Устала от обиды детства...
Прошу посоветовать куда пойти или что делать! Больше не могу так общаться с мамой. Она живёт в др городе и в др стране относительно меня и моего родного брата, тот вообще на др континенте, уже много лет. Живёт одна, мой папа умер 6 лет назад. У неё есть личная жизнь, но тем мужчиной она не довольна, впрочем, как моим папой, всю жизнь! Общаемся по скайпу, чаще звонит она и обычно в то время, когда детей нужно класть спать. Почти всегда разговор начинается:"А что у вас случилось? Вы вчера вечером не были в сети? или Я вам уже три раза набрала вы не отвечаете?" и всё в этом духе. Расспрашивается всё: что едите, как едите? Или утверждается, что погода то у вас с ума сойти. а вы то небось детей даже на улицу не вывели! Или если она слышит, что я говорю:"Петя, встань. пожалуйста", как сегодня было (я попросила ребёнка привстать, чтобы забрать штаны, на которых он сидел), сразу начинается:"А что, что случилось? Зачем нужно вставать???" При всём этом мама не занималась нами в детстве. она работала врачом, как и сейчас, строила карьеру, но не смогла удержаться на посту (из-за своего характера), осталась у разбитого корыта. Денег мало, вечно ноет. Предлагались варианты для переезда или смены работы. Всегда отказывается, я мол ничего не умею, только врачевать! Внуков любит, но долго с ними быть не может. Ей скучно, нужно идти, лучше по магазинам. Она даже умудрилась сказать, что ей не понравилось в гостях у моего брата (своего сына), так как это же можно плесенью покрыться, каждый день ходить с внучкой на площадку или гулять с ней по пляжу. Сына видит раз в 3 года. Гуляли вместе с мамой девочки, да и девочке уже почти пять лет. Больше не могу вспоминать каждый раз. как в три года она оставила мня одну дома с тяжёлым заболеванием печени, сказав, что идёт в магазин, сама ушла на работу, я целый день сидела под дверью! Не могу помнить, как била скакалкой за то, что просила полежать перед сном (было один раз). Не могу забыть как устраивала истерики папе, крича, что у неё останавливается сердце, а мы с братом кричали "мамочка не умирай" и вызывали 03, а папа стоял на коленях перед ней, а врачи ей капали валерьянку и валокордин. Спустя годы я поняла, что это были сцены! Мой папа никогда не пил, я даже не видела его с бокалом или с рюмкой, всегда хорошо зарабатывал, всегда был с нами, ходил в кино, на горки, учил плавать, носил на плечах...
Был преданный, так как сам пережил развод родителей, что для него было травмой. Он мне всегда помогал...
Я хочу избавиться от этих обид, больше я так не могу...
Всё общение с мамой переходит в ссоры...
единственный способ от них избавится это ее простить. Все равно ей доказывать что-то неблагодарное занятие. Примите ее или не общайтесь вообще
Пока для меня невозможно ни то ни другое! Хочу к психологу сходить, но не знаю куда...
в инете можно найти психолога, по скайпу получить консультацию
У вас ужасная ситуация на самом деле, не откладывайте.
Нельзя маму отправить в игнор?
Хотя... ваш рассказ про три года и обман мамы - настолько неправдоподобен, что возникают сомнения в правдивости вашей истории.
По-моему эта тема - сжатый перессказ нескольких тем сразу из ТД. В ней есть все! :-) Да и стиль очень узнаваем. Хотя бы уж меняли или чередовали.
Первый раз пишу в ТД. Видимо, я не оригинальна! Вот мне так в жизни повезло, что моя тема, это несколько тем других. Здесь хочу получить проверенного психолога и выговориться. Сказать не могу это всё, никому!!!
А просто через инет можно найти хорошего психолога?
Про рассказ, это чистая правда, болела геп А, в саду была вспышка, мама не взяла больничный, т.е. в 80 с этим заболеванием обязательно госпитализировали, она, как врач, не захотела класть меня в больницу, а больничный почему не взяла - она сама не помнит. Когда неск лет назад я ей сказала, что про это помню, она мне не поверила... Потом немного подумав ответила, что если она такая плохая мама, то откуда у нее такие хорошие дети??? Что ей все завидуют, мол на шее не сидим, всего сами добиваемся.
Господи! Вам сколько лет? У вас крылья за спиной не чешутся случаем, уважаемый автор? Простите ее за все и забудьте. Мама жила как умела, свои ошибки делала, училась на них. Идите дальше по жизни, семьей своей занимайтесь вместо того, что-бы болячки свои столетней давности расковыривать.
Вот в том и дело я хочу избавиться от этого, меня это мучает, мешает общению с ней...
Автор, здесь Вы "хорошего, проверенного" психолога, который будет с Вами работать дистанционно и бесплатно не найдете. Это форум ЧТОБЫ ПОТРЫНДЕТЬ.
Специалисту нужно ПЛАТИТЬ, бесплатно Вам никто помощь психологическую не окажет.
Вы же не идете зубы лечить к соседке? И не советуетесь тут на форуме о том, как вырезать аппендицит в домашних условиях.
То же и с психологической помощью. У Вас реальные ЗАДАЧИ, которые нужно решать, и решать ПРОФЕССИОНАЛЬНО.
Конечно, я понимаю, что нужно платить, готова платить. Никогда не обращалась к психологам, поэтому нужен совет по специалисту.
Ну так бы сразу и говорили. Просто Вы пишете "Здесь хочу получить проверенного психолога и выговориться. Сказать не могу это всё, никому!!!"
я сама психолог, но работаю с детьми. Среди моих знакомых практикующих психотерапевтов нет.
В Вашем случае поможет метод расстановок по Хеллингеру: http://www.drevo-help.ru/help/hellinger/method
В интернете можете найти тренинги.
Если гепатит А - то скорее всего, у нее выбора не было. Она должна была отправить вас в инфекционную больницу, а это тот еще ужас. Уж лучше дома одной, чем в инфекционке трехлетке "под присмотром".
Больничный ей бы не дали, потому что гепатит - это безоговорочное показание к госпитализации, дома лечить нельзя было.
фишка в том, что папа умер, а мама жива и по возрасту "дурнеет с каждым днём". Т.е. папа всё более ангелоподобным становиться, а мать- истеричной сукой.
Возможно, в ваших словах есть правда. Но если вот так оглянуться назад, то я не помню, чтобы мама со мной занималась! Никогда не говорила со мной, как с девочкой, девушкой или с женщиной. Всем секретам меня учили подружки. Из-за этого рано вышла замуж, в 21 уже был 1 ребёнок. Я не жалею, об замужестве, ребёнке, есть уже второй сын, муж тот же. Но всё это было рано!!! У меня когда начались месячные, я не могла маме сказать. даже не знала, что делать нужно, не понимала, на сколько это всё пачкать будет, так и пошла в парикмахерскую с ней... Вначале по тел пыталась сказать, но был папа дома, на эту тему не говорили с мамой, поэтому только сидела и шептала в трубку:"Мама, у меня это..." И так неск раз, она переспрашивала:"Что?" В итоге, она только вечером спросила сама, видимо дошло! Хорошо хоть по ногам у меня прям на улице не потекло. Потом часто про это вспоминала, думала, как я так пошла на неск часов в город??? Прокладки тогда ещё в аптеке не продавались!!!
а я с мамой в очередной раз поссорилась полгода назад, теперь не общаюсь
Такой кайф!!!
Автор, мне помог следующий способ - может, и вам поможет?
Сначала надо для себя понять, что Вы сами не можете отпустить обиды - Вам должны помочь Высшие силы,Бог, Вселенная (во что Вы верите?).
Потом надо взять красивую чистую тетрадку и в ней составить подробную таблицу - кто обидел? как обидел? Какой вред Вам был нанесен? (вред описывайте кратко - потеряли деньги, задето самолюбие, опасность для здоровья была и т.д.)Потом - самое интересное - последняя графа, она очень важная - какие ВАШИ недостатки и черты характера привели к возникновению - и главное - удерживанию во взрослом состоянии обиды так долго? Например, мои обиды на маму в 40 лет я связала с неуверенностью в себе, инфантильностью и отсутствием четких целей в жизни. У вас это может быть что-то другое. Потом надо КАЖДУЮ обиду и каждого человека отмолить. забраться куда-нибудь в уголок и молить-просить у Господа отпустить эти обиды, простить этих людей. Если в процессе работы возникнет чувство вины - также просить у Господа отпустить вину. При выполнении не надо торопиться, эта работа может занять несколько месяцев. Главное - абсолютная честность с самой собой и минимум саможалости :) В идеале, конечно, все рассказать кому-нибудь близкому, у меня это был психотерапевт хороший и занял мой рассказ 8 часов :) Очень помогло!
Это, автор, еще не все. После того, как Вы напишите, какие ВАШИ недостатки приводят к тому, что Вы так циклитесь на обидах, надо просить Господа избавить Вас от этих недостатков. В каждой молитве утренней, каждый день. Извините, если сумбурно, мне лично очень помогло! Просто жизнь так изменилась, что я каждый день благодарю Всселенную за то, что она мне послала такой урок очищения :)))
1. Прекратите критиковать. Критика никогда никого не меняет. Откажитесь от критики себя. Примите себя именно такими, как вы есть.
Когда вы критикуете себя, ваши перемены негативны. Когда вы одобряете себя,вы меняетесь позитивно.
2. Прекратите запугивать себя, терроризировать себя своими же мыслями. Это —ужасный способ жизни.
Найдите для себя такой образ, который приятен вам (для меня это — жёлтая роза),и немедленно переключайтесь от пугающих вас мыслей к приятным.
3. Будьте великодушны, добры и терпеливы. Будьте великодушны по отношению к себе. Будьте добры к себе.
Будьте терпеливы, так как вы осваиваете новый способ мышления. Относитесь к себе, как к истинно любимому человеку.
4. Будьте добры, по отношению к своему разуму. Ненавидеть себя — значит ненавидеть свои мысли. Не стоит делать этого. Лучше измените их.
5. Восхваляйте себя. Критика разрушает внутренний дух. Похвала укрепляетего.
Хвалите себя, как можно больше. Говорите себе, как хорошо вы справляетесь скаждой мелочью.
6. Поддерживайте себя. Найдите способы поддерживать себя, обращайтесь к друзьям и позвольте им помогать вам.
Вполне естественно просить о помощи, когда вы в ней нуждаетесь.
7. Относитесь с любовью к вашим недостаткам. Осознавайте, что вы их сами создали,чтобы удовлетворять какие-то свои потребности.
Сейчас вы ищете новые позитивные пути для удовлетворения ваших потребностей.
Так что, нежно избавляйтесь от старых негативных стереотипов поведения.
8. Заботьтесь о своём теле. Научитесь правильно питаться.
Какая пища необходима вашему телу для поддержки оптимальной энергии и жизнеспособности?
Разучите физические упражнения. Какие из них доставляют вам удовольствие?Нежно любите и уважайте храм, в котором вы живёте.
9. Работайте с зеркалом. Чаще смотрите себе в глаза. Проявляйте свои чувства возрастающей любви к самому себе.
Глядя в зеркало, прощайте себя. Глядя в зеркало, поговорите со своими родителями и простите их.
Хотя бы один раз в день говорите себе: «Я люблю Тебя. Я действительно люблю тебя».
10. Делайте это прямо сейчас. Не ждите, пока у вас наладятся дела, вы похудеете,найдёте новую работу или заведёте новые связи. Начинайте прямо сейчас и делайте всё от вас зависящее.
Луиза Хей
Вам ничего не поможет, пока мама каждый день напоминает о себе. Как бы не было жестоко, но это правда-есть человек-есть проблема, нет человека-нет проблемы.
У меня почти так же как у вас, живу за границей, пока мама не звонит-не вспоминаю о тех гадостях , что она мне сделала. Как только вижу ее в Скайпе, то опять всплывается все.
Моментами, кажется, что я все и всех простила, отмолила и т д. Ан нет, появляется человек, и все по новой. А у меня еще хуже, мама моя, с моей дочки пылинки сдувает, все ей позволяет, верещит, что ее надо туда-сюда записать, что ей нужно собаку взять. Излишне вспоминать, что меня никто никуда не записывал, денег не платил, животные были запрещены из за бархатной мебели в доме и ковров. Бесит меня все это!!!! Но не решает проблему. Т.е. как бы я не разговаривала с мамой, она считает себя правой всегда и что тогда ВСЕ так жили.И то что я на нее наговариваю.
И с психологами я разговаривала и даже 2 года антидепрессанты пила. Не помогает, исчезли эмоции, т.е. я не злюсь и не плачу, но все прекрасно помню и вседу себя с мамой соответствующе.
Вот чего я больше всего не понимаю, так вот таких ответов, так жили все, а нами тоже никто не занимался!!! Но мной занимался - папа, а не она, так как мог, в силу мужского соображения и наличия времени, так как папа тоже много работал, но он и содержал семью. А у мамы был карьеризм, который остался неудовлетворённым! Я не могу с ней делиться своей жизнью, так как она не научила меня разговору с ней, остались обиды, в итоге нет общения, сплошные крики... А ра, как на зло, выпытывает всё до мелочей, что ещё сильнее раздражает!
Решила точно пойду к психологу!!! Может поможет!?
Да конечно можно к психологу, только зачем? Вы же знаете почему у вас обиды на маму? Знаете.Знаете что сколько бы вы ее не спрашивали "Почему ты мама так со мной поступала?", она будет или вас обвинять либо в несознанку уйдет. А как перестать обижаться , вам конечно теорию психолог расскажет, но в 90% не факт что сможете на деле простить свою мать, или уж якобы простите, до первого наезда с ее стороны, и все опять всплывет у вас.
Я бы советовала бы абстрагироватъся от дочерних чувств. Общайтесь с маман, но воспринимайте ее как просто знакомую, не копайтесь у себя, никаких эмоций , ни любви, ни ненависти. Если мама вас попробует обижать , обращайтесь с ней как чужим человеком, т.е. не давайте ей этого делать. Или жестко объясните что не хотите ее слушать либо уходите от нее физиески.Общайтесь на нейтральные темы, о прошлом ни-ни
Дело в том, что я хочу, чтобы у меня была МАМА, хочу с ней общаться, как с родной, единственной, любимой, не хочу жить "отдельно", от человека, который дал мне жизнь! Пока есть мама, ты можешь чувствовать себя маленькой, слабой...
И так живём в разных странах. Мне её жалко даже...
К психологу всё равно схожу...
Девочки, а давайте вместе подумаем - почему мы не можем забыть? ГОворят, что отражение нас самих - это другие люди. То есть, может быть мы в первую очередь собой недовольны, поэтому злимся на мам. Давайте подумаем, счастливы ли мы? Состоялись ли мы в профессиональном плане? Ведь, злость на мать, которая не занималась детьми, а устраивала свою личную жизнь или делала карьеру, говорит о том, что у нас нет личной жизни и карьеры. Что мы все отдаем на алтарь своим детям, но нам обидно, что кто-то не делал этого для нас, а занимался своей жизнью. В общем, чтобы избавиться от обид такого рода, нужно состояться профессионально, личностно, нужно просто стать счастливой - найти любимого мужчину, что ли, и обиды уйдут. Я не психолог.
Возможно есть доля правды. Но у меня проф. всё хорошо. т.е. я не работаю по специальности (у меня высшее мед), сознательно это сделала, не захотела так же, как мама, не видеть, своих дети. У меня свой бизнес, муж, (теперь уже скорее бизнес наш общий), даже мне некоторые завидуют! Меня скорее обижает то, что она слишком любопытна, слишком навязчива в советах, ТЕПЕРЬ, когда их никто не просит, когда все уже большие и самостоятельные. Почему же ни тогда, когда нужно было, а теперь!!!! Обижается. когда им (советам) не следуют!!! И её не понимание, что она не права, что нельзя сказать, что жила, как все!!! и всё на этом!!!
Автор, у меня точно такая же мама. У меня в отношении неё борется разум с эмоциями. Она сделала карьеру, она многое благодаря этому мне с братом дала, я ей горжусь, она умница, редкий человек и работник и всё такое. Это доводы разума. А эмоции - мы были нафик ей не нужны ТОГДА, не интересны ни в каком аспекте, мы были помехой. Она делала все правильно с точки зрения ухода, нашего образования. Т.е. мы дял неё были ещё одной обязанностью по жизни и работой, и она её делала ответственно как и все остальное, но приоритеты были другие. Горела, бежала и жила она только на работе, нам она доставалась уставшая, потухшая, злая как собака, вечно нами недовольная, желания общаться на отвлеченные от ухода и успеваемости в школе темы у неё не было никакого, сил хватало ещё раскритиковать все чем, мы не занимались и нас в принципе, как неудачно получившихся.
А сейчас ей хочется участвовать, близких отношений, она всячески сокращает дистанцию между нами. А мне это не надо, ну не надо, мне уже давно комфортно общаться с ней на расстоянии. Мне неприятна лишняя забота с её стороны, я даже не знаю как это принимать и реагировать. Мне невыносима какая-то ласковость с её стороны, мне сложно в неё поверить, с чего это вдруг. Меня удивляют её частые звонки, и то, что она от меня и моего ребенка их ждет. Мы ведь никогда так не созванивались, её не интересовало в подробностях как я живу. Я чувствую отношение к себе по остаточному принципу - когда у мамы была бурная насыщенная событиями жизнь, ей было не до меня, а когда всё сократилось, ничего интересного особо нет и активность поубавилась, то дошло дело и до меня, теперь и я стала интересна. Я теперь стерва и все выдумываю, чтоб побольней её подколоть, злопамятная, а она - все для меня, всей душой. Но мне она в таком количестве не нужна, мне не интересно как она провела день, мне и ей рассказывать о себе не интересно.
Да, и я тоже готова взять на себя любые обязанности по уходу за ней, помочь, когда в этом будет необходимость - не эмоциально, а чисто уход и физическая помощь. Я осознаю, что мама сделала для меня и готова также воздать. Также, в той же монете.
да сами такой же станете, и через тридцать лет ваша дочь напишет примерно тоже самое.
Ваша мать хотя бы карьеру сделала.
Моя мне диставалась потухшей и злой, как собака, сидючи дома многолетней домохозяйкой.
Так что моя мать вообще ни в какой из областей жизни не преуспела.
Здорово написали. И про "сокращение дистанции", и про то, что есть недоверие к её активным попыткам "дружить" сейчас, когда Вы взрослая, и про всё остальное. У меня похожая ситуация, только мама занималась не карьерой а вечным поиском очередной работы. На фоне сложностей в её жизни всё зло, раздражение, усталость и накопленное раздражение доставалось мне. Регулярно. Меня в детстве обзывали такими словами, что до сих пор вспоминать страшно и противно. Вечные издёвки и унижения. Думаю, она не делала этого специально, но тем не менее. Я мечтала о том чтобы скорее вырасти и уехать от нее. Она материла, а я про себя как мантру "осталось потерпеть немножко, ещё несколько лет и уеду, уеду". И вот теперь мама озаботилась дружбой и отношениями "как подружки". Спрашивается, с чего вдруг мне дружить с человеком поихода с работы которого я боялась до дрожи?
И теперь обиды, "у всех дети как дети", "ты мне ничего не рассказываешь" и так далее.
Умом понимаю что "ну это же мама!"(с), но не могу принять, настолько за детство отдалилась, что начать заново не получается. Не доверяю и не уважаю. Не могу уважать человека, издевающегося и морально калечащего беззащитного ребёнка.
Пока вы думали "уеду от нее, уеду", ваша мама думала "сразу же к ней перееду, перееду" ;-)
Я тоже боялась прихода мамы с работы до дрожи, поэтому вечерами никогда не сидела дома, выходные не любила. В субботу, с 12 лет точно, после школы до вечера пидорасила квартиру, казарменные шутки про мытье унитазов зубной щеткой отдыхают; а в воскресенье уходила на весь день, куда угодно лишь бы не дома.
Вы действительно очень хорошо написали. Просто один в один моя история, только моя мама не делала карьеру, просто много работала, но активно, причем наступая каждый раз на одни и те же грабли, устраивала свою личную жизнь. Я была побоку совершенно. Теперь же - "мне кажется, ты на меня чем-то обижена. Почему никогда не спросишь совета, не пообщаешься, как дочка с мамой".
Автор, у меня очень похожая ситуация!
Я вас очень понимаю и представляю что вы переживаете.
Я не смогла простить....Долгие годы терпела, запихивая обиду как можно глубже. Все это в последствии вылилось в ненависть и раздражение. Многие выслушивая все что я рассказывала про мать - мне не верили. Типа не бывает такого, родная мать так не поступит.Колодец терпения переполнился и я просто вычеркнула этого человека из жизни.Да она звонит очень редко, когда нужны деньги, я выдерживаю минут 10 общения сквозь зубы.ни видеть не слышать нет никакого желания.
Они на том всю жизнь и выезжают, что "не может родная мать такого сделать".
а у меня ситуация похожая, но не совсем. Мама не делала карьеру. Ей просто на меня не хватало сил и эмоций. Я тоже по субботам (как написали выше)пидорасила квартиру. Это была обязательная еженедельная уборка. А еще была обязательная ежедневная. И мне (начиная с 12 лет) после школы приходилось ежедневно мыть полы, посуду и готовить ужин отцу. Если я не готовила, то ужинать папе было нечем. Мама, в это время, растила младшего брата и ВСЕ-ВСЕ время уходило на него. У брата была очень сильная аллергия и готовила мама только ему и отдельно от всех.
В общем. для себя я решила так: что было-то было. Это уже нельзя изменить. Я просто подвела итоговую черту. ВСЕ. Вот до такого-то дня в моей жизни было все так, а теперь-иначе. Мама... ну она и есть мама... созваниваемся. Но стараюсь держать с ней легкую дистанцию. Просто отношусь уважительно. Лишнего не рассказываю, больше спрашиваю про нее саму. Про детей тоже лишнего не болтаю. "Все нормально") А в скайпе можно и не отвечать звонком. а просто писать сообщения)))