Если вдруг...
Вчера на скорой с гнойным перитонитом увезли нашего приятеля. Сейчас он в реанимации. Прогнозы не ясные.
Трагедия ещё и в том, что у него 5 детей от 14 лет до 2 месяцев. Жена не работала ни дня. Образования тоже нет.
Хорошая мать, замечательная хозяйка, умница/красавица...
Надеемся на лучшее. И молимся.
Теперь, собственно, вопрос: случись что (тьфу-тьфу-тьфу) с супругом-добытчиком, что предпримите?(вопрос к домохозяйкам со стажем, многомамам, и "профессиональным" мамам). Есть запасной план?
Подушки безопасности хватит на первое время даже с лечением мужа. Дальше работать. Но я позволила себе пойти в профессиональные мамы только имея ощутимый стаж работы. Не пропадем.
Пять пенсий по утрате кормильца(Не дай БОГ) и на нее тоже вот только на нее до какого времени не знаю.
Шесть.
Неработающая, на момент смерти, супруга тоже имеет право на пенсию по ПК.
Ну я написала, что и на нее, только не знаю, пока ребенок маленький или как там. Сестра вдовой стала в 22 года, но с одним ребенком и пенсию ей и сыну назначили.
А что мне читать - я вживую сталкивалась. К счастью, по менее грозному поводу, но тем не менее. Никакого толку.
Сейчас ради интереса загуглила страховую компанию (самую популярную/надёжную в нашем регионе). По калькулятору выплат мне предложили оплатить единовременно 114000 руб(срок страхования 5 лет, 2 ребенка+ я, сумма выплаты 3000000 руб)
Учитывая, что средняя з/п в нашем регионе 35-40000 руб, то для семьи эта сумма ОЧЕНЬ большая.
не надо ради интереса ничего *загугливать*, надо просто знать статистику выплат и статистику отказов в выплате страхового возмещения
эта статистика не воодушевляет
именно поэтому моя подруга ушла из страховой компании. очень крупной. той, которая на слуху.
говорит - я не могу людям в глаза смотреть - ведь нас учат всегда только тому, как отказать в выплате.
там все не так радужно, как вам кажется. Когда надо заманить клиента - все шоколадно. Проблемы потом случаются. Я лично "попала" с ОЧЕНЬ крупной компанией. Наебалово это, к сожалению ( по-крайней мере, у нас в стране).
Забавно - не забавно. У меня племяха занимается теквондо и ооочень активная - перелом раз в год стабильно))) Перед последним переломом была застрахована и все выслатили в течении 30 дней. Страховая МАКС
Еще забавнее, меня как раз в максе и завернули :). Насчет судиться и выиграть дело - не вопрос. Только вот у меня возможностей судиться особо не было, другие проблемы были.
А по какой причине завернули, если не секрет?
Я страховаться собираюсь, хотелось бы оценить все риски.
Теоретически да, но на практике свободные без анамнеза, красавицы, умницы замуж не могут выйти.
Ну я привели не теоретические примеры. Я сама вышла замуж с ребенком. А многие именного умницы-красавицы не могут.
А что, в России не приняты страховки на случай смерти кормильца? Да еще кормильца 6 ртов?
а что вы хотите от человека, отношение канадцев к которому как к таджичке? Она сама это признала. Ее там презирают, а она здесь отрывается.
От кошелки (луковицы) я давно уже ничего адекватного не ожидаю. И она не одна такая, кстати — это беда почти всех эмигранток и эмигрантов. У меня очень много знакомых в разных странах, все, ВСЕ живут прошлым и дико тоскуют. Даже те, кто, в отличие от кошелки, не жопы подтирает титульному населению.
Не знаю с какими вы страховыми сталкивались, нашим знакомым страховая выплатила практически всю ту немаленькую сумму на которую была застрахована жизнь, практически, потому что заминусовали ту сумму, которая семья получила с другой страховки по ОСАГО в случае смерти. Но это закон о двойном страховании, так что тут все правильно.
вы не представляете как у нас суды завалены делами по договорам страхования:) им выгодно не платить и крутить дальше деньги
Меня больше интересует, случись что со мной, как я буду выживать в больнице, если у меня нет близких в радиусе 70 км. И как будут выживать дети с папой, если случится что со мной летальное, потому что моя жизнь не застрахована, а папе дети нафиг не нужны и зарабатывает он мало.
Яга, Вы же умный человек. Если нет поблизости родственников, то поддерживают дружеские связи, водят знакомства с соседями и коллегами по работе.
И каким друзьям, коллегам нужны чужие дети, елси они даже отцу не нужны? :)
Да, я знаю про такой метод с другой стороны. Поэтому я его не использую. У меня нет больше столько ресурсов, чтобы расплачиваться с теми, кто рассчитывает на мою поддержку, обещая когда-нибудь поддержать меня. А в момент грымца в моей жизни, естественно, поддержки не оказывается. Я уже в это наигралась досыта.
Что Вы имеете в виду под ресурсами - время, деньги, что-то ещё? Я говорю просто о поддержании человеческих отношений с приятными Вам людьми. Неужели нет таких, к кому Вы с удовольствием ходите на праздники и кто ходит к Вам?
Но Ваши соображения мне очень близки. Иметь сиблингов в наши непростые дни становится необходимостью.
А разве для вас открытие, что милые, приятные люди,с которым вам хорошо проводить вместе праздники, не всегда готовы оказать помощь в трудную минуту? И могут не иметь для этого возможностей, это тоже важно.
А еще это иногда просто физически невозможно. У моей подруги умирала мама в другом городе. Ей нужно было уехать. У нее двое детей: 2 года и 10 лет. Она живет в МО, я в Москве. У меня у самой 2 детей и я работаю. Нужно было посидеть с ее детьми. Мне это можно было сделать только уволившись. Муж ее смог с работы отпроситься на 2 недели. А если бы не смог... Пришлось бы с собой забирать в другой город.
Именно об этом я и говорю. Бывают объективные причины, когда помочь есть желание, но нет возможности. Или есть, но с ущербом дял своей же семьи. Не каждый готов это выбрать, да и не обязан.
Время, деньги, организация разруливания пиздеца, наступившего в жизни близких. Пиздец, закономерно, случается чем дальше, тем неизбежнее, когда человек полагается на других, а за свою жизнь ответственности не несет. Что уж - рассчитывать на его поддержку, случись что со мной. Да и вообще - объективирование это и созависимость. Дружить - так незамутненно.
>Неужели нет таких, к кому Вы с удовольствием ходите на праздники и кто ходит к Вам?
В этом городе - нет.
Я про форс-мажор, разумеется, говорю, в не про полагаться постоянно на других.
Какие тогда варианты, кроме как самой становиться бессмертной и неуязвимой? :) *шутка*
Тогда откуда такие раздумья, если с ответственностью и Творцом всё схвачено? :) http://eva.ru/topic/63/3187509.htm?messageId=82819966
Так дети мелкие еще :) Я не уверена пока, достаточно ли успела в них вложиться, если принимать за данность худший сценарий, что в них никто заинтересован не будет. А хотелось бы наследство оставить достаточное. Я не про деньги-квартиры, естественно. 7 и 13 - это еще весь и почти весь пубертат впереди у девок, лучше его при маме пережить.
Ну есно, что родную мать никто не заменит. Но немного подстраховки "если вдруг" не помешало бы.
Их двое, это уже неплохо по жизни.
И куда деваются сказки про ответственность и Творца, когда речь заходит о конкретных вопросах. *ворчит*
*все равно не спится*
Ну вот, смотрите, конкретика.
Допустим, я, как почетный кормилец наших с БМ двух спиногрызов, скоропостижно умру. При живом отце они под платную опеку к родственникам попасть не могут, под бесплатную - вилами по воде, захотят ли мои братья детей забрать себе на шею, про друзей и не говорю. Значит, с двух девок будет прибыли 3692*2=7384 р. соцпенсии.
Плюс алименты БМ, которые на моих детей: 6090 р. У него еще третий ребенок в новом браке, и у его НЖ старшая девочка. Есть на кого тратить и без моих.
Итого 13474 р.
Минус 4000 р. на питание в школе, завтрак-обед.
Минус пусть 1474 р. на оплату коммуналки, дети имеют непродажную долевку в Мск.
Минус 4500 на оплату коммуналки за полквартиры, где мы живем и которую унаследуют дети, а это опять же непродажное жилье без опеки и несдаваемое, потому что вторую полквартиры БМ уже продал.
Остается 3500 на двух детей. Я - экономная хозяйка, но у меня однозначно не получается накормить ужинами и выходными детей на хоть сколько-то похожую сумму.
А одежда? форма? обувь? канцелярка? Понятно, что дети останутся без кружков, экскурсий, конфет на НГ и прочего не первой необходимости.
Предполагается, мы верим, что БМ зарабатывает в МО 20300 р. и не крысит от детей деньги. Если крысит, то вопрос их обеспечения в его семье радужнее всяко не выглядит.
Жена его не знаю, работает ли, их общему ребенку чуть больше года всего.
И? О чем думает мужчина "если вдруг"? Я не знаю. Качество жизни, которое ожидает моих детей при папе, предполагаю, и меня оно не радует.
Это если смотреть на расклад "домохозяина", который оставил обеспечение детей бывшей жене.
Если смотреть с моей стороны, как почетного ответственного козла отпущения в этой ситуации, то я могу отвечать за ситуацию ровно до момента болезни или смерти:
- следить за здоровьем;
- не злоупотреблять вредными привычками и вредной едой;
- уделять внимание физкультуре;
- не переходить дорогу на красный свет и т.п.;
- копить подушку безопасности на случай болезни и вообще;
- прикрывать все дыры, чтобы минимизировать форс-мажоры.
Если я попадаю в больницу (а вопросы серьезных заболеваний - это, все-таки, не столько моя ответственность, а воля случая или Творца), то надо учитывать, что без а) посещений, б) ухода, в) денег в современной немосковской больнице можно и не выжить. Запасаться приятелями для посещений и общения с врачами "если вдруг" - это объективировать людей. И люди, которые согласятся на такое приятельство, будет безответственными по определению объективирования. Помощи в итоге не будет, даже если питать иллюзии, что чужим людям не пофиг на твою жизнь.
Вариант "собрать по миру денег на лечение" - провальный априори. На взрослых деньги собираются туго. Так что только то, что смогу накопить заранее, если найдется хоть кто-то, кому можно будет выписать доверенность на снятие денег со счета.
Если я помираю, то это вообще не ко мне вопрос. а к Творцу :) И я никак не могу подстраховать материально своих детей при таком затейливом их папеньке. Даже если предположить, что я накоплю денег и опека будет контролировать их расход, то на сколько их хватит? А дальше те же 3500 на двоих на все 33 удовольствия на месяц. С рождением третьего ребенка у БМ алименты наоборот уменьшились вслед за зарплатой, а не повысились вслед за мотивацией обеспечивать всех своих детей.
Я могу здесь и сейчас в детей вкладывать максимум и создавать им запас прочности, чтобы они смогли выжить и состояться, даже если мама умрет, жратвы будет не дофига, кружков не будет, и не факт, что будет вышка в перспективе. Но, в общем, и только.
ЗЫ: когда любезный супруг заявил про лечение ребенка "тебе надо, ты и занимайся", он имел ввиду мои поездки с детьми к платному доктору на платную физиотерапию зрения 2-4 раза в год. Только благодаря этому платному доктору и то чудом мы со старшим ребенком нынче поймали в начале отслойку сетчатки и починили ее. Платно, опять же. Нелеченная отслойка в перспективе ведет к потере зрения. Здесь бы нам ее не насмотрели, здесь врачи на порядок хуже. То есть, если бы я померла в любой период за истекшие 4,5 года, то сейчас оба ребенка были с очень плохим зрением, а старшая с близкой перспективой ослепнуть. Зрение у нее уже начало сбоить незадолго до операции. Второго ребенка вот буду в декабре проверять на то же. Я верю, что папа детей любит (как умеет), но тупо по финансовому раскладу - у него нет свободных 6 тыс на операцию. И тем более, не было бы, если бы мне вздумалось помереть и оставить на него детей.
Так что, тема имеет смысл только для домохозяек, ибо традиционно русская баба хоть как вывернется, но детей накормит-на ноги поставит. И нет несчастнее ребенка, чем ребенок в семье отца и мачехи. А тем более, безответственного отца.
Ну как бы предполагается, что "в случае чего" на ребёнка идут не только соцпособия, но и доход принявшей его семьи. Скажем так, я на это очень надеюсь. Особенно, если есть и свои дети. Еда для всех одинаковая, развлекалки тоже. Мне кажется, Вы неправы, ставя в этом вопросе во главу угла материальное благополучие. Семья родственников или готова принять, или нет. Сколько там приходится пер капита - дело пятидесятое.
С Вашим последним абзацем согласна полностью. Увы и ах :(. Вы меня, конечно, должны одернуть как психолух, но совеременные российские мужчины - очень большое разочарование в своих социальных и человеческих качествах.
Не знаю, создавать "запас прочности", имхо, имеет смысл, если диагноз подтверждён. И всё равно нормальных домашних детей заранее "прочными" вырастить невозможно. При адекватной матери, естественно.
На Творца надеяться, конечно, хорошо, но, когда есть дети, по моему скромному мнению, уместнее пословица: "На Бога надейся, но сам не плошай" :).
вы зря не верите в человечность людей. и зря не верите в подобное развитие сюжета, как вам выше ваша собеседница написала - вопрос не только в материальном, и если берут детей в семью, то и свои средства вкладывают, и доходы семьи перераспределяют. и если надо все ужмутся.
и если вы не верите в своих родственников и в бывшего мужа - не смотрите на мир в чёрных очках, мало, ли, какие ваши дальние знакомые внезапно позаботятся о ваших детях.
я бы взяла не раздумывая, это даже сомнений нет. не буду конкретизировать про ваших, ттт пусть у вас всё будет хорошо, но вообще, абстрактно, если я узнаю, что в любом круге наших знакомых, даже в самом дальнем двое детей остались сиротами и родственники не горят желанием помочь - я помогу. и мужчина, который рядом со мной - поддержит меня полностью в таком решении. возможные выплаты на детей будут рассматриваться уже как второстепенный вопрос. может быть не всё будет так "справедливо", как должно бы, скажем у нашего ребёнка уже куплена двушка, но "новым" детям мы по двушке организовать уже не сможем, и скорее всего я вряд ли двушку сына перераспределю на троих поровну. но в отношении питания, развивалок и одежды - будем вкладывать поровну, из своего бюджета.
таких дураков как мы может и мало на свете, но они грамотно расставлены, скорее всего и у вас в круге общения таковые имеются. почему эта помощь не всегда находится - другой вопрос. скорее всего он связан с закрытием информации теми родственниками, которые отказались детям помочь. они уж точно не ходят и не рассказывают дальним знакомым, что вот отправили в детдом детишек, ибо лишние рты не нужны.
по поводу растрачивания душевных ресурсов на "случись чего" - это не обязательно. очень вас понимаю, ибо сама такая же. так что растрачивать ресурсы не обязательное условие, не каждому это необходимо, кому-то оно как и вам - лишнее.
в любом случае не переживайте сильно - минимум в виде коммуналки у ваших детей есть, осталось поверить в то, что мир несколько лучше, чем вы его себе представляете.
это не значит, что можно надеяться на авось и вообще ни о чём не думать, но и не съедать себе сегодняшние дни мрачными мыслями на ровном месте. хороших людей есть.
Почему же вы без раздумий не берете себе сирот из детдома, раз вы такие хорошие? Или хотя бы шефство над такими детьми в размере двух посылок в год? Ничем эти дети не хуже и не ближе к вам сейчас, чем дети ваших знакомых из самого дальнего круга.
Хорошо быть хорошим на словах.
а почему вы думаете, что не беру, и не посылаю? и в муже своём я уверена не на ровном месте, что он меня поддержит.
или вас смутило, что "у нашего сына уже есть двушка" и возможная неправедливость перераспределения?
но он уже наш сын, и у него уже есть квартира.
теоретические будущие дети - это новые отношения, их надо сначала выстроить. поэтому я и не разбрасываюсь обещаниями о том, что квартиры перепилим.
говорю же - вам надо больше верить в людей.
здоровья вам и удачи.
А с какой стати вы решили, что у вас есть право решать, что мне надо делать и во что верить?
Я Вас "психолухом" задела? Прошу прощения, это я любя - время, проведённое на кафедре психологии, дало о себе знать :).
И Вам всего доброго и спасибо за общение.
Это хорошо, если "мои роители или другие родственники" адекватны. Иногда лучше, чтоб со стороны. Хотя, с третьей стороны, есть шанс нарваться на любителей 60-70 тыров. В общем, непросто всё это... И, по большому счету, непонятно, как человек проявит себя в критической ситуации, хоть родственник, хоть нет.
пожелания дело хорошее, но кандидатура, соответствующая пожеланиям, может не найтись.
несомненно. но взять на себя чужого ребенка ответственный шаг, на который не все могут захотеть пойти, да еще подстраиваться под требования.
Кто из соседей или коллег по работе станет возиться с чужими детьми или таскаться в больницу?
Я не про тактику госпитализации, а про стратегию выживания при болезни. Сложные болезни я сопровождала как родственник пациента трижды и знаю, что иногда без этого не обойтись. И без денег, и без лекарств, которые надо доставать, сначала убедив врачей, что мы лечим тем, что наиболее эффективно, а не тем, что есть в больнице, и никто в прокуратуру потом не напишет.
Так же и с детьми. Дети знают, как сдавать себя под ответственность взрослых, даже если мама внезапно отключилась, не говоря уж про то, что школа позаботится о передаче детей в приют по моему звонку. Но вот дальнейшие перспективы весьма нерадостны.
у большинства нет, не понятно каким местом думают, видимо от большого количества родов мозг атрофируется.
Будет получать пенсию по потере кормильца на всех детей, возьмет пару детей как принимающая няня. Льготы по коммуналке есть, завтраки детям в школе бесплатны, садик льготный, есть компенсация на школьную форму и проезд. Выживут.
"Хорошие друзья", нечего сказать. Человеку плохо, а они вместо поддержки на форуме перетирают косточки его семье, намекая на то, что много детей типа рожать нельзя, а надо работать-работать-работать.
В эру антибиотиков я бы не стала строить столь пессимистичные прогнозы. Надеюсь, что у Вашего друга все будет хорошо и он вскоре поправится.
а вы предлагаете друзьям нести ответственность за женщину, которая бездумно рожает?
Я предлагаю друзьям (если это ДРУЗЬЯ, в чем я сомневаюсь) поддержать его близких, включая его жену (моральная поддержка) в такую трудную минуту. На то они и друзья, чтобы поддерживать. А осудить, любая бабка у подъезда это сделать может.
Ну вот мне тоже очевидно что как друзья вы не правильно себя ведете в этой ситуации. Я бы не хотела таких друзей себе!!!
У нас была аховая ситуация, когда муж сестры лежал 4 дня в реанимации и эта моральная поддержка достала просто ее. Не всем она нужна. Телефон разрывался постоянно от звонков "Чем помочь? Держись. Все будет хорошо, как там он?". Ее это бесило на вторые сутки до жути просто. Как эту женщину поддержать? Сесть рядышком и сопельки подтирать? нужна помощь конструктивная - уход за ее мужем, потому что она делать этого не сможет, так как детей дохрена, посидеть с этими же детьми, пока она мужа навестит, прийти и сварить борщ ей в конце концов.
Аха, а обсуждение ее семьи на форуме ей, конечно же, супер помогло и поддержало. Ну-ну.
Никто не говорит, что надо обрывать телефон. Но и выносить на суд общественности семейную жизнь друзей в такие дни, вообще недопустимо. Друзья так не поступают.
Описывается просто ситуация - нет ни имен, ни фамилий. Она анонимно на форуму спрашивает, а не проводит опрос на лавочке у подъезда
А когда ей звонили и спрашивали ЧЕМ ПОМОЧЬ?- трудно было сказать чем помочь? Тех же детей забрать/посидеть/накормить пока она за мужем ухаживает???
А друзья-то правы. Потому что именно на них , в случае чего (не дай бог, конечно), будут обращены взоры вдовы- эй друзья, вы где, срочно на помощь! Я тут никогда не работала, только рожала, а теперь мне нужна помощь. И не дай бог эти друзья не ломанутся к ней с низкого старта, ага. :)
Не правы друзья! В том то и дело, что не правы.
Во-первых, друзья не обязаны никого содержать и судя по топику речь не идет о финансовых просьбах, в которых вообще друзья могут отказать (ну, например, у самих напряги с деньгами).
Во-вторых, все мы разные, все под Богом ходим. А они вот не думают, что можно всю жизнь пахать, иметь всего одного ребенка, а потом попасть в какое-нибудь ДТП и оставить ребенка без родителей и вообще без поддержки. Нуаче? Не может быть такого? Никто ни от чего не застрахован. Нет модели идеальной жизни, нет единой правды КАК надо прожить жизнь. Есть куча многодетных семей с неработающей женой, которые живы-здоровы-счастливы и доживают до глубокой старости и ничего не случается. На то он и случай, что его предвидеть нельзя.
Как я люблю всегда говорить людям, начинающим охать раньше времени: когда будут бить, тогда будем плакать. Проблемы надо решать по мере поступления. А загад не бывает богат.
В корне не согласна с вашей позицией. Если есть возможность подстраховать себЯ, эот нужно делать! А ваш принцип- на авось. Устарел он, понимаете?
Смешно! Может, вообще отказать себе в счастье материнства и только карьерой заниматься? Ну, как же, по Вашему, в деньках щастье.
Вот с этой позицией я не согласна. Я считаю нелепым отказывать себе в радости материнства, в счастье быть многодетной матерью под соусом: а вдруг муж уйдет, а вдруг с мужем случиться что-то. Тогда надо вообще осуждать всех матерей, даже за двоих детей, ибо двоих одной женщине тоже тяжело тащить на себе. Ну, для большинства женщин по крайней мере.
Ваша теория от незнании жизни. Я когда помоложе была, была такой же глупой, пока жизнь не научила.
Да на здоровье, кто ж вам мешает? ? Главное, за свой счет, и потом не ныть- и как мне теперь с ними?
Так, для справки-у меня трое. И я работаю полный день. И "случись чего" , смогу полностью сама обеспечить себя и своих детей. Собственно, поэтому и родила.
А вот многодетные неработающие без денег как будут обеспечивать детей- об этом автор испрашивает. Не в деньгах счастье, конечно. Но без них- полная задница.
На месте друзей, если они действительно друзья, надо рыть носом землю и искать специалистов и методы которые сейчас максимально помогут поставить кормильца на ноги, а не потерять его. Дорога каждая минута. А не на форуме сидеть вопрошать что теперь будет и что делать жене и как у вас евочки с подушкой. Не хочу в своей жизни таких друзей.
И в чем они не правы, хотелось бы узнать? В любой ситуации лучше заранее продумать все варианты, даже самые негативные.
В том, что семья не может быть многодетной по причине "мало ли чего". В том, что жена, выйдя на работу на второй день после родов (не, ну если мы говорим о страховке, то опасно ж в декрете то три года сидеть!) сможет застраховать себя и своего ребенка от всего на свете. Это глупо.
Ау! Мадам, Вы о чем? Где ж Вам там привиделось осуждение за многодетность???
И "хороших друзей" Вы явно сами придумали. Приятель - не равно хороший друг.
Косточки, нельзя рожать, работать-работать-работать...Сказочница Вы, однако.
Вопрос был: Что делать будете если...? (примериваю ситуацию на себя).
Не пытайтесь читать между строк, у Вас это не получается.
Да у меня как раз получается. А вот то, что вы двинули коней на попятную говорит о том, что я попала в точку. Вам стыдно стало. Ну, и слава Богу, что Вы все поняли.
Это просто сложившаяся ситуация заставила автора подумать а что если вдруг, с каждым такое может случится.
Вы с дуба рухнули? Парень жив, и хочется надеяться - таковым и останется. А вы уже похоронные страховки подсчитываете.
Ну хоть кто-то должен об этом подумать, если многодетным родителям это в голов уне приходит? Дело не в том, что он жив. дело в отсутствии мозгов у таких, кто рожает бездумно, апотмо чешет репу- и что теперь делать? Автор именно об этом и спрашивает. А за друга она переживает и молится, вы эотго не заметили?
Не согласна! У них умные, красивые, воспитанные дети, растущие в любви. Не голодают, не попрашайничают. Живут как все. Даже детей на моря летом вывозят.
И сами родители приятные в общении люди. Они молодцы! Просто я думаю, после выздоровления главы семейства, им нужно будет проработать вопрос :"А что если...."
Ну хорошо, если этот случай заставит их задуматься. Некоторым намекает-намекает жизнь, а все бестолку :)
Опять ранимые подтянулись))) Свекрови не говори, что готовить не умеет, друзьям не говори, чтобы застраховали жизнь и здоровье кормильца семьи. Вот сидит напротив коллега и у нее одна стрелка на глазу длиннее и кажется, что глаза разные. Вот думаю сказать ей, а она пойдет и в туалете повесится от обиды, не сказать - приедет домой увидит в зеркале, что неровно и никто не сказал пойдет и дома повесется, что не сказали))))
А почему должны страховать именно они? А не Вы, не автор, не кто-нибудь другой? Чего к ним прицепились то?
После сложившейся трагедии с приятелями, сама предприму меры относительно своей семьи. Как минимум, напишу и заверю завещание, т.к. являюсь единоличной владелицей недвижимости. И промониторю ин-фо по страховым компаниям. Как-то так.
И что? У женщины хороший муж - чего б не рожать, если хочется и силы есть? Проблемы надо решать по мере их поступления. Не дай Бог что - куда денется, прокормит детей.
Так куда денется-? На что прокормит? Конкретные советы приветствуются. А пустые разговоры- это ни о чем :)
Вот уже ситуация- здоровья нет, муж на время не кормилец. Ну так где брать деньги? Проблема вот она- уже поступила. Решайте. Пиздеть-то все горазды. "Чего б не рожать".
А тут все теоретики в основном))) И зарплаты озвучивают брехливые. Вы в паспортах на ремонты посмотрите, на дачи, на одежду, которую продают, а уж сами-то все какие стройняшки)))
на какое время? Девушка, вы то о чем? Найдет она себе работу, не беспокойтесь. Трагедь может быть лишь в том, что она не сможет зарабатывать столько, сколько муж. Ну так и что теперь? Главное, дружная и хорошая семья. И здоровье.
Вы блаженная какая-то, простигосподи. Человек временно не работник, он будет на больничном после операции. Плюс время на восстановление.
Ну а какую работу может найти женщина без образования, с 5 детьми, младшему из которых 2 месяца?
Дружная семья без денег очень быстро перестанет быть дружной, поверьте.
Как неработающая, она получает 6800 руб/мес на младшего от соц.защиты + больничные мужа.
можно пойти убираться, в садике/школе найти кого нужно провожать встречать, соцопросы,диспетчер дома на телефоне
Так я за то, чтобы было все хорошо. Однако это не исключает того, что нужно думать о будущем и о форс-мажорных ситуациях.
"Случись что" - будет пенсию по потере кормильца на двоих детей получать (около 15 тр на каждого). На работу устроится, в Москве тысяч 20-30 и без специального образования будет получать. Итого на семью 50-60 тысяч. Вполне нормально. Помимо этого льготы будут (типа бесплатных обедов в школе).
Куда хуже тем, кого БМ оставляет с алиментами в 3тр от официальной зарплаты. Вот тут куда сложнее прожить.
Почему на двоих, а не на пятерых?
И как ходить на работу с грудничком на руках?
На пятерых будет целых 75 тр пенсии.
Грудничок пока грудничок. Через год его в сад - мама на работу.
Это где такие пенсии по потере кормильца то? Аж по 15 тыщ. Получаю в Мск пенсию на дочку, о таких суммах и не слышала никогда. Идет пенсия+лужковские доплаты до единой московской пенсии и это 13 тыщ с копейками.
В МО знакомая получает что-то около 6000 пенсию и все. В ооочень дальнем регионе 3500 пенсия по потере.
Льгот у детей, потерявших кормильца нет почти. Бесплатные обеды это по многодетности наверно. Не все так радужно как Вы тут написали. И мать 5 детей, одному из которых пару мес, никто на работу не возьмет даже на 20-30 тыщ в ближайшие пару лет.
13 с копейками и 15 - это такая огромная разница?
13 с копейками вполне приличная пенсия. На пятерых уже под 70 тысяч выйдет. Совсем неплохо.
При желании и многодетная мать с младенцем может найти себе работу. Уборщица в нашем офисе работает поздно вечером, получает 16 тр (уже чистыми). Пару часов, пока мама работает, за младенцем присмотрят старшие.
желающих взять ее на работу не будет. не представляю себе работодателя, который бы возжелал себе такого работника.
Ну такая пенсия только в Москве, в остальных регионах на пятерых тыщ 35 получит вдова, исходя из всяких сложным схем рассчета на кучу детей и прожиточных минимумов.
Простите, но в регионах, если есть свое жилье, на 35 с детьми вполне можно жить не умерев с голоду. Работу же тоже никто не отменял?
Если по существу, то всегда разумно иметь заначку денег из расчета "расходы семьи * 6 ( или 12)". Тогда семья имеет резерв времени, чтобы вылечить нетрудоспособного, перестроить быт и дела так, чтобы второй родитель мог выйти на работу, оформить все пособия и т.д.
Ох, как меня это если вдруг выводит.
Постоянное состояние внутреннего дискомфорта.
И вроде и подушка безопасности есть, и недвижимость для сдачи, и еще можно высвободить квартирушку.
И образование у меня есть, и рабочий опыт наработан.
Но это все равно все будет не то....
И если это завтра (ттт) случится, когда я еще на плаву и интересна работодателям, или через 20 лет, когда дети вырастут - это одно.
А если через 10 лет, когда дети не самостоятельные, а работодатели обо мнп забудут.
Вот что тогда?
Мечусь от этой мысли хуже белки.
Вот у меня встречный вопрос: как расслабится и не думать об этом? И просто жить и наслаждаться? Ведь велика вероятность того, что ничего и никогда не случится, а я извожу себя этой мыслью буквально ежесекундно.
Всех если не предусмотришь, у вас просто тревожное состояние, вам от него нужно избавляться.
у меня не получается от него избавится...
я с этим состоянием уже 2 раза выходила работать, имея на руках детей мал мала меньше (первый раз ушла в третьий декрет, второй - надолго на больничный, потом уволилась в итоге), на фоне этого трудоустройства вроде бы отпустило на какое-то время, а сейчас (не работаю 2,5 года) опять накрыло в полном объеме
Вот о том и речь. Всего не предусмотришь. Всего не предугадаешь. А думать все время об этом - легче спятить.
Напоминает рассказ Чехова "Человек в футляре": "Оно, конечно, так-то так, всё это прекрасно, да как бы чего не вышло".
ну и как об этом не думать, а если думать, но реально можно спятить?
я смотрю кругом, реально многие живут и вообще на эту тему не думают (или это мне так кажется), а я прямо извожусь
понимаете о чем моя мысля, что потом эти проблемы решить, читай на работу устроится, будет невозможно, куда проще сейчас держаться на рабочем плаву, читай соломку стелить, но это проще со взглядом в нерадужную перспективу, но куда тяжелее делает жизнь в настоящем, и вдруг она эта солома не пригодится, а столько сил на ее настил угрохано :)
я сейчас пару дней развлекалась на НН на тему, а кем я могу работать? если не по своей специальности, то получается никем, вот реально никем!
я даже тут на левое собеседование сходила на должность тех. специалиста, о работе которого знаю из общего курса лекций в институте - результат, вы нихрена не знаете о нашем деле (ну да, не знаю, только слышала), поэтому на ведущую должность вы не тянете, а на должность стажера с зарплатой в 3 рубля тоже вас не возьмем, у вас уже и возраст не тот (про возраст - это цитата), и должность эту не гоже с вашим предыдущим опытом вам предлагать
Шить/вязать на заказ на нестандартные фигуры.
Печь торты и прочая кулинария.
Работать в благотворительном фонде, там всегда нехватка кадров.
Работать домработницей.
Работать няней.
Работать гувернанткой.
Работать репетитором.
Поддерживать сайты.
Освоить раскрутку, еще одна собачья работа, и тоже всегда востребована.
Писать тексты.
Получить второе образование на свой вкус, работать по новой специальности.
это все не решит проблем, если это вдруг случиться, так как все это жалкие гроши на фоне троих детей
да как ни работай, это все не те деньги
и вообще, мы же рассматриваем трудоустройство в момент "если вдруг", то есть до этого опыта работы не имеем, может быть и умеет что-то делать, но на уровне хобби, поэтому в любом случае будем начинающими специалистами за гроши
Не те деньги, что приносит мужчина, который строил карьеру, пока его женщина рожала-сидела в декрете и т.д.? Безусловно.
Достаточные для сносного уровня жизни деньги? Вполне возможно.
Ну так, вы, наверное, делаете сейчас выбор в пользу сидеть с детьми на хозяйстве, потому что это вам выгодно?
мне это не выгодно, мне это проще :)
понимаете, у меня очень развито понятие "как должно быть", я ненавидела грудное вскармливание, меня трясно от кормления, но кормила я детей почти до 2-х, так как я обязана дать это детям
вот и сейчас я считаю, что я обязана быть матерью! тем более у меня детей трое :)
я хорошо помню, когда с рабочий период, я, садясь в машину часиков в 8 вечера вспоминала, что "ах, да, у меня есть дети", да, я прекрасно знала, что они напоены, накормлены, ухожены, у меня полное доверие бабушкам, которые ими занимаются, но мамы у моих детей в те моменты не было
да, я хочу встречать детей из школы сама, я кайфую от этого :) и моим детям это надо, и у меня есть муж, который легко нам всем это может возволить
но одновременно парюсь на тему этого самого "а если что?"
Альберт Эллис, "Психотренинг по методу Альберта Эллиса". Рационально, нудно, долго и бесплатно.
Психотерапевт. Быстрее и интереснее, но платно. Впрочем, в Мск бывает и бесплатно.
я вообще не понимаю, откуда у меня эти проблемы при прекрытых тылах, любящем и хорошо зарабатывающем муже, который мало ограничивает меня материально
легко и непринужденно, потому как крепость в виде мужа и дома имеется, работа у меня была хорошая (я не успевала отмахиваться от работодателей, когда в декретах сидела, на тему, что, нет, я еще не выхожу)
просидев 4!!! года непрерывно с двумя старшими в декрете, я вышла на работу с помощью одного щелчка пальцев на одну из основных позиций, так получилось, что еще и вышла в самое начало проекта, благополучно его на себя взвалила и понесла, к моменту третьих родов как раз проект сдали :)
только я уже к тому моменту поняла, что работать с детьми и без детей - это большая разница, поэтому была даже рада спрыгнуть в родзал за третьем :)
и сейчас я где-то понимаю, что я НЕ хочу работать, я хочу быть женой и матерью, и у меня есть для этого все, но я сама себе злобный буратин, и не могу внутрене позволить себе расслабится и просто не работать, и жутко парюсь от мысли, что праздник на моей улице не будет вечный, и рано или поздно я перестану быть интересной работодателям
а почему не возникало вопроса "а если вдруг?" , ведь потеря работы не единственный вариант оказаться в жопе, бываете еще развод, болезнь, смерть в конце концов
может все таки что-то другое в вашем страхе, а не боязнь потерять заработок? может страшно потерять уверенность в себе, значимость? может у вас какие комплексы на эту тему? :)
вот чего-чего, а развода я не боюсь вообще :)
а вот болезни и потери (ттт) мужа на фоне потери интереса ко мне работодателя боюсь просто ужасно
ну значит дело все таки не в деньгах :) уже легче
бояться болезней нормально, а вот самооценку нужно повышать, от этого и все ваши страхи; ну и если бы мужу так важна была ваша карьера, троих детей не по залету вряд ли можно было бы лицезреть в вашей семье :)
моему мужу моя карьера вообще по барабану, он мою рабботу воспринимает исключительно в ключе моего хобби "хочешь - работай, хочешь - не работай", меня, кстати, такая его позиция еще больше выбивает из колеи :)
нет бы сказал, иди работай быстро, или, наоборот, что женщина должна только дома сидеть и носки штопать, а то полностью отдает принятие этого решения на мой откуп, а я вот мечусь
Я не понимаю, что вы мечетесь. Для каждого аспекта метаний есть соответствующее решение:
1. Высокая тревожность - снизить, методы на блюдечке дала.
2. Не класть все яйца в одну корзину - велком, получать второе образование или совершенствоваться в предпочитаемом хобби до уровня "приносит доход".
3. Невозможно быстро подняться в деньгах - договориться с мужем, сделать заначку денег на счету на год.
4. Все равно страшно, что денег не хватит - заняться тылами по здоровью, быту и хобби: лечить, чинить, запасаться расходниками.
5. Еще страшно - застраховать жизнь кормильца.
6. Все равно страшно - выйти по специальности на треть ставки удаленно, чтобы не терять навыков, но не отрываться от детей.
7. Опять страшно - оптимизировать расходы максимально, использовать все методы экономии, не снижающие качество жизни.
И так далее.
... Все равно страшно - убиться ап стену, блин. Если, конечно, хочется пострадать, а не снижать тревожность, то давайте продолжать играть в "да... но..." Так можно ответственность не брать за свой выбор.
2. Не класть все яйца в одну корзину - велком, получать второе образование или совершенствоваться в предпочитаемом хобби до уровня "приносит доход".
зачем? если я все равно не собираюсь работать.
у меня есть неплохая специальность, которая сейчас может мне принести неплохой доход, если я не работаю, то потом в этой специальности уже буду не продолжать, а начинать с нуля, так зачем в моей ситуации второе высшее - чтобы НЕ работать по двум специальностям одновременно? так в своей специальности нынешней я хоть как-то буду котироваться, так как когда-то что-то умела, в какой толк от второго ВО, если я вот прям сейчас не собираюсь применять его в действии, какой смысл просто в корочке десятилетней давности?
6. Все равно страшно - выйти по специальности на треть ставки удаленно, чтобы не терять навыков, но не отрываться от детей.
удаленно - не возможно
я тогда лучше работать пойду, чтобы тревожность снять, а не учиться в стол буду, ну и опять вышли на круг, как перестать парится и просто жить так, как и живу сейчас, растить детей, любить мужа, и не думать ни о работе, ни об учебе на случай, если вдруг
я в этой ветке не участвовала, но в целом она отражает суть моих скитаний http://eva.ru/topic/63/3183893.htm?messageId=82764973
и я не одна такая
Ага, я понимаю, что проблема есть. Я не понимаю, почему вы предпочитаете тревожиться, чем решать проблему. Когда я тревожилась, что мы кризис не переживем с детьми (после развода), я закупилась банками, крышками, ведрами под соленья и научилась на 3 тыщи рублей консервировать сладкое-соленое-маринованное-свежее на полгода. Тревожность снизилась, ага. В этом году центнер варений и солений впарила родственникам, сами съесть не сумели.
потому что проблемы пока нет, вроде бы и решать нечего (сейчас нечего) и тревожность на тему, а что будет, если проблема будет - бред, но
вот и решаю сама с собой головоломку - вернуться в работу сейчас, чтобы потом не рвать на себе волосы и судорожно не учиться консервации?
а вдруг выйду, "убью" "лучшие годы" на работу, а проблемы так и не возникнет? - получается зря трудилась:)
ну и пошли по кругу
а так у меня, как я говорила, и подушка безопасности есть, и крутиться я умею, особенно в экстремальных ситуациях, но одно дело - это продолжать вращаться в уже заданном темпе, а другое - начинать раскручиваться, когда припрет - результат будет разный
Проблема есть, хотя вы ее не осознаете. Такая высокая тревожность на пустом месте не появляется.
да, тревожность есть, и реально не малая, спасибо вам за советы, только они все немного в другом русле, т.к. я не пришла с тем, что ничего не умею, никому не нужна, что делать? вот тут дельные советы как раз: пойти учиться, начать шить, вязать, то есть научиться что-то делать
а меня же вопрос в том, что я-то что-то умею, но при этом хочу ничего не делать, а просто жить, растить детей и радоваться жизни, и вот как при этом расслабится, получать удовольствие, и не парится? - пока не выходит
ладно, я спать :)
и вам спокойной ночи, и спасибо за беседу
>а меня же вопрос в том, что я-то что-то умею, но при этом хочу ничего не делать, а просто жить, растить детей и радоваться жизни, и вот как при этом расслабится, получать удовольствие, и не парится?
Я ответила ПЕРВЫМ ЖЕ постом в ваш адрес на этот вопрос:
Альберт Эллис, "Психотренинг по методу Альберта Эллиса". Рационально, нудно, долго и бесплатно.
Психотерапевт. Быстрее и интереснее, но платно. Впрочем, в Мск бывает и бесплатно.
И вы стали играть со мной в "да..., но...".
у меня есть НЗ около 6,5 тыс евро.Не трогаю, муж не знает.Откладывала еще когда работала. На первое время хватит.
Выйду на работу в самое безнадежное место-куда возьмут. Через полгода буду искать работу, где чуть больше платят или условия более человеческие.При возможности буду ходить на курсы.Образование и опыт работы- бухгалтер-экономист.
В конце-концов сдам одну комнату (у нас трешка).
Продажу своих рукоделий всерьез не рассматриваю. Делаю для себя и в качестве подарков.
А вообще я перестала этим заморачиваться,т.к. для себя решила, что жизнь непредсказуема и может я копыта раньше скину.Будем действовать по обстоятельствам.
Работа кассира в Ашане меня не пугает.
А работа на пол-дня по специальности не может быть? Может и стоит все-же выйти на работу. Ну просто для того чтобы быть в обойме и крутится? Да и потом дети подрастут и им не будет нужна мама НАСТОЛЬКО, а работа все же держит в тонусе. Да и мозгом надо пользоваться по назначению...
Закрыли бы вы, автор, это обсуждение. Мир тесен, ситуация узнаваема, представьте, кто-нибудь из ваших общих с этими людьми знакомых на ваше кликушество наткнется. Вы же понимаете последствия. Вам попиздеть от скуки, а там живые люди
В той стране нет интернета? Или доступ на "Еву" открывают только избранным?
При наличии даже небольшого количества мозгов можно было стартовый пост написать типа: "Представьте, что ваш муж...и далее по тексту". Тогда бы не было от автора такого гадливого ощущения
Тоже неприятное ощущение от автора сложилось.
Автор, хочется у вас спросить, вы что-то сделали со вчерашнего дня что бы реально помочь чем-то? Или только на форум зашли обсудить ситуацию?
Чай не война сейчас. Никто с голоду не умрет. Понятно, что будет трудно.
Давно наблюдаю самомаму с 4 детьми, муж просто ушел когда она была беременна последним. Самой старшей девочке на тот момент было 10 лет.
Маму поддержала православная община. Дети не хуже других одеты-обуты и даже в родительский комитет половину суммы она всегда сдает.
Пенсия по потере кормильца неработавшего родителя около 8000. на первое время, чтобы не голодать.
Слушайте,а чё вы постоянно до неработающих многодетных мам доёпываетесь? Можно подумать мало у нас матерей-одиночек,без поддержки,которые тоже выживают как могут?
Ну вот не работаю и что дальше?
Если чо,вдруг чего. Я перееду жить к маме с 2-мя детьми в трёху,сдам свою 2-ку(45 тыс)+ещё одна 2-ка у меня уже сдаётся(35 тыс). Через 5-10 лет помрёт наша родственница,с которой у нас договор ренты,я сдам ещё и её 1-ку (+30 тыс.). 5-10 лет мы вчетвером будем жить на 80+15(мамина пенсия),потом лет через 5-10 выйду работать,хоть нянькой в сад и будет у меня доход:95+30+20(предполагаемая з/пл).Тоже мне проблема века:)
Ну так Вы реально можете себе позволить не работать. По сути у вас есть вариант ренты.
Докапывыаются до тех у кого нет ни какого прикрытия на черный день, у кого "все яйца в одной корзине".
Скорее всего это сродни тому, что если на глазах у кого-то человек лезет в петлю, то его пытаются остановить.
У меня был до недавнего времени живой пример-моя баушка,которая на момент начала войны осталась одна с 3-мя детьми(деда на фронт забрали):4г,2г и новорожденный! И они выжили все! только благодаря тому,что бабка моя сопли на кулак не мотала и пособий тогда никто не платил.
Если вдруг...надо просто выжить.... любой ценой,понятно?
....и запасливая я от того,что меня бабуля воспитывала :)
А ещё она меня ручками научила работать:шить ,вязать(а не бисером картинки штопать),картошку сажать,корову доить,поросят кормить и курам бошки рубить.Чтоб в случае чего,мои дети с голоду не попередохли.
Но ведь есть и другие - недвиги для сдачи в наем нет, работать не умеют, не могут и т.п. Потом у муж пьет, бьет, гуляет, а они сидят и молчат, потому что без мужа не проживут. Или по 5 рожают, а потом по собесам ходят на государство своих детей вешают. Ну что такого не бывает??? Я не про всех - тут на форуме есть женщина у нее много детей 5 или 6 так я двоим столько дать не могу сколько у нее каждому приходится. Но таких единицы.
А есть такие,которые всю жизнь пашут,детей не видят,муж при них. А дети потом вырастают и предъявляют претензии,что мама их на работу променяла:)
А есть такие,кто одновременно с мужем погибают во время аварии.И дети идут в ДД.
А есть такие,кто 3-го ребёнка пошёл рожать бесплатно(всегда ж всё хорошо было) и на столе помирает ,а папа 3-х детей воспитывает.
давайте уж как-то сами не будем тут учить других как им жить.
Пусть сами разбираются и карму свою отрабатывают.
У меня кста,и прабабка осталась одна с 8-ю детьми(муж) умер и выжили все,никто не спился.Все друг за дружку держались.
Всё зависит от человека конкретного,а не от обстоятельств и не от мужа(как некоторые тут думают).
Знаете, все от человека зависит. И от жизни. Прижмет-пойдет работать хоть куда и хоть кем. Лично знаю одну тетеньку, которая в лихие 90-е оооочень хорошо жила:мужа из очень почтенной фамилии пристроили нефтью торговать. А в кризис 98 разорился. Совсем. Абсолютно. Морально так и не оправился. Мы с ней часто пересекались до их "падения" зарубежом, в столице одного популярного государства. А знаете где я встретила ее в следующий раз? На рынке, в рядах, где торговали китайским барахлом. Она разносила по рядам для торговок жареные пирожки с картошкой собственного изготовления и чай. И я ее глубоко зауважала. Их единственная дочь и не подумала приехать из Испании помогать вполне дееспособным родителям.Думаю, сейчас у них все относительно хорошо- больше я ее не встречала.
Ой, моя тетя приехав в конце девяностых в Москву к дочке из задрипаного городка в Украине, так же ходила на рынок продавала жаренные пирожки собственного приготовления и чай. Обросла своими постоянными клиентами :) За 7 лет такой работы купила участок в Красногорске и построили на нем дом в 150 кв. метров для круглогодичного проживания (правда практически все в строительстве делал ее муж) Вот такой дом в ближнем подмосковье на пирожках :) (Дочь помогала продуктами и предоставила жилье, но никак не деньгами на строительство)
Не, землю раньше 2005 года купили, как раз где-то аккурат после кризиса. Свою квартиру тогда до кризиса в укарине за копейки продали + уже что-то заработала на пирожках и купили землю тут. Вот строили дом долго, без кредитов - только на заработанное. И реально дом на пирожки построен. Но пахала она тогда на этих пирожках...
Просто с 98г в Красногорске под частное строительство ничего не продавали (или к примеру за 30000 $ сотка), посему или это не Красногорск, или пардонте Вы врете.
У них земля в Красногорске, 4 сотки купленные где-то в 98 году, может на год раньше, я тогда вообще несмышленым подростком была и мне пофиг было на землю и года :) так что могу в годах заблуждаться, но вот в месте и покупке за наличные нет! Смысл то мне врать? мне с этого никакого навара :) То что они вовремя купли и недорого, было понятно еще тогда, а потом вообще такой участок не купить было -очень дорого.
P.S. о каких 30000$ за cотку вы говорите, когда за такую цену в то время после кризиса можно было 3-х комнатную квартиру в Москве купить!? :)
Автор задала правильный вопрос всем женщинам, которые планируют много детей, даже 3их. Смогут ли они в одиночку поднять и вырастить детей, если вдруг...? Есть ли крепкое здоровье, надежные источники дохода (профессия, образование, мастерство) и помощЬ (родители, родственники, друзья)?
Вопрос исключительно про отвественность при принятии решения и его последствиях.
Тут писали, что чай не война... Так время сейчас другое, во время войны "всем миром" выращивали, люди были другие, другие ценности. В этом плане очень уважаю кавказцев, все родственники друг другу помогают, не оставят в беде.
Меня муж кинул, когда детям было 5 и 3. Вырастила их одна. БМ с НЖ нарожали еще 3х. НЖ ни дня не работала. БМ попадает в аварию - реанимация, страшный прогноз и т.д. НЖ звонит мне и просит бабла. Я в вежливой форме отказываю (ах да.. все эти годы - 16 лет БМ алименты не платил. Говорил. что денег нет.) НЖ звонила несколько раз. даже 2 раза приезжала лично. Сначала бабла она просила, полтом требовала - мотивируя тем, что " ну дети же родственники. Сводные братишки и сестренки. нужно их всех любить и да воздастся мне за любовь и т.д." а.. еще НЖ сильно религиозная. В общем была она уже грубо послана. БМ выздоровел. На радостях НЖ сказала, что " не прочь бы 4го родить". Наверное я сволочь, но при всем моем хорошем отношении к их детям, кормить еще 3х детей я не собираюсь. Могу навещать их в дет. доме.
