Долг или любовь?
Если родитель в силу своих возможностей предлагает взрослому ребенку помощь (оплата учебы или взнос на ипотеку,к примеру), но при этом при каждом удобном случае дает понять, что ребенок "дерьмо на палке" ни к чему неприспособленное.Объективно -это не так.На какое отношение родитель рассчитывает в старости? На банку икры со словами "жри тварь" , вместо заботливо намазанного бутерброда?
А это всё от вашей совести зависит. Если собрались кидать ему бутер как собаке, найдите мужество отказаться от помощи сейчас - самостоятельно пратите ипотеку и оплачивайте образование.
Не про совесть разговор. В любом случае (оказывается помощь или нет со стороны родителей) нормальный человек не бросит на старости лет, не находите? Я про ЛЮБОВЬ -обычную человеческую, когда едешь не потому что НАДО, а потому что ХОЧЕШЬ.
любовь, знаете ли, не должна быть такой, какой вы себе это навыдумывали. Люди разные и разная любовь и не обязаны они вас любить так, как вы хотите.
В таком случае и требовать заботы исходящую из сердца тоже не вправе, так
Это даёт вас право аналогично оскорблять в ответ. Только пожилой человек - не ребёнок, его психика не настолько лабильна, его осокрбления и до могилы довести могут, и бутерброды ваши нафиг не нужны будут.
Подумалось. А может это чувство собственного достоинства? Вот у вас, например, его нет. Вас как ни оскорби, вы всё равно берёте.
А ребенка оскорблять вы считаете более гуманно???????? Я слава Богу в уме и никого оскорблять не собираюсь. Проблема моя в другом -нет любви,нет тепла и нежности.
Посмотрите значение слова "гуманно" в словаре. Вы никогда грубого слова своим детям не сказали? Они никогда ничего в жизни не вытворяли?
это всё с вашей точки зрения. Ещё раз: вас не обязаны любить так, как вы хотите.
Ваши родители любят вас по-своему и нежность проявляют так же.
А вообще я заметила, что самые благодарные дети-это те, кого сдали в ДД и они любую любовь принимают, а вы просто инфантил.
Ой какая умная цаца! И много ты тех детей из ДД видела с их любовью-то? Или тебе все люди душу наизнанку выворачивают? А не встречались ли тебе те, которые могут смело сказать по прошествии лет: лучше б уж в ДД меня сдали, чем вот такое "воспитание" родителей? Или ты из тех мамаш, которые гнобят своих детей, а на публику играют, типа "вот я для них все, а они, неблагодарные твари..."
Вот уверена что из этих...
именно, что была и пасторали там как раз нет. Поэтому там дети ценят самую распоследнюю мать.
Вы дура? Они ценят своё ПРЕДСТАВЛЕНИЕ о матери.
Послушайте, что они говорят о реальных матерях.
Это вы дура, они все хотят сбежать от туда к своим вот таким вот хреновым матерям.
????
Сбежать они хотят, с этим спорить не буду. Они вообще бегать любят - кто в Ялту на лето, кто к мифическим родственникам.
не всем дано это иметь и давать. Вам хотя бы заботу дают, хоть своеобразную, но все же очень ощутимую, помощь оказывают- у многих этого нет, а оскорбления есть...
ну могут. и что? а ребенку оскорбления могут всю жизнь испоганить. последнее - гораздо важней.
брошенная в морду банка икры - тоже забота. ведь не обязаны любить и заботиться так, как это представляется принимающей стороне. верно?
У вас не "в любом случае". Вы не справляетесь, вам конкретно и адресно оказывается помощь. Сделать вид, что этого не происходит и платить ли родителям за это теплом и бутерами в старости - вопрос только вашей совести. Так понятнее?
Да невозможно платить теплом тому кто тебе не дал этого тепла!!!!!!!!! Быть обязанным -да! прекрасно автора понимаю к сожалению
Если бы родители автора не дали ни копейки, а по любому поводу включали бы "тепло" и розовые сопли, вопросов у автора было бы ещё больше. Начиная с того, что была возможность с жильём помочь - не помогли.
Это уже крайности. Я сама воспитана таким родителем. Не знаю по какой причине, но сколько себя помню постоянно гнобление и меня и сестры тем более в те моменты, когда по ряду причин вынуждены были обращаться за помощью к родителям. Мы далеко не нахлебницы, но по сей день наши мужья - никто для него. Мы тоже не те , кого ОН хотел видеть ( его комплексы наверное) и живем мы не так по его мнению. В итоге - бросить конечно не бросим в старости. Он же отец. Но любить не получится - а как ? Если сам ее не дал ни грамма. Вот как-то так.....
Не спорю, есть такие люди, которые даже своим детям не дают радостно и с песней. Ну так не обращайтесь к ним за помощью, и будете ничего не должны. В чём проблема? Вы, наплевав на самоуважение, жрёте полными ложками в обмен на материальные блага, а потом возмущаетесь, что вас опять ни в грош не ставят.
Что не так? Это ваш пост? http://eva.ru/topic/63/3188549.htm?messageId=82859312
Вы, голубушка, вы.
То есть Вы на самом деле , во прямо очень серьезно считаете, что обращаться за помощью внутри семьи зазорно? И не куй идти за помощью в роительский дом ( не путать с "на шею сесть".) Ого! А как же семья? Или усе - 18 лет и пинок под зад?
я вот считаю, что после определённого возраста идти к родителям за помощью-это...ну как бы помягче...моветон.
Если взрослая тётка со своими детьми прётся клянчить помощь у пожилых родителей, которым помощь требуется не меньше, то она полный ноль.
Как мы уже с вами договорились, семьи разные бывают. Те, которые всем видом показывают, что им нерадостно и неприятно оказывать помощь своему ребёнку - очень "зазорно", если хотите употреблять это слово. Это ещё раз втоптать своё человеческое достоинство, согласиться с эпитетами, которыми вас награждают. Что потом удивляться, что оказавшие помощь чувствуют ваш прогиб и свою силу вас гнобить и дальше?
Бывают и другие семьи, но это не ваш случай. В вашей семье правила игры другие.
Вы за своей семьёй смотрите. Судя по всему вас воспитали ленивой, инфантильной личностью с вечно протянутой рукой. От такой устанет даже апостол.
Взрослая женщина должна быть сама опорой своим родителям, а не вечно клянчащей неудачницей. Впрочем, с вами говорить бесполезно, ибо вы иного и не представляете.
Это вы мне???? Где я написала, что надо клянчить? Наоборот, считаю, что если в ответ на просьбу о помощи "семья" начинает гнобить и изголяться, никакая помощь не стоит того, чтобы унижаться и терять достоинство.
Нууууу в моей семье помощь оказывалась не нерадостно. скорее наоборот,оказывающий эту помощь очень рьяно ее оказывает,) Но оказывает он ее или нет, все одно вокруг все дураки и сволочи. Это тип людей скорее такой. Ненавижу всех от собственных детей до дворника у подъезда. С психотипом моего отца все всем давно ясно и угрызений совести я не испытываю. Более того, я можно сказать ему благодарна, что на таком примере своих детей воспитываю иначе.Но коненчно же иногда,слушая какие отношения у дочерей с отцами мне в свои 32 становится , честно говоря, завидно.)))
Ненавидите - не берите помомщь. Берёте - будьте добры, любить и уважать, и отплачивать в единицах, важных для кредитодателя. Всё просто :).
к сожалению, я пока не достигла такого уровня развития,чтобы жалеть. пока что только раздражение и чувство долга
С чего вдруг? Психологическая распущенность, которой потакает ближний круг, чтобы не лишиться финансирования.
Неееее. Там распущенность , которой потакали родители (бабушка в частности), а потом и мама.
Вот именно, но не деменция. И лечить там нечего. Можно либо финансироваться на его условиях, либо искать свои источники финансирования. Семейство предпочитает его ресурсы, поэтому налевав на самоуважение и чувство собственного достоинства, живёт по его правилам.
Да нет все не так совсем. Никто за его счет не живет. и даже мама сама себе вполне зарабатывает еще. Человек вроде бы хочет делать для семьи все, к примеру, зове всех в родительский дом на НГ. Говорит о том , что это традиция и мы дети -дожны его уважить.
Ок. Едем уваживать.) И начинается - так не сиди. та не ходи, так не ешь. Все дураки и идиоты. а вот он! Хотя каких -либо супер успехов у него не наблюдается. Обычный человек. откуда такое самомнение -думаю от гиепр любви моей бабушки. та его считала самым умным и красивым. всегда во всем правым.) В общем заканчивается такое наше "уваживание" испорченным настроением и скорым линянием из родительского гнезда.))))))
гы, а вот и показатель как можно "залюбить" деточку и что из этого вырастет.
то-то же! Так, что скажите спасибо своим родителям, что не выросли такой "залюбленной" :)
Хоть что-то положительное.) Но комплексов было выше крыши лет до 22-х пока сам ане родила.
Ну когда эти комплексы вкладываетв голову собственный отец, знаете ли очень тяжело от них избавляться потом.
И что? Нашли отмазу воспользоваться матблагами и при этом не быть должной?
С Вами разговор окончен. Вы не слышите, додумываеие и агрессируете.) Мне одного такого хватает.) всего доброго.)))
За всё в жизни, голубушка, надо платить. Даже если речь о семье родителей. Жаль, что вы этого не хотите слышать, а ищите причины забить на долг. Какая агрессия? Помилуйте. Просто констатация факта.
Я об этом и говорю. Вы нашли много причин, чтобы не быть "должной" за помощь родителям. Вплоть до того, что ваш папаша дворников и соседей ненавидит.
Вы здоровы? Я рееедко пишу на еве. Но эта тема мне близка. Но я не автор. какие долги?
Про полные ложки -это ваши фантазии.)))вы конечно же сразу "выродились" в трешке (к 7 вашим годам заработанной лично вами) на садовом, домом в Испании и должностью в газпроме. И конечно же ни к кому не обращались за помощью.)))))))
не дали - это одно. можно не помогать материально. гораздо хуже - моральное унижение.
Хочешь обычно очень не долго, а потом остается НАДО и от него никуда не деться.
отчего же? кстате, вот собаке кидать совершенно не за что. а такому - вполне себе. ведь мог не давать, раз не хочет. это как раз вопрос совести того, кто прелагает (оказывает) помощь, но за эту помощь смешивает с говном.
Зачем её брать??? Успешные не берут, остальные-неудачники и странно, что не желают слышать в ответ правды.
вопрос изначально был о помощи и принятии этой помощи.
Если вы из неудачниц, то почему вас коробит, когда называют вещи своими именами? А если вы успешная, то просто сравните чего добились вы и ваши родители.
Если бы! Именно этого от нее и ждут, и на отсутствие оного обижаются, да еще как!
а кто его даёт как не родители??? Содержание стоит немалых денег, а сейчас и учёбу оплачивают.
а если ребенок не успешен, то можно и нужно его добить, чтоб и не добился успеха никогда?
в этом случае эти родители тоже будут слушать о себе правду. когда помощь понадобится им. и будут также лопать эту правду давась, но полной ложкой.
оно надо? не могут/не хотят помочь - пусть просто не лезут. вполне достаточно моральной поддержки. но гнобить, тем более родителям - это самое мерзкое, что может быть.
Вы им даете то тепло, которого вас лишили или тоже по схеме "так должно быть"?
не фунт. Но и говном никогда не была. Училась на 4 и 5. Чаще на 5. Красный диплом. В школьной характеристике "скромная, застенчивая". Сейчас понимаю - проблемы психологические у родителей, но моя жизнь уже прожита
красный диплом говорит о том, что вы хорошо усвоили предметы, а никак не о ваших личностных качествах. Если вы дальше не смогли применить свои знания, то вы-неудачница и родители правы.
Мне кажется, что если ребенку с детсва говориь что он неудачник, свинья, тупица -то само собой он таким и вырастет. Ведь если бы сейчас на форуме какая-то мама написала что она так обращается с ребенком ее бы загрызли.А в этой теме таких родителей оправдывают. Двойные стандарты...
Тогда это норма была практически для всех. Родители считали, что это стимулирует ребёнка не лениться и брать пример с отличников. времена поменялись-привычка осталась. Но это ни коим образом не говорит о родительской нелюбви.
если Вы чайлдфри, то нормальное мнение, если нет - мои соболезнования Вашему ребенку
я чайлдфри, а Ваш в случае неудачи огребет от Вас. Охуеть бабы пошли, своё родное готовы зачморить, если не соответствует чаяниям
таки да...неудачница т.к. не смогла применить полученные знания на практике, но от этого менее любимой не стала.
Просто это родительская боль т.к. каждый родитель желает своему ребёнку лучшей жизни. И каждый родитель думает что станет с ребёнком после его смерти. Хочется, чтобы у ребёнка всё было хорошо, а не побирался нищенствуя и не загнулся бомжом.
странно желание ребёнка себя не реализовать и влачить нищенское существование не по велению души, а из нужды.
Это уже отклонение от нормы.
Знакомые моих родителей - врачи очепнь хотели чтобы дочь шла по их стопам. Девочка бросила институт и ушла в художественный. сейччас живет с каким-то художником торгует картинами на улице. Живет не богато, но вполне счастливо. и искренне не понимает стенаний родителей. Я честно говоря, тоже.)))
ну это протест. Очень может быть, что потом она остепениться, найдёт нормальную работу и заведёт семью.
с точки зрения родителей-нет. По мне так это просто юношеская дурь, которую нужно пережить.
На месте родителей у меня б сердце кровью обливалось, но я б держала нейтралитет. Хочет хлебнуть богемной жизни-да не вопрос! Но сама-сама (с)
ну очень хорошо, что она родитель :) Дети на неё посмотрят и решат, что они будут как дед с бабкой.
а по каким критериям вы считаете что сейчас у нее ненормально? То что рисует и продает? Или то что коляска у ребенка за 5 тыс а не за 50?
пусть рисует и продаёт-это её жизнь, но тогда к родителям с протянутой рукой неглиже ходить, не так ли?
Коль уж выбрала полуголодную жизнь, то и наслаждайся, а то выгодно быть растаманом за чужой счёт.
Ну ГДЕ вы читаете что она ходит и просит??? РОдители едут к внуку и везут манежик за несколько тыщ. Она не просит.) А они потом смакуют ее нищенское существование и мотают себе же нервы. Ей-то пофиг.)
ну, как правило, такие просят :) С другой стороны понимаю родителей: дочь-неудачница и дитё солнца.
да представляю как обливается кровью родительское сердце! :) Но, увы, на детях гениев природа отдыхает (с)
благими намерениями известно куда дорого выстлана.
По-моему, любовь и постоянное тыкание носом в неуспешность никак не сочетаются
неудачники, вернее, сволочи - родители. потому как они вложили своему ребенку в голову программу. и сломать ее весьма не просто даже с проф.помощью, если вообще возможно. именно они виноваты в том, что ребенок не добился того успеха, который они считают таковым.
не дает, конечно. откуда ж взяться отдаче, если не вложено ничего. получено может быть только то, что вложено.
А отказаться ? Взрослому ребенку? И жрать икру ложками, с чувством глубокого удовлетворения?
Аха, тока это дерьмо на палке и окажется таким каким его малюют кады родителям нужна помощь буит. Че уж на еве как обычно никто никому ниче не должОн.
видно иного родители от неё и не ожидают. Знают, что выросло и не питают иллюзий.
Ха, а пока оно росло, тоже ожидали такого? Это ж с раннего детства начинается... Ээээ... Провидцы?
увы, только на 10% бытиё определяет сознание, остальное-это уже готовая личность. У меня есть пример как близнецы стали совершенно разными людьми: один уголовник-наркоман последнее вытаскивает, другой успешный человек, нежно заботящийся о своих родителях. Одного воспитали другого не смогли?
Да ладно) Просто этим людям не стоило иметь детей, у них у самих куча комплексов, а возможно и проблем с психикой. Детей если уж любят, то каких угодно и не чморят
да чморят, ещё как чморят! Почитайте "похороните меня за плинтусом" там бабка любила внука до умопомрачения и чморила как только могла. Как только его у неё забрали-она умерла от горя.
Тогда времена были такие "обгоним и перегоним", "пятилетка за 2 года", соцсоревнование и промывка мозгов на протяжении нескольких поколений.
ещё раз: так жила вся страна, таковы были установки партии и правительства. Ленивым и тунеядцам стыд и позор. Мать могли пропесочить на работе за плохие отметки ребёнка. Вот и зверели родители. Промывка мозгов шла мощная.
да не жила так вся страна, глупости! Конечно, не так в попу дули как сейчас, но и не гнобили. У меня кроме меня самой все из удачных семей, только на еве жесть читаю
Сужу по своему советскому детству: все погодки во дворе, человек 20. Всем раздавали оплеухи, пороли ремнём за двойки и замечания, и говорили, что "все дети как дети, а я вырастила уродов" и т.д. и т.п. Ещё ржали все вместе над родителями и их однотипными фразами, будто их на одном заводе штамповали.
Однако мы все знали, что родители нас любят стоило только пропасть на пол-дня из поля зрения.
Бабка ЛЮБИЛА внука? Вы книгу-то читали? Ага, и дочь она любила, и мужа, ага... Любила она только СЕБЯ, классический пример манипуляторши, а они, как известно, чаще всего погибают от сердечно-сосудистых, инсульт их закономерный конец, учите матчасть
видно вы увидели только то, что хотели увидеть. Я увидела другое. Да, она любила такой вот извращённой любовью, но любила безумно. Она матери не хотела отдавать её ребёнка, она над ним тряслась, но орала.
Ещё раз: люди разные и любовь у них разная. Никто не обязан вас любить так, как вы считаете нужным.
просто я жила с такой бабкой
И поверьте, я увидела в книге то, что есть. Не дай Бог никому такую "любовь" прочувствовать
+ рефлексия и адекватная психотерапия во взрослом возрасте. Ну и натура крепкая, мужчина все ж... Однако, то, что это известный писатель (хотя по мне, так просто модный), это может быть верхушкой айсберга, не так ли?
уже доказано, что образ поведения и образ жизни закладывается до 3х лет-базисные черты, к 3-4 деловые черты характера, а к 5-6 уже окончательно складывается личность.
мог бы вырасти еще более успешным и жить гораздо счастливее, если б не бабка со своей "любовью". и вопрос чтоб с ним стало, если б его не забрали от этой "любви".
Не знаю, что пишут на Еве, но мои родители из тех, кто куском хлеба попрекал, просто потому что казалось, что я мало отрабатвала его в детстве. В том числе и мало им тепла отдавала и не считывала их мысли, не приходила ластиться, когда им этого хотелось.
Я сделала выводы. Уже со старших классов средней школы старалась не отсвечивать. Параллельно с дневным отделением вуза пошла работать, хоть падала от усталости. Всегда затаривала холодильник для всех, драила квартиру и делала подарки. Какой же для них шок был, когда я закончила, сняла комнату и стала жить отдельно. Они сейчас в грязи заросли и жалуются, что продукты резко подорожали. Я не считаю, что им что-то осталась должна, я всё отработала. Может быть, сиделку, но это мой выбор. Они первые задали правила игры, я им только следую.
У меня похоже. "Пока ты живешь в нашем доме и ешь нашу еду, ты будешь жить по нашим правилам!"
В 17 я уехала учиться в другой город, с 19 обеспечиваю себя сама. С тех пор прошло больше 20 лет, и я ни разу не обращалась ни за какой помощью. Наоборот, уже лет 15 финансово поддерживаю родителей, поменяла им квартиру, все покупаю, забочусь и часто балую.
У меня нет к ним негатива. Тогда, в моем детстве и юности, они были сильно напуганы, растеряны, боялись за меня, принимали неправильные решения. Я их простила.
Если Вас ситуация унижает, помощь не принимайте. А по поводу любви - ее искусственно у себя не вызвать. Ну а по поводу старости - поверьте, Вы совсем другими глазами будете смотреть на родителей, когда они станут беспомощными и если Вы вырастите и отпустите подростковые обидки, то будете с удовольствием о них заботиться. Любить при этом совсем не обязательно.
похожая история. моя мама. помогает прилично. себе во всем отказывают, но вот потом как котят в дерьмо нас с братом тыкают.
По моему тут одно из двух:
либо не любит и думает это компенсировать материальными благами потому что понимает что нехорошо не любить ребёнка,
либо любит и возможно другим даже вами хвалится, а вот вам гадости говорит потому что думает что так вы будите стараться ещё больше и большего в жизни добьётесь (некоторых так воспитывали при совке!).
Выяснять нужно.
Если спросить у таких родителей на что они рассчитывают, выяснится, что на что угодно, кроме непутевого ребенка. Точно знают, что человек не способный оплатить ипотеку или учебу, в последствии не будет способен дать, что либо своим старикам. Чего с непутевых то ждать?
Я очень самодостаточная, но это не мешает маме взращивать ненужные мне помидоры и везти "для экономии" мне ломой банками,чтобы потом ткнуть носом что я лентяйка и ничего не хочу делать на даче. И без
банок с голодв помру. Не брать-обида и упреки. И таких примеров тьма.
Ну так тычут, что бы сейчас ткнуть, но на будущее не рассчитывают.
Вспомнилась серия Ворониных, где пришел МЧ , который папу Воронина считал лучшим в мире отцом. Пожаловался на жизнь. Ему папа сказал
- Ты тряпка, Люся, ты слюнтяй, не мужик!
Сыновья так и опешили, даже жалеть МЧ стали. А он встал и так загорелся прямо, Я не тряпка, я не Люся, я Мужик.. счас пойду и все проблемы разрулю... И таки решил!
Нас по моему так и воспитывали
- Ты дрянь! Ты ничтожество! И ждали, что мы обидимси иии как пойдем, как все проблемы решим! Это по моему у них манера воспитания и поддержки такая.
Не правда. Ага, родители такие были железные люди, что ВСЕГДА могли себя контролировать, и хоть сердце и рвалось приголубить и приласкать, но они сдерживались и давай детей мордой по столу. Да просто они сливали свой негатив на детей, ни о чем не думая, вымещали свои негатив и комплексы. Почему в некоторых семьях дети всегда лучшие, и не только дети, и собака так собака, и кошка, и бабушки и дедушки. А вот в некоторых все наоборот, одна критика и ирония, издевки. И это просто норма для каждой семьи - в одной поддержка, в другой ты всегда сам виноват и вообще у других дети лучше, постоянное сравнение и , получается, зависть. Я сама в такой выросла - уверена была, что руки у меня из жопы, сама я корова неуклюжая, неумеха и не вострушка чоуж там. Мне лет 25 было, когда я поняла, что я не хуже всех, а нормальная, благополучная в общем-то девушка. Я всегда чувствовала, что не дотягиваю, не соответствую ожиданиям на внешностью, ни складом характера, ни деловыми качествами - ни чем вообще. Мои успехи были неинтересны, это так фигня, наверно каждый так смог бы, а вот Маша это да!! А неуспехи - ну чо, простофиля необоротистая.
Хотите сказать вас за всю жизнь родители не приласкали ни разу? И конфетки ни купили и игрушек у вас не было, и жили вы под лавкой и ели объедки.
Тогда сочувствую. Вы то уж наверное ничего плохого никогда своим детям не скажете и не сделаете. Вам дитятко засрет всю квартиру, а вы ему ай хороший мальчик, дай я тебя тебя поцелую... двойками зарастет, ой как мило, вот тебе конфетки... Оскорбить вас - ну вообще счастье...
Родители всегда могли сдать вас в детдом, если вы были бы им не нужны и противны, если бы они вас не любили. Некоторые родители так и делают. Однако ж вас ростили...
Дожили, теперь тот факт, что в детдом не сдали - подвиг?
Мне и конфеты покупали, и игрушки, и жила не под лавкой. Но разговоров о любви не было, и так же ясно все, чего языком трепать, ласка = новая покупка. Долг у меня с рождения был. Сначала не мешать, потом учиться, потом учиться так, чтобы не мешать. Никто не интересовался личными переживаниями, как там в школе, как там в душе, на сердце. Главное табель подписать и дома порядок. Любовь в 15 для проституток, гульки до вечера для шалав. Я же не такая. Сиди и учись, иначе маме будет перед людьми стыдно. На аэробику(кружок) ходить не разрешили - тоже проститутки там.
Все это мелочи, конечно, в детдом не сдали.
Но с сыном веду себя иначе. 300 раз в день говорю как люблю его, оценки самым важным не считаю, халабуду посреди комнаты возводить разрешаю:), кот есть, новогодняя гирлянда горит круглогодично, в ванной завал игрушек для купания. Мелочи? Да. Но их отсутствие в моем детстве грустило меня.
А родителям я до сих пор должна по самые гланды.
Не передергивайте! Я не писала что не сдать в детдом это подвиг. Я говорю что если они вас не сдали, значит любили.
У вас игрушки были это - фигня, у вашего ребенка игрушки есть - это подвиг! И вы так и не ответили, вам ребенок нахамит - вы его хвалить будете? Зв сю его жизнь вы его что ни разу не наказали?
В 15 лет ваш сын начнет девочек с ночевкой водить - вы радоваться будете? Может денежек на проституток дадите?
Вы не считаете что отметки важны, а вам потом сын не выкатит претензию, что мол ты мама меня учится не заставляла теперь у меня карьеры нет, тружусь работягой ибо ВО нету, или ВУЗ не тот. Еще и добавит - вот ведь лицемерка 100 раз на дню говорила что любит а самой на мои отметки плевать было.
..."Родители всегда могли сдать вас в детдом, если вы были бы им не нужны и противны, если бы они вас не любили"
-не могли, т.к. во-первых, моим родителям важнее было общественное мнение "а что люди подумают",
во-вторых, дети для них были рабами (выполняли всю домашнюю работу и помогали на их работе) и способом их самореализации. Отец всегда гадость говорил, когда проходил мимо меня типа "пошевеливайся, побыстрее...". Сейчас мне такое уже нельзя сказать, так его РЕАЛЬНО трясёт. У него развилась болезнь Паркинсона
не согласна. я из под такого воспитания до сих пор вылажу, а мне уже 32. яЛет с 22-х после рождения начала вяло огрызаться и не позволять называть себя так как это принято с детства.Далее с удивлением обнаружила, что я не корова и далеко не дура.)))
У меня все в долг. Любовь может есть где-то глубоко, но родители не считают нужным ее показывать. И так ясно, мол, любим, что еще тебе надо?
Ты матери должна, мать ради тебя, теперь ты должна, должна молча слушать, должна копать дачу, должна делать так, как я говорю, я лучше знаю, должна быть довольна, а что тебе не так? Квартира, вот, 3шка тебе достанется после нашей смерти, так что будь добра, шурши.
А мне на хер не надо, у меня своя 2шка и мне с головой. Не хочу быть должна, отдаю долги по необходимости, без светлых чувств.
+1. Я должна обеспечить уход, это то, что мне дали мои родители. А любовь откуда возьмется? Нет её. Правда, когда родители стареют, приходит жалость к ним. Это чувство похоже немного на нежность, м.б. и на любовь. Но стоит им пережать и начать что-то требовать - жалости как не бывало, только чувство долга. Вот будут старые совсем и беспомощные, зависимые от меня, м.б. я оттаю, в любом случае не обижу. Но требовать от меня того, что сами не дали, я считаю, они не вправе, проснется во мне, захочу сама - дам, а нет - значит, нет, только злят такие претензии на любовь и внимание.
Я, например, меркантильная сука. Если мне дают денег для того, что мне нужно, я радостно беру, и, если уж взяла, хай сопровождают мне эти средства любыми словами, какие им кажутся приемлемыми. Что никогда не отменит моей им благодарности. А уж какими словами сопровождать возврат суммы и процентов-это дело моего воспитания и лексикона. "Жри, тварь" я даже ненавистному свекровкиному пуделю никогда не скажу, ибо он, хоть и препротивнейшее создание, важная часть вселенной для моего сына и мужа. А уж тем, кто мне помог, такое залепить... Не, я и матом могу, и злобная, и нетерпимая, но не тем, кому должна, я хамить буду. Долг превыше. А любовь ваще мимо в вашем случае. Только деньги и слова.
Я думаю, что родитель скорее всего ни на что не рассчитывает, а просто чувствует свою несостоятельность, не сумев воспитать самостоятельного и успешного человека. И все нападки на "ребенка" - просто последняя отчаянная попытка заставить того шевелить батонами.
этой попыткой можно добиться только полной апатии и нежелания шевелить не только батонами, но и вообще чем-либо.
совершенно деструктивная, наитупейшая политика, которая не может сделать кого-то не только успешным, но и просто хоть сколько-то состоявшимся.
Думаю, ребенок (адекватный) при первой возможности откажется принимать такую помощь и пошлет такого благодетеля подальше от своих нервов.
Если, конечно, это уже сломленное раздавленное моральное существо - будет принимать и будет все терпеть. Возможно, будет играть роль свою до конца дней
Что касаемо ЛЮБВИ - это чувство, а не расчет. Будет оно в душе или нет - никому не ведомо
