и снова мама
Наболело.... Мама моя, которая по сути меня не воспитывала и никогда не любила... Все это компенсировала бабушка, после смерти которой она захотела любви к себе. Да я в общем-то и не против, всю жизнь хотела более теплых отношений. Только вот любовь эта подсчитывается количеством телефонных звонков за неделю и выполотых мною грядок летом. Звоню, полю, хотя последнее и не в кайф. Она при этом никогда не спросит, ни как у меня дела, ни как я себя чувствую, что думаю. Все разговоры сводятся к тому, что мы должны для нее сделать: дочь ходит к ней убираться, муж делать бесконечные ремонты, я летом домработница на даче на постоянной основе, благо отпуск длинный. Теперь любовь нужна и от внуков, которых она иногда берет к себе, а потом мне рассказывает, какие мои дети плохие, ну и я с мужем заодно тоже. Муж виноват в том, что по первому требованию не срывается с работы и не везет ее на машине туда, куда ей надо, не забирает 3-4 раза в неделю с дачи, куда она мотается зимой и летом (15 мин на автобусе, которые ходят каждые полчаса), не возит по гостям и магазинам. Сегодня позвонила ей просто поговорить, узнать как дела. Сразу же с первого слова услышала претензии, что внуки ей не звонят, а я им об этом не напоминаю. На мои слова, что я всю неделю приходила с работы в 10 вечера и просто физически даже при всем желании не могла им об этом напоминать в ответ было сказано, что я неблагодарная дочь и на этом брошена трубка. Вечер пятницы, мое любимое время.... чувствую себя оплеванной... Не знаю, зачем и пишу все это, нов роде легче становится
Чувство вины и быть виноватой в чем-то разные вещи. Ваша мама паразитирует на вас, навешивая это самое чувство вины.
чувство вины на меня навешивается регулярно и прямо и косвенно. и самое противное, что оно у меня, действительно присутствует
Ну так вы взрослая девушка, разбирайтесь с этим. Вы же понимаете, что это способ манипуляции вами.
вот вы вроде умная женщина... а так ведетесь на дешевые манипуляции...
Не пробовали забить на дурацкие требования и радоваться жизни?
А дочь с мужем вы так за что?... Вас мучает чувство вины - вы и неситесь по первому зову... мойте-убирайте... душу для слива негатива подставляйте... Но реально близких для вас людей поберегли бы...
И где только таких матерей делают... И что характерно, дети перед ними готовы всю жизнь на цырлах скакать. Хотя по-хорошему сказать бы: тётенька, а ты, собственно, хто?
Очень тяжело это сделать, когда всю жизнь тебе вдалбливают, что родителей не судят, это же мама и т.дю
а при чем тут судят родителей или нет? Вы то где во всем этом? у Вас нет своей семьи и своих экстренных дел? попробуйте бабушке обратно возвращать ее слова - надо прополоть грядки, приезжай - мама у меня генеральная уборка, надо окна помыть, заезжай нужна твоя помощь и тыпы....внуки не звонят - мама, дети с утра до вечера учатся, очень устают, почему ты им не звонишь? начинайте эти фразы первая, тренируйтесь, иначе так и останетесь у своей мамы на посылках, всю жизнь будете жить только ее жизнью
У меня мама такая же))) Скажи ей, что у меня генеральная уборка и мне рук не хватает (при том, что у нее всегда был бардак), мне будет прочитала лекция, что надо не запускать, что я не умею без нее (советы идиотские) ничего делать и т.д
помимо лекции помощь то будет от мамы или она чисто поболтать?:) видимо Вашей маме надо на ком-то самоутверждаться, если она по жизни в этих сферах не состоятельна..не хотите лекций - найдите другие темы, например на работе аврал
Какая помощь))) Она в меня крупный специалист болтологии во всех областях. Все-то она знает, все-то она умеет, все-то ее любят и уважают. На самом деле было 60 лет - ей даже на юбилей пригласить некого.
сочувствую, морально очень не просто, когда мама вроде есть, а по факту выходит дело, что сирота, потому что на этого человека положиться совсем нельзя - подведет, подставит :(
Я на нее вообще не рассчитываю. Просто игнорю и все. Лежала в больнице, ходила к ней, на дни рождения поздравляю, а так чтобы денег давать или окна мыть ходить... желания нет. Будет ей плохо невмоготу помогу (как когда-то мне жопу мыли, слушали, как я ору по ночам, когда зубы лезли))))
А не надо никого судить.
Надо просто сказать: "Мама, в таком режиме я жить не могу. Я болею от придирок и недовольства. Я могу делать доя тебя то, что делаю, и жду хотя бы внешнего проявления уважения. Если я такая плохая, если мой муж плохой, если наши дети плохие, если наше отношение к тебе тебя не устраивает, давай обговорим как исправить ситуацию. Или после каждой попытки макнуть меня мордой в грязь я буду прекращать общение с тобой до тех пор, пока не приду в себя. Но боюсь, что такими темпами наше общение вообще прекратится. Я взрослый человек, у меня семья, мне надо растить детей, а не лечиться у психиатра после общения с тобой"
Вежливо и спокойно.
После чего дать время на раздумья.
Знаете... Помогает. Правда, надо внутри это понимать и принять, что общение с матушкой может прерваться даже не на пару лет, а дольше
Моя мать ко мне в гости прилетала. За билеты и вообще все платила, конечно, я. Кстати, когда я была маленькой, за билеты и гости платили родители моей мамы, хотя мой отец получал хорошуу зарплату. Так вот. Смотрю, а мама прилетела в леопердовой куртке ;-) А здесь такие не носят. Я пытаюсь на эту тему как-то что-то намекнуть. В этот момент моя мамо меняется в лице и агрессивно орет:"Ну, так ты же мне другую куртку не купила!!!" :-) Хотя, эх, ее перлы можно приводить долго. Быть ее дочерью - это как быть в рабстве.
Какое вам дело до леопердовой куртки матери.
И потом оплатить билеты матери это правило хорошего тона.
Мне было дело до ее леопердовой куртки, т.к. мне с мамо предстояло по городу ходить и со знакомыми знакомить.
Насчет правил хорошего тона это вы погорячились. Да и потом, к ней они не относятся. Она всю жизнь живет за счет кого-то.
Ну, на самом деле, - это не ваше дело, в какой куртке ходит взрослый дееспособный человек, не находящийся под вашей опекой. Это ваши тараканы - вы за нее не ответственны и за ее выбор тоже. Вы должны были принять ее куртку, как должноею
Ну так правильно она сказала. Вас не устраивает леопердик- купите новую, а для нее это может писк моды :-)
А леопердики не то что "здесь"- их вообще нигде не носят, славьтехосподи.
Почему бы вам не провести ликбез с детьми на тему звонков бабушке? регулярно напоминаю старшей дочери, чтобы бабушке позвонила, не забыла заранее купить подарок на праздник, чтобы помогала хотя бы посуду помыть, когда гостит у бабушки. А звонки по скайпу дедушке (он в другой стране) просто часть распорядка дня по субботам. Так же как и тунир по шахматам между дедушкой и средним по воскресеньям. От вас во многом зависит взаимоотношения внуков и предков
Зачем эту бабушку еще и детям вещать? Если бы у них было желание с ней общаться, то они бы звонили.
Желание нужно формировать. Правильные желания. Питаться здоровой пищей, читать книги, заниматься спортом, проявлять внимание к близким родственникам. Все это обыкновенные привычки, которые прививаются похвалой и повторением.
Зачем формировать желание общаться. Я там ниже писала, что есть двоюродный брат, которого мне все время мама в родственники навязывала, я была должна его приглашать на все дни рождения, свадьбы (особенно после 5-6 закидонов на других свадьбах, когда устраивал драку, переворачивал столы). Там автор не хочет полоть грядки, а мама обижается, как она ей ласково объяснит "тебе надо, ты и копайся"
Когда есть близкие, надежные, двухсторонние, равноправные, нетяжелые взаимоотношения с близкими, а иногда и с дальними родственниками - это огромное удовольствие и большая поддержка в жизни. На моей практике такие отношения дважды спасали жизнь в прямом смысле.
Но такие отношения надо уметь "делать". навык делания хорошо бы сформировать еще в детстве, пример, конечно, демонстрируют родители.
В примере автора - нет проблем замульчировать грядки, на них практически не будут расти сорняки. Но грядки это только верхушка айсберга. Мама автора хочет, чтобы о ней заботились, чтобы тратили на нее свое время, силы, энергию. Это нормально для любого человека, всем нужна забота. Автор может подобрать приемлемый вариант проявления заботы для себя и помочь подобрать своим близким. Затем надо приучить маму замечать это проявление и радоваться ему. также надо подсказать маме как она может проявлять заботу в ответ.
Очень сложно подсказывать человеку на своей волне, который уверен, что ей должны. Вы тут пишете, как надо общаться с нежными фиалками и полевыми ромашками. У меня мама такая же))) Ей не нужна забота, ей просто скучно и таким образом она разнообразит свою жизнь.
О нет. Мою маму за глаза называют "танком". у меня было множество проблем и с ней, и с другими родственниками. И многолетнее необщение, и жесткие манипуляции, и угроза суицидом, и шантаж. Лет 10 у меня ушло на метания, выстраивания отношений, попытки разных тактик, чтение литературы, общение с психологами. но оно того стоит. Когда эта "тема" перестает быть занозой в душе, перестает высасывать соки и мозги, а начинает наоборот подпитывать теплом и позитивом - это блаженство. Я всего лишь утверждаю, что это возможно даже в очень тяжелых случаях. а у автора нет даже средней тяжести.
Да, я также думала. Трижды прекращала общение навсегда :) . один раз на 3 года, другой на 5, третий на 3 месяца. Все, больше в эти игрушки не играю. Самое интересное, что даже когда вообще не общаешься, силы и нервы все равно продолжают уходить в этом направлении. Гораздо приятнее жить в мире.
Вы знаете, я только некоторое время назад стала понимать, что мне не нужны навязанные отношения из серии "ПОТОМУ ЧТО НАДО". Моя мама всю жизнь боролась за родню, сначала это было чувство вины, что она живет в Москве, у нее из крана течет горячая вода, а матери надо воды принести, подогреть, скотину накормить и т.д. и вот каждую субботу мы садились в электричку и ехали к бабушке помогать, в понедельник рано утром уезжали обратно, чтобы успеть к работе, потому у сестер подросли дети и давай их забирать к себе, а то свои-то и так в Москве выучатся, а этим надо помочь, все конечно же жили у нас, одной племяннице сыграла свадьбу, а то у сестры откуда деньги, а надо как у людей, племянника после армии забрала, а то сопьется парень то умный и так было всю жизнь, мы с сестрой просто росли, когда стала сама зарабатывать и отмечать дни рождения в кафешках мама постоянно говорила "Позвони Лене, Тане, Коле.... (всех родственников). На мои отмазки, что Коля все равно напьется и побьет посуду мне говорилось, что так нельзя он тебе брат. Мы с сестрой научились быстро врать, потому что было проще соврать, чем объяснять маме, что 40 человек я не могу отвезти в кафе, потому что надо. Потом вышла замуж и сняли квартиру. Маме было непонятно, как это я не приглашаю всех в гости постоянно, сама при этом приходила чуть ли не каждый день с указаниями, что мне надо есть, как готовить, как стирать. Родила ребенка, мама только ночевать уходила домой - достала просто. Мы накопила на квартиру (времена были лихие 90-е муж работал в казино и иногда чаевые были просто баснословные). Когда купили квартиру, моя мама была просто в шоке... Пристегнитесь.... Я должна была всю сумму поделить поровну и разделить между родственниками, потому что меня мама учила помогать родне. С тех пор моя родня со мной не разговаривает, с моей мамой тожа, а мама от меня требует внимания, понимания. А я не хочу ей его уделять.
У вас видимо очень тяжелый случай игры в одни ворота. Это очень тяжело и неприятно. Я не знаю всей вашей ситуации и не знаю, могли ли вы эту ситуацию изменить. Вполне возможно, что в вашем случае лучше не общаться ни с кем из родни или общаться крайне выборочно. В ситуации автора, я не вижу пока ничего ужасного и необратимого. Очень многое их того, о чем пишет автор, можно просто немного подкорректировать (грядки замульчировать, например), где-то твердо и ласково настоять на своем, а где-то пойти навстречу. И получатся душевные, теплые взаимоотношения между несколькими поколениями, что очень важно для всех.
твердость без ласки обязательно вызовет ответную агрессию, а зачем это нужно автору? Умение смягчать императив спасло миллионы буйных головушек.
Да ничем они не помогали))) Моя мама приучила их, что раз уж ей повезло вырваться в Москву (кто другим сестрам мешал приехать в Москву по лимиту и устроится на завод), то она всем помогает))) А мне они просто все надоели. Мы своей семьей ни дня не жили, вечно эта родня терлась
понятно...мама зарабатывала авторитет среди родни таким манером видимо...как же она теперь живет, не чувствуя, что облагодетельствует кого-то и командовать то не кем?
Живет сейчас ужасно, грызется с папой день и ночь. И все время всех чертыхает "я для них, я ей свадьбу сыграла, я им коляску купила, я ее на работу устроила, я его от тюрьмы спасла"... А мы с сестрой, как подорожник у дороге. Растем и ладно. Мать даже не знала, что у сестры 2-ки были за четверть))) Не интересовалась вообще))) А вещи нам покупались с пометкой "В деревне ходить пойдет". Я до сих пор помню эти тряпочные розовые тапки рваные, в которых я ходила.
потеря власти тяжело, особенно если в жизни заняться больше нечем...постарайтесь отпустить обиды за Ваше детство, растила как умела, на самом деле и к самым замечательным родителям у детей есть претензии...да и мы сами ведь не идеальны и можем ошибаться
Да у меня и обид нет. Это я просто так рассказала, все равно анонимно))) Но и желания какого-то сближения, посиделок у нее и т.д. не желаю. Особенный шок у нее вызвало, что мой муж не стал подчиняться ей)))Вот это было дня нее просто убойным)))
Автор, милая, поймите одну простую вещь!
Способность рожать детей не обозначает автоматически способность быть матерью. Ваша мать родила Вас, но матерью она не стала. И не станет никогда. Не способна, видимо. И не надо эту неспособность осуждать, понимаете? Мы же не осуждаем людей, у которых нет слуха, например, за то что они петь не умеют? Так и здесь...
Она оставила Вас бабушке, у нее были на это причины. И все женщины, с которыми мне приходилось общаться, которые оставляли своих детей бабушкам, государству, кому угодно, - они все похожи тем, что у них ОБСТОЯТЕЛЬСТВА. И в этих обстоятельствах они делают выбор не в пользу ребенка, а в пользу СЕБЯ.
Эти женщины просто не знают как заботиться, и как проявлять, отдавать любовь. Им вечно нужны доноры: "Я! Мне! Дайте!"
Если у Вас хватит милосердия и сил принять эту маму такой, какая она есть, простить, принять и наладить с ней отношения, какие Вас устроят - будет хорошо. Вы никогда не дождетесь от мамы ласки, тепла. Никогда не дождетесь "Как дела и как ты себя чувствуешь", того, что делала бабушка. Примите маму как есть. Примите и пожалейте. Это другой человек.. Это несчастье для маленького ребенка, когда мама такая. Но с этим сделать ничего нельзя. Благо у Вас бабушка была, которая Вам маму заменила.
бросила -ну и не звоните какое-то время ,ничего не случиться, поживёт самостоятельно
Спасибо, девочки! Во многом вы правы. Человек, действительно, считает, что ей все должны. А мне проще сделать, чем противостоять. Потому что это противостояние вызывает скандал. А я человек, который эти шумы и скандалы плохо переносит, поэтому всячески стараюсь их избегать, да и отца жалко. Сердечник, тоже политику невмешательства выбрал. Она его бесконечно пилит, а он предпочитает уходить в сторону. А наши конфликты переживает сильно.
На каждый такой выпад отвечайте- не нравится с нами общаться, сиди одна! Если дети не звонят, это значит что БАБУШКА их не любят и они не хотят с ней общаться. Я бы никогда не стала заставлять звонить детей такой бабушке. И класть трубку! Она же просто использует вас как раб.силу! Да еще и мужа вашего и детей унижает! Какие же это отношения? Жестче надо!