Эээх, про маму... или ???
Люди, сижу и не знаю что делать :-(
Ситуация, я живу в Германии уже десять лет, замужем за немцем, моя семья (мама, сестра и двое ее детей) в Украине. Я и раньше помогала родителям понемногу, отец умер 3 года назад, почти сразу я поменяла работу,стала зарабатывать больше, маме каждый месяц перечисляла 200 евро, плюс пенсия у мамы около 100 евро, для одинокой пенсионерки 300 евро вполне себе приличная сумма на прожить+ я еще ей и племянникам одежду тут покупаю и высылаю 2 раза в год после распродаж, бюджетно, но каждая посылка еще на евро 300 тянет.
Сегодня позвонила по скайпу своей школьной подруге, с ДР поздравить, поболтали, и между делом выяснилось, что сестра продала свою квартиру на раскрутку "бизнеса" НМ, переехала к маме( квартира сестры была папиным наследством, уговор был, что сестре эта квартира, а мне родительская), НМ сестры вместе с "бизнесом" пропал, оставив беременную сестру.
ИТОГО - Сестра родила, девочке 4 месяца, живут у мамы на мамину пенсию+ мои 200 евро и пособие на младшую, мне никто ничего не сказал, мама по телефону всегда бодро отвечает, что у нее все хорошо и она ни в чем не нуждается :-( Хотя денег им не хватает, это моя мама маме подруги моей пожаловалась, уже долг по квартплате есть.
Вот что делать? Продолжать высылать те же 200 евро? Я тоже не олЕгарх, у меня тоже есть ребенок, с другой стороны, маме помогать я не отказываюсь, но содержать сестру с ее детьми? Тремя? От разных отцов? Отцы старших не платят ни копейки, отец младшей тоже, как я поняла.
Больше всего меня поразило,что мама, где-то полгода назад, попросила меня купить приданое для новорожденой девочки, якобы для правнучки ее подруги, я все купила и выслала, а теперь пазл сложился.
Вот что делать? Как-то сумбурно получилось, сама не знаю, каких советов хочу, первый порыв был НАОРАТЬ, даже не знаю, что меня больше зацепило, то, что мне о рождении племянницы не сказали, или то, что меня имеют с оттягом :-(
я не верю - сразу скажу - а если я не верю - значит это брехня.
почему вы не разговаривали с сестрой по скайпу например, видели бы кто чем дышит, хотя бы.
С сестрой я не общаюсь, я помогаю маме, но моя помощь рассчитана только на маму, уж ни как не на сестру с ее детьми.
Хотя сейчас понимаю, что МАМА - это для сестры, а для меня МАТЬ. Горько и обидно.
Ну а куда ее денешь? Меня никто не спрашивал, поставили перед фактом, мне 7 лет было, я даже радовалась, пока мама беременная была.
Не, вы меня не поняли. Это без сарказма вопрос. Просто - "почему?", а не "ПОЧЕМУ???!!!". Тут как раз в сестре и причина, как я понимаю.
Ясное дело, что обидно. Но почитайте некоторые темы - вы не одиноки :-(
Разговаривать об этом не принято, но у многих, как выяснилось, не мамочка и не мама, даже не мать, а кровная, родная мачеха.
для мамы вы -благополучный ребенок, а сестра неудача воспитания. поэтому и отношение такое
Да нет. Просто сестра живет по-близости, а автор - далеко. Были темы о сестрах, которые живут под бочком у мамы и этим вовсю пользуются. И внуки от них любимые тоже. Близкие.
Вам не просто так ничего не сказали. Вы не то, чтобы совсем чужая - но у них там своя жизнь. И ваша мама сама решает, куда тратить деньги.
Если готовы дальше перечислять маме - перечисляйте и не считайте это имением, просто ваш вклад, с которым они делают что хотят. Наорать за то, что не сказали про племяшку, можно. А можно и не орать, толку-то.
Про наследство с той стороны можете забыть, скорее всего. Очевидно, что каких-либо отношений с сестрой тоже не будет.
не лезть, не стараться быть самой святой. Мама Ваша Вашу сестру бросить не может, т.к. она тоже родная дочь. Ваша задача не посадит себе всех на шею, т.к. благодарности не будет. Если они Вас не посвящают в свои проблемы, то и слава богу, не лезьте. Совсем припрет, попросят помощи, поможете в таком размере, чтобы не обижаться на отсутствие бешенной благодарности.
У меня было похоже, мама отдавала деньги, которые я присылала семье сестры. Я когда узнала, сначала думала, что нахер всех. Но потом маму стала жалко. Я заказываю раз в неделю ей все продукты, оплачиваю по безналу, в России "утконос" приносит ей домой, деньги больше не шлю. Скандал был грандиозный, но мне пофигу, не люблю когда меня имеют и в хвост и в гриву. Сказала раз поступаешь нечестно, денег от меня больше не жди, все.
Наорать обязательно :). А вообще, сами разберутся, не лезьте. Лучше сохранить нормальные отношения. Но увеличивать ежемесячную сумму не стоит.
что вам делать? мать пожалеть, которую и вы и сестра ставите меж двух огней; не смогла ваша мама выбрать или вас или сестру, вот и мучается
то есть вы предлагаете проучить сестру и маме денег не слать? и сразу автору станет легко и радосто на душе?
Автору сейчас как будто легко и радостно. Да, сестру нужно проучить и маму, кстати, тоже, за ложь, за вранье.
За что? Мама знает, что автор не общается с сестрой. Она должна была рассказать, что у той проблемы? Для чего? Чтобы чувство долга взыграло?
Автор отправляет деньги по своей инициативе - так удобнее всем. Это не целевые пожертвования, за трату которых нужно отчитываться. Где вранье-то? Просто попытка не нагружать автора ненужными проблемами.
Это именно что целевые выплаты - облегчить жизнь маме. Но мама не хочет облегчать себе жизнь, и поэтому я понимаю автора. С одной стороны, ей эти деньги тоже нелишние. С другой стороны, перестань помогать - и мама в полной жо окажется.
Я бы ради такого дела вышла на связь с сестрой и устроила бы ей пропиздон на тему, что она вместо того чтоб самой матери помогать, обжирает и ее, и сестру.
Мама все равно сестру будет тянуть, только не на 12 тыс., а на 4. У меня одна знакомая так внуков от непутевой дочки тянула - утром на работу, после работы бутылки собирать-сдавать. На вырученное внуков кормит. Куда она их денет, если дочка рожает и ей подкидывает.
Не, мама делится своим куском с дочерью-неудачницой. Пенсия у мамы - 100 евро, это 4 тыс. - совершенно невыживабельная сумма. Если дочь ей подкидывает по мере возможности, то это нормально при таком раскладе, а никак не дойка. Как уж она деньгами потом распоряжается - это ее дело.
правду не говорят тем, кого боятся; мама автора ее боится, боится ее реакции, боится что начнет на нее давить - либо сестра, либо деньги, вот и молчит
в отличии от автора, маме это счастье уже на голову свалилось, разрешения у нее явно не спрашивали, так какой с нее спрос? только пожалеть
Т.е. молча брать деньги, это нормально? Пусть маму сестра пожалеет и пойдет работать.
Нет, если автор посылает деньги маме, чтоб тратила на себя, то и тратить мама должна на себя. Либо честно сказать, что деньги тратятся на несколько другие нужды, чтоб старшая дочь могла решать, что делать с этой информацией.
правду не говорят и тем, от кого хотят получать преференции, но если скажут - получать перестанут.
это совсем не страх.
это страх что автор потребует от матери невыполнимого - вернуть все как было, а сестру скинуть с борта, помогать автор не собирается бросать, а вот условий наставить и тем самым мать между двух огней поставить, это как здрасьте
мать в любом случае должна кого-то одного выбрать, дело не в деньгах
Ева, ева... Обычно все по отношению к такой сестре все кричат, что пора вырасти, идти на работу, хватит жить на загривке у бедной мамы, "она своих детей вырастила!". Но тууууут... Тут же имеется заграничный кошелек. ;-) Здесь уже срабатывает двойная мораль. Если ты за границей, то все - советы даже от тех, кто за независимость и самостоятельность, круто меняются. Очень показательно. ;-)
ну при чем тут сестра то? речь о матери и их с автором отношениях, с сестрой автор не общается и не собирается
в этом топе никто не сказал что автор должна содержать сестру и ее детей, только о том что не должна диктовать матери как и куда она тратит деньги, а либо давать их, либо не давать или оказывать помощь по другому
ну вообще то именно так и говорили, сестра и правда устроилась здорово, только вот что автор должна ее кормить не было ни слова
Все. пять раз начинала писать, пять раз стирала. Пора спать идти))))
В общем, никто поведением сестры тут не восхитился,а скорее осудили ее за такое поведение. Я только это хотела сказать. Да.
пожалеть за что? что младшая дочь - долбоебка? это конечно. но автор заслуживает не меньше жалости даже больше, т.к. она даже не принимала решения о рождении той сестры. мама там не мучается, мама там тратит деньги автора на неудачную дочь и ее отпрысков.
я бы перестала высылать деньги, месяца 3, а может и 6, потом бы поставила условие - квартиру переписать на меня, где будет жить сестра после смрти мамы вас касаться не должно, и продолжала бы выылать 200 евро, и ни копейкой больше. Детям сестры что либо высылать бы перестала, она рожает, пусть и думает, как их содержать, хоть в ДД пусть отдает.
На сесру после того, как квартира полностью станет ваше наехала бы жестко, глядишь и шевелиться бы начала, может трубы перевяжет и работать начнет.
высокие,высокие отношения.Особенно про племянников в ДД.Фраеры чужих детей из ДД берут,а вы родных из-за 200 евро,а скорее из-за принципа,готовы в ДД отослать.И маму на тот свет раньше времени отправить,мало ее сестра гробит.
вы в реальности смогли бы шантажировать вашу родную маму?тут даже постороннего чела в такой ситуации как мать автора и дети сестры пожалеешь,а тут родной матери руки выкручивать и родных племянников на улицу гнать.Сюр какой-то.
Да причем тут шантаж?!
ёмаё, они одну квартиру УЖЕ просрали. Значит, не исключено, что через энное количество лет вся семейка может оказаться в крошечной коммуналке. Или вообще на улице. А автору все это разгребать за счет СВОЕЙ семьи. И не факт, что у нее будут ресурсы под это дело. И не факт, что ей хотя бы спасибо скажут, а то ведь могут и козью морду скорчить и высказать, что хуево помогла.
Люди безответственные, без башни и тормозов, почувствовали халяву. И у них на нее обширные планы.
Поэтому если автор _действительно_ хочет помочь, то ей нужно 1) защитить жилье, 2) обозначить рамки помощи.
Иначе грядет жопа. Они ведь ей УЖЕ врут. Поэтому автор либо получает квартиру как гарантию, что табор не пойдет по миру, либо прекращает денежные вливания, чтоб откладывать средства на этот скорбный момент. Он, имхо, не за горами.
Всё верно. Вот именно так, только корректно и тихо, и надо объяснить маме свои действия.
А уж мамина воля - соглашаться и продолжать получать свою денежку или отказываться и рухнуть в нищету.
я переменила свое мнение,да судя по всему там мама главный зачинщик несправедливостей и такого сестриного поведения.
как высылали так и высылайте. если ваша сестрица умом не вышла, то чем больше вы будете высылать, тем больше она будет рожать и раздавать своим бойфрендам, а ваша мама все также будет считать копейки. единственный вариант - забрать доки на квартиру и маму к себе, квартиру закрыть и сменить замки, чтобы сестрица не могла проникнуть.
Скрыли потому, что автора за лохозавра держат:) Ага уважают, да просто деньги потерять боятся, вот и все.
А то, что мама посадила сестру на шею автору - это высокие материи? Может быть хотя бы стоило не врать, что детские шмотки для червероюродной племянницы, а сказать всё, как есть, и дать автору право самой решать, содержать ей нелюбимую сестру, или не содержать.
У мамы есть право содержать сестру. Но на свои. У меня есть право НЕсодержать сестру. Если то, что я даю маме, она отдаёт сестре, значит ей самой хватает. Зачем ей ещё? Вот если маме будет надо, например, одежду, я куплю с удовольствием маме. А вот квартиру пусть сестрица обставляет.
если автор так сделает, будет не лучше чем сестра, ну а матери хоть в петлю тогда - вырастила деток одну лучше другой
То есть вы хотите сказать, что автор должна расплачиваться за то, что мама когда-то напортачила?
Лучше не будет, но по крайней мере никому не будет обязана. А то ведь у нас как, мы в ответе за того, кого приручили. Посадит сестру себе на шею, а сестра через пару лет ещё и погонять начнёт.
автор никому и ничего не должна, она делает что совесть велит, но при этом хочет чтобы все было как она планирует, а так редко бывает
совесть? вот у кого-у кого, а у автора совесть абсолютно чиста, чего нельзя сказать ни о маме автора, ни о сестре.
а вот с этой точки зрения,может не стоить грить маме,что все знает.Потому что действительно получится,что пожалела,значит на шею посадила сестру.
да нет, старшая-то как раз нормальная. не желает содержать плодовитую сестру и ее отпрысков. имеет право. сестра как была плодовитая дура так и останется. одну хату уже просрала. теперь возьмется за другую. если они будут знать, что автор потащит всех в зубак, будут просирать дальше.
раз уж мать вырастила такую дебильную дочурку, пусть играет с ней сама. баловала ж небось. все младшенькой. все ей должны уступать, понимать, сдачи не давать. все самое сладко, ей крошечке. вот и развлекается теперь. только автор отчего должна в этих танцах участвовать?
Помогают родителям по доброй воле. Мы тоже помогаем маме, а уж тратит она деньги на что-либо для себя или на подарок для своей подруги - не мое дело.
Мама не перестанет помогать сестре, если автор не будет деньги присылать. Но маме будет оооочень плохо. Если этого автор добивается, тогда - да. Перекрыть денежный поток
не перстанет, так не перестанет. это ее выбор - гнать младшенькую на работу или страдать.
У младшенькой дитю 4 мес. Много она наработает? Не факт, что на смесь хватит. Чуть подрастет и пойдет. Автор не пишет, что сестра не работает принципиально.
будет работать - много наработает. на пожрать, например. как еще можно назвать повышенную плодовитость от левых мачо и разброс чужим, данным из жалости жильем?
может быть у той несчастной мамы выбора не было?Думаете она довольна таким поворотом событий,а куда ей деваться и куда внуков девать?
Глубочайшим образом заблуждаетесь. У меня есть и мама с папой. Работающие пенсионеры. 45 лет вместе. Ничего так себе обеспеченные. Если не сказать ОЧЕНЬ обеспеченные.
Мне им помогать - курам на смех. Слава богу, у них с мозгами всё в порядке.
Родни достаточно и кроме родителей. Просто у нас как то не принято никого на шею сажать и никому на шею садиться. Брат одно время попытался - было послан. Так что не завидуйте и будет вам щасте.
Хорошая у вас мама, правда.
Если бы именно от нее вы узнали, что у сестры проблемы, то это бы как раз и выглядело, как манипуляция вами. И для вас она тоже МАМА. Не обижайтесь на нее. Она точно хотела, как лучше, чтобы вас не напрягать. И она вас любит, дает право не общаться с сестрой и не заставляет вас присылать больше, чем вы можете.
Отправляйте столько, сколько считаете нужным. И сколько вы можете позволить себе отправлять, не ущемляя себя. А мама уже сама разберется как деньги тратить. Не будет хватать - сестра работать пойдет. Все хорошо будет.
Так пусть идет, ее дома никто не держит. А не сидит у мамы на шее, за счет автора.
Нет, блин, сидеть в декрете 3 года, чего уж. Няню пусть нанимает. Не разговаривать с автором и при этом жрать за ее счет, так мило.
Если мама может позволить себе помогать сестре, значит мама в помощи не нуждается, значит у нее денег до фига, и значит у своего ребенка их отнимать не стоит.
У мамы есть вариант не помогать сестре? Это только на еве все в 18 лет своих детей вышвыривают как котят и сердце за них не болит.
Вообще то да есть, мама может посидеть с детьми, сестра работать и это будет мега помощь и автору было бы не обидно.
автору было бы не обидно - ахахаха , бедная женщина, на старости лет раком встать должна чтобы одну не обидеть, а второй и детей вырастить, и жилплощадь организовать, и быт наладить
Да, свой комфорт превыше всего, отравляет знание, значит нужно исправить это дело. И тут уж автору решать как. Она, конечно может и дальше посылать и делать вид, что ничего не знает и готовить еще круглую сумму на оплату квартиры, но что то мне подсказывает, что автор не дочь подпольного миллионера и она не сможет вечно тащить всех. Чем раньше обозначит свою позицию, тем лучше для автора, и, собственно, сестры.
автора сестра мало заботит, а варианта убрать сестру оттуда и сделать все как раньше нет, поэтому тут либо забыть про них всех и сразу, либо понимать что этот проект надолго и сменить к этому отношение и поменять вид и смысл помощи маме
Я, собственно, автору и предложила оплачивать полностью коммуналку, это она сможет из Германии делать и покупать маме вещи и все.
Каким раком?! 200 долларов в месяц - это раком? Сделала на копейку, а разговоров на рубль!
Зато сестра автора не мелочится, просрать-так квартиру, родить-так третьего ))) Так?
Ну прально, надо стать такой же заразой, как сестра, лишь бы мамке доказать, что она сука!
а это выбор женщины на старости лет.
я вот представить себе не могу, что просру квартиру и притащу свой выводок на мамину шею.
а сестра автора - запросто.
Потому что ее мама ей это позволит. А мое моя - нет.
И уж коль скоро та мама решила так себя поставить, ну пусть и последствия расхлебывает сама.
Я тоже не могу представить. Но знаю, что если просру и притащу, то мои родители из последних сил моих детей растить будут. Потому как это родители.
В местах, где пенсия составляет 100 евро, обычно и зарплаты на няню не хватает. Сестра может и должна работать, но не факт, что она может работать с четырехмесячным ребенком.
Юль, отводить чужих детей в сад-школу, забирать их оттуда и присматривать за ними до прихода родителей можно с младенцем любого возраста. А за это платят.
"отводить чужих детей в сад-школу, забирать их оттуда и присматривать за ними до прихода родителей можно с младенцем любого возраста. А за это платят"
Скорее всего там за это не платят. Это не Москва и скорее всего небольшой город, а там дети самостоятельные.
Я не могу представить себе трехлетку, которая сама себя отводит в сад. Даже если город ну очень маленький.
Если это небольшой город, то там вполне может быть напряженка с садиками. Никто не мешает сестре автора брать пару детей садовского возраста, которые в садик не попали.
Масса вариантов! Украшения ручной работы, лоскутное шитье, бисер через интернет продавать. Варить мыло. Печь торты и украшать их мастикой. Вязать.
Да что угодно может сделать человек, которому нужны деньги и у которого есть мощная поддержка в виде мамы рядом.
То что вы перечислили это не заработок, а так...хобби иногда приносящее копейку и которым в городе занимается каждый второй начиная с детского сада.
А брать к себе детей трехлеток.....цэ занадто- маму пожалейте.
Легче тогда уж грудничка на маму и на работу.
На рынок например- они работают часов до 15-16 в небольших городах.
Или пойти на курсы маника-педика :-) Начать с простого без каких либо затрат.
а зачем его девать куда-то?
тем более, четырехмесячный ребенок почти все время спит. А пока не спит, а мама занята, пусть с ним занимается любящая бабушка.
Вы откуда знаете спит он или нет?))))
У вашей няни тоже мал-мала-меньше? Тоже есть грудничок и детсадовец?
Теоретически. А практически 1. младенец как раз довольно сильно этому мешает. Вы для такой работы возьмете свободную бабушку или мамку с младенцем? 2. не факт, что в местности, где живет мама и сестра автора есть достаточный спрос на эту услугу, т.е. достаточное количество платежеспособного населения, которому бы невозможно было бы забрать своего ребенка из садика самостоятельно. А в школу в маленьких городках большинство детей сами ходят.
бабушку точно не возьму. Насмотрелась, это пестец. Как правило, они занудны, агрессивны и требуют от ребенка изображать статую. Даже если это их родной внук. Уставший от жизни старпер, который вынужден на старости лет подрабатывать, это худший вариант из всех возможных.
если вариант искать, он найдется. не няня, так уборщица. например.
Маме теоретически никто не мешает выпереть младшую дочь и внуков. И продолжать жить на 300 евро в одиночку.
Да, а что вы предложите сделать, когда долг за квартиру достигнет серьезной суммы? Автору оплатить?
Я надеюсь, вы считаете маму автора вменяемым человеком? Она дала понять своей младшей дочери, что готова ей помогать. Реально она может ей помочь только сидением с детьми. Все.
Как связана пенсия мамы и ее возможность сидеть с внуками?
Поясните свою мысль, я не поняла.
Вот с этим полностью согласна. И уверена, что в скором времени они к этому и придут. А скорость принятия этого решения зависит только от вменяемости сестры автора.
ну у автора всегда есть возможность просто забыть о неудобных и неблагополучных родственниках :) это если наберется сил душевных послать всех, а даст слбину, и так да, оплатит, куда денется, или маму к себе заберет, или квартиру ей на свое имя купит - вариантов куча, все от душевных и финансовых возможностей автора зависит
сестра шевелится только в сторону своего удобства, поэтому надеяться что она тупо объедать не будет мать , а решит свои проблемы, довольно глупо
Когда не на что будет объедать, зашевелится. А так до своей пенсии будет на шеи матери сидеть, а автор всех кормить.
Скорее всего да, учитывая что взрослая тетка без жилья и работы плодится как таракан((
И что мама сделает? почку продаст? да не нужна уже она никому. Сестра пойдет работать, а мама сидеть с детьми, это то чем она реально может помочь, сама, не за счет кого то.
пока использует всех сестра, а мама разрывается между двумя дочерьми, которых любит
да что вы?
А мамин пассаж насчет правнучки подружки?
Ваще занятно: сестре хреново, маме тоже. Кому же хорошо? Автору, конечно)
ну по мне так сестре зашибись, автору тоже нигде не жмет кроме как жабки, которая душит :)
А мамин пассаж насчет правнучки подружки? - это догадки автора, особенно слово "приданое" понравилось, звучит так, как будто одела от нуля до года
начинается додумывание ситуации...
Вы с чего взяли, что автору нигде не жмет? И уж особенно не "начнет жать" в момент выплаты возможного долга по коммуналке?
Возможно, она и одела от нуля до года - конкретики по этому вопросу автор не дал.
автору жмет везде. и деньги что она высылает идут в помойку и за мать переживает. автору хуже всего. зато сестрице и маменьке автора - зашибись. лучше всех сестрице. и одевать она никого не обязана, между прочим, хоть и делает это - почитайте заглавный пост.
думаете в декрете 3 года сидеть?))) конечно, на работу. вперед и с песней. одних в сад, других - в ясли. младшую маме. и на работу бегом.
А я вижу :-) Почему сестра автора, имея двоих детей продала квартиру? а не пошла работать???
жрать будет нечего - пойдет. если автор конечно впряжется и начнет слать больше - не пойдет, только рожать будет.
Автор, вам некуда деньги потратить? С вами сестра не общается, но, однако, принимает от вас подарки детям и приданое для малыша, живет за вас счет. забудьте про мамину квартиру, никакого наследства у вас не будет. Откладывайте на счет эти 200 евро в месяц, и за несколько лет, своему ребенку на обучение накопите. Пусть сестра сейчас содержит маму.
Если моя мама положит на меня большой болт и будет помогать только сестре, да, значит у мамы есть возможность помогать сестре, но не за мой счет.
А каким образом мама будет помогать автору? Она в другой стране живет, а сестра под боком, не на улицу же ее гнать, не?
Да пусть не гонит, только автора предупредит, что она кормит всю ораву нахаляву.
Понимаете в чем вопрос... Я в похожей ситуации, т.е. "Без моего ведома" кормят дополнительный рот, это не мои родители сразу скажу, но принимая решение давать деньги человеку, я не могу ими распоряжаться, отдала забыла, либо не помогать, но требовать отчета за эти деньги я не могу.
Ну вы не можете, а я могу, собственно и смогла. не поверите, быстро побежали на работу, очень, видно, кушать хотелось.
не лишают меня ничего, я изначально сделала выбор "помогать", на этом и порешила...
если б мама сказала сестре, что не пустит ее в свою квартиру, сестра бы не просрала вторую.
А че на маму то собак спускаете? Сестра плодящаяся тунеядка, факт, а матери то что делать?
Где ей хреново? Она плодится как кролик и пофиг где ее дети будут жить и чем питаться.
вот сестра как раз сделала все сама,чтобы ей было хреново.Только из-за нее хреново и ее детям и ее маме и автору.
Больше не стоит посылать. Можно оставить как есть, или урезать, если захочется. Но тогда я бы заранее предупредила, денег не хватает, через полгода стану меньше давать. Вы не можете всех содержать. Сестра должна найти пути содержания своей семьи.
Да не имеют вас, автор. Бедная ваша мама, ей стыдно перед вами, вот и молчит. Она же понимает, что сестрица за ваш счет живет, но самой ей внуков не прокормить без этих ваших денег.
Если вы перестанете присылать эти деньги, то ведь мама будет голодной ходить.
Есть вообще сымсл сестру пинать в плане работы?
Ну тут надо начинать не с высылки денег, а с бааальших люлей всем родичам. В том чисте и с пинков сестрице, чтобы подавала на алименты. А потом уже решать, чем можно и имеется возможность помочь и как избежать подобных косяков.
кто такая автор чтобы люлей кому то раздавать? сестра у нее денег не просит, и советов как жить тоже, а матери люлей отвешивать - это вообще за гранью
не странно автору советовать решать проблемы других, когда автор спрашивает как ей решить свою?
- Автор - дочь и сестра. Ну и раз ее родичи накосячили и ЯВНО ожидают от нее помощи - то имеет право. То, что они "денег не просят" - это а) до поры, до времени и б)"не просят" - не значит "не ожидают". И автор сама написала, что чувствует, что ее "имеют с оттягом". Скорее всего, так оно и есть, или так ожидается, сорри.
- "Люлей" - это образно выражаясь. Скорее, пожеланий делиться информацией насчет проблем и потребностей. чтобы лучше разработать план родственной помощи. И не ждать, пока станет совсем пестетс. Ну и...эта...иногда таки помогает, поставить границы и выразить свое "фэ" как нежелание быть отыметой..
- А я чью проблему предлагаю решить? Открытая коммуникация, то есть общение - важное дело для решения проблем в семье-то. Впрочем, я сужу по своему опыту: что РЕАЛЬНО помогало в таких случаях мне и другим, ну а автор вольна использвать это как-то или проигнорировать, не?
кто такая? - кормилец. потому люлей может выписать сколько посчитает нужным. матери люлей отвешивать необходимо в ситуации когда она делает глупость. сестрица жрет на деньги автора, потому что она просит или нет - побарабану.
не странно.
Странно прозвучала фраза: "полгода назад, попросила меня купить приданое для новорожденой девочки, якобы для правнучки ее подруги, я все купила и выслала". Мама настолько не ценит финансовую ситуацию дочери, потребительство какое.
Нет! Тут уже нашли оправдания для бедной матери ;-)
Не забывайте, речь о Германии. А там деньги везде и улицы вымощены золотом. ;-)
Слушайте, говорят, где-то люди ещё на работу ходят...делать нечего что ли\подкатывает ногой золотой слиток
Представляю-получила я зарплату, муж тоже поднапрягся, отпахав месяц, а тут такая моя мама, доброй души чел: "доча, нада денюшек, у мариванны внучка родилась-колясочку б да кроватку, а то у неё никто работать в семье не может по идеологическим соображениям". Тьху-тьху...
Думаю, что на маму насела сестра. Она отказать не может. А вот автору она дала пространство для маневра. Автор пошла покупать все, хотя могла сказать: "Мама, а деньги подруга вышлет за приданое? Нет? Тогда я могу просто прислать какую-нибудь вещь, чтобы ты ей подарила". Она не хочет дочерей лбами сталкивать. Если бы сказала что это для сестры - был бы скандал сразу. Мама неконфликтная и мягкая. И очень даже ценит помощь дочери. Без него совсем ей была бы крышка. Жалко маму просто очень.
Съездите на родину, пусть мама на вас квартиру переоформит. Что б сестру еще на какой бизнес не потянуло.
У моей подруги такая ситуация была. Только там сестры мужа, они с мужем слали деньги его родителям, а родители содержали его сестер двойняшек, которые плодились сами по себе, почти не работали. Но родители умерли, буквально с интервалом в полгода. И сейчас этим клушам приходится содержать себя самим. Были попытки, брааатик.. мы тут голодаем. Были посланы куда подальше.
Но маме помогать надо.
А мама молчит отчего? Такая хитрованка или где? В чём стратегия маминого молчания? Заведомо обманывать кормящую руку или святость прёт?
Да и потом, не забудьте о стакане воды. Та дочь, которая в Германии, на него заработает. А та, которая поблизости, его ей поднесет.
Ну да, когда ты обязана, т.к. она - мама. А тебе и с тобой не обязаны, т.к. она... мама :-)
Я в похожей ситуации прекратила вливания и стала отправлять только 100$- это 800грн, 350 квартплата и остаток на продукты.
Все. Больше меня ничего не волнует.
Но я точно знаю, что по квартире нет задолженности. Ну и плюс она не приватизирована и брату как несчастному точно не отпишется.
Я живу за границей и среди своих знакомых-украинцев заметила такую тенденцию - все содержат своих родителей, сестер, братьев, племянников и их детей проживающих на Украине... Ну родителей понятно - часто это пенсионеры. Но содержать многочисленных родственников молодого возраста - это что? Они все инвалиды??? Нет!
Одна моя приятельница: обычный парикмахер, сама живет в съемной квартирке, не замужем. Безропотно содержит мать с отцом и сестру с ребенком и бойфрендом! И тем и другим оплачивает жилье и дает деньги на расходы.
Другие знакомые: в финансовом плане у них хорошо но было бы еще лучше если бы не содержали всю украинскую родню со стороны мужа - мать, бабушку, брата с женой, племянницу с ребенком! Всем (!!!) оплачивается отдельное жилье, выдаются деньги на расходы, выплачивают долги "несчастенького братика" . И тоже безропотно, типа, своим надо помогать! А те ноги свесили и едут, помимо того что получают, еще подарки выклянчивают в наглую: " что-то ты нам давно айфоны не обновлял". Люди, там на родственниках ездить - норма?
Я выросла в другой стране, у нас такого не встречала никогда. Моей маме получается впихнуть деньги с огромным трудом, еще и обидеться может что ее за нищую принимают...
Я из Украины, никого не содержу. Даже мама отказывается от денег, бралал только когда папа болел и надо было платить за лечение. И на папины похороны деньги взяла т.к. ето очен дорого. Сестре и племяшке иногда высыслаю что-то из весчей, просто здесь на распродажах значительно все дешевле. Какое-то время помагала сестре когда ее муж бросил и она осталась одна с ребенком и его долгами. Но ето было не долго всего год. А так подарки на ДР ну и иногда что-то по мелочи.
Автор, у нас вот в России можно электроэнергию платить по инету. Я так думаю, у вас тоже это есть- выясните все через подругу, и оплачивайте кваритру через сайт. Маме скажите - при пересылке денег надо платить процент, давай я лучше сразу буду оплачивать счета.
детские вещи для правнучки маминой подруги покупать соглашайтесь только после оплаты вам их стоимости. Мол - а что я чужих должна содержать???
И придумайте себе какую-то проблему-кредит-и тыды, потому что скоро сестра не выдержит и выйдет из тени с песней * дайте денег на детей* - чтоб отговорка была уже заранее.
ничего изменить нельзя.
никакие пинки и ор не помогут.
делайте так, как вам угодно.
если вы обделяете своего ребенка и семью в угоду родственникам, то..ну и кто -дурак ?
вашу маму понять можно.
с др. стороны- а не стыдно ей , что на вас цепляет еще 4 -х человек ?
по делу.
я не стала бы выделять бабло, зная, что матери оно не достанется все равно. посильная помощь маме. но сестер-братьев содержать и племянников-нет. подарки, иногда. если выгодная цена и хочется сделать.
п.с.
про набор приданного какой-то там внучатой родственнице ( ну, типа)-вообще не поняла. у вас принято делать подарки каким-то почти чужим людям ?
Сестра тупая овца. Просрать крышу над головой, наплодить детей и свалиться на голову маме- это за гранью.
Я бы перестала перечислять деньги- квартиру вы уже не увидите, а мама с вами поступает подло. О сестре и говорить нечего.
может быть сестра маму перед фактом поставила в один прекрасный день,нарисовавшись под дверью в мамину квартиру с животом и двумя детьми и вещами?Кто из нормальных матерей смог бы в такой ситуевине не пустить их в квартиру и не поделиться последним?Кто сможет кушать и смотреть на голодных внуков?Подлее было бы со стороны мамы тут же звонить автору и истерить и обешать застрелиться от всего этого.Так автор могла бы расстаять и уже сознательно себе на голову посадить за счет семьи.
нет, так автор вообще перестала бы слать деньги. абсолютно. и мама автора, видимо, это понимает. шантажировать и истерить в данном случае - нет ничего глупее. так можно потерять и те деньги, что даются.
Я бы наверное рассматривала вообще прекращение всякой помощи((( не знаю, хватило бы духу такое провернуть( к сожалению я даже склоняюсь к тому, чтобы изначально никаких подобных добровольных пожертвований не было бы. Ничем здоровым это обычно не кончается, только принимается за должное, и еще претензии потом прилетают законные, а чО так мало( вы ведь сейчас В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ плохой окажетесь. Бросили мать и малолетних детей на голодное существование, а сами как сыр в масле катаетесь, лишние сто евров зажали. Вам же уже об этом начали посторонние намекать(
автор, у меня братец такой же. Просрал все, что только можно. И родительское теперь просерает. Я тоже на родителей сперва куксилась - там же и моя доля наследства в расход идет. Дошло до того, что мама стала скрывать от меня, также, как и ваша все, что касалось брата. А потом поставила себя на место мамы. Представьте себе у вас два ребенка. Один вполне себе самостоятельно жить может. А второй такой вот, непутевый. И что, пинка под зад дадите, засадите в тюрьму за долги или по миру пустите со внуками? Ведь не сможете бросить, будете тащить лямку и за себя и за своего непутевого.
А зачем себя ставить на чье-то место? Автор должна свое место очень хорошо понимать и его комфортность отстаивать. У нее может тоже двое своих детей, и она прежде всего о них должна думать. Я не отвезла своих детей в диснейленд, потому что моя мама воспитала непутевую дочь, которая просрала целую квартиру. И я же при этом еще и виновата осталась, ущемив при этом своих детей в чем то для них важном.
Я не автор, но поставить могу.
пока тащишь лямку за непутевого, путевым он не станет.
а чем дольше тащишь эту лямку, тем более непутевым становится горе-родственничек.
Нужно понимать, что сегодня ты погасил его долги, отдав сбережения, завтра придется ради этого продавать квартиру, послезавтра - почку. А потом продавать будет нечего. И?...
Кому идет на благо такая помощь?
вот пока так делают и так думают, непутевые и существуют. если б они поняли, что в зубах никто не понесет и жёппу подтирать не станет, тут же бы стали путевыми. или хотя бы относительно путевыми.
лучшее лекарство от лени и тупости - мощный пинок под зад.
Очень многие матери из ссср с закидонами.. Они таким образом справедливость восстанавливают :(.
У вас есть два пути. Продолжать или прекратить. Мою знакомую из украины которая прекратила содержать половозрелую сестру и ее мужа уж как только не проклинали..
Моя мама тоже не без греха чоуш..
А я бы наверное, все сначала выяснила. Сказала бы маме, что в курсе долгов и ситуации в целом. Пригласила бы к скайпу сестру и поинтересовалась бы ее планами, когда она собирается на работу, что думает делать с жильем и.т.д. Плюс попросила бы мать переоформить жилье на меня уже сейчас, с т.з. сохранности в будущем, т.к. отношение сестры к квартирам мягко говоря странное. Далее по результатам беседы уже делала бы выводы о том посылать деньги или нет, и сколько посылать.
Хороший совет на первый взгляд. Вопрос только в том, что вы будете делать с этой квартирой после смерти мамы и с наличием родной сестры с тремя малолетними племянниками без дохода и без мужа. То есть это не настоящее решения, а такое де оттягивание ситуации и закрытие глаз на реальную проблему.
Хуже будет если через несколько лет после смерти мамы у автора обнаружится родная сестра с тремя малолетними племянниками без дохода, без мужа и без жилплощади. Вообще.
Да в том то и дело, что будет примерно однохренственно( ну понятно, что лучше быть морально готовой, только по факту всё будет ровно тоже самое.
Поднять вопрос о планах сестры и судьбе квартиры хорошо только для начала разборок, но саму ситуацию это ни на йоту не поможет разрулить.
ну как однохренственно...
если переписать квартиру на автора, то сестра по-любому не останется одна на улице с голой сракой. Даже если Автор решит квартиру продать, то сестре она сможет выделить часть денег на приобретение комнаты хотя бы.
Если же сестра квартиру просерет, то что? Автору придется еще и ее жильем обеспечивать, это при напряженных отношениях-то. Автор еще сможет с чистой совестью положить на ситуацию, если сестра после смерти мамы окажется на улице (то, что она там таки-окажется, я не сомневаюсь). А если мама будет еще жива? Автор ведь не сможет себе простить, если ее мать бомжевать будет. Купит маме комнату, к гадалке не ходи. А туда припрется весь табор в полном составе.
Угу. Есть еще вариант отмежеваться от проблем СЕЙЧАС. И вот тогда и у сестры и у матери включатся мозги и они сами начнут заботится о том, чтобы на улице с голой жеппой не остаться. Главное что менее затратное для автора, и более эффективно для решения проблемы голой задницы и включения мозгов. Пока автор берет на себя решение проблем - она так и будет их решать. И если сестра поделится планами и они начнут утрясывать квартирный вопрос совершенно не значит, что планы реализуются, а вопрос решится. Просто подвесится все это на не опреденные время и только. А автор, вступив на путь переговоров, уже будет морально обязана помогать всем уже открыто зная об обстоятельствах. То есть только сильнее увязнет. При абсолютно нулевом сдвиге ситуации.
Да ну, ситуация патовая, там маме под семьдесят плюс диабет, "мозги включить", ага, а у сестрицы ваще недостаток мозгов, что она включит? Лет 5-7 на автора шее посидит, потом к старшей на шею пересядет, есть у меня пример такой "стрекозы".
Автору сочувствую, я бы ничего менять не стала, так бы и слала те же 200 евро.
навеяло " Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я..."
Ситуация однозначно патовая. Только теми же двухсот еврами теперь автор не отделается. Потому как ситуация уже поменялась. И эти двести евров ДО раскрытия ситуёвины были одним раскладом, а именно хорошая дочь помогает старой и больной матери. А ПОСЛЕ это будет выглядеть как дочь высылает жалкие подачки, бросила на произвол судьбы мать, и троих бедных сироток, зажралась там в своей загранице. Поэтому лучше конечно на ситуацию среагировать. Можно на полгода лишить какого бы ни было довольствия в принципе. Или сократить деньги. И даже повод есть законный и колоссальный - обман по серьезному поводу, и проданное семейное имущество, и пополнение семьи - типа чО за нах, мы тут семья или как вообще? Если не семья, то фигли я вам помогаю, а если семья, то почему я узнаю новости через случайных людей? И после таких разборок и вновь поступающие двести евров будут восприниматься с благодарностью, ну во всяком случае более трезво. Не проделав один раз жестких мер, поверьте автору рано или поздно все равно придется их проделать. Только чем дальше будет, тем хуже.
пересядет только если автор ее пересадит. это будет огромной глупостью со стороны автора.
Если квартира будет автора, то к тому моменту, когда мама перестанет нуждаться в помощи, дети сестры подрастут достаточно для того, чтоб автор эту квартиру могла сестре сдавать, чтоб та не оказалась на улице.
Кроме того, сестру можно заранее будет предупредить о подобной перспективе, что возможно заставит ее пошевелиться на предмет зарабатывания собственного угла.
Мне больше нравится вариант оплачивать маме доставку продуктов :) Причем объем- в асчете только на 1 человека. А денюшк на квартплату-только после переоформления в квартиры собственность автора. Наверное, я сволочь, но не переношу, когда меня имеют без моего на то согласия.
мама будет отдавать эти продукты сестрице. лучше оплачивать коммуналку, конечно, после переоформления всех прав на себя и отсылать маме одежду и обувь. только для нее. и все.
Будут продавать и покупать еду. Там дети их кормить надо. И реально квартиру продадут, дом какой нибудь разваленный в деревне купят. Там мама и умрет. Не по возрасту ей такие приключения
Всем добрый день. Переночевала с проблемой, легче не стало.Но спасибо всем за мнения и оценку ситуации со стороны, непредвзято. Попробую некоторые моменты уточнить.
1. Маме 67 лет, у нее диабет, поэтому сидеть с детьми она не может физически. Племянникам 15 и 5 лет, у старшей отца нет, сестра мать-одиночка, у среднего ( теперь уже средний, как-то непривычно) отец есть, алименты не платит, долг копится.
2. С сестрой не общаюсь после похорон отца, он болел рассеянным склерозом, его уход был ожидаем, у мамы был НЗ на похороны. Отец умер летом, стояла жара страшная, его похоронили на следующий день, я на похороны не успевала, приехала на 40 дней, мне сказали, что денег на похороны не хватило, пришлось одолжить. Я привезла сумму долга, отдала маме, потом выяснилось, что долгов не было, деньги мама сестре отдала. Памятник-оградку на могилу тоже оплатила я, но это без вопросов.
3. По поводу "приданого" для правнучки маминой подруги. Это давняя мамина подруга, практически тетя моя, у нее внучка действительно вышла замуж, поэтому просьба мамы меня не удивила, я с удовольствием накупила бодиков-ползунков-шапочек и т.д. и на вырост тоже. Так же и для племянников я покупаю на распродажах все, трусы-носки-джинсы-куртки-босоножки-сапоги, тут это действительно дешево, и мне это в радость, я фанат детских магазинов
Оплачивать квартплату отсюда я не могу, у мамы автономное отопление, счетчики на газ-воду-электричество, т.е. надо каждый месяц снимать показания счетчиков и платить по факту.
4. Цены на квартиры у нас не московские, мамина большая трешка стоит около 35 тыс. евро, и чего греха таить, я на эти деньги в перспективе рассчитывала, теперь уже нет.
5. Мне очень повезло с мужем, он поддерживает меня в плане помощи маме, хотя его родителям мы не помогаем никак, наоборот, они постоянно берут нашу дочь в отпуск, свекровь такая же контуженая по поводу детских вещей, постоянно покупает все что надо и не надо. Мне стыдно мужу объяснить истинное положениe вещей.
6. Маме пока не звонила, орать уже не хочу, запал прошел, спасибо еве. Сейчас ухожу на работу, буду вечером. Спасибо вам всем, хоть пар выпустила :-)
Я так понимаю, что Вы старшая сестра.
У меня муж - старший сын, а младший сын у свекрови - любимый. Но муж "тянет лямку", помогает и матери своей, и брату. Материально. Против помощи свекрови я не возражаю, но помощь взрослому 32-летнему мужику меня напрягает. Мужа не переубедить. Ему вбито в голову с детства, что "ты старший, должен помогать младшему."
Вообщем, Вам придется либо мириться с тем, что часть денег уходит на сестру, либо полностью прекращать свою помощь.
И в любом слчае смириться с тем, что квартира Вам не "светит".
А зря вы думаете. что не сможете переубедить, я тоже старшая и муж смогмня переубедить :) и смог до мен донести,что меня имеют :)
Автор, как бы я сделала, подумав и успокоившись:
1. Связалась бы с мамой.
2. Спросила бы СПОКОЙНО: мама, почему ты мне не сказала о том, что Маша осталась без квартиры и живет сейчас у тебя?
3. Посмотрела бы на мамину реакцию. Если бы начались наезды и обвинения - оборвала бы связь и пока не начали бы общаться вменяемо, перестала бы помогать. Максимум - переводила бы деньги за коммуналку. Не знаю, как в Украине, в России можно платить определенную сумму на лицевой счет, а показания пусть мать дают - в расчетном центре выведут общую задолженность, проведут необходимые зачеты.
4. Если мать сразу начнет общаться адекватно (как вариант - прояснятся мозги после вашего бойкота), спокойно спросить: и что будем делать?
Мама, я хочу облегчить жизнь тебе, но не могу себе позволить содержать сестру и ее детей. Я столько - не зарабатываю. И главное - я считаю, что если я буду ее содержать - лишь подстегну ее к тому, что она профукает еще и твою квартиру, и тогда ты вообще останешься на улице. Так что давай придумывать, как я могу тебе помочь, чтоб не волноваться за то, что помощь расходуется не на то, на что я деньги даю.
мать не начнет общаться адекватно. Вы исходите из справедливости. А мать исходит из того, что она такая расчудесная, выкраивает деньги для сестры, помогает блин. Как же она от этой роли откажется. Мать искренне уверена, что святое дело делает. А то, что святое дело за счет автора, это так.. маленькая неувязочка, ее можно опустить.
Договариваться бесполезно. Надо пресекать
Я такой вариант допускаю в первую очередь, учитывая, как автора развели с якобы долгом на похороны.
Нет не начнет. Будет истерить и говорить как не стыдно. Слабым надо помогать. Манипуляции чистой воды.
+100
у самой в семье такое есть ,свекровь именно так и считает. денежный поток ей перекрыли..
По поводу второго пункта. Почему Вы перестали общаться с сестрой, а не с мамой? Мама ведь сестре деньги отдала? Она же в курсе ситуации была?
Я в аналогичной ситуации отказалась от наследства и перестала помогать.
Не поняла, почему маму тут все жалеют, тут мама самый корень проблем.
"Мама"- это просто женщина, неумная и ограниченная, которая родила. Родить- еще не значит стать мамой.
+1 я тут маму зашишала,думая,что сестра ее перед фактом поставила.А после истории с похоронами и правда,корень зла в маме.Можно не церемониться.С квартирой маминой по-любому попрощаться можно:хоть обрывай помощь хоть вывернись на изнанку с помощью.
Автор, ЭТО - НЕ ЛЕЧИТСЯ. Говорю на примере 6(!) разных подруг и коллег. У всех мамаши искренне считали, что поступают справедливо, беря деньги у более обеспеченного ребенка и тратя их на младшенького любителя халявы.
Это - не лечится. Запомните. Сколько бы Вы не говорили маме, что это подло, что Вы не намерены содержать детей сестры от левых мужиков, мама будет считать, что вы ай-ай-ай какая нехорошая. Знаете почему? Потому что она сама себя считает святой, благодетельницей, ведь она не берет деньги для себя, она втайне помогает другому своему ребенку. Она для самой себя мать Тереза, блин. Благодетельница. Это ведь так прияяяятно для внутреннего самоощущения. И ей неважно, что она благодетельница за Ваш счет.
Понимаете? Она ни за что не откажется от роли матери Терезы. Просто если Вы откажитесь помогать, то Вы будете врагом для Вашей мамочки, потому что она больше не сможет быть для себя благодетельницей. При том, что Вы на 10000% правы, правды Вы не добьетесь, справедливости Вы не добьетесь.
Это не теория, это практика. У меня люди на плече рыдали, не понимали, почему их матери делают такие заподлянки старшим более благополучным детям. А мамашам так хорошо, они ведь типа благородно не берут для себя,а берут для младших халявщиков, и им пох, что старшим эти деньги с неба не падают, им пох, что младшие сидят на шее. Главное - мамы благодетельницы, распределительницы благ в семье.
У Вас 2 варианта:
1) давать дальше и больше. При этом ВСЕ-РАВНО Вы НИКОГДА не будете такой хорошей, как Ваша сестра. Никогда. Жалеют и любят только тех, кто прибедняется. Сестра халявщица с тремя детьми от разных мужиков будет всегда для Вашей мамаши дитятком, которому надо помогать. Так что и квартиру она под этим благим предлогом Ваши сестре отдаст. Дрянь у Вас мать, это да, но они в большинстве такие, благодетельницы за чужой счет.
Этот вариант тупиковый для Вас.
2) ПРЕКРАТИТЬ помощь под благовидным предлогом. Не ссорится, не выяснять отношения. Правды Вы не добьетесь, Вам скажут :"ну ты же сама мать, должна понимать, что я помогаю твоей сестре, ей ведь тааак тяжело". И Вы же еще врагом окажетесь.
Короче, признайте, что Ваша мать манипулятор, давит на жалость умело, не жалуясь и разводит Вас на деньги с помощью чувства долга. Это манипуляция, автор. Это называется вбивание чувства долга в голову ребенка. Так вот попробуйте ВЫ ТОЖЕ сказать, что дела идут плохо, помогать не можете. Даже более того, спросите, а не может ли мама или сестра Вам помочь. И посмотрите на реакцию. Она Вам ой как не понравится.
А еще, автор, скажите, что хотите квартиру оформить на себя. Попробуйте. И сразу увидите, сколько "Нет" Вам скажут.
Написала много, не знаю, поможет ли.
чем раньше Вы пошлете их всех с Вашей помощью, тем меньше слез прольете.
И - да. Ваш муж не заслужил подобного. Хотя бы с этой точки зрения прекратите выплаты. Вам ведь не понравилось бы, если б он своему брату халявщику посылал бы деньги. А? Это нонсенс для Европы.
Прекратите кормить мать обманщицу, которая Вас НЕ ЛЮБИТ, и сестрицу халявщицу :-))
Вы правы от и до, но знаете как это трудно перестать помогать матери. Я понимаю автора..
конечно. Просто чаша терпения Автора еще не переполнена. А когда будет переполнена, то Автор не только перестанет помогать, но РАЗЛЮБИТ мать. Угу. И это я тоже видела. Людям становится все равно, им просто противно, что мать их использует ради другого любимого ребенка. И любовь к матери проходит. Остается презрение и сожаление, что в жизни не было мамочки, которая горой за тебя стояла всегда. Остается лишь ощущение, что с тобой поступали подло, и вот теперь этому есть объяснение. Люди легко поступают подло лишь с теми, кого не любят.
Просто Автор еще не осознала, что ее не любят.
Я не знаю, что будет последней каплей, хорошо бы это была сегодняшняя ситуация.
Так что лучше раньше прекратить эти выплаты. ВСЕ выплаты! Оставит Автор квартплату, еще больше плохой окажется, как же - ведь раньше больше давала...
Это тупик. Выплаты надо прекратить ВСЕ и немедленно. И хорошо бы автор попросила квартиру на себя оформить.
Вот это, я думаю, и будет той самой последней каплей, после которой автор поймет, что ее не любят и будут иметь, сколько она будет позволять
согласна практически полностью, кроме того, что халявщиками бывают и старшенькие, а обязанными помогать считают младшего. Но по сути все верно "разложили"
ну да. Тут как сложится. Бывает, что и младшие содержат всех, просто старшими чаще манипулируют, нажимая на чувство долга с детства. А младший ребенок абсолютно искренне считает, что ему должны все помогать, потому что с детства тоже видел отношение "помоги сестренке, она же маленькая". Это развращает таких сестренок.
Автор, Ваша мать не поймет, почему Вы против. Потому что она с детства считает, что Вы должны.
Только когда у Вас в голове сложится, что Вас не любят, Вас имеют, и считают это СПРАВЕДЛИВЫМ, вот только тогда Вы поймете, что надо прекратить помощь.
Все правильно, но для этого автору надо набраться смелости и мужества поговорить с мамой , а она не может этого сделать , потому что мама больная и старая и надо будет сразу на что то решаться уже в процессе разговора.
Поэтому повторю или дальше платить как раньше , но можно реже раз в квартал ,либо выходить на серьезный разговор.
По какому праву это вы младших детей так скопом обложили?
Вы не видели как на старшеньких лодырей тянут с младших?
а нафига платить коммуналку за квартиру, которая явно пойдет вашей сестрице??????????? Автор, Вы головой вообще думаете?!
Срочно приезжайте и оформляйте квартиру на себя под предлогом, чтоб сестрица не развела очередного будущего НГ на очередной бизнес под эту квартиру. Срочно!
И если будет отказ (а он будет! ибо маман квартиру той сестре похоже оставит), то нафига вам оплачивать коммуналку квартиры, в которой живет сестра, и которая отойдет сестре?!
Вы с дуба рухнули.
Четко скажите мамаше, что 1) я не могу тебе давать деньги, потому что они идут сестре, а сестра должна сама тебя содержать 2) я не могу оплачивать коммуналку за квартиру, которую ты, мама, не хочешь на меня оформлять. Я не живу здесь, квартирой не пользуюсь, и пользоваться не буду, ты мне в этом отказываешь.
Так что ни по каким пунктам нет смысла помогать.
И все.
Они будут орать, но это лучший вариант.
потому что в ЛЮБОМ случае хорошей вы не будете никогда.Или даете деньги, и они еще думают, что мало даете. Квартира - мимо. Или не даете деньги. Им это тоже не нравится,но Вы не делаете подлость по отношению к мужу. Квартира все равно мимо.
Так что из двух зол выберете то, что не будет вас грызть потом на тему "а на фига я помогала сестре и маме, если меня поимели"
А вот совершенно не факт.
Легко отдавать чужое, что само пришло, и за счет этого чувствовать себя "добренькой".
Отдавать свое тяжелее в разы. И поэтому отсутствие вливаний вполне может сподвигнуть мать на то, чтоб выпнуть младшенькую на работу.
мать не любит Автора. Это умелое манипулирование чувством долга. В этом случае - да, надо прекратить выплаты, которые полностью идут детям сестры от левых мужиках, а автору навешали лапши про квартиру.
почему не любит? просто не хочет портить еще больше отношения между сестрами, имхо. думаю она прекрасно понимает, что за фрукт вырастила.
Да нет. Не понимает. Обычно думают что вот так ей неповезло в жизни..а старшая она такая да.. Умная, самостоятельна, пробивная..
+10000. Да еще на фоне этой сестры мать себя ощущает нужной, помогает ведь, свои деньги отдает (ага, заработанные автором и направленные автором не сестре)
Так что в этой схеме мать считает, что справедливо деньги умыкает для сестры и обманывает автора.
Это подло. Жаль, что автор будет еще долго из чувства долга помогать и вестись на эти манипуляции.
да по своей ситуации сужу, все понимает та мать, из моей истории... полностью сознает, что за чудо выросло, но не бросает и никогда не бросит.
Ну все люди все же разные.. :)
Но я глубоко убеждена, что основная проблема в матери а не в сестре..
Описываю тебе свою ситуацию год назад..
Моя мама продала небольшую семейную недвижимость тайком от меня (естесственно) и все деньги отдала моей сестре (внимание!) на ремонт в загородном доме.. :) и сестра взяла деньги :(
Когда я была у нее стала клянчить у меня денег, на житье и обычную ежегодную поездку к морю которую я каждый год спонсировала.. Также как автор, случайно узнала о продаже недвижимости. Спрашиваю маму - почему не оставила деньги себе? Хватило бы на много лет таких поездок и вообще жить неплохо.
Ответ - КАК я могу взять себе СТОЛЬКО денег когда ___ (имя сестры) так мучается и тратит столько денег на ремонт.. Сестра моя хорошо зарабатывает, замужем, имеет 3 детей и загородный дом.. И тем не менее мама считает нужным перераспределять ТУДА финансы..
да уж(( и правда обидно, не в смысле что наследство ушло, а что сестра позволила матери так поступить, наверняка с ее стороны были некие посылы "мама дай", а наши мамы не умеют по-другому, они дают "бедным" детям :(
Во время этого разговора на меня СТОЛЬКО грязи вылилось шо мама не горюй..
Конечно если бы сестра не взяла, то все бы осталось у мамы, но вот подиж ты какими нас разными воспитали..
В результате я сказала, что перестаю спонсировать мамины поездки к морю, но с довольствия конечно не сняла и конечно она приезжает ко мне на погостить на несколько недель в году..
Вообще больная тема для меня.. :(
эхх(( настолько индивидуален каждый случай, однозначно сложно судить... да понятно, что помогать то ты поди никогда не перестанешь, чтобы там ни было... вот и автор тоже, похоже не перестанет...
Нет конечно. Потому и автора понимаю. Оставить больную мать с табором детей и младшей дочерью на шее.. Она все же мать, ну любит меньше (по другому).. чо ж ее в могилу из за этого загнать..
и я о том же... тупик... либо помогать, либо рвать отношения, нету больше вариантов.
можно. но когда эта помощь родителям. сейчас это помощь сестрице-халявщице. не будет помощи, придется ей поднимать жопу. или голодать самой, голодать ее детям, голодать маме автора. но это будет ИХ - и мамы и сестры выбор. только их.
не может мама автора сидеть с детьми - не надо. средний отправляется в сад, с младшим сестрица моет полы, выгуливает собак и чужих детей, торгует в уличном ларьке и т.п.
после рассказа автора о прошлом художестве мамы,так я считаю,что автор не маме помогала и помогает,а сестре.И мама только сестре.Таким родителям можно и не помогать или урезать помощь.
так квартира уйдет сестре по-любому. Неужели вы не видите, все к этому идет. Автор, поставьте вопрос ребром про переоформление, и мама сразу начнет хвататься за сердце, что ай какая ты бессердечная, я еще жива, а ты смерти моей хочешь, только наследство и ждешь.
И это будет признаком того, что ну не хочет маман квартиру на дочь оформлять, как было обещано, ибо уже планирует ее сестричке оставить.
Еще раз: речь не о том, чтоб автор квартиру получила. Речь о том, чтоб мать при жизни оттуда не выселили.
:-))) Так сестра может работать, разве нет? сестра там живет и должна оплачивать коммуналку.
Пора бы уже автору снять с себя ответственность за людей, которые ее имеют по полной и разводят под предлогом тяжелой жизни
чета мне кажется не той породы она, не работящей :) будет висеть присоской на матери, пока та жива, потом попытается прицепиться к сестре, если пошлет, будет размышлять к какому еще берегу пристать... а там и дети подрастут, их доить можно, онажематьтроихдетей :)
Кать, ну чем-то она до этого занималась? Один ребенок уже совсем взрослый, второй тоже не малыш. Думаю, что пойдет работать, никуда не денется. Но даже после того, как она будет работать - отцепиться ни от кого не сможет.
а хз, я так поняла, что нет, квартиру продала, на это и жила, мужики периодически были, может какое-то время подкидывали денег. она просто понимает, что мать ее ни за что не бросит, а сестра не бросит мать, поэтому и сидит ровно.
Сестра в данной ситуации НЕ ХОЧЕТ работать. Бывает, к сожалению.
С автора обязанности помогать матери никто не снимал, но она имеет право помогать так, чтоб помощь 100% не ушла на сторону. Оплачивать матери коммуналку - вполне себе вариант, пока квартира принадлежит матери.
угу, они только свои квартиры могут очередным мужьям раздаривать под левый бизнес, а потом в квартиру мамы и на деньги сестры под бочок.
Разве все такие???? Неа, это особая порода халявщиков, которые не ценят доставшихся им квартир, не ценят помощи со стороны, и искренне уверены, что их будут все содержать и помогать.
Автор, глаза б вам открыть
Конкретно эта дама - такая по жизни. Не думаю, что вся эта активность ее инициатива.
Сестра в поиске прЫнца, я так поняла, и судя по возрасту старшей, прЫнцессе уже за 30. ПрЫнцессам работать неглиже, особенно, когда есть золушка-старшая сестра. Позиция мамы мне непонятна, почему прЫнцесс поощряют и все прощают, а золушек имеют, "с оттягом" (с) ?
потому что маме это поощрение психологически выгодно для самой себя. Если поощряешь и помогаешь младшей, то являешься благодетельницей для самой себя. А если поощрять золушку, то есть если по справедливости поступать, то роли благодетельницы маме не видать.
Маме выгодно это и психологически, и материально.
Не факт, что сама маман это сознает, но расклад именно такой.
И золушка всегда будет недостаточно хорошей. Автор, внимание! Если вы будете отдавать 200 евро, вас будут все равно манипулятивно настраивать, что вы недостаточно хороши. И вы начнете САМИ присылать 300.. И все равно золушка хуже той сестры. Золушка еще больше старается..присылает 400... и так бесконечно.
Схема работает. Только сама золушка сможет это остановить. Остальные - никогда, потому что им эта схема со всех сторон выгодна
Только вы забыли прибавить, что и золушка, а в данном случае автор, ведет себя так, как ей самой выгодно. И такая же у нее благодетельская выгода. Я мол хорошая, добрая, трудолюбивая, умная и правильная. И ничем она от тех искателей морально-материальных выгод не отличается. И фик она это признАет, и фик с крючка этого слезет - будет еще с большим маниакальством помогать. Вот уже и квартирку считай отписала)))
Я думаю, мама просто не задавалась вопросом, что она старшую имеет. Скорее всего, искренне убеждена, что дочери в радость ей деньги отсылать. И наверняка она недалека от истины, с той лишь оговоркой, что старшей в радость помогать именно матери, а не половозрелой сестрице
Автор, Вы и Ваши мама с сестрой - люди взрослые. Пора бы научиться отвечать за свои действия.
Поверьте, давание развращает. Люди должны сами зарабатывать на свою жизнь. Это аксиома, к сожалению.
Что делать?
1. Простить маму с сестрой.
2. Распрощаться с надеждой на наследство. Наследства у Вас не будет. В лучшем случае, будете делить нынешнюю квартиру с сестрой после смерти мамы (дай ей бог долгих лет жизни).
3. Помогать только в случае болезни. Все остальное - сами-сами.
Что-то объяснять Вашим родственникам бесполезно. Они считают, что Вы деньги лопатой гребете.
Если Вам совсем некуда девать эти 200 евро в месяц, то откройте образовательный счет на имя ребенка. Ему эти деньги не помешают в начале самостоятельной жизни.
У меня есть родственники в России. Были у них и тяжелые ситуации. Но я ни разу не услышала ни одной просьбы о помощи. На предложение помощи отвечали, что руки-ноги-голова имеются, выживут.
Сейчас очень изредка помогаю кузену. У него онкология. Лечение, конечно, бесплатное, но восстановление и хорошее питание стоят дорого. И то просто так он ни копейки не берет. Только за работу. Вот... Когда приезжаю к родителям, он у меня таксистом работает, тогда денежку возьмет...
Да любит мама автора,любит, и гордится ею (-: Любовь она разная, автора мама любит как успешную, на нее рассчитывает( иначе не рассказывала бы о том,как у нее все хорошо), и сестру любит тоже, как непутевую.
Кому не завидую, так это маме, автор только деньги теряет, а мама между двух огней, куда не кинь,всюду клин, на старости лет. Поэтому у меня только один ребенок.
Нет! Если мама любит ребенка, то она очень сильно беспокоится о том, чтобы ребенку было хорошо, даже если ребенку много лет. Это заложено природой. А о ком мать автора беспокоится? О сестре автора.
Если мать любит ребенка, то она сделает ВСЕ, и использует все ресурсы, чтобы ребенку было хорошо. Мать автора делает так. Только для кого? Для сестры автора.
Если мать любит ребенка, то ей наплевать, что она делает плохо кому-то. Для матери главное - защитить свое дитя, даже если кому-то от этого будет хуже. Верно? Верно. Вот мать и защищает свое дитя, она защищает сестру автора. А то, что автору от этого плохо, то, что мамаша поступает подло по отношению к автору, мамашу почему-то не волнует.
Почему? Ведь понятно, что матери давно пох на автора. Это очень грубо, но это правда. Мама не беспокоится об авторе вообще. Автор, я права? Если и есть беспокойство о Вас со стороны матери, то это только слова, а не дела. Верно?
Ну и вывод какой? Как мать автора относится к автору?
Если вы называете это любовью, я называю это использованием ресурсов для того, чтобы помочь любимому ребенку, то есть сестре.
Пардон, но автор для матери давным давно уже только ресурс, с помощью которого 1) мать помогает любимому непутевому дитяте, т е сестре автора 2) мать ощущает себя благородной, ведь направляет присланные деньги типа на благое дело, помощь сестре 3) маме нравится внутренне, что ее дочь с 3-мя детьми такая непутевая, ведь будь дочь обеспеченной, то она не нуждалась бы в маминой заботе, и мамина жизнь была бы пуста.
Маму и сестру автора эта схема полностью устраивает и кажется им абсолютно справедливой.
И Автор тут никто в этой схеме. Только ресурс. Так что я на 200% уверена, что по-настоящему мать автора не любит.
Ну да. Все логично. Кроме одного. Если бы мама только использовала старшую дочь, то давным-давно бы плакала о том, как все у нее плохо, что денег не хватает. А мама молчит, чтобы дочь не стала присылать больше. Такие мамы, которую вы описали, очень хорошо манипулируют на чувстве долга.
Желание помочь и сумму помощи мама не озвучивала, более того, находясь в цепких лапках второй своей дочери, она умолчала все свои проблемы, чтобы не грузить этим дочь. Она просто вырастила хорошего человека. И она это понимает, и любит ее.
у вас есть дети? вас беспокоит, если ваши поступки делают им плохо? Если дети есть,и вы их любите, то да, скорее всего вам не по душе, если какой-то ваш поступок делает им больно. Так?
А маме автора ПОХ, что ее поступки подлые по отношению к автору. Маму автора волнует только дочка с тремя детьми. Не, я не спорю, мама может и неплохо относится к автору, но любить и стоять горой за автора она не будет.
Ибо для этого есть другая любимая дочь.
А автор - дочь нелюбимая. Удобная в использовании, но нелюбимая.
Давайте закроем спор, мы не знаем с Вами деталей. Вы сказали свое мнение, я свое. А автор сама знает, что там на самом деле.
Ладно?
Мать помогает тому ребенку, который в этом нуждается. Автор в помощи матери не нуждается. У нас где-то аналогичная ситуация в семье. Мой отец живет далеко от своей матери и себя сам всегда содержал. А сестра осталась рядом с матерью, семейная жизнь не сложилась, развелась, осталась с ребенком, то что досталось при разводе про... , работает за мизерную зарплату... вот такая бестолковая тетка. Живут с бабушкой вместе, естественно, и все что есть на всех делится, и что отец своей матери пришлет, та, конечно, лучший кусок внучке отдаст. Квартира, понятно, тоже ей останется, т.к. другого жилья у них нет. Из плюсов - у отца голова не болит о физическом уходе, о том, что престарелая мать одна (ей уж 90 скоро), о том, кто ей продуктов принесет и т.д.
Ой, автор(( эпизод с деньгами ан похороны - это ужас(((
Вам действительно стоит требовать, чтобы квартиру оформили на вас. И по реакци уже смотреть, как действовать.
Автор - золушка, всегда будет стараться заслужить любовь, всеми своими действиями. Мать будет играть на чувстве долга, но любить непутевую другую дочь. И эта музыка будет вечной :-)
1) Автору нужна любовь, она будет стараться для матери, давать деньги и заботу, ее чувство долга гипертрофировано.
2) Мать не будет давать автору достаточно любви, ибо так пошло с детства. Это подстегивает автора прыгать еще выше, отдавать и давать маме все больше и больше. Вдруг когда нибудь мать все-таки будет любить и беспокоится об авторе, как сейчас беспокоится о сестре.
3) Но мать никогда не будет давать столько же любви автору, поскольку автора не любит, как любит другую дочь. И ей просто психологически невыгодно отдавать столько же любви автору. Ведь тогда автору не надо будет стараться. И маман будет в пролете с мат. помощью любимой дочке за счет автора.
Автор, вы золушка. Вас никогда не будут любить так, как вы того заслуживаете.
Прекратите попытки, и посмотрите, а в вашу сторону есть хоть какое то движение или всю жизнь в одни ворота?
Скажите, что у вас сложная финансовая ситуация и вам нужна помощь.
Попробуйте.
Автор, мне вас искренне жаль, но выхода, если честно, не вижу. Перестать платить деньги - удар по маме. Забрать маму к себе - вряд ли мама захочет бросить вторую дочь и внуков, даже если у вас есть место для мамы (что не факт).
Вы не сможете вставить свои мозги вашей сестре, также не сможете научить ее предохраняться или заставить ее пойти работать. Это такой тип людей, которым все все должны.
Жалко вас и маму ((((
а маму-то почему жалко? именно мама и создала эту схему семьи и поддерживает ее. Это именно мама говорила с детства автору, что автор ДОЛЖНА помогать. Именно мама недодавала ей любви, чтобы автор все больше и больше старалась. "Прыгни выше, и я еще чуть-чуть внимания тебе выделю"
А непутевую сестру автора мать любила такую какую есть, настоящей материнской любовью, и использовала всех и вся вокруг, чтобы любимой дочурке было хорошо.
Так что все зло именно в матери, именно она построила схему, которая бьет по автору, которая делает мамашу благодетельницей за чужой счет, и дарит халяву любимой дочурке за счет автора.
??? а ниче, что автор свои деньги в итоге с помощью обманывающей мамашки перечисляет неработающей бабе, которая ложится под мужиков, и ни хера не хочет работать, ибо сестра порядочная, обеспечит, а мать любящая - квартиру и одну и вторую подарит.
нет, не видно. автор как давала матери 200 долларов, так и дает. больше с нее никто не требует.
где схема обмана? или нужен отчет на что мать тратит деньги для одобрения "одаривающим"?
Автор дает деньги матери, что бы мать не нуждалась. А мать нуждается, даже на комуслуги не хватает.
Я закончу, с Вашего позволения. У моей подруги брат уехал в Москву на заработки лет 15 назад, мама с подругой остались в Украине.
Брат с сестрой(моей подругой) договорились расходы на маму делить в пропорции 70/30, 70% брат по деньгам, подруга 30% + ежедневный уход. Мама не в курсе денежных раскладов, иногда жалуется соседкам, что сын ее забыл, жестко присекается подругой.
Так должно быть в моем мире.
А скрысить из похоронных денег, просрать квартиру, сесть на шею маме-пенсионерке-диабетчице с тремя детьми, это ДА, мощно.
МАТЕРИ, а не сестре. Целевое предназначение денег, понимаете? Ещё б они в такой ситуации больше требовали...
Мне кажется, что все немножко не так. Есть "путевая дочь" - выбилась в люди, зарабатывает, имеет возможность прислать матери-пенсионерке денежки. И есть "непутевая дочь" - ну вот, такая уродилась и ее "жальче", поэтому на нее и идут все денежки.
Мать любит обеих дочерей. Только "неблагополучных" любят больше, потому что считают, что чего-то им недодали.....
Не всегда так, мне кажется. К примеру, у меня в семье любят обычно того, кем можно гордиться. Тому и помогают.
Капец сколько нас таких!!! которые тянут-стараются-помогают, но все равно не такие любимые как непутевые-несчастные-бедные....
У меня так с младшей сестрой. И знаете что я думаю: Эта ситуация дана мне для того, что когда мои трое детей вырастут - судьбы по-разному сложатся - я должна помнить, как было у меня и относиться ко всем одинаково
ну да, вот только лямку надо оборвать, чтоб семья ваша не борзела. ПОтому как даже мильон рублев не сделает вас хорошей в их глазах
Ситуация, конечно дрянь. Но знаете автор, тут очень важно, как себя вела сестра до того, как присела на шею маме. Если до этого помогать ей не требовалась, жизнь она вела самостоятельную и т.д., то может просто затмение у человека с квартирой случилось + муж подонок, ну не оставлять же ей ребенка в роддоме, может пересидит 1-2 и на работу выйдет и дела поправит. Все в жизни бывает.
Как вела себя сестра "до" можно сделать вывод отсюда http://eva.ru/topic/63/3156799.htm?messageId=81811687 пункт 2. Как-то меркнет светлый образ "мамы"
неа, а такими затмение не случается. Это принцип жизни, иметь других и пофиг, что с другими будет, если сестра просрет свою квартиру. Может ведь занять кв-ру автора...
Автор, все такие помощи они в первую очередь для себя любимой. Чтобы чувствовать себя человеком.
Вот и чувствуйте дальше. Посылайте 200 евро, будто вы ничего не знаете.
Кстати, не исключаю, что вашу подругу попросили намекнуть, что не все гладко в "Датском королевстве". Самим у вас помощи просить не удобно. А так, есть шанс, что вы сама предложите.
Поэтому, делайте вид, что вы ничего не знаете. И ждите, когда вас сами о чем-то попросят.
Зачем??????? автор себя уважает вроде, и именно поэтому пришла за советом. Т.к. ее ситуация не устраивает.
А в чем тут неуважение к себе? В том, что деньги, которые посылает автор, тратятся не так, как она себе представляла?
Так любая гуманитарная помощь нам не принадлежит, как только мы ее отдаем нуждающимся.
Автор греет уважение к себе тем, что помогает маме. Если ей еще надо контролировать на что тратятся ее деньги - это совсем другой разговор.
Не, минуточку, если я жертвую энную сумму каждый месяц голодающим детям Зимбабве и узнаю из прессы, что сын президента этой самой ЗимбабвЫ живет круглый год в Монако, и на мои пожертвования в том числе, я пожертвования прекращу, у меня тоже есть сын.
Автору сложнее, в ее случае не абстрактные голодающие дети, а реальная мама.
угу. если у автора лишние 200 евро и ей не трудно- пущай высылает и дальше.
вообще..
ну какие могут быть советы здесь ?
каждый поступает как ему удобно и приемлимо. и все. все-взрослые люди.
А может, надо помогать? семья всё-таки, люди, с которыми прожили кучу лет...
поступили они с похоронами, конечно, фигово..
и о рождении племяшки зря не сказали...
но может быть, вашей маме жутко плохо от того, что она делает, жутко неловко...но выжить по-другому у них не получится...
хааааа. Маме плохо от того, что она делает??????? Вы че? Да маме ХАРАШООООО от того, что она делает. И именно поэтому она продолжает это делать. Как только мама перестанет деньги автора сестре отдавать, то мама кем будет для этой сестры? Мамой, которая перестала давать подпитку. Сестра маме выскажет по полной и горше начнет плакать.
Мама кем будет в своих глазах, если начнет поступать справедливо по отношению к автору и не будет давать деньги сестре? Ах, только вот помогала бедной сестре автора, а теперь вот не могу. Ай-яй-яй, то я была господом богом для дочурки бедной, а теперь из за этой гадины-жадины немецкой больше не могу таковой быть.
Да вы че?! Если люди что-то делают постоянно, то у них есть ВСЕГДА психологическая или материальная причина так поступать. У матери автора точно есть псих. причина корчить из себя мать Терезу за счет дочери. И маме пофиг, что дочери от этого плохо.
А Автору тоже ХАРАШООООО от того, что она делает. Вот уж мать Тереза так мать Тереза!
вот соглашусь. Только когда автор разрешит себе быть плохой и поступать плохо с теми, кто ее имеет, вот тогда ситуация станет адекватной.
А так - да, автору приятно тоже, только похоже сейчас ситуация переходит через край. И может автор опомнится и перестанет везти на себе воз, который должны везти другие люди
Автор, не нужно быть отличницей всегда и стараться для тех, кто тебя имеет.
Это мой перефраз красивой строки: "не нужно уделять время тем, кто не хочет провести его с тобой!"
?! то есть если например ваш сын вашу зарплату спускает на игровые автоматы, то вы продолжите ему давать деньги? Ведь долг перед детьми все равно долг?
А если мать пойдет и на эти деньги купит ммм облигации, то автору продолжить давать ей деньги? ибо долг перед родителями это долг?
сочувствую.
Я поступаю так же как РаисаЗахарна написала. Я даю деньги и не интересуюсь как их тратят.
Сын - несовершеннолетний, я несу за него ответственность. Долг перед родителями из области моральных устоев.
то есть вы всегда рады, когда вас поимели и обманули за ваши же деньги?
Мммм... вы небось, покупатели ммм облигаций и косметики дешели.
Сочувствую.
Дорогая автор, мы все очень стараемся, пишем. Нам было бы приятно, если б спустя какое-то время Вы рассказали бы нам итог Вашей ситуации, разговоров.
А то как-то пишешь в пустоту, начинаешь принимать ситуацию близко к сердцу, а потом автор пропадает. И нафига тогда все советы...
Вы отпишитесь потом, ладно, что вы решили... помогать продолжать тупо, или сократить, или послать всех нах, и что там с квартирой...
Мы за вас переживаем и желаем вам отделаться от этой обузы несправедливой.
Разрешите себе поступать так, как считаете правильным, а не так, как "вечно должны"
Ниже отписалась, честно сказать, мне очень помогла ева. Спасибо Вам и всем форумчанкам :-)
Пока оставлю все как есть, не могу я маму бросить, слабая она, как и сестра, а я сильная, в папу. У нас всегда так было, я старшая-сильная и некрасивая, а сестра -нежная ромашка, красавица (объективно), поэтому и трое детей у нее от разных мужиков.
Единственное, что меня напрягает (до этого топа даже не задумывалась), перед мужем стыдно, муж против моей работы, он зарабатывает достаточно, но для меня работа -это способ маме помочь, я работаю по сменам, иногда в выходные, В месяц 900 евро,после налогов. Муж даже не спрашивает, куда я деньги трачу,он их не видит в семейном бюджете.
Про некрасивость ))) Муж тоже не красавец, в отличие от старшего брата, но у нас получилась самая красивая девочка в мире, курносая блондинка с веснушками и кудрями )))
прочитала тс несколько раз и так и не поняла, с чего автор взяла, что ее имеют?из-за приданного новорожденной?
как отправляла маме деньги, так и отправляет - сумма-то не увеличилась. так же и одежки можно отправлять, не увеличивая сумму.
ну можно позвонить, сказать про свою обиду из-за того, что не сообщили о рождении племяшки. и жить как раньше жили. ни мама, ни сестра с автора ничего не требуют.
вот любят люди из ничего проблемы создавать!
автор! мама у вас хорошая и любит своих детей - и вас, и вашу сестру.
перестаньте уже выдумывать глупости, накручивать себя. и помогайте, как помогали. остальное вас не касается!
Насколько я поняла, посылать 200 евро была инициатива автора.
Об увеличении суммы никто никогда не просил.
Поэтому я не увидела, что на нее именно навешивают.
А вот желание автора казаться благополучной, и богатой видно очень хорошо.
Так сумма была це-ле-ва-я - именно матери, а никак не взрослой дееспособной сестре.
Когда сумма це-ле-ва-я, то во-первых, дающий четко представляет весь спектр трат, на которые предназначена эта сумма. Как в балансе, со всеми статьями расходов. Дебет-кредит.
Во-вторых, контролирует целевое расходование.
"На жизнь" - это не целевое назначение. Жизнь многогранна. И в понимании мамы в нее входит еще и помощь второй дочери.
Дающий и представлял спектр трат (помощь половозрелой сестре туда не входила), пока не выяснил, что его беспардонно надувают.
Так автор написала мамина пенсия 100 евро+ 200 евро помощи приличная сумма для ОДИНОКОЙ пенсионерки. Подтверждаю, 3000 грн на одного пенсионера именно приличная сумма, не пошикуешь, но и голодать не будешь. А вот на пятерых,трое из которых дети это уже нищета.
когда мошенники вымогают деньги -это плохо. А когда родня с помощью слова "ты должен" вымогает деньги и сидит на шее и обманывает, то это, по-вашему, хорошо.
Ню-ню...
Ага, мама автора очень любит автора, прям все для него делает, да?
А мне чета кажется, что маме автора насрать на чувства автора, а вот любую проблемку сестры автора мама побежит решать тут же. За счет автора.
Автора имеют по полной, и сказали ей в детстве, что так должно быть. Вот автор верила в это много лет, а сейчас случайно поняла, что все это был обман.
что должна делать мама для автора? вот конкретно по пунктам. Она, на секундочку за тысчу километров. Свою пенсию с ней делить? Или что? Мама уже дала то, что могла - автор успешна, она хороший, ответственный человек. Ну а младшая вот такая. Или из-за этого надо младшую не любить или вышвырнуть ее?
Данная конкретная мама ни слова ни сказала автору о проблемах, не желая играть на том самом чувстве долга, которое у автора есть. Она ни разу не попросила помощи. Это все решение автора.
По пунктам:
1) расходовать деньги, посылаемые старшей дочерью на себя, как и было договорено, а никак не передавать в руки младшей дочки;
2) не врать, что детское барахлишко нужно её подружке - почему-то слабо было сказать, что вещи пойдут взрослой дееспособной младшей сестрице;
3) не врать (нагло врать!), что есть долг за похороны отца, а полученые для погашения этого "долга" от старшей дочери денежки немедленно передать младшей на прожитьё.
Хватит или продолжить?
То есть, делай все это, у всех была бы уверенность, что мама любит автора?
1. Деньги она тратит так, как считает нужным. Если иное не было оговорено раньше. "На жизнь". Вот она и живет, как обстоятельства ее вынуждают.
2. Пока автор не спросит напрямую, то и не узнает для кого вещи. Поэтому тут бы я пока не обвиняла маму во вранье. Хотя, конечно, скорее всего у сестрицы. А если так, то вряд ли инициатива маме принадлежала. Она, судя по всему слишком мягкая.
3. Тут я не поняла кто кому и что сказал. Мама сказала, что долги? Возможно она эту сумму восприняла именно как помощь ей от старшей дочери, а зная, что долгов нет, распорядилась деньгами по своему усмотрению. Кто похоронами занимался? Может, как раз сестрица. И мама просто отдала ей деньги, потому что не знала о сумме уже потраченной. Может, автор придет и ответит на эти вопросы. Не зря автор именно с сестрой не общается. Она там очень пиздодельная дамочка.
При чём тут какая-то любовь? Автор помогать хочет именно матери и думала, что всё так и происходит. Выяснилось, что мама давно пускает денюжки налево и помощь уходит не на неё, а на сестру - автор недовольна и её очень и очень трудно осудить за это.
ну, странно..ващето, даже не сказать о рождении племянницы. странно не сказать дочери, что ее кровная сестра продаёт своё жилье.
отношение к автору-странное. потребительское. и.. именно она- "отрезанны ломоть" . с ней уже не считаются.
Значит такое отношение и у автора к родным.
"Как аукнется", как говорится. Автор принципиально не интересуется сестрой. Респект и матери и сестре, что автора этим тоже не беспокоят.
В чем респект? Что не побеспокоились сказать автору, что решили ее лишить наследства? :)
А вы серьезно считаете что после смерти матери сестра с выводком на улицу пойдут, чтобы автор 35 тыщ евро получила?
Блин, как я и забыла, что по евским меркам родитель должен жить одной мыслью о жизни детишек после его - родителя - смерти. :)
Знаете, я остаюсь в глубоком убеждении, что наследство оно ТОЛЬКО после смерти родителей.
Пока родители живы, НАСЛЕДСТВА еще нет. :)
И законодательство со мной тоже согласно.
Пока человек жив, он волен делать что угодно со своей собственностью. В т.ч. и такое, что скорректирует твои ожидания от будущего куска "пирога".
Хоть вторую дочь пустить с детьми жить, хоть цыганский табор, хоть продать и промотать.
Вы не читали автора чтоли?
У АВТОРА в семье была договоренность - одна квартира сестре, квартира мамы - ЕЙ. Сестра квартиру просрала, договоренности очень похоже изменились. Вообще то ПРИНЯТО обсудить это со всеми заинтересованными сторонами. С автором этого никто не обсудил. А только обманом выуживают дополнительные деньги.. У вас ТАК принято и нормально?
Правильно, догворенность изменилась. И что?
Что там обсуждать с автором? Какое отношение автор СЕЙЧАС имеет к маминой квартире?
Еще раз, вот когда автор станет наследницей после смерти мамы, тогда она будет обсуждать с сестрой вопросы наследства.
А ждать сейчас от живого человека, чтоб он жил мыслью, как бы сильнее угодить автору своей смертью... И спрашивал автора как бы поступить со СВОИМ имуществом, чтоб не обидеть... Мнэээ... Странно.
Про обман... Знаете, это все из серии "Ах, обмануть меня не трудно. Я сам обманываться рад". :)
Никто многоходовки по отъему денег у автора не разыгрывал.
То есть ситуация с обманом про долг за похороны отца тоже в пределах ваших норм нормальности?
Нет.
Но, это был единичный случай. Так? Поэтому, я бы не стала на основании разового обмана рассуждать о постоянном вымогательстве и обмане.
Ситуации бывают разными. Мы не знаем почему убитая горем женщина в тот момент поступила именно так, а не иначе.
А враньё про внучку подружки - тоже единичный случай? Сколько там ещё таких единичных случаев?
Повторю "Ах, обмануть меня не трудно! Я сам обманываться рад".
Автору приятна роль дарительницы, и благодетельницы. Она легко расстается с деньгами. Без лишних вопросов, а почему заплатить должна именно она. С чего бы это долги за похороны? Почему вещи внучке подрги покупает именно она?
Тогда что обвинять других, что они ИНОГДА этим пользуются? :)
Вообще-то, в норме в семье должно быть доверие и отсутствие вранья. В норме не надо проверять каждую ерунду на правдивость. Лично я именно так себе представляю нормальную семью. Если обнаруживается, что "в жизни всё не так", то следует делать резкие движения - чем, надеюсь, автор теперь и займётся.
а что странного?
у автора с сестрой нет никаких отношений. а с новоиспеченной бабушкой они, как я поняла, дружили.
вот только у меня в голове не укладывается, почему Автор не поздравила лично ту бабушку...
Сестра сестрой, а дите-то при чем? Племяшка? Бля, чужому дитю голому кто б из вас пожалел лохмотинку? Почему родной племяннице жаба задавливает, не дохнуть? Она-то чем провиниться успела?
она ни в чем провиниться не успела, просто ее для автора какбэ нет. Вот скажут автору, что родилась девочка, тогда и встанет вопрос о "лохмотинке" и других подарках новорожденной.
Я вообще искренне уверена, что если помощь нужна - этот факт озвучивается. Если он не озвучивается - следовательно, не нужна. Благополучателю, чтоб получить блага, иногда достаточно рот открыть. Если он даже такую малость не делает - значит, блага не нужны.
Так и "правнучки подруги соседки" или как там ей представили, то же как бы нет. И "благополучатель" тоже ни фига не озвучивал. Озвучила мама Автора. Автор преспокойно высылает приданое. Для правнучки соседки коллеги - не жалко, нате, берите.
Но когда оказалось, что это ее племянница - караул. Поимелииии!!!!!"
Вопрос с подругой мамы очень прост - маме было приятно сделать своей подруге подарок (как это было представлено "богатой" дочке), поэтому автор и пошла на разовые(!) траты для "внучки подруги". Постоянная помощь взрослой дееспособной сестре - совершенно другое дело.
Это был случай, о котором автор ЗНАЕТ наверняка, а единичный он или нет - не знает никто.
Про убитую горем женщину - это вы про маму автора, которая материальные блага перераспределяет, воспользовавшись смертью мужа? Ну да, ну да..
Я уже поняла, что смерть близкого человека вы воспринимаете исключительно, как радостное событие получения наследства. И этим моментом все только рады воспользоваться для перераспределения благ.
Для кого-то смерть мужа именно потрясение, горе, и рухнувший мир. В который можно не отдавать себе отчет в некотрых своих поступках.
Ключевая фраза была "В который можно не отдавать себе отчет в некотрых своих поступках."
Что нафантазировала? Что смерть любимого, родного человека - страшное горе... От которого люди себя не помнят, не контролируют. А в особо тяжелых случаях, годами по-кускам собирают?
Ну знаете ли... :)
Все люди разные. Вы не в курсе? :)
Одни годами мучаются от потери близких, другие исользуют это как повод поманипулировать детьми..
Вы не знали?
Нет, я практик. Моя мама такая же манипулятор и мать тереза как правильно описали выше. Автора я понимаю. С ложью близких жить трудно. Мне было интересно почитать что люди самые базовые ситуации лжи и обмана могут выворачивать наизнанку. Ну есть вещи которые мне никогда не понять.
Ваша мама похоронила вашего отца?
Вы сознательно не вступили в отцовское наследство в пользу сестры?
Вы тоже посылаете маме 200 евро?
Тогда с чего бы вам проводить параллели? :)
Другая ситуация, другие люди, другие отношения.
Вы знаете, если начинать ссылаться на формальности, как вы сейчас с наследством, то можноо очень легко в проволочках запутаться))) то есть с одной стороны вы канеш правы - нехрен делить шкуру не убитого медведя. А сдругой стороны если покопаться, то всплывет масса удивительных нюансов. Во-первых, один из родителей уже отошел в мир и иной и оставил после себя наследство. То есть оно уже есть, и никуда вы от него не денетесь, а автор - наследник первой очереди. Причем скорее всего все решили по любовно всё и на словах, и автор в наследство не вступала. А тут вон оно как прилетает, мол, какое-такое наследство при живой матери??))) скорее всего было уже и другое наследство (по другой квартире, которая уже давно профукана), скорее всего от бабушек-дедушек. И по ней автор считалась каким никаким наследником скорее всего на словах. Вряд ли ей кто-то прямым текстом заявлял, это мол не твоё и твоим никогда не будет, и руки свои от квартирки убери, это наше и чО хотим то и делаем и точка.
Потому как хорошее отношение оно в одну сторону не бывает. Знаете ли подход, ты меня тут содержи, а я тебе наследство не оставлю - так не бывает))) и ни один суд такого не признает)))
Правильно.
Поэтому нефиг играть в Д"Артаньяна. :) Получил наследство - вступай.
Т.к. все догворенности о будущем - пшик. Жизнь может развернуться как угодно. Что в случае автора и произошло.
Что касается "ты меня содержи"... В стотыщьписятый раз - я не увидела у автора ТРЕБОВАНИЯ матери. Все только по доброй воле автора.
Гыг, так у вас первое утверждение со вторым не сходится. Мать ничего не требовала? Ну словами в виде требований ничего, да. А вот например собственным молчанием и бездействием она ставила автора перед фактом, что наследство - это дело договорное и претендовать формально на него не стОит. Ибо что-то я сомневаюсь, что мамочка ПОПРОСИЛА доченьку по правилам в наследство вступить, или как то вообще этому способствовала. Она наоборот поспособствовала тому, чтобы вопрос этот автором не поднимался, а регулирование было только на словах. Поэтому у нас и суды признают БЕЗДЕЙСТВИЕ совершенно на равне с ДЕЙСТВИЕМ. Мама типа не требовала?? Ну по форме не требовала. А по факту очень даже морально всем своим имеющимся арсеналом продавали вала свой вариант, ага.
Я признаю, что не поняла вашу мысль.
Если не затруднит, коротенько по пунктам еще раз. :)
То что вы запутались - это и не удивительно. Вы к этому все усилия приложили и перемешали всё не смешиваемое, после чего "потеряли нить". Также и маманька с сестрой рассуждают, даже если автору всё это и не озвучивают. Тут должна, тут не должна. А если чО, так я вас вообще не понимаю. Очень удобно)))
Еще очень удобно для просветления мозгов автору временно прекратить довольствие)))) об этом собсно и речь)))
Отношения в семье определяют не дети, а родители. Вы этого не знали? Взрослые старше, мудрее, именно от них зависит, какой климат будет в семье.
Пока дети маленькие - совершенно верно.
Дальше все многограннее. :) Тем более, когда дети обрастают своими детьми.
Ну в ваших словах есть здравое зерно. Всё это не так сильно касается автора, как она сама себя накрутила.
Но! Помогая матери, она таки имеет право знать, куда эта помощь идет, и идет ли она в целом на мать или еще на что-то. Вот ниже здраво заметили, что наследство до смерти делить глупо и странно, потому что формально никто вообще никому не должен наследство оставлять. Так вот также формально правильно - это иметь отчет о тех деньгах, которые ты перечисляешь в качестве помощи. Любой суд это вам подтвердит. Все расходы должны быть прозрачны и должны быть целевыми.
То есть с формальной точки зрения происходит непорядок. С точки зрения общечеловеческой - тоже, ибо в семье вроде бы все ее члены примерно с равными правами и обязанностями должны быть. Это не говоря уж о том, что при таких раскладах все дополнительные расходы лягут на плечи автора, как уже и произошло с похоронами папы. То есть мама например щас в базовых лекарства открывает из экономии, а потом автору полноценное лечение ей оплачивать.
Другое дело, что автор сама таким образом подкармливать свое эго, и хотела выглядеть в глазах родни благополучной. Чтож, после осознания всего этого она имеет полное право вообще отказаться от какой либо помощи. Либо иметь полностью прозрачные и целевые расходы своей помощи.
А вот продолжать делать тоже самое типа ничего не произошло - это вообще странно.
на плечи автора лягут только те расходы, которые она захочет на себя взять! обижаться при этом на маму взрослому человеку - глупо.
что касается прозрачности и целей расходов мамы - это имеет смысл, если автору больше заняться нечем. потому что копаться в бюджете чужой семьи - дело неблагодарное и бесполезное.
если она хочет маму денег лишить и ищет благовидный предлог,то для этого есть гораздо более простые пути.
Как у вас интересно все. Пока ты платишь, это дело добровольное. А не платишь - так это ты денег маму ЛИШАЕШЬ. Вы бы следили за словами аккуратнее. А то мысль здравая с одной стороны, а с другой стороны ваше глубоко за прятанное ИМХО по Фрейду неожиданно вылезает.
Платишь - добровольно. Не платишь - тоже добровольно. Если такой логикой руководствоваться, то и проблем ни у кого в связи с окончанием платежей быть не должно и тем более с его обоснованием. А логику менять в процессе дискуссии как-то странно. Оказывается, что мать то пострадает от отсутствия платежей, и все это не так уж просто и не так уж порядочно. Ага. А брать деньги на одно, а тратить на другое - порядочно)))) вы уж определитесь, вы порядочностью тут измерения свои проводите, или исключительно добровольными и ни к чему не обязывающими телодвижениями. Потому как ни так, ни иначе сходиться то всё равно не будет. Если никто ничо не должен то и проблем быть не должно (но они есть). Если все-таки кто-то кому-то что-то должен, то странно рассматривать долженствование в одностороннем порядке, ага.
Конечно мать пострадает от отсутствия платежей.
Но судя по тому, что автор завела топ, а не молча прекратила высылать деньги, она пострадает тоже.
Мама ежемесячно брала 200 евро на что-то конкретное? Я что-то пропустила?
Мама то брала "просто так". Вот автор давала на что-то конкретное, ага. И мама об этом прекраснейше была осведомлена. Если кого-то сложно поймать формально на обмане, это еще не значит, что обмана не было. И это только повод считать отношения недобросовестными и вести их формально на бумаге, ну к примеру через суд установить, куда и сколько чего идет - вполне нормальная судебная практика)) а еще через суд поднять вопрос с наследством, которое произошло в ущерб автора. Ну это так просто доя чистоты картины. Я то автора ни к чему не призываю, просто если вы начинаете упираться в формальностями, то вам этими же формальностями так прилетит, что проще будет по любовно договариваться)))
Вы абсолютно правы. В таких отношениях к матери не придраться и всегда и во всем виноват тот кто дает деньги..
А кто там упирается с формальностями?
Есть договор между автором и матерью с описанием трат, на что должны идти эти 200 евро? :)
Что вы тут в который раз про суд? :)
Вы в формальности и упираетесь. Вот сами же и написали в этом собственном своем сообщении, в котором спрашиваете про формальности "есть ли договор между автором и и матерью с описанием трат, на что должны идти эти ДВЕСТИ (ради справедливости) евро?"
Разговор может либо формальный (про договора - это ваше слово если что), либо общечеловеческий. И точка. То, что вы с легкостью перескакиваете с одного на другой в те моменты когда вам именно выгодно -выдает в вас манипулятора. Вы и щас найдете что ответить. Хотя тут уже и так все всем с вами понятно.
Угу, что то тут много таких бобров на вас одну. Может это вам выдыхать пора?))))
если уж вы делаете мне замечание по поводу "Вы бы следили за словами аккуратнее":-),то будьте и сами внимательнее, а то получается как в притче про "бревно в своем глазу".
автор ДАЕТ,а не платит, деньги матери, а если перестает давать, то ЛИШАЕТ.
и таки, да, я пишу со своей точки зрения, т.к. мне бы лично кусок апфельштруделя в горло не полез, если бы я знала, что маме на еду не хватает. и я бы поделилась без вопросов и условий, куда она эти деньги тратит.
мама автора довольствуется тем, что дочь ей присылает и больше не просит. если попросит, тогда автор и будет разбираться давать больше или нет.
а лишать денег за то, что мама тратит их не "туда" или не на "то" - действительно глупо и непорядочно. она же не пропивает эти деньги в конце концов!
я тут соглашусь с Большой Медведицей, что если автор за свои деньги хочет выглядеть "хорошей" и "благодетельницей", а мама жалуется знакомым, что денег не хватает и этим подрывает "имижд" автора, то надо себе в этом честно признаться и либо денег больше давать, либо не давать вообще, раз уж ожидания не оправдались. и на маму забить, жевать свои колбаски и радоваться.
так что дедушку фрейда вы зря тут приплели,ему, бедняге и так постоянно икается:-)
То есть отдать долги, мнимые, за похороны, памятник-оградку отцу на могилу поставить захотела только старшая? У младшей такого желания не возникло? И когда мать уйдет, все мы смертны, че уж, и автор с сестрой не захотят взять расходы на себя, мать государство похоронит в общей могиле?
У взрослых людей есть не только желания, но и обязанности.
Откуда вы знаете, как на тот момент вложилась младшая?
Почему вы отметаете мысль, что долг был на самом деле, но занимала деньги младшая?
Автор, которая предпочитает не вникать в тонкости, и не задавать никаких вопросов, увидела только то, как деньги были переданы младшей. И автоматом решила, что ее обманули.
да, автор как-то ни во что не вникает.
какая-то подруга что-то сказала...может, там и квартиру никто не продавал.
с сестрой не общается, ладно. но с мамой-то почему не поговорить и все не выяснить?видимо, обидеться проще...
А-а-балдеть, в топе на почти 400 постов половина о том, что автор деньги высылает, а отчета требовать неглиже, шоб, нидайбог не унизить одариваемых.
Теперь автор виновата, что ни во что "не вникает"
"Не там стою, не так лежу и говорю против ветра"(С) , автор, я бы без "НАОРАЛА" тихо слилась, мама сделала свой выбор, увы, не в Вашу пользу :-(
Интересно, были ли советы другими, если бы поменять Германию на Москву ;-)
Моя мама тоже жалеет сестру и братика, я ей дарю технику, одежду, она отдает сестре и боится мне об этом сказать, не потому, что боится потерять подарки, а что бы я не ругалась.
Но сестра правда живет труднее, и внуков на нее навесили и сын дурак, мне легче.
По-этому я продолжаю дарить маме, а если она считает, что лучше отдать эти вещи сестре-это ее право!
По второму кругу дарить тоже самое не буду, например еще один комп, еще один телек и т.д. пусть сидит без этого.
Ну, положим, дети действительно должны родителям. Ненормально, если это не так. Но другой вопрос - границы этого "должны".
Если у меня есть возможность, почему нет? Тем более моя мамочка себе во всем отказывала, пока мы не выросли.
В чем советские родители себе отказывали?
Советский ребенок ходил в школу в форме, которая покупалась раз в два года. Школа, университет - бесплатно. Еще и стипендию платили.
В ЧЕМ советские родители себе отказывали? Или вы считаете, что если бы советский родитель не покупал морковку и лук для супа и школьную форму раз в два года, он бы мог себе проводить лето в Лозанне и зиму в Альпах? "Вот если бы не дети, на которых я всю жизнь положил..."
и советские дети и родители по-разному жили.Кто-то мать-одиночка ребенка каждый год на море возила,а кто-то в полной семье ни моря ни шоколадных конфет не видел.
У нас с вами разные понятия в чем себе родители отказывали, я считаю во многом!
Вспомнился случай позапрошлой зимой- мы с мужем тогда неплохо зарабатывали и подарили на Новый Год свекрови шубу из щипаной норки, поскольку она кроме пуховиков в жизни ничего не видела, да и просто приятное ей сделать, она натерпелась в свое время(( так вот все эти события совпали со службой в армии младшего брата мужа. А у этого брата младшего на тот момент уже были жена и сын годовалый. Ну, и вообщем жена жила у свекрови временно, на иждевении полном. Хотя для полноты картины скажу, что семья брата на иждевении свекрови с самого начала их совместного проживания и до сих пор!
Так вот, о чем я. Подарили, мы шубу, значит. Звонит через пару дней свекровь- тут Вика шубу померила, ей так идет она, даже лучше чем мне!и счастливая такая! И молчит, видимо, ждет, что я скажу- так пущай забирает, чоужтам! Я промолчала в ответ, мужу потом все высказала и разговоров таких никто больше не заводил.
золотая у вас свекровь :). не поганой метлой невестку со своей территории, а шубу ей :).
Свекровь она и , правда, хорошая. Очень ценю в ней ее неназойливость, нейтралитет, и что сына хорошего воспитала. Но во эта ее черта- "бедный младшенький мой сыначка, он такой слабеенький, такой болееезненный, и жена его бедняжка, у тебя ж все есть, а у нее одеть нечего, у сына твоего все есть, а их сын бедный ( хотя я одежду постоянно от своего отдаю пакетами большими). И так всегда- мы сильные, мы типо богатые, у нас все есть- а они бедняги. Хотя об" ективно- мы живем сейчас на гораздо меньшую сумму, чем семья брата- их вся родня содержит мужа, а у матери мужа дома ремонт требуется, они только сосут и сосут деньги с нее. Прям бесит.
Мы уже и диван, и сантехнику привезли к ней, больше помочь, к сожалению, не в силах- сами сейчас без денег((
Не забывайте, также, что в Украине, в принципе, выплаты на детей немного большие, особенно на третьего. Так что сестра неплохо устроилась, по идее.
Почему долг за квартиру допустили? не понятно. Я бы с этим разобралась, особенно ессли есть вероятность, что квартира мне достанется.
да, точно...
Но это не означает, что она прям жалуется всем без разбора...
И это вполне может быть частью манипуляции, как тут выше предполагали. А может и не быть)
Да вообще неизвестно - жаловалась ли. Может, мама подруги тоже от кого-то узнала, или сама выводы сделала. Автору же религия не позволяет узнать все из первых рук, она верит подруге, маме подруге, соседке начальника мамы подруги...
Семейка, епта...
Знакомо, автор, попробуйте в сентябре не перечислять деньги, подождите ))) Много нового узнаете о себе ))
Девочки а вы поставьте себя на место мамы автора. Вы бы смогли дочь с новорожденным ребенком выставить в никуда?
Что бы сказали?
- Доча, сдай детей в детдом а сама иди в подворотню ночевать? А у меня 300 евро, я вот пойду икры с шампанским себе куплю и и буду смотреть как ты с голоду дохнешь.
Работать сестру автора никуда сейчас не возьмут просто. В Украине женщине без детей, и с хорошим стажем и профессией работу найти сложно. Кому нужна работница с 3 мя детьми, если бездетных очередь стоит. И жилье ей никто не предоставит. Это только на вокзал или в подворотню.
вы так хорошо осведомлены о ситуации с трудоустройством в Украине?
А также о ценах на икру и шампанское?
Мы сейчас меня обсуждаем или ситуацию автора?
Ну канеш! На Украине все зашибись! Все жируют, работодатели спят и видят взять на работу мать 3 их детей, без стажа и профессии при чем прям хотят ей платить столько , что хватит на 2 нянек и аренду квартиры, и еще и на жизнь останется. То то, оттуда автор в Германию уехала.
Так да? Вы же в отличии от меня все знаете. Прям так легко. А пусть идет работает, нянек наймет, квартиру снимет...
мы вас не обсуждаем, с чего вы взяли?
Вы так авторитетно выкатили некоторые тезисы, что я просто решила их уточнить.
Я вот не очень в курсе ситуации, к примеру. И непонятен ваш выпад на тему "в отличии от меня все знаете"... У меня, правда, есть хорошие знакомые в Украине. В том числе с тремя детьми. Все при работе.
А где вы прочли, что мать троих детей без стажа и профессии? Даже если и так - в Макдак не берут? Полы мыть?
И (опять же) не совсем понятно - вы сестре автора вообще не советуете искать работу?
Вообще - советую, но когда младший подрастет. Но много она не заработает. И все равно будет нуждаться, пока дети на ноги не встанут.
То, что ваши знакомые при работе это не значит, что на Украине нет безработицы.
Полы мыть можно, но на такие деньги снять жилье нанять няню и еще, что б на жизнь хватило... Вообще есть ли где нибудь такая страна где бы такие деньги платили за мытье полов? Профессии у сестры автора толком нет, она же рожала постоянно. Бывают женщины постоянно рожающие и при этом работающие, но это явно не сестра автора. Такие квартир не просирают. Это понятно.
Хотелось бы все же узнать по сути, вы б могли свою дочь в такой ситуации выгнать? Идти ей некуда...
я не выгнала бы.НО я и не позволила бы доче квартиру продать и не спонсировала бы ее раньше за счет другой дочери.Мамина вина есть в сложившихся обстоятельствах.
Кроме того,я бы выперала младшую дочь на поехать заработать в той же Германии и купить жилье вместо проданной квартиры.Если в городе автора большая треха стоит 35 тыс.у.е,то представьте сколько стоит 1-ка или гостинка или малогабаритка.Такие деньги вполне реально быстро за границей заработать.
Оооо, как знакомо. Я в положении автора, только я младшая дочь, передается многое вечно безработной старшей. И эти наивные мамины рассуждения про "выпирание" моей старшей сестрицы в Канаду на хорошие заработки я тоже слышу.Ну, то, что я ее визы, билеты, проживание, питание буду оплачивать - это само собой, что мне стоит несколько тысяч долларов. И, самое интересное - КАК она тут собирается зарабатывать по визитерской визе, без языка и разрешения на работу? Это мне нужно подсуетиться и искать ей нелегальную черную работу, преступая законы? Ну замечательный план, чего уж там. Только моего мнения не спросили.
Мне тоже это очень знакомо- только у меня младший брат который сам сел маме на шею, так ещё и ребенка с невесткой притащил.
Правда я этот балаган разогнала уже. Это стоило 3-х лет борьбы. Сейчас уже и мама поняла, что дура была. Невестка ее стараний все-равно никак не оценила.
Вот только в 3 года ребенка зашевелилась, вышла на работу, а так дома трутнем сидела, при том что ребенок был практически весь на маме.
Была б у вас сестра, а не брат - то большая вероятность, что мама до сих пор упорно тянула бы.
Ибо дети дочери - дети дочери, а дети сына - дети другой женщины.
Вот сколько ни слышу это изречение, всегда удивляюсь.
У нас в семье брат. При том страший (на намного). Он и есть единственный ребенок в семье, он отрада очей моей матери. Помню, она мне говорила, что свита делает короля и я тоже приходилась ему свитой. Я должна была прыгать вокруг, уступать, не замечать. И дети от него - любимые у бабушки.
Откуда взялось выражение об отрезанном куске-сыне и любимых внуках от дочери - не пойму. ВСЕГДА у нас было наоборот. Я-падчерица. Он-единственный-ненаглядный.
Кстати, у знакомой тоже был брат. Та же история. Для мамо он был всем. А знакомую как только ни гнобили. Правда, за нее хоть отец стеной стоял.
я живу в Израиле.Очень много украинцев-румын-молдован сюдя приезжают на заработки.И зарабатывают не зная языка.Не знаю как с разрещениями у них.У нас в центре страны на домашнюю уборку человека не найти при оплате 18 у.е.чистыми,няньки ломят огроменные деньги(я у себя в офисе после лет учебы и опыта столько зарабатываю после вычета всех налогов).У нас тоже государство все ужесточает и ужесточает,а они работают и работают.Ведь местные на такие работы не идут,а работать кому-то нужно.
А про вас и вашу семью я не знаю и знать не желаю кто там и о чем ваше мнение спросил.
Дополнительные расходы из Украины в Германию не сравнимы с расходами из России в Канаду.
Ух деловая.. не позволила бы. Интересно как не позволила бы? Это ее квартира полностью. Она совершеннолетняя и родительское согласие тут не требуется. Выперла бы. А ее там ждут в Германии? Кроме того с 3 мя внуками одной в 70 то лет не тяжеловато ли? При чем один еще младенец.
Пишите уж, что вы бы экономическую ситуацию на Украине бы одним махом исправили.. И издали закон что б просравшим квартиру - тут же новую квартиру выдавали.. чеуш..
молча не позволила бы.А сделала бы вопреки мне я не пустила бы такую дочь к себе домой.Внуков бы взяла.
А зачем мне ее исправлять?Мне и с той экономситуацией хорошо и я ни у кого на шее не сижу.Вот такие паразиты как сестра и ее оправдывающие пусть трезво взглянут на жизнь и поймут их экономтрудности и дети и прокаканные квартиры-это их проблемы.Не хотите работать-не работайте.
За границей ждут тех,кто хочеть заработать.Таких как вы работничков,вы правы,не ждут.Но и в чужих квартирах их не ждут.
Ну, то есть, работать сестре все равно нет никакого смысла, ага.
И кого вы назначите ей в помощь?
про зашибись никто из нас и не грит.Скорее ситуацию в стране благоприятной считает сестра автора,по-другому троих детей она себе бы не позволила.И таки да,именно на вакансии не требуюшие профессии+подготовки+стажа легче найти работу,все же там с корочками ВО из заборостроительных универов и на такие работы не идут.Да что там грить,я няню ребенку найти не могла так уж просто.Похоже работать не любят.
и похоронные деньги отдать младщей дочи,получив их от старшей тоже маму обстоятельства заставили.
И про работу я вам скажу ,я год назад была на Украине и на многих магаз и кафе объявления "требуются" от кассиров до уборщиц и по разговорам продавшиц в соседнем супере я также поняла что рабочей силы не хватает.Почему бы авторскую сестру не взяли на кассу или официанткой?
Еще раз пишу. Официанткой взяли бы , не вопрос вопрос сколько бы платили. Ей надо снять жилье, нанять няню и еще на что то жить. Куда ей 4 месячного ребенка девать , пока она работает ,не подскажите? Мама старенькая, она от 3 их детей пожалуй умрет раньше времени. Кроме того там сестра на ребенка от государства немного получает. А может и на нескольких если старшие еще маленькие.
Ну давайте сами пойдем нянькой к чужим людям, а своим детям тоже няньку наймем... Прям сразу денег больше станет.
Куда сестре девать свои "не могу" пусть ей подскажет тот, кто подсказал квартиру мужику подарить и троих детей родить.
ну у вас и запросы:квартиру снять+няну нанять.Нужно по одежке протягивать ножки.Им денег на еду нет, жить им пока есть где и у сестры на подхвате бабушка и старшая дочь.
Всем добрый день, вчера так и не добралась до компа.
Решила для себя оставить все как есть, буду делать вид, что ничего не знаю. Пусть они думают, как "легализировать" младшую и "новость" о продаже квартиры. Такая маленькая мстя )))
Вчера после работы зашла в ТЦ, в C&A акция, на всю летнюю коллекцию, уже уцененную еще 50% скидка, накупила опять на следующее лето племянникам футболок-шортов-юбок, с учетом младшей ))) Может и дура я, но эгоистка, в первую очередь думаю о себе и своем душевном комфорте. Мне легче так.
По поводу родительской квартиры... первый порыв был "не надо мне ничего", сейчас задумалась, может и правда стоит поговорить с мамой, что бы на меня переоформить. У сестры амбиций хватит переехать в тухлую однушку в пригород, на разницу купить шубу и съездить в Турцию в 5 ***** с детьми на 10 дней.
П.С. Все прочла, поражена количеством сестер по несчастью, хотя че уж, полегчало мне ))) " У соседа сарай сгорел, оно б и ничего, а на душе приятно" )))
Автор я.
переоформить квартиру на себя и таким образом обезопасить детей от возможных абсурдных действий их мамаши - дельно
но, если вы эгоистка, то подумайте вот о чем:
1) квартиры этой вам не видать - ясно как день. Даже если она будет юридически ваша, то там жизненно будут жить сестра с племянниками - никуда они не денутся, никуда вы их не выставите.
2) квартира ваша - значит, вы несете за нее ответственность. Оплатить коммуналку - ваша задача будет пожизненно, ясно, что сестра ничего за чужую квартиру платить не будет. Единственный вариант, что с годами кто-то из племянников окажется сильно совестливым и сильно успешным и возьмет на себя это бремя - но строить на него нельзя.
3) ваша квартира - ваша ответственность. Если они кого залили, кого подпалили, кому из соседей вольно или невольно урон нанесли - ваша забота будет с этим разбираться.
Выходит - зачем вам квартира, от которой вы никогда ничего не поимеете, только бремя. Только из гуманистических побуждений заботы о племянниках. Готовы ли вы быть матерью Терезой для них? Если да - респект и уважуха.
Пока жива мама и мама владелица квартиры - она не даст ничего абсурдного сделать. После мамы - понимаете ... если сестра с годами не включит ум и не учтет полученный горький опыт - то ее право пойти бомжевать и обездолить своих детей. Вы тут мало что сделать сможете.
Ну что ж, шея у вас, видимо, широкая и мускулистая, и лишних денег действительно достаточно - будете везти всех до конца своей жизни. Воля ваша... Только хватит ли денюжек на новую квартирку и прожитьё всей ораве, когда они эту профукают? Подумайте. Впрочем, опять-таки - воля ваша.
я так и думала что ваше решение будет таким. Только не забудьте про тормоз и иногда его включайте в голове, короче не фанатейте в своем рвении помочь-помочь.
И не забудьте на первом месте это вы , ребенок и муж. Поэтому срочно решать вопрос с мамой и квартирой, чтобы обезопасить и маму и свою семью от неожидоностей.
Я тоже в Германии и помню как ко мне позвонили друзья в шоке , их родители которые жили в Украине позвонили и сказали надо срочно ... столько денег, делайте что хотите берите кредит иначе мы останемся бомжами...
вообщем автор помогайте но без фанатизма , можете послать денежку шлите , нет значит пошлете когда будет возможность.
Автор, озаботьтесь пжлст долгом за квартиру и из след месяцев по сто евро плсылайте на уплату долга. Напрямую на лицевой счет вашей мамы или через доверенное лицо, которое может получить деньги и донести их до банка.. В противном случае весь долг будете платить тоже вы дополнительными деньгами позже. Опять будут жалики, слезы и призывание к долгу или очередная ложь во спасение..
я считаю вы правильно все решили.Не все решения принимаются умом,иногда вернее сердцем.Если так вам спокойнее,то так и поступайте,а то в горячах вы оборвете помощь(имеете право),а потом мучаться сами же будете и,возможно,получите чувство вины и заплатите за него еще дороже.Кроме того,передумать помогать вы можете в любой момент.
Все же в вашем случае есть пару плюсов:
вы узнали об этом не из первых рук истеряших и вам не нужно было сразу реагировать.Значит вы получили возможность все обдумать и прореагировать когда вам будет удобно.
второе,что цены в городе у ваших родственников небольшие на квартиры,я уверена,что 1-ка плохая там может около10-15тыс у.е. стоить.Это значит,что если сестра работящая и серьезная и ее просто черт попутал жилье продавать,то со временем она может или в Германии или в другой за границе заработать себе и детям на угол.Это делают много других ее земляков.
Я б все ж позвонила и сказала, что все знаю. И сестрой поговорила о ее дальнейших планах. Вы на это имеете право. И очень неприятно, когда тебя вот так в тихую юзают. Одно дело когда предупредили ( и дальше сами решайте посылать/не посылать деньги, я бы посылала), а другое дело когда ничего не сказали. Понятное дело, что для мамы ваша сестра ребенок. Ребенка обидели, вот она и пригрела ее. У вас все нормально, можно так не переживать. Мама она и есть мама. Пытается обеспечить детям комфорт всеми удобными (в ее понимании способами). Были бы вы на месте сестры, и вас бы приняли. Простите ее. Если ничего не скажите, то на душе останется не хороший осадок и обида. Зачем это вам? Я некоторые ситуации обходила молчанием, неудобно мне было об этом говорить, а теперь понимаю - лучше сразу все решить и сказать все друг-другу. Так проще. На счет квартиры, то же поговорила бы с мамой. Где прописано сейчас семейство сестры? Предупредила бы, что если вдруг начнутся разговоры о продаже квартиры мама, то вы хотите узнать об этом не после совершения сделки.
Автор, надо вам с мамой поговорить об оформлении на себя квартиры. И побыстрее. Кстати, если квартира была родителей, то после смерти отца наследники вы трое, если я не ошибаюсь.
Не знаю, стоят ли 35 тыс евро нервов ваших, но т.к. дочь вы любящая, то маме будете все равно помогать.
Если она диабетик, то, наверно, и лекарства нужны. Квартплату можно оплачивать авансовыми платежами, а они потом будут показания счетчиков снимать и будет перерасчет.
Я так делаю -раз в месяц закидываю всюду через банк-клиент постоянные платежи.
Автор, прекращайте выкидывать деньги на ветер.
Пожалуйтесь маме, что у вас сильно ухудшилось материальное положение и вы помогать ей не можете. Пусть разгребают сами, продают квартиру и что хотят делают. Забейте, это не ваши проблемы.
Маму жалко- и что? Себя не жалко? Детей своих? Вас просили вообще помогать? всё когда-нибудь заканчивается.
Детские пособия многодетным на Украине не платят?
Сестра пусть зашьет п..ду и валит работать. И на алименты подаст.
Да ладно, она делает это для себя, а не для них. Повышает значимость в своих глазах.
Понятно же, что это медвежья услуга. Но так приятно побыть в роли спасительницы, чоуж.
На вас, дамочки, не угодишь :-)
Помогает - "любит быть в роли спасительницы".
Не помогает - "денег родной матери зажала".
Да конечно, пусть с голоду подохнут 5 человек, туда им и дорога! Сами дураки! Или могут в переходах побираться, в мусорках что-нить поискать.
может вам выслать счет для пожертвований? раз добрая такая.
а они не маленькие, разберутся как нибудь.
1. Скажите матери, что хотите квартиру оформить на себя. Вам подсказали хороший аргумент: чтобы и эта квартира не ухнулась вникуда под очередную бездарную затею сестры.
2. Если получаете отказ, то сообщаете, что финансирование в этом случае прекращается.
такое прям боХатство эта квартира.
За 35 автор машину себе средненькую купит после смерти мамы - вот прям щастье-то!
Вы вообще не поняли, о чем я. Автором манипулируют. Ее это гложет. Квартиру на нее переоформлять точно откажутся. Тем самым у нее появится повод отказать в вспомоществовании. Это стратегия. Квартира автору не достанется в любом случае.
Ну пусть открыто маме скажет: если ты мне квартиру не оставляешь документально - помогать тебе больше не буду.
После таких слов скорее всего мама и не возьмёт ничего.
Мамы любящие они такие, приходится чуть ли не тайно подсовывать.
А как документально? Завещание? Его переписать проще простого. А насчет любящих - здесь не тот случай, мама любит непутевую дочь, а автора просто использует.
дарственную.
мама обоих любит.
если узнает, что той деньги давать жалко - брать не будет.
Да прям. Вон "правнучку подруги" приодела за счет автора и глазом не моргнула.
А чего все на сестре крест поставили?
Такие не пропадут.
Раскрутит сейчас свой бизнес и упорхнёт дальше как бабочка по жизни скакать. И ещё парочку родит, и к очередному мужику свалит.
И да за мамой-диабетиком последние дни ей ухаживать.
А автор прибьёт себе свои 200 на лоб и будет гордится, что случайно их на памперсы племяшке не потратила.
какой бизнес?
у сестры никакого бизнеса нет и не было. Бизнес был у ее ебарька, который, действительно, упорхнул забрав деньги, оставив мать своего ребенка без нихуя. Так что если горе-бизнесменша еще раз попробует себя в бизнесах, то вся ее семья пойдет на паперть. Ибо людях она не разбирается, вести дела не умеет, подстраховать себя не может. Такие действительно не пропадают - если рядом есть хуек-кошелек, чьими деньгами можно пошуршать. Пока что эту роль исполняет автор. и будет исполнять и дальше - ибо безалаберная многодетная дама без жилья - не самая завидная партия в Украине
скорее поверю,что раскрутят саму сестру на очередной бизнес очередного мужа.Про еще парочку родит-это скорее всего так и будет.Про все остальное очень сомневаюсь.
Вы хорошая дочь, посылайте маме деньги и не думайте, как она решит их тратить. Что поделать, ваша мать тоже хорошая.
Никуда не денешься этой ситуации, часто одни сестры/братья доноры, другие - вампиры. А родители любят всех одинаково (в лучшем случае).
Как вариант можно оч хорошо узнать, что нужно именно маме и делать целевые взносы -заказывать в инет магазине с доставкой или взять на себя постоянные платежи -квартплату, например.
Все зависит от отношений,если это любимые люди,которые многое сделали для меня в прошлом,то еще больше бы высылала,пусть они и непутевые.Все зависит от отношений.
Если было много хорошего в прошлом,то сейчас это просто благодарность.Я очень благодарный человек к тем кто в меня вкладывал душу.
По поводу решения автора продолжать херню и плыть по течению, будучи марионеткой в руках мамаши и сестры:
Как я писала выше, пока автора не окунут головой в говно и не подставят по полной, она будет выслуживаться. Потому что хочет быть хорошей девочкой и заработать и получить любовь мамы. А зря.
НЕЛЬЗЯ ПОЛУЧИТЬ ТО, ЧЕГО ТЕБЕ НЕ МОГУТ ДАТЬ.
А мать этой любви дать не может, потому что после рождения младшей дочери материнская любовь ушла к младшенькой. Тут столько топов от матерей, которые описывают, что перестали любить старших, одежду им покупают, а любить - не любят.
чем позднее автор раскроет глаза, тем больше и горше будет разочарование и презрение и недоумение: "за что же с ней так, ведь она так старалась..."
И - да, я верно поняла, что автор - ответственная старшая дочь, которую мать и сестра имеют ради халявы для младшей дочери. И все (в том числе и автор!!!) считают, что это справедливо. Иначе автор моментально бы прекратила неустраивающую ее ситуацию. Таких семей мильон, и старшие говорят "нет" только тогда, когда чаша их терпения и понятие справедливости нарушают последней каплей. Для автора это пока не случилось. А зря. Потом моральные и материальные потери будут гораздо больше, ибо подстава и подлость будут гораздо более существенными, чем сегодняшний обман. Лучше бы сегодня была последняя капля.
У нас было что то похожее.
Моя мама и ее с сестра с Украины, потом моя мама после ВЗУа осела в Московской обл. а сестра осталась в Украине. После смерти родителей остался хороший 2х этажный кирпичный дом в крупном городе, моей маме 3/4 принадлежало, а сестре 1/4, продали в пополам, т.к. бедной сестре нужно было было свой дом купить ( в итоге дом не купили сестре, проели или еще чего). На протояжении всей жизни сестра качала деньги из мамы, из семьи не могла, т.к. папа категорически это пресекал. Был период где то 7 лет назад, они всей семьей сестра с сыном (25 лет) дочерью ( 30 лет) ее ГМ и ребенком приехали к нам в 3шку жить и работать в Московской обл. Отец сразу это пресек, снял им квартиру на 2 месяца и сказал хотите живите, работайте, снимайте. В итоге через 2 месяца они уехали на родину. Если бы этого не сделал, так бы и жили у нас. Так они еще и обворовали нас ( украшения золотые и деньги). И сейчас мама только изредка посылает деньги им на очередное вранье.
Я очень сочувствую автору, ибо в нашей семье тоже была похожая ситуация. У бабушки из 4 детей младшенький не удался, бухал по-черному, ни о какой работе уже и речи не было. Моя мама покупала бабуле продукты, одевала ее, платила за квартиру, мы все бабушку всячески уговаривали жить с нами. Но нет, приедет, поживет несколько дней и бежит назад, г...но выгребать после друзей-алкашей и кормить масика, еще и пенсию он с нее вытрясал постоянно. Бабуле было стыдно перед моими мамой и папой, но и бросить сына она не могла, и на улицу его выкинуть тоже не могла. А мои родители тоже не могли бросить старенькую мать без помощи, хоть и понимали, что автоматически содержат алкаша.
Ситуация автора вообще патовая, она далеко и никоим образом на маму влиять не может. Либо содержать сестру с выводком, либо обречь мать на полуголодное существование, потому что крохи своей пенсии она так и будет пытаться делить на всю ораву.
Дописала: вот только на мой характер, я бы таки обозначилась перед мамой и сестрой. Особенно перед сестрой. Если молчать, как страус, то сестренка так и будет радостно сидеть на попе ровно
Автор, Вам ведь важно защитить маму и не допустить, когда её за долги выкинут на улицу? Поговорите, расскажите, что всё знаете. Обозначьте, что сумма будет прежней, но из нее, скажем, 100 евро откладываете и, когда будете в гостях, оплатите квартиру вперед за год. Или пусть по скайпу ежемесячно присылают копию платежки. Или договориться с надежной подругой, пересылать ей, чтоб она платила и давала деньги матери, может быть, даже за 10% от суммы (это по сути работа).
Автор, я вас очень понимаю. У мамы есть сынок который всю жизнь доит её, а я самостоятельная :), сама выживала. Сейчас я уже бабушка. Один ребёнок у меня успешен в жизни. Можно сказать, что он меня полностью содержит.По собственной инициативе. Я ничего не прошу. Так вот , присылая деньги, он мне говорит. Мама, это ТВОИ деньги и ты вольна ими распоряжаться как хочешь. Второй ребёнок живёт в стеснённых финансах . По объективным причинам. И я часть своих денет отдаю в эту семью. И открыто говорю, что поделюсь. У меня болит сердце одинаково за них. Ведь всё могло быть наоборот . И в моём случае и в вашем. Представьте себя на месте мамы или сестры, которая шлёт деньги вам. А мама остаётся мамой. Если эти деньги вы шлёте ей, то пусть ими и распоряжается она.