Неумение принимать
Вот откуда это? Сама помогу человеку, а помощь от других для меня очень тяжело принять. Есть ещё такие как я? Помогите разобраться.
Вот например ситуация, школа у детей далеко, отвозит муж, я забираю. Теперь в нашу школу пошёл соседский ребёнок, муж его будет тоже с собой брать. Мать ребёнка предложила забирать всех из школы, чтобы мне не ездить, а я не хочу, хотя мне забирать в напряг и было бы намного проще, если бы забирала соседка. И это только один пример. Откуда корни растут у такого поведения?
я такая же. другому сделаю, и мне реально не трудно, а если мне кто-то что-то сделать предложит - отобьюсь всеми правдами и неправдами, кажется так напрягаю человека. потом сижу и думаю "во дура какая, надо было соглашаться" ))))
подарки тоже дарить люблю, а принимать не умею.
но я как уже ниже сказали действительно очень чувствую вот это вот "я теперь обязана" и меня это грузит, я поэтому предпочитаю спокойную жизнь, чтобы я "имела право" отказать в случае чего. хотя всё равно не отказываю )))) главное осознание этого права.
хм. таки я дура ))))))
О, и я такая же дурища. Доходит до абсурда, мама школьного приятеля покупает своему конфету и мою угощает, так как у меня на тот момент не было с собой денег. А я уже думая как я возвращать буду. Что нужно обязательно следующий раз ее сына угостить. Та же мама предлагает мою брать с собой в театр, так как у меня второго ребенка не с кем оставить, а я отказываюсь. Не хочу напрягать и быть обязанной. Все сама сама, корячась.
мне кажется самый тяжелый груз - груз благодарности, никогда не сможете принять помощь, если не вынесете этот груз благодарности...
а если по теме: подумайте на тему уверенности в себе и навыков коммуникабельности, умении строить отношения с людьми и управлять ими...
если интересно - на эту тему можно много читать в инете...
мне кажется где-то здесь Ваша "собака" зарыта
не хотите быть обязанной другим. мало ли чего и когда они попросят за свои услуги.
отвержение родителями в детстве. ребенок пытается быть "незаметным", только бы ему позволили быть рядом и не выгнали. особенно, если в ответ на просьбу следует отвержение
тревожность, страх, что тебя разлюбят. в отличие от отношения своего, своей любви - отношение и любовь другого контролировать нельзя. потому симпатия, любовь, помощь другого человека вызывает тревогу и беспокойство из-за постоянного ожидания отвержения и предательства. то, над чем ты не властен - опасно. в том числе и симпатия другого человека. никогда не знаешь, будут тебя любить дальше или нет)
конечно, такие, как вы, есть. и немало.
чушь полная.
у мамы до меня были две недоношеные беременности, меня ждали как чуда неземного, первая внучка, первый ребёнок, вокруг меня всегда 4 взрослых человека прыгали, по каждому моему писку из кроватки толкались оппами в дверях, кто первый ко мне прорвётся. до самой школы я жила в полной уверенности, что я шо умная а шо красивая - и вообще лучший ребёнок мира. это в школе меня уже быстро с небес на землю опустили, осталось тока умная ))) но это отдельная история. а у бабушки я до сих пор из всех внучек самая-самая. иначе как "берточкой" не называет никогда. да и с мамой из трёх сестёр я самая близкая.
так что вся теория пальцем в небо.
а "чудо неземное" - это ОЧЕНЬ крутое начало отвержения. причем такого отвержения, против которого не попрешь
тебя возносят высоко-высоко на пьедестал и водят вокруг тебя хороводы. внушая, что ты не такой как все. и вообще один-единственный такой.
что в вашей жизни и случилось.
и если презрительное отвержение человек еще в состоянии самостоятельно преодолеть, пусть далеко и не каждый, то вот такое - восторженное - вряд ли.
ну вот опять мимо. мне никто никогда ничего не внушал. у нас вообще об этом говорить не принято как-то. я не помню, чтобы мама говорила мне, что она меня любит, в то же время у меня ни минуты не было в жизни в этом сомнений, это чувствовалось просто во всём. она меня принимает любую, какая я есть, поддерживает во всём, никогда и ни в чём не упрекала. и у нас всегда была свобода принятия решений. этому мама нас всегда учила, с раннего детства. и даже если моё решение оказывалось неправильным - она могла что-то посоветовать, но если я упрусь рогом - она меня не ломала, но я всегда знала, что в любой момент приду к ней и она поможет, и ни словом не упрекнёт.
ну ладно, если вам прям надо причину - мой папа алкоголик. можете это как-то привязать. хотя даже если это привязывать - в моём детстве он был ещё заботливым и любящим папой, рисовал мне в школу плакаты, со склонениями и спряжениями, катал меня на шее и на санках. вот сёстрам моим младшим папы уже такого не досталось. так что на моё раннее детство влияния он не оказал никакого в смысле отторжения.
вoобще я не люблю такие общие объяснения. нет абсолютных правил, иначе всё было бы слишком просто в этой жизни. бывает просто человек не любит принимать.
я вот на самом деле очень тяжело переношу груз благодарности. сделать могу всё для любого человека, и с радостью. но если мне дают понять, что я чем-то обязана - нет лучше способа отбить у меня желание помочь. никто не может мне диктовать, кому и что я должна. всё, что я должна - оно уже заложено внутри меня и я от своего долга не уйду. ещё и по доброй воле сверху наделаю. но повода людям считать, что я должна что-то, лучше не давать.
и со всеми такими замечательными принятиями мамой и папой, вы не можете принимать помощь? где-то вы лукавите. либо в том, что вас принимали мама и папа. либо что вы не можете принимать помощь.
>но если мне дают понять, что я чем-то обязана
и почему-то "помочь" и "дать понять, что вы чем-то обязаны" для вас одно и то же
кстати, у вас ведь я об этом не спрашивала, не так ли?
и отвечала я на вопрос "ну почему так?" тоже не вам. но вот вам почему-то очень захотелось возразить ответу, который был дан не на ваш вопрос;)
вы мне ничего не должны. так почему же вы так упорно пытаетесь мне что-то доказать и оценить мои слова?
Да, нормально все у вас, просто вы не любите от кого-то зависеть и потом чувствуете, что что-то должны за это.
При этом без проблем отдаетесь с добрыми намереньями и не ждете ничего в замен.
"...просто вы не любите от кого-то зависеть и потом чувствуете, что что-то должны за это." Так и есть. Но почему у других этого нет, а у меня есть?
Тогда попробуйте подумать вот такую мысль: люди просто так часто не готовы принимать. Боятся, не верят, чувствуют подвох и т.п. А от "должников" - принимают достаточно радостно и спокойно.
Просьба - первый шаг к сближению.
Вы можете не хотеть просить (и даже принимать), потому что это сократит дистанцию.
Вот про меня точно написали, я не хочу сокращать дистанцию и сближаться, от кого-то зависеть.
Только с теми, кто и не хочет сближаться.
Ибо просьба или принятие - только начало цепи. Цепи взаимных приятностей (а также совместного преодоления неприятностей) и всяческой совместной деятельности ))) Цепи "совместной жизни".
Попросить - надо себя заставить и потом жить с противньім чувством, что тьі - последнее говно, сама не смогла
(улыбается) Гордыня ))
(занудным голосом) Человечество давно изобрело разделение труда, что вывело производительные силы и производственные отношения на следующий уровень.
Есть много чего, что для одного человека суперсложно, а для другого - проще некуда. И кооперация в этом освобождает силы, время и настроение ОБОИМ.
При чем тут гордьіня? Я уверена, что я и есть - говно. Ничего не добилась, ни хркна не могу. Просить помощи - во-первьіх, рпсписаться в том, во-вторьіх - так и бросились мне помогать, держи карман шире
(с улыбкой) Все известные мне люди с т.н. "низкой" самооценкой - реально имеют самооценку запредельно высокую. И всех остальных считают еще хуже себя.
"Экстремально низкая самооценка" на поверку оказывается просто экстремально низкой оценкой окружающего мира.
Может быть, в Вашем случае это и не так.
Кстати, знаете основную коммерческую идею ebay-я? Революционное допущение, приведшее к образованию многих миллиардов в кармане его владельца? :)))
"Подавляющее большинство населения Земли - не менее 95% - порядочные люди" ))))
Так просто, да? :) Однако, именно это не смогли допустить другие. Допустил Пьер Омидьяр - и вуаля! )))
какая-то правда в этом есть.
мне регулярно пытаются навесить ярлык "низкой самооценки". что очень забавляет.
хотя вот в детстве я была просто покрыта комплексами, меня за ними было и не рассмотреть. видимо из-за их обилия я однажды как-то осмотрела себя, осмотрелась вокруг и сказала "какая это всё хуйня. вы себя-то видели???"
Не знаю.
Если б я себя оцінювала вьіше других - вьідавала б на-гора что-то каждьій день. А так - сделаешь что-то - и привет, депрессия
это из детства. Вас, я думаю, мама не принимала такой, какая Вы есть, и поэтому никогда нельзя было сделать ошибку, надо было быть идеальной. Вот если Вы всем помогаете - то Вы, типа, молодец. А если чет там не можете, то Вы плохая девочка. И эта установка у вас до сих пор.
Пока Вы себе не разрешите ПОСТУПАТЬ НЕИДЕАЛЬНО, до тех пор и будете стараться, даже во вред себе. А знаете зачем? Чтобы заслужить внутреннюю пятерку. А вот если Вы начнете себе говорить, что и на четверку, и на тройку нормально, потому что Вам так легче, то Вам проще будет отказывать другим, если дело Вам не по душе. Вы перестанете дела переделывать, чтобы добиться идеала. Вы научитесь говорить себе: я это сделала тогда именно так, потому что так было лучше, и я не буду переживать, что надо было сделать по-другому.
Дайте себе разрешение поступать неидеально. Поступать так, как легче вам.
Автор, вы, наверное, хорошо в школе учились, да? ))
неправда.
меня мама принимает абсолютно любой. и любой мой поступок - это не упрёки а принятие и дальше помощь в том, как мне выгрести. и это проверено много раз, я была очень трудным подростком. да и взрослая я часто поступала только по своим собственным представлениям, которые с представлениями "нормальных" людей сильно различаются.
это не отменяет моей правильности в общем, которой с перебором, но есть очень много ситуаций, для которых я имею собственную мораль, отличную от общепринятой. так что сразу два "мимо" получилось - и мама ни при чём, и правильность если мне неудобна - идёт лесом.
тем не менее я как автор, не только понимаю, но и чувствую, что именно она имеет в виду.
И я не люблю просить. И прошу только когда край, когда самой справиться нет шансов, и когда уверена, что отказа не будет. Впрочем, я даже и не помню, когда на свою просьбу получила отказ...
Сама помогаю легко. При этом ответных жестов не жду никогда - скажем так, "делай добро и бросай его в воду"(с) - надеюсь, правильно процитировала....
разве она написала, что это общечеловеческая ценность? она как свой личный принцип сформулировала.
В том и дело, что она аппелировала как к известной и значимой для всех цитате :).
Хорош доебываться, а? Гугл ответил на вопрос? Да. Я чужие слова себе не присвоила? Нет. Что не так?
Главное, в воду не забудьте бросить ;). Чтобы всем атмосферу испортило, не только вам :).
Абсолютно не интересуюсь. Вопрос был чисто риторический, что ответите - без разницы. Флуд надоел, я заканчиваю.
вообще это восточная (а может японская, сейчас лень уточнять) пословица, но можно и взять за источник этот мультик:
http://www.youtube.com/watch?v=bxF2X__JwdM
Советсткая идеология мне не близка :). И вдвойне странно, что вытащили лохматые цитаты, цитируют их в хвост и гриву, без понятия, о чём же они :).
ну мне интересно. может правда есть какой-то другой, более глубокий и правильный смысл, чем я вкладываю в эту фразу.
Если честно - мне важно, какой смысл Я вкладываю в эту фразу.... полагаю, что Вы ее понимаете иак же, как и я;-).
это в моём конкретном случае очень хорошо объясняет соционика, мой социотип не может жить в неблагоприятной окружающей среде и подобным поведением как бы пытается сделать её более благоприятной, вот часть описания:
"он не должен существовать среди лишённых жалости к слабым и страждущим.
А где же других-то найдёшь?..
И тут уже интуиция потенциальных альтернатив ему даёт ответ: если сейчас нет благоприятной среды обитания, значит её нужно создать или вырастить для себя, самому.
Так ведь, среда покамест "подрастёт"…
Но интуиция ... подаёт гениальный совет: "Считай, что благоприятная среда для тебя уже "выросла", она уже здесь, она вокруг тебя, она уже создана. Задача лишь в том, чтобы неблагоприятную среду "прямо сейчас" превратить в благоприятную, силой внушения, личным примером, силой убеждённости в своей правоте.
А где же силы убеждённости на всё взять?.. — А вот тут, извини, дорогой,— жить захочешь, будешь убеждённым в своей правоте во стократ, — так, что никто твою убеждённость не поколебит, как бы ни старался.
И возникает фантастически ЭКО-успешная (экологически успешная) информационная модель, программа которого сводится к благоприятным ( этическим) позитивным и конструктивным преобразованиям окружающей среды посредством творческого применения возможностных альтернатив с целью максимального развития "зон наибольшего благоприятствования" для успешного и благополучного существования в ней.
Программа: "Своё счастье создай себе сам!", "Мы рождены, чтоб сказку сделать былью…" и мы будем преобразовывать этот мир в соответствии с самыми позитивными, самыми смелыми, самыми сказочными нашими планами, создавая благоприятную среду для всех. В том числе (и даже в первую очередь) для слабейших из всех, потому, что сильные сами о себе позаботиться могут, а заодно и о тех, кто нуждается в их помощи. А просить их о помощи — пустое занятие. Надо их убедить, что всеобщее преобразование мира в зону наибольшего благоприятствования для всех — также и в из интересах. (Потому, что, пока они своего интереса в этом начинании не увидят, почин не поддержат, а зарубят его на корню). "
не слишком сложно??? )))
если по простому - это вот "делать добро и бросать его в воду" даёт мне лично ощущение комфортной внешней среды.
но я всегда говорила, что всё что мы делаем это только из эгоизма. не бывает альтруистов, они такими только выглядят. на самом деле они удовлетворяют свою внутреннюю потребность отдавать.
У меня чуть другая мотивация. Я человек... не то, чтобы неверующий, но не не воцерковленный совершенно. Тем не менее, вот эти попытки сделать что-то для кого-то "просто так" я воспринимаю, как маааленький, не, ну просто микроскопический вклад в спасение души. Если она есть, и если оно, спасение, есть. Ну, или, как сейчас модно говорить, чищу карму;-)
ага. у вас эгоизм с другого бока.
а у меня именно эта мотивация, такая слегка придурковатая "смотрите, как это прекрасно, давайте будем добры друг к другу, давайте сделаем наш мир добрее!" ))))
но внутренне, я не озвучиваю ))))
прям реально, помогу старушкe сумку донести и иду дальше, и чувствую, как мир вокруг чист и прекрасен ))
А я помогу, потому что ей трудно, даже не задумываясь. Если задумаюсь.... Лучше не надо :)
помочь, потому что ей трудно - это логично. я тоже не помогаю резвым бабушкам с лёгкими сумками ))))
ну и знаете тоже не задумываюсь над этим, это просто автоматически идёт - выцепить взглядом именно человека, которому трудно, предложить помощь, оказать помощь.
а вот понимание своих внутренних побуждений к этим постоянным добрым делам - это я дома в свободное время самокопаниями всякими занималась. потому что иногда их количество несколько зашкаливает. я вообще как некоторые домой котят носят, так людей всяких домой тащу. не обязательно неблагополучных, хотя и их тоже могу )))) Ho как только есть не очень благополучная девочка в округе - она обязательно будет моей подругой, втащу её в семью, будет у нас на выходных и по вечерам, буду подтягивать её по математике и кормить бабушкиными плюшками ))))
Автор, попробуйте один раз принять что-то, что вам искренне предлагают. Ощущения удивительные)
Гордыня. Не умеете и не хотите быть бдагодарной. И не хотите, чтобы кто-то чувствовал себя хорошим и нужным). Вы, может быть, этого и не осознаете, но так и есть)
Ощущать себя хорошим и нужным, или ощущать, что ты говно, и тебе пришлось помогать? Нюанс.
А у меня еще сложнее, дети пошли в школу, мы с соседкой договорились, что одну неделю она возит, другую я, так ту неделю, что она детей возит я вся изведусь, а смотрю на неё она преспокойно уборкой занимается, когда я детей привожу.
Я вообще по жизни ни у кого и ничего не прошу, в прошлом году первый раз взяла в долг небольшую сумму, так потом спать не могла пока не отдала.
