что происходит?
Помогите осмыслить реальную проблему. Не хочу развод. Но все идет семимильными шагами к этому. У нас на фоне рождения оч долгожданного ребенка с мужам ужасные скандалы, дело чуть до побоев не доходит. Спасает окружение. Он бы меня уже зарезал. У человека агрессия, у меня тоже, буквально в любом споре. Все возникает на почве "уход за ребенком", бытовуха. У нас секса нет. Сожительствуем и "режемся" каждый вечер. Дошло до того, что уже портится иммущество в порыве гнева.
Мы оба работаем,с ребенком бабушки, я буквально приползаю вечером, у меня нет сил все делать парлельно и с ребенком сидеть и ужин готовить. У енго обязанность одна "помыть ребенка". Вот в этом и проблема. Он хочет приходить с работы, немного поиграться с сыном, принять душ и к компу. Я не могу ему это позволить, мне буквально не хватает рук. Я ничего не успеваю. Начинаю злиться, что когда я бегу мыть ванну, он вместо того, чтобы посмотреть за ребенком, бежит к компьютеру. А ребенок сидит сам в комнате. Я начинаю негодовать и разгорается ужасный скандал. Ни о каком сексе и речи быть не может. Муж много работает, он хочет приходить и отдыхать дома. Но я, ведь, тоже не меньше работаю и мне нужна помощь. он считает. что мне и так наши бабушки много помогают. А я просто доползаю до кровати вечером, вернее ночью, а утром уже на работу идти и выглядеть хорошо и голову свежую иметь.
Одним словом, успокойте меня. Я не хочу развода. Но все идет к этому. Или муж фею заведет на таком фоне или кто-то кого-то зарежет.
у меня мама или свекровь по очереди иногда остаются с ночевками. Но у нас и на этом фоне скандалы. Муж хочет чтобы я занималась ребенком и им самим. Рубашки погладить, штаны постирать, завтрак приготовить. А из меня просто прет негодование когда вижу его за компьютером. Одно дело если бы спал.
Мой тоже все это хотел, когда ребенок родился. И тоже помощи не дождешься. В ребенкин год я наняла няню и вышла на работу. За дополнительную денежку няня гладит мужу брюки-рубашки, может, в стрирку забросить что надо. Убирается, может поесть приготовить. И все довольны
увольтесь с работы
Мама или свекровь остаются ночевать:-o... я бы точно убила бы кого-нибудь
Муж был инициатором моего преждевременного выхода на работу. Сейчас нам нужны деньги. Да и не хочет он, чтобы я дома сидела. Думаю, этот факт лежит у меня в корне моей ненавсти.
Сколько ребенку? Сколько вам? Сколько мужу?
Поговорить спокойно с ним не пробовали? Иногда помогает.
пробовала, он в ответ: "если начнешь эту тему по новой, я тебя убью, замолчи". Он меня не слышит. При этом он оч заботливый отец.
?? А в чем же тогда заключается эта самая забота?
Неее, вечерняя помывка - святое ))) У нас прям договоренность была: к помывке быть дома ))
я ему вчера говорю: " у тебя только одна обязанность, помыть ребенка (10 минут) и все! Ты мне оч этим помогаешь, ты же отец". В ответ: "а тебе тяжело хоть один день мне устроить праздник, самой помыть ребенка, я так устал". При этом спать не ложится, сидит в интернете до часа ночи. У меня желание выключить нах это зло. Говорит, спецом сидит в интернете, чтобы глаза устали и ему было легче заснуть.
ребенка не надо мыть каждый день. его неплохо КУПАТЬ каждый день или через день, а не мыть.
именно купать. для контакта с другой средой. и потому, что это обычно успокаивает детей. для снятия тонуса. просто чтобы ребенок получил удовольствие. в том числе и от родительской поддержки.
что там мыть ежедневно? ребенок не в грязи весь день валялся.
Я отпускала мужа на один день-ночь к родителям все младенчество детки. Отвлечься ) Да и сейчас он почти каждую неделю там бывает с ночевкой. Зато остаааавшееся время ;)))
А у ночевки раз в неделю у родителей есть какая-то причина или это такое развлечение?
Может. А зачем? У него был день отдыха от семейных обязанностей. И у меня в результате такие дни были )
Скажите - хорошо. Сегодня я тебе устраиваю праздник - мою ребенка, делаю все твои обязанности по дому после работы (мы-то понимаем, что их нет, но у него то в голове их ого-го!) , не сержусь ни на что. А завтра ты мне праздник - то есть не только ребенка моешь, а вообще все мои обязанности за меня делаешь. Сама отдыхаете, прихорашиваетесь, принимаете душистую ванну, и демонстрируете огромное сексуальное желание
Да? *удивляеццо* и В ЧЕМ его забота проявляецца-то? Пока по описанию вижу только истероидного туебня, просиживающего за компом все вечера.
ноут он уже разбил при очередном скандале, у него появилась агрессиия. Теперь буквально труситься за компьютером. Я подумываю сломать wi-fi.
лучче ему аккуратно привить мысль,шо неплохо бы ,дорогой, освоить какую-нить прогу,при помощи которой поиметь подработку и он будет топтать клаву на благо семьи.
"а ребенок сидит сам в комнате" - у вас в комнате так опасно, что ребенок не может побыть один?
Пытаюсь добиться тоже самое от автора. :)
Чем таким непрерывно надо занимать ребенка года и 3 месяцев, что просто ужас-ужас?
Прочитала. Такое ощущение, что вы все живете сейчас по принципу "не надо как лучше, надо, чтобы все задолбались".
Это при том, что за малышом бегает куча народу, и вообще проблем-то нет.
Что бы я предложила сделать в таком случае. Как ни смешно - отдохнуть, вам. Приходите с работы и приносите полуфабрикатов, а то и вовсе готовой еды. Забиваете на то купание (которое совершенно не обязательно, тем более с такими жертвами). Ребенок, насколько я поняла, маленький - купите манеж, чтобы не переживать за его безопасность.
В общем - отдохните уже и займитесь с мужем сексом.
А помощь вам не нужна, разве что в организации времени. Как вы перечисляете то, что необходимо, так вам бесполезно помогать, просто время всех остальных тоже сожрете.
И чего же вы такого там не успеваете? Накормить, помыть, сказку прочесть и спать уложить - разве вечером ребенку всего лишь не это требуется?
вы не справляетесь с простейшими обязанностями, ну что ж, вы вскоре пополните ряды вопящих на еве, ах, муж скотина, был таким хорошим, так просил ребенка, ну просто умолял,а потом в один день бросил.
Вот-вот. А потом лет через 5 будут писать про то, что всех нормальных мужей давно разобрали, муж был все же неплохой, но вот не сложилось :(. А почему не складывается-то? Женской мудрости не хватает
я думала об этом, попробовать неделю его вообще не трогать. у него, в принципе, есть такая черта, если будешь что-то делать и его не привлекать, сам придет и предложит помощь. Только у меня тоже нервы и как только вечер, я сходу с ума.
Попейте что нибудь от нервов. Тут все советуют персен обычно:), он мне вообще не помогает, я пила фитоседан.
Автор, я тоже вышла рано на работу после второго декрета. Муж считал, что я могу превратиться в домашнюю клушу. Детей двое, бабушек совсем нет, других помощников тоже не было, был дедушка 90-летний, которого нужно было ежедневно навещать после сада, яселек, работы и приносить ему еду, убирать, ухаживать. Я за полгода сбросила 15 кило и весила 43 килограмма, в зеркале себя не помню, некогда было смотреться. Утром вставала в 6, ложилась там, где упаду. Муж вставал к 10 и пешком гулял до работы, ну иногда ездил по пробкам, чтоб разнообразнее было, на машине. Домой приходил часов в 8, ел и сразу к компу. С детьми и по хозяйству все я. Ни слова ему не говорила, а потом просто плюнула и уволилась. И сидела дома 5 лет, получала 2-е образование, подрабатывала в свое удовольствие. Не возможно все успеть, можно надорваться. Но и ругаться мне кажется бессмысленно. Забейте на ужины. Покупайте мужу пельмени, а себе фрукты. Приходите с работы и валяйтесь - играйте с малышом, читайте, гуляйте с ним. Муж быстрее присоединится к безделью, чем к работе
++++ видимо автор одна женщина в мире,которая целый день работает.а потом ей и ужин надо готовить и еще ребенка искупать...а то муж то не хочет купать,а обязан....
Нашли проблему на ровном месте.Я все делала сама,и мне так удобнее даже.никто не мешает делать мне по-своему.
Автор,я понимаю, что Вас бесит. Но надо это отпустить и уступить, либо развод.
Пытаюсь, пытаюсь понять в чем проблема - не понимаю. Что ужасного, если ребенок побудет в комнате , пока Вы ванну готовите? У вас есть какие- то приспособления? Шезлонг для ребенка? Его можно поставить там, где муж у компа сидит, можно в ванную отнести... Открою страшную тайну, ребенка вообще необязательно каждый день мыть. Можно вместо этого не колени к мужу и пусть в комп пялится с ребенком на руках. И НИЧЕГО не случится :)
А мне кажется, мужу надо определиться: если он хочет, чтобы вы работали, то домашние дела надо делить поровну. Если он устаёт и хочет, чтобы вы делали домашние дела, то вам нужно сидеть дома до того, как деть пойдёт в сад.
А бабушки, которые сидят с ребёнком, что-нибудь ещё по дому делают? Ну там убираются или ужин вам могут приготовить?
Если разведетесь, все равно придется вам ребенка мыть. Вообще не понимаю проблемы в мытье одного ребенка. Вот пяток, это да))) Можно с мужем поговорить на предмет разделения обязанностей? Что бы он мог и хотел делать без принуждения. Продукты пусть носит, сумки тяжелые. Что-то мужское, требующее грубой физической силы)
Не заметила проблемы.В данный момент на моем попечении трое киндеров,двоих из которых надо мыть(третья уже сама моецца и моет ванну).Это не трудно.Взяла и помыла,если муж рядом-взял и помыл.Тут просто даже темы для конфликта нет.От чего Вы там валитесь с ног?от нормированного рабдня :)?ну смешно,чесслово.
ну вот ваши слова, это слова мужа. "Что ты там вообще на работе делаешь? Сидишь в своем офисе, условия шикарные, тут тебе и чай и кофе, тишина и покой, ты на работе отдыхаешь!". А я не знаю, что со мной, авитаминоз чтоли, я тупо приползаю и хочу постоянно спать.
с моей точки зрения клетку для манагеров низя назвать шикарными условиями :),но тут кому что нра.Мужчинка,он в болоте тухнет,ему надо найти глобальную цель,ориентировать и дать стартового пинка.Изыскивайте ему эверест,пусть покоряет.
Это от нелюбимой работы.
У меня так было - вроде и не делаешь ничего, но от этого так устаешь. Когда через три месяца контракт закончился, я радовалась.
А до этого работа была без выходных-проходных полтора года - а я летала как на крыльях, и как будто не уставала, потому что нравилось.
а кто у нас муж?
------
на работе поставьте на стол лампу с лампочкой накаливания. не энергосберегающую или люминисцентную, а именно с обычной советской лампочкой накаливания. если монитор ЭЛТ - ставьте максимальную частоту обновления экрана. и каждый час выходите хотя бы на 5-10 минут на улицу. в обед желательно хотя бы небольшую зарядку. это не только авитаминоз, это еще и гиподинамия, и неправильное освещение.
Работать чуть поменьше можете? Часа на два раньше приходить? Соответственно будет денег поменьше.
Пусть муж полностью выполняет всю помывку ребенка: от помывки ванны до одевания ребенка в чистую одежду.
Нафиг это мытье ребенка, если вы друг друга съедаете, на ребенке все это тоже сказывается.
Любая обязаловка напрягает. Я бы проще к взращиванию ребенка отнеслась бы.
Мытье ванной! Что там у вас с ванной происходит в течение дня? Может она не такая грязная? Муж может просто под душ с ребенком встать, раз-два и все готово.
Мы детей растили в удовольствие, никаких таких плясок с бубнами не устраивали. Хочет муж комп, есть вариант, завалиться на кровать, ребенок рядом, ляптоп в руки.
ну я не могу, трое взрослых моются в течении дня, мне обязательно нужно содой или детским мылом все помыть.
А ничего что эти же трое взрослых в течении дня приказаются к ребенку? И иногда - о ужас! - не продизенфицировавшись? :)
Что на взрослых такого, что за ними надо ванну скипидарить?
Кто из вас раньше домой приходит?
Список дел на вечер составляется?
Обязанности как-то распределены?
я прихожу приблизительно в 19.00
все отчеканено, мой приход, бабушка идет на улицу с ребенком, я готовлю ребенку и нам, в 20.00 кормлю сына, в 20.30 приезжает муж, садимся все ужинать. До 22.00 у нас гульня, я мою посуду, играем с ребенком, потом я мою ванну, на ночь смесь , укладываем спать. И я если есть силы, что редко бывает, начинаю готовить вещи нам на завтра. как-то так, ничего сложного, но я к 21.00 уже выжатая как лимон.
А если не отправлять в семь вечера ребенка на прогулку, а вместе с ним готовить, одновременно общаясь и играя? Тогда спать в девять можете укладывать, а не в 10.
У нас такой режим, что в десять вечера все спят и наступает мое время, все довольны :)
Посуду пусть моет посудомойка.
Купание детей - святая обязанность папы, я этого вопроса не касаюсь с первого дня. В это время готовлю бутылку, постели, полотенце приношу.
знаете бородатый анекдот?
муж возвращается в чистый и прибранный с утра дом вечером с работы, а дома невероятный бардак. дети орут голодные, растрепанные, одежда не в порядке, везде разбросаны игрушки и вещи, ужина нет, стены испачканы краской, посуда грязная, обувь по разным уголам комнат, шкафы изрисованы фломастерами. жена лежит как всегда на диване и читаешь книжку. муж в ужасе "дорогая, что случилось?!" - "дорогой, ты спрашивал, чем же я занимаюсь целый день дома, если ничего не делаю. так вот сегодня я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛА"
очень помогает заболеть. причем не просто заболеть, а с обязательным помещением в стационар. при полной невозможности бабушек взять ребенка на себя.
глупость.. у меня муж приходит и садится за ноут- фильмы смотрит, передачи какие то. .. Ему уже за 40 и он устает после работы и конечно я его не гружу- вставай и занимайся весь вечер ребенком.. Я тоже сижу на Еве и фильмы смотрю..так как тоже устаю и мне за 40.. Муж может запечь мяско вкусное вечером, помыть голову дочке- если она попросит а до или после за комп- ну так он расслабляется бесмысленно с этим бороться.. Няня на уход за ребенком и домашнюю работу.. Я лучше няне буду платить чем постоянно ругаться и орать вечером поднимать давление себе и ему споря кто что делать будет
Сбавьте обороты пока не поздно. Попейте афобазол (мне этой весной здорово помог). К примеру, мой муж если начать на него наезжать на повышенных тонах ответит так, что мало не покажется. Ваш видимо такой же. Будьте умнее, хитрее, оставьте его в покое на некоторое время. И прекратите изображать идеальную мать и хозяйку. На хрен эти трудовые подвиги, если дело идет к разводу.
Непонятно... Вот пришли Вы с работы, один ужин готовит, другой за ноутом и с ребенком в комнате... Где проблема? Еду приготовить можно утром, пораньше встать. Гладить можно в выходной, пока муж с ребенком гуляет. Ребенок ходит в ясли?
Ваще проблемы не увидела, просто из автора поперло "я добытчик, равные права, + лентяйка". Привыкайте, у Вас ТОЛКО ОДИН ребенок!!! А как с 2, 3... Кружки, сады, школа, работа???
потому что сидеть за компом - это отдых, а ужин - продолжение рабочего дня
сценарий автора - они вместе делают все дела, ребенок в кровать, а у них секс :)
Ясно. Значит только договариваться и разговаривать.
И вам начучиться отделять мух от котлет.
Мамы ваши ТОЛЬКО сидят с ребенком? Т.е. ни в магазин, ни приготовить по-мелочи, ни в стирку закинуть?
моя мама бывает реже,раз в неделю, она помимо того что смотрит, еще готовит. Свекровь в будни, но она только с ребенком. Может еще вещи погладить, все.
Вы так выборочно отвечаете на вопросы...
Так что в вашем понимании "сидеть с ребенком", или "Смотреть за ребенком".
Как это должно происходить, что непременно нужно все бросить и заниматься только этим? При том, что весь день ребенком вроде как усиленно занимались?
Я выше расписала свой вечер. Смотрят за ребенком хорошо, т.е. и еду приготовить и покормить и погулять.
Идите обратно в отпуск по уходу до трех лет, раз не получается совмещать ребенка и работу.
Куда не берет? В отпуск по уходу???
А кто должен брать???
Пишите заявление и сидите дома
ну вот для здешней вы выразились крайне странно. пишете заявление, со следующего дня уходите в отпуск по уходу. ошибочно считается, что надо предупреждать за 10 дней, на самом деле это касается только назначения пособия.
или муж не берет?
так какие у вас особые расходы, что на них не хватает зарплаты взрослого работающего мужчины?
муж не умеет зарабатывать на жизнь двум взрослым и малышу? или у вас очень крутые запросы?
автор, пока вы его не простите за выход на работу и прочие условия, в которые вас поставил муж, будет только хуже
вот тут и есть основная проблема http://eva.ru/topic/63/3155647.htm?messageId=81771745
Пусть мужик зарабатывает. Автор тогда будет дома ребенком заниматься и пирогами Мужа встречать, а не матерками
Тогда надо было выходить замуж за миллионера.
Или умерить СВОИ хотелки.
Вариант, что без денег автора они умрут с голоду я не рассматриваю.
Автор, ответьте, пожалуйста, на вопросы
1 Во сколько Вы уезжаете и приезжаете с работы
2 В чем заключается Ваша работа
3 Сколько Вам лет
4 Хотите ли Вы уйти с работы и сидеть с ребенком (только честно)
5 Сколько по времени продолжается эта ситуация "нет больше сил"
6 Сколько у Вас выходных
7 Есть ли у вашей семьи кредиты
8 Кто из вас больше зарабатывает-Вы или Ваш муж
уже интересно:)
уезжаю в 8 утра, приезжаю в среднем в 19.00
работа аврального типа, могу целый день просидеть, а в другой день первый раз сходить в туалет под конец дня, в такие дни сильнейшая морально-псих нагрузка
мне 34
не знаю, хочу ли я уйти с работы, сейчас хочу, хочу разнообразить жизнь, гулять в парках, посещать интересные места, общаться с ребенком. ПРосто сидеть без общения мне будет тяжело.
нет сил после родов, все болит, усталось ужасная, частые головные боли
суб-воскр
были кредиты, уже нет ( все силы пустили на преждевременное закрытие)
зарабатываем одинаково
Муж знает, сколько Вы получаете? как распределяется семейный бюджет? Можете оставлять себе половину-треть зп на книжку?
Уходить с работы - не вариант(
А если забить на домашние дела? перед ребенкиным купанием ванну помыть - ну 10 минут. кашу в мультиварке делать, на изыски забить. муж не хочет кашу - резервная пачка пельменей и чайник, вперед и с песней. уборка - фиг с ней, по выходным (бабушки возмутятся раньше и что-нибудь да сами помоют).
и - молча, имущество жалко) приходите с работы, кашку поели, ребенку дали что бабушка приготовила и сидите с ним. Кто хочет жрать - сам сготовит) рубашка неглаженая - утюг на полке, дорогой. или - держи ребенка, а я поглажу пока. сидит за компом - значит, всем доволен и ничего ему не надо)
уходить с работы может и не вариант, но например я до сих пор считаю самой большой ошибкой в жизни выход на полный рабочий день, когда ребенку было два года.
с остальным согласна, хотя бабушке жалко, еще и уборку на них вешать.
Тут либо бабушки, либо автор с ребенком на закорках.
А если муж-козел, так тем более уходить с работы нельзя.
только вот почему после рождения ребенка муж козлом стал. и как-то роль добрых бабушек, полностью заменивших ребенку маму, не раскрыта.
странный такой поворот событий - через год после рождения долгожданного семьей ребенка гнать жену на работу. и продолжать упорствовать, когда кредиты выплачены и деньги идут только на текущую жизнь. при этом быть неспособным заработать на семью больше, но при равной с женой зарплатой, уставать больше нее.
что-то мне все же кажется, что тут роль бабушек не раскрыта. очень не раскрыта.
Читаю и не врубаюсь. А мужа пошлёте ребёнок сам мыться будет, у вас больше времени и денег будет? Да и вообще, суть проблемы непонятна. Рожать надо только для себя и рассчитывая только на себя. Если сложилось иначе и муж помогает- ура, но рассчитывать на это не стоит.
И вообще, вы очень неорганизована и избалована. У вас и бабушки с ночёвкой и муж какой-никакой, а вы с одним чадом не справляетесь.
Не валите на усталость. Ваша проблема отношения с мужем. Если муж не может конкретно от компа оторваться- то 99,9% в компе фея, так что развод не за горами однозначно. Или пытайтесь наладить отношения с мужем, т.к. от чего вы особо устаёте- понять сложно.
но зависимость вплоть до арессивности и битья посуды (что они там портят в доме?) вызывают феи. Если бы он в стрелялку какую играл- Автор бы так и написала, да и стрелялки-бродилки онлайн к появлению фей приводят, в близком окружении уже две пару в онлайн игре встретились.
есть такое, он агрессивен вмиг, если я пытаюсь отобрать у него комп или начинаю поднимаь вопрос о его прибывание в интернете. Я не шпионю совсем. Но краем глаза вижу интерфейс его форуме по одной узкой специальности, он фанатик одного дела.
да, там сообщество уже несколько лет, тема относительно мужская, я иногда с ним комментирую одни события на форуме. Но вот сейчас задумалась насчет феи, я как-то обратила внимание, что там одна девушка появилась, у них в мужском сообществе, хм:)
Эпидуралка не при чем.
Муж не устает что ли? Вы как будто друг с другом соревнуетесь кто из вас несчастнее.
Но вообще по физиологии - мужчины менее выносливы. Это женщины могут день на даче грядки возделывать, вернуться в город и в квартире уборку сделать.
А мужики не такие.
Придите к компромиссу - пол-часа после работы муж отдыхает, зато следующие два часа с вами делами и ребенком занимается. Потом ваши законные пол-часа ничего неделания.
я так понимаю, если человек устает, он не в интернете сидит, а спит или просто лежит. Все пытаюсь до него это донести
Не правильно вы понимаете.
Я тоже в инете отдыхаю, вот прям сейчас )
Лежу и читаю форум )
А если б он спал из вечера в вечер, Вы б его не дергали? Со всем бы сама справлялись?
Тем более не тратьте драгоценные остатки энергии на разборки с мужем. Я понимаю, Вам хочется привлечь внимание мужа к себе любимой, хочется, чтобы он стал опорой. Но Вы ж уже убедились, что на текущий момент он не может Вам этого дать. Лучше попробуйте какое-то время обходиться без его помощи и беречь свои нервы, а там, глядишь, он подтянется.
это не эпидуралка, а остеохондроз. делайте упражнения на растяжку, ходите на массаж и качайте мышцы спины осторожно хотя бы минут 10 в день. ну и не только спины.
массаж принесет пользу даже если он один раз в месяц
Anonymous написал(а): >> . Рожать надо только для себя и рассчитывая только на себя.
Ну наконец-то!!! Мы ждали эту фразу :-)
в такие. днем полноценный рабочий день, вечером - готовка, уборка, ребенок, ночное бдение.
любые дети - тяжелая работа. что долгожданные, что не очень.
всем матерям-одиночкам и разведёнкам срочно повесится предлагаю, а если дети в кол-ве 2-3 и более штук- сааавсем писец.
Если к ребёнку относится как к работе, особенно тяжёлой- так и будет, и к готовке-уборке. Если человек уверен что жизнь это борьба- судьба услужливо предоставит доказательства.
я повесится никому не предлагаю. а у вас есть желание?
автор не мать-одиночка и не разведенка. у ее ребенка есть отец, а у нее муж. и задача автора в данном случае - наладить взаимодействие с мужем. а чтобы наладить взаимодействие, для начала стоит определить проблему и статус-кво ее участников.
муж автора относится к ребёнку, как к работе. очень тяжелой. тяжелее, чем он может вынести. работе без выходных и отпусков. неоплачиваемой. которую зачем-то взвалила на него автор, при это сама занимаясь какой-то фигней - и с ребенком, и по хозяйству. отдыхая.
я не вижу, почему бы автору не озвучить, что для нее это не менее тяжелая работа. как минимум физически.
А я вижу. Ничего она озвучиванием не добьётся. Либо человек понимает такие вещи, либо нет, но от чего Автор так перетрудилась понять сложно. У неё бабушки с ночёвкой!!! т.е. пару тройку раз в неделю она имеет вечер для себя, и если уж с ночёвкой наверно они и спят с ребёнком.
в смысле, человек либо читает мысли и полноценный эмпат, либо никакого смысла нет с ним разговаривать? ))
не знаю, может ночевка бабушки для кого и отдых, а для меня - невероятный напряг. так что мне сложно представить отдых с бабушками, спящими в соседней комнате с МОИМ годовалым ребенком.
классические две "крадущие мамы". и муж им в поддержку.
и возникает мысль - а с чьей подачи муж отправил жену работать при годовалом ребенке. КОМУ это удобно? КОМУ это приносит радость и удовольствие? КОМУ это делает легче? и КОМУ от этого лучше?
А чтобы к 30-40 годам заметить, что посуда сама не моется и вещи не убираются надо мысли читать?
если до этого всегда сама мылась и сами убирались, то иногда надо. я вот только не пойму, как ваше возмущение в мой адрес, что муж автора не понимает, что посуда сама не моется, может автору помочь?
это такая симпатическая магия типа? вы на меня возмутитесь, а муж автора тут же все поймет? )))
ихде я возмущалась то?
По-моему, строго ИМХО, автору или смириться или разводиться. Там выше кто-то написал: два эгоиста за счёт друг-друга выехать пытаются.
"доктор сказал в морг, значит в морг"
а по-моему, автору искать общий язык с мужем и пути изменения ситуации и решения конфликта.
Пусть претензии автора обоснованны. Но донести их до мужа цивилизованными методами не удалось, увы.
Купайте через день, а не каждый день. Я, конечно, не пример. Но купаю в ванной раз в неделю после года, а каждый день под душем. Но и то если сильно устаю, то день могу и не купать, это же не от грязи. Лучше вечером всем вместе сходить погулять в парк, чем муж за компом, а Вы злая вместо собаки.
что все в купание вцепились? у меня купание ежевечерние- счастливые минуты покоя. Чуть-чуть воды, игрушек накидать, детка плескаться может и час и 1,5, только температуру воды контролировать, самой рядом или просто не закрывая дверь с книжкой-компом-чашкой кофе: лафа.
забыла, что сейчас такие есть.
только все равно опасно. очень. перевернуться в кольце для купания просто. обратно выбраться ребенку - нереально.
а мать на что? Перевернуться в кольце нереально, на то оно и создано. Но их плохо сидячим "одевают"- 5-10 ну 12 месяцев, в 1,3 ребёнок и сидит стабильно и желание встать ухватившись за любую опору- в прошлом, сейчас такие игрухи для воды классные, а сама играю :) пластелин даже есть специальный- не тонет.
именно желание встать, уцепившись за бортик ванной. и перелезть через бортик ванной. и шлепнуться в ванную. и так далее. даже когда стоит уверенно.
я сложно себе представляю мгновенное реагирование мамы при ее посиделками за компом даже в зоне прямой видимости. достаточно 30 секунд.
впрочем, возможно я излишне тревожна. это, в конце концов, ваше дело)
игрухи да, классные. и хорошо, что сейчас относительно недорогие.
хорошая координация, хорошее зрение, просто повезло.
не всем, увы, везет.
я, к сожалению, знаю два случая. не у близких знакомых. у людей, о которых просто знаю я или знали мои родители.
в одном случае успели откачать
то, что многие дети остаются невредимы после прыжков с деревьев с высоты три метра, после взрывания бомбочек и купания без присмотра в море, не свидетельствует о том, что это безопасно.
и большинство нашего поколения выжило после игр на стройплощадках.
не попали.
не представляю на каком расстоянии и чем занималась мать.
ИМХО- научить ребёнка самостоятельности, позволить лезть, бежать, перейти дорогу, а не "держать за ручку"- очень важно.
если начать в года три-то отдача будет лет в 5, а если начать в 5- то совсем не будет. Автор уже плоды пожинает- "ребёнок один в комнате"= конец света. Ребёнок должен уметь заняться сам, придумать игру, а дело Автора- безопасную комнату организовать.
безопасную комнату - безусловно. а вот безопасной ванной не бывает в этом возрасте. разве только налить воды по колено ребенку. но тогда замерзнет.
в смысле? а я что, куда-то целилась? хм, даже не в курсе
мать была рядом. но не в ванной. в одном случае комнату рядом убирала, в другом не в курсе, но тоже не в другом конце дома.
>ИМХО- научить ребёнка самостоятельности, позволить лезть, бежать, перейти дорогу, а не "держать за ручку"- очень важно.
безусловно. в деревнях раньше так и делали. умные, внимательные и с хорошей реакцией выживали. остальные - как повезет.
"убирала комнату рядом"- это не в зоне прямой видимости.
"не попали" вы оценивая моих детей как с хорошей реакцией и проч.
"зона прямой видимости" при чтении книжки - книжка. при работе/отыхе за компьютером - компьютер
и так же, как комната рядом может быть комнатой напротив, так же и возможность поставить компьютерный стол в коридоре есть не у всех)
в отечестве обычно коридорчики маленькие и до холла не дотягивают.
>"не попали" вы оценивая моих детей как с хорошей реакцией и проч.
я допускаю вариант везения. у меня, например, реакция была не очень. но мне часто везло)
Я и писала- "рядом" (т.е. непсредственно в ванне на табуретке) или "в зоне ПРЯМОЙ видимости"- у меня если не закрыть дверь в ванную она как раз напротив кухни, в которой нет стен- открытая такая, т.е. с компом или книгой до ребёнка 1,5-2 метра.
а при чтении книжки- компа я прекрасно вижу детей. Я бы опупела на площадке без книжки, но я всегда вижу ребёнка, по моему этот навык у всех женщин в крови- делать несколько дел сразу или видеть ребёнка в толпе.
а у меня это коридор) где-то между входной дверью и входом в детскую
и у большинства тоже коридор
так что приходится бдеть в непосредственной близости. в ванной. или бегать туда каждые 30 секунд.
Нарукавники одеть можно, а можно в таз посадить. А можно бабушку попросить днем ребенка искупать.
почему один? Мама рядом- в зоне прямой видимости. А в чём проблема? Моя там вообще могла бы жить.
Вот плюньте вы на быт, не купайте ребенка, пусть бабушки перед дневным сном купают, я так и делала, у меня няни купали детей перед дневным сном. И на все остальное плюньте, устали значит бутеры на ужин, и вещи свои муж утром сам погладит (у меня муж по утрам одежду себе гладит, я еще и детскую и свою ему подсовываю, все равно же гладит). И в итоге вечер свободен. Погуляйте с мужем и с ребенком лучше, а потом уложите ребенка спать и займитесь друг другом. А быт в плане уборки и стирки в выходной день подтяните, отправив папу с ребенком в парк.
У меня впечатление, что вы оба были не готовы к рождению "долгожданного" ребенка. Ждали-ждали и дождались...а теперь готовы друг друга забить из-за свалившихся обязанностей. И ребенка вашего жалко: ругань, рукоприкладство, крушение мебели (или чего-там у вас бьется и крушится)...
Не знаю, я б в такой ситуации оставила мужа в покое. Вы - мать. Повзрослейте наконец. Прекратите считать, кто что делает или не делает. Делайте сами. Измените свое отношение к ситуации, вместо того, чтобы перевоспитывать неподдающегося воспитанию мужа. Ведь вы так и в самом деле позабиваетесь. Куча женщин работают и справляются с детьми, в том числе без помощи мужей. И не чувствуют себя несчастными и обманутыми...Все устают. Но не надо самоупиваться жалостью к себе...
Посадите ребенка возле себя на кухне, займите его чем-то и готовьте. Можно что-то попроще.... Перестаньте считать, кто что делает и кто больше устает. Будьте мудрее, повзрослейте раньше мужа, а там, может, и он подтянется.
А это, кстати, очень частый вариант. После долгих лет бесплодия, лечения и ЭКО-попыток очень часто родители не готовы к ребёнку. Они привыкают что вся жизнь- борьба, от попытки к попытке, заработать, накопить, протокол, неудача, опять в бой. А потом бац- и ребёнок, и пресная жизнь изо дня в день, и годы не те, и "устали и всё болит" и у подруг уже дети-подростки самостоятельные и "жить не мешают".
Автор, а как ДО рождения ребёнка вы жили? Кто домашними делами занимался? Муж в компе так же торчал?
Да клинит многих на быте когда рождается ребенок и на родительских обязаностях тоже. Люди сами себя изматывают придуманными обязательствами, еще и свою половину пинают изо всех сил, если его поведение не совпало с придуманной картинкой. Вот так и тут, автор себе хлопот полон рот придумала и мужа пинает что он ей не помогает при этом. Ну посадила бы ляльку к папе на колени, пусть вдвоем в компе висят, а сама бы ужин приготовила.
Все дело в сексе - 100%. Оторвитесь по полной - и любая проблемка будет решена с улыбкой и радостью. Тем более он вам помогает и помогал, сами говорите. растите ребенка в радости, а не в криках, попейте успокоительного и не пытайтесь сделать все-все-все и сразу.
мужу озвучивайте то, что делали, делаете, надо сделать и распределение задач по лицам.
"дорогой, я посуду уже помыла, ужин приготовила, с ребенком погуляла, полы в спальне, детской и кухне помыла, сейчас мне надо погладить вещи/зайти в СП на еву/ отдохнуть, пожалуйста, выкупай ребенка. после того, как выкупаешь, я буду готовить завтрак, а ты, пожалуйста, помой в коридоре и вымой санузел.
если хочешь, завтра можем наоборот"
или "дорогой, ты купаешь ребенка, я мою посуду. но если хочешь, после того, как помоешь ванну, я могу искупать ребенка, а ты вымоешь посуду и наведешь марафет на кухне. что выбираешь?"
Нет, не так. Так он пошлет жену-командира как и посылает. человек должен сам решать что и когда ему делать, тогда он делает это сам и с удовольствием.
Я бы автору посоветовала прийти домой и упасть спать со словами: "Не могу, умираю, милый, разбирайтся сам как можешь со всем".
когда жена слишком часто умирает, у мужа появляется соблазн тоже умереть при такой бездельнице жене. да и нет ведь никаких дел, с которыми надо разбираться. что не сделано сегодня - сделает жена завтра. вернее, само сделается.
а сказать да, можно не так. можно мягче. а если муж против, не вопрос - дорогой, определи фронт работ и скажи, что мне делать, пока ты...
переложить роль руководителя по дому на супруга - это ли ни удовольствие:) сбросила, и слава богу.
поздно политесы танцевать. они УЖЕ в конфликте. причем в таком, в котором ни один не видит решения.
понятия не имею, что у них там. но по словам автора, она отдыхает вечером по дому, а муж считает, что она это делает ему назло. и вообще могла бы на себя взять иногда его рюкзак...в смысле, домашние обязанности. без особого напряга.
Автор, а я вас понимаю. Так понимаю, что вас бесит и чего хочется. Сама такая же по характеру, хотя у нас пока и ребенка нет. Я тоже стремилась раньше разделить обязанности пополам с мужем, на том основании, что не меньше него работаю и тоже устаю. Только у нас основной темой распрей была собака, которая у нас не совсем здорова еще к тому же и кроме прогулок требует дополнительного ухода. Ну и типа "убери за собой". Муж большой любитель принципа "поел - встал - пошел" и т.п. Мы тоже чуть не расстались на почве этой бытовухи и постоянного взаимного неудовольствия. Решилось дело так. Я просто ДЛЯ СЕБЯ, ВНУТРИ решила, что либо надо разводиться, либо мне самой с собой что-то делать. И я стала, как это не банально, стараться по первости просто вообще не поднимать эти темы, закрыла свой рот на замок. Я просто запретила себе критиковать, упрекать и просить что-то сделать. Делала сама либо вообще не делала, если это было не обязательно. Сначала меня изнутри просто распирало раздражение, но я держалась. А потом стало проходить. Я поняла, что так легче. В плане того, что да, может я с собакой и погуляю уставшая на час больше, но я меньше устану, чем от этой перебранки, чья очередь гулять. А потом пошел эффект улучшения отношений, муж стал сам тоже как-то добрее и мягче. И все постепенно наладилось, я даже не заметила как. Я очень общЁ описываю, но суть такая. Советую попробовать изменить именно свое отношение, может тогда и муж за вами подтянется, а этими упреками не добьетесь ничего, правда. Ну кроме развода, после которого легче вам с ребенком одной не станет. Вообще тяжелые периоды бывают у всех, в любых семьях, боритесь за отношения. Но не с ним, а с собой.
Автор, Вы можете уйти с работы? Или хотя бы на пол-ставки? Проблема не в муже, а в том, что Вы навалили кучу ответственности на свою тарелку и теперь Вам ее тяжело нести.
А мне кажется у вас не хватает любви к вашему ребенку, и у вас и у мужа и между собой. Вас целый день не было дома, и ни он ни вы не стремитесь быть побольше вместе с ним. Когда любишь человека то с радостью делаешь для него что то-готовишь, стираешь и тд. Конечно это чувство обоюдное должно быть. Может вам с сексом проблему решить, смотришь любовь и нежные чувства вернутся, просто перестаньте выяснять отношения и начните этим самым заниматься..?
я бы сказала наоборот, у нас с мужем мега опека и переживания за ребенка. На этой почве много споров. Боюсь, вот такой любви как в соседнем топике про мать-алкоголика, я реально ее понимаю, что она безумно любит ребенка, но ее зависимость все убивает и наносит вред. Мы 10 лет в браке жили рука об руку, секс каждый день. Ждали, бегали по врачам, оч хотели ребенка. Многие из его окружения твердили, что пора разбегаться, нет детей. Но мы никого не слушали, жили друг другом. А теперь, все наоборот нас пытаются примирить, успокоить, помочь. Я бы и подумать не могла, что у нас так испортятся отношения. У нас реальные театральные скандалы, каждый вечер.
Вот вы сами и озвучили свою проблему - мега опека. Это свойственно если не всем, то большинству, тем более с первым ребенком. Вы придумали себе обязанности. Если вы работаете полный рабочий день, то приходя с работы вы должны делать только самый необходимый минимум. Вы должны сами себя разгрузить. Во-первых, если болит спина, пришли с работы и приняли ванну с ребенком - да-да-да, никто от этого не умрет, я так делала всегда и дети мои уже взрослые и совершенно здоровы. А уж драить ванну по 10 минут каждый день, это вообще за гранью моего понимания. Вы расслабитесь, отдохнете, заодно и ребенок искупался. Если уж очень переживаете, ополоснитесь в душе сама сначала. Потом простой ужин, поиграли и спать. Все остальное на выходные, в том числе стирка и уборка.
как и почему ваш муж завел речь о том, чтобы вы вышли работать? и сколько было ребенку?
и когда начались театральные скандалы?
Если бы вы с мужем так переживали за ребёнка, то не скидывали бы его на бабушек. А муж дал бы вам сидеть дома с ребёнком, потому что с мамой ребёнку лучше всего.
А так, такое впечатление, что вы оба инфантилы полные и думаете каждый только о своем комфорте.
и такие мегазаботливые спорите, кому ребёнка мыть.
ПЫСЫ Я мыла ребёнка раз в 3 дня )))
Переживания за ребенка, и театральные скандалы каждый вечер - вещи несовместимые.
Вы 10 лет жили для себя. Теперь у вас ребенок. Но вы продолжаете хотеть жить для себя. У вашего мужа это получается лучше, чем у вас. Именно это вас и бесит.
А всякие ванны, прогулки, готовка-уборка - это буквы слов, чтобы скрыть главное.
да не купайте вы его))) не треснет от грязи
уж если выбирать между чистым ребенком и миром в семье, пусть грязным ходит))
нет, я серьезно, если его мыть не каждый день, а через день - ничего не случится.
И, блин, еда готовится в мультиварке. А то и на дом заказывается.
И посуда моется в посудомойке. А можно и из одноразовой и выкинуть ее.
И белье гладится за 3 секунды парогенератором.
И тетя приходит полы мыть.
Ну вот я понимаю наши мамы зашивались- работа-дом-дети. Ну сейчас-то чего из этого проблему делать. Тем более у вас ОДИН подрощенный ребенок.
Почему-то я уверена, что тут не в купании дело.
Ванночку заведите. Вешайте ее после купания ребенка на крючок. Иногда позвольте искупать ребенка баушкам. Делов-то.....
Рождение ребенка после 10 лет ожидания может,вполне,разрушить семью,т.к. дети-это огромная нагрузка и часто не оправдывают ожиданий.
Я родила в 33,а мужу было 44,я всю беременность и роды и т.д. работала на дому(свой маленький бизнес).Муж НИКОГДА и НИЧЕМ мне не помогал с ребенком,мне во всем помогала мама(лучше,если есть возм на няню).И я возмущалась только в душе,иногда рыдала без его присутствия.Но не устраивала скандалов и просьб,всегда мысленно успокаивала себя тем,что моей маме было гораздо сложней растить детей-не было памперсов и массы фенечек,горячей воды,много детской одежды,удобных колясок,влажных салфеток,стиралки автомат и посудомойки и т.д.и т.д.Мне сразу становилось легче.Так мы и дожили до 7 дочиных лет и не развелись!
У моего мужа была одна обязанность-выкупанного ребенка в полотенце отнести в детскую и вынести утром мусор!
Терпения вам и попробуйте оставить мужа в покое.
Да уж, есть чем гордиться!
у вас муж не мусульманин часом? А то отношения в семье как у мусульман.
то,что Вы не развелись-это плюс или минус?"Престарелые" папцы в большей своей массе с удовольствием тетешкают своих мелких масегов.
Охренеть. Мне 32 было и мужу 40, когда дочка родилась. Муж делал и делает все наравне со мной, приходя с работы. Не могу представить, как могло бы быть по другому. Это наш общий ребенок, значит и заботы о нем на нас обоих. Тем более, что помощи от бабушке нет, так уж вышло. Какой с работы к компу? Гулять, играть с ребенком. Но мне повезло, да, муж рано приходит с работы. И ужинов-обедов из трех блюд не требует. А тут прям как не почитаешь, у всех не мужья, а их сраные величества - все давай сама, а он устал, бедняжка.
Некоторые вообще любят чтобы об них вытирали ноги, зачем равнятъся то на вас.Муж у вас спермодонор и эгоист, ни вы , ни ребенок ему не нужны. Т.е. конечно нужны как уборщица, давалка, прислуга.
Надо же так себя не любить, видать вы себя на помойке нашли
Господя, сколько желчи-то автору поста. ))Всё, что Вы сейчас выдали - ТОЛЬКО ВАШЕ представление об этой семье. А если муж пахал и деньгу мешками таскал, а жена была свободна для ухода за ребёнком? А если жена сама против супер-мупер-помощи со стороны мужа? (понятно, что накатывает временами, но это не тотальная тема для страданий и разводов). Я, например, тоже не люблю, когда мужчины погрязают в пелёнках и стирках. У меня это... либидо пошатывается тогда к ним.;-) Каждый хорош на своём "посту". Естественно, помощь приветствуется, но быть усатым нянем совсем необязательно.
Автору поста - респект! :-) За мудрость. Не всем даётся. И никого не слушайте. Ваши отношения - только ваши отношения, и модели их разные. Я лично ну ничего страшного, о чём закудахтали наши евочки;-), не увидела.
Что происходит - да по ходу мужу нужны потрахушки, причем срочно, а вы, автор, по мнению мужа все фигней какой-то занимаетесь то ужинами, то ребенками...
Мужик по описанию эгоист страшный, и не похож ни разу на долгождавшего ребенка папашу...
Что делать или обеспечить секс или быть готовой разводиться. Как Вам автор удобнее я не знаю.
Я бы попробовала договориться в контексте "дорогой, чтобы обеспечить твои желания, мне надо отдыхать по 2 часа каждый вечер. Лежать и отдыхать. В это время кто-то должен дело то, то и то (мыть ванну, играть с ребенком , ужин там и так далее) давай решим, как мы это организуем и кто будет это делать." В идеале нанять домработницу. Вот прям на эти 2 часа в день, что Вы автор убиваетесь и наймите. А там посмотрите. Если денег на домработницу прям никак, напишите прям на бумажке автро подробно, что Вы делаете вечером и разделите эти обязанности с мужем и бабушками. Ужин может бабушка сделать, а Вы погуляете с ребенком, а ванную муж помоет.
Если автор выкатит заявочку, что ей надо лежать и отдыхать по 2 часа каждый вечер, то мужа вообще мигом сдует.
И бабушку вы классно припахали. :) Мало ей целый день с ребенком кувыркаться, и вечерами его занимать. Она должна еще и автору качественный релакс обеспечить. :)
Насчет секса соглашусь. Сейчас вместо здоровых семейных отношений у них идет ежевечерний трах мозга. Энергозатраты те же, а результат плачевный.
Ну, вот а если ей надо? отдохнуть
Мужу заметьте надо за компом отдыхать и он отдыхает, и никто в него камень не кидает, а потом когда он отдохнет, ему, ясень пень, хорошо бы сексу. А тут приползает умочаленная жена. И никакого секасу, так мужа все равно сдует, ну может попозже чуть, чем мигом:)
И чего бабушке жалко что ли ВРЕМЕННО поготовить ужины? Все равно же дома сидят там. Тем более по очереди две бабушки. Не, понятно, что не обязаны, но попросить то можно.
Вообще-то бабушки нянчат авторского отпрыска,которого она так хотела,а теперь видит по два часа в день и ей хватает.Няням за тоже самое деньги платят и немалые,а тут подумаешь,12 часов с ребенком отсидела,может еще и ужин на всю ораву приготовить.
Орава это два человека. И я не вижу почему бы ей не пожарить котлеты, пока она с ребенком там сидит. Они между прочим со свекровью авторовой там гордо ПОМОГАЮТ. Вот и пусть помогут.
Хотела, и кто ж виноват, что вынуждена впахивать по 8 часов + плюс время на дорогу, а в условиях Москвы это время на дорогу можно считать как рабочее, причем на тяжелых работах. Приходит и дома впахивай - ванну мой, ужин готовь. А потом еще претензии от мужа слушай, да придумывай как все это разруливать. И если мама со свекровью там все равно толкутся, так пусть и помогут.
Хотя виноват, муж, конечно, навалил на жену как на клячу водовозную и психует теперь, что кляча не тянет и к вечеру с ног валится без потрахушек.
Автор, короче, спихните с себя домашние обязанности и займитесь сексом. :)
С таким трепетным подходом "ты ж просто с ребенком сидишь" бабушки отдадут лафу сидения с ребенком автору. Заодно автор и отдохнет, и силы котлет нажарить появятся. И секс заиграет всеми гранями. :)
И прекрасно, тогда у автора будет только работа только в одну смену, а не в две + дорога на работу (я повторяюсь, но в условиях большого города, это можно считать 3 ей сменой :)) Глядишь и секс заиграет. А может, муж ейный в нехватке денег, подработку найдет и секс не понадобится :) Как ни крути автор выиграет :)
Она не помогает,а работает там няней на полную ставку,с готовкой и прочим,вам этого мало ? Т.е. пожилая свекровь после целого дня беготни за годовасом должна запрягаться и обслуживать семейство автора,а авторша ,просидев весь день в конторе,должна лечь,вытянуть ножки,чтобы силы были с мужем потрахаться,когда бабки посуду перемоют и масега спать уложат .Интересно,когда мамы молодые пишут,что устают за день с ребенком все их дружно поддерживают,а бабушки что,пусть дальше тянут,пока не свалятся,молодым же отдыхать надо,они свой долг выполнили,родили.
автор и сама бы не прочь своего отпрыска поняньчить до законных трех лет. только ее родной муж выпихнул на работу потому, что деньги нужны. и тут же нашлась добрая бабушка, которая подхватила эстафету
именно, ей не хватает. предыдущими годами она была убеждена в том, что ее муж отпрыска хочет. в смысле своего ребенка от нее.
а теперь оказывается, что ребенок мешает. и на его (ребенка) счет автор, работающая ровно столько же, сколько и муж, может вообще не беспокоить мужа.
Силой выпихнул,а она сопротивлялась или тупо хотелось денег на свои хочушки ? А крайней оказалась бабушка,даже две.Называется "не делай добра".
Хочет ребенка не всегда однозначно "хочет возиться с ребенком",и опять непонятно,причем тут бабушка,что на неё надо навесить еще и заботу о матери ребенка.
Муж был инициатором,но денег хотелось обоим,да и речь не об этом,а о том,почему нужно нагружать бабушек уходом за парой молодых здоровых людей в дополнение к годовасу.При этом все помнят,что бедная автор еще и на дорогу время тратит,а у бабушек небось личный вертолет на крыше стоит дожидается.И дом у бабушек тоже есть,который требует сил и ухода не меньше,чем у автора.
бабушек нагружать не нужно
нужно, чтобы мама мужа не поддерживала в своем сыне позицию, "пусть твоя жинка работает, а с дитем я посижу"
крайне редко бывает так, чтобы без инициативы и поддержки со стороны старшего поколения муж отправлял работать жену, у которой грудной ребенок.
потому, что в таком случае проблему "куда деть грудного младенца" придется решать и ему
Ребенок уже не грудной,принимают решение двое,автор не ребенок,чтобы ее записали в садик и силой туда отвели,и нечего на старшее поколение сваливать,для них это нормально,декрет до года,а то и раньше,и далеко не у всех были бабушки.Автор приходит на полтора часа раньше мужа и еще час ребенком занимаются бабушки,а она целый час готовит ужин и потом еще полчаса кормит ребенка и зачем-то каждый день намывает ванну с мылом и содой,какая-то нерациональная трата времени и сил.
старшее поколение тоже не ребенки, чтобы их силой заставили ухаживать за младенцем
автор работает так же напряженно, как и муж. заработок у них одинаковый.
Они помогают и так по максимуму,а тут предлагают загрузить их еще ,чтобы автору времени и сил на секс хватило.
Где вы нашли про напряженную работу,автор сама пишет,что то пусто то густо .Интересно,а до рождения ребенка ей не надо было готовить ужин,мыть посуду и гладить одежду,так что изменилось ?Что такого особенного надо готовить на ужин ребенку,которому уже больше года и который перед сном пьет смесь,что это выносится в отдельное занятие ?
Не чтобы автору сил на секс хватило, а чтобы муж автора получил этот секс, автор удовлетворяется мытьем ванны и ей больше не нужно, заметьте.
Вы сама то что предлагаете? Автору утереться, на себя наступить, и продолжать работать, вкалывать дома, и трахаться, а муж пусть сидит около компьютера?
Бабушек никто НЕ ЗАСТАВЛЯЕТ. Они предложили помощь? Предложили. А помощь нужная в таком-то виде и объеме. Ус траивает бабушек, значит устраивает, не устраивает - значит будет автор с мужем другой вариант искать, который устроит автора и ее мужа.
Вы невнимательно читаете.Мой пост был ответом на предложение припахать бабушек готовить ужин ну и еще чего-нибудь по дому пошуршать,тогда у автора будет время отдохнуть после работы и она не будет наезжать на мужа ,а только давать ему по первому требованию и все будут счастливы.
А что насчет бабушки,ей не надо отдохнуть после целого дня беганья за годовасом ?И у нее,кстати,свой дом тоже имеется.
по ситуации, они не помогают, а живут вместо автора.
"то пусто, то густо" не может быть напряженной работой? ))
что такого особенного в том, чтобы не видеть ребенка неделями, переживая по этому поводу. не видеть потому, что муж не тянет обеспечение семьи и считает это нормой. а потом услышать от мужа, что он и ребенка бы видеть не хотел.
что такого особенного, когда вместо автора, долго ждавшей ребенка, мамой ему является мать мужа? потому, что мужу так хочется. что такого особенного в том, что отец не хочет быть отцом хотя бы на полчаса в день?
да ничего
или всерьез можно подумать, что автора напрягает только ее усталость?
Автор что,маленький реьбенок,мама сказала,значит всю кашу надо скушать ?
А что такого напряженного в безделье,когда "пусто" ?
Что значит "муж не тянет" ? Они набрали кредитов вместе,или автор в коме была ? Кредиты пришлось отдавать,они приняли решение,что она выходит на работу ,бабушки дружно взвалили на себя заботу о ребенке на все 100%,так что ей еще крупно повезло,что ей не надо искать няню и готовить ужин с ребенком на руках.Вы так все описываете,как-будто она первая в мире работающая женщина с одним ребенком и двумя полноценными помощниками,иногда на 24 часа в сутки,и не может справится с минимальными домашними обязанностями. Её просто бесит,что мужчины обычно меньше возятся с мелкими детьми,но её положение совсем не трагическое,что надо требовать еще помощи извне.
10 лет секс был, а теперь его нет... У меня бы крышу снесло...
Может Вам просто "давать" чаще?
Или по выходным- ребенка к бабушке- и в "отрыв"
А "долгожданные дети" часто так приводят к конфликтам(((( Жили себе жили люди, ходили на работу, хорошо зарабатывали, были свободными, заботились друг о друге и т.д. А вот та тебе долгожданное. Теперь все подченены его расписанию, уходить денег больше, времени, а не развлечений, ни отдыха
Ну а зачем еще форум?
Только советы раздавать, а кому, если спрашивать, как Вы говорите, не надо?
Поддержка всем нужна, это укрепляет решимость на пути в выбранном направлении, может, близким неохота рассказывать.