Приглашать ли родителей на свой день рождения?
У меня скоро день рождения. Не хочу никого приглашать на него, хочу просто сходить с мужем в ресторан и провести этот вечер вдвоем. Но есть одна загвоздка. Я всегда на свой др приглашала своих родителей, даже когда совсем не хотела отмечать этот праздник и никого из друзей не приглашала, то родителей все равно приглашала. Недавно стала ходить к психотерапевту на приём, как раз таки из-за сложных отношений с родителями (обычные такие проблемы «отцов и детей», но очень мешающие мне жить). И он сказал одну очень полезную вещь для меня, не могу дословно передать слова, но смысл следующий – у меня есть только одна семья, это я и муж. Все остальные люди это просто люди, даже мои родители это всего лишь люди, ну или просто дальние родственники. Вся дальнейшая моя жизнь не должна крутиться вокруг родителей или их жизнь вокруг моей. Есть только Я и МУЖ и всё. И вот теперь у меня встал вопрос, приглашать ли родителей на ДР. Вы всегда приглашаете своих родителей на свой ДР или нет? И если нет, то, как на это реагируют ваши родители?
Сам день отмечаете как хотите. На другой - приглашаете родителей.
Словам псЕхолога не стала бы доверять(что семья это муж. Муж - величина не постоянная, а родители навсегда).
Если честно очень странные слова психолога. Я может согласна с тем что в отношениях М+Ж есть только они, но родители не становятся чужими или дальними родственниками после наступления половозрелости. Да есть маленькая группа есть немного больше и тд... Но как то ваш психолог по моему не совсем прав. Касательно ДР да всегда зову. Могу просто сделать чае-вино питие с тортом или сыром и фруктами...а в сам праздник пойти с мужем в ресторан. Но просто я знаю что это и мамин праздник и свекры меня хотят поздравить.
У меня нет с родителями таких проблем как у вас.
Всегда отмечаю ДР с родителями. Моя сестра тоже. Если отмечали лишь с мужем в ресторане или же своей компанией друзей, то всёравно в др. день просто поужинаем с родителями. Но я сама этого хочу. Мне приятно с ними проводить время.
И психолог, который сказал бы про моих родителей, что это просто родственники- то пошёл бы лесом просто.
День рождения Ваш. Как хотите, так и отмечаете. На Вашем месте, я бы очень тактично (чтобы, не дай Бог, не обидеть) сказала родителям, что в этот день хочу посидеть с мужем в ресторане со всеми вытекающими)))) А, например, на следующий - приеду к ним, или они ко мне, посидим вместе)
Нет, не всегда. Просто звоню маме и говорю - я в этот раз ДР не отмечаю, мы с мужем пойдем сами в кафе. Никаких проблем (обид или недомолвок) никогда не было.
Не всегда. Я в общем-то и не отмечаю особо свой ДР уже много лет. Иногда подругу зову - тогда если мама хочет придти поздравить - приходит на следующий день, приглашать ее одновременно с подругой ерунда получится. Иногда маму(отца нет) приглашаю именно в этот день или сама могу к ней заехать и она меня там поздравит, иногда с мужем вдвоем отмечаем... как-то все без обид и претензий обходится.
Со времен школы, собирались девчонки, мама стол накрывала и уходила. С родственниками, вместе естессно. А с 18 лет праздновала, как хотела, без мамы. Мама могла утром заехать меня поздравить. После тридцатника, когда мама бывает у меня в стране, то вместе конечно же, т.к. она тогда живет у меня.
ну и проведи свой др так как вам этого хочется, это же не др родителей в конце концов... какая разница кто кого приглашает и как вы делали до этого все годы, а вот сейчас вам хочется распорядится вашим днем рождения вот так и никак иначе
в этом году я свой др провела именно с мужем в ресторане, а уже в выходные приезжали родители, сестра с семьей и т.д.
Психолог ваш некомпетентен и дает странные советы. Муж сегодня есть, а завтра полюбил другую, так бывает. Или вы другого. А родители одни на всю жизнь, к ним идешь за советом, поддержкой, даже если тебе уже полтос.
Мой папа ушел из жизни, когда мне было 30.
Вы хотя бы думайте, когда что-то пишете. Чтобы родители были на ВСЮ жизнь, это надо умереть раньше них.
Так, и что, он перестал быть вашим папой? Вы перестали любить его? Мой папа тоже уже ушел из жизни. Но он мой папа, моя семья, мне до сих пор иногда кажется, что он придет, мне до сих пор хочется иногда спросить его мнения, он был очень хорошим человеком и отцом. Он не стал "посторонним человеком" и "дальним родственником" даже после смерти.
довольно часто ДР отмечаю с мужем вдвоем
но в ближайшие к ДР выходные непременно приезжаю на дачу к папе и маме... и наш сын обычно в это время там же живет
и первый тост - им... от моего мужа
с благодарностью за то, что они выродили такое чудо, каким я есть))
больше никого на свой ДР я не приглашаю и видеть, в общем-то, не хочу
когда живы были бабкшка и дедушка по маме, их тоже непременно хотела видеть в этот день
Если родители напрягают, то так и остается. Психолог прав в разрезе вашей ситуации. Для кого-то другого психолог сказал бы другое.
Вы всегда приглашаете своих родителей на свой ДР или нет? Нет.
И если нет, то, как на это реагируют ваши родители? Реагируют с пониманием моих предпочтений.
Нет, не всегда. Родители мои люди пожилые, мама гипертоник и им не осилить мои ДР. Я праздную, как я хочу. Родителей приглашаю к себе в гости отдельно на ужин в честь моего ДР. Или мы всей семьей приезжаем к ним в гости с вкусняшками и тихо отмечаем мой ДР за ужином у родителей. Раньше тоже парилась, как автор, потом перешла на эту систему и все довольны.
Я обычно ДР праздную с друзьями, где то лет с 14ти. А на ближайшие в выходные к родителям в гости попить чаю и пообщатся. Муж так же поступает. Родителям все равно не интересно особо с моими друзьями, им приятнее когда мое внимание полностью на них.
Херовый у вас психолог. К такому не надо больше ходить1
Я всегда родителей зову, или иду к ним. У меня даже мысли не возникало - отметить этот день без них.
Офигенский психолог. А что он скажет, если вы, не дай бог конечно, с мужем разойдетесь...
У меня сложные отношения с родителями, не буду здесь описывать всю ситуацию, но могу сказать, что у меня никогда не было близких отношений с ними, поэтому, в случае чего, к ним точно не побегу за помощью и поддержкой. В моем случае, психолог дал лично мне очень ценный совет, он дейстительно мне помогает.
Ну я, конечно, не знаю всей ситуации. Мож надо дать совет как с ними наладить, а не наоборот. Скажите им прямым текстом, но вежливо, и, пообещав встретиться в другой раз.
мужья тоже разные бывают. на своего я могу рассчитывать на 200% и он мне и за папу, и за маму, и за всех родственников разом.
дазарадибоха. Соломка никому не мешала еще. Здесь до хера дам создвали темы, которые не давече как вчера были уверены в своем муже на 1000%. А потом бац...вторая смена. Надеяться умная и взрослая женщина должна только на себя. И абсолютно не важно какой у нее муж.
А еще здесь дохера дам, которые никаких тем не создавали, и поэтому вы не знаете, что есть и другие мужья.
P.S. "Не давиче как вчера" - это по-каковски и что означает?
Почему? Знаю. Но как бы не было у меня и у всяких там дам, надеюсь все равно только на себя. И ни в ком не уверена. Жизнь у меня одна. Работаю своей головой
Все правильно психолог говорит. Вы не должны терпеть и наступать себе на горло ни ради родителей, ни ради кого-либо. Даже мужа. Не хотите приглашать родителей, у вас из-за этого испортится праздник? Так и скажаите: "Мама, папа, в этом году застолье я делать не буду, не хочется. Спасибо большое за поздравления".
я понимаю,свекровь не приглашать) а это не только ваш праздник ,а и родителей тоже) мужей может быть много а родители одни
праздник ваш, имеете право отмечать как хотите. Или не отмечать совсем.
А вот психолог у вас херовый, сорри(
Почему херовый?
Вы считаете, что родители всегда остаются родителями, поэтому к ним надо как-то по особенному относиться, чем к другим людям?
Понятия не имею, но Вы задали вопрос, я на него ответила. Вы же к этим людям относитесь не так как к остальным, в любом случае.
И этот топ лишнее подтверждение :)
Желаю вам, чтобы ваш ребенок когда-нибудь заявил вам так же: что вы для него просто человек из толпы, в крайнем случае - дальняя родственница................
Вы же не говорите, что произошло между вами. Но при этом озаботились проблемой - звать их или нет. Если все так хреново, к чему эти пиздострадания
А если я расскажу свои проблемы, то от этого изменятся ответы ответивших?
Среди моих друзей, все приглашают своих родителей на др.
Вот я и захотела узнать, как здесь поступают люди в таких случаях.
Я не пойму. На предыдущие ДР они присутствовали? Если да, то не все потеряно в ваших отношениях. По поводу сложившейся ситуации уже ответила
Ну, как бы, да... Если ваши родители стандартные такие, обычные, то не приглашать их просто свинство. Ну а если они - мозгоеды и устравиают на таких посиделках разборки и упреки, я бы вообще их не приглашала и сама бы к ним не ездила.
Автор, сколько вам лет?
Невертися, что пишет взрослый человек, больше похоже на подростка лет 12, глуповатого.
Диплом-то вашего психолога видели? Устьпиздюйского медучилища? Зуб даю, что вы с ним модель вселенной рисовали- себя в центре и небесные тела ( типа ваши близкие) вокруг вас по орбитам:) Бегите от него, даже упавшие тапки не поднимайте. а то останетесь одна в центре вселенной, и потребуется вам помощь психиатра, а не психолога:) А по сабжу- самый лучший способ окончательно испортить отношения с родителями- это, безусловно, проигнорить их в свой день рождения. Кто вам эти люди, на самом деле, и какое они имеют отношение к вашему рождению?:)
Я, кстати, только после рождения ребенка поняла, что мой день рождения - это ни фига не мой праздник, а мамин :)
И теперь я первая звоню и ее поздравляю, с рождением меня :)))
Вот и я про то намекиваю. Ну уж если совсем не можется, то ложь во спасение: "Дорогие мама-папа, горячо поздравляю вас с моим днем рождения, спасибо вам, что есть я у меня:). Мои друзья подарили мне ... (полет в аэротрубе, заплыв в аквапарке, полет в космос и т.д.), вы не обидетесь, если мы увидимся не в этот день, а чуть позже? спасибо, мамуля-папуля. обещаю первый тост в космосе поднять за ваше драгоценное здоровье":)
+1000. Вы почти всегда озвучиваете то, что я думаю, а сформулировать затрудняюсь.
Эээээээ... это как же вас расплющит, когда вы бабушкой станете и у вас внуки родятся... Конечно вы будете на первом месте и когда у самой др, и когда у детей ваших др, и у внуков, и у всех-всех - ваш праздник прежде всего))))
Автор просто не повзрослел, сколько бы лет ему не исполнялось. Марсистско-ленинская философия ошибалась- количество не всегда переходит в качество:)
А не могли бы описАть взрослого человека? Если не сложно конечно. В чем эта взрослость проявляется? Как себя ведет взрослый человек?
Ну, определенй-то взрослости много, но в русле нашей с вами темы я бы сказала так- это период самоидентификации, когда преодолены амбивалентность, противоречивость и максимализм, свойственные юности и периоду становления личности. Самоиденцифицировавшийся взрослый человек уже более- менее в состоянии оценить свои поступки как с точки зрения морали в общем, но и по отношению к другим людям и других людей по отношению к себе. Взрослый человек понимает, что он вправе совершать ошибки, и оставляет это право за другими. Если рассуждать как на кухне за рюмкой чая, то взрослый человек понимает, что мир не черно-белый, есть еще и другие краски, что не бывает людей абсолютно правых и абсолютно виноватых. И вы, как взрослый человек, а ваш психолог как специалист, должны понимать. что нельзя решить проблему в отношениях с близкими, уйдя от этой проблемы. над отношениями с теми людьми, которых вы не можете вычеркнуть из жизни, надо работать. И никто не обещал, что это будет легко. Взрослый человек будет проблемы решать, а ребенок побежит и спрячется:)
Ну дай бог, если пригодится. А вообще поменьше советов слушайте, особенно таких бестолковых. как вам психолог дает и таких абстрактных, как я и другие:) Разговор-то очень неконкретный, кто его знает, что у вас там за проблемы с родителями. одно дело, если вас все детство били смертным боем, и другое дело, если вам в отрочестве отказали в приобретении розовых лосин или на дискотеку не пустили. В любом случае, жизнь- это компромисс. Поверьте, чем меньше вокруг вас будет людей, которых вы сможете принять такими, какие они есть, не доводя отношения с ними до конфронтации, тем легче вам будет жить. Причем, если с чужими людьми вы можете избежать этой самой конфронтации просто перестав общаться, то с близкими по любому нужно искать компромисс, их из жизни не вычеркнешь:)
"Подталкивает к сепарации", внушая, что родители - это "посторонние" и "дальние родственники"? А вы не считаете, что стимулировать автора стать самостоятельной можно (И НУЖНО!) совершенно иначе?
Терминологию обсуждать не будем:) Но донести наконец до автора мысль, что пора прекратить оглядываться на маму-папу и строить жизнь своей семьи не под них, а под себя, психолог хоть как-то должен.
Я не партизан конечно ))) Но здесь было достаточно тем, про то, что должны родители детям, что должны дети родителям и т.д. Поэтому писать нечто похожее не имеет смысла. Меня интересует только один вопрос, приглашают ли родителей на день рождения.
кто-то приглашает, кто-то нет. Я, например, вообще не отмечаю дни рождения в последние годы, так что вряд ли Вам чужая статистика поможет.
Решать только Вам, ведь день рождения - ВАШ. Не родителей, а ВАШ. Боитесь их обидеть - преподнесите помягче новость о том, что Вы решили изменить традицию празднования.
я в течении 10 лет посещаю психолога....
я ей очень благодарна - она помогла мне сепарироваться от мамы
НО - это не значит что я не люблю своих родителей и не считаю их своей семьей
сейчас начала остро понимать что все мы смертны и боюсь не успеть лишний раз сказать им - КАК СИЛЬНО Я ИХ ЛЮБЛЮ
хотя при этом не терплю вмешательства в мою семейную жизнь с их стороны
мужа тоже люблю
но это ДРУГАЯ любовь
кстати, автор по вашему вопросу - я очень редко, практически никогда не отмечаю день рождения свой с моими родителями
и они чрезвычайно редко дарят мне подарки
а я им всегда
но на мои 22 года они подарили мне квартиру..
и все это просто ерунда - потому что я люблю их и это взаимно)))
и на эти условности внимания не обращаешь - когда есть главное ЛЮБОВЬ и близость
и осознание того. что твои родители такие родные и любимые
хотя с годами становятся вредными
любите родителей. у вас не так много времени делать это. жизнь скоротечна....
вы не обязаны тащить их с собой в ресторан, если не хотите. Но в какой-то вечер собраться просто за семейным ужином всё же нужно.
ваш пост? - http://eva.ru/topic/63/3160316.htm?messageId=81920349
поэтому и спрашиваю у вас - почему нужно и кому нужно.
Как бы я хотела пригласить на свое день рождение моего папочку, но увы вот уже 6 лет как его нет с нами :-(
хорошо, что мама рядом и я радуюсь каждой минуте проведенной с ней.
Ну ответ ведь очевиден: те, кто празднуют и у которых отношения отличные - те приглашают, у кого плохие - нет.
Автор, а у вас дети есть?
Я уже давно, где-то со школьного возраста считаю, что к ДР родители имеют самое прямое отношение. Я когда к подругам иду на ДР и знаю , что там будет мама виновника торжества, то всегда покупаю два букета и всегда поздравляю мама именинницы.
Своим родителям всегда с утра звоню в день моего ДР и говорю: "Ну поздравляю! Я у вас родилась!"
Автор, ну, вот я ни разу не приглашала с тех пор, как уехала из дома в 17 лет. Я не праздную обычно, посиделки в кругу моей маленькой семьи - не считаются:)
Но когда мы встречаемся потом, то можем посидеть, поднять бокал за меня.
Отношения отличные.
А если мужа вдруг по какой-то причине не окажется в Вашей жизни? С кем останетесь? В гордом одиночестве? Близких людей много не бывает, только часто мы это слишком поздно понимаем. . Это не значит, что Вы не можете отмечать ДР так, как Вам хочется... но нельзя никого вычеркивать из своей жизни, особенно по рекомендации "специалиста"
Полагаю. в случае автора это равно нанести обиду. Она это предполагает, потому вопрос и задает. если бы родители относились к подобному факту ровно и с пониманием, то ей бы советы не требовались. потому что проблемы бы не было. Но не все родители такие. Значит, нужно найти такой ход, чтобы не обидеть близких людей и не обосрать себе праздник. Потому что одну и ту же мысль можно донести по-разному- можно в лоб (хочу провести день рождения вдвоем с мужем, без вас), а можно как-то корректнее, Ну, там выше я писала про ложь во спасение, например.
Да, надо аккуратно начинать разговор о своих желаниях, а то обычно люди сильно пугаются, когда их коврик начинает рот открывать :)))
Идеально - решить такие вопросы в подростковом возрасте, но не у всех получается...
-"Да, надо аккуратно начинать разговор о своих желаниях, а то обычно люди сильно пугаются, когда их коврик начинает рот открывать ))"
Ё-мое, как точно вы меня описАли :)))
Это было не трудно :(
Вы как зашуганный ребенок с бешеным чувством вины и стыда за свои желания.
Уважаю, что пошли к психологу :)
"Все остальные люди это просто люди, даже мои родители это всего лишь люди, ну или просто дальние родственники... Есть только Я и МУЖ и всё" - это = вычеркнуть, да. Автор с готовностью хавает этот бред.
Вот это-то меня и возмутило. К эмоциональной незрелости и неумению выстраивать отношения прибавляется мощный, авторитетный (специалист же)посыл психолога, прямо как ракета дальнего действия, направленный на разрушение отношений. Полагаю, у психолога (помимо плохого образования) у самого-то нехилые проблемы по этой части:)
Я спорить с вами не хочу, каждый имеет право на свое мнение.
Но если автор не начнет, наконец, жить так, как ей хочется, то спустит свою единственную жизнь в унитаз.
Лично я ей этого не желаю.
Не исключено, что она наломает дров в этом трудном деле перегрызания пуповины, но такова жизнь, все отдельные организмы проходят эту стадию :)
Если понятие жить-как-хочется предполагает спускание в унитаз близких людей, не думаю, что автору это принесет желаемое душевное равновесие. Соприкосновение границ интересов может( и должно) вызывать дискомфорт, но на этот случай существуют компромиссы. Когда автор подрастет, возможно она научится находить золотую середину. Родители ее этому не научили, жаль...
Не драматизируйте.
В унитаз можно спустить только себя, а никак не кого-то другого, вы же понимаете :)
И кого-то другого - легко, большого ума не надо:) Только желаемой свободы и радости это не принесет. Никогда не делай того, что не хотел бы получить по отношению к себе... просто и действенно:)
Ваши слова - страшные и направлены на подавление желаний других людей.
Вы пытаетесь заставить автора жить так, как хочется ее родителям.
К ее счастью, она уже пришла в сознание и начала мыслить своим умом :)
Не драматизируйте:) В жизни надо учиться искать компромиссы, в том числе и с собственной совестью. У автора пока своего ума что-то пока не наблюдается, сначала, видимо, был родительский, теперь позаимствовала у т.н. психолуХа:)
Ага, боязнь остаться в одиночестве - это мощный стимул поддерживать отношения, которые нет желания поддерживать))))))
Вы как родитель видимо прям жаждете этого - чтобы дети мучались и справляли с вами свои др на случай возможного ухода мужа (жены) из их жизни... Мда.... Логика - желязяка)))))
Будете смеяться, но мой сын, который имеет законную жену и живет давно отдельно приезжает отмечать свой ДР к нам. Сам, совершенно по доброй воле. Буквально на прошлой неделе был оный)) Я была целый день на работе(аврал), молодая семья с утра приехала, приготовила стол, собрала гостей. Я пришла, а дома праздник - так приятно:) А на след. день они уехали с друзьями на 2 дня тусить. И можете плеваться ядом сколько хотите, могу вас только пожалеть:)
Ну так вы определитесь уже - по доброй воле он к вам приезжает, или потому что должен. А то у родителей эти два понятия в голове напрочь перепутаны. Сначала выдвигаются претензии - ты ко мне ДОЛЖЕН приезжать, звонить, потому что я твоя мать. А потом оказывается, что это - ДОЛЖЕН ХОТЕТЬ. Ну что ни в одном языке мира не может звучать как правильное словосочетание))))
Чавойто вы, автор, напутали :-) или вам психолог хреновый достался.
Свалит ваш близкий муж через N количество времени и вернетесь вы в к своим далёким и не родным родителям.
А вы не задумывались что означает слово "родитель"? - тот, кто даёт жизнь кому-то или чему-то. И вы считаете, что они вам чужие люди? Тогда вы "чему-то" и хотелось бы вас назвать свиньей, но она опять же кто-то и к вам это название не подходит.
По теме: я позвонила бы своим Родителям, поздравила их с моим днем рождения, сказала бы им как я их люблю и что благодаря им за то что я сейчас имею. И сказала бы, что очень хочу провести этот день с мужем, а потом приедем к ним.
разные есть родители и разные есть мужья. Иногда именно муж становится самым близки, ну детей я даже в расчёт не беру, это безусловный факт.
Но слова психлога конечно не разделяю.
По вашему дети это безусловный факт и они считаются самыми близкими - кому? Родителям! Т.е. родители самые близкие своим детям!
У меня тоже со вторым! мужем очень близкие отношения. Но мужики, простите, вещь не постоянная, они уходят и приходят, а вот родители и дети они ОДНИ единственные на всем свете и других таких же любимых и единственных не будет!
Поняла вашу точку зрение ещё раньше.
Но опять повторюсь- родители, как и мужья, бывают разные.
У вас отличные родители, у меня тоже. Но и муж у меня замечательный, даже не придёт в голову считать его величиной не постноянной.
Ну бывает же у кого-то полное непонимание и неприятние друг друга с родителями, а с мужем живут душа в душу.
Всё относительно.
Для меня мои родители и моя личная семья- это два пересекающихся круга.
Шо ж они от вас уходят-то:-) Хотя, если они для вас ВЕЩЬ-то и правильно делают, все довольны в итоге.
Муж может быть самым близким, но как это может отдалить родителей?
У меня вот муж самый близкий из людей. Но при этом родители - это родители, и ребенок мой, даже когда у него начнется своя самостоятельная жизнь, моим ребенком и останется, я его мама.
Родитель, не только от слово родить! и это не всегда самые близкие люди, ни за что на свете не хотела бы провести с ними День Рождения...и вообще все остальные праздники. Муж мне гораздо ближе. Все тут пугают, вдруг расстанетесь...ну и что. к родителям уж точно не пойду.
Понимаю вас. У меня есть пример. Двоюродный брат не общается со своими родителями уже очень давно, у них разные взгляды на жизнь. И такая же моя подруга, но когда она узнала о смерти матери через чужих людей, для нее это сильный удар. Она рыдала на могиле и просила мать ее простить.
Что бы не случилось в жизни, как бы ваши жизненные позиции не расходились нельзя пофигично относится к вашим родителям. Настанет, рано или поздно, но настанет тот день когда вы не сможете простить себе свое равнодушие и свое не умение где-то уступить, где-то промолчать. И это будет самое тяжелое в вашей жизни.
Вы может сильно удивитесь, но любой психолог вам скажет, что пофигистических отношений взрослых детей с родителями не бывает. И любой человек, не общающийся с родителями это вам подтвердит. Отношения с родителями либо очень хорошие, либо очень конфликтные. Никакого пофигизма не бывает. И поверьте и на то и на другое (и на хорошесть и на конфликтность) есть у них весьма весомые причины.
В чем проблема: в день рождения сходите с мужем в ресторан и проведите так как вам удобно, а в ближайший выходной приготовите что-нибудь вкусненькое или просто купите тортик и позовите в гости родителей чаю попить. Все останутся довольные.
Психолог и в самом деле хреновый. Родители - это дальние родственники? А дети тогда какие родственники? Тоже дальние? Сильно подозреваю, что когда придет время делить родительское наследство, вы вспомните, что родители вам не самые дальние родственники, и не встанете в конец очереди за тетями, дядями и троюродными племянниками.
В данном случае имелось в виду вот это "Вся дальнейшая моя жизнь не должна крутиться вокруг родителей или их жизнь вокруг моей. Есть только Я и МУЖ и всё" А это и означает, что тип отношений поменялся. А каким словом назвать, просто родственники, дальние родственники или космонавты - уже не суть важно. Важно, что они становятся ДАЛЬШЕ.
Настоящие друзья могут жить в другой стране, и видеться с вами раз в год, но друзьями быть не перестают. Так же и родители - остаются родителями, а семья остается семьей, даже если вы живете в разных городах или странах.
Отношения - меняются, отношение - нет.
Остаются родителями. Но влияния на поступки и в жизнь в целом уже иметь не должны.
А автор, как трехлетняя, все боится поступить не так, как ей хочется, мама-папа заругают. ОтношениЯ - не поменялись.
Нет, конечно, на поступки они уже не влияют. Но не пригласить их на день рождения это все равно как проигнорировать очень близких друзей.
А если автор не хочет в таком формате ДР отмечать? Или вообще - НЕ ХОЧЕТ? Почему ради условностей и странных ритуалов должна наступать себе на горло? Где в моральном кодексе прописано, что ДР обязательно необходимо отмечать и обязательно с родителями?
И ради близких друзей к чему терпячку включать? "Ребята, в этот раз гостей не приглашаю". И идиоты те друзья, которые будут морду корчить и обижаться.
И родители, и адекватные друзья всегда нормально воспринимают фразу "я не отмечаю ДР" :) Это означет, что НЕ отмечаю, никого не зову и не жду. Проигнорировать- а почему бы и нет, если я в СВОЙ день хочу именно этого?
Неоднократно в свой ДР уезжала на отдых, в спа, или просто дома проводила с семьей. Непонятливых или обиженных еще ни разу не было.
>Вы всегда приглашаете своих родителей на свой ДР или нет?
Нет, никогда.
>И если нет, то, как на это реагируют ваши родители?
Не знаю и не интересуюсь.
Папа умер, мама на свои ДР иногда приглашает, игнорирую. Как она на мои отказы реагирует, тоже не знаю и не интересуюсь. Надеюсь, вам стало легче :)
С мамой отношения отличные, на день рождения когда приглашаю, когда нет. Зависит от настроения и компании. Никто не обижается
Да, детство какое-то нездоровое у Яги было. То ли алкаши, то ли еще что. Вот она теперь и бросается на самодостаточных людей, которые в счастливых семьях выросли.
Пожалеть ее можно. Но училась она на психолога, похоже, хорошо, много чего запомнила. Вот и учит нас. И главное, всегда стрелки переводит, просто беседу вести не умеет. Сама старается за человека все решить, типа душу его видит, а чуть ее что спросишь, сразу отнекивается.
Папа сейчас в другой стране, мама всегда на мои ДР домашние, на кафешно-ресторанные не реагирует , типа, пустая трата денег.
я одна заметила,что занятия психологией часто отдаляют человека от его родителей?
Начинаются обиды, копания в каких-то ситуациях детских, которые по большому счету сейчас яйца выеденного не стоят. В итоге- человек становится инфантильным и эгоцентричным.,как бы застревая в возрасте подростка...
По сабжу- позвала бы. Пока есть кого звать.
Наоборот, людей, застрявщих в возрасте подростка, психологи учат не быть инфантильными.
А детские обиды - это не выеденное яйцо, это прочная основа всех наших комплексов во взрослом возрасте.
Для меня уже много лет муж - это главный человек в жизни. Но на день рождения я приглашаю маму (папа умер в мои 25, его бы тоже, конечно приглашала), свекров и братьев. Скажу честно, не люблю всю эту компанию, но не пригласить не могу. Они меня съедят с потрохами и придут все равно. Зато я отвоевала нашу годовщину свадьбы. Ее мы отмечаем только вдвоем, целый день. (правда, она через неделю после моего д.р., так что особенно никто не выступает).
Нда.. Я бы так не смогла... Людей, которых я не люблю, я не смогла бы терпеть в своем доме...Зачем Вам это?
Все из чувства вины. :( У нас очень сильная привязанность с мужем, нам легко и приятно только вдвоем или с детьми. Все остальные нас напрягают. Родителей девать некуда. Мы живем заграницей, родственников других нет; мне их жалко. :(
То есть любви к родителям нет, только жалость? Они к Вам плохо относились? Нууу у нас с мужем тоже сильная привязанность, но при этом мы обожаем наших близких родственников...
Я свою маму люблю. Это мне свекровь тяжело переносить. :) Я не люблю сборища, в принципе... Но не приглашать родственников не могу, даже свекровь. Мой муж все для моей мамы делает, особенно, после того, что мой папа умер. Я чувствую, что должна в чем-то уступить, хотя он не настаивает ни на чем.
Пока есть кого звать - позвала бы.
У вас ещё будет масса дней рождений, когда позвать, увы, будет некого.
Прежде чем решать приглашать ли родителей, осознайте что они не вечны.
Пройдет какое–то время и у вас уже не будет этого вопроса –– приглашать просто будет некого. И тогда уже ничего не вернешь.
Если Вас это не останавливает, то не приглашайте, но просто думайте об этом, хотя бы раз в год.
Надеюсь, Вы все поймете пока еще не слишком поздно.
А с более практической стороны, наверняка можно отметить день и с мужем, и с родителями, и никого не обидеть.
С днем рождения вас!
Автор, делайте как вам комфортней. На мой день рождения собиралась вся семья моего дедушки. Он мясником работал, обеспеченным человеком. Мной никто и никогда не занимался, поздравляли, целовали и считали долг выполненным. Можно жрать. Потом бабушка с дедом развелись, таких сборищ небыло уже, но и особого праздника тоже не устраивали. Потом мы жили с мамой вдвоём. На мой день рожденья она нажиралась в хлам. Никогда не приглашались мои подружки из класса, не пеклись пироги. Ибо нехуй. Это мамин праздник, бля. Потом мама работала в милиции. Мой день рожденья аккурат на из профессиональный праздник. Отмечали у нас дома. Мне лет 10 было чтоль... Мне не принесли даже шоколадки. Никто меня не поздравил. Они вообще не знали учто у меня день рождения. Мне было ТАК ОБИДНО... С пистолетом поиграть дали. Ощущение я помню до сих пор. В 18 мои лет маман нажралась в гавно, орала на меня, что я шалава, на гостей - уёбывайте нахуй все, заебали.
Знаете, я и без психолога сообразила, что пора завязывать с такими посиделками. Это мой праздник. И я его всегда отмечаю в разных местах, там, где я хочу и с тем, с кем хочу. Иногда два дня подряд, с разными людьми.
Мне 35. У меня двое детей. На их дне рождения нет ни одного взрослого, кроме разве что аниматоров или распорядителя. Если приключается взрослый коллектив, у них отдельный стол, никакого алкоголя. Никогда больше моя мать не была ни на моём дне рождения, ни на дне рождения внуков или зятя.
Насчет "дальних" родственников ваш психолог погорячился конечно. Однако в целом я с ним согласна, и такой вывод сделала сама, через много лет. Для меня моя семья- это я, муж и наши дети, до того момента, пока не создадут свою семью. Все остальные- да, это родственники, правда близкие и любимые. Но всегда на первом месте- интересы моей семьи, потом уже все остальные.
Как провести ваш ДР- это ваше личное дело. делайте так, как удобно и комфортно именно вам. Ничего нет такого в том, чтобы вдвоем с мужем куда-то уехать и отметить ВАШ день. Правда, родителей всеже надо пригласить, хоть и в другой день.
Моё мнение - родители не дальние родственники и имеют самое непосредственное отношение к вашему ДР. Поэтому приглашать надо обязательно, но организовать праздник можно по-разному. Хотите в этот день с мужем в ресторан сходить - идите, а родителей можно пригласить в другой день.
Как бы я не хотела,чтобы мои дети думали также.....Всегда старюсь им показать пример в отношении к родителям мужа и моего отца,в обязательном порядке на все праздники, внуки и дети собираются у стариков,общаются,благодарят за все,что имеют.Даже на наши ДР мы дарим цветы и подарки нашим родителям обязательно.Только собственным примером можно научить!Обязательно пригласите родителей,чтобы потом не жалеть ни о чем.
а у меня все так, как сказал ваш психолог, моя семья это муж и сын, а родители дальние родственники.
ессно никаких приглашений на ДР нет.
автор, готовы к тому, что ваши дети вас тоже "отрежут" в будущем? Если готовы, то "отрезайте" родителей.
Когда люди не могут отцепиться от мамкиной юбки, или родители не могут вовремя оттрезать детей, тогда возникают конфликты и разводы в молодых семьях.
я не автор, но отвечу. Если мои дети решат меня отрезать в будущем, то виновата в этом буду исключительно я, да будет обидно, но самадуравиновата, значит так воспитала, и такие отношения с детьми сама выстроила, и значит поделом.
По-моему это - любимая страшилка от покутивших в молодости родителей. ;-)
Что то это прям до смешного анекдот напоминает про "а пить то и не хочется..."
А если вдруг окажется, что взрослые дети так вас достают своими требованиями в участии в их собственной жизни и вы будете единственное что хотеть - это чтобы они от вас отстали и не мешали вам жить своей жизнью - то тогда как?))
Советы, лично для меня, очень даже хорошие. Когда до меня стал доходить смысл этих советов, с меня как гора с плеч свалилась. Стала себя чувствовать личностью, а не просто придатком родителей.
А до вас не доходит, что если бы у автора отношения с родителями были нормальные, то ни темы бы этой не было, ни психолога?
Хммм... Когда тут возникают темы про сложные отношения с родителями (не ценят, не считают взрослой, не любят, не радуются, не гордятся), то все те же, кто тут пишет про херового психолога, отвечают, что пора становится взрослой и жить СВОЕЙ жизнью, без оглядки на родителей. А тут вдруг психолог, давший точно такой же совет, стал плохим...
Терпеть не могу эти массовые "отмечания", упивания и лобызания. Отметили с мужем, а потом отметите с родителями. Или с подругами. Все.
Детсад ей богу.
