В декрете и в печали
Извините, будет МНОГО букв.
Мне 30 лет, моей дочке 1 год, то есть чуть больше года я в декрете, как мама и домохозяйка.
Раньше на меня иногда накатывало – устала, большенимагу, ничегонихачу и пр. В последние пару месяцев накрыло конкретно, реву ежедневно. А жизнь-то – живи и радуйся. Муж, ребенок, живем отдельно, нужды не испытываем, долгов не имеем. И чего реву? Не знаю. От однообразия реву, от физической (меньше) усталости и от моральной.
Физически – ребенок уже довольно большой, не 5кг, и таскать мыть попу, на прогулку с пятого этажа и обратно на пятый – это уже ощутимо. Пока мы собираемся на прогулку, оделись, обулись, спустились, я уже взмокшая, а на улице не лето. После прогулки идем в магазин, не каждый день, но 3 раза в неделю минимум, оттуда тащу рюкзак, иногда еще сумку. Нет, я не мешки с сахаром таскаю, кефир, агушу, фрукт, овощи, может мясо или курицу, хлеб. Можно отправить мужа после работы, но после работы в магазине шаром покати, хлеб «какой остался», кефир «вот какой-то последний», агуши не было вообще. Можно ехать в субботу и закупаться на неделю, иногда так делаем, но меня так за неделю уматывает однообразие, что мне не хочется тратить выходной на такое сомнительное развлечение как поход за продуктами. В общем, к «после обеда» я уже хочу только одного – полежать 30 минут, а лучше поспать, но в планы ребенка это не входит, она-то на прогулке выспалась, а сейчас хочет играть, слушать книжку. Сон у нас пока именно в таком формате, на улице она хочет спать.
Так целый день это разнообразные детско-домашние хлопоты и заботы. По телефону я общаюсь только с родителями, свекровью и бабушкой, само собой на темы как спали, как ели, как покакали, что научились делать и пр. В конце дежурное «Ну ты сама-то как, нормально? А, ну ладно, пока». Еще мама может сообщить ценную информацию, о том, что в Пятёрочке скидки на масло или на фейри и нам надо этим воспользоваться. Вечером муж мало расположен к общению, т.к. на работе устал и хочет отдохнуть. Если что читал интересное, видел, слышал – расскажет. Короче говоря, я вообще не разговариваю со взрослыми людьми на темы, не касающиеся ребенка. Вряд ли диалог «- Половинку Дарницкого и батон, пожалуйста. – Сорок рублей» можно назвать общением.
Можно было бы общаться с подругами. Одни живут далеко, у них дети школьники, отвези, забери, кружки, бассейн, уроки, родительские собрания, некогда. Еще одна подруга тоже живет далековато, с ней мы общаемся смс, наши дочки ровесницы, поэтому общение в основном опять же на детские темы, либо она жалуется на предмет своего развода, я ей сочувствую, пытаюсь что-то советовать. Есть еще одна подруга, она и живет рядом, и дочка на год старше моей. Однако же общение наше ограничивается нечастыми совместными прогулками, на которых разговоры сводятся к зимним комбинезонам, приучению к горшку, выбору детского сада, санок и т.д. Говорю, приходите как-нибудь все вместе на ужин или в выходной на обед, сделаем домашнюю пиццу или что захотите. «Нуууу, можно попробовать. Но мы только недавно переболели (была температура), надо восстановиться, в выходные не знаю, к нам возможно бабушка с дедушкой заедут, а потом мы в Метро за продуктами хотели ехать, нас еще на день рождения позвали, не знаю. В будни не знаю, дочка иногда поздно ложится после обеда, может и до шести-семи проспать, не знаю…». Ну ладно, не хотите как хотите. Есть приятели, с которыми раньше регулярно встречались, ужинали, общались. Звоню, мол, не хочешь заехать в гости? «Хочу, но совсем не знаю когда, такой завал, столько дел». Ну давай мы в субботу сами заедем? «Утром у меня тренировка, потом обед у мамы, потом планы были, извини». Может в пятницу мы после работы заедем, я ребенка в слинг, на метро полчаса, а? «Я допоздна на работе, извините!». Другая приятельница ремонтирует квартиру в нашем районе, регулярно бывает по делам в выходные и будни. Говорим по телефону, спрашиваю, а ты где? «Я вот к дому подъезжаю». О, говорю, подожди нас минутку, мы совсем рядом, мы тебе хоть привет скажем и ручкой помашем. «Ой, дорогая, извини, у меня ну совсем-совсем нет времени!».
В первые полгода я регулярно звонила на работу, спрашивала как там дела. Потом было лето, отпуска, общение прервалось, а потом и вовсе сошло на нет, они заняты, им некогда болтать, а по делу я им ничем помочь особо не могу.
Раз в неделю или раз в две недели у моей мамы в будни выходной и она вызывается мне помочь таким образом: «Ну что, я погуляю? А ты поубираешься». И даже если у меня в душе были мысли полежать или поспать, то я думаю, что, да, наверное надо поубираться, окно помыть или на шкафах протереть, ну а как, меня же избавляют от тяжести прогулки, чтобы я могла с пользой провести время, а не балбесничать. Еще иногда свекровь вызывается «потутушкаться» с внучкой. К её приезду я готовлюсь три дня, мою, чищу, убираю вещи. Она гуляет, потом играет с внучкой. Я в это время готовлю, глажу или что-то еще по хозяйству делаю. Не могу я в её присутствии лечь читать книжку или красить ногти. Тем более у её подруги «дочь, одна убирает трёхэтажный дом». После посещения гостей, игрищ и визгов дочка обычно капризничает, сбрасывает энергию. И у меня получается офигенный отдых – три дня драйки квартиры, потом экспресс домохозяйство и капризный ребенок. Знаю, что тут полЕвы хотела бы, чтоб к ним бабушки хоть раз в квартал приехали погулять с ребенком, но мне от этого не легче.
Еще есть такой момент: родители перестали со мной здороваться. Не в смысле не разговаривают со мной, а в смысле разговаривают только с внучкой, например, мы пришли к ним: «Пливет! Пливет, моя золотая! Кто это к нам пришел, внученька! Кто это тут такой крясивый? Проходи скорее. А, привет, дочь! Пойдем, моя золотая, снимай ботиночки!». Привет, дочь. Я не ревную, я просто не понимаю. Я живая, я не умерла, не парализована, у меня функционирует весь мозг. Да, у них единственная долгожданная внучка. Но как так?..
В общем, нет у меня сил, я чувствую себя размазнёй, у которой нет ни к чему ни желания, ни охоты, одно серое сопливое настроение.
Хотите, расскажу про себя?
Мой декрет закончился 5 лет назад уже. Но я до сих пор вспоминаю его как самое счастливое время в своей жизни.
В тот период у меня не было обычной суеты, поездок, встреч с друзьями, работы и т.п. Была рутина. Но этот период я использовала по максимуму - читала, смотрела фильмы, вязала (может быть у Вас есть хобби?). В общем, в реале воспользовалась советом "если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней".
Шли с дочкой гулять, я с собой брала портативный ДВД и смотрела фильмы, которые давно хотела посмотреть, но времени не было. Или читала, если погода была хорошая, выбирала скамеечку в тени и сидела читала.
Иногда даже позволяла себе не выходить на прогулку, укладывала дочь на балконе и занималась собой.
Причем, первые месяцев 8 у нас не было четкого деления на день-ночь. Дочка спала равномерно в течение суток. У меня часто были ночи, когда я не спала, а играла с дочкой или, опять же, вязала, если дочка не капризничала. А отсыпалась потом.
На многие домашние дела тупо забила. В магазин ходил муж, что купил, то и готовила. Довольно быстро он научился закупать все один и раз в неделю.
В общем, релаксировала по полной :)
Прогулку я тоже использую для своего отдыха - беру книги, сейчас правда холодно уже сидеть, но полчаса можно. На прогулке я отдыхаю мозгом, смотрю на птичек, слушаю музыку, поэтому и не стремлюсь переводить ребенка на режим улица=площадка.
Хобби у меня есть, декупаж, но дочь мне совсем не дает сидеть за столом, ей нужно залезть на стул и пытаться трогать то, что стоит на столе. Моих "настойчивых, но ласковых" нельзя и слезь она не понимает, думает я играю с ней, а рявкать Нельзззя! я больше трех раз не могу, меня саму от себя тошнить начинает.
Так поставьте и ей тоже инструмент ;)
Пусть сидит и приклеивает эти салфеточки на воду.
Как-будто про меня написано :). Пока была в декрете, перечитала огромное количество книг, заполнила все пробелы в "классике", кое-что по новой перечитывала. Иногда слушала аудио-книги, иногда кино смотрела, пока коляску толкала. Вообще, у меня декрет прошел, как полуторагодовой отпуск.
Подстроилась в первые месяцы к режиму ребенка и высыпалась нормально. Но что уж говорить, мне муж помогал. Ночные вскакивания - на нем почти все были.
Я ходила к врачу (не совсем по теме депрессии), он прописал антидепрессанты, но т.к. лактацию я не завершила, то принимать мне их нельзя. Но в целом врач охарактеризовал прием лекарств как "путь в никуда", сказал, что нужен режим, прогулки, сон, массаж, а лактацию не трогать только ради таблеток, завершить естественным путем, когда придет время.
Что-то ржу:) Очень реалистично вы все описали.
Родите второго - сразу поймете какая лафа с 1 ребенком:)
По теме: после года сон только дома, приложите сейчас немного усилий и приучите дочку спать дома в кроватке. У вас высвободится 2-3 часа времени. А смотреть на птичек на улице будет интересно и вашей дочке. Когда ребенок спит занимайтесь ТОЛЬКО собой: делайте маникюр, спите, болтайте по телефону, читайте, смотрите ТВ. Никаких готовок, уборок и прочих жертвоприношений.
Мужа все-таки нужно научить ездить раз в неделю в гипермаркет с большушим списком. Он может это делать и в среду после работы - в Метро Агуша и кефир есть в любое время дня и ночи.
Когда бабушки сидят с внучкой не путайтесь у них под ногами. Идите по магазинам, езжайте в гости на работу, сходите на педикюр или массаж. Постарайтесь их привлекать хоть иногда в вечернее время, чтобы вы могли хоть куда-то выйти вдвоем с мужем.
Так я правду написала! Потому и реалистично ))
Бабушки-дедушки сами с руками готовы внучку оторвать, хоть каждый вечер. А у меня ступор полнейший, когда её нет, я ничего делать не могу, жду когда вернется, вот щас придут, чего-то не идут. Я понимаю, что это ненормально, но с трудом пытаюсь себя пересилить. Предлагала мужу, давай вечером дочку к бабам-дедам, а сами сходим куда-нибудь? Нууу, можно. Сходили 1 раз в Шоколадницу.
Про сон: дома спит 40 минут, 1 час - предел! В коляске может уснуть, еще не выйдя из подъезда, либо сидя, пока едем до площадки. Пробовали не спать, отвлекаться, потом на площадке топать - закончилось слезами и нытьем.
У вас балкон есть? В коляску - и на балкон.
Я своего сразу приучала спать на улице в стоячей коляске, чтоб можно было своими делами заниматься пока он спит.
зачем же не спать? вы спите, когда ей положено, но дома. Это сначала 40 минут, потом привыкнет и дольше начнет спать.
конечно на площадке ныть будет, если спать пора.
Значит вы еще недостаточно затрахались. Я в свое время засыпала в одну минуту, как только ребенок вырубался - в любой время дня и ночи, сидя, лежа и стоя. И уж меньще всего я думала, кто и что об этом подумает.
Слезы и нытье пережили, но я подстроила сына под удобный мне режим. Когда начал спать урывками, насильно не давала спать, с плясками и песнями, но добилась того, чтобы он спал 1 раз в день 3 часа и ночью. Неделя мучений того стоила.
Вы же помните, что вы тоже человек? И не только для кого-то другого, но и для вашей дочки - самое время начинать давать ей это понять
Займитесь спортом, живите по режиму, количество еды планируйте на неделю и отправляйте мужа в выходной утром на закупку по списку. А второго, если родите? есть много способов общаться-развлекаться даже с ребенком.
Вообщем то понятно что вы экставерт и вам живое общение требуется. Но что делать то? Заменяйте пока виртуальным на форумах. Скоро ребенок подрастет и вы все восполните. У меня подруга плакала в декрете с дочкой, она настолько общительна, ей очень сильно нужны были люди вокруг, а у всех дом, работа, дети, общались но не в таком режиме как ей это требовалось. Добирала общением по телефону, всегда всех к себе приглашала, глядишь кто то и заскочит на часик, а как только кормить прекратила наняла няню на пару часов в день, зарабатывала на няню сама переводами. Одним словом пережила она этот декрет, сейчас две работы, общения ей хватает.
1. Магазины нафик. В воскресенье берёте мужа, дочь, одеваетесь и едете. На часок в ТЦ, дальше все втроём тусите в кафе.
2. С подругой - встречаетесь, берёте детей и тоже в ближайшее кафе с детской игровой.
3. На прогулку дочь берёте без коляски. На улице надо гулять, а не спать:-)
4. Перестаньте выделываться перед свекровью. Дочери её подруги нравится драить трехэтажный дом - пусть драит. Вы-то здесь причём?
Мне вот всегда было интересно, как мамы не боятся годовалых детей в игровой комнате оставлять?
А что там бояться? Игровая комната рядом со столиками, в нашей Якитории она через барьерчик от стола, например.
Но ребенок то маленький совсем, ударится, упадет, испугается.
Я, конечно, не самая заботливая мать, а скорее ехидна, но даже третьего ребенка в год еще нигде оставить не могла без контроля. Только с мужем, няней или сама была рядом.
Либо со мной в туалете на коврике сидел, либо в кроватке с игрушкой. Годовалых дальше расстояния вытянутой руки не отпускала. Вот так и готовила и гладила и все прочее делала, если ребенок не спал.
Ваша основная ошибка - ребенок спит на улице. Во-первых, у вас нет времени на отдых, во-вторых, ваш ребенок в итоге не видит ничего, кроме квартиры. Вот и виснет на вас от скуки.
Я реально не успеваю даже доехать до площадки, она засыпает. Пару раз отвлекала и развлекала, но прогулки на площадке не получилось, она раскапризничалась и не хотела ни ходить, ни на горку, ни на качели. Я подумала, что ей рано переходить на один сон дома (второй раз она спит минут 40-60 со мной ближе к вечеру, да и то не каждый день).
ну так надо режим менять. Вот поспит днем - сразу выходите. Или утром после завтрака.
В последние недели мы стараемся по возможности гулять в режиме поспать+походить по площадке или по скверу, на качелях покачаться. Если она спит не два часа, а час и потом ходит, хоть 20 минут, то второй раз дома вероятнее ляжет спать и спать будет лучше. Но успехи пока переменные, надеюсь к зиме будем снеговика лепить, а не дрыхнуть.
Вам нужен дневной сон ДОМА, чтобы вы сами могли получить час личного времени. Этого достаточно, чтобы восстановиться.
Не берите коляску вообще, идите пешком. Один раз покапризничает, другой, на третий будет всё ОК.
Меняйте время прогулок. Лучше всего - сразу после завтрака, ребенок только проснулся недавно, спать снова точно не захочет. После прогулки - обед и сон, после сна можно опять погулять.
_4281872722973294.jpg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Не все. Подруга пока не купили машину ездила раз в неделю. Туда на маршрутке - обратно на такси. На щелковскую.
У автора может быть есть машина у мужа. Но сама она, судя по всему, не ездит.
всю вашу муть не осилила.
Таких как вы я называю королевами", один ребенок, в магазинчик сходить тяжко, ах, уситала, устала. Тюфу
Потерпите! Осталось не долго :) у меня было прям все как у вас! Вы сейчас озаботтесь детским садом, надеюсь стоите на очереди? Мы где то с двух начали ходить в подготовишку, а потом пошло поехало. Как ребенок пошел в сад. Я на работу, и завертелось закрутилось. Сейчас ему уже 7! время очень быстро летит.
держитесь, вы не одиноки в этом мире!
продукты можно заказывать домой, за агущей достаточно ходить пару раз в неделю в магазин (один из них в выходной муж сходит)
можно записаться на занятия в сад для детей от года, посмотрите на сайте вашего ОСИПа, у меня к сожалению ссылка не сохранилась, может в вашем районе нет, в сосденем есть - вот вам и компания.
убираться можно до бесконечности, но отдыхать необходимо. я вот вчера думала, вот ребенок ляжет и я как все перемою, в итоге 3 часа за чаем с книжкой просидела, зато отдохнула.
и приучайте ребенка спать дома. трудно, тяжело, но вам будет легче. у меня заняло недели 2.
Как можно понять, что тебе скучно общаться, если ты не общаешься, ибо тебе некогда?
Да очень просто. Мои недавно родившие подруги становились мне неинтересны, потому что поддержать разговоры на другую тему кроме детской им было сложно. Просто до того что слова начинали забывать.
Просто Шурочка у вас один ребёнок,вот когда их будет двое-трое,то сегодняшний день вы будете вспоминать с удовольствием и давать себе подзатыльник за нерациональное использование времени.
Итак ,начнём!
1.Готовим,пока ребёнок занят игрухой(новой/интересной/любимой).
2.Гуляем шустренько так часик ,обязательно чтоб ребёнок сам ходил.
3.Спит дома(хватит уже нос на улице морозить) соткрытой форточкой.А вы занимаетесь тем,что вам интересно.
4.Убираетесь пока ребёнок играет. Если уборке посвящать каждый день по 15 минут,необходимость в выхи пид...сить кв-ру отпадает.
5. Вспоминаем,что у вас есть бабушки/дедушки ,которые готовы помочь с ребёнком и РАДУЕМСЯ(пиляь!!!!),потому как у других такой радости в жизни нет.
6. Отправлять раз в 2 недели муя за продуктами(капитальными) и ходить раз в 4 дня за хлебом и вкусняшкой.И всё!:)Вот умиляют меня эти походы кажный день.Делать чтоль нечего?
7.Настраиваемся на то,что скоро деть пойдёт на занятия(желательно уже сейчас определиться какие и найти их поблизости) и готовится морально к новой жизни:)
8.Автор! радуйтесь,что все живы ,здоровы.Представьте как инвалиды растят детей!!!!Незрячие,глухие,кривые,косые....Вам не стыдно??????!!!!!!!!!!!!
и ещё! Вы мадам много кушать:) Кризис на дворе,а они даж в деньгах не нуждаются;)ну ваааапщееееее.
Я думала, что про инвалидов мне вторым сообщением ответят ))
Конечно я радуюсь, что у меня всё в порядке, все живы, здоровы! Но в каждой избушке, знаете ли...
Занятия я нашла, на следующей неделе пойдем!
Лучшие недели у нас были, когда мы ходили на массаж, каждый день в любую погоду, в одно и то же время, хочешь, не хочешь - идем. И этот режим меня держал в тонусе, и настроение было. Когда нет расписания я начинаю закисать.
А жизнь-то налаживается;)
Это период такой,я его называю-переходный. Скоро ребёнок заговорит,будет сам играть по чуть-чуть.Да и приходится с ним заниматься-то приклеить ,то порисовать.Не бойтесь пачкаться,прекратите смотреть на вашу жизнь глазами подруг и свекровей. Найдите СЕБЕ интересное занятие,хоть на час в день(пока ребёнок спит) ,и старайтесь,чтоб и ребёнку тоже было интересно с вами. А то не жизнь-а какая-то обязаловка с ожиданием сада/школы.
Я так делала (сон с открытыми окнами) прошлой зимой, в сильные морозы. На пятый этаж без лифта закатить коляску со спящим ребенком несколько сложновато ))
Пока я для себя лично вижу больше плюсов в дочкином сне на улице, но хочу перейти на сон дома, пока не удается.
Одевайте и выстужайте сильно помещение, если ребенок лучше спит в прохладе, то создайте ему такие же условия дома. Мои дети всегда так спали, да они сейчас ночью спят в теплых пижамах, под теплыми одеялами, но с открытыми окнами.
У Вас все абсолютно нормально, как у всех. Ломка от полной перестройки всей жизни. Меня еще и муж меня не замечал. Бросал привет и бежал к новородожденной дочке. Я честно скажу - ревновала, хотя башкой понимала всю глупость этой ревности.
Родители мне прямо сказали - внуков любим большем чем тебя. Но тут я не обижаюсь, так сложилось.
Все в порядке, ей богу. Первый ребенок. Вы постарайтесь перестроится и смотреть больше на ребенка. У меня сейчас второй, я как впервые мама. Смотрю какой он класный, как все забавно делает, думаю чего я дура со старшей убивалась с этими уборками обязаловками. Надо просто выдохнуть сесть и любоваться ребенком. И прогулку можно пропустить, если лень. И спать не по расписанию укладывать и в растворимой кашке, иногда, нет ничего страшного. Я уж молчу уборку. Вы шкафы вобще зачем перетираете? Мамины нервы дороже. Ребенок Вас чувствует.
Мне очень жаль что я пропустила всю малышовость старшей дочери, не заметила ее из-за собственной гиперответсвенности, делала все как надо. В итоге и отношения не были такими близкими, как со вторым. Сейчас стараюсь исправиться.
Да ничего она не жалкая, не гоните. Просто тяжело человеку оттого, что жизнь коренным образом перестроилась. Вам лишь бы слабого попинать. Фу прям
Мне кажется, что именно к таким затурканным жёнам и мужья не спешат, неинтересно им, нудно.
3 часа в неделю на себя - это правило когда-то позволило мне сохранить психическое здоровье)
Суть в том, что я ухожу из дома (в парикмахерскую, с подружкой в кафе, в парк с плейером, в музей, в тренажерку - да куда угодно) одна и занимаюсь тем, что мне хочется в данный момент. Можно разово 3 часа в выходной, можно 3 раза в неделю по часу вечером, когда муж приходил с работы. Первое время просто гуляла в тишине без "мам, мам" и думала, думала) птичек слушала)
Потом поняла, что хочу учиться живописи - и записалась на курсы. И жизнь забурлила красками! 3 часа - это мизер на фоне общей трудовой недели. Но я их так ждала, планировала, чтоб ни минутки даром не потратить. Сама себе стала интересна, что двигаюсь вперед, встречаюсь с новыми людьми, а не просто "общаюсь, как выбрать санки". И мужу со мной стало интереснее, у меня глазки заблестели от новых идей.
Потом научилась так планировать время, что помимо 3х свободных часов, выкраивала время и дома потренироваться. Годовалый ребенок вполне себе способен 30 минут заниматься самостоятельно чем-то интересным для него, пока я рисую. И дочке польза, и мне. Просто, оказывается, я неправильно ее занимала и время организовывала, поэтому не успевала ничего для души, пока я с ней дома. Режим ввела, спать научила. Да, постараться пришлось, но я знала, для чего мне это, была уверена, что все получится - и все получилось! Ребенки - они остро мамины эмоции и настрой чувствуют.
Мужа просто поставила перед фактом. Он, правда, поначалу как-то не очень воспринял (что я с ней буду делать, вызови бабушку, это твоя блажь, я на работе упахиваюсь и прочее). Но... убедила. Способов море, найти подход к своему мужчине обязана уметь каждая жена :)
Моего подстегнула донесенная мной мысль, что я очень люблю своего отца именно за то, уделял мне время всегда, были общие дела и секреты, и именно поэтому он для меня самый лучший папуля, а не просто "человек, который обеспечивает семью". Так что сидел с дочей и не жужжал. Потом даже гордиться стал, что другие вон на бабушек спихивают, а он сам справляется (с 3х месяцев оставался, сцеженным кормил), и вообще дочка чудо и "папина" - любит его больше и слушается лучше :)
Дальше больше, закончила курсы дизайнера, начала подрабатывать дома - не из-за денег, так, себе на булавки. Но чувство под названием "радость жизни" меня уже не покидало, и никакие домашние хлопоты и бесконечные "игры в ладушки" и "зубные капризы" не могли вогнать в депрессию.
Постепенно ввели традицию с мужем - раз в неделю ужин при свечах. После отбоя дочки, сервированный стол, музыка, вечерняя одежда, разговоры, можно потанцевать - всего лишь час, сильно сну не вредит, но как много дает для гармонии отношений. Или пижамная вечеринка, как вариант, что больше хочется в данный момент. Главное - быть вдвоем, общаться, чувствовать друг друга, делиться тем, что волнует.
Обычные разговоры за ужином "как на работе, а что сказал, а как сделка прошла, а Лиза дверь разрисовала и ей прививку пора делать" - это все-таки не то совсем.
Писать могу долго и много, суть понятна. Ваша жизнь зависит от вас, и, поверьте, возможность сидеть в декрете с ребенком - это просто шикарная возможность прожить эти месяцы счастливой, без обязаловки, в удовольствие. У вас есть такая возможность, не упускайте ее! Все у вас получится!
допишу - иногда мне кажется, что бабушки - это зло) ибо пока сам не научишься организовывать себя без чьей-либо помощи, то эта самая помощь только мешает.
Но мне сложно судить, у нас бабушки не рвались никогда посидеть-погулять. И отдать бабушке, чтоб сходить с мужем в театр, мы смогли только когда доче было 4 года и она успешно посещала садик, а я работала)
Поэтому еще нашли возможность проводить досуг вместе с ребенком, но так, чтоб нам нравилось - и встречи с друзьями, и аквапарки, и пикники, и экскурсионные поездки - все у нас было, начиная с грудничкового возраста малышки. А уж в годик - это совсем просто.
Так что у вас полно возможностей прогнать печаль-тоску, только сначала прогоните из головы лищних тараканов и поймите, чего вам действительно хочется!
Самое классное время было время 5-летнего декрета. Причем детей трое :)
Никогда не гуляла с детьми, которые спят в коляске, на улице. С этим прекрасно справлялся балкон, выходящий во двор.
То количество книг и фильмов, которые я прочитала и пересмотрела приходится именно на время декрета. Двое мелких в ванне сидят, играют, я рядом с ноутом - фильм или книга.
Сколько мы с детьми переделали - картинок, аппликаций, гербарии и прочее-прочее. Я шила, вышивала, валяла, бисероплетением занималась, мыловарением, с детьми декупажили, свечи делали, всего не перечислить, но перепробовала все мыслимые и немыслимые формы рукоделия. Что-то пошло, что-то нет, но поняла только попробовав.
Общение - тематические форумы и скайп, сестры-подруги все там были. В выходные обязательна поездка куда-то, обычно это либо к моим родителям, либо к родителям мужа, либо гости, либо детские мероприятия.
Потом подключили няню младшему (старший в школе, средний в саду) и фитнес-клуб. Там и тренажерный зал, и групповые мероприятия, йога, бассейн, сауна, массаж.
Автор, пользуйтесь активно этим временем! Потом будет выход на работу и "белка в колесе", все расписано, все в жестких рамках, выходные исключительно дома, какие гости, если банально хочется отоспаться, надо еды наготовить на полнедели и домашних дел наделать.
подпишусь 3 тыщщи раз!
Я во-второй декрет скоро ухожу) жду не дождусь! Хоть и люблю своб работу очень, востребована и прочее. Но жизнь "белки в колесе" между работой и дочкиными садиком-тренировками-кружками явно проигрывает вольной и многогранной жизни декретницы :)
Шура, а мне нравится, как Вы всё описали - так легко, живо, у вас хороший слог. Мне кажется, Вы очень позитивный человек.
Ну а от себя поделюсь следующим опытом:
поскольку и с 1 и со 2 ребенком были коляски -трансформеры, проносила коляску на балкон (или лоджию), одевала ребенка, сама укутывалась и немного катала ребенка в коляске. Деть доволен, я довольна. Что еще нужно?)))
Спасибо на добром слове ))
Писать я умею и люблю, что и делала по роду своей деятельности, на мои письма, жалобы и заявления всем всегда приходилось не просто отвечать, а отвечать по сути. Сейчас эпизодически пытаюсь писать по общественным вопросам, про освещение во дворе, про незаконные парковки и проч., занималась бы этим больше, есть много идей и предложений, но ребенок изо всех сил пытается подобраться к компу и клавиатуре, вот и сейчас протискивается.
да ладно Вам, обычная усталость у человека. Устала женщина, да и всё. Плюс ноябрь, темнотища депресивная. Пройдёт. Малышку только надо пораньше к ГКП приучить, в ЦИПР походить когда постарше станет, потом ГКП, ясельки хоть до обеда. И полегче станет.
А такой глобальный вопрос- "зачем рожала" ставить... Да ну!
От чего уставать сидя дома с одной годовалой девочкой??А как живут матери одиночки,женщины с несколькими детьми,женщины с детьми ивалидами и женщины которые еще и работают?
От рутины. Работающие могут менять вид деятельности, а мамы в декрете нет. Люди устают от однообразия, это вредно для психики.
Это дурость и не более.И не надо про работающих,я работала с двумя детьми с рождения из дома и ни о каком разнообразии речь не шла.Та же рутина.Не истерила по этому поводу,а у нее ребенок видишь ли лезет писать ей на форум не дает и оказалось что с подружками не погуляешь
А мне проще когда я работаю, на работе одно, дома другое, и все нормально. А во время декрета дурела просто. Из дома это не то, нужна смена картинки и круга общения. Ну и автора первый ребенок, с первым все ограничение своих свобод очень остро чувствуют, когда сама себе уже не пренадлежишь. Это надо пережить, привыкнуть.
На работе есть задача, которую нужно выполнить, процесс преодоления трудностей, результат, который приносит удовлетворение. Потом новая задача, пусть похожая, но другая. Дома всё идет ровно.
Знаете как я устала от вопросов во время дежурных утренних созвонов, про как спали, как ели, как какали? А если я говорю, что мне нечего сказать, то на меня обижаются еще. Мне хочется, чтобы мне хоть кто-то позвонил и спросил что-то выбивающееся из этого шаблона, ну хоть "Кто победил в таком-то сезоне Битвы экстрасенсов?". Хоть ответа я и не знаю, но хотя бы буду думать, что меня воспринимают не только как "Маму Кати", но и просто как человека.
Держитесь автор! Надо просто перетерпеть. Я в год ребенка поняла , почему с детными сидящими дома никто общаться не хочет. У меня хватало времени на маникюр, я еще 2 раза в неделю на работу ездила и все равно .. Однажды поймала себя на том, что в разговоре с ним спросила какую он купил машинку, красненькую или желтенькую)))
Машинка, это ещё не страшно. А вот полтора часа рассказывать про роды и кормление-пиз..ц, простите.
Оооо!!! :))))) У меня ребенку 10 лет, я про роды ваще сутки рассказывать могу :))))))))) У нас был экстрим. И первый год жизни ребенка - тоже экстрим. Но зато сейчас гораздо лучше :)
А шо делать? (разводит ручкаме) :))))) Не, ну я на разные темы поговорить могу - Терри Пратчетт и усе такое :)))
Мдяя :)
Сижу сейчас с годовалым, плюс старший, плюс подрабатываю. И только одна мысль - божемой, какая же халявааа! Потому что когда выйду на работу, будет примерно все тож самое, только + еще работа, которую не задвинешь так просто.
Гулять когда ребенок спит - это худшее, что можно придумать. Это как минимум 2 часа псу под хвост.
)
А еще, скажу я Вам, великая вещь машина. Сел и поехал. Хошь в магазин, хошь к подружке...
Что я могу ответить? Я завидую Вам, Вашему умению организовать себя и вокруг себя. А у меня не получается.
Да, я знаю о существовании женщин, которые воспитывают двух, трех, пятерых детей, без мужа, работают с первого дня выхода из роддома и не жужжат о том, что им плохо, грустно, не с кем поговорить. Я должна устыдиться от того, что я не такая, моя жизнь курорт по сравнению с их жизнью, а я тут грущу понимаете ли? Так можно вообще на любую тему отвечать: есть люди, которым хуже, чем тебе.
Заметьте, я ничегошеньки не писала о том, что у других плохо :) Это Вы где-то выше прочитали.
Я написала о том, что может быть хорошо!
Меня примеры "а вот она с пятерыми одна" тоже не очень-то вдохновляют, если честно. Можно найти плюсы в любой ситуации, но...
Вы не должны устыдиться, что ваша жизнь курорт, Вы просто должны понять, что такого периода у Вас больше не будет! Это лучшее время в жизни и надо его использовать по максимуму.
Да... Зря в России декрет три года придумали, надо как в европах - 4 месяца и на работу, тогда некогда будет хренью страдать и километровые посты писать
Ну вот есть у меня такая знакомая унылая с ребёнком. Стало нам её жалко, пригласили. Взяла она слинг, малую и к нам в кафе. Ну и что...всю дорогу мы отвлекались на ребёнка, ни поговорить, ни покурить, ничего интересного она рассказать не может. Стали мы про работу говорить-она фыркает. Стали про кино - опять ей чуждая тема. Про музыку-снова мимо. Жалость жалостью, а портить себе отдых такими девахами больше не хотим, пусть дома нудит, пока не станет интересной социуму. Кстати, знаю массу молодых мам-весёлых и компанейских, им всегда рады, даже с малыми.
А на фига вы убираете когда мама приходит? Вы слишком зависите от чужого мнения, мало ли что она считает, а вы считаете по-другому, мама пришла, делайте то, что душа пожелает. Вообще, каждый день делайте что-то исключительно для себя, маленькое, но обязательно. Может вам на курсы какие-то записаться? 1-2 раза в неделю вечером? Пусть муж или/и мама с ребенком сидят. Еще с мужем выбирайтесь куда-нить вдвоем, ребенка бабушке или няне.
Даже не знаю как ответить про уборку. Есть такая популярная фраза "меня не поймут", вот мама как раз из тех людей, которые не поймут, если я в то время, которое образовалось у меня, пока ребенок гуляет, буду лежать в ванне с пеной, а не гладить белье, например. Если я говорю, неважно сейчас или до рождения ребенка, "хочу поехать в магазин сапоги посмотреть" мне вполне может быть ответом "так у тебя же есть вроде!".
а вы с мамой когда по телефону разговариваете - вы озвучиваете, что "мама, как же я устала, с ног валюсь, у меня мечта полежать в пенной ванне и чтобы никто не дёргал и не долбил под дверью, только ванна и тишина"?
или как-то так, чтобы мама вас услышала, и сказала "полежи доня в ванне".
а то может вы "мама я ничего не успеваю, столько уборки накопилось, столько глажки" - вот она и озвучивает, что ребёнка забираю, теперь успеешь ))))
про сапоги тоже. переложите на другие слова, какие ей понятнее будут. не "хочу поехать посмотреть сапоги", а "мне так срочно сапоги надо, а я никак выбраться в магазин не могу"
или объясните, что эти сапоги , которые у вас уже есть, не по погоде, или слишком кросивые, или недостаточно практичны гулять с ребёнком.
не заканчивайте на её словах "у тебя же вроде есть". развейте тему. заодно вам и разговор будет о сапогах, а не о какушатах ))))
Я со дня родов ни разу ни полслова никому, кроме мужа, не сказала про то, что мне тяжело или я с ног валюсь. Не могу объяснить почему. Потому что у меня всего лишь один ребенок, отдельное жилье, муж приходит в семь вечера, бабы-деды на низком старте, чтобы понянчиться с внучкой. И мужу я не говорила, что мне тяжко, я устала, разве что могу сказать "мне так хочется поспать именно сейчас, поиграйте или у меня голова разрывается от капризов, я хочу пойти посидеть под душем минут 20, посмотри за ребенком", я не могу сказать, что меня всё достало и я устала, я же сознательно стала мамой, решила родить ребенка. Не знаю как правильнее объяснить.
Это Вы, поди, евы начитались.
Даже самые сознательно ставшие мамами дамы - обычные люди, которых точно так же может свалить с ног обычная депрессия.
Так что, это нормально быть уставшей в собственной квартире, с помощниками, со здоровым ребенком. Не комплексуйте, а лучше отдохните со спокойной совестью вместо уборки :)
Не поймут и что? Что ужасного произойдет если вас не поймут? Делайте так, как лучше для вас, а поймут-не поймут-дело десятое. Вы взрослый человек и вам не нужно разрешение мамы или кого бы то ни было, чтобы поступать по-своему.
Автор, как же я вас понимаю! Сама такая была.
Вам надо ребенка спать класть дома, пусть пока в коляске и на балконе или окно настежь, а вы спите или своими делами занимайтесь. Сколько можно уже круги наматывать ходить?
годовалому давно пора на площадку детскую. Совком песок копать в песочнице.
Там и с другими мамами познакомитесь.
У меня так было. Именно на площадке в год и три сына я нашла своих подруг. И как же изменилась моя жизнь! Я общалась, смеялась, обсуждали книги, фильмы и детей. Началась другая жизнь.
А до этого год ходила как вы. всегда одна. слова сказать некому. чуть до развода с мужем не дошло, я вечером общаться хочу, а он устал...
Дорогая Автор! Я Вас очень хорошо понимаю.
Рецепт только один - вам нужен режим и (как говорили выше) завязывайте с уличной спячкой.
Еще было бы супер получить второе высшее, или курсы чего-то, или еще какое-либо занятие, привязанноеко времени и месту.
Все будет хорошо.
ЗЫ. Пару лет назад одна из местных форумчанок, увы, не помню кто именно, написала изумительную фразу, что-то типа того, что "только с появлением второго (третьего и т.п.) ребенка понимаешь, что декрет с одним ребенком - это халява, граничащая с распущенностью". :):):) К сожалению, дословно не помню. Но это действительно так :)
Спасибо за отклик. Я очень жду, когда у нас начнутся занятия в детском центре и подойдет очередной курс массажа - туда нужно ходить ежедневно в одно и то же время, и жизнь каким-то удивительным образом организуется, тут нельзя выйти попозже, это чревато опозданием, соответственно обратно в одно и то же время, обед по расписанию и т.п. Меня только такие условия, жёстких рамок, и дисциплинируют.
Пока вы сами вашу жизнь не организуете, никто за вас это не сделает. Массажи и никому не нужные детские центры только заставят вас еще больше ощущать себя жертвой и заложником ситуации
автор, есть АД специально для кормящих мам, чтобы лечить послеродовую.
пусть ребенок спит днем дома в кроватке, а вы делайте, что хотите. в магазин ходите с неспящим ребенком.
маму и свекровь просите помочь по хозяйству, пока ребенок спит в кроватке.
организовывайте свой быт так, как вам удобно. ни в коем случае не давайте окружающим возможности взрастить чувство вины у вас, это только усугубит депрессию.
Устром встали,позавтракали и вперед на прогулку.
Пришли домой,поиграли чуть,пообедали(или наоборот) и сон.
И не будет она засыпать у вас "не дойдя до площадки" в таком случае.
Мне кажется у Вас недолюбленность и эгоизм детский. Рано было заводить ребенка при таком отношении.
Это ж надо, ревновать к своему ребенку.... Взрослеть скорее, а то страшно представить как дальше будет психика реагировать.
Пы.СЫ а бытовое это такая хрень, перестаньте драить для кого то и жисть наладится.
У меня было так - если я укладываю ребенка дома - сон 20 минут и БЕСКОНЕЧНЫЙ плач, никакие балконы, "вымораживание" комнат и т.д. не помогало. Более того - я не могла остановить коляску, пока едем в быстром темпе - спим, остановились - орееееем. Ребенок родился в начале сентября, и весь год 2 раза в день по 2-3 часа мы гуляли, это обеспечивало 2-ух разовый полноценный сон ребенку и относительно приличное поведение во время бодрствования. Повторюсь! Если не гулять на улице - никакого сна и бесконечный плач. Да, я убивалась в ту зиму, да, я безумно хотела только 2 вещи:есть и спать. а приходя с прогулки, ребенок просыпался и вместо собственного отдыха надо было с ним заниматься.Но все в прошлом, какие-то 10 лет, даже уже после 5 стало легче, и жизнь наладилась.
Дорогая, как я вас понимаю!!!!!Прям вот всем своим сердцем!!!! Все как про меня пишите! Только я в таком режиме уже 3 года! Дуреешь от дома-отсутствия общения со взрослыми людьми. Усталость хроническая, никто не помогает... В сад пошли - стали много болеть, почти и не ходили. А сейчас кризис трех лет - это вообще атас! Ничего не хочет, начнешь настаивать - истерика. Гулять уже неделю не ходим - не хочет и все тут. Похолодало, а ему тонкие джинсы надо одеть. Никакие уговоры и посулы не помогают. Как я вас понимаю!!! Для себя пока выхода из этой депрессии не нашла.
Мдя... "не хочет и все тут".
а если он водки захочет, или пива, или покурить? или руку в кипяток сунуть?
Вы мама, или робот-пылесос?
не, а вы что бы предложили? дать по жопе три раза? Одеть насильно и час выслушивать дикую истерику? Почитайте книги по детской психологии.Возраст-темперамент ваших собственных детей? дети как и все мы абсолютно разные. И если один спокойный флегмат и ему все пофигу, то другой холерик, в три года отстаивает свою самостоятельность и т.п. При чем тут робот? Это не моя тема, чтобы я тут обсуждала себя и свои методы воспитания.
Это Вы почитайте книги, чем больше Вы будете истерикам потакать, тем сложнее потом будет справиться с ребенком.
Вы боитесь истерик? Так они Вас будут преследовать, потому что ребенок поймет - это метод.
Мои дети совсем не одуванчики, ого-го какие характеры. Но у нас жестко - мама сказала, мама сделала(или папа). И пусть хоть убьется об стену в своей истерике.
ну и у нас так. Мама сказала - мама сделала. Но только что-то не помогает совсем такой метод. В следующий раз - все как в первый раз.
ребенок проигрывает тот сценарий, который нужен вам
зачем - себя спросите: то ли вам нравится ощущать себя жертвой, то ли вы на работать не хотите.
Вам самой надо бы к психологу, тогда и жизнь с ребенком наладится
причем тут работа? Все мамы, которые испытывают трудности в воспитании детей - жертвы, нежелающие работать?
И как вы его уговариваете? Просто интересно:))) У меня тоже почти трехлетка просто.
Если не хочет гулять - мульт включаю или всячески отвлекаю - одеваю и вперед, потом с улицы домой не загонишь. И есть миллион дел на улице у него при упоминании которых - он идет одеваться сам:)))
Неделю не гулять со здоровым ребенком 3-х лет? Это перебор... Вот у вас и депресс и ребенок тоже страдает от этого. Вы дура что ли?
Автор, хватит сопли наматывать. Вы тоже человек и должны отдыхать, не только одним ребенком жить.
И что это за безобразие "спать на прогулке", спать дома надо годовасу, и если у вас так заведено значит меняйте, чтобы себе ДА! СЕБЕ! Дать отдых днем!
Я весь быт подстраиваю так, чтобы могла передохнуть, иначе белый свет не мил.
Пускайте ребенка походить на улице, и не гуляйте в притык к обеду.
Ой, сча понапишу...
Автор, я была такая же уставшая как вы со старшей дочерью. Это период годовасный для меня самый противный. Мозгов еще мало, а энергии много и не всегда она направляется в правильное русло. Больше всего не люблю, когда ходить по площадке надо было скрючившись, ходит еще плохо, но норовит залезть куда-нибудь под качели или каку с земли поднять. Дома надо схватить все, что плохо лежит, залезть на комод и т.п. Да еще с режимом такой переходный период. Как-раз в этот период стала приучать ее спать один раз и дома, утром будить попозже, вечером укладывать пораньше и она войдет в этот режим. Поверьте, это сильно облегчает жизнь. К двум годам я начала испытывать кайф от декрета и свободы, кстати, в этот же период поняла, что неплохо бы и второго. Сейчас старшей 4, младшему - чуть больше года, какая красота, не передать. А с сыном еще больше удовольствия, потому что знаю, что с каждым днем мне все легче и легче, вот как-раз пару месяцев назад перешли на 1 дневной сон (хотя я его тоже корректирую в зависимости от того, надо ли со старшей идти на занятия или нет). Вообще красота, у меня есть 2,5 часа на отдых или готовку под хороший сериальчик.
Вариантов 2 - либо ребенку няню и хоть иногда куда-то выходить, либо, если на няню средств нет, то на работу, желательно с частичной занятостью.
Вспомнила весь прошедший год и вот что: первые несколько месяцев было непривычно, немного страшно, но очень интересно, я втягивалась в новую роль, мне много и часто звонили друзья, коллеги, знакомые, я уставала от новых забот, но успевала нормально готовить, печь; потом зима, которая длилась чуть не до Пасхи, то праздники, то крестины, то еще праздники, так до весны время промчалось, с теплом стали гулять два раза, вечером мужа с работы встречали; пару раз ходили с ребенком "в общество" - в художественную галерею районную, на выставку и на концерт, ездили на работу, коллег проведать; летом каждые выходные в парки, на разные мероприятия, праздник мороженого, фестиваль местной еды, праздник рукоделия; на осень я спланировала и организовала (заказала, забронировала, списалась с отелями/хозяевами) нам отпуск в Европе, почти три недели, и хорошо всё получилось, интересные места, были некоторые трудные моменты, но мы справились. Вернулись из отпуска, вошли в обычный ритм и чуть погодя стало вот так, как я написала в первом сообщении. То погода мерзкая, никуда не поедешь, то просто сил нет, то элементарно ничего не хочется...
Вы автор не умеете получать радость от материнства, от общения со своим ребенком. Вам нужны коллеги, поездки, звонки, хорошая погода....
Или Вам малек полегче стало, вот вы и копошитесь в своих чусствах и желаниях, а когда некогда, тогда такие вопросы не всплывают.
Хватит жевать сопли.многие через такое проходили- не вы первая, не вы поледняя. Вы тупеете сами от себя.станьте интересны себе!!!
А у меня двое, для меня материнство это новая жизнь, возможно, потому, что дети поздние, и для себя я нажилась? Конечно ,день сурка надоедает. несколько месяцев дочь заболела болезнью пертеса, теперь ей нельзя ходить, ползать и наступать на ножку. ей скоро 4 года, она плюшка пухлая. вот так, теперь мы на ручках все время, все время мы привязаны к ребенку, т.к. простое сходить в туалет- только с нашей помощью. хожу с дочей и коляской- по магазинам, гуляем, водим сына на кружки, дочь на вокал (стараемся восполнить дефицит общения), и два раза в неделю в бассейн, так как доче важно плавать. вот так. конечно, я еще и работаю, но меньше. надеемся победить болезнь, но знаем, что путь не скорый. подумайте, что может быть и хуже, чем вам. и не унывайте.
Автор, Вы сами себя загнали от перфекционизма своего :))) Я не могу особенно советовать, я - мать ехидна, с меня нельзя брать пример. Но у Вас - другая крайность. Я с деткой ходила в детские клубы, там полно мамаш для общения. На детской площадке тоже находила кого-нибудь поинтереснее. Гулять, чтобы дите спало в коляске? НА ФИГА для этого я? Для этого (сна на улице) можно использовать либо балкон, либо дешевую няню. А сама в это время - в клуб, в салон, на тренинг и т.д. Ну, и я рано взяла няню для ухода - мыть попу, кормить, водить в песочницу и на кружки. Я - только для полноценного общения с ребенком. все остальное время я работаю на любимой работе. Вот примерно так. Детей - трое.
У вас сейчас золотое время. Я в год ребенкин отказалась от коляски. Только ножками, ножками. Вот так находится на прогулке и спит днем отлично, да еще и сон был 2 раза. Жесткий режим был. И я днем спала. Еще начали с 8 мес ходить в детские центры развития. Там и общение и развлечение. А еще ходили в бассейн. И для здоровья полезно и опять, не дома сидеть. С двух лет ходили в детские театры. Вот чего я не делала - это не надраивала по 3 дня квартиру. И продукты - раз в неделю на машине.
В декрете активно общалась на Ева.Ру, параллельно научилась печатать с приличной скоростью. :)
Прочитала много книг. Посмотрела много фильмов.
Освоила язык html худо-бедно, в подарок сделала мужу страницу в интернете. :)
"Дополучила" образование.
В грядущем декрете планирую научиться что-то делать руками (а то с рукоделием у меня полнейшая беда и засада), продолжать поддерживать уровень английского (перевожу сериалы на Notabenoid), активно заниматься с сыном - английский, французский, может быть, последний сама немного освою. :)
А если Вы в Москве, то есть еще грудничковое плавание, клубы для малышей, которые как раз для таких мамочек, у которых дефицит общения. Да, первые пару месяцев будут только темы про "кашки и какашки", но постепенно Вы дойдете и до более интересных. ;)
ваша жизнь очень даже удачно складывается - есть любимые и любящие люди рядом, здоровый ребенок, в достатке. Просто научитесь себя развлекать. Если ребенок спит на прогулке, то вы можете в это время аудиокнигу послушать, в теплое время года присесть почитать, на форумах обсудить волнующие темы. Поменьше эгоизма, побольше о ребенке думать. Ваша малышка скоро подрастёт и сможете выезжать и развлекаться. А сейчас для вас такое время - домашнее, научитесь просто получать удовольствие и устроите "передышку" .
1. Я вас очень понимаю, сама такая же. И еще чувство вины - ведь ребенок ОДИН, у других двое-трое и справляются, а мне почему тяжело? Пока моя мудрая подруга, мать троих детей мне не сказала - труднее всего с одним ребенком, потому что его надо постоянно развлекать, а когда детей двое -они уже играют друг с другом, и маме легче.
2. Мне очень понравилась книжка "Французские дети не плюются едой" (П. Друкерман). Жаль, что раньше не попадалась. Главная идея книги - надо делать себе хорошо, тогда и детям будет хорошо, никакого самопожертвования.
3. Надо почаще разговаривать с мужем (он тоже человек), даже если вы просто говорите - он слушает. Только не про детские пописы-покакаки, а про какие-то свои мысли и дела. После определенного количества времени он начнет сам вам предлагать решения вашей проблемы, захочет больше помогать.
4. Договориться с бабушками (они же у вас есть?), чтобы вы сколько-то раз в неделю могли уходить из дома (даже если нет никаких дел). Это очень важно не только для вас самой, но и для вашего ребенка - чтобы учился расставаться с мамой.
5. Избавляйтесь от рутины: гуляйте разными маршрутами, в магазине покупайте разные наборы продуктов (да-да, у меня у самой постоянно одно и то же было в корзине - как день сурка), поменяйте что-нибудь в одежде, посмотрите новые фильмы (сама смотрела по ночам в И-нете, зато наконец-то насмотрелась хороших качественых фильмов).
Удачи!
Не нарабатывайте опыт бездействия. Придумайте себе минимальную программу, которая позволит вам увидеть перспективы. Задействуйте все 4 составных: ментальную, социальную, духовную, физическую. Тогда вам точно некогда будет размзываться и хандрить.
Автор, я вас тоже очень хорошо понимаю!! Сама в декрете, младшему 1,5, старшей 6 лет, и еще бабушка с болезнью Альцгеймера , которая по развитию уже как младший сынок...
Помощи нет, мама живет загородом, муж на работе, после ему тоже хочется отдохнуть..
А у меня все меньше сил все это выдерживать и морально и физически..
Иногда хочется просто взвыть и сбежать.
Вам проще! Выше нос! Вы можете чем то заниматься для себя, чтоб отвлекаться, просто найдите то, что именно вас заинтересует!
Отчитываюсь. Сегодня отправились на улицу не спать, а гулять на площадке. Вышли минут на 20-30 позже обычного, т.к. встали позже, поели позже, получили посылку от курьера, собрались. На площадке гуляли нормально, дочка залезла на все лесенки, забралась на разные снаряды, несколько раз повалилась на землю, полежала пузом на горке, покатала чью-то игрушку. По итогам - комбинезон, мои джинсы и куртка в стирку, конверт от коляски попробую отчистить - всё в земле; с площадки уходили с ором. Пока шли от площадки до дома (это 5 минут ходьбы для взрослого) дочь рвалась в чужие подъезды (полпути прошли мужественно пешком, но с нытьем), потом пришлось усадить её в коляску, за те 3 минуты, что оставалось идти до дома, ребенок уснул, хоть я её пыталась развлекать. Вынула из коляски - ноль реакции, потащила спящую наверх. Сняла комбинезон, переложила в кроватку. Сколько проспит не знаю. Фух. Не знаю, радоваться или как.
Автор, моему младшему год и три мес. Очень Вас понимаю. Дочка привыкнет к таким прогулкам, вы молодец, продолжайте. Только конверт уберите, если на площадку 5 мин. идти, она не замерзнет. Гните свою линию дальше и все получится.
А пару месяцев назад также меняла режим от двухразового сна к одному. Он уже привык, вот сегодня 3,5 часа днем продрыхли.
Спасибо за поддержку! Вчера не получилось пойти гулять, мне надо было отъехать по делам, к дочке приезжала свекровь, но на улицу они не пошли из-за погоды, поспать однако дома удалось, правда на руках у бабули. Сегодня мы снова ходили на площадку, нытья и ора почти не было (не считая падения на льду), до дома добежать с неспящей дочей не удалось, задремала на пару минут, но она проснулась в подъезде, дома пообедали, стали укладываться, ныла, полчаса читала ей Пушкина, сейчас спит ))
Хорошо училась, отличница, закончила с медалью. Это имеет какое-то отношение к теме?
Эххх... Знакомо:)
На развивалки я с сыном с 8-ми месяцев побежала, 3 раза в неделю как на праздник, наряжала его:))) Смешно аж вспоминать:))) К году уже на улице гулял, а дома спал - мое личное время. Начали гулять на площадках и автоматом появились знакомые мамашки, с одними о детях говорим, с другими старательно избегаем темы детей и говорим обо всем на свете.
Если мне было лень идти гулять - на балкон спать его укладывала, там стояла дежурная люлька. С 7 его месяцев у нас появилась тетенька, которая раз в неделю пидорасит всю квартиру. Готовлю быстро и вкусно, никаких замысловатых блюд, прикупила мультиварку. Никаких бабушек нет. Мужа привлекаю по полной. Пришел с работы - быстренько поел и гулять - мое время.
И поездки всякие - это мое спасение. С 4-х месяцев ездим везде с ним.
Ну про книги и фильмы я вообще молчу.
Осспади..лень-матушка вперед родилась.Если о всей этой бытовой х-не (агушах,пятерочках и пятых этажах) думать,то можно крышей съехать.
Мне б хоть 1 день прожить как автор( В декрете. Работаю. Пишу диссер. Дом, огород, подруги..Муж расположен к общению и сексу каждый день.
Нет в жизни справедливости
Автор, хорошо что я зашла в вашу тему, только хотела заводить аналог.
У меня все то же было, вышла на работу, но особо не прошло, а даже усугубилось. Я вас так понимаю, в моменты когда приходили мои родители я убегала из дома под предлогом что нужно в магазин еще что-то подкупить. Я так же устаю когда собираюсь с ребенком на прогулку, так же не могу рас планировать с ним день, заняться собой, я превратилось просто в чмо ходячее, голову могла не мыть неделю, даже не мылась по несколько дней... Сейчас ничего не изменилось по сути, на работу да, готовлюсь, моюсь-бреюсь, но только выходные, все, полный швах. У меня еще ко всему ужасный страх одиночества присоединился. Я боюсь за здоровье ребенка, я в панике бегаю по квартире и ищу пятый угол. У меня свекровь сейчас кашляет ужасно третью неделю, а я с ума схожу за здоровье ребенка. Я просто ору под душем и вою как волк на Луну. Меня никто не понимает.
А можно я про себя расскажу?
С мужем разошлись на 5-ом месяце беременности. Работала до родов (из родддома факс отправляла - была срочная заявка от клиентов). После родов снова работа. С ребенком на улице гуляла в 6 утра. Днем - укладывала спать и привозила домой - пока спит, можно поработать, позвонить клиентам и поставщикам. Ну, это помимо уборки, магазинов, готовки и т.д. Брала заявки и работала / отвечала клиентам (по почте), когда ребенок уже спал. ГВ до 1.5 лет.
Автор, я понимаю, Вы очень устали. Но Вам надо как-то скорректировать Ваш график .