Купила подарок "от нас"
Предыстория. Муж из провинциального поселка городского типа. после школы мама помахала ему ручкой и пинанула в город, мол, езжай, поступай, а то мне тебя кормить нечем, сестру растить надо. Парень сам поступил в институт МВД без всякой помощи и протекции. Училс и жил на стипуху, работал параллельно ночами, голодал и крутился. Мама вела хозяйство, но ни разу ни картошенки сыну не отправила. получил красный диплом, женился на мне. Живем пока у моих родителей, строимся, в ипотеке, плюс отдельный кредит на землю. родители нам помогают. Муж купил машину. К маме регулярно ездит. Капитальный ремонт - на, денег типа в долг- на, то - на, это - на. Ни разу не спросила, на что он живет, чем кормится. Последнее время тянет из него последние жилы. Дочь ее вышла за местного богатого мужчину. Маму лесом, У НЕЕ ДЕНЕГ НЕТ. Брата не признает, точнее признает, но высокомерна ужасно. постоянно звонит и вымогает из него подарки детям дорогие в виде великов, колясок и тд. Ни мама, ни сестра ни разу не поздравили его с днем рождения. Мама сейчас ему должна 60 тысяч рублей, отдавать сказала не собирается, он ОБЯЗАН.
Вчера звонит и говорит, вышли 5 тысяч рублей, я от ТЕБЯ купила доче мясорубку на день рождения. Он - мама, почему ты не спросила меня, покупая подарки сестре. Мама в визг, она всегда визжит как свинья. а потом начинает его шантажировать сердечными приступами и обмороками.
Муж злой как собака, у него долг перед ней не позволяет ей сказать - НЕТ. Мы всю его зарплату отдали ей, эти 60 тыщ. Жили потом как попало. Мама нас кормила, потому что моя зарплата ушла на кредиты.
Честно, меня подзаи....ло это все.
Есть сильное желание позвонить и услать ее.
Что мне делать? Почему муж не видит, что его тупо используют?
Как можно вести хозяйство: свиней, гусей, огород. Но при этом никогда сыну ничего не дать? Ни банку варенья, ни огурцов. Про мясо я молчу. Недавно оттуда приехал, одни глаза торчали. Маме капитальный ремонт делал c разрушением стен под ключ. Такой тощий приехал, без копейки денег, с пустыми руками. Туда баулы везет, хочет заслужить любовь, видимо. А маме от него только деньги нужны. Даже с дипломом его не поздравила. Приехал к ней в форме парадной. Даже не посмотрела.а он очень ждал. Мама ведь.
Понимаете... предъявлять претензии маме... сестре... мужу сестры... как бы не ваша зона ответственности... Ваша ответственность - ваша семья... С мужем и разбирайтесь... Например, снимайте... а не живите у ваших родителей...
Можно ещё мужа к психологу отправить... чтобы "глаза открыл"... если считаете... что они у него закрыты... Но не факт... что результат работы с психологом вас утроит... Ваш муж вполне осмысленно делает то... что делает... Как ни больно это признать...
Удобно и тем и другим. Квартира огромная, места много. Зачем тратить деньги на съем, особенно когда у нас ипотека и кредит.
Так живут отдельно не из-за того... что места мало... :)
Вы что ипотеку на весь колхоз взяли?... Или у вас ещё одна квартира... которая сдаётся?...
Живут отдельно по разным причинам. у нас пока нет ни материальных ни других причин жить отдельно. построимся, съедем. в чем проблема то? можно подумать, если мы съедем, его мамо с нас тянуть не будет.
Я бы сказала... что живут вместе по разным причинам... Норма - жить своей семьёй... особенно если родители могут прекрасно позаботиться о себе сами...
Тянут с тех... с кого есть что взять... У вашего мужа и с родительской семьёй не срослось.... и со своей собственной... Оказался примаком у родителей жены...
Я вам уже писала выше... организуйте ему психолога... только будьте готовы... что послать может он вас всех после проработки...
А...что же это - послать?:-)
Психолог мог бы убедить его в том, что быть таким, какой ты есть - НЕ стыдно, а вот блеф заводит отношения с самим собой - в тупик отношений с внешним миром.
Да хз что у него на уме... Почему блеф?... Мужик вполне справляется с ролью добытчика-строителя для 3-х семей... :).... Автор... правда ... почему-то считает семью своих родителей сильно приоритетной... И колбасит её от того... что мужик считает по-другому... Не думаю... что на мать и сестру уходят соспотавимые суммы.... чем на автора и её родителей.... но и они её коробят...
И это тоже... :)... Как древние японцы... для которых сохранить своё лицо важнее жизни...
И это не блеф.... а мировосприятие... которое сделало мужа автора тем... кто он есть сейчас...
Де факто - блеф, т.к. он именно что - "тянет", все впритык. А впечатление старается произвести совершенно противоположное.
ну вот пока он будет уверен, что любовь надо зарабатывать, а просто так никто любить не будет - так и будет ее заслуживать
что значит примаком? Человек работает и содержит себя и меня. Зачем жить отдельно и корчить из себя крутых самостоятельных, если есть возможность вкладывать эти деньги в строительство жилья? Ну да, за квартиру мы не платим, но кормимся и одеваемся и отдыхаем за свой счет. плюс муж помогает моим родителям обновлять дачу, строит им баню. Не знаете ничего, но сразу отсебятину наворотить торопитесь.
ПРИМАК(обл. устар.). Человек, поселившийся после женитьбы в семье жены, принятый в семью жены, принятый в дом тестем
Как с вами трудно... :).... Он пришёл в семью ваших родителей... и живёт по сформированным там правилам и укладу... Но свою лепту вносит... этого я не отрицала... :) Соответственно... считает вправе "помочь" матери и сестре на их условиях...
Вы же писали выше, что родители вам помогают, а недавно вообще мама кормила, потому что ваш муж считает себя в бОльшем ответе за мамино пропитание, чем за ваше.
Вам с мужем надо разбираться, и с вашими отношениями. Злиться на свекровь легче, только это бессмысленно, потому что проблема в ваших отношениях
забыть про 60 тысяч, считать их откупом за моральный долг. все равно не вернет.
на будущее - определите с мужем, в каком размере он в ГОД будет дарить маме подарки. совсем не помогать он не может. если бы мог - был бы сволочью, которую вы не выбрали бы. потому помогите ему определиться с границами помощи. и не выходить за них. пусть это будет 10-20-30 тысяч. может и те же 60, но сумма эта должна позиционироваться как сумма, за пределы которой выходить - финансово опасно для вашей семьи. для вас, для вашего мужа, для ваших будущих детей.
и с мамы надо было не требовать отчет "зачем", а сказать "спасибо, мама, как только деньги появятся - вышлю. пока денег нет."
А вас беспокоит только то, что используют вашего мужа, а что заодно и ваших родителей тоже вас не волнует? :) Свекровь значит плохая и жадная, а вы с мужем, подселившись к вашим родителям, решаете за их счет все свои проблемы да еще и свекрови помогаете, нормально? Или вы настолько глупы, что этого даже не замечаете? Пускаете пузыри на свекровь, а за собой и мужем своим ничего такого не замечаете?
Неа, не замечаю. Ибо я никогда у своих родителей ничего не вымогала. Они живут ради нас, они так и говорят, что МЫ их смысл жизни. Они и отпускать то нас не хотят, хотят жить вместе. Когда построим дом, скорее всего, нам придется их забрать с собой хотя бы летом там жить. Иначе начнут тосковать.
Все, что они делают, это добровольно и от души. Себя они тоже не обделяют, не беспокойтесь.
Мне то что беспокоиться? Мой муж не делает подарков своей матери за счет моих родителей. А вы можете сосать кровь из своих сколько влезет. Раз вам всем это в удовольствие и совесть спит беспробудным сном.
из огня да в полымя это называется
из одной зависимости в другую...
ваш муж спасается так от ваших родителей. со своей матерью он смог сохранить свою индивидуальность. с "доброжелательными" вампирами "мы живем для детей" это куда сложнее.
для вас нормально жить в таком симбиозе. вы хотите, чтобы ваш муж жил в симбиозе с вами и вашими родителями. вы даже не понимаете, что он - отдельный человек. и жить в симбиозе для него равно смерти.
он так спасается от вас. и пока вы не научитесь жить без симбиоза с родителями - так и будет спасаться.
потому, что с матерью, пусть и такой дряной, он индивидуальность сохранить смог. а с вами, похоже, такой возможности у него нет.
Все равно тяжело. Миф, что "в регионах жилье копеечное". Мама мужа в курсе принятых им обязательств, ну - принятых ВАМИ, т.е.?
Тяжело, конечно, но мы подзатянули пояса. За землю платим 13 тыщ в месяц, ипотеку 30, содержать его мамашу в планы не входило, тем более такую ехидну. Она считает, что мы живем в достатке, что мои родители богатые буратинки и можно из нас тянуть. Он хочет показать маме, что добился чего-то в жизни. и машину ей показал новую, и про ипотеку напел, что вот какой он деятельный, какой он вырос у нее. а она не радуется успехам ребенка, а посчитала, что можно его такого успешного хорошо доить.
Подарок сестре - это верх наглости.Сестра ему даже открытку ни разу не подписала.
Поняла. Просто его мама крайне дезинформирована...
И это не ее проблема. Он действительно создал в ее глазах иллюзию всемогущества и весьма преувеличил степень своих возможностей. В принципе, да: человеку, который леХко взял ипотеку купил машину, может быть и не нужна никакая свинина, и мясорубка в подарок - ну просто плевое дело...
а когда он жил на одну стипендию, там мамо чем руководствовалась, что клянчила с него из стипендии деньги?
Нет, это сучность и наглость, обывчное наплевательство на сына.
Он ей по телефону сказал, что нет денег. Там столько визга было.
бессмысленно объяснять, потому что признать это - болезненно и требует каких-то мер, всегда проще успокаивать себя тем, что муж ни при чем и просто "попал под влияние неформального лидера Дятлова"
Автор, прекратите жевать сопли.
Вся эта катавасия - исключительно с попустительства Вашего и Ваших родителей.
Что это за ебаный бред, Вы себя прокормить не можете, но оказываете свекрови помощь спонсорскую? Понимаете хоть, что банкет за счет ВАШЕЙ мамы?
Четко объясните мужу, что свои личные проблемы он решает за счет личного бюджета, откуда он его возьмет - его проблема. Пусть хоть почку продает, хоть кровь сдает за деньги. Дело не Ваше. И пусть этим он отныне Вас не грузит. Есть его зарплата, которая является частью семейного бюджета. Есть его личные деньги. Брать из семейного бюджета без Вашего одобрения и сведения дебета с кредитом нельзя и отныне приравнивается к воровству из семьи.
Отныне Вы - люди полностью самостоятельные. От родителей не берете ни продуктов, ни денег. Раз Вы в состоянии кому-то помогать, то уж Вам-то никакая помощь точно не нужна. Поэтому четко расписываем бюджет на месяц, все траты, все доходы. Его маме подарок на энную сумму - Вашей маме такой же. Его сестре мясорубку, Вашей сестре мясорубку и так далее.
Легко и просто быть добреньким, за чужой-то счет.
есличё, в моей семье были зачатки подобных проблем. до такого маразма как у Вас дело не дошло, но могло бы. Я пресекла все сразу и резко. Одно дело - помочь маме в рамках разумного, другое - заставлять семью жить впроголодь ради маминых хотелок. Это две большие разницы
прежде чем гнать надо сначала объяснить - Вася, мне непонятно когда ты отдаешь все деньги маме
и совершенно забываешь что нашей семье не на что жить
ломать не строить
а в данном случае можно еще побороться. только маму не трогайте - не надо говорить при муже о ней плохое
говорите только о своих чувствах что вам тяжело, что ваша семья не может себе этого позволить и проч
только если на маму с негативом перейдете - все можно сказать разговор не удался
как мне сказала одна вумная женщина на еве))))
*не трогай маму, партию, религию и плоды ((то бишь детей от прошлых браков*
ну видимо то и хватает.
мужика содержат, у него деньги лишние от жизни такой появились. Почему бы мамо не облагодетельствовать?
да ерунда все это.
у мужика просто приоритеты поставлены неправильно. Мать матерью и помогать надо
но приоритеной при этом должна быть нынешняя семья.
это не означает что про маму забыть надо, это означает что жить надо своей жизню, перегрызть пуповину наконец и рожать детей
жить счастливо со своей женой
при необходимости помогая родителям.
Говорить с мужем конкретно, что живете вы у ваших родителей, что на жизнь нужно столько, что кредит у нас вот такой, с тебя. дорогой в семью вся зарплата. Мы не можем помогать ни твоей сестре с подарками, ни твоей маме. Нам нужно вставать на ноги.
Или мы с тобой договариваемся, и ты отлепляешься от мамы, да тяжело, понимаю, но надо. Или мы с тобой разбегаемся.
поддержу , такая же ситуация была.
примерно как у моего мужа его мамы отчима и младщего любимого брата.
И даже 2 красных диплома тоже у мужа имеются.
В 17 лет был выслан из семьи вон, чтобы не мозолить глаза отчиму.Ну что сказать отношения были сразу выстроены нами со свекрами так, что ваш сын смог все сам, молодец, теперь у него семья значит всё в семью, если будет возможность будем помогать , не будет значит все сами.
Живем уже 28 лет много что поменялось у нас и свекрови, Но отношения ровные , где-то лет через 5 после жалоб ,слез ,истерик , манипуляций , угроз и хамства она поняла ,что нам в лоб, что по лбу, всё едино....
Мужа на месяц-два отправьте к мамО, думаю после никакой терапии не понадобиться.
Мой как начинает тащить все из дома к нашей , в ущерб семье, я его сразу отправляю к ней. У мамО 4х комнатная квартира в центре, живет одна пенсия максимальная, антеллихентная женщина. Как только предлагаю ему переехать, у него прям пелена с глаз слетает и в себя приходит.
Ну о чем вы говорите? Работа в городе, мамо за тыщу км. Если отправлять, то только под предлогом развода. А мне этого не нужно.
