Хотят забрать сына!
Я писала здесь под своим ником, но сейчас уже скроюсь, не хочу светиться.
Прочитайте до конца, речь о ребенке, о опекунстве и лишении род. прав.
Сразу прошу, я на нервном пределе, трясет физически, не могу есть/пить, попью водички, желудок сжимается и все обратно, так сегодня весь день. После разговора со свекровью и ее действий. Прошу очень, не закидывайте тапками, реально посоветуйте что-нибудь!
Предыстория необходима. Примерно два года назад стали портиться отношения с мужем, подруга подсадила на пиво и вино(иногда), говорит: выпей, тебе станет лучше, забудешь. Выпила один, 2, 3 раза...И поехало. Прошлым летом я выпивала раза 3-4 в неделю 2 бутылки пива, теперь намного больше.
Мало того, я стала вместе с сыном уходить из дома. Иногда вечером, ночью. Сажусь в такси или знакомлюсь с кем, жалуюсь на жизнь, одним словом, все ради поговорить((((( В апреле этого года сын принял таблетки феназепама, ему 9 лет. Сказал, что хочет умереть. После ссоры со мной, он взял деньги, закрылся в своей комнате, я долго долбилась, да, была выпимши, он сказал, что ему надоело, что мама пьет. Мы отлежали в токсикологии и нас поставили органы опеки и инспекция по делам несовершеннолетних на учет. В августе опека хотела уже нас снимать с учета. НО! У меня недавно украли деньги и кольца, дело было ночью, ребенок был со мной, я пошла писать заявление в полицию, а они все зафиксировали. Про опьянение, ребенка и прочее, заявление о краже я не в итоге не стала писать, написала отказное.
22 августа в итоге будет заседание комиссии по делам несовершеннолетних, второе для меня, первое было в апреле после. Инспектор ПДН сказала, что после третьего заседания и взыскания отправляют документы на лишение родительских прав.
Муж в мае уехал жить к родителям, говорил, что хотел хоть так до меня достучаться. Сейчас он в отпуске и с нами, но вчера произошло вот что. Ребенок приехал с дачи вместе со свекрами, на другом конце города. А я выпила несколько бутылочек пива, пришла домой, муж отхлестал по щекам, типа, когда ты бросишь пить????
Я бросилась на улицу, был двенадцатый час ночи. На остановке пожилой таксист спросил, чего я рыдаю. Села, расссказала. Он предложил мне бесплатно довезти меня до сына. Я согласилась. Приехала, они не хотели мне открывать. Открыли в итоге, потому что сын плакал. Я его обняла, поцеловала, пожелала спокойной ночи. Уехала. Дура, почему не забрала????
Забрала сегодня в обед. Но свекровь уже затеяла. Она позвонила мужу и сказала, что нужно что-то решать! И вместе они пошли в инспекцию по делам несовершеннолетних. Я с ребенком пошла с ними. Свекровь рассказала инспектору, что я шатаюсь по ночам, вожу с собой ребенка, пью, что ребенок знает все пивные точки (бред), сижу в такси с мужиками!
Боже, это накануне заседания!
ИТОГ: чего она хочет? А хочет она, чтобы я отдала ей сына на весь третий класс! Т.е. поменять коллектив школы, программу, разлучить со мной, ей 66 лет!
А я типа пусть пока исправляюсь, а там видно будет. Сказала инспектору, что лишать родительских прав меня не хочет. А инспектор сказала, что это УЖЕ МОЖНО СДЕЛАТЬ, типа материала на меня достаточно!
В общем итоге, свекровь собралась идти со мной на комиссию и там рассказывать ЭТО! ЗАЧЕМ, люди??? Зачем, она что, хочет реально чтобы отобрали его?
Скажите, я могу не подписывать этот договор на передачу опеки над моим ребенком ей? Инспектор сказала, что если я откажусь передавать ребенка свекрови, то на меня можно надавить другими методами! Представляете?
Разговаривала с мужем. Пообещала, что ничего этого не будет БОЛЬШЕ ТЕПЕРЬ! Он сказал, что готов дать мне этот шанс.
Ребенок звонит свекрови беспрестанно и просит, умоляет не забирать его от мамочки!
Да, кстати, сейчас я прохожу лечение в дневном стационаре в отделении неврозов.
Кто-нибудь знает прогноз, КАК, могут забрать ребенка вот именно сейчас или могут еще мне дать шанс?
Вам надо лечится от алкоголизма,а не от неврозов(Дурдом какой,ребенка постоянно тащить в ночи куда-то,да и в целом ведёте себя ужасно.
хорошо бы, чтоб не дали вам никакого шанса! я помню тот ваш топ про кольца и прочее... водичкой она блюет, ишь, цаца трепетная! а то, что 9-летнего ребенка довела до попытки суицида - это так, мелочь, да? да парня надо от вас спасать срочно, иначе он совсем психом станет при такой мамаше...
если вам дорог ваш ребенок - надо не сопли истерические по еве мазать, а брать себя в руки и ДЕЛОМ доказывать, что готовы для ребенка на все! в данном случае - отдавать его свекрови на год, а самой за этот год пройти капитальное лечение и от алкозависимости, и нервы с мозгами в порядок привести!
пы.сы. вот прям подержу кулачки, чтобы ребенка передали свекрови @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
ей 66 лет, здоровье плохое очень. А еще я узнала, что свекр обзывает моего ребенка дурнем и тупым. Еще в семье их постоянно скандалы, орут друг на друга матами.
Их младших сын умер 8 лет назад от передозировки, был наркоман со стажем. Хороша свекровь?
Я буду сейчас ВСЕ делать для ребенка, для меня все это было как холодным душем!
Ребенок любит меня безумно, куда он без меня, только расшатают ему нервы, а я исправлюсь.
да не пиздИте вы! если вас попытка самоубийства в сознание не привела, то и сейчас ничего вы делать не будете!
и уж лучше маты на повышенных тонах, чем такая психическая мамаша! из двух зол выбирают меньшее...
А если она сдохнет, то что? Сама меня постоянно шантажирует: ой, помру я скоро, давление за 200!
так от вас поди и давление. не мудрено.
оставьте свекровь, мужа и сына на год в покое. лечитесь, кодируйтесь, доказывайте вменяемость. на данный момент вы трезвы? че-то меня терзают сомнения. реагируете вы ненормально.
да, я трезва.
Муж с нами, говорю в который раз, он дает мне шанс.
У свекрови жилищные условия хуже, здесь у сына отдельная комната, библиотека из полутора стеллажей, компьютер, шведская стенка
Бывает. Вы с мужем можете играть в свои игры созависимых насчет шансов на исправления хоть до скончания века. После того, как ребенок попадет в безопасные условия.
Ответьте себе на вопросы:
1) У вас ребенок пил снотворное, чтобы покончить с жизнью в 9 лет?
2) У вас ребенок в 9 лет бросался на вас с ножом, крича убью?
3) Вы трахались с незнакомыми мужиками, с которыми познакомились 30 минут назад на улице, да еще и без предохранения?
4) Вы таскались, меняя кольца на видеокамеры, приглашая в гости незнакомых людей
уже первых двух достаточно, чтобы нормальная мамашка отдала ребенка не время лечения бабушке.
и тупая, психованая истеричка-алкашка мать. хуже чем с вами ему наверное ни с кем не может быть. вы губите не только себя но и своего ребенка. но продолжаете это делать с тупым упёрством (не упорством) алкоголички.
"здесь" - это где? та квартира в которой вы живете, чья?
У меня никогда не было запоев, я алкашка? Я никогда не имела провалов в памяти, я алкашка? Я пью только пиво и вино,я алкашка? Я до этого, ГОД ЕЩЕ НАЗАД, не пила ВООБЩЕ
да. именно так. Вы алкашка.
Причем Вы очень далеки от выздоровления, потому что не признаетесь себе ни в запоях, ни во всем остальном.
Запой- - это когда пьешь, пьешь и не выходишь из такого состояния несколько дней. Я могу просто выпить, и все! Никогда не валялась нигде без сознания в алкогольном опьянении, никогда не допивалась до этого.
Запои - это последняя стадия. То есть ты еще не валяешься по канавам, да?
признаки алкоголизма:
ежедневное употребление спиртного,
попытки оправдать тягу к алкоголю любыми внешними причинами,
попытки скрыть пристрастие к алкоголю,
потеря контроля поведения в период опьянения.
Чтобы алкогольная зависимость у женщин приобрела хроническую форму нужно всего лишь от 3 до 6 месяцев регулярного употребления спиртного.
Поводов для выпивки находится немало: посидеть, поболтать с подружками, снять стресс после работы, развлечься, отвлечься, встретить кого-то и т.п.
Выпивая, женщина не отвечает за свое поведение, могут наблюдаться такие признаки как развязность, агрессивность, излишняя эмоциональность, частая смена настроений.
какие несколько? :) Да там всего 4 пункта.
И не нужно полного совпадения по всем пунктам одновременно. Достаточно совпадения одного-двух.
Вы алкоголичка.
Да, Вы алкашка, 1-2 стадия алкоголизма. На этой стадии ещё нет запоев и нет провалов. Но Вы однозначно больны алкоголизмом начальной стадии с переходом в среднюю.
Это я Вам как врач говорю.
В приют для начала - влегкую. Если свекровь не успела подсуетиться насчет доков на временную опеку.
Нет у нее никаких доков.
А если она не придет на комиссию, то тогда ребенка не заберут?
Ребенка может изъять государство. В ваших интересах, чтобы сын остался с бабушкой а не в интернате..
На основании? Должно быть решение суда, а меня никто еще не лишил родительских прав!
22-го это и случится, свекры ваши молчать о ваших подвигах не будут и правильно сделают !
Ребенку лучше жить в другой семье, а вы -не мать !!!
КАК "ТАК" ? Иначе её не отрезвить! Сюсюкаться тут было бы неправильно! Она сломала жизнь собственному ребенку, Вам мало ?
потому, что сын с ней уже был добрым. что она ему устроила? ад.
помогло это ей или сыну? нет.
Мы ее предыдущий топ читали. Полностью поддерживаю "злое" настроение участников топа.
Вы чего, совсем? Когда я его доводила? Я его люблю , больше чего бы то ни было!
неа. себя вы любите. и только себя. ребенок вам нужен в качестве погремушки, которую и раздолбать не жалко. и как и ребенок вы не понимаете, что не всегда раздолбанное можно склеить.
Больше всего вы любите алкоголь. Как только признаете это, считай, начали выздоравливать.
Заберут в приют. Не 22, так в следующий раз.
Вам надо в ножки свекрови падать и просить вас прикрыть и взять сына к себе под опеку на год. И самой приводить жизнь в порядок. То, что вы там все созависимые - это ожидаемо, но сейчас пьете именно вы, уж лучше к свекрови, чем с вами или в приют. Восстанавливать ребенка потом будет сложнее, после приюта.
Я исправлюсь, я не буду пить. Он будет со мной. Иначе нам не выжить, я окончательно потеряюсь
Это здорово, что у вас такой настрой. Вы все это сделаете и ваш ребенок к вам вернется, но без изъятия у вас вряд ли обойдется, судя по тому, что и как вы тут пишете.
Слушайте, я не спец, надо в усыновлении спросить. Но, по-моему, выписывает постановление об изъятии глава отдела опеки и попечительства и визирует его у главы муниципалитета. Далее полиция, тетушки из опеки и в приют.
Как-то так. Все судебные разбирательства уже потом.
О боже, ну что ж такое, ну что, вот 22 буду на комиссии, расскажу про эту кражу колец, да, выпила, но больше не пью. А если приедет свекровь и начнет это говорить, это ж писец!
На основании показаний родственников, что Вас видели НЕДАВНО ПЬЯНОЙ , когда процесс уже начат!!!!
Какой ? Ну заседание-то уже не первле ! Вы уже на учете !!! Че придуриваетесь ?
"А если, а если "
"Если бы да кабы, то во рту б росли грибы !"
Будет! Она знает про заседание и извещена как бабушка и вероятный опекун. И она ХОЧЕТ забрать внука !Неужели вы думаете,что она упустит такую возможность ?!
раньше надо было думать !
Нет. Правда, кто бы ее искал и где???? Вы что?
А чего бы тогда МОЮ маму не поискать, а?
КТО ? Опека! Ты дура совсем ? Они всех близких родственников в таких случаях находят и беседуют с ними! Заодно смотрят условия, можно ли в случае чего доверить бабке с дедом, или сразу в интернат .
Дура ты, не о том думаешь!
Опеку не автор интересует, а родственники ребенка. Вы сначала почитайте, о чем речь в ветке.
когда-нибудь не будете? когда? лет через сорок? ну, наверно, не будете
на мой дилетантский взгляд попытка самоубийства собственного ребенка куда страшнее, чем отбирание его органами опеки и помещение под опеку бабушки. ну как минимум шансов выжить больше у бабушки.
и к тому, и к другому, привело ваше пьянство.
и если вы не перестали пить, после попытки самоубийства сына, с чего вы должны прекратить после предупреждения опеки?
может потому, что вам поверят?
ну так сын вам УЖЕ ВЕРИЛ
посмотрите на себя. кто вы есть. кто ТЫ есть. и подумай, кем хочешь быть сегодня вечером, завтра, через неделю, через год, через десять лет.
виртуальная личность, блин
Вы триста раз в прошлом топе написали, что не пьете. Вам триста раз написали, что вы алкашка. И чо теперь? Пусть ребенка от вас заберут поскорее, как мне жалко его((((
теряйтесь сколько хотите. главное - спасти психику ребенка и обеспечить ему нормальную жизнь.
вот когда исправитесь, тогда и будет у вас шанс.
как говорится "вернешься с орденом-поговорим".
оставьте ребенка в покое. вам не стремно приезжать к нему пьяной по ночам с какими-то таксистами и устраивать сцены под дверью?
убила ваша фраза " а я выпила несколько бутылочек пива". любовно так..нежно...бутылочек.
алкашня пропитая.
Издеваетесь? Там был воспитан наркоман и еще ей подвинуть шансик что то сотворить, кстати, свекровь истеричка натуральная, вечно орет, ВЕЧНО! Ребенок говорит: баба всегда кричит, она нехорошая, не люблю ее. Дед обзывает его: дурень, тупой.
вы СВОЕГО убили. таблетки феназепама, помните? ВЫ это сделали. отправили своего ребенка на тот свет.
он вернулся, но не благодаря вам. а благодаря собственному незнанию.
А вы просто вся белая и пушистая, то-то дитЁ на вас с ножом бросалось, видать, от большой любви к такой чУдной маман.
увы, дети-наркоманы не всегда бывают у плохих родителей. А вот глотающие феназепам в 9 лет - всегда.
наркология закрытое отделение, не хочу. Здесь договоренность была давняя, врач знакомая.
от чего вас лечат? от стресса и депрессии?
не смешите. ложитесь в нарколожку. это хотя бы какой-то серьезный шаг. свекровь хоть надеяться начнет.
молодец, что выпила. пей дальше. это ведь так приятно - страдать в отделении неврозов, попивая пивко и понося всех плохих, кто хочет забрать сына.
и ах как приятно, когда сын рыдает, спасая беспутную маму. тут и у самого бессердечного циника слеза прорежется.
Это не только ВАша проблема. Это проблема Вашего ребенка в первую очередь. Вы такую долю себе выбрали, он - не выбирал. И Вы, как мать, должны действовать в его интересах. А не пить одну "бутылочку" за другой, устраивая пьяные истерики в ночи и доводя парня до нервного срыва.
еще бы! у всех детей нормальные семьи и детство а ему досталось такое уебище. и папашка бесконечно дающий шансы. дебил тоже.
Заткнись вообще, а? Никто никогда не оступался? У него отдельная комната, стеллажи с шикарными книгами и дисками,комп, шведская стенка, а также поездки заграницу, а вы про уебище, дура совсем.
А так же поездки в токсикологию, попытки суицида, махание ножом на мать, истерики, отсутствие социальных навыков.
хорошая культурная программа, че
автор, оступилась, это когда ОДИН раз. Ну ДВА.
А Ваши "оступилась" были задолго до апреля, когда Ваше несчастное чадо наелось феназепама.
Ваше нынешнее состояние называется "катится в пропасть". И не одна, а вместе с ребенком, за которого Вы ухватились всеми конечностями и упорно туда тащите.
не вам мне советовать заткнуться) алкаши права голоса не имеют вообще. алкаши, мучающие своих детей и близких подлежат уничтожению.
то, что натворили вы - это не оступиться. это совершить преступление. самое страшное - против своего ребенка. а вы их насовершали огромное количество. вы практически убили вашего ребенка.
комната, диски и прочее - херня. у него нет отца и матери. у него есть только два урода, которым он нужен исключительно в качестве мальчика для битья. то, что вас лучше бы не было, это понятно, но и отцу он на фиг не уперся, иначе бы ваш осел-муж не давал бы вам шансы, а спасал ребенка.
Женский алкоголизм не лечится. Это научно доказано. Идите в церковь. Молитесь, просите Бога заступничества. Только с Божьей помощью и с вашим огромным желанием возможно что-то вы измените.
Спросите у психиатров-наркологов, глупая! Капают и не только,это часть терапии, вывод токсинов.
Спорите в том, в чем не разбираетесь!
Там в исходном посте было капитальное лечение алкоголизма, а не капельное :)
А потом пошел испорченный телефон.
:-)Угу, если бы все запойные алкоголики после капельниц начинали лечиться от алкоголизма, то большого процента алкоголиков у нас бы не было.
А так их выводят, они держатся 1-2-3-4 недели, кто-то пару месяцев и по новой.
да. но - лишь часть.
без качественного вправления мозга а-ля психотерапия медикаментозное лечение малоэффективно.
Да, согласна. Считаю, что алкашам ни в чём не надо шансов давать. Если сами вылезут - значит, есть стоящее в человеке. Нет - пусть катятся.
Извините, автор, вероятно, вы это будете читать по трезвяку, поэтому обидитесь. Вытащите свою жопу из грязи - и без стыда подходите к своей родне.
И я с Вами @@@@@@@@@@@@@@@@, сама не ангел чо уж, но в ШОКЕ от прочитанного:-o (буква o)
Я пошла на лечение. Что вам еще нужно? Речь о конкретнейшей ситуации по 22 августа!
что нам нужно? НАМ? вы лучше подумайте, что нужно вашему родному сыну, истеричка вы скудоумная!
Что НАМ нужно ? Это ВАМ должно быть нужно, а нам вашего сына жалко.
Речь о конкретной ситуации ? А зачем Вы снова напивались ? Ведь знали же!
Теперь я желаю этого больше всего на свете! Еще не поздно, не разлучаясь с ним, как думаете?
желаете пить с пивом? не разлучаясь с пивом? да конечно, возможно.
никто ж пить-то не запретит. ну положат в крайнем случае в наркологию. может закодироваться уговорят. но это же все обходится, и не навечно же
так что вы вполне можете жить с пивом. не разлучаясь с пивом.
УЖЕ поздно в том смысле, что вы заставили сына страдать, он уже большой, не забудет этого никогда.
Лечиться и никогда ни в какие праздники не прикасаться к алкоголю, даже к "безалкогольному" пиву. И помните, что бывших зависимых не бывает, бывают люди в ремиссии. А ремиссия может быть длительной.
Но Вам всю свою жизнь нужно себя контролировать, потому что стрессы в жизни постоянно, а снимать их грамотно умеет не каждый.
Не смейте пить, если Вам дорог сын !!!
Если сорветесь,- считайте, что предали его. Именно предали ! Потому что он ,несмотря ни на что ЛЮБИТ ВАС, СПАСАЕТ ВАС ! Он ЧУТЬ НЕ ПОГИБ ИЗ-ЗА ВАС, но ЛЮБИТ пьющую маму. Если предадите- не будет Вам больше прощения ! И шанс, который дает Вам муж-действительно последний.
Да это бесполезно. Если она его бухая в больницу наглотавшегося таблеток привезла..
Мне-то ничего не нужно, Вы спрашиваете совета, Вам отвечают - ЛЕЧИТЕСЬ!!!! Ребенку опасно с Вами находиться, Вы неадекватно ведете себя, я так считаю.Когда все Ваши проблемы со здоровьем разрешатся, тогда будете решать вопросы по ребенку.
Вам уже сказали, что вам стационар в наркологии нужен. А не амбулаторные визиты к спецу по неврозам в промежутках между выпивками.
нам? ничего. это вам нужно. вашему ребенку. а 22 августа, возможно, ваш ребенок наконец-то начнет вести нормальную детскую жизнь. без вас.
отдайте ребенка отцу добровольно и лечитесь от алкоголизма
и ПРЕКРАТИТЕ ШАНТАЖИРОВАТЬ РЕБЕНКА!
дрянь какая. ребенку и так хреново, с тобой ребенок самоубийством хотел покончить в 9 лет, а думаешь только о том, как тебе без ребенка тяжело будет.
да, конечно, ребенок рыдает. потому, что ТЫ сделала его созависимым от себя. потому, что ТЫ сделала его неустойчивым психологически. потому, что ТЫ его неоднократно предавала. ТЫ.
отдать ребенка отцу, туда, где он будет в безопасности хотя бы. и лечиться.
вылечишься, тогда и будешь воспитывать.
блин, в 9 лет ребенок пытается покончить жизнь самоубийством от того, что мать пьет, а эту мать волнует только как бы ее не лишили комфорта пребывания с ребенком. сюсюсечек не лишили.
так нравится держать сына в заложниках?
вылечишься, станешь матерью - не по сюсюсечкам, а по отношению к сыну - будет шанс.
а то! этой дряни нужен рядом ИСКРЕННЕ ЛЮБЯЩИЙ ее человек, вот она и не хочет сына из этого ада выпускать :(...
не просто искренне любящий. а МАКСМИМАЛЬНО ЗАВИСИМЫЙ. тот, который ЖИТЬ БЕЗ НЕЕ НЕ МОЖЕТ.
тот, кто умрет, если она захочет. или если ей будет плохо. или если она причинит себе вред. или если ей сделают нехорошо другие.
тот, кто за нее ответит перед всевышним. кого можно на заклание отдать. в жертву. а потом страдать по этому поводу.
ей очень нужен такой человек. и она сделала его из сына.
а вам надо давать шанс? какой, деточка? шанс не пить? шанс нести ответственность за свою судьбу? шанс заботиться о других?
ааааа... шанс свалить ответственность за свою жизнь на другого!
так муж, говорите, готов его дать?
а зачем вам этот шанс? шансов у вас дофига было. вы их пропивали.и этот пропьете.
хотите быть с сыном - берите ответственность за себя в свои руки и не пейте. никаких шансов для этого не надо.
или вам нужен еще один шанс довести сына до психического срыва? зачем?
если бы вы хотели не пить, заботиться о сыне - вы бы это УЖЕ делали. видите ли, нет ничего сильнее человеческого желания. человек делает только то, что ХОЧЕТ делать. вам хочется пить. хочется истерить. хочется выбивать шансы.
вам НЕ хочется быть трезвой. заботиться о себе. заботиться о других. это не входит в число ваших желаний.
и нет никаких способов заставить вас хотеть этого.
только сын-то ваш тут при чем? он ЖИВОЙ человек. понимаете, ЖИВОЙ.
да, вы тоже ЖИВОЙ. только в отличие от вас он ребенок. он маленький. он слабый.
а вы старательно доказываете, что ребенок, маленький и слабый - это вы. что это о вас надо позаботиться. вам подтереть попку и простить сописяттретий раз. ведь вы же так искренне просите прощения.
у детей детей не бывает. хотите поиграть в детство - играйте.
хотите воспитывать ребенка - взрослейте. и не за его счет. а за свой. САМИ. не используя сына в качестве тренажера.
у меня время от времени еще с первой темы возникает ощущение, что кто-то занимается созданием виртуальной личности.
но если нет - будем надеяться, что там вменяемая опека.
Она очень качественно выдает созависимость. Например, в топе про больной живот тетка тоже была незамутненной, но там она сдулась через десяток постов. А тут очень уж много инфы и без огрехов. Похоже на настоящее.
то, что она очень качественно выдает эти реакции - да. причем не просто качественно, а "как по учебнику". включая спонтанные реакции
но кто будет создавать виртуальную личность созависимого на форуме с подобным тщанием. не созависимый ли? так или иначе - искусственная или нет личность, но автор схож с героиней в любом случае.
потому что он - дурак. и срать хотел на сына так же как и вы. там у вас одна только нормальная и любящая ребенка - его бабушка.
И сего вы сейчас решили скрыться. Вам надо лечиться, ребенка по доброй воли отдать свекрови на год, а то что ей 66 лет не чего в этом плохого не вижу, ему с бабушкой будет лучше и спокойней чем с мамашей алкоголицей (уж извините но так оно и есть). Хватит думать о том что хотите вы, подумайте о ребенке и услышьте его, он в свои 9 лет, уже хочет умереть, и наглотался таблеток, а вы все еще продолжаете думать о себе.
ЧЕГО???? Кто просится к бабушке, ты не офигела ли, дура? Дрянь сама.
Я про тапки сказала ВСЁ, понятно?
"Сейчас он в отпуске и с нами, но вчера произошло вот что. Ребенок приехал с дачи вместе со свекрами, на другом конце города. А я выпила несколько бутылочек пива, пришла домой"
Вы чем думали-то, перед заседанием ?!
Лечитесь, а не нойти и бухайте !
Конечно могут дать шанс и дадут обязательно, только не сразу. Поймите, автор, вы больной человек и верить вам сейчас просто опасно. Никто не пытается отнять у вас сына, свекровь ВРЕМЕННО перекладывает на себя ваши обязательства что бы вы полечились и пришли в себя. Вашему ребенку тоже нужно время успокоиьтся, прийти в норму и заново научиться вам доверять. Такое решение во благо просто всей вашей семье.
Хватайте возможность обеими руками, лечитесь, выполняйте все что вам порекомендует психотерапевт и помогайте своей свекрови, будте ей благодарны. Вашего мальчика не в дет. дом забирают, а к любящей и неравнодушной бабушке. Хватайте возможность обеими руками, еще не поздно все исправить!
Я не выживу без него, он без меня. Для него стресс быть без меня, менять коллектив - стресс. А потом опять в эту же школу, опять менять, какой бред!
об этом надо было думать,например, вчера. когда несколько бутылочек пивасика брали.
Для него стресс видеть вас пьяной, понимать что случись что - не вы за него отвечаете, а он за вас. Ему просто необходимо сменить обстановку, это глоток свежего воздуха. Конечно он плачет и не хочет, может быть боится что без него с вами что случится, но он еще маленький и сам не понимает, что ему во благо, а что нет.
Пусть переедет к бабушке, у него будет спокойная, размеренная жизнь. Вы будете приезжать в гости, гулять с ним (только трезвая!!!!) и он успокоится, увидев что у вас все в порядке. Заведет новых друзей, получит новые, положительные эмоции, подзабудет кошмар созависимости. Год пролетит быстро, вы полечитесь, окрепнете и заберете успокоившегося сына. Может и с мужем отношения наладите, как только алкоголь перестанет портить ваши отношения.
Не ищите отговорок и не прячтесь за заботу о сыне. Сейчас вы ему только вредите.
Я исправлюсь без ЭТОГО, слишком ледяной душ, понимаете? Это возможно, что ребенка не заберут?
Так изъятие на то и направлено: ребенка забирают из семьи и до родителей может наконец дойти, что они что-то со своей жизнью делают кардинально не так. С вами еще очень долго нянькаются и дают шансы.
Я верю что вы сейчас себе верите, но слишком велик риск того, что завтра вы снова пойдете за пивом, потом отметите победу, потом снимете стресс итд. Эти обещания - пустой звук. Что бы измениться, нужно что-то понять, осознать, проделать работу над собой, вложить усилия. Это не делается сиюминутно, одним провозглашением намерения. Лечение это процесс, который необходимо пройти. Речь не только об алкоголизме, любое изменение привычного уклада стоит времени и сил.
Ребенка заберут не для того, что бы вас наказать, а для того, что бы ему помочь. Поймите это. Оставлять его с вами, пока, невозможно.
вот потому и говорю, что терпеливый. я такой доброй была лет десять назад. но не такой мудрой)
Спасибо, даже в краску вогнали. Но мне до мудрости еще лет 40, если вообще доживу. :)
Нет, не может. вы пишете как заправская алкашня. Вам ребенка не надо, вы им прикрываетесь
а когда ребенок попал в апреле в токсикологию, это был не слишком ледяной душ?
Т.е. сын в больничке - хуйня, пьем дальше. Сына забрали - ой, бяда, бяда! Надо завязывать с горя :))))
не делайте мне смешно. ВЫ не любите сына, вы хуй на него положили давно уже. Единственная любовь, на которую Вы способны - это любовь к СЕБЕ.
он без вас как раз выживет - не надо тешить свое самомнением, а вот вы как катились так ниже и покатитесь.
это он вам нужен больше чем вы ему - он хоть что то человеческое в вас держит, а вот вы все нормальное в нем убиваете.
судя по прошлым топам он у вас и так не особо присмотрен и социализирован - друзей нет, нормальных прогулок нет - только с вами за ручку, с чужими мужиками в подъезды ходит с полного вашего согласия. он и не знает что можно жить по другому - вы ему шанса то и не даете, у вас отходняк или истерика он рядом сидит плачет, водичку вам таскает, успокаивает.
ни одна нормальная мать так не поступит, все стараются оградить от такого своих детей, а вы прям упиваетесь ситуацией - все на ребенка сваливаете.
вот ни разу никого не оскобрбляла в сети, но какая же вы дрянь автор, эгоистка которая только о себе думает. ребенок не собака, он человек!
и потом в прошлом топе вы вроде филологом были? а книг только на полтора стелажа набралось??
и в нем же (в топе) вы и не пили, только по бокалу с подружкой раз в неделю.
сейчас же ваш стиль больше похож на топик о двух мужикам на вас с вялыми членами.
собака не хуже, просто она психологически иная :) - не начнет бухать глядя на автора и пить всякую дрянь в таблетках что бы обратить на себя внимание, а вот ребенок с такой судьбой и таким примером перед глазами...
Он выживет без тебя, запомни. И только без тебя. С тобой он пить начнет лет в 13
то, что вы без него не выживете, это не проблема. не выживайте. а вот он без вас отличнейше выживет и будет вспоминать вас с содраганием и ужасом. и поменять школу и коллектив, забыть тот кошмар, а не жизнь, что был с вами - очень здорово, очень полезно. хорошо, что у ребенка есть любящая бабушка, готовая его спасать от ничтожества-матери и дебила-отца.
Сама ты, Кобра, кошмар и ник подходящий, кстати :)
Мой сын это не воспринимает, как кошмар. У него любимая и любящая мамочка,я для него только такая, поняла, тварь?
алкашка выеживается и оскорбляется) смешно, право) ваш сын не воспринимает это как кошмар и не понимает, что ему досталась мать, которой бы лучше вовсе не было, только потому что из-за вас он не знает иной жизни. но он узнает благодаря своей бабушке и тогда поймет в какому аду он жил, что вы есть на самом деле. и будет благодарен бабушке за то, что она его вытащила. мамочки (слово как раз алкашечное) у него нет. тем более любимой и любящей. у него есть некая тетка, которая висит у него камнем на шее и пытается его утопить вместе с собой.
ага, любимая мамочка, ну да, как же - это от любви к вам он таблетки пьет и за нож хватается.
Гордо пополню ряды тварей.
Ваш сын не воспринимает ЭТО как кошмар, потому что другой нормальной жизни он, по-видимому, просто не помнит. То, что происходит в его семье для парня - норма. Следовательно, очень велика вероятность, что он, когда вырастет (точнее, если вырастет - он уже показал попыткой суицида, что вырастать не хочет и будущего не видит), повторит подвиги автора
Да, как же он воспринимает это за норму, если таблеток нажрался и за нож хватается?
ваш сын чуть не умер от передоза сколько времени назад?
кстати, ее сыну-наркоману сколько было? и как думаете, при матери-алкоголичке, сделавшей своего сына созависимым настолько, что он совершил попытку суицида в 9 лет, до скольки ваш сын доживет?
во сколько начнет пить, поняв, что ничего другого ему не остается при пьющей матери?
во сколько впервые попробует ваше пивко? (колеса уже попробовал)
Свекрови дурища старая,угробила своего сына,ага.А вы автор прелесть а не мама(((((Либо аниматор с тупой разводкой,либо там вся семейка неадекват.
Хорошо, свекровь - дурища. Опека ей не отдаст, хотя бы потому что у ребенка есть отец - законный представитель.
Но вас лишат РП. Вы к ребенку больше не подойдете. Он будет жить с вашим мужем без вас. Так лучше?
вы почти угробили своего и страстно желаете продолжать. чтоб уж наверняка. и у сына вашей свекрови могла быть плохая генетика (а от этого - глупость, отсутствтие воли, склонность к алкоголизму и наркомании и т.п.). т.е. не ее вина. в вашем же случае, вина ваша и только ваша. и вашего дебильного мужа, дающиего шансы не собственному ребенку, а алканавту.
1. вы начали пить
2. зачем вы отдаете ребенка свекрови вообще? я бы после такого просто навсегла вычеркнула эту тетю из своей жизни и жизни своего ребенка
3. делайте все, чтобы ваш муж встал на вашу сторону, становитесь шелковой
4. жаль ребенка вашего
Однако в том топе вы зачем-то пиздили, что не пьете, хотя вам здесь диагноз сразу поставили. Заберут ребенка и правильно сделают. Вы неадекват и пьянь. И дура по жизни. Бедный ваш сын.
Поздравляю, Автор. Вы - алкоголик. Классический настоящий алкоголик.
Зачем Вам ребенок? Вы своими фортелями его уже до ручки довели. Хотите, чтоб он влез-таки в петлю?
Да Вы свекровь в сраку целовать должны, что ей не все равно.
Блядь, да посмотрите на себя со стороны. В Вашей пьянке кто-то виноват: и муж, с которым отношения "стали портиться"! и подружка "подсадила". Автор, снимите шоры с глаз. В том, что Вы пьете (а Вы пьете!) никто кроме Вас не виноват. Это Ваш выбор и Ваша жизнь. Пара, говорите, бутылочек? Не смешите мои тапки.
Вы что от нас-то хотите? Чтоб Вас пожалели? А ребенка девятилетнего пожалеет кто?
Вы с мужем два эгоиста, два сапога пара. Алкоголичка и созависимый. Хотите катиться в пропасть - ваше тело, ваше дело. Но ребенка-то нахуа туда тащить?
Хотите совета? Отдавайте ребенка свекрови и пиздуйте в ближайшее сборище АА.
Кстати, а Вы работаете? Пиво денег стоит.
И еще один вопрос: пиздатый топ про колечки и видеокамеру случайно не Вашего авторства?
так уж выяснили, что ее :( и у ребенка уже попытка суицида была :( а на учете в опеке она уже стоит :( дурдом...
Именно сейчас - легко заберут и правильно сделают. Вы же калечите ребёнка, уж лучше пусть со свекровью поживёт.
что вам НАДО делать - немедленно ложиться в стационар и проходить лечение от алкоголизма.
После этого берёте в больнице справку, что вы прошли лечение и несёте её в опеку. И больше не пьёте.
В этом случае оснований для лишения вас прав не будет, опека запишет себе, что вы исправились.
надеюсь ребенка заберут поскорее. вас надо лечить в психдиспансере, еще в прошлом топе вам сказали.
Нет сил читать всю ветку. Но по опыту работы скажу, что в случае чего (лишение Вас родительских прав) ребенка передадут на воспитание другому родителю (отцу), т.к. он не лишен родительских прав. передача на воспитание бабушке возможна как исключительная и кратковременная мера (папа работает далеко и не может в одночасье забрать ребенка).
Помимо лишения вас родительских прав может применяться мера ограничения в род правах (на некоторый срок, сейчас точно не скажу, но вроде как на полгода). За это время вы должны выполнить определенные требования комиссии по делам несовершеннолетних или суда(пройти курс лечения, трудоустроиться, сделать ремонт в квартире, пройти курс занятий с психологом - это все примеры).
Автор, женский алкоголизм вещь серьезная, вам необходимо лечение и помощь психолога, чтобы осознать причины злоупотребления. Надеюсь у вас получится.
Вот слава богу если заберут,чес слово. Пусть вырастет нормальный ребёнок,а не очередной невротик.
у меня есть примеры двух семей, где пьющие мамочки погибали (пили тоже не так чтобы запоями, но по "несколько бутылочек пива"). В итоге свекрови вынуждены в своем немолодом возрасте растить внуков как собственных детей, полностью взвалив на себя все заботы. Думаю, Ваша свекровь такого не хочет. Вот и пытается остановить Вас таким вот способом. И правильно делает.
П.С. как маленький мальчик мог свободно взять таблетки феназепама? Вы вообще головой думаете?
Если в такой сложной ситуации вы не можете отказаться от алкоголя, то вы больны. Чтобы не потерять ребенка навсегда отдайте его свекрови добровольно, а сами на лечение, иначе вас лишат родительских прав. Автор все в ваших руках
Мне одной кажется, что это разводка по стопам славной мамаши, что с ребенком в ночи видеокамеру спасала?
ей надо попробовать на нтв резюме закинуть, или в сценаристы домдва... у нее отличные шансы!
Мамашка та самая. Но на разводку не похоже, поведение алкоголицы очень достоверно описано.
Так я тоже ситуации не поняла, если муж остается с нами, тогда какого хрена мы ей должны ребенка добровольно передать??? Что за бред!
Я прошу мужа, чтобы отговорил маму идти на комиссию, он говорит, что подумает. Еще посмотрит, как я эти дни себя поведу. Говорит, будь хорошей матерью, и тебе поверят, и никто сына не отберет.
Так если папа хочет жить с вами, то может пусть сына отдадут ему, а не бабушке. И будите жить втроем, но только вам надо брать себя в руки.
Папа, похоже, похуист, потому что нормальный мужчина после всего, что произошло с его сыном, на пушечный выстрел бы такую мамашку не подпустил.
А отправил бы лечиться, и не от невроза, а от алкоголизма!
вот именно. папашке насрать на ребенка так же как и мамашке. единственный человек, которому ребенок дорог - бабушка. жаль, что опека не читает еву. безумно жаль.
Вы автор даже здесь всем хамите и у вас нет терпения и нервов отвечать нормально.
нервы и терпение у нее неплохие. я бы даже сказала, завидные.
как и стремление к комфорту. и способность играть на публику.
токо тут вот в основном станиславские собрались.
Ребенка в приют, далее опека оформляется на того родственника, кто помимо соблюдения прочих условий, проживает в ином помещении.
Или свекровь.
Или забирает муж, если он переселится в другое жилье.
Или еще кто из родственников.
Или ребенок так и остается в приюте, если ни один из родственников не может создать условия для его проживания. Там еще и здоровье, и доходы, и согласие совместноживущих.
То есть вы хотите сказать, что у меня ВООБЩЕ НЕТ шансов, что ли? За что? Есть такие пропойцы и наркоманы и то не забирают!
Ну у них дети не пытаются себя убить и видать по тихому гуляют, а вы вон с каким размахом, что все в курсе ваших проблем.
А вы желали бы СВОЕГО ребенка отдать в приют или бабке полуумной, матери наркомана?
Знаете, у меня отец-алкоголик. Я из созависимой семьи, как и многие.
И, к вопросу о самом страшном в жизни, когда-то я от него и матери забирала младшего брата к себе, пока тот школу не кончил. На минуточку: переехав ради этого из провинции в Мск, на съем. Беременная, со старшим пятилетним ребенком. Потому что иначе бы подросток не выжил.
И, к вопросу о самом страшном, отец у меня спился, как и дед. И однажды пропал и я его искала несколько месяцев по бюро несчастных случаев. Это когда открываешь папки с фото трупов и просматриваешь все опознанное и неопознанное. У меня тогда еще дочка была на ГВ, и я тогда выживала каждый день на мантре: "Если мы тебя найдем, я тебе никогда не прощу того, что мне пришлось пережить".
И, к вопросу о самом страшном, его нашли и мы его хоронили в закрытом гробу, потому что он 4 месяца в ручье пролежал.
И, к вопросу о самом страшном, у меня мать на учете в ПНД, и, когда мы там еще жили два года, начала спиваться.
Так что - я та самая сука, которая одного ребенка отобрала у матери и отца, других своих ребенков увезла от полуумной бабки-алкоголички, и вот уже пятый год не дает им общаться, потом сумела разойтись с мужем-алкоголиком (а это на автомате подразумевает мою созависимость от партнера) - и тогда была готова полгода уйти в кризисный центр с ними, когда мужа штормило, потом сумела вывести из обеих дочерей схему созависимости, так, что они теперь в нее не заваливаются, даже если у них на горизонте появляются друзья из созависимых семей.
И я пью при таком анамнезе 200 грамм пива не чаще раза в месяц, выливая остаток в раковину, потому что не лезет, и совершенно не чувствую себя ущербной от такого отношения к алкоголю.
И МОИ дети - со мной. И я не просто не придумываю, как бы скрыть кризисы от опеки, но САМА водила детей и к психологу в кризисный центр, и в школе, и классных руководителей предупреждала на тему того, что у нас в семье кризисы -обратите, пожалуйста, внимание, если дети будут вести себя за рамками нормы, чтобы вовремя принять меры. Потому что я изнутри ситуации могу всего не увидеть.
Потому что жизнь и здоровье, в том числе психологическое, детей априори важнее, чем моя реализация как их матери.
так... тогда сразу просьба... как выводить схему созависимости из ребенка? и возможно ли такое в принципе, если сам созависим?
можно послать ссылкой. даже буду благодарна. но лучше, конечно, тут вживую. если времени немного есть.
Сначала выводишь созависимость из себя, иначе ребенок снова настроится о деструктивную модель мамы.
Потом адаптируешь взрослые методы для личного ребенка.
Если ребенок до 7 лет, то можно не напрямую, а через изменение своих представлений о нем и выдачу ему безусловного принятия, после 7 уже с ребенком больше работаешь.
Какими конкретными методами пользоваться - да какие сумеешь освоить, в сети литературы про созависимость куча.
из себя ее хрен выведешь. :(
я надеялась, что можно на полпути к себе, так сказать, ребенку правила безопасности от родителей преподать.
кое в чем получается, а кое в чем... ох...
Созависимость - это детский сад по сравнению с отверженностью, как на мой частный взгляд. Про созависимость хоть словами через рот работать можно.
Ребенку, конечно, преподавать можно и нужно, но дети настраиваются об маму, так что пока вы не перестанете схему подкреплять, ребенок из нее до конца не выйдет.
ох, яга, не буду я тут. ни про... а то накроет, блин, и придется самой тему заводить)
у меня есть своя маленькая гипотеза. что дети не просто настраиваются об маму, а что их отношения с мамой напрямую формируют их отношения с собой. отношения с отцом - отношения с внешним миром. а вот внутреннее - принятие себя, осознание себя цельной личностью и так далее - это материнское. вернее ОТ отношений с мамой. причем мать сама может быть мягко говоря, несовершенна. но если она принимает своего ребенка как есть, не вырубая из него совершенного пиноккио, то и ребенок принимает себя.
ну, как-то так, да. особенно с девочками это работает. если мама в младенчестве не принимала, то потом проблем очень много и работать с ними очень тяжело.
охо-хо. сочувствую вам безмерно. вы большая молодец, вы можете собой очень гордиться. вашим детям и вашему брату повезло, что у них есть вы. наверное, они такой подарок судьбы заслужили)
не поняла одного - зачем вы искали вашего "отца"?
а спорим, когда пацан феназепама нажрался, Вы тоже так же себе говорили? А потом опять по бутылочке!
Главное, пока ребенок жив, можно что угодно себе обещать сколько угодно раз.
Здесь уже надо автору консультироваться с человеком компетентным по таким вопросам. По мне так это единственный выход. Идеально конечно если этот год папа с сыном будут жить отдельно и от бабушке и от мамы, а мама пусть делает все для того что бы привести себя и свое здоровье в порядок. .
Ну ведь если вас всех и правда не оставят на одной территории, то это единственный выход. Ни кто же не говорит что вам нельзя будет видеться с сыном.
А что от нас-то надо? Вы не перестали пить, когда ребенок в отчаянии пригрозил самоубийством (у меня бы все в душе перевернулось от невыносимого стыда!).
Думаете, Вы используете этот "шанс"?
ну, значит, будете бухать вдвоем. ребенок-то тут при чем?
вы ж не можете не пить. вам себя так жалко, что не пить - это ж преступление перед собой.
вы ж не сами пьете, да? это все они, негодяи. муж ушел, подруга подсадила, свекровь сволочь. сын вот тоже виноват будет, если пойдет себя спасать и жить у бабушки. лучше пусть с вами помирает, вам так приятнее и на душе теплее. что есть невинная душа, которая за вас свою жизнь отдаст. ой, как тепло. ой, как хорошо. почти как от пивка.
боли боишься? дискомфорту? а что, правильно, зачем боль терпет и дискомфорт. ведь можно себе хорошо сделать. бутылочка пива там. или невинная душа пожалеет. себя не пожалеет, а тебя да.
ты даже не испугалась за сына, когда сын таблеток нажрался.
но да, это был хороший повод пожалеть себя, нещастную.
а без шанса вы не можете оставаться трезвой? просто для себя, для ребенка
не пить. вообще. никогда. ничего спиртного.
вам обязательно надо, чтобы вам этот шанс ДАЛИ?
И где та самая страшенная ювенальная юстиция новоявленная.. Неужели в больнице не сообщили на алкоголичку в опеку.. :(
А кто сказал,что я алкоголичка. Я до лета прошлого года пила только бокал вина и то через силу на ДР и Новый год.
Из больницы сообщили, читайте внимательно, нас поставили на учет.
А кто алкоголик тогда, по-Вашему ? Муж ? Это его ребенок просит-умоляет не пить ?
Вы - зависимы ! И Вы проиграете и потеряете все, если не признаете это и начнете лечиться и менять свою жизнь.
а кто вам сказал, что до лета прошлого года вы были алкоголичкой?
учет - это индульгенция для пивка? если на учете, то и пить теперь можно? это ж не алкоголизм, это вот... учет.
ни, не алкоголизм. разве ж можно подумать, что это алкоголизм, когда вы ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ можете не пить. а то и ДВА. а иногда, представьте себе, даже НЕДЕЛЮ.
"А кто сказал,что я алкоголичка." - я Вам говорю, Вы- алкоголичка. нет, не так.. Вы - АЛКОГОЛИЧКА. так понятнее?
Она же написала, что у них уже второе заседание комиссии на носу. Просто тут иллюстрация к действительному положению дел на тему "злые тетки из опеки отберут ребенка". Сразу - НЕ отбирают, предупреждают, беседуют, дают шансы. Но если родители выводов не делают - тогда изымут, причем сначала на полгода, опять-таки давая шанс привести жизнь в порядок. И только потом будет ЛРП.
Ну я и говорю, инспектор мне, когда принимала меня тогда, когда кража колец была, сказала, что ребенка не отберут, после 3 предупреждения отбирают.
Слишком жесткий сериал и много подробностей, так не бывает при разводках, увы. Мозг включите и вообще идите мимо с попытками про сериал. Делать мне нечего, что ли, строчить здесь херню, если это неправда???? Вот вообще в шоке
Так что мне делать сейчас? Я не хочу, чтобы ребенка забрали?
Что, есть такие великие шансы, что его заберут у меня до 3 заседания? 3 заседания может не быть никогда, если я буду нормально себя вести
Девушка, даже если сейчас ребенка заберут, то это к лучшему для ребенка. Ему то зачем с ума рядом с вами сходить?. Вам надо поправиться, привести себя в норму и тогда уже будете восстанавливать свои права.
Что же вы тут пишите, совсем сердца нету? Мне ПЛОХО ОЧЕНЬ!!!!!! ПЛОХО! Я не выживу без него, и ему плохо без меня
Вы не о себе думайте, а о нем. У него должна быть нормальная жизнь. Вот когда сможете ему ее обеспечить тогда и заберете.
значит, сдохнете. можете начинать прям сейчас.
а потом и он за вами.
раз совсем уж никак.
вы ж слабенькая. ножки не держат. куда вам встать на ноги и идти, даже когда больно. вас же комарик укусит - вы и свалились. ах, бедненькая.
не, точно не выживете.
Сын только что сказал, что ему со мной ХОРОШО и он не может без меня жить!
Он все что угодно скажет, что бы вы перестали сходить с ума и рвать ему душу своим страданием.
Да он бабушке сегодня 100 раз названивал, чтобы она не забирала ему, говорит: мне с вами плохо,я мамочку люблю, оставьте ее в покое!
Может он боится что вы досмерти напьетесь и умрете, если он не будет за вами приглядывать. Ваш сын ребенок еще, а вы валите на него груз взрослых решений. Сказали бы ему что ему лучше побыть у бабушки, а вы будете лечиться и приезжать каждую неделю и он бы спокойно принял такое решение. Вы его душу рвете, поймите это и возьмите себя в руки.
Не орать на весь мир об этом, а спокойно вылечиться, наладить свою жизнь, работу найти и тогда уже сына забрать. А пока сами согласитесь что бы он пожил у бабушки.
молча.
между собой договориться взрослым и облегчить ребенку жизнь, помочь привыкнуть к новым условиям.
вам не жалко пацана? зачем вы его дрочите своими "муками"? сказали бы спокойно, что маме нужно подлечиться, чтобы жить с ним вместе долго и счастливо, а пока он поживет с папой и бабушкой, но будет вас навещать. все.
Ну, Вы алкоголичек не знаете чтоли? У них вся жизнь на показ: всех любит, за всех страдает, душу разрывает. А на деле пох ей и на детей, и на близких - они ей интересны только в качестве зрителя. Что ж поделать, раз от неё все разбежались, только сын и остался. Зато каой благодарный зритель - верит, сопереживает, страдает. Да, ещё как - уже и таблеток наглотался от её концертов. А ей что? Ей нормально: ребёнок заболел - повод выпить, ребёнок плачет - повод выпить, ребёнок попытался с собой покончить - повод выпить, ребёнок умер - повод выпить. Таким как автор плевать на всех, кроме себя. Там ребёнка надо изымать срочно и лечить его психику. :-(
он просто боится повторения кошмара с таблетками. что ему опять придется выполнять роль сиделки и что страшнее всего - не равнодушной, выполняющей работу за деньги, а кровно заинтересованной. он боится этого кошмара. т.е. - вас. и не более.
Он вас любит, за вас боится, но он не знает что для него ХОРОШО. Вы же из него истерика делаете своим поведением.
он скажет что угодно. он ребенок и вы его подсадили на созависимость. на самом деле ему с вами невыносимо плохо. он не может жить с вами. чем скорее он вас забудет, тем лучше.
Потому что ее ни разу не волнует судьба ее сына, зато сильно волнует вопрос продолжения попоек.
Ничего, это первый шаг к выздоровлению. Перетерпите это свое "плохоь, составите план действией и направите энергию в конструктивное русло, вместо никому не нужного страдания.
Ну, не выживете, и что? Это же ваш выбор был. А вот у ребенка есть право на более другую норму.
Для ребенка будет счастьем, если его заберут. По крайней мере не умрет в свои 9 лет от таблеток
это у вас сердца нету. вы его губите и вам на это наплевать. нам, посторонним людям вашего ребенка жальче чем вам - его матери.
то, что вам плохо - на это начхать. главное, что ему плохо с вами. а ему без вас плохо временно. потому что он не знает, что есть нормальна жизнь. не помнит ее. из-за вас.
вы можете не выживать сколько угодно.
Никаких. Очень может быть ограничение в правах. Не будете пить полгода, будете работать - сможете попытаться восстановиться в правах.
Автор, СРОЧНО ищите ближайшую группу анонимных алкоголиков и шуруйте туда! Срочно! Или идите на форум - forumaa.net и просите там помощи. Ничего не подписывайте, никакого договора. Вам надо первым делом бросить пить, совсем, а потом бороться за сына.
Не поняла, что значит - куда? Пока Вы будете на занятиях АА - куда? Дома оставьте на часок, ему же уже 9?
Автор, надеюсь, Вы уже на форуме АА? Пока Вы не бросите пить - Вы и Ваш сын в опасности. А самой бросить пить НЕ ВОЗМОЖНО. Идите к Анонимным.
народ, а как посмотреть предыдущий топ? она там под ником писала, или анонимно?
у меня руки чешутся найти ее в реале...
А эта не та тетка, которая еще по пьяни с двумя мужиками пехалась, в каком-то притоне, один из них мясник:)) А потом еще и с мужем до кучи. Там тоже вроде и сынишка был и муж к маме отчалил, и она с подружкой бухала. Если да, то однозначно - у такой ребенка надо забирать срочно.
Все очень просто. На комиссии говорите и доказываете документами,что проходите лечение и ни при каких обстоятельствах больше пить не будете. Показываете и доказываете то что теперь вы полностью владеете ситуацией. Желательно доказывать материальными подтверждениями. Например что с ребенком ходили в кино "вот билеты", "записалась в группу алкоголиков такую-то", купила книжку вот такую, принимаю лекарства вот такие (и прям баночку показываете), купила ребенку куртку, нарисовала с ребенком рисунок.. и тд и тп. На комиссии вы обязаны ДОКАЗАТЬ что на данный момент вы уже нормальная мать и ребенку с вами нормально. Берите с собой мужа, путсь подтвердит. Берите консьержку, которая скажет что вот с такого-то числа, когда вы взяли себя в руки, вечером из дома вы не выходите. Да хоть продавщицу из местного ларька, где вы раньше затаривались, пусть скажет, что больше алкоголь вы не покупали. Докажите что все осознали и приняли ВСЕ необходимые меры. Если речь пойдет о бабушке то имейте доказательную (хоть устно) базу, что с вами ребенку лучше, будьте готовы аргументированно говорить. И что у свекрови здоровье плохое и например видит плохо - не может помочь с уроками. Сходите по врачам, возьмите справки, что здоровы. В опеку сходите заранее и поговорите по человечески, покажите что вы опять обратно мать!
Никаких документов не подписывайте. Возможно начнут давить другими способами, но пока они начнут вы будете все сильнее и доказательств у вас будет все больше. Например в школе в родком вступите:)
Но! Все это только при учете, что больше ни глотка!
так папе то на все пофик - он спит, а она с ребенком по ночам шарится по городу, то кольца ищет, то приключения на свою жо...
Господи, пусть это будет разводка. А если нет- то пусть мальчишку заберут от дряни- мамаши.....
Ага, видимо поведение матери в агонии, хоть здоровой как артемис, хоть больной как автор, одинаково
Не дай бог кому познать
про бухала не помню, но уверена что это было не в таком патологическом масштабе. А вообще это страшно все, ужасно страшно. Сама мать, ничего нет страшнее возможности потерять ребенка.
Шикарно, как вы умеете выдергивать фразы из контекста!
Я действительно писала, что жахнула полбутылки водки на 13 неделях. Только нюанс: перед этим из меня вывалилось нечто похожее на куски печени кило на полтора. И на тот момент я и надеяться не могла, что все еще остаюсь беременной.
Я была уверена, что потеряла ребёнка.
Но вам, конечно, удобнее преподнести, что я беременной жрала водку стаканАми.
еще лучшее. то есть после того как из вас "полтора кило чего-то" вывалилось, вы не удосужились сходить к врачу и гадали на кофейной гуще "а беременная ли я еще?"
жжоте. и вы действительно жрали водку стаканами, будучи беременной. это факт.
Да-да, в ночь с субботы на воскресенье меня прям таки ждали врачи. Уймитесь уже, я описывала всё подробно, включая мои диалоги со скорой.
Вы решили сделать мне гадость и выдернуть пару фраз из контекста. Теперь обтекайте, дура.
да какой там контекст. только ленивый не ахуел в свое время с вас и ваших топов. я бы при всем желании не смогла вам на голову насрать..там места уже нет, вы сами постарались ))
Практически, нет. Ха-ха! Как бы вам этого не хотелось! Ржу, если честно, патамуШта очень смешно. Вы учитель рус.яза? Тогда заткнитесь, ибо точно не вас меня учить!
Особенно с моей пятеркой вечной по р. язу и моим дипломом.
Как бы вам этого НИ хотелось, грамотность вашу подкорректировать не помешает ;-)
Чтоооо? МОЮ грамотность? А ты не в ахуе ли ты там, голуба? Заткнулась бы в тряпочку. Про мою грамотность ОСОБЕННО! Не все поступают в универ с 19 баллами из 20 возможных на бюджет :)
если это и правда, то она только подтверждает вашу стремительную деградацию.
Автор, это было херову тучу лет назад. Вспомнила бабка, как девкой была :) Да, поступили на бюджет. Да, еще даже что-то помните из учебной программы. Но что толку, если ребенок после попытки суицида кидается на Вас с ножом, а Вы хер знает зачем сдаете в ломбард последние кольца?
вот и ответ на извечный вопрос - кому нужны отличники и о чем говорит поступление на бюджет самостоятельно. резюме - никому и ни о чем. алкашня всегда лужу найдет.
ооооо! пивко или что покрепче уже оприходовано?
свой диплом можете засунуть себе в попу, куда и пятерку. вы все пропили. нет у вас больше ни пятерок, ни дипломов.
Бля, да таких, как ты, нужно после первого раза лишать родительских прав! Подержу кулОчки, чтоб у тебя забрали ребёнка. Тварь!
ой, если не дай бог все это правда, и пацана 22-го передадут под опеку бабушке - вы представляете, какую цыганочку с выходом устроит эта тварь в зале суда? какие истерики разыграет для сына, и как будет смаковать, если ребенок расплачется и станет за нее цепляться? мхат в полном составе нервно курит за углом! :( :( :(
Зал суда - фигня война.
Эта тврь разобьет лагерь под дверью свекрухи и будет калечить психику ребенка в режиме нон-стоп.
что ребенку делать на заседании? его там и не будет. пусть устраивает что хочет. телефон ее выбросить, городской отключить, двери не открывать. а лучше переехать в другой район. ее телефон из телефона ребенка стереть. ребенку сказать что маменька лечится, передает ему привет, просит не беспокоится. она вылечится и приедет. и он забудет ее довольно быстро.
В первом топе была история о том, что
Вы - не мастак готовить, а муж доматывается, фигурировала подруга с бутылкой домашнего вина, на двоих, за вечер. Всего-то - пару раз в неделю.
Второй топик был про кольца, Вашу инфантильность и Ваши намерения таки дойти с ребенком до психолога, возможно, даже - обращение с ним к профессионалам, с вариантом изоляции его из травмирующей обстановки в семье. Вы твердили, что ему хорошо с Вами, и никто ему больше не нужен.
Ни слова не было о мотивах его попытки суициднуть, о том, что Вы УЖЕ на учете, и что в апреле уже была комиссия. Ни слова о том, что Вы были настолько пьяны, что не заметили, как ребенок стащил феназепам. ЗАЧЕМ в комнате у 9-летнего ребенка - замок? Зачем он, вообще, в доме - данный препарат?
Зачем Вам клиника неврозов? Кто Вам поставил диагноз? Вас же это лечение заведет в скрытую фазу алкоголизма: станете такой "спокойной", что перестанете отдавать себя отчет, вообще.
И жаль Вас, и ...
А жалость - плохое чувство...
Ну значит я права, эта та тетка, которая сначала с подружкой, а потом с двумя мужиками на хате, а потом еще с мужем и все переживала - подцепила чего или нет:((( У такой ребенка отбирать надо и срочно!
В любом случае интересы ребенка так вот, с ноги, не определяются. Даже в этом топике - масса информационных пробелов, история рассчитана на аудиторию, для которой процесс ограничения РП - темный лес. Белыми нитками все прошито. Либо рассказывай, как есть, либо...
Утра, у нее там скрытое неблагополучие. И именно оно обеспечивает дыры в логике изложения. Она пытается замолчать что-то важное, что здесь, что перед опекой.
Открытое - то, что признается. А тут автор спотыкается на каждом повороте о вопрос "а если правду сказать?"
Мне вот очень интересно, не один ли и тот же мальчик в этом топе и в топе про лагерь?
http://eva.ru/topic/137/3144777.htm
какой-то театр абсурда... похоже, что тот же мальчик... бедный бедный ребенок... Даже если это все разводка, пусть у этой женщины его заберут. Она больна.
Вопрос - отчего опекуном фигурирует бабушка? Отец мальчика вообще в тени какой-то. Все чего-то добивается от своей жены.
Бабка, конечно, тоже хороша, если там сын наркоман, если другой сын выбрал в жены деву, склонную к алкоголизму и т.д. Но в данном случае для ребенка это выход, чтобы выжить. Лучше быть живым, пусть и травмированным, чем вообще не жить.
Склонную к алкоголизму????? Да мне лет дофига, за 30 прилично и я НЕ ПИЛА РАНЬШЕ ВООБЩЕ. Подтвердят на работе, друзья, знакомые
Не думаю, что добивается. Ему или пофиг вообще. Или он вместе с ней закладывает....
скорее всего побухивает. но не уходит в такие штопоры. обычно на приключения по пьянке баб несет. вот автор и барагозит по ночам.
с такой теткой любой бухать бы начал. даже трезвенник и язвенник. Судя по всему он пытался что-то сделать, но понял, что без толку. Сам ушел, а о ребенке мужчины не сразу думают. Бог даст - очухается и вырвет ребенка из этого ада. Еще бы местожительства сменил бы - вообще идеально было бы.
мне показалось, что мальчик и в магазин не хотел идти, потому что знал, что вовсе не "газировку" мама там купит.
Да конечно лучше типун. Но.. как бы страшно не было называть вещи своими именами, но все это и попытка самоубийства и все эти складывающиеся подробности.. все ведет к одному. Будут еще попытки практически при любом раскладе, насколько успешные - это одному богу известно.
Типун, не типун... Дай бог ему долгих и здоровых лет жизни... Но ЕСЛИ все написанное происходит в реале...
Если в 9 лет парень предпринимал сознательную попытку суицида...
Если в 9 лет кидался с ножом на мать, с которой находится в страшной созависимости...
То парня надо было спасать еще вчера. А судя по потоку сознания автора, этого не будет сделано даже завтра.
Так что...
как оказалось-она выглядит еще хуже. терь и топы про групповухи, нестоящие члены и пр.-тож этой дамы...
мама миа.
Да нет. И ее это был топ или нет - не знаю. Но история тоже была про "на грани бессознания".
Автор, позвоните по телефону, который внизу на фото, они вам помогут. Просто расскажите все честно. Не осудят, поддержат и подскажут путь и вы выздровеете. Звоните прямо сейчас.
а ведь все очень просто и понятно складывается. Автор стала алкоголичкой, потихоньку двинулась умом. Стала делать по пьяни всякие дурные вещи, все эти такси и кольца и прочая лабуда. При этом постоянно таскает с собой ребенка, которого очень любит. Ребенок тоже любит мать, мягок характером, не имеет других опор. Ребенок наблюдает все что делает мать, окончательно охреневает от происходящего ставшего его буднями, тоже трогается умом. Пытается покончить жизнь самоубийством, потому что жить так не может. Но ничего не меняется. Ему все хуже, вот уже очумевши бросается с ножом в последних попытках сделать хоть что-то. Приходит в себя, мать вв очередной раз что-то обещает ему, что все будет хорошо.. А потом все продолжается так же..
Фоном всего происходящего отец, который ничего не делает. В общем то любит женщину и не видит всей страшной картины, зашоривается.
Фоном бабушка, котора пытается сделать хоть что-то.
Никто там умом не тронулся. Не надо списывать на это проблемы.
И генератор проблем там как раз бабушка по отцу. Если отдать ей ребенка, кстати, а маме сделать ЛРП, то следующим деструктивным звеном будет мальчик.
ВОТ!
Поэтому подпишусь под непониманием Утры - как опека может отдать ребенка бабушке?
Судя по изложенному автором, бабушка воспитала одного наркомана, закончившего самоубийством. А второй - муж автора. Личность весьма темная.
Из этого делаем вывод, что никакой конструктив бабушка выдать не в состоянии.
Она ГЕНЕРАТОР проблем.
В конфликтной паре есть концентратор проблем - тот, кто является воплощением зла: алкоголик, наркоман, насильник, лентяй, и т.д. и т.п. И есть генератор проблем, который только на первый взгляд выглядит прилично и вообще жертва в отношениях, которая все разгребает.
Но стоит наркоману сдохнуть, как рядом с генератором проблем быстро появляется новый концентратор. Патамушта.
Автор на мой вопрос о мотивах действий сверови так и ответила: "Патамушта". Рука помощи, в которой зажата граната.
теория хороша,касайся она родителей автора.А у вас,свекровь-генератор проблем,но мы осведомлены о проблемах автора и ее сына.А свекровь не воспитывала никого из них и даже не проживает с ними вместе.Так что не дружить с головой и дружить с бутылкой из-за генератора в соседнем районе,так у нас все были бы алкашами больными на голову.Про сына наркомана и самоубийцу знаем со слов свекровиного врага,во-первых.Во-вторых,если это и так,то необязательно все же свекровь настолько виновата,что ей отдать нельзя авторского ребенка,по-моему,хуже чем с автором ему уже не будет.В-третьих,автор выглядит больным на голову человеком и,возможно,замуж вышла за чела ее интересов из опреденной семьи,свекровь же может быть как раз нормальной,потому что проблемы с головой детям не всегда напрямую от мамы-папы переходят,а от предыдущих поколений.
да свекра безусловно в схеме.Но все же неадекватно абсолютно ведет себя автор,а не ее муж и ребенок травился,живя с автором,а не со свекрой.Свекра не может быть первопричиной авторских отклонений от нормы.
Я не сильна в терминах психические-психиатрические-душевные заболевания.Я сужу по-простому,алкашей много,а дети травятся не у всех и такое странное поведение с камерами-кольцами и странные-престранные ответы на форуме не у всех.Алкашня просто пойдет и загонит кольца ради бутылки.Т.е.я вижу странность поведения автора даже по сравнению с алкашами.Больная она на голову,просто говоря.
Ну, если вы не сильны в терминах, то откуда вам знать, за пределами норм психического здоровья ведет себя автор, или нет? По своей же норме мерить - дело неблагодарное.
знаете,чтобы заподозрить странность поведения не нужны термины,а нужен здравый смысл.Меддиагнозы никакие я автору не раздаю,а выражаю обывательскую точку зрения-с головой у нее проблемы.С собой я ее и не сравниваю,а грю вам,у нее странное поведение даже для пьяницы.
Потому что бабушка ВЫГЛЯДИТ прилично по сравнению со всеми остальными, в том числе отцом ребенка и второй бабкой, при которых автор пьет, а ребенок пытался суициднуться. Это нормальная опекская логика - отдать ребенка бабушке, которая проживает отдельно.
С одной стороны, легче ребенка адаптировать обратно к семье после жизни у бабушки, чем после приюта, да.
С другой стороны, если к этому топу приложить топ про лагерь, то только приют и грамотные специалисты - это выход.
Это все понятно.
Я про то, что вы сама где-то написали, что в опеке сидят видавшие виды тетеньки. И эту схему они нарисуют не хуже нас с вами.
Поэтому, от души желаю парню хороший приют, или кризисный центр.
Еще из тех соображений, что его надо полностью изолировать от автора. А при передаче бабушке истерия вокруг мальчика только накалится.
и тут встает вопрос о родителях автора. что же, извниняюсь, у нее в семье был за пиздец, если не оказалось защиты от такой свекрови.
вроде что-то автор говорила в прошлых темах, но поднимать это все вряд ли буду.
и похоже да, не разводка. по крайней мере, у автора проблемы в любом случае огромные.
Там были те же яйца, вид сбоку, пардон. Не бывает так, чтобы девочка из беспроблемной семьи связалась с мальчиком из проблемной семьи. Если копнуть, то вдруг обнаруживается, что и родители девочки косячили, и детство было безрадостным и так далее.
но, откровенно говоря, я мало верю автору, когда она говорит о семье мужа своего.
Конечно, муж не идеальный, раз ребенка своего бросил с такой дамой. Но думаю, что скорее всего - довела его она.
там все друг друга довели. да и историю автор "до 1917 года" мы не знаем. она вот говорит, что был час икс. а что было до этого. и почему проблемы начались еще до того, как автор стала пить. про генератора проблем выше (ниже?) яга верно сказала. только вот близок он получается... к преследователю.
люблю я треугольник карпана за его... увы, повторяемость.
скажем так: пара из генератора и концентратора может как на шоссе имени карпмана-берна кататься, так и на других аттракционах.
Детство мое было хорошим: любящие папа и мама, брат. НО! Папа умер, когда мне было 12. Трагедия моей жизни, кошмар моего детства. Мама воспитала нас одна. Ей помогали бабушка и дедушка, материально не нуждались мы никогда.
считаете,что чел в своем уме может переживать о пропавших безделухах при том,что ребенок пытался покончить с собой?Или чел в своем уме может упорно себя убеждать,что ребенок просто попугать ее решил и не мог умереть?Или вы считаете,что я отнесла автора к людям с больной головой из-за того,что автор меня задела где-то или на х... послала?Если бы это было так!
волосы на голове дыбом....
Автор, ну скажите, что вы нас обманываете, а? Хотите, мы вам медаль выпросим, как самому лучшему аниматору?
судя по обилию топиков и их темам, авторица не только алкоголик - ей еще и аудитория нужна как воздух, зело потребно страдать публично, с размахом... такой психотип НИКОГДА не преодолеет никакую зависимость... для нее страдательная роль - самая желанная, зачем же лечиться и лишать себя такой сладкой ипостаси?
дык..на том и стоим, как грицца.
верно подметили. я тож обратила внимание на фразу о желании общаться и рассказыватä о своем горе незнакомым людям в парках, таксистам. рыдать перед ними, дабы ... народ пробился на эмоции и сочувствие.
манипулятор типичный...
ну или коза драная... уж не знаю, что к ней более применимо.
оба два.
и постоянно датая, видимо. трезвая мать разве будет так измываться над ребенком?
она и щас бухая.
а, ну вы молодец. почитайте, почитайте. автор тоже не сразу наверное по ночам шляться начала и ребенка убивать.
ща авторица протрезвеет и пойдет войной на гадкую ЮЮ, которая разрушает счастливые семьи и оторвала сына от матери, передав его гадкой бабке.
ну или за пузырь продаст эту гнилую лав-стори очередной кривозащитной организации
автор, знаете-ка что сделайте. остановитесь там со своей истерикой и расскажите, может быть даже лучше и отдельной темой. о своей родительской семье. об отношениях вас с мамой, с отцом, отношениях родителей между собой, отношениях мамы и ее родителей. есть ли братья-сестры и так далее.
обещаю, постараюсь без осуждения.
ну и "как вы дошли до жизни такой"
об отношениях в этой своей семье - с мужем, со свекровью, с сыном
шоковой терапией, похоже, мозги вам вправить не получится. расплыветесь по асфальту и будете рассказывать, какие все вокруг уроды, а вы хорошая.
так что рассказывайте какие все уроды уж лучше по существу
Вы ее разобрать сейчас хотите, чтобы она гарантировано не пришла в себя к 22-му числу? :)
нет. чтобы она себя чуть-чуть нашла. разбирать я ее не буду. не в тех силах. и не в том состоянии духа, судя по тому, как я на нее реагирую.
а вот те, кто посочувствуют, тут найдутся. а ей это сейчас надо. может быть не сочувствие, но принятие. без пьяных слез "рятуйте православные, у меня дитятко отнимают"
пусть уж лучше о себе расскажет. чем о себе врет.
ну и может разозлится попутно. бывают же чудеса.
если она сейчас тщательно вспомнит о своей семье, особенно раннем детстве, то ее потом с асфальта чайной ложечкой придется соскребать. не делаются такие раскопки в таком состоянии, как у нее, и перед такими значимыми событиями, как у нее.
то есть, кто я такая, конечно, чтобы не советовать это делать, но...
"а мы не больно"
сейчас она тоже в состоянии растекшейся медузы на асфальте.
тщательно и не надо. не успеет тщательно. главное, чтобы пива под рукой не было.
но если считаете... тады пусть рассказывает, как она любит сына без упоминаний о том, что без него жить не может.
а то мне тех, кто такие упоминания делает, хочется самой чайной ложечкой по асфальту размазать. тонким слоем, чтобы быстро выветрилось. дабы неповадно было в свои суицидальные фантазии детей запихивать.
которые, к слову, так и реагируют на суицидально-склонных матерей. сами превентивно... убиваюцца. чтобы суицидально настроенных мам спасти.
не-не, я от всей души! я вообще зело восхищаюсь людьми, которые не просто подкованы в вопросах психологии, но и могут ЭТО излагать на простом человеческом языке...
а я вот про треугольники гуглить пошла. сижу в сторонке читаю, а тут уже за кушетку войны...
вот именно. коротко и ясно.
начнут тут щас в гавне копаться. чтоб свое гавно понятнее и роднее стало. психотерапевты доморощенные)))
нефик, нефик на чужую кушетку глаза разевать. у нас тут супервизия./незаметно отталкивает от кушетки/
У Вас не клиника, а бордель *недовольно* Предыдущий пациент уже час, как опоздал, а у меня тож талон! *просит книгу жалоб*
/тоном тетеньки из регистратуры/ дамочка, не шумите. там же на двери написано - прием врачей без очереди.
Автор вам сейчас выкатит сто бочек арестантов на тему отношений с сыном.
У автора программа красиво страдать. И сын тщательно под эту программу затачивается.
Поэтому, к.м.к. не следует ждать каких-то откровений переворачивающих сознание, и мировозрение.
А насколько это сейчас актуально? Не, можно еще взять справки о том, как протекала беременность, у ее мамы - тоже "по делу". Но чтобы ее не вышибло, из колеи, ей как бы это...надо освидетельствоваться и что-то делать.
Актуально, но не для тут, а для личных встреч со специалистом. Но если это ее топ был про лагерь - мама к специалисту не пойдет работать по существу.
Дело говоришь, комиссар:-) Реально, надо как-то прекратить потакать этим звездостраданиям и как-то, что ли...прокричать - МОГУТ (ред. нецензурное слово), поднимай зад и делай уже что-то... Все, что "не для тут" - параллельно, уже нет времени бежать за хлебом, придется икру мазать прямо на колбасу.
Вот так рождаются нездоровые слухи про злобных евских теток, которые не поддержат в трудную минуту. :)
Здоровые, чё нездоровые-то?:-)) Ну, подумаешь, правильнописание хромает, оно хорошее, но - хромает (с)
Ну да, ну да... *кровожадненько*
Психолог, выслушивающий депрессивного клиента на протяжении 4 часов, спрашивает:
- Скажите, а вы не думали о самоубийстве?
– Нет.
– А вы подумайте, подумайте…
У автора выщелкнуто вот это из фокуса: "А инспектор сказала, что это УЖЕ МОЖНО СДЕЛАТЬ, типа материала на меня достаточно!"
Она думает, могут или нет.
Что будет, придет свекровь или нет.
Могут ли без суда изъять или нет.
Можно ли дать шансы или нет.
А ситуация уже вошла в пике.
ладно... скажу. наверно, стоило быть добрее к автору раньше... и мне типа стыдно и т.д. и т.п.
если автор САМА напишет заявление о передаче под временную опеку своего сына в связи с тем, что она лечится в той же клинике неврозов и не может ВРЕМЕННО ПО СОСТОЯНИЮ ЗДОРОВЬЯ (эх, не хватает курсива) исполнять надлежаще родительские обязанности В СВЯЗИ С ПРОХОЖДЕНИЕМ КУРСА ЛЕЧЕНИЯ - и ПРОСИТ назначить ВРЕМЕННЫМ ОПЕКУНОМ свою свекровь, по совместительству бабушку внука, то родительские права она при этом не утрачивает.
бабушку успокаивает
но только если именно в этой формулировке. потом, по окончании лечения она может заявление отозвать, может не отзывать - все родительские права у нее остаются.
другое дело, что при отсутствии грамотного юриста рядом и невменяемого в силу пития "сегодня чуть-чуть выпью , а завтра на комиссии буду трезвая" состояния, она вместо этого заявления может подмахнуть какое-нибудь другое.
курсив можно сделать если вооот в таких [ ] скобочках написать букву i в начале слова и в таких же скобочках /i в конце.
как-то так
так лень же
то ли дело - кнул на кнопочку и полный визивиг
а я как-то пыталась тегами. а мануал почитать как всегда влом.
...а вот неконструктивно влипать в обсуждения на темы, которые у вас лично болят. Будет совсем иное восприятие и иное реагирование.
а у кого созависимость и отверженность не болят? наверно у того, кто равнодушно-заботливо предлагает в них не влипать? ;)
неконструктивно влипать в темы, к которым ты равнодушен. а способность чувствовать всегда предполагает способность чувствовать в том числе и боль. мне неизвестны совершенные люди. и я не знаю людей, у которых ничего не болит. а болит всегда важное.
так что вопрос о неконструктивности влипания в важные темы он очень дискуссионен. но, безусловно, если влипнуть в важную тему, то кто-то, случайно или намеренно, может сделать больно.
и иногда это бывает весьма важно - случайно ИЛИ намеренно ;)
а иногда нет.
лучше все же обсуждать важные темы с теми, кто тебе важен. или хотя бы просто важные темы. а не наоборот.
*подавившись ехидством*
можно, я не буду отвечать? я не люблю оценочные суждения давать.
... да и без оценочных суждений неплохо получается...
/доброжелательно-доброжелательно/ водички дать?
/и задумчиво-задумчиво/ интересно, а что будет, если я не разрешу? ;)
но вообще-то могли бы и просто не скромничать /ехидно показывает язык и уходит спать/
Красиво. :)
НО!
1. Бабушка-свекровь серьезно настроена довести войну с невесткой до победного конца.
2. Лечиться по-взрослому автор не будет, поэтому...
3. Достаточно пары срывов, а-ля ломиться в дверь свекрови, и доведение ребенка до истерики "Я не могу без мамы!", и опекой оформляются бумаги на ЛРП.
это не красиво. это, возможно, та лазейка, которую дают возможность сыграть работники опеки. иначе им придется что-то решать. они не могут оставить сигнал без реагирования.
2. - может и будет. кто знает. " я оптимист"
3. там папа есть. если автор будет паинькой следующий год, никто ее родительских прав не лишит. ну был у тетки срыв и был. вегетососудистая дистония.
хотя хотелось бы, конечно, чтобы она была не "паинькоЙ", а ответственным взрослым
Тут не только зависимость. Тут еще и теЯтр.
И если зависимость убрать можно - при желании... То потребность в душераздирающих спектаклях о загубленной жизни не убъешь.
в теме про лагерь, помнится, я первым делом послала автора к психотерапевту
ну что скажу... клиника заразна.
по опыту - бывает так, что проработав часть проблем онлайн, уходят прорабатывать очно. потом приходят... не другие люди, а те же самые, конечно... но гораздо более спокойные и счастливые.
У автора клиника - основная составляющая жизни. Стержень, так сказать.
Я сильно сомневаюсь, что это вообще лечится. По-возможности корректируется профессионалом в стационаре. А далее наблюдение, и контроль.
"нет, может"
ага
спасибо за отбивку. завтра будет ясно, откуда продолжение топа искать))))
а никак не актуально. если автор напьецца и придет на комиссию в зюзю, то как бы результат предсказуем
а она, похоже, пошла пить
и каким-то гадким образом даже я ощущаю свою за это вину. вот что значит профессионализм! в смысле, авторский.
она завтра в дневной стационар идет. в клинике неврозов. так что освидетельствоваться там, а не на еве. а по существу тут есть один ответ. один-единственный, но весьма информативный. человек отнесся по человечески и ответил по существу.
и, кстати, вы не заметили, что мы уже начали ее спасать? и уже слегка даже дербаним друг друга за то, что неправильно спасаем?
созависимость, она такая...
Мы не спасаем. Мы трындим и умничаем. :)
Что касается автора.
ЕСЛИ это правда, я ХОЧУ, чтоб она пришла на комиссию в зюзю. Я очень ХОЧУ, чтоб этот клубок змей - автор, свекровь, муж - разкрылся во всей красе на глазах опеки.
Ибо ребенка надо изымать.
А вся психотерапия улетучется, как только автор отвернется от компа.
Это мы мужа не видели... К слову расскроется свекровь, или нет.
Надеюсь только на то, что в опеке стрелянные воробъи сидят.
а нафига ее спасать? наоборот, надо помочь утопающему окончательно утонуть... только так можно спасти ребенка...
... эх... если бы я была уверена в том, что так можно спасти ребенка
что ребенка при этом вообще можно спасти
зря я вам про заявление написала. не стоило)
вы злая. очень. оттуда и проблемы.
и, ведь, что самое страшное, вы не любите своего ребенка. вы любите себя в нем. нежной и трепетной любовью.
и тема - да, в любом случае о вас.
Написала немного выше. Про родителей. Папа умер, скоропостижно, ушел на работу и не вернулся. Вернулся, но в гробу, кучей цветов и похоронным оркестром. Кошмар детства.
Стала немного выпивать, когда появились проблемы с мужем, он потерял работу и полгода не работал. Я тогда работала. Так и началось.
от "двух бутылочек пива" так не развозит. причем дабы на одной волне и всегда. все ее действия, все мысли -как с трубы на лыжах.
дама с диагнозом + алкоголизм.
развозит. при наличии слабой печени и дурной привычки. плюс года-полутора тщательной регулярности
хотя нельзя исключать, что две бутылочки - это художественное преуменьшение
На второй стадии алкоголизма может и от глотка начать развозить.
Судя по тому, как она быстро спилась - не исключено, что у автора в родне кто-то из северных народностей - им пить нельзя вообще.
Авторица ужО пьяная спит, а мы здесЯ переживаем за нее и ейного сыночку. Ей не нужна помощь, ей по пьяни попиздеть охота.
да кто ее спасает? всралась она. пусть хоть вусмерть сопьется.
нам тоже попиздеть. движуха же))
девы, ну как вы пьете? ведь не вкусно же:(( я даже бутылку пива выпить не могу - рвет:(( да и как столько жидкости влезает, это ведь не пельмени - много не запихнешь.
А была ли вообще камера? Сдается мне, что бОльшая часть рассказов автора это какой-то гиперболизированный бред.
Девушки, я вот читаю-читаю топ и ... не могу поверить в реальность этих событий и существование этого персонажа. Ну не бывает таких "ярких" личностей. Ладно бы она была законченной алкашкой и деградировавшей бабой, так нет. Мыслит, рассуждает временами вполне логично, пишет более-менее связано...
Я вам как алкоголик отвечу. Непьющий много лет.
Я бросала на форуме нд, так у нас там бывали такие персонажи, т.е. это какой-то стремительный алкоголизм с психическими сдвигами. Мы там такие истории с отжигом наблюдали, в жизни не поверишь. Но года за два-три-пять, три человека(на моей памяти)опомнились, бросили пить и вполне себе вроде, пока, держатся. Остальные исчезли. Что с ними стало, один бог знает.
Алкоголик алкоголику рознь. У автора не только алкоголизм, там смесь гремучая, ей ваще пить нельзя, у нее алкогольная субличность не просто жуткая, а какая-то "психическая".
У меня знакомый такой был. КАК он про свои запои рассказывал, песня просто! А что он по пьяной лавке творил, обхохочешься. Помню, как рассказывал, как шкаф-купе общего знакомого с дверью перепутал и "вышел" в него, я ржала так, что от смеха слезы текли.
Изобретательный зараза был, когда нажирался. Хотя пить ему было категорически нельзя: с алкоголизмом мой приятель боролся лет двадцать наверное. Посещал АА, лежал в наркологичке, лечился, ходил к психотерапевту. Однако очередной соблазн, очередное крутое пике, очередное лечение и наш очередной ржач. Короче, все было бы смешно, если б не было так грустно.
а тут обратный пример. Почему нет?
В общем, начну с того, что вчера стало известно, что мужу дают на работе путевку в лагерь для 9-летнего сына.
НО! В апреле у сына была попытка суицида, напился снотворных таблеток. Врачи, полиция, опека - все были в шоке, столь ранний возраст. Мотивировка у сына была : не хочу жить, мне плохо! Мама с папой ссорятся, я им не нужен и проч, проч. На самом деле, любим его без памяти, он у нас один, никогда не наказываем. Да, мы ссоримся с мужем, но это наши личные заморочки да и ссоры-то мелкие, бытовые, в общем-то.
Теперь по делу. Ребенок жутко несамостоятельный, даже в токсикологии в апреле с ним я лежала вместе. Далее.....контакта со сверстниками нету, друзей нету, только приятели, выходим во двор - играет с малышами лет 2-3.. Говорит, они хоть не матерятся и не дерутся. Увлечений у сына как таковых нет, комп и ТВ. Записывала в кучу секций и все бросали, ему ничего не нравится.
А сегодня вышел конфликт. Я ему говорю, пошли сходим в магазин, он: не хочу. Я хотела вытащить его из дома. Думала, прогуляемся и там все нормально будет, в магазине куплю газировки, походим по парку. Он начал кричать, что не хочет, отстань! Я стала настаивать, он еще больше кричать,я вышла из себя и ударила его книжкой по ноге, не больно, в общем-то, просто я просто была в бешенстве, он стал еще больше орать, затрясся, побежал в кухню, схватил нож и стал орать: я убью тебя, убью! Тут открывает дверь моя мама, он бросает нож и убегает к себе в комнату, я реву, сын ревет в комнате, в общем, кошмар. Мужа дома еще нет.
Как вы думаете, вот все эти данные: как его можно отправить в лагерь? А если там его кто обидит и он что-то с собой сделает, я себе никогда не прощу!
И что это было с ножом? Кстати, это случилось во второй раз, как-то раз он уже хватал нож, но всегда потом говорит мне, что это со злости, он никогда меня бы не ударил.
Боже, ну посоветуйте что-нибудь!
Украли все, что было (936)
Очень много букв.
Скажу сразу, что в итоге от меня отвернулась семья мужа, муж и вообще хочется свести счеты с жизнью. Ребенок плачет, всё понимает, 9 лет, с мужем еще не в разводе, но ушел в июне. В тот вечер он приезжал чинить нам краны, все было нормально, потом он решил остаться. А я с ребенком пошла гулять. Он пошел в душ. Погуляли на детской площадке, задержались, сын там познакомился с маленькой девочкой, никак не могла увести.
Это вечер пятницы.
А дальше, дальше начался тот кошмар. Мы пошли к киоску, сын попросил батончик и минералки. Я покупаю, сзади подходит одноклассник , говорит привет и просит меня его подождать, пока он там брал что-то. Я жду, по пути к дому у нас большой сквер, сели там, он стал рассказывать историю, которая сейчас у него происходит. Влюблен, но уже кучу истратил и сейчас идет к девушке, а денег нет, хотел купить шампаснкое и цветами и еще чего-нибудь. Предлагает мне видеокамеру Сони и просит полторы тысячи, я говорю, у меня нет. А он: у меня в ломбардах ее нигде не взяли. Помоги. Пожалуйста. Сразу скажу, что виделась с ним часто около дома, адекватный, нормальный, учился хорошо. Я ему говорю: ну как я тебе помогу, денег нет у меня. Он мне: ну дай взаймы обручалку свою, я тебе в залог камеру дам, сам твое кольцо выкуплю и принесу. Я согласилась, поколебавшись. Дал он мне камеру. Положила в сумку. Он тут сдал кольцо, пошел в магазинчик покупать, сзади магазинчика стояли люди, он с ними поздоровался. Меня приостановила одна женщина, в ней я узнала продавца горячего питания, неоднократно у нее покупаем сосиски в тесте. А тогда была не ее смена, она была якобы с мужем. Она спросила: а ты что, знакома с Лешей? Я говорю, что это мой одноклассник. Она спросила, откуда мы шли,я сказала, что дала ему взаймы кольцо, а он мне в залог камеру. Она стала смеяться: да типа она нерабочая, наверное, покажи ее. Я говорю: нет, мы пошли домой. Они предложили нас проводить, мне было страшно одной с ребенком иди так поздно мимо сквера, приняла предложение. Проводили. По дороге узнала, что у ее нет детей, ей 39 лет, крупные проблемы. Черт меня дернул и я пригласила их на чай. Зашли. Муж уже лег спать, но когда я зашла в комнату что-то взять, разразился руганью и сказал: чего я ,совсем, кого привела? Я говорю, они сейчас уйдут, я ее знаю.
В результате она все же попросила показать камеру,я ее достала, они включили ее, она рабочая, он попробовал поснимать на нее, я была тут же, заваривала чай. Потом они резко засобирались, сказали, их ждут. Я говорю: ну ладно. закрываю за ними дверь и вижу, что камеры на кухне нет! А нигде,к роме кухни ее не было! Только там мы стояли! Я тут же кинулась за ними, кричу, где камера, а они в один голос, да ты что, мы ее не брали. Мужик стал выворачивать штаны, пакет показал, типа ничего нету. Я уже плачу, камера, со слов Леши, стоит 16 тысяч, у меня нет таких денег потом отдавать ему! Я сейчас не работаю, никак не могу найти работу, муж дает алиментов всего ничего, да и зп у него 15 тыщ только, мы регион.
В общем, начинаю звонить Леше,что камера твоя пропала и украли ее твои знакомые, которые провожали меня. Он мне говорит: я не знаю, но кольцо отдам тебе только после камеры.
Так как я уже выбежала на улицу, а за мной сын, села на скамейку и плачу, подходит молодой человек лет 27-28, говорит: чем могу помочь? Представляется Андреем. Говорит, что женат, жену зовут Вика. Я рассказываю ему эту историю, он типа говорит, хорошо, сейчас будем думать. Потом говорит, да тебе просто нужно сейчас отдать ему деньги, что он взял. И нажать на него, что типа обручалку верни, вот деньги, а он представится моим мужем. М ы тут же идем в ломбард, куда Леша заложил мою обручалку. Там нам говорят сумму, на которую он заложил кольцо, к отдаче 2180 р.
Возвращаемся на скамейку,я так и сяк прикидываю,у меня дома только тысяча рублей, больше ничего нет. И тут это Андрей предлагает: ну возьми и заложи еще, эти деньги пойдем отдавать ему. А у меня на руке было еще одно кольцо, но я его люблю сильно и сдавать не хотела, поэтому вернулась домой и взяла 2 колечка, сдам, думаю, на выбор, за что больше дадут.
Вообще эти кольца были моей последней финансовой подушкой, на всякий случай, мало ли, ну и вот....
Идем в ломбард,я сдаю кольцо за 2 тысячи, кладу еще свои 200 рэ и идем к Леше домой. Тут Андрея типа осеняет идея невероятная, как он сказал, давай, говорит, так сделаем: ты сидишь во дворе, а мы с твоим сыном идем к Леше, я отдаю ему деньги и еще говорю: вот кольца моей жены, но тут нет обручального! (чем я тогда думала, это же бред!), но отдаю деньги сыну в карман джинсиков и два колечка оставшихся в кулачок. Они идут. Выходят через 2 мин, Леши нет дома, я еще ничего не знаю. Оказывается , за это время Андрей в подъезде попросил сына отдать ему деньги, потому что он же будет разбираться и он отдал ему эти 2200. А когда они вышли из подъезда, то попросил колечки, но сын зажал их в ручонке и они уже были на улице, вот поэтому, видно и не отобрал.
Подходят ко мне, Андрей говорит так и так, его нет, но все же надо это выяснять, ты согласна или нет? Я плачу, мне хочется выручить обручалку, пропала камера, в общем ужас! И он мне говорит, ну давай кольца тогда, сейчас еще пойдем! И я ОТДАЮ! И тут он как бросится бежать! Сын за ним побежал, кричит:"Дяденька,миленький, отдайте", я запнулась, ободрала коленку всю. Реву.
Идем в полицию, там участковый, уже утро вообще, светло. Выслушав мою историю, он смотрит и говорит: вы что, ребенка всю ночь мотали? Я говорю, искали камеру и выручали обручалку. Он ведет нас к инспектору по делам несовершеннолетних, та что-то много пишет, сказала, что теперь мне грозит комиссия по делам несовершеннолетних. В общем, идем домой. Ребенок засыпает. Спит до 18 вечера и тут приезжает патрульная машина или как ее там, поедемте в РОВД, от вас поступил сигнал, надо его отрабатывать. Едем. А что толку? Там капитан начинает меня уверять, что все бесполезно искать, лучше написать заявление, что в полицию обратилась ошибочно, в состоянии аффекта (а хороши у них фразы?) Так и написала.
Возвращаемся домой, идем от РОВД. Звоню мужу, он возвращается уже с работы. Я говорю: прости меня, но тут такое случилось! Он мне: я тебя и раньше не прощал, а тут тем более, не звони мне больше никогда.
Я думаю, как же так? Тут такое случилось, а он?
В общем, поплохело мне по дороге, сползла около стенда, а ребенок мой как заорет, давай хлестать по щекам, тут женщина подбежала, водички предложила своей. Вроде получше стало. В маршрутку садимся, он меня поддерживает, дверь сам открывает, а я еду, голова кружится, тааааак плохо, закрыла глаза, так он давай меня по щекам, испугался опять. Привез меня домой, уложил в кровать, воды принес, пошел отцу звонить на домашний, рассказал про то, как я упала в обморок, а отец ему сказал: да пусть она сдохнет!
Тогда сынок лег около меня, обнял, стал гладить по голове: спи, мамочка. А я реву, без сил, денег нет, колец теперь нет, за камеру должны 16 тысяч, что делать?
Самое интересное было сегодня. Сегодня Леша обещался выкупить кольцо и принести. Но я получаю звонок от неизвестного номера. Мне звонит мужчина и с матами говорит: твоя квитанция у меня и зачитывает ее. Хочешь ее получить? Приходи на аллею без сына только! Я говорю: чего? В общем, дело ясное, он типа то ли украл у Леши эту квитанцию, то ли тот сам ее отдал, но этот мужик хочет получить и свое, например орал. Я резко отказала, возмутилась, звоню Леше, он говорит: завтра сходим, не выходи. Про камеру почему-то не говорит сегодня. Мужик опять звонит и уже согласен на 500 рублей от меня и типа отдает квитанцию. А , скажите, зачем ему квитанция, вернее мне, если без квитанции по паспорту Леша сможет получить кольцо, правильно?
В общем, что имеем. Денег нет, в ломбарде обручалку, другое кольцо, 2 тыщи которых отдала тому Андрею и еще Андрей украл 2 кольца, и камера. Со мной не хочет общаться муж и семья мужа. Никакой помощи, говорят, не жди.
Что же мне делать? Помогите! Поговорите!
История реальная, отказное заявление зафиксировано от меня вчера в полиции, если кто-то даст какой-то реальный совет, могу написать в личку. Буду благодарна за советы, я в очень плохом состоянии.
Может, кто-то может предложить работу по интернету? Какие-нибудь текстовые заказы. Сейчас написано сумбурно, но пишу я хорошо, я журналист-филолог. Не Москва.
Еще топ ПРЕЗИРАЮ СЕБЯ и вроде ЧТО Я НАДЕЛАЛА назывался,ну там где попойка с соседями и не стоячкой.Туда же.
в своих темах призналась, но это не моя. Хотя, согласна, похоже. Но мне сдается, что под мою тему кто-то нарочно "закосил", только нафига? :(
не сходится.
самым первым был топ в "детской психологии" как раз. 17,07. Потом шедевр про кольца. 28.07. Через одиннадцать дней. И уже потом нынешнее обсуждение.
Так что никто не под кого не косит. Изложение этой гаденькой истории началось как раз с топа, в авторстве которого автор не признается. Но ситуация, описанная в нем, до мелочей совпадает с ситуацией, описанной в топе нынешнем.
Это вообще все правда? Бедный ребенок, читать не могу. Почему еще тянут с тем, чтобы отобрать его у такой "матери"? Сюр какой-то...
Надеюсь, мальчика таки отдадут свекрам и отцу. Бухая маловменяемая не контролирующая себя дрянь типы пытается продемонстрировать, как сына любит. Ты когда с ним уроки делала вместе? Ты что про него знаешь? Ты заливаться не прекратила даже когда он отравиться решил! Шляется где-то по ночам непонятно с кем и считает, что так ребенку лучше, чем с бабушкой и дедушкой, которые реально о нем заботятся! Идиотка. Свекр мол дурнем обозвал. Офигителньый довод! Да уж конечно это намного страшнее, чем если заезжий шофер утешитель этого несчастного мальчика трахнет и убьет, пока бухая мамашка блевотиной собственной захлебывается!
Реабилитацию минимум года на 3-4, а потом в 2 раза больше прощения у сына просить - может и простит.
Ни детоксикаций, ни деменций у меня нетути, а вот у тебя злобный язык и уж точно деструктивное мышление.
Иди , книжки почитай.
Еще всякое быдло мне указывать будет! иди нажрись, чтобы не видеть, как тебя наконец от ребенка изолируют.
Ну а что не поможет ничего - это очевидно. Нечему там помогать. вот ребенка спасти еще можно. но это явно не мамашкины приоритеты - судя по стилю бухая уже с утра, а невменяемая по жизни.
Ой, стилист какой вы школы, простите? бухая, ой, а я вы ясновидящая поди, аль нет?
Как вы заводитесь, ничего, вам полезно.
Адью, читать, повышать образование.:)
как трогательно! посещение мультика, разумеется, компенсирует мальчику все ваши пьянка-гулянки и прочий неадекват... и ведь еще огрызается тут, дрянь, острить пытается... ваше трезвое хамство ничуть не лучше пьяных соплей, ребенка у вас надо по-любому забирать!
ну а чего - образцовая мама почти. С поправочкой, что в кинотеатре прикупит пивка, засосет под соленый попкорн и опять ее потянет на подвиги.
Автор вы можете сейчас начать трезвую, образцова показательную жизнь, но это не поможет, можно пустить пыль в глаза и на 2 дня показать всем что вы не пьете, вам тут почти все советуют искать общество АА, но вы ведь уперлись и стоите на своем что вы не алкоголичка, а осознания проблемы это первый шаг на пути решения ее.
Мне кажется ребенка у вас не заберут ( хотя лично по мне то лучше бы забрали), но если вы не начнете решать свои проблемы, то в следующий раз раз ребенка точно отдадут бабушке, и это в лучшем случаи, и следующий раз наступит если вы не признаетесь самой себе что у вас ОЧЕНЬ большие проблемы, а у ребенка из-за вас проблемы с психикой.
мне поплохело от прочитанного:(
Автор, подумайте о ребенке, умоляю вас. У меня слезы на глазах. Сядьте за стол переговоров, отдайте его на время свекрам и лечитесь. Я не увидела ничего ужасного со стороны матери мужа. Вас наоборот хотят "вытащить".
У меня есть ужасный наглядный пример. Там успели спасти троих маленьких деток.
Сжальтесь над сыном. У вас никто его не отбирает, просто нужно вылечить себя, взять в руки.
у меня соседка пила по черному, имея 2 детей, запила на фоне развода с мужем, не буду долго описывать весь ужас и кошмар пьяной женщины и бедных детей, НО.. здравый и метринский инстинкт взял над ней верх, завязала, не пьет, вышла замуж родила третьего... Держитесь автор, очень вас жалко, но все таки стоит задуматься о будущем как вашего так и сына.. возьмите себя в руки, вы сможете...
Авто, а Вы чета делать собираетесь, или?:-) С Вами поболтать-то прикольно, вообще, особенно не отвлеченные от топика темы. Так Вы не усугубляйте, просто приходите, как заскучаете: "Здравствуйте, это я...". Без вопросов: "Могут? Не могут?". А плевать, собссна... Отберут, значит, судьба такой. А поговорить о деменции и литературе тут - запросто.
Да зачем чо то делать. У авторицы от жопы отлегло после разговора с опекой, так сразу хамить и начала. Ну до следующего раза будет очень крутой..
А опека сказала правду? ;)
Если опека вкурсе всех пьяных гулянок... Если есть сигналы и из больницы, и из милиции... Если есть заявление родственников...
(я все не исключаю вероятной разводки - пара евских персоналий, имхо, на такой детектив способны)
Нафига пьяной истеричке выдавать негатив ДО принятия официального решения? :)
Однако острого криминала не зафиксировано. От "обращения внимания на сигнал" до конкретных действий опеки - времени проходит вагон (а то вовсе может не быть, если "все уляжется"). У Автора оно ПОКА еще есть - это самое время. Кино - это хорошо....
Ребенок, сознательно наглотавшийся таблеток - не острый сигнал? :)
Понимаете,в таких ситуациях опека действительно дает больше времени на "раздумья", если не подвязаны другие официальные структуры.
Которые, если не дай бог что с ребенком, смогут сделать опеку крайней. Что самое важное - крайней официально. С подборкой документов о "сигналах".
А тут, чувствую, уже многотомник. :)
Поэтому, если ребенка оставят автору, одно из двух
1. или разводка
2. или не все так страшно
Не, не острый. Попустительство. Типа - зачем ругаетесь, при ребенке, зачем таблеточки оставляете, на виду? Ах-ах. НО. Стоит ребеночку нарисовать на тестировании черный кривой домик и красную маму - затрахают "заключениями". У меня два живых примера, перед очами...
Так дай бог, чтобы это тестирование назначили. Сейчас я так понимаю, есть только один сигнал из больницы в опеку. Ну 22 может еще бабушка чего нибудь скажет (дай бог). А так и все.
Предвзятую грязь? На автора? Там одной пятой чистой правды должно хватить.
Предвзятый человек с неясными намерениями не сможет излагать объективно.
Пока нет заключения нарколога, что Автор - алкоголичка, а из психдиспансера, что - ку-ку, никто у нее ребенка не отберет, с целью передачи бабушке.
Есть несколько приводов в милицию в пьяном виде, в том числе - с ребёнком. Этого за глаза хватит.
там вроде не приводы, а приходы. сама пришла, сама заявление подала, сама забрала.
или где-то было о том, что ее патруль пьяную с ребенком довозил до отделения принудительно?
Да, я ошиблась, приводов нет. Но факт ваших пьяных ночных брожений с ребёнком милицией зафиксирован. плюс показания свекрови и других свидетелей - и прав вас лишить в принципе довольно легко.
Свекровь УЖЕ не намерена давать никаких показаний - раз, свидетели еще какие-то? Один факт был зафиксирован и то, я сказала, что возвращались из гостей, ребенок там спал.
Утра, одно дело, когда на ровном месте бабка пришла и начала в опеке рассказывать о суке-невестке и о том, что у нее надо отобрать ребенка.
И совсем другое дело, когда уже была попытка детского суицида, причем ребенок сказал, что из-за пьянства матери, она сама была в тот день под градусом, и еще масса эпизодов, где ребенок был в неблагоприятных условиях. Тогда на свидетельские показания будут обращать намного большее внимание.
Очень жаль. Одной попытки самоубийства и двух покушений на убийство любимой мамО должно бы хватить, чтобы изолировать ребёнка от этой ебанатищи. И даже "любимая" свекровь - не самый худший вариант в этом случае, а, по стравнению с ебанатищей - очень даже отличный
Утр... Какие наркологи-психиатры? :) С каких это пор для изъятия "до разбирательства" это стало необходимым? Тем более, при имеющемся "букете".
Есть заключения из больницы о попытке детского суицида из-за неблагоприятной атмосферы в семье.
Есть задокументированный факт, что при госпитализации, и при выписке ребенка мать была в нетрезвом виде.
Есть бумага от участкового, что мать в пьяном виде шляется ночью с ребенком непойми где, незнамо с кем.
Тут заключения дополнительных спецов, и объективность свекрови уже совершенно не важны.
О, а это откуда еще, что при выписке ребенка я была в нетрезвом состоянии? Я в больнице употребила перед выпиской, что ли? :)
Вообще-то я лежала вместе с ребенком в токсикологии и ничего не пила. И было нормально.
Дык речь 22го будет не об ЛРП. А о передаче под временную опеку свекрови.
Как я поняла.
А для этого доков у опеки навалом.
Хотя, как оно будет на деле - большой вопрос. :)
Ни слова о том, предоставлены ли документы о кандидатуре опекуном. На деле - должны почесаться и поместить в приют, "до прояснения" (ничего не читала, кроме выписки из токсикологии, ребенок не был обследован психологами, как я поняла), хотя бы, для начала. Пока без действий с РП.
Это понятно, что ни слова.
Я просто сужу со слов автора, что свекровь рвется. А уж предоставила она документы, или дело кончится приютом - мне не ведомо.
Я лишь о том, что если все так, как видится со слов автора, то у опеки есть все причины для изъятия.
Кстати, я уже говорила, что по моему мнению, приют на данном этапе для парня - лучшее из зол.
СРЦ. Я Автору раз 10 абисняла, и Яга, и еще сто человек, что Автор, пока жареный петух ее жопу пополам не порвал, туда надо самой двинуть, с парнем. Артемис, кстати, сина-сина на миня ругалсо, за такую идею.
Артемис знамо дело на слово "опека" делает стойку кобры. :)
В ситуации автора - закручивающейся, как штопор - личный визит, действительно, может спасти ситуацию.
Но это ж потом придется напрягаться. Автор ждет, что оно само рассосется. Она ж с ребенком в кино ходитЬ...
Я как раз советовала обойти опеку. В СРЦ не стучат, сразу вот, прям... Это ж другая контора, совершенно. Им самим работа нужна. Опека приходит к нам, в СРЦ идем мы сами. Автор не втыкает и втыкать не хочет, чтО это.
Ой. Это Утра:-)
А толку - стучат/не стучат из СРЦ?
Чтобы спасти ситуацию, надо чтобы "где надо" в тебя поверили.
У автора жизненное кредо - страдания. Чем хуже, тем лучше. Вон как жизнь заиграла. Опять нет повода не выпить. :(
Там даже суицидальная попытка сына мОзги не прочистила.
По моему опыту, если ситуация доползает до суда, то СРЦ идет лесом.
Т.к. опека - как вы верно заметили - имеет обыкновение спрашивать о таких вещах мать, а потом СРЦ.
Но это все разговоры в пользу бедных. Автор ничего делать не будет.
Мое дело предложить. Ее дело пойти зырить мульты на утренний сеанс.
Нам бы со своими детьми разобраться...
Я там наверху ссылку на мультик дала. :)
ИМХО в тему. Т.к. такие, как автор плачутся о судьбине. А сами тихонько сочувствующих сжирают. :)
Так поэтому поставили на учет, что вы! Я про больницу. Это стандарт. Что сообщают об этом сразу при попытке суицида.
А какие пьяные гулянки, они как раз и не в курсе никаких гулянок.
Вы наверно испытываете гордость за то что опека не в курсе ваших пьянок и гулянок.
Они вкурсе пьянок-гулянок.
Им сообщили из милиции о том когда, и в каком виде они вас видели. И в красках рассказала свекровь.
Или вы ждете, что опека придет к вам домой в разгар сейшена, чтоб быть в курсе? :)
Разводкой потягивает именно потому, что не пришла... Где-то было про "комиссию", в апреле, а по теме бухалова - тишина. То ли не было ничего этого, то ли менты взяли на понт и хотели с нее просто денег слупить, но никуда ничего не сообщали.
Не... Вот это мине совсем не удивляет.
Автор действительно там что-то про комиссию по делам несовершеннолетних глаголила. И опека могла просто пристроиться в форватер событий.
Кстати, это и сейчас неясно, каким боком опека к происходящему... Т.к. комиссия будет не опекской, как я поняла.
Ключевой вопрос "Кто на ком стоял?" опять встан на дыбы. :)
Из ТС "22 августа в итоге будет заседание комиссии по делам несовершеннолетних, второе для меня, первое было в апреле после. Инспектор ПДН сказала, что после третьего заседания и взыскания отправляют документы на лишение родительских прав."
А дальше, автор пошла в опеку. Где ей сказали, что все нормуль, просто пожурят, и поводов для ЛРП (или изъятия?) нет.
Я себе так рисую картину.
Ну я реале знаю такой вариант. Маму лишили РП, он остался жить с отцом. Какого пня он бы отправился к баушке? Тут формальности какбэ тож не на последнем месте.
Второй вариант: девочка осиротела (мама погибла, в дебоше, у папы теперь небо в клеточку), бабушке не дали опеку (возраст, сост. здоровья), но дали молодой здоровой тете, и де факто девочка у бабушки, тетя - ответственное лицо, де юро. Но сначала ребенка изъяли, поместили в СРЦ, обследовали, суд, то да се, опекун.
А у Автора хрен знает что. Какой там стоял... все лежали.
Так в ситуевине автора отец с матерью живут на одной площади. Как оставить с отцом?
Я знаю другую ситуацию. Когда опека все давала время исправиться. Сначала похоронили папашку. В 30 лет сердце не выдержало такой алкогольной нагрузки.
Через пару месяцев похоронили маму. А бедный 5-тилетний ребенок четыре дня находился в квартире с трупом матери. Пока не приехала бабушка из другого города, обеспокоенная молчанием дочери. Сейчас ребенок у бабушки.
Но там такая травма, что непонятно как все вытанцуется. Т.к. бабушка такие проблемы явно не тянет.
Во, а Вы говорите - прибегут, отымут...прямо шнурки уже глядят. Вы сейчас как раз правду жизни обрисовали.
Я говорю, что опека не любит быть крайней. Т.к. о зажигательном образе жизни автора знают уже три гос.структуры - больница, комиссия по делам н.с., участковый.
Что есть повод для изъятия.
А уж как себя поведет опека - богу ведомо.
В описанной мною ситуации, отец с матерью были идеальной семьей алкоголиков. Пили по-черному, но тихо и дома. Пьяными по улицам не шлялись, в милиции не "светились". Шальных поступков не совершали. Ребенка действительно любили.
Травма у ребенка от тех 4-х дней, и смерти родителей... Которую он наблюдал во всех деталях.
Ага, знаю)) Просто думаю, что так быстро не заберут ребенка у автора, будут еще внушения и вызовы в опеку. У автора есть время, на мой взгляд. Я не в теме, процедуры изъятия не знаю.
Я не особенно верю в исправление автора, увы. Можно сказать, вообще не верю. Не чувствуется в ней стержня, что-ли... Не знаю..Все кругом виноваты.. Будут с ней еще проблемы у родственников.Очень жаль сына, история с таблетками запредельная(((
Надо вас лишать родительских прав. Во что вы превращаете свою жизнь и жизнь своего ребенка? Ужас!!!
Это ж как нужно деградировать, чтобы вообще не соображать, что ребёнку лучше с кем угодно - но не с такой .... мамашей язык не повернётся назвать. Жалко парня :'( И как оркужающие вообще верить могут этим жалким обещаниям? Кого жалеть-то? Ребёнка спасать давно пора уже. Все эти шансы - пустая трата времени. И причём тут вообще депресс? Наркологичка...
Жаль будет - если шанс дадут. Только время потеряют, ребёнку психику ещё больше искалечит енто.
Сдаётся мне, что не только про колечки топик Автора. Там было ещё и про поебушки у соседа вроде...по пьяне (тоже промелькнуло про пару бутылочек пива... а ещё - про планирование второго :-o ) И ещё несколько топеГОв.
в ваших словах прям гордость какая то звучит. по вашему это нормально что ваша семья вообще опеку интересует?? у 99% процентов отметившихся в этом топе вообще нет никаких точек сопрокосновения с данным гос.органом, а у вас аж в гостях уже побывали и на учет поставили.
Что ж, жизнь длинная, мало ли. До апреля этого года я тоже не имела касательства ни с какими гос.структурами.
А вы так говорите, как будто с наблюдением от опеки я прям родилась, что ли.
ну уж про "ни с какими" загибать то не надо - что по жизни ни паспорт не получали ни по иным вопросам не обращались?
с наблюдением от опеки вы не родились, но вы все сделали что бы ее внимания добиться. причем не за счет себя и своего здоровья, а за счет психологического состояния своего ребенка
тема папы еще не раскрыта полностью. Думаю, что он по сценарию жену новую должен будет в ближайшее время найти. И именно она будет очень хотеть забрать ребенка. К своим троим. В однушку.
Во втором часу ночи возникнет Автор и голосом Ренаты Литвиновой скажет: "Нашлись тут...дизайнеры человеческих душ!":-)
Мы с ней давеча о книгах очень душевно поговорили. То ли на Фаулзе, то ли на Моэме, то на Достоевском судьба нас с ней развела по разным берегам:-)
Вот поэтому и я думаю, что фольклор.
Т.к. слишком колоритно для того образа невменьки, которую весьма талантливо вылепили. :)
Зря вы так, я вполне себе реальный человек и пишу о себе реальные вещи. К чему мне их придумывать и зависать тут энное количество времени?!
Фольклор уже потому, что Вы ни разу не посетили учреждения, где Вас профессионально проконсультируют, по Вашим..."перспективам". Ни одна, ни с ребенком, ни - вместе с ним, ни всей семьей, с мужем.
Отчего же,я хожу в отделение неврозов. Собственно, вот, уже приехала сегодня. А что? И ребенка я консультировала у РАЗНЫХ психологов и психиатров.
А о фольклоре лучше говорить на филфаке, на 1 курсе, АднакА, никак не на Еве и мнить себя знатоком фольклора. Проппа или Мелетинского обчитались, что лЯ?
Ваш вопрос не касается Ваших неврозов, он состоит в том, что "Могут отобрать или не могут?".
Ни психологи, ни психиатры по данному вопросу консультаций не дают.
Еще две недели назад Вы "вот-вот только собирались сходить с ребенком, куда-нибудь, к кому-нибудь...". Заврались Вы совершенно.
Кстати - какие там заключения дали РАЗНЫЕ?
На суде так и скажете: "Простите, у меня филфак, за плечами, яничёнизнаю...простите, тетеньки, дуру грешную..."
О том, что Вам нужно делать, для реабилитации ребенка и в какой методике он нуждается.
Можете не отвечать, уже знаю: "Он сейчас в полном порядке и нуждается только в маме, он так ко мне привязан, он еще такой малыш, ему 10-й год, всего, нам с ним хорошо вдвоем, ему никто не нужен".
Я намерена это делать, да. Я чувствую проблемы. Но мне сначала нужно развязаться со своим дневным стационаром, сводить его к кардиологу, урологу. Это важнее. Потом уже будем действовать дальше.
А вам мало того, что психологи НАМ НЕ ПОМОГЛИ! На очереди аминазин, что ли? Сонапакс?
Ну, я не знаю, ЧТО вам сказать. Я вам говорю же, что ни один психолог не дал четкой ориентировки по ребенку.
Ориентировки дает следователь - операм, а психолог выдает заключения и рекомендации.
Хорошо-хорошо, не было. Вообще ничего не было:-) Был только филфак:-) И цикличная проба пера, на еве:-)
Улыбнуло про цикличность, ага:) Как время и пространство у Борхеса :) Поговорим еще о литературе и философии?
дайте своим и ребенкиным врачам ссылку на этот топ... у них сразу появится для вас куча рекомендаций...
там вроде было два психолога по месяцу каждый. действительно, как это они не помогли за такой длительный промежуток времени. должны были на первом сеансе)))
А что не так с сонапаксом? У меня, когда младшая родилась, старшая ушла в штопор с истериками, как я ни прыгала на тему ревности. Вызвала милейшего невропатолога из Семашко, он детей с ног до головы продиагностировал, сказал про старшую "воспитывайте, мамаша, она здорова", и выписал сонапакс в каких-то гомеопатических дозах. Не скажу, что заметный эффект был, но и ничего плохого не случилось.
С психологами работать надо очень долго и упорно обычно. Причем, не только ребенку, но и всей его семье.
"Аминазин", "убить себя", "убить его" - это, очевидно, не методы, вопросы про них задаются только для нагнетания градуса в беседе.
поэтому меня не покидает мысль о первичности психдиагноза у автора,а алкоголизм приложение.
У меня есть соседка, которая с трехлетним ребенком "загуляла". Пьянство, шатание по каким-то странным местам, странные знакомства. Лет ей тода было 23. Молодой муж поубивался и развелся. Ребенка вытащили из подвалов, муж его забрал. Она пропала.
Через четыре года объявилась с новым мужем из Душанбе и еще одним маленьким сыном. Еще через год у них родился второй сын. Родители (бабушка с дедушкой) выгнали их из квартиры, и они живут сейчас на съемной. О первом сыне она не вспоминает, хотя живут они в одном доме, но в разных подъездах. В детях от таджика души не чает. Выглядит жутко, хотя ей всего 35 лет.
Это я все к чему: матери разные бывают. Бывает, что они не любят своих детей (ибо любовь матери безусловна-либо она есть, либо ее нет, а любовь отца можно заслужить). Только честно редко кто из матерей себе в этом признается. Иногда ребенку лучше с родственниками, а не с матерью.
Какая клиника неврозов???
Что вы там лечите то???
Себя любимую???
Да вам в наркологию прямая дорога!!!
Извините,что много знаков...
Но-сама столкнулась с проблемой алкоголизма в лице моего близкого родственника.
И ,о Боже,как это знакомо!
Как же они любят жалеть себя!!!
Да вас на пушечный выстрел к ребёнку подпускать нельзя!
Довели его-в 9 лет таблеток наглатался!!!
А она в клинике лежит,ёб ты,нервишки свои лечит!!!
Ну конечно-лечиться в клинике"неврозов",чем в "наркологии" красивше звучит.
Бесят, блядь,твари такие,которые ладно бы себя убивали-хуй с ними.
Так ещё и ребёнку жизнь калечат!!!
Извините за мат,накипело...
Русский язык подучи, а потом говори, кто тут быдло, идиотка. Как ты хамишь, так и я.
Ваш алкоголичек, поди, водярочку хлестал ведрышками, да? Под забором валялся? Деньги все извел? У меня это НИЧЕГО нет!
А в клинике мне еще дают таблетки, которые снижают тягу к алкоголю, вот что. А что мне еще нужно? Дезинтоксикационная терапия мне не показана, чем прикажете лечить? Мне это сказала психиатр-нарколог, ясно. У меня сегодня прошла 17-я капельница и не вам тут матом орать. Идите, братца полечите.
у вас НИЧЕГО этого нет?????
А то что вы хер знает кому отдали ваши кольца + деньги, это что?
не чещте себя иллюзиями, чем быстрее вы СЕБЕ признаетесь что вы алкоголик тем быстрее наступит исцеление.
У моей подруге мама алгоколичка, призналась сама себе в том что жизнь пропила и что она алкоголик только после инсульта, пропитой квартиры, загубленной жизни
Нет, у меня ничего этого нет :). Я водку вообще никогда не пью и не пила, запоев не имею, отдаю себе отчет в действиях. Кольца были единственной ошибкой, да.
ой, как мило. Кольца единственная ошибка, а в остальном - Вы, значит, образцовая мамочка?
а сын-то Ваш с какой радости феназепама выкушал? Это не Ваша ошибка? То, что ребенок в неполных десять лет играет с трехлетками, это не Ваша ошибка? А то, что парень с ножом на маму пошел, в этом кто виноват?
Вы вообще в состоянии отвечать за своего ребенка и воспитывать его?
Заткнитесь про какой-то там нож. Раз. Два. Да,я образцовая мама, была и буду. Это очень долгожданный ребенок. Мы его 4 года ждали. И не надо про трехлеток утрировать. Ему только что 9 исполнилось, кстати. А вы про 10 тут несете.
предыдущий пост образцовой мамы.
Вы либо врете себе, либо всем здесь, либо таки-провалы в памяти настигли.
то мужу дают на работе путевку в лагерь для 9-летнего сына.
НО! В апреле у сына была попытка суицида, напился снотворных таблеток. Врачи, полиция, опека - все были в шоке, столь ранний возраст. Мотивировка у сына была : не хочу жить, мне плохо! Мама с папой ссорятся, я им не нужен и проч, проч. На самом деле, любим его без памяти, он у нас один, никогда не наказываем. Да, мы ссоримся с мужем, но это наши личные заморочки да и ссоры-то мелкие, бытовые, в общем-то.
Теперь по делу. Ребенок жутко несамостоятельный, даже в токсикологии в апреле с ним я лежала вместе. Далее.....контакта со сверстниками нету, друзей нету, только приятели, выходим во двор - играет с малышами лет 2-3.. Говорит, они хоть не матерятся и не дерутся. Увлечений у сына как таковых нет, комп и ТВ. Записывала в кучу секций и все бросали, ему ничего не нравится.
А сегодня вышел конфликт. Я ему говорю, пошли сходим в магазин, он: не хочу. Я хотела вытащить его из дома. Думала, прогуляемся и там все нормально будет, в магазине куплю газировки, походим по парку. Он начал кричать, что не хочет, отстань! Я стала настаивать, он еще больше кричать,я вышла из себя и ударила его книжкой по ноге, не больно, в общем-то, просто я просто была в бешенстве, он стал еще больше орать, затрясся, побежал в кухню, схватил нож и стал орать: я убью тебя, убью! Тут открывает дверь моя мама, он бросает нож и убегает к себе в комнату, я реву, сын ревет в комнате, в общем, кошмар. Мужа дома еще нет.
Как вы думаете, вот все эти данные: как его можно отправить в лагерь? А если там его кто обидит и он что-то с собой сделает, я себе никогда не прощу!
И что это было с ножом? Кстати, это случилось во второй раз, как-то раз он уже хватал нож, но всегда потом говорит мне, что это со злости, он никогда меня бы не ударил.
Я уже говорила об этом, повторяться не буду( Увы.
Данное сообщение - не мое.
дадада, у полстраны девятилетки в апреле феназепам глотают, а потом в токсикологии лежат.
рядовое событие, чёужтут
ну хоть здесь-то не врали бы, все ведь очевидно
там ещё сын в подъезд ночью с посторонним дядей для прикрытия ходил... Мило) Букетище ) Уж лучше хлестать водку и валяться под забором - но ребёнка вменяемой родне отдать, чем так.
ой, не помню уже, что у вас там за эпопея была - нафига ребёнка с чужим дядькой в подъезд отправили ночью. Факт остаётся фактом. К словам не цепляйтесь уж.
Скажите, а вот если сын вырос алкоголиком или наркоманом или зэком, это вина матери? Тогда пол-страны или даже больше - хуевые матери.
Опаньки,вот мы и попались!
ещё одно подтверждение тому-что вы алкашка!
У меня-сестра-алкоголичка.
Она пила только ВИНЦО всегда.
И считала алкоголиками тех,кто пьёт только водяру!(как вы все обычно и считаете)
Но-у неё слава богу детей нет.
А раз у вас от пьянки крышняк сносит так,что вы по улицам шляетесь,дитя за собой тоскаете и скандалы устраиваете-так вом вообще пить противопоказано!!!
ладно бы вы выпили рюмашку-другую-да спать.
Ан нет-на приключения тянет.Так ещё и ребёнка за собой тащите!!!
Да 100 % органы опеки будут правы если сына у вас заберут.
А мой вам совет-закодируйтесь!
Автор, вот как вы умудряетесь в вашей ситуации видеть только "ВСЕ НОРМАЛЬНО"? Ведь есть же ФАКТЫ. Ребенок, попавший в токсикологию из-за попытки суицида в 8,5 лет - это факт. Одного этого ведь практически любому человеку, мало мальски связанному с собой, достаточно, чтобы понять, что что-то он со своей жизнью делает не так.
Бог с ним, алкоголизм у вас или нет, непризнание этого - классика жанра. Но суициднувшийся ребенок?!
вам, блять, тут который день хором говорят - ЧТО делать! отдавать ребенка на год свекрови и бежать лечиться... не доходит? серое вещество закончилось?
Я НЕ ОТДАМ ЕГО! Непонятно? Никакого договора не подпишу и добровольно не отдам!
Дура ты непроходимая, этим словечки еще аукнутся на твоей семье и тебе, клянусь!
да хоть обклянитесь, мне пофиг! все равно в том, ЧТО происходит с вашим сыном, виноваты только вы... не я, не ева, а ВЫ!
Идиотка ты.
Сын говорит, что любит тебя, потому что думает, что мама пьёт из-за того, что её никто не любит!
Он своей детской логикой полагает, что его слова помогут маме опомниться и больше не пить! Потому что он, сын, маму же любит.
А мама, ты, алкоголичка, которая делает из себя жертву и прикрывается ребёнком. Ну, а как же... надо же, чтобы хоть кто-то говорил, что любит! Ведь все остальные ненавидят всеми фибрами души за всё.
И запомни, ребёнок вырастет у тебя с неуравновешенной психикой, если раньше не самоуничтожится. Потому что суицидники доводят дело до конца. Если первая попытка была неудачная и результата нет (а его нет, потому что ты как была алкоголичкой, так ей и осталась), то он предпримет повторную попытку, но уже втихаря. Напьётся таблеток и ничего не скажет. А ты пьяная будешь спать и ничего не услышишь, овца без мозгов.
Затем, чтобы ознакомиться с процессом, в котором "НЕ ОТДАМ!" не имеет никакого значения.
если только под словами "НЕ ОТДАМ" не подразумевается задумка причинить серьезный вред ребенку.От этого автора можно всего ожидать.
у меня отлегло от сердца,хорошо,что хоть это вы еще понимаете.Пока понимаете.Из-за вашей болезни вы постепенно теряете ориентир в простых человеческих ценностях.Лечитесь ради ребенка,пока не поздно.
Утра, с 9-ти летками вне острой кризисной ситуации работают через игру. Это в момент суицида еще могут быть другие варианты. А спустя полгода - игра, проективные тесты, творчество, сказкотерапия, психодрама будут предложены в подавляющем большинстве случаев. Ну, возраст такой.
Для того, чтобы жить по-другому, надо сначала признать, что ситуация, в которой вы оказались - НЕ норма.
И потом работать - со специалистами работать - над прояснением причин, почему вы в ситуации оказались.
И еще над поиском методов, как из нее выйти.
У вас не получится без специалистов справиться с ситуацией, судя по тому, что уже не получается.
ну так она же с ним потом НА МУЛЬТИКИ СХОДИЛА! тоисть все исправила... тоисть - все нормально...
Агась, а на мультики,в цирк и театр ходить, что ли, нам запрещено, ну ответь!
вы мне не тыкайте, я с вами за компанию пивасик не распивала и по незнакомым мужикам трахаться не бегала!
Я не курсе, что ты там делала, но общаешься на уровне "ты", поэтому....ну вот так вот....
"Ты считаешь, что славянам может помочь психотерапевт? Ведь они и так все всегда знают лучше" (с)
Януш Леон Вишневский. Одиночество в Сети:-)
Автор вы выше писали про себя, то что папа у вас умер, а мама жива? Может на этот год вам ей ребенка отдать, а не свекрови , если уж вас обяжут это сделать?
автор не алкоголик,у меня ощущение,что человек болен на голову плюс алкоголем полирует.И еще остается надежда,что эти все темы-разводки.А если первое предположение,я не понимаю куда до сих пор смотрели социальные службы и бабущки-дедушки.Муж там тоже странный от и до.Вот не дай Бог моя собственная дочь устроила такое бы внуку,я отходила бы ее чем под руку попадет и ребенка немедленно забрала бы.
Вот мне тоже показалось, что тут алкоголизм - следствие более серьезного заболевания. Если это не разводка, конечно.
хочется надеяться на разводку,хотя с таким упорством на такие темы тоже разводить совсем здоровый человек не будет.
По-другому,меня очень пугают переходы автора от клинически глупого бреда да глубоких познаний в литературе,как будто это разные люди в одном.
если это аниматор, тогда хорошая литературная подготовка объясняет высокое неснижаемое во времени качество разводки...
а если это реальный человек, то она наверняка думает, что филфак за плечами (или что там у нее) - мощный противовес ее истерикам, пьянкам и неадеквату... типа, она же не врожденный маргинал с тремя классами и швейным пту, а огого какая интеллигенция, просто СЛЕГКА заплутала на жизненном пути... она и пьет, и страдает ТАК тонко, ТАК изысканно... богема, ептыть!
текст об этом говорит. а как-то еще можно в интернете определить? )
не история, которая рассказана этим текстом, а некоторые особенности подачи этой истории.
и в том числе тот факт, что автор выбрал именно эту тему и именно в таком формате.
автор просто злая. больные на голову бывают и добрыми. и алкоголики тоже. а в данном случае автор - злая.
У меня пограничное состояние, тревожно-депрессивное расстройство, так написано в карте. Собственно, из-за этого я пью антидепрессанты.
Автор, вы тут много чего наслушались, народ есть разный. Я вот, что хочу сказать ( может быть, уже писали ) , Вы во всем обвиняется других, проблемы - муж виноват, запили - подруга виновата, теперь - свекровь вражина. Несите сами ответственность за свои поступки и сможете все разрулить. Удачи!
Автор, я там выше писала, что в случае лишения вас род прав ребенка передадут на воспитание другому родителю (отцу не лишенному род прав). Я не совсем понимаю, к чему все эти ваши дискуссии о передачи ребенка свекрови???
Более того, лишение в род правах мера не окончательная, по опыту работы знаю нескольких женщин, которые восстановились в род правах (были лишены).
Скажу также, что в настоящее время больше практикуется ограничение в род правах (хотя может быть так только в нашем регионе).
К тому, вероятно, что муж автора может не изъявлять желания заниматься с ребенком. Он в ситуации представлен только как лицо, дающее то шансы, то пощечины, но не принимающее решений.
Тогда его (отца) тоже должны тоже лишить род прав (через суд), по другому никак. Надеюсь, что специалисты по делам несовершеннолетних обратят внимание на эту семью и примут меры (как ни страшно звучит - ограничение матери в род правах на мой взгляд разумная мера, это будет прежде всего в интересах ребенка).
Хотя я думаю, что это все же разводка.
Любая попытка суицида, а особенно ребенка 8 лет, влечет за собой постановку на особый учет у врача психиатра (если это не выдумки мамы, и помощь оказывалась врачами), выяснив семейную причину такого поведения, мальчика никогда бы не вернули в то же "болотце", как вариант, поместили бы в кризисный центр для несовершеннолетних. Обычно такие происшествия просто так не проходят.
В смежном топике про мальчика, наглотавшегося таблеток, примерно показано, как от ограничения в родправах отбились. Мама немножко врет, потом обещает посещать психиатра, потом не появляется на второй визит, потом немножко забивает на это, и т.д.
Честно говоря, я против ограничения в род правах родителя после суицида ребенка (если это только суицид и без дополнительных обстоятельств таких как алкоголизм матери, жестокое обращение к ребенку и т.д.), думаю, что с такими семьями нужно работать. В увеличении количества сирот в стране ничего положительного нет.
Ту конкретно тему не читала, (а это часом не один и тот же автор).
Ну, там мама на момент суицида была пьяной и ребенок сказал, что причина - в ее алкоголизме. Неизвестно, сколько она реально пьет, но если ребенок это как причину выдвинул, то вероятно, заметно много.
Про авторство темы автор открещивается, но настолько все совпадает...
изъять такого ребенка из семьи полностью, учитывая, что ребенок будет осведомлен, что его причиной явился его поступок, может быть ошибкой
ребенок будет испытывать не только страх за будущее мамы, вину за то, что она пьет, но еще и вину за то, что их разлучили с матерью. там коктейль слишком жуткий у ребенка, чтобы можно было однозначно принимать решение "надо изымать"
возможно изъятие будет для ребенка слишком травмирующим. и то, что мать играет на этом, не повод все же поступать вопреки только для того, чтобы прекратить ее манипуляцию. тут... сложно.
попытка могла не фиксироваться как суицид. просто как отравление. а к психиатру направили "попутно"
и только от попытки суицида несовершеннолетнего, его родителей родительских прав не лишают. но милиция как минимум для исключения уголовщины - подключается обязательно хотя бы на ранней стадии. опять же, если отравление зафиксировано именно как попытка суицида, а не как бытовое отравление лекарственными средствами.
намерение. могло в карте быть записано как "отравление лекарственными препаратами". мама-дура оставила "конфетки" на столе, ребенок налопался по глупости.
а могло, как "попытка суицида"
опять же, при попытке суицида могут быть зафиксированы причины, приведшие к попытке, а могут быть и не зафиксированы. может у него в школе нелады и одноклассники тетрадки порвали. или мама в кино не пустила. ребенок с неустойчивой демонстративной психикой вполне может на волне подростковой субкультуры сожрать че-нить из серии "назло маме отморожу уши"
и чтобы попытка была поводом для изъятия ребенка из семьи, эта цепочка пьянство мамы - желание ребенка покончить жизнь самоубийством именно из-за пьянства матери - случившаяся попытка самоубийства (а не просто отравления лекарственными средствами, оставленными без надзора) -- должна быть задокументирована официально.
соответствующие органы они да, должны были поставить в известность. и беседу с ребенком провести.
А Вы в курсе, что при отравлении "конфетками" (а ребёнок, пардон, великоват для "конфеток"), с ребёнком должны беседовать психолог или детский психиатр? На лицо халатное отношение врачей к своей работе. Эх, наслать бы на них проверку, да лишить их дипломов к чёртовой матери за такую работу! В следующий раз сын автора с балкона шагнёт и погибнет или сильно покалечится.
в курсе, конечно.
отношение халатное, может, и налицо, но автор вряд ли будет настаивать на том, чтобы они исполнили эту обязанность.
диплома-то за что лишать? за то, что жизнь спасли, а административные требования не выполнили?
и давайте не будет предрекать ребенку несчастья. крайне это не люблю.
Я не предрекаю. Просто у меня подружка детский психиатр и занимается трудными и проблемными подростками. Она мне много рассказывает из своей практики.
Какую экспертизу? У нас были 2 дня систем, потом пришла врач-психиатр, вынесла вердикт, что ребенок психически здоров. Он ей сказал, что умирать на самом деле не хотел, а хотел привлечь мое внимание, хотел напугать.
То есть демонстративное поведение.
Так что из меня монстра-то уж совсем не делайте, ребенок принимал таблетки не с целью суицида.
Пиздец вообще, не с целью суицида... счастье-то. Вполне нормальное поведение ребенка, че, все так делают... до вас и правда не доходит, что это катастрофа??? в нормальном мире дети не привлекают к себе внимание такими способами! И в нормальном мире матери вообще не имеют никаких взаимоотношений с опекой, а не радуются, что это "всего лишь второе предупреждение"! Вы больны, у вас совершенно искажено представление о хорошем и плохом, и Вы еще тут кочевряжитесь, огрызаетесь...
не передадут, если нет возможности раздельного проживания с этим родителем.
Вы совсем-то уж из опеки идиотов не делайте.
Могут маме сделать ограничение в родправах, а на бабушку оформить опеку с согласия отца. Бабушка-то согласна и проживает на другой территории.
Да согласна, НО это временная мера на полгода (срок точно не помню), затем мать либо восстанавливается (подает соответствующее исковое заявление в суд), либо ее уже лишают род прав (опека).
на основании того, что его жизнь с этой шизованой подвергается опасности - вполне себе законное основание.
Наличие у родителя псих расстройства не является поводом к лишению родителя род прав.
Доказать опасность совместного проживания крайне трудно (читайте невозможно).
Наличие псих.расстройства не является поводом к ЛРП.
А вот к изъятию ребенка из семьи - очень даже является.
Вестимо.
Просто дама выше утверждала, что псих.растройство даже в этом случае - вааще не повод. Типа, труднодоказуемо и все такое.
Не повод для ЛРП, а не для изъятия. Таких бедолаг по ДР и ДД масса, у которых нет шансов получить статус на усыновление. Потому что их родители не виноваты в своей болезни и не могут поэтому быть лишены родительских прав.
И детей жаль, и родителей.
https://www.youtube.com/watch?v=BOxogAPpn8M
Яга, это финиш...........
Просто как пример.
*разводя лапами*
ну а что поделаешь? я вот примерно поэтому и трачу силы и время на участие в подобных топах.
Мне чет даже жаль инспекторов этих...
Хрен ли ходить с сачком - на падальщиков...толку-то:-((
Ужас какой, а не фильм - прочитала сюжет... А Вы знали что:
Люба — Нина Гончарова. Быков никак не мог найти девочку на главную роль пока однажды не увидел на телемарафоне, посвящённом детям, маленькую девочку с косоглазием из Ташкента. Её судьба не сильно отличалась от сценария. Отец избивал мать, когда она была беременна Ниной, а бабушка попала в тюрьму после того как попыталась защитить свою дочь. Отец бросил мать с четырьмя детьми, и Нина попала в детский дом. Поэтому Нина так убедительно сыграла свою героиню. После съёмок девочка жила у Быковых, её прооперировали и исправили косоглазие, потом она лечилась в разных санаториях. В конце концов она вернулась в Ташкент и после интерната окончила полиграфический техникум. Вышла замуж, имеет дочь и сына.
этот фильм ( сейчас бы сказали скорее коротенький ролик) тут в соседнем разделе про Кино регулярно разбирают по косточкам...
а про судьбу героини было что-нибудь? А то что-то нахлынуло, полезла копаться. вся информация трёхлетней давности. Там нищета, безработица и больной ребёнок у Нины
только ссылки, которые и так на первых строчках поисковика
http://izvestia.ru/news/358638
после которой она придет и гордо всем заявит, что вот вы суки ждали, а у меня ребенка не отняли, я победила
и отметит это дело парой бутылочек пива. она ж уже пообещала не пить на комиссии. так что пара бутылочек - это так, ерунда.
Да я уже сейчас поняла, что сегодня никто ничего отнять по закону не смог бы, нет достаточных оснований.
не забрали сегодня - заберут завтра... поскольку никаких ПРАВИЛЬНЫХ выводов из произошедшего вы, естессно, не сделали... наврали комиссии, и рады, что проскочило, ну маладца! могу поспорить на любую сумму, что вы ничего в своей жизни и в отношениях с ребенком не измените... остается только надеяться, что ребенка заберут ДО того, как вы окончательно превратите его в психа или приведете к очередному суициду...
А я разве где-то сказала, что меня не устраивает психолог? Очень приятная молодая женщина, она мне очень нравится. Свекровь наконец-то поступила порядочно.
Кстати, куратор из опеки, тоже зная меня, сразу сказала, что у меня ребенок очень привязан к матери и любая разлука со мной его может даже убить.
Да не понимает она ничего. И не поймет пока ребенка не заберут. Она не считает что у нее проблемы, не считает себя алкашом. Сейчас пару капель примет, стресс снять и все сначала. Бедный ребенок, ославила его до кучи на весь район. Позорище полное у учителя характеристики брать.
Так они сами сказали, что недостаточно оснований и выговор это второй, а не третий.
Было бы достаточно, если бы свекровь на этом заседании рассказала бы о ваших недавних алкогольных похождениях.
Ну да, а я бы тоже много чего рассказала про нее, и кто бы отдал бы ей ребенка? Вообще, это все не так просто и быстро, как я поняла.
Артемис, судя по тому, что свекровь рвала и метала, и (насколько я поняла) таки все рассказала...
Свекрови рекомендовали ПОКА не лить воду на мельницу.
Чего? Кому она все рассказала? Она в инспекции была, но никто ничего не документировал и силы это не имеет.
Кто ей рекомендовал не лить воду? Вы уверены, что вы не в бреду?
Ах, мы даже про риторику слыхивали, это ободряет, отчасти.
Я не агрессивна, я удивляюсь вам. Кто чего кому сказал, где? Написано непонятно, и только.
"Мне с вас смешно" (с)
Только почему "отделяло" в прошедшем времени?
Я бы сказала, что автор движется в этом направлении семимильными шагами.
Просто люди пока надеятся вытянуть ситуацию без изъятия. Т.к. сын привязан к матери. И дают этой дурехе шанс.
Но под статью себя подводить тоже никто не будет.
ну так еще раз, и будут, автор. Ау! Вы ведь еще много-много оснований дадите. И почему-то у меня ощущение, что ждать недолго...
Ну где ж автор то? я прям вся испереживалась что новостей нет - мож горе заливает или победу празднует?
Ну, кто тут говорил про победу или поражение? Это была комиссия по поступившему протоколу. Пришла свекровь, муж и я. Свекровь ничего того, что говорила в инспекции по делам несовершеннолетних, не сказала на комиссии.
Зачитали поступивший протокол, спросили, как же я намерена воспитывать ребенка дальше, ведь скоро начнется школа, не таскать же его ночами. Я сказала, что это я была на ДР и возвращались мы с ДР, где ребенок спал. Очень большое спасибо психологу, что была на комиссии. Она дала мне очень положительную характеристику, что я работаю над собой, что была у нее на приемах, в отличие мужа. Сказала, что человек я образованный, грамотный, отличаюсь логическим мышлением и такой человек, как я, просто не может не осознать свои ошибки.
Итог таков: вынесли административный выговор. Начиная с сентября ждут 2 характеристики на меня от учительницы сына, а в октябре комиссия и опека посетит нас с целью, что делать дальше. Либо снимают с учета, если я не буду повторять прошлых ошибок, либо...сами понимаете.
Я только не понимаю, ЗАЧЕМ почти всем оппонентам здесь надо было меня пугать и говорить, что выпишут предписание опека, приедет приют и и прочее? Ведь видно же,в каком состоянии написан стартовый пост!
Так у вас это состояние практически нон-стопом. Это Вы сегодня еще трезвы и более-менее в себе, от испугу, видимо. До 2 сентября еще не раз победу над комиссией отметите же.
Почему именно до 2 сентября??? А какая победа над комиссией? Они просто не могли по закону никак вынести другое решение какое-то, потому что недостаточно оснований.
Потому что хотя бы 2 сентября Вам нужно трезвой ребенка в школу привести и в ближайшие же дни взять от учительницы характеристику.
1) психологу, что была на комиссии - позор, и гнать ее из профессии! если она не умеет разглядеть такой неадекват у себя под носом...
2) да-да-да, все уже поняли, что вы крайне гордитесь своей грамотностью, образованием и умением кулюторно порассуждать о мировой литературе... РАЗУМЕЕТСЯ, эти ваши восхитительные качества ПОЛНОСТЬЮ компенсируют тот факт, что вы - безответственный истеричный алкоголик с тягой к приключениям, который последовательно калечит психику собственного ребенка...
3) ОЧЕНЬ ЖАЛЬ, что члены комиссии не имели возможности ознакомиться с вашими тутошними опусами и особенно - с тем, как вы ведете себя в дискуссии с людьми, которые пытаются вам помочь...
4) господи, помоги вашему ребенку!
Какой неадекват? Кстати, даже врач-нарколог-психиатр, у которой я сейчас в отделении, сказала, что алкоголизма как такового у меня еще нет, но есть серьезные предпосылки. У меня нет интоксикации, не поражены память и внимание, что обычно являются самыми характерными признаками для алкоголизма.
ваш мозг отравить или поразить невозможно по причине его отсутствия... так что спокойно продолжайте бухать, дорогой товарищ филолух!
да я могу быть хоть мойщицей сортиров! зато - не пью, не таскаю ребенка по ночным приключениям, не ебусь с первыми встречными... а главное - мой ребенок не плачет и не жрет таблетки...
У Вас алкоголизм, не врите себе. Вполне вероятно подбирающийся ко второй стадии. То что Вы говорите, это штампы. Знаю одного алкоголика. Трезвый умнейший мужик, хорошо зарабатывает, память отличная. Но с большой тягой к алкоголю. И диагноз есть, только он как и Вы ему не верит. И пьет он дома тихонько, а не с размахом как Вы. У Вас либо врач бестоковый, либо на приемах Вы строите из себя ромашку. Дайте ему почитать топы про кольца, про пьяную еблю с соседями. Его мнение резко поменяется. Но Вам же этого не надо
Мне как то врач психиатр доказывал в беседе, что мама с поставленным диагнозом вялотекущая шизофрения не представляет опасности для ее ребенка даже в стадии обострения и лишение ее род прав может существенно ухудшить психическое состояние ее как родителя и спровоцировать возможные внеплановые рецидивы у матери девочки.
Это я к тому, что врачи наркологи, психиатры, психологи иногда как бы сказать, прирабатываются и проблем своих пациентов не видят.
Нет, это не моя память, это ваши фантазмы. Лучше свою еблю повспоминайте, может, полегчает, отпустит.
Уж извините, тут мало кто по пьянке с чужими мужиками по очереди ипется. И дети далеко не у всех руки на себя накладывают в 9 лет. да, и туса с кольцами тоже на 5+
Нажраться феназепама с последствиями это попытка продемонстрировать? Вы на коленях должны с апреля и по сей день в церкви стоять целыми днями, что в доме таблеток посильнее не оказалось или что он не додумался из окна выйти. А Вы кольца с камерами пьяная искали. Тьфу
Это по существу. Но Вам не понять. Для Вас попытка самоубийства своего ребенка так, пшик, шутка
Свекровь внука пыталась спасти, хоть как-то до Вас донести что происходит. а Вы только стрелки переводите какие другие плохие
очень хорошо,что хоть я тебя задолбала,а то все с ручонок тебе сходит.Никому ни в опеке ни родственникам ничего не нужно.
Ах, значитца, ОТДАТЬ моего ребенка в детдом к вшивым тупым детям - это благо? Я слишком много знаю об этой системе по роду работы, к сожалению. Дети из детдома - жесть.
изначально не тупа,но отупила себЯ толи водкой то ли болезнь ее отупила.И ее оставшиеся познания в филологии не делают ее человеком,она сейчас не человек разумный.
Наконец-то до Вас доперло, что у Вас еще есть время, и немало. Главное теперь - как Вы его используете.
Блин. автор, Вы что. действительно, думаете, что то, что Вы делаете в эти дни, это достижение??? это обычная, повседневная жизнь. так ДОЛЖНО быть постоянно: внимание ребенку, его воспитание, развитие и обеспечение. Не записывайте это в подвиги, просто делайте это. и главное - НЕ ПЕЙТЕ СОВСЕМ. сделаее\те глоток и уже не остановитесь
вас беспокоит только это? наличие-отсутствие упреков? то, как вы выглядите перед другими?
К.м.к. по ответам автора будущее рисуется вполне отчетливо.
"Живой пример тому наш покойный ИванИваныч" (с)
Ой, вспомнила "Коллекционера", Миранду, мотыльков и бабочек, помните? Вспомнила судьбу Миранды :(
Спасибо за пожелание.
Ну так - по диагонали.
"Лучшее предложение" - вот это класс: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D1%83%D1%87%D1%88%D0%B5%D0%B5_%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%BB%D0%BE%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5
Но его надо посмотреть, без отрыва. Нам каждый штрих важен.
Да прям сейчас закрывайте ебу и посмотрите, Вы за текущие полчаса уже вовлекли достаточно народа, в свою цикличность:-))
УТРА, вот объясните вы мне, дуре колхозной, зачем вы поддерживаете с ней эти милые литературно-светские щебетания?
если она не аниматор, то вы своими публичными беседами очень помогаете ей продолжать думать, что она же культурная-образованная-интеллигентная-тонкая-звонкая, а значит все не так уж плохо... можно продолжать пить и беседовать о фаулзе и прочих воннегутах... это же не алкоголизм, а чистА богемность!
абсолютно тоже впечатление.Утра,неужели ваше желание порисоваться стоит жизни ребенка автора и ее самой?Эту дуру надо обухом по башке бить,может хоть что дойдет.
Я не делаю действий ради действий. Все, что нужно по теме, я ей уже давно сказала. С паролями, явками, адресами. Вас раздражает, что я не посылаю ее нахуй? Ну, вот такая я редиска.
Она действительно очень недурно образованна и обладает феноменальной памятью. Мне интересно с ней переброситься парой фраз. На остальные факторы ее жизни никто из нас никак повлиять не может в любой форме общения.
ну и что?вы думаете остальные не в состоянии оценить образование и память и эрудицию автора,поэтому и не поддерживают разговор?Автор больной человек не смотря на одаренность.Ей нужно хотя бы попытаться помочь хоть как или не вредить.А вы,поддерживая фикцию рассудка в ней,вредите.
можете смело считать, что вы ей наливаете... вот честно, не ожидала от вас! ее-то не жалко, но вот ребенок...
Ок. Крамер против Крамера. Вы уже тут себе усе невры истрепали и угодили прямиком в ее цикличность, Вы с ней УЖЕ - созависимы, даже виртуально. Обрисуйте выхоп с Вашей брани.
еше ничего не достигла,но пытаюсь воздействовать "обухом по голове" или шоковой терапией,насколько это мне доступно.Всерьез я с ней не ругаюсь.
я не знаю, как "достигать" того, чего бы мне хотелось, манипулятор я хреновый... но очень хочется, чтобы автор уже побыстрее спилась окончательно и столь наглядно, чтобы это увидела и опека и прочие структуры... чтобы она утопила себя раньше, чем успеет еще больше навредить своему ребенку...
Вы когда-нибудь видели, в реале, спившуюся маму? А ребенка, которого отбирают у матери? Не, правда, беспесты, видели? Ребенок помнит это всю жизнь, забывает пьяные побои, забывает - откуда сигаретные шрамы, на руках, забывает, как мама еблась у него на глазах, а как пришли добрые тети и оттаскивали его от блюющей матери - помнит. Вы желаете ребенку автора истинного добра.
я желаю ребенку автора остаться в живых в более нормальном обществе... или - умереть побыстрее, чтобы поменьше мучался...
если ребенок останется живым и с этой женщиной, он вырастет моральным уродом... и, не исключено, что кого-нить прирежет... а если (в лучших традициях литературы, далекой от фаулза) - кого-то из наших детей?
пы.сы. красочные картины, нарисованные вами - увы, видела...
да... потому что альтернативные перспективы этого ребенка, на мой взгляд, ЕЩЕ хуже...
Вам кажется, что все произошедшее с парнем ужасно настолько, что хуже быть не может.
С его "колокольни" он просто живет, любит маму, и иногда на нее воздействует.
Ваш ребенок закатывает истерику. Ребенок автора ест таблетки. При этом, в их душЕ происходят совершенно одинаковые метания.
И от изъятия он получит травму даже больше, чем ребенок благополучной семьи. Т.к. помимо ужаса от разлуки с матерью и отрыва от дома, там будет еще огромное чувство вины и ответственности, что ОН не смог, ОН не исправил, ОН не сделал.
эээ... а зачем тогда весь институт защиты детей от домашнего насилия и родителей, подобных автору? если травма изъятия - САМОЕ худшее, что может случиться в ребенком?
Наш интстут защиты детей сохраняет физическое тело ребенка, и только.
Я ж вам о душЕ. :)
почему это - ЕЕ взгляд? она же считает себя хорошей матерью и не допускает мысли о подобных перспективах... это МНЕ они кажутся весьма вероятными... и какие особые аргументы нужны в пользу теории, что в подобной обстановке ребенок вряд ли вырастет нормальным человеком?
не выше-ниже, а адекватней-неадекватней... она в ваших беседах, кмк, ощущает комфорт от того, что в ней видят равного в интеллектуальном плане собеседника, с примерно равным культурным багажом... если ОЧЕНЬ упрощенно: общаясь с маргиналом как с джентльменом, вы даете ему понять, что видите в нем не маригнала а джентльмена...
пы.сы. блин, как же мне СЛОЖНО с вами дискутировать :)... я совершенно не чувствую себя равной вам :)
1. Иными словами - аргументов нет.
2. Это не интеллект, а кругозор.
3. Вы просто подозреваете, что я выпендриваюсь, а я просто прошу каких-то опорных аргументов, не более.
вот клянусь здоровьем - и в мыслях ничего про "выпендреж" не было! почему вы так думаете? я вас все-таки не первый день на еве читаю...
и, все-таки, объясните мне (хотя бы попытайтесь) - почему в случае автора нужны какие-то особые аргументы, что с ней ребенок вырастет с покалеченной психикой? разве это не очевидно, как то, что солнце встает на востоке? вот как можно аргументировать утверждение, что оно встает именно там?
ааа, так вы имели в виду аргументы ДЛЯ НЕЕ? ой, нет, сорри, ей я не смогу предъявить никаких веских аргументов даже того, что 2Х2=4... она избирательно слышит лишь то, что ей "по шерстке"...
Угу. Ни у меня, ни у Вас нет ни прав, ни оснований считать ее плохой мамой, плохим человеком, ниже-выше-на-равных - это весьма относительные понятия. Нам с Вами могут быть лишь непонятны ее действия по отношению к ней самой, к ребенку, к...форуму.
ну, видимо, я не просто дура, а безнадежная дура... я НЕ ПОНИМАЮ, почему не имею оснований считать автора плохой матерью... может, по своим чувствам и намерениям она прекрасна аки роза, но по действиям и итогу результата - говно...
Девочки, я вижу только то, что Автор виртуозно вовлекла вас в свою цикличность.
Мы НЕ МОЖЕМ никуда вмешаться. И не можем иметь даже мало-мальски объективного мнения. Не из чего, так сказать...
почему?разве человек мало-мальски с мозгами вовлечется искренне в авторскую цикличность?это кем же нужно быть,чтобы бред пьянобольного не воспринять бредом опасным ,как в случае автора,а серьезно с ней спорить?
Я сама еле вывалилась из ее цикличности, как из заедшей пластинки: она спрашивает - я отвечаю, она спрашивает - я отвечаю, одно и то же, одно и то же. Вы все еще в ее цикличности:-) У нее в какой-то другой информационный запасник укладывается вся инфа, по ее теме. Она завела тему исключительно О СЕБЕ, сама вокруг себя и нарезает круги.
Сорри, встряну.
Про маргиналов, и джентельменов.
Или вы слишком сильно упростили мысль, или вы не правы.
Еще никто не пострадал от того, что с маргиналом общаются, как с джентельменом. Более того, на личном опыте могу сказать, что при точечном общении такое отношение заставляет маргинала начать вести себя, как джентельмен.
я объясняла, почему в данном случае мне кажется, что будет не так... автор не постарается стать "джентльменом"... она будет оставаться маргиналом, думая, что на самом деле является джентльменом... зачем напрягаться в самосовершенствовании, если тебя и так воспринимают вполне тепло и дружественно?
совершенно не изменяя своего отношения к ситуации в целом и не осознавая своей неправоты... так какая практическая польза от того, что с утрой она говорлива и мила? или она от этих бесед вотпрямзавтра пить бросить?
Так же, как она не бросит пить от "правды матки" остального форума.
Вы слишком погрузились в тему автора. От нас всех нет никакой практической пользы.
Утра пытается - пока безрезультатно - единственно верным способом нащупать глубину "кроличей норы".
Вот зачем Утре это надо - я не знаю. :)
Утру только одно интересует: чтО Автора ждет, если она разожмет руку и отпустит сына, от себя. Утра не понимает, если еще какая-то рука, вообще, в жизни Автора. Без этой руки пара Автор-ее сын нуждается в экстренной помощи.
позвольте мне смоделировать ситуацию (совершенно без задних мыслей и каких-либо "наездов")... допустим, небезразличный вам человек (очень небезразличный) попал в жизненный штопор... балансирует на грани... а некто со стороны беседует с ним не с целью как-то поддержать, а с научным любопытством, рассматривает сквозь очки как препарируемую лабораторную лягушку... ну, вот интересно ему что-то там понять во внутреннем устройстве "образца" и причинах сложившейся ситуации... и не очень понятно, какие именно последствия могут произойти от этих бесед...
как бы вы отнеслись к этому "рассматривающему и изучающему"?
Уважительно. Я не имею права ограничивать человека в общении, ибо я не главврач психиатрического стационара. И, тем более, я ни могу утверждать - какое именно общение будет для данного человека наиболее конструктивным.
Меня о детях часто спрашивают: "КааааК Вы позволяете им общаться с ТАКИМИ?!". Позволяю. Мне доступно только обсуждать это общение, и то - в определенных рамках. Накладывать вето - совершенный деструктив.
эээ... тоисть если вследствие общения с таким "ковырятелем" у небезразличного вам человека наступит резкое ухудшение состояния вплоть до попытки убийства (например, вас (сорри!)) или самоубийства - вы по прежнему будете считать, что не имели права пресекать действия "ковырятеля"? (напоминаю - он ковырялся не с целью улучшить ситуацию, а просто потому что "интересно")
Откуда ж мне взять его, право-то это?
Кстати, относительно детей: я имею в виду общение с детьми, подобными сыну Автора, но которые уже таки...изъяты. Вы бы разрешили?
если бы не видела от такого общения прямой угрозы жизни-здоровью своего ребенка - то почему нет... хотя... не знаю...
а вот вы разрешили бы своему общаться с ровесником-наркоманом в совсем свеженькой, "непроверенной временем" завязке? или так и сохраняли бы совершенно непостижимую для меня невозмутимость? :)... а с наркоманом не в завязке?
1. Вы (мы, я) не можете ее увидеть - эту опасность. Но влияние такого ребенка предположить не трудно, не так ли?
Или кто-то другой, но не наш, будет его "вытаскивать"?
Поверьте, влияние НЕИЗБЕЖНО.
Какое - можно будет узнать только спустя год и годы.
2. Отдаю себе отчет, что запретить это общение - химера. Такое общение будет иметь исход, который отчасти будет зависеть от той осведомленности, которую я могу добровольно предоставить детям. Но лишь отчасти.
3. Невозмутимость?:-) Мне тоже можно прищемить хвост, и еще как:-)
вот ооочень интересно - как? после этого топа вы мне видитесь этаким терминатором из жидкого металла :)
Я не утверждаю, что я - истероидная неврастеничка, но самку во мне разбудить довольно легко:-) Простите за каламбур с Вашим ником:-)
Так маргинальность - не цвет глаз:-) Это херня - благопрообретенная:-) Она может и откатиться:-)
даже если причина и суть ее - в женском алкоголизме?
я, честно говоря, вообще не верю, что автор "всплывет"... уйти от алкозависимости может только женщина с железной силой воли, но это не про автора...
а раз для нее точка невозврата пройдена - так зачем оставлять с ней ребенка?
мне кажется, что именно такой ребенок (выросший именно в такой ситуации) будет к этому готов гораздо позже своих ровесников... или вообще никогда...
*уже теплее!* Теперь Вы постигаете цель ВРЕМЕННОГО изъятия ребенка с изоляцией его из пагубной для него среды? Именно для того, чтобы провести фундаментальную работу, с ним, с его проблемами.
нет, не постигаю... в ДАННОМ конкретном случае я - за полное и навсегдашное... вернее, не так... в идеале - я за то, чтоб авторша покинула этот бренный мир (вот честно!)... я не верю:
а) что автор изменится хоть на йоту
б) что временное изъятие что-то исправит, ведь потом ребенок вернется в прежнюю ситуацию, которая значительно снивелирует всю проведенную с ним работу
Смерть матери в отрочестве - страшный удар, ни с чем не сравнимый. Мой старший сын пытается аккуратно опекать ребенка, который это пережил. Берегите себя, самка. Самое главное, что есть в жизни Вашего ребенка - это Вы. И старайтесь не желать никому из детей пережить подобного.
а) это возможно
б) это практика, она имеет под собой основания положительных исходов.
по прихотливому стечению обстоятельств в кустах стоял рояль... я знаю 3-х человек, потерявших одного или обоих родителей на отрезке от 8 до 12 лет... 2 мужчины и 1 женщина... может они и ранены, но "в глубине души, где-то очень глубоко"... совершенно обычные люди, с обычными среднестатистическими судьбами и характерами... по крайней мере, внешне куда более благополучные, чем два лично знакомых мне отпрыска семей, похожих на авторшу (пьющих гордых гуманитариев, мотающих нервы всем своим близким)
А человек вообще имеет высочайшую степень адаптации, к среде. Короче, его хрен чем просто так прибьешь, как таракана. Взрослых я бы не стала напрямую сравнивать с детьми, эти годы адаптации еще должны пройти.
Рояль кстати, это Вы правы.
моя запуталься :(... или - хрен прибьешь, или - ужас-ужас травмы изъятия/смерти матери...
А у вас есть УВЕРЕННОСТЬ, что ВАШ ребенок будет нормальным человеком? На 100%?
ребенок пытался покончить с собой от такой жизни.Лично мне только это дает основания желать,чтобы ребенка забрали.Те дети помнят,но это лучше чем хладным трупом быть.
Да насрать на маму, она взрослая! Сгинет - туда ей и дорога. А мальчишка будет жив.
Вся ситуация - гипотетическая. Признайтесь себе, что Вам насрать...на обоих. Как бы Вы повели себя в реальной обстановке такой модели, Вы даже предположить не можете, окажись Вы рядом.
вот именно ВЫ влияете, да еще как! до тех пор, пока алкоголика хоть один человек воспринимает всерьез - у него есть наглядное доказательство, что он не совсем пропащий, а всего лишь переживающий временные траблы НОРМАЛЬНЫЙ человек... вы для нее - как стакан вина, точно так же уводите от проблем и провоцируете уважать и принимать себя такой, какая есть...
утра как раз права :) и уважение и самопринятие важно сохранить, чтобы выбраться с дна воронки созависимости.
ненормой являются действия и выборы, а не человек.
я вас страшно уважаю, причем давно (честно)... но неужели вы считаете, что героине топа сейчас полезнее "на ручки", чем под ледяной душ?
Ледяного душа у нее предостаточно, она его не чувствует. Но, чтобы что-то менять, нужны ресурсы и принимающий ее саму человек. Обычно таким является специалист, с которым человек работает вживую. Без внешнего безусловного принятия не вылезти по определению. Это та другая норма, к которой надо выходить всем в этой ситуации.
Вот если бы Утра ее принимала и одобряла при этом все, что автор делает со своим ребенком, тогда да, это было бы неконструктивно. А она поддерживает только одну идентичность.
Причем я честно и терпеливо раз 50 отвечала ей коротко на "А куда мне идти? К кому? Зачем?". Раз я писала, значит - она прочла. Дальше уже вне всякой нашей компетенции.
что утра ее принимает - авторица слышит, и еще как слышит... а что не одобряет - попросту игнорирует... так какой смысл? сомневаюсь, что утра будет с ней долго и последовательно нянькаться, вытаскивая со дна... ей авторица просто интересна как некий любопытный экземпляр, но вот ее дальнейшая судьба - абсолютно пофиг, разве нет?
пы.сы. мне тоже пофиг... мне ребенка жалко...
На "пофиг" Утра имеет полное право. И про автора и про ребенка.
А смысл или там не смысл - это личное Утрино дело.
я уже писала - я не оспариваю ее право вести себя, как ей заблагорассудится... но если косвенным следствием этого станет самоубившийся девятилетка?
*морщась*
Вот не надо вешать на нее чувство вины. Ответственность за жизнь и здоровье ребенка несут другие люди.
ответственность, пусть и миллиграммовую, несет любой, кто контактирует с автором и своими контактами сподвигает ее на те или иные действия...
Я в жизни два раза пыталась вытащить людей из зависимости, один раз друга детства из наркомании, другой раз друга, который начал спиваться и спился. В обоих случаях у них была огромная поддержка и со стороны друзей и со стороны родных. Оба они погибли из за своих пристрастий. Я не считаю, что мы ответственны за это хоть на нанограмм, никто из нас, тех, кто сподвиг на что-либо когда-либо или не сподвиг. Друг, который пил, искал ЛЮБОЕ оправдание, чтобы пить - птичка сегодня пела так грустно, облака летели так красиво, девочка шла в красных туфельках, война, мир, любовь, ненависть, суп, топор, тепло, холодно, дураки, умные, бросили - пью, пришли - так хорошо, что аж грустно, надо выпить, ничего не происходит, образовался полный вакуум и астральная пустота - надо выпить. Кто прошёл через это с живым человеком, не в работе, тот знает, что в какой-то момент ты с ним говоришь, он такой вменяемый весь и всё понимает, а на самом деле - тянет из тебя Великую Причину, почему он, сука такая, нажрётся опять... Так что, все эти инсинуации, кто и на что влияет, они рушились у нас одна за другой, оставаясь в руинах этих вот проявлений аддиктивного сознания. Они оба нас ни по разу использовали как некий буфер, как якорь, как камень на шею и как спасительный плот. Аддиктивные - это особый род людей, с которыми даже можно выпить вместе и налить, но упаси Бог брать на себя хоть нанограмм ответственности - они её берут и едут на ней далече, ножки свесив. Только дайте им почувствовать, что у вас с ними "связь" - всё, это бомба замедленного действия. Их уже нет в живых. Они были образованные, интеллигентные, красивые мужики. И пошли бы они в жопу. А я поплачу пойду, пожалуй...
Увы, все так: либо на самое дно и САМ - оттолкнется, либо НЕ оттолкнется и уволочет туда много кого, даже если фигурально.
Я вот, при всём респекте ко всем точкам зрения, не постигаю логику "нельзя говорить с больным человеком на равных". Они могут уволочь любого, с любым отношением, как русалки, потому что они своеобразную грань уже прошли между человеком и нечистью, образно говоря, защекочут по всем нервам, главное, чтобы за них переживали, но способ общения - даже когда им даёшь МНОГО-МНОГО жизни почувствовать, они ухватывают свой кусочек смерти и там, где житуха бьёт ключом, только посмотри, только вдохни, она тебя ДОЛЖНА заразить. Но не заражает. Потому что суть не в диалогах и не в демонстрации их падения или взлёта, приравнивании или унижении...
Больной и здоровый видят мир разными глазами. В ремиссии производят впечатление здоровых и производят впечатление идуших на поправку. Нужно понимать разницу между выздоровлением и ремиссией. Граммовые героинщики, после дозы - вполне себе... Неопытный человек может даже рискнуть остаться с ними и попытаться поддержать и помочь переломаться, даже не подозревая, чтО их ждет.
Я вот попробовала всё. Когда говоришь с человеком так, словно он такой же, каким был ДО, когда говоришь с ним изнутри такой жалости к тому, какой он был ДО (типа "помню лучшие дни с тобой") в память о нём, когда говоришь, на ощупь в темноте как бы ища в нём то, за что можно зацепиться - эй. есть там кто живой-то или сдохло всё?!, когда говоришь с ним со страхом (он аааа! героиновый и малоличо) и уже не помнишь, какой он был раньше, потому что это уже НЕ ОН и тут же одёргиваешь себя "это же твой друг, а ты с ним так, он же просто заболел". И смотришь на эти грани, из которой они вещают - на грань жалости к себе, на грань похуя на себя, на грань борьбы за себя, на грань "яжехороший человек" и пытаешься прочувствовать то, за что ещё можно заякорить, зацепить. Но опустить его навсегда "ниже уровня адекватности" - значит отпустить и не дать шанса. Всё. Это конец тогда и можно закрывать свой аттракцион эмпатии.
Главное - не создавать прецедентов, чтобы они могли их у нас взять:-) Какбэ без спроса...
Мне даже странно, что она у меня не прибита до сих пор, хотя я как обезьяна в том анекдоте, уже била себя тогда по лбу, била "Во-до-пад!!!", и сама себя опять спрашивала "А что это так шумит?" и не слышала свой же ответ...
Отвечать за ситуацию - это значит:
- иметь полную информацию об явлении или предмете, о том, что происходит с ними;
- иметь рычаги для влияния на ситуацию, которые позволят как-то воздействовать на изменения в ту или иную сторону по вашему выбору;
- право на обладание информацией и пользование этими рычагами,
- и, наконец, возможность пользоваться этим всем, чтобы достигать либо своих, либо заданных (вместе с принятием на себя ответственности за ситуацию) целей.
Если любого из составляющих нет, то речь идет о чувстве вины.
окей, я попробую очень схематично (и, скорее всего, очень глупо)... утра воркует с автором - автор чувствует себя человеком если и не равным утре, то относительно полноценным и уж во всяком случае не пропащим - раз все так неплохо, то можно ничего не менять - раз ничего не меняется, то приключения продолжаются - раз приключения продолжаются, то психика ее сына тоже продолжает подвергаться воздействию окружающего кощмара - его состояние усугубляется - следующая попытка суицида (или демонстрации оного) может оказаться успешной...
я понимаю, что это рассуждения дилетанта... но разве в них нет никакой логики?
пы.сы. кстати, мы все тут наравне с утрой в смысле ответственности, ибо усердно лицезреем, обуждаем и поощряем страсть автора к публичным страданиям...
неожиданно... я была бы благодарна, если объясните - почему? я искренне пишу то, что думаю... если мои мысли слишком примитивны, то скажите... если я, по вашему, хочу как-то обидеть утру - то ни в коем разе! я просто хочу ПОНЯТЬ, почему вы считаете именно так, как считаете...
я в самом деле отношусь к вам с большим уважением... и то, что вы мне вот так сейчас ответили, это для меня... эээ... ладно, я не маленькая девочка... но оставаться в непонятках все же не хотелось бы...
Об этом не извольте беспокоиться. Вы меня ничем не можете обидеть - в принципе, даже упоминая меня в третьем лице. Это совершеннейшая глупость - иницировать диалог, потом - обижаться.
Для того, чтобы вы поняли то, что я вижу в ситуации, учитывая то, какую позицию вы занимаете, мне надо потратить много сил и времени. Не потому, что ваши "мысли примитивны", а потому, что ваша точка зрения и моя на ситуацию очень отличаются.
А у меня сегодня попросту сил нет.
честно? ну, немножко у меня отлегло :)
хотя тогда была бы логичнее формулировка "на сегодня у меня нет желания и возможностей разжевывать вам элементарные вещи"
а "я не хочу продолжать разговор" - это воспринимается практически как посыл в пешее эротическое путешествие раз и навсегда :)
А вы пробовали реального алкоголика исправить нотациями, угрозами, проклятьями и "конструктивной критикой"? Я вот пробовала. И даже по щам давать им пробовали. Им объясняешь - ты уже чмо, ты - нежить, ты одной ногой в могиле, ты что с собой и родными делаешь, дрянь такая, опустился до самого дна, урод?! А они что, прямо, думаете, зарыдали и исправились? Неееее-а. Они, когда стадия огрызаться и гнать тебя взашей уже пройдена, с тобой поплачут, в грудь себя постучат ноХаме, типа убоялся, осознал, вот я чмо, вот я урод, вот я дрянь - и дальше пьют. От жалости к себе. Ты им - правду. А они пьют - ниХто мою загадошную душу нипанимаит! Да нет тут рационального ничего ни в критике, ни в открывании глаз, ни в каком-либо виде обличения... Плавали, знаем. Я пью, чтобы забыть, что мне совестно пить (с) Классика.
логика есть и хорошая логика.Простая сермяжная логика в ваших рассуждениях,сразу видно,что это от мозгов,а не от честолюбивых желаний и притязаний.
я наблюдала один раз работу психолога с алкоголиком, там тоже были беседы на равных....сначала
не пытайтесь быть Богом. тем более судящим.
косвенным следствием нашей жизни всегда является чья-нибудь смерть
вашей, между прочим, тоже
какой же такой ледяной душ есть в жизни автора?!Муж,постоянно прощающий,свекровь только угрожающая в истерике,а "как до дела так в кусты",психолог,которому лишь бы хорошей побыть или же врачи в неврологическом центре,капаюшие ей капельницы?Они все с ней няньчатся как с малый детем.
вы очень грамотный в психоанализе человек,хотя и непрофессионал.Но один профессионал на комиссии автору уже "помог".
Система, в общем, так устроена, что до последнего стараются семью сохранить. И изымают в кризисе сначала на полгода именно для того, чтобы ребенка потом в семью вернуть, а не резать хвост по частям.
я этого вашего права не оспариваю... но... "но мир устроен так, что все возможно в нем, но после ничего исправить нельзя"... повторюсь - дело не в авторице... не она "стоит со вскрытыми венами"... была бы она бездетной - я бы с удовольствием почитала ваши с ней диалоги...
да, я понимаю... с виртуальным персонажем можно беззаботно играть в любые игры...
а если бы авторица во плоти сидела напротив вас вместе с ребенком - вы вели бы себя ТАК ЖЕ?
Автора дофига народа воспринимает всерьез.
Та же самая психолог. А это кроет все инет-общение, как козырный туз.
Кстати, готова спорить ,что из школы будет положительная характеристика.
Я там Яге вчера сцыль кидала, Вы не видели, с ютюба, только она у меня чета не активная, поднимитесь выше - гляньте. Прелись такая...
"Уж сколько их скатилось в эту бездну" (с)
Знаете... Мож это и не правильно... Но я уже прошла ту стадию, когда хотелось вотпрямщаз кидаться и вырывать из рук, спасать, отмывать, кормить, социализировать, реабилитировать...
Мне очень близко спокойствие той инспектора ПДН.
Естественный отбор, как он есть. "Ответ Чемберлену" против перенаселения планеты.
Яблоко от яблони, сорняк от сорняка.
Все эти разговоры про дороговизну бассейнов и прочее...
У меня в подъезде жила семья. Папаня алкаш. Мама не пила, но поуши в созависимости. Двое сыновей.
Как их мать тащила! Старший даже был зачислен в юнешескую сборную по хоккею. Ездил по загранкам... И это в конце 80х, начале 90х.
А потом все по-наклонной.
Я выше говорила про идеальную семью алкоголиков. Это про него.
Младший не достиг и половины - спился и умер раньше старшего брата.
Болото не отпускает. Естественный отбор...
Его величество Случай никто не отменял.
Единицам везет наткнуться на неравнодушных. Только этот гераклов труд по разгребу конюшен я даже мысленно примерять не хочу. При всех вводных. :)
Нет. :)
Уровень окружения. Круг общения. Ежедневный родительский пример перед глазами.
и это.Но все же есть наследственная быстрота привыкания к алкоголю.Если привыкание быстрое,то чел может начать выпивать не больше остальных,но быстренько без стакана жить не сможет.Так и наркоте,многие хоть раз в жизни для опыта попробовали и не продолжили,а некоторые чуть ли не после первого раза попали в зависимость.
В одной и той же семье, у детей одних родителей вы получите разную быстроту привыкания к алкоголю.
Поэтому, первично окружение. Если родители пьют, то, скорее всего, дети станут алкоголиками и с низкой... Медленной быстротой. :)
А в благополучной семье про свою быстроту привыкания можно никогда и не узнать.
Про наркоту все еще страньше... :) Вот тут абсолютно первично отношение с родителями. То, что они заложили. Надеюсь, не секрет, что гена наркозависимости, и тем более быстроты привыкания к наркотику не существует?
А что, с алкоголиком нельзя разговаривать нормально? Нужно шпынять его? Имхо, это неправильно.
процитирую. не свое, ессно
"Нарциссическая травма
Если по-простому, то идея такая: человека разрывает какой-то невыносимый аффект, ему жизненно необходимо, чтобы в этот момент с ним был кто-то из значимых близких - значимые же близкие шарахаются от него с посланием "сначала возьми себя в руки, а потом поговорим".
Если такую штуку дорогие родители регулярно (или нерегулярно, но умеючи) проворачивают с ребенком, то у него образуется устойчивое ощущение, что его чувства ужасны, пугающи и невыносимы, а испытывать потребность в Другом - отвратительно и постыдно.
От такого воспитания наш герой вырастает с полным убеждением, что он не-такой-как-другие, что его истинные чувства и потребности ни в коем случае нельзя показывать окружающим, иначе его просто затопчут как мерзкое насекомое. Выход один - блефовать, прикидываться совершенным и божественным, не имеющим никаких мелких человеческих уязвимостей, привязанностей и потребностей. Голливудские фильмы про склизлых алиенов, маскирующихся под людей - это про них, про нарциссов.
Многие нарциссы достигают в этом деле небывалых высот. Но всё равно ЛЮБОЙ контакт с людьми вызывает чувство мучительного стыда (если не сразу, то потом), потому что блеф никогда не бывает вполне совершенным.
А хуже всего, когда наш герой попадает в сложную ситуацию, и потребность в поддерживающем Другом (как ее ни прячь от самого себя) поневоле актуализируется и вылезает наружу. Ре-травматизация в таком случае практически неизбежна, потому что все вокруг тоже ушибленные и, как когда-то мамочка, обязательно шарахнутся от нашего героя с требованием "а ну быстро возьми себя в руки, тогда вернусь". Замкнутый круг.
Насколько эти вещи осознаются? Наверно, зависит от масштабов поражения. В любом случае, будут осознаваться только обрывки, фрагменты, а не полная картина - психика будет любым путем защищаться от заведомо невыносимого переживания.
Критерий излечения нарциссической травмы - это ощутить себя таким-как-все, осознать, что в твоих чувствах и потребностях нет ничего мерзкого и постыдного, что другие чувствуют и хотят то же самое. Но нарциссу лучше этого не говорить - да он и не поймет :)
Как же ее лечить? Подозреваю, что никак. В том смысле, что никакой "методики" лечения таких поражений не существует (что бы там ни говорили разные терапевты). Чтобы пофиксить нарциссическую травму, нужно, чтобы совпали два совершенно невозможных обстоятельства:
- чтобы наш герой, презрев клятвы никогда больше этого не делать, снова смертельно рискнул сказать Другому "ты мне нужен";
- и чтобы этот Другой ответил: "я здесь"."
Читаю ответы автора, и она мне все больше и больше напоминает, Ивана Дмитрича, это один из героев у Чехова " Палата # 6" он тоже был образован, но к сожалению был болен.
Ерунда, ответы автора логичны и последовательны. Вряд ли тут душевное заболевание.
она делает это, чтобы автор жила
а не убивала себя
потому, что если у вас - или у меня - нет достаточно сил, мудрости, доброты, чтобы поддержать человека - это не значит, что это не надо делать.
Могу обрисовать цель: хочу понять, почему человек панически боится разжать мертвую хватку, которой она держит своего ребенка. Предполагаю самое плохое: эта хватка не дает ей самой пойти запить какое-нить дерьмо "из аптеки по рецепту" - пивом. Но между этим самым плохим и началом истории - масса версий. Как можно понять человека, если грубить ему и не слышать ЕГО?
вы почти отождествили "грубить" и "не слышать"
первое - характер выражения себя
второе - характер восприятия
одно от другого не зависит. и не совпадает. хотя иногда может пересекаться.
Согласна. Я примитивно обрисовала. Но не слышать собеседника - это невежливо, ну...есть грубоВАТО...
повторюсь. быть невежливо и грубоватой - не значит НЕ СЛЫШАТЬ собеседника
это всего лишь значит - НЕ ЖЕЛАТЬ БЫТЬ УСЛЫШАННОЙ ИМ
;)
Угу. Именно. Мы тут все совершенно равные участники. Каждый - со своим стелем общения.
гордыня непомерная авторская и эгоизм не дают хватку вокруг ребенка разжать.Это и есть самое плохое.
Утра, спасибо. У меня много проблем, я их пытаюсь решать. но я ОДНА, не в физическом даже плане, а в психологическом.
а самое главное,чтобы автор жила?может главнее как ее жизнь на ребенка ее влияет и жизнь самого этого ребенка?
Бог ты мой,ни у кого не достает ничего чтобы поддержать человека!Вы это пошутили?Этого человека в каждом ее топе находятся те,что поддерживают и не только дают дельные советы(это 90 процентов),а еще и доброе слово для авторицы многие нашли.Утра в интересных беседах поддерживает.Яга уделяет ей много внимания,а Яга сама писала,что трудно ее заинтересовать.В окружении автора все с ней нянькаются.Или ее что муж избил за фокусы или ее свекровь осуществила угрозы и рассказала все на комиссии?Единицы шокируют автора откровениями кто она и где она.
я совершенно противоположного мнения о подобном экземпляре.Конечно,лучше чтобы выличилась и жила.А если продолжить ребенка калечить нравственно и подвергать физической угрозе,то ей жить не главное.
Утащит его в свою нору и все, уворачиваясь от плевков и камней. А Вы вздохнете: "Я сделал все, что мог"?
она его уже тащит и будет продолжать ташить и самого туда толкать пока жива,если не вылечится.Вы может быть неправильно поняли,моя шоковая терапия не имеет целью сжить авторицу со свету,а имеет цель пощечин для чела в истерике,ледяного душа.Вы правы,что в подобных случаях не всегда нужен кнут,но авторица-то ни от кого в реальной жизни кнута не получила.Свекра и опека лишь попугали ее эго.
А мои рассуждения про то,что чем так жить и такую жизнь ребенку устраивать,так лучше помереть-теория.На практике ребенка сначала нужно отлучить от нее не физически,а морально и психологически.
Я Вас не критикую, между прочим:-)) И не кричу: "Ни забижайте фефочку!". Чтобы применять кнут, нужно иметь на это права и основания, а также - навыки. Мы ничего не знаем о том, что у Автора там с кнутами.
Обычно с кнутами всё нормально в таких случаях. Приколоты аккуратными рядочками на бархатной подушечке. "Сяду к незнакомому мужику в такси и плачу-плачу". И жду нового кнута. Бенедиктинцы отдыхают.
Не смотрела фильм, и только что припухла от того, кто она такая - Ваш ник *прячется за подкустовую самку*
В память об ушедшей юности - любимый фильм был в 15 лет :) Посмотрите, Оливер Стоун в паре с Тарантино во всём его величии, шикарная собственно "сама" - Джульетт Льюис и про "встречу с самим собой" - оченновкусно показано в одной сцене про индейца :) Да и вообще, хороший фильм. Про людей, которые ...всё себе разрешили :)
И я согласна с Вами. Эти "милые" филологические экзерсисы дают автору иллюзию того, что она еще ого-го какая.
Я, по юности, тоже любила блеснуть знанием латинских крылатых изречений, ессно, на латинском языке )) и ессно, подшафе. Казалась себе невыносимо крутой и образованной.
Так и авторица - прямо сама от себя прется, манипулируя фамилиями разнообразных писателей и различными лингвистическими терминами. Не об этом ей сейчас думать надо, совсем не об этом.
Не обольщайте автора,ее закат будет далеко не Лас-Вегас и не Шерон.Гораздо все убогее и беднее у нее будет.Картинки с выставки "постоветские бомжары-маргиналы",автор,посмотрите-полюбуйтесь что вас ждет в скором будущем.
А цветаева разве пила? Там другое.
И потом, человек столь эмоционально лабильный может это воспринять как некую норму для особого, творческого человека.
не пила,по-другому только собой занималась и своими блажами.Я к этому не стихописание отношу,а остальное.
Может и правда,автору лучше это не читать.
Знаю, я читала цикл Золя "Ругон-Маккары", в частности "Западню". Правда, на тот момент мне было года 22 или даже меньше и я многое воспринимала не так, как сейчас.
Я не читала топ, только 1 пост. Хочу верить, что это разводка. Но, увы, таких недоматерей полно. Очень надеюсь, что ребенок никогда больше не будет жить с вами и постепенно его психика восстановится. А вы...Что будет с вами мне абсолютно пофиг.
все осилила, вижу только что автор хочет оставить ребенка себе и ни в чем себе при этом не отказывать.
не могу не процитировать "Сумасшедшие всегда лучше, чем здоровые, достигают своих целей. Происходит это оттого, что для них нет никаких нравственных преград, ни стыда, ни справедливости, ни даже страха." Лев Толстой
"Демонстрируют" обычно подростки в более старшем возрасте.так как они знают,какую дозу выпить,сами скорую вызывают.
В таком возрасте он знал как можно правильно это сделать,чтобы только попугать,а не умереть???не поверю!
Моей 8,5 у неё на уме игрухи только.Она даже не слышала никогда про суицид!и в таблетках , таких как феназепам ест-но не разбирается!
Где хоть он узнал у вас об этом?
Прочитала диалоги Утра и самки подкустового выползня... Да....Это я про "самку". Значитца, со мной нельзя разговаривать на равных, в пучине я, ах да. Что ж, вас никто и не просит.
да если б даже обпросились - я не альтруист, и бережно подтирать шелковым платочком ваши пьяные сопли нивжисть не стала бы... может, мне еще на казанском ежедневно волонтерить, с бомжами о фаулзе беседовать? уверена, что некоторые из них с таким анамнезом, что вполне потянут :)
Спасибо за сравнение. И, пожалуйста, не слушайте больше мой пьяный бред (вы были рядом, о, боже!) и рассуждения о Фаулзе. Вам лучше на Казанский. Это экспрессивнее будет, с бомжами-то.
я буду делать ровно то, что считаю нужным... и там, где считаю нужным... тем более, что моим волеизъявлениям до ваших - далеко...
если честно - никак... я сама долгое время плотно занималась благотворительностью, помогала материально и организационно больным детишкам... пусть меня сейчас распнут, сожгут и четвертуют, но: стопроцентно нормальных людей в благотворительности нет... по крайней мере, я не встречала... они все какие-то... эээ... с горчинкой-червоточинкой, причем в отношении СЕБЯ... ну вот говорят же про великих людей искусства - патология одаренности... так и у волонтеров "от бога" - патология доброты...
*хмыкнув*
А вы в принципе знаете заповедники, где есть стопроцентно нормальные люди?
дык ева жеж! :)
пы.сы. думаю, на самом деле вы поняли, что я имела в виду, говоря о волонтерах... они - реально ОСОБЕННЫЕ...
О, да! Ева. Только сегодня ехидничала на консультации насчет градуса адекватности в ТД.
Ну да, волонтеры - особенные. С одной стороны, волонтерство - это хорошая практика, примерно схожая с тем, что есть у соцработников. С другой стороны, мало кто в волонтерстве умеет быть без выгорания. Я энтот пряник с конца 2005 года до конца 2012 года жевала...
Она 100% нормальная, доктор Лиза. Она, между прочим, очень дорогими и приятными духами пользуется, и вообще - от мира сего. Но помогает она далеко не всем, а кому помогает - делает это именно с целью помочь здесь и сейчас, без анализа общей ситуации, не спугнуть, не унизить, а помочь (попытаться), улавливаете мою мысль неглубокую (с)?
улавливаю... вот только "с целью помочь" или "хочу понять, почему человек панически боится разжать мертвую хватку, которой она держит своего ребенка" - это кагбэ о разном, нет?
пы.сы. а вот про взаимосвязь стоимости духов и адекватности - не уловила, сорри...
Если у Вас будет свободный час, наберите в ютюбе "Доктор Лиза", там ряд ее интервью, причем она обладает даром оратора: излагает свою точку зрения внятно, доходчиво, кратко.
Не могу сказать, что я полностью разделяю ее взгляды, но меня ее личность, сама по себе, ее судьба и род деятельности заставили совершенно иначе взглянуть на многие вещи.
Это не в назидание, ни в коем разе - просто эта информация не замусоривает моск, а ощутимо обогащает.
Про парфюм (а также она обожает дорогие костюмы и сумки - она Женщина) - к тому, что она не "вывалилась" из "мира сего", нормальная она, в своем уме полностью, не православнутая и не звезданутая.
смотрела... читала... то ли я деревянная, то ли мы с разных планет - но у меня "ощутимого обогащения" не случилось...
утра, еще раз: ВЫ собираетесь "ловить" героиню топа? то бишь вести ее на помочах вплоть до полной реконструкции личности? да или нет? у меня же изначально не было вопросов, ПОЧЕМУ вы так с ней общаетесь... вопрос был - ЗАЧЕМ? какова ваша конечная веха? выше вы озвучивали, чем вам интересна авторша... а что будет после того, как вы свой интерес удовлетворите?
Слово "интерес" имеет множественные значения.
:-) Я Вас на Глинку направила не отождествляя ее - с собой, у меня мании величия нет, однако САМЫЙ часто задаваемый ей вопрос - ЗАЧЕМ? Затем, что я могу больше никогда ее не увидеть, не услышать, и мне дан только один шанс попробовать ПОНЯТЬ.
понять - и? и что? что дальше-то? если просто понять ради понять, тогда возвращаемся в круг первый... вы хотите реализовать своей, возможно единственный, шанс проанализировать заинтересовавший вас экземпляр... и для удовлетворения своего любопытства ведете диалог на мягких лапках, дабы приручить объект своего исследования... а какие последствия, прямые или косвенные, могут произойти с этим объектом вследствие ваших контактов - вас это интересует?
Невозможно НИЧЕМ помочь, без понимания - что происходит. Приручение - это удел душевнобольных. Понимание, полноценный диалог вне затронувшей НАС темы, на ту тему, которая трогает оппонента - это конструктив. Вы читаете, и ужасаетесь, я разговариваю - и делаю выводы, складываю картину личности. Личность может погубить только деструктив, которого я избегаю.
Возможно, Автор прислушалась к тому, что я пыталась до нее донести, попытавшись ее понять. ЕЁ, не себя и свое отношение, к ситуации.
восставшие из пепла - общались с вами в реале или в виртуале? и, главное, насколько длительным было это общение от начала и до победного результата?
По-разному, знаете, есть такой реал, что мутнее вирта...непрошибаемый. Однажды - спугнула, неосторожно, и очень сожалею, об этом. Давно это было...
утра, я действительно относилась и отношусь к вам более чем положительно... но после этого топа меня не оставляет смутное ощущение, что... эээ... ну, кагбэ для вас процесс важнее чем результат... нет, не так! результат, безусловно, важен - но искушение процесса порой сильнее той самой "пожарной" аналитики... как-то вы зависимы от этих процессов, что ли...
если я не права - очень сильно извиняюсь...
Во-первых, Вы имеете полное право складывать свое мнение о любом собеседнике:-)
Во-вторых, мне эта тема, случайно то, или нет - близка, сопровождает, ну так получилось, без подробностей, ок?
Я, в любом случае, уважаю Ваше мнение и ни малейших оснований не имею считать Ваше поведение, отношение к ситуации - "неправым", "неправильным".
Честно - легче 1000 кв. м полов перемыть, чем пытаться достучаться до собеседника в таком состоянии, как автор:-(
а от негатива в адрес автора хоть какой-то результат есть, кроме "чувства выполненного долга" у тех, кто его выдал?
Опа. А вот и крючок, за который вас цепляет и втягивает в воронку созависимости.
Вход в воронку вот тут:
http://eva.ru/topic/63/3155442.htm?messageId=81809594
допишу... если вы употребляете слово "понять" в значении, близком к слову "принять" - то, простите, нафуагра? зачем давать героине топа ощущение, что она понимаема и принимаема такая какая есть? возможно, для человека другой породы это и было бы благом, но только не для нашей красавицы... для нее это прекрасный повод вообще никуда не двигаться из нынешнего положения... таким как она, нужна не доктор лиза, а доктор звягин :)
договорю... У меня аналитический подход, я не полезу тушить пожар в горящий дом, даже видя там людей, предварительно не убедившись, что у меня есть хотя 50% шанса, на успех мероприятия, ибо еще одна, моя смерть, не принесет никому добра.
Пациенту всегда полезно наблюдаться у разных докторов, это Вам любой опытный врач без личных амбиций скажет.
ну, если следовать вашей огнеопасной аллегории - то я не буду даже начинать анализировать возможные опасности на пожаре, если моей конечной целью не стоит таки спасение погорельцев... поматерюсь от души и пойду дальше...
пы.сы. а изучить обстановку, оценить шансы в 10% и разумно ретироваться - это кому-то принесет добра? только ложные надежды на спасение...
Если бы Автор топика была моей непосредственной, очной знакомой, я бы убилась, но взяла за одну руку - ее, за другую - ее мальчика и отвела бы туда, где они бы получили гарантированную помощь, под мою личную ответственность. Все, что я могу теперь - понять ее состояние, т.к. именно из него проистекают все описанные ею следствия, и намекнуть - что она может рассчитывать на помощь. А поскольку она никак не сепарирует от себя - сына, то и он, вместе с ней.
если бы да кабы... в том-то и фокус, что авторша надежно защищена от вас своим виртуальным статусом, и может купаться в лучах вашего внимания и понимания, потягивая параллельно очередную бутылочку спиртного, без риска быть взятой за руку и отведенной куда следует... ей и приятно, и напрягаться не придется... более того - она вполне может возлюбить вас не меньше пива и пытаться заменить вами незнакомых таксистов... кое-какой позитив от этого, несомненно, произойдет - но надолго ли вас хватит в роли понимающего плеча? алкоголики - они ж очень... эээ... пролонгированные...
Использую данные мне возможности, ибо других - нет.
Мне не нужна ее любовь, я могу своей поделиться.
Меня - насколько хватит? У меня натура такая, по жизни. 38-й год завершаю.
а что будете делать, если, наоборот, авторша более не проявится на вашем горизонте? доброжелательно надеяться, что опосля этого топа она встала на путь исправления?
Я не буду об этом думать, потому что, со своей стороны, я постаралась сделать для нее все, что в моих силах, с той положительной оговоркой, что я - только один из участников диспута. Может быть, она прислушается как раз к...ВАШЕМУ мнению, а меня - даже никогда больше не вспомнит.
Именно так. Лучше я буду рассчитывать свои силы и что-то делать, нежели совершенно бесполезно - думать.
На здоровье. Вы поняли, как я связала этот фильм - с данной темой? Даже на самого умного....самого-самого...найдется ловушка.
ВАс уже все тут узнали:-)
Его от вас никто не забирает-вам эту мысль надо вложить в вашу голову.
Просто на данный момент ситуация губительна для ребёнка, вы ни себя, ни ситуацию контролировать не можете-это сделают адекватные люди.Вас ограничат в родительских правах.
У вас будет возможность видеться с ребёнком, проводить с ним время, и у вас будет стимул лечиться от алкоголизма.
Судя по вашей реакции, вы не собираетесь отказываться от алкоголя-вы пытаетесь манипулировать ребёнком и родственниками для удовлетворения собственных потребностей.
Я очень надеюсь, что вас возьмут в жёсткие рамки и не позволят поломать ребёнку жизнь
Автор, если еще тут будете читать и если все правда , что вы пишете, а не разводка.
(Как-то странно ваши фразы сформулированы, на мой взгляд, серьезность ситуации не соответствует вашему стилю изложения, но может это просто у вас стиль такой.)
В любом случае сыну будет лучше с вами, чем в детдоме и не факт, что с бабушкой он будет счастливее.
В детдомах наверное попытки суицида еще чаще бывают.
Оторвать такого уже травмированного мальчика от матери, даже выпивающей-будет в 10ь в 100 раз травмотичней , чем упечь его в равнодушный, жестокий российский детдом.
Только надо, чтоб вы не одна жили с ним, а с мужем вместе.
Лечитесь.
На будущее, если снова комисиия( я надеюсь, не по причине вашего пьянства, впрочем я не думаю как тут все, что вы законченная алкоголичка- а например по инциативе свекрови) по отбиранию ребенка, самый разумный совет тут вам выше дала Артимис. ДО комиссии лечь на лечение добровольно в больницу.