ДОчки-матери.
Девочки, расскажите про ваших мам и отношения с ними с самого раннего возраста. Но интересуют только те, кто с детства и до нынешнего времени имеет отличные отношения с мамой, считает лучшей подругой ит .д., всегда с ней все делился, советовался. Хочется понять, чего не надо делать, чтобы ребенок не отдалялся.
И второе - это все-же реально сделать или нет? Вот смотришь иногда сериал), там прям вот растет дочка до 20 лет вся такая девочка-припевочка, маму с папой обожает, прям не дочь а загляденье. А потом раз, происходит что-то в жизни - например, не одобрили родители жениха, или против чтобы она ехала в другой город учиться - и все, дочь со всеми ссориться, делает по своему, отношения испорчены. И получается (в сериаел), что все те прекрасные отношения которые были, вроде как и ушли в никуда. Так вот в реальности есть такие, кто доволен своей мамой на все 200% и считает, что она и в детстве вела себя идеально с вами и во взрослом возрасте?
У матери с ее матерью отличные взрослые отношения, а в детстве на ребенка не было времени - работа, моя мать тоже не очень-то няньчилась со мной, сейчас отношения отличные. Вывод? - Не залюбливать и не баловать. У меня и у моей мамы к матери в детстве было трепетное отношение, любое внимание в радость. Сейчас взаимная любовь и понимание.
Моя мама - за-ме-ча-те-ль-ная! И была, и есть. Самая лучшая, самая верная подруга. Умница и красавица, пример во всем.
И так было всегда, были у нас и ссоры, и какие-то проблемы и недопонимания, но....у нас все хорошо.
ну меня подробности интересуют :)
Что вы особо ценили с детства в ее отношении к вам?
там не ругалась, не пилила, не запрещала, не кричала. Есть что-то что особо выделить можете?
пилила, строгала, потом опять пилила . И получилось красивое отесанное бревно :)
Кричать - не кричала никогда, если что-то было - объясняла, свою позицию всегда аргументировала, приводила примеры.
Всегда была ей благодарна, что она смогла сохранить идеальные отношения с моим отцом, когда они развелись, и никогда не позволила себе слова дурного в его адрес сказать.
Она очень порядочный человек, для своих - готова на все.
А так...у меня было прекрасное детство. И юность. Мама меня очень любила, и любит по сей день. А я - ее.
У меня как раз получилось как вы описываете.
В детстве она была для меня всем. Для взрослой тоже самая-самая лучшая. И так до тех пор, пока я не стала поступать по своему (а это было уже в мои 30+). Я ее по прежнему люблю, но теперь больше на расстоянии, она не приняла отрыва пуповины. А жить девочкой при маме я тоже уже не могу.
Не знаю, как насчет сериала, а у меня в жизни именно так, как вы описали. Семья всегда дружная была, а как бросила я своего мальчика и нашла другого, неугодного маме, так отношения испортились. Сейчас у мкня уже другой муж, тьфу- тьфу- тьфу живем душа- в - душу, а мать и нынешнего не приняла, отношений до сих пор почти нет нормальных, даже не верится уже, что когда- то все было не так, слишком все испорчено, матерью, в первую очередь. Слишком много гадостей от нее услышала в свой адрес и адрес своего мужа. Поэтому отношений не вернуть, думаю((
Я довольна мамой, но вам ответ не понравится. Довольна тем, что она не была мне подругой, не просила с ней делиться, давала личное пространство и позволила отдалиться. Мама - это скала за спиной, которая при неудаче никогда не скажет "сама виновата", а всегда выслушает и ненавязчиво, с ленцой, предложит помощь, не развивая ненужной деятельности. Вот это невовлечение ее в мою жизнь ценю, как алмаз, потому что она приняла мой интровертный склад характера, забила на свои хотелки "делиться всем" и любит в том объеме, к котором МНЕ, а не ей, этого хочется.
У меня хорошая мама. Но меня наверно перемкнуло недавно, и я теперь не общаюсь и не делюсь с мамой откровениями, а очень хочется.
Я даже заводила тему по этому поводу. Толчком к этому послужила моя выложенная фотка в соцсети. Маме она показалась слишком откровенной. Но даже муж ничего такого в этой фотке не увидел.
Я вспомнила всю жизнь свою жизнь, авторитаризм мамы во всем, какую одежду носить, не общаться с противоположным полом, секс это вообще что то очень грязное, ну и все в таком духе, неодобрение во всем.
Теперь привыкаю с этим жить...
Так получается что ничего. Я просто раньше думала у меня чудо-мамочка. А теперь вот ни о чем не делюсь, потому что всегда найдет что нибудь обосрать.
Она всегда меня могла успокоить. Она очень хорошо может убеждать.
А сейчас о чем бы ни говорили все переходит к убеждению что не так надо.
Я с колокольни матери могу сказать. Отношения с дочкой прекрасные (ей 23, мне 43). Она со мной всегда обсуждает большинство своих проблем (но конечно у каждого есть что-то потаенное, я туда не лезу). Мальчики, проблемы со здоровьем, учеба, работа - я ее не вызываю на разговор, сама начинает. И так было всегда. Любим вдвоем куда-нибудь съездить, сходить. При этом я себя идеальной матерью не считаю, как раз наоборот, а вот отношения сложились дружеские, мне кажется мы друг друга воспринимаем больше как подруги, чем мать-дочь. Почему так получилось - трудно сказать. Я вроде как воспитанием не занималась, мы просто дружили. С моей стороны не было указаний, нравоучений, а просто "поболтать". Ну может и у дочери характер спокойный и дружелюбный, поэтому так получилось.
ну а как вот это - просто дружить? Получается, нужно принимать ребенка полностью таким, какой он есть, не возлагая на него никаких надежд, ожиданий. Но это же так трудно.(( Вот и бывает, что и ругаешь, что не так ребенок себя повел, не то сделал и т.д.
Не знаю, у меня вот так получалось. Я вообще как мать никакая, не наседка, ленивая )) принимать ребенка какой он есть - да, наверное так, но меня действительно в ней практически все устраивало, надежды и ожидания - это другое. Не пыталась из нее развить вундеркинда, на развивалки и всякие доп. занятия ходили, но только пока ей нравилось. В музыкалку отдали (как и меня в свое время), но так ей тяжело давалось, вернее совсем не хотела - через несколько лет забрали, решила не мучить ее. Зато танцами занималась с удовольствием. Ругать конечно приходилось, но нечасто, пыталась всегда аргументировать и логично все доносить, почему надо так, а не иначе.
У меня вот не сложились отношения с мамой. И сейчас я могу проанализировать почему. А вот мама - нет, она так и не поняла, что именно меня не устраивало с детства, и как и раньше считает, что я ерунду говорю.
Мне не хватало нежности, заботы (не только чтоб накормить), сострадания, участия в жизни, теплоты...
Вот это единственный вопрос, с которым она звонила с работы - ну что получила в школе? И ни одного вопроса - как мне вообще живется в школе, на доп.занятиях, есть ли у меня силы, желание и т.д. Какие-то бесконечные обиды ее с молчанием. Никаких выходов по выходным - только с бабушкой я везде ходила. Она сидела дома, убиралась.
Вся любовь (в моем понимании), которую она мне давала заключалась в периодических зацеловываниях. А мне этого было мало. Мне хотелось понимания, разговоров и т.д.
Моя мама была самой-самой лучшей мамой. Ничего особенного она не делала, просто любила меня, и я это с зелёных соплей понимала и отвечала тем же. Сначала она была самой лучшей мамой, потом стала лучшей подругой, а потом "мамой" ей стала я. Было дикое желание отдать ей в миллиарды раз больше, чем она дала мне....не успела(
я этого не понимаю. Мы с мамой связаны пуповиной были намертво. При этом разные по характеру и абсолютно внешне разные. Я копия её свекрови, с которой она была в контрах, вернее бабка её ненавидела)
У меня мама была замечательная. Не подружка, а мама.
Душевная, преданная, умница, не манипулятор ни разу, сильная, мягкая, дружелюбная, счастливая жена и мать, оптимист...
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Ога. Дал. Мамо очень гордилась тем, что, типа, она мне подруга. Из подруг постепенно перешла в младшие сестры. Потом - в дочери. А потом как-то странно-внезапно и дурОм вспомнила, что она мама... Мне уж почти под сороковник было... Слава Богу, долго в мамах не задержалась (слава Богу, потому что уж больно неловко у нее это получалось) - сразу в бабушки скакнула.
я не знаю что вы с мамой называете дружбой, но моя мама-подруга-доча самая-самая замечательная во всём. И я очень дорожила нашими дружескими отношениями
Теоретически - ничем. Практически, что в результате в жизни отсутствует именно МАМА - более старший, мудрый, оберегающий, ведущий, опытный человек.
ну в каких-то вещах мама уже не может быть более опытной) я учила её пользоваться компьютером, например. А более старшая, мудрая, оберегающая, опытная подруга - это ж здорово. А ведущей ей быть уже не обязательно. Мне на определённом этапе очень нравилось заботиться о маме, баловать её. И маме это очень нравилось. Это такой кайф - иметь возможность баловать маму!
С возрастом все больше и больше люблю маму. Финансово она независима, машину водит, с моей дочкой возилась много. Отношения теплейшие.
Но я все не могу понять, что за интимные секреты взрослые дочери матерям доверяют?
ну хоть один пример можно?
Ну например:
- парню нравится пол-утра валяться с ней в кровати, а ей хочется движухи, че делать и как его вытащить из постели ))
- у парня такой большой оказался, ей больновато, что делать, терпеть или расставаться
Это так навскидку вспомнилось. Ну и вообще по отношениям все, не только про секс.
Я, например, заранее сказала, что парень мне предложил секс и я решила согласиться... потом - рассказала как я-то согласилась, а он решил поиграть в благородство и отказался :-)
Так теперь-то я тоже вышла, да и откровенничать уже не тянет. Но вот в 17-18 лет так было, самой теперь странно вспоминать.
я лично писала не про интимные секреты.
А просто про потребность что-то рассказывать именно маме.
Я вот в юности думала, что я очень закрытый человек, что мне ни с кем не надо ничем делиться.
И каково же было мое удивление, когда одной подруге, которая ко мне отнеслась очень по доброму, с кем у меня завязались такие взрослые отношения, дружба - я ей чуть ли не каждый день стала изливать душу, что-то рассказывать о своих переживаниях и т.д.
А вот маме у меня нет потребности рассказывать. Она звонит, вроде думаешь - сейчас вот это и это ей расскажу, а как начинаем разговаривать - то только фраза "да нормально" у меня и вырывается. Вот не могу, как барьер какой-то стоит. Нет в ней вот того расположения, теплоты, чтобы хотелось что-то рассказать.
Как-то все на уровне - ой, да ну брось ты, нашла из-за чего переживать.. И так с детства шло. Все только напоказ - чтобы одета я была хорошо, не дай бог скажут, что мне нечего одеть. Чтобы училась я хорошо, не дай бог тройка, да даже четверка - как это вообще?! А что в душе у меня - как-то и оставалось в душе.
Поэтому я завидую людям, кто с проблемой первым делом к маме бежит...
Я не на 100% подхожу под Ваши требования, но все же рискну рассказать:
В детстве все, пожалуй, было отлично - мама со мной много занималась - насколько это было возможно при том, что она работала, планомерно никогда и ни за что не наказывала, могла правда иногда, вспылив, дать затрещину но я не считала это проблемой. Отношения были очень близкие в подростковом возрасте и юности - я все практически ей рассказывала, всем делилась. Она тоже мне много что рассказывала о своем личном, на интимные темы мы тогда спокойно беседовали что, как я теперь понимаю, в те времена было редкостью. Мы вроде как подружки были. Не было почти никаких запретов - косметика разрешалась и кое-что покупалось даже лично для меня, хотелось на праздник попробовать алкоголь - пожалуйста, заикнулась как-то о курении - пробуй если хочешь, но лучше дома, покажу как(но я тогда струсила). Если даже я внаглую уходила одна на пляж например несмотря на ее возражения - никаких репрессивных мер не следовало. "Телячьи нежности" в виде обнимашек-поцелуев тоже присутствовали... даже может чересчур.
Единственная претензия по части детства - маму слишком уж клинило на моем здоровье и думаю это поспособствовало развитию у меня склонности к ипохондрии.
В 18 лет я вышла замуж, стали жить отдельно - и вот тогда медленно но верно началось мое отдаление, причем без каких-то внешних толчков - мама и тут оказалась на высоте: не критиковала моего избранника, к раннему скоропалительному замужеству относилась не слишком положительно, но и никаких истерик "только через мой труп" не устраивала. Родилась внучка - тоже не припомню выносов мозга или слишком навязчивых советов что не так кормлю-одеваю-воспитываю не припомню. Были конечно отдельные ссоры и обиды, но ничего такого глобального.
Тем не менее - на сегодняшний день, после 20 с лишним лет раздельного житья близкими людьми я бы нас не назвала, у нас хорошие отношения, мы общаемся, но любви к маме как когда-то я уже давно не чувствую... не знаю как насчет ее отношения ко мне. И откровенничать тоже не тянет.
P.S. Читая здешние разные темы про мам, их претензии и закидоны - все время ловлю себя на мысли, что на мою впору молиться :-)
честно говоря, не поняла, почему у вас так произошло.Если к детству претензий нет, к юности нет - что помешало остаться по настоящему близкими людьми?
Я думаю дело тут во мне - видимо такой тип психики(наверное это дефектом можно считать), что близким могу ощущать только тех, с кем живу вместе, постоянно общаюсь. Так же и с бабушкой было - в детстве очень ее любила, лет до 6-7 пожалуй даже больше чем маму(с бабушкой больше времени проводила), с ужасом думала что ведь когда-нибудь она умрет... а как замуж вышла - так же постепенно и к ней привязанность сильно уменьшилась, хотя с ней мы и вовсе насколько помню не ссорились. И когда она умерла - я даже и не переживала особо.
А сейчас еще и с дочкой, уехавшей в другой город - тоже чувствую, что "процесс пошел". Правда с ней у нас были неважные отношения, но в первые полгода как она уехала я скучала, переживала как она там... сейчас уже не то.
странно)
Ну точнее у меня тоже есть такая черта, но она больше на друзей распространяется. Пока учишься\работаешь - то отличные отношения. Как уходишь с этой работы - постепенно угасает общение. Но на родственников у меня такое не распространяется. Они вроде как всегда есть, и это часть семьи по-любому.
И опять же - получается именно потребности общаться с мамой у вас не было, раз вы отдалялись?
Сначала-то была - после замужества первое время постоянно у них с бабушкой тусила. Учеба закончится, муж еще на работе, мне в пустую квартиру ехать не хочется - я к ним. В декрете когда была - практически каждый день тоже к ним каталась, и не лень ведь было с пузом в автобусе давиться. Дочке полгода было - несколько летних месяцев у них гостили. А потом - с маленьким ребенком каждый день ездить не будешь, да и для мамы и бабушки особенно утомительно, стали видеться только по выходным и то не всегда - так постепенно и отвыкла.
Мама никогда, никогда не выедала мне моск :) Она тепло относилась к моим друзьям, ну или нейтрально хотя бы. Хвалила за успехи и сглаживала промахи. С моим подростковым возрастом ей повезло - все внимание было тогда на брата, а то б она чопнулась при пристальном рассмотрении моей бурной жизни :) Идеал? нет, никто из нас не идеален, должно быть, это просто что-то ужасное - идеальный человек... От нее (и деда) мне достались практичность и конструктивность. Типа нечего плакать над убежавшим молоком, лучше соорудить антиубегательную машинку :) Сейчас у нас прекрасные отношения. Единственный раздражающий фактор - она иногда превращается в капитана очевидность, когда дело касается внуков )) но она и сама это знает :)
Ну вот у нас с мамой отношения вроде прекрасные, конечно, не совсем простые.
Рассказываю, вообщем-то всё ( пока скрывать нечего ).
Считаю, что она идеальная мне мама - в детстве особо мной не занималась и не стояла над душой, однако научила меня готовить и печь, идти к своей цели и не сдаваться, не ныть и не раскисать, следить за своей внешностью. Особо не хвалила но и не ругала. Уютно лечила и заботилась, когда я болела. Оплачивала всех репетитров и курсы, какие возможно для подготовки в разнообразные Вузы.
Никогда на меня не орала и не поднимала руки, как-то пощечину дала, когда меня искала и один раз угрожала выбросится из окна, когда я встречалась с кошмарным молодым человеком :).
Высказывалась ненавязчиво по поводу моих женихов, отчасти благодаря ей я не вступила в браки с людьми, которые мне не совсем подходили, просто я не спешила, меня никто из дома не гнал.
Зато когда идет речь о детях - единодушный крик - руки прочь!!! Мама лучше знает, как надо ребенку, она его любит и все такое.
А что, бабушки автоматически знают? Ведь отписываются как раз дочери этих самых бабушек. В темах о плохих отношений с матерями отметилось гораздо больше выросших дочерей.
Оооооо, этот топик мне сейчас в самый раз....
Мой топик: http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=63&cid=648954
У меня сложные отношения с мамой.До трех лет меня воспитывали бабушка и дедушка, которух я безумно люблю, их уже нет к сожалению.Все каникулы до 14-15 лет ятоже проводила у них.
Мама дала мне очень много: у меня ее сильный характер, мне дано хорошее воспитание и образование, материальная поддержка до сих пор. НО в эмоциональм плане мама была всегда занята карьерой, моим младшим братом, вторым мужем. На меня как бы не оставалось сил и времяни. В подростковом возрасте мне не хотелось идти домой, потому что она ко мне все время цеплялась и мы постоянно ругались и у меня врзащивалось какое то чувтво вины. Мне постоянно вменялось: Каким ТОНОМ ты разговариваешь с младшим братом [-X Я должна была с ним носиться как с писанной торбой.
Сейчас мы общаемся почти каждый день по телефону. Она может дать мне ценный совет по работе, но эмоционально все сложно. При лично встрече мы часто сразу портим отношения и остаток времени проводим натянуто. Мама всем своим видом вызывает у меня это долбанное чувство вины как в детсве. Я начинаю раздражаться и не хочу общаться...Замкнутый круг
Как вам кажется от чего такой поведенческтт шаблон?
вот как вы правильно все написали.
Вот у нас что-то похожее. Эмоциональная далекость. И любое общение, которое предполагается мирным, но обязательно обернется каким-то раздражением. Она что-то скажет, я не так прореагирую, ее это заденет, меня разозлит. И все, контакта нет, уже ничего говорить вообще не хочется.
Очень сложные, люблю конечно она моя мама , она меня тоже любит .
Но её любовь удушаюшая я собственность которую она родила.Меня можно оскорблять, гнобить, мной нужно и можно манипулировать, управлять ,. Потому что она меня родила и всю жизнь положила на алтарь любимой дочери.
Вот как то так и живем, сложно и депрессивно.
ну и не верьте)у меня в юности с мамой были отношения не очень,из-за моего характера.Сейчас могу сказать,что самая лучшая подруга-это мама,все могу ей рассказать и посоветоватся.
в моем случае это так со временем стало. а не сразу было. В детстве и юношестве конечно она была мамой, авторитетом, опекала меня, запрещала и воспитывала. А сейчас, когда мне 44 и своей дочери уже 16- именно подруга
Автор, у меня так, как вы описали в первом посте. Хорошая девочка, советовалась-любила-звонила, и ты ды, в 37 один неверный шаг и "ты нам больше не дочь, дорогу забудь".
да, обидно( Но получается, что общение прервано с их стороны. Чаще бывает, когда "ребенок" бунтует.
И так и не общаетесь?
Пока нет. Может что-то изменится после родов. Но беременность очень сложная, 50/50 будет ли ребёнок. Если не будет... не знаю смогу ли простить ту травлю, которую они мне в первые недели организовали подключив всю родню. Если ребёнок будет- глядишь со временем и наладится.
У меня самая лучшая мама на свете. С детства делилась с мамой всеми своими переживаниями, секретами, всем. Мама всегда старалась взглянуть на ситуацию со моей подростковой (детской)стороны, но дать при этом мудрый взрослый совет (не руководство к действию и не приказ). Думаю, главные достоинства мамы - она меня безусловно любит и доверяет. Очень люблю мамочку и ценю все, что она для меня сделала и делает, у нас это взаимно. И еще очень люблю крестную, также как маму. Эти люди- моя опора, защита и ощущение покоя. Надеюсь и стараюсь сделать все от меня зависящее, чтобы им было хорошо.
меня пилили лет с 6 и до 35 этот процесс только усугубляется. у всех хорошие дети, а я так - в отца, с которым мама разошлась :)
а, ну да - я причина по которой она сошлась с отчимом, т.к. меня надо было как-то учить, а одной тяжело. а он потом заболел серьезно и для мамы это было очень тяжело.
похвалы иногда были, но мама считает, что это лишнее и балует меня. так что у нас бывают или ровные отношения или пиляние и я на успокоительных. хотя, другие родственики смотрят и завидуют маме прямо открыто, что у неё хорошие дети и сами в жизни устроились, не на шее у неё сидят и ей помогают дойстойно на пенсии жить.
Для меня мама самый лучший человек на свете, мне 33 года. В 5 лет я ей сказала, что она моё всё, этим подписала себе приговор.
Я как любила её, так и люблю, но это слишком. Я всегда, в любой ситуации, выберу её, а не себя. Возможно, я много потеряла.
Так что ищите с дочкой золотую середину.
У меня мама - необыкновенная!
Она моя самая лучшая подруга, почти мой близнец. Если мы о чем-то разговариваем, то одна начинает фразу, а вторая заканчивает (при этом мы совсем разные). Нам никогда не бывает скучно, я о маме и она обо мне очень многое знаем (но есть четкая граница) и т.д. При этом мы, разумеется, спорим и иногда даже ссоримся.
Она обладает харизмой.
К ней тянет всех - людей, животных и пр. Все мои знакомые твердят что моя мама идеальная, что мне сказочно повезло, всегда спрашивают как у нее дела и пр.
Но мне и с папой повезло.
Я об обоих родителях только всю жизнь и слышу - как мне повезло сказочно.
А они просто молодцы, многое в жизни сделали правильно, есть чему поучиться.
В нашем с сестрой воспитании родители придерживалась 3-х принципов:
1. Ребенок все понимает с рождения, не надо с ним сюсюкать.
2. Не надо ничего запрещать, надо объяснить, что тот, кто принимает решение, несет ответственность за его последствия.
3. Если задерживаешься - звони.
P.S. У младшей сестры с мамой немного другие отношения, хотя воспитание было одинаковое. В чем причина? Я думаю, что в характере сестры. Маму это огорчает. У нее не было и нет особо близких отношений со своей мамой, ей очень хотелось избежать этого со своими дочерьми.