О хреновых матерях
Представьте себе такое дело.
Вы родили детку в 19, муж ушел, когда ребенку был год. С 21 до 40 вы вкалываете, крутитесь, иногда голодаете. Жопу рвете, короче.
В 20 своих лет ваша детка выходит замуж. "Муж" вам сильно не нра, но это деткин выбор. Детка орет и скандалит, еще и тыкает вам, что у нее того не было, сего не было. Вы размениваете квартиру, трешку, которую заработали сами. Сама, все сама.
Детке однушку, себе однушку.
В 41 (ррраз!) вы встречаете мужчину. И в первый раз счастливы по-настоящему. Выходите замуж (детка фыркает:совсем мать того на старости лет). Через год объединяете свою и своего мужа квартиру, покупаете небольшой дом. Все так хорошо, можно расслабиться. Мужчина очень ценит вас и вашу совместную жизнь. И вы даже на море съездили в кои-то веки.
Детка продала свою квартирку, они с мужем взяли ипотеку. Прогорели. Муж "пьет и бьет".
И вот детка, которая уже сама родила погодков, сообщает вам, что "вы мать", и она к вам переезжает с двумя дитями. Муж ее смылся на историческую родину.
Напишите, плиз, как вы поступите.
А откуда она переезжает? Может там есть возможность остаться, а Вы немного поможете деньгами?
Мда....еще сто раз подумаешь, а надо ли рвать попу на детей, отдавая им все, как любят на еве.....неужели вас жизнь не научила до сих пор, что еще вопросы возникают?
вот вы знаете на самом деле тоже задаюсь этим вопросом... моя мама например тоже многим ради нас с сестрой жертвовала... жили не в самые лучшие времена, но все это я всегда ценила и ценю и благодарна маме за все что она для нас сделала и продолжает делать, в общем не зажралась т.к. знала какой ценой все обходилось (чего не скажешь о дочке автора, та видимо просто набалованная эксцентричная особа)
сейчас я уже сама мама, рощу сына и вот глядя на тенденцию нынешней молодежи мне становится порой не по себе, а кем он вырастит, каким человеком? Ты в него душу, силы, нервы, деньги, а он вырастит потом и в эту же самую душу плюнет
не дай Бог конечно... но жизнь такая непредсказуемая...
Если бы мой ребенок настоял на размене мною купленной квартиры, то он был бы предупрежден о том, что это все, на что он может рассчитывать. Все! Далее в самостоятельное плавание. Просто потому, что можно вернуться только в родительскую квартиру, а если она продана - обратного пути нет. А где живет мама - ее личное дело))
В новом доме не приняла бы ни в коем случае. Может быть разовая финансовая помощь...Но только разовая и небольшая...
Может просто не торопиться оформлять на ребенка? А если Ваш ребенок окажется в такой ситуации - пойдет на вокзал ночевать или по друзьям мыкаться - сможете спать спокойно?
Если бы вы квартирный вопрос решали по настоянию детей, а не по собственному разумению, то и оформление прошло бы так, как дети требуют, а не как здравый смысл подсказывает.
Если квартира за неуплату перейдет к банку, то даже при наличии там весомой доли заемщика, от нее при перепродаже всё равно ничего не останется. Не говоря уж о том, что и остаток можно легко профукать.
Значит, надо брать юриста и разбираться с банком. Вплоть до отзыва лицензии этого самого банка.
Знаете, из Вашего сообщения веет нелюбовью в своему ребенку. Отсюда и все проблемы.
Все ошибаются. Ваша дочь ошиблась в выборе мужа, в решении квартирного вопроса. Я думаю, что своим детям нужно помогать. В Вашей ситуации, тем более Вы уже один раз помогли серьезно, предложила бы помощь в воспитании внуков и во временном жилье, пока дочь не сможет снимать квартиру или не возьмет ипотеку.
Никогда не понимала и не пойму тех родителей, которые - в 18 кыш из дома и только алименты мне плати и дачу строй. Нужно направлять, помогать, подсказывать.
Я белой завистью завидую тем семьям, где есть опора и поддержка что бы ни случилось.
Из этого поста веет лишь тем, что у матери огромный комплекс вины перед своим ребенком за неполную семью, в которой оно выросло, и неспособность противостоять манипуляциям этого "ребенка".
Ну да, мы люди. Мать совершила ошибку, что оформила однушку на не видавшую жизни дочь. Дочь, если умная, или если неумная, то матери вбить ей в голову, должна сделать выводы из своей жизни поумнеть.
У данного "ребенка" не с чего наступать краю. Предел терпения наступает от безысходности, когда хочешь выкарабкаться, а тебе не дают.
Дочку же силой в эту ситуацию никто не толкал. Она сама себе ее выбрала. А учитывая, что она перед матерью еще и права качает (не хочу избу, хочу быть столбовою дворянкой) - до края ей однозначно далеко
То есть мать должна помогать, помогать и помогать, поддерживать и советовать не смотря ни на что, вплоть до гроба что ли?? Забить на свою жизнь личную, все бросить на дочку, самой может в подвал перебраться на ночлежку, чтобы дочери было не очень тесно в однушке с двумя детьми?
Ну что Вы в крайности? Я не говорю - забить. Но и не помочь - я бы не смогла. Предложить посильную помощь на своих условиях естественно. Ну мы же не кукушки в конце концов. И уж если на то пошло - мы сами растим своих детей, и в том, как они потом к нам относятся - есть наша вина или заслуга.
Теоретики блин))))
Помочь - это пустить жить на свою территорию. Практически навсегда, то есть сделать из своей с новым мужем квартиры коммуналку. Или оплачивать недешевый съем (не менее тридцати тыщ ежемесячно). Если дочь пойдет работать, то ей понадобиться няня (еще тыщ двадцать). Заработать она сможет в лучшем случае на себя и детей. И просвета в этой ситуации никакого нет и не будет, никаких надежд на то, что дочь сможет встать на ноши самостоятельно - нет. То есть это пожизненный расклад. И это в том идеальным случае, если дочь захочет и сможет выйти на нормальную работу, а не бегать свою жизнь по мужикам устраивать в том же духе как и раньше. Вы называете пожизненную коммуналку или отваливание пятидесяти штук ежемесячно - это не забить на себя?? По мне так можно начинать от ползать на кладбище потихоньку.
Я практик))). Вот Вы говорите теорией- либо съем, либо коммуналка. И все?) Но жизнь интересная штука, если конечно трудиться. А вдруг дочь найдет себе обеспеченного умного мужа? Такой вариант не рассматриваете?) Ну или подсказать дочери, чтоб активнее искала. Квартиру я бы точно не снимала, если есть где жить, а вот на первый взнос помогла бы съэкономить. Для детей сады существуют. В конце концов - квартиры не только в Москве имеются.
интересно, а вот накуя умному обеспеченному челу такая вот дура с приплодом???
Это ваши "а вдруг?" - это вы типа практик?))) насмешили)))
Если бы доча могла жить сама, с садами с работами, с мужьями, она давно уже жила бы. И к матери за помощью обращалась максимум за разовой. Автор вон ниже написала, что дочь отказалась от годового съема квартиры за счет автора, ибо ей нужно больше - и денег и помощи с детьми, а вы тут про "вдруг". Смешно.
Рада, что рассмешила Вас. Доча может хотеть все что угодно. И автор имеет полное право сказать ей "Либо так, либо никак".
Дочь автора охуевшая, разбалованная дурОбабО. Какая нелюбовь? автор отдала ей ВСЮ жизнь, что там у нее осталось, в 40 лет жить начала, ну еще лет 15 нормальной жизни, а дальше пенсия и старость.
Никакой помощи дочери автор не должна, никакого права дочь не имеет вообще ничего просить у автора. Ну максимум, если на коленях приползет, автор может подумать, чтобы ей предложить, но уж точно никакого совместного проживания. Пусть теперь доча пашет и обеспечивает своей жопе угол и своим детям хлеб.
это каким местом автор отдала дочери ВСЮ жизнь?
может она чужого ребенка воспитывала?
может доча даже просила "мам, роди меня в 19 без образования, а потом голодай"?
ЧЕЙ выбор был? автора
вот сейчас автор пожинает плоды своего выбора
в том числе и выбора не помочь дочери участием и советом в решении дочериных финансовых вопросов. а откупиться в ответ на капризы. вот и откупилась.
Ваша жизнь была тяжелой не из за дочери а из за ваших ошибок, ну или судьба у вас такая, но дочь ни в чем не виновата. Разменивать кв вы конечно не должны были, но я тоже такая, помогла бы. Тем более не понимаю как можно не помочь в критической ситуации? Как мать может рассуждать помоч ли дочери или не помочь. Конечно помогла бы!
А сколько я таких помогальщиц видела лет 70-ти, брошенных , над которыми издеваются их дочери, внучки? А вот тех, кто не помогал, тех любят дети. У таких мам есть и где жить, и куда на дачу поехать.Они независимы. Вот их детки проведывают, и даже помогают улучшать условия жизни, т.к. сами уже стали крепко на ногах ибо не могли быть инфатильными, в силу отсутсвия помощи.
1. Поговорила бы с мужем, спросила совета. Что-то мне подсказывает, что умудренная ТАКИМ опытом женщина не могла выбрать в мужья чмо второй раз, а значит - от мужа может быть не только дельный совет, но и поддержка в случае, если мать решит дочери помочь. Но тут важно - показать мужу, что ценишь его мнение.
2. Дочери бы помогла но!!! учитывая, что материнские обязанности были выполнены на 200 %, а в ответ мать не получила ничего кроме хамства, эта помощь была бы оказана на МОИХ условиях. Малейший выпад дочери в сторону моего мужа или мою на тему "мать кукукнулась на старости лет" - и дочери живо было бы указано ее место с предложением если умная такая - жить своим умом. На вольных хлебах.
детка живет сама . с погодками.
помощь детке- по мере возможностей и желания.
например:взять на 2-4 часа ее детей в выходной, выгулять и отдать.
Детку на съем в однушку и на очередь в сад/ясли детям. Обеспечивать необходимым пока не сможет выйти на работу, помогать на няню и посидеть иногда в выходные с детьми. К себе -вряд ли.
У меня была знакомая семья с 2 сыновьями, жили в трешке. Дети выросли, старший женился, квартиру разменяли на 2 и 1, сын пожил в однушке, нажил ребенка, развелся, квартиру жене бывшей с ребенком оставил и вернулся к родителям. Точно такая же история и с младшим сыном, в итоге- в однокомнатной квартире живут 2 взрослых мужика и их родители.
Ну вот в такой ситуации я бы точно не пустила. Молодые лбы с руками и ногами так лихо распорядились квартирами. Снимать в состоЯнии в отличие от женщины в декрете с двумя детьми.
А ц квартирой вообще кранты дочкиной? Может, вмещсто съёма вы смогли бы им покрывать ипотеку?
НЕТ! Вы отдали ( не понимаю зачем только) всю свою жизнь на эту детку, разменяли квартиру ( не понимаю зачем) и отдали и это. Все, далее она сама. Вы имеет право пожить для себя.
да никак не отдавала. она свою жизнь сама жила. как умела. умела не особо хорошо, вот и результат жизни, ее продолжение биологическое - ребенок, получился так себе.
иначе можно сказать, что ей родители всю свою жизнь отдали. а что она им отдала взамен?
Нормально все было. Ребенок- самостоятельная единица, не надо из них паразитирующих созданий культивировать!
позиция "я отдала тебе всю жизнь" - это и есть позиция, культивирующая паразитизм. и неизбывную вину детей, которые теперь должны отдать свою жизнь обратно. от такой вины и не такие дурости делают.
с трудом представляю себе такое дело.
в принципе все закономерно. вы детку родили в 19, не подумав
детка дурость сделала в 20, не подумав.
из выводов - нефик капризным деткам давать однушки в собственность.
вы лучше напишите, как вы поступили.
думаю прозвучит жестоко, но:
имхо-я бы посоветовала ребенку повзрослеть, снимать самой, детей в сад+няни и до свидания. иначе ребенок никогда не вырастет. думаю, что ребенок, конечно же, обижался бы потом долго, но повзрослев и прожив до конца ситуацию, возможно (что не обязательно) был бы благодарен за прививку взрослой ответственной жизни. Думаю приезжала бы к внукам или брала бы их к себе лишь в праздники и летом и при условии что не работаю сама, а на пенсии.
...я из дома ушла в 16 лет и больше никогда не возвращалась,денег никогда не просила да и не давали в общем-то, хотя было всякое и впроголодь с детьми приходилось жить, если что - родителей люблю и благодарна им именно за то, что дали повзрослеть самой.
Наш дедуля только на пару месяцев летом внучку берет - и то - я денег и еды отсылаю столько, словно ребенка отдала платной няне. И если бы не хотел-крутилась бы сама, но он сам скучает и рад общению (мама умерла). Считаю незачем сидеть на чьей-то шее и сажать себе тоже, иначе человек не вырастет. Папе своему помогаю, но это уже в силу его возраста - он уже старенький, покупаю ему одежду, еду, быт.химию, уборку делаю когда успеваю.
Когда сын женится и родит - буду с внуками помогать только если не буду работать сама, и только если мне это будет в радость и в удовольствие, и ессно, если сам сын и его супруга не будут против. Мне родители с детьми не помогали. Я не обижалась никогда, понимала, что родители отдали мне свою молодость, работали, кормили меня и за внуками не обязаны следить и помогать.
Я родила дочку в 19. Муж ушёл, когда дочке было 3 месяца. Когда дочке было 14, я вышла замуж второй раз. Родились два сына.
Я неустанно объясняла дочке что есть семейная жизнь, каковы все её стороны. Я старалась внушить, объяснить, подготовить.
Дочь подросла. Мы с мужем и младшими детьми переехали на съёмную квартиру. Дочка осталась жить с моей мамой. Тут же появился избранник. Студент. Своего жилья нет. У дочи разговоры о свадьбе. Я ей миллион раз говорила, что бы подумала. Её очень просила отнестись серьёзно ко всему. И главное, оставить в покое бабушку и дать ей пожить спокойно. Да куда там!
Доча забеременела. Подали заявку в ЗАГС.
И тут у меня скоропостижно умирает мама.
Я-то может быть и дальше жила на съёмной. Мне-то что? Я не работаю, муж вкалывает и оплачивает квартиру. Только муж сказал - всё! Или переезжаем в подмосковье (у него там квартира) или преезжаем в квартиру, которая перешла мне от мамы по наследству.
Ага, но там-то уже приготовилась жить дочь! Она же хотела привести мужа к бабушке несмотря на мои уговоры.
Переехать за город я не могла. Нужно было детям бросать спортшколу плюс младший остался бы без сада.
Я переехала в свою квартиру. Дочке сказала, что это её дело пойти жить к свекрови, пойти жить в квартиру, которая досталась ей от отца по наследству или снять себе жильё. Но в 44 м жить двумя семьями мы не будем. Кроме того, я её предупреждала, что бы прежде чем выходить замуж и рожать детей думала, где и как они будут жить. С бабушкой она капитально не ладила, но вот почему-то жить собиралась именно с ней.
В общем кто-то считает, что я выгнала дочь из дома. Я так не считаю.
Я много и долго говорила об ответственности. Почему это оставалось пустым звуком? Из-за элеиентарнного пофигистического отношения к жизни, лени, понтов и т.д. Жизнь всё расставила на свои места. Я не жалею о том, что сделала.
Сейчас дочь живёт с моим отцом (у него большой дом в подмосковье) и готовится переехать в свою квартиру.
останься мы жить вместе - были бы врагами.
А мы - друзья.
Иногда нужно проявлять и жёсткость и принципиальность. Нельзя бесконечно детей опекать и сюсюкаться.
Родители тоже люди и имеют право на нормальную жизнь.
Пусть молодые учатся решать свои проблемы самостоятельно. Чем можем - поможем. Только на шею садиться не нужно.
Объясните, пожалуйста, что такое "прогорели". Допустим, не смогли выплачивать текущие платежи. но куда делись деньги, уже вложенные в квартиру?
ЗЫ. И таки ежели деточка безмозглая, нахрен было отдавать квартиру в её собственность? Надо было на себя записывать.
Разумеется беру дочку и внуков в небольшой дом.
А что можно поступить иначе?!
А дальше уже смотреть на обстоятельства, финансовые свои и дочкины
Пошлю детку к ебеням) Правда) Да, свою-родную-дочерь. Ибо нефиг. И буду считать вас, хоть вас и не знаю, полной беспросветной дурой, если вы детку пустите.
Если говорить обо мне, то я бы не стала изначально продавать свою квартиру, чтобы купить детке - хочет пусть живет со мной, одна без мужа, не хочет - пусть съезжает или выходит замуж и едет к мужу. Это даже если бы детка не фыркала и не скандалила, а была золотой и любимой-любящей.
В идеале детей возьму "на передержку", пока дочь сама на ноги не встанет. То есть помочь - помогаю, но на своих условиях. Конечно и этот вариант может оказаться непосилен для вас, но дочь с обоими детьми брать к себе точно нельзя. Он может казаться проще первого (только детей), но очевидно он более затратен по итогам будет по всем фронтам. И помогать разово -тоже не вариант. И вообще любой другой формат помогательстива - не вариант.
Ну а совсем нафик послать мне кажется вы не сможете.
Для начала, мне бы никогда в голову не пришло оформить на дочь кровнозаработанную однушку. Пусть живет, пользуется, а в собственность все получит по наследству. Мне никто ничего не дарил.
Т.е. мама сама вырастила инфантильного ребенка, который привык, что все ему должны.
Дочку я конечно не бросила бы, помогала бы съемную оплачивать, с детьми бы помогала. На крайняк конечно бы пустила к себе ненадолго, но оговорила бы на сколько и как она эту ситуацию собирается разруливать.
И как с этой однушкой жить, которую никуда деть нельзя, ни разменять, ни улучшить, потому что она не твоя?? Это только в теории хорошо, на практике совершенно не жизненно.
Жить и на свою копить. Это уже не мало, если тебе снимать не надо и есть где жить.
Молча, кому не нравитсч в однушке бесплатно, идет снимать и копить на ипотеку. То что сделала автор полный идиотизм и сейчас будет пожинать плоды.
Если у дочери хватило бы ума накопить на расширение - я думаю, в этой ситуации маме не грех и приехать на сделку, чтоб подписать куплю-продажу с одновременной покупкой жилья уже на имя дочери.
Почему не улучшить? Подобный вариант при хороших отношениях в семье уже обсуждался. Хотя бы в том самом топике, откуда пошел термин "Шатура":)
А вот так и жить.
Все сделки - с ведома и одобрения хозяйки квартиры. А хозяйка будет одобрять только заведомо надёжные сделки.
скажем, если дочь работает на хорошей работе, получает доход и просит продать эту квартиру и взять в ипотеку другую - вполне можно это одобрить.
Ну или если муж хороший, надёжный, вкладывается своим имуществом - можно одобрить совместную покупку.
Не нравится - копи на первый взнос и покупай другую. Эту можешь сдать и пустить деньги на оплату кредита.
Спасибо, что отвечаете. Я несколько в шоке. Мы не общались с дочерью несколько лет - ее муж настоял, а она перешла на его сторону, потому что "они семья".
Я еще добавлю - мой муж .. интроверт до мозга костей. Очень ценит покой и тишину, там своя семейная трагедия.
Приезд дочери с внуками к нам = конец моей семейной жизни.
И да, я хреновая и мать, и бабушка. Я не хочу. Не хочу. Я предлагала год оплачивать съем. Нет, она так не хочет, она не работает. Мы должны сидеть с детьми, а она будет устраивать личную жизнь, потому что "она молодая".
Конечно, я мало ею занималась. Я работала. Но я ее выучила, купила квартиру, помогла с деньгами.
Я только-только начала жить. Я не имею права?
Хорошо, вот вы отказываете ей, что она будет делать? Я бы при таком раскладе отказала.
Она едет к нам. Последний год они жили на съеме. Муж слился. Ей некуда идти совершенно.
Вот допустим вы ей озвучиваете - не приезжай, сто она днлать будет, все оавно приедет?
Будьте тверже. Станет упрекать - ну так что же же - вы же хреновая мать, у дочушки того не было, сего не было, и вообще вы "того" на старости лет;) Или съем - или никак. Ну, не без того, чтобы подстраховать иногда.
Но Автор, рассчитав свои силы, не обзавелась еще детьми, она подняла дочь и обеспечила ее стартом, который та успешно проср@ла и имела незамутненнось маму в этом обвинить и "материнским долгом" нагрузиль!
дочь тоже детьми обзавелась, когда в браке была.
автор второго просто не успела родить - к тому времени от нее муж уже ушел.
может дочь тоже поднимет детей и обеспечит из стартом - кто знает.
кстати, материнским долгом нагружать не надо
он или есть - у мам
или его нет- у не мам
а если им нагружают, то это попытка сделать из немамы маму. редко успешная для обоих сторон, да.
Ой, а прям таки не от мужа родить нельзя?))) Не успела))) Я плакаль...))))
Похоже, там был такой расклад, что еще только не от мужа рожать, - тогда уж совсем ни дохнуть ни пукнуть:chr3:ups3
Сказать дочке: что посеешь, то и пожнешь. Все-равно с таким потребительским отношением вам она не поддержка в старости. Так и будет из вас жилы тянуть всю жизнь. И считать, что вы ей должны.
перестаньте себя грызть.
прекрасно сознаете, и без евы, что пойдя на то, что предлагает ваша дочь, вы ..:
1) теряете себя
2) своего мужика
3) еще больший разлад с доней
скажите мирно и тихо, что поможете, как сможете. и ...иногда. и ..все. она должна сама искать пути и выходы. а не устраивать личную жисть.
потому что мы -люди. и всегда сомневаемся в том или ином.
вы ща отбросьте угрызения, и подумайте на тему: что будет, если вы возьмете 3-х человек к себе в дом ? и чем это закончится ?
как мать- помощь можно оказать. но не на своей территории.
хотя бы потому.. что в определенном возрасте очень важна рутина, ритуалы свои )) и покой. и свой режим.
поэтому..
сволочью себя чувствовать не надо. вы же не отказываете в помощи ? даже сьем хотите ей платить.
а что сделалось с ее хатой ?
ну, и.. у большинства нет возможностей оплачивать сьемы детям. посему..вам не совестью страдать, а чувствовать себя гордой и целой.
решите мирно и не доводите до чемоданов на пороге.
Вы будете сволочью, если полностью откажете дочери. А помочь можете на своих условиях, все взвесив и поговорив с мужем. В конце концов - в дом вложена и Ваша недвижимость и Вы имеете слово. Я не знаю, я не смогу бросить детей в трудной ситуации.
да где автор бросает ? как много народу на еве может оплатить год сьема другой семье ? народ, вы чё ?
и почему баба не может жить своей жизнью, зачем ей куча мала на голове ?
Ну снимать и комнату можно. Не обязательно трешку в центре). И то - напополам с дочерью. Понимаете, я по сообщениям автора поняла, что дочь не чувствует ответственность за свою жизнь и жизнь своих детей. Так вот нужно ее приучать к этому.
Потому. что вас загнали в угол. Вас воспитывали так в школе- помоги ближнему,отдай последний кусок товарищу. Но то было в другой жизни. Я уверена, что даже на исповеди вам священник скажет ,что вам не в чем себя упрекать. Просто расслабьтесь и скажите, что дом не ваш и ваш муж не пускает их даже в гости на день. Закройте ей путь. Не губите себя и его. Она молодаЯ,пусть пашет, пришло время. Детей в сад отдаст. Полно таких самомам,выживет.Иначе она еще парочку родит, и всех вам подбросит. 100%. Никакой личной жизни пока на ноги не встанет.
может быть потому, что чувствуете, что это правда?
что есть нечто, чего именно ВЫ не дали дочери, и что не компенсировала даже однушка?
нечто очень важное.
например, честность. с собой и с ней.
Нормально все! Иногда нужно быть именно сволочью, но не идти на поводу у людей, способных вами манипулировать. Не поддавайтесь на эти манипуляции, помогите со съемом, с няней, если потребуется, это большое дело. И не позволяйте разрушить свою жизнь! Дочка может найти работу, найти личное счастье только в условиях самостоятельности.
Какая нафиг личная жизнь? Пусть забудет о ней, пока детей до более-менее самостоятельного возраста не вырастит. Детей в сад, сама на работу и на съем.
Если все так, как вы говорите, то твердое нет по поводу переезда. Помочь со съемом, с няней и пусть идет работать. Кстати, сколько внукам лет?
Живите своей жизнью, потому что судя по описанию Вашей дочери ничего кроме хамства в ответ Вы в любом случае не получите. И Вы имеете право на свою жизнь :)
Это сказ о том как надо быть умнее и деткам должно оставаться все по завещанию. Она тогда так хотела, вы сделали, потом этак- вы опять сделали, теперь хочет опять по-своему, вы же мать, у вас чувство вины и вы обязаны. Нет! Помогу снимать квартиру, внуков в сад, а сама на работу. Вы не понимаете, что своими же руками гробите дочь, а теперь уже и внуков. Дочери она вырасти ока это ни привело к еще большим проблемам в ЕЕ жизни.
Получается, она не только жить у вас хочет, но вы еще и должны содержать ее и внуков? вы ей дали старт в жизнь, а уж дальше- ее проблемы. Помочь надо, но сажать себе на шею нельзя.
Вы имеете право и вам сейчас нужно дочь ставить на место, раз раньше не сделали этого.
Что она там не хочет никого не волнует. Никто с твоими детьми детка сидеть не будет, ну может няня, на которую ты заработаешь. Я предложила вариант, не нравится, справляйся сама.
Мне совершенно нет дела до твоей личной жизни, ты взрослая, будь любезна, прими тот факт, что и я взрослая и у меня своя жизнь. ВСЕ.
Что значит не хочет? Либо едет на съем, либо идёт на улицу. Вы ей ничего не должны. Если ей нужна от вас помощь - для начала пусть сменит тон и попросит её, а не потребует.
ааа)) ничего себе заявочки))
год оплаты квартиры предлагают, а ей все не надо!
за год можно и личную жизнб устроить и с работой решить...
вот ведь люди то
Еще раз убеждаюсь в правильности своего мнения о "нафиг-нафиг".. Не работает? Устраивать личную жизнь?
Боже, да я бы даже разговаривать с ТП не стала, дочь она мне или не дочь.
Вы имеете полнейшее право жить для себя теперь, раз предыдущую часть жизни прожили для нее. Ну пожалуйста, автор, милая, забейте вы на балбеску, иначе ну стопудовейше вы не снимете ее с шеи до смерти. Предложите ей некую сумму на пару месяцев, посидеть с детьми на время устройства на работу, и забудьте уже о ней.
Автор, мне жаль вас искренне, но на своем опыте вы же понимаете , пинок лучший двигатель прогресса:)
Вот подпишусь.
Деточку в жесткие рамки. На съем и работать, работать, работать. Как мама в свое время. Пусть ужО повзрослеет.
Любить своего ребенка - не значит облизывать все время и от трудностей ограждать. Некоторые так до пенсии не знают, что такое трудности и с чем их едят. А потом как навалится - ноют и опускаются.
Автор,имеете право.Вот именно так я бы и сделала-оплатила съем квартиры.Дальше сама,сама..
причем, съем максимум на 2-3 мес. И почему съем квартиры? В положении этой дочи достаточно и комнатки тыщ за 10-15. Ничего, поживет, быстрее помидорами двигать начнет.
В свой дом не пускать даже с одной ночевкой, оплатить гостиницу на пару суток, до переезда в комнатку съемную. Ишь какая умная, то не общалась несколько лет с мамой, а как хвост прижали - вспомнила.
Я похожая дочка. Мама и муж сестры заплатили за меня ипотеку. Живу. Кто же знал что муж таким козлом окажется? :( У вас хоть были предпосылки, если вам он всегда козлом казался, у меня "ничто не предвещало".
Если бы с моими случилось такое же то приняла бы и помогла, НО, мне у нас с вами разный возраст, может это влияет.
Вот просто интересно, а вы деньги возвращали? Или по-родственному приняли подарок?
Да, приняла. Расклад окончательный такой: я живу в своей квартире (подаренная мне бабушкой двуха, которую я превратила в трёху), а сестре отойдёт равнозначая моей квартира родителей, дачка родителей (стоимость как две моих квартиры) и та земля (на которую был кредит), в которой "закопаны" все мои сбережения за 3 года, уже по докам её мужа и моей мамы, отойдёт тоже сестре. Еще у мамы квартирная мама жива, моя бабушка, так что еще её квартира намечается, но я не претендую, я счастлива что в нужный момент моня вытащили, а дальше плывём сами. Сейчас трёху в четырёху собираюсь превращать.
Для мужа сестры сумма кредита равна потере от одной неудачной сделки, которую покрывают сдедующие пара удачных.
я бы сняла дочери квартиру в своем районе, оплатила несколько месяцев (3-4), чтобы она смогла найти работу за это время, детей срочно в сад, помогала с детьми забрать до материного прихода с работы, подстраховывала в случае болезни ребенка, посидеть с ним дома. А уж доЦа пусть работает, на детей и на съем зарабатывает, конечно бы кое-какие суммы подкидывала, но не так чтобы содержать, а она на поебушки личную жизнь устраивать, это не вариант.
Вы по-моему перепутали автора с богатой бабушкой-пенсионеркой.
Чтобы на жизнь дочке подкидывать, надо для этого работать, а если она работает, то как же она будет внуков забирать из садика и в случае болезни с ними сидеть?
Автор живет в доме, скорей всего это за городом, вполне может и не работать, у нее в кои то веки кормилец ведь появился. А если нет у автора денег на съем для дочери?
Я так поняла, что дочь не тока не топ-менеджер, но даже и не прилично оплачиваемый планктон.
И работать она может пойти... куда-то вроде няни в саду. Чего на съем не хватит категорически.
Ну вот такая я скотина значит. Не оплачивала бы я никакой съем, у меня зарплата 40 тысяч, а однушку снять 35 стоит. И работать только на нее и жить на 5 тысяч я не могу и не хочу.
Я так теоретически думаю, пока дети маленькие. А Бог его знает, как меня расколбасит в будущем :)))
Надеюсь хватит духа и силы воли.
Я хотела бы быть такой, но знаю, что не смогу. Свое же дитя, родное, в любом случае пожалею и помогу, хоть и буду понимать что это не верно.
У таких сук вроде вас обычно вырастают нормальные ответственные дети, что удивительно.
У меня мама такая сука, я с детства знала, что никто никогда и ничем мне не поможет. В моей юности была только передовая и никакого тыла. И ничего, все у меня сложилось очень неплохо, ттт.
А младшая сестра не поверила маме и приперлась-таки после развода жить с ребенком к маме. Это просто кошмар и ужас для них обеих.
Поэтому я за то, чтобы накрепко вбить в голову ребенка, что он сам отвечает за себя.
Конечно. По крайней мере, чтобы не проябывал приданое, потому что потом родители себя ущемлять не будут. В "свекровьей" теме это очень хорошо показано. И кстати, никто из отметившейся в ней ни слова, ни полслова о том, какая паскуда сватья автора. Сынуля наколбасил - так пускай поможет внукам. Тоже ведь бабушка:-7
Чего не было, того не было:) А вот сестра много лет прессует маму разменять квартиру, чтобы они разъехались. Но тут уж я жестко внушаю, что в этом случае прекращу любую помощь маме, потому что сестра все просрет, и будут они всем колхозом на меня рассчитывать.
Вы просто хреново вышли замуж. Ну не потерпит ваше сокровище чужую девку с двумя детьми в своём доме. Так ей и скажите.
Ну уж как вышла, так вышла. И у матери своя семья, она не может всю жизнь быть сырьевым придатком тупой дочери.
Дочь ещё слишком молода, чтоб считать её тупой. Многие только к 30 добиваются жизненного успеха. А мать.. Ну обычный поступок женщины, которая когда-то не сделала аборт, и теперь считает, что её задача выполнена. Может остаться одна на старости лет,а дочь в неё так же плюнет из нового семейного благополучного очага.
Имейте совесть, мать дала все по максимуму, а сейчас все, лавочку прикрыли. Нет у автора своего жилья, негде ей дочь принимать. Пусть теперь сама думает как дальше жить.
Ну человек в такой ситуации без жилья, без работы, с двумя маленькими детьми, может ведь руки на себя наложить, не долго думая. Неужели можно собственного ребёнка оставить на обрыве просто? Через год девушка может уже выкарабкаться, но надо дать приют на первое время. Иначе какая она мать? Так, посторонняя женщина.
Девочки, а зачем вы рожаете- то с такими установками? Поиграть с куколкой, а потом на помойку в дворники её? Пусть автор не ссыт: девка выберется, на её стороне молодость, а новый муж автора может запросто слиться и найти молодую женщину без внуков:)
идите в жопу, а ?
у некоторых деточки- крест на всю оставшуюся. и дони, и сыначки.
так и сосут соки и пенсии с матерей. ибо ж "родную кровиночку не выганишь " .
одна така кровиночка деньги у матери на телефоны новые брала, когда та умирала от рака в больнице. ну, ей же жить еще, и всего 21 год . и на дискотеки надо. и модной быть надо.
другой в свои почти 40 баб водит в дом матери, ибо свое жилье вот так же просрал.
можно вырастить людей . и остаться человеком. и помогать. при этом не обязательно делать из себя заложника, а свою жизнь и своего партнера-отправлять в преисподнюю.
Сами в жопу идите. Нарожали и ждут не дождутся, пока от них детки свалят. Ущербная психология
угу))) детки в возрасте 20-25 лет-уже не детки...
и, если вам, в виду просто малого опыта, тупости и просто..недалекости, непонятно, то я обьясню...:-7
жить народ хочет. вырастил детей и..свободен. и не шастают ночами девки в твою ванную:-7, и не бьют твой любимый сервиз. и не разрисовывают внуки тока купленную меблю)) как-то..сие хотится пройти 1 раз. на пожизненное никто не подписывался.
опять же, можно хату иметь поменьше, а значит-платить меньше. ))
можно ..делать шо хошь и когда хошь )) и т.д. ))
Да уж.. Мучаетесь и ждёте окончания срока будто:) И срок- то кааакой длинный: 18 лет. Как за торговлю наркотиками:)
Эта "кукла" если вы не заметили, была выращена до состояния, готового к самостоятельной жизни. Кукле обеспечили образование и даже собственную хату. Так что ваши заметки про "нетакое" отношение - мимо.
А вот то, что "кукла" изволила после всего для нее сделанного матери козьи морды строить да мать из своей жизни вышвыривать - это уже совершенно добровольный поступок детачки. И учитывая зрелый возраст детачки, этими своими поступками она сложила с матери какие-либо обязательства перед собой.
Слишком молода? моему ребенку в мои 20 лет было уже 4 года. Как-то мне в голову не лезло, что моя матушка должна обхаживать мое дитё, а мы с мужем будем личной жизнью заниматься, и даже мысли не было, что матушка обязана обеспечить меня квартиркой, раз я взамуж подалась...
И такая дочь стопудово плюнет в нее, хоть сколько ей ни помогай.
гм.. а если баба не желает иметь на своей территории выросших детей и внуков ? ))
в 18 лет, желательно, думать о том, что.. " пора на выход и родители уже более ничего не должны ". а к лет 22-23 пора сьехать окончательно и не возвращаться. тем более, с мужьями, дитями и котами..
люди имеют право на свою жизнь. а не на вечную подтирку соплей.
и не надо о стаканах, внуков не увидит и пр.
можно жить в одной хате, и не дождаться стакана , как и получать пинки от внуков.
Баба и мать- это две разные категории, вообще-то. Не помочь выкарабкаться из аховой ситуации собственному единственному ребёнку- это уже против человеческой натуры. Думаю там ещё и зависть к молодости дочери и боязнь на её фоне выглядеть "бабушкой", которой ..хм, автор и является:)
+ много. Помощь должна быть такой, чтобы у дочери был стимул крутиться самой, а не решать за нее все проблемы, пуская под откос собственную жизнь.
Помочь выкарабкаться - подразумевает только один вариант ? К себе домой?
Про зависть совсем смешно. Чему завидовать? Дочка свой цветик-семицветик изрядно пообтрепала.
Нихуа себе, 20 лет разницы в возрасте:) Как это вообще можно сравнить в плане внешности
Вы правда считаете, что все мужики ипут все молоденькое, что попадается им на пути?
У мужа автора была прекрасная возможность заиметь себе в жены молоденькую фею, вместо престарелой (по вашему мнению, авторши)
И уж сирая-бОсая дочка с погодками наперевес вряд ли вызовет у него бурю эротических эмоций.
вам не с умными людьми разговоры разговаривать, а с бабками семачки щелкать.. херню не порите, а ?
Кто тут умный -то? Ой и не смешите людей. Самые циничные и не интересные тут
дык..мало кто( ну, акромя вас) ))) , пошел так далеко, что стал пристраивать молодую доню под мужика мамо..))) у вас особый..менталитет )))
Свою детку я приму хоть с одним, хоть с десятью детьми... Но моя детка мне ничем в лицо не тыкала, когда я в 39 лет вышла замуж, мирно жила с нами до 22 лет, учась и подрабатывая, а уехала от нас, когда смогла позволить себе отдельное жилье. И я уверена, что она никогда не сядет мне на шею, будет сама барахтаться изо всех сил.
Автор, избаловали вы дочку. И квартиру на нее вы зря оформили. В вашем случае - только помощь со съемом квартиры и посильная помощь с детьми. А дальше пусть сама крутится.
автор, вы заслужили ваше семейное счастье с мужем.
Я бы на вашем месте (пусть мне было бы морально очень тяжело)- дочку не пустила бы к себе., максимум бы сняла ей комнату ( даже не квартиру
Есть процент бапп , которые за х.. в собственном доме и на убийство пойдут.
Доне можно, а автор - МАТь! И бабушка... ради внуков, ради кровиночег.../дальше сплошные рыдания/
Ну я пытаюсь отвечать за тех, кто автора и сочувствующих хреновыми матерями считает. А вообще-то именно и том говорю: доня тоже, и даже в первую очередь, мать своим детям...
Чему-чему? :) Интроверту со сложным характером после 20 лет одиночества и активного поиска? Неее. Я даже за неё рада, раз ей так хорошо. Просто можно было бы и на х.. сесть и дочку не потерять.
А чего ее терять - вон, сама приперлась и ждет, что мать ее после ее же собственного выгона из своей жизни с распростертыми объятьями примет
Нельзя потерять дочь, которая сама этого не захочет, так что у нее еще есть шанс показать что она тоже человек, не переезжает к матери и не портить отношения.
Ну хорошо, допустим, автор патологически некрасива. Или закомплексована. Или имеет ещё какие-то недостатки. И чудо случилось Что это меняет глобально?
Дочка тому - прямой пример. Сначала ради куя положила на мать, теперь кладет на детей, потому что ей, видите ли, надо срочно обзаводиться новым куем - "жизнь устраивать".
Дочери либо помогать материально (если вы работаете), либо физически (если не работаете). Но вместе не жить, т.к. ваш муж против.
Назначила бы предварительную встречу на троих (я, дочь, адвокат) с адвокатом, специализирующимся на семейном праве, со всем ворохом бумаг по продаже квартиры, ипотеке и готовности дочери изложить обстоятельства разъезда с мужем. Там бы мы все остыли, разложили все по полкам и определились с вектором. Так, навскид, все живы, здоровы, значит, все решаемо.
Каждый взрослый человек строит свою жизнь так, как хочет. Дочь автора построила. Как ей теперь жить- ее проблемы. На месте автора давала бы ей тысяч 10 в месяц и еще бы благодарностей ждала. Не дождалась бы- и это давать перестала.
Я бы не смогла быть счастливой зная, что моей дочери плохо. Мне бы и муж и дом не в радость были бы. Ну лично мне.
Тут ситуация такова, что если дочку не поставить в рамки - она так и будет САМА делать так, чтоб ей было плохо.
Разумеется, нормальная мать будет переживать при любом раскладе. Но если желает дочери лучшего - надо заставлять ее шевелиться самой в этой жизни, а не милостей от матери ждать
В рамки дочь надо было ставить когда она поперек лавки лежала, а сейчас уже поздно. Она безответственная, тут уж выбор автора, или она дочь любит и хочет, что бы дочь жила на этом свете и была счастлива или автору пофиг. Если пофиг, послать нафиг и забыть о ее существовании, пусть хоть подыхает.
Тут все такие интересные.. путь дочь устроится на работу, ога интересно где такие работы брать, что бы хватило матери с 2 мя маленькими детьми и на съем и на жизнь и еще и на няню, я так понимаю дети то болеть будут. При том что профессии у девушки толком нету. Если только проституткой пойти? Интересно автору это понравится?
Во-1, автор дочь не бросает. Оплачивать съем в течение года - это вам не шоколадкой по выходным от внуков отделываться.
Во-2, воспитывать никогда не поздно - человек всю жизнь жизненного опыта набирается, мудреет, а стало быть, воспитывается. Просто в возрасте дочки процесс воспитания более болезненный для обеих.
Не-а... Ну оплатит она дочери квартиру, дочь же не поймет, скажет мало, квартира какая то фиговая.. обидицццо.. И загуляет , забухает. Если она слабая и безответственная ее съем квартиры нифига не перевоспитает, автор от ребенка все детство деньгами откупалась, и вон чего вышло. И сейчас по сути тоже самое , денег на квартиру дать. Кстати не знаю как муж на это посмотрит, он брал женщину без проблем детей и внуков, а сейчас она из семейного бюджета кругленькую сумму ежемесячно вытаскивать будет. Так, что мужем она по любому рискует. Не, если воспитывать так воспитывать каждый день рядом быть, постоянно разговаривать, учить, объяснять. Делать то чего в дочкином детстве не делала. А по другом как?
Денег на квартиру давать не надо - я думаю, у автора хватит ума оплатить конкретное жилье.
Если доня обидится и забухает - тогда уже будет ясно, что воспитывать поздно. Если что и можно будет сделать в этой ситуации - забрать внуков и спасти от этой "матери".
С мужем, как я понимаю, вопрос согласован, раз автор уже предложила дочке помощь с оплатой жилья на год. Вряд ли она приняла такое решение в одно лицо. И кстати, очень верю в это - папа моего сына тоже интроверт. Он без разговоров отстегивает деньги на всех троих детей, хотя я его об этом не прошу. Но очень не любит, когда его грузят общением с этими детьми.
Уже сейчас не ясно? Она квартиру просрала, при чем не только квартиру еще и остатки денег от нее.
А внуков взять муж позволит? Он же не хочет, в это все и упирается.
Как ни крути автор перед выбором или дочь или муж.
Ну, можно понять, что больших высот дама вряд ли достигнет при своем раздолбайстве.
Но шарахнуть слегонца по голове реальностью сейчас - самое правильное, чтоб хоть в чем-то начала шевелиться. Может быть. Хотя, конечно не факт - слишком глубокая пед.запущенность у дони.
Если дочка за ум не возьмется, то с внуками, я думаю, вопрос так или иначе, но решать придется - не в детдом же их сдавать при живой бабушке. Другое дело, что автору в этом случае предстоит компромиссы искать.
Что значит деньгами откупалась? А должна была уйти с работы,сидеть на паперти,но зато все время с доней? Вы ваще не в курсе,что бабы без мужа ДОЛЖНЫ работать,а иначе сдохнут с голоду и сама и "нежная фея доня,которой внимание нужно"
Ну я одна с ребенком, пахала бы безвылазно, дочь бы как трава росла, но у меня бы деньги были бы,и у нее айфоны, сейчас работаю по полдня, денег мало( намного меньше чем могло бы быть) но дочь хоть вижу. Про вот или надо ПАХАТЬ или совсем не работать... Ну ева.. Только крайности.
Она видела что муж у дочери не айс, чего квартиру то на нее отписала? Я б не отписала, хоть ты режь меня! Я бы и не отстала от дочери пока не раскрыла глаза на ее мужа. Меня б вообще сильно насторожило что моя дочь таких козлов выбирает.
Вт тут у авторцы косяк,соглашусь. Нех хатами кидаться дитяткам, они не оценят никогда. Все,что дается на халяву, так же легко просирается.
Не, помогать, конечно, придется в любом случае. В разумных пределах, конечно. Но это должна быть помощь именно на условиях автора. Понятно, что через год дочь на съем не заработает и придется ей снимать и дальше.
Но на прокорм себе и детям заработать вполне возможно.
А вот если бы вы отдали дочери свою квартиру, она бы ее просрала, а вы бы жили в доме мужа, который против таких гостей. Чтобы вы делали? Ну развелись бы и обе были бездомными?
А я живу в квартире мужа, свою детям оставила, так что они точно знают, что случись что- их дом вокзал. У меня двое парней, квартира двушка на них двоих.
Та двушка как раз моя, дети там прописаны. Я живу у мужа, но если будут жениться, то придется им как то самим решать жилищный вопрос. Если оба женятся- то свою сдам и деньги им поровну на помощь поделю.
Я нет,но у меня квартира в ЖК,где кварплата 20 тысяч,за 3 года это 720 тысяч набежит и ее продать придется или сдать и дети идут стройными рядами на хер..
У меня кстати была такая мысль,но пока не буду так делать.Хотя сейчас подумала-не,не пока,вообще не буду...
Победа разума над чувствами:) Лучше им прям сейчас пинка дайте под зад и на вокзал отправьте
Тойсть Вы в этом случае даже не почешетесь долг оплатить? На вокзале веселей чтоль? :)
Ну оплатить тогда долг я смогу либо ее сдав и дети пойдут на вокзал,либо ее продав.
Надо,больше года одни обитают ,а я даже не проверяла ни разу оплату,сама виновата,заню.
Автор, то, что Вы хреновая мать - это Вы сами так решили или кто озвучил?
Читайте Семейный кодекс ;) мы должны своим детям до совершеннолетия :). Всё, теперь она сама мать. Вы даже больше сделали (я про квартиру).
В Вашей ситуации главное не вестись, дочери четко, что ехать к вам с мужем не надо, валите на мужа, что он против и все. Дочери же не главное, что жить негде, ей главное - "жизнь молодую устраивать!". Снять однушку (возможно, со съемом помочь, речь про 10-15 тысяч будет идти), в Подмосковье (если речь про 30 тысяч, очевидно, Москва), детей в сад, самой няней или воспитательницей туда. Есть у дочери какая профессия? И стоимость однушки - куда она испарилась?
Ну, и про то к кому обратиться, у Вашей же дочери есть и ее отец, и бывший муж. Понятно, что Вы последняя инстанция, но Вы спокойно говорите, что любите и ее, и внуков, но при этом твердо стойте на своем, что ваше совместное проживание не возможно.
Вы не хреновая мать, просто вам всем вместе не повезло :(
Я б изначально однушки обе на себя оформляла...
Я бы квартиру/ комнату снимала бы ей.
А я, как дочь с детьми, могу сказать-не нужно жить вместе. У каждого должна быть своя территория!
Теперь про помощь:
-оплата квартиры-только на первое время (например, год)
-если очередь в д/сад не подошла, помогите оплатить частный д/сад + ИНОГДА забрать детей (например, каждый второй вторник месяца)и +1 субботу, например, но при этом четко оговорить время. И если доча начнет наглеть-прекращайте, иначе на быстренько станете ДОЛЖНА сидеть с детьми.
-крупные покупки детям(обувь, комбинезоны)- например, эта и следующая зима.
- питание только на первое время (предпочтительно ходить
в магазин вместе с дочерью, чтоб ваши деньги, вместо полезностей для малышей, не пошли на всякую дрянь)
КАк мама с маленькими погодками скажу, что все , что я выше перечислила-ШИКАРНЫЕ условия для молодой мамы. При таком раскладе есть возможность зарабатывать и есть возможность отдохнуть.
Если дочка за год не выровняет ситуацию, значит ей этого нафиг не надо.
а не жирно ли? вы с какой радости решили,ч то у автора есть столько денег только на дочу. И что автор будет сама есть, куда ездить и во что одеваться этот год? или опять ради дочи ужиматься?*
Автору ничего не нужно делать для дочи. И как маме с погодками ей не плохо было бы понимать,что рожать легко хдоровой бабе. а вот вырастить этих детей уже совсем не легко. Родила. паши уборщицей в 5 местах, бери заказы какие то на дом, бегай ищи садик, крутись и днем и ночью, не спи ночами - короче это все проблемы дочи, не автора.
"При таком раскладе есть возможность зарабатывать и есть возможность отдохнуть". А у автора при таком раскладе есть возможность отдохнуть? Оплата квартиры, оплата частного детского сада, крупные покупки детям - не хилые такие траты... Почему считается, что у родителей денег куры не клюют, и они в состоянии содержать фактически еще одну семью?
ваша мама открыла типографию по производству денежных купюр??? Пусть автора возьмёт на работу, ей как раз нужно пять-шесть лимонов напечатать для дони.
оплата квартиры + оплата частного детского сада+ иногда забирать детей + брать детей на выходные + крупные покупки детям + питание на первое время, да еще и в магазин вместе с дочерью ходить
а где автор на все это деньги-то возьмет?
и, извиняюсь, а что будет при этом делать молодая мама?
и если дочка за год не выравняет ситуацию - куды детей?
надо еще поинтересоваться,есть ли у мамы такая финансовая возможность выполнить все,что вы написали...а то получается разговор ни о чем
Ну хорошо, год прошёл - дочь кассирша в ашане за 20 тысяч. Дальше что? Звиздуй-ка, доча, под мост?
Оставить дочь с детьми на произвол судьбы редко какая мать сможет, хоть дочь ваша конечно идиотка еще та.
Учитывая все что вы написали, к себе не пускать. Помочь снимать квартиру или комнату, если она совсем никак заработать в данный момент не может. Ну и по максимуму ваших возможностей, помочь с детьми хоть первое время. Детей в садик можно уже отправить?
У меня история простая - в 22 ушла на съемную квартиру. У родителей были свободные жилплощади, которые они сдавали. Мне предлагали сдавать - но мне было дешевле и проще там где я снимала. Родила детей в съемных квартирах. Сейчас есть своя. И в перспективе 1-2 на сдачу (от родителей).
Так вот. Я претензий к родителям не имею - это их выбор. Они меня так или иначе вырастили. Общаемся каждый день. В дальнейшем я полученные квартиры буду сдавать, а не отдавать на проживание своим детям, т.к. сейчас все до копейки вкладываю в детей, потом надо образование им давать. А в старости не хочу копейки считать. В отличии от своих родителей буду помогать чем могу с внуками. Но строго настрого запрещу приводить ко мне мужей, или возвращаться с детьми. Если уж выросли настолько, что взяли ответственность за создание СВОЕЙ семьи, то и содержать должны полностью сами и ответственность нести, не перекладывая на плечи родителей. Рассуждать, что деточка маленькая и глупая это глупо, т.к. деточка уже дважды мама. А профукать квартиру, подаренную мамой - это вверх глупости, чтобы после этого еще помогать.
Про мужей согласна. Но вот с детьми... Одно дело, когда жене не понравился очередной комплимент мужа, она собрала чемодан и детей и свалила к маме. А другое - "красавец"-муж бросил женщину в декрете без копейки денег. На вокзал идти?
автор!! даже не думайте! снимите ей дешевую квартиру. внуков в сад! ей на работу! только не к себе!!! она вас ни во что не ставит, устроит вам "веселенькую" жизнь!!
Да , ситуация. Вам молиться автор надо, что бы дочь не запила. А то детей в детдом, а перед вами гораздо более тяжелый вопрос встанет, чем пускать не пускать.
Девушки, огромное спасибо. Простите, что отвечаю общим топом - у меня мигрень, про которую я уже лет 5, как забыла.
Решили так: младшего (3 года) забираем на время себе, дочери оплачиваем на год съем с условием сада старшему и устройства на работу.
Муж с понятием отнесся, но у него своя история, очень трагичная, они похоронили дочь (передоз), которая устроила им более чем веселую жизнь. Внуков у него нет, теперь появится.
Моя дочь, когда привела в дом своего мужа, просто стала в один день другим человеком. Я, циничная и прагматичная тетка, собиралась даже по бабкам пробежаться. Потом просто отрастила броню, умерла, так умерла (это я о себе).
Сейчас она плачет. Но, вроде бы, настроена на работу. С поиском ее бывшего мы помогать не станем - туда ему и дорога.
Решение далось нелегко, чего уж там.
Спасибо всем еще раз.
Можно посоветую? C родственниками мужа дочери надо связаться и потребовать помощь детям, которых оставили без куска хлеба. Там тоже есть бабушка, может пусть малая, но будет помощь.
Самое ужасное, что энтот муж еще может вернуться.
3летку тоже в садик берут, вы можете помогать так, если забирать к себе на период болезни ребенка.
Молодцы вы с мужем, хорошо придумали. К малышу еще прикипите, сами отдавать не захотите:) Помочь надо конечно. Уточните ей только сразу, что если вдруг бывший снова на порог пожить, то она лишается всех дотаций и помощи.
Ну вот и славно). Я думала, как бы Вы не пошли на поводу у большинства здесь пишущих. И мужу Вашему респект. Значит любит Вас. А дочка, я уверена, мозги на место поставит и будет Вам благодарна, что не бросили ее.
Я оптимист обычно, но мне почему-то кажется. что таким дочкам помощь боком выходит.
Освободят ее от детей, она тут же личную жизнь устроит, в которой места старым детям не будет - новому мужу они не будут нужны. Такие идут по пути наименьшего сопротивления. Все плохо? - к мамке. Пусть даже и нахвик слала ее пару лет назад.
Те кто способен "встать на ноги" так себя не ведут изначально.
Есть несколько примеров перед глазами. Чем больше им делают, тем крепче они садятся на шею.
Ну ... не знаю. Если мать вырастила дочку, которая ради мужика бросает своих детей, то тут вина матери.
Ну значит будут с мужем вспоминать вторую молодость и воспитывать детей, тем более у мужа внуков не будет уже никогда.
А их никто и не будет бросать в прямом смысле. Вы что, не знаете как это делается?
И насчет вырастила... я бы не зарекалась. Бывает в деток вкладываешь-вкладываешь, а из них "чо выросло, то выросло". Увы.
Я предложу оформить приемную семью или усыновление над внучиками -а доце научиццо пахать.Глядишь,оно и срыгнет восвояси само.
Я смотрю, уже становится доброй традицией заводить не данном форуме тему, чтобы получить "благословение" местной общественности на грязь и подлость и с успокоенной совестью продолжать в этих состояниях пребывать.
1. Автор, вы в первую очередь мать и бабушка, и ваш первейший долг - помочь дочери, оказавшейся без жилья и денег с маленькими детьми на руках, ваш собственный комфорт и спокойствие в данной ситуации вторичны!
2. Ваш муж, если он действительно любит вас, должен сейчас включаться в проблему и помогать ставить на ноги вашу дочь и внуков, а не прикрываться интровертностью, продолжая оберегать свой покой. Впрочем, вы фактически прямым текстом написали, что вы перестанете быть ему нужны, как только перестанете быть ему удобны:( потому с мужем конкретно - нам предстоят непростые времена, надо устроить в жизни дочь и внуков, ты со мной? Нет - лесом такого мужа!!!
3. В одном из ваших постов прозвучало, что вы чувствуете себя сволочью - вы сами дали себе определение, ибо у нормальной матери и вопроса бы не возникло, даже мысли бы в голову не пришло, что можно оставить дочь и внуков в беде.
4. Ваш долг сейчас - помочь дочери снова встать на ноги, обрести жилье и надежное плечо рядом, сделать так, чтобы ваши внуки жили в довольстве и комфорте. Как - вам виднее. Поселить у себя, снять квартиру рядом, сидеть с внуками, пока дочь работает или ищет мужа и т.п.
5. То, что вы пахали как проклятая, чтобы обеспечить дочери нормальную жизнь, ни в коей мере не снимает с вас обязанности помочь ей в беде.
Да, сюда за индульгенцией идут. Здесь всегда пасётся 3-4 персонажа, готовых оправдать любой подлый поступок.
Скажите, какие мы нежные - как у матери полквартиры кровнозаработанных оттяпывать - так не подлость. Как просирать оттяпанное - так не тупость.
А когда по собственной вине постиг закономерный итог - осталась с детями и голой жопой - так мать должна и обязана последствия ее тупости разгребать. А эта человекосамка вместо спасибо еще и пальцы гнула, да права качала - не хочу оплаченную хату на год - хочу к вам навеки поселиться.
Скажите, пожалуйста, человека, который вышел замуж, родил двоих детей. купил квартиру - это ребенок?
и 5 пункт - Вы видимо беду не видели, чтобы так говорить?
А у дони есть долг по отношению к своему выводку? Или тока плодить умеет? Совсем инфантильные ипанашки окуели.
Автор в первую очередь женщина и только устроила свою личную жизнь, предоставив все, чтобы и доча сделала тоже самое. Доча, в свою очередь плодилась от козла и вычеркнула мать из жизни.
С какой радости автору теперь жертвовать своей жизнью. Дочери она все отдала, ей она больше ничего не обязана.
Да вам бы, матушка, на митингах выступать.:))
Вы себя слышите? Должна, должна, должна...Не дофига ли автор должна? Взрослой тетке, не ребенку. Той, которая ее недвусмысленно послала и вычеркнула без всякого сожаления из своей жизни, когда ей это было удобно и выгодно. А когда припекло, вспомнила, что у нее мать есть, оказывается. И теперь вы автору предлагаете спустить в унитаз свою жизнь в угоду такой дочери. Действительно, какая ерунда, что автор только-только жить начала а не пахать, как лошадь. И мужа лесом, действительно. Это ничего, что если вдруг что, автор рассчитывать сможет только на мужа, а не дочку свою. Это ж фигня такая. Дочь-то ей ничего не должна, это она должна дочери и ее потомству до десятого колена. И пусть пашет, действительно, пока не помрет, чтобы дочь и внуки жили в довольстве и комфорте. Да больше скажу, если дочь сможет устроить свою жизнь, во что мне слабо верится, она точно так же автора пошлет и из жизни вычеркнет. Все, что могла, автор уже для нее сделала, теперь только посильная помощь в удобном ей формате, больше ничего. Автор в первую очередь человек и женщина, а потом уже все остальное.
а Вы, простите, на чьей шее сидите и так самозабвенно о долгах глаголете?
+1000. Я бы еще поглубже ушла - фактически дочь повторяет ошибку матери, рано выйдя замуж за "козла" и родив детей (мать родила одну). Автор, вы пахали до 40 лет, но где вы были в это время как мать? Очевидно, девочке не хватало вашей материнской любви (об отцовской молчу), пока вы кормили семью, ей вас не хватало. Не случайно вы чувствуете себя хреновой матерью и сволочью. Тут вас поддерживают, что вы кормили-одевали ее и квартиру подарили, но ведь отношения дочь-мать подразумевают не только материальный аспект, но и общение и эмоции. И вот дочь к вам возвращается за любовью - а вы опять переводите все на деньги и квартиры. И даже если она действительно неблагодарная засранка, промотала кровно заработанную вами квартиру - кто ее такой воспитал???
а сейчас сидят под мостом без любви...Мост-не мост - зависит от другого (если судьба в достатке жить, то он и будет), но отношения мать-дочь - базовые, и строятся они не в один день.
Беда в том, что при таком подходе дочь никогда не встанет на ноги. Так и просидит на шее матери до момента её естественной кончины. А потом просрёт оставшуюся квартиру и уйдёт в бомжи.
Съем квартиры - чем не помощь в беде?
Да, вы обязаны помочь. Я бы помогла. Это крест. Но если ваша совесть молчит - никто не заставит ее заговорить. Короче бог вам судья
Господи! какое фатальное слово "крест"(( Мать как только рожает, априори ставить должна на себе крест, все, никакой жизни никогда, только разгребать завалы деток(((
охренела другая дочь? Это у дочери автора есть двое детей плюс есть мать, которой дочь должна помогать. Я в ее годы пахала по 16 часов и содержала и свою семью, и безработного отца с мамой и младшим братом
Я бы не позволила портить жизнь ни мне ни мужу. Посоветовала бы переехать в другой город, в село, где достпупные цены на жилье, устроиться на работу, где общежитие дают, помгала бы , возможно, деньгами, но такую дочь к себе бы не пустила. Я не хочу мучаться остаток жизни, ибо эта деточка загубить сможет не только свою жизнь, но и мой брак. Представила себя на месте автора. Ужас.
уж сколько деток профукали не ими заработанные квадратные метры... Я обожаю сына, но пока мы с мужем живы,он не будет собственником нашего жилья. Я не хочу портить отношения квартирным вопросом, весь расклад сообщим ему сразу - на что и когда он сможет рассчитывать. Конечно на улицу не вытолкаем, поможем встать на ноги. Но профукать или подарить опостылевшей вдруг жене - на свои. Нам с неба ничего не свалилось, ипотеку забыть трудно.
Автору совет один - у себя не селить. Деточка мало того, что просрала свою квартиру, она от ч(м)удака аж двоих настрогать успела, теперь только "арбайтен" главная её цель в жизни. Ума набираться придётся. От дочери не отвертеться, но если поселите у себя - кормить её и внуков до гробовой доски придётся. А вы что видели в жизни?
Мне кажется, я всегда приму своих детей, они- моя жизнь, их беда- моя беда. Я буду делать все, что смогу ради них.
У меня есть любимый муж, мне с ним хорошо, я живу своей жизнью, смысл которой- мои дети. И я не могу быть счастлива, если знаю, что моим детям плохо.
У вас еще маленькие дети, и вы сами очень молоды. Когда дети вырастают во взрослых людей, а к вам в дверь стучится пенсия, совсем по-другому начинаешь рассуждать.
трудно совместить и то и другое,когда тебе предлагают заняться воспитанием содержанием 2х маленьких детей, пока другой, будет развлекаться
Трудно сказать, все зависит. Первая реакция была - давать на сюем но не пускать. Потом - а ведь дьявол в деталях. Вы же тоже в свое воемя попали. Что говорит/думает дочь? Если она готова вкалывать от и до, наврное надо помочь, если это песня про то, сколько вы ей должны - тогда пускать нельзя. Но, как всюжизньработающаявсе самасама, сейчас к 47, под возлействием чудодественного пинка онко, я осознала, что то, чтотдети мои росли в дефиците материнского общения - это так сказать, мой выбор и мой крест.
доця едет ужЕ...пипец вашему браку и спокойной жизни. а мужа, мужа Вашего кто-нибудь спросил - примет ли у себя в доме чужого ему человека да еще и с детьми? или Вы, автор, перед фактом его поставили, как и вас ваша наглая дочь?
Однозначно приняла бы дочь и внуков у себя с условием НЕМЕДЛЕННОГО трудоустройства дочери. Напоминала о поисках работы и своего жилья по нескольку раз в день. Максимум на пол-года.
Ну и оревуар, на свой угол.
Вы понимаете, некоторые ищут оправдание постоянно: то их злой муж бросил, как будто насильно за него выдавали в обмен за стадо баранов, другие учились плохо и институт не закончили, третьи робкие и всего боятся.
Если не прервать этот замкнутый круг, то придется с ними жить до старости.
Я-то как раз это понимаю.
И именно поэтому не надо ее к себе брать. Потому что это ничего не решит, а детей из дома уже не выгонишь.
Ну это очевидно, но к сожалению, жалко их :) .
Если не к вам, пойдут же другой угол искать. Только что моя подруга курировала кузину своего мужа- молодой особе 20 лет, ребенку 7 мес, живет с юношей-сантехником и снимают грязную квартирку. Родители деушки переехали жить на юг Франции с двумя младшими детьми. Ну и чего: в один прекрасный день сантехник сваливает к своим родителям и деушка остаётся в квартирке с неоплаченной арендой, без копейки и без еды. Звонит родителям, те отсылают ее в сад. Звонит кузену и конечно кузен ее принимает.
Неделю она жила у подруги с ребенком, подруга, большая начальница, рассказывала ей, как надо искать работу, как писать резюме и прочее. Деушка имеет привычку вставать к 11 часам и слоняться по дому в расслабленном состоянии, что и собственно взбесило ее возлюбленного, который встает в 5 часов утра и едет пахать в Париж. Вообщем через неделю подруга предложила деушке вернуться в свою каморку, дала ей мешок еды с собой, а тут и сантехник вернулся. Думаю и надеюсь,что девица взялась за ум.
Так что я все-таки за помощь, но кратковременную и в очень жёсткой форме и вот именно от родителей. Но надо силу воли иметь, да, чтобы пестование отключить.
В стодвадцатьпятый раз убедилась, что куй деткам, а не хату на их имя!
Удочку нужно давать, а не уже приготовленную и разжёванную рыбу.
ВО-во! Давать надо образование!!! Тогда умишко развивается, тогда деньги сами зарабатываются.
Дочь в беде. И бросать ее нельзя, это преступление. А вы автор не мать хреновая, а стратег хуевый. Как вообще можно было дочке квартиру отдавать? НУ КАК??????? Расплачивайтесь за свои же ошибки. Дочь... ну молодая и влюбленная была. А вот куда ВЫ смотрели, когда они квартиру продавали то...
а автор жест делала. в духе "ну раз ты хочешь, то вот и на тебе, подавись"
дочь и подавилась
разумная мать подумала бы - а будет ли это благом для дочери. и что именно будет благом.
в данном случае мама откупилась
Да дочь видимо мозг конкретно выносила и каждый день. Грызлись кждый день и мать уступила, решила мир сохранить в семье дочери и в себя пожалеть, свои нервы.
а с чего бы любимой дочери матери мозг выносить?
вот и пожалела нервы
дочь настолько себя не ценила, настолько считала убожищем, что схватилась за свое "единственное и настоящее счастье" со страха со всех сил
не дай бог потерять, не дай бог отпустить, все для него.
дочь перед своим мужем ВЫСЛУЖИВАЛАСЬ
а с чего бы дочери выслуживаться перед мужиком, если она знает, что такое, когда тебя любят незаслуженно?
и что только незаслуженно - и могут любить.
а когда требуют выслужиться - явно или неявно - значит и любви-то тут не особо есть
когда требуют заплатить за любовь - значит надо оттуда бежать, а не туда
с чего бы?
может она этого не знала?
может до этого ей приходилось перед кем-то другим выслуживаться, чтобы любовь заслужить?
почему она ТАК боялась потерять мужа, что отдала ради того, чтобы его рядом сохранить - все, что у нее было? самое важное, что у нее было - мать, материнскую любовь - и жилье.
все к его ногам положила. все, что у нее было ценного.
и почему ее НИКТО в этом не остановил?
а вы спрашиваете, почему мать считает себя сволочью. ну или не вы.
да потому, что у этой дочери матери не было. дочь себя чувствовала сиротой. и от сиротства своего жадного и потеряла все.
и мать дочери даже не сказала, дескать, я мать тебе. ты можешь на меня злиться, может мне мозг выносить, может на меня обижаться, но я никогда не сделаю того, что окажется тебе во вред. не сказала. и сделала то, что дочь требовала. сиротская дочь. а не то, что дочери, по маминому душевному и сердечному разумению, было лучше.
она матери не дочь. она ей "детка". так, пренебрежительно-высокомерно, с долей легкой привязанности. долг и обязанность.
ППКС. Девочки, вырощенные без отца, не получают уверенности в себе и чувства, что они ЛЮБИМЫЕ. Именно отцы дочкам это дают.
Т.е. мать еще и виновата, что вырастила, а не абортировала или в детдом не сдала, т.к. без папки "неполноценное воспитание" получилось?
ну почему - виновата. Просто когда женщина разводится с отцом своего маленького ребенка, она должна себе отдавать в этом отчет - что для девочки это будет означать отсутствие папиной поддержки (и тогда надо костьми лечь, чтобы БМ с дочерью общались как можно чаще), про мальчиков я вообще молчу (с 5 лет папа становится ключевой фигурой в воспитании, или хотя бы папо-заменитель в виде деда и т.д.)
Интересно как разделились мнения. Моя дочь еще мелковата, но тоже задумалась.
А вот есть ли такая связь у отвечающих - те, кто счастлив с мужчиной, советуют не пускать к себе дочь. Те, кто одинок - бьются за дитятко... вроде как все равно терять нечего, заодно и мир (дочь) спасу.
http://eva.ru/topic/63/3190814.htm?messageId=82957964
Это мой пост, у меня любимый муж, с которым мы живем уже больше 20 лет, двое детей, которым я всегда буду помогать и делать все, что в моих силах.
разница в том, что ваши дети с мужем общие, а муж автора с какого должен у себя принимать чужую бабу с приплодом?
Вы нигде это не уточняли. Вы сравнивали одиноких женщин и неодиноких. Сейчас я говорю не о частном случае автора и разных деталях. Просто мне трудно понять, как мать может быть счастлива, зная, что ребенку плохо, у него беда.
да не у ребенка беда , это уже взрослая женщина, которая не рабоатла, просрала квартиру,нарожала двоих. Автор в 19 лет тоже была одна с ребенком на руках и сама подняла дочь и квартиру купила. Так вот пусть молодая мать и печется о своих детях и даст им тоже по однушке к 20 годам. А бабушка не должна мешать их жизни. Всё прощающая любовь - губит того, кого любят и делает из этих людей сволочей.
Все, что вы перечислили и есть беда. И я не обсуждаю автора, я в общефилософском смысле говорю. Любовь никого не губит и сволочей не из кого не делает. А озлобленность, зависть месть- всегда.
Беда - это когда дом сгорел и/или муж погиб.
А то что происходит у дочки - обычная жизненная ситуация, которую она полностью построила своими руками.
Не имеет значения терминология. Пусть будет это звучать: дочь оказалась в тяжелой жизненной ситуации, в которой отчасти виновата сама. И что, при этом мать может быть бодра, весела и счастлива?
Так это Вы запрещаете матери быть веселой и счастливой.
Если она будет помогать, но при этом веселиться - это большой грех? :)
Вы бредите? Я никому ничего не запрещаю. Я, вообще-то, написала, как сама поступила бы. И я не могу веселиться, когда у моего ребенка проблемы, и никому ничего запрещать не собираюсь.
Как раз наоборот. У кого нет мужчины или кто сильно неудовлетворён своей жизнью, ставят себя на место "счастливой" новобрачной , и понимают , что за мужика они бы отдали и детей и внуков. Кстати, её муж тоже упустил в своё время дочь, результат - смерть от передоза. Два сапога пара.
свою историю писала и как буду поступать в аналогич. ситуации тоже:
http://eva.ru/topic/63/3190814.htm?messageId=82948199
При мотивации дочки "мне надо личную жизнь устраивать" у кого хочешь желание помогать отобьется, особливо если перед этим пару лет посылали :(
Это правильно вы решили - помочь со съемом и присмотреть за детьми. Я бы м.б.и мелкого не забирала, а только приезжала бы, когда надо посидеть с ним, когда заболел или т.п. Мужу это будет испытание терпеть чужого ребенка, лучше уж вам помотаться лишний раз к дочери, если решили помогать.
Да, представьте себе. Из-за одного только факта кровного родства с любимой женщиной ему этот ребенок родным не становится.
Многоженство вы ни к селу ни к городу приплели.
Равно как для женщины дети любимого мужа предыдущего брака и их внуки так же не станут родными, и врядли эти женщины поприветствуют их вселение в дом(квартиру) для совместного проживания, пока на ноги не встанут...
Вот поэтому не имеете смысла выходить замуж, если нет полного обожания со стороны мужа и признания мужем исключительности своей жены:) Только нервы себе трепать и любоваться на штамп
Все зависит от конкретных мужчины и женщины. Есть такие джентльмены, которые на родных внуков, коих родили дети от бывшей жены, плевать хотели, зато на "благоприобретенных" не надышатся.
Почему нет? Если допустим, от воспитания кровных они были отстранены в свое время - то и не будут они на них эмоции тратить. А тех, кого растили, в кого душу вкладывали - естественно не надышатся.
Впрочем, уроды, которые "любят" детей НЖ пока та им комфортный быт обеспечивает, тоже достаточно
То, что он осознавал, что бабушки обычно периодически сидят с внуками. И в критических ситуациях забирают этих внуков себе.
В данном случае ситуация не критическая. Мать детей трудо- и дееспособна, с жильем автор готова выручить, условие периодического сидения с внуками готова принять.
Но дочке этого мало - она-то требовала, чтоб мать вообще жизнь ей в жертву принесла, воспитывала бы ее детей, пока та "жизнь устраивает", читай, плодит автору новых внуков, которых эта дочка не может и не хочет обеспечивать.
Де юре автор, конечно, трудоспособна. А де факто - только если её детей возьмут в сад.
В Москве нынче детей в сад берут строго при условии полных 3. И явно не в середине года. Т.е. если 3 исполнилось осенью - то с садом на год она пролетела.
поэтому предложение взять на год младшего внука как раз разумно.
Детей берут в сад до 3 лет при наличии мест. Автор может пойти работать в садик и отработать какое-то время - тогда детей возьмут. ясли у нас никто не отменял, а туда детей берут аккурат с 1, до 3 лет.
Третий вариант: на оплаченном матерью съемном жилье она может организовать частный сад, который помог бы ей продержаться до выхода детей в нормальный садик.
Кстати, где написано, что ее детям меньше трех?
А я бы забрала дочь с детьми к себе. Это мой ребенок, мой родной человек реально. А мужей может быть сотни. Своих дочерей я люблю больше всех на свете, иих дети, мне будут как свои. Пока я не умру буду помогать своим малышам, даже если им 40-50 и далее лет. Не смотря на то, что они могут совершать ошибки. А мама на то и мама, а не чужая тетка или подруга.
"К себе" это куда? В общий дом с "А мужей может быть сотни"? А эту сотню тоже к себе и уже к дочери со внуками приведёте?
Вы о чем? я не поняла, какую сотню куда вести??? Я сказала, что по сравнению с детьми ( а их все таки не бывает сто родных) мужья отходят на второй план. И да, приведу в дом с новым мужем. Если ему что - то не нравится - пожалуйста, можем разойтись-разменяться обратно. Но для меня всегда дети будут важнее мужа.
Ну вот родит вам дочка внука. Родного, замечательного. Внук вырастет, вдруг женится на барышне с ребенком, а она к нему будет относиться - таких как ты у меня могут быть сотни, ты на втором месте, если что не так, разведемся-разменяемся... как оно вам, по отношению к вашей кровиночке?
Как раз мужей сотни быть не может - немногие разбегутся создавать семьи с женщинами при таком к себе отношении. А вот детей можно завести сколько угодно, не спрашивая их, детей, согласия.
И знаете что было бы дальше? :)
Варианта ровно два.
1. Дочка выходит на работу. быстро находит нового мужа, сваливает, оставив Вам детишек.
2. Не работает, сидит на шее до победного выедая мозги "неудавшейся жизнью". Потом залетает от случайного кавалера и рожает Вам еще одного внука.
1. не просто находить нового мужа, а посылает мать снова
2. рожает и рожает, и всех сажает на голову маме
Не, в этот раз может и не послать, уже дети.
Это делается проще. "Мамусь, ой, вот мой Петя, он пока в однушке живет, я с ним поживу немного, а детки пока у тебя, ну куда ж мы их в однушку... ну ты же понимаешь.
А как тока расширимся, так сразу и заберем...... потом у Пети будет ремонт, потом мигрень, а потом. Ой, я беременна.
В итоге дети останутся у автора, потому что она слишком правильная, совестливая и ваще хороший человек :)
2. может много и не нарожает, но будет как трутень жить и в тырнете сидеть или ваще сопьется.
Это же насколько надо себя не уважать, и не любить дочь, чтобы ее так подставить. Именно после таких действий наши дети перестают нас уважать и начинают считать сырьевым придатком. Вы не позволили бы своей дочери быть сильной и самой подниматься на ноги, и не спровоцировали бы на это. Это медвежья услуга.
когда писала - имела в виду первого мужа автора
но написав еще пару сообщений - считаю, что к обоим
и к родителям слившихся отцов, кстати, тоже
особенно к родителям второго. первые уже староваты, хотя любопытно, каким образом они участвовали (и каким образом их пробовала привлечь к своей жизни автор) в жизни внучки.
что там в библии про гордыню...
не зря грех смертным считается, ох не зря
сколько бед от него
неизвестно. но автору была доступна минимум она сама, когда детка дурила, капризничала и требовала от мамы большую конфету
и что мама сделала? сказала "деточка, тебе вредно так много шоколада, сегодня я тебе конфету не дам"
или дала эту самую большую конфету, прекрасно зная, какой диатез она может вызвать. зато с чувством удовлетворения, что в кошельке не осталось ни гроша - все ушли на каприз.
она поступила не как мать, а как уставшая от капризов няня. "на и заткнись"
а баба/деда дочери автора прямо таки были обязаны участвовать? автор родила их спросила?
а никто ничего не обязан. вы вот тоже
но у некоторых людей совесть иногда просыпается. а бывают, странные люди, любят. всякое бывает, знаете ли
Автор, я вам напишу, а вы уж сами решите, нужен вам такой опыт или ни к чему.
Я была вашей дочкой.
Правда, я работала с 15 лет и ушла в 17 на съем от родителей, но не суть. В 18 я вышла замуж, в 20 родила. Забеременела я, будучи на испытательном сроке в новой компании, откуда меня выпнули сразу же, как узнали. После оплаты съема оставалось только на скромную еду.
В тот момент умерла моя бабушка, и мама моя настояла, чтобы мы переезжали в наследную ее квартиру. Мы там жили и накопили на 1й взнос на однушку. Но на семейном совете мам а убедила нас не менять шило на мыло, да еще и в ипотеку, и продать ту квартиру и взять в ипотеку побольше, что мы и сделали.
То есть мама фактически подарила нам с мужем однушку, причем купленная в ипотеку двушка уже наша совместная, и мама к ней никаким боком.
И с точки зрения Евы мама, наверное, просто феерическая дура.
Но мы любим друг друга, я бесконечно благодарна маме, она всегда получает любую помощь и поддержку, и если ей что-то нужно, ни я, ни мой муж, никогда не скажем "нет".
Она самая любимая бабушка для нашей дочки, которой уже 13 почти.
И я представаляю себе, как трудно было маме на это все решиться: молодая семья, ранний брак, хрен знает какие перспективы. но она в нас верила, несмотря ни на что.
И я совершенно точно знаю (мы говорили с мамой об этом), что, случись у меня развод, и я молодая дуреха с ребенком на руках, мама приняла бы меня обратно, и с ребенком помогала бы.
Честно говоря, я не уверена, что окажусь способна на такое же ради своей дочери. Я более цинична и прагматична, чем мама.
И я скорее пошла бы по пути "помочь деньгами". Но с ребенком всяко помогла бы.
Я допишу. Мама подарила вам наследство. Автор порвал попу на британский флаг и купил трешку, которую по настоянию дочери сменила заработанную удобную квартиру на две однушки. Однушку, которую продавила дочь, она же и просрала. Вы видите различия или надо продолжать дальше объяснять ситуацию и то, что она на вашу ну никак не похожа.
вы слали маму нахуй?
вы требовали размен ее квартиры? (не наследной, а той, которую она своим горбом заработала)
вы не общались с матерью несколько лет?
вы желали маме зла и выл вали на нее говно за то, что она наконец, спустя много лет, устроила свою жизнь и вышла таки замуж?
везде ответы НЕТ, так? а дочь автора все это делала, и такую сучку только нах слать, может чему в жизни и научится.
У вас ситуации даже близко не похожи.
Вы не требовали с матери ничего, а рассчитывали на свои силы. Видя вашу серьезность, несмотря на ранний брак, мама САМА предложила вам использовать свою квартиру для ипотеки.
Кстати, случись у вас развод, не дай Бог, вы вполне сможете отстоять часть стоимости жилья, т.к. несложно доказать, что первый взнос был сделан за счет денег от продажи подаренной первой квартиры.
И в вашей ситуации непорядочность мужа была бы именно что несчастным случаем, а не закономерным итогом тупости дочки.
В вашем случае была нормальная семья у дочки,и дочь и зять работали, не пили и не разбазаривали имущество. Неужели вам не видно разницы?
Не, это принципиально другая ситуация. МАМА предложила пожить в наследной квартире. МАМА предложила эту квартиру в качестве первого взноса. И наверное не просто так предложила, а посмотрела на поведение мужа, оценила его.
И с точки зрения мамы, если бы муж моей дочери стал пить и бить и слинял на историческую родину - если уж Я САМА так глупо распорядилась наследственной недвижимостью, то не помочь дочери просто свинство.
А у автора дочь потребовала размена, получила его, просрала квартиру и теперь требует переезда на ПМЖ, перебирая варианты.
Если бы я сказала маме, что мол давай ты я квартиру, которую ты мне подарила, продам и сделаю из этого общую семейную собственность, она бы пальцем у виска покрутила. Поэтому я всегда по поводу своего наследства мужу говорила - извини, дорогой, моя семья этого не поймет, поэтому это всегда останется только моим. С тобой вдвоем я готова делать все вместе, вносить посильный вклад. Но не подарками родителей.
Ну, я как нормальная мать приму ребенка у себя и помогу, чем смогу. Между ребенком и мущщиной, даже очень хорошим, выберу ребенка. А хороший мущщина все поймет и не бросит.
Некоторые женщины как кошки:) Вырос котёнок, фсё, кыш с территории, пока я тут спариваюсь с новым котиком
Смешно. А вы предлагаете выросших детей облизывать до какого момента? Пока мать не сдохнет, надорвавшись?
Не вылизывать, а любить и помогать, особенно если её об этом просят и особенно, если ребёнок в беде. Иначе это не мать, а БИО, как любят отцов-осеменителей называть.
а вам не кажется, что и Автор таки не меньше нуждается в дочерней любви, и с годами не молодеет и крепчает... У детей есть своя мама, и они не в беде и бабушкой были обеспечены жильем. А вот их мама безмозгло поступила, пусть отрабатывает, а то на каравай рот открыла, а реально не позаботилась о своих детях.
Так там не просят, а требуют. И ещё перебирают варианты. На съемную квартиру не поеду, поеду к вам.
Вы так и не поняли, что щас разгребаете то, что 20 лет создавали, что главное - деньги.
Упс. оказалось, восе не они.
Ой автор, сложный вопрос. Я б дочь конечно приняла, но обозначила бы рамки помощи. Например в течении 3-х месяцев дочь должна найти работу и уйти на съём. Муж, если нормальный - поймёт.
1. Первая помощь - это юрист, который вытрясет дочкины деньги из банка.
2.То,что вытрясено - я взяла бы СЕБЕ и купила бы квартиру на своё имя. Если денег мало - где-то подальше в области. И вот там бы жила дочь.
3. Если всё-таки денег нет - на улице не оставлю, но спесь собью всю нахрен. В моём доме будет жить по моим правилам и никаких требований.
Жесткая? А вы предлагаете автору расстаться с мужем и посвятить свою дальнейшую жизнь дутью в задницу охамевшей доче?
Искренне не понимаю, почему помощь дочери и даже совместное проживание на некоторое время , разрушит брак автора. Она же говорит, что у неё любовь и понимание, нет? ахх да, мужик травмированный: не воспитал нормально дочь и та умерла от передоза. Теперь остаётся только автору перекрыть дочери оставшийся кислород и наблюдать , что из этого выйдет
Я в принципе не против помощи дочери как таковой.
но в данном случае дочь в свои 20 с копейками научилась только просирать не ей заработанное имущество, хамить и требовать. Может быть, стоит сменить тактику на более жесткую?
Да, и о муже. Какой бы ни был, но в случае развода у автора из имущества - её вложенная однушка. И принимать дочь просто негде. потому что всё остальное дочь просрала.
Расскажу про себя. 24 года. встречаюсь с м.ч. сильные проблемы по гинекологии с детства. врач говорит - нужно рожать срочно, сейчас или никогда. живу с родителями в двушке. м.ч. с родителями в трешке. замуж не хочу. мама начинает проедать мозг: ты с ним уже год женихаешься. мне перед соседями стыдно. выходи замуж. рожай срочно, поможем всем. я учусь в универе на вечернем и работаю. спрашиваю м.ч. он, конечно женимся и конечно давай делать ребенка. ну с первого же раза без предохранения я беременею. жуткий токсикоз. все время рвет, есть не могу. как работала и училась не знаю. но как то пыталась. мама заявляет: я не хочу видеть как тебя рвет. у тебя есть муж, вот у него и живи. переезжаю к мужу. он заявляет: я подумал и понял, что мне ребенок не нужен. я фактически живу в ванной в квартире у родителей мужа. как итог в 20 недель потеря ребенка и бесплодие. все. детей нет и не будет. не выгони тогда меня мать из дома, был бы ребенок. знаю, что сама дура. но ведь все уговаривали меня. я не хотела, как чувствовала. уговорили.
"Я здесь прописана и здесь буу жить. А если будешь меня выгонять - продам свою долю таджикам".
Ахренеть. Во всем виновата мама.
И в том, что вы приняли решение выйти замуж. Согласие в ЗАГСе мама за вас озвучила?
И в том, что вы решили завести ребенка сразу после свадьбы, а не пожить вместе и приглядеться к человеку.
Вы настолько глупы и ведомы? Не думаю, что это так.
Конечно удобно во всем винить кого-то, но только не себя.
Вот ровно до тех пор, пока вы будете держать в себе эту обиду ничего хорошего в вашей жизни не получится. Идите к специалисту и работайте над проблемой. Кто знает.На свете порой происходят великие чудеса. Пусть с вами случиться такое чудо!
Серьёзные гинек. проблемы, а в бесплодии и потере ребёнка виновата мать... Мда...
"не выгони тогда меня мать из дома, был бы ребенок. знаю, что сама дура. но ведь все уговаривали меня. я не хотела, как чувствовала. уговорили." и вы бы все равно потеряли ребенка, не способен ваш организм выносить, никто не виноват, такое у вас здоровье.
И то, что своим умом не жили тоже никто не виноват, ну такая вот вы.
почему на сохранении в больничке не лежали, если такие проблемы серьезные?
Офигеть(( у меня токс был сильный с похудением на 11кг. с веса 53кг. выглядела как анарексичка. я уже завещание писать хотела, выворачивало даже от глотка воды. Но сдалась в роддом на сохранение с 6 недель до 18. С попытками возврата домой, но дома всё начиналось заново. Жила и мамы и у себя с мужем. Все бегали с тазиками со мной. Но возвращалась под капельницы в р/дом, так как тошнота провоцирует выкидыш. Затем всё прошло и доносила Б.
Автор, очень жаль (( что вас в р/дом не положили и не попался вам умный врач в женской консультации ((( и родные не настояли (((
сочувствую вам. предательство родителей, тем более с такими последствиями, сложно пережить.
правда насчет "нет и не будет" - вы, возможно, преувеличиваете. выносить не сможете, но яичники хотя бы частично сохранны?
Может, взрослым людям лучше самим головой что-то думать а не на родителей все валить? А если бы вообще не было родителей, умерли, например, или жили хз где за тридевять земель? Что бы деушка делала, как спасалась? Сама, наверное? В больницу бы легла, например. Но, раз есть пресловутая мама, можно сидеть и ни хера не думать О СЕБЕ, а если что не так, мама виновата. Как будто от этого легче. Здоровье-то свое угроблено, не мамино.
Кстати, не поняла вообще, каким образом проживание в маминой квартире спасло бы Автору ребенка. Там токсикоза не было бы? Или что?
если бы они жили за тридевять земель - она бы на них не надеялась
если бы они умерли - она бы похоронила их и жила бы в доме, доставшемся по наследству
в данном случае ей соврали. соврали и предали в тот момент, когда она больше всего нуждалась в поддержке.
предать можно и взрослого человека. далеко не только ребенка.
здесь не "если что не так", здесь обычное часто встречающееся в наше время предательство родителем своего ребенка. взрослого ребенка.
если бы мать заболела и ей нужна была бы помощь, а дочь ответила - крутись сама, обойдешься - это было бы то же самое предательство. несмотря на то, что мама - взрослый человек и может подумать о себе сама.
там не было бы нервного напряжения, стресса, при котором вырабатываются гормоны, способствующие спазму сосудов, повышенному тонусу матки и общему гормональному дисбалансу в значительной степени.
Ну, и? Не надеялась бы, и от этого здоровье железное стало бы, что ли? Или от дома в наследстве токсикоз бы резко пропал? Я не вижу никакой связи между хреновым здоровьем деушки и каким-то "предательством" ее родителей. При чем тут ее "нервное напряжение", она и в родительской квартире блевала без передышки. К врачам надо бежать в таких ситуациях, а не сидеть на жопе, и потом обвинять всех, кроме себя. Это ее здоровье и ее ребенок. Был. Кто об этом должен беспокоиться больше нее самой?
"если бы мать заболела и ей нужна была бы помощь, а дочь ответила - крутись сама, обойдешься - это было бы то же самое предательство. несмотря на то, что мама - взрослый человек и может подумать о себе сама." - так деушке какая нужна была помощь? За руку к врачу вести, что ли? Или просто сидеть рядом и квохтать? Или блевать на пару, для поддержки?
Свою дочь я бы приняла в любом случае, хоть и с десятью детьми. Но у меня умница дочь и прекрасные отношения. В данном случае даже и не знаю что посоветовать, тут, как говорится, что посеешь - то и пожнёшь.
Откупалась от дочери деньгами и тряпками, вместо того, чтобы научить обеспечивать себя самостоятельно.
Тоже верно. Ошибки автора - это ошибки автора, ошибки дочери - ее собственные.
То, что автор плохо справилаь с воспитанием не делает ее вечно материально обязанной перед дочерью. Свою долю дочь уже получила.
Вот именно!!! "Чем могу" и не больше.
Детей очень трудно оторвать от юбки, но это, к сожалению, необходимо. Только очень больно.
своих мозгов не вложишь, конечно. дочь - взрослая женщина, мать, прости господи... пусть решает свои проблемы сама. ваше право помогать по мере возможности. вы -молодая женщина, имеющая право на собственное счастье.
наломала дров - пусть разгребает.
больно смотреть, как родители-пенсионеры помогают великовозрастным деткам-распиздяям.
пы сы
у меня есть дети, и в свои 10 они знают, что их обеспечение закончится при их поступлении в вуз.
А о время учебы будут жить в лучшем случае в общаге на стипендию в 2500 :-)
Приняла бы дочь обратно, конечно. всех дочерей :). я в свое время также потеряла квартиру, подаренную мне родителями. Родители, естественно, переживали, но не ругали, конечно же предложили жить с ними. постепенно все у меня устроилось. всякое может случиться в этой жизни. я своим детям - тыл всегда и во всем, пока жива.
Приняла бы обратно. Ведь дочь и есть любовь к ребенку и внукам.
Автор, а почему Вы квартиру дочери при размене на себя не записали в собственность? Она не могла бы её продать тогда, была бы просто прописка.
Развивалось по-разному. Старший внук живет у нас.
Дочь замуж собирается. Мы ей сняли квартиру. Работу она не нашла, нашла зато мужчину. Он содержит ее с младшим ребенком. Мы тоже денег подкидывали.
Она красивая девица, плюс умеет сыграть полную беззащитность. За то время, пока она у нас была, я поняла, что общего языка уже не найти. Она жертва и все тут.
Думаю, внук останется у нас, я так поняла, что ее мужчина не знает о нем, считает, что ребенок один.
Я полностью успокоилась. Что ж теперь. Что выросло, то выросло. К малому очень привязались, он такой чудесный просто. Муж носится с ним))))
Ну как то в целом всё неплохо)) можно за вас порадоваться. Как то изначально всё гораздо хуже выглядело)
Она в кого красивая? В вас или в папашу?)
Просто посочувствую вам, Автор. Не знаю как бы я поступила в подобной ситуации и примерять не хочу, но вам хочу сказать, что вы достойны счастья, даже вопреки тому, что считает ваша детка.
Я понимаю... тема такая, что открыто и не напишешь. Не сомневайтесь, вы все сделали для дочери, но, кроме того, чтобы быть хорошей матерью, нужно быть и хорошей дочерью, а не в одностороннем порядке только требовать и считать что все кругом должны.
Интересно как, Вы хреновая, но внука Вам отдали на воспитание. Вы ж его хреново воспитаете. :)
дочь больше не планирует общаться со старшим ребенком??? откажется от него?
