Плохой воспитатель
Пожалуйста, не переносите мою тему в детский раздел, мне горько от осознания, что я провалилась как мать и как воспитатель.
Моей страшей 10 лет, её сестре на несколько лет меньше. Обычная семья, всегда старались дать детям одинаковые возможности, научить взаимоуважению. Но сейчас с горечью вижу, что из старшей получилось совсем не то, что вкладывали. Нет, она неплохая девочка, хорошо учится, верховодит в школе, но меня удручает её эгоцентризм и отношение к близким людям. Любая просьба, в одно ухо влетело - в другое вылетело. Она совершенно искренне обещает сделать, и совершенно искренне тут же забывает. Сестра болеет, попросили отдать в школе конверт с запиской и деньгами на костюмы учительнице младшей. Записали, напомнили. Приходит из школы: "Передала?", "Да". В 9 вечера выясняется, что она напрочь забыла про просьбу и соврала, чтобы не ругали. В итоге, ставим всех на уши, к 10 находим телефон того, к кому в итоге должны попасть деньги, и только в 11:30 ночи, к всеобщему неудовольствию, муж их передаёт. При этом, с памятью всё нормально. Очень боится не выполнить задание в школе. Вдруг спросят, она не будет знать, что ответить. Домашку всегда делает сама, может попросить проверить, если не уверена. Учителя хвалят, но меня удручают человеческие качества.
Перед сном мы обычно обнимаемся и желаем друг другу спокойной ночи. Я плохо себя чувствую. Младшая подбегает пообниматься, "мамочка, выздоравливай" и идёт спать. Старшая орёт лёжа на кровати, почему я к ней не подхожу. Младшая объясняет, что мама болеет. Старшая ей: "Заткнись", "Мамааа, ну где ты!". У мужа очень важный разговор по телефону, дети предупреждены. Младшая оставляет свои дела, чтобы не греметь. Старшая делает телевизор громче, ей скучно, про просьбу не шуметь уже забыла. Я удивлена, как ей удаётся дружить. Никогда никого не слушает, основная тема сообщения - "я" и хвастовство. Подруга из кружка рассказывает про проблему в школе. Моя после первой же фразы перебивает и начинает рассказывать про свою поездку с классом. Причём, в этом случае выступление моей звучит как издевательство над девочкой. Но моя бы сильно удивилась, если б ей об этом сказали, она ничего такого не имела в виду, просто отреагировала, как пришло в голову.
И таких примеров вагон. Злого умысла обычно нет, это её естественные реакции. Ну вот как так получилось, что такие реакции для неё стали естественны? Где я недообъяснила, недодала? Ещё можно исправить?
Нормальная девочка. Дайте ребёнку жить спокойно, ничего она в 10 лет никому не должна.
Так её никто и не прессует, и долгов не навешивает. Но почему так получается, что видит только себя? Мы в семье стараемся заботиться друг о друге, не злорадствовать по поводу чужих неудач. Вот, ещё одна больная тема. У младшей с учёбой гораздо труднее идут дела, так старшая постоянно радуется, если у неё трояк или учительница много начеркала.
ЗЫ: Школе удалось научить ответственности и уважительному отношению к себе, своим просьбам и требованиям, а мне и семье нет :(.
Подросток потомучто. У меня сын сейчас стал подростком, что-то поздно, в 15 лет накрыло, эгоистище такое стало, а был придобрейший примилейший мальчик, борец за справедливость. А сейчас стал небрежным таким баловнем. Дочка имеется 11 лет, такая как у Вас, добрая девочка, последнюю рубаху отдаст, но попробуй посмотри на неё не так, испепелит
Старшему скоро 18, только сейчас начал людей вокруг замечать, даже переживает что кто-то на него обиженный ходит, а раньше только себя любил и только своё хотел
Времена всегда одинаковые, сплетни и такое обсуждение других надо пресекать и объяснять, что самоутверждаться надо на СВОИХ достижениях, а не недостатках других.
Где "у нас не было"? Жирных вообще куда больше прессовали, чем теперь, очкариков, больных. Сейчас хоть родители на это внимание обращают.
За конверт наказала бы лишением чего-либо, компьютера, новой игрушки и т.д., потому что она себя бояться подвести (уроки), а вас подвела. Но не сильно, без рукоприкладства. По поводу сна - не подошла бы к ней. Хочешь иди сама, нет - спокойной ночи. Что касается подружек, жизнь научит считаться с чужим я, это ей бы объясняла. Пока же она дружит с тем, кто морально слабее нее. Так что не переживайте, ничего у вас нет сверхестественного. И не сравнивайте детей, никто не знает кто каким будет по итогам.
По поводу конверта я ей без криков и упреков объяснила, что она плохо поступила. Одно дело, сказала бы, как только пришла из школы, мы бы что-нибудь придумали. И совсем другое, когда надо обзванивать людей поздно вечером, и отцу ехать в 12 ночи, а ему вставать в 5 утра.
Про подружек и правила общения я объясняла, даже на своём примере с подругой демонстрировала, но не проняло.
Побоялась, думала завтра отдаст. Вот и говорите, что наказываю тебя за обман, за то, что не созналась сразу и мы вместе что-нибудь бы придумали. Возможно, это произошло потому что вы не разбираетесь в ситуациях, а сразу ее наказываете. Например, ты виновата в ссоре с сестрой априори потому что ты старшая.
Нет, там нельзя было завтра, она была в курсе, самый последний день. И она сама поддержала идею, что сможет подойти к учительнице младшей и всё передать.
Про неразбирательства в ситуациях, наказания, и виновата, потому что ты старшая, это Вы про что-то своё пишете, извините :).
Может постеснялась? У меня одиннадцатиклассник, до сих пор стесняется выполнять подобные поручения
Тогда тем более понятно почему боялась признаться. Доведите до ее сведения, что если бы она призналась, то все решилось бы малой кровью и ее только бы пожурили. А сейчас вы ее наказываете за обман.
В этом случае ее надо было брать с собой и что бы ОНА еще раз извинилась и САМА передала конверт, это ЕЕ была работа, а папа там был только как провожатый.
КошЁлка, а в вашей стране что делают с родителями, которые намеренно не дают детям спать по ночам? Если не изменяет память, это один из видов абьюза.
Вы много кушать. Моя бы изначально категорически конверт отказалась передавать. Это все таки одолжение, а никак не обязанность.
Почему вы думаете, что она забывает? Ей просто это не надо и все! Вы сам говорите, она думает только о себе и своих желаниях. Я думаю, что вообще давно пора показать, что если она забывает, то и вы можете забыть и папа, и... А вы почему-то создали вокруг нее идеальную жизнь, и пляшете все под ее дудку! Вот она и крутит вами, как ЕЙ выгодно!
Однозначно, дети очень четко знают границы. Я и муж, сын с нами ведет себя по-разному, потому что я и обидится могу, и не разговариваю, и в угол поставлю, ну и под зад может получить. Отец нет, в 99 случаях все ему прощает или наоборот по мелочи заведется. То есть логики нет. И сын четко знает, что ему можно сказать плохие слова и он все равно пойдет читать ему книжку, а я не пойду. Так что вы разбаловали, однозначно.
Она реально сразу же забывает, потом искренне спохватывается. Или вытесняет куда-то на 20 для неё план, может, так правильнее сказать.
Я бы не сказала, что жизнь у нас прям идеальная. Мне казалось, что надо воспитывать своим примером. Если обещаем - делаем. Иногда не получается выполнить обещанное, так тоже может быть, сразу говорим об этом, при ней же ищем варианты решения проблемы.
Уроки она не забывает делать? Вы ее постоянно оправдываете -я не удивляюсь почему у вас с ней не складывается воспитание!
1. Все выполнение ваших просьб держится на страхе "что бы не ругали", а не на желании помочь.
2. Абсолютно не воспитано чувство ответственности. Видно вы переборщили с опекой (типа "все написали, разъяснили"), не было связи между невыполнением и ответственности за свои поступки. Не путайте "поругать за невыполненное" и "нести ответственность".
3. У ребенка либо сильно завышенная самоооценка (много хвалились ребенком перед другими в ее присутствии), либо сильно заниженная (много тюкали и наказывали).
1. Можно подробно, как сформировать "желание помочь"?
2. Что в данном случае являлось бы "нести ответственность"? Наказание? (За забывчивость??) Например, какое?
3. Психолог с самооценкой проблемы не видит.
Наказание не ответственность а реакция. Ответственность за то что ребёнок забыл себе приготовить обед в школу например то, что он просидит голодный весь день. За то, что не сделал уроки - получит двойку.
Попросите её самой себе одежду погладить например. Не погладит - пойдёт в неглаженом.
Таким образом ребёнок понимает что его поступки имеют определённые - желательные или нежелательные - последствия и понимает что он в ответе за себя. Вот так примерно. Меня так воспитывали. Говорят что я просто супер-ответственная, правда у меня это уже до клиники, теперь пытаюсь учится у пофигистов иногда. Пытаюсь теперь думать так: пусть набьёт себе шишку, в следующий раз умнее будет.
Ну так относитесь к ней аналогично. Пусть прочувствует на себе. Не выполнила вашу просьбу - не выполняйте ее просьбу.
Думаю, на самом деле ваша дочь все понимает, но строит из себя дурочку, ибо ей так удобно.
Ну и если у мужа важный разговор, то следовало бы мужа изолировать в отдельной комнате.
Это не эгоцентризм, это ее попытка обратить на себя ваше внимание. Налицо ревность к младшей. Единственный вариант решения вашей проблемы — оставайтесь чаще с ней наедине, чтобы младшая никак не фигурировала - можно ездить только со старшей в театры, музеи, выставки, магазины в конце концов, если ей это нравится.
"Злого умысла обычно нет, это её естественные реакции."
а вот в этом я бы не была уверена на вашем месте...
Вы не думаете, что у нее ревность к младшей?
Если мать сравнивает детей, то естественно есть. Один из первых законов в воспитании детей сравнивать поступки ребенка с поступками этого же ребенка. В прошло месяце ты поступила как взрослая, умная девочка и что-то сделала, а сегодня как безответственная эгоистка. Я думала ты взрослеешь, а тебе, видимо, еще рано доверять помогать родителям. Как пример.
Ну а как же, младшая добрая, подошла... Это и есть сравнение. А ситуация к младшей не относится, вопрос в поведении старшей и нормально ли это.
ни одно слово в сообщении автора не говорит о том, что она позволяет себе сравнивать девочек.
Ситуация была бы понятно из без ссылку на поведение младшей. Психология точная наука))) она не сейчас сравнивает, она внутри себя сравнивает.
Ткните меня носом, где я сравниваю внутри себя. Может, я действительно что-то упустила.
Перечитайте свой первый пост. Читайте пока не увидите. Вам нравится как поступает младшая и не нравится как старшая. Но ведь это не значит, что они должны вести себя одинаково. Не нравится, что старшая к вам не подошла, ну и вы не идите. И старшая, и вы имеете на это полное право.
Перечитала. Где там "сравнения" или "не нравится"?
Я написала, что в семье больше одного ребёнка, и обрисовала отношения. Если бы я этого не сделала, Вы бы первая обвинили бы меня ... в том же самом, что и сейчас :).
Ладно, ваше. Право. Вы вот решили, что девочка просто забыла ну и выводы делаете. А вы знаете подробности, чем она занималась в этот день, с кем общалась, почему у нее не было времени и не вспомнила про конверт? В процессе обсуждения ее действия станут более понятными вам, ну и причины почему она не сделала.
Конечно, знаю. Из одного из таких разговоров и стало ясно, что конверт она не отдала. А что дало Вам идею, что я не разговариваю с ребёнком и не знаю, как день прошёл?
Я не "решила", а озвучила её версию. Я вообще за то, чтобы люди проговаривали свои мысли и чувства, а не окружающие домысливали.
Мне так показалось. У нее есть телефон, вы могли бы позвонить и напомнить или в пенал записку положить, чтобы помнила. Ну масса вариантов, о всех них поговорите с ребенком. Расскажите о своих чувствах может она за своими и не чувствует чужих). Вы себя называете плохим воспитателем, но ведь это не совсем так. Обидьтесь на нее в конце концов, чтобы она видела, что у других тоже есть чувства такие же как у нее. Со старшей может нужен другой стиль общения, чем с младшей.
На основании чего показалось? Я достаточно чётко написала, что важность проговорили, телефоном пользоваться в стенах школы запрещено, напоминалка была.
Я поняла, куда Вы пытаетесь постоянно увести разговор, даже если ничего не предвещает. Подумаю об этом тоже, спасибо за участие.
Если что не по-вашему, вы сразу в бой))) Так что ребенку есть в кого! Удачи))) то, что конверт не отдала, это результат, а не причина)))
Автор явно не понимает то что ей пишут. Так что результат воспитания ее ребенка -не удивляет!
+100, мне тоже показалось главное это ревность старшего ребенка к младшему. Дочь автора радуется трояку не соседки по парте, а именно трояку у сестры, и т.д.
А Вы думаете, что помнит... и не делает?
Ревность, увы-увы, тоже присутствует. Но мне она кажется естественным продуктом, где в семье однополые близкие по возрасту дети. Стараемся не сталкивать их лбами, и вкладываться одинаково.
Могла правда забыть, но почему побоялась признаться, это плохой вариант. Что-то изменить в системе поступок-наказание. Следует поступок-разбор ситуации с целью какой мог бы быть способ решения( причем не вы за нее придумали способ, а добились от нее разных вариантов решения и вместе или ее подвели к выбору правильного- по итогам беседа или наказание. Не знаю как у вас, но система, ты должна уступить, понять, отступить потому что она младшая, это утопия и для старшей, и для младшей. Ревность нормальное чувство, когда оно в минимальных рамках. Важно разобраться почему она не отдала конверт
Я не могу так думать, я не знаю вашу дочь. Просто я бы на вашем месте подумала в этом направлении.
Если ревность есть, то радость неуспехам младшей в учебе легко объясняется.
Сначала дойти до хорошего психолога и нейропсихолога и проверить, насколько ребенок вообще способен видеть другого и запоминать просьбы. А потом уже выносить ему мозг на тему морали и нравственности.
У психолога были. Вопросы психолога, как и требования школы, для ребёнка оказались значимыми. Получили комлект мало относящихся к нам, но ценных советов. Психолог очень хороший.
А поподробнее можно? Интересно.
Что за вопросы, что за требования. почему значимые, почему ценные, если к вам не относятся. Сколько раз были у специалиста.
Ну, ваше право.
Я, например, знаю, как у меня получился вот такой ребенок, который вытесняет незначимую для нее информацию, пока не наступает внешний грымц, а потом хлопает глазами. И знаю, как это чинить (в целом, уже починила). Но без "подробностей" о ребенке такое не чинится, воспитательные косяки здесь вторичны.
Автор, так проблема в ребенке, ну и в вас разумеется. Злой умысел есть, с сестрой младшей вы ее сравниваете - да. знаю, ща будете отрицать :)
То, что у вас девочка хамка, невнимательная и т.д. и т.п. для вас - хорошая девочка, ну что сказать....
правильно правильно.
Только вот уроки она не забывает делать и то,что ей важно, а то, что мама болеет ей пох! это говорит совершенно понятно о чем, тока автор не хочет понимать и принимать.
Ну ей всего 10 и вы еще не умерли. Работайте дальше над воспитательством или у вас контракт закончился?
Я раньше считала, что эгоизм зависит от воспитания, ну и масса подтверждений всегда тому звучала, типа, надо что бы ребенок не был один в семье, а то будет эгоистом и т.д. А вот сейчас, с возрастом, имея сама уже троих детей и глядя на них, на их приятелей, на своих знакомых, все больше склоняюсь к мысли что это скорее врожденное, чем приобретенное. Воспитанием возможно усилить или ослабить то или иное качество характера или тип личности, но вот основа всего этого от нас не зависит.
Не растраивайтесь, постарайтесь именно ослабить эту черту в ней воспитанием, побольше книг о дружбе, взаимовыручке, фильмов, может быть в командный спорт ее стоит записать и т.д.
Командный спорт это замечательное изобретение. Очень тяжело и очень поучительно для ребенка. Уметь проиграть из-за кого-то из своих, уметь пережить проигрыш, когда он по твоей вине, уметь отдать пас или голевой момент ради общего дела, порадоваться успеху соседа, потому что это принесло удачу общему делу и т.п.,
То есть, по-вашему, оставить все как есть и не останавливать ребенка в его эгоизме?! Так можно далеко зайти.
Немного ослабить это все же не помешает, самому ребенку это пользу принесет. Эгоисты ведь сами от себя страдают зачастую. На мой взгляд стоит ребенку показать как можно жить интересами и чувствами других, как можно разделять беды и радости с кем то и т.д. Учить этому стоит, это сделает его жизнь более полной, даст ему выбор.
Как буд-то про мою писали. Но ей 4,5 года. Я тоже уже переживаю, ребенок в целом хороший, если бы не аналогичное.
И девы и рыбы очень разные ведь все. Точнее можно посчитать по дате рождения, если автор ее укажет. Нумерология интересная вещь, сколько просчитывала знакомых все очень близко. Понятно что что то дано нам от рождения, а в чем то человек меняется в течении жизни под влиянием воспитания, круга общения, своих предпочтений, жизненных необходимостей и т.д.
моя дочка Рыба (а я - Дева), ей 9 лет
очень ответственная и исполнительная ) если и забудет, но врать не станет
Тут проблема в эгоцентризме, а не в перечисленном. Перечисленного навалом.
Автор топа, из всего, что вы описали, меня бы как маму волновал только факт, что девочка боиться вам сказать правду. Т.е. вы ее уже настолько запугали или унизили, что она не рискует вам открыться.
Это очень тревожный знак! У ребенка может быть горе, беда, но она не позовет вас на поддержку, т.к. будет бояться, что сама виновата
А забыть что-то (иногда) может и взрослый. Надо учить записывать вещи важные, ставить напоминалки. НО вы загнобили ее комплексами вольно или невольно
ЗюЫ остальное - детская ревность.. сглаживайте сами такие углы, относитесь к детям ровно, дарите им любовь. Дети должны быть 100% уверены, что вы их любите не за что-то а безусловно
Вот как раз правду она у нас не боится сказать, у неё что на уме - то и на языке, об этом и топ. Видимый комплекс на сегодняшний момент один - она боится неудач и оказаться хуже всех в её понимании. А это - без гаджетов и всяких компьютерных примочек. Очень мощный рычаг давления, держу про запас :).
Враньё у нас - инструмент из арсенала младшей, которую, да, гноблю за оценки. 2 или 3 - повод для занятий с репетиторами, если при этом было враньё, что контрольную не выдали или ещё что + 1 урок к тому, что считает нужным преподаватель. Здесь классический случай вранья с целью отсрочить неприятный момент. Но мне и не надо, чтобы с радостью сообщалось, что опять 2 или 3. Заболталась, разговор сейчас не о ней.
ЗЫ: Кстати, это расхожая фраза с форумов, что врут от страха. Страх, конечно, сильная эмоция, но скрывать правду или откровенно врать можно ещё по куче разных причин, связанных с другими эмоциями.
автор, а по-моему, Вы наоборот - слишком хороший воспитатель, слишком паритесь о результате, даете оценки, рано пока еще. Старшей девочке 10 лет - неужели это уже время пожинать плоды?
Когда моему ребенку было 7 лет, я передавала деньги за питание в школу, так заведено было - есть конверт, кладешь туда деньги, учитель вызывает - ребенок несет конверт, очень удобно и разумно. Подходит ко мне учитель, говорит "у Вас долг", я в шоке - говорю, "да нет, я все передаю", оказалось, что сын не сдавал деньги. Конечно, меня накрыло, но, по большому счету, я до того момента не донесла ребенку понятие подобных вещей, плохо всем было, но момент проработали.
Мне 32, но очень часто поступаю в общении с подругами как ваша дочь, потом неприятно и стыдно. Неспроста это поведение - вполне может быть девочка чувствует себя недолюбленой, и ошибкой было бы сейчас обрушивать на нее груз негодования и воспитательных мер, рычаги пускать в ход. Думаю, в детстве, я бы также соврала бы на ее месте, отец всегда находил за что отлупить ремнем, мне и домой-то идти не хотелось, всегда в гостях засиживалась, а семья (мама, сестра, бабушка) до сих пор считает эгоисткой, а я считаю, что семьи и не было.
Автор, задумайтесь, от младшей у Вас позитив, к старшей - негатив, скорее всего какие-то потребности у старшей не удовлетворены, Вы можете не видеть этого.
добавлю - Вам проще с младшей, она позитивчик, а от старшей Вы хотите отдачи, ласки, требуете, хотите поменяться местами, чтоб она Вас пожалела как мать ребенка. Почитайте какую-нибудь книгу о детях, проникнитесь любовью к обеим девочкам, и все само собой наладится, разговоры-разговорами, а воспитывают поступки, криминального дочка ничего не делает, это звоночки для родителей. Я понимаю Вашу старшую очень хорошо, прям ощущаю себя в ее шкуре. Скорее всего, Вы банально не придаете значения вещам, которые мегаважны для ребенка, я вижу таких родителей вокруг - и не объяснишь им, не обидив, а детей жаль.
Как пример - старшая сестра (мамина любимица) - учится плохо, я - младшая - учусь хорошо и с увлечением, перед сложным экзаменом по физике сижу, решаю задачи, их много, тружусь, мозг кипит, экзамен завтра, времени не хватает - мать кричит "задолбала своими уроками, иди полы помой, отдохни от своей физики", или прихожу с экзамена по биологии с улыбкой, захожу в квартиру "мама, я 5 получила", сестра орет "да кому это нужно", - и это отношение к тому, что для меня было важно, откуда у меня могло возникнуть уважение к ихним нуждам? К нуждам других людей? Автор, Вы понимаете о чем я? Вы вполне можете быть хорошим родителем для младшей, как моя мама для сестры, но для старшей - нет.
Ниже правильно написали, не надо возлагать ответственность на ребенка, к которой она не готова, это тоже неправильно. Я бы на вашем месте, если бы отдала ей деньги, перезвонила бы на переменке, напомнила бы ей об этом, в школе жизнь очень интенсивна, легко забыть обо всем на свете, вышел на переменку, там дурдом такой веселый, на уроках мозги загружены, девочке всего 10 лет, она и так умничка, что вызывается помогать, помогайте ей помочь Вам, научите. Стремно, что соврала, но почему ребенок предпочел вранье - это автору вопрос.
Капец, деньги могли бы сами передать-то.
Это лично ваш косяк и не надо тут искать 10-летних стрелочников. Сами прекрасно знали, что дочь - кукушка в этом плане, но все равно нагрузили. Мужья-то не каждые справляюцо с такой сложной задачей, а тут рассеянный ребенок:)
Может старшая ревнует к младшей. Да и вы хорошее только про младшую тут пишете, так что может и не зря ревнует.
Узнаю в вашем рассказе себя и свою сестру.Для мамы я тоже была эгоисткой, а младшая доброй и хорошей девочкой.Мама тоже прямо нас так не сопоставляла, но в разговоре с другими людьми говорила,а я это слышала(наверняка вы обсуждаете эту ситуацию с мужем, мамой, подругами)дети все видят и чувствуют.
Я всем действительно казалась непослушной эгоисткой, хотя в душе была ранимым ребенком, с низкой самооценкой,которого не любит мама, и который очень ревнует к сестре.
В итоге мама всегда была мной не довольна, и потом я и перестала стараться что то делать хорошо,раз все равно оказывалась плохой.
В итоге с мамой близких отношений нет, с сестрой тоже-ровная вежливость.
Как только смогла, в молодости уехала из дома.Хотя с виду у нас была нормальная семья, все считали родителей очень заботливыми.
И да вспоминая себя, я бы тоже "забыла" отдать деньги.
Чтобы могло сейчас помочь вам в воспитании дочери-покажите что вы ее любите такой, какая она есть-безусловной любовью,не сравнивая с сестрой и другими детьми, не в слух, не про себя, примите своего ребенка.Этим вы, если еще не поздно, поможете ей избежать многих проблем в будущем.