Поведенческое расстройство, тревожное расстройство и депрессия у ребенока 11 лет

Открыть тему в окнах

  • Anonymous
    23.09 19:09
    #82252716
    Дочке одиннадцать лет. Красавица, отличница, гимнастка, перфекционистка. Со стороны посмотришь - чудо-ребенок. Всегда, с рождения, была очень чувствительная и тревожная. Лет до четырех почти со мной не расставалась, если я уходила, или даже дома не обращала на нее внимание, разговаривала с кем-то еще, у нее начиналась истерика. У нее масса фобий - ужасный страх расставания, очень боится, что со мной или с папой что-то плохое случится, боится маленьких детей, насекомых, причем, одни фобии проходят, но с возрастом появляются новые и новые фобии и страхи. Агрессивная, в школе у нее конфликты без остановки со всеми одноклассниками. Она очень харизматичная, выдумщица, дети к ней тянутся (какие игры она придумывает!), но она ужасно командует, манипулирует - всегда все кончается конфликтом. Дома очень агрессивна с мадшей сестрой (младшей три года), обзывает ее, унижает. Закатывает истерики ужасные, иногда с катанием по земле в общественных местах, из-за микроскопических мелочей (забыла в школе пенал!) С четырех лет ходим по психологам, нейропсихологам, психотерапвтам, психиатрам. Собственно, началось с психиатра к которому порекомендовала сходить психолог в детском саду в четыре с половиной года. Психиатр сказала: "Чудная развитая девочка". То же самое сказал психоневролог, к которому порекомендовала ее сводить школьный психолог в первый же год школы. С тех пор мой муж, когда заходит речь о ее "особенностях" отказывается даже обсуждать эту тему, мол, тебе уже два специалиста сказали, что с ребенком все в порядке. За последний год проблемы в школе интенсифицировались, школьный психолог снова попросила обследовать. Вначале психоневролог обследовала. Диагноз - поведенческое расстройство, мол дескать, агрессия зашкаливает, на грани психиатрии, и даже немножко за гранью. Пошли к психиатру. В придачу к поведенческому расстройству получили тревожное расстройство личности. Психиатр прописал таблетки от тревожности. Пошли к еще одному психиатру, тип а второе мнение, нужны ли таблетки. Второй психиатр в придачу к первым двум диагнозам добавил еще депрессию и рецепт на антидепрессанты. Муж в несознанке: "Нормальный ребенок! Все дети закатывают истерики! У меня тоже были сложные отношения с одноклассниками! Не смей травить таблетками, из умного ребенка сделаешь растение!" А я уже дошла до ручки. Муж работает по воскресеньям, а я вчера весь день одна с двумя детьми провела, и старшая истерила без остановки семь часов подряд, цепляясь к каждому слову и каждому поводу, и изводила сестру. Понятно, что таблетки придется начать в ближайшее время. Еще психотерапия нужна, и это отдельная тема - тем психотерапевтам, у которых мы уже были, дочка говорила только "Я с малознакомыми людьми эту тему не обсуждаю", играть отказывалась, намеки/ подходы к теме издалека считывала мгновенно. Надо где-то гораздо более квалифицированных специалистов искать.
  • Anonymous
    23.09 19:16
    #82252813
    ответ на #82252716
    Оставьте ее на пару дней вдвоем с отцом, пусть сам убедится.
  • Автор
    23.09 19:19
    #82252852
    ответ на #82252716
    Вчера такой ужасный день был! Семь часов без остановки слез, рыданий, ужасного хамства, оскорблений в адрес сестры. Когда я пытаюсь ее приструнить - в ответ вопли: "Ты меня не любишь! Я тебе не нужна!" Она унижала сестру: ела поп-корн, сестра просила у нее, а она кидала поп-корн ей под ноги и приказывала есть с пола. Я отняла у нее пакет с поп-корном, отсыпала сестре в миску, а ее отправила в свою комнату. В ответ - ужасные рыдания: ты меня не любишь! Ты все сестре отдать готова, она получает все, что хочет! Я себя убью!" Под такой аккомпанимент гуляли, ходили на рынок за цветами (ей надо делать в школе доклад про розу, покупали розы для иллюстрации), обедали, ужинали, купались...
    Вечером пришел муж, я ему рассказываю, как прошел день. А он в ответ - это ты не нашла к ней подхода, ты не так на нее смотришь, не так с ней разговариваешь, вот я с ней гулял вчера, и ничего такого не было (он с ней гулял час, водил ее в кафе, она получила 100-процентное внимание - была всем довольна, вот и не истерила). Договорился до того, что раз я переживаю по этому поводу, то это у меня трвожность повышенная и мн к психиатру надо, а не ребенку. Как будто он в другой семье живет и не видит ничего
  • 23.09 19:22
    #82252887
    ответ на #82252852
    С двумя детьми мужа оставьте. На весь(!) день!
  • Anonymous
    23.09 19:26
    #82252943
    У ребенка вот-вот месячные придут, если еще нет - у нее не только психика, все в организме едет.
    Имхо, у меня старший распущенный, не считаю это психиатрией - подавайте чай с пустырником месяц.
  • Anonymous
    23.09 19:26
    #82252946
    1) вы явно не любите старшую дочь, это ОчЕНь видно из текста 2) сдайте ее кровь на иммуноглобулины к боррелиозу. Агрессию иногда провоцирует и это инфекционное заболевание. Лечится длиннющим курсом антибиотиков.
  • 23.09 19:30
    #82252999
    Есть же одаренные дети, а? Суббота - прогулка и кафе, воскресенье - 7 часов истерики, и при этом - гимнасты и отличники и перфекционисты (это значит - все делает сама и все по высшему разряду?).... КОГДА она у Вас все успевает, на 5 баллов? Откройте секрет...
    Тут вторую неделю задачи на движение чуть ли не собственным примером изображаешь, все одно - "Маам...."...
  • Anonymous
    23.09 19:32
    #82253028
    И где тут психиатрия? Это деффекты воспитания видны, по ребенку всегда видно когда в семье нет единой линии воспитания. Психолог нужен, причем сначала вам и мужу, а уже потом девочке. Это все обратимо.
  • 23.09 19:33
    #82253047
    Автор,прочитала ваш пост,со стороны по поведению вашей дочки не могу сказать что похожа на психически больную,а вот то что она хитрющий манипулятор,и самодур.Издевается над вами и младшенькой,вы где-то её упустили,вот она теперь...что хочу,то и делаю(
  • 23.09 19:35
    #82253086
    ответ на #82252999
    Вот точно! Был бы мой отличник - да фиг с ним, истери в оставшееся от учебы время )))
    А так вроде и психи в меру, и оценки все вперемешку - за три недели второго класса чего уже только не принес )))
  • Автор
    23.09 19:37
    #82253110
    ответ на #82252946
    Я ее очень люблю. Глупо тут оправдываться: я проблему описала и свое сегодняшнее/вчерашнее состояние, а не наши отношения. Я вчера из этих семи часов добрую половину времени ее держала на руках. Я очень сильно чувствую ее боль. Понятно, что не от хорошей жизни одиннадцатилетний ребенок катается по полу и вопит, я очень хорошо знаю, что за всем этим поведением огромная душевная боль стоит. Я вижу в ее отношениях с ровесниками, что стоит за ее агрессией: она очень боится, чо ее "победят", подчинят, ее ужасно пугает то, что она не может точно знать, что у человека в голове и какие чувства, на самом деле, он по отношению к ней испытывает, это все та же тревожность так проявляется. Я могу сто страниц написать о ее положительных качествах - она очень тонко чувствующий ребенок, очень сопрживает другим, очень талантливая в самых разных сферах. Когда мы с ейвдвоем проводим время и она получает столько внимания, сколько ей хочется, я сама себе завидую, что у меня такая девочка замечательная растет. А в такие дни как вчера, или когда я узнаю про ее художества в школе, и я понимаю, что просто воспитанием с ней не справиться, мне становится очень страшно. Вы жили рядом с психически здоровым человеком когда-нибудь?
  • Anonymous
    23.09 19:38
    #82253140
    ответ на #82253047
    Так а если мама ведется, чего же не издеваться то?
  • 23.09 19:40
    #82253176
    ответ на #82253110
    Автор, но диагноза-то нет. Конечно, наша медицина не совершенна, но чтоб не поставтть диагноз при наличии оснований - мне такое не известно. У нас скорее другая крайность - был бы человек, а болезнь найдется.
    Вы же водили ее и к педагогам и к врачам, то есть не бездействовали. Болезни не нашли.
    А вам хочется чтоб она была??? Зачем??? Это решит проблему?
  • отдайте ее в физически тяжелый вид спорта. если перфекционистка, то и тут будет стараться быть лучшей, но на истерики дома уже сил не будет. Например - триатлон или любая атлетика, опять же можно спортивное ориентирование - на воздухе, тоже физически устаешь.
    Либо от противного - в командное что-нить.
  • Anonymous
    23.09 19:43
    #82253216
    ответ на #82252946
    боррелиоз, если бы он был она бы уже не могла ходить и истерить, вы чего. муж свекрови болел, так он после лечения еще полгода с палочкой ходил
  • Автор
    23.09 19:44
    #82253228
    ответ на #82253047
    Про манипулятора и самодура.
    История с пеналом.
    Приехали из школы. Надо выходить из машины уже, она заглянула в рюкзак и увидела, что там нет пенала. Начинается ВОЙ! Она вываливается из машины на землю, катается по асфальту, сворачивается в позу эмбриона и ВОЕТ. Я пытаюсь ей обхяснить, что ничего страшного, завтра найдешь в классе свой пенал, а она не слышит и не понимает человеческой речи минут двадцать: катается земле и воет. Там соседи ходят, в магазин, который на первом этаже, привезли товары и разгружают, наша домработница прошла мимо, дети знакомые остановились посмотреть - а она валяется и воет! Потом чудом пришла в себя, встала, начала слова слышать. Через полчаса уже удивляется, что такое закатила, расспрашивает, кто это видел. Но, конечно, до утра так и волновалась, что там с ее пеналом. Она это, по-вашему, для удовольствия делает?!
  • Автор
    23.09 19:45
    #82253247
    ответ на #82253181
    Она и так на гимнастике пашет - дай бог!
  • Автор
    23.09 19:46
    #82253251
    ответ на #82253176
    Как нет? Вы прочитали до конца первое сообщение?
  • Anonymous
    23.09 19:46
    #82253252
    ответ на #82253247
    И по залу тоже по 20 минут валяется в истерике?
  • Anonymous
    23.09 19:50
    #82253309
    ответ на #82253228
    Для нее это потеря, сильная видимо. А почему? Почему ребенок воет так как будто близкого хоронит?
  • Автор
    23.09 19:52
    #82253327
    ответ на #82252999
    Да, она все делает сама и по высшему разряду. Ей очень легко учиться (и слава богу, если еще из-за учебы начнутся истерики, мне не выжить!). Большинство домашних заданий она успевает сделать в школе на переменках и в обед в столовой, оставшиеся - в машине по дороге домой. Я с первого класса и не виу ее уроков. Вчера она семь часов истерила, а потом более-менее успокоилась, села и за полтора часа написала доклад про розу. Я бы в ее возрасте и за неделю такой не написала, даже если бы меня бабушка пять раз переписать заставила, очень гладко, логично. Вышла один раз спросить, где ей найти картинку для иллюстрации. Она действительно очень одаренная (психоневролог сказала, что в этом большая часть ее проблем - эмоциональная сфера очень сильно отстает в развитиии от интеллекта).
  • Автор
    23.09 19:52
    #82253334
    ответ на #82253252
    Раза три за год было
  • Anonymous
    23.09 19:54
    #82253358
    ответ на #82253251
    НЕт необратимого психиатрического диагноза. Слава богу что нет. Невроз и депрессию надо лечить по любому. Но и причину бы найти не помешало, иначе дите всю жизнь может на таблетках просидеть.
  • Автор
    23.09 19:57
    #82253383
    ответ на #82253309
    Это одна из ее самых больших фобий: потерять свои вещи, расстаться с ними. Она все-все копит в своей комнате: рюкзаки с первого класса, игрушки с младенчества, карандаши сломанные, блокноты исписанные... Она ужасно боится, что у нее что-то кончится или потеряется, от каждых жевачек последняя в пачечке веки остается. Поделиться чем-то с сестрой или с другим ребенком ей мучительно как руку себе отрезать!
  • Anonymous
    23.09 19:57
    #82253396
    ответ на #82253327
    Высокий уровень интеллекта, такие люди склоны к растройствам психики гораздо сильнее середнячков. А вот почему она все делает по высшему разряду? Зачем? Перед кем она старается, для кого хочет быть лучшей. Для вас или для папы? У кого завышенные требования к ребенку?
  • 23.09 19:59
    #82253424
    ответ на #82253396
    ...или самомотивация??
  • Автор
    23.09 19:59
    #82253427
    ответ на #82252943
    Есть и другие органические причины такой эмоциональной нестабильности: она очень метеочувствительная, эмоционально разваливается если не поест-не попьет вовремя, аллергические реакции (у нее куча пищевых аллергий) тоже эмоциональные проблемы усиливают.
  • Anonymous
    23.09 20:00
    #82253443
    ответ на #82253383
    У каждой из фобий есть начало и причина. Это из-за сестры она так себя ведет? Не смогла смириться с ее рождением?
  • 23.09 20:01
    #82253459
    Это чинится психотерапией в первую очередь мамы, во вторую очередь отца, ребенка - по остаточному принципу.
  • Anonymous
    23.09 20:02
    #82253472
    ответ на #82253424
    В таком возрасте и с такой разболтанной нервной системой? Ребенок из шкуры лезет, а вот ради чего, еще бы понять. Думаю там причина в младшей сестре кроется, вернее в том что она не приняла сестру.
  • Это вы сами диагноз влепили, или озвучили мнение "квалифицированных" специалистов?

    Антидепрессанты в 11 лет - этА крутА.
  • Автор
    23.09 20:04
    #82253502
    ответ на #82253396
    Как раз, мы с папой оба не перфекционисты ни разу, и до ее мотивации и интеллекта нам далеко. Мне кажется, что если бы у меня было достаточно мотивации загружать ее достойно ее способностям, может, она бы посчастливее была. на по высшему разряду делает с точки зрения требований школы, а не с точки зрения своих способностей. Вчера про свой доклад мне говорила. она должна его делать вместе с другой девочкой, с которой она сидит. И говорила, что, мол дескать, Соня напишет план, потом на черновик, потом у нее мама проверит, потом она перепишет на чистовик и выучит наизусть, а я сама села и написала. А потом опять учительница будет меня хвалить и ей в пример ставить, а она будет завидовать и обижаться. и презирает прямо Соню изо всех сил
  • Anonymous
    23.09 20:06
    #82253535
    Может просто ребенок педагогически запущенный?
  • ответ на #82253047
    Я бы сказала, что тут ревность, замешанная на нетравмирующем, "японском" воспитании.
    До 8 лет ребенку разрешалось все. Потом родилась младшенькая... И понеслась душа по кочкам.
  • 23.09 20:07
    #82253558
    Она Вас троллит,скорее всего(это такая жестокая,но норма).А поскоку Вы ее никада не отжимали психологиццки,то берегов не знает.Необходимо деткам,склонным к таким реверансам,прищемлять хвост еще года в три-четыре,чтоб потом не было рецидивов,или они были "в рамках".И никаких ремней и подзатыльников для окорачивания подобных персонажей не требуецца...Есть у нее,как у нас всех,волшебные болючие педальки,-вот на них и жмите,когда она фестиваль включает.
  • 23.09 20:08
    #82253565
    ответ на #82253472
    Отнюдь. С моей старшей (5-й кл., 11 лет) учится круглая отличница, танцовщица, пианистка, красавица. Уровень ее эмоционального развития, ну как бы Вам сказать...ВЕСЬМА...специфический... И еще у нее брат 6-летний, но она к нему абсолютно... ("отвали!" ).
  • Аноним
    23.09 20:08
    #82253574
    ответ на #82253443
    Это у нее лет с четырех так, задолго до сестры.
    Когда ей было три года, мы на год переехали за границу, и у нее ужасно подскочила тревожность, просто страшно было за нее. Мы большую часть вещей оставили дома, приехали только с чемоданами, и она очень привязалась к тем вещам, которые мы с собой ривезли, тряслась над ними, инвентаризацию каждый день устраивала.
    Я сейчас понимаю, что переезд на год с таким тревожным ребенком - это была огромная ошибка, ей очень тяжело этот переезд дался.
  • 23.09 20:08
    #82253579
    ответ на #82253502
    Это така печалька,када у тебя родичи - тупки в принципи,я девачку понимаю,но Вам то нужно,чтоб она хвост поджала.
  • Автор
    23.09 20:09
    #82253596
    ответ на #82253472
    Сестру она однозначно не приняла. Но из детского сада и школы нас настойчиво посылали к психиатру еще задолго до появления сестры
  • 23.09 20:10
    #82253603
    ответ на #82253502
    *шепотом* Соню это очень мало трогает, честное слово) Я как как раз - "мама Сони")
  • Anonymous
    23.09 20:11
    #82253617
    ответ на #82253427
    О. видимо еще и астеничный тип нервной системы. Это к неврологу и строгий режим дня и эмоциональный покой нужен.
  • ирина
    23.09 20:12
    #82253629
    У вас дела запущены,скорее всего растили в сплошных удовольствиях и без запретов и истерики лечили только лаской.Я не сторонник такого воспитания.т.к. сама чуть не получила подобную дочь,с определенного момента слова стали не помогать(примерно в 4 года) и я стала резче.Наказания в виде ухода с мероприятия из-за начинающейся истерики,уход с пляжа и т.д.Нам тоже кучу диагнозов ставили и таблетки назначали.Помогла только строгость,контроль и наказания.А вот кафе и прогулки с удовольствиями убрать.И я темпы не сбавляю,недавно убрала телевизор из ее комнаты.И с ребенком надо разговаривать,обсуждать общение,поведение,мы после каждого мероприятия ставим оценку за поведение и у нее есть стимул.Только недавно научилась,наконец,не влазить в разговор взрослых и хвалит себя за это.Моей 7 лет,второй класс.Кстати,ремень тоже применяли иногда(по ноге стегала).
  • Автор
    23.09 20:13
    #82253654
    ответ на #82253603
    Нет, Соня плачет и присылает ей е-мейлы "Я тебя ненавижу!"
    Она унижает Соню при одноклассниках В прошлом году ее к директору отправили за это, когда учительница увидела, были разборки, все плакали.
  • 23.09 20:14
    #82253656
    Я увидела описание психически распущеного и избалованного ребенка.

    Причина, вероятнее всего, - рождение младшего ребенка, ревность.

    Что делать? Если получается у папы с ней находить общий язык, то оставлять с папой.

    Почему я увидела здорового ребенка? Была бы психически больно, в зале она впахивать не смогла бы, да и тренер не будет такое терпеть. Раз у тренера получается построить девицу, то с психикой тут точно все в порядке.
  • Anonymous
    23.09 20:18
    #82253706
    ответ на #82253596
    Я выше уже писала, что она видимо еще и астенична. Тогда понятно, почему для нее потеря пенала это трагедия, у нее вот так усталость НС выражается. Вам нужен хороший невролог, и если бы в саду еще обратились бы с этим, то не было бы сейчас вот такого. Вы бы знали как и чем нагружать ребенка, вы бы его адаптировали и все было бы в порядке. Моя, абсолютно нормальная дочь с астенией через час, если вовремя не легла спать, такое выдает, вплоть до мыслей о суициде: "я не хочу так жить, я не могу так жить". Я поначалу на ее истерики велась, а теперь знаю что надо на руках успокоить (да, 9 лет и на руках, чуть ли не укачать), она уснет и утром будет все в порядке. И это при том что нагрузка у нее не слабая и в школе и после школы, но она к ней адаптирована, а вот лишний час без сна это сверхнагрузка. как и любое событие вне графика.
  • Автор
    23.09 20:18
    #82253714
    ответ на #82253629
    В шесть лет у нас был примерно так, как вы пишете.
    В семь я забеременела младшей, беременность была очень тяжелая, были очень большие проблемы с сердцем, реанимация, я три месяца была лежачая. И в тот момент все развалилось вообще совсем.
    Телевизор - это вообще опасно, она как наркоманка зависимая от телевизора. У нас полтора года телевизор и компьютерные игры были совсем под запретом, потом - полчаса в выходные и в каникулы. Сейчас пришло время опять совсем запрещать: она зависает за телевизором и времени вообще не сувтсвует, а потом взгляд мутный и истерики. Она на прошлой неделе болела, я ей разрешила телевизор смотреть, потому что мне надо было дела делать, и теперь вот дурдом у нас
  • 23.09 20:18
    #82253715
    ответ на #82253654
    Обалдеть Моей Соня грубит, повышает на голос, а Соня отвечает: "Я_тоже_тебя_очень_люблюууууу!!!!". Дальше, я Вас не удивлю, - следует истерика девочки (валяется или нет - не знаю), потом все тихо. Не дружат, но на уважительном взаимном расстоянии.
  • Анонимный пользователь
    23.09 20:19
    #82253724
    ответ на #82253656
    Увидела то же самое. Скорее всего такое поведение несознательно одобрялось матерью под соусом "ты самая лучшая, ты всегда будешь первой..."
    Нечто похожее наблюдаю у одноклассницы моей дочери, только не в таком ярко выраженном виде. Мать не справляется. Но не хочет понять, почему.
  • Автор
    23.09 20:22
    #82253761
    ответ на #82253706
    Да, любое событие вне графика выносит мозги напрочь
    Сейчас еще получше, а в первом-втором классе был совсем цирк с конями.
    У ее учительницы мама попала в больницу, и учительница срочно взяла неделю за свой счет и к ней поехала. За ту неделю школа засыпала учительницу е-мейлами и звонками о дочкиных истериках: она заходила в класс, видела чужую учительницу и начинала рыдать.
  • Anonymous
    23.09 20:22
    #82253764
    ответ на #82253327
    значит ребёнок мало занят, раз у неё есть время реветь.
  • Anonymous
    23.09 20:22
    #82253765
    ответ на #82253551
    Там судя по всему куча всего намешалась. Но вот что не увидели родители из-за высокого интеллекта, так это неврологических проблем.
  • Anonymous
    23.09 20:24
    #82253783
    Автор, думаю у Вас все-таки пед.запущенность. У нас подруга такая, мама ее оч.стеснительная, мягкая, слова боится дочке сказать. Дочка полная противоположность, наглая, решительная, резкая, все-время мать обрывает, слова не дает сказать, верховодит вообщем, и это пока еще девочке 7 лет,а что будет потом?
  • 23.09 20:24
    #82253787
    ответ на #82253181
    + за спорт, и именно в командный, типа волейбола...
  • ирина
    23.09 20:25
    #82253800
    ответ на #82253714
    Я очень вас понимаю и часто свою долгожданную выстраданную дочь называю чудовищем и психически больной,но такого строгача включаю!!!!Не оставляю ее саму с собой,наняла бабулю 70 лет,но моложавую,незадорого,она просто с ней в комнате играет но без ТВ,когда болеет,ТВ только в зале смотрит,на ночь прихожу и включаю ей аудиокнигу и сижу,пока не заснет.У резала удовольствия в виде развлекательных центров-гуляем на природе,катаемся на велике,ездим на дачу.Но у вас малышка и этим все осложняется.Думаю,нужна вам строгая няня для старшей.
  • Anonymous
    23.09 20:26
    #82253805
    ответ на #82253761
    Начните лечение с хорошего невролога, а потом уже психолога подключайте. Если у ребенка будет поддерживающая терапия для сосудов и НС все будет не так уж и страшно. Я просто сама знаю эти истерики астеников, выглядят они ужасно, моей надо было сделать плановую операцию так она такое представление устроила, что меня в операционный блок пустили, испугавшись и не зная что с ней делать.
  • Автор
    23.09 20:27
    #82253817
    ответ на #82253656
    Тренер ни фига не строит ее. Наоборот, балует, носит на ручках и ставит всем в пример, потому что она звезда у них, и потому что у нее такой характер. Три раза за год он ее поругал, и все три раза были истерики. Она сама впахивает, она очень упорная, очень мотивированная. Но никаких подталкиваний и внешних мотиваций не терпит совсем. С другим тренером у нее напрочь не сложилось: она рыдала, бросала гимнастику, потом возвращалась, потом опять бросала. Потому что он требовал чего-то, что ей не нравилось. А она в ответ ревела: "Он что, демает, что я не стараюсь?!"
    Единственное что - гимнастика в дорогом частном спортклубе, там такое терпят.
    Но на соревнованиях побеждает исправно.
  • Автор
    23.09 20:31
    #82253873
    ответ на #82253800
    У нас есть няня, причем очень структурированная и организованная, дочка ее с рождения знает. Она у нас убирается дома обычно, но когда нужно - с детьми сидит.
    Ну, в этом году она отказалась со старшей дело иметь, потому что она включает игнор: проходит мимо с невидящим взглядом, н здрасте, ни до свидания, уходит в свою комнату и книжку читает.
    На самом деле, ей ужасно стыдно за то, что раньше она несколько раз при няне закатывала сильные истерики, извиниться у нее духа не хватает, вот она и отправляет в игнор вместо этого.
  • Автор
    23.09 20:35
    #82253924
    ответ на #82253765
    Ее два раза обследовали у неврологов довольно подробно, и нврологи оба раза сказали, что у нее эмоциональные проблемы есть, а неврологических нет
  • Anonymous
    23.09 20:38
    #82253969
    ответ на #82253924
    А во сколько это было? У моей до пяти лет тоже была норма, а вот потом...то ли не увидели, то ли это формируется с возрастом или перенесенными заболеваниями. Пройдите еще раз ЭЭГ и для сосудов что нибудь.
  • Автор
    23.09 20:40
    #82254000
    ответ на #82253969
    В первый раз в два года, второй - в прошлом году.
    Правда, сказали, на всякий случай, сделать повторную ЭЭГ, как раз сейчас надо делать.
    Невролог отправила, опять же, к психиатру.
  • ответ на #82254000
    Когда невролог говорит про ребенка, что неврологических проблем нет, и отправляет к психиатру - это завуалированное предложение полечить голову родителям.

    Или вы обращались к крайне незаинтересованным в результате, и непрофессиональным специалистам...

    Либо, у ребенка педагогическая запущенность.
  • ответ на #82253817
    Строить - это не значит постоянно ругать, и держать стоя коленями на горохе.
  • Автор
    23.09 20:49
    #82254133
    ответ на #82253787
    Про командный спорт.
    Она в школе играла в волейбол, как раз. Во втором и третьем классе. У нее очень плохо получалось, но она там дружила со всеми, все подружки у нее именно в команде по волейболу были, и на какие-то типасоревнования они даже ездили и жили там в патках, очень веселились (это организовал учитель английского языка, у них в команде какие-то английские девочки были, которых он привел, и соревновались они с англо-американской школой, в общем, это было не ради волейбола, а ради английского, типа играют в волейбол и говорят по-английски).
    В один прекрасный день к нам пришла в гости коллега мужа со своими детьми. У нее сын на год старше моей старшей, и она стала с ним разговаривать, жаловаться, что в школе с й никто не дружит. Он ей говорит: "Тебе надо в какую-нибудь спортивную команду. У меня все друзья на футболе!" А она ответила: "Да, на волейболе у меня есть подружки, спортивная команда помогает найти друзей!"
    Прямо на следующий день она пошла и бросила волейбол! Сказала, что это позор, как они играют, что ей стыдно так играть, что она поняла, что ради подружек и палаток глупо на волейбол ходить. И уговорить не удалось ни мне, ни учителю английского, ни подружкам Это какое-то ужасное саморазрушение в ней
  • Автор, еще вопрос про таблетки. Вы там что-то про антидепрессанты сказали...
    Так что вы намерены давать ребенку?
  • ответ на #82254133
    Что послужило причиной такой реакии - пойти и отказаться от волейбола?
  • Anonymous
    23.09 20:55
    #82254206
    ответ на #82254133
    не-а. Не поддержу здесь стройни хор голосов, что ваш ребёнок просто распущен из-за вашего воспитания.
    что-то у неё не то. Помощь специалиста однозначно нужна. Плюс сейчас у неё ещё и переходный период в силе(((( Пока только любовь с вашей стороны без нотаций, тем более что со школой проблем и нет. А вот когда гормональные бури её стихнут, тогда уже можно и умные разговоры вести.
  • Автор
    23.09 20:57
    #82254231
    ответ на #82254169
    Саморазрушительный импульс: она в разговоре с тем мальчиком поняла, как ей хорошо на волейболе, и решила, что ей не надо
    Это очень сложно объяснить: она отвергает детей, которые хотят с ней дружить, затевает в классе травлю тех немногих , кто к ней хорошо относится.
    Перфекционизм опять же: она ж не умеет хорошо играть в волейбол, да и волейбол их - это одно слово, там все плохо играют, раз в неделю кидаются мячиком после уроков и дурака валяют. Веселятся.
    Я бы в детстве в такой кружок руками и ногами вцепилась!
  • Автор
    23.09 20:59
    #82254272
    ответ на #82254206
    Гормональные бури, мне кажется, у нее еще даже не начались.
    Она очень маленькая и худенькая, она ростом 130 см и весом 25 кило, она больше на семилетнюю, чем на одиннадцатилетнюю похожа! Правда, я в ее возрасте еще меньше была, и у меня грудь расти начала только в 13 лет, а месячные начались в 14, поэтому я боюсь, что когда начнутся реальные гормональные бури, станет совсем страшно
  • Anonymous
    23.09 21:01
    #82254307
    ответ на #82253489
    моему в 7 прописали. все было: вопли, истерики с катанием по земле, визги "зачем ты меня родила, лучше бы я умер", метеозависимость зашкаливает - в дождь просто срывался с цепи. при этом отличник, спортсмен.
    я почитав про таблетки в инете пришла в шок и забила на нашего врача. решила как муж автора - надо найти подход к умному, талантливому ребенку. уволилась с работы, ребенку жесткий режим, телевизоры, псп, телефон под запретом, много спорта, много прогулок, много сна. и да, крест на мечте о втором. сейчас 12. то ли перерос истерики, то ли я добилась того что хотела. все еще отличник, победитель почти всех олимпиад в школе по математике и английскому, карате 3 раза в неделю по 2 часа, танцы 3 раза в неделю по часу, испанский 2 раза в неделю по 45 минут, иногда по настроению в выходные бассейн или шахматы. около дома недавно открыли клуб капоэйра - очень мечтает, но не получается по времени. вроде как все отлично, но я реально чуть не повесилась до его 9, наверное, лет.
  • Anonymous
    23.09 21:02
    #82254331
    В США Вашей дочери бы таблетки выписали без проблем. Я думаю антидепрессанты тут не у дел, рассматривать надо antipsychotic drugs such as seroquel. Насколько это решение правильное сказать сложно, никто через экран не сможет отличить прихиатрическое расстройство от педагогической запущенности в этом возрасте... да и врач не сможет, пока ребенок не вырастет. Нельзя определить, ребенок истерит потому, что не может себе помочь, или потому, что у него воспитание такое. Многие соседки дают детям таблеки после прихода домой, чтобы они были более управляемыми. Не могу сказать, что я это поддерживаю (самы ттт Господь миловал), но практика распространенная.

    ЗЫ А интернат не рассматривали?
  • Автор
    23.09 21:06
    #82254383
    ответ на #82254135
    Те два психиатра, у которых мы были, оба сказали Prozac, что в определенной дозировке для детей он подавляет трвожность.
    Я, наверное, после повторной ЭЭГ поведу ее к еще одному психиатру: у моей знакомой сын с тревожным расстройством (прада, без таких поведенческих проблем, как у моей дочки, но зато с другими проблемами: он, например, боялся из дома выходить), и она говорит, что они нашли психиатра-психотерапевта, который без лекарств, психотерапией помог ему со многими страхами и фобиями справиться.
    Но тут в топике все зациклились на ее агрессии, а у нее и фобии, и панические атаки (причем панические атаки с младенчества у нее), и еще всякое.
  • ответ на #82254231
    Вы приписываете ОЧЕНЬ сложную мотивацию ребенку.

    Что касается волейбола, 100% вы знаете не все. Скорее всего мальчик ЧТО-ТО сказал. Что вызвало такую реакцию.

    А вот дальше начинается самое интересное...
    1. Вы совершенно не в курсе внутреннего мира дочери. Даже саморазрушительний импульс - на который вы списываете каждый ее выбрык чуть ли не с младенчества - не берется на ровном месте.
    2. Вы не оказываете никакого влияния на ребенка. Она у вас сама по себе. Захотела - пошла. Захотела - ушла. Родительской твердой воли - ноль.

    В результате ребенок без удерживающих родителями берегов... И четких ориентиров в силу возраста.

    Конечно, проще сказать, что она психически ненормальна и начать травить препаратами.
  • Автор
    23.09 21:12
    #82254501
    ответ на #82254307
    Ну вот у нас, казалось бы, все то же: я не работаю, у нее жесткий режим, много сна, много спорта, много прогулок. Телевизор раз в неделю, приставки нт никакой, телефон за три копейки только для связи.
    У нее три практически родных языка, она пишет стихи и песни по-английски необыкновенные, у нее масса, действительно масса достижений, и в спорте и в школе, и помимо гимнастики еще и рисование (правда, решила бросить потому что она там старше всех в этом году).
    И все это отлично сочетается с воплями и истериками.
    Правда, младшую я решилась родить. И вот удивительно - младшая не "педагогически запущенная", хотя 90 процентов внимания у меня оттягивает ее сестра. Спокойная и дружелюбная получилась.
  • ответ на #82254307
    Об чем речь.
  • ответ на #82254383
    А просто заняться ребенком в голову не приходило?
    Вместо того, чтобы таскать по психиатрам ребенка с... со скольких, с 4х лет?...
    САМОЙ сходить на консультацию к психологу с вопросом "Доктор, что я делаю не так?" - это слишком сложно?
  • 23.09 21:15
    #82254550
    ответ на #82254383
    Автор, еще раз. Чтобы проблему ребенка решить, родители должны сделать три шага:
    1. Признать, что проблема есть (привет отцу ребенка).
    2. Признать, что причины проблем не в ребенке, а в родителях. Тревожность ребенка дошкольного возраста - это заслуга родителей, а не ребенка, каким бы он астеником ни был. Тем более, панические атаки с младенчества. Что бы вы сейчас ни порешали с ребенком, это все порушится как карточный домик, когда придет пубертат, если родители психотерапию не пройдут и не уберут причины, по которым тревожность ребенка поддерживается на высоком уровне. И уже из-за этой тревожности ребенок крутится в цикле насилия.
    3. Начать решать проблему у врача-психотерапевта со взрослых и только со взрослых первые полгода, а то и год минимум, только потом подключать психотерапию ребенка у специалиста.

    Подавлять тревожность таблетками - не выход. Психотерапия ребенка без психотерапии родителей, обоих родителей, начиная с матери, - не выход.
  • Автор
    23.09 21:18
    #82254601
    ответ на #82254467
    Я ОЧЕНЬ много знаю про ее внутренний мир.
    Чересчур много: мне муж все время говорит, чтобы я ее не выслушивала, а сказала просто заткнуться. Она м очень много рассказывает, показывает свои стихи и песни.
    У нее внутренний мир, ИМХО, гораздо сложнее, чем у большинства одиннадцатилетних детей.
    Она пишет готически рассказы со сложнейшими сюжетами и мотивациями персонажей.
    Она написала сказку про принцессу, которая всего боялась, и эта сказка намного лучше и высокохудожественнее тех детских книжек о фобиях, которые я видел. Она очень глубоко это все понимает. Но сказка это о том, что обеспокоенные король с королевой отвели принцессу к ведьме, которая умела заколдовывать от страхов, но на самом деле это оказалась злая ведьма, и она каждый раз, когда к ней приходила принцесса, понемногу ее превращала в жабу. а конец там совсем страшный.
  • Автор?
    23.09 21:19
    #82254616
    ответ на #82254507
    Об чем?
  • ответ на #82253873
    А взять ребенка за руку, и спокойно, ВМЕСТЕ подойти к няне и сказать "Марьиванна... Ира стесняется сказать сама... Но, ей очень стыдно, что она себя так при вас вела. Она больше не будет" - вам в голову не пришло почему?

    Автор, у вас ребенко предоставлен самой себе в самом худшем понимании этого слова. Чтобы человек что-то умел, его надо этому научить. А вы твердите, как мантру, что у нее характер, она целеустремленная. И решили самоустраниться.

    Откуда вашей дочери научиться поведению в социуме, если вы ее не учите?
  • 23.09 21:19
    #82254631
    Тем кто в "теме", объясните, пжт,: детские депрессии,неврозы, поведенческие диссонансы, - это новое веяние времени? Почему? Хреновая экология? ГМО и прочая фигня? Я 1978 года рождения. В упор не помню, чтобы кого-то из моих друзей/одноклассников/приятелей таскали по врачам с приставкой психо.
    Истерики с катанием и завыванием? В общественном месте? Сюр. Я точно знала, что за такое мне выпишут смачных поджопников шлангом от стиральной машины. Взрослых пождопников. Больнючих ужасно.
    Как-то не было принято анализировать наше дурное поведение, разбирать его на молекулы и выяснять природу плохого поведения. Были дурные поступки и было справедливое наказание.Иногда физическое.
    Что изменилось сейчас? Почему вокруг столько "психопригодных" детей?
  • Автор?
    23.09 21:19
    #82254637
    ответ на #82254331
    Второй психиатр был в США.
    У меня муж американец.
  • ответ на #82254616
    О том, что вы не занимаетесь самоорганизацией, и ребенком на дОлжном уровне.
  • Anonymous другой
    23.09 21:21
    #82254673
    ответ на #82254601
    Мама, Вы серьезно не замечаете, что видите в дочке гения и потому не желаете искать проблему в себе, а не в ребенке?
  • Anonymous
    23.09 21:22
    #82254687
    ответ на #82254631
    вы думаете та химия, которую мы поглощаем во время еды и та таблица Менделеева, которой дышим никак на поколение не влияет?
  • 23.09 21:22
    #82254689
    ответ на #82254631
    Очевидно потому, что эти битые шлангами дети выросли и ищут другие способы решать проблемы своих детей.
  • Anonymous
    23.09 21:23
    #82254697
    Автор, а как беременность у вас этой дочкой протекала? Сохраняющие препараты принимали?
  • Anonymous
    23.09 21:24
    #82254732
    ответ на #82254637
    Ну попробуйте начать с прозака. При приеме таких препаратов нужно, чтобы контролирующий врач был рядом, не в другой стране. Дозы и препараты надо менять с возрастом, соседки и знакомые меняют несколько раз в год. В США очень многие дети принимают такие препараты.
  • ответ на #82254601
    Отлично! И что с того, что "У нее внутренний мир, ИМХО, гораздо сложнее, чем у большинства одиннадцатилетних детей." ?
    Что она понимает больше, чем 11летние дети? Что она сама готова справиться - БЕЗ вашей помощи - со всеми детскими вопросами? Что она сама до всего дойдет своим умом, поймет, осознает?

    Причем тут ее внутренний мир, когда вы этот мир НИКАК не контролируете, не направляете, не отслеживаете?
  • Автор?
    23.09 21:26
    #82254758
    ответ на #82254627
    Откуда вы взяли, что я ее не учу?
    То, что вы тут описали, я делаю примерно раз в два месяца последние полгода.
    Конфликты с одноклассниками мы с ней роговариваем по тысяче раз. Она знакомым детям такие речи произносит о том, как раньше она плохо делала, но больше так не будет - заслушаешься.
    Есть мальчик-сосед, который с нами раньше на рисование ходил и она его там травила.
    Я не меньше пяти раз ходила с ней к нему домой извиняться. После этого она делала то же самое снова.
    Есть консьерж в подъезде, который много раз наблюдал ее истерики (один раз даже полиция приезжала!). Я, каждый раз добросовестно заставляю ее извиняться.
    Вы серьезно думаете, что это помогает кому-то от чего-то?!
  • Автор
    23.09 21:27
    #82254790
    ответ на #82254740
    Мне кажется, что вы очень много домысливаете.
    Вам кажется, что если поговорить побольше и более суровым голосом, то она образумится сразу?!
  • Anonymous другой
    23.09 21:30
    #82254841
    ответ на #82254758
    Вы серьезно думаете, что она искренне извиняется?
    Да просто, лишь бы отвяли. На публику работает.
  • Anonymous
    23.09 21:30
    #82254848
    ответ на #82254697
    Нет, ничего не принимала гормонального.
    Правда, принимала сильные антибиотики: у меня за время беменности были сальмонелла и e-coli инфекции, среди прочих, иммунитет помахал ручкой и умер на девять месяцев.
    Но по сравнению с тем, что я инимала с младшей и чем я с ней болела, беременность была довольно спокойная. Уж, во всяком случае, без реанимаций.
  • Anonymous
    23.09 21:30
    #82254850
    Автор, так Вы в Америке? Смотрела американскую передачу как-раз про деток и их лечение сильнодействующими психотропными средствами,у вас в Америке на детях ставят опыты и эксперименты. Будьте осторожны!
  • 23.09 21:33
    #82254884
    ответ на #82254689
    Я, вероятно, слишком эмоционально представила своё детство Меня не избивали, не истязали и не унижали. Просто я знала, что за все поступки нужно отвечать. Что "моя свобода заканчивается там, где начинается кончик носа соседа" (с). На мой взгляд, слишком часто сейчас дурное воспитание маскируют неврологией и прочей психохнёй.
  • ответ на #82254790
    А зачем суровым голосом?
    И не просто поговорить... А быть главным в отношениях. Пока - из всех ваших постов - видно, что в ваших отношениях главная - дочь. А вы у нее на поводу. Она куда хочет, туда и рулит.
    А ей всего 11 лет.
    Поэтому, она себя и ведет так, как по ЕЕ пониманию надо себя вести.
  • Автор
    23.09 21:36
    #82254936
    ответ на #82254850
    Я не в Америке. Но мы все время туда ездим, и к психиатру там пошли, чтобы второе мнение получить.
    Про опыты и эксрименты - сказки.
  • Anonymous
    23.09 21:38
    #82254974
    ответ на #82254501
    ну может все-таки ревность наложилась? я реально стала тенью ребенка. он хотел всю маму целиком, он меня получил. а теперь перерос, последний год возникли другие проблемы, начал отвоевывать свободу. но теперь мне уже легче с ним договариваться. и теперь я вижу, что эту свободу ему можно предоставить.
    автор, вы только не обижайтесь, но вам действительно надо начать с себя с мужем. у нас все стало получаться только тогда, когда мы с мужем это осознали. и у родителей должно быть одно на двоих мнение по этому поводу и действия, а не как у вас: вы весь день одна колебетесь, а мужу час в кафе по большим праздникам.
  • 23.09 21:38
    #82254975
    ответ на #82254099
    Совершенно верно! На нас тренер никогда голос не повышал, не ругал, слезки вытирал, но при этом мы, действительно, ходили строем и ему не противоречили по пустякам. И очень его любили.
  • ответ на #82254884
    Не маскируют, а предпочитают не замечать.
    Воспитывать - это достаточно сложный процесс. И начинается он с вопроса "Что я могу дать?".
    Гораздо проще сказать, что мне не повезло с ребенком и потащить его по врачам.
    Родители все в белом, и без каких-то сильных энергозатрат.
  • Anonymous
    23.09 21:42
    #82255053
    ответ на #82253358
    не пишите ерунду. Большинство психических заболеваний регрессивные (к сожалению).
  • Anonymous
    23.09 21:42
    #82255069
    Автор, психотерапевт прежде всего нужен вам. Не потому что вы больны, а потому что поведение детей напрямую зависит от состояния взрослых. Дети - это зеркало. Вы должны научиться правильно себя вести с ребенком. И через вас о и дочь постепенно придет в норму.
    И присоединяюсь в к вопросу выше. Как протекала беременность, роды и первый дочкин год? У меня свой личный интерес. Собираю статистику...
  • 23.09 21:42
    #82255070
    ответ на #82254758
    Я только одного не поняла: зачем ходить извиняться 5 раз? Нельзя уже после 2-го прецедента сделать так, чтобы агрессор не пересекался со своей жертвой?
  • 23.09 21:43
    #82255092
    Автор, на 100 % уверена что ваш ребенок неврастеник, со скверным характером, с актёрскими способностями, но никак не больной. Тем более, что она отличница. Недавно мы уволили с работы девушку стажёрку, вот ей не 11 лет, а 23 года, но поведение такое же. И племянница у меня была визжаще-орущая и у друзей дети абсолютно распустившиеся, и чего я только не видела.
    И если вы не хотите вашу дочь содержать пожизненно ( тк ни на одном предприятии такое создание держать никто не будет ), то вам надо ее направить на путь истинный сейчас.
    Таким детям помогает уход за животными и конный спорт, обязательно командные спортивные игры ну и труд/ прополка огурцов, уборка дома и прочее.
    Все не прочитала, а ваш ребенок играет в компьютерные игры или нет ? Телевизор много смотрит ? Огромное большинство проблем из за этого.
    У нас во Франции 90% подростков такие, не волнуйтесь
  • ответ на #82254758
    Хорошо. Попробуем "на пальцах".

    Вот она не меньше пяти раз травила мальчика.

    Вы четыре раза ходили извиняться...
    Она просила прощения...

    ВАШИ действия на пятый раз?

    Истерики у консъержа&приезды полиции - первый, второй третий, и т.д. - разы.
    ВАША реакция на второй, третий разы?
  • Anonymous
    23.09 21:45
    #82255125
    ответ на #82254697
    а как сохраняющие препараты влияют?
  • ответ на #82255070
    *шепотом* А еще можно НАКАЗАТЬ ребенка за то, что он целенаправленно травит другого ребенка. Причем не дожидаясь даже третьего раза. Двух - уже более, чем достаточно.
    Это если допустить, что мама пользуется авторитетом, и уже все, что могла сказала...
  • Anonymous
    23.09 21:52
    #82255270
    у подруги точно такая девочка, 10 лет, умная и красивая. Почти отличница. Но очень агрессивная по отношению к детям. Лупит всех и любит командовать. Дело осложняется тем, что у нее нет отца, подруга "родила для себя" от женатого командировочного.

    Ходят ходят по психологам, а толку...
  • Anonymous
    23.09 21:53
    #82255291
    ответ на #82255125
    я не знаю просто обратила внимание на это
  • 23.09 21:55
    #82255322
    ответ на #82255041
    В точку! Аминь!
  • Anonymous
    23.09 21:57
    #82255372
    ответ на #82254272
    у моей месячные в 14-ть и начались. А переходный с 9-ти полным ходом и вынос мозга капитальный. Правда с вашим не сравнить.
  • 23.09 22:00
    #82255446
    Когда это она у вас все успевает?
  • Автор
    23.09 22:01
    #82255472
    ответ на #82255098
    Между четвертым и пятым разом прошел год.
    ТОт год мальчик не ходил больше на рисование, мы практически перестали общаться.
    Потом мы его с мамой встретили на детской плозадке, и они с моей дочкой очень хорошо играли часа два.
    После этого его мама предложила еще раз вместе погулять (когда-то она была моей подругой, мы друг по другу скучаем). Прошло опять идеально, два часа играли прекрасно, потом в кафе сходили вместе, тоже все хорошо.
    Они три разаа пришли на рисование, все было нормально.
    Я каждый раз перед общением с ними проводила арт-подготовку, напоминала, что она должна хорошо себя вести, она говорила, что хочет дружить с тем мальчиком...
    Его мама нас пригласила в гости. Конечно, надо было вежливо отказаться, но, опять же, мы раньше с ней очень дружили, она пригласила не меня с ней, а всю семью, в выходной день. После того, как мы пять раз нормально пообщались. Короче, мы пришли.
    И у них в гостях дочка начала блажить! "Я не буду с ним сидеть! Он гадкий! Мне с ним неприятно!" Ушла в его комнату, он пришел туда, она начала демонстртвно ломать игрушки (десятилетняя!) Я ее выволокла оттуда, напомнила, что она обещала нормально себя вести, она начала переводить стрелки ("Я так сказала, потому чо он не так на меня посмотрел..." ) Я стала громко извиняться за нее, она вопить и истерить. Я сказала, что мы лучше уйдем, извините, что мы так себя ведем. Тут дочка вдруг сказала, что, мол, я так себя веду потому что не гуляла сегодня, пошли на детскую площадку. Родители мальчика сказали, мол, давайте попробуем действительно выйти на площадку. Вышли. Она успокоилась, они вместе с мальчиком очень хорошо поиграли. Дома я ей высказала, что думаю о ее поведении, она в ответ кричала: "Ты меня е любишь! ты меня мучаешь! Я потом уже хорошо себя вела, и он не обиделся на меня!"
    Больше мы с ними не общаемся практически, и я их избегаю, и они нас. Мальчика не выпускают гулять, если моя дочка на площадке. Мы так почти ни с кем из детей-соседей не общаемся
  • Anonymous другой
    23.09 22:04
    #82255520
    ответ на #82255472
    Зачем Вы после выкрутасов дочери пошли на площадку?
    Домой, под замок. Подумать над своим поведением.
  • Автор
    23.09 22:05
    #82255546
    ответ на #82255092
    Я уже много раз написала: телевизор практически совсем запрещен, я разрешаю полчаса в делю в выходные.
    Компьютерной приставки/телефона у нее и нет никаких, игарет издка по 20 минут на компьютере. Это ее не особенно привлекает (в отличие от телевизора: если ей разрешить, она сериалы будет круглые сутки смотреть как одержимая, поэтому и запрещаю).
    Когда меня нет, папа разрешает, правда. Папа у нас добрый, он все разрешает
  • Автор
    23.09 22:06
    #82255573
    ответ на #82255446
    Что? Истерики закатывать? Всегда.
  • 23.09 22:06
    #82255574
    господи, БЕДНЫЙ младший ребенок И бедная вы Не представляю себе такой жизни. Да и не жизнь это. Один - паразит, другой - донор паразита. Остальные - созависимые. Жуть
  • Anonymous
    23.09 22:16
    #82255754
    ответ на #82255472
    В данном эпизоде психиатрию усмотреть сложно, скорее отсутствие границ. Но опять таки, Вы границ дочери за 11 лет поставить не смогли. Нет причины думать, что сейчас Вы их замотивируетесь на Еве и сможете их эффективно построить. Мое подозрение, что ее характер сильнее Вашего, воображение ее взбалмошное. Остальное растет оттуда. Таблетки для Вашей дочери в Вашей семье оптимальный вариант. Они ее хотя-бы на время застопорят, а там глядишь Вы хоть немного в себя придете, немного начнете ей управлять.
  • Автор
    23.09 22:16
    #82255758
    ответ на #82252887
    Он младшей мультики поставит и отправит в игнор. му со старшей интересно, а с младшей - нет, он, типа маленьких не любит.
    Я тут к зубному врачу уходила и младшую с мужем на три часа оставляла. Пришла - они не завтракали, дочка была в пижаме, за компьютером. Муж сидел с книжкой в другой комнате. Она укакалась, уже давно, все засохло. папа даже не знал.
  • Anonymous другой
    23.09 22:19
    #82255799
    ответ на #82255758
    И чего? Сами младшую отмывали?
  • Anonymous
    23.09 22:25
    #82255925
    ответ на #82254936
    Ну это Ваше мнение, что сказки,в передаче представители фарм.компаний прямо так и говорили.
    А вообще рыба гниет с головы,у Вас муж первым нуждается в помощи врача, судя по его отношению к младшей дочке. Так что старшая скорее проецирует общее положение дел в семье.
  • Автор
    23.09 22:26
    #82255938
    ответ на #82255754
    В одном эпизоде, может, и трудно.
    А когда видишь это годами, то другое дело. Как только у нее начинает складываться дружба с кем-то, она делает какую-нибудь совсем иррациональную гадость.
    Психиатр сказал, что это симптом тревожного расстройства. ам первый спросил, бывают ли у нее такие конфликты.
  • 23.09 22:28
    #82255975
    Автор, а вам не приходилось наблюдаться у невролога? У моего сына было похожее поведение в более раннем возрасте, невролог назначил уздг сосудов, рентген шейного отдела позвоночника. По этим исследованиям было видно, что в шейном отделе одна артерия была чуть пережата (позвонком). Как объяснил врач, кровь слегка застаивалась, а при истерике, при крике, этот застой проходил. Т.е., таким образом, организм компенсировал проблему. Мы лечились у остеопата+массажи шейного отдела. И знаете, дела резко пошли на лад. Успокоительные нам бы вряд ли помогли. Сейчас 8 лет - замечательный мальчик. В его 4 года реально думала - сойду с ним с ума: резкие перемены настроения, истерики на ровном месте практически каждый день(((
  • ответ на #82255472
    Правильно ли я поняла, что ваша реакция - НИКАКАЯ?
    Т.е. вы просто что-то сказали... И дочь перевела стрелки на вас же... После чего сердце успокоилось.

    Вы не пробовали быть взрослым в отношениях с собственным ребенком?
  • 23.09 22:31
    #82256033
    ответ на #82255472
    что, мол, я так себя веду потому что не гуляла сегодня, пошли на детскую площадку. - и вы правда верите что она психически ненормальная? она распущена и избалована, это ясно видно из вашей реакции на ее поступок, когда вы вместо наказание за это безобразие решили и дальше ей уступать вы, взрослая женщина, поступаете так, как велит вам ребенок, и ждете от нее соблюдения границ

    правильно написали вам, она не справляется с вседозволенностью
  • 23.09 22:33
    #82256069
    ответ на #82254936
    вы же написали что переезд с таким ребенком - ошибка, но дальше продолжаете ее мотать?
  • Не автор
    23.09 22:48
    #82256342
    ответ на #82255799
    Как будто в такой ситуации есть выбор. ;-( Когда все засохло, то если сделать без любви и заботы, то кожицу ребенка повредить можно.

    Автор, Вас никто дома не боится.
  • 23.09 22:56
    #82256495
    ответ на #82255573
    и при это быть отличницей, гимнасткой и т.п.?
  • понимаю
    23.09 22:58
    #82256537
    А я отлично представляю девочку. У меня дочка с слабой нервной системой и для нее целая трагедия что-то сломать или разбить и мне не то что ругать, мне впору успокаивать, соседка такая же у нас, с такими же закидонами. Единственное, мне кажется что все-таки родители не виноваты, я вижу как много труда вложено в такого ребенка,как много специалистов занимаются девочкой, как бабушка привязана к девочке, как грамотно и аккуратно она с ней себя ведет, но это не помогает, точнее лишь частично держит ее в рамках. Автору лишь удачи и терпения! и хорошего врача для дочки ИМХО. и лекарства я не считаю злом. Моей на них становится намного лучше. Есть дети, которым они показаны, невозможно всех и под гребенку. Когда я здесь описывала нашу ситуацию, мне тоже гвоорили что мне проще накормить и отстать, я все-таки пропила курс препаратов с ребенком и разницу увидела на 3 день. Из молчаливого замкнутого ребенка я услышала песенку и ушам своим не поверила!(при том что она моглпа молчать весь день) и связную речь. Очень рада что не повелась на моду "не травить дитя лекарствами". У всех свой путь.
  • Anonymous
    23.09 23:00
    #82256579
    ответ на #82252852
    А по шее не пробовали? При истериках очень даже помогает. И безопаснее таблеток.
  • Anonymous
    23.09 23:04
    #82256647
    ответ на #82253472
    А почему из шкуры-то лезет? Может просто ей это сильно легко дается. Память фотографическая, логика как у взрослого, бывают такие дети.
  • Anonymous
    23.09 23:07
    #82256702
    Может все таки аутизм.Синдром аспергера.
  • 23.09 23:08
    #82256720
    Автор, Вам лично нужно к психотерапевту.
    Это у Вас повышенный уровень тревожности, непроработанные проблемы, а ребенок- лишь Ваше отражение...
  • сочувствую
    23.09 23:15
    #82256864
    У меня есть родственник с подобным психотипом, но поздно диагностированный. Начиналось в детстве с неконтролируемых истерик, потом примесь агрессии, потом мании... Это не помешало школу с медалью, университет с красным дипломом... но в коллективах не приживался, работу вынужденно менял, но всегда находил новую и достатосно оплачиваемую Уже после 25лет на работе после срыва на заевший принтер вызвали психиатричку, обследование, диагноз. А таблеточки- то помогли. Два года наблюдался, лечился, сейчас вот просто другой человек. Семья, дети, дом, работа хорошая и почти без срывов. Лекарства принимает только на профилактику.

    А в детстве родителям тоже все лупить предлагали, да и лупили... а надо было помочь.
  • Anonymous
    23.09 23:17
    #82256897
    Автор, не буду комментировать все что вы написали, но за отношение к младшей дочери убила бы. Если бы застала такую сцену как у вас с попкорном,за шкирмяк, в свою комнату и пускай визжит до посинения, начнет изображать удушье, они такие дети такие выдумщики, под холодный душ и пускай визжит, часа через три замолчит. У меня такая сестра, тоже старшая. Тоже пиздец какая умная, что она вытворяла, словами не описать. Вещи я за ней донашивала, так словеса -на нищенка , доноси, это в порядке вещей. Если я с ней не соглашалась, она плевала мне в лицо, постоянно меня унижала, закрывала дверь и не пускала домой, много чего было. А мама тоже-она у нас ребенок нежный, к ней нужен подход. И вот она плюнет мне в лицо, мы с ней раздеремся, а до определенного времени она была сильнее меня, и мама разбирается, я вся избитая , заплеванная сижу у себя, сестра возлежит у себя в комнате, и мама ее уговаривает, ну так же нельзя, ну рыба , киса. Конечно ее это вообще не парило и назавтра все по новой. А мне было маму жалко, я видела как она плачет, и не вела себя как сестрень. А вспомнила, она еще пощечины давть любила, и говорить да как ты смеешь. Лет в 13 я так выбесилась, что натурально ей все волосы выдрала, так она и ходила плешь прикрывая. А как ее били все ее мужики... Песня , я честно говоря с удовольствием наблюдала. Прошло у нее это все к 30 годам, то ли переросла, то ли пиздюлей наполучала. Кстати маме , в плане здоровья это тоже очень тяжело обошлось, даже не буду писать как, не дай бог никому.
  • 23.09 23:17
    #82256913
    Автор, дочка у вас не кесаренок, случайно? И еще, вы не проверяли коэффициент интеллигентности ребенка? Мне с мужем тоже не верили, когда мы уверяли, что ребенок у нас особенный, не такой, не обычный. Теперь дочке тоже 11, и ни у кого сомнений нет, что мы были правы. Мы обошлись без таблеток, но это очень тяжело. Пишите мне в личку, расскажу подробности.
  • Anonymous
    23.09 23:19
    #82256941
    ответ на #82252716
    Гомеопатия Вам в помощь! Только не абы какая. Вашей девочке нужен толковый врач-гомеопат-классик. Вот тут почитайте: http://www.homeorealhelp.ru/forum/viewtopic.php?t=47 Мне кажется это единственный способ не залечивая девочку, помочь ей избавиться от того, что её мучает.
  • Anonymous
    23.09 23:21
    #82256965
    ответ на #82254689
    Только вопрос а как гуманнее решать эти проблемы? У меня тоже деть весьма склонный к истерикам, и валяние по земле у нее наблюдалось. Да, возможно, если детально обследовать (кстати, зачастую не безболезненно не только для кошелька), поставить диагноз (проку от которого), закормить таблетками (с весьма сомнительной побочкой), проколоть чего-то там (как минимум тоже больно), то эту проблему можно было бы решить. Но я пошла другим путем - за прилюдные истерики с валяниями ребенок хорошо так ограбал, раз огреб, два и начал себя контролировать и сдерживать. Т.е. появляется навык самоконтроля и у таких детей.
  • Anonymous
    23.09 23:25
    #82257044
    Автор, сочувствую. Я как-то общалась с хорошим неврологом и она мне сказала, что как так? Взрослый человек болеет, таблетку пьет и лечится, а детей мы зачастую заставляем мучиться лишь бы якобы не травить лекарствами. Не увидела в ваших описаниях невоспитанного ребенка, скорее девочку с мед.проблемами и вас растерянную.
  • 23.09 23:28
    #82257106
    ответ на #82256965
    А метод "вломить" действует только на детей с непорченным инстинктом самосохранения. А если этот инстинкт попорчен, то ребенка можно изувечить побоями/моральным давлением, но самоконтроль не появится.

    Ну и метод "вломить" решает только проблемы здесь и сейчас у актуальных родителей, но спустя 10-20-30 лет эти проблемы в превосходной степени вылезут в отношениях выросшего ребенка и его детей.
  • Anonymous
    23.09 23:34
    #82257218
    ответ на #82257106
    Ну,значит у моей этот инстинкт есть. На самом деле он у большинства есть, возможно слегка притуплен, но есть. Что и как будет через 10-20-30 лет - а фиг его знает, если на таблетки посадить, то ведь тоже не известно как оно будет. А на данный момент ребенок имеет необходимый навык самоконтроля, который ему в жизни явно не лишний. Потом я ж не предлагаю третировать ребенка по любому поводу. Но провести какую-то грань, переступив которую, он гарантированно получит - это нормально.
  • 23.09 23:48
    #82257478
    ответ на #82255156
    Не понимаю Автора
    У меня сын в логосадике очень сильно толкнул девочку.
    Девочка на тот момент ( потом кстати ребенка чудно скомпенсировали) была маленькая , забитенька с лого проблемами, слюнявенькая. Вообщем симпатии детей не вызывала. Её травили и вот он так сказать "за компанию". Девочка упала назад. Спасло только то ,что была зима и был сугроб пушистого с него и ребенок был очень тепло одет.

    И я -абсолютная "онажемать и клуша", любящая до умопомрачения своего сынулю тут же превратилась в "фурию" И наказали и отчитали и все игрушки на балкон полетели и без конфет и телевизора и т.д. Как я орала, топала ногами, накрутила ухо.

    Потом, конечно, и поговорили и сказку о некрасивой принцессе за которую заступился принц и стала она красавицей сочинили, но чтобы мой после этого случая кого-нибудь целеноправленно обижал или травил и тем более "за компанию".

    А Автор все списывает на "диагноз" и исключительность своей дочи.
  • 23.09 23:50
    #82257508
    ответ на #82256702
    А чё не волчанка или палочка Эббола? Загуглите аутизм и Аспергер. Так. Для личного развития.
  • 23.09 23:55
    #82257591
    ответ на #82256000
    Вот и у меня такое впечатление.
    Сегодня дочь скажет : Я здесь поистерила ,а теперь пошли в кафе ( на детскую площадку, издеваться дальше над сестрой). А завтра вместо кафе она Автору, например, ... пощечину влепит.
    Автор блаженная какая то. Придумала диагноз.... и не может собственного ребенка воспитать.
  • Anonymous
    23.09 23:59
    #82257664
    Я бы тоже, наверное, таблетки не исключила. И с психотерапевтом и психологом проконсультироваться надо именно Вам на предмет, как вести себя с таким ребенком. Истерики необходимо пресекать, т.е. полностью игнорировать ребенка в ситуации истерики. Не надо ее ругать, надо не обращать на нее внимание, когда у нее истерика. Хвалить надо не за глупейшие достижения в школе, а за самоконтроль. т.е. не было в школе конфликтов - молодец, получила пятерку - да кому эта твоя пятерка особенно нужна? Снижайте для нее ценность ее интеллектуальных достижений и повышайте ценность эмоциональных. Ибо для таких детей они намного ценнее интеллектуальных. Если она не приспособиться жить в социуме будет намного хуже, чем если она будет троечницей. Нагрузку в виде спорта я бы вообще сняла. Вам может только казаться, что она легко справляется с ней. У девочки явно слабая нервная система и ей любые перегрузки вредны. Надо сделать ее жизнь максимально стабильной, однообразно-скучной, структурированной и ненапряжной. Я бы все кроме школы сняла до тех пор, пока не кончатся истерики и не наладятся отношения со сверстниками. Естественно, ТВ и комп должны быть убраны вообще. В свободное время прогулки на свежем воздухе (времени-то без спорта много будет оставаться) , спокойные разговоры. Сами старайтесь разговаривать медленно и еле слышным голосом. Надо обязательно проработать ее чувства к сестре, так как их отношения наносят удар по беззащитному ребенку (Вашей младшей).Здесь сами Вы не справитесь, так как уже не справились. Надо идти к серьезному семейному психологу и перестраивать всю структуру отношений к детям и между ними. Иначе пубертат Вам вообще трудно будет пережить. А сейчас еще есть время, только надо очень активно включиться и заниматься сейчас только ребенком, коррекцией его поведения.
  • Anonymous
    24.09 00:00
    #82257685
    ответ на #82257106
    Метод "вломить" можно перефразировать на метод отрицательного подкрепления. На собачек действует с крысками, что уж говорить о ребенке. Истеришь - фиг тебе, а не веселая жизнь, только надо найти действительно болючую мозоль, действительно важное для ребенка действие, которого он лишается. Вопит - пошла в комнату и сиди там, хоть заистерись. Никаких разговоров, помощи с докладом, покупки розы - объясняй сама в классе, почему ты без доклада нарисовалась. Да мало ли воздействий на ребенка такого возраста придумать можно?

    И в чем печаль - решить проблему конкретной семьи? Чтобы мать перестала себя поедом есть? Чтобы младшая девочка могла расти здоровым психически ребенком, а не затравленным зверенышем, которому еду кидают на ковер? Чтобы отец перестал конфликтовать с мамой и младшей дочерью. А проблемы выросшего ребенка, извините, это его личная головная боль. Надо учится отвечать за свои поступки и решения, а не пытаться переложить с больной головы на здоровую - сорокалетнюю кобылу мама, вот ведь горе-то, не так воспитывала!
  • Американка
    24.09 00:02
    #82257702
    ответ на #82257664
    Вот это похоже на дело. Спасибо за вдумчивый комментарий.

    Автор, прислушайтесь!
  • Anonymous
    24.09 00:05
    #82257751
    Так, автор, спокуха, у меня в доме похожий случай. К психологу, психотерапевту идти было бесполезно- приходим, чудо-девочка...Доросли в мучениях до 18 лет и только в этом году попала к нормальному врачу- нейропсихофизиологу, врача нашла случайно, не в Москве, в Латвии, но она сказала, что и в Питере есть хороший центр, который этим занимается. Она работала в паре с невропатологом. Так вот, есть лёгкие дисфункции мозга, которые к клиническим заболевания не относятся, поэтому в обычных центрах с этим не возятся- они только крайняк лечат, типа эпилепсии и т.п..А именно эти нарушения так портят характер и мешают жить человеку. Нам назначили лечение - и буквально с первой недели я ощутила результат, да, кстати, кроме гомеопатии прописали и серьёзные антидепрессанты.Лечиться ещё целый год предстоит, но я очень довольна результатом.Автор, нужно бить тревогу и искать хороших врачей, составьте список всего, что Вас беспокоит и попробуйте найти "своего "врача" и не бойтесь медикаментозного вмешательства.Коррекция лекарственная+ коррекция поведенческая - вместе будет хороший результат.Да. кстати, Вам правильно ещё наверху написали про возможность пережатых сосудов.Нормальные врачи это впервую очередь проверяют, это тоже может быть причиной-кровь плохо поступает в мозг и он направильно циркулирует- некоторые отделы могут вообще не работать, а остальные при этом будут испытывать перегруз, и у вас ребёнок будет всё время в состоянии "раскалённой печки".И не слушайте "доброжелателей", которые говорят, что Вы "не такая мать", они просто не сталкивались с такими случаями.
  • ответ на #82257478
    А я очень понимаю автора.
    У меня младший такой же истереныш с тонкой душевной организацией, и потрясающими актерскими способностями.

    Противостоять этому напору энергии, который крутит, как шланг с водой под давлением в несколько атмосфер - это жесть. Прожитые годы я вспоминаю, как сплошную битву за впихивание ребенка в берега разумного.

    Автор, как я поняла, живет заграницей. Там диагноз сильно крылья-то не подрезает. В отличие от того, что ждет ребенка "с диагнозом" у нас. Поэтому, автор и может себе позволить находиться в расслабленном состоянии, и спокойно добиваться диагноза.
  • 24.09 00:14
    #82257898
    ответ на #82257106
    Вопрос к Вам как к психологу. Без "тайного дна". Действительно интересно. Как можно определить необходимость невропсихопомощи? Где грань между плохим воспитанием,дешёвым актерством,эгоизмом и собственно болезнью? Понимаю, что каждый случай уникален,но есть ли общая константа?
  • 24.09 00:16
    #82257928
    ответ на #82257685
    Печаль в том, что вывод из цикла насилия близкого человека невозможно осуществить без любви к нему. А метод "вломить" с любовью несовместим. Так что этим методом проблема не решается, а заметается под ковер.
  • 24.09 00:18
    #82257955
    ответ на #82257808
    не знаю, не знаю...
    Т.е. Вы намекаете на то, что легче дочь назвать психической , чем невоспитанной.
    Может Ваш и тонкой душевой организацией ,но при таком отношении как у Автора топа любой ребенок ( подчеркиваю любой) "выдет из берегов".

    Как можно бросить чипсы( или что там? попкорн) на пол? Даже ,если за ними там подтирает домработница, по меркам России - это свинский поступок. И я бы в этом момент дочери бы не стала обьяснять как нежно я её люблю, а просто назвала бы "поросенком" и потребовала бы все убрать!
    Но может у них там в америках такое свинячество норма?
  • 24.09 00:20
    #82257987
    ответ на #82257898
    Нет общей константы, как и жесткой "нормы" нет. Всегда есть какой-то диапазон состояний, где крайние очень друг на друга не похожи, но тоже являются нормой.

    Можно ориентироваться на какие-то вешки. Одна из них "мне хорошо с собой?" Если с собой плохо, а описанному ребенку, очевидно, плохо, то помощь специалистов требуется.
  • 24.09 00:21
    #82258008
    ответ на #82257808
    Тогда уж диагноза для двух... Младшенькая в таком морально уничтожающем аду недолго останется психически здоровым ребёнком, не надломленной сестренкой и индифферентно-лояльной мамой.
  • ответ на #82257955
    Не-не, что вы... Совсем не любой.

    У меня старший - полная противоположность. Самоед страшный. Он сам себя контролирует, и дисциплинирует превосходно. Конечно, не солдатик, но достаточно просто сказать, и ребенок внимает, старается...
    Мне иногда даже стыдно за ту разницу усилий, времени, внимания, которую я оказываю старшему, и младшему.

    По поводу свинячества не знаю. Вон в топе про печенье писали, как борятся с свинством французских манагеров. Может там так принято.
  • ответ на #82258008
    Зрите в корень. Но, эту тему лучше даже не начинать.
  • Anonymous
    24.09 00:35
    #82258181
    ответ на #82257508
    Я в теме изнутри.
    У этого ребенка
    Выраженные коммуникационные нарушения
    Страхи
    Не может сопереживать чувствам
    Зациклинность
  • Anonymous
    24.09 00:37
    #82258197
    ответ на #82257928
    В переводе на человеческий язык - сорокалетняя баба будет продолжать оправдывать свои косяки "циклом насилия"? А что, хороший подход, "многое объясняет" (с) Не смешите меня, каждый - кузнец своего счастья (ну, те из них, кто набрался сил встать с горшка и вытереть сопли), решения взрослого дееспособного человека - это его личные решения. Любили-не любили - все это вторично (а уж девочку автора любили, вопросов нет, без любви такое вытерпеть невозможно), этим можно попытаться оправдать какие-то поступки, но их абсолютная стоимость от этого никак не изменится. Хорошие поступки или плохие - выбор человека. А не результат того, что мама в детстве по полу в магазине кататься запрещала.
  • Anonymous
    24.09 00:43
    #82258265
    ответ на #82253110
    " тонко чувствующий ребенок, очень сопрживает другим" И же как такой "тонкий" ребенок портит жизнь маме своим поведением и издевается над сестрой? Такой замечательный ребенок всегда найдет себе друзей в классе, т.к. дети не оттолкнут тех, кто им сопереживает и помогает. По мне - избалованная, капризная, самолювлюбленная девочка. Пуп земли. А в жизни не так - вот она и психует.
  • ne avtor
    24.09 00:47
    #82258308
    ответ на #82257751
    Дайте контакты клиники в Латвии.
  • 24.09 00:49
    #82258333
    ответ на #82257928
    При всём уважении к ВАМ...
    Сына люблю! Нет ЛЮБЛЮ. Животной любовью. Он,- часть меня, как сердце или мозг.Неотделимая. Горжусь безмерно. Дышу им и рядом с ним.
    Но это не помешало мне на неделе "вломить" ему точно такую же пощёчину с той же отдачей, которую он отвесил двухлетней сестре. Ударила без злости и эмоций, чтобы показать на собственном примере, как это больно, обидно и унизительно.
    Уверенна, мой 8 - летний ребёнок запомнит этот эпизод на всю жизнь. Подобных случаев с сестрой или кем-либо другим не повториться. Умеешь обидеть, будь готов быть обиженным. Как-то так.
  • 24.09 00:50
    #82258341
    ответ на #82258197
    Извините, но я смысла в продолжении беседы с вами не вижу.
  • 24.09 00:53
    #82258365
    ответ на #82258333
    И как это относится к ситуации девочки, в которой сначала ее родители обеспечили ей формирование акцентуированного характера, а потом этим родителям предлагается избивать ребенка или давить на самые больные мозоли, чтобы ребенок научился держать себя в руках?
  • Anonymous
    24.09 00:55
    #82258384
    ответ на #82258341
    Ясно - аргументы кончились. Тоже приятно.
  • Anonymous
    24.09 00:59
    #82258404
    ответ на #82258365
    Правильно. Надо оставить ее акцентуированный характер. Пусть сформируется психопатия как минимум. Раз уж начали неправильно воспитывать - все, пути назад нет, терпите дитятку до седых му... волос. Зачем ее учить держать себя в руках, да еще и лишением чего-то приятного? Можно только по шерстке гладить, продолжать разрешать измываться над всей семьей и надеяться на то, что таблеточка волшебным образом поведение деточки исправит.
  • 24.09 00:59
    #82258405
    ответ на #82258384
    Я редко общаюсь ради общения как такового, обычно с какой-то целью. Вот сейчас этой цели не вижу. Ваша позиция понятна. Свою позицию я также изложила. Переубеждать вас мне неинтересно и незачем. Проводить ликбез тем более. Выдавать оценочные суждения может быть и хочется, но я обычно предпочитаю обходиться без них. Так что...
  • 24.09 01:01
    #82258422
    ответ на #82258404
    Я дважды в этом топе автору сказала, что следует делать: родителям обратиться к взрослому психотерапевту. Почему автор игнорирует эти мои посты, вполне объяснимо, но ваше "правильно" с дальнейшими выводами в мой адрес абсолютно нелогично.
  • Anonymous
    24.09 01:05
    #82258454
    ответ на #82258405
    Вы ищете цель на общедоступном сайте "обо всем"? Более того, в самом его болтательно-бессмысленном разделе? Интересная позиция, забавная, я бы сказала.
    Позиция у вас более, чем сомнительная. Хотя бы с позиций здравого смысла. Ликбез совершенно необязателен, ваша мысль вполне себе примитивна и понятна. Хотя и (см.выше) сомнительна. Переубеждать меня тоже не надо, мне интересна ваша позиция именно своей сомнительностью и мне было интересно услышать доводы в ее защиту или хотя бы какой-то базис для нее. Ну, я поняла, что этого нет. Тоже откланиваюсь.
  • 24.09 01:08
    #82258473
    ответ на #82258365
    Я не знаю, что такое " формирование акцентуированного характера" Завтра погуглю.
    И да. "Вломить" ей однократно. Не избивать бедного ребёнка, а именно "вломить". Её поступок с младшей сестрой требует именно этой меры.
    Если "выращивание" самоконтроля - это симбиоз действий (медикаментозное лечение, психологотерапия, гомеопатия/остеопатия и т.д), то почему отрицается польза и от "вломить"? Вкупе с основным лечением.
    P.S. Провожу прямую параллель между поступком автора и поступком своего сына в отношении заведомо слабого и беззащитного. (это к вопросу "как это относится к ситуации девочки" )
  • 24.09 01:15
    #82258508
    ответ на #82258473
    В это слово можно просто вчитаться - акцент-, т.е. В смысле, в характере есть некоторые черты, особенно гипертрофированные, какие-то отдельно взятые слабые места. Только это не психиатрия никакая. Это быт, грубо говоря.
    Если человек в таком возрасте привлекает к себе внимание способом, как демонстративное унижение кого бы то ни было (какая разница - сестра это или не сестра?), заведомо зная, какая на это может быть реакция, где смысл выдавать эту реакцию? Еще больше углублять эту...акцентуацию? Вы допускаете, что вломить за осмысленные действия - эффективно?
  • 24.09 01:16
    #82258510
    ответ на #82258473
    Ок, я вам иначе объясню.

    Допустим, есть девочка-первоклассница из очень приличной с точки зрения окружающих семьи. Девочка приходит в школу и подговаривает мальчиков снимать в туалете трусы и трогать половые органы друг друга.
    Взрослые застукали. Вызвали родителей. Дома порка.
    Ситуация повторяется. Дома снова порка.
    Ситуация повторяется и обостряется. Дома снова порка.
    Мама тащит ребенка к психо-чего-то там, невро-того-то здесь, гомео- и т.д. Диагнозы, таблетки, психотерапия и т.д.

    Тогда как все дело в том, что папа, когда мама лежала в роддоме с младшим ребенком, девочку изнасиловал, и потом неоднократно повторял.
    Как вы думаете, почему я в такой ситуации тоже буду отрицать пользу от "вломить" как метода для коррекции поведения ребенка в школе?

    Причем собеседник выше, условно говоря, предлагает считать проблемы с личной и сексуальной жизнью женщины, выросшей из такой девочки, - ее личными проблемами, в которых она сама, в общем, виновата, дура-лошадь.
  • 24.09 01:31
    #82258590
    ответ на #82257987
    А как правильно реагировать на поведение такого ребенка? Если человек кричит, беснуется: "Ты дура-дура-дура! Из-за тебя всё! Вечно ты.... Ты не можешь, КАК Я! У тебя все не так, Я не могу с тобой ничего делать!" (Автор выше привела пример - девочки вместе делают доклад, допустим, одна - звезда, вторая - не звезда, но тоже подготовилась и совершенно не считает, что ее часть доклада испортила все дело), а оппонент совершенно без издевки отвечает: "Да я тебя все равно люблю, и все у нас нормально!". Это не усугубляет? Лучше промолчать? Как с этими хрустальными вазами обращаться-то? После истерики и нападок человек абсолютно успокаивается и возобновляет контакт. Окружающие к этому привыкают, на самом деле.
  • Anonymous
    24.09 01:34
    #82258602
    ответ на #82258510
    Очень интересно. А если девочка подговорила потому, что дома у нее вседозволенность и ей просто хотелось свою позицию в классе так утвердить? И первая же "порка" (я против категорически физического воздействия на ребенка) - показала ей, кто в доме хозяин и ситуация не повторялась? Нет, надо было девочку похвалить/не заметить проблемы, долго искать психолога и давать антидепрессанты - вдруг от вседозволенности у нее депрессия...

    У девочки в вашем примере очень тяжелая ситуация. И травма, несомненно, есть. И если ее родители решением проблемы не занимались, то ей самой во взрослом состоянии надо это делать. С психологами ли, с помощью фармакологии, с помощью каких-то социальных методов адаптации - другой вопрос. Но если она пойдет и сворует колечко в ювелирном магазине, говоря о том, что у нее была травма и ей можно - ответственность, увы, будет на ней, а не на ее маме, папе или мальчиках из класса. Все, что нас сформировало - уже произошло. А то, что мы с этим сделаем - наш выбор со всеми вытекающими.

    И, знаете, вам будет со мной разговаривать проще все же под моими ответами. Чтобы ссылки не приходилось давать.
  • 24.09 01:37
    #82258618
    ответ на #82258510
    На мой взгляд, Вы путаете тёплое и мягкое. В "снимать трусы и трогать" нет элемента унижения и подавления личности. Всё что угодно: интерес, зацикленность, психотравма. Здесь не нужно быть психологом, чтобы понять - за это не "вламливают".
    В случае :" кадала ей еду на ковёр и заставляла есть". Маленького, беззащитного ребёнка... Заметьте, не асоциальный волчонок,которому неведомы нормы социального поведения и понятия милосердия, а залюбленная "перфикционистка-гимнастка" В 11 лет ребёнок должен понимать что такое хорошо и что такое ГАДКО.
    В одном я с Вами согласна, работать нужно с мамой и папой. Напомнить им, кто должен рулить семейной лодкой.
  • 24.09 01:41
    #82258634
    ответ на #82258590
    Утра, есть совершенно однозначный протокол для СВОЕГО поведения в цикле насилия: если ты себя в нем обнаружил, то из отношений надо немедленно выходить, дистанцироваться от партнера по циклу. Описанный в этом посте человек однозначно в цикле, соответственно второй "не звезде" надо дистанцироваться, а не отвечать, не молчать и никак не обращаться.
  • 24.09 01:44
    #82258643
    ответ на #82258634
    Иначе есть вероятность быть вовлеченной в цикл?
  • 24.09 01:48
    #82258656
    ответ на #82258618
    Я вот поэтому и против того, чтобы считать обсуждение на форуме полезным в любой степени. Потому что каждый приходит и говорит о том, что у него болит. Вот у вас болит то, что ваш старший ребенок обидел вашего младшего ребенка и вы оправдываете физическое насилие в адрес старшего, и считаете его оправданным и в ситуации девочки. Но от проекций чужого опыта этому конкретному ребенку пользы не будет: У ВНЕШНЕ сходного поведения другие причины и решаются они другими методами. Сделать еще хуже ребенку, который прекрасно умеет делать себе хуже - еще глубже ее загнать в воронку цикла насилия.

    И работать с мамой и папой надо про другое, извините.
  • 24.09 01:49
    #82258662
    ответ на #82258643
    Иначе есть вероятность начать считать этот цикл, в который ты УЖЕ вовлечен, вариантом нормы. А из этого сложнее выгребаться.
  • 24.09 01:51
    #82258664
    ответ на #82258662
    Благодарю Вас.
  • Anonymous
    24.09 02:19
    #82258746
    ответ на #82253228
    Ээээ, может быть вам покажется странным мое предложение, но я бы поискала очень хорошего эпилептолога, не просто невролога, а именно эпилептолога. Хорошего. Очень
  • Anonymous
    24.09 02:21
    #82258748
    ответ на #82254061
    Какое интересное предположение про неврологов и психиатров. А вы невролог или психиатр, раз так в теме?
  • Anonymous
    24.09 02:37
    #82258770
    ответ на #82254550
    Извините за офф. Яга, а у вас есть высшее медицинское образование?
  • Anonymous
    24.09 02:39
    #82258773
    ответ на #82254790
    +1
  • Anonymous
    24.09 02:44
    #82258783
    ответ на #82254672
    Вы спецом автора троллите? Как можно что-то советовать человеку, будучи заклиненной на своей правоте, не зная человека при этом? Вы все время притягиваете автоа к своему видению картинки. И да, не у всех дети с внутренним миром, прямым и простым, как рельсы
  • 24.09 03:02
    #82258811
    ответ на #82258770
    нет
  • 24.09 03:27
    #82258839
    ответ на #82254501
    Много сна - это сколько?
    Получается, если много спорта, школа, то она не отдыхает в обед? Во сколько тогда ложиться и встает?
  • 24.09 03:34
    #82258845
    ответ на #82253800
    Строгая няня для старшей, а мама в это время с младшей? Вы представляете, что тогда будет?
  • 24.09 08:36
    #82259349
    ответ на #82257751
    Я из Питера. В Питере речь идет возможно о центре нейросонографии на Зенитчиков. Про Латвию не подскажу.
  • 24.09 08:40
    #82259388
    ответ на #82255758
    В три года укакалась в памперс? Или в горшок? Она ему не сказала что покакала?

    При чем тут интересно или нет - уход обеспечивать родитель должен в любом случае!
  • 24.09 08:41
    #82259391
    ответ на #82256941
    Неужели еще кто-то верит в эту разводку для лохов???
  • Anonymous
    24.09 09:05
    #82259621
    ответ на #82258308
    там не совсем клиника.Типа частного кабинета. Но у них вся аппаратура для обследований присутствует, они вообще типа научной лаборатории, занимаются наукой. Куда Вам сбросить контакты?
  • 24.09 09:10
    #82259682
    ответ на #82252946
    Лично я увидела как раз заботу и тревогу за здоровье дочери. Написанное в настроении отчаяния. Но никак не нелюбовь.
  • Anonymous
    24.09 09:13
    #82259716
    ответ на #82254501
    Горе от ума
  • 24.09 09:24
    #82259833
    пипец, моей 11 лет. тоже гимнастика, школа, танцы. а как у вас получается много сна, много прогулок???? по мне так, если честно, за валяние по асфальту в таком немаленьком возрасте пару раз отходила бы по заднице,еще задолго до этого возраста. с трудом представляю свою дылдочку в такой ситуации. ревность тут, конечно, явно проглядывает, но и распущенность, извините, и какое-то мамино идолопоклонничество. мама перфекционирует свою дочь. а дочь этим крутит и вертит.восхищения мамы надо поумерить и опустить дочь с небес на землю, высоко взлетела, ИМХО
  • 24.09 09:26
    #82259851
    А я бы порекомендовала вам психиатра хорошего, если хотите. Он как раз не старо закалки, а из новой волны. Он очень хороший диагност. Если интересно могу контакты в личку скинуть.
  • Anonymous
    24.09 09:28
    #82259875
    Я работала в семье няней с подобным мальчиком - очень талантливым и вот таким же истеричным. Я прямо читаю и узнаю его во многих моментах автора. Сестру младшую лупил по-чёрному. Мама носилась-кудахтала о "особенностях" и докторах. Я понаблюдала-понаблюдала, пока мне это не надоело. Я поговорила с мамой на эту тему, та дала добро действовать по ситуации.
    Что имеем в итоге: при мне АБСОЛЮТНО!!!!! нормальный ребёнок, вменяемый и КОНТРОЛИРУЮЩИЙ свою агрессию и прочие манипуляционные визги. Доверительные и почти взрослые отношения с ним. Тишина и...задатки заботы о младшей сестре.
    При родителях - по-прежнему истерики, катания по полу с завываниями, агрессия в адрес родителей (словесная и физическая, может ударить, всё равно отпора никто не даст) и т.д.
    В школе тоже всякие-разные моменты бывают, учителя жалуются. Мама записала его к психологу, будут работать. Я её очень просила не торопиться с возможными таблетками. Так как, пардон, две третьих дня я общаюсь с совершенно здоровым, СПОКОЙНЫМ, ребёнком.
    Кстати, о спокойствии. Там выше посоветовали спокойствие и только спокойствие в плане загруженности. Соглашусь. Пока было много кружков, мальчик был более психованным, причём иногда я вижу - он реально не в силах реагировать адекватно. Закончились развивалки (осталось одно плавание раз в неделю) - совершенно другая картина! Ребёнок намного спокойнее стал, он элементарно уставал и выматывался.

  • A1
    24.09 09:37
    #82259981
    ответ на #82252716
    Забалованность и вседозволенность.
    Лечится битьём.
  • Anonymous
    24.09 09:37
    #82259984
    Гомеопат вам в помощь.
  • Anonymous
    24.09 09:40
    #82260018
    ответ на #82259984
    + остеопат + гадалка + обязательно Матронушка + покрестить, причастить и отчитать)
  • 24.09 10:15
    #82260557
    ответ на #82260018
    cвечки, свечки за здравие забыли! Луччче Сорокоуст (!)
  • 24.09 10:34
    #82260913
    ответ на #82259984
    Ваш Самый Умный Совет(в кавычках, ессно) запоздал. Его выше написали.
    Или аноним везде про гомеопата вставляет и уже забыл что в данной теме отметился?
  • 24.09 10:35
    #82260937
    ответ на #82252852
    Простите, плз и не обижайтесь, но может Ваш ребенок просто невоспитан? Такое вполне может быть, когда растишь чудо-ребенка, которым все восхищаются, и который в какой-то момент начинает ощущать, что ему все позволено.
    Хотя психологические проблемы тоже, судя по всему налицо. Она явно ревнует Вас к младшей дочке.
  • Anonymous
    24.09 10:37
    #82260968
    ответ на #82259391
    Милочка, "разводят" вас в поликлинниках. Где выписывают всё,что продаётся в аптеках, чтобы потом, через год\два\три, лечить организмы от последствий этих лекарств. Я разово плачу врачу за приём и разово даю ребёнку 1 препарат. Дальше - только силы организма ребёнка работают. Если бы это была "разводка", то мне бы назначали обследования, анализы, доп.визиты и т.д. и т.п.(ну, как обычно и делают в поликлинниках).

    Если вам или кому-то из ваших знакомых гомеопатия не подошла, это не значит, что она не работает. Да будет вам известно - гомеопатия существует с 1796 года. И препараты ДО СИХ ПОР такие же, как и были тогда. Улавливаете разницу с аптекарскими? Нет? Тогда так: один препарат состоит из ОДНОГО компонента. (Я говорю о настоящей гомеопатии, а не о том, что продают в наших аптеках под надписью "гомеопатия" ). Вы давно видели обычные лекарства, состоящие ТОЛЬКО из одного компонента?

    Короче - это тема для дискуссии
  • Anonymous
    24.09 10:37
    #82260973
    ответ на #82252716
    У вас абсолютно нормальный ребёнок,но избалованный и капризный.
  • Anonymous
    24.09 10:42
    #82261071
    ответ на #82260913
    Прочитала сообщение автора и ответила. Или вы считаете что я обязана всю тему прочитать?
  • Anonymous
    24.09 10:43
    #82261090
    ответ на #82260557
    Это вы автору ответили? Думаете умнО?
  • Anonymous
    24.09 10:57
    #82261331
    ответ на #82260913
    Т.е вы не допускаете, что 2 разных человека могут написать один и тот же совет? Да даже, если и один - вам-то что? Вы же не ленитесь везде вставлять своё мнение, что выше, что здесь.
  • 24.09 11:01
    #82261414
    ответ на #82261090
    у вас с глазками всё в порядке? мой пост под постом автора? Я ответила на здоровую иронию предыдущего анонима, который постебался над советом обратиться к гомеопату, ибо дальше пошёл список разводок для лохов.
    Думаете, вы потянете со мной дискуссию на равных? сомневаюсь.
  • Anonymous
    24.09 11:09
    #82261596
    ответ на #82261414
    Вы врач? У вас есть опыт общения с хорошими гомеопатами? У вашего ребенка были проблемы со здоровьем с которыми приходилось сильно въезжать в тему и разбираться?
    Не надо мериться письками. Если вы мама, то не стоит стебаться в темах про здоровье детей.
  • 24.09 11:16
    #82261767
    ответ на #82261596
    вы рекламщик гомеопатии? вам ответили уже выше и ниже.
    Я лично с гомеопатией дело имела и с хорошими гомеопатами общалась, но прекратите цепляться со своей гомеопатией в этой теме раз за разом, если вам единожды уже ответили.
    У вас ко мне что-то ещё?
  • Anonymous
    24.09 11:27
    #82261998
    ответ на #82259833
    вы хоть думайте что советуете автору.такому ребёнку совет отходить по заднице не помогает. Если у него фобии и расстройства агрессивные, то он воспринимает мир как стресс и агрессию, советы отходить как следует и указать где его место могут привести в подростковом возрасте к суициду.Не увидела в посте маминого идолопоклонничества.А как раз то , что дочка старается быть лучшей тоже проявляется нездоровость психики- боязнь быть слабой против агрессивного мира.Упаси бог автора от таких советчиков , как Вы...
  • Anonymous
    24.09 11:29
    #82262059
    ответ на #82261767
    Я мама, не врач, не гомеопат, не рекламщик. Еще вопросы будут?
    Я написала про гомеопатию один раз, и ни к кому не цеплялась. "Шутить" изволили вы.
    Магнитные бури что ли сегодня, чего вы так нервничаете.
  • 24.09 11:35
    #82262187
    ответ на #82261998
    я же написала: еще задолго ДО такого возраста. читайте уже то, что написано, а не то, что придумали. то, что девочка старается быть лучшей - часто в этом сами родители и виноваты. не с потолка беру. есть у меня такая знакомая. дочь у нее везде, где только можно, в школе - отличница, в волейбольной команде, во всех концертах, во всех мероприятиях она первая.. если только на танцах не получает соло - все, жизнь прахом. и этому немало способствует сама мама. у девочки тоже тики нервные. а мама этого понимать не хочет. в этой маме увидела именно то же поведение - с восторгом, что дочь и читает, и рисует, и там первая, и сям первая, и туда, и сюда..... я бы на месте мамы прежде всего об этом задумалась и волевым решением поотменяла на фиг все эти "дорожки к гениальности", а больше времени проводила с ребенком, контролируя, эту ее агрессию, как вы считаете
  • Anonymous
    24.09 11:36
    #82262210
    ответ на #82259621
    можно на vitalijs_m @ mail.ru
  • Anonymous
    24.09 12:00
    #82262798
    ответ на #82259391
    умиляют такие, как вы)
  • Anonymous
    24.09 12:11
    #82263031
    ответ на #82261767
    Извините, я вот врач, хотя и не гомеопат, но мне тоже странно читать ваши посты здесь! Маме половина участниц беседы рекламирует ребенка отходить ремнем - почему вы им не пишете, что они в теме раз за разом цепляются? Про гомеопатию написАли дважды - и что? Вам -то ЧТО с того, тем более есть все основания именно для того вида лечения. ВЫ-то на каком основании возмущаетесь? Вы боитесь, что мама вместо ремня гомеопатию выберет?
  • Anonymous
    24.09 12:13
    #82263095
    ответ на #82261767
    абсолютно не в тему
  • Anonymous
    24.09 12:20
    #82263216
    ответ на #82260913
    Я другой человек, но тоже считаю, что в этом случае (после постановки диагноза или , тем более, при его отсутствии) - гомеопатия - меньшее из зол, способное помочь этой семье. Но, смотрю, по доброй русской традиции все настаивают на насилии (неважно каком)
    И еще, вы в своем истеричном отрицании гомеопатии - смешны. Так как она работает, причем, зачастую, там, где очень трудно справиться привычными нам методами. Так что вы просто выглядите ограниченным человеком, хотя по громкости и категоричности вашей, это и так понятно
  • Anonymous
    24.09 12:47
    #82263776
    ответ на #82257508
    А зря Вы так.
    У моего сына - друг с обоими этими диагнозами, плюс гиперактивностьс дефицитом внимания. Мальчику 9.5 лет, с 7 лет он на лекарствах. На мой взгляд - абсолютно скомпенсированный ребенок, но мама мне периодически рассказывает, КАКИМИ ее усилиями стОит эта компенсация.
    У автора вижу реальное попустительство поведению ребенка, но и с самим ребенком тоже, на мой взгляд не все ладно. Хорошо бы обследовать как следует, не только тестами, но и полной диагностикой организма, особенного головы (и не только обычное EEG, а оно есть специальное для ADHD и тд)
  • 24.09 13:11
    #82264235
    Я вам очень сочувствую, но на мой взгляд-это начало шизофрении. К 15 годам может только усилится на фоне пубертата. Очень показательно складирование вещей и патологическая жадность. Держитесь.
  • takaya zhe!
    24.09 13:13
    #82264268
    Господи, автор! Мой детский "психопортрет" )
    Не нужно ее лечить, лучше, любите!
    Будет счастлива в жизни!
  • takaya-zhe!
    24.09 13:14
    #82264287
    ответ на #82264235
    Вы-дура? даже психиатОры местные такой куйни не сказали!
  • 24.09 13:15
    #82264304
    ответ на #82264235
    Более того- фразы типа лучше б я умерла, вы меня не любите и прочее- девочка Ваша с суицидальными наклонностями. К сожалению, это не капризы, и не манипуляции. Она действительно так считает. То, что с отцом она себя ведет относительно хорошо- она сдерживает эмоции в силу каких-то внутренних и не понятных ей движений, а потом выплескивает через край с Вами. Я Вам очень сочувствую, и не побоюсь сказать- не оставляйте вашу младшую наедине со старшей. Знаю реальный случай, когда такой же мальчик у знакомых (с точностью копирующий вашу дочь) перерубил пальцы топором младшему брату. Сорри.
  • 24.09 13:17
    #82264361
    ответ на #82264287
    Сложно адекватно оценивать собственного ребенка, правда?
  • 24.09 13:19
    #82264388
    ответ на #82254601
    В каком вы городе? Вам нужен очень качественный специалист. Вы такого ребенка собираетесь сделать растением! Да я бы его от ветерка оберегала. Неквалифицированный психиатр и психотерапевт девочку просто сломают, и все. Если вы в Москве - могу посоветовать несколько специалистов на выбор. У меня почти такая же дочь, только младше.
  • 24.09 13:21
    #82264425
    ответ на #82254383
    Прозак - это круто....(
  • Anonymous
    24.09 13:22
    #82264429
    ответ на #82264304
    У моей гормоны начали в 9 лет бушевать, тоже в окно постоянно грозилась выпрыгнуть, с её братом, с которым они похожи внешностью и характером, было также. Сейчас переходный возраст у брата закончился, и это разумный взрослый человек. которому если сказать что он так себя вёл, говорит не было такого. Сестре говорит что она ужасно себя ведёт, а сам что таким был уже и забыл. Дочке скоро 11, иногда бывают заскоки, но я всё перевожу в шутку и она быстро перестаёт, начинает улыбаться уже сама над собой что так себя вела.
  • 24.09 13:23
    #82264453
    ответ на #82258662
    Yagaya Вы психолог?
    А по теме, не совсем понимаю вариант "вломить" для ребенка. На каком основании - то, что родитель просто сильнее, но это до поры до времени. Могу принять только то, что труднее договориться с маленьким ребенком, но с 11 летним должна быть система поощрения и ограничения. У меня сын 11 лет, не представляю как я или муж его ударим. НО лишить компьютера, совместной прогулки, отсрочить покупку чего то для него важного -это элементарно, действует замечательно.
    Автору- изменение стиля воспитания - ваше все (и Вашего и мужа), с ребенком работать можно только после Вашего изменения. А так получается психолог/психотерапевт что то изменил, а деть возвращается, как говорил хорошо знакомый мне товарищ, в то же болотце.
  • Anonymous
    24.09 13:23
    #82264455
    ответ на #82264268
    +1 про любить
  • 24.09 13:24
    #82264471
    ответ на #82264429
    Ну так я думаю, У Вас и не было как у автора.
  • 24.09 13:25
    #82264488
    ответ на #82264268
    Так расскажите, как нужно любить, чтоб никто не страдал.
  • 24.09 13:25
    #82264494
    ответ на #82264455
    Не заставишь. Это либо есть, либо нет. И прикрывать отсутствие истинной любви кружками, одеждой и прочее...
  • Anonymous
    24.09 13:28
    #82264542
    ответ на #82264494
    Знаю я таких несчастных детей, одиноких, у одной вес зашкаливает потому что она заедает всё, ей дают много денег, есть возможность покупать всё что угодно и есть в больших количествах. Другая как уходит в школу утром, так и приползает к пол девятому после многочисленных кружков, в основном спортивных, ещё и уроки, и взгляд грустный-грустный
  • 24.09 13:31
    #82264573
    Автор, а я вообще не понимаю, что Вы хотели на форуме услышать? Если ребенку нужна профессиональная помощь, то нужно идти на специализированные форумы. Искать специалистом. А здесь вон - от проф. советов до советов "вломить" плюс обвинения в Ваш адрес...
  • Anonymous
    24.09 13:31
    #82264580
    ответ на #82264235
    Ну вообще-то это параноидальные проявления лишь иногда с шизой коррелирующие. Не пугайте автора. Это могут быть особенности характера или защитные механизмы. последнее наиболее характерно, ибо подобное в психиатрии редко с истериками сочетается. Шизофрения редко сопровождается истериками в принципе.
  • 24.09 13:31
    #82264581
    ответ на #82264488
    + любить не = терпеть как есть и не = принимать, как есть, т.к. люди далеко не всегда хотят от нас полного принятия, а как раз хотят получить помощь в попытках справиться с внутренними конфликтами.
  • takaya-zhe!
    24.09 13:32
    #82264597
    ответ на #82264361
    у меня ребено как-раз полное спокойствие..даже через чур! и этот психотип к шизофрении ближе, чтобы вы знали!
    истерия (диагноз девочки автора) никогда не бывает на фоне шизофрении!
  • Anonymous
    24.09 13:33
    #82264611
    ответ на #82264494
    Ещё я знаю одну девочку у которой все руки изрезаны, режет себя, мама у неё психотерапевт, всё по семинарам ездит, да по горам лазит, только дочка несчастная и одинокая. У другой мамашки-воспитателя детского сада сынок такой же весь изрезанный, у другой мамашки дочка по наклонной покатилась, пьёт, курит с 13 лет со взрослыми мужиками, зато мамашка по музеям, на лодочке, вся такая эстэтка. Родил ребёнка-посвети ему жизнь, а не свои интересам
  • takaya-zhe!
    24.09 13:35
    #82264636
    ответ на #82264304
    Пилять! расстрелять таких психоаналитиков!
    запомните раз и навсегда! тот, кто говорт "лучше бы я умерла!", от царапины такую истерику закатит!
  • 24.09 13:37
    #82264673
    ответ на #82264597
    Что Вы так нервничаете и ставите кучу восклицательных знаков? Спокойнее, товарищ, спокойнее, а то , видимо, Ваше детство снова возвращается к Вам.
  • Anonymous
    24.09 13:41
    #82264742
    ответ на #82264673
    оно меня и не покидало! и даю вам 100% гарантию что моя жизнь счастливее, насыщенней и интересней вашей ущербной "якобы нормальной"!
  • 24.09 13:45
    #82264802
    ответ на #82264742
    Да, именно поэтому я и пишу не анонимно. И не выстраивайте заборы из восклицательных знаков.
  • takaya-zhe!
    24.09 13:46
    #82264823
    ответ на #82264580
    +1 это первое что знают настоящие психиатры, а не евские доморощенные..
  • 24.09 13:50
    #82264876
    ответ на #82264802
    Вы хотите поговорить об этом? а ваш крестик вас не раздражает?
    тоже мне-не аноним!!!!!!!!!
    подписываюсь для вас лично!!!!!!!!
  • 24.09 13:51
    #82264895
    ответ на #82264876
  • Anonymous
    24.09 14:11
    #82265246
    ответ на #82264876
    )))
  • Anonymous
    24.09 14:12
    #82265273
    ответ на #82264876
    вы очаровательны! Мне тоже истероиды всегда были интереснее остальных, и про наполненность жизни я с вами согласна ( с вами же?)
  • 24.09 14:15
    #82265319
    ответ на #82265273
    со мной, конечно! )
  • 24.09 14:31
    #82265646
    ответ на #82264573
    А потрындеть?
  • пройдено
    24.09 14:33
    #82265678
    Автор, я ЗА таблетки. Пройдено такое с ребенком. Вам там выше очень верно советовали про поведение с астеником. И да, у таких детей как Ваша дочь интеллект слишком далеко убегает от эмоц.-волевой сферы. Эту пропасть ей все равно рано или поздно придется преодолевать. И лучше ДО переходного возраста. Никуда ее таланты не денутся, никаким растением она не станет. Как пример, ели у человека одна нога короче другой, то ему ставят специальный аппарат для выравнивания, иначе начнет страдать позвоночник, кроме чисто визуальной дисгармонии внешности. Так и у Вашей дочери "одна нога короче" и это, ели не корректировать, приведет к проблемам более серьезным чем истерики. С таблетками она научится себя контролировать, у нее будет "запас прочности" для оценки ситуации и возможных последствий от тех или иных действий (сейчас она срывается в истерику сходу. тут и привычное поведение и возбудимость, все в кучу). А Вам с мужем (!!!) придется в этот момент серьезно поработать над собой и пообщаться с психологом. Дочь к психологу вести бесполезно, раскусит и проглотит. Психолог должен поработать с вами и мужем. Вы должны выработать линию воспитания с учетом всех особенностей ребенка. Ну а мужу скажите, если у него болит голова, то он же пьет таблетку, чтобы не терпеть эту боль? Почему его ребенок должен "боль" терпеть? Эти боли разные по сути, но одинаковые по содержанию. Нужно снять боль и лечить причину. И дело не в том, что ВАМ будет легче с ней, а ЕЙ будет легче с самой собой. Но таблетки, учтите, не отменяют психотерапии, воспитания и контроля.
  • 24.09 14:33
    #82265695
    ответ на #82264494
    вот здесь руками и ногами "за"!
    если нет этого чувства у матери (а его, похоже, нет-моя бы не смогла такое написать в названии темы), то она уже любить этого ребенка не сможет! папа любит-и слава Богу! таких детей трудно воспитывать (я только в 13 лет перестала сестру на зонтике с 5 этажа спускать и то потому что увлеклась мальчиками-нашла себе занятие поинтересней! )))
    и только благодаря моей мамочке, которая с утра до вечера повторяла мне , что я "голубая кровь" и жить мне в Париже с миллионером" )) я стала тем, кем стала! )
  • ответ на #82264581
    Угу... *грусТно таГ*

    Только что делать, когда неполное принятие, в попытке оказать помощь справиться с внутренними конфликтами, заканчивается истерикой "Ты меня не любишь!" ???
  • 24.09 14:38
    #82265798
    ответ на #82265678
    что посоветуете из препаратов? аминазин?
  • 24.09 14:39
    #82265811
    ответ на #82265646
    Это такая тема. Тяжелая. Не для "потрындеть" тема.
  • ответ на #82265678
    Дочери автора прописали Валиум. Думаете начнет себя контролировать?
  • ответ на #82265811
    Если автор пришла сюда, значит для нее тема не такая уж и тяжелая.
  • 24.09 14:41
    #82265859
    ответ на #82265836
    какой ужас!Побочные действия

    Со стороны нервной системы: в начале лечения (особо у пожилых заболевших) - сонливость, головокружение, высокая утомляемость, снижение способности к концентрации внимания, атаксия, дезориентация, неустойчивость походки и плохая координация движений, вялость, притупление эмоций, замедление психических и двигательных реакций, антероградная амнезия (развивается более часто, чем при приеме др. бензодиазепинов); не часто - головная боль, эйфория, депрессия, тремор, подавленность настроения, каталепсия, спутанность сознания, дистонические экстрапирамидные реакции (неконтролируемые движения тела, включая глаза), слабость, миастения на протяжении дня, гипорефлексия, дизартрия; крайне не часто - парадоксальные реакции (агрессивные вспышки, психомоторное возбуждение, страх, суицидальная наклонность, мышечный спазм, спутанность сознания, галлюцинации, острое возбуждение, раздражительность, тревожность, бессонница).

    Со стороны органов кроветворения: лейкопения, нейтропения, агранулоцитоз (озноб, гипертермия, боль в горле, чрезмерная утомляемость или слабость), анемия, тромбоцитопения.

    Со стороны пищеварительной системы: сухость во рту или гиперсаливация, изжога, икота, гастралгия, тошнота, рвота, снижение аппетита, запоры; нарушения функции печени, увеличение активности "печеночных" трансаминаз и ЩФ, желтуха.

    Со стороны ССС: сердцебиение, тахикардия, снижение АД (при парентеральном введении).

    Со стороны мочеполовой системы: недержание мочи, задержка мочи, нарушение функции почек, увеличение или снижение либидо, дисменорея. Аллергические реакции: кожная сыпь, зуд. Влияние на плод: тератогенность (особо I триместр), угнетение ЦНС, нарушение дыхания и подавление сосательного рефлекса у новорожденных, матери которых применяли продукт. Местные реакции: в месте введения - флебит или венозный тромбоз (краснота, припухлость или боль в месте введения). Прочие: привыкание, лекарственная зависимость; не часто - угнетение дыхательного центра, нарушение функции внешнего дыхания, нарушение зрения (диплопия), булимия, снижение массы тела.

    При резком снижении дозы или прекращении приема - синдром "отмены" (раздражительность, головная боль, тревожность, волнение, возбуждение, чувство страха, нервозность, нарушения сна, дисфория, спазм гладких мышц внутренних органов и скелетной мускулатуры, деперсонализация, усиление потоотделения, депрессия, тошнота, рвота, тремор, расстройства восприятия, в т.ч. гиперакузия, парестезии, светобоязнь, тахикардия, судороги, галлюцинации, не часто - острый психоз). При использовании в акушерстве - у доношенных и недоношенных малышей - мышечная гипотензия, гипотермия, диспноэ.


  • 24.09 14:41
    #82265874
    ответ на #82265798
    не я писала предыдущий пост. Но соглашусь. Есть проблемы, которые корректируются медикаментозно в том числе.
  • ответ на #82265859
    Ай... Сорри. Прозак прописали.

    Но, имхо, те же яйца, только впрофиль.
  • пройдено
    24.09 14:44
    #82265933
    ответ на #82265798
    Цианистый калий, мля. Не стоит ерничать. Я была на месте автора, я знаю какого ей. А таблетки им и так прописали.
  • 24.09 14:47
    #82265999
    ответ на #82265874
    обратите внимание, что когда ребенок с любящим отцом, ей препараты не требуются!
    меня эта тема просто "за живое" задела.. сама та кая же была.. просто представить страшно, если бы меня начали овощем с помощью валиума еще в школе делать.. а кто-нибудь знает, что применение валиума у девочки в 11 лет может вызвать бесплодие? или главное-чтобы спокойной маме в данный момент жить не мешала,
    что страшного она делает?! тыкните, что ли..я не все читала..
  • 24.09 14:49
    #82266049
    ответ на #82265921
    фух..ну не те же, все-таки..у него побочек меньше!
    зачем он ей?
  • 24.09 14:50
    #82266090
    ответ на #82265933
    а я была на месте девочки! вы-эгоисткa!
  • 24.09 14:54
    #82266181
    ответ на #82265791
    Увы, но даже намазывание воспаленной ссадины зеленкой может вызвать такую же реакцию.
  • 24.09 14:59
    #82266314
    ответ на #82255069
    +100000000
  • ответ на #82266181
    Пааааааазвольте.
    Это смотря как мазать.
    Но, вообще-то начали про неприятие в благородных целях.
  • 24.09 15:05
    #82266475
    ответ на #82266371
    Можно и не мазать Пожалеть и не мазать, на самом деле, может и одной перекисью обойдется...
    Можно просто "любить, кормить, никогда не бросать" НА СВОЙ лад Так, как мы это видим необходимым.
    Меня смущает только одно: диагноз Автор так и не озвучила. Только после этого можно говорить о "принятии-непринятии"...
  • Anonymous
    24.09 15:07
    #82266507
    ответ на #82255546
    Начинаю понимать девочку. Вы фактически ВСЕ ей запрещаете.
  • ответ на #82266475
    Если многолетняя хотьба по неврологам-психологам-психиатрам не принесла диагноза, то ребенок здоров.

    Конечно, я не знаю, как там в забугорной медицине...

    Но у нас, если ребенку сразгону пропишут именно Прозак - то исключительно, чтоб родительница наконец успокоилась, и перестала такскать на приемы здорового ребенка с целью дообследовать до победного.
  • пройдено
    24.09 15:18
    #82266747
    ответ на #82266090
    Конечно-конечно, Вам виднее. Только мой ребенок мне уже сам лично спасибо сказал, что помогла ему. Он САМ осознал как ему тогда было ПЛОХО и он не мог справиться собой. Да что я оправдываюсь..... у нас уже все отлично, ттт. И интеллект никуда не делся, и творческий потенциал с яркими идеями на месте, и в душе гармония, чего и всем желаю от всей души.
  • Anonymous
    24.09 15:21
    #82266814
    ответ на #82266719
    У вас детям прозак не прописывают к счастью
    http://richrd-o-konnor.livejournal.com/63433.html
  • 24.09 15:25
    #82266910
    ответ на #82266747
    мантра.. все психотропные препараты имеют ограниченный срок действия и если проблема имеется, их нужно принимать периодами постоянно.. а если ее нет, то и калечить почки-печень-память ребенка ни к чему!
  • 24.09 15:29
    #82267001
    ответ на #82266719
    *очень тихо кивает*
  • Anonymous
    24.09 15:42
    #82267253
    ответ на #82262210
    отправила
  • Anonymous
    24.09 15:44
    #82267299
    ответ на #82265921
    И только через 12 лет произошел скандал: стали известны побочные эффекты применения «чудодейственного» прозака. У четырех человек из ста препарат провоцировал приступы необъяснимой агрессии, особенно часто это встречалось у детей. Многие помнят, что в это время в США возрос уровень детской преступности. Подростки расстреливали учителей, одноклассников, а потом совершали самоубийство. Журналисты «New York Times» сообщают, что все эти подростки принимали прозак...

    По результатам независимых клинических испытаний стало известно, что прозак в 2 раза повышает шансы стать самоубийцей. Контроль над применением прозака («черная метка») начался лишь в прошлом году по причине того, что ученые доказали влияние прозака на самоубийства среди детей. В мае текущего года «Journal of the American Medical Association» напечатал исследование, в котором шла речь о связи прозака и аналогичных препаратов с проблемами у младенцев. Один из ста новорожденных получает риск возникновения серьезных проблем с дыханием, если его мать принимала прозак в последнем триместре беременности...
  • Anonymous
    24.09 15:46
    #82267347
    ответ на #82262187
    возможен и такой вариант, мы же не знаем полностью ситуацию. Но если это именно болезнь -то все прекращения "до" это пустой звук. "Задавишь" там -проявления вылезут в другом месте, и это будет гораздо хуже ,чем тот вариант который есть, будут такие выплески, что мало не покажется.
  • Anonymous
    24.09 16:01
    #82267705
    ответ на #82264304
    я вам больше скажу.Она с мамой ведёт себя так, потому что мама подсознательно источник её бед. Ей плохо ,с самой собой живёт не в ладу, а мама- причина её появления на свет. Она мстит ей за то, что ей живётся психологически тяжело...Поэтому с другими она будет пай-девочкой, а мама будет принимать основной "удар"
  • 24.09 17:09
    #82269016
    автор, бОльшая часть проблемы в вас. даже здесь в топике вы всячески оправдываете поведение дочери. надо посмотреть правде в глаза. какой бы диагноз не стоял, ребенок должен уметь вести себя прилично в обществе.
    издеваться над сестрой просто недопустимо. понимаете? никаких не может быть отговорок, просто недопустимо.
    у меня сын с аутизмом в легкой степени - истерики с 2 лет, агрессия вместо слов и т.п. но я его каждый день направляю на правильное поведение.
    у вас же сплошные отговорки. в первую очередь вы должны в своем сердце и душе поставить рамки приличного поведения. понимаете? никто в обществе не будет терпеть дурного человека. а ваша дочь растет. что из нее вырастет при таком воспитании? именно воспитании. не надо ей ставить диагнозов. конечно таблетки проще дать чем воспитывать, но и таблетки при отсутствии воспитания перестанут работать.
    пример с пеналом - как бы я себя вела. спокойно бы стояла, молча, ждала окончания концерта. потом сказала бы, что это ты забыла пенал, не кто-то за тебя, а именно ты. ты в этом виновата. ты сама решай, как решить эту проблему. потом дать ей подумать. если она решение не даст (спокойным тоном), тогда предложить свое - поехать обратно в школу или дождаться завтра и забрать его.
    вы сами в ней культивируете ее "фобии", называя их фобиями. постройте в своей голове образ здорового ребенка и руководствуйтесь им. (у нас тоже был переезд в 3 года, давший большой откат в развитии, так что знаю о чем говорю).
  • Anonymous
    24.09 18:15
    #82270057
    Мама говорит, что я была такой с рождения - раньше всех начала говорить, читать. Все получалось лучше, чем у всех. Отличница, спортсменка, эгоистка и истеричка.
    Не забываем, в какое время я росла и в какой стране - бедная моя мама. Ей пророчили всякие гадости, убеждали, что меня надо лупить и "вся дурь пройдет". Мои родители так и не решились родить себе второго ребенка. До 20 лет точно все это продолжалось, студенчество тяжелое было.
    А потом я просто переросла. Рано выскочила замуж, уехала и... успокоилась.
    Почти. Я очень эмоциональная, мне тяжело. Но я контролирую себя. Я научилась с возрастом.
  • Anonymous
    24.09 18:29
    #82270278
    ответ на #82270057
    "лупить"-не прозаком пичкать! Вам повезло.
  • Anonymous
    24.09 21:19
    #82272561
    ответ на #82270057
    Если б ваша мама понимала вас, она бы научила вас контролировать себя раньше.
    Я такая же была и дочь в меня. Ей пока только 7мь и она из этого выросла, она контролирует себя лучше меня. Автору надо стараться донести до дочери что так жить нельзя, что ей самой от этого тяжко.
  • Anonymous
    24.09 21:39
    #82272927
    ответ на #82257751
    А какой центр в Питере этим занимается, не подскажете?
  • 24.09 22:00
    #82273324
    ответ на #82259391
    верят, верят. Ну это неопасно, плацебо. Пусть кушают.
  • 24.09 22:03
    #82273376
    ответ на #82252716
    Автор, почему вы терпели истерику и манипуляции на протяжении 7ми часов? Как вы такое допускаете и позволяете?
  • Anonymous
    24.09 22:42
    #82274190
    ответ на #82273324
    ещё как может быть опасно при неграмотном использовании.
  • Anonymous
    24.09 22:44
    #82274216
    ответ на #82265695
    А сестру вы не узувечили , не? Она то у вас тоже замужем за миллионером или в психушке после "счастливого " детства отдыхает? Она у вашей мамы не голубая кровь, а " не успела аборт сделать"?
  • 24.09 22:51
    #82274379
    ответ на #82274190
    ну при диабете бесконтрольный прием сахара вреден, да.
  • Anonymous
    24.09 22:52
    #82274411
    ответ на #82274379
    зря вы иронизируете(
  • 24.09 23:01
    #82274576
    ответ на #82255546
    все же нужно не запрещать, а отвлекать другими, более содержательными занятиями.

    Хотя зомбоящик лучше вообще выкинуть, а сериалы смотреть из инета и ВМЕСТЕ. Причем хорошие сериалы.
  • 24.09 23:13
    #82274776
    ответ на #82274216
    Она замужем за архитектором. Очень счастливый и уравновешенный человек..
    Сестра у меня двоюродная-так что не у моей мамы.. но у меня есть родной брат-ему тоже досталось ..любит сейчас меня больше всех на свете-так говорит.
    У нас в семье с выработкой серотонина у всех полный порядок
    Переживайте о своих!
  • Anonymous
    24.09 23:19
    #82274897
    она чуднАя или чУдная?
  • Anonymous
    24.09 23:21
    #82274925
    не все дети закатывают истерики,а только истеричные.
  • Anonymous
    24.09 23:21
    #82274938
    дочь в вас,в родителей,имхо,лечение нужно.
  • Anonymous
    24.09 23:24
    #82274974
    ответ на #82253086
    не надА,у нас мальчик отличник бьется головой об стену,писается на уроке.
  • Anonymous
    24.09 23:42
    #82275258
    У меня родственница такая же была один в один. Только у нее не спорт был, а музыка (закончила с красным дипломом). Невероятно умная, одаренная, харизматичная эгоистичная (в семье) истеричка. В младшую сестру могла табуретку запустить или с ножницами на нее кинуться. Подруг не было.
    Только ее мама на все глаза закрывала. Итог печален: в 21 год девушка неожиданно попала в психушку с диагнозом шизофрения.
  • Anonymous
    24.09 23:48
    #82275367
    ответ на #82274776
    Какая вы злая тетя, с выработкой серотонина не горячитесь, а то случиться приступ всю родню перережете, а то и АД скаканет и моментом в море. И брату тоже всего хорошего,только если ему больше 18 то полезнее посторонних девочек любить больше чем родную сестру, а то мало ли чо. Вдруг реально вас так полюбит, что больше всех на свете. За сим откланиваюсь, удачи,и если начнутся приступы непонятного раздражения,агрессии, сразу к врачу.
  • Anonymous
    25.09 09:49
    #82277959
    ответ на #82254631
    Я ,не дочитав еще Ваш пост ,хотела ответить про поджопники. А Вы и сами про это написали.
    Я не сторонник битья, но да, согласна, что слишком мягкое реагирование родителей на проступки детей ,очевидно и ведет к "поведенческим диссонансам".

    Я намного старше Вас и согласна, что все эти диссонансы возникли в последние 15-20 лет. Толерантность, так сказать.
  • 25.09 09:54
    #82278030
    ответ на #82275258
    Вот и я про шизофрению...
  • 25.09 12:16
    #82280743
    ответ на #82275258
    кинуться с ножницами-это уже диагноз! дочь автора немного по-другому себя ведет, не находите?
    обещать кинуться (покончить с собой и т.д) и кинуться-разные вещи!
    если все как автор описывает, то там шизофренией и не пахнет! ни одного симптома!
Поделиться с друзьями