Свекровей спросить хочу
Хотелось бы услышать мнение свекровей о сложившихся в нашей семье отношениях.
Я замужем давно, двое маленьких детей (до 5 лет). Я никогда не рвалась дружиться со свекрами, но всегда вела себя вежливо, максимально вежливо, но сохраняла дистанцию.
Чем дальше живем, тем сложнее становится. Свекровь и мои родители несколько разнятся по уровню культуры и воспитания. Мои с высшими оба, работа в закрытом НИИ, круг общения соотвественный. Свекровь - техникум и завод в должности разнести бумажки по цехам. Говорит свекровь постоянно, все что в голову пришло. Раньше я спокойно это воспринимала, считала что это беззлобное, не от большого ума. Но последнее время начинаю психовать.
Случаи у нас примерно такие.
Приезжает в гости, пожить пару недель. Ничего не делает, живет полноценно в гостях, я ей все в тарелочках подаю и убираю, чай наливаю. С детьми она не гуляет, не сидит. Спит до полудня, детей не подпускаю чтобы не мешать. Но вести задушевные беселы мне с ней не интересно и некогда. В итоге который уже перед отъездом в лицо нам с мужем высказывается как у нас плохо, аура в доме черная, она от нашей атмосферы болеет. Пересказываю сейчас дословно. Я молчу, выхожу в другую комнату просто.
На похоронах моей бабушки прям на кладбище начала говорить что бабушку в больнице усыпили. Мама моя чуть сама рядом не легла. Я попросила ее не говорить такие вещи, мама переживает, так свекровь еще громче - А что, я правду говорю, ей сонную таблетку дали.
Сейчас опять приезжала, опять осталась недовольна приемом, высказывала моему мужу по скайпу (т.е. и я естественно слышу), что Жена у тебя.... и примолкла.
Милые свекрови, вы чтоли рассудите. Это нормально так себя вести в гостях у сына и невестки? Я вроде ей чужая тетка, сын на работе постоянно до ночи, это нормально так себя вести в моем доме?
Еле сдерживаюсь уже, пошлю скоро ее на три веселые, пусть хоть законно обижается
Вы явно не свекровь :) Язык у нее помойный, все в негативе. Ее семейство к этом привыкло, они над ней шутят. Я лет 10 спокойно достаточно воспринимала, типа не от ума так человек себя ведет. А теперь расстраиваюсь. Я же с ней взаперти по сути оказываюсь, один ребенок совсем маленький, она одна никуда не ходит, привязывается за нами хвостиком и гундит, то про покойников, то про цветочки, то соседей и друзей моих хаит.
Да Вы просто изверг! Садистка! Так над человеком издеваетесь! Нет бы сдружиться взасос, потом разосраться, потом пасть друг другу в объятия и рыдать, рыдать. Вы вместо этого все молчите и терпите. Энтэлехентка!
Сейчас вас спросят, чья квартира)
Потом скажут "как же она такая неумная хорошего мужа вам воспитала?"
Потом скажут, что она не обязана с вашими детьми гулять.
Потом - что вы ей на самом деле чужая тетка.
Потом - "что вам, трудно с ней побеседовать, уделить внимание?"
Дык давайте разом отвечу
0. Квартира наша, куплена в браке в ипотеку через сколько то там лет совместной, отдельной от родителей жизни. До этого была еще одна наша, купленная в браке квартира, на которую помогали мои родители.
1. Не знаю как, она его в 11 месяцев в садик сбагрила и гордится этим, может там и воспитывали. Мне часто кажется что мой муж вобще не из той семьи.
2. Не обязана, я и не прошу, это было описание условий ее проживания у нас в гостях, в смысле что она тут совершенно никак не напрягается, живет как в гостинице.
3. Таки чужая, я только за. Просто с чужими так разговаривать себе не позволяют. Так хер ли со мной так общаться.
4. Да, мне очень трудно с ней общаться. Ее интересы сводятся к цветочкам и рассаде. При просмотре любого фильма она не понимает сути сюжета и постоянно переспрашивает кто есть кто, зато комментирует долго и пространно все цветы, попавшие в кадр. Посмотрев кино резюмирует что кино гавно. Толи дело Великолепный век. Я 12 лет эту хню слушаю ведливо-терпеливо. В этот раз добавились еще постоянные рассказы про покойников. Сосед сверлил стену, она, сидя на кухне начала орать (на самом деле орать) - "ты чо мужик, ты чо сверлись, ты чо мужик" :dash1 Думаю он слышал и через стену, мне стыдно
ну, во-первых, я программист по образованию, во-вторых, отвечать начала со второго вопроса, потом перепечатывать лень было :)
Тапков давайте, сносим. Муж знает, естессна. Ему и самому в ней тяжело, его работа спасает. Выпрашивает разрешения каждый раз. Маме стрельнет ехать, она ему моск ест. Муж отказать не может - мама же, уважать надо. А я мужу отказать не могу. Хороший засранец :) Вот так и оказываюсь в веселой компании
Я вам тапков не дам, ибо могу только посочувствовать.
Две недели - это многовато при ваших вводных. А муж неправ, он пытается быть хорошим за ваш счет.
Не, он тоже плохой :) Я, конечно, в разы хуже, ибо чужая, но ему тоже много чего говорится "доброго и полезного". Но у него иммунитет с детства, я так думаю, он забывает быстро. А я чота никак не могу про эту ауру черную забыть.
Подаю завтрак на стол всей семье, воскресенье, деть старший за столом сидит, муж. Малой толи спал, толи я беременная была. Я на стол тарелочки мечу, ложечки и тут такой вброс. До сих пор думаю правильно я поступила, что просто поставила ее тарелку перед ней и вышла или надо было на башку одеть кашки горяченькой.
Вы попали в ситуацию, в которой от ваших действий почти ничего не зависит. Потому что при любых раскладах мама будет считать, что вы плохие.
Отсюда вывод - поступайте так, как удобнее вам.
У меня примерно такая же, слава Богу она к нам приезжает одни раз в год на ДР ребенка, после обеда садится смотреть телек, в процессе просмотра может заснуть, вечером муж увозит ее домой, разговоры о соседях - кто и что купил, кто умер (в подробностях от чего и как), про личную жизнь актеров, само собой про дачу. У меня после визитов случается паралич мозга.
наша живет далеко. Приехала как раз на ДР ребенка, просто муж у них был на машине в гостях за 1,5 недели до ДР и она решила ехать с ним на машине.
паралич мне уже не грозит, моим усохшим мозгом все стены забрызганы - взорвалсИ горемычный.
А приезжает она пару раз в год отдыхать. Дома доведет всех так что на нее орать начинают, не выдерживает стресса и едет к нам отдыхать на недельку. Доведет тут всех, а там глядишь уже поостыли, можно и домой.
=)
А вы ее троллите =). Как захочет приехать - так вы сразу, Марьиванна, не стоит, у нас и так аура черная, а с вами вообще трындец будет, заболеют все, не то, что вы =)
Зачем она вам? С внуками не общается? Сына не видит? Вы ей дом отдыха, что ли?
В общем, посылайте свою свекровь в сад. В пансионат, т.е.
Мне она незачем. Просто у меня муж очень хороший человек. Сам он с ней общаться практически не может, но если мать просится в гости он не может ей отказать. Я его за это уважаю и, надеюсь, когда мой сын вырастет он тоже будет ко мне так же хорошо относиться. Дай Бог чтобы я не таким подарком в старости стала и невестке полегче было.
Я свекровь, как у нас говорят "мужа мама". Рассуждаю ;-) . Если Вы не предвзяты в своих описаниях, не утрируете, то поведение дамы отвратительное, понять мне Вас несложно.
Я бы так и сказала в ответ, раз по скайпу слышно - Марьиванна, идите на хуй и больше не приезжайте. - Ой, вы разве услышали, а я просто мысли вслух произнесла.:)
Ржуу)))
Кстати, свекровь принципиально игнорирую в каких либо сетях. На ее вопросы говорю, что я нигде не общаюсь, терпеть ненавижу сети, да и скайпа у меня нет.
В сетях я под вымышленным именем.
Не думаю, что вся проблема в образовании, у нас в коллективе все с высшим и многие не с одним, но почему то как в серпентарии:) В отношениях нужен не ум а мудрость, чего не хватает у вашей свекрови.
Я не свекровь, только учусь (2 сына), но могу описать мою свекровь без высшего образования. Приезжая к нам в гости, в то время пока я на работе, бабушка (моя свекровь) внукам (мои пацанам) готовит блины, пироги, кашки, может приготовить ужин, дома прибраться. Но при этом всегда дает понять, кто в доме хозяин, на стол накрываю я, к столу приглашаю тоже я. А после сытного ужина я с удовольствием ее развлекаю:) Когда она возвращается к себе домой, то я звоню раз в неделю-две для профилактики, узнать как здоровье и ответить на ее вопросы, "Нормально, ...у него тоже хорошо, ...и там нормально, ...да все у нас хорошо" Вроде как две дежурные фразы а она довольна:)
Ой, дай мне Бог, такую же прекрасную сноху как я!:))))))
Да от человека это зависит, а не от свекрови или тещи! Ну и еще то, что родной дочери всегда тянет помогать больше, чем чужой. Если у тетки есть и сын и дочь, то она и свекровь и теща. Только дочь будет рассказывать что мама золото, а невестка будет твердить что свекровь сука.
дело не в помощи! Мне не нужна помощь, я справляюсь с домом и детьми. Всегда есть еда и на гостей тоже. Вопрос нормально ли пожив в доме у невестки говорить ей гадости.
Ну наверное это уже можно отнести к традиции- свекрови и невестка недовольны друг другом. Она про вас говорит не очень, а вы тут про нее.
а вежливее за глаза :)
Если я решу быть "хорошей и честной" и все это скажу в лицо, то будет скандал вселенский.
Да вобще, девы, мне конечно пожаловаться сейчас очень хочется. Но вопрос не в том. Реально невестка должна терпеть все заебоны свекрови? Или все таки эти отношения должны строиться как отношения двух посторонних людей - т.е. процесс должен быть взаимный?
Спасибо! Большое спасибо! Надеюсь у вас будут хорошие невестки и Вас оценят.
Невестка одна есть(пусть так будет всегда!!!). Отношения двух воспитанных людей, приятные беседы, прогулки... Пожалуйста!
Если у старшей женщины нет такта, то молодая может взять на себя этот приятный груз ;-) Не стоит уподобляться невоспитанному, отстранитесь.
Спасибо, я всегда думала так же - не стоит уподобляться. Но в душе иногда так хочется сказать в лицо все что накопилось.
Хорошо что ева есть, выливаю тут.
могу сказать, что я один раз уподобилась, потом весь день страдала от себя самой, так противно на душе было, хотя думаю, что порой надо)
:)) Про уподобляться - меня аж коробит от этого слова после одного прэлестного инцидента со свекрами. Кстати сказать - свою недавно бывшую свекровь люблю, по темпераменту и складу характера мы с ней похожи больше, чем с моей мамой, со свекровью мне общаться в чем-то проще даже. Про свекра скромно промолчу.
Так вот. Уезжаем как-то от свекров на машине с мужем и детем. Выносим вещи оставшиеся. Я вся обвешанная авоськами тяжеленными, благоверный в машине - прогревает. Дете свекры упаковали в машину - стоят умиляются. Я стою - руки и плечи заняты - все 0 эмоций. Стучу в стекло мужу - мол - эээ..., как бэээ. 0 эмоций. Прошу дверь открыть - он не слышит, типа из машины. Начинаю возмущаться - сюпрюг злобно выскакивает, походя меня так как-то склоняет недобро, запихивает вещи в машину. По пути я получаю от его папы фонтан возмущения - что, де, из его сына при родителях фитюльку какую-то делают. Сажусь в машину и слышу, как свекровь свекра успокаивает - типа, не уподобляйся - о как!!!!
а нафига вы вещи хватали? у вас так принято?
вы, простите дура и свекровь правильно сказала.
А че свекровей спрашивать? Она просто дура и человек не вашего круга, и вы никогда ее не измените. Скандалить не советую, только нервы тратить, просто абстрагируйтесь и не слушайте, что она несет. Представьте, что это радио.
поговорите с мужем, что вам маманины визиты уже невмоготу, что он говорит о сложившейся ситуации?
Мой муж очень правильный человек, он поступает так как надо, как положено и как учат в детских книжках. Я его за это очень уважаю, у меня не всегда хватает силы воли сделать правильно. Но есть вот и обратная сторона.
Он говорит: Родителей не выбирают, их надо уважать, рано или поздно нам придется вобще вместе жить потому что они стареют за ними нужно будет ухаживать.
Боюсь, что тут моя хорошесть закончится и я категорически откажусь проживать совместно. Надеюсь только, что этот момент не очень скоро настанет, ибо скандал будет крупный.
Мой правильный муж, который тоже не мог отказывать родителям таки научился говорить открыто: "Нам сейчас неудобно вас принять, удобно будет вот тогда то и на такой то период времени" И всегда на моей стороне, ставит родителей на место, когда они зарываются. Так тоже правильно. Не дать в обиду свою жену. Пару раз выслушал истерику от них по поводу того что они родители и мы всегда должны быть рады и должны от них все выслушивать и все выполнять что они не пожелают. В ответ сказал: "да вы мои родители и я вас люблю, но это МОЙ дом, МОЯ семья и будет так как я сказал" Все. И теперь все тихо, спокойно, визиты согласовывают, ведут себя вежливо, а если нет, то разбирается с этим муж, а не я терлю.
Ну и он может также отказаться проживать с вашими. Вы уверены что он уважает ваших? Раз такой воспитанный, то вполне просто терпит ради вас. Не зарекайтесь, вполне может быть что придется с вашей мамой жить вместе и тогда будете просить прощения за свои слова..
Если хочешь достойного отношения в старости, веди себя прилично.)))
У меня есть знакомая, в прошлом году лежала в клинике неврозов - свекровь тому причина. Жили вместе, добила так, что поехала крыша.
Автор,сочувствую Вам от души! Я наблюдала подобную свекровь у моей соседки,интеллигентной женщины,потомственного врача.Мама мужа родом из Иванова( ничего против города не имею,пишу просто как констатацию факта) каждый год приезжала в гости в семью сына месяца на 3 и буквально выносила мозг не только семье соседки,но и мне заодно,т.к. мы с соседкой были дружны!:( Соседка,святая женщина,терпела все! Я б на ее месте не смогла бы,честно!
от 3-х месяцев Бог миловал, тьфутьфу. Это меня после 2-х недель так колбасит
А зачем вы ее к себе привечаете пожить??? Садистка что ли? Держите ее подальше!! Он и добивается, того что бы побыть у вас , а потом поссорить, сказав что вы плохо принимали ее. Нафига она вам??? Приехала- вы морду кирпичом и к себе в комнату! Пуст сын ухаживает, это его мать!
А что Вы хотите узнать у свекровей? Как они общаются со своими невестками?. Ну, я вообще только на своей территории общаюсь. Невестка приезжает в гости, я ей все в тарелочках подаю и убираю, чай наливаю:) К молодым как-то все не добираюсь, хотя ехать 15 мин на машине. Сейчас они ремонт развезли, вот закончат - приеду посмотреть:) И, к примеру, моя любимая свекровь имеет 5 классов "церковно-приходской", мои родители с ученой степенью. Это ни разу не мешает общаться, было бы желание. По началу было сложно, потом приспособилась. Моя мама с моей свекровью дружит. Так, что никак Вам чужой опыт не поможет понять именно Вашу свекровь. Это индивидуально, от внешних факторов не зависит... всё внутри)
У моей свекрови НЕТ повода мне хамить и говорить про меня гадости. Уважала я ее всегда, даже до нашего знакомства, заочно, как маму моего любимого человека)) А, чтобы полюбить мне понадобилось несколько лет.
Терпела такую свекровь 8 лет, потом послала грубо, в ее стиле. 5 лет счастлива, не общаясь с ней ВООБЩЕ. Осталось лишь недоумение, для чего я так долго все это терпела)
К нам свекровь зачастила с визитами - а что, удобно - я еду готовлю, убираю, мою ,а она на диване перед телевизором, до внуков тоже дела нет. И так приезжала раз в полтора месяца стабильно, но вот в августе неувязочка вышла - мы из отпуска прилетели, а через два дня она на пороге, но мне было не до нее - надо было дела накопившиеся разгребать, домой я только вечером возвращалась, готовила ужин на скорую руку, в квартире бардак, неуютно как-то стало и через неделю она уехала к себе. Пока в гости не собирается)). Так что переводите на самообслуживание, может реже будет навещать.
Блин, девки, ну неужели реально?! Может они все стесняются в чужом доме приготовить-помыть-переставить что-то?
Реально-реально. Моя так и заявляет прямо: "Я к вам отдыхать приехала". Такой себе пансионат нашла с полным обслуживанием, только бесплатно. Всех трат билеты и сувениры внукам. Еще обычно на билеты один сын дает, а второй за этот отдых платит, и дает денег на всякие развлекалки и вещи, которые ей хочется купить. Невестка обслуживает. Чем плохо?
Я написала так, как у меня есть - я не в обиде,что дома бардак свекровь не разгребла, не люблю, когда у меня в доме кто-то что-то будет мыть - убирать, привела просто факт - когда ей готовили - подавали - подносили - поезки были более частые,ну нравилось человеку в таких условиях гостить,а вот повернулась ситуация по-другому и что-то в гостях уже не захотелось задерживаться.Вот и у автора очень похожая ситуация мне показалась, только там еще и оценку давать пытаются, недовольство высказывают.
<<<я ей все в тарелочках подаю и убираю, чай наливаю>>> - перебор в этом месте, особенно с чаем. Гости - это три дня, а дальше уже гости переходят в разряд жителей этой семьи, со всеми, вытекающими из этого положения, нюансами. Поэтому советую вам через три дня озвучить, что теперь вы, Марьиванна, освоились и стали полноценной хозяйкой, до отъезда... Тряпка лежит здесь, пылесос в кладовке, а на ужин вы ждем от вас ваших фирменных вареников. И улыбаться мило и приветливо, как и полагает невестке :-)
Глядишь или визиты подсократятся, или таки вы станете немилой, но по объективным причинам - нужно свекрови дать почувствовать разницу, ибо онЕ закушались ;-)
Моя на такое от своего сына прямо сказала: "Ты что с ума сошел? Я к вам отдыхать приехала, я делать ничего не буду"
Ответить, что вы были уверены и продолжаете быть уверенной в том, что отдыхают в санаториях и на курортах, а детям облегчают жизнь и помогают в короткие приезды. Или вы не любите своих ВНУКОВ? :-)))
Она ответит, что курорты и комофорт ей дети должны создавать. А внуков она любит, только делать ничего не обязана. Обязаны только ей, ибо она мать. Ой, это запущенный случай. Это маленькая девочка 70 лет. С ней невозможно общаться как со взрослой, она выдаст реакции ребенка.
Похоже я понимаю о каком типе идет речь. Сочувствую вам, прямо очень! Это эгоистки, которые пекутся только о своем удобстве и комфорте, причем для меня совершенно непонятно, как они УМУДРИЛИСЬ вырастить своих детей, при таком эгоизме?
В данном случае детей воспитывала мать моей свекрови, она была вечно буфером между ними и умела воздействовать на свою дочь. И пока была в силах и жива, а она успела и своих внуков вырастить и даже с правнуками помочь, именно она все сглаживала. А вот как не смогла этого делать все очень сильно обострилось.
о да, у нас общая свекровь чтоли. Причем тон как у взбаломошной девицы при этом - настолько не уместный для тети за 70.
ну так общайтесь как с ребёнком, где-то игнорьте, где-то с улыбкой говорите, что вам нужно, настаивая, абсолютно игнорируя её ответы.
Ну да, рабочими то на заводе обычно самые культурные и интеллигентные люди и работают. Всю жизнь с ними пообщаешься на работе, совсем культурным станешь. Или кулЮторным, как получится.
Запомните, милочка, образование и интеллигентность не всегда рядоположенные понятия. Вы тому яркий пример. Ни один интеллигентный человек не будет смотреть высокомерно на человека физического труда. Мой отец всю жизнь был рабочей косточкой, уважаемый человек. Уверена, что вы со своей мнимой образованностью и напыщенностью и в подметки ему не годитесь
Очень посраться хочется? Мне с Вами неинтересно спорить на отвлеченные темы. Человек, который гордится отцом, мог бы писать открыто. А человек, который скрывает хамство за анонимностью вызывает только жалость, как бы он не пыжился в своих попытках обидеть.
ну и правильго, что себя жалеешь. с таким то скудоумием и необоснованным гонором только и остается, что жалеть саму себя-анонимную недалекую дуру. интеллигентность то от англ. слова прлисходит, которое означает ум. к вам, жалкая милочка, оно увы не относится
какую еще свою, если автор и так живет в своей (совместной с мужем) квартире и свекровь к этой квартире никаким боком не относится?
попробуйте почитать написанное в топе, может быть тогда станете выглядеть умнее нас обеих.
гы, As, как истинная свекровь, наверное считает, что это квартира вашего мужа, раз большую часть внес он(это я предполагаю, так как зачастую мужья зарабатывают больше жен), а вы так, мимо проходили. Вот если б сами, без мужа, накопили...
" Я никогда не рвалась дружиться со свекрами, но всегда вела себя вежливо, максимально вежливо, но сохраняла дистанцию."
Это уже говорит, что вы надменная и заносчивая. Если гость, еще и старше вас- не переломитесь с блюдцем ;-)
И потом, старшим указывать- моветон, вы же из интеллигентной семьи.
т.е в ответ на 2 недели обслуживания как в гостинице получить от проживающего кучку словесного гавнеца в лицо это нормально? Вы бы согласно покивали и просили прощения что плохо приняли?
Вы свое лицо в зеркале видели, когда вы угощали, заметьте- именно угощали, а не обслуживали как в гостиннице, вашу свекровь. И потом, попробуйте вести себя более толерантно, подачки не нужны никому, и, независимо от образования, они заметны всем.
Скажу одно, у вас правильная профессия :-)
Да, я ей не рада. Да, я вобще людей не люблю, как и мой муж.
Как умею свое отношение к свекрови я это скрываю. Я лично ее не приглашаю, более того ее и сын не приглашает, она просто решает ехать к нам, а мы терпим. Она считает что мы ей должны. Она ведет себя как звезда - Дай КА мне ложечку. Отвези КА меня в магазин.
Блин, Да! я с трудом ее терплю и не вижу причин дуть ей в попу.
Если бы она проявляла хотя бы любовь к моим детям, но на прогулке она чуть не наступила на собственного внука, потому что ей плевать на него, она даже не смотрит на него. Она лезет к соседям на забор цветочки изучать.
BINGO!
Вот вы сами ответили на все вопросы, и это замечательно, потому что небезнадежо.
Корень проблемы в Вас, а не во всемирной армии свекровей!
Искренне рада вашей победе!
т.е. если я не люблю людей, то в моем доме можно хамить мне в лицо? интересная логика
Даже животное чувствует агрессию со стороны человека, и естественная реакция - защита. Как она выражается? Да по разному.
Звездноась прослеживается у Вас в Вашем отношении ко всему, что не соответствует Вашей планке. Абстрагируйтесь и жизнь полегчает. Она ведь такая короткая и уменьшается с каждым днем. На что вы ее тратите? Неужели для Вас настолько важно, как у Вас ложечку попросили?
Обратите внимание на волонтеров в домах презрения, у них есть чему поучиться.
у волонтеров призвание наверно. Я даже воспитателем в садике не смогла бы работать.
Вы передергиваете, меня не подача ложечек бесит, а что мне в ответ высказывают. По-моему тут все просто, не нравится не езди. Решил приехать - терпи хозяев дома такими какие они есть
еще раз. Не нравится - не езди. Приехал - не хами. Чужому человеку поди никто не станет хамить, а невестке пожалуйста все в лицо
Кому? Автору? Моя свекровь в моем доме ведет себя интеллигентно. Я хозяйка, она гость, но никогда не зарывается. За что и уважаю.
Веду себя обычно:) Не ношусь с ней:) Отношусь, как ко всем. без особенных привилегий. Никаких особенных блюд, наливаний чаю и т.п. Считаю глупо и напряжно подчеркивать особенность свекрови.
вы ведете себч более естественно и мило, чем автор, которая подчеркнуто расибается в лепешку, но на одном поле срать с мамо не сядет. она имеет на это право. свекровь все равно зря хамит. но свекровь тут и правда, как животное, чует "неласку" - ворчит. Она как стихия, как объективная реальность. на нее чего ж обижаться, если человека считаешь так заведомо ниже и проще устроенным, то что обижаться на нее? В общем, автор в своем праве, но что ж тогда удивляется.
у меня зреет вариант поставить мужу условие - мама только на выходные, я в эти выходные сваливаю из дома. Пусть тут и готовят и внуков развлекают. Думаю муж не обрадуется такой перспективе. Он сам от своей мамы бежит сверкая пятками по первому же поводу
Есть причины, веские. В виде старшего брата запойного алканафта, который может уйти утром за хлебом и вернуться через 3 дня бухим и начать разносить дом. Муж сам никогда не повезет туда детей. Там все грязное, одеяла воняют. Он приезжает каждый раз в шоке оттуда. Какие смски пишет пока там сидит.... вобщем нет, детям там делать нечего. Готовит там этот брат, когда не бухой. У него такие руки, что я боюсь есть, отросшие черные ногти. Нож они не моют после того как отрезали масло - кладут в ящик обратно прям так. Детей поплотнее кормлю перед заходом к бабе-деде, чтобы много не съели, заходим ненадолго и тащим всех гулять или на дачу, лишь бы поменьше в квартире быть.
Честно сказать я там бываю редко, 1-2 раза за лето (т.е. 1-2 раза в год). Основная часть сведений из рассказов мужа и жалоб свекрови по скайпу.
Сейчас перечитываю топ и понимаю, что если бы оказалась сторонним читателем сего, наверняка бы не поверила автору :( А сама ничо, живу, свыклась с таким положением дел. Даже уже не вижу ничего особо страшного. Просто отговорки для детей и не говорим им, что у них есть дядя родной.
В таком случае- ваша территория длля детей более приемлема. Свекровь можно только пожалеть, она к вам как на праздник приезжает, ей не хватает тепла, наталкиваясь на холодность, она срывается.
Жалко ее.
Все тут, кто пытается вправить автору мозги, упускают, что свекровь приезжает на 2 недели. Ладно бы на 2-3 дня. Я не могу такого представить. Автор, как вы это выдерживаете? Еще и постоянно с ней находитесь, а муж на работе. Да меня бы мои родные напрягали, если бы жили у меня по 2 недели, а тут по сути чужая вам женщина. Да, она бабушка детям, но автору она не родственник. Я бы уже давно сказала мужу, что я такое выдержить не могу, вот пусть он что хочет, то и делает. Я могу максимум 2-3 дня продержаться, а на остальное время пусть он берет отпуск, или дает маме денег на дом отдыха, или доносит до нее, чтоб приезжала хотя бы на неделю. Простите за много букв, прям в ужасе я.
Спасибо. Он вобщем то каждый раз спрашивает, выдержу ли. Чота я сама дура. Редко она приезжает, забывается у меня весь негатив, думаю пусть приезжает, с детьми повидается.
это да.. я, кстати, и говорю - все понятно. и реакция автора, и реакция свекрови. все совершенно понятно, всех понять можно, и легко! сочувствие обеим.
Начну с того, что я бы не приехала в гости на 2 недели. Иногда прихожу ненадолго только по делу, например, внука привести или отвести куда-то, если надо.
Никогда не даю оценок той или иной ситуации в семье сына, молодым виднее, т.к. это - их жизнь. Даю свои оценки только тогда, если настоятельно просят....а как Вы считаете...?
Вообще, предпочитаю больше молчать и много слушать, если встречаемся.
Считаю, что у детей - своя семья, я - только в помощь при непредвиденных ситуациях. Такое бывает редко, тогда я никогда не отказываю и не подвожу их.
По Вашему посту свекровь просто недопустимо высказывается....Думаю, это не со зла, а от недостатка воспитания. Советую не подпускать её очень близко к Вашей семье и держать её на расстоянии.
У меня хорошая свекровь и живет с нами, в моей квартире.
Но только потому что я позволяю, помогает с детьми , по дому.
И только пусть хоть раз рот откроет))))
Аура не та)) вы знаете, что от нервов все болячки. зачем вам такой невроз? Не пускать, под разными предлогами, придумывайте заранее, продумывайте все до мелочей.
У вас корь, тяжелый грипп, приехала тетя, места нет, уезжаете, ремонт. Мужу объяснить как есть. Не могу и все больше это терпеть.....Пусть приезжает раз в год, а вы с детьми на это время в отпуск( ой случайно дали отгулы))), как не ожиданно)))))
Кто сказал, что гость( свекровь ) должна себя так вести, на диван, чаю ей, с внуками ни-ни. Это что за трутень? и ещё рот вонючий открывать.
Муж то знает о ваших переживаниях? Или все в себе?
А вы не пробовали просто надуть губки демонстративно, чтобы она поняла , что вы оскорблены невыносимо?
я только будущая свекровь, сыну 19 скоро.. но не дай Бог мне стать такой... я уже боюсь... столько всего про свекровей пишут... я сейчас вроде абсолютно адекватная... что со мной должно случиться, чтоб стать такой сукой-свекровью((((
Да я и сама уже будущая свекровь, хотя в отдаленном будущем. Наблюдаю всю эту ситуацию и стараюсь запомнить как не надо выводы сделать, чтобы будущей невестке не было мучительно больночто я жива
Тарелочки, чаек, уборочки - это все делается из тщеславия и снобизма, уж простите за ИМХО. По себе знаю... Типа я суперская и у меня комар носа не подточит. Но ваше нежелание по-человечески с теткой пообщаться, вообще отсутствие каких бы то ни было человеческих эмоций - даже вспышки злости - в ее сторону - никуда не спрячешь. Вот почему у вас "аура черная". Вы изначально настроены на то, что намного выше ее, что вам противны эти разговоры, что вам надо лишь перетерпеть ее визит и при этом показать - себе, ей, мужу - что вы идеальны, у вас тарелочки и чашечки..
Причем особенно вас за это и не повинишь, потому что тетка, конечно, не подарок, и уверена, вам есть за что на нее зупп иметь.
Я была зеленой девочкой, когда стала встречаться с мужем. Изначально была воспитана уважительно относиться ко всем более взрослым людям. Со временем человека узнаешь лучше и лучше и уважение пропадает и пропадает. От ее рассказов про решения и поступки у меня уважения все меньше. Будь она посторонней дамой мне было бы наплевать как она прожила жизнь, но мне советы очень настойчиво высказываются все эти годы, что надо так же. Я головой киваю молча и делаю по своему. Вобщем да, плохо тете в попу дую.
В попу дуть бесполезно-по теряете и самоуважение,и авторитет,если он есть.аура черная-ликбез по готике,общаться как по дружка с подружкой не получается-это еще подумать трижды нужно,а надо ли...а так-свекрови и невестки автоматически в разных категориях,разные поколения,разное воспитание.я,например,со своей сейчас работаю,все просто супер,а вот раньше проблемы были...но вот посылать по любому не стоит,лучше закосить под блаженную...
Лет в 40 Вас прорвет и перестанете в попу дуть. Поверьте мне. Любое терпение иссякает!
я в нашей квартире сознательно ни одного дополнительного спального места не оборудовала, чтобы ни у кого соблазна погостить не возникало. Подобная словесная несдержанность вкупе с низким уровнем образования и культуры - зло, у моей мамы была такая свекровь. Я ребенком даже защищала "прикольную" бабулю, теперь понимаю как маме было непросто.
автор, вас приятно читать) видно, что девушка культурная, интеллигентная, уравновешенная и лченб достойная)
вы умника, что так спокойно и сдержанно реагируете на такую свкруху, другая бы на вашем месте давно бы просто напросто прекратила подобного рода приезды на каникулы мамы мужа!
мне больше всего интересно - для чего она приезжает?! в моем понимании бабушки едут к внукам, общаться с ними, развивать, гулять, помогать молодым родителям - дав тем самым тем отдохнуть)
а эта наоборот к вам как на отдых) мило)
Мне встреча с невесткой как серпом по яйцам.Всячески стараюсь избежать столь неприятное мероприятие..Сегодня пыталась вспомнить сколько ей лет.В телефоне стоит напоминание ххх поздравить Машу,а возраст не знаю.Всё,что с ней связано мне похуй,лишь бы сыночке было хорошо.
Вот искреннее признание характерной свекрови. Еще обижаются, что они для невесток чужие люди.
откуда вам знать, что там за невестка? хорошие люди такого негатива не вызывают.
Я смогла свою упертую и простоватую турецкую свекровь переделать. И даже в ее доме, не говоря уж о моем.
Спустя 17 лет я самая любимая и лучшая невестка, с которой считаются и советуются, а было всякое. Как-то она кричала сыну "И ты это любишь?!". Это, это - я.
Но таки да, и я научилась фильтровать.