семейные отношения-где выход?
Здравствуйте! Подскажите, кто знает , где выход из этого замкнутого круга.
У меня нет больше сил и желания общаться с родственниками мужа. Ситуация банальная-свекровь и золовка при приватизации квартиры уговорили мужа отказаться от доли. Он остался там только прописан.
Живем с мужем и сыном уже больше 15 лет в моей квартире, оставшейся от родителей.
В семье и квартире свекрови я не жила никогда, даже мысли такой не возникало, да и свекровь сразу дала понять, что никого "чужого" в своем доме не потерпит. За все годы замужней жизни лично была в этой квартире раз 10 по большим праздникам, когда нас с мужем приглашали.
Скажу еще раз-никогда я не хотела туда ездить, и жить там не собиралась. Отношения в той семье исключительно товарно-денежные, постоянные выяснения кому и кто что должен. На праздниках сестра и мать мужа могли немного перебрать и начиналить бесконечные семейные разборки-радости все это наблюдать никакой не было.
Муж переехал ко мне через два года после .начала наших отношений . Я сама его звала переехать практически сразу, как поняла, что это именно тот человек с которым я хочу создать семью. Он в то время делал карьеру и пропадал бесконечно на работе и в командировках-зарабатывал на квартиру.
К сожалению квартиру на тот момент мы не увидели-98 год, неудачные вложения и т.д. кто помнит это время-поймет.
Вот жили мы себе относительно спокойно, если не считать постоянных-"дай и принеси" со стороны родственников мужа (родителей, сестры, теть, дядь и почему-то, кузин и кузенов:)
Я в эти отношения не лезла, если муж советовался-говорила свое мнение, если нет-даже и не интересовалась, какую сумму и кому он дал или одолжил.
На тот момент я хорошо зарабатывала, была своя квартира, любимый муж рядом, молодость, здоровье хорошее-что еще для счастья надо...
Потом я забеременела (были проблемы с этой темой) и мы с мужем решили купить квартиру в новострооке в подмосковном городке рядом с лесом и водохранилищем, т.к. в нашем московском районе с экологией совсем тяжко.
Деньги мы копили на дачу и новую машину, но приличной дачи с хорошим домом и недалеко от москвы мы тогда не нашли, а квартиру нам предложил знакомый, который сам вложился на этапе строительства в две девушки, а потом одну решил продать-по финансам не потянул.
Квартира находилась в 10 км от Москвы по дмитровке. Если ехать от квартиры свекрови-ровно 20 минут, от нашей квартиры 1ч20м без пробок.
Как только мы переехали, свекровь и сестра мужа стали постоянно к нам приезжать на "семейный совет":) Раньше они это делали по телефону-далеко было ездить, теперь стало близко и они закрывались на кухне и долго ему рассказывали о том, что и как он должен сделать, кому помочь, кого куда пристроить.
Муж выдержал примерно два месяца, потом сказал родственникам, что у него много работы он поздно приезжает, рано уезжает, и в выходные тоже работает. Их приезды сократились, но аппетиты не уменьшились.
Я вышла в декрет в 6 месяцев из-за осложнений и свекровь стала постоянно приезжать ко мне, пока мужа не было дома, если не приезжала-то звонила и плакалась на жизнь, на дочь и др.
Оговорюсь, что никакие увещевания, просьбы, и другие наши с мужем действия, когда мы пытались объяснить, что у нас есть свои надобности и своя жизнь-на них не действовали.
Когда родился ребенок (сложное кесарево, у меня была клиническая смерть во время операции и большая кровопотеря)-встал вопрос о регистрации ребенка. Мы категорически не хотели чтобы он наблюдался в поликлинике подмосковного городка-разваливается здание, грязь, отсутствие врачей. Мне тоже нужно было ходить на осмотры и поддерживающую терапию.
Хотели с мужем переехать назад в московскую квартиру, но тут свекровь сказала,-"А давайте регистрирует ребенка у нас в квартире, муж вас с утра будет к нам привозить с ребенком пару раз в неделю. "
Это был хороший выход, т.к. ребенок без проблем приписывался к поликлинике в их районе, я могла за час на метро доехать до своих врачей, заодно проведать московскую квартиру.
Год мы прожили оч. дружно-муж нас с ребенком привозил к свекрови раз в неделю, мы шли в детскую поликлинику, забирали молочку за два дня, потом она гуляла с ребенком-я ездила к врачу. Вечером муж заезжал за нами и мы ехали в подмосковье. На выходные мужчины родственники приезжали к нам. Во все другие дни я с утра до вечера была с ребенком одна, т.е. никто ко мне не приезжал и ничем не помогал, я
не просила и была лишь этому рада. Гуляла почти весь день по лесу с коляской, заходила только домой пообедать, а вечером в магазин за продуктами-тоже с коляской.
О моих родителях могу только сказать, что у них своя была жизнь на тот момент-бурная, полная страстей и закидонов. Мне, честно говоря, не хотелось никакой от них помощи, да ее особо и не было предложено.
Через год, сестра мужа начала возмущаются тем, что ее племянник прописан у них в квартире. Все объяснения на тему, что в три года я выйду на работу, а ребенок пойдет в сад и мы обязательно его выпишем в мою квартиру, только подливали масла в огонь.
Потом муж ей сказал, что мы 8 лет жили в моей квартире, а он мог бы и к себе в дом меня привести, но мы не стали стеснять мать и сестру, что это его родной ребенок и он имеет полное право прописать его к себе-все это сестру его только разозлило.
Скандалы усилились, потом она в один день собрала и вывезла на мусорку все вещи брата, очень немногочисленные, которые еще оставались у них в квартире.
Через год она привела к себе жить тетку из Краснодара, которая стала впоследствии ее любовницей. Познакомились они на работе у сестры, т.к. у этой мадам не было не регистрации не прописки, сестра стала уговаривать свекровь и мужа, чтобы ее Прописали в их квартире, а ребенка срочно выписали-т.к. у нас и так слишком много квартир, а несчастная краснодарского тетка свой дом там продала, деньги проела и теперь ей негде жить.
Тетка пела и поет этой самой сестре, что только она достойна жить в этой квартире, мама должна переехать на дачу или к нам, брат вообще не при делах и тоже должен выписаться.
Я на всю эту вакханалию посмотрела, и выписала ребенка к себе в квартиру. Благо молочная кухня нам не нужна уже была, я немного окрепла и ребенок был здоров-поликлиника так часто уже не требовалась. Теперь, если нужно было срочно отъехать, мы просили свекровь приехать к нам в подмосковье-20 мин. на маршруте от подъезда до подъезда, или ее привозил муж. Всего она к нам за год приезжала раз 10-большое ей за это спасибо!
Теперь ситуация такая-мы живем в старой московской квартире, подмосковную продали и вложились в московскую новостройку-через год должны сдать дом. мы хотим поменять район поближе к работе мужа, а старую продать и купить хорошую дачу.
Свекровь живет с дочкой и ее мадам в своей квартире, на лето уезжает на дачу.
Сестра врезала в свою комнату замок. Постоянно ругается и дерется со своей мадам, выживает свекровь из дома, постоянно ругается с братом по телефону и говорит, какие мы гады, что не заберем мать к себе и не дадим им жить по человечески-они хотят ребенка усыновить и жить "полноценной семьей", сестре 35 лет.
Я вот честно скажу, так "нажилась"со своей матерью и отцом, что жить еще с чьими-то родителями, будь они хоть золотые, не хочу.
Жалко конечно свекровь, жаль мне мужа, который их должен постоянно мирить и принимать огонь на себя, выслушивая их бесконечные жалобы друг на друга.
Как он пережил, такое отношение сестры к себе-я не представляю, похоже, он считает, что она "несчастная заблудшая овечка", хотя окружающие, да и я, прости Господи, видят только обозленную на всех и вся суку. Общаться с ней невозможно, она постоянно кричит, что все здесь ее и мы ей должны за "проживание нашего ребенка".
Когда я спрашиваю мужа, почему он просто не выгонит проживалку из дома-пусть снимает квартиру, возьмет к себе сестру и строит счастливую семейную жизнь-он говорит, что не хочет марать руки, а сестра всем говорит, что если кто тронет ее мадам, она наложит на себя руки.
К чему все это я написала-мама мужа, ждет когда построят нашу квартиру и она туда переедет вместе с нами, а старую мы начнем сдавать-и мы все вместе заживем "большой счастливой семьей":))
Как быть? Как уйти от этих постоянных семейных проблем и раздоров?
Свекровь конечно помогла нам на одном из этапов. Но вот жить с ней и спасать от ее же дочери не хочу. Я устала от их проблем и муж тоже.
Я всю жизнь прописана в своей квартире на юге Москвы, муж в своей на севере Москвы.
Могу сказать только одно ни за какие коврижки, уговоры, разговоры не заселяйте к себе свекровь. Она живет в своем доме, а вот помочь выселить тетку и сестру можете вполне))))
Спасибо Вам за ответ. Мне и так в своей квартире за углом свекровь мерещится:)
Муж вечером приходит, глаза несчастные-точно опять звонили и накручивали. Раньше мы с ним думали, как быть ,теперь я уже рукой махнула. Говорит, что мама боится за сестру-вдруг правда руки на себя наложит или мужика приведет:))
Там конечно свекровь тоже хороша, сколько раз она дочкиных ухажеров в пух и прах разносила, и моему мужу про меня гадости говорила. Хорошо, что мы вместе не жили никогда.
Видите, свекровь лезет в жизнь своей дочери. Переедет к Вам - будет лезть в Вашу.
Я бы демонстративно испортила отношения с мамо, чтоб она сама с Вами жить не захотела. Вот сециально. Они все равно испортятся, автор! Просто сейчас она отдельно, а будет ад в Вашей квартире, откуда выселить ее будет нереально.
Она Вам помогла - так и муж Ваш ей тоже помог, отказавшись от своей доли. Нехилая цена за помощь, согласитесь. Так что еще неизвестно, кто кому и сколько задолжал.
Ну и все. Охота жить отдельно от дочери - пусть разменивает квартиру, благо, ее доля там осталась.
Спасибо, Мара. Я конечно, все это понимаю. Вот только стоит мужу съездить к ним в гости, как начинается песня-мама нам будет помогать с ребенком, готовить, убирать, летом на дачу с ним уедет, а тебе будет полегче, вернешься на любимую работу и т.д.
Хотя, сами понимаете, все это не имеет к действительности никакого отношения.
А свекрови и мужу я уже давно сказала, все что думаю по этому поводу.
Она же считает, что муж должен ее защитить дома от сестры, а у нас -от меня:)
Объяснить мне, что маме нужно помочь, вот сестра-плохая и бессовестная, а мы-хорошие и совестливые.
Муссируется еще тема-старую квартиру не продавать , а пустить туда сестру за символическую плату!
Как вариант - не пускать туда мужа одного. Мой тоже возвращался сильно накрученный, я стала ездить с ним. Зачем Вы слушаете все эти песни: "Милый, мы ведь все уже обсудили"! Чмок его в носик и вышла из комнаты.
Свекровь может что угодно муссировать, планировать, считать. И даже перетирать это с Вашим мужем. НО! Нужно, чтоб он дал Вам слово, что этого не будет. Дорогой, у мамы есть свои планы и свое видение. Она имеет на него право. Но мы все обсудили. В свое время они решили вопрос с недвигой так, как это было им удобно. Теперь мы имеем полное моральное право жить без оглядки на них. Превращать собственную жизнь в ад ради твоей мамы я, извини, не хочу. Этот вопрос закрыт, ты мне обещал, обсуждению он не подлежит.
А вот для мамо я бы резко перестала быть хорошей. При малейших поползновениях накручивала бы себя, переходя на крик. Вот истеричка, да, недалекого ума женщина, хамка, кто угодно (но муж лучше пусть этого не видит). Лишь бы свекровь поняла, что жить с Вами - не сахар.
Мало ли кто что ждет. У свекрови квартира есть. Тяжко жить с дочерью - разменять можно. В этом случае ей можно помочь с доплатой в случае если доля в той квартире на мужа оформляется.
Спасибо. У меня складывается мнение, что свекровь не хочет там ничего менять-нужны силы, в основном моральные. Ребенку нашему уже 7 лет, а у них ничего не меняется. А вот ныть мужу о том, что как бы она нам помогала и за ребенком следила...., у нее хорошо получается.
По поводу размена-сестра не хочет идти в комнату, т.к. меняется дакая двушка на онокомнатную плюс комнату.
А доплачивать ей до однокомнатной квартиры мы не будем, у самих, поверьте, расходов выше крыши.
Как бы до свекрови донести, что ей придется либо с этой ситуацией смириться, либо менять что-то ,но не за счет переезда к нам. Она как тетерев-слышит только себя.
Раньше времени ничего не говорить, но ближе к делу четко оговорить, что хотите жить отдельно. Маму видеть всегда рады, но в гости, а не пожить. А вариант сестре однушку, а свекрови комнату и вам добавить до однушки свекрови, но чтоб эта однушка уже на мужа или сына была записана - вам совсем не подходит?
Вы знаете, я настолько устала от их постоянного нытья, ругани, нечистоплотности и упавания на нашу совесть, что помогать им совсем не хочу.
Сестра никогда нам не помогла, игрушку конечную ребенку не купила. А уж истерики по поводу временной его прописки и чернушные проклятия в наш адрес-вспомню, до сих пор вздрогну.
Сколько раз муж вытаскивал сестрица из сомнительных и криминальных историй, сколько раз устраивал на работу-толку ноль.
Несколько раз, в начале наших с мужем отношений, свекровь говорила мне-даже не надейся, что здесь пригреешься, это все для моей дочери. Сколько раз, говорила, что не отдаст мне сына, т.к. он должен о родителях и сестре думать, а не о бабах.
Ну их, нафик. Вот не видеть бы и не слышать их больше никогда...
Щас опять встряну :))))
Автор, вот Вы это помните. А муж Ваш? А свекровь? Может, при упованиях на Вашу "совесть" (ИМХО, совесть для таких людей - это способ топорной манипуляции) им все это напомнить. А где была Ваша совесть, а марьванна, когда Вашего родного унучека грязью поливали? Что Вы мне там говорили: не надейся, что здесь пригреешься? И чего теперь от меня хотите?
Согласно со всем в Ваших ответах. Родственники мужа на меня уже и не давят, т.к. я все это им конечно озвучила. Сами понимаете, если начинают поносить твоего маленького ребенка, грозить проклятиями и ждать при этом очередных денежно-моральныо-выручальных вливания-редкая мать выдержит такую смесь:)
Я выразилась предельно четко, перестала совсем ездить к ним домой и на дачу. Муж особого желания тоже не имеет. НО-мариванна такой мастер художественного свиста, что муж вынужден иногда к ней ездить.
Там она на нем отрывается, и готово дело-очередной скандал на тему, что мама к нам не переедет.
Ехать к ней вместе с мужем, значит и ребенка брать, а она уже и на сына нашего срывается и матом может долго разговаривать на разные темы. Ребенок потом меня спрашивает, что значит это слово?
что значит это слово, ты, сынок, спроси у бабушки :)))
Сорвется на ребенка - ну, что поделаешь. Видишь, дорогой, твоя мама, при всей ее любви к внуку, не может с ним поладить и срывается. Я не могу допустить, чтоб подобное повторялось в нашем доме постоянно.
Так что да, ездить вместе, пока мужу не надоест. У него, видимо, чувство ответственности за маман чересчур развито.
Ну уж нет, мне своей маман достаточно, и то я надеюсь, что она будет до ста лет здоровой и цветущей и умрет одномоментно от счастья.
Я столько со своими родителями намыкалась в детстве, что теперь у меня стойкий иммунитет на родительские причуды.
Может дом престарелых и подъищу какой поприличнее, но сама -никогда.
Ну, этих деталей про свекровь вы не писали. Из первого поста у меня сложилось впечатление, что там сестрица сильно неадекватна, а свекровь и ничего, если на расстоянии. Просто, если квартиру записать на вашего мужа, а еще лучше на сына, то это неплохое вложение - от бабки комната останется ребенку, ну и родители вторую половину доложат.
Простите, что встреваю в разговор.
Это люди, которые поступают так, как им удобно.
удобно было оставить сына и брата без доли в квартире - пшелнах
сейчас удобно сесть ему на шею - начинают капать на мозги, корча из себя бедную родственницу. И слышать только себя - это тоже стратегия.
До свекрови донести прямым текстом в присутствии мужа. Кто это озвучит, решайте сами. В подобной ситуации (был тут срачный топ) я озвучила все сама, чтоб знали, что мужу бесполезно на мозги капать. Главная лярва - я, но на мозги мне фик покапаешь :) Мужу это тоже удобно, отношения с родней не портятся. А мне-то без разницы, это не моя родня.
1. Послать нахуй сестру мужа раз и навсегда. Мужу сказать,что он никогда не выпишется из квартиры.
2. Свекрови объяснить,что квартира ваша и она, свекровь в нее не въедет и жить вы с ней не будете, пусть не питает иллюзий. Что на квартиру свои планы, а в них свекрови нет.
Поговорите с мужем откровенно и скажите что вы никогда не будете жить с его мамой. Если хочет маме своей помочь, то пусть поможет ей разменять свою квартиру, что бы она жила отдельно.
Девочки, спасибо за ответы и поддержку:)
Я все это понимаю и разделяю. Мне просто тяжело морально и эмоционально в этой ситуации. У мужа гипертрофированная ответственность за мать, раньше и за сестру была, пока она его вещи не выбросила и тетку не притащила в дом. Что должна сделать свекровь, чтобы он оставил ей ее проблемы или перестал их в нашу семью тянуть- я не знаю:)
Мне даже поделиться этим не с кем, по большому счету.
Незамужние подруги совсем подругому на это смотрят, а замужние сами без квартир сидят, друг у друга на голове с мужем, мамой и детьми и не понимают-чем я недовольна. Свекровь предлагает с ребенком заниматься, хозяйство вести-не продавайте вторую квартиру, пусть там свекровь с ребенком живет, а ты с мужем на новой квартире, летом на свекровину дачу все вместе ездить будете! (это мне так подруги многие говорят).
С мужем это единственный камень преткновения, но зато очень большой.
Вашему мужу надо осознать что его мать не ребенок, не беспомощный инвалид, не сумасшедшая, а значит отвечает за себя сама. Не хотела бы с дочкой ругаться, разменяла бы квартиру давно или дочку на место поставила и в своем общежитии порядок бы навела.
А вы не за его маму замуж выходили, с ребенком и сами управитесь, у вас семья в которую входит муж, вы и ребенок, но не свекровь. Т.е решать должны только члены семьи.
Никто же не мешает свекрови разменять квартиру так что бы жить недалеко от сына и навещать сына и внука.
Спасибо и Вам. Передам мужу, что он должен быть осознанным в отношении своей матери:)
Она уверена, что сын должен с сестрой разобраться. Просит, чтобы он в милицию заявление отнес, в жек и еще куда-то, чтобы тетку пришлую выселить.
Мы говорили с мужем на эту тему, он со мной согласен, а потом все заново начинается.
Если в общении со свекровь я могу выбирать стиль поведения, да и вообще не общаться, то с мужем приходится практически скандалить по этому поводу. Он как зомби-вот словно его подменяют, ерунду какую-то несет, что мама не может дочь уговорить квартиру продать, потом сама не хочет, потом дачу хочет продать, чтобы денег на две однокомнатные хватило.
Потом проходит пару недель и все заново-мама несчастная, сестре нужно жизнь устраивать, как они будут жить, сестра сопьется квартиру промотает, мать одна не сможет жить...
Я говорю-кого из них волновали наши проблемы? Кто из них нам помог, проникся, поддержал материально, морально?
Я тоже могу несколько раз в год приехать и посидеть пару тройку часов у них дома-цветы полить. Но жить постоянно-как мы им не нужны в качестве квартирантов так и они нам.
Автор, а муж платит за коммуналку по месту прописки? И оплачивались ли эти платежи за ребенка, когда он был там прописан?
В целом, вы правы, ИМХО.
Вы вообще знаете как оплачивается коммуналка? Метры + вода, свет и т.д. Хоть рота узбеков прописана. Метры он не занимал, водой не пользовался.
Вода рассчитывается на всех прописанных, также как и газ. Или вы знаете другую схему? :-) Если не стоят счетчики, то расчет делают тупо на всех жильцов.
Спасибо за смешной вопрос.
Муж не просто платил "коммуналку", он их практически содержал, прикупил маманьке дачу, чтобы было куда летом ездить. Это уж не говоря обо всех многочисленных родственниках мамочки, которых он вечно выручал, пристраивал, помогал...
Свекровь не ужилась с собственной дочерью, так с какого перепуга она решила, что уживется с вами, Автор?
Продавать свекрове-золовкину квартиру, покупать однушку свекрови, что останется- сестре
Я бы так сделала, но там теперь новый бзик (я уже писала выше)-свекровь бояться, что дочь под воздействием приживалки, все промотает и сопьется или до суицида дойдет.
Она хочет дочь и сына контролировать, чтобы они мамулю содержали и ублажали. Никак не свыкнется с мыслью, что они взрослые люди, со своими историями. Дочь по полной на маму наплевали, но уходить не хочет из квартиры, а сын маме подъигрывает, хотя, как я его неоднократно просила сделать, давно пора разрешить эту ситуацию и перестать мотать всем нам нервы.
Но воз и ныне там. Как достучаться до мозга свекрови, я не знаю, муж видно, не хочет ее перед фактом ставить-или они разъезжаются с дочерью, или пусть нам на голову не давят ежедневно.
Но они то хоть родные люди, а я почему все это должна получать в виде возможного переезда мамаши-не понимаю совсем.
Автор, у вас там сантабарбара . Вы вправе жить своей семьёй, объяснить это мужу и поговорите с ним и свекровью.
Лично нам свекровь помогла очень, в один год ребёнка я вышла на работу, онасидела, готовила, убирала, мы ей платили, хоть и отказывалась, потом стали звать нас к себе жить, обозначили сразу позицию мы живём отдельно, тогда ещё была съёмная, сейчас уже своя квартира.
Муж не обязан ваш забирать маму при наличии у той жил площади, состояние здоровья тоже нормальное, стойте на своём.
