Ненавижу бывшего мужа.

Открыть тему в окнах

  • Anonymous
    17.11 16:25
    #83042684
    Сегодня в ТД очень много тем про месть)) И на меня в очередной раз тоже нахлынуло.
    Я ненавижу своего бывшего мужа. Ненавижу потому, что мне 36 лет и я осталась совершенно одна. Ненавижу за то, что моя обида на него и его предательство мешает мне заводить новые отношения. Ненавижу за то, что банально потратила на него свои лучшие годы.
    Что делать? С развода прошло 2 года.
  • 17.11 16:31
    #83042739
    ответ на #83042684
    Забыть, простить и отпустить.. Лучшая месть - это счастливая Вы.
  • Anonymous автор
    17.11 16:35
    #83042785
    ответ на #83042739
    Как? Не помогает ни отдых, ни смена обстановки и имиджа, ни-че-го.
  • Anonymous
    17.11 16:37
    #83042816
    ответ на #83042785
    Любите его до сих пор, да? Иначе вам на него было бы давно насрать.
  • Anonymous
    17.11 16:38
    #83042825
    ответ на #83042739
    Бывшим насрать, какая ты там вся такая счастливая.
  • Anonymous
    17.11 16:39
    #83042831
    Нормальное чувство.Или устроите свои жизнь и будет пофигу или так и будете с этим жить.
  • Anonymous2
    17.11 16:40
    #83042843
    ответ на #83042739
    Обычно им это пофиг. И бывшие жёны им вообще пофиг- и счастливые, и несчастные. Если еще мужчина счастлив в новом браке, то тем более. Он даже не узнает, что там с вами, а уж переживать по этому поводу- это придумки брошенных жён.
  • Anonymous автор
    17.11 16:43
    #83042875
    ответ на #83042816
    Я очень злюсь. Я на полном серьезе считаю, что профукала свою жизнь. У меня теперь даже детей нормально родить не получится (или с донором, или с мимо проходящим мужичком). Его-то подберут (в 36 лет, бездетного и с квартирой в Москве), а я выброшена из жизни.
    Понятно, что таким настроем вообще ничего не получится у меня. Но не могу настрой поменять известными способами.
  • Anonymous автор
    17.11 16:44
    #83042890
    ответ на #83042831
    Башку как отключить? Собственно, мне такие советы нужны.
  • Anonymous
    17.11 16:46
    #83042919
    то, что вы одна - только ваша вина, ваш муж тут ни при чем.
  • Anonymous
    17.11 16:57
    #83043047
    ответ на #83042890
    Антидепрессанты и время.Других способов нет,на себе всн перепробовала,прошло 4 года,еще не отпустило,но лучше стало.
  • Anonymous автор
    17.11 17:00
    #83043094
    ответ на #83043047
    Я была у психотерапевта. Она сказала, что депрессии у меня нет и ничего не выписала. Посоветовала "простить и отпустить".
    Легко сказать. Ну отвлекаю я себя ремонтом новой квартиры. Ну шмотками могу отвлечь ненадолго. Но приступы злости (именно злости и обиды еще) накатывают все равно регулярно(( Мысли: "Для чего, ради кого я все это делаю? Никому ведь это не надо."
  • Anonymous
    17.11 17:02
    #83043118
    Сколько лет вы были в браке? Почему в 36 так и не завели детей?
  • 17.11 17:04
    #83043134
    ответ на #83042843
    Да не суть, когда ей будет хорошо, ей тоже будет пофиг)
  • Anonymous автор
    17.11 17:04
    #83043142
    ответ на #83043118
    В браке были 8 лет. Детей он категорически не хотел. Точнее, обещал "потом", а я как дура ждала, когда он созреет. Предохранялись.
  • 17.11 17:06
    #83043163
    автор, но ведь как ни крути, во всем виноваты только Вы одна. ВЫ выбрали не того мужчину, ВЫ провели с ним Ваши "лучшие" годы, Вы опять же тратите на него сейчас Ваши душевные сил и нервы. В чем его вина тут? Перенаправьте свои эмоции на себя, займитесь своей СЕГОДНЯШНЕЙ жизнью, и у Вас все станет на места. Удачи Вам!
  • Anonymous автор
    17.11 17:12
    #83043219
    ответ на #83043163
    Я смысла не вижу в своей нынешней жизни. И это несмотря на то, что депрессии у меня нет, как установил психотерапевт.
    Я живу активной жизнью: у меня новая работа, новая квартира, я много путешествую последнее время. И так уже 2 года после развода. А злость она присутсвует.
    Конечно он не виноват, сама без башки была. И на себя я тоже злюсь за это.
  • Anonymous
    17.11 17:16
    #83043277
    ответ на #83043094
    Еще раз-АД и время.Простить и отпустить насильно не получится,злость-нормальная эмоция.
  • 17.11 17:19
    #83043302
    ответ на #83043219
    Вы читали "Унесенные ветром"? Там есть отличное средство переключаться с негативных мыслей, помните, "я подумаю об этом завтра"? Как только на Вас "находит", говорите себе это предложение как мантру, а вдруг поможет? Мне, лично, помогает.
  • За два года не найти мужчину это уже ваша вина. Лучшие годы вы отдали добровольно, он же вас не на цепи держал.
  • Anonymous
    17.11 17:36
    #83043497
    Вообще то он совсем не виноват в том, что вы до сих пор одна) это исключительно ваша вина)
  • Anonymous автор
    17.11 17:37
    #83043512
    ответ на #83043497
    А че анонимно? Это можно и открыто писать. Сама знаю))
  • Anonymous автор
    17.11 17:39
    #83043528
    ответ на #83043302
    Мне не помогает. Помогает иногда зайти на его страничку в соцсетях и позлорадствовать, что у него нет ни девушки, ни работы нормальной, и выглядит он все хуже и хуже на каждой фотке. И вот это я тоже считаю ненормальным.
  • Anonymous
    17.11 17:39
    #83043539
    ответ на #83043512
    Причины на то есть) извините) с вами они не связаны)
  • понимаю
    17.11 17:45
    #83043608
    автор, я вас очень понимаю. Уже прошло 5 лет с момента когда я узнала, что муж параллелит во всю. Еще 2 года - агонии и 3 года назад я его попросила на выход. Итог- я одна с двумя детьми и огромными проблемами (кредиты). Живу. Нормально все у меня, за исключением, пожалуй личной жизни. Но тут уже объектив - мне 41 год, и просто некогда ее устраивать.Так что я забила и решила, что от судьбы не уйдешь. Суждено ее устроить, будет это, нет, значит так и должно быть. Еще и по этому поводу страдать просто не могу позволить. Но все это никак не относится к бм. Он - МУДАК с большой буквы, все, что он сделал (и продолжает делать) за гранью добра и зла. Особенно по отношению к детям. И семейка его такая же ебнутая..Но это не ненависть, это слишком благородное чувство. Это - презрение...И я рада, что говно отвалилось. Хотя да, мне жалко и годы и того, что я вкладывала в наши отношения. Но этого - не вернешь..
    зы. урод как маленький капризный ребенок разрушил все из-за каприза. Сам получил по полной. Типа страдает...
  • понимаю
    17.11 17:46
    #83043624
    ответ на #83043094
    ну и злитесь на него. Кто сказал, что это - плохо. Нужно время. Постепенно надоест. Я вот такие письма пишу своему, закачаешься. Зато на время отпускает...
  • Anonymous
    17.11 17:47
    #83043636
    ответ на #83043528
    каждый раз, когда вы это делаете- вы ковыряете свою рану. это зависимость. Зачем отдаете ему свою энергию?
  • Anonymous автор
    17.11 17:50
    #83043670
    ответ на #83043624
    Вот и я одно письмо написала матом по совету психолога, а больше не стала. Наверное надо еще и еще.
  • Anonymous
    17.11 17:52
    #83043693
    ответ на #83043670
    главная фишка знаете в чем? не отправлять их адресату...
  • Anonymous автор
    17.11 17:52
    #83043697
    ответ на #83043636
    Вы хотите сказать, что моя злость-это энергия для него?
    Но что будет, если я не буду ее "отдавать"? Разве не вредно ее в себе держать?
  • Anonymous автор
    17.11 17:52
    #83043702
    ответ на #83043693
    Это понятно))
  • Anonymous автор
    17.11 17:54
    #83043717
    ответ на #83043608
    Вот именно, до развода тоже было несколько лет агонии. Вам сейчас лучше? Как часто на него злитесь?
  • Anonymous
    17.11 17:54
    #83043724
    ответ на #83043697
    не совсем так. Вы отдаете свою энергию, когда следите за ним. Зачем вы заходите на эти страницы? Только полнейший игнор. Надо отрубить информацию вообще.
  • Anonymous
    17.11 17:56
    #83043744
    ответ на #83043702
    ну и пишите тогда. Когда-то у меня был период, я вообще каждое утро открывала комп, и первое что делала - писала целую страницу "мудак"... реально била как сумашедшая по клавишам...Как хорошо, что это уже позади...
  • Anonymous автор
    17.11 17:57
    #83043752
    ответ на #83043724
    Зачем- не могу сказать. 3 месяца держалась и не заходила. Сегодня навалилось((
  • Anonymous
    17.11 17:59
    #83043769
    ответ на #83043717
    да я постоянно на него злюсь. Но дело в том, что мы с ним связаны с детьми, и это дает все новые поводы....Все что касается меня я бы уже давно пережила...Борюсь, как могу. Но каюсь, иногда не выдерживаю, тоже слежу...за его семейкой- лицемерной дружной семье... Блин... они даже не замечают, как человек деградировал..
  • Anonymous
    17.11 18:00
    #83043781
    ответ на #83043752
    ну вот видите - зашли, и вам стало плохо.
  • Anonymous автор
    17.11 18:01
    #83043790
    ответ на #83043781
    нет, мне плохо стало до этого, потому и зашла
  • Anonymous автор
    17.11 18:03
    #83043816
    ответ на #83043769
    А динамика к улучшению у Вас есть? Ну в смысле: раньше больше злились, например, а сейчас меньше.
    У меня просто состояние не меняется, поэтому беспокоюсь. Но надесь в то же время, что пройдет, полегчает.
  • Anonymous
    17.11 18:05
    #83043830
    ответ на #83043790
    вот как мне мудрая тетенька одна объяснила. Хотя я к таким вещам без фанатизма отношусь, но согласна где-то. Вы с ним все равно связаны энергетически. Долго жили вместе, есть общие воспоминания. Прошлое общее, вы же не можете без него вспоминать, если он тогда был. Он, в какой-то мере привык от вас питаться энергией (вы, кстати тоже) когда думаете меньше, начинается ломка, и дальше по кругу. Когда найдете способ черпать энергию из другого источника, будет легче...
  • Anonymous
    17.11 18:07
    #83043856
    ответ на #83043816
    есть конечно. Но вы, мне кажется в более выигрышным положении. Он же нового ничего в топку не забрасывает, т.е вы только о прошлом можете злиться. А мой, мудак ,постоянно что-то новенькое придумывает. И ведь как упырь настоящий постоянно появляется тогда, когда мне хорошо...
  • Anonymous автор
    17.11 18:07
    #83043864
    ответ на #83043830
    А этим другим источником может стать только другой мужчина?
  • Anonymous автор
    17.11 18:09
    #83043899
    ответ на #83043856
    Да я его только 3 месяца назад в черный список во всех контактах добавила. А то он мне регулярно раз в месяц звонил и соль на рану сыпал (то жалел меня, что я личную жизнь никак не налажу, то предлагал возобновить отношения. но без обязательств).
    И да, сейчас намного легче, чем раньше. Спасибо, что напомнили я и забыла.
  • Anonymous
    17.11 18:10
    #83043909
    ответ на #83043864
    почему бы и нет.. Но тут такая фишка - лично мое мнение - это должен быть принц...По крайне мере по одной характеристики... А то еще сильнее можно обломаться....
  • Anonymous автор
    17.11 18:11
    #83043930
    ответ на #83043909
    В 36 лет только принца ждать и осталось))
    По сути с вами согласна.
  • Anonymous
    17.11 18:11
    #83043934
    ответ на #83043899
    исключайте все контакты. Вас же дети не связывают...Я бы с радостью так сделала. И хотя общаюсь только по смс все равно бешусь...
  • Anonymous
    17.11 18:13
    #83043947
    ответ на #83043930
    а это реально так. в 20 лет много времени, что бы "пробовать". А с возрастом - только наверняка встречаться
  • Anonymous автор
    17.11 18:14
    #83043955
    ответ на #83043934
    Спасибо Удачи Вам! Не хандрите))
  • Anonymous
    17.11 18:15
    #83043982
    ответ на #83043955
    гранд мерси. Стараюсь
  • Anonymous
    17.11 18:18
    #83044018
    ответ на #83042684
    вы не наша бж? жаль таких как вы ( не любовница, если что и никогда не была).
    Беситесь, что никому не нужны? так это проза жизни, увы, работайте над собой и/или снижайте запросы. Бывшие о васне думают, у них своя жизнь, полная и яркая.
  • Anonymous автор
    17.11 18:20
    #83044044
    ответ на #83044018
    Фотку свою выложите здесь- я посмотрю и скажу ваша или нет)))
  • 17.11 18:25
    #83044104
    ответ на #83043864
    можно я вклинюсь? ни в коем случае нельзя искать внешний источник силы. а ну как опять батарейку вынут - что тогда?
    а вы сейчас живёте от противного и подпитываетесь от бывшего,хоть бы и отрицательной энергией. поэтому так страшно расставаться с этой злостью.
  • Anonymous
    17.11 18:26
    #83044115
    "Ненавижу потому, что мне 36 лет и я осталась совершенно одна" - это только ваша проблема и ваша вина если хотите и ни муж и ни кто либо другой тут совершенно не при чём!
  • понимаю
    17.11 18:28
    #83044128
    ответ на #83044104
    вот вы правильно дополнили. Именно это желание продолжать злиться и толкает на слежку в том числе.. Автору бм новый поводов для злости не дает, есть шансы все это пережить..
  • 17.11 18:29
    #83044138
    Искать в себе силы простить человека.
    Повторять по сто раз в день как мантру
    Я отпускаю тебя и принимаю таким какой ты есть..
    Причину искать в себе. Запишитесь на йогу, они сильно влияет на внутреннее равновесие, если сможете одолеть физ дискомфорт..
    Наполните свою жизнь, для начала хотя бы формальными действиями.. Может вы хотите в тибет например на треккинг в высокогорный монастырь.. Подготовка и поездка займет ваши мысли и тело..
  • Anonymous
    17.11 18:34
    #83044197
    ответ на #83044115
    С добрым утром!))
  • Anonymous автор
    17.11 18:37
    #83044234
    ответ на #83044138
    Йогой только планирую заняться. Вообще я спортом занимаюсь достаточно активно, 4 раза в неделю бег и плавание. Только фитнес йога -это не совсем то наверное. Хотя у нас в городе есть какой-то центр йоги, схожу туда.
  • 17.11 18:38
    #83044247
    ответ на #83044234
    Не фитнес, именно йога.
    Спорт вам помогает успокоиться?
  • 17.11 18:41
    #83044282
    ответ на #83044128
    если зуб не подлежит санации, его нужно драть. да, страшно. да больно. зато поболит, да и перестанет.
  • Anonymous автор
    17.11 18:42
    #83044297
    ответ на #83044247
    Да, спорт помогает на время. Во время и после занятий.
  • Anonymous автор
    17.11 18:45
    #83044335
    ответ на #83044282
    Я и думала, что "вырвала". Три месяца назад внесла его в черные списки, удалилась из соцсетей. Но голову освободить никак не удавалось.
    Ну и восстановилась в ВК, сегодня первый раз за 3 месяца зашла на его страничку. Короче, на колу мочала, начинай сначала.
  • 17.11 18:46
    #83044364
    Так это всегда был ваш выбор - и жить с ним,и не иметь детей, потому что он не хотел. И сейчас тоже ваш выбор - жить, тратя свою жизнь, которую на чистовик не проживешь, на бесплодную ненависть и вообще мысли о прошлом партнере.
  • 17.11 18:48
    #83044394
    ответ на #83044297
    Ну значит вы на пути к "выздоровлению". Ваша задача увеличить периоды спокойствия.
    Вот типа такой медитации вам надо освоить http://www.e-reading.biz/chapter.php/91488/35/Pravdina_-_Ya_ispolnyayu_zhelaniya.html

    Посоветуйтесь с психологом, я поняла что он у вас есть..
    Ну и что нибудь новое и интересное себе придумайте, физически трудное.. Пройти по нац парку в калифорнии, трейл в тибете, прыжок с парашютом.. Наверняка вам чего то хочется такого..
  • Anonymous
    17.11 18:48
    #83044399
    ответ на #83044044
    наша детная, я уже почитала, что детей с вами не хотел и сбез от вас бездетной. Да и мою фотку зачем же выкладывать у вас комплекы неполноценности начнутся. Вы и так никому не нужны...
  • 17.11 18:54
    #83044470
    ответ на #83044335
    что тут сказать кроме "соцсети - зло!" ))))
    а по-хорошему, психотерапевт у вас левый какой-то. потому как два года страданий - это уже перебор. тянет на хороший такой невроз. но тут как с алкоголизмом - пока пациент сам не захочет вылечиться, остальное бесполезно.
  • 17.11 18:56
    #83044498
    ответ на #83044470
    Это правда. Страдания по мужику - 1 год и точка..
  • Anonymous
    17.11 19:07
    #83044671
    ответ на #83044399
    Комплекс неполноценности судя по всему у Вас уже имеется.
  • Anonymous
    17.11 19:08
    #83044690
    ответ на #83044498
    Кто сказал год? У всех по-разному. Кому-то и 2 месяцев достаточно, чтобы прийти в себя.
  • 17.11 19:11
    #83044718
    ответ на #83044690
    Я сказала. Год - максимум.
  • Anonymous
    17.11 19:11
    #83044719
    ответ на #83044671
    мдя, у вас всезапущено жаль таких как вы убогих.
  • Anonymous
    17.11 19:14
    #83044758
    ответ на #83044719
    Если чо- я не автор, гыыы. И убогость это подбирать мужиков с детьми и злиться за их бывших жен. Узнаешь себя?
  • Anonymous автор
    17.11 19:22
    #83044895
    ответ на #83044399
    Надо же, мне даже легче стало Я совершенно посторонний человек, не имеющий к Вам никакого отношения, а Вы так кидаетесь. Только потому, что косвенно я Вам о бывшей жене и детях мужа напомнила. Не уверены в муже, да?
  • Anonymous автор
    17.11 19:23
    #83044916
    ответ на #83044498
    Я могу только порадоваться за Вас и пожелать никогда не попадать в такую жизненную ситуацию как я
    Да, боюсь, что и в следующие 2 года ничего не изменится. Сильно он меня обидел.
  • Anonymous автор
    17.11 19:24
    #83044933
    ответ на #83044394
    Спасибо за ссылку, поизучаю обязательно)
  • 17.11 19:44
    #83045212
    ответ на #83044916
    Да фига лысого. Чегой то он еще два года у вас заберет? Ну его в жопу. Не стоит этого ни один мужик.
  • Anonymous
    17.11 19:47
    #83045248
    ответ на #83044018
    Да нет, жаль таких, как вы. Это ж вам нормального мужика не досталось, а только разведенный алиментщик и клюнул
  • Anonymous
    17.11 19:48
    #83045265
    ответ на #83044895
    Да ее бесит тот факт, что он ей б\ушным достался. еще и с алиментами.
  • Anonymous
    17.11 19:53
    #83045344
    ответ на #83044933
    Я у мужа третья жена.Поверьте,его СОВЕРШЕННО не интересует происходящее с предыдущими женами,пресекает любые разговоры знакомых на эту тему.Я думаю,советы типа-лучшая месть быть счастливой,ни о чем.Будьте счастливы для себя.
  • 17.11 20:09
    #83045589
    Почему все пишут о ВИНЕ автора, причем в контексет - ату ее ату сама дура.
    Ну да конечно муж вряд ли виноват что ушел что бросил, каждый вобщем то волен сам распоряжаться своей жизнью.
    Но странно слышать о вине ее. да можно посочувствовать, поддержать, рассказать о возможных путях выхода, но обвинять... прям как вороны слетелись.
  • 17.11 20:24
    #83045795
    ответ на #83045589
    Люди, которые так пишут, имеют в виду ОТВЕТСТВЕННОСТЬ автора перед самой собой. За свою жизнь, за свой выбор, и даже за свои эмоции она отвечает сама перед собой.
    Просто мало кто готов это признавать, проще же ненавидеть мужчину, одного… второго…Чем признать, что это ты их выбрала, да, ошиблась, но это твой выбор. Люди, которые нам встречаются, это отражение нас самих - наших проблем, комплексов… Так что уж на зеркало пенять. Лучше попытаться простить - дело это нелегкое, но зато результат уж очень хорош)
  • Anonymous
    17.11 20:31
    #83045872
    Ой, да ладно! В 36-то не устроить свою судьбу? Вы уже 2 года впустую потратили, просто злобствуя и саморазрушаясь. И родить еще вполне можете, вы полноценная женщина, ну что вы так себя не любите))
  • 17.11 20:39
    #83045956
    ответ на #83044916
    автор, дорогая моя! обижаются горничные! будьте выше.
  • 17.11 20:44
    #83046007
    ответ на #83045344
    и каково это - быть третьей? без подзукивания, просто интересно. как насчёт "первая жена – от бога, вторая – от людей, а третья – от дьявола"?
  • Anonymous
    17.11 20:48
    #83046054
    А кто вас просил тратить на него свои лучшие годы??? Вас кто-то приковал к батарее и мешал жить так как вы хотите???
    Почему вы свою жизнь сделали зависимой от него?? Это только ваша вина. И ненавидеть тут нужно себя.
  • Anonymous
    17.11 20:50
    #83046076
    ответ на #83042875
    а вы бездетная и без квартиры??? Так чего сидели на жопе ровно,а не заработали? Работайте, поправляйте своё материальное положение и рожайте от донора.
  • 17.11 20:52
    #83046113
    ответ на #83044399
    можно себе представить, кому нужны такие как вы...
  • Anonymous
    17.11 20:53
    #83046120
    Ну он тоже на вас потратил ведь немало и лучшие годы жизни в том числе.
  • Anonymous
    17.11 20:54
    #83046137
    ответ на #83045589
    вина её в том, что она считает просранными свои лучшие годы. Можно подумать её насильно держали в браке и у неё была альтернатива!
  • Anonymous
    17.11 21:23
    #83046491
    ответ на #83044895
    цель была "Надо же, мне даже легче стало "
    так может у вас не все так плохо и дело не в БМ?

    мне лично плевать на мужа в смысле уверенности я самодостаточно, ребенок у меня есть, все ок с деньгами, квартирами, внешностью и т.д. и я не зациклена ни на ком
    пнимаете о чем я?
    так почему у вса не так? почему бездетная, уверенная, умная, красивая и одна? дело в БМ, ой ли?
  • Anonymous
    17.11 21:25
    #83046529
    ответ на #83045344
    а дети в прошлых браках есть?
  • Anonymous
    17.11 21:39
    #83046711
    ответ на #83046007
    Нормально).Может,и от дьявола,но пока никак не проявилось,живем 9лет,бывало всякое.Но как в анекдоте-убить хотелось,развестись нет.Да и спокойнее уже,взрослые люди,знаем,чего хотим,что важное,а что второстепенное.
  • Anonymous
    17.11 21:41
    #83046743
    ответ на #83046529
    Да,в первом,двое.Сейчас уже совсем взрослые.То есть от детей я никого не уводила,в отличие от жены №2. Жена №1 ко мне даже своеобразную благодарность испытывает-подлая разлучница наказана)).
  • Anonymous
    17.11 21:43
    #83046764
    ответ на #83046743
    а что происходит с детьми, тоже не интересует вашего супруга?
  • Anonymous
    17.11 21:50
    #83046871
    ответ на #83046764
    Я писала об отношении к женам,заметили?Для детей он супер-отец,хотя им уже за 20 и за 30 лет.Помог получить платное образование,купить жилье.Дети и жены это все таки разные позиции.
  • Anonymous автор
    17.11 21:51
    #83046882
    ответ на #83046076
    И с квартирой, и машиной, и очень хорошим достатком, я писала уже об этом.
    От донора рожать не буду. Но рассматриваю вариант усыновления.
  • с чего вы взяли что бездетная жизнь с предателем была лучшими годами?
  • Anonymous
    17.11 21:51
    #83046891
    ответ на #83046871
    все же дети и их матери связны между собой, не находите? и как не крути, то, что происходит с матерью по определению влияет на детей
  • Anonymous автор
    17.11 21:52
    #83046897
    ответ на #83046491
    Не, я такой поток мысли не осилила, простите)
  • Anonymous автор
    17.11 21:53
    #83046911
    ответ на #83045956
    Надо вспомнить как)
  • Anonymous
    17.11 21:54
    #83046939
    ответ на #83046882
    тогда почему вас бесит, что он с квартирой в Москве лакомый кусочек, а вы отработанный материал?
    Сами свою жизнь продолжаете сливать в унитаз и считать себя, никому не нужным, дерьмом.
  • Anonymous автор
    17.11 21:56
    #83046968
    ответ на #83045589
    Мне действительно сочувствие не требуется. И я прекрасно понимаю что из себя представляет аудитория Евы)) Мне нужны разные мнения, мне нужны пинки, мне нужны истории из жизни, мне нужны указания на мои ошибки.
    Пути выхода не все знают применительно к своим жизненным ситуациям, чего уж говорить о чужой. Я этого и не жду. Хотя если кто и пишет- спасибо им)
  • Anonymous автор
    17.11 21:58
    #83046996
    ответ на #83046883
    Я наверное действительно поспешила называть это время "лучшими годами". Я имела в виду, что все равно жалею, что потратила время, что мои надежды не оправдались и ты ды.
  • 17.11 22:02
    #83047040
    ответ на #83046996
    зато приобрели бесценный опыт, избавились от розовых очков, нажили уму)
  • Anonymous
    17.11 22:03
    #83047052
    ответ на #83046891
    Связаны,пока дети были маленькие,с их матерью поддерживались нормальные отношения,именно как с матерью детей.И даже тогда дети ооочень много времени проводили с отцом.Сейчас,когда дети взрослые и живут отдельно,она практически вообще ушла из его жизни,пересекаются только на мероприятиях типа похорон или свадеб общих знакомых или родни.Здрасьте-досвиданья.
  • 17.11 22:09
    #83047144
    ответ на #83046968
    исходите из того, что отрицательный результат - тоже результат.
  • Anonymous автор
    17.11 22:10
    #83047155
    ответ на #83047040
    О да))
  • Anonymous автор
    17.11 22:34
    #83047486
    ответ на #83046939
    Я считаю это (квартиру в Мск) офигительным бонусом для свободного мужика 35 лет отроду.
    А вот себя я не хочу оценивать исходя из наличия квартиры))
  • 17.11 22:43
    #83047664
    Как вы злость выплескиваете?
    Путешествиями тут не обойдешься, нужно физически эту злость из себя сцедить.
    Вы что для этого делаете?
  • Anonymous
    17.11 22:44
    #83047671
    ответ на #83044399
    ух ты, милочка... а тебя здорово вштыривает от ревности к БЖ)))
  • Anonymous автор
    17.11 22:47
    #83047712
    ответ на #83047664
    Ничего не делаю. Тупо сижу и злюсь. К утру само проходит)
    Кайф от этого тоже не ловлю, но постоянно прокручиваю в голове фантазии на тему "а все могло быть иначе"((
  • 17.11 22:54
    #83047835
    ответ на #83047712
    заблудуйте, повысьте самооценку!
  • Anonymous
    17.11 22:57
    #83047901
    ответ на #83047712
    сходите в спортзал,побоксируйте грушу.Помогает,проверено.Лупила,орала,плакала,но очень помогло.рекомендую
  • Anonymous автор
    17.11 22:59
    #83047918
    ответ на #83047835
    Мне многие это советуют (правда в других выражениях )) Не могу. Не получается. Но я стараюсь)) честно. умом понимаю, что это тоже выход, хотя бы временно
  • Anonymous автор
    17.11 22:59
    #83047926
    ответ на #83047901
    ))
  • 17.11 23:06
    #83048026
    ответ на #83047712
    Э нет, так у вас это никогда не пройдет. Сидите себя накручиваете, потом раззуживаете рассматриванием фоток.
    Во-первых, генеральная уборка каждого сантиметра вашего жилья и размусоривание.
    Во-вторых, запишитесь на кикбоксинг или грушу полупите как вам посоветовали. Или на крайняк лупите подушки и орите в машине, прямо визжите.
    Сейчас вам нужно позаботиться о своем здоровье - иначе, вогнав злость в тело пожнете болезни.
    Вы себя до сих пор наказываете, чтобы ему было стыдно за то, что он с вами сделал. Ему не стыдно, уверяю вас, не ждите, что он увидит вас такую разнесчастную, пожалеет и вернется. И будет у вас куча детишек и крепкая семья. Неа, не тот материал. Не сливайте вашу жизнь в помойку, вспомните, что вам нравилось до встречи с ним и возобновите эти занятия. Важно сейчас снова себя найти, растворяться и выпадать в осадок хватит уже.
  • Anonymous автор
    17.11 23:10
    #83048085
    ответ на #83048026
    Спасибо!
    Есть одна проблема.
    У нас в фитнес клубе есть занятия по тайскому боксу... но... я стесняюсь туда идти.
    просто груши в тренарерке лупить пыталась. Во-первых было очень больно ) рукам, во-вторых, привлекала много внимания окружающих и неловко себя чувствовала.

    Может лучше йогу попробовать? как мне здесь советовали
  • Anonymous
    17.11 23:10
    #83048090
    ответ на #83047486
    так поди не вы её ему подарили. А то, что вы неудачница-так это только ваши проблемы. Не зря муж от вас сбежал, ой не зря!
  • Anonymous автор
    17.11 23:14
    #83048143
    ответ на #83048090
    Пукнули?
  • 17.11 23:39
    #83048521
    ответ на #83048090
    А где аргументация почему ой не зряяяя?
  • 17.11 23:39
    #83048531
    ответ на #83048085
    Йога это ни о чем. Это как толстухам пытаться похудеть с помощью аква-аэробики.
    Тайский бокс это очень хорошо - идите, не стесняйтесь. Никто там на вас смотреть не будет, это очень изматывающе, все пыхтят и потеют, не до вас. А вы под шумок сольете эмоции, ощущения будут как после хорошего оргазма. Если у вас он был когда-нибудь.
    Еще рецепт - горки на аттракционах. Пищите, сколько хотите, никто вам слова не скажет, хоть голос посадите.
    Вообщем, серьезно отнеситесь - прямо вот запланируйте себе мероприятия) Удачи!
  • 17.11 23:40
    #83048540
    Автор, хорош сопли на кулак наматывать. 2 года на самом деле это очень много.
  • Anonymous
    17.11 23:43
    #83048586
    ответ на #83044399
    А почему Вы такая злая? Счастливые люди злыми не бывают.
  • Anonymous
    17.11 23:43
    #83048589
    ответ на #83047671
    бжены весьма жалки и убоги, какая уж там ревность
  • Anonymous
    17.11 23:44
    #83048604
    ответ на #83048586
    и где ж вы злость углядели? или сопли подтирать на форуме и есть для вас добро?
  • Anonymous автор
    17.11 23:44
    #83048607
    ответ на #83048531
    Надо попробовать))
    А секс, к слову, у нас был с БМ потрясающий. Это к вопросу об оргазме
  • Anonymous
    17.11 23:46
    #83048641
    ответ на #83048589
    Так и не вспоминайте ее
  • Anonymous
    17.11 23:48
    #83048670
    ответ на #83045872
    Тоже так думаю.
  • Anonymous
    17.11 23:50
    #83048707
    ответ на #83048531
    Кстати, а вас не смущает, что с момента развода у автора прошло 2 года? Обычно такие методы, как бить подушки и орать, эффективны на начальной стадии. Или я не права?
  • Anonymous
    18.11 00:02
    #83048867
    ответ на #83048604
    Я это не Вам писАла, а злобной НЖ, которая там выше Автора кроет.
  • 18.11 00:03
    #83048898
    ответ на #83048707
    А автор никак с этим и не работала, загнала в себя. У всех свои сроки.
  • Anonymous
    18.11 00:19
    #83049132
    ответ на #83048521
    дак понятно: только дура последняя посчитает, что потратила лучшие годы на мужа (будто её в плен взяли или на невольничьем рынке продали), да ещё ему всяческого зла желает.
  • Anonymous
    18.11 00:23
    #83049185
    У меня так же, он меня вогнал в такой угол, а сам отряхнулся и пошел дальше.Я оказалась жопе жопинской, выбраться из которой практически невозможно, разве только звезда с неба упадет.
  • Anonymous
    18.11 00:30
    #83049291
    ответ на #83049132
    Блин, вот как будто на форуме птушников. Вопрос был конкретный. Ответ- "сама дура и так ясно". Не говоря уже о том, что желать зла и злиться- это совершенно разные понятия. И грамотные люди, с образованием более 3 классов, это знают.
  • Anonymous
    18.11 00:43
    #83049447
    ответ на #83049185
    Всегда женщина остается в проигрыше, в плане возможности устроить личную жизнь. Потому что у нее дети, заботы о детях - прокормить, одеть, тут не до свиданий. У мужиков таких проблем нет - он собрался и ушел. У него новая любовь + свобода, ну на крайняк - алименты. Все. И масса свободного времени.
  • Anonymous2
    18.11 00:48
    #83049515
    ответ на #83049447
    Нет, не всегда. Я развелась и удачно снова вышла замуж, в отличие от БМ.
  • Anonymous
    18.11 01:04
    #83049672
    ответ на #83049515
    Это редкость. Мужики всегда пристраиваются, на них спрос. А женщин одиноких морееееееее!
  • Anonymous
    18.11 01:08
    #83049705
    ответ на #83044018
    Скорей всего вы мечтаете чужого мужа увести, а не получается, отсюда и злость ))))
  • Anonymous
    18.11 02:44
    #83050118
    ответ на #83048589
    Это тебе очень бы хотелось, чтобы так было)) ты постоянно думаешь об этом и бесишься. Что ж, НЕ сочувствую. надо было мужика без прошлого искать, а так - довольствуйся чем есть.
  • Anonymous
    18.11 16:51
    #83057498
    ответ на #83049672
    Тут еще как повезет.
  • Anonymous
    18.11 17:07
    #83057735
    ответ на #83049291
    только автор об этом не знает.
  • Anonymous
    18.11 17:09
    #83057761
    ответ на #83049672
    не редкость. У меня все подруги устроили свою жизнь, даже самые безнадёжные. А мужики так и болтаются-как говно в пруду.
    Мой БМ так и не устроил свою жизнь, хотя уже 15 лет прошло с развода.
  • Anonymous
    18.11 18:00
    #83058472
    ответ на #83057761
    Откуда такая инфа? Вы все 15 лет его отслеживаете?
  • Anonymous
    18.11 18:03
    #83058508
    ответ на #83057735
    Она как раз знает и ядом не брызжет в отличие от тебя, курица.
  • Anonymous
    18.11 19:08
    #83059325
    ответ на #83057761
    Ваш пример не показателен. В основном женщины разведеные с детьми одиноки, а их бм снова взамужем.
  • Anonymous
    18.11 19:09
    #83059342
    ответ на #83050118
    Поржем,когда она станет бывшей!!!!
  • Anonymous
    18.11 19:35
    #83059642
    ответ на #83059325
    Потому что никому чужие дети не нужны.
  • Anonymous
    18.11 19:36
    #83059644
    ответ на #83059342
    Нафига. Ей и сейчас несладко.
  • Anonymous
    18.11 19:41
    #83059709
    ответ на #83059642
    Нормальным мужикам чужие дети не помеха,а дуракам и свои в тягость(с)
  • Anonymous
    18.11 19:45
    #83059760
    ответ на #83059709
    Это тетки так думают. А мужики признаются как им прибить чужих хочется и ждут не дождутся, когда они вырастут и свалят, желательно куда-нибудь подальше.
  • Anonymous
    18.11 19:54
    #83059900
    ответ на #83058508
    ты глумая, безграмотная аффца? Прочти ещё раз автора.
  • Anonymous
    18.11 19:56
    #83059919
    ответ на #83058472
    да, мы общаемся, как и с первым мужем. Поэтому я в курсе его сердечных дел. А ещё я общаюсь с его родителями.
  • Anonymous
    18.11 19:58
    #83059944
    ответ на #83059325
    видно зависит от слоёв населения. Мои все достаточно успешные дамы и все вышли повторно замуж даже с двумя детьми.
    Одна бездетная долго выйти не могла, но ей нужен был определённый тип мужчины. Вот недавно свадьбу сыграли, ей 45.
  • Anonymous
    18.11 20:02
    #83059981
    ответ на #83059900
    Это ты такая
  • Anonymous
    18.11 20:03
    #83059989
    ответ на #83059944
    Не, ну это вообще клиника.
  • 18.11 21:20
    #83060940
    ответ на #83042684
    как-то не вырисовывается в причинах бывший муж. только вы сами.
  • 18.11 21:28
    #83061041
    А я не ненавижу своего бывшего мужа. И время, проведенное с ним- ценно для меня. И я прекрасно понимаю, что замуж уж и не выйду...
    Зачем ненавидеть и разрушать СЕБЯ??? Нет. Я у себя одна, и жизни запасной у меня нет...
  • Anonymous
    18.11 23:55
    #83063202
    ответ на #83059760
    А вот и нет !!!
  • Anonymous
    19.11 00:41
    #83063697
    ответ на #83061041
    Моя ненависть происходит от зависти, дети на мне полностью, мужик в полном релаксе, скачет по кабаешкам, деньгами трясет, мне на детей не дает.Плюс еще завел себе даму для готовки и уборки и кроватки, а все плюхаюсь одна и с готовкой и уборкой и детьми и учебой своей и детской...У меня реально нет времени даже выйти куда нибудь с подругами в кафе, потому как папа вообще не появляется.Зато у папы есть время паралеллится даже от своей новой уборщицы, его видят с разными дамами в городе, знакомые общие рассказывают
  • Anonymous
    19.11 01:24
    #83064031
    ответ на #83061041
    а я своего БМ жалею... Его уже 10 лет колбасит, оттого, что я без него расцвела, выросла в профессиональном плане, счастлива в жиззни...
  • 19.11 02:46
    #83064382
    Автор, ну вы даете. 2 года - ето очень долго. Вы что, ни с кем не встречались все ето время? На самом деле, взрослые люди ничего друг другу не должны. Бывает, что любовь прошла, встретил другого человека. Вы бы жертвовали своей жизнью ради кого-то, если бы другого мужчину полюбили? Или даже просто разлюбили. Нет, ни вы не должны жертвовать, ни он. Мы должны только детям, и в основном ненавидят, когда муж бросает бж и детей, и не помогает. Но к вам ето никаким боком не относится. Понятно, что болит, понятно, что нужно время. Но вам похоже нравится циклится на прошлом, и ничего не делать для настоящего и будущего.
  • 19.11 17:52
    #83072224
    А я дважды была замужем. И после каждого развода жизнь становилась все лучше и лучше)) Прочитала покатилову, которая написала, что после развода муж забирает 50% отрицательной кармы своей жены, поэтому ей становится жить легче.
    Может это не более чем легенда, но реально после каждого развода жизнь становится легче, присмотритесь
    У меня так прет карьера сейчас и финансы))
  • Anonymous
    19.11 19:15
    #83073073
    Успокоиться, избавиться от злой энергии, настроившись на положительный лад, на любовь. Когда сердце переполнено ненавистью, в нем нет места для любви. И не будет до тех пор, пока Вы эту ненависть не выгоните. Ненависть не продуктивна. Счастье дарит только любовь. Всего 36 лет Вам. Все еще очень даже возможно. Вам нужно просто поработать над собой. Если не справляетесь сами, может, к психологу сходить...

rambler