Бесит падчерица
Девочки.
Может, поможете добрым советом?
В общем у меня есть муж.
У него дочка от первого брака.
У меня сын от первого и общая малявка.
Дочка мужа - хорошая положительная девочка. Воспитанная и тихая.
Она живет с нами все каникулы и выходные.
и я уже не могу!!!
как она меня бесит!!!
Сейчас уже меня раздражает все, включая звук голоса, жесты и т.п.
Чо делать????
Начиналось все благостно: вот Алина, вот тетя Наташа, мы обе пытались подружиться, в магазины ездили, в салон красоты я ее с собой таскала, книжки читали раскраски раскрашивали.
Вроде бы она ко мне и неплохо относится.
И я раньше старалась, а вот сейчас накрыло меня.
До конца лета две недели - как бы их переежить?
А муж еще хочет чтоб она когда школу закончит с нами жила (тут мне хочется утопиться), она живет в маленьком городе с мамой.
Девочка объективно ну неплохая, хорошая наверное даже.
Но я такая вот стерва сволочь оказалась.
Она врет по мелочам, она задирает моего сына, она ни черта не делает по дому и "не слышит" меня когда я пытаюсь добиться, чтобы она хотя бы заправляла постель, она целиком владеет временем и вниманием мужа до своего отбоя, а раньше 11 мы не ложимся - "девочка уже большая", она вечно что-то клянчит (какую-то ерунду, которую тут же бросает разломанную), она ни черта ни чем не интересуется, кроме планшета и комп игр
Я целое лето не вижу мужа - вечером он приезжает и у нас звезда Алина (младшая дочка лесом идет вместе со мной), после ее отбоя (книжку надо почитать ,трусы принести в ванную - деточка сама не может) мы тоже падаем спать. В субботу я уже взяла двух своих и поехала гулять с ними вдвоем, чтобы только не видеть звезду Алину. При этом я лишилась драгоценного (правда драгоценного) времени с мужем, в следующую субботу он будет работать.
Да, я ревную.
Да, я взрослая тетя и мне надо было думать заранее.
Но теперь-то мне что делаь????
совет один - разводитесь.
А если уж совсем честно - представьте, что Вашего мужа точно так же бесит Ваш кровный ребенок. Только он не три месяца с ним живет, а постоянно. Представили? Понравилось?
Представьте только как бесит и раздрожает мужа ваш сын от первого брака! А муж с ним постоянно живет!
и это Вы называете "неплохая". Ещё какая плохая, я бы тоже взбесилась. Мужу-то рассказывали, что она врет, зпдирает ребенка и лентяйка?
Так ребенка-то воспитывать надо. А папа ей лишь попу лижет, в ущерб между прочим не менее родному ребенку. Что Алину только развращает и помогает укорениться ее похабным чертам
ну да, ну да... а сыночка автора целыми днями по хозяйству хлопочет, книги читает, планшетами не интересуется и только правду говорит. Значит муж должен всю жизнь терпеть чужого ребенка, а эта фея не может каникулы пережить.
ох-ох, вы бы ее видели.
девочка-ромашка при посторонних.
муж конечно знает.
но "онажеребенок", она вырастет и все будет хорошо.
это все мелочи.
а с сыном моим уже обоюдные контры у них, начала она, но и он теперь тоже не отстает. так что он тоже.. не безгрешный ангел.
но его я люблю. а она меня бесит.
еще дело в том, что я обязана ее обслуживать (еда, одежда, прическа, развлекалки, порядок в доме), а она меня слышит только когда ей это удобно. и безусловно пренебрегает нашими договоренностями если ей это нужно.
а я ее воспитывать не моги - не мой ребенок.
комментарии разводиться - плиз, оставьте при себе, а?
и так тошно
а Вы что понимаете под словом "воспитывать"? Девочке сколько лет? Я не верю , что есть дети, с которыми невозможно договориться. Вы просто ее не любите. И это ладно. Но Вы можете научиться с ней жить дружно. Подстраивать ее под себя. Мне смешно слышать жалобы взрослой бабы на девочку. Здесь как? не смогла - сама дура, уж извините.Вы - взрослый чел, а дочь мужа - ребенок.
Вы можете ее воспитывать!!! Вы хозяйка в доме, вы жена ее отца и она находится на вашей территории. Вот соберите их(и мужа тоже) в кучу и выложите свои требования: убирать постель, не разбрасывать свою одежду и т.д.и т.п. И что будет, если они нарушат договор. Причем не только к дочке мужа, а и к сыну тоже. Можете даже на бумаге написать и на холодильник приделать. Вы взрослая женщина, а ведете себя как дите.
У вас в стае похоже вожака нету:) Вот она место вожака и пытается занять.
Любой ребёнок слышит только когда ему это удобно. Ваша задача сделать так, чтобы ребёнку было удобно Вас слышать. Тоже самое касается и Вашего сына, кстати. Ясен пень, что своя рубашка ближе к телу, но Вы сами подписались на это, так что меняйте срочно своё отношение к ситуации.
не пишите ерунду, не любой ребенок так себя ведет, если лживая натура, то да, а если нормальный ребенок с нормальным воспитанием, дети и подростки очень тянутся и никогда не откажут в просьбеЮ тем более если им уделяется внимание.
Я в свое время тоже утомилась от постоянной игры в одни ворота: если нужно что-то от меня, то прям щас, а не нужно - не слышит в упор...И я стала зеркалить:не слышит, я сказала 5 раз - бесполезно? Значит в следующий раз я услышу только шестую просьбу))) Обид была куча, но работает)))
Понимаю. Но что Вам остается? Только с мужем разговаривать об этой проблеме. Пока она в Вашем доме и под Вашей опекой, обязана Вас слушаться. Глупости это про то, что чужого ребенка нельзя воспитывать.
Вам надо как-то это с мужем обсудить. Первое - почему вы ее обслуживаете? Ее территория, и на этой территории она сама всем рулит. Одежда, постель и так далее. Прическа и прочее - на мужа, развлекалки тоже.
Второе. Надо как-то дать мужу понять, что ребенок-гость - это до трех дней, дальше он член семьи и слушается старших. В том числе и вас. Что муж говорит по этому поводу?
Вы хозяйка в доме. И если нет выполнения дом.обязанностей, то какие могут быть развлекалки? Кто вас к ним может принудить?
Но, конечно, главная проблема - ваше неприятие, а отсюда и дикое раздражение. Есть счастливые женщины, которые легко примут и обогреют хоть десять чужих детей. Вы к ним не относитесь (и я, кстати, тоже). И сделать тут мало что можно.
а с какой такой радости вы обязаны ее обслуживать? авытор,вы что? деточка алина онажеребенок, ну ок. только муж мой дорогой, обслуживать я твою деточку не обязана и уж тем более при таком ко мне отношении.
А с какой такой радости муж должен терпеть, кормить и содержать отпрыска автора от первого брака? Пусть и он скажет, коли тебе моя доча в тягость, пусть пилит и твой сыначка к ебеням!
содержит, кормит автор сама, как и обслуживает. ежели так, что пусть муж автора готовит сыну автора, обстирывает его, моет за ним посуду, собирает разбросанные им предметы и грязные трусы и все с улыбочкой восторга на морде.
А почему вы обязаны её обслуживать? Обсудите с мужем его участие в обслуживании детей. И категорически не делайте то, с чем вы не согласны.
А так же то, что если вы принимаете участие в её обслуживании, вы имеете право принимать участие в её воспитании.
Вы её НЕ ОБЯЗАНЫ обслуживать. Девочка приезжает к отцу? вот пусть ОТЕЦ с неё и тешкается. Готовит на неё, стирает, убирает и прочее и прочее и прочее. А уж тем более всякие развлекаловки да одежды с причёсками.
Ага, с причёсками)) не смешите.
Дают девочку в отпуск, волосы до попы. Ну день она пытается расчесать сама, второй....папе пофиг. Он не умеет. Ну неделю нечестная ходит...потом муж просит меня. Ну если доча не против - попробую заплести косы. Вот как это на деле .
А вы бы молча смотрели на колтуны ?
Ну пусть папа учится или дочка учится. Ей не 5 лет. Имеет длинные волосы, пусть учится расчесываться.
Я бы молча смотрела. Первый раз бы показала папе, что и как. Потом сами-сами. Вот так на деле. Не хотят - их проблемы. Я бы спокойно смотрела на колтуны, мне всё равно. Не мой же ребёнок
А почему вы обязаны ее обслуживать? Она дочь вашего мужа, она в доме нужна только ему, соответственно, он с ней и ковыряется. Просто не обращайте на нее внимания и все - как ваш муж по отношению к вашему сыну.
Угу, а сын Автора ангел во плоти. То, что она описывает, это нормальное поведение ребенка этого возраста
Сын автора - чужой для ее мужа. Муж тоже не обязан его любить, терпеть, жить с ним в одном доме и быть справедливым.
Ну значит муж с женой в одинаковой ситуации.
Выхода 2:
или разводиться или учиться быть терпимыми... или не перекладывать заботы о своем ребенке на супруга!
А муж в ответ расскажет, как плох ее сын, и как он устал созерцать сынАчку ежедневно.
вы в себе или как? она, вообще-то, ребенок. врет (вернее, привирает), т.к. знает, что НЖ папы ее не любит плюс врут всегда и все. Особенно те, кто говорит, что никогда не врет. задирает - своих родных тоже задирают, а тут еще конкурент, не любимый, противный, канючащий. лентяйка? а с чего ей быть золушкой?
соображалки) автора я тоже понимаю, но ей надо переложить тяготы забот о девочке на того, кому эта девочка нужна. и постараться ее не замечать. есть еще вариант - принять как свою. тогда все это уйдет само собой.
скорее всего) тогда просто перестать обихаживать и пояснить мужу - почему. не то, что бесит, а то, что игнорирует и ленится, считает прислугой. и гордо самоустранится. пусть папенька валандается с деточкой сам.
да-да. и будет в доме война и скандал. девочка уедет домой. а отношения автора с мужем будут испорчены.
/ред/ не, мадо маське в попку дуть, чтоб она и дальше получала свою заботу, но со своей стороны ничегошеньки не отдавала, в моральном плане, ес-но))
Даже самые безмозглые собачки и те благодарны за хорошее отношение и заботу. А тут целый детеныш сапиенса сапиенса не соображает что к чему.
безмозглые собачки бывают безмозглыми только по вине хозяев, которые не объяснили и не воспитали. И если животное не воспитывать, то не стоит ждать какой-то особой благодарности.
А здесь - речь о ребенке.
так я про это и говорю. У девочки что, чувство благодарности атрофировано? Если не понимает, что нужно что-то отдавать, чтоб к тебе хорошо относились, то кто объяснит?
Автора она не слушается, папаше пох, т.к. не он ухаживает. Девочке самой лучше будет, если этот урок она в детстве получит, а не во взрослой жизни.
у Вас проблемы с пониманием прочитанного: ВСЕХ нужно учить. Быть благодарным, быть вежливым, чистить зубы и проч. , и проч. И если не учить, САМО ничего не образуется! А автор злится и терпит, злится и терпит.
Я тоже мачеха. Старшему сыну мужа - 15 лет. И тоже может носки разбросать, трусы забыть в душ прихватить, слопать еду из холодильника. Но даже с подростком , вредным и характерным, я договариваюсь. Подстраиваю, прошу и объясняю, и сама подстраиваюсь. Но вот шпынять, третировать - мне это даже в голову не приходило никогда.
благодарность иррациональное чувство, либо есть, либо нет, научить ему невозможно. Остальное, да, дрессура.
Ну вот Вы такая хорошая, не все такие и Вы это прекрасно знаете) Как Вы никто не обязан быть
можно научить говорить "спасибо". И дрессура - это все же для собак, а детей - воспитывают.
Все дети привирают и вовсе не от того, что недолюблены. Моя единокровная зацелованная-замилованная иогда в такого враля превращается. Да и взрослые не лучше.
Знаете, во враньё есть рознь. Когда эта "ромашка" 10 лет на голубом глазу пыталась обвинить меня в краже ее ноута, а муж рвал и метал, пытаясь обыскивать мой рюкзак и чемодан - это нормально? А ноут лежал на полу, задвинутый под "ромашкину" кровать. Я ото всей ситуации была в ах...е ((. ..Не могла понять, что происходит! Это после того, как я ( своими руками!) собирала все доки на визы, оплатила 50% этой поездки в Европу, искала и бронировала жилье - все ради дочери мужа! А она хлопала на меня огромными голубыми глазами: - тетя Марина, ну я же Вам отдала ноут! ...ага. Подержать на 2 секунды, пока она вылезала из машины. Хотела нас поссорить. Дружила "против" тихой сапой, ревновала....
На фига рассказывать мужу? Настраивать его на конфликт? Он естественно встанет на сторону дочери, зачем ругань-то в семье. Автор права, что это ее проблема, а не проблема ребенка. Она должна справиться со своими эмоциями, никого не обвиняя в них. Ребенок совсем не при чем. Она бы раздражала ее в любом случае
Обычный ребенок. Моя точно не лучше, а ведь многие родители одноклассников мне завидуют какой ребенок хороший.
мой сын не идеальный.
но у него привит навык самообслуживания, хотя он на два года младше. я не хожу за ним как прислуга, и не собираю его грязные трусы. он ложится спать сам, он сам чистит зубы, он способен убрать тарелки в посудомойку.
он приучен никогда ничего не клянчить в магазинах.
он приучен не перебивать взрослых, когда они разговаривают.
да, у него есть интересы помимо компьютера и он может занять себя самостоятельно.
при этом он конечно совсем не ангел.
я понимаю, что я необъективна.
но что делать...
Строить девочку.
Потратить полгода и построить, как солдата на плацу.
И не носить за ней грязные трусы, пусть папа ности.
И маме её почаще давать в праздники и выходные.
какая вы гадкая, фу фу фу! надеюсь он с вами разведётся и вы будете со своим сыном и вторым дитём куковать.
Зачем описывать достоинства вашего сына, если знаете, что он не ангел? У него есть недостатки, и они, возможно, бесят вашего мужа похлеще грязных носков.
автор, бросайте за ней ухаживать и создайте некомфортную психологическую атмосферу, когда с ней наедине. А при муже, ес-но, уси-пуси))) Может перестанет хотеть приезжать к Вам?)))
так сын самообслуживается *и своей матерью*, с чего бы к нему плохо относиться?
Автор к девочке плохо относится, потому что она, девочка, дурная.
Это только со слов мамаши. А бесить он может по разным причинам - сморкается громко, говорит не так, ходит криво, на БМ похож...причин, чтоб сыначка бесил НМ полно. Только вот он должен терпеть его круглогодично, а жена не может. Как же, ведь мужики должны жить по принципу: любишь меня, люби и моего ребенка. А у НЖ принципы другие: дети мужа от первого брака - бывшие, наглые, глупые, с отцом встречаться они не должны, помогать им нельзя, а еще лучше алименты последние отобрать.
а мы и имеем только её слова, напридумывать можем всё, что угодно)
Если мужа бесит ре, он должен это озвучить, автор тоже не должна молчать. Это большая её ошибка.
Очень удивлена, почему автор до сих пор не воспитывает девочку на свой лад.
Куча причин для того, чтобы не любить ребенка. Почему автор не любит девочку? Потому что не своя, не родная. Вот по этой причине и муж должен ненавидеть ее сына.
Девочка не дурная, обычный ребенок.
все верно, мужу никто не запрещает ненавидеть сына автора. Но речь-то не о нем, а о чувствах автора.
А девочка глупая, она уже не совсем маленькая, насколько я поняла, мозги уже должны быть.
Вот скажите честно, Вы бы не раздражались на ребенка мужа, если б он в Вашем понимании был невоспитанным?
Автор ничего плохого девочке не делает, наоборот ухаживает и не третирует, не понимаю, чего на неё все накинулись) Я б давно уже её под себя подмяла.
Я не увидела ничего такого, что может раздражать.
"Автор ничего плохого девочке не делает, наоборот ухаживает и не третирует" Думаете, ребенок - неодушевленный предмет и ненависть не чувствует?
Автор может подмять под себя, но быть готовой к тому, что муж подомнет под себя ее сына.
Здесь не тот случай, когда сильно выпендриваются.
это да, у автора нет козырей))
Если внешний этикет со стороны автора соблюден и нет проявлений ненависти, то всё нормально и автор вправе требовать уважения к себе и минимального послушания. Странно, что не делает этого.
Ребенок может чувствовать всё, что угодно, его любить никто не обязан. Просто нормального отношения достаточно в этой ситуации.
А вы прописку у мужа видели? Что так заявлять? И пендель, судя по всему, ему не грозит. Иначе бы авторша не терпела такие лишения и страдания, как дочка мужа. Видимо такое "добро", как автор и ейный сыначка, даже вместе с хатой, наХ не нужны.
Дети всегда ведут себя настолько свободно, насколько им позволяют взрослые, и эту грань они очень хорошо чувствуют, а иногда и сами определяют.
Вы, автор, просто не мудрый по жизни человек, и сама ведете себя ничем не лучше того ребенка (если соотносить с возрастом и ожиданиями). Если бы у вас было строго с порядком, уборкой и прочими дисциплинарными моментами, девочке бы не было куда от этого деться, и она бы следовала общим правилам в доме. Правда, я не думаю, что Вы стали бы к ней лучше относиться, стань она хоть ангелом во плоти. Слишком сильно Вы ревнуете ее к мужу, и нашли бы, к чему прицепиться, например, цвет глаз или волос раздражает или полная-худая.
так почему вы не можете осекать девочку? у нас доча мужа впадала в ступор и ходила с кислой миной, если мы заходили в магазин и ничего ей не покупали, считала что везде ей длжны что то купить. Она могла залезть в мою сумку без спроса, запросто, в шкаф покапаться в моих украшениях и сильно разобиделась, когда я запретила заходить ей в спалню (я и раньше не разрешала. спальня недля детей, но пришлось объяснить жестко и четко), она спасибо слова в принципи не знала и кривила лицо на любые мои замечания, что уж говорить о том, чтобы убрать тарелку за собой со стола или взять кусок хлеба - она приказывала ей все подать именно приказным оном..." а ну ка, а дай как мне быстренько....". Муж сначала не видел. Я объяснила прям на примерах. Муж позрел, и стал делать жесткие замечания, и я тоже. Ничего, исправилась. Ну нет там воспитания, там у мамы и бабушки девочке все прислуживают. Дочка мужа как то сказала, ну сколько же у вас правил, я ребенок и ничего делать не обязана. Ок, ответил ей мой сын, не обязана, но тогда мы поедем в аквапарк и не обязаны тебя взять с собой, и кашу, которые ты так любишь мамину она тебе тоже варить не обязана, и маникюр тебе делать не обязна (сын старше, и относился к невоспитанности дочери мужа с юмором, но видел мою реакцию)....деточке не понравился такой поворот сюжета....и как то поняла сразу и всему срзу научилась и не сложные правила оказались совсем.
И перетягивание одеяла было на себя, да с такой театральностью, например, выхожу в коридор, муж с дочерью разговаривают, девочка увидела меня, улыбнулась, бухнулась на колени и стала причитать, папочка, как же я тебя люблю, ты у меня самый родной. Мой оуел, закончил театральный выход быстро, дочка поняла и сразу сменила маску на обычную и таких выпадов был не один :)
Значит, ничего не убирайте и говорите мужу каждый день: " Помой за Алиной посуду", "подбери разбросанные Алиной трусы и сложи в стиралку" и т.д.
Алина что-то канючит - адресуйте её к папе. Папа пусть решает.
у меня двое детей и два племянника. Вот мой старший сын не перенял навыки самообслуживания, он очень добрый и интересный мальчик,много помогает мне с дочерью, но так вот воспитан,мне просто легче, т.к. это мой косяк, а дочь вполне уже самостоятельная, несмотря на малый возраст. Племянники вообще все сами-сами. Попробуйте принять девочку такую как есть. Если уйдет ваше раздражение и восприятие ситуации, то дочь мужа может поменяться. Решите для себя (если сможете), что это ваш вот такой опыт, ошибка демократичного воспитания.
У всех своих недостатки. Вы искоренили в вашем сыне недостатки, которые вас больше всего раздражают. А при воспитании этой девочки были другие приоритеты. Как вариант попробовать оговорить с девочкой наиболее бесящие вас вещи, чтоб она не допускала их на вашей территории. Понятно, что совсем она не изменится, но какой-то компромисс возможен.
Знаете, вот у нас тоже был ангел)) Послушная умная, отличница. Но как же хитро и ловко она "тянула одеяло на себя!". Она не то что перебивала взрослых, нет! Эта тихоня сидела и слушала взрослые разговоры! И в нужный момент "переключала" все внимание на себя. И вот так рраз - папа слушает про ее маму) и прочих родственников. И только про них. А главное - мои уши должны были это слушать весь вечер. А потом тихоня начинала тихой сапой командовать на кухне - ",папа, я тебе помогу! Я картошку почищу, посуду вымою" . Ага. Она Папе помогает. А тетя Маша, которая вот тут рядом стоит, видимо для мебели...
Доча стирала папины плавки после моря)
А папа стирал дочины трусы и носки.
Вы просто на минутку представьте, что муж все то же самое думает про вашего хорошего и положительного сына. И предложит вам убрать его к папе(или другим родственникам), потому что он его просто раздражает.
Что будете делать?
Вы просто элементарно ревнуете к ней мужа, вот и бесит она вас. И чем старше становится, тем больше бесит. И она похоже тоже пытается привлечь внимание отца, чтобы по максимуму "забрать" его себе. А папа все делает, потому что испытывает чувство вины, из-за того что дочка не живет с ним постоянно. ИМХО, но вам всей семьей к психологу идти нужно
Только развестись. Есть женщины, которые могут терпеть только своих кровных детей, с этим ничего не поделаешь. Вы так же будете ревновать и к свекрови, и к братьям-сестрам, если они будут занимать значительное место в жизни мужа.
Разводитесь. И выходите замуж за бесплодного сироту.
Серьезно.
идти на хуй и сыначку оградить, а то плохому научит и падчерица внука в подоле принесет
вы ревнуете. в принципе. а может еще ребенок раздражает на энергетическом уровне. она приехала на каникулы. скоро уедет. потерпите.
так где ж такая хорошая алина, когда ничерта не делает, вас не слышит и ни во то не ставит, издевается над вашим сыном, врет и т.д. и т.п. Говорите с мужем, говорите, что алина не звезда, что по первому чиху нельзя кидаться выполнять ее любую просьбу. Что с появлением алины в доме очтальные члены семьи никуда не деваются. Все с примерами рассказать и договариваться.
Также, муж должен дать вам полномочия и/или сам подключиться к бытовому воспитанию деточки алины, чтобы она занималась домом по мере сил и возраста и убирала за собой.
Ну и конечно, сообщить мужу,что ни о каком совместном проживании с алиной на постоянной основе не будет, что вы старались, но такой вариант никк не подходит.
Ну и заодно, когда будет сливать Алину, пусть и о своем сыначке слово-то замолвит, правда? Ну пусть муж знает с кем живет, да?
ваш сын бесит вашего мужа еще больше
потому что является отродьем мужика, который вас ебал до него
и он вынужден с ЭТИМ жить не только на каникулах(((
но муж ведь терпит его, да?
потому что ему нравится ебать его мамашу
на самом деле он, вероятно, с большим удовольствием "потерял" его гденить в лесу;-)
Очень хочется Вас обнять ....
Моя подруга пережила такую ситуацию -мне не рассказывала-рассказывала тем кто ее в кавычках понимал((((
Бедную девочку сослали к папе ( якобы на время ремонта на год
)
Моя подруга сначала ( недельки а две) восприняла ее , а потом ( с ее слов) начала ее гонобить...бесила она ее и ревность...
щас в ужасе...( с тем парнем прожили 3 года и разошлись)
отмаливает...
сожалеет...
раскаивается...
А я думаю, что то, что вы чувствуете по отншению к девочке, девочка и прочувствовала сама и вы имеете то, что имеете. И, не исключено, что ваш сын первым начал ее доставать, но не в этом дело. Очевидно одно - вы, взрослая тетка тупо ревнуете и начали соревнование с ребенком. И ща здесь вам НЖ накидают советов полезных по отваживанию мужа от ребенка его. Ничего, лиха беда начало - вы уже зарядились! Дааа, ну и бабы пошли
Проблема не в Алине, проблема в муже и в том, что вы позволяете ему забивать на себя в угоду падчерице.
На вашем месте я бы:
1. Перестала заниматься таким оголтелым обслуживанием дочки мужа. Мужу условие: если ты хочешь, чтобы ребенок жил с нами - ты вручаешь мне все полномочия по ее воспитанию. Вплоть до права наказывать.
2. Мне и младшему ребенку ты в период приезда старшей уделяешь внимания не меньше, чем старшей.
Если ты не согласен, то все обслуживание твоей дражайшей дщери - на твои плечи. Меня даже близко в это дело не ввязывай.
У меня аналогичная ситуация!!!!! Не знаю как мне справиться С собой, я ведь взрослый человек и все осознаю, но внутри как черт селится
А Вашему мужу приходится круглогодично с Вашим сыном жить. И ничего. Так что берите нервы в руки, "улыбаемся и машем".
Вы что! Это же кровиночка автора, ее муж просто обязан любить и содержать ее сыночку. А дочка мужа от первого брака - бывший ребенок, она авторшу бесит.
мой муж крайне редко видит моего сына. у него на нашу общую-то дочь времени нет, куда уж там.
в течение года он сидит в своей комнате вечерами, они общаются дай бог раз в неделю.
и не содержит он его.
я зарабатываю сама, и на сына его отец платит алименты, пкрывающие его содержание.
на мне - все бытовые обязанности по обслуживанию девушки.
он с ними остался с тремя за все лето один раз на 2 часа и всем рассказывает об этом подвиге. при этом малая сидела в манеже обкаканая, старшие подрались, пообедать никто не смог - все ждали меня.
А с какой это стати на вас " все бытовые обязанности по обслуживанию девушки" ? прекращайте это немедленно, если вам за это муж не платит.
Деточку надо приучать к хозяйству
Ну конечно. Другого ответа я и не ожидала. Это песня всех новых жен. Сына не содержит, живя в одном доме, видятся они с ним раз в год, сын умничка и ангел, а вот ребенок мужа - ужас-ужас-ужас.
Представьте на минуту, что на каком-нибудь форуме ваш муж делится с другими мужиками, как его бесит ваш сыночек!Как он вынужден жить с ним круглогодично и терпеть его присутствие!
а зачем женился тогда? Если с его дочкой сначала не было ясно, что она будет много времени с ними проводить, то с сыном автора с самого начала было понятно, что он с ними будет постоянно.
А зачем она замуж выходила? Раз знала, что ребенок есть и обратно в п...у ее не засуешь. И с чего вы решили, что с его дочкой неясности были? Может муж сразу сказал, что каникулы девочка будет с ним, а ей надо будет ее обслуживать. Скорей всего на тот момент она была согласна, замуж сильно хотелось.
а при чем тут девочка? это муж у вас эгоист. но мужу вы ничего сказать не можете/боитесь, потому нашли "стрелочника".
да, девочка не ангел. но проблемы у вас не с ней. проблемы в отношениях с мужем.
знаю семью похожую, муж ненавидел ре от 1 брака жены, но вида не показывал, тоже тусил с дитём своим от 1 брака довольно часто. Есть общий ре, 2 года, думает о разводе. Не может жить с её сыном.
Автор, если Вы взрослый человек (а, все-таки, судя по тому, что у Вас двое детей, Вы-взрослая) возьмите себя в руки и научитесь ладить с ребенком. В конце концов, как выше Вам писали, Вы с мужем на равных, Ваш сын и его дочь. Так что бросьте потакать своим соплям и истерить, найдите подход к ребенку и будьте все счастливы! Можете сходить к хорошему психологу, в тч и детскому.
Так ладят, они по описанию нормально.
Но как смириться с засранством девочки и невоспитанностью?
Вы как приучали своего сына к порядку? Также и с ней придётся повозиться. Не вина девочки, что дома ей в попу дуют. Так и скажите "Алина, у нас в доме свои правила: утром необходимо заправлять кровать, за собой со стола убирать, чистить зубы два раза в день и т.д. Поэтому, пожалуйста, не обижайся на то, что я буду делать тебе замечания. Со своей стороны я тебе тоже помогу". И прекратите ревновать. Мне кажется, Вам и так есть кем и чем заняться.
конечно, девочка бедный ангел.
я вас уверяю, у нее все в порядке.
и именно из-за самобичевания и скорее ей что-то куплю и сделаю, чем своим.
Со стороны у нас идеальные отношения. Я на нее голос не повышаю никогда, в отличие от ее отца.
она со мной нормально общается, хорошо даже для нее. Лучше чем со своей бабушкой например ,той она откровенно хамит.
так что не надо..
что-то вас из крайности в крайность кидает. Вы бы книги какие по детской психологии почитали. Геппенрейтер, например.
Ваше самобичевание здесь - как собаке пятая нога. Вы же не хотите решать проблему. Вам- так удобно.
Вы так и не ответили, сколько девочке лет.
своего засранца выпори, чтобы девочку не трогал.
а то недалеко, когда папик ему морду за доцю набьет
авторицын сын небось такой же бездельник и лоботряс, тока афтар не замечает, своё же гамно малинкой пахнет. Тьфу, прям афтар неприятна стала.
Вы много чужих детей возле себя терпели? когда сам с таким не сталкиваешься, не понять.
А мне нет. Они там все друг друга стоят похоже. Девочка всего лишь имеет право на поблажку в силу возраста.
да ерунда, обычная семья это, отец ведёт себя естественно, компенсирует так сказать свой уход из той семьи. Девочка ревнует, это естественно для детей и подростков. Вырастет и всё встанет на свои места. Моя дочь кстати до 12 лет все делала, ща переходный начался, трусы собираю, постели заправляю, огрызки подбираю. Я знаю что это временное явление. Автору переждать надо.
а я не знаю. скорее, нет. меня бы тоже бесила срущая и не убирающая за собой девица.
Ага, я бы ей поподбирала ее грязные трусы.
Сцаными тряпками и по мордасам (морально), и кровать бы она у меня заправляла и все остальное делала.
Тогда от сына Автора муж тоже может избавиться и сделать все, чтобы он с ними не жил. Может он его тоже бесит. Автор не в той ситуации, у нее тоже ребенок от первого брата есть.
А где автор написала, что ее муж обслуживает ее сына? Что трусняки собирает, кровать за ним заправляет и т. д.?
А не важно, может он его одним присутствием бесит? Или ему не нравится как тот ест, как ходит?
Это понятно, только он тогда тоже в праве потребовать не лицезреть ее сына ежедневно. Но мне не нравится в этой ситуации, что папаша отстранился и на этом все. Считаю надо ему навешать обязанностей по обслуживанию дочки тоже.
Если одним присутствием бесит - то тут всего 2 выхода. Либо терпеть молча, либо расставаться.
А в случае автора есть вполне конкретные проблемы, которых можно решить, либо путем воспитания девочки, либо путем перекладывания обязанности по подбиранию трусов на папу.
Я почему-то уверена, что большинство этих самых проблем надумано Автором, исключительно из-за того что девочка ее бесит. Не поверю, что взрослая тетка не может хоть немного построить девочку, тем более не родную ей. Тем более что она сама пишет, что отношения вроде как неплохе у них. У меня дв.сестра 12-ти лет, так и у нее периодически такие вот разбрасывания случаются, хотя в целом девочка хорошая. Ничего в этом страшного нету. И слушается если что даже меня, хотя я ей не мама и не мачеха.
Ну вы сравнили сестру и НЖ папы))) А уверены вы, потому как на практике с таким не сталкивались...Я тоже могу порассказать из серии полного бреда: как две сестренки - одной 22, второй 2 игрушки делят))) Да, вот так! Ничего, еще пару лет и драться будут!))) А старшенькая постоянно с калькулятором в глазах и ноет: да....младшей и вчера чупа-чупс купили и сегодня! А мне-сироте-бедной-несчастной только вчера! (пуховик и кроссы)...Когда здоровенная деваха копирует двухлетку лично мне ее прибить хочется....)))
Сестра не родная и со мной постоянно не живет. На практике сталкиваться с чужими мне подростками и правда никогда не мечтала:-) Но Автор такого мужчину выбрала. При этом она не хочет ее воспитывать, потому что якобы ей чужая, но при этом не запрещает мужу привозить ее на все лето. Это вообще-то одна четверть года. Где логика?
Да при чем тут родная или нет - сестра это сестра. Вы не делите одного папу! Разницы не улавливаете???
Я все улавливаю, что надо, не беспокойтесь. Речь веду исключительно про типичное поведение детей похожего возраста. Про разбрасывание и нежелание что-то делать.
А какая разница обслуживает или нет? Муж автора живет с ее ребенком постоянно, он его тоже может бесить! Пусть уж тогда и от сына избавляется! Чтоб уж совсем все хорошо было - детей от бывших супругов нафиг, воспитывать только общего! А то херня получается - дети мужа бесят, а свои ангелы.
Меня бы бесил любой засранец проживающий со мной и не важно свой или чужой- получали бы все.
Да вот именно. Своим ребенком автор занимается сама, она спокойно может ему указать, потребовать, заставить, покольку это ее сын. От дочери мужа она не может ничего требовать, ее на это не уполномочили. По отношению к ней у автора спошные обязанности и никаких прав. Поэтому ее и раздражает и девочка, и вся ситуация. Муж автора очень удобно устроился, дочь живет с ними все каникулы, если учесть, что летние каникулы - это три месяца, то три месяца автор должна обслуживать его дочь, сам-то он на работе... Обслуживать и не петюкать, поскольку ни замечания сделать, ни потребовать. Три месяца ребенок живет, делает, что он хочет, а замечания ему не сделай, знай, трусы носи. Я бы тоже начала раздражаться.
хм, муж-то хоть и проживает с ее сыном, но никак не задействован общением с ним, тем более заправлением его постели. А вот его дочь жене приходится обслуживать по полной, он хозяйственные хлопоты возложил на жену, сам только общение, но вот с ее сыном даже общаться не хочет, возможно в этом вся проблема. Захочет она скинуть это с себя(обслуживание его дочери), он тоже не поймет.
Обслуживать по полной!!!! Это что она такое должна делать с подросшей девочкой?! Трусы с футболкой в машинку-автомат закинуть? Или тарелку супа налить вместе со всеми? Она всего лишь ей не нужна, что можно понять, но тогда не нужно было выбирать мужчину с ребенком. Ей всего лишь нужно с мужем уметь разговаривать.
Эта девочка вырастет и станет женщиной. И также кто то будет закидывать её трусы в машинку и мыть после неё посуду. Её не учат этому в доме матери родные люди. А не родная женщина считает , что у неё нет прав чему то учить чужого ребёнка. Хотя у неё есть такое право. Девочка живёт на территории хозяйки и отца. Хозяйка готовит, стирает, убирает за ней и прочее. Девочке надо принимать участие в жизни семьи и выполнять какие то обязанности. Она не гость , а временно член семьи. И относиться к ней надо как к члену семьи, а не избранной особе. Никаких поблажек девочке от вас, как и ни каких поблажек вашему сыну от мужа. Все равны, во всём ! Поговорите с мужем и пусть он объяснит дочке, что вы не обязаны делать ей исключение. Я выросла с не родной мамой и за многое ей благодарна. Многому научилась у неё. Сама став мамой, поняла, что невозможно любить чужого ребёнка как своего. Но можно быть справедливым. Так и поступала моя мама. Все конфликты разрешались с участием папы, а они бывали. К счастью, редко :) У меня был сводный брат и куча общих младших. Когда он гостил у нас был как все . Мне теперь кажется, что папа и мама мудро поступали , не разделяли нас на своих и чужих.
Ну мой на все мои ",разговоры" вставал в позу "что ты имеешь против ребенка", "моя дочь не способна на плохое". Она не может вести себя не так, или не слушаться, или ещё что-то. Она идеал, а во всех проблемах виновата НЖ.
она не должна ни закидывать, ни наливать. если все так просто, тогда тем более возложить все эти обязанности на папеньку девоньки и заодно тоже самое - автору за своим ребенком. а автор будет общаться - только со своим.
Ну понимаете, как это на деле (например, у нас. Не Автор). Привозит муж дочь всегда чуть не в 1 час ночи. Тут же надо ей постельное, полотенце, спальное место. Она идёт в душ, шумит...или пьют чай с мужем, громко разговаривают. Утром муж ждёт готового завтрака на всех. Т е. я должна встать раньше, напечь блинов или сварить кашу ..потому что "мы идём гулять/на выставку/в кино" , у них только развлечения, папа- праздник, каждую минуту хочет проводить с ребенком, ему не до быта. Нам то, нам се.... Доча просит того, другого- третьего, это она не ест, или наоборот слопает две тарелки, то у нее аллергия, то ей надо спать ровно в 21, то наоборот уже в 6 у Ра она проснулась, далее по списку.
Тебя ставят на уши, заставляя прыгать с бубнами вокруг планеты "папа +доча".
У меня этим летом была ситуация когда я поняла, что чужие дети могут меня бесить :( Подруга уезжала в отпуск и дочку 10 лет попросила взять на это время меня. За 2 недели из ребенка к которому я очень положительно относилась она для меня превратилась в ребенка которого я еле вытерпела до ее отъезда от нас. Причины были банальны как и у вас разбалованость, грязнуля, без интересов ребенок, только если очень сильно настоять вылезает из компа и еще маме звонить начинала жаловаться и еще она нытиком оказалась безумным,т.е. не купили что то губы надула и слезу пускать давай-при этом это я не покупала ни своим детям, а вот ей надо и все. В общем с таким облегчением я ее вернула и больше ни ни благотворительностью заниматься такой.
Автор вроде бы взрослый человек, а не понимает элементарных вещей. Мало ли кого кто бесит! Девочка эта - дочь вашего мужа, и этим все сказано.Она не посторонний вам ребенок.Такая ваша судьба, терпите.Никто не заставляет вас любить девочку, просто будьте снисходительней. Представьте вашего сына в такой же ситуации, как бы он бы жил с папой и с мачехой.
Из всего вышепрочитанного, вывод один - автор, вы просто дура! Такое можно ожидать от малолетки, у которой нет детей и которую жутко бесят "бывшие" дети. Но от взрослой женщины, у которой есть свой сын от первого брака, слышать подобное - дикость! Автор, вы хотите, чтоб так же относились к вашему сыну? Вы хотите, чтоб в семье его родного отца к нему относилась так же новая жена? Вам будет радостно, если на форум придет НЖ вашего БМ и будет писать, как ее бесит ваш сын? Вам будет приятно, если ваш нынешний муж будет рассказывать своим друзьям -товарищам о том, как ваш сын его бесит? Это для вас ваш сыночек ангел, а для других он может казаться невоспитанным эгоистом. Относитесь к той девочке так, как хотели бы, что относились к вашему сыну. Может тогда и поймете всю ту глупость, что здесь пишите.
А я вот о чем автора хочу спросить: Вы чего хотите?
1. чтобы падчерица не приезжала. или приезжала на денек-другой за все лето, а то и за год.
2. наладить с девочкой отношения.
Исходя из целей и желаний и нужно действовать.
там 3-й вариант нужен. Чтобы папа не игрался с дочкой, а воспитывал ее, и жене позволял приучать дочь к порядку. От него все идет.
Автор спрашивает совета, что делать. Вот и надо дать ему толковый совет, а не издеваться и не морализировать.
Совет такой: у падчерицы есть мать. Вот и надо на неё воздействовать. Сделать так, чтобы она не давала ребёнка надолго своему БМ.
Мужу надо сказать ПРАВДУ, раз честная такая. Я твою дочь - ненавижу, она меня бесит. Увози ее. И смиренно ждать что муж в ответ скажет.
Дождаться в ответ от мужа:"я твоего сына ненавижу, он меня бесит. Увози его". А потом смело шлепать в суд - разводиться.
+ 1000 Автора раз 15 тут в лоб спросили понимает ли она. что её сынАчка может бесить мужика не меньше. Но она игнорит эти вопросы
Думаю, она считает, что ежели мужик любит ее, то ее отпрыска он просто ОБЯЗАН любить и терпеть его присутствие круглый год. И совсем другое дело "бывший" ребенок мужа.
А вот тут не соглашусь. Это было бы адекватно, если бы автор бросила бы всех детей на мужа и умотала в город работать, приезжала бы с сыном повозилась бы и усе, дорогой мне пора..Умотала в город. Автор своему сыну сама трусы приносит, на мужа не бросает.
А БЖ не мужу бывшему ребёнка отправила,а НЖ.Папаня то видит её редко!
У нас была такая же ситуация-я быстро присекла все попытки сбагрить на меня ребёнка мужа.
Видятся с сыном по выходным пару раз месяц-жтвет он у бабушки в соседнем доме.К нам в гости приходит.Но вот труселя его собирать-увольте...
Сейчас сыначка вырос-с девушкой встречается,она оттуда,где он с матерью живет.
К нам очень редко ездит.Ну и слава Богу...
Во во, но согласитесь, если бы ВЫ не сказали об этом мужу, его бы вполне устроило повесить сына на вас. А автор помалкивает.
А почему вы ненавидите ребенка , когда подставил вас его папаша?
блин.. АтеЦ - героин. Стребовал себе дочку, чтобы абщаЦЦа, реализовывать , так свазать "права на ребенка" и преспокойненько уехал в город работать. Да ребенок должен общаться с отцом, но не с его НЖ. А тут подкинул дочку мачехе и доволен. Нафига? для галочки - вот я какой хороший отец, дочь все лето СО МНОЙ! Ну не можешь ты взять отпуск и с дочерью общаться, ну не бери ты дочь! Ей мать трусы принесет в ванную, и не взбесится.
А вы автор, ведь это понимаете прекрасно, но никогда в жизни мужу не скажите. Более того, если БЖ на следующее лето не даст мужу Алину, вы ж себя в пяткой в грудь бить будете и доказывать , какая БЖ стееервааа, и как ВАМ охота, что б Алиночка с вами жила. Чтоб с ААтццом общалась.
Жалко в этой ситуации только Алину, она вынуждена проводить лето с ненавистными ей людьми в атмосфере ненависти. А папаша за то доволен, галочку поставил. И мачеха довольна - утерла нос БЖ, показала мужичку какая она хорошая.
И вы еще упрекаете девочку в том что она врет? А вы не врете - нет?
а еще "умные" люди советуют устраивать девочке эмоциональный террор: чтобы в дом отца больше ни ногой.
Такие вот" взрослые- умные- порядочные" люди.
Да уж, нетерпимы бабенки к чужим детям. А мужики - молодцы, и усыновляют, и воспитывают как своих.
Вы рано или поздно к ней привыкнете, по идее она должна перестать вас раздражать. По поводу звездности - надо методично привлекать ее к делам, не психуя и не срываясь, настаивая на уборке и всем остальном.
я зверею, когда у меня дома пасынки кидают все как у себя дома. Пару раз популярно объяснила, какие в моем доме правила - никаких проблем.
Внимание мужа жаль терять, конечно, не знаю, что и посоветовать. Может быть, как-то спокойно с мужем поговорить и озвучить свои консерны, и донести до него, что для вас это важно и надо найти взаимоприемлемый компромисс.
я тоже так думаю. Автор где-то написала, что "девочка подралась с автора сыном". в 14 лет девочка драться точно не будет. Так что, речь о девочке не старше 11 лет , я думаю.
Думаю, что больше ответов мы не дождемся :) Ни про возраст, ни про то, хочет ли она, чтоб муж относился также к ее сыну:) Автор обиделась:)) Ее тут не поняли и не поддержали:) Не дали совет, как от ненавистной девочки избавиться:)
Обслуживать Вы ее совершено не должны. Вот это и надо обсудить очень спокойно - сначала с мужем, потом с девочкой. Все преподносите с позиции выгоды для девочки
Автор, разговаривайте с мужем. Без его помощи в с ситуацией не справитесь. Сейчас у вас получается так: когда муж дома, ваша семья разделена на две части : муж и его дочь, и вы с двумя детьми. Муж занимается только дочкой, на вас и остальных детей внимания не обращает. Что очень вредно не только для вас, но и для всех детей, потому что они получают неверную картину семейных отношений. А когда его нет дома, вы для падчерицы не авторитет: дети мгновенно считывают, кто из взрослых главный, а на кого внимания можно не обращать.
Дело вашего мужа помочь вам выстроить правильную семейную иерархию: главные в семье оба родителя, затем дети (все). Он должен дать дочке понять, что вас надо слушаться, и требования ваши исполнять.
А иначе вы просто взорветесь. За три месяца такой вольницы, в которой живет сейчас ваша падчерица, рааболтается любой, самый дисциоплинированный и воспитанный ребенок, что у вас и происходит.
Автор, то, что Вас бесит падчерица Америки не открыли и велосипеда не изобрели. Будьте терпимие и все вам вернутся бумерангом.
Я не очень понимаю зачем девочка проводит у вас столько времени, если её отец почти всегда работает? Ладно бы брал отпуск и все вместе (или он с дочкой) тусили. Но вот так, когда отец постоянно вне дома, а дочь непонятно кому предоставлена, это, имхо, странновато.
Ой, да разводитесь! :-D
Но вы же за хер в штанах держитесь и руками, и ногами. Вон, даже сына выдрессировали, чтобы не отсвечивал.
А муж ваш дочку дрессировать не хочет - ему ее психика дороже вашей дырки.
Ну а как еще можно вот это назвать? http://eva.ru/topic/63/3155222.htm?messageId=81757212
Пока что Автор построенная стоит вместе с сыном: http://eva.ru/topic/63/3155222.htm?messageId=81757212
Автор, ну вы нашли где поделиться подобными проблемами...
Выпейте персену, четко изложите мужу свою позицию и требования, перестаньте обслуживать девицу и во всем ей потакать.
На самом деле взрослая женщина, мама двоих детей, не может построить подростка, живущего на ее территории? Не верю.... либо Вы ужасно боитесь потерять мужа, либо Вы - классическая жертва-терпила:(.
Вы знаете, я там ниже написала, что была в роли мачехи, так вот, сын творил все что хотел, а я слова не могла сказать, ибо МЧ сразу налетал как фурия - не смей ругать моего ребенка! Один раз мелкий таки выпросил шлепок по попе (реально за дело, я вообще детей не бью) - так я думала там меня саму на месте прибьют. Нуевонафих воспитывать чужих детей.
Да, я знаю - это тяжело. Но вот нет выбора у автора - к ее мужу "в комплекте" идет этот ребенок.... значит, либо установить некие правила, либо... не жужжать.
А в чем проблема? Как налетел бы - так и вылетел по месту прописки. Не хочешь, чтобы я ругала твоего ребёнка - воспитывай его сам. Иначе я буду его воспитывать на своё усмотрение.
Была и в той ситуации (мачехи) и той (когда мою дочь ненавидит НЖ), - считаю, что автор просто не любит детей вот и всё. Тут уже или дано или дано. Как бы хорошо я не относилась к чужому ребенку (даже если это ребенок любимого мужа или вовсе племянник) - меня через время начнет он раздражать. Просто я не люблю детей, это как факт. Люблю только свою кровиночку. Но я и зареклась строить отношения с мужчиной, у которого есть дети, а если вдруг будет - то чтоб ребенок 100% жил с мамой (у нас он жил 60% времени, сын мужчины).
Многие тут пишут, что ребенок автора может тоже раздражать, - мужчина видел, что брал женщину с ребенком, ежели его так бесят чужие сыначки, то мог бы не жениться.
Автор тоже видела, что муж с ребенком, ежели ее так бесят чужие дочери, то могла бы замуж не выходить.
Могла бы. И я о чем.
Но возможно она не предполагала, что дочь будет по 3-4 месяца жить у них.
(вообще сложно себе представляю, чтобы я спокойно отдала свою дочку на 3 мес в новую семью БМ...... какая бы ангельская НЖ там ни была (хотя на самом деле она терпеть не может моего ребенка, хоть и видит ее раз в 3 мес)
Не, Автор не могла, другого такого дурака на горизонте не наблюдается, а без штанов диван некрасиво выглядит.
Интересно она знала, что девочка столько времени будет проводить с отцом? Это ж ни у кого терпения не хватит. Можно так же сказать, что если не нравятся родители мужа и другие члены семьи, то тоже за него замуж не выходить? Здесь смысл в том, что общение с родственниками и детьми должно быть скорректировано и по времени и в плане взаимодействий (обслуживания и пр. проблем общежития). Должны быть перевариваемые условия для двух сторон, иначе это ж охренеть что будет. Так же и мамо мужа припрется на несколько месяцев и её надо обслуживать по полной.
женшина также могла не выходить замуж за мужчину с ребенком от первого брака.Разве нет?
Да, это нормальная ситуация. Есть, конечно, святые женщины, но обычно чужие дети это чужие дети. И всегда они напрягают. Не, не всегда - вот я к своим племянницам отношусь по-разному, одну из всех люблю как своего ребенка, безусловно. Почему? Хз. А других терплю только, ни в жисть не покажу этого, пока сил хватит буду скрывать. А чужие дети меня не умиляют и не интересуют никогда. И женщине сложнее, потому что весь уход за ребенком на ней - подай-принеси-убери-напомни. Мужчины и со своими не любят оставаться - взвоют очень быстро или ре просидит с планшетом весь день. Ситуация для автора неразрешимая, это расплата за свое счастье быть с б/у мужиком. Вы без труда при желании перекукуете дочь мужа, да и просто если с ней будете по-жестче в плане режима и хозяйства, даже и без перегибов, вы быстро станете для неё врагом, ездить часто она перестанет. Ой, а скоро пубертат во всей красе предстоит. Не, пусть убирается за собой и за своими трусами следит. В конце концов вы не обязаны её любить, гнобить не нужно, но и обслуживать 11летнюю телуху, как ребенка малого тоже бы не стала.
Автор, а нельзя так делать - чтоб ваш муж летом уезжал с дочкой недели на 2 куда-нибудь вдвоем, а через какое-то время вы со своими детьми уезжали бы тоже, оставляя дочку с отцом. Так он с ней вдвоем без вас побудет и вам спокойней. И он прочувствует все прелести отцовства в полной мере, резко пыл поубавится так надолго брать ребенка и на вас вешать.
а когда муж автора будет уезжать куда-то со своим младшим ребенком без старшей дочери?
90% отписавшихся в данном топе, судя по видению ситуации, на пару дней ребенка мужа не забирают, регулярно, а не то, что на все лето. Причем тут прелести отцовства? При живой-здоровой маме, от которой ушел папа или от которого ушла сама мама, никогда папина жена не будет вызывать у ребенка искренних восторгов, и он все равно будет это демонстрировать. ЧтО в 9, что в 19 лет...
Утра, ну вот у нас - бывает и неделя, и две. Зимние-осенние каникулы у нас. Я может и не вызываю искренних восторгов, но негатива от них (детей) вообще не чувствую. И никто мне ничего не демонстрирует.
Неделя-две - не срок.У нас тоже дочь мужа проводила некоторое время в каждые школьные каникулы. У автора ребенок живет три месяца. За это время напряжение накопится с обеих сторон. Тем более, если папа никак девочку не ограничивает, она фактически три месяца находится в доме на особом положении ребенка, к которому общие семейные требования неприменимы. Это какого угодно ребенка разболтает и испортит.
Автор этого пережить не сможет, она просит совета как от нормального, по всем понятиям, ребенка избавиться незаметно для мужа. Автор мужа без ребнка желает, а не переложить на него обязанности за этого ребенка
Автор, я думаю Вас не падчерица бесит, а собственное бессилие. Детки все не простые, свои или чужие, просто девочка постарше и посмелее. Тренируйтесь на ней, пока мелкие еще легко управляемые. Подрастут, возникнут те же проблемы.
Основный инструменты общения с детьми , если коротко, "шантаж" и " подкуп". Что бы чего-то потребовать от ребенка требование должно быть а)разумным б)неотвратимым - т.е. должно быть выполнено и точка в) четко прорисована перспектива поощрения и наказания. Выполнишь - молодец, тебе бонус в виде "конфетки", не выполнишь - ты наказан, лишен того, того и того. Это требует усилий, но иначе никак, ибо тихо ненавидеть ребенка - это разрушать себя изнутри.
Вы действительно думаете, что дети не распознают манипуляции в виде шантажа и подкупа? Особенно - "чужие" дети?
Девочки.
ну конечно, я сволочь а девочка в белом.
отвечаю на вопросы))
Алине 10 лет.
то, что она будет приезжать на каникулы и выходные, было известно заранее.
но раньше мама Алины тоже была замужем, и как-то было по-божески.
три года назад и в прошлом году ее привозили где-то неделя через неделю летом и двое выходных в месяц.
но зимой мама развелась, и с тех пор все выходные у нас, все лето у нас. сегодня 19 августа, муж ее забрал в последний день занятий в 20 х числах мая. с тех пор он ее отвозил один раз на полтора дня (две ночи)
да, я не могу сказать ему прямо, что девочка меня бесит.
потому что объективно нет серьезных причин.
воспитывать ее тяжело. и занятие неблагодарное - она знает, что приедет папа и с ним все можно.
с мужем крайне сложно - у него огромный комплекс вины перед ней.
живем у меня.
мой сын если и бесит мужа, то он этого не показывает.
как, впрочем, и я.
При знакомстве девочка мне скорей понравилась, я же говорю, тихая-спокойная.
В прошлом году я гораздо лучше к ней относилась, это сейчас накрыло.
хотя тут вот пожаловалась и вроде уже легче стало, спокойней все воспринимаю)))
а не отвечаю сразу потому что работаю я, девочи)))
я не понимаю почему тут все на вас накинулись. Типа ваш ребёнок тоже мужа может раздражать.
Да изначально психология мужчины и женщины по отношению к чужим детям отличается. Меня бы тоже выбешивал посторонний ребёнок в семье.
Вы и так очень много для мужа с его дочкой делаете. А выпустить здесь свои эмоции и не держать в себе - самое верное дело.
хотя бы о том, что автор позволяет жить в своей квартире постороннему ребенку, который ничерта не делает в доме, еще и задирает сына автора - девочка в гостях, она не хозяйка дома, ее папО не хозяин в доме, а автор и ее сын - хозяева.
хотя бы потому, что она ест то,что готовит автор, стирает ей одежду автор, косы заплетает автор и т.д. и т.п.
Я на месте автора просто отказалась что либо делать и запретила ребенку мужа переступать порог нашего общего с мужем дома, пока деточка не научится себя вести.
Но я не боялась объяснить мужу что не так, и муж увидел, ничего, деточка поняла, что никто перед ней польку плясать не будет, сейчас ведет себя в нашем доме иначе. И никто ей не пислуживает.
Бог мой какое богатство квартира,что застилает у некоторых все и вся.У миллионов людей свои квартиры,а семьи у меньшего количества населения и тем более счастливы семьи.
И эта девочка не бездомная и ее папа не бездомный и до автора папа жил в квартире с той семьей.Так что им есть куда идти.
квартиры той семьи в запердищевске, и там бж :)
и да, на моей территории все дети, а уж тем более гости ведут себя по моим правилам или отправляются вон.
Вы готовы принимать чужую деточку, обслуживать и терпеть ее закидоны????? ну вы героиня, я в страшном сне себе такого не представляю. У нас тоже есть доча от первого брака, невоспитанная она почему то исключительно на своей территории теперь, а на нашей просто нормальный ребенок. И я не задавалась вопросом имею ли я право ее воспитвать или не имею, она переступает порог моего дома и попадает на мою территории и на мои правила. БЖ, кстати, жалуется, и удивляется как это ТВОЯ (это я то есть) справляюсь и со своим подростом и с ее дочей и ко мне претензий у нее нет :) но когда была попытка кинуь нам ребенка на все лето, я открыто и сказала. велкам, только мы ее тебе уже не вернем, переведем в школу рядом с нашим домом и ты станешь воскресной мамой, т.е. вот такие подкидывания на 3 месяца на перевоспитание это не к нам, на постоянку - пожалуйста :) нет, чего то пока не решилась.
и в провинции есть счастливые семьи и есть одинокие по неволе люди в Париже на Елисейских полях.Это нужно разделять.Если женщина позиционирует себя как богатую даму и покупающую любовь и семью,то это один разговор.Если женщина ищет настоящую семью,то какая разница у кого и где квартира.
Разговор не про вас и не про меня,а про автора.Она знала кто и что кандидат в мужья и с КВ и с отношением к ребенку и создала с ним семью значит нужно улаживать проблемы в семье.Устанавливать правила-однозначное да.Возносить себя над мужем из-за того,что он из провинции ,а она москвичка-можно,но не долго.Чтобы было долго нужно много чего иметь,а не одну квартиру и не две.
поставьте перед мужем вопрос о том, что вы забираете ребенка к себе насовсем. если вы готовы на это. она и так у вас все свободное время.
а отдыхать в этом случае пусть ездит к маме.
вас бесит не сама падчерица, а факт постоянного присутствия в вашем доме напоминания о другой женщине мужа. которая при этом вступила с вами в незримое соперничество. а ребенок - всего лишь орудие, инструмент.
плюс этот ребенок уже сам становится девушкой. и вступает в другую стадию - взрослого соперничества за отца. в норме - с матерью. а в вашей ситуации - с вами.
и вас злит, что она выигрывает на этом этапе.
выйти из этого соперничества можно только наладив СВОИ отношения с мужем. без оглядки на внешние раздражители. наладив все те связи, которые важны вам в общении с ним.
когда для вас первичны вы, далее ваш муж, и только потом - дети. в том числе и ваши.
а сейчас для вас первичен ваш ребенок. чем больше вы будете концентрироваться на нем (что на первом, что на втором), тем больше будете исчезать как "первая леди" в своей семье. а свято место пусто не бывает. сейчас на него первый претендент - дочь мужа, она и начнет его занимать. не понимая, чем это грозить ей. а вы начнете ее уничтожать, поскольку конкурировать с ней вы не готовы. для вас это вопрос не конкуренции, а существования.
просто - становитесь обратно "первой леди" для своего мужа. вы - на первом плане, муж - на втором, а дети - ВСЕ ДЕТИ - на третьем. иначе вы сожрете ее там. и тем самым проиграете окончательно.
Странно. Мама развелась, и ребёнка отдала отцу. Должно было быть наоборот.
Я так и знала что ей 10, прям как про мою написано. Подросток, что делать. И ещё я заметила что к парням спокойнее отношусь чем к девчонке. Я даже не знаю почему, но меня раздражает вообще всё в ней. Она у меня умница, красавица, талантливая, в 10 лет много чего умеет готовить, часто ужин делает для всей семьи, выпечку, тортики с кремом. Она взрослеет и я уже не хочу её обнимать, как-то не приятно мне обнимать девушку. Люблю её безумно, даже не знаю почему она меня так выматывает. Она постоянно что-то выдумывает, она как ураган, у меня голова начинает кружиться от неё, 100 дел придумывает и меня втягивает. Меня трясти начинает к вечеру, я ничего делать не могу, никаких своих дел, она постоянно требует внимания. Иногда срываюсь, ей бедняжке обидно, злится на меня, плачет, я ещё и в раздражении обозвать дурой могу, но объясняю потом что это из-за нервов.
Епт, бедные дети! Вот так и думала, сначала плодитесь - попки розовые нюхать, а потом практически идеальных детей садируете.
Автор-вы вообще герой-то что согласились взять её на всё лето да ещё обслуживать,имея при этом 2 своих детей,один из которых мелкий совсем!
Лето для вас наверное"любимое" время года-пробуйте себя в роли многодетной матери!
А мужу то как хорошо-небось всем рассказывает,как он дочу любит да всё лето с ней "проводит".
А ну ка-отзовитесь здесь те,кто помимо своих 2 малолетних детей ещё и взвалил на себя ребёнка мужа на все лето???
Да при этом надо ещё и остваться доброй , весёлой,любящей детей , а не замотанной и нервной...
А то кудахтать то все гаразды и кричать-какая автор сволочь!!!
Со стороны то оно всегда проще видится!
Так он ещё и у вас в квартире такой порядок встреч с дочерью установил???
Нормально!
Ну тогда точно вы - СВЯТАЯ женщина!
Это Ваш дом,так что и порядки устанавливать будете Вы!
И вам решать,кого в гости приглашать и насколько.
что же такая шикарная невеста с квартирой и шелковым сыном не нашла свободного мужчину для создания семьи,а вышла за отца с ребенком?Глупо измерять все квартирой.Ну останется автор в квартире без мужа и его дочери с двумя детьми.Весело ей будет?
а какое отношение имеет ваш вопрос к топу автора? и что ж тогда такой пиздатый муж приперся в квартиру автора и прет туда свою дочь на шею автору?
Не только на всё лето взять,а ещё и работать успевать при этом???
Обнаглел ваш муж-честно говоря.
Живёт у вас,да ещё и дочу на всё лето к вам привёз.
Офигеть!
"А ну ка-отзовитесь здесь те,кто помимо своих 2 малолетних детей ещё и взвалил на себя ребёнка мужа на все лето???" - Отзываюсь. Я когда второй раз замуж выходила. БЖ подкинула нам 4летнего сына мужа и ушла строить личную жизнь. Ребенок жил с нами до 11 лет! Я отводила его на выпускной в садик. Я отвела его в 1 класс. Я делала с ним уроки, рисовала палочки, учила стихи (вместе учили, что бы ему обидно не было) и тд. Водила его на секцию и прочие занятия, ко врачу. Гуляла с ним. Занималась. Готовила ему отдельно. Потом мама его вышла замуж и его забрала и перевела в школу в районе нового мужа. И чуть после перевела в спортивный интернат. Теперь видимся по большим праздникам. Созваниваемся и очень скучаем. Если что у нас с мужем своя маленькая дочка. Не знаю как кто, а я не понимаю КАК можно не любить ребенка ЛЮБИМОГО мужа? Это же его родная частичка? Ну или я одна такая дура я не знаю. Сынок кстати сестренку очень любит и очень мне помогал. С БЖ кстати абсолютно нейтральные и нормальные отношения. Спокойно совершенно созванивались когда нужно и решали вопросы по ребенку. Она и приезжала его навещать и разумеется в сад в школу и тп вместе ходили на линейки и прочие утренники
Как можно не любить чужого ребёнка? Очень просто. Представьте себе, что этот ребёнок вас совершенно не признаёт, видит как конкурента, хамит в ответ на простые просьбы, сознательно пакостит. Открыто заявляет, что вы своим появлением испортили ему жизнь.
Я там ниже пишу, подруга в пасынки ежика получила. Но отец не отделял его, всесте воспитывали, в такой ситуации допускаю, что ребенка можно как-то "переделать". А если сам отец мешает и сам ничему не учит, то вот тут мрак.
Естественно многое зависит от отца ребёнка. К сожалению, часто у отцов большой комплекс вины за развод, за бедного несчастного ребёнка, который не растёт в нормальной полноценной семье. Поэтому ребёнка балуют, позволяют то, что не позволяют другим детям. Ребёнок это всё чувствует и прекрасно играет на чувствах.
А это, типо, не так. Вы разве не конкурент (кстати, 99 из 100 топов НЖ абсолютно подтверждают это), и, я сильно извиняюсь, но вы действительно для этого конкретного ребенка - никто, не говоря уже, что в большинстве случаев именно на НЖ (естессно с БМ) отчасти ответственность за теперь несчастливую жизнь ребенка. Вам сказали правду, что думают, открыто, в лицо, Вы, взрослая тетя не принять ,не понять не можете. Вы вообще о чем??? Вы с кем соревнуетесь???
Тогда какие ожидания могут быть от НЖ по отношению к этому ребёнку? Правильно, никаких! Тогда к этому ребёнку и будут относиться, как к чужому и неприятному человеку. Кто побеждает? Обычно НЖ и новая семья.
Огромная разница - жить с ребеноком 24\7 или встречаться на выхах и каникулах. Особенно, если БЖ не устроена в жизни и винит во всех своих бедах бм и его нж (не любовницу и не разлучницу).
так вы его же и воспитывали как своего, так же? У меня подруга так, воспитывала, именно воспитывала сына мужа. Сейчас ушла от мужа(стал пить, жить стало невозможно, там своя история), так она его сыну хочет сделать однокомнатную квартиру, хотя это уже не ее дело, у нее еще свой сын, совместный с мужем, но любит того пацана, хотя достался он ей ежиком. Но муж слова никогда не сказал, что это не ее дело, учить его. А у автора, видимо, не разрешается даже замечание делать (онажеребенок), а девочка поняла это и наглеет.
И мне было непонятно, как можно не любить ребенка мужа, а потом повнимательнее посмотрела и поняла, эти дамы и мужей не любят, потому как чуть что - сразу начинается счет (сколько он в эту семью несет, в чьей квартире живет). Это такие правила современной, какгбэ любви. Они любят, пока им зарплату приносят и всякие блага
а зачем подписываться на невыполнимые заранее условия?Тяжело с тремя детьми,не создавайте ситуацию когда детей трое.А соглащаетесь на брак с отцом ребенка не стройте иллюзий,что этот уже существуюший ребенок испарится.
вы вообще не в кассу. Девочку всего то нужно поставить на место, прекратить ее обслуживать и терпеть. Чья доча - мужа, так пусть о ней и заботится, захотел забрать на канинкулы - и вперед,подстраивай себя под дочу. тока о семье не забывай.
Чья квартира - автра, так пусть и валит с дочей в свою квартиру и там свои порядки устраивает. Просто автор слишком мягкая. Я быстро и легко решила такую вотпроблему и все фи деточка папе теперь показывает, и получает теперь от папы мама негорюй. А мне деточка, которую я не воспитыала. она не в моейсемье. нафиг н нужна.
про установление границ поведения-это я согласна.Женщина хозяйка в доме(не в плане собственности)и под ее правила должны домочадцы подстраиваться.Но тут момент,что бы это не было придирками к ребенку мужа.
А про то,чья квартира-глупо.Ну останется она с двумя детьми в своей квартире,а муж вернется в бывшую семью,например.Так кому от этого хуже будет?Автор-то не озвучивает мужу возможность развода,значит не этого хочет.А сказать мужу "это мое и ты тут никто"-это потерять мужа.
Ой,да ладно-не уйдет он от неё из-за того,что она поговорит с ним и попросит,чтобы доча хотя бы не всё лето у них проводила,а поменьше.
О будущей учёбе и жизни потом в вашем доме-автор,НЕ ВЗДУМАЙТЕ!
И тактично дайте мужу об этом понять,чтобы иллюзий не строил.
Она не сирота-у неё мать есть,жильё есть.
особенно умилило учеба и ПМЖ в квартире автора, совсети нет ни у ужа. ни у мамаши БЖ. С какой радости автору принимат на своей территорию дочу муж на пмж?! вообще бред.
Конечно, говорить с мужем надо, расставлять границы надо.
не консрукивно ставить ультиматумы, также как и молчать как автор и обслуживать дочу мужа. Муж хочет дочу в доме, путь обслуживает ее сам, развлекает сам, но и про семью не забывает.
Если бы мой муж так относился ко мне. я бы не думая развелась, но он знает мою позицию и ему важна семья. И уж конечно,я не стану брать на себя заботу о постороннем и неприятном мне ребенке.
В каждом доме есть првила и за 10-леткой никто убирать не обязан, и ублажать тоже. ИМХО.
ну моя подруга сидела со своим младенцем и развлекала дочь мужа. Только она не такая сучка как автор и сумела к девочке найти подход. Сейчас "младенцу" 17, а подруга уже любимая бабушка и мачеха.
Всё очень просто. Обсудите ситуацию с мужем и самоустранитесь от обслуживания этого ребёнка! Девочка приезжает к отцу? Вот пусть отец ею и занимается. Готовит ей, убирает за ней, развлекает её и так далее. Это не дело, когда только одни обязанности и никаких прав. С вашими детьми вы можете их воспитывать, наказывать или поощрять за поступки и так далее. Если у вас нет таких же прав по отношению к чужому ребёнку, ведите себя как чужая тётя.
так и муж может самоустраниться от её сына, просто тупо игнорировать или требовать с него мужских обязанностей: вбить гвоздь, перенести тяжести и т.д.-мало не покажется.
Так вроде автор ничего такого особенного и не требует. Только лишь то, что требует от остальных членов семьи, включая своих собственных детей.
Муж там даже своим младшим ребёнком не занимается, тем более не своим!
Автор,она ребенок, а вы взрослый человек, и как ребенку ей очень больно может быть:
1. Ее родной отец живет с чужой теткой, воспитывает чужого для него ребенка, а не ее;
2. Девочка просто чувствует, что она вас бесит. Она видит, что вы притворяетесь перед окружающими, что хорошо к ней относитесь.
3. Будьте проще))) Она ребенок, а вы взрослая тетка. если она вас бесит ну так и беситесь.
омерзительная тема автора.я была дочерью такого вот папаши и мне приходилось бывать у них дома, где меня так же ненавидела новая жена и я это чувствовала.
Anonymous написал(а): >> Маме говорили, что Вас там не нравиться?
Перевод где найти?
ненавидела - это трусы вовремя не подавала?
я была и таким ребенком, всем недовольным, бедненьким-нещасненьким, а потом стала такой вот мачехой-злюкой
вспомнила себя в детстве и сразу полегчало, на ребенка мужа не обращала внимания, если он его привозил, уезжала к маме своей, памятуя, как меня саму раздражала когда-то папина жена
и все как-то само-собой утряслось
у меня подруга такая вот падчерица, сейчас со слезами на глазах говорит как ей стыдно за свое поведение, как она 8 лет ( с 8 до 16 лет) издевалась и изводила мачеху, а та все терпела и многое отцу не рассказывала.
И во взрослой жизни матери родной дела нет до подруги, тогда как мачеха всегда придет на помощь, и когда подруге понадобилась помощь с ребенком, муж подруги ее бросил, и когда у нее кровотечение началось, она примчалась и сидела с ней в больнице, и денег давала. когда совсем туго было. И все мачеха, а мамаша родной по муикам скакала да путешествовала, ей плевать было на все проблемы.
вы тоже труселя грязные раскидывали и посуду за собой не мыли? тогда новую жену вашего папаши можно понять. на кой ездили к ним, раз чувствовали?
По Вашему описанию автор я бы лучше развелась, что Вы имеете с этого брака? Муж не занимается и не уделяет внимания ни Вам, ни дочери вашей общей, не содержит. Зато порция негатива от общения с раздражающим Вам человеком. Небось еще и отношения мужа с вашим сыном напряжные. Т.е. Вы в сплошном минусе.
Если все-таки что-то имеете и брак этот Вам надо, то:
1. Сейчас дотерпеть, пока девочка не съедет. Можно самой на выходные свалить (все равно вам муж не достанется), НО ОДНОЙ свалить, на крайняк со старшим сыном. Ну еды я бы оставила :) Пусть муж хотя бы ОБЕИМИ дочерьми займется.
2. Решить для себя на каких условиях Вы можете комфортно сосуществовать с падчерецей. Сделать список, например: - убирать за собой кровать
- брать самой трусы в ванную (ну или не дергать лично Вас по поводу этих трусоВ)
- не дергать взрослых после 10 вечера, за исключением крайней необходимости (типа кровь пошла из носа)
3. Убедиться, что требования которые Вы написали, Ваш сын выполняет все, т.е. Вы не предъявляете девочке больше претензий.
4. Поговорить с мужем в спокойной обстановке, с бумажкой в руках, обсудить с чем он согласен не согласен, прийти к консенсусу.
5. Озвучить мужу, что девочка не занята ничем, имеет лишнее свободное время (если она ходит дергать вашего сына, пока он чем то занят) и попросить мужа придумать ей занятие.
Ломать не строить! Просто нужно девочку воспитывать, вот и все. И с мужем разговаривать.
автор найдёт за что ненавидеть девочку даже если она всё будет выполнять беспрекословно.
Это бабская конкуренция за внимание самца.
Ага, тогда будет ненавидеть за то, что эта доча не имеет характера, готовА все сносить и т.п.. Не невоспитанность девочки причина ненависти, в том то и дело.
Мульен подобных тем, дамы искренне недоумевают, когда в их жизни возникают дети мужей от других браков, ну прям в полном анабиозе замуж выходили.
Автор, а ваш муж уделяет столько же внимания и сервиса вашему сыну? Если нет-заканчивайте уже играть в альтруистку, какие салоны красоты и уборки. Муж пусть сам её развлекает. Всё по-честноку!
Автор ни слова мужу не скажет. Ей проще на 10 летнем ребенке оторваться, чем мужику слово поперек сказать.. Это ж у нее штанов в домене будет! Не уж лучше решение этого вопроса на 10 летнюю девочку -суку такую, переложить! Это же 10 летняя падчерица должна проблемы мачехи решать, вы не знали что ли?
вы ждете от 10летнего ребенка взрослого поведения, а сама то? ну неужели не понятно что кто везет, на том и едут? пока вы будете ждать что кто-то одумается, до невроза себя доведете
КАК? Как он его воспитывает? Видит его тень в доме?
Он варит, обстирывает, делает с ним уроки, покупает одежду???? Вы вообще уже охренели сравнивать обьём работы по уходы за детьми между мужчиной и женщиной.
Автор день как белка в колесе между тремя детьми, муж вечером домой пришёл, со своей ненаглядной звездой уединился и дальше ему хоть трава не расти. На каком моменте он там воспитывает сына автора????
достаточно, что жена на него тратит своё время, а могла бы на мужа. Именно это автор мужу и предъявляет.
И эта белка только со слов автора. если так херово, чё ж в штаны-то вцепилась?
Слушайте, ну некрасиво. Может быть так откровенно и не воспитывает (воспитание, как известно, примером дается), но домой он приходит и видится с этим мальчиком каждый день, и это бесспорно дает ощущение семьи (я так понимаю они не как кошка с собакой живут).
И потом если он тень, то пусть автор разводится - нахер ей тень с ребенком в доме?
Ну и как мужчины воспитывают детей? Козу вечером делают, ЕСЛИ есть желание? А нет, так и внимания не обратят.
однако ж в неполной семье воспитывать дамы своих детей не хотят. Чё ж тогда мужа, делающего козу, не пошлёт куда подальше? Она ж его и так не видит, а работы хоть отбавляй.
А замуж что выходят только чтоб у дитятки полная семья была что ль? Не ну м.б. конечно, но я ващет для себя стараюсь в первую очередь.
Да,смогла б.Папа это папа.И если папа повторно женат,но его новая жена такой же человек как и новый муж мамы.Это вообщем,а так надо всегда конкретную ситуацию рассматривать,конкретного ребёнка,папу и НЖ.Меня больше бабушки доводят,которые балуют и закармливают внуков до проблем со здоровьем,как бы им не было всё обьяснено заранее...
Это лишние усилия, которые человек может не хотеть совершать для неприятных ему людей, когда нет "обратной связи". Приготовить на большее количество людей занимает больше времени. Стирка-глажка то же самое. Уборка. Уроки. Гулянки. Да мало ли!
Это я образно )) Но тогда ребёнок полностью на мачехе! Раз летние каникулы, то целыми днями надо ею заниматься, развлекать, куда-то водить, контролировать.
так сына автор тоже водит. и девочку заодно.
НА самом деле не в этом проблема, а в том, что автор не хочет налаживать отношения. Или не умеет. А без желания взрослого, ничего не будет.
На самом деле дело не в том, что автор не хочет налаживать отношения. Она хочет взаимности. Я тебе, ты мне. Если она за кем-то ходит, но не имеет права делать замечания или воспитывать, то нафиг такое? :) Если я обязана выполнять роль матери по отношению к кому-то, то я хочу иметь права тоже. Право воспитывать, делать замечания, что-то просить. Да мало ли!
И нет, это не "заодно". Заодно можно один-два раза что-то сделать. Делать на постоянной основе в течение всего лета - это уже работа.
Вы серьезно? В отношениях "взрослый-ребенок" ведущим должен быть взрослый. Кто контролирует, как общается автор с девочкой днем? никто. кто автору может запретить донести до девочки общие правила? никто. кто мешает автору поговорить с мужем? никто.
И не говорите, что автор - не может. Она - может сделать жизнь свою и семьи комфортной. а не должна она засовывать язык в одно место, молчать и плакать. уж дите десяти лет взрослый человек может сделать и соратником, и помощником. было бы желание.
Вы, наверное, чисто теоретик в этом деле :)
Ребёночек прекрасно посылает свою мачеху в пешее эротическое (ну, согласно возрасту конечно), "ты мне не мать, не можешь указывать, что делать". Папа с ребёночка пылинки сдувает, онажеребёнок, ей ничего не надо делать, она бедная несчастная сиротинушка. Ещё и жена огребёт за то, что хочет бедную девочку заставить что-то делать.
Было всё, проходили уже.
На как долго они к вам приезжают за раз? Живут ли всё лето, как у автора?
Может вам больше повезло, все дети разные в конце концов. Но я бы не обобщала так. Может одно дело когда ребёнок приезжает на выходные раз в месяц или заходит на ужин, тут ключевое слово - ГОСТЬ. И совсем другое, когда проживает длительное время.
Старший летом может и месяц жить. Младший редко. НА выходные . На лето младшего не могу взять - работаю. Старшего развлекать не нужно. Мой ребенок все лето = в спорт лагере и у моих родителей.
я уже писала, что автору нужно понять, ЧТО она хочет. и исходя из этого = действовать. Я не верю в "диких" десятилеток. Было бы желание. НУ и любовь к мужу.
Бывают не только дикие десятилетки. Бывают очень избалованные, без тормозов, ни к чему не приученные и наглые. Особенно когда они на тебя смотрят как на главного конкурента и изначально ненавидят потому, что ты есть :)
да песдец лишняя тарелка каши или супа, да лишние трусы в стиралке просто надорвут автора!
Блин, такое чувство, что вы детей только на картинке видели! Активный ребёнок летом - это каждый день полный комплект одежды в стирке. Прибавьте к этому домашнюю одежду, спальное бельё, полотенца и прочее. Это только стирка. Ещё сушка-глажка есть.
Еда - тоже 4 раза в день, если не больше, вынь да положь. А если ещё у ребёнка свои запросы, это она ест, это она не ест.
А как насчёт развлечений? То, что автор её с собой таскала везде, время на неё тратила, силы. И за что?
Вы правда не представляете как?
- Ой, а я это не ем, можно я только йогурта поем? (Это перед дальней прогулкой, на которой начнется нытье через полчаса потому что есть хочет)
- А мы когда купаться пойдем? (это вечером, девица, которая сама не может умыться, сполоснуться и упаковаться в пижаму)
- А я не хочу с вами в кино, я этот фильм не хочу смотреть (и пофиг, что остальные хотят и билеты куплены)
Я уже молчу про проснуться и перебудить весь дом в выходные ни свет ни заря, постоянно задирать моего сына, устроить разборки на тему "не бери мою фигню" при общей игре, ныть и гундосить по поводу каждой царапины. Это просто не комфортно.
Это девочка 8 лет, которая жила у нас всего несколько дней.
Да, я ее отстроила, но зачем мне такой напряг?
У автора выбора нет. Ей надо корректно, но жестко ставить рамки и правила своего дома.
Все лето это явно перебор. Я бы не смогла так, чо за наглость?! И муж хорошо устроился, типа - ах, какой отец. У меня у сестры было такое, что свою 3-4х летнюю дочь муж привозил на выхи, спихивал на неё, а сам занимался своими делами "важными" ессно и дома появлялся по вечерам или перед телеком лежал. И наверно испытывал чувство глубокого морального удовлетворения, что выполняет отцовский долг перед ребенком. Сестре это дело быстро надоело, она стала просить его продумывать, чем он собирается заниматься с ребенком на выхи, со своей стороны она будет только готовить и заниматься своими делами, т.к. тоже работала и других выходных нет, да и детей общих тогда у них не было. Он очень быстро устал, визиты к ним в дом прекратились, он по началу также регулярно встречался с дочкой и они ходили типа в зоопарки-цирки, но скоро и это ему надоело. А то как хорошо-то чужими руками все делать.
Почему лето это перебор? А ребенок автора с ними постоянно живет, это не перебор?
т.е. вы нормально своего ребёнка отдадите мужчине на всё лето, да? И даже не дрогнете?
Ну не уравниваются по значимости мама и папа в жизни ребёнка.
Он живёт в СВОЕЙ квартире с матерью.
Муж автора пришёл к ним в квартиру жить,а не привёл их к себе.
Улавливаете разницу?
У меня ситуация один в один как у автора-у него ребёнок,у меня ребёнок+общая дочь.
Тоже были поползновения мужа жития в нашем доме (в моей квартире-где я и сын собственники).
Как то муж в шутку даже сказал-"у тебя сына (его ест-но)давай пропишем!!!"(сыначка до 14 лет не имел прописки-жил то у матери , то у бабки-они всё это время решали ,где его прописать).
В общем я еното дело присекла быстро.
Сейчас всё ОК.Сына у мамы прописан,заходит к нам в гости раз в месяц.Он взрослый уже-у него своя жизнь.
И все счастливы!
А какое это имеет отношение к поведению ребенка-то? Так и сказать: "Детка, ты тут - НИКТО, как отец твой... Знайте свое место, холопы!"?
Не перегибайте палку!
Никто (лично в моём случае)не хамил.
Я спокойно мужу сказала-давай лучше он будет к нам в гости приходить(у него бабка с дедом в соседней трёшке живут,так что-если что-есть где остановиться).
Вот сейчас уже с девушкой встречаются (в квартиру бабушки её ест-но приводит,пока те на даче),а так-ко мне бы её приводил?
Зайдут в гости-пожалуйста,всегда накормлю-напою.Веду с ним себя тактично.
Но жить-нет уж,увольте.Может ещё и отдельную коинату"молодым" выделить?
А мы вчетвером уж как нибудь в одной перекантуемся...
Я не о Вашем случае, с некими, весьма удобными, бабкой-дедом в соседней трешке, а конкретно - о случае Автора. Ей тут уже многократно ставили в заслугу, что она, ВЗРОСЛАЯ женщина, прожившая жизнь - не по чужим углам отирается, а - о-го - имеет целую свою жилплощадь, и, о боги - "позволила" жить мужу У НЕЕ. И ребенку.
Не надо утрировать, нормальный человек и сам понимает уместность ситуаций. Если муж у автора не понимает некоторую бестактность своего поведения и это очень похоже на простоту, которая хуже воровства. Да, не надо тыкать СВОЕЙ квартирой, но этот момент ЕСТЬ и надо чувствовать грань, чтоб не доводить до такого тыканья, если чел по-другому не понимает. И надо также понимать, что чужой ребенок на 3 месяца нон-стоп это обуза для жены, и пусть хоть кто что говорит, толерантность её тоже имеет границы. А муж по ходу пьесы вообще ни о чем не задумывается - ему хорошо и трава не расти.
тыкать можно мудро и акуратно, а раз муж н чувствует границ, так путь и валит, раз его самолюбие правда о квартире заденет. Только куда он свалит? с вой запердищевск?
единственное, в чем я сочувсвтую атору, что не разрулила эту ситуЁвино до того, как решила размножаться от этго мужичОнки.
Просто для примера, у нас есть тоже НЖ, т.е. я БЖ и она искренне обожает нашего с БМ сына и реально его балует, но девочка молоденькая, не городская, она хочет как лучше, ну и естесвенно, получила некоторое хамство с его строны, БМ сразу и резко присек сына, хотя по сути НЖ сама позволила сесть себе на шею, и для меня это было совершенно очевидно, что сыночек начнет к этому относится как должное. Что было хамством - он НЖ в приказном порядке, а налейка и принеси ка мне чаю....всего то
Характер, темперамент, воспитание ребенка и авторитет его отца не имеют ни малейшего отношения к квартирному вопросу. Вы тут хоть "обмурдствуйтесь", как говорится. Упрек есть упрек, в какие бумажки его ни заворачивай.
а я и не заварачивала. Например, когда указала мужу на тот факт,что мы изначально не договаривались на такие вот условия, и что в отпуск с его дочей я не поеду, я не хочу его себе портить вечным кислым лицом и недовольством, хочешь,езжай, я не поеду с ней, я слишком много работаю и мне нужен реальный отдых, а не мудовыке страдания.
Я прямым текстом сказала, что в нашей квартире на постоянку его дочку не приму, только в случае отказа матери от ребенка или ее семерти и каждые выхи, празднки,каникулы она мне тут не нужна, у меня своя жизнь, я сделала все,что смогла, и я сразу говорила тебе как я это вижу. Муж меня понимает и ценит за прямоту и отровенность. Готова на развод, если я тебя не устраиваю ты теперь смотришь на что то иначе.
Но у нас нет срадания деточки, муж почти не жил с БЖ ( не бросал и не уходил от беременной, сразу напишу, БЖ сама приняла решение, что первые годы жизни ребенка будет воспитывать ее мать), и поэтому дочка не знает, что такое жить с папой, не страдает, но ревности, да хватает, и потребительства. Было время, когда деточка считала все наше и мое личное имущество ее, и скандалила, почему это ты папа, не везешь меня и маму по магазинам, было время, когда девочка заявляла, что ты папа не платишь маме деньги, а мы голодаем, когда мне это насточертело, достала из сейфа бумаги и показала по цифрам и датам когда и сколько ее отец переводит денег. Сначала я была уверена, что дело в БЖ и ее матери, но по мере взросления деточки поняла, что девочка многое сама придумывает, есть такие люди, но ведь когда то и детьми были, жадные, завистивые, злые. Я изо всех сил старалсь полюбить девочку (иначе общаться на постоянной основе не могу ни с кем, в свой дом я пускаю людей, только любимых, вот такой у меня пунктик, муж знал сразу, что абы кого, даже формально родственника в дом не пущу, если он ме не приятен), и мне даже казалось, что получилось, но увы, есть предел и теперь у меня такая установка.
Ну и муж, честно сказать, далек от идеаьного отца, а на меня особо ничего не свалишь, да еще и конфронтация с БЖ, которая прячет приодами ребенка и не делания мужа подать иск в суд, где был бы четкий график встречь (например, одни выходные месяца), утвердила меня в мысли, что если родной отец не может пойти на жертвы ради своегородного ребенка, с какой радости мне жертвовать чем то ради постороннего, откровенно, мерзкого ребенка?!
И, конечно, ситуацию автора я оцениваю со своей колокольни
Асилил!:-))
И ГДЕ намеки на "спалил ЧУЖУЮ хату"?:-)
Вы сделали совершенно объективные заявления. "В НАШЕЙ квартире", "изначально не договаривались" - это аргументы, которые трудно не принять (здравому человеку).
Мне тоже не со всеми детьми удается найти общий язык, даже без привязки - чьи они. Это же нормально.
Утра, да, что то много получилось :)
так вот и ход конем В НАШЕЙ квартире, зачем мне унижать мужа, но он же все понимает, о чем я! ну и в моем случае, я обсуждаю все и старась проговорить все заранее (если дело не касается имущества, тут я прописываю все) :) и для меня загадочны женщины, как автор, которые молчали изначально, терпели, потом родили общегои молчат и терпят дальше. ЗАЧЕМ? у нас одна жизни, ради чего молчать и терпеть? никакой мужчина и никая любовь не стоит собственной жизни!
Загадочное долготерпение - это аащще - особенность русской самки:-) Ой, что это я? Жены, Матери, Онажематери!:-) *шутка*
Бывает, бывает... Понимаете - прошляпила свои звоночки, а теперь докладывать о набатах - ну как-то...даже не знаешь, с чего начать... Не просто Автору дастся этот разговор.
Муж, похоже, дурачок, размечтался, что у него семья с автором и доверяет ей, а не тут-то было, про прописочку-то чел позабыл)))Ржу
"- И этот поросеночек рос,рос и выросло.....
- Что Выросло?
- Что выросло, то выросло"6-) (с)
Автор, Ваш топ очень показателен в отношении тех НЖ ( а их здесь на Еве немало) . кто разводит "розовые сопли" на тему как хороши и нежны они с детишками мужа от предыдущего брака лучше , гораздо лучше, чем родные мамы наряжают, развлекают, носы утирают и прочее.... а что потом?
А потом будут такие же проблемы как у Вас. Пока не было общих детей, пока девочка была мила, мала и послушна, но Вы с удовольствием и наряжали и по салонам водили и трусы подавали.Но вот выросла крошка и перед Вами неблагодарный подросток на пороге переходного возраста. Понятное дело, что бесит и раздрожает.
Что делать? Ну уж точно не говорить мужу : "дорогой. мне остоебенила твоя дочь. Может пошлем её ... к маме родной". Никакой мужчин, даже имеющий с Вами общих детей , этого не поймет и не простит. Вы ему всю "малину", т.е. образ благородного отца ломаете:-)
Начинать воспитывать падчерицу? "поздно пить боржоми":-) Кто Вы ей? папина обслуга , она Вас пошлет далеко сама первая.
Вы сами допустили большую ошибку, начав игру в прекрасную НЖ ( см. выше) и ребенок то в этом не виноват.
желаю вам впредь таких ошибок не допускать. Что делать сейчас? Открывайте кошелек, даже в ущерб своей семье. Оплачивайте падчерице отдых с родной мамой или отцом, отправляйте на языковые курсы или в хороший лагерь с интересной программой и т.д. Вообщем за покой придется платить!
"Оплачивайте падчерице отдых с родной мамой или отцом, отправляйте на языковые курсы или в хороший лагерь с интересной программой и т.д. Вообщем за покой придется платить!" это с какого перепугу?
Автор, я вам сочувствую, хоть вас тут в чем только не обвиняли.
У меня как раз 11 летка старшая. Чудо девочка, но доведет любого. Первое впечатление обманчиво, что -то делать заставить очень трудно, элементарно убрать за собой -проблема.
Только мне не на кого свалить, сама воспитывала и продолжаю с переменным успехом :0) Мне даже кажется, что сейчас лучше, чем в 10 лет было.
Вот только люблю я ее очень, и ситуация проще -оба ребенка от одного отца.
И про то, что дополнительный ребенок не проблема- не соглашусь.
Много писали, что муж терпит пасенка, небось не касается.
Сейчас дотерпите, а потом поговорите с мужем, не говорите плохо о девочке, просто скажите, что очень устаете.
Удивляет БЖ, как можно отдать ребенка чужой тетке (папа только вечером)?
Я тут как-то заводила подобную тему.
Проблему удалось решить так: сказала, что одна не справляюсь, устаю с 3-мя детьми, надо брать няню на то вмемя пока ребенок будет находиться с нами. Устраивала показательные выступления: пришел с работы дома бардак, жрать нечего. Не справляюсь и всее тут + песни пою, что бывшая его там отдыхает от ребенка, а я тут скоро он инсульта помру..
Потом стала ему говорить, что ребенок плохо себя ведет потому что она приехала с отцом общаться, а отца нет он на работе и ребенок переживает и я переживаю за ребенка, т.к. я же мать...
Так что, если хочеть брать, то бери отпуск, дорогой.
Взял он отпуск, приехала она к нам на две недели, а у меня типа кишечный грип приключился, готовить не могу и слабость ужасная... Старшего моего ребенка мама моя забрала, а с мелким и своей дочей он сам колупался... а я лежала отсыпалась, отдыхала..
Чем он там их кормил, я не знаю. Бардак в доме был.. ой какой.
После этой истории прошло пол года. Дочку он переодически навещает, но желания больше брать нет.
Теперь он сам так говорит, зачем нам ее брать, чтобы БЖ там отдыхала и по мужикам таскалась.
Читать противно. Что папА, что сучка его - одного поля ягоды. Значит твоих выблядков кобель должен воспитывать-обеспечивать, а его ребенок пошел вон?
Моих он не воспитывает, это я сама делаю. А обеспечивать всех своих детей он обязан и делает это.
Раз мать родила, пусть воспитывает, не фига мне подкидывать. А отец если хочет заниматься ребенком, пусть отпуск берет, почему я должна это делать в ущерб моим детям? Для меня мои дети и я на первом месте.
всё правильно вы сделали. Не обращайте внимание. Обычный тролль комментит вас.
А ываш спермодонор свогео ребнка часто берет или вы мужу своего отпрысска подкинули?
Вот вам и говорят что ваш муж дебил - потому что позволил вам выгнать ЕГО дочь ради чужого сопляка.
Жалко ваших внуков. Ведь ваш ребенок будет реально думать что бросить детей ради пиз.ы это в порядке нормы!
Реально мерзко читать!
когда ваша мама ребенка вашего к себе берет это чтобы вы по мужикам могли таскаться?
Я считаю правильно. Это муж хочет общаться со своей дочерью, вот пусть и общается. А нахрена брать ребенка и поводить все дни на работе? Правильно брать, когда ты в отпуске - пусть хоть всей семьей, хоть только со своим ребенком. На выхи, не все, тоже можно, А в будни с какого перепуга без необходимости, для кого, для НЖ?
Ну и правильно всё-вы не подписывались "любишь меня-люби мою собачку". Так что справедливо всё
Пипец!!!! А я все думаю, за что мужики нас ненавидят, а вонаноче! Охереть! Гордитесь небось собой? Перед подругами хвастаестесь? Ох, с каким же бы удовольствием я вашему мужу дала бы почитать ваш опус, хотя он в вашей компании, наверное, уже скурвился. Много раз замечала в какх чмошников рядом с такими превращаются неплохие, в общем-то мужики
А почему бы не оформить девочку в лагерь дневного пребывания или что-то типа такого?
Папы дома нет, что ей там делать?
Не, лучше сразу, как в сказке Морозко - в лес под елку! А то придумали - о дочери мужа заботиться. Ну или в январе подснежники пусть пилит в лес искать. А заодно сыначку авторши прихватит, чтоб уж совсем честно было.
Ну да, а муж все заработанное в банку прячет и на поле закапывает. И если она вся такая зарабатывающая, сына папенька родный обеспечивает, хата своя, что же она за нищеброда с довеском уцепилась?
Ну вот пусть валит на вольные хлеба и посмотрим как он доцю будет брать к себе на 3 месяца ;-)
Посидит и свалит. А женушка со своим довеском останется в собственной квартирке до пенсии сидеть.
За то нервы целее будут.
А то устроили передержку для малолетней свиньи и гостиницу для мужа.
за ЧТО то?:-D
вы тово... этава... шоб ни-ни, да... ватова этова:-D
фубля... торфушка какаята(((
Да, Все правильно - папа на работе, чтобы ВСЕМ детям и НЖ было что кушать. А брать ребенка надо, когда есть время с ним общаться, а для чего ещё? На передержку?
Девочка тоже не соседская. Она пришла к своему ОТЦУ! А то, что отец живет в квартире автора - это не проблемы девочки. Авторша знала, на что шла, когда выходила замуж за мужика с ребенком и знала, что муж придет к ней в квартриру. Так же она знает, что муж работает и деньги тратит на авторшу и на ее отпрыска в том числе. А то сначала, когда надо замуж выскочить, обычно, другие песни поют, о том, как она будет детей мужа любить, как своих, а потом начинают на еве совета просить, как от детей избавиться и как алименты уменьшить. И ладно, если б об этом писали малолетки, эдакие феи, у которых и детей то никогда не было...с теми дурами все понятно. Но, когда сама с довеском, писать о ненависти к девочке - просто пиздец. Мать еще называется.
О БыЖы подтянулись. Тоже нашли своему прицепу бесплатную передержку у чужой тети?
Я самая что не есть НЖ. И сын БЖ меня очень сильно уважает. А еще меня любит и уважает мой муж, в том числе и за то, что я не гнобила его первого ребенка, как большинство пустоголовых местных НЖ.
Ну так наверное сын мужа не устраивает у вас свинарник? Вы не обслуга для него принеси-подай?
Когда ему было 8-10 лет, он вел себя как все дети, мог и тарелку на столе грязную оставить и футболку на кресле кинуть. Так же могут и мои родные дети поступить. Только я не устраиваю и не устраивала из этого трагедии и не кричала, как я устала... Зато сейчас ему 19 уже и за советом, как помириться со своей девушкой он ко мне приходит.
и это тоже. А еще, будучи даже не замужем, я ходила с ним на мультики в кинотеатры, пока папа работал, а мама жизнь свою устраивала. И ничего, не переломилась. И когда мой сын грудной плакал, я успевала и того ребенка супом накормить. Зато я добилась того, что меня ценят и мой муж и его сын. А это тоже очень много значит. Этим можно гордиться.
Хаха...то что вы ходили по мультикам ДО замужества это не повод для гордости, что только не делают ДО замужества, чтоб заполучить муя, мультики это детский лепет и есть. На сечт 3х месяцев в вашем случае очень сомневаюсь, это вообще редкая ситуация, т.к. даже БЖ на такое редко способны, а уж для НЖ это вообще...
Боже, ну и дуры...я не подлизывалась. Я просто относилась к ребенку так, как хотела, чтоб отнеслись к моему ребенку.
Ничего и никому доказывать я не собираюсь! Меня любит и уважает мой муж меня уважает его сын. Это главное. А что тут домысливают пустоголовые куры мне плевать.
а вы чего истерите-то так? "правые люди не оправдываются"))Вам надо всем "курам-дурам " доказывать истину или где?)))
Часто разница только в том, что своему ребёнку вы сделаете замечание и он вас послушает. Это само собой разумеется, что вы своих детей воспитываете. А чужому сделаете замечание - вас пошлют, потому что не принято у них де чужих детей воспитывать, и вообще "у него дома" за ним мама да папа ходят, тарелки убирают и футболки в стирку закидывают, обед к телевизору подносят и не ограничивают. А деточек напрягать не принято, а посему идите-ка вы лесом, вас слушать никто не будет.
А ещё вы и жизнь ему своим присутствием испортили, поэтому будет специально "тарелки разбрасывать".
момент, автор не обязана принимать на своей территории постронних в т.ч. детей от бывшего брака.
Автор, у вас вариантов не так уж много.
Самый, наверное, разумно-мирный, дотерпеть текущий приезд деточки, отстраивая ее, где можно. Мягко, но требовательно.
И начинать плотную работу с мужем, как только она уедет. Работу на предмет того, что она сам оказывает ребенку медвежью услугу. Дети очень рано учатся манипулировать. И не правильно это показывать девочке, что ради нее он готов положить болт на всех остальных. Наоборот, вам надо стараться показать ребенку нормальную модель семьи, где все со всеми в ровных отношениях, где есть общие обязанности и общее веселье. Жестко нужно поставить условие, что он не препятствует ее бытовому воспитанию вами, когда она приезжает. Вы не собираетесь делать из нее золушку, но правила, которые есть в вашем доме она должна выполнять. Это только пойдет ей на пользу.
Да, дотерпеть в этот раз, а к следующему лету провести обработку. И вообще я бы говорила в том ключе, что девочка приезжает к нему, а не к ней, и что вы устаете, что 3 месяца много и т.п. Да и оставить мужа пару раз на выходные со всем выводком, чтоб понял, типа НЖ надо по делам, а потом уж можно и поговорить.
Я правильно понимаю, что бывшие жены ратуют за то, чтобы муж:
1.Ушел из семьи, оставив квартиру БЖ и детям, сам как-нибудь перетопчется, например, найдет новую жену с квартирой и будет жить у нее.
2.Платил алименты не только по закону, но и "по совести", т.е. оплачивал половину хотелок бывшей жены.
3.Ну а когда квартиру оставил, деньги платит, то пусть забирает и ребенка к новой жене, а она пусть его там обслуживает, а хули, знала, за кого замуж шла :)?
Харя не треснет у вас, многоуважаемые бывшие жены, онижематери, которые пытаются подкинуть своего ребенка в новую семью :)?
Если че, ни разу не была ни в роли БЖ, ни в роли НЖ, просто почитываю Еву, и в этой теме бывшие жены смешат).
Я вот тоже чувствую какую-то несправедливость в случае автора,но нить уловить не могу. Вроде и отец и должен, а вроде бы и не до такой же степени. Что же БЖ не только БМ должен, но и его НЖ? Нж идет навстречу мужу и это понятно, но разве она должна в той же мере как и он участвовать в воспитании его детей, и это при условии что с БЖ все в порядке и от ребенка она не отказывается. А и ещё!!! БЖ платит алименты за ребенка, пока он находится у отца 3 месяца?? А хули? И м.б. свою квартиру или половину предоставляет на это время?
+1, тоже не БЖ, не НЖ, просто жена. Но всегда в таких вопросах сочувствую тому, на кого всё сваливается в повышенных габаритах. При этом мужик красавчик вообще(
А при чем тут вообще БЖ? Отец все делает в бессознательном состоянии?
Кто его заставил взять ребенка и привезти домой?
Я вот ни БЖ ни НЖ, а считаю , что обязанности по воспитанию ребенка разделяют поровну, между матерью и отцом, так же как и материальную ответственность . И НЖ должна понимать выходя замуж, что у нее будет не только муж , но и его дети!!! Со всеми вытекающими
У НЖ нет обязанностей по воспитанию и уходу за детьми БЖ. НЖ не обязана кормить, ухаживать, развлекать ребенка другой женщины. Может, если хочет. Но не обязана.
При этом если с БЖ что-то случится, то дети неизбежно будут воспитываться в семье НЖ полноценно. А вот если что-то случится с НЖ, то БЖ вряд ли возьмет на себя обязанности по воспитанию её детей.
Кроме того, в обязанности по воспитанию ребенка входит обязанность обеспечить его жильем. На данный момент эту обязанность минимум на четверть выполняет НЖ. Если муж оставил БЖ совместно заработанное жилье, то есть выполнил свою обязанность, то получается, что БЖ требует от НЖ, чтобы та обеспечивала жильем ее ребенка.
Кларис, вы действительно не видите разницы между проживанием ребенка на ПМЖ и на своей территории, как сын автора и приездом на время ребенка со своими привычками, совершенно не воспитанного и хамящего, как доча муж автор?
Автор сделала единственную ощибку, сразу не пояснила мужу, что не будет ухаживать за его ребенком, к слову, за сыном автора муж не ухаживает и его не содержит.
Вклинюсь немного :))
Тут дело даже не столько в проживании на ПМЖ или просто в гости. Как раз просто в гости легче в этом плане. Мы не заставляем своих гостей делать домашнюю работу или помогать нам. Они гости.
А вот проживание на ПМЖ или по крайней мере длительный срок, когда ребёнок как бы дома и от него ожидается соответственно (по крайней мере хозяйкой)...
Ситуация часто осложняется тем, что обычно НЖ приходит в уже существующую "единицу" - отец + ребёнок. Неважно даже, чьё жильё. Мужа, НЖ или просто купили вместе после брака. Отец + ребёнок уже сушествовали, со своими правилами, распорядком, привычками. Ни для кого не секрет, что чаще отцы, особенно разведённые, намного более либеральны и всепозволяющи по сравнению с матерью (отсюда множество тем, что вот, БМ ребёнку всё разрешает, ничего не требует, кормит ерундой, не ограничивает видео игры и так далее и тому подобное).
Появляется НЖ (со своими детьми от первого брака или нет, неважно). Со своими правилами и установками. И что мы имеем?? Раньше отец своего ребёнка "баловал", не требовал грязные тарелки убирать или по дому помогать, не приучил самообслуживанию, разрешал весьма вольное поведение. НЖ имеет свои порядки, более строгие. Появляется КОНФЛИКТ. Не просто пришла чужая баба и делит время и внимание папочки (особенно если появились ещё другие дети), а теперь и папочка должен менять свои привычки. Раньше ребёнку было позволительно ужинать перед телевизором, сейчас требуется сидеть за столом, убирать за собой да ещё и посуду после ужина за всеми помыть, скажем. Вывод - НЖ зараза, испортила отца, испортила всю малину.
Либо другая ситуация. Муж отказывается играть по новым правилам. У них с ребёнком было принято именно "так". С него не требовалось ничего, онажеребёнок (плюс чувство вины за развод, бедная сиротинушка, пожалеем малышку). Это где-то как в ситуации автора. Ребёночка моего не воспитывай, требовать ничего не смей, у нас так принято было, почему я должен менять свои взгляды на воспитание своего ребёнка? Ребёночек тайком (или не очень) радуется, НЖ поставили на место, карт бланш на свободное поведение и хамство.
Начинают открываться темы на еве :))
(многабукв получилось, извиняюсь :))
что значит не заставляете? и при чем тут заставлять? простите, деточка самообслуживанию не обучена в 10 лет? так это не проблема автора, да и деточке не 3 года, когда она может и оставить тарелку. Или автор на все лето деточку к себе приглашала и подписывалась ее терпеть, обслуживать как гостя дорогого? о каких гостях речь? папО хочет дочу на все лето, папа занимается дочей все лето сам. Только так и никак иначе.
"Вывод - НЖ зараза, испортила отца, испортила всю малину." в нашем случае мне глубоко плевать, что там думает доча моего мужа, но мой дом мои правила и в каждом доме свои правила, и это ей было изложено. А также мужу, что я не нанималасьей в прислугу, занимайся дочей сам.
В ситуации автора у нее есть уже двое детей, нах ей третий чужой? и простите великодушно, куда нж пришла? это муж пришел в ее дом, да еще и притащил туда свою дочу на шею автору.
Что касается вашей ситуации, ну, я тоже БЖ и отец моего ребенка никогда не позволял хамить НЖ, а также думать сыну, что она его прислуга - мы хоть и бывшие супруги, но ребенка делали осознанно и реально понимали,что взгляды на воспитание у нас едины, и вот уже 13 лет это подверждается. Читая многие истории на еве, у меня ощущение, что большинство залетало от мужей в коме, а потом ах он кАзлина.
Я уже молчу о том, что кто есть такой ребенок, чтобы влезать в жизнь отца? ребенок подчиняется воле родителей и если у мамы новая семья и новому папО не нравится что то в ребенке, ему можно что то высказывать, а как у папы новая семья, то НЖ (даже не мамо) права не имеет в своем доме (как у автора) решать как будет себя вести дочка мужа? с какой такой радости?
Ну вот то и значит! Вы так считаете, я с вами согласна, но далеко не все так же думают. Особенно мужчины, особенно разведённые, как показывает опыт. Когда такие выросшие уже лбы никогда за собой тарелку не помоют, за ними всё родители бегают. Типа пусть у ребёнка будет детство, это не его обязанности, по дому ходить.
Я тоже думаю, что надо перестать ребёнка обслуживать, пусть полностью будет на своём отце. Надолго ли тогда этого отца хватит, вот в чём вопрос.
Ну а насчёт хамства, так опять же, все разные. Тут вообще между отцом и ребёнком были приятельские отношения. Ребёночек мог и отцу запросто нахамить, и бабке с дедом. Ничего ему за это не было, потому что так воспитали. Как же в таком случае НЖ не поставить на место и не отправить в пешее эротическое?
"Ну а насчёт хамства, так опять же, все разные. Тут вообще между отцом и ребёнком были приятельские отношения. Ребёночек мог и отцу запросто нахамить, и бабке с дедом. Ничего ему за это не было, потому что так воспитали. Как же в таком случае НЖ не поставить на место и не отправить в пешее эротическое? " вы это серьезно? не нормально, что ребенок хамит отцу и бабке с дедом, и правильно, что нж ваше хамло на место поставила. Отношения приятельские скорее бывают без хамства.
Снова возвращаемся на круги своя :) Для вас что-то ненормально, для других - нормально. Если все в консенсусе по поводу воспитания и прочего, то таких тем на Еве не создают. И проблем никаких не имеют ни с первыми детьми, ни с последующими, ни с НЖ/БЖ/НМ/БМ и так далее.
А НЖ особо и не может это хамло на место поставить, потому что ребёночек чувствует себя вне закона, тассказать. То есть конечно ему сказать можно всё, что угодно, но и в ответ получишь ведро дерьма на голову. С оправданиями от отца, ну онажеребёнок!
У вас другой случай. Как я говорю, есть разные дети, разные родители. Кстати как раз у дюже продвинутых и либеральных родителей такое вот панибратство считается нормой, нет уважения к авторитету, к старшим, разговариваешь, как с ровней.
не знаю почему, но я все же вас не понимаю.
Что есть ровня? я обожаю сына, и не очень то люблю дочь мужа, но ни одному из этих детей не дам хамить мне, друг другу и кому либо. Ровня, хм, ну дочь мужамне не ровня, она мне чужая, я ее скорее терплю, а сын, он мой, и он мне ровня, но брататься....с ребенком ... или вымещать свою неприязнь на ребенке мужа... ну не понимаю я, правда!
Я правильно вас понимаю, что вы считаете, что продвинуте и т.д. родители растят маргиналов? или как объяснить непозволительное хамство ребенка по отношению к взрослому человеку? ребенок же растет, вокруг него мир, и не самый добрый, кстати. В чем продвинутость родителей, когда простейших моментов в жизни ребенка предусмотреть не могут. Ребенок хамит родителям, ребенок вышел на улицу и нахамил просто взрослому, один пройдет мимо, другой обложит матом, третий и в глаз может дать.
ну, а уж реакцию НЖ на хамящего ребенка от первого брака сложно было не предугадать, или БЖ полагают, что БМ никогда не женится или положит на алтарь свою жизнь ребенку и БЖ???
Ровня значит отношение не как со старшим или с родителем, а как с приятелем. Когда позволяют себе то, что позволяют с подружками или друзьями. Можно и послать, если обидел, или сказать в лоб всё, что думаешь. Обычно между ребёнком и родителем отношения не панибратские.
Я не говорю, что продвинутые родители растят маргиналов. Но кто там вырастает - это уже как повезёт. Может выкарабкается сам, научится. А может и нет, затянет его в пучине. Такое тоже видела. Когда детям всё разрешают во имя эксперимента и свободного детства, ибо лучше перебеситься и всё перепробовать сейчас. Кто же только знает, кто ребёнка не затянут какие-нибудь гулянки или наркотики.
не должна она понимать всякий бред. у нее будет обязанность отпускать мужа общаться с детьми но тоже без потери связи с реальностью и не жужжать когда он отстегивает алименты и половину затрат на отдых, например. и все.
+100! Как Вы правы. Не только "подкинуть", а ещё специально подгадать чтоб в праздники - например, 30 декабря или 8 марта! Или двадцать раз менять даты - то даю, то не даю. Или привозят ребенка , а он заболевает...и весь гемор с лекарствами, температурой, куриными бульонами и чаем с малиной - ложится на НЖ.
Или просто муж ведёт себя так, что его ребенок в приоритете. Он отпуск хочет проводить с ребенком, а НЖ - по остаточному принципу.
Прочитав весь топ, по теме, мне кажется, самым эффективным решением проблемы будет переложить все обязанности по отношению к ребенку (питание, развлечения, обслуживание и т.д.) на мужа, пока девочка гостит у автора. Выше приводили такие примеры, мужчины этого не выдерживают, они только рады все на жен спихнуть. Настаивайте, автор, чтобы Ваш муж взял отпуск на оставшееся время.
А по сути, неважно, кто НЖ, БЖ и так дале; проживать кто-либо в доме по 3 месяца может только с согласия хозяйки, так как на нее падает львиная доля всех бытовых забот.
Очень мне "нравится", как все налетели на Автора.
Все тут такие правильные и защищают девочку...
А у меня таков вопрос: какая нормальная мать будет отдавать свою дочь в другой город к отцу и его НЖ на всё лето, праздники и выходные?! Это вообще нормально?
Я бы свою дочь никогда бы так не отправила к папаше.
Во-первых, хамство и наглость БЖ так делать.
Во-вторых, дочурка по всей видимости наглости и хамства у мамаши набралась, вот и ведёт себя так.
В-третьих, Вы, Автор, не прислуга. Валяются её трусы? Пусть валяются. Ходить и убирать за ней - НЕТ! Девочка должна быть приучена СВОЕЙ МАМОЙ к порядку и чистоте. Сколько бы лет ей ни было. Вот когда закончатся чистые трусы, ей и сказать: по углам свои грязные поищи и сходи постирай. Потакать во всём ей не надо и поговорить с мужем о порядке и распорядке детей. Всех. Неважно - твои или мои. Ваши! Установить для всех единые правила. И избрать для всех единую меру наказания при несоблюдении этих правил. Обсудить с мужем и довести до сведения детей. Чтоб потом не было: Папа, а тётя Наташа меня наказала, а я... а она...
Сразу расставляйте всё на свои места и следуйте этим правилам.
Утром не заправили дети сами кровать - значит сидят дома без игр и гулянок, читают книги (вечером пересказ), моют посуду и гладят бельё. К примеру. Там уже сами решайте.
И ни в коем случае при разговоре с мужем не говорите - твоя дочь. Надо беседовать: наши дети расхолаживаются. Надо установить единые правила и меру наказания. Всё.
В противном случае у Вас никогда не получится найти золотую середину.
т.е. пожить ребенку у отца, по-вашему, НЕ норма?:-D
боюсь, что юристы и психиатОры с вами не согласятся;-)
зы: позвольте узнать... вы безотцовщина или ваши дети? или это уже опыт опыт "нормальности" нескольких поколений?
Я - юрист. Выросла в полной семье и мои дети растут в полной семье.
И если даже допустить вариант того, что мы с мужем разведёмся и у него будет другая жена, то на всё лето моя дочь к ним не поедет. Видеться изредка на выходных - пожалуйста. Но жить с другой женщиной и видеть, как отец уходит спать в кровать к другой - не нормально для детской психики и восприятия правильности семьи. Именно после таких ситуаций дети вырастают и думают, что развод - это норма, что папа спит с другой тётей - это тоже норма.
Если для Вас это норма, то я выросла в других устоях. И такого не приемлю для себя и своих детей.
Вы хотите поговорить о семейном кодексе и практике судебной? Или о реальной жизни, в которой крайне редко отцы настаивают на том, чтобы дети из предыдущих браков приезжали пожить в новом браке, где есть дети? Не смешите мои тапки.
Таких мужчин на практике, в реальной жизни, один на миллион.
Так что допускать, я допускаю, но объективно оцениваю реальность.
тут есть не ОДНА форумчанка, у которой ребенок живет с отцом
да и нас тут поменьше миллиона
так что... ваша "статистика" выдает в вас "юриста" с дипломом "университета" Натальи Нестеровой:-D
Тут МНОГО форумчанок, чьи дети проводят довольно много времени в "новой" семье отцов.
Я хочу получить ответ на свой прямой вопрос. Подсказываю: это "да" или "нет":-))
Что там на Вашей личной практике - дело не мое.
Видимо, Ваш профиль далек от обсуждаемой темы. И это не важно. Можете не отвечать. Я просто спросила.
у меня сын
и я точно знаю, что на его психике хуже отразилось бы, если на его глазах чужой мужик приобнял его маму в сторону спальни, чтобы там ебать:-D
щитаете, что дело в дитячьем гендере, да?;-)
зарубите на носу: нет никакой разницы для детей между чужой теткой, с которой спит их папа, и чужим дядькой, который ебет их мамку.
легко может отдать;-) Вы о каком ващше "хамстве и наглости"?
Неее, вы реально с дуба рухнули:-D
в большинстве стран дети вообще проводчт ПОРОВНУ времени в семьях отца и матери
Если конкретно Вы не входите в этот круг ВСЕ, то что вас лично так задело? Можно было пройти мимо.
В соотношении с теми, кто дал дельный совет или поддержал автора с теми, кто начал говна на вентиляторы накидывать, можно сказать что ВСЕ.
Юрист всегда только с одной стороны - юрист, с другой - обыватель, который может неожиданно для себя обнаружить, что отец его ребенка видел на Кулишках вариант "видеть ребенка ИЗРЕДКА, по выходным" и принимать диктат на тему - сматывать удочки его новой жене, на время приезда ребенка, или сидеть на попе ровно.
/вешает на шею табличку "ненормальная мать"/ А ещё у меня ребёнок может отправиться в поездку со своей неродной бабушкой, дядей или тётей. /обводит надпись пожирнее/ А ежели отЭц, вдруг, захочет её взять к себе, противиться не буду, т.к. знаю, что моя линия партии по воспитанию и развитию ребёнка будет выполняться вплоть до запятых./зачёркивает слово "мать"/;-)
Ключевое слово "к отцу". Да может, отправить на все лето, потому что он отец.
Хамство и наглость это платить алименты, иногда копеечные, и ждать что больше ничем БЖ не потревожит.
Дочурка может и наглая, но она на территории взрослой женщины, которая согласилась на ее присутствие. А потому пусть воспитывает под себя, не зря девочка аж три месяца у них тусуется.
По поводу уборки согласна с вами.
Я товарищ категоричный. Мужу бы так и сказала, мол, бесит меня девочка и все тут. Или я или она. Точка. Я замуж выходила за тебя, а не за дочку твою, мне своих детей достаточно. Хочешь-иди на все 4 стороны. А Мужики, они такие...где их гладят, туда и идут, выберет вас однозначно, ни к бывшей же ему возвращаться. Пусть встречаются на нейтральной территории, если есть желание. Но я бы все это сразу оговорила, не допуская проживания "дочурки" на нашей территории.
Кстати-да, чё за реверансы. Нафига мне его гимор, я замуж выходила за ради счастия, а не разгребать проблемы
И пойдёте дальше искать своё счастье. В случае автора, искать счастье придётся с двумя детьми. С руками оторвут, ага.
Да прям, пойдет, ага :) Мужики побольше нашего одни остаться боятся, так что не надо тут. Особенно те, которые уже второй раз женаты.Есть такие примеры, сидят не "гугукают", в рот нынешним женам смотрят, т.к. в курсе уже, как это "у всех друзей семьи и дети, а тебя отправили в пешее путешествие". Но если нравится, когда у вас на голове сидят, играйте в толерантность. Все разные, мне этого не понять ни разу. Ни разу не видела, чтобы мужик из-за ребенка из бывшей семьи бросал нынешнюю семью, нет таких идиотов.
тебе просто попадались не мужики, а животные
крупный рогатый скот, который привыкает с скотнице...
Зато не на "час из интим салона", как тебе :))) Надо уметь воспитывать тех, с кем живешь.Я умею, завидуй!
Плюсанусь, нефиг прогибаться, а то сломают, перешагнут и дальше мимо. Нужна своя тактика)
во-первых, я тоже не пользовалась услугами женщин из интим-салона;-)
во-вторых, завидовать, аффца, будешь ты мне
потому что у нас с мужем единственный общий ребенок
и даже никаких баб до меня у мужа не было:-Р
а у меня мужиков и мужей было много... но пложусь я только от избранных:-7
поэтому мой единственный ребенок никому не байстрюк и не спиногрыз от другого ебаря, как твой:-D
Овцу себе оставь, ладно?! У всех свои критерии того, чему можно завидовать :)тут ничего такого для себя не нашла :))) Обычная жизнь обычных человеческих особей :) Через сто лет об этом никто не вспомнит! :)
не будет никогда
потому что у моего ребенка всегда есть и будет только один отец - который его зачал, взял на руки из роддома, купал до трех лет, укачивал на собственном животе, когда резались зубки))
в общем... сорри, если солю сыпь на рану;-)
разумеется, половые партнеры кроме и после отца моего сына у меня могут быть....
но отец моего сына не даст им ни малейшего шанса считать его сына "спиногрызом";-)
Как вы ошибаетесь. Как раз чаще ситуации, когда полсе развода мужчины тихо-мирно спускают общение с ребенком до минимума, и не беспокоят НЖ особо своими детьми от предыдущих браков. Ну сколько тут хотя бы топов было от БЖ, которым и алименты-то нормальные не платят.
послать родную дочь мужика - это "гладить"?:-D
да нахуй нормальному мужику сдались такие гладильщицы?
чем деньги тратить на чужого спиногрыза - лучше их заплатит наемной уборщице два раза в неделю... и столько же раз вызовет на час работницу интим-салона;-)
зато в выходные ему никакая сука не будет мешать общаться с его ребенком... и чужого он не будет терпеть 365 дней в году, потому что зачавшему его мужику он нахуй не сдался даже "на каникулы":-D
Ночная кукушка дневную перекукует-не слышали такое выражение? А то что в этой семье у них уже есть общий ребенок, не "чужой"? Ничего, да? Он обойдется без внимания? Или его тоже можно сдать бывшей жене на все лето, а чо, пусть повозится с нынешним ребенком бывшего мужа-толерантность, ёптыть... Ну, а если вам мужик из интим-салона заменит интимную жизнь, то тут я снимаю шляпу :))) А эту "никакую суку" он САМ себе в жены выбрал, глаза видели, что брали и все устраивало, а тут поди ж ты...Моя жизнь-это жизнь моей семьи, а не бывшая жизнь моего мужа. Плевать! И гнать к чертям собачим!
оссспидя;-)
по вашей логике, даме тем более нужно засунуть язык в жопу
потому что, когда у дяденьки вдруг появится очередная "ночная кукушка", то их общая кровиночка будет так же безжалостно послана нах папаниной новой дыркой(((
Если "очередная", то и ветер в сраку.А если нормальный мужик, которому первый раз не повезло создать ту семью, которая бы устраивала обоих, то и "кукушка" не появится. Все мы люди, все мы человеки и от добра добра не ищем. Никогда бы не позволила жить чужому для меня человеку в моей семье! Встречаться, общаться-пожалуйста, но не жить!
Согласная с вами, с чего бы мне быть доброй феечкой для чужой мне девочки.
Выдаете желаемое за действительное. А почему собственно общая кровиночка будет послана, а ребенок от БЖ нет? Чет логика у вас хромает. Он будет встречаться на стороне или вообще все сведется к 0, и так делает большинство мужей, если их НЖ не хотят видеть детей от БЖ. Это вы вероятно мужа своего так прорабатываете профилактически, формируя на всякий случай правильное, для вас, восприятие ситуации, якорите на всяк случай.
вы глупая, да?
я как раз делаю такие выводы, исходя из ВАШЕЙ логики
про ночных кукушек
ку-ку:-D
Согласна. Моя сестра так и сказала будущему мужу-тебя люблю, буду любить и всё такое. Но ТОЛЬКО тебя! Если что не так-она на берегу предупредила, он принял это. Все встречи на нейтральной территории и без ущерба для бытия сестры. Это правильно. Хотя когда был форс-мажор с его дочкой, она достойно и быстро отреагировала.
Все правильно сделала. Да, форс-мажор не обсуждается, тут тоже понимать надо, но то что описывает автор для меня за гранью! Сама позволила сесть себе на голову.
но Автор ничего не говорила о "договорах на берегу"
видимо, когда спешила оштамповаться с подходящим навскидку мужчинкой и пристроить заодно своего безотцовщину к "папИ", то смотрела в рот чужой доце и целовала в попку, ага
лично я чужих детей терпеть не могу
и никогда бы не вышла замуж за челрвека с детьми от предыдущих браков
щы: мужа, кстати, тоже спросила, женился ли бы он на мне, если бы у меня было дите от бывших... муж подумал и честно сказал: "нет, просто приходил бы к тебе поебаться":-D
Не забывайте, у авторши есть ребенок от бывшего брака.,
А если бы вашей сестре мужик такое предложил, люблю только тебя, а ребенок - на нейтральную территорию (допустим, следующий муж, разведись она сейчас). Нахуй бы пошел, верно, еще бы и козлом обозвала? :) Бабы двуличные существа.
А он им, черт побери, бабло в дом несет! ВСЕМ! Потому как 100 пудов, был бы послан он автором далеко и надолго!!!
так автор то не к мужу шла, муж к ней и ее ребека в дом пришел :) так что ваш выперд мимо
ну и нахер тогда Автору сдался такой несосточтельный никчемушник, да еще с дочкой - засранкой и строптивицей?;-)
больше никто не ебет, да?((
почему же?
смысл в "горе и в радости"... в частности, в ОБЩИХ детях - даже если они рождены без участия одного из супругов, но при участии другого
еще раз: с чего вы взяли, овцы, что ваши дети от других мужей хоть в чем-то приоритетнее детей ваших мужей, рожденных другими женщинами?;-)
ну почему вы такие пизцец как самоуверенные, недальновидные и охуевшие от потери берегов?:-D
Смотрю вы сегодня в ударе.
Дети в нынешней семье всегда будут приоритетнее хотя бы потому что эта нынешняя семья есть.В ней мужчина получает комфорт,уют,еду,секс и все прочие радости.Именно в этой семье на данный момент он каждый день видит и воспитывает детей.Мужику дофига не надо.
А там да,отрезанный ломоть.Трудно относиться одинаково к ребенку от прошлой семьи,который живет с женщиной которую мужчина больше не воспринимает,который воспитывается на ее привычках и устоях.
И какая радость и горе?НЖ не в ответе за то что муж когда то принял решение родить ребенка,далее принял решение развестись.За решения которые не имеют к НЖ отношения она ответственности не несет.
а почему дети жены от предыдущего мужа - это ее новому мужу "семья и есть", а дети мужа от предыдущей жены - не семья не есть?:-D
комфорт, уют, еду и секс мужику удобнее получать там, где ему не навязывают чужое отродье в качестве "сына", или я чета не понимаю?;-)
по-чесноку, пусть сплавляет тогда своего сына тоже подальше от СЕМЬИ И ЕСТЬ:-D
Ну как жеж?! Полюбил даму - обязан любить ее отпрысков! А дама будет любить только своего благоверного, его дитятей ни в коем разе, она их даже терпеть не обязана! И это прямо вселенская справедливость! ;)
это миф, придуманный тетками, которые не умеют выстраивать отношения с мужчиной... и воспитывать с ним ОБЩИХ НА ДВОИХ детей...
поэтому мечутся от мужика к мужику... с хвостом из детей от разных половых партнеров(((
а мужики с этого... уссываются;-)... при этом могут строить из себя "папоцку" детенышам той, с кем им удобно в данный момент трахаться и столоваться;-)
А для совместных с нж ради чего они строят "папоцку"?Они прекрасно понимают что дети бж уже отломанный ломоть и стараются хотя бы с "новыми детьми" не повторять прошлых ошибок и больше дать.Мужчинам проще начать с чистого листа чем исправлять сломанное
дурында, мы сейчас не говорим об общих детчх, сделанных совместно
а дети от предыдущих браков становятся либо ВСЕ условно общими, либо так же ровно все совместно "необщими"
Так я по мифам и прошлась :), тут в каждом втором посте про эти мифы на полном серьезе.
Странно что вы не дорубаетесь что детей жены мужчина видит сразу,притирается к ним и решает стоит ли создавать семью.К детям не прилагается вечно заебывающий алиментами и прочим БМ.И по части быта нагрузка 100 процентов на женщине
С детьми же мужа обычно всю жизнь тень БЖ.И как правило тех кто приходит раз в пару недель (в лучшем случае) воспринимают как гостей.Вынужденных таких гостей с воспитанием и замашками БЖ.И если эти гости потом вдруг сваливаются на голову надолго это раздражает
Не ну чо, отличный выбор! Ну и вам, соответственно, будет здорово поживать и гордиться М, который ребенка ради вас предал, да?
Я поставила сразу.Хочешь взять ребенка с ночевкой или более?Ради бога.В свой выходной.И меня никак не касаетесь.Сами готовите,сами развлекаете.Если надо на работу и нет времени досвидос,к маменьке.Я одна дома не остаюсь с твоим ребенком и никакого участия в его быту не принимаю.3 года живем что-то не особо рвется брать.Мать/отец мужа живет рядом,у них часто бывает,выходим вместе на прогулку и по домам
Я помню, как шесть лет подряд на все лето к нам приезжал сын отчима.
Причем приезжал он строго в одних шортах, одной майке и стоптанных кроссовках.
Не преувеличиваю. Именно в таком виде привозил его отчим из соседнего городка.
За лето ему покупался полностью гардероб, необходимые предметы быта, велосипеды, самокаты и прочее. Каждый год. Отчим алименты платил исправно и немало. И помню все шесть лет, как нервничала моя мама. Старалась не показывать, но плохо справлялась. Удивлялась, почему ребенок вечно "голый" и "босой". Не приучен к элементарной гигиене и правилам поведения. Но отчиму не говорила, боялась, что он решит взять его к нам, чтобы он был одет, обут, сыт и воспитан ))))
Меня, кстати, мама к отцу в новую семью не пускала. Это было строго. Встречи либо на нейтральной территории или у бабушек.
Потом мы переехали и заезды закончились.
Кстати, когда пять лет назад умер мой отчим, мама позвонила его сыну. Он ответил: я сейчас на даче у друзей. Все пьяные, везти меня некому.
Да, отчим был хорошим отцом. И ему, и мне, и нашему младшему брату.
А как должна себя вести правильная НЖ? Ну что под этим подразумевается? Ощущение, что должна стать второй матерью для ребенка от БЖ? Мол, знала ведь за кого замуж шла. А детям-то зачем нужна вторая мать при живой родной, отец понятно? Имеется ввиду, что НЖ должна обслуживать детей мужа, если они приходят в дом пожить, не в гости? А почему, она что-то должна этим детям или БЖ? Единственное, к чему она должна быть готова это - к тому что на ребенка идут деньги мужа, принимать нормально ребенка в доме (не на житье), и не препятствовать общению мужа с ребенком. Да, и в случае смерти матери или прочего форс-мажора, ребенок будет жить с ними.
ну да... зато детям жены очень часто нужен "папа"
чтрбы их обеспечивал и ващще;-)
потому что мамашки выродили их от тех уродов, которым собственные дети нах не вперлись;-)
ну так... пусть ценят нового папку... и принимают его вместе с их "хвостами";-)
этдааа, я не спорю
но именно я смотрю на этот спарринг вполне объективно, имхо
т.к. еще ни разу не была ни НЖ мужчины с ребенком от БЖ, ни БЖ с ребенком от БМ, навязывающим его НМ в качестве "сына" или "дочки"
уффф... вроде не запуталась в литерах Бэ, Мэ и Жэ:-D
А нафуя тебе практика такая? Достаточно того, что КАЖДЫЙ. на СВОЕМ месте ТОЖЕ преследует ТОЛЬКО свои интересы.
поняла...
т.е. поскольку обратилась именно Автор в своей роли НЖ с ребенком от БМ по поводу ребенка НМ от БЖ, то нужен конструктичик для неЯ, да? на ЕЙНОМ месте?
"их есть у меня" ... в смысле конструктивосоветиков))
ДОГОВАРИВАТЬСЯ с мужем и не гнобить его дочь (в целях самосохранения и сохранения душевного комфорта Р от БМ и ОР)
если не хочется и не можется - искать себе ННМ и готовить Р от БМ к ОП (очередному папе), а ОР к роли "падчерицы-неблагодарной-свинюшки" в семье ННЖ своего папА:-D
Достаточно просто четко сформулировать - в чем твой интерес:-)) Чего ты хочешь, дорогая моя (должна спросить себя саму - Автор), а вот кто она - БЖ, НЖ, ХЗ, ЖЭПЭ....это уже вторично.
возможно, Автор постесняется сказать... но хочет она одного: чтобы дочь мужа исчезла из "их" жизни навсегда
раньше такие тетеньки... отправлчли падчериц... в зимний лес за подснежниками;-)
но нонешним самочкам ссыкотно... мельчает народ:-D
Шельма ты, строишь из ся дурачку с пириулачга:-)))
Я ж выше уже говорила, об этом:
http://eva.ru/topic/63/3155222.htm?messageId=81775492
Ты все прекрасно понимаешь. Но, как чел с богатой фантазией и истероидным типом
личности, любишь сама ся пощекотать:-))
ВООООТ! Абсолютно вы правы! И девочку, скорее всего, до кучи, для очистки совести нагрузила дополнительными качествами!
я и БЖ и НЖ, и мой муж не папка моему сыну, а хороший друг, сына и себя содержу сама просто потому, что я зарабатываю раз в 10 больше мужа, он не потянет мои запросы, папка у сына есть и у них отличные отношения в т.ч. и с НЖ, и я с ней знакома, у нас все ок и я им палки в колеса не вставляю.
Что имею как НЖ, БЖ полный неадекват, отношения с БМ у нее примерзкие с ее стороны (развод был по обоюдке, тока она спустя годы пожалела и пожелала его к своим ногам вернуть,а он сцуко ужО женился на мне, а не приполз обратно). К дочери мужа я отношусь прохладно очень, ибо деточка вся в маму - это еслт очень коротко. Не буду для деточки делать ничего вообще, мне глубоко плевать. Вот как то так.
Не со всяким ребенком удается выстроить отношения, даже для того, чтобы "просто нормально его принимать" (надо, чтобы еще хотели это все взять). Вот чего НЖ точно не должна - превышать лимиты своих возможностей, и чего не должна БЖ - ждать, что НЖ пойдет на эти подвиги Гастелло.
согласна
и в этом случае мужчина все трабблы с женами и детьми от них должен брать на себя
если он МУЖЧИНА, а не спермодонор, приживал и говно в проруби, стремящееся "и вашим, и нашим за три рубля спляшем", но при этом старающееся СЕРЬЕЗНО не перенапрягаться... в том числе и эмоционально...
Трабблы - обычно женских рук дело (дело попытки превысить лимиты своих возможностей и полномочий).
Естественно. Потому что бабы дуры и сволочи:-D
А значит мущщина должен нести ответственность за всех своих... недотыкомок;-)
У меня у самой девочка почти 10 лет.
Я бы воспитывала под свои семейные правила.
Причём строго и по полной программе.
Иначе не то что падчерица, своя родная мозги наизнанку выкроит.
Не нравится моё воспитание - дуй к маме.
Папа при желании воспитывать дочь остался бы в первой семье и сохранил брак, а эти вылазки его дочери в новую семью просто желание обелить себя и не более
Почему? Воспитывать дочь можно и в разводе, без жены. Аналогично вот воспитываете вы своего ребёнка каким-то образом, приходит новый муж и начинает вас учить, что ваше воспитание неправильное и надо делать иначе. Вы сразу смените тактику по отношению к ребёнку или пошлёте мужа подальше с его указаниями?
Он вам после работы всё скажет, как с его ребёнком надо обращаться :))) Опять же, ребёнок может спокойно вас не слушать и вы его не заставите, если его не заставит его собственный отец.
все просто, делюсь опытом, была у нас история, деточка 12 лет при папе была ангел и вокруг меня скакала, папа уходил на работу (он отпуск взять не мог, когда доча его у нас гостила, у меня был свободный график)- был ад, хамила и материла меня. Я ее лишила всех радостей жизни, но деточка папе жаловалась, папа верил, четно, я бы тоже поверила слишком доча была убедительна в своей роли. Мне он не то чтобы не верил, но считал,что я слишом все близко воспринимаю, ну например, сука, чтобы ты сдохла :)
Позвонила знакомому и он установил видео наблюдение в квартире.....
далее, выбрала день, где деточка была в особенном угаре и вечером села с мужем и дочей мужа и стала рассказывать как прошел день и как вела себя деточка. Дочка мужа как всегда была в роли ангела ( но и у мужа начались сомнения по поводу дочери), я задавала наводящие вопросы о ситуации, которые ее бесили, но она все отрицала и очень старалась оставаться ангелом. Далее я просто молча включила на компе запись и все встало на свои места. А потом, просто при дочери сказала мужу, что она больше не появится в нашем доме, и не поедет с нами в отпуск (который она тоже оч ангельски вымаливала у отца и который я оплачивала, но у меня не получилось отказать).
Дочка орала благим матом, бесилась, вылила ушат грязи и на меня и на отца, суть ее претензий, мы сцуки, мы счастливо живем, а она и ее мать никому не нужны, у нас есть деньги ( я их зарабатываю, но доча об этом не знает, мой доход в среднем 300 тыщ, папа ее зарабатыват 60 тыщ). а мы не хотим как следует поделиться с ней, мы ездим на крутые курорты, а ее мама ничего позволить не может.
Я бы многое могла ей сказать,что ее папа и ее мама не могут ей позволить всего того,что могу позволить себе я своему ребенку, что я и так много чего даю ей из своей зарплаты и отпуск крутой (это в ее понимании) оплачиваю тоже полностью я, но зачем, она мне посторонняя и не мое дело, что там у нее и как. Она измывалась надо мной долго и безнаказанно, 2 года прошло с тех пор и я не видеть, не слышать ее не хочу. А деточка, позвонила мне как то и заявила,что если ты мне будешь 15 тыщ в месяц платить, то я буду себя хорошо вести. Как я ее нахуй не послала до сих пор удивляюсь :) просто положила трубку и рассказала мужу.
Я не любовница и не разлучница, встретилась с мужем спустя 5 лет после развода их с бж, к ребенку изначально относилась очень хорошо....
Свободный график и зарплата 300 тысяч?
Вы если врете, то хоть не завирайтесь
:) представьте себе и такое бывает, да :) но ваша вера мне не нужна :) я ща вас убью, но 300 это средний доход, т.е. не самый высокий :)
все банально, я менеджер по продажам, мой хлеб - умение продавать + план, который ставит мне руководство, а где я его делаю, руководство не сильно интересует, если насчет поступают нужные суммы. Стаж моей работа около 13 лет.
У вас экстрим, и опять же, немного другое. В вашем конкретном случае девочка вела себя при вас нагло, а при отце ангелом во плоти. В моём примере ребёнок ведёт себя одинаково, но отец не считает это чем-то непозволительным и ужасным. Да и вообще, бедный ребёнок, "с людьми надо нынче мягче, на вопросы смотреть ширше" ну и так далее. Ах, ты считаешь, что он должен за собой убирать, помогать по дому, иметь какие-то обязанности, не сидеть за видеоиграми до полуночи, не шлындать до утра непонятно с кем непонятно где?? Ну извини, а я так не считаю. У нас в семье принято детям давать свободу.
Ну и так далее в том же духе.
вы автор? ну пытался мне муж такое заявить, на что я ему ответила, ок, но у нас нет отдельной комнаты где твоя дочь может пол ночи играть, а мой ребенок (старше его дочери на 4 года) ложится спать в 23-00 и твоя дочь ляжет. Мягче надо быть? ничего длать не может, у вас не принято? ок, делай все сам за нее и возись с ней сам, я делать ничего для нее не буду. Не так резко и грубо, но жестко и прямо.
Нет, я не автор :) И комната у нас отдельная есть для ребёнка. Вот так и есть, за ребёнком всегда ходил и ходит отец. Целиком и полностью на все сто процентов. Однако, понимаете ли, это плохой пример для моих детей. Чему они учатся? Как им объяснить, что одному всё можно, а тебе нельзя? Как они будут думать про этого мужниного ребёнка, если их учишь, что хорошие дети то-то и то-то не делают, вывод - старший - плохой?!
Я уж не говорю о том факте, что меня лично бесит несмытый в очередной раз туалет или срач на кухне (и надо ждать, пока вернётся отец с работы, чтобы тот всё прибрал за онажеребёнком)
хм, а почему ребенок остается без отца? где отец в то время, когда ребенок обсирает, простите, унитаз, вы с ним? я бы просто не согласилась оставаться с таким ребенком.
и если бы мой ребенок был в той ситуации, о которой вы пишите, то муж стал бы бывшим или сделал бы все, чтобы его ребенок никак невыделялся в нашем доме. Что, собственно, у нас и есть.
А где же ему, ребёнку, быть, когда отец на работе?
Разводиться тоже не лучший вариант, приходится как-то подстраиваться друг под друга, хотя конечно атмосфера в доме нездоровая.
ну, ваш выбор, что сказать, я бы так не смогла. У вас общие дети с мужем? вы вопросы до совместного проживания с мужем обсуждали, как он видит его ребенка в вашей семье, как вы видите?
Да, дети общие. Такие вопросы не обсуждались, типа как ты будешь воспитывать своего ребёнка через 5 лет. Да и как узнаешь, какой он ребёнок, пока не начнёшь жить вместе, да ещё и какое-то время, чтобы всё увидеть, всё понять. Пока просто встречаешься, оно ведь совсем не то же самое, когда видишь постоянно. Вот и выбор получается. Разводиться? Временно жить отдельно, пока его ребёнок не съедет на вольные хлеба? Терпеть?
ой, у вас конечно сложно, у нас то с мужем нет общих детей и я не хочу, муж то не против :) Мы встретились я уже была ученая ( за плечами развод) и у меня сын старше его дочери на 4 года, я точно знала какие бываю дети, какие с ними сложности и какие сложности бывают с БЖ - вот эти вещи и обсуждала.
А что муж? как он вообще, какова его позиция? и что совсем все плохо с его ребенком?
У нас, кстати, до смешного доходило, муж ругается на моего сына, что тот дверями в машине хлопает и когда садится в машину, ботинками машину пачкает, и в домашней одежде поскакал дома, а потом к нам в кровать на покрывало, вот три примера, такие ярко выраженные :) а когда тоже самое делала его дочь, он умилялся, и пока я его носом не сунула, он реально не видел, что его доча делает тоже самое. Мы оба считаем, что так делать не надо, но вот муж это замечал только у сына, а я у обоих детей.
Муж считает, что я придираюсь и третирую ребёнка :) Но у меня другие критерии оценки людей, так сказать, есть вещи, которые меня бесят. И своим детям я бы голову свернула за подобное. Потом, поначалу, ещё до общих детей, я очень даже хотела наладить отношения, через какое-то время просто забила. И сейчас мне совсем ничего уже не хочется, ни напрягаться, ни себя насиловать. Вот и живём как на минном поле, которое периодически взрывается так, что никому мало не покажется.
Не было бы общих детей, я бы давно их уже выставила с чемоданчиками. Честное слово, мне свои нервы дороже. А так приходится терпеть и ждать.
ой сочувствую вам, по человечески, правда
вы зависите от него? не знаю, стоит ли тратить жизнь на таких вот людей?
Спасибо :)
Нет, я от него не завишу, финансово даже немного больше на данный момент получаю и квартира у нас общая (если бы разводились, делили бы поровну). Но ведь мы любим друг друга, мы не хотим развода, у нас дети, которым будет очень плохо, если мы разведёмся. И я всё себя уговариваю, что всё это временно. Ребёнок вырастет, закончит школу и, сжимаю кулачки, уедет на вольные хлеба. Совсем чуть-чуть осталось :)
Как вам не стыдно.Вы даже представить себе не можете что творится в душе у ребенка, который видит вас, ваших детей и своего папу, которого конечно же хочет видеть каждый день своей жизни.
Взяли мужика с приданным, так и подстраивайтесь под ситуацию, не надо ребенка гнобить.
Так же ребёнок должен подстраиваться под тех, где он живёт, и вести себя цивилизованно.
а автору зачем представлять что там в душе у чужого ребенка? она ему ничего плохого не делала, папО девочки живет в квартире автора и девочка приезжает в квартиру авора и должна подчиняться хозяйке, не нравится, с вещами на выход.
1. Ребенка (чужого!) никто не гнобит.
2. НЖ не несёт ответственность за прошлую жизнь мужа, и не должна ни под кого подстраиваться.
3. Если мужчина пришел жить в квартиру НЖ, где уже живёт ее ребенок от первого брака - то наверное отдавал себе отчёт, что теперь будет жить с чужим ребенком. И наверное, взрослый мужчина понимает, что прежде чем требовать от НЖ комфорта и преференций для своей дочери, он обязан такой же комфорт создать пасынку. Тут либо оба ребенка равны, и внимание обоим, либо никак. Если хочешь, чтобы жена кормила и развлекала дочь на выходных - развлекай ее сына, корми и заботься.
Автор, я Вас понимаю. Я однажды рассталась с МЧ, у которого был ребенок. Мальчик меня безумно раздражал. В данном случае это просто дикость и неуважение со стороны БЖ посылать своего ребенка на целое лето к папе, да еще и где хозяйка другая. Пару дней - я понимаю, можно потерпеть, но целое лето - это слишком много. У той, наверное, обида большая на Вашего мужа. (я отсылание ребенка куда-либо, даже к бабушке, не понимаю).
А если муж сам себе ребёнка забирает, потому что отец? А если ребёнок хочет провести время с папой?
так пусть и проводит, только не на территории автора, и уж тем более не позволено в чужом доме чужой девочке задирать сына автора - между прочим тожехозяина дома, в котором гостит все лето девочка, которую автор не приглашала.
Можно поспорить, что это супружеский дом, и хозяева там оба (а не то, что муж как бы постоянно в гостях и на птичьих правах). Моё личное мнение - полностью абстрагироваться от девочки, ничего для неё не делать и вообще не замечать в таких случаях. Пусть отец ею занимается от и до
Я НЕ ПОНИМАЮ, объясните мне, как можно притащить любого человека в мой дом, в общий дом, или в дом мужа без согласования всех заинтересованных? как это?
у меня есть горячо любимый брат, я его люблю и физически страдаю, когда долго его не вижу, но я не пустила его в свой дом пожить, т.к. знала, что мужу будет не очень ....брата горячо люблю, но он тот еще гаденыш.....
Есть люди, по отношению к которым согласия (привести в дом) не требуется по определению. Это дети, это родители. Никакая нормальная мать не отправит своего ребёнка на пмж к родственникам, если вдруг её новый муж решит, что не хочет этого ребёнка видеть. Это же и касается мужчин. Конечно, можно заявить мужу (жене), что я не хочу видеть своего ребёнка тут на постоянной основе. В таком случае ваш супруг соберёт свой чемоданчик и помашет вам ручкой. Вот и как этого избежать, чтобы и овцы целы, и волки сыты. (ну да ну да, раньше надо было думать)
мой супруг не помашет ручкой. т.к. все вопросы были обсуждены до всупления в брак. И именно так, я сразу сказалаю что у твоего ребенка еть мать и я не дам вмешиваться никому внашу семью и в наши планы, при серьезной ситуации помогу (есть возможности), в обычной жизни нет! и неделями и темболее месяцами ребенок мужа с нами жить не будет.
Также, хотя это было очевидно, что мой сын живет со мной и я выхожу замуж имея на ПМЖ рядом с собой сына, хочешь бери, не хочешь, досвидания.
Я не держусь за штаны, я имею партнерские отношения с мужем, его дочь от бывшего брака мне не интересна.
Сказала бы тоже самое. У нас не ребенок, а мамо есть. Я тоже ДО вступления в брак сказала, что никаких длительных визитов, проживания "недалеко", воспитывания наших детей у нас не будет. Хочешь - бери, нет - до свиданья. 16 лет браку, вопрос с мамо не поднимается. То есть, мы с ними видимся и они к нам домой приходят, но детей мы воспитываем сами и никто с нами не живет, хотя свекровь очень старалась.
Это немного другое. Всё-таки выставить своего ребёнка отличается от отдельного проживания с родителями.
Кто же знает, как оно всё потом окажется. Даже в голову не придёт всё обсуждать. Потом, обычно поначалу отношения к НЖ к ребёнку от предыдущего брака очень даже лояльное. Как и в ситуации автора, она старалась, проводила время вместе с девочкой, занималась ею. Но вот со временем может получиться, что даже с наилучшим настром не получается наладить отношения.
Почему вопрос отца никогда не поднимается? Он что, самодур, который не волнуется про свою настоящую семью? Пусть он тоже думает, как сделать лучше для всех. Создание новой семьи при наличии старой ОЧЕНЬ тяжелое дело. Поэтому когда тут советуют при первом несоглашении с мужем собрать вещи и уйти, я смеюсь. От этого новые проблемы только начнутся.
Иногда крайне сложно разрулить так, чтобы все были довольны. Между двух огней.
ну, у нас так было, но мы многое с мужем обсуждали ДО. И как только доча узнала, что мы поженились, все, там пошел настрой, девочка транслировала, а мама или бабушка сказали, что у вас сейчас родится ребенок и я буду не дочка и т.д. и т.п. и понеслось, все закончилось тем, что я перестала общаться с его ребенком и мужу честно сказала все как есть.
Мы такие вопросы не обсуждали, потому что его ребёнок оказался огромным таким сюрпризом для меня. То, что я знала до брака, при совместном проживании оказалось совсем другим. И с годами только усугублялось и усугублялось. Точно так же для ребёнка встречаться и вместе гулять было одно, но он никогда до последнего не верил (или не задумывался??), что папа женится и, о ужас!! заведёт ещё детей. Правда поначалу "онажеребёнок" к нам просто в гости приходила. Ну а потом в один очень прекрасный день с чемоданчиками у двери. Папа был безмерно рад, что "выбрали его".
мы обсуждали даже гипотетически, если ребенок вдруг будет жить с нами.....абсолютно все! и по сей день,а проел не один год, я умею убедить мужа и муж не нарушает договоренности.
То есть вы бы согласовывали, можете ли вы жить со своим ребёнком от первого брака, со своим новым мужем? :)
100% Как можно иначе? Я за полную согласованность в браке. Более того, я считаю, что все ключевые моменты нужно обсудить до брака: деньги, родители с обоих сторон, дети от прошлых браков и т.д. Я своих детей всегда учу разговаривать друг с другом.
И если вдруг вам муж заявит, что больше не хочет видеть вашего ребёнка, вы избавитесь от ребёнка? Или скорее от мужа?
Нет, не на ровном месте. Но вот со временем ваш новый супруг понимает, что не выносит вашего ребёнка, не согласен с вашей манерой воспитания, да и вообще.
(мы не говорим о том, что всегда лучше не разводиться и не иметь бывших или будущих).
Проговаривала бы эту ситуацию с мужем, искала бы выход, какое-то соглашение с НМ. В крайнем случае, сдала бы какие-то свои позиции.
со своей стороны я не раз говорила мужу, что выбора между ребенком и мужем просто нет, я всегда выберу сына, ВСЕГДА! НО я мать и он это видит, и мой сын подчиняется общим правилам нашего дома и нашей семьи. Муж имеет права на воспитание сына, при эивом отце, между прочим с которым потдерживаются отношения.
В ситуации автора, муж собирает чемодан и валит, т.к. живет он на территории автора и ее сына.
Всё верно, вот и муж так же. Он отец и он никогда ребёнка не отправит вон из дома ради жены. Однако правила "нашего дома" различаются, потому что мы с мужем не всегда имеем одинаковое мнение по поводу воспитания детей. Я более строгая и за дисциплину, муж - мягкий и достаточно либеральный.
В ситуации автора автор всё-таки хочет сохранить семью. Всегда легче просто выставить за дверь. Но как быть с общим ребёнком? Да и вообще, любовь.
нет, он отец, а мать это совсем другое. Вы только чуть оговорились, не из своего дома, а из дома жены, с какой радости муж приводит чужого ребенка для жены в ее квартиру?
У отца ребенок оказывается не вдруг, есть уважительные причины, например,смерть матери, и при таком варианте, его ребенок будет подчиняться мне и отцу и никуда не денется. У нас жесткие правила.
Ну и по поводу мягкости мужа, я никогда не любила мямлей и слюнтяев.
Ну а что делать, если дом общий? Да и вообще я считаю, что супружеский дом - общий, независимо от того, кто его изначально купил. Иначе выходит так, что один постоянно в гостях и не хозяин?
Вы считаете, что мать это совсем другое. Есть немало отцов, которые не видят разницы и относятся к своим детям не менее трепетно, чем мать.
У отца ребёнок может оказываться не вдруг, а после развода. Ведь сейчас далеко не всегда по определению ребёнок остаётся с матерью. Ну и потом, ребёнок может решить переехать жить к отцу (уже после). Вот в один прекрасный день решил, что хочет жить с папой.
Мягкость это не значит мямля и слюнтяй. Просто есть неконфликтные люди, спокойные как удавы, которые не бросаются с ножом и не бьют тарелки при каждой ссоре
ребенок сам ничего решить не может, и я если ребено просто решит буду против, должны быть причины, просто решаь ребенок будет тогда. когда у него будет свой дом и своя семья.
Мямля и есть мямля, И речь не о бросании с ножом.
После развода да, ребенок можт жить с отцом, но тогда для НЖ это есть в условии задачи. И тут совсем другая пестня, но и в этом случае НЖ спустя время получает право воспитывать ребенка, и ребенок обязан подчиняться и нж
Почему не может? Может, если знает, что идёт к ПАПЕ жить, и папа всегда будет рад.
Увольте, почему же мямля? Любой мягкий и нескандальный человек это мямля?
После развода ребёнок может ещё жить с матерью, или на два дома, грубо говоря. А в один прекрасный момент решить перейти на постоянку к матери или отцу, как ситуация сложится.
Вы совершенно всё верно говорите по поводу воспитания ребёнка и прочее. Проблема только возникает в том случае, когда неполностью совпадают взгляды на воспитание, и когда ребёнок вовсе не хочет быть воспитуемым чужой тётей, если папа ему это раньше разрешал.
Как это мать - другое? Они одинаково любят ребенка, одинаково ответственны за воспитание.
Был год назад топ, там бывшая жена уезжала за границу, учиться или работать. Двух детей папа с удовольствием позвал пожить у него с молодой женой и грудным ребенком. А вы говорите лето...)
Может у НЖ не было выбора? Разводиться и оставлять своего ребёнка без отца или терпеть до лучших времён и надеяться на то, что всё самообразуется.
Выбор всегда есть. Можно найти способ, как БЖ может "отплатить" за стресс пребывания детей в чужой, по сути, семье. Она может присылать деньги из-за границы, забирать детей туда, оплачивать няню/лагерь тут. Есть возможности. И потом, КАК можно уехать на 2 года без детей?
Это семья чужой женщины тоже. Не учитывать ее мнение и посылать туда ребека на целое лето - это, по меньшей мере, неуважение ко всем присутствующим в этой истории. Я уже не говорю насколько самому ребенку должно быть некомфортно от того, что она нелюбимая.
Не существует же практики, когда Ваш ребенок должен ходить с НМ на работу каждый день? Почему же тогда его ребенок может с Вами сидеть дома?
В реале так и выходит, но ведь тяжело по-любому! НЖ тяжело терпеть в доме неприятного ей человека (пусть даже ребёнка! С ребёнком, кстати, сложнее договориться, чем со взрослым, потому что взрослые более разумны, а дети скорее будут действовать иррационально и на эмоциях).
Неприятно терпеть ребенка любимого мужчины? Значит, не такой любимый это мужчина. Пусть ищет свободного и без детей.
Неприятно терпеть маму любимого мужчины? Маму любимой жены? Ах, как было бы легко жить, если бы все так легко друг друга терпели!
Мама это немного другое, мам это не часть семьи. А ребенок - это непосредственно часть семьи, неотделим от родителей.
Однако же, ребёнок имеет свой характер, свои привычки и вообще является совершенно отдельной от родителей личностью.
Да не является. Так же как и с мамой. Родители - это самое близкое, что у него есть. И оба родителя отвечают за его благополучие до его совершеннолетие, и за его воспитание.
Новая жена это всего лишь новая жена, одна из. А ребенок - это ребенок, его на другого не поменяешь.
По-любому будет, потому что прекрасно чувствуешь, как к тебе кто-то относится. Особенно если с этим человеком приходится жить под одной крышей долгое время.
Ну и фиг с ней. Пусть идет к психологу и решает свои проблемы. Или пусть разводится.
да и ребёнок, если ему так хреново, может пойти жить к другому родителю например.
А это уже решать его отцу. Ребенок - не самостоятельная личность. Вы и правда не понимаете настолько простых вещей?
В каком-то возрасте ребёнок становится достаточно взрослым для того, чтобы самому выбирать некоторые вещи. Мы же не говорим о детсадовце.
Когда он становится совершеннолетним, да. Это определенный возраст, у вас в законах прописан.
его на другого не поменяешь? правда? еще как поменяешь, а жена, даже новая, это близкий человек, ближе. чем ребенок.
Вы и правда не понимаете. Извините, но у вас проблемы какие-то. Может, стоит больше читать? :)
Если что, то тут с вами два разных анонима беседуют :) Может просто не все согласны с вашим мнением?
То есть двое не понимают очевидных вещей? Это не мое мнение. Мне вообще по-барабану, у меня нет ни бывших мужей, ни бывших детей.
Вы читать умеете?
Я написала буквально не нравится сидеть дома - выходите на работу. С какой радости? С такой, взрослые люди обычно работают, а не дома сидят.
Что же делать, если квартира общая? :)
Автору давно уже посоветовали забить и заниматься СВОИМИ детьми только.
Ребёнок может сидеть не с вами, а просто сам (если вы тоже работаете). Может ребёнок уже не младенец, а школьник, и в 10 лет или сколько там может прекрасно оставаться дома один до прихода родителей.
Я думаю, что у вас БЖ послала ребёнка не без согласия БМ, так что и спрашивать надо с БМ.
Это уже другой вопрос. Как мать может оставить ребёнка. Как отец может оставить ребёнка. А может просто ребёнок в один прекрасный день решил,что хочет жить с папой.
Далеко не каждый родитель готов своего собственного любимого ребёнка выгнать из дома.
Об этом волноваться должны оба родителя ребенка. Сегодня ребенок живет с мамой, а завтра может переехать полностью к папе.
У ребенка есть право на то, что есть в его распоряжении. Если родители приняли решение развестись, они лишили ребенка таким образом некоторых прав и свободы.
Как я уже говорила, далеко не каждый родитель выставит вон своего собственного ребёнка.
Тогда выходит, что у ребёнка вообще нет семьи? Да и при разводе родители остаются родителями.
Да, остаются родителями, но и имеют право на создание новых семей. И да, дти страдают при разводе. Или Вы думаете, что можно жить как раньше? Да, жизнь ребенка в корне меняется и часто не в лучшую сторону. Такова правда развода. И поэтому лучше 100 раз подумать, прежде чем разрушать свою семью.
То что вы не согласны - это не важно, факт остается фактом. Ребенок это всегда часть семьи, до совершеннолетия. То что вы это не понимаете или не хотите принимать - только ваши личные проблемы.
Легально - да, а практически Вы лично знаете многих НЖ, которые жаждут чужого ребенка? Или НМ, которые в восторге от новых детей жены? Я - нет. Правда такова, что дети никому сильно не нужны после развода... Это очень грустно, и поэтому и существует закон, обязующий поддержку "бывших детей".
НЖ и НМ да, им "бывшие" дети особо не нужны. Правда нередко бывает, что родные родители долго борятся за своих детей, на части разрывают. Так вот обычно новые супруги особо голоса в таком случае и не имеют.
И тогда рушится еще одна семья. Нужно головой очень хорошо думать на что идешь при разводе. А то многие раводятся так же легко, как и женятся, а потом хватаются за права.
Вот и имеем то, что имеем. И семью рушить не хочется, и родного ребёнка за дверь не выставишь. Все проигравшие, победителей нет.
Если бы да кабы... Хотя если родители друг друга на дух не переносят, то жить вместе ради ребёнка тоже вредно.
А вот над этим нужно серьезно и постоянно работать, а не бросать семью, как только показалось трудно.... Но на Еве диагноз один: развод. А потом те же дамы и рыдают тут, что денег мало и БМ ребенка только по праздникам видит.
Ещё хуже рыдать, что БМ ребёнка забрал, или ребёнок предпочёл уйти жить к отцу.
Правда это всё равно не решает проблему автора. Задним числом все умны.
Автору нужно в первую очередь серьезно поговорить с мужем. Он имеет право знать, что жена настолько несчастлива... На месте БЖ я бы изо всех сил старалась бы расположить к себе НЖ. Поговорила бы с ней по телефону по-дружески, передала бы хороших подарков ей и детям, чтобы МОЕМУ ребенку легче жилось бы.
Охренеть, и здесь без взяток никак? Извините, не скажите а вы сами из какой семьи (просто ваше поинмание жизни заинтриговало)
Да неважно, что практически. Практически - пусть выходят замуж за бездетных, и точка.
значит, ТЕМ БОЛЕЕ отцу ничего не остается, как принять ребенка у себя
или отправить его в детдом
но именно ОН будет крайним... именно он откажется от ребенка;-)
Право и желание - есть. А вот возможность - есть не всегда. Если отец теперь живёт в квартире НЖ, там просто элементарно может не быть отдельной комнаты. Или даже спального места - для ребенка мужа от БЖ. Ребенок может приходить на выходные, но жить постоянно - нужно учесть не только мнение НЖ, а ещё реальную возможность.
Тогда смотрят сразу, как жить. Как бы со своим общим ребёнком жили, так и тут.
Скажите, а почему женщин не смущают такие и длительнее отъезды папаш, я вот не понимаю что-то
Да, жену никто не спрашивал, папа сказал и сделал. Над ней еще и поржали евские доброхоты.
Мужа бы тоже никто не спрашивал, если бы вдруг жена захотела забрать к себе своих детей постоянно.
что-то как-то накинулись без причины на автора
фактически, автор пытается решить проблему СВОЕГО раздражения, спрашивая как с ним быть.
и понимая, что раздражение это хоть и не безосновательное, но ребенок тут не виноват.
то есть осознает это как проблему и желает ее решить без ущерба для ребенка
а получила обзывание сукой от бывших жен
Автор прекрасно знает, что делать, она сама создала эту ситуацию.
Сначала ей хотелось перед мужичком покрасоваться, хорошую из себя состроить и она кинулась "дружиться" с падчерицей. Ах какая хорошая девочка, твоя дочь, дорогой, я ее так люблю. ( Гляди милый я лучше, лучше , твоей БЖ!!!) А потом ей поверили , ну раз так любишь - то тебе не трудно будет с ней все лето пожить. Упс...
И чего она теперь сказать мужу может? Ах прости я все врала, мне тебя на себе женить надо было! А вообще то я твою дочь НЕНАВИЖУ! И что потом будет? Дамочка без мужика останется. Так что ей проще послушать евских анонимов, и начать гнобить ребенка. С целью сделать жизнь падчерицы невыносимой. В надежде, что падчерица позвонит матери и мать ее заберет. А автор, опять вся в белом! Она ТАК не хотела, что бы сука БЖ забрала падчерицу. Вот ведь БЖ - сука какая, не дает отцу с дочерью общаться.
Не ну и нормально что ли? Ее зря, что ли обзывают?
Все НЖ которые не хотят с падчерицами общаться, просто говорят об этом мужу. И не заигрывают с ними в начале отношений с отцом ребенка. Потому что им это не надо, они с БЖ не соревнуются.
А вам не кажется что поначалу она действительно пыталась подружиться с девочкой? Где автор говорит, как она сильно любит падчерицу? Да, вначале все хотели, как лучше. Проводили вместе время, занимались чем-то. Но, видно, не получилось. Ни у одной, ни у другой.
Плюсанусь!
Если на самом деле автор сначала "приручила"девочку,а потом она ей надоела-это не есть гуд.
Я сразу мужу сказала(который ну очень хотел чтобы сына его с нами жил)-не приучай(даже к ночёвкам).Пусть в гости приходит.Благо,у нас бабки-дедки его в соседнем доме.
Ведь ребёнок не поймёт-почему на 1-2 дня ему остаться можно,а на неделю-месяц-нет...
У бабы с дедой он и живёт.Может и к нам забежать поесть,с отцом потрындеть.Ну и т.д.А ночевать-туда,туда...У них там и народу поменьше проживает,чем у нас...
А здесь накопительный эффект. И да, на волне эйфории от отношений весь свет любишь. И даже если нет, то пока сама с мужчиной только встречаешься и нет плотной бытовухи и своих маленьких детей, то все проще кажется и падчерицу меньше видишь.
так кто в этом виноват?падчерица?
действительно, взрослые люди играют в свои игры, у них эйфория, они сначала любят весь свет, потом не любят, а расхлебывать потом детям:-(
странная вы, ну я отлично относилась к дочери мужа, но на все лето и даже на две недели на свою шею сажать отказалась, спокойно объяснив мужу, что я не готова к этому и не хочу. Муж без меня не справился бы, поэтому брал дочь на меньшее количество времени.
Когда начались траблы с бж и дочерью мужа, я не молчала, а все рассказывала мужу, что и как и почему. А когда я почувствовала неприязнь к девочке, тут же сообщила об этом мужу и сказала, что я не буду с ней встречаться пока у меня такое к ней отношение, объяснила почему и как.
Муж не раз благодарил меня за честность и откровенность, т.к. для него это самое важное, чтобы люди говорили друг другу как есть, а не замалчивали проблемы, а потом скандалы и порой ситуацию уже не исправить.
Кстати, да. Если без истерик, логично и спокойно аргументировать свою позицию-умный муж поймёт. А дурака и держать дома нечего)
Я тоже говорила. Но у моего "идеальный ребенок", и никаких траблов быть не может по определению. Поэтому мне ничего не оставалось, как дистанцироваться, перестать проявлять внимание, интересоваться, идти навстречу, подстраиваться и т.д .
Если раньше я готова была час выслушивать, что там и как в семье БЖ, то теперь просто пофиг.
мы все так или иначе создали свою жизнь. и дело не столько в том, что получилось, сколько в том, кого мы считаем за это ответственными.
автор вполне откровенно считает ответственной себя.
Нувычё, когда появляются топы о своеобразном входе рОдного ребенка из детства - в отрочество, туча советов: "Ремня вашей хабалке не хватает! Она из Вас через три года будет веревки вить!", а тут человек чуток подрастерялся - футы-нуты - "гнобиииит!!!":-)
Родная мать "ненавидит" своего ребенка - "Это вы устали, персенчику, шопинг!", жена отца - "Да Вы за хуй держитесь, а на ребенке вымещаете, все с Вами ясно!":-))
Я лично знаю (мне сама НЖ рассказывала), что она очень активно перед потенциальным мужем пыталась дружить с сыном. И все как по нотам, папашка парня позвал к ним жить (причем по началу он не собирался, а отношения с НЖ были не очень устойчивыми и она расстаралась не на шутку) и понеслось. На парня в итоге был вылит шат дерьма, мужу на мозг она капала так, что мама не горюй, друзьям всем рассказывала, как сын папашки ее ангельского парня испортил, говорила, что вещи в доме пропадать начали - в общем ад(Это я к чему: на самом деле,НЖ не хотела ребенка своего мужа вообще и никогда, но муж нужен был так, что баба на все пошла и соревновалась да, е с БЖ, а с ребенком
Вы очень упрощает проблему. Ровно то же самое могу рассказать про мужа и его дочь от БЖ. Как муж соревновался с моей дочкой за внимание, как его дочь ревновала, как мы не могли "притереться" и т.д.
Это обычная ситуация во всех повторных браках с детьми. Чужими - пасынками и падчерицами.
Притянуто за уши)
Только полная курица начнет соревноваться с БЖ и меряться "кто больше любит".
НЖ просто искренне хочет наладить контакт с ребенком. На то время, что падчерица гостит в ее доме. Вот и все. Не надо путать хорошее отношение с любовью!
Потому что автор свое раздражение пытается прикрыть недостатками девочки, хотя на самом деле, читается совершенно другое, и, если бы автор нормально это написала, может быть и конструктивных советов было бы больше - это раз. Два - это реакция не столько на автора, сколько на комментарии подключившихся НЖ, которые по отношению к детям, покруче коментов БЖ к автору. и последнее - те, кто БЖ, которые на самом деле не вымогательницы или реально пострадавшие от НЖ или БМ или БМ+НЖ (почитайте внимательно топики НЖ, которые с креативом подходят к избавлению от детей от предыдущих браков) предчувствуют к каким мерам прибегнет автор и заранее жалеют ребенка, который на самом деле не так и виноват. Сорри за многотекста
А знаете в чем беда большая, как мне кажется? Что даже если этой девочки не будет, внимание папы все равно будет не на НЖ. У НЖ эмоциональный голод по мужу и она видит причину в девочке, а скорее всего део в муже. Есть такие мужчины - с ускользающим вниманием
Автор,я весь топик не осилила,сразу говорю.
Вы б постарались немного с другой стороны посмтореть на ситуацию.Девочке всего -навсего 10 лет,родители уже в разводе,при чём мама второй раз в разводе и не ясно как там эти разводы и постразводные периоды проходили и период перед второй свадьбой и притирки между девочкой и новым мужем мамы,а тут ещё и папа не один,а тож женат,до у новой жены ребёнок да ещё и новоиспечённая сестричка и все со своими характерами,проблемами и притензиями....Думаете,всё это так просто принять и осмыслить и "правильно"среагировать для ребёнка?Тем более у неё ж и своя жизнь есть,переживания в школе,с подружками,подростковый возраст подкрадывается...Посмотрите с этой стороны,постарайтесь ребёнка понять и принять какая она есть и потом и грязные трусы и всё остальное исчезнет само.
всё вы правильно написали, только почему автору должно быть до этого дело и вообще энергозатраты...
Автору до этого может быть дело по двум причинам:первая-девочка эта дочь её мужа и сестра её дочери,вторая-чисто по-человечески ребёнка понять и пожалеть.
+ много.
Только вот не царское это дело, пардон, НЖ дело, жалеть, понимать и напрягаться из-за детей своего мужа от первого брака. Это же бывшие дети, их надо в лес, под елку, на мороз, алименты отнять, в детский дом сдать... Отец обязан рОстить и лилеять только новых детей и ОБЯЗАТЕЛЬНО детей НЖ от бывших мужей, но никак не своих.
Ой, да ладно Вам причитать. БЖ в подавляющем большинстве терпеть ненавидят НЖ, просто по факту наличия. И считают, что НЖ должны жизнь на масегов БЖ положить. То, что распалась семья БЖ и БМ, это проблема только бывших супругов, нечего впутывать третьих лиц. Если что, нбалюдаю по стороны, не являюсь ни БЖ, ни НЖ.
Причитает тут только авторша. Бедная она и несчастная. А я говорю.
Вы шутите? Это БЖ ненавидят? Вы хотя бы еву почитайте! Много тут топов от БЖ, которые пишут о том, как они ненавидят НЖ, как ненавидят новых детей своего БМ? Очень мало. А я вообще не видела таких. А вот топов, где бедные страдалицы НЖ описывают все свои горести - полно. Где вы читали, что БЖ хоть раз бы обозвала ребенка выпердышем, ублюдком и т.д. Нет. А вот новые жены что тут только не пишут о детях от первого брака. Ведь у каждой НЖ дети мужа исключительно хамы, дебилы, невоспитанные. Это только НЖ хвалятся тем, как они отлучили своего мужа от "бывших" детей, как уменьшили алименты в пользу своих драгоценных новых и совместных детей.
Не хотите быть впутанными в проблемы БМ и БЖ - не выходите замуж за мужика с приданным. А вышли, так будьте так любезны принять все его проблемы и заботы, в том числе и о детях от первого брака. Эти дети НИЧЕМ не отличаются от новых детей. Они такие же дети своего отца, как и совместные новые.
А то, снала, все песни другие поют. Обещают любовь и понимание, а после закорючки в ЗАГСе меняются. И дети, которых обещали любить, бесить начинают. И ни у одной этой курицы ума не хватает понять, что уже завтра она может оказаться БЖ. Что дети ее тоже станут бывшими. И пусть просто на минуту представят, что какая-то очередная НЖ будет уже о ее родных детях писать, что детки те бывшие, глупые, наглые.
"Авторша" пришла поделиться своими чувствами. С ней провели беседу о чувствах БЖ и ребенка:-)
Вы видите только то, что Вам хочется, это нормально, так устроен мозг человека, но Вы ошибаетесь. Базу можно подвести под что угодно. Это все равно, что написать, не хотите, чтобы у Ваших детей были проблемы с НЖ, не разводитесь с мужем. Согласитесь, не все от нас зависит, и такой посыл выглядит...эээ.. несколько странным. Такими же странными выглядят и Вами утверждения, поверьте.
А с чего Вы взяли, что девочке нужны понимание и жалость от этого человека - от папиной жены? Насчет сестры - очень и очень условно, она ничего подобного может не чувствовать, это очень спорная версия.
Я,конечно,могу ошибаться,но взяла я это с того,что детям,особенно из неблагополучных семей,с душевными травмами,на пороге подросткового периода ВООБЩЕ понимание нужно,а этой девочке понимание этого человека нужно по той причине,что девочка живёт с этим человеком на каникулах и выходные тож с этим человеком проводит.
Вы,конечно.можете сказать,что в данной ситуации понимание отца важно.Ясень пень,что важно,но тут отец понял всё так,что у него чувство вины образовалось и он старается загладить его как может,чего делать,ессно,нельзя,ибо только хуже выйдет причём для всех.И таким образом проблема и ситуация невыносимая образовалась у автора и за советом пришла она.А какой совет может быть в случае проблем между взрослым и ребёнком,если как не постараться взрослому понять ребёнка?
Жалелка не поломалась, а обломалась. Автор изо всех сил пыталась и понять, и пожалеть, результат - нулевой. Она элементарно переоценила значение своей персоны в жизни дочери мужа, а это, в общем, обидно, просто обидно - понимать, что при любом стиле поведения та для ребенка ПОКА - никто. С личной обиды наложилась калька на отношение к девочке.
Тут по определению НЖ будет "никто" всегда. При любом раскладе она останется"чужой тетей". В этом проблема. Потому что приводя дочь в дом НЖ , мужчина требует от нее выполнять обязанности родителя! Ухаживать, следить за здоровьем, кормить, обслуживать, но при этом по факту НЖ не родитель! И прав у нее нет. Ни воспитывать, ни ругать, ни требовать соблюдать правила семьи , ни контролировать - мачеха не моги. Отсюда и проблемы.
Родная мать что бы сделала? Отругала бы за беспорядок, потребовала убрать постель и постирать свое белье. Не разрешила бы капризничать, баловаться и клянчить. Пресекла бы враньё на корню . Да и многое ещё...но тут - не моги. Должен отец, а отец слился...это так удобно - быть папой- праздником! А ответственность за своего ребенка переложить на НЖ.
да какая разница, чья это дочь, ну реально раздражать будут чужие люди в доме. Ну хоть тресни. И муж свой бесит иногда. И подруга, с которой на отдых поехали.
у меня сейчас племянница живет, любимая, а раздражают некоторые вещи, куда денешься
а то квохчут - у вас нет причин для раздражения, значит раздражения быть не может, ахаха. Идите-ка, девоньки, научитесь управлять своими чувствами, тогда и поговорим. Нереально это для обычного человека...
Тоесть вы готовы, что у вас допустим ребенок от первого брака и вот вы влюбляетесь и взаимно и все ок и к свадьбе дело и тут оппа а вашего возлюбленного бесит ваш ребенок. И вы ему сообщаете что это нормально и вас бы тоже чужие люди в доме раздражали бы?
таких ситуаций быть не может.Если ребенок постоянно проживающий с матерью раздражает.
Таких ситуаций на еве ВАГОН уже было описано! Когда баба из мухосрани присасывается к мужику с дитем по тем или иным причинам постоянно проживающему с ним (или зная что все выходные и отпуска будет его деть) и до свадьбы виду не показывает и ми ми ми с "прелестным малышкой". А потом вот такие высеры на еве как она на самом деле ненавидит "его выблядка" и как ей от него избавиться при этом не просрав мужнин кошелек
Вы туго соображаете.Если мужчину раздражает ребенок женщины,то он изначально раздражает и он вправе выбрать стоит ли связывать жизнь с женщиной с ее ребенком
А детей мужа до свадьбы могут и не видеть вообще или видеть пару раз.А потом этого ребенка упс и подкинули на месяцок другой в новую семью.А это несколько разные вещи
Это вы туго соображаете. уж извините. По вашему мужчины и женщины отличаются в этом плане? Полно женщин которых изначально раздражает ребенок мужчины, но тем немение они накрепко вцепляются в этот "йух с деньгами" и дооолго изображают "светлую и чистую" любовь к ребенку, а потом пишут на еве как они его ненавидят и с просьбой дать совет как избавиться от дитяти. А ведь и именно что: "вправе выбрать стоит ли связывать жизнь с женщиной (мужчиной) с ее (его) ребенком" Ведь даже если ребенок не проживает всегда с ними то вполне может оказаться что мать/отец с кем проживал ребенок может умереть и ребенок станет проживать всегда и что тогда? Думать надо ДО брака прежде чем создавать семью с человеком у которого уже есть ребенок (и не важно с кем и где он в данный момент проживает) сможешь ли ты принять этого ребенка если что КАК СВОЕГО!
Вы реально дура?У мужчины есть возможность присмотреться,притереться к ребенку женщины
у ЖЕНЩИНЫ КАК ПРАВИЛО НЕТ ТАКОЙ ВОЗМОЖНОСТИ.А думать что может быть кто то там умрет бред.
Вот от сих беседу прекращаю. Ибо вы так ни чего и не поняли. Живите дальше с убеждением, что дураки все вокруг, но только не вы
Это обычное дело в повторных браках. И раздражение проявляется, как правило, спустя полгода- год совместной жизни. Далеко не сразу! Многие отчимы пытаются "устранить" пасынка - отправить жить к бабушке на лето, в лагерь, на учебу и т.д. Чужой ребенок мешает.
мужчины более терпимы, менее эмоционально вкладываются в чужих. Это природа, как в пещере, все дети в принципе непонятно - твои или нет, те, что рядом с твоей женщиной скорей всего твои, а женщина ессно своих знает
конечно, если моего будущего мужа будет явно бесить мой ребенок, вряд ли мы поженимся. Но мой жизненный опыт показывает, что мужчинам в принципе наплевать, ребенок и ребенок, типа "не помеха"
Интересно, удалось Автору разрулить ситуацию? Наверное, падчерица уже взрослая.... У нас было в чем- то похоже. Только у меня не сын, а дочь. Но с дочерью мужа они перестали общаться совершенно. Она у нас бывала на выходные, брали в поездки. Я точно так же с трудом выдерживала эти две недели. Читала литературу, ходила к психологу...выводы сделала.
1. Мой муж не пытался наладить отношения с падчерицей (моей дочерью), в то время как я пыталась с его изо всех сил.
2. У него ярко проявлялось неравное отношение к детям. Чего я в принципе не могла допустить .
3. Муж критиковал и высказывал претензии к моей дочери. В то время как я не имела права критиковать его.
4. Мы были на грани развода, удалось договориться на условиях полного невмешательства в воспитание детей.
5. Это имело свои издержки - муж игнорирует с тех пор мою дочь. Ну, постольку- поскольку...не интересуется, не общается. Формально дарит подарки, привет- пока и все. Соответственно, я померила внимание и интерес к его дочери. Тем более уже взрослые студентки обе.
Расскажите, было ли у кого так? Совместных детей нет.
Интересно в чем выражалось ваши "попытки наладить отношения" с его дочерью?
Тем,что внимание мое к ней было всегда! Подарки, поездки, учёт ее интересов. Брала на ёлки и экскурсии, на ДР своей дочки приглашали. Общались, разговаривали. Про все ее занятия, ее семью и родственников. Я уже не говорю про обеспечения комфорта на выходных, полный обед с учётом ее вкусов, + культурная программа.
Вы прям мою падчерицу описали.
Автор, я просто перестала обслуживать и создавать условия для нее.
Все, мужу стало сильно не удобно всем самому заниматься и контакты переехали на нейтральную территорию, когда есть время. А его не много.
А мы с мужем разошлись, когда его дочь стала проживать с нами. Выдержала два года. Тоже походы к психологу, даже с пастором разговаривала. Ничего не помогло и бесило все. А когда началось ее половое созревание меня просто как подменили. У мужа тоже было прохладное отношение к моему ребенку. В итоге сейчас живем порознь. Физически мне тяжело, но психологически кайф!