ведь достаточно пары секунд, выпустить из вида... Как они умудряются так быстро свалить?
Моего в 2 года 40 минут искали.Через полчаса меня уже трясло так, что не могла сказать какого цвета у него волосы. Охранник сказал -"маленький ребенок ОДИН мимо меня не мог проскочить, а вот если его кто-то вел за руку..таких было много".
Нашли. Сидел под неработающей кассой и жрал киндерсюрпризы.
Муж не сказала.Убил бы.
Ё, меня конечно, с 2х-летки что взять.:)
Киндресюрпризов - дааа, "шо не съел, то понадкусывал" :)
Вот самое страшное, да. У нас тоже терялся, тоже буквально минут пять-семь, но ужаснее ничего не помню. А когда мне знакомая рассказала, что ее ребенок пропал в торговом центре и она его искала 40 минут, у меня самой волосы дыбом стали.
Очень хорошая, сын был помладше - тоже купили. Это же не ради слежки , а ради безопасности .
Понимаю Ваш ужас. Я на секунд 30 потеряла из вида ребенка в каком-то аэропорту, не помню уж в каком, прям перед посадкой в самолет. За эти мгновения нафантазировала, что его уже другим рейсом увезли.
А он, оказывается, за колонну зашел и стоял чегототам разглядывал... Брр, и сейчас мурашки по коже.
+1 у нас в огромном ТЦ сын потерялся, побежал смеясь вперед и пропал. 3 года назад было, но кошмары иногда вижу на эту тему. Хорошо, что он сам подошел к кассиру в супермаркете этого ТЦ. Я рыдала как бешеная.
Ой, как я Вас понимаю!!!!!
У меня такая идиотская история (точнее про меня-идиотку). Дело происходило дома (в 2-ке обычное), я работала сидела, сын 4х лет играл в комнате. Он шустрый, всегда играет громко. В какой-то момент думаю: "Тишина, сейчас пойду посмотрю, уснул, наверное". Ну еще минут 5 пододелывала работу и пошла в комнату его. А его нет! И тут я вижу, что балконная дверь на кухне (окно кухни - это прям напротив двери) открыта, створка открыта и к ней табуретка приставлена.
Вот это были самые страшные секунды в моей жизни!!! Как я бежала на балкон и смотрела вниз!!!!!
Потом носилась по квартире с воем диким, орала имя сына, открывала все шкафы... В итоге нашла: он залез в сложенную беговую дорожку, спрятался, видимо и там уснул!
Весь поиск занял считанные минуты, но для меня это был ужас-ужас!!!!!
Очень вас понимаю. У меня 2-летнюю дочку потеряли в яслях. Воспитатель спохватилась только тогда, когда я пришла ее забирать. Искали минут 20, я помню только урывками эти 20 минут, в основном как я падала на колени и молилась. Не дай Бог кому-то такое пережить
Нашла в группе, ее забыли разбудить, покормить, одеть и взять с собой на прогулку. И никто из персонала даже не вспомнил, что приходила утром Алена. Так ведь еще и постели заправляли. Неужели не видели, что ребенок спит? Причем, то, что она осталась в группе - это первое, что пришло мне в голову, но на просьбу дать мне ключи от группы, воспитатель сказала мне, что она сто раз проверила группу перед выходом на прогулку. Просто советовала обзвонить тех родственников, которые могли забрать ребенка. Никто, кроме меня, ее ни разу не забирал.
Самого ужасного пока не случалось....а все остальное - решаемо, хотя и мешает сильно жить иногда.
Ну и конечно - совесть мучает по двум пунктам, сильно, но тут я не в силах что-либо изменить, увы.
Никогда не говорите "пока не случилось". Просто не случилось, и не случится никогда).
Знаете....что должно случиться - оно произойдет в любом случае, как смерть наших любимых и близких, все мы смертны. Просто иногда об этом с ужасом думаешь, и думаешь, как же будешь без них.
А вот то, что можно было бы предотвратить, а по каким-то причинам не получилось - только грызть себя приходится.
Моя непрерывная боль - это отношения с отцом. И то, что получилось из-за этого.
Бросил любимый мужчина. Три года как в бреду. Попытка самоубийства. Психиатрия. Щас становится полегче.
Тю.... из-за мужика, который вас бросил самоубиваться??? Да вы что, милочка!
Самое страшное - это смерть детей, а не уход мущинки.
Сходите в Память, там вам сразу полегчает
Я любила. Но считаю, что ни один мужик на свете не достоин таких жертв.
Так вы не только за себя знаете, а еще и за других, чем они там любят, головой или сердцем.
А что, любовь - это только один вариант, когда в петлю? Может тогда лучше к психиатру?
Вы ерунду пишете. Если любовь - то когда он уходит, очень плохо, вплоть до суицида, невозможно жить. А если "ну подумаешь, ушел" - то это не любовь. Просто симпатия, и тут же на поиски нового бечь.
Я ж говорю, у вас одни крайности, да еще с уклоном в суицид.
Да, плохо, да, больно, и даже очень, и вовсе не "ну подумаешь, ушел". Но я себя не на помойке нашла, чтоб от этого в петлю лезть.
Я очень любила первого мужа. И сейчас люблю воспоминания о той любви.
Но я счастлива, что эти отношения прервались. Любовь ради самой себя - это разрушение и саморазрушение. Это не для жизни. Рай бывает только потерянным.
Я рада, что уже давно ПРОСТО ЖИВУ, а не нахожусь в разреженном пространстве, где каждый глоток воздуха РЕЖЕТ.
Да, внизу душнее. И не захватывает дух. И не щемит сердце ПОСТОЯННО от восторга.
Зато там рождаются дети. Можно сидеть у окна, есть яблоко и плевать на головы прохожим:-7
ну, было и было
не у всех даже бывает
это НЕ необходимое и уж точно НЕ достаточное для жизни условие
мы же люди, а не эльфы;-)
для обычной человеческой жизни нормально уважать своего полового партнера, с которым комфортно жить и эффективно плодиться))
Я рада, что вы так воспринимаете. Но я не могу так. Себя не обманешь. И расплодилась, и живу комфортно, муж любит. Но счастья нет, есть тоска по прошлому, и она не уходит, как бы я не старалась заменить любовь работой, семьей, друзьями, уважением. Не то. Живу, конечно, стараюсь.
пройдет, меня 10 лет мучило, помогло письмо написать и отправить в никуда. Холотроп еще можно. И молиться, чтобы бог послал любви к мужу, это тоже помогает.
у вас - психиатрия.. и это вас будет отличать от нормального человека, потому вы друг друга не поймете
Ой, не жалейте меня, мне и так хорошо )
Я вот люблю своего мужа, хочу прожить с ним до конца, но все-таки смерть ребенка - вот самое страшное, что может пережить нормальная женщина. Все остальное фигня, особенно бросающие мужики! Нет, если вы тряпка, которая готова чтоб от любви-с аж "дыханье сперло"... ммм... это только в юности такое может быть. Или совсем неуважающая себя тетка! Потому он вас и бросил, что небось стелись под него по-всякому, а мужики любят завоевывать )
Я ушла уже :) Но этот ужасный человек всегда будет присутствовать в моей жизни,так как есть общие дети.
а мне посчастливилось от такого же урода не расплодиться. Когда он изредка снится мне - просыпаюсь в холодном поту .
Дети есть.... Не переживайте, может это и ужасно, но мой старший, как подрос, показал папе кузькину мать. Набил ему морду пару раз....Мой старшый выше папы почти на голову, качается, бегает каждый день. Я безмолствовала, но внутри испытала "чувство глубокого удовлетворения", ибо НЕ ФИГ.
Искуственные роды на сроке 15 недель.Не могу себе этого простить.Это черный груз на душе на всю жизнь.
Не всегда. Наблюдала даму, приехавшую в 20 недель с отошедшими водами. Родовую деятельность за 2 дня так и не запустили. Чистили под наркозом.
Через два дня дама сбежала домой.
Мама умирала, а мне не говорили, я в заграницах, прилететь не могла - была сильно беременна, боялись за меня и ребенка...Мамочка изо всех сил держалась, когда приходила в себя, все спрашивала - внучка не родилась еще? Не дождалась 6 дней.
У меня тетя так умерла, мне только через месяц сказали, когда можно было в гости родню приглашать на смотрины новожденного.
Сексуальные домогательства от близкого родственника. Травля в школе (примерно как в "Чучеле", только меня еще и били). Попытка ограбления с убийством.
Извините, можете не отвечать, но за что вас травили в школе? А учеителя знали?
Классная провоцировала до кучи эту травлю. Травили изначально 5 человек - нас перевели из другого класса и ей это не нравилось, она в общем-то поощряла (я сейчас как взрослый человек это понимаю). Потом трое ушли и добивали уже только нас двоих. Там причины сменились. У меня родители были бюджетники, середина девяностых, я была плохо одета (немодно) и ела бесплатные обеды в столовой. Но думаю, если бы не одобренный классной "старт", это само по себе причиной бы не стало, я в классе не одна была такая, время-то тяжелое было.
Потом я ушла в ролевые игры, у меня появились друзья-студенты-спортсмены и одноклассники отстали, поджав хвост. Но 2 года с 13,5 до 15,5 был реальный ад.
Меня никогда не травили, но я не вижу смысла в общении с одноклассниками, мне совсем они не интересны.
Мне они неинтересны. На встречу, может и сходила бы один раз, но я про них не знаю, видимо - их не проводят. Класс не слишком дружный был. Как раз на тех, кто "травил" сейчас было бы интересно посмотреть, гештальт закрыть, так сказать. Я видела их в "Контакте" - унылые нездоровые дядьки :)
Во во, я как раз про это. Обычно кто травит оказывается в дерьме.
А вы классная!!!!!!!!!!!!!!!)))
Я не скажу, что они в дерьме прям (кроме одного, который уже отсидел и вышел), но в общем завидовать там нечему. Жены скучные, сами жирные, тусклые, выглядят старше своих лет.
Спасибо :)
Но я с последствиями тех "школьных лет чудесных" доооооолго разбиралась, такие неврозы были, что трындец. Возможно, потому и замуж не вышла в свое время (сейчас-то уже слишком разборчивая просто, а тогда - боялась любых мужчин подсознательно).
Дядьки??? вас парни обижали и били? Я думала это девочки были, девочки-подростки бывают очень злыми и неоправданно жестокими.
Помню, 2 одноклассницы избили в туалете девчoнку-старшеклассницу. Это было страшно и дико.
Парни, да. Волосы жгли спичками, в рюкзак школьный мочились, избивали, издевадись. Девочки у нас были тихие и в общем неагрессивные, с некоторыми я даже дружила. Про то, что обычно травля своими же "собратьями по полу" происходит, я в курсе, но у нас было вот так.
А из девушек меня пытались как-то задирать две девки на год старше, из коррекционного класса. Я тогда была уже психованная натурально, сломала одной из них нос об колено, после того, как она на меня плюнула. На учет поставили в детской комнате. Меня, а не ее, что интересно.
Вы очень интересны и красивы! Пускай все забудется и больше проблемы Вас не коснутся! Удачи Вам от всего сердца!
Спасибо за добрые слова :) к сожалению, такое бесследно не проходит, но я стараюсь.
Не такая уж и адская. Больновато, когда шейку проходят. А потом только тянущая боль, как при месячных.
гибель мужа, неправильная жизнь с понтами - которые нах никому не спёрлись............
Не, не хочу...а вдруг он мне не понравится, куда я его потом дену ? ребёнок это не игрушка, поиграл, да закинул - это ответственность и очень большая........
Свой понравится :) Это чужие могут не нравится и раздражать. Я такая- люблю только своих. :) Но это я так, к слову :)
Я такой фрукт....что мне может и свой не приглянуться. я же себя знаю и свой характер тоже :)............
Прекрасно понимаю. У меня одна родственница такая же. Не родила, потому что боялась двух вещей: 1. Что не полюбит. 2. Что полюбит слишком сильно. И знаете, я ее понимаю почему-то. Такой человек- во всем максимализм. Но оан не страдает от отсутствия детей, живут с мужем душа в душу, наслаждаются жизнью.
Вот поэтому и не хочу, живу только для себя, от отсутствия детей не страдаю :).........
Бред про не понравится. Это будет кусочек тебя. И этот кусочек счастья будет очень в тебе нуждаться. Ты будешь кому то нужна.
Подумай пока не поздно, потом жалеть будешь. Лучше сделать и жалеть об этом, чем вовсе не сделать. Мне кажется ты была бы неплохой мамой. Извини, что на ты.
Ну начните меня убеждать, что они несчастны :) По людям и без слов видно, счастливы они или нет. И да, прямо говорили- не жалеем. И я им верю и вижу, чот это и правда так.
я очень рада, что в период, когда был подходящий для семьи с детьми мужчина сознательно от этого отказалась. Т.е. не просто не жалею, а счастлива, что не сделала этой ошибки.
Мне так думается. Сколько бездетных знаменитостей, все как то с тоской говорят об отсутствии детей.
Не больше, чем людей, которые с тоской вспоминают сколько они упустили в жизни, имея детей. Путешествия в молодом возрасте, смена профессии и места проживания и т.д.
Я недавно программу по телевизору смотрела, Бэйби Бум называется. 100 пар, которые хотели детей, пытались забеременеть и ведущая следила за их жизнью в течении года. У большинства была пониженная фертильность и для меня стало откровением, на какие муки способен идти человек ради рождения ребенка. Одно извлечение яйцеклеток чего стоит и мужикам не сладко, поразил укол в яичко (для добычи спермы). И все это без гарантий. Разморозились-не разморозились эмбрионы, нашли ли яйцеклетки в жидкости, покрывает ли страховка энную попытку и все это годами! Люди каждый месяц ревут над отрицательными тестами. Некоторые беременеют лет так через 10 и не вынашивают. В общем ужас. Для их окружения становится откровением что у пары такая в жизни драма, официально они были чайлд фри, потому что не хотели обнародовать личное.
А есть пары которые не хотят детей и от одной мысли приходят в ужас. У них и часов в сутках не хватает и какие-то другие проэкты в жизни поглощают внимание. Им порой тоже проще сказать что "так вышло", а не начинать защищать право на собственный стиль жизни в стомилионный раз. Не каждый селебрити признается что ему не до детей, особенно в странах где "дом, дерево и дети" считаются определением счастья.
В общем по лицу не распознаешь, от чего человек тоскует и тоскует ли. Это его личное дело, его пространство. Все люди разные и не обязаны аргументировать свои желания или нежелание. Детей хотят не все, это совершенно точно. :)
находят себя в заботе о себе же, в спокойной и беспроблемной жизни. Лично для меня последнее самая большая драгоценность в мире. Жить и ни о ком не переживать, не страдать
Невозможно это сравнивать. Кто лишает себя счастья материнства никогда не смогут сравнить этого и понять. А те кто с детьми они и путешествуют и работают и творят, но плюс ко всему у них есть дети, это совершенно другое. Да, жизнь может быть очень интересной и насыщенной, но их жизнь никому не нужна кроме них самих.
как это никому? А друзьям и другим родственникам?
С появлением ребенка нет больше Я, есть только МЫ и страдание и боль на всю жизнь, если он умирает или болеет.
Никому мы так сильно не нужны как своим детям.
Ну и что у меня куча родственников? У всех своя жизнь, свои проблемы.
ни в коем случае не убеждаю вас иметь ребенка. однако, с чего вы взяли, что с появлением ребенка нет больше Я, есть только МЫ?
наблюдаю жизнь подруг) По-любому себе не принадлежишь и ре на первом месте, его потребности
мне никто не нужен, только муж))
Это были просто примеры, чем можно наполнить жизнь кроме детей))
Да уж, как Цветаева-то любила своих дочерей, как любила :) Страшно, когда родителям совершенно ненужна жизнь детей.
Люди посвящают жизнь себе и своим близким, у них не было детей и они счастливы. Да, есть пары у которых детей не может быть и они страдают. А есть кому просто не нужны какие-то обязательства, они удовлетворены своей жизни и не хотят никаких изменений, у них такая же насыщенная жизнь без детей как у вас с детьми. Это их право.
Когда мой муж любящий муж отпиздил меня так, что была вся сплошным синяком, вспоминаю и до сих пор содрогаюсь от ужаса.
Вы что??
В тот же день сбежала.
Реально думала, что может убить.
Не, вру, через день.
Да жива вроде)
Мы сейчас в разных странах, не контактирую, правда, иногда он шлет мне угрозы с разных адресов на мыло.
Не упекла, в тот момент самой бы ноги унести было))
Травля нового мужа мамы. Вернее даже не она, а то что мама очень быстро присоединилась к нему. Самое сложное, что росла любимицей с бабушкой дедушкой и мамой. Мама вышла замуж, переехали и родился брат.. Годы, когда не можешь найти уголка, чтобы спрятаться и просто поплакать.
Смерть сына (23 года), страшно и больно до сих пор, прошло уже 13 лет..
Смерть матушки (9 мес. назад)-безысходность от того, что не можешь уже ничем помочь и только ожидание неизбежного..
Вот это действительно самое страшное, пережить собственного ребенка, да ещё в такой ранний уход... И мама-самый родной человек (в норме) -тоже ужасно...
Внематочная с разрывом - балансирование на грани жизни и смерти. Чуть не умерла. Ужасно было больно физически и страшно, что могу умереть. Животный страх за свою жизнь полностью атрофировал чувство сожаления и страдания о прерванной таким образом беременности - я даже не ассоциирую внб с потерей ребёнка, только с личной болью и трагедией
Какие мы разные.. Я дважды внематочную перенесла и оба раза оооочень тяжело физически было. В первый раз именно на грани жизни и смерти по скорой привезли и тут же под нож. Но я тогда о себе вообще не думала, только о желании иметь детей
Самое страшное вытаскивать мертвого отца из петли три года назад.Видеть как брат который лежит 18лет(щас ему 23)в вегетативном состоянии,превращается в живой скелет.Мучается он и мучается моя мама но не бросает и никуда не сдает.Вот это по мне самое страшное что может быть для мамы в первую очередь.
Слава Богу папа тогда был уже на парковке и никто, кроме него не пострадал :(
Тяжелая смерть от рака очень близкого и любимого человека. Прощание с ним..
агрессивное сумашествие близкого человека с которым вместе живешь и которого очень любишь
Самое страшное для меня - тяжелые болезни близких людей.
Попробую по "страшности" писать.
Когда старший сын лежал в реанимации, слова врача "состояние крайней тяжести, будьте готовы ко всему". Было страшно ждать врача для следующего разговора - он выходил, а я по глазам пыталась понять жив ребенок или нет... Слава Богу, обошлось, но впечатления остались на всю последующую жизнь, а прошло куча лет...
Когда младший сын сразу же после родов попал в детскую реанимацию с неясным диагнозом, не мог сам дышать, посадили на ИВЛ, когда первый раз увидела его в кювезе, всего в трубочках, когда долго не могли понять что с ним и не знали прогнозов... Тоже обошлось.... Но с тех пор для меня нет ничего страшнее в жизни, чем когда болеют дети...
Когда отцу поставили диагноз рак, а нас с мамой вызвал лечащий врач и сообщил, что по результатам обследований, вероятно, последняя стадия, весь организм поражен метастазами, операцию и химию делать поздно, готовьтесь.... А отец ждет операцию и нормально себя чувствует... Как ни странно, тоже обошлось - все же прооперировали и во-время, и удачно,
Когда пришла делать УЗИ со скринингом, а мне обухом по голове сообщили, что замершая... А я надеялась пол ребенка узнать... Ждали дочку, т.к. два сына тогда уже были...
Вывод для меня один - ничего страшнее болезней и ухода близких и родных людей быть не может априори. Все остальные проблемы - сущая ерунда... Все остальное можно изменить...
диагноз - рак, 4-я стадия. это был такой ужас! спать не могла - ужас накатывал:-((( сейчас уже привыкла, живу, борюсь.
Тоже рак. В одночасье, как обухом по голове сказали диагноз. Кто бы мог подумать, да еще и стадия не первая.. ТОже живу, борюсь. Тоже спать не могла наверное месяц, пока не привыкла. Понимаю что такое может произойти с любой, в любое время. Тоже была здоровая и цветущая еще полгода назад, развился за месяц какой-то и быстротекущий, сразу в стадию пошел набирать.
Пошла делать плановую маммографию. Раз в год делаю, как положено. Нашли опухоль, оказалась злокачественная и начались мои адские мучения, проверки, отправления в онко-диспансеры, биопсии. Сейчас химия и потом операция будет.
Сочувствую( Выздоровления вам. У моей свекрови такая операция была четыре года назад.
Ух ты! Здорово! Здоровья бабушке! Вот призадумалась почему кто-то заболевает, а кто-то нет за всю жизнь, кого то успешно вылечивали даже при СССР, а у кого то рецедивы за рецедивы и все равно погибают от этой гадости. От чего это зависит? Что не долечивают врачи что ли? Или плохо операция, что-то остается и потом вновь развивается. Конечно же страшный диагноз, но многие и вылечиваются. У меня подружка тоже вылечилась, уже 20 лет тьфу-тьфу, рак груди тоже был. И лечилась в советское время, причем даже от операции сама отказалась, только химию и облучение прошла, грудь сохранила.
Для меня самое страшное - воспоминания о садике-пятидневке. Ждешь маму, ждешь, а никого нет и не будет - раз в месяц забирали. И били в садике, и всякие непристойности показывали...
А до этого.... Мне 5 лет. Маленький городок, никакого контроля. Парень 15 лет затаскивает в подвал, говорит. что котят покажет. А показывает...и трется им о меня, раздетую.
Потом другой мальчик лет 5 - то же самое, потом еще один 7 лет...
Не получается. 36 лет уже. Мужчин выбираю глубоко за 50. Чтобы спокойные, негулящие, неагрессивные.
Я хотела написать как меня в школе травили, плевали в спину, обзывали И так далее, что привело комплексам на всю жизнь. Еще первый начальничек на работе " подсуропил" - домогался и всячески издевался( и физически)а я еще влюбилась в него- моральный мазохизм с моей стороны, потом прочитала, что это синдром жертвы.Мать в детстве частенько поколачивала и когда я плакала говорила, что вызовет скорую и меня в психушку заберут- до сих пор имею комплекс, что я наверное ненормальная( как прочитаю где- нибудь про кого- нибудь психически больного на себя симптомы примеряю). Вот у каждого своя беда(
когда отец избил, пьяный был совсем.
когда есть хотелось и было нечего... помню маму у окна, в опущенных руках мятые гроши на месяц и пьяный отец на диване, младшая сестра -тростинка с кругами под глазами...
когда мне сказали о бесплодии - страшное горе было ( сейчас сыну 12 лет))
наверное вот это тотальное горе- алкоголизм и беспросветность в детстве причина многих моих проблем с характером. Недоверие, боязнь близких отношений, агрессия иногда...
Господи, девочки! Это ужасно, читаю топик и реву((( Да у меня счастливая жизнь, ничего подобного со мной не случалось!!! Всем крепкого здоровья, счастья и благополучия!
Похороны двух недоношенных детей. Сначала один (5 дней реанимации - состояние врагу не пожелаешь), потом через 4 года ожидание искусственныз родов, как живот гладила последий раз. И тоже похороны в той же могиле. До этого папу хоронили. Вот их троих каждый день вспоминаю, даже каждую минуту, наверное.
боже... даже сказать нечего... душераздирающе. ну почему так?! я Вам от всей души желаю всего хорошего, крепкого здоровья и счастья!
Спасибо большое! Сейчас ребёнок долгожданный есть уже. Всё есть... Но рана глубокая в душе( Всегда вспоминаю и вспоминаю(
Прекрасно понимаю. У меня трое, а по тому, нерожденному, все равно плачу, часто. Девочка была. :(
Всегда думала, что все идет "по плану"....а нет. До 25 лет все что планировала сбывалось, а потом внезапно мне сильно не повезло, я забеременела, беременность планированная и все так ждали, но у ребенка выявили множественные патологии, вердикт врачей прерывание в 25 недель. Это было ужастно, долго оклемывалась морально после этого.
Рождение одним за другим двух детей инвалидов, первый глубокий инвалид. Через пять лет после этого известие о раке у мужа. Через год после этого известия внезапная смерть любимой мамы ((((( и болезни болезни болезни..мне 40 а то одно то другое болит ((
Да еще забыла в 20 лет - 7 дней реанимации, страшно было хотя глупая была и не всё понимала, но когда выжила и первый раз через 1.5 месяца вышла из больницы и глотнула морозный воздух и увидела снег- вот счастье было.
Молю господа бога только о здоровье и силах для себя, ребенка и мужа.
Девочки, бедные, милые...
У меня: смерть любимой бабушки, далеко, одной и как я ехала ее хоронить... потом - рак у мужа, выздоровел, слава богу!!! Потом - долгую болезнь и смерть мамы.
Сначала тоже было подумала про остановившуюся беременность и смерть отца, но прочитав топик вспомнила, вернее даже сравнила (никогда этим не занималась просто) как однажды годовалый сын оказался под машиной, медленно сдающей назад. Если бы я опоздала хотя бы на секунду (я тогда прыгнула буквально на капот), а от перекошенного от ужаса лица (моего) водитель прямо отшатнулся. Вот это был реальный ужас :(((
Смерть деда,через 3 месяца другого деда,через 3 года отца,через 10 лет не стало бабушки,через 3 месяца младшего брата (внезапно),через 3 года другой бабушки. Бесплодие неясного генеза.
Прерывание долгожданной, вымоленной, выстраданной, беременности после эко по мед. показаниям. Год после этого плакала каждый день и принимала антидепрессанты.
Теряла еще несколько беременностей, после выписки из больницы, муж бросил меня.
Детей нет и генетически своего ребенка у меня не будет, возможно использовать только донорскую яйцеклетку.
Расставание с близким человеком года три назад. Потому что горе пережить не получается, несмотря на тележку и два кармана методов это сделать.
А все остальное я в свое время смогла отпустить (ну, после отработки соответствующей), поэтому все как-то скомпенсировано.
Смерть сыновей,с разнице в год.А еще ожидание у дверей реанимации,вторая дочка там была уже 5 раз ,сидишь и боишься пошевелится,дикий страх когда выходит доктор,вдруг он скажет страшное,когда муж не в силах оказать поддержку и сам ищет ее в моих глазах,но тут хоть компенсация есть когда ты слышишь,кризис миновал,осложнений нет все будет хорошо,такой момент счастья не передать.
Дважды услышала от врачей - мамочка,ваш ребенок умирает...
Вместо реанимации на обычной скорой с фельдшером везла на руках угасающего ребенка и молилась,чтобы успели спасти...Поседела за день...
У меня вообще страшная жизнь , хорошей она была только до 32 лет. Внезапно повесился муж, обвинили меня. Сын пошел по наклонной, годы борьбы и таки его убили. Мама умерла, племянник сошел с ума.
Ненавижу мужа за то, что он совершил. Ненавижу бога за то, что позволил выйти замуж за самоубийцу, за то что забрал ребенка.
И ведь живу, блядь.
ах, ах, как трогательно.всем бы таких людей,и мужчинам и женщинам, только на всех не хватает
Какая страшная тема :( Как же хочется чтоб такие страшные события вообще никогда ни у кого не происходили. Хоть и понимаешь что это жизнь, кто-то рождается, кто-то умирает, кто-то более т и поправляется, а кто-то нет, но все равно страшно.
Лично для меня это когда двухлетняя дочка, лежа рядом со мной в кровати, неожиданно вошла в судорогу. Начало эпилепсии. И потом, когда в 5 лет судороги у нее были с галлюцинациями. Это когда ребенок указывает пальцем на скажем мягкую игрушку, смотрит на нее безумными глазами, и орет - а у нее в это время судороги (частичные, т.е. без полной потери сознания). Неделя госпитализации, капельницы - и мы дома. Одна сложность - у ребенка отказали пальчики, она не может держать ложку, я кормлю ее с ложечки как маленькую. Но ничего, б-г миловал, все прошло на данный момент - вот уже 5 лет все чисто. Спортсменка, одна из первый учениц школы. Тут моей заслуги нет, это чудо.
После этого ничего не казалось ужасным, ттт - т.е. этот порог я не пересекла пока.
Но было дело, когда я вошла дом к маме, где не была год... к моей маме, большой начальнице на работе, у котором дома был "музей".... а оказалось, что она потеряла работу и спилась. Скрывала. Всегда выпивала, а тут отпустила тормоза - и все. Ходила под себя в своей кровати, были кучи дома на паркете (а вокруг висели ее прекрасные картины, дорогая мебель, элегантный ремонт), рвало ее там же, потеря веса до состояния скелета... я живу на другом конце страны, у меня семья и ребенок, а у мамы кроме меня больше нет родни вообще.... достаточно быстро после этого она умерла. Где-то раз в 6 недель я летала туда на самолете убрать, положить еду в прямой досигаемости от диванчика. От другой помощи она отказалась - от соседей "присмотреть", уборщицы, медсестры, сиделки, соц. работника, отказалась дать ключи и согласие. Принудительной госпитализации в такой ситуации в нашей стране нет, скорая приезжала много раз, мама от госпитализации отказывалась, они уезжали обратно. Нашли ее на полу, упала и не смогла встать, умерла от голода. Я сама медработник, так что я этого ожидала, сама скорую вызывала не раз, но это бесполезно если пациент в сознании и отказывается. Думала, может я ее подловлю живой без сознания, но не вышло. Если и можно было найти какое-то решение, то я его не нашла. Это было очень сложно, но скажу честно, по сравнению с тем как лежать с ребенком в неврологическом отделении больницы не зная прогноза, это было намного проще.
Девочкам выше которые детей потеряли - это очень тяжело. Мои глубочайшие соболезнования.
Девочкам выше которые потеряли родителей и скорбят - я вам немного завидую. Когда моя мама умерла, я испытала огромное облегчение, за нее и за себя. Отношения наши давно были ужасными - я ее разочаровала, она меня за это язвила и унижала. У вас был совсем другой мир, правильный, любящий. Очень жаль, что его сейчас нет, но цените то, что он у Вас был. Попробуйте создать его для Ваших детей - или если деток нет, то в своей семье или даже на работе. Это самое лучшее, что Вы можете сделать для того, чтобы почтить память своих родителей.
Самое страшное в моей жизни, что я не любила отца так, как он того заслуживал. И поняла это только, когда его не стало.
Всем желаю сил и помощи Божией, топик ужасен...
ужасное - это когда не со мной,это когда страшное происходило с людьми,которых я люблю.Самое тяжелое было,когда бабуля умерла...все вроде бы понятно,и лет ей было много очень,но такой опоры среди живых у меня никогда больше не будет.
развод, не сам развод а когда выплыла вторая жизнь мужа. Вот тот момент и несколько месяцев после.
Фигня, близости давно уже не было между Вами, если вторую жизнь раньше не видели
С 7,5 лет насилие со стороны отчима, на тот момент считала его отцом, правду узнала в 31 год. Ни кому не говорила, потому что пугал по страшному. Это самый ненавистный период моей жизни, я не люблю говорить о детстве. Нельзя наверное так говорить, но я хочу, чтоб он умер, не ненавижу его. Эта травма всю жизнь мне испортила, с мужчинами ни как не получается, с мужем развелась.
эта тварь ещё жива? почему бы вам не дать ему по морде и не забить его до инвалидности?
1 Момент, когда, зная что мне щас вколят "горячий укол", я гладила живот и уговаривала - терпи, мой ангел, терпи, будет больно, но совсем чуть чуть, скоро тебе будет хорошо. Я тебя найду потом, в другом мире. Я тебя найду обязательно" А она там буянила, будто чувствовала, будто знала, что ее убьют сейчас.
Слова доктора "это была девочка. Точно девочка. Вот, тут две ножки, вижу". ТАкие простые слова, скушным голосом... Блин, дура такая) Пишу и заливаюсь слезами опять)
2 Когда раздался звонок от мамы. В полночь. Папа был болен, рак, но разумеется все мы верили, что он вылечится. И я беру телефон, вижу номер мамы. И всё всё сразу понимаю. И не отвечаю, смотрю на входящий и не отвечаю, ибо есть еще крохотная надежда...Пять секунд крохотной надежды.
3 У сына впервые температура выше 39. Я даю таблетки. Он засыпает, а потом среди ночи вскакивает, дрожащим плачущим голосом "Мамочка, мамочка, выключи свет. (ночь, свет выключен - мы же спим) Мамочка, тише, тише не кричи (я полушопотом спрашиваю - что, что родной? что случилось) Мамочка круги! Страшные круги! Мама убери их!" Я его качаю на руках, убаюкиваю, молчу, а он продолжает " Мамочка, тихо, ничего не говори, звук, ушам больно. Мама, круги страшные!" бляяяяяаааааааа. Я беззвучно рыдаю ибо думаю что мой сын сошел с ума.
Потом оказалось, что у него такая вот реакция на резкое сбивание температуры - галлюцинации, перед глазами разноцветные круги, которые почему то очень страшные. Со временем это прошло, ттт.
Да ангина была обычная. Просто у него вот такая реакция, оказывается.
У вас всё будет хорошо *держит пальцы*
да нет, я про первый пункт. Я поняла аборт по мед. показаниям? или я что-то не так прочитала? Я не знаю что такое "горячий укол".
А. Да. Полтора месяца сохранялась. В трех разных больницах ибо каждая отправляла меня, боялись помру у них)
На пятом месяце таки вызвали искусственные роды.
Делают горячий укол, после него начинается родовая деятельность. У меня, правда, не началась. Акушерка сказала, впервые в ее практике) Видимо, уж очень я не хотела расставаться с дочкой)
А диагноз мне так и не поставили. Уходила вода. Куда - никто не знал, ибо я не подтекала. Сказали - ваш случай это 0,01 процент вероятности. Повезло мне, в общем) Уникальная получилась.
У моего ангина была в два с половиной года, тоже с высокой температурой и галлюцинациями: ему казалось, что узоры на ковре шевелятся, он тогда еще почти не говорил, только ножки подбирал и плакал...
у меня такая же реакция на высокую температуру. Всё кажется огромным-преогромным и громким-прегромким, плюс много света или огня. Кстати, в разном возрасте помню такую реакцию хорошо: в 6 лет, в 10, в 15 и 17 лет. Температура всегда была за 40 в этот момент.
Страшное то, что ты в горячном бреду, но бред этот реальный и не стирается в памяти.
Вот да. Он потом рассказывал. Пытался объяснить, почему же ему так страшно.
Только у него не во время температуры, а именно, когда она сбивается. Просыпается через часок после принятия таблеток, мокрый весь и вот такой бред(
Вашей маме и вам тоже сочувствую( Я приложила очень много усилий, чтобы убедить террориста, что круги не страшные. Объясняла, что это невзаправду. В последний год не было. Тьфу тьфу тьфу.
на меня катились огромные горящие колёса - похоже на перевернувшееся Колесо обозрения, которое катится по земле, сметая всё на своём пути. С воплями "Надо спасаться! Поднимайте детей, сейчас будет большой пожар!" я выскочила в 2 часа ночи в коридор и бежала к медсестре (дело было в пионерском лагере, у меня была обязательная в таком случае болячка перед Боткина).
Это был второй раз на моей памяти, поэтому мне уже было знакомо это ощущение.
Медсестру саму впору было откачивать. Ночь, пост, забегает орущий, мокрый от пота ребёнок, в бреду с температурой под 40.
Я ей пытаюсь рассказать, что это бред - я уже такое помню, не надо бояться; она стоит, выпучив на меня глаза и трясущимися руками вызывает скорую.
Последнее, очень чёткое ощущение такого бреда в 17 лет - грипп был очень тяжёлый.
Твваю мать. Я никогда не думала, что эти круги могут быть у него такими. Думала - ну чо там страшного то? А щас почитала вас...
Боже, как вам было страшно. Вы сознавали что это бред??
Может, мой такие круги и видит??? ВОт такие огромные колеса?.
да, осознавала, что это горячный бред, а не реальность.
Кстати, ничего необычного в таком бредовом кошмаре, когда температура шкалит - нет. Я общалась с психотерапевтами - это классика; такое ещё может и в сон перейти, если больной спит.
Самое страшное, что я абсолютно адекватно оценивала свои действия. Вот Вам вчера описывала случай из лагеря и просто вспоминала всё по своим действиям: как вскочила с кровати, как бежала в медпункт, где стояла кушетка, а где стол; что делала медсестра в этот момент, как я ей пыталась объяснить своё состояние.... То есть, сознание полное. Я ещё и медсестру "успокаивала" тем, что мне такое состояние знакомо, это бред - спадёт температура и уйдёт горящее колесо обозрения.
Не знаю, что видел Ваш сын, но Вы. можете у него теперь уточнить, ЧТО видел он. Психотерапевты говорят (почему психотерапевты, потому что это больше их область - грань между сознанием и подсознанием больного человека), что такие сны практически одинаковы. Для меня в детстве колесо обозрения в детском парке было самым страшным монстром, отсюда и оно в бреду взялось.
Страшно((
Медсестру тоже жалко - я б умир.
Расспрошу седня террориста, что же он видел в эти минуты.
мне медсестру было тоже очень жалко. Тем более, она молоденькая была.
Кстати, ни в коем разе не хочу накаркать или ещё что-то там, НО!!! никакая инфа к нам просто так не приходит. Вот я Вам написала, что, если уж такое было раз, то оно может быть и второй-третий раз. Поэтому, будьте вооружены информацией и не пугайтесь снова до смерти, если такое повториться! Никаких ужасов во взрослый век эти горячные бреды не внесли!
Почитаешь тут истории, и кажется, что измена мужа, серьезная, не одноразовый трах, с качелями... Думала ужас ужас, а сравнила, такая херня!!!!
Когда навещала человека в кащенко. Это был ужас и ад в одном флаконе. Куча безумного народа в комнате с решетками, безумные лица, огромные санитары, тяжелая атмосфера... 3 дня после этого приходила в себя...
Первое. Ненависть матери ко мне. Помню (мне тогда было 16), как она режет на части все-все фотки, где мы с ней вместе. Даже там, где я младенец, она отрезала меня от себя. "Ты не моя кровь, ведьма, вражонок, жалею о том, что родила"... - ее слова.
Еще одиночество.
Теперь бесплодие. И еще тянущий страх за единственную дочь.
а причина какая была? не может же такая ненависть у матери просто так появится...
Причины у нее есть всегда, каждый раз разные. Как раз тогда я расчетливо, подло и намеренно поссорила с ней папу. К слову сказать, к тому моменту они уже пять лет были в разводе. Да и вообще всегда жили трудно, со страшными скандалами, с моего раннего детства. Но в тот момент почему-то самым виноватым существом оказалась я.
вот так страшно было 2 раза
первый раз когда дети 3 и 1.5 лет ушли одни из дома.
И 7 лет назад умер папа.Это было трагедия я потеряла не только папу , а лучшего друга.Он был нашим с мужем самым близким человеком, щитом и частью наших душ.
Простите, а как такие маленькие дети могли уйти одни из дома? Это сколько времени присмотра за ними не было? Я безо всякого наезда, просто у меня самой мелкий и я постоянно боюсь его потерять, слежу все время...И как потом нашли детей, далеко ушли?
Когда сын стал угасать на моих глазах, и никто из врачей не мог поставить диагноз.
И потом, когда в НИИ Педиатрии предположили запущенный менингит и вызвали скорую, когда мы с фельдшером скорой обзванивали больницы, и ни одна не хотела нас принимать. И потом, когда одна больница все же согласилась на нас посмотреть, когда в приемном покое фельдшеру скорой сказали не уезжать, потому что скорее всего они такого мутного пациента не возьмут. А сын уже как тряпочка на моих руках лежал. Это было состояние абсолютной черноты в душе.
было такое, когда ребенок впадал в бессознательное состояние, температура зашкаливала. правда, скорая от нас не отказывалась.
Страшно было в детском доме, когда мы решили усыновить ребенка и пришли знакомиться... на тебя смотрят десятки детских глаз и в каждом вопрос "ты моя мама?" и мольба "забери меня". Это просто чудовищно, когда ни в чем не повинные дети брошены, отвергнуты, преданы той что дала жизнь.
Ребенку на момент смерти отца было 6 лет, он очень легко, если так можно выразится, перенес это ( слова психолога). Регулярно ходит к психологу, уже давно все в порядке, хорошо учится, есть друзья, интересы.. А я не могу выползти, представьте так бывает с однолюбами.. в моем случае горе переживается не совсем стандартно.. Но мой ребенок не в курсе, о том как мне плохо.. Я не оповещаю его об этом, берегу его нервную систему.. Поэтому моя фраза " держит" всего лишь означает, что сын мне не дает распуститься окончательно..
болезнь ребенка серьезная и "двойная "жизнь мужа в этот же период.,потом была сильная депрессия-но справилась,все испытания делают нас сильнее-это однозначно.Всем больших сил и здоровья пройти эти испытания...страшные,трагические истории.
смерть мужа, ужасные отношения моих родителей, мое сегодняшнее одиночество
если вопрос обстоит именно так и переформулированию не подлежит....то- враг- это не современно уже и давно))) ..а никому никому не пожелаю расслабляться....будьте бдительны!!
почему все считают несчастьем великим -сметь? кто то знает бессмертных людей???
Я тот аноним, который дочь похоронил. Вот не дай Бог такое пережить. Это ужас, бред, там не живешь, нет цветов, запахов, вообще ничего нет. Жизни нет.
Вы наверно молоды и глупы.
Смерть в 90 лет - это одно. А в детстве, юности, молодости - это совершенно другое.
Скажите это моей коллеге, которая похоронила дочку в возрасте 17 лет.. И друзьям семьи, которые похоронили дочу в возрасте 22 лет...
Сыну было 13, ездили к друзьям за Волгу. Целый день купались-загорали, стали собираться домой. А его нет. И пойти никуда не мог - остров, только вода и песок. Народу человек 20, и взрослые и дети, пытаемся вспомнить, кто и когда его видел последним, - бесполезно. Помню, смотрю на воду, пытаюсь найти его, солнце светит, вода играет, и красиво так невероятно. И я понимаю, что вижу все в таких красках последний раз, никогда себе не прощу, никогда, и начинает спасительная темнота наползать обморочная, подруга пытается меня удержать, а я по ней сползаю. И вдруг слышу крик: "Вон он!". Оказывается, когда все собирались, сложили мусор в пакеты, и парень решил доброе дело сделать, пакеты тихонечко взял и ушел.
Вот много чего было в жизни, и дети в экстренном состоянии, и смерть близких, и угроза насилия, но этот случай для меня самый ужасный.
Лежали с сыном на "несложной операции" по крипторхизму,соседского мальчика по палате через 40 минут привезли,а моего около часа уже нет...Заглядывает потом оперирующий хирург в палату,мне говорит пошли со мной,а ребенка нет...Помню,ноги подкосились,падаю,а сама думаю,а как же мое материнское сердце мне ничего не подсказало...
Все нормально с сыном оказалось,врач впереди него прибежал,чтобы сообщить ,что случай у нас сложный,но операция прошла успешно...Хирурга убить была готова,напугал меня тогда оч.сильно.
Я представляю. Моей недавно пупочную грыжу делали, я успела за полчаса: два раза сбегать в туалет, понос, два раза покурить и все время билась мысль: самое главное чтоб привезли назад. Я бы на вашем месте точно б обморок упала или инфаркт завалил бы.
Пипец.А как заметили? Их же обычно медсестры одевают перед выпиской. Я прикидываю6 рожала за 100 км от дома, обнаружила б только по приезду домой, жесть.
по желанию. моего увезли после родов, так как я никакая была. отошла от наркозов, с утра пошла за ребенком в детскую комнату. вот там и выдали чужого. я ахуела, чесслово))
понятно...афигеть.я думала,что такое только в глубоком прошлом случалось,када всю поленницу спеленутых младенцев привозили на одной каталке на кормление-с кормления.
Кесарево еще бывает. Тогда ребенок от нескольких часов до суток отдельно, пока мама в реанимации.
В кювез может ребенок попасть, а мама только навещает.
это зависит от состояния матери и ребенка прежде всего: если ребенку требуется ИВЛ то какое нафиг в палату к маме?
Мою после родов в ПИТ положили,через сутки только к ней пустили,их там младенцев 15 лежало,я не сразу ее узнала-после родов мне ее как старушку в пл а точке завернутую под бок подсунули на 10 минут всего,а в ПИТе она уже раздетая лежала. Страшно было,что перепутают,а я и не узнаю...
У меня тоже такое было. Только вместо девочки выдали мальчика. Я посмотрела и говорю, это не мое))
Моей маме вместо меня в 73 году принесли чужую чернявую девочку. Мама заорала не своим голосом - не майаяяяяя! А женщина-армянка, соседка по палате, так тихо ей - ну не кричите, это моя, вот ваша:) Мне 40 лет, мама каждый год на мой ДР эту историю рассказывает.
Мне тоже именно черненького мальчика принесли, с шевелюрой такой)) Я сначала взяла, обняла, и что-то не то..
узнала бы)))
самое смешное-муж спецом пошел со мной на роды, чтоб ребенка не подменилию как раз тогда история с перепутанными детьми гремела в сети. я родила, мужу дали сына, он его изучил на предмет особых примет, потом мне ребенка к сиське приложили, ну и стали зашивать, то се..потом меня на каталке в палату, ребенка в детскую на ночь, ну а с утра уже выдали другую девочку. вот где я орала как резанная. акушерка так спокойно мне " че вы кричите? идите в комнату и выбирайте своего")) захожу-а их там человек двадцать по стеклянным тележкам разложено. и все под полотенцами, искала-искала-нашлабля)))
я, пожалуй, сейчас не так сильно испугалась бы. а тогда,видимо, после наркоза была слегка невменько. прям сильное такое ощущение испытала и до сих пор помню свой ужас тогда. гормоны))
Разве не надевают малышам и мамам бирочки на запястья? Я 75 г.р., у мамы сохранились наши с ней бирочки.
Моей маме принесли другую девочку с нашей фамилией на одеяле. Мама сказала - не моя. Ей в бирку тыкают. Она - не моя. Развернули, а на ручке бирка с чужой фамилией.
И у меня такое было, еще в советском роддоме. Детей привозили только на кормления. Мне вместо дочки привезли черненького мальчика. Это уже было не первое кормление, я дочку хорошо рассмотрела уже, да и мальчик был какой-то красненький весь, в точечку... ну явно не такое, как три часа назад было :) Я и не орала, просто медсестре сказала, что видимо, перепутали. Фамилии были чуток похожи, на этих самых бирочках. Вот и перепутали. Посмеялись и вернули всех на свои места :)
Разве ж это страшное? Это как раз смешное...
У меня было похоже. Дочь родилась тяжело, недоношенной. Ее на реанимобиле перевезли в реанимацию детской больницы. Посещения там были свободные, нужно было только пропуск получить у заведующей. Пришла я к заведующей на следующее утро, она меня спрашивает фамилию и кто я ребенку. Я говорю - мама. Она "Идемте, я вас провожу к кювезу, ребенок в коме, вероятно к вечеру его не станет, хоть попрощаетесь". Я стараясь удержаться от обморока иду за ней, эти 20 метров от кабинета заведующей до кювеза были самым длинным и страшным путем в моей жизни.
Подходим мы к кювезу и я понимаю, что это не мой ребенок!!! Я ей говорю "Это не моя дочь!" , она "Как это не ваша?" "Не моя, моя вон, в соседнем". Заведующая "Да? " проверяет фамилии "Точно, не ваша. Но ваша тоже в крайне тяжелом состоянии".
Выкарабкалась моя тогда. Но иногда я вспоминаю того, не моего ребенка, лежащего в коме.
Когда в 10 лет увидела впервые маму пьяной и потом через 15 лет Наблюдала, как мама спивалась. Совершенно не знала, как спасти это. У меня ребенок маленький, а я ни о чем кроме нее думать не могу. Звоню каждые пять минут, картины рисуются в голове самые ужасные. Никогда не забуду как пришла к ней, она после недельного запоя. Это не моя мама была.
К слову, после того случая у нее как отрезало семь лет уже, занимает высокую должность, выглядит отлично, все делает для меня и моей семьи.
Боюсь сглазить.
Предательство подруги.
Мы дружили с 3-х лет. Она была ближе, чем родная сестра.
Это было равносильно предательству самого близкого человека (например, мамы). Я даже представить не могла, что так может случиться.
А самое страшное, что происходило именно со мной, я не помню. Мне было 5 мес. Я умирала, а приезжающие врачи говорили - ребенок или сам справится или...мы помочь не в силах, слишком маленький. И потом уже один врач помог (нарушил какие-то инструкции и т.д.). Родители его до сих пор благодарят.
Не могу рассказать.
Никто не знает, кроме моей сестры и мамы. Обе сказали - не прощают подобное никому и никогда (а они обе очень человеколюбивые и справедливые, многое прощали).
Могу сказать, что для моего мужа было самое страшное. Пропал брат. После месяца ожиданий - думали, что уехал на заработки, и молчит - он такой сложный человек был по характеру - стали искать. Муж нашел его фотки в морге - брат повесился в тот же день, что и пропал. А похоронили его накануне, за день до того, как муж нашел фотки(((то есть мы его так и не увидели больше никогда. Могилу муж искал тоже без меня, сказал - ты не выдержишь. С тех пор я очень боюсь за мужа, это огромная боль его и винит себя страшно(((
"Могилу муж искал тоже без меня, сказал - ты не выдержишь." А что страшного в поисках могилы? На кладбищах тихо, спокойно. Опознание по фото из морга - вот это кошмар. Поиски могилы по сравнению с этим - ерунда.
вы рассказываете это на собственном примере? Так сказать, авторитетно по личной практике?
Была и на опознании в морге. И по номерку искали холмик на кладбище. Абсолютно несравнимые вещи. Вообще.
ну, психики тоже у всех разные: что кого-то может довести до нервного срыва, то кому-то небольшой сучок, не больше.
Знаете, я была там после того, как они нашли могилу. Там неопознанные, надписи - женщина 20.10.11 - например. И еще очень много табличек с такими надписями "девочка Иванова", "мальчик Тихонов". Я думала, с ума там сойду от мыслей. Это то ли мертворожденные, которых просто закопали, не отдав родителям. То ли вообще выкидыши - которые могли быть людьми. И есть могилы с табличками "останки", "биологические материалы". Среди всего это искать могилу было ужасным, но он мужик, покрепче меня будет, и мыслями не заморачивается - надо так надо.
Мне очень жалко его, он брата любил сильно, тот на 6 лет старше. И винит себя до сих пор, что не уберег того от страшного шага.
вы были там? неопознанные каждый в свое могиле, никто в общую кучу не кладет. а дети - скорее всего, недоношенные. насколько я знаю, их не отдают родителям.
не то чтобы не отдают, но как правило у родителей нет душевных сил еще и похороны устраивать и тогда им предлагают чтобы государство об этом позаботилось. Тем кто хочет отдают.
вот они там и закопаны(( девочки и мальчики. кошмар. как сил нет похоронить СВОЕГО ребенка?
вот так нет: у меня были такие роды, сын умирал месяц, я еще месяц в роддоме под капельницами с антибиотиками провела после его смерти. Муж был в трансе, для кого ему было организовывать похороны? Для нашей 6ти летней дочери? Чтобы ей подольше кошмары снились? Я подписала бумаги на кремацию, моего ребенка на таком кладбище нет, но помучить живых еще чтобы соблюсти ритуал - это бессмысленное зверство.
я не говорила про кремацию. те родители и не знают, что где-то закопаны их дети под табличкой с фамилией. а я знаю - и это ужасно((
да просто я активная по жизни и сама спросила какие есть варианты, а большинство не знает о вариантах, просто предлагают прямо в роддоме: мол, государство может об этом позаботиться...По умолчанию это похороны...
Смерть мамы, и вообще всей её семьи (бабушки, тёток, дядей), вообщем с 24-х лет я одна, у отца появилась "жена" в которой он растворился у брата, тоже семья, а я никому даже выговорится не могу, по факту никому не нужна.
самое большое горе - потеря беременности на большом сроке... это больше всего ударило по мне, год отходила.
А самый большой страх, испытанный в жизни, - кровотечение после последнего кесарева, крики реанимационной бригады, стабильное падение всех показателей... и животный страх больше не увидеть детей, а младшего я даже не видела еще.. после тех 6 часов боюсь рожать теперь.
Присутствовала, когда старшую сестру первый раз забирали в психбольницу.Была с сыном её 5-летним в другой комнате.Всё равно он всё слышал, конечно.
Я на всякое думала, что это - самое ужасное. Пока не погиб брат.Всё остальное - такие мелочи, разрешимые, договоримые. А Костика уже не будет никогда.
И родители уже никогда не будут прежними, они убиты, раздавлены...
И для меня самым страшным в жизни стала гибель младшего брата. Все остальное такая ерунда по сравнению с этим. Вся семья раздавлена. Родители, да и я в 30 лет, постарели моментально. Вылез миллион болячек. Постоянно ловлю себя на том, что вот это нужно брату рассказать и вот это, и через мгновение понимаю, что рассказать некому :(
уволили с работы. Ком в горле неделю стоял. Переживала не столько, что без работы, а из за того, как поступили. Подло, гадко, интриги были и вышвырнули, как котенка ненужного - наигрались. Два года лапочкой была, нарадоваться не могли, как работала. А потом решили на откуп отдать неприятелям.
сама удивляюсь себе, что для меня это было ударом 10 лет назад. Хоть сейчас и смешно и потом были более трагичные ситуации, но на меня они менее повлияли.
брат-наркоман. Спасала его, реально нашла в предсмертном состоянии и откачивала. Жена, сколько вытерпела от него, лечила много раз, ходила за ним, чуть ли не из ложечки кормила. Подлечили. Бросил жену, которая так много дала, ребенка. Слова - хочу снова все начать, не дай Бог расскажете все новой жене. Не учите меня жить, вы никто мне, а у меня любовь всей жизни, я впервые в жизни счастлив. Ну да, наркоманы уже не люди, это нелюди. Лучше бы умер (прости, Господи). Не за жену бывшую обидно, не за себя и родителей. За его ребенка.
у каждого свои страсти, свой порезанный палец болит сильнее,чем чужая отрезанная нога.
Розочка, люблю вас нежной любовью, но муж с которым прожила в долгом счастливом браке и имеешь общих детей- не куй с горы приблудный. И в данной ситуации уже ничего не исправить(
Это вы с феей застукали своего? Тогда да, он именно куй приблудный, как ни прискорбно это признать вам и это понятно, это ж надо и признать что "долгий и счастливый" был мыльным пузырем и только для вас.
это не я писАла(на чей пост вы отвечали)
да что то сломалось во мне, не нужен мне куй, нужен человек
ну так это и не есть НЕПОПРАВИМОЕ! Человеков вокруг море, и среди них очень много достойных.
"в море много рыбы" это понятно, но не для меня, у меня реально жизнь рухнула, будто заживо закопали. На мужчин смотреть не могу, кажется что каждый может так поступить(это о достоинствах)
И это не поправить.
Как сам себя запрограммируешь, так оно и пойдёт. Глупо культивировать в себе обиду на человека, которому ты пох. Надо думать не о своей "беде", а о своём счастье.
Я не буду отвечать в том же тоне. И ответ мой вовсе не Вам! Все эти страдания от низкой самооценки. надо для себя понять, что предавшей мерзоте рядом не место! И награда обязательно найдёт героя (меня)! И будет у меня муж в триллион раз лучше, потому что я достойна именно такого мужа, а не предавшего хуйла.
Я и говорю - все равно, лишь бы в штанах моталось. Перебирать до самой смерти, мужиков-то много, если чувствами не заморачиваться, а только подставлять.
чё перемкнуло-то так? Какая твоя разница где я куями обзавожусь. Ты за своим лучше следи. Потому что лично я не верю в счастливые и долгие браки с дебилками
смысл жизни? смысл в ребенке)вот мы и живем)
толи времени мало прошло, толи действительно слишком сильно меня "ударило", не вижу я рядом с собой никого, и просто боюсь любых отношений с противоположным полом)
совершенно верно. Но болезнь - на то и болезнь, что ее нужно сначала признать. А для людей, для которых смысл жизни в определенный период жизни или всю жизнь заключен в другом человеке, это почти невыполнимо. Почти.
щас она напишет, что надо найти другой куй, и все станет замечательно. любовь дураки придумали, а реалистки сразу идут на СЗ и ищут там новенькое.
Я думаю, она скажет, что надо пережить смерть отношений, похоронить, оплакать и жить дальше. Тогда и новое в жизнь придет, не обязательно в виде куя.
Да бесполезно объяснять) надо всю жизнь из себя корчить жертву, положившую всё на алтарь ЛЮБВИ (а был ли мальчик, собссна)
Могу сказать, что я очень боялась своей реакции на предательство. Потому что у меня перед глазами был пример моей мамы - не простившей предательство мужа, поставившей на себе крест как на женщине в 42 года. И я видела, что такое отношение не сделало счастливой ни её, ни меня. Предавший папа всё равно был моим отцом, другого у меня просто не было. Думаю, мама даже не подозревала, как больно мне от того, что мама ненавидит папу. как жалко мне было мою самую любимую и самую красивую маму, потому что с ней не было мужчины-друга, а она как никто была этого достойна. И таки да, куй для меня весьма важен, потому что я достойна мужчинистого мужчины, мужчинистого во всех отношениях)
спасибо, розария. это именно те слова, что мне сейчас нужны)) если что, я другой аноним)
Извините, но страшнее смерти и неизлечимых болезней нет ничего, даже петтинг с феей вашего мужа это мелкая шалость. Не гневите Бога.
Мерзкое пожелание. Этим пожеланием только себе притянете подобное, ибо птицу видно по помёту!
Мой бывший муж привез телку на месяц пожить к нам домой когда я с ребенком уезжала из Москвы, приводил при мне своих бывших телок и т.д. Так что не надо мне рассказывать про фей и желать шалостей:D Нашалили уже.
Вам можно только позавидовать, что для Вас так легко и просто все прошло.
А почему вы так пренебрежительно говорите? У человека земля из под ног ушла и мир, в котором она жила, разрушился. Это тоже больно невыносимо.
Шоб это было самое ужасное в вашей жизни.
пс. Где вы таких придурков берете?
Дай Бог.
а это "придурство" всплыло только после 8 лет брака( 8 лет жила в святом неведении.
Вы не злитесь на Розарию, а подумайте: а если бы он просто умер у вас на глазах вам было легче?
Если легче - считайте, что так и было! А если нет - то радуйтесь что он живой, здоровый и с феей. В конце-концов любовь есть пожелание счастья, не важно с кем...Вас ведь тоже много людей любит и вы не умерли, значит у вас есть все для счастья, внутри вас, а не в мужике, который вдруг стал больше, чем посторонним...
Это мерзкое происшествие, но оно не стоит ваших слез, вы не состаритесь рядом с уродцем, а проживете еще много лет и если захотите - это будут радостные годы! Вылезайте из депрессии и просто живите дальше!
злиться на чужих(имею ввиду форум)глупо, впрочем как злиться вообще. Я не стала рассказывать в подробностях сколько раз и что происходило, это 1 из эпизодов моей "пропасти".
еще существует ребенок который это тоже созерцал...Зря я наверное написала об этом. Кто не прошел такое не поймет.
я всего лишь утверждаю, что это не смертельно. И не самое страшное в жизни. Если чел запостил измену в эту тему, то ему надо сильно призадуматься о себе самом. и да, утверждаю как прошедший, а не как точущийся на одном месте
А тема то топика про самое ужасное, а не смертельное. У каждого свои ужасы. Лететь в кювет на скорости 180 не так страшно,как оказалось.
просто он уже ушел(или выгнали, да не важно это), а вы все еще живете для него, скажите честно: он стоит того чтобы вы себе жизнь портили и ребенку своему? Это ж просто придорожное говно, ну вляпались, с кем не бывает? Вы ж от этого говном не стали: помылись, почистились и дальше пошли, осторожно, чтоб снова не вляпаться... И да, пусть этот эпизод и будет самым худшим в вашей жизни, а дальше пусть будет сплошная белая полоса!!!
и я вам пожелаю всего самого-самого! Боритесь обязательно и пусть у вас все будет хорошо!!!
В 20 лет я думала, что самое страшное у меня - это смерть ребёнка в родах. После этих родов чудом осталась жива от воспаления и осложнений - так сильно не хотела жить.
В 24 думала, что самое страшное - это когда сын заболел сначала коклюшем и его 2 раза откачивали, а потом сразу абструктивным бронхитом и когда его отдали из реанимации и кризис миновал, сняли отёк из-за которого он почти уже покинул этот свет, на следующую ночь поднялась температура, у него пошла изо рта пена, он ловил на мне бабочек и выдирал капельницу... от страха я реально поседела, нашла утром несколько седых волос.
А в 27 лет я считала, что самым страшным было, когда у меня в беременность подскочило давление так круто, что я без сознания приехала на скорой. А там в ПИТ я сквозь редкие проблески сознания думала "Я умираю, а сыночек мой там ОСТАНЕТСЯ ОДИН БЕЗ МАМЫ", и вот это "ОДИН БЕЗ МАМЫ" - мне казалось в тот момент страшнее всего, мне не было страшно за эту беременность (которую я чудом доносила после таких скачков давления), за себя не страшно, а страшно, что он там останется без меня, мальчик мой маленький останется сиротой...
Бабушек-дедушек нет вообще. Без мамочки-то хоть 3 папы, а всё равно - ужасно для маленького ребёнка маму потерять. Я как представила, что ему говорят, что меня больше нет... так вот на одном этом и вырвалась, сил придало.
я вас очень понимаю, оставить ребенка без матери - страшнее смерти. и никакой хороший папа и бабушки-дедушки маму не заменят никогда!
Тоже не понимаю. Я бы так орала и звонила б во все колокола. Автор в отключке была или на врачей всецело надеялась? видя, что они пьяные?
Меня туда на скорой доставили экстренно-в близжайший роддом, хотя контракт у меня на севастопольском был.. Без сознания, с высоким давлением. Как то сложно было орать и звонить в колокола, да и думать тоже. У меня нет желания это обсуждать, мне просто захотелось выговорится.
Блин, очень сочувствую вам, но про "лень сохранять"... если у беременной тяжёлая преэклампсия, сохранять беременность невозможно. То есть вообще. Единственный способ спасти роженицу и ребёнка - немедленно в роды. Хоть как - кесарево, стимуляция. Иначе конец обоим :(.
как легко говорить, правда? когда всё хорошо
я не автор, но у меня тоже ребенок тяжелый инвалид по вине врачей.
когда вы лежите на столе под окситоцином, и врачи со всех сторон выдавливают ребенка, у которого от манипуляций уже падает серцебиение
вы можете говорить и кричать всё что угодно, вас или проигнорируют или рот заткнут
По сравнению с вышенаписанным, конечно, ерунда, но мой самый страшный момент: когда минут десять или двадцать я думала, что моего ребенка из детского сада выкрал бывший муж, не очень адекватный человек, испытывающий ненависть к ребенку с младенчества этого ребенка и ненавидящий меня за немалые алименты, в тот момент судящийся со мной по какому-то из этих вопросов.
Там непонятная получилась ситуация, ввели в заблуждение забирающего и все друг друга не поняли, наслоение забытых дома сотовых и прочего.
И я дома, беременная, а мне звонит папа мой и говорит, что моего сына в садике не оказалось, а он сам только что до дома дошел и до забытого сотового-тоже, и почему я решила сегодня сына сама забирать, и уже забрала, если папа мой должен был это делать по уговору? Я совершенно отчетливо помню, как стою с мокрыми после душа волосами посреди квартиры, лето, солнце, тепло, а у меня всё холодеет внутри и я понимаю, что ребенка украли и я ничего не могу с этим сделать, что это уже случилось. Отвечаю, что я не забирала, он предполагает, что мама моя забрала, а я умом понимаю, что и мама не забирала... Потом звоню мужу и говорю, что сын пропал и, видимо, его бывший выкрал, так как в саду сказали папе моему:'А ваши уже ушли...'
И как потом я минут пять мечусь по квартире в ужасе, холодном таком рассудочном, во всём отдающем себе отчет ужасе, когда судорожно одеваешься, собираешься, пытаешься ничего не забыть и понимаешь, что уже всё произошло, что тебя не было в том моменте рядом, чтобы что-то предотвратить, и не понимаешь, почему тебе всё ещё не звонят с требованием денег, да хоть с какими-нибудь требованиями, но всё ещё не проявляют себя. И стараешься не психовать, чтобы не навредить беременности и собираться, и торопиться, и просто что-то делать, чтобы не впадать в панический ужас.
Потом оказалось, что нянечка детского сада просто неудачно выразилась, а у папы не было с собой сотового и он поехал за ним домой, а ребенок был в саду и они с папой разминулись.
Благодарю небеса, что это не такие страшные вещи, как у многих в топе, сил вам всем, девочки, кому-то - забыть, кому-то - пережить, кому-то - справиться с происходящим сейчас, но для меня это были самые страшные полчаса в моей жизни.
Когда в родах у ребенка начались проблемы с сердцебиением. Помню, как акушерка выходит из бокса и кричит, что срочно нужна реанимация и операционная.
а потом меня кесарили под местным обезболиванием, решили, что общий наркоз для ляльки опаснее. Я думала, что если он не закричит, то я умру прямо там.
до сих пор страшно вспоминать. Его достали из меня за полторы минуты. Деть закричал, реанимация ему не понадобилась, сейчас никаких проблем с сердцем, проверялись. Откуда взялись эти осложнения, что произошло, непонятно. Но развивалось все молниеносно: пять минут назад все было хорошо, а потом раз и все.
Как хорошо, что они вовремя выявили показания к операции. Как хорошо, что я выбрала именно тот роддом...
разное,хоть и похоже ОТЛИЧИЕ СПИНАЛЬНОЙ АНЕСТЕЗИИ ОТ ЭПИДУРАЛЬНОЙ
Спинальная анестезия – выполняется в том же месте, что и эпидуральная, но с некоторыми отличиями: используется более тонкая игла, доза анестетика для спинального блока значительно меньше и вводится он ниже уровня спинного мозга в пространство, содержащее спинномозговую жидкость. Сразу после инъекции спинального анестетика быстро развивается чувство «онемения» в нижней части туловища.
Аа, ну если автор поста как психолуг выступает, тогда да. И если кому-то станет легче когда он свое "самое ужасное" тут опишет, тогда я в людях не разбираюсь совсем.
Я из отвечающих. Могу сказать за себя. Мне никто в реальной жизни таких вопросов не задавал. А, может, мне нужно было это сказать? В себе держу все горести. Скажешь - и вроде как поменьше станет горе. Нужно - не нужно. А если рассказала - значит так хотелось. Значит, так нужно было.
Автору вряд ли в радость. От хорошей жизни такие темы не заводят, я думаю.
Я вот почитала ответы, поняла, что нефига Бога гневить. Сиди и радуйся, что всё именно так, как у тебя есть.
И я отвечу - в реале эту мою историю никто не знает и не узнает. Тут рассказала.
Я не автор того поста, на который вы отвечаете. Но я вот, не люблю рассказывать о своих бедах. Как то поделилась с одним, мол, похоронили годовалого ребенка брата. А он, типа, не знаю, ужОс, я б такого не пережил, типо так люблю своих дочек двух, я б не смог жить. ...Блядь, а мы 7 уродов моральных 2 дедушки, 2 бабушки, родители малыша и я тетка, пережили типо...
совершенно же понятно, что человек так коряво изъяснился, примерив на себя ситуацию, вот так неудачно посочувствовал, а вы прям сразу про уродов
еще классик говорил, что человек ко всему привыкает. Никакие вы не уроды, сочувствую вам очень, но смерть - обратная сторона жизни, мы остались здесь и должны жить, а дети наши там и им хотя бы не больно и не страшно...А люди говорят только, что не пережили бы, они о себе вообще много не знают, просто тот кто уже пережил совсем не тот человек, что был до этого...И пусть поменьше людей проходит через это, дети должны хоронить старых родителей, а не родители детей, которые не успели пожить...
"Я бы не пережила", а самому даже скучно и не хочется слушать. Стараюсь ТАК сказать, если спросили, чтобы даже слова ответить не могли. Кто захочет слушать и сможет (а таких единицы), выделяешь сразу.
Защитная реакция организма: морда кирпичом и НИКОМУ, НИЧЕГО не рассказывать. Дома можно плакать, а на людях "ха-ха, все в порядке". Пусть считают бессердечной и жестокой. Да, пережила и продолжаю ходить по земле. Только никто не знает, что я уже не живу, что я просто ходячий мертвец. И никто не узнает, потому что и не хочет ничего знать. Проще считать, что ты такой белый и пушистый, а этой твари - смерть ребенка за ее бессердечие и за ее грехи. Пусть считают. Бог всех рассудит, если он есть.
Что за реакция у вас странная. Он должен был ответить - ах какие вы молодцы? человек сразу на себя примеряет и так говорит, да и то это просто слова.
Почитаешь об испытаниях, которые пришлось вынести другим, и становится стыдно за собственные нытье и пи@дострадания.
Про самое страшное писать не буду, это совсем-совсем личное. Но вот в моей жизни был случай, когда я за 10 минут думала умом поеду.
Потеряла ребенка в Таиланде. Отдыхали на острове Ко Чанг. Там очень длинная береговая линия. Лежаки там в виде глубоких кресел. Сижу, читаю книгу. Рядом сын (2 года) в песке ковыряется. Все отлично. Муж пошел в номер за водой. Следующий кадр, голос мужа: "а где Руслан?".
Реально, я не слышала, как он отошел от меня. Сделал несколько шагов и потерял из вида. Потом он пошел искать папу и маму и по береговой линии прошел 2 отеля.
Боже мой, я до сих пор себя проклинаю за свою невнимательность. Мы стали бегать, звать его. Люди вокруг нам стали помогать. В итоге, когда мы его нашли, он стоял, рыдал и ел мороженое. Тайцы из одного из отелей его остановили, дали мороженое и не разрешили больше никуда идти.
Муж и старшая дочь с младшей 2 года жили на даче.Прямо с участка калитка в лес всегда закрыта была на цепочку.
Муж отлучился в место причинное уж не знаю насколько, вышел и пошел в дом где как он был уверен должны были быть обе девочки.Была только одна старшая которая в свою очередь была уверена что младшая под присмотром папы.
А потом у них около час был ад.Крючок от калитки был отломан и ребенок ушел в лес.Когда ушел в какую сторону неизвестно.Хорошо что я об этом не знала, была в Москве в это время,отпуск закончился, как сейчас помню момент в магазе покупаю дочке вещи к садику и вдруг звонок мужа.Я беру трубку и он молчит, я але але, потом трубку положил.Перезваниваю ему сама и он говорит мне что дочку только что нашли.Я чудом избежала самого страшного мгновения в свое жизни.Все уже было позади.Муж вызвал сразу МЧС, все соседи кинулись искать мою дочку во все стороны и слава богу одному повезло и он пошел в нужном направлении.Так и нашел ее в одной ручке крючок, в другой грибок для папы которого она пошла искать в лес в одних носочках так как его долго не было.В этот же день другой мальчик в другом лесу далеко от нас от дедушки ушел искать маму с бабушкой которые пошли за грибами.Его тоже искали и соседи и МЧС, но не повезло он утонул в речке раньше чем его нашли.Нам повезло, но я до сих пор хотя меня там и не было в тот момент нахожусь в постоянном страхе за ребенка, что это может повториться, не доверяю мужу теперь и никому, очень сложно расстаюсь с ней и всегда помню что однажды наш сосед чудом из десятка направлений выбрал верное.
Ваш муж - большой молодец. За такое короткое время организовал соседей, МЧС и развернул спасательную операцию!
Неточно немного написала, они минут 10 поискали сами со старшей,вдруг рядом где-то,
соседи стали собираться слыша отчаянные их вопли, потихоньку подключились все кто тогда жил на дачах, в МЧС позвонил уже перед тем как ее нашли когда вдруг стало ясно что все очень серьезно и практически сразу же дал им отбой.Если бы он мне сразу позвонил и сказал я бы подумала первым делом что ее просто украли,крючок сломанный высоко для нее был (видимо она трясла калитку до победного) потому что на тот момент у нас в округе было очень много разного рода рабочих сомнительной внешности, я маленькую сзади на сиденье на велике катала и всегда они за нами как бы наблюдали достаточно назойливо.Муж и старшая вообше в другой стороне носились, даже и не думали что она в другую сторону пойдет, а она ушла прямо в противоположную, на крики не отзывалась, стояла в кустах и плакала тихонько.А насчет молодец, ему конечно очень досталось, для него это наверное самый страшный момент был, но все-таки он ее оставил надолго без присмотра, не поручил старшей на это время,как я всегда это делаю,все-таки здесь просто повезло, а муж у меня безответственным оказался, но он молодец что пожалел меня и начал звонить когда ему видать совсем хреново стало, слава богу она в это момент нашлась.
видеть как ребенок 3,5 лет кубарем, считая ступени затылком, катится вниз со второго этажа лестницы без пролетов. В голове пронеслась одна единственная мысль "это конец" я была уверена, что живым он не скатится. Ужас, шок, метнулась вверх по лестнице на лету подхватила сына, сын оказался живой и с виду целый, трясло до тех пор пока ребенку в больнице не сделали рентген всего и не осмотрели несколько травматологов. чудом обошлось единственной ссадиной на подбородке! у меня после этого волосы полезли клоками и поседела треть головы.
Подростковый возраст дочери, который еще не закончился, и выебоны с этим связаные, несколько раз я уже мысленно с нею прощалась, думала живой больше не увижу. На здоровье все это сильно сказывается.
Сочувствую вам. Я с ужасом думаю о предстоящем. У самой крышу подсрывало в этом возрасте. Сейчас моей 8.... Думаю, анализирую, как мама моя себя вела, надеюсь, что получиться не наступить на те же грабли.... Ох, сил вам!
Просто скажите ей, что она вам очень дорога и вы ее очень любите. Без морали. Здоровья вам и дочке.
Что я ей только ни говорила :-(, если бы все было так просто :-(.
Спасибо за пожелания.
Ребенок 2,5 лет бежал по коридору, упал на колени, ударился подбородком, потерял сознание, несколько минут пыталась в чувства привести. Очнулся, в машине через 15 минут заснул. Не знаю, почему скорую не вызвала, наверное, в голове все от ужаса перепуталось. Повезла сама в больницу. Не знаю, как доехала. Была в таком шоке, что ребенок спит и разбудить не могу. Каждую минуту трясла за руку и смотрела, дышит или нет
Сотрясение мозга было.
думала-думала и поняла..самое ужасное все еще длится и всю жизнь будет меня пожирать-это мое бесплодие и еще,что я столько времени потеряла без лечения(хотя я его проводила потом и много,но бесполезно) и еще-что его теряю..так как надежда и вера ушла совершенно после стольких попыток. Мама умерла на руках,отец болен смертельно, сестра двоюродная любимая погибла...но это все внутри сидит и я никак не могла на это повлиять, а вот бесплодие-пожирает меня, тоска..со стороны правда и не скажешь. Я просто уже перегорела, мне почти 40 я не хочу ,нет-наверное боюсь уже ребенка в смысле например усыновить или взять суррогатную мать правда с ДЯ скорее всего, но мне почти 40!!!а я хотела быть молодой мамой, всю жизнь мечтала и этого никогда не будет-никогда!раньше мучил вопрос-за что мне такое?уже отпустило-видимо это мое испытание, то что я всегда хотела и любила-детей у меня именно и нет.
Будете и дальше ждать, и не стене ни молодой мамой, ни мамой вообще. Часы уже быстро тикают. Вам нужно быстрее решаться.
хочу решиться, но на что. Последняя попытка ЭКО была год назад,предпоследняя 1,5 года...больше меня на ЭКО мой врач не берет..так и говорит,что маловероятно мол..СМ надо
Ну так станьте немолодой мамой, в конце-то концов! Хватит ныть, надо что-то делать. Кстати, при наличии на руках младенчика, вы автоматом себя почувствуете МОЛОДОЙ мамой, проверено :) Удачи вам. Любые средства тут хороши, главное не ныть, а делать.
а что делать? я не знаю просто что-тупик! ЭКО-бесполезно, а сурогатная мать-муж прям в штыки и все,даже говорить об этом не желает,дело и в сумме и в том,что не приятно ему с помощью СМ-ну тараканы его , уже 5 лет вопрос поднят о СМ и слышат не желает (хотя он не жесткий человек) про усыновление ее хуже :( его самого усыновил отчим, с которым в последствии были ужасные отношения-до поножовщины, который ему кричал, меняй фамилию, ты ее не достоин..травма детства, его понять можно, да еще его брат инвалид детства и хорошо знает,что такое больной ребенок в семье и страхи его берут про генетику, мол если чужой окажется больным...не сможет
почему тупик? Нет у вас тупика: у вас масса вариантов и принятия решений, но вам другие пути не нравятся по разным причинам. И это поянтно. Кстати, я сама бесплодная и живу себе без детей, не паря себе мозг.
Если вы хотите усыновить и для вас ребёнок всё, то уходите от мужа. На самом деле нет безвыходных ситуаций, когда речь идёт о детях.
ну и совет простите. Уйти от мужа..т.е. сделать нас двоих еще несчастнее. Как я могу уйти от любимого и любящего. Сделать ему больно? Поступить столь не разумно и эгоистично, перешагнуть через человека которые для меня все? Думаете любимые люди на дороге валяются? Стать одинокой,но с усыновленным ребенком?
Разве можно о чем-то говорить,что это для меня ВСЕ не имея этого и не испытав этого? Поэтому для меня ВСЕ это мой муж сейчас и я бы хотела ,что бы нас было 3е и он хотел бы, но ведь живет с этим,хотя мог бы тоже уйти...
это не совет вообще-то :-) Это я вам подтвердила свою мысль, развёрнутую в первом абзаце своего поста, что вы сами не хотите что-то менять радикально, чтобы усыновить ребёнка, хотя такое возможно ценой смены партнёра, например, если нынешний ваш муж не приемлет этот шаг :-)
То есть, идя по второму кругу для вас ещё раз: выход ЕСТЬ ВСЕГДА!!!!!! Абсолютно всегда!! Другое дело, что вам не нравится этот выход и вы его отметаете, но продолжаете дальше сетовать на невозможность что-то изменить.
Вы, наверное, вообще не поняли, о чём был мой пост?
возможно я и не поняла, но совет уйти от мужа меня всегда шокировал на Еве :( выхода у меня всего 2а..суррогатная мать с донорскими яйцеклетками (звучит конечно чудовищно) и при этом не факт ,что получится!!!вот что обиднее всего. Это тоже время и большие деньги которых к сожалению сейчас совсем нет, т.е. это только кредит. Второй вариант-усыновление,что тоже очень сложно..мне допустим сложнее этот вариант чем СМ, но я ДЯ меня пугают,я конечно хотела СВОЕГО родного ребенка, думаю имею права.. Но оба варианта не приемлет супруг, это его право и он сам не рад,что не может ЭТО все принять, но ненавидеть его за это я не могу. Третьего варианта я просто не вижу, может еще что-то есть? поэтому к сожалению тупик
:-) ну, в некоторых случаях "разводитесь - он вас не достоин" - это уже стёб, который здесь активно используют.
Я вам просто пытаюсь донести (и сама через это прошла, так как с вами в одной лодке), что если бесплодная женщина сетует, что она не имеет детей потому, что муж не хочет усыновлять, значит, в любом случае для неё первичным является муж, а уж потом всё остальное. Это, ни в коем случае, не является чем-то плохим и за это не надо оправдываться, просто причина "не хочет муж" - это не причина для женщины, которая очень хочет быть матерью :-)
Я здесь многих женщин видела, которые меняли в таком случае мужа, брали ребёнка (а некоторые и по второму потом) на усыновление и жили счастливо.
Так что, возвращаясь к нашим баранам, как такового тупика нет - есть пути, по которым вы не хотите идти в силу разных причин.
У меня тоже бесплодие, ничего ужасного в этом никогда не находила. Плакала даже мало и быстро смирилась.
Вскоре удочерили ребенка, чтобы пенсии не ждать (мне было тогда 30). Извините, я не хочу наступать никому на больные мозоли. Видимо, все люди разные. Я намного больше расстраиваюсь из-за других вещей, нежели из-за своего бесплодия. Зато мне не надо ходить с пузом и рожать, лично мне и так нормально.
Для меня самое ужасное, что со мной происходило - это пожалуй гастроскопия, мать ее за ногу. Это при том, что позади за последние 14 лет четыре операции под общим наркозом (раз даже в онко делали, было подозрение) и внезапно возникшая новая хроническая болезнь.
гастроскопия фигня-делаю периодически, мне скоро идти на проверку кишечника, а у меня спайки 4 степени...кишечник перекручен и спаян с другими органами, при этом болит блин :( но я столько физической боли терпела в жизни и это пройдет :)
как человек много белеющий могу точно сказать..когда физическая боль очень сильная-то жить не хочется и все проблемы отступают-просто не думаешь ни о чем кроме боли, но душевная болезнь тоже мучает не хило..просто медленно ест изнутри. Но физическая боль наверное сильнее
а под наркозом местным делают? Я обязательно уточню у врача, если у нас в центре делают без наркоза,пойду за деньги, думаю в Москве есть центры которые предлагают подобное. Муж недавно делал коноскопию-говорит вообще все терпимо :) и не больно, а подруга сказала,я лучше рожу,чем ЭТО перенесу. Но блин, делать надо...боли замучили
В некоторых платных клиниках делают под внутривенным. Под каким местным? Если имеется в виду наркоз кишечника, то вроде бы нет. Мужик передо мной вышел и сказал, что не больно совсем (колоно), а мне мало не показалось.
Местным-это когда не спишь, но боли не чувствуешь :) общий-спишь.
Может у мужчин ТАМ не так все чувствительно ...
если у вас спаечный процесс - лучше делать без наркоза. это неприятно,да, но несмертельно.
когда делают под наркозом есть вероятность повреждения кишки - вы же не чувствуете боли и не можете предупредить врача.
Гастроскопия - это ФГДС? Неприятная штука, но гораздо больше мне не понравилось проснуться после общего наркоза с трубкой в горле - жуткое ощущение, кажется что вообще не можешь дышать, да еще давишься трубкой при этом, глаза почему-то не открываются, руки то ли не двигаются, то ли привязаны и сказать никому не можешь, как тебе хреново... такая беспомощность :-(
+1 правда бывают такие врачи, что люди криком кричат от боли, мне такие не попадались
нормально)) я хронический язвенник уже 28 лет, опыс гастроскопий огромный + всякие РРС
Мне 18, первая беременность, чувствую себя отлично, срок родов уже через неделю. Утром просыпаюсь, умываюсь, завтракаю, делаю домашние дела и ближе к обеду вдруг понимаю, что всё это время не чувствую шевелений ребёнка. Начинаю его целенаправленно "расталкивать" - в животе тишина. В истерике звоню мужу и в Скорую. Привозят в роддом, где обнаруживают отсутствие сердцебиения. У меня непрекращающаяся истерика. Начинают капать и колоть, чтобы вызвать роды. Потихоньку процесс запускается, начинается раскрытие, которое не доходит до полного, тормозится. И тут у ребёночка выпадает ручка. Обратно вправить не получается, матка начинает хаотично сокращаться, врачи бегают вокруг с круглыми глазами, потому что ещё чуть-чуть и будет разрыв матки и тогда я умру. Начинается кровотечение. Кесарево уже почему-то делать поздно. Принимается решение о срочной операции с удалением матки. А мне всего 18... Один хирург, дай Бог ему здоровья и долгих лет жизни, пожалел меня и взялся за ручное удаление плода. Я в сознании. А он по кусочкам доставал из меня моего почти доношенного мёртвого сына. Эти звуки... я не забуду никогда. Хоронить было нечего, "там фарш" как сказал другой хирург мужу... Матку спасли...
Удивляюсь таким женщинам, вот воля несгибаемая к разножению, одна съела своих детей по нужде, известный случай крушения самолета в горах, вышла из психушки еще родила несколько, вам пришлось ребенка распотрошить, меня бы это навсегда отвратило от деторождения и матку было бы нежалко, а вы рады, что вам матку сохранили. Здоровья вашим детям!
Для того чтобы удивляться,надо вам на своей шкуре все перенести.
вы - уродина моральная.
Ну да, а надо было аккуратно вырезать труп ребёнка вместе с маткой. И сломать женщине жизнь. Зато выглядело бы всё прилично, правда? А матка - что матка, нам не жалко...
Тьфу ты господи :(.
да ладно, что там обсуждать, противно от ее рассказа, как представишь, что там было :sick4
все-таки не все надо выкладывать даже анонимно.
Вам противно представлять, а вообразите себя на месте человека, такое пережившего. Как можно осуждать.
Да, я рада, что у меня двое здоровых, красивых и умных детей. Это плохо?
Ребенок был мертв. Ему уже ничем не помочь. А женщине сохранить детородность - это очень важно.
С моей бабушкой было подобное. Первый ребенок. Оказалось, что у него гидроцефалия - водянка головного мозга. Огромная голова. Я не знаю, был ли жив ребенок на момент родов (это девочка была), но его тоже буквально по кусочкам из нее доставали, как она говорила - выдалбливали. Естественно без всякой анестезии, какие тогда условия были... Это на Курильских островах было, время - сразу после войны, в деревне какой-то, в землянке. Бабушка говорила, что снег из щелей в оконце на нее летел во время, когда все происходило. Но, главное, что бабушка жива осталась. И ей врачи (а это были какие-то даже профессорских званий светила из Ленинграда, муж с женой, которые ее и спасли) сказали, что детей она точно больше иметь не будет. Бабушка, конечно, им поверила.
Но все обошлось. Она уже через полгода снова оказалась беременной. Приехала домой, в Харьков, плохо себя почувствовала, естественно и помыслить не могла, что беременна, оказалось - да, и срок уже приличный. Бабушка родила еще двоих детей без всяких проблем уже (на самом деле и больше могла родить).
Я вам очень сочувствую. Вы прошли действительно через очень тяжелое испытание и потерю. Вы еще молоды. Вся жизнь впереди. У вас обязательно все еще будет хорошо, и дети будут.
Ред. не увидела сразу. Прочитала выше, что так все и случилось.
Обходила этот топ стороной... а сейчас уже не страшно...
В понедельник умер мой папа... Нежданно, негаданно... мгновенно.
Я сижу в темноте и тупо тыкаю по клавиатуре... что ищу? что пишу? что читаю????
Сегодня похороны.... очень страшно его увидеть!!! Я не хочу... не хочу принимать и осознавать этого...
Примите соболезнования... По Вашим словам видно, что Вы очень его любили. Но он всегда будет рядом с Вами и будет Ангелом-Хранителем для Вас и Вашей семьи.
Держитесь, милая... Мой папка умер в феврале, тоже неожиданно и совсем молодой ((( Вот полгода прошло, а я до сих пор не могу осознать до конца и поверить в его смерть. На прошлой неделе был его день рожденья - первый раз вместо праздника поминки, вместо именинника за столом - портрет с черной лентой и рюмка водки... А мне все кажется, что папка где-то рядом....Скучаю жутко, с каждым днем все больше...
Соболезную Вам. Поверьте, мгновенная смерть наверное можно рассматривать как благо, простите..у меня мама от тромба умерла мгновенно во время разговора-это очень больно, неожиданно не то слово-мы разговаривали,строили планы ,смеялись...., но она ушла легко и быстро, сама ничего не почувствовала. Но сейчас отец болеет раком желудка..он страдает, мучается-это невыносимо наблюдать и делаешь все возможное,но понимаешь, что это конец
Мои соболезнования, миленькая! Держитесь! Мой папа тоже умер рано и внезапно. Мне было очень тяжело, но Вы должны знать, что Вы не одна. Есть много людей, потерявших родителей рано и неожиданно. Когда Вы их будете встречать, то Вам будет легче и теплее на душе...
Да, подлечили, сейчас затишье и сижу в окопе))))) Дай Бог чтоб подольше.
Спасибо Вам!!!
Напишу анонимно:
1. Смерть бабушки в мои 12 лет. Ближе человека на тот момент я и представить не могла себе.
2. Смерть папы, мне 25 лет.
3. Замуж вышла за оборотня. Дядя оказался со статьей за изнасилование несовершеннолетней + алкоголик. Об этом всем я узнала, когда у меня уже родился ребенок. Потом 2 года ада. Антидепрессанты, попытки "выскочить" из брака, непонимание моей мамы, которой "хороший" муж рассказывал, что я неадекват, и много разных прелестей. Сейчас дядя опять сидит за изнасилование, ребенок ничего не знает, что будет, когда он выйдет, мне трудно представить(((.
Оказывается заключенных нельзя лишить прав :-( Да и закон таков, что лишают прав у нас только неплательщиков алиментов, да наркоманов с алкашами (нужны справки).
ну ладно уголовники разные бывают. а разве у вас не берут во внимание, что у отца 2 судимости за ИЗНАСИЛОВАНИЕб в.т.ч. несовершеннолетней и отец может плохо влиять на психическое здоровье ребёнка, а так же на воспитание и т.д. надо оградить ребёнка от любого контакта с таким человеком вообще.
а сидя в тюрьме он платит алименты?
если невозможно лишить прав (что-то мало вериться. а вы пытались?), то вам надо думать как от него спрятаться, исчезнуть из поля зрения.
1. Гибель ребенка после экошной беременности на 20 неделе (а до этого - замер первый из двойни), а потом тромбоз легочной артерии (очень сильно не хотела жить), потом 2 месяца сильнейшей депрессии, и приговор врачей - никакого ЭКО, никаких беременностей.
2. Когда все-таки родился мой сын, я впервые увидела его в детской реанимации - в катетерах и на ИВЛ. И страшные слова "состояние крайне тяжелое". Я думала, я пошла по второму кругу ада...Слава БОгу, обошлось!
Изнасилование (правда оральное).. Я до 17 лет жила в Подмосковье в поселочном городке, леса вокруг, два озера.. в общем чудесные возможности для преступлений.. С подругой возвращались ближе к вечеру с озера через лес, ей было 11 мне 13, смелые были, ничего не боялись, как и все дети. Идем болтаем, замечаем мужчину сзади на растоянии, но не придаем этому значения. Через некоторое время он нагоняет нас и хватает одной рукой меня под горлой другой подругу, говорит чтобы не кричали, а то хуже будет..
Повел нас в лес, распрашивая откуда мы, принимаем ли наркотики, больны ли.. такая милая светская беседа, подруга захлебывается от слез, а мне просто дико страшно, я буквально скована ужасом, даже плакать не могу..
Увел он нас так далеко и такими кругами водил, что мы не знали где мы, где дорога, в какой стороне дом.
Усадил на бревно, мы кричали что мы девственницы, умоляли не насиловать, так это наивно было, сейчас если подумать) Но ! Маньяк видимо был совестливый, и наши уговоры на него подействовали, правда за одну услугу.. ну вы поняли..
Я пыталась несколько раз сбежать, но он ловил, предлагала ему телефон,часы, но ему не это нужно было..
До сих пор помню его коричневую кожаную куртку, и запах табака и алкоголя от нее.. Врезалось в память так что до смерти наверно не забуду.
После всего он нас отпустил, была уже ночь, мы бежали, я так быстро в жизни не бегала, бежали домой, по дороге наткнулись на перепуганную мою маму,она кричала на меня била по попе,а я плакала от радости, что я с ней что я жива..никогда не забуду
Боже, бедные вы девочки...Слава Богу, что он не убил вас. Мог же изнасиловать и зарезать, и никто бы его не поймал в лесу....
cамое ужасное для меня, это мама моя, которая спивается.
сейчас уже вся больная - и коксартроз и диабет и куча всего.
но все равно пьет и самое страшное мы ничего не можем сделать, так как она не признает себя алкоголиком((((
всю жизнь звонит и скандалит... смирились и страшно каждый день, что будет завтра. я звоню каждый день.
один раз вернула ее с того света - а так бы умерла, был асцит((((
Страшнее всего мне было, когда в 20 лет попала в больницу и мне поставили диагноз, несовместимый с дальнейшим нормальным образом жизни. Сказали, доживешь в лучшем случае до 40, если сильно повезет, но скорее лет до 35. Про детей забудь. Про активную жизнь забудь. Теперь твоя жизнь - ежедневные лекарства, разрушающие организм, но спасающие от смерти, отлежки в больничках раз в пол года и инвалидность. Помню, как проходила своим молодым неокрепшим мозгом все стадии - неверия, вселенской злости, вопросов ЗА ЧТО, почему я, судорожные поиски нетрадиционных методов лечения, готовность пойти на все... Помню страшные мысли, когда смотрю на счастливую выписывающуюся соседку по палате и думаю: почему я, а не она, я же лучше... В итоге все это переварила и приняла, а когда через пол года выяснилось, что диагноз ошибочный и заболевание совсем другое, далеко не такое страшное и будут у меня и долгая жизнь, и дети... Помню даже не было радости - только глобальное недоумение - как же теперь обратно все принять. Навсегда осталась уже немного другим человеком после этого и на многое стала смотреть проще. Но читая тут других девочек, понимаю, что бывают испытания намного страшнее.
Самое ужасное, что со мной случилось - родиться у своего отца. Мои детские годы - это сплошные моральные и физические истязания, унижения и мучения. Постоянный животный страх, что сейчас опять тебя будут бить и унижать, часто даже совсем без повода, просто так. А ты маленький и беззащитный, и ничем себе помочь не можешь, только вся сжимаешься и терпишь. Мама безучастно на это смотрит и никогда за тебя не заступается. Это продолжалось до моих 12 лет, пока родители не развелись совсем по другому поводу. Но лет до 25, когда любой мужчина делал рядом со мной резкое движение, я пригибалась - инстинктивно спасалась от удара( С мамой отношений теплых нет - не могу ей простить, что позволяла это делать со мной. Про отца молчу. Три года ходила к психологу, отчасти помогло, но все равно до сих пор, если на меня, уже взрослую тетю, кто-то повышает голос, я вся каменею, не могу ни слова выговорить, из глаз сами льются слезы. Неадекватная реакция, как будто сейчас меня изобьют или даже убьют( Сколько ни работали над этим с психологом, особо разницы нет, видимо, это уже на всю жизнь. Сама не могу ни то что ребенка по попке шлепнуть, даже на собаку голос повысить.
В 23 года самое страшное для меня было, когда я будучи беременной, без жилья, фактически без работы, в другой стране и мне сказали, что мой муж погиб. Это был ужас.
Но настоящий животный страх я испытала, когда с дочкой была на море и потеряла ее из виду, смотрю, а нигде ее нет, вот это был страх, прошло 10 лет уже, а я до сих пор помню это ощущение, когда волосы на голове встают дыбом и ты дышать не можешь. Слава Богу через пару минут дочка нашлась