Стали бы знакомиться?
Несколько лет назад от меня ушел муж, оставив меня с маленькой дочкой.
Его новая дама сердца хотела, чтобы все было интеллигентно и хотела со мной даже познакомиться. Но я тогда на контакт не пошла, так как подобное знакомство причинило бы мне только боль.
Прошло время. Я снова замужем, у меня все хорошо.
Бывший муж расстается со своей пассией, оставляя теперь уже её с маленьким ребенком.
И теперь уже у меня периодически возникают порывы с ней познакомиться, ведь как не крути, наши дочери наполовину родные по крови, они сестры. Не знаю как она это воспримет правда.
Я на неё зла не держу.
Вы бы позвонили?
познакомиться, пообщаться, может ей какая помощь нужна.
Я знаю по себе как тяжело одной с ребенком, я не злорадствую, благодаря ей у меня отличная новая семья.
А наши дети - сестры, родственниками не разбрасываются.
Не боитесь... что она и на нового мужа глаз положить может?... ;)
Вкусы у вас... походу... совпадают :)...
с новым мужем я её знакомить не собираюсь :) Мы с ней вообще далеко друг от друга живем, в разных странах.
но я хотела бы встретиться и пообщаться.
Так и с первым... наверное... не собирались...
Они сами познакомились... :)
Я как бы вас не отговариваю... мне на самом деле... всё равно... только будьте готовы... что знакомство может обернуться для вас неожиданной... и может быть не очень приятной стороной... Вы как бы официально пускаете человека в свою жизнь... а там всё уже не только от вас зависит...
Если только целью знакомства вы не ставите отомстить и поглумиться ;)...
нет, я не хочу мстить и глумиться, и с моим новым мужем у неё познакомиться мало шансов, по чисто техническим причинам, как то: расстояние, владение языками, ну и некие личные принципы мужа.
Пока я хочу ограничиться дистанционным знакомством, просто дать ей знать, что не держу на неё зла и готова к общению, а там, пусть сама решает.
не знаю, если она будет настроена недоброжелательно, у меня всегда есть возможность отыграть назад и исчезнуть.
вот эт помощь так помощь... :)... не так посмотрела... всё... помощи нет...
может... вам самоутвердиться как-нить другим способом?... В "Поможем вместе" зайдите... там найдёте точки приложения... И люди вам будут вам благодарны искренне... А их реакции... даже негативные... будут для вас гораздо очевиднее... чем реакции бывшей пассии бывшего мужа...
я имею ввиду, если она скептически воспримет сам факт знакомства.
И да, много есть несчастных людей и многие нуждаются в помощи, но мой топ был о знакомстве с матерью сестры моей дочери. Она не бедная кстати, из очень обеспеченного столичного семейства. Помощь, я наверное неправильно выразилась, скорей моральная поддержка. Просто хочу элементарно, чтобы она знала, что я не держу зла и открыта к общению.
Как бы вы дали об этом знать человеку?
Вы правда не понимаете мои мотивы?
Во-1... её реакции для вас и её реальные реакции могут очень даже отличаться...
Во-2... то... вы в данный момент чувствуете своё превосходство... и пытаетесь на этом сыграть... дело ваше...
Но это превосходство может оказаться мнимым...
Как раз... очень хорошо понимаю ваши мотивы :)... Поэтому и преложила самоутверждаться другим способом... Менее затратным для всех участников :)...
Спасибо, наверное это правда никчему.
Она кстати в курсе, что у меня новая семья и все отлично, так что я не хочу перед ней ничем хвалиться.
Но, возможно и правда в данной ситуации это не очень уместно :(
Может быть теперь это будет больно ей. Жаль...
Я просто хотела познакомиться с сестренкой моей дочки :)
Вы всерьёз полагаете... что новая "родственница" будет гореть желанием вам помочь... если что?... Или что вы вкладываете в понятие родства?...
Имхо... если нужен бэкап в виде возможной помощи и поддержки... лучше уж хорошей... близкой вам по духу... подругой обзаведитесь...
мне от неё ничего не нужно, просто где-то там растет сестричка моей дочки.
Угу, растет. И что?
С чего вы взяли, что у них есть что-то общее, кроме сомнительных папашиных генов? Вам очень хочется почувствовать себя частью гарема и обменяться впечатлениями?
Впрочем, можете попробовать, если хочется, но, полагаю, вас пошлют далеко и надолго.
Где вы увидели про жалость? :)
Она достаточно сильная и не нуждается в жалости ни разу.
Дала бы этому желанию вызреть, а потом, если бы оно не пропало, поехала бы и познакомилась. Хотя моя подруга в точно такой же ситуации (только ее муж скончался) познакомилась с другой его семьей, но общаться так никто и не стал — никому это оказалось не нужно.
Автор, родите вашей дочке сестренку, а такой родней, к которой вы стремитесь не грех и "разбрасываться"
Спасибо :) Уже :)
И вот что не дает мне покоя, вот эта её сестренка ведь чисто биологически настолько же родная как и та. Хмм, может дихлофосу выпить, потравить тараканов?
ну да, одной 6 лет, другой 6 месяцев :)
Но когда нибудь, надеюсь, так и будет :)
Автор, вы и та тетенька чужие друг другу люди. Зачем вам это, зов крови? это не про вас. Вы не подруги. Как вы себе видите общение ваших дочерей?
Она не позвонит - я в свое время очень жестко и однозначно ушла от попыток контакта - блокировав доступы в соцсетях и телефонный номер.
Наверное она думает, что я до сих пор испытываю негатив по отношению к ней.
я её не посылала :) Просто проигнорировала предложение и заблокировала номер и контакты. И это на тот момент было более чем объяснимо! Это когда мы даже не развелись и он даже не ушел еще окончательно! На кой мне было общаться с любовницей?
Сейчас многое изменилось. Умные люди способны переосмысливать ситуацию, а не упираться раз и навсегда рогом как баран.
Так зачем ей сейчас общаться с вами? Вы полагаете, брошенной женщине приятно будет поговорить с бывшей соперницей и узнать, что у нее все отлично? Вот радость-то...
А ведь вы были в ее тапочках, могли бы сообразить, каково это.
Подождите. Ничего не случится, если вы познакомитесь через 3-4 года, когда у нее отболит, а ребенок подрастет. Ну какое общение с младенцем, проживающим далеко от вас?
она не совсем чтобы брошенная. Там было обоюдное расставание. Не знаю досконально, но она во время беременности его выгнала и оборвала с ним общение, а он разобиделся на что-то и перестал даже звонить.
Повторю в стописятый раз - я не собираюсь её ни о чем расспрашивать, тем паче ничего рассказывать о себе.
Цель - лаконично дать зать, что не держу на неё зла и открыта для общения. Точка.
Дальше - её дело.
проглядывают злорадство и желание контроля ситуации
особенно, если принимать во внимание желание поинтересоваться "ну и что ты об этом думаешь"
особенно, если принимать во внимание желание поинтересоваться "ну и что ты об этом думаешь" - а вот это вы где увидели в моих постах? Ссылку пожалуйста.
Не исключаю, что вами двигало бы именно злорадство :)
Повторюсь, тут каждый судит о ситуации в первую очередь по себе, что очень показательно.
я неверно поняла вот это сообщение http://eva.ru/topic/63/3195817.htm?messageId=83127609
про контроль - из другого. там все так же.
>Не исключаю, что вами двигало бы именно злорадство
а вот это сообщение выдает, что ваше злорадство все же есть
>Повторюсь, тут каждый судит о ситуации в первую очередь по себе, что очень показательно
и вы пришли показать другим степень их падения на фоне вашего благородства? ;)
или каким-то образом надеетесь, что будут судить ситуацию по вас в первую очередь?
вы склонны к к контролю. утрата контроля вас нервирует, тревожит, приносит дискомфорт.
изменение ситуации, в частности такое, разрыв связей - это демонстрация того, что ситуация не находится под вашим контролем, меняется вне вашего участия.
вы хотите вернуть ее под свой контроль, затратив минимальные усилия. налаживание контакта с любовницей вашего бывшего мужа, расставшейся с бывшим мужем и имеющей от него ребенка - это возвращение ситуации под ваш частичный контроль
если бы вы просто хотели общаться с ней и ее ребенком - вы бы обратились к ней до того, как она рассталась с вашим бывшим мужем. до того, как вы об этом узнали. просто по факту рождения ребенка.
Да, вы правы про контроль ситуации.
По последнему абзацу - я писала, что ребенок то родился ПОСЛЕ их расставания, что я захотела с ней познакомиться именно по факту рождения ребенка.
если вы воспринимаете нормально тот факт, что за вашим бывшим мужем будет наследовать не только ваша дочь, но и ее ребенок - можете общаться. но не сейчас
сообщать, что "зла не держу" в ситуации, когда от нее ушел ее муж (или любовник, как считать) - жестоко, не находите?
"тебя бросил с ребенком мой бывший муж, которого ты у меня увела, я не держу на тебя зла"
"открыта для общения, но не хочу общаться" - тоже звучит как минимум противоречиво. дескать, мне все равно, но если ты хочешь общаться потому, что я интересный человек и моя дочь сестра твоей, я согласна на это. снисхождение такое изысканное.
если хотите общаться - так и говорите "хочу общаться"
и причины своего хотения общаться лучше честно для себя осознавать.
пройдет какое-то время - напишете. если будет ВАШЕ желание общаться. а не согласие снизойти к ее желанию общаться с вами. и в этом случае при вашем желании общаться стоит обозначить его явно.
ну опять вы передергиваете :)
Я пишу, что готова общаться при обоюдном на то желании, нет так нет, при чем тут снисхождение. Она кстати тоже очень интересный человек - это был главный аргумент моего уходящего мужа - мол такой интересный человек, в жизни не встречал! Может и мне настала пора узнать, что там за интересный человек такой :)
Я уже писала тут неоднократно, он её не бросил, она его выгнала во время беременности еще, с тех пор не виделись год - подробностей не знаю.
Про пройдет время - я думала, опять же она вполне резонно может поинтересоваться, а где ж я раньше была со своим желанием познакомиться, ребенок то родился давно.
Я уверена, что рано или поздно мы пересечемся по любому, я просто думаю, что сейчас самое время.
Ну тады ой. Но лезть с общением не стала бы все равно: если ЕЙ надо - пусть ОНА и звонит. Может же она "подумать, что время прошло, а дети все же родичи". А если "до сих пор думает, что я испытываю негатив" - это ЕЕ проблемы.
Кстати, на месте этой второй жены - если бы мне вдруг позвонила первая - после того, как раньше обрубила общение - я бы очень напряглась. И подумала, что либо позлорадствовать решила, либо "пожалеть - мол, теперь мы в одной ситуации - либо "ей чето надо". А выот если бы МНЕ надо было - к примеру, знала, что у первой жены все хорошо, так что злиться вряд ли будет, но ради детей мождно бы попробовать - позвонила бы.
так что оставьте тетку в покое и наслаждайтесь своей устроенной жизнью. дети подрастут, захотят друг друга найти - не проблема.
Да, вы правы. Но что-то у меня в последние дни просто из головы это не идет. Она мне даже приснилась, впервые за 5 лет :)
Вчера хотела посмотреть, может какой е-мейл есть у неё на сайте для контактов - доступ к сайту временно закрыт - это что значит?
Это значит, что лучше оставить их в покое. Мало ли что кому снится: это еще не повод париться самим и парить мозги людям. Ну что Вам от нее надо: одного мужа она у Вас уже увела, хотите, чтобы и второго увела? (делает страшные глаза)
у неё тоже есть дети от него? А вам не наплевать на его мнение, раз, судя по всему, вы не близкие люди? В наше время человека разыскать - раз плюнуть.
Нет! Я бы не стала! Она разбила вашу семью, причинив вам боль! Я бы и думать о ней не хотела. Пусть пожинает плоды своего труда!
В моем случае полностью справедлива пословица - Не было бы счастья, да несчастье помогло.
Да, мне было очень больно, но сейчас я благодарна судьбе за то, что все случилось именно так. А эта девушка - она была просто инструментом судьбы :)
Наверное некорректно было бы мне действовать на основании ответов форума.
Все смотрят на ситуацию через призму своего мировосприятия.
У всех разный опыт и разный взгляд на вещи.
Мне кажется вы их ехидства с ней хотите познакомится и посмотреть как она переживает разрыв)))
А мне кажется, что Автор такая же простодушная как и я. И хочет познакомиться с ней только потому что у них дочки -сестры.
Почему бы и нет, если обе адекватные женщины?
Я бы назвала это великодушием :)
И любопытство конечно. Мне так интересно посмотреть на малышку.
Великодушие это ТОГДА с ней начать общаться, а не блокировать контакты.
А простодушие это именно сейчас.
Великодушно начать общаться с любовницей, когда муж еще жил в семье? :)
Не, вы что-то путаете.
Это было бы вселенской глупостью.
Простодушие - это если бы я прислала ей штуку баксов, абонемент в спа и предложила посидеть в это время с малышом. То есть чистый такой альтруизм, без всяких личных интересов.
У меня есть личный интерес. Я не скрываю. Имя ему любопытство, ну и желание установить цивилизованные отношения, чтобы иметь возможность общаться в будущем.
:) Это как раз то, о чем я говорила - каждый судит по себе.
В моем случае это скорей любопытство. Я в подруги не набиваюсь, просто хочу озвучить свою позицию, что зла не держу и открыта к общению.
Поздно. Вы ей уже отказали однажды. Теперь ваши шаги в этом направлении будут выглядеть… плохо.
Поменялась ситуация. Изменились вводные данные.
На тот момент моя реакция была вполне объяснима, он только ушел, было слишком больно.
Сейчас уже 5 лет как он не со мной и год как не с ней.
Мне кажется, все участники событий должны воспринимать всё более спокойно.
Ну, и почему такая светлая мысль не пришла вам в голову года 2-3 назад?
Предлагаю подождать еще несколько лет, дети подрастут, можно будет их познакомить :)
2-3 года назад там не было ребенка, а само по себе знакомство с ней меня мало интересовало, мне есть с кем дружить.
Актуальность этого знакомства возникла после появления там ребенка и свои мотивации я объяснила - по крови это сестра моей дочки.
не, не заметила
Заметила, что многие не советуют мне инициировать контакт, но вот низкими и мерзкими мои мотивы кроме вас никто не назвал. Вас эта ситуация возможно чем-то задела лично? Вы брошенная любовница с ребенком?
Не надо так все на себя проецировать.
Надеюсь, что это не так страшно и лечится, ну или само пройдет со временем - всё у вас будет хорошо, не переживайте. :)
Как-то вы неадекватно - что низкого то и мерзкого, не поняла?
Автор ни к кому не лезет, просто хочет, как я поняла, дать знать, что она не против общаться, а там пусть та женщина решает.
Прочь сомнения:-)
- Здравствуйте Света! Это Таня, прежняя жена Вашего уже теперь ТОЖЕ бывшего мужа. Вы можете отказать мне в контакте, но меня просто рвет от любопытства узнать, чтО Вы теперь сами думаете и чувствуете?
На надо вот этого вот идиотства, про "наполовину родных детей". Точно пошлет. И будет права. Сама могу простить любопытство, здоровое, человеческое, но не ханжескую обывательщину.
Вполне допускаю, что вами двигали бы именно вышеизложенные мотивы.
Но мне не надо ей звонить, чтобы узнать, что она там думает и чувствует, я это знаю и могу даже написать небольшое эссе :) Проходили, как говорится.
Да, мною движет именно любопытство, но оно связано не с ней, а с ребенком. Сначала меня чуть не разорвало от любопытства девочка там или мальчик, теперь вот рвет, хочется посмотреть :)
Вам самой приятно было бы начать разговор с ребенка? Поставьте себя на ее место. Так и хочется отрезать: "Твое какое дело?". Поговорить о "своем о женском" - оно как-то сподручнее, что ли.
ДА-да! Уверена, вы именно так себе разговор и представляете.
А еще, наверное как выше писали, я обязательно должна буду спросить, что она об этом теперь думает и позлорадствовать каково ей теперь. Не приминуть рассказать о своем офигительном новом муже и попросить адрес, чтобы выслать ей наше семейное фото!
Ну а о чем еще говорить то?!
Только так :)
Для тех, кто в танке - я не хочу звонить. Я хочу ДАТЬ ЕЙ ЗНАТЬ (е-мейл, другое печатное сообщение), что не держу зла и обид и открыта для общения. Всё.
С чего вы взяли, что ее волнует, отпустило ли вас зло? :)
Разве это не ваши личные проблемы? Она у вас не просила прощения, а вы хотите ей сообщить, что она прощена :)
Ну я же сама отчасти имею подобный опыт общения. Кстати, одну из дочерей мужа я действительно люблю. Полюбила. А к сына БМ так и не привыкла...
О поболтать женщинам всегда есть о чем... Но разговор, начатый с "полуродных" детей - ну как-то...:-((
А если это не обывательщина, а именно любопытство?
Вам никогда не было любопытно вернуться в прошлое и посмотреть на него "повзрослевшими" глазами?
Я возвращалась иногда, когда хотела :-)
А вы с ней общаться захотели после того, как у неё дочка родилась или после того, как её ваш БМ бросил?
После того, как родился ребенок.
Еще раз - я не горю желанием с ней дружить, я хочу познакомиться, озвучить свою позицию, в будущем просто быть на связи, общаться иногда при обоюдном на то желании.
а муж вообще не вписывается в этот план? почему бы именно ему не выступить инициатором? девочки вообще знакомы?
Какие девочки?
Дети в смысле?
Как они могут быть знакомы?
БМ в этот план не вписывается - она с ним не общается уже год.
Я общаюсь.
не знаю как проверить испытывает ли моя шестилетка "желание знать" - ведь пока эту тему не поднимешь - не проверишь, так? :)
А я не хочу её будоражить понапрасну.
Вот как вы себе это представляете?
-Доченька, а ты хочешь знать, что у тебя есть еще одна сестричка?
-Да. (предположим)
- А вот не узнаешь. (в случае, если дама на контакт не пойдет)
а ваш БМ? Общается ли он с детьми, имеет ли он контакт с ними и между ними. Скажем день рождения или праздник куда принято родных звать.
нет ну шестилетку будоражить не стоит конечно.
мы в разных странах. С моей дочкой иногда общаются по скайпу, хотя я очень прошу его звонить чаще, но ему видите ли морально тяжело :(
Второго ребенка он даже не видел. Она только недавно родилась.
ну ситуация двоякая. С одной стороны можно написать и оставить свои контактные данные на случай (ну вдруг) а с другой...а кому это надо сейчас... по сути никому.
к чему приведут последствия, как к позитивному так и к негативному - тут никогда не угадаешь.
Пусть БМ детей знакомит, если захочет.
Я так поняла, что Вы общаетесь с БМ, а он видимо с Вашей дочкой.
А вот со второй БЖ БМ :) не общается. Значит, Ваша дочь не в курсе, что у нее есть сестра. И сестра очень маленькая видимо? А Вашей дочери сколько?
Оно надо Вашей дочке сейчас менять картину мира?
Пусть обе девочки подрастут, БМ успокоится тоже и начнет общаться со второй БЖ. И тогда все произойдет само собой, и знакомство и общение со второй БЖ.
Сейчас это все же скорее дань Вашему любопытству, чем чему то еще.
Да я и не отрицаю, что на 90% это моё любопытство :)
Вы все поняли правильно по поводу сложившейся картины отношений.
Спасибо.
Познакомить детей - это скорей второе. И да, не сейчас.
Первое - я хочу дать ей знать, что не держу на неё зла (что она имеет все основания предполагать) и, если она хочет, мы можем периодически нейтрально и сдержанно общаться на тему детей.
Она сейчас не в том состоянии, чтобы поверить в Ваши благие намерения, скорее подумает, что Вы хотите позлорадствовать. Вон сколько народу так подумало :)
Думаю, не стоит пока звонить и себя обозначать. Может через годик, когда она успокоится и может быть тоже начнет устраивать личную жизнь.
Ей абсолютно пофигу сейчас держите вы на нее зло или нет. И с чего вы взяли, что ей будет интересно 'иногда сдержано общаться на тему детей'?
Вы ясновидящая? Откуда вам знать что кому пофиг, а что нет?
Знаете, очень много лет назад был у меня кратковременный роман с женатым человеком. С моей стороны это был восторг и обожание учителя учеником.
С его - ну так, снизошел до влюбленной дурочки :)
И они потом развелись. Не из-за меня, там еще куча бапс была параллельно.
И она снова вышла замуж за обалденного мужчину, и очень счастлива. И я очень рада за неё, и мне всегда было стыдно, что я где-то тоже причинила ей боль. И если бы она мне сейчас позвонила и сказала, что не держит зла и готова общаться, я была бы ОЧЕНЬ рада, потому что она очень талантливая, яркая и интересная женщина.
Так что не всем пофиг, у некоторых есть совесть.
Я не очень поняла пассаж про совесть...логику не уловила... ну да Бог с ним:-)
А если бы бж вашего бл не была яркой и талантливой,вы бы не были рады ее звонку?
И вообще, желание бывших жен оповещать бывших любовниц о том, что они не держат зла не совсем нормально(мягко говоря). Вполне достаточно просто не держать зла.
Это ведь у вас грузовик с пряниками перевернулся?:-)
Приятно узнать, что у вас все хорошо.
Вы проявили тогда большую выдержку, мне кажется, сейчас она тоже будет нелишней. Все-таки чтобы девочки были сестрами, у них должен быть общий папа. Сейчас у того ребенка папы нет. Вы в любом случае лишний раз ткнете в эту рану, что у вашей девочки и папа какой-никакой есть, и отчим, судя по всему, отличный. Или вы хотите выступить типа благородным посредником, который наладит отношения ребенка и отца?:-)
Я, кстати общаюсь с бывшей женой своего бывшего любовника, но мы не связаны с ней детьми.
Допишу. У нас с ним общий ребенок, которого он практически вычеркнул из своей жизни. Так вот, могу как на духу признаться, когда я упоминаю в разговоре с ним, что я вижусь-общаюсь с его женой, я знаю, что это тайный укол ему. Я, мол, не такая скотина, близких людей из жизни не вычеркиваю. Это если честно. Внешне, конечно, это выглядит, что просто к слову пришлось.
Шо? Где? Так всё узнаваемо? :)
Тссссссссс! ;)
Общи папа у нас есть - распиздяй он :( Я кстати теперь была бы наверное даже рада, если бы они помирились, и БМ бы остепенился и угомонился. Но посредником выступать не собираюсь, как без меня справлялись сами, так и дальше уж как-нибудь.
Не обижайтесь, но со стороны выгдядит, как будто вы хотите выступить в роли идеального гармоничного человека. Они и семью развалили, новую создать не сумели, она ребенка отца лишила, он не общается. И тут сияющая вы - счастливы в новом браке, поддерживаете отношения отца с ребенком, еще и разлучницу готовы обогреть.
По-моему, больше чем достаточно, что вы простили их внутри. И, может быть, дочери, когда станет постарше, рассказать о сестре. Все равно ведь вам как-то придется ее знакомить с семейной историей.
Я весьма неидеальна. :)
Но мне очень важно чувствовать гармонию внутри себя, это вы очень верно заметили.
Вот сейчас я ощущаю дискомфорт от ситуации, небольшой, но есть.
И она уже кстати второго ребенка отца лишает :( теперь своего. БМ конечно не идеал, ну так зачем-то он ей был нужен.
Ладно, передам БМ, что в принципе готова к общению, а там передаст-не передаст... пусть мирятся-разбираются, не мое дело.
А я тоже помню Вашу историю! Вот еще тогда подумала, должно им вернуться бумерангом, так и вышло. Я бы не звонила и не общалась, но я злопамятная.
В Вашей ситуации-нет.В своей-я знакома с жонами более-менее основными помежуточными бапцами мужа.А он,соответственно,знаком с моими б/у.патамушта мы дааавние друганы с ним,прям с моего практиццки деццва.Так жизня склалась.
они были до Вас? С бывшими общаться нетрудно - они были ДО, а в результате выбрали вас.
Я тоже была знакома с бывшей девушкой моего БМ -она сказала потом, что сразу подумала, что мы будем вместе, слишком подходили друг другу - но там не было разрывов - она начала встречаться с другим, а БМ со мной.
С БЖ моего нового мужа тоже вежливо общаемся - у них общие дети, которые периодически живут у нас; но там тое все закончилось задолго до нашей с ним встречи.
Когда человек не был причиной твоей боли - общаться лекко и просто.
При таком раскладе все было бы проще.
А что в этом такого удивительного?
Общаться бы не рвалась, передала бы через БМ подарки малышу и попросила дать посмотреть фотки :)
Она кстати передавала подарки моей первой дочке, когда БМ приезжал её навестить.
а если бы вы не вышли замуж, а он бы от той не ушёл, тоже бы подарки передавали ;-)
по делу- передайте БМ что вы не против общаться с его уже БЖ по поводу детей, хотели бы чтобы в будущем сестры общались( если они захотят). А там ему решать (если вы с ним общаетесь).
Хотя, если бы мной двигали интересны чисто сестер, звонить не стала бы, но в соцсетях написала бы ( заведите еще профайл если на то уж пошло, может, она разблокировала вас, или в ФБ есть, и написала бы что хотела бы общаться чтобы ради интереса детей чтобы они знали друг друга. Это даст ей врем собраться с эмоциями и обдумать-отвечать ли вам или нет.
Да, спасибо. Я так и поступлю, это мне кажется самым разумным.
С БМ я то общаюсь - она не общается.
И, кстати, если бы я была не замужем, а они были бы вместе, то подарки бы я наверняка не передавала, Вы правы :) Я ж не мазохистка.
БМ я бы сказала не в надежде что он пойдет ей передавать ;-), а просто тем самым, может и глупо, показать, что вы выше его, что вы хотите и делаете все чтобы сестры знали друг друга!
А ей бы написала,а не звонила тк ей надо время подумать, поразмыслить, переварить все *за и против*, может, на ее ответ уйдут года, может, никогда не ответит.
Только пишите с точки зрения дочки, а не свою жизнь расписываете. Что хотели бы чтобы дети знали друг друга, мало ли как жизнь повернется, лучше сделать и сожалеть чем не сделать и сожалеть. Может, дочки скажут- спасибо, мамы, что дали нам возможность знать друг друга с детства, детить куклы-ведерки ;-) а не когда им уже по тридцатник, и прошлое- детство не вернуть.
Удачи, Автор!
ПС я бы не хотела чтобы от меня скрывали сестру (брата) и очень бы сожалела если бы из-за закидонов взрослых я не делила детские впечатления со сводным братом-сестрой.
Куклы-ведерки делить не придется, как и детские впечатления - мы в разных странах.
Так что я не собираюсь ей докучать и навязываться.
Как и не знаю, что и как сказать дочке о новоиспеченной сестренке, и надо ли сейчас?
Короче я чувствую, что что-то в этой ситуации неправильно, а как правильно - не знаю :(
она сейчас в той ситуации если бы * вы были одна , а она все еще с ним*, тк она одна с маленькой дочкой, а вы при муже. Ей больно будет, плюс, живете в разных странах, зачем вы в ее жизнь вмешиваетесь сейчас?
Тут уже никак не интересами детей движитесь ;-).
Коль думаете о детях, подождите , дети все равно пока маленькие и ничего не понимают, да и видеться-общаться они пока не могут, дайте ей время остыть и, может, тоже устроить свою жизнь.
Играйте по правилам!
Она есть только в Одноклассниках - мы друг для друга заблокировали доступ еще тогда, давно :)
Из всех контактов имеется только домашний телефон.
А я терпеть не могу звонить незнакомцам, все эти объяснения кто ты и почему - так глупо...
с тех пор многое изменилось) и вы не можете знать наверняка, есть ли она в ВК или ФБ.
Человека там можно найти по фамилии-имени. Вы же их знаете?
Да, знаю. Но с тех пор я избегаю соцсетей, я не зарегистрирована ни в ФБ ни в ВК. Но спасибо за идею!
Вам кажется. :)
Нет, не для этого. Но 1-2% оставлю пожалуй и для этой мотивации. Чувства многогранны.
Не-а. При сильных чувствах к мужчине когда-то даже из любопытства бы не стала трогать то, что следует забыть; потому как я - самое лучшее в ЕГО жизни, а если он этого не понял, то, значит, дурак)))
Что-то в вашей теме, автор, мужик просто каким-то сенсационным уродом кажется. Одну оставил с маленьким ребенком, вторую беременную.
А он хоть материально помогает?
Честно говоря в голове не укладывается.
И ей бы я звонить не стала, говорить, что простила и хочу познакомиться. Вот еще! Пусть живет и знает, что сделала другим гадость и причинила боль.
А детей можно и попозже познакомить, новорожденной это до лампочки, да и вашей думаю не надо пока говорить. Вот если бы то была новая семья её папы, то думаю скрывать не надо было бы. А так, мало ли он таких детей еще настрогает! Со всеми знакомиться?
Так, а Автор что ли лучше?
Ее же цель бабе доложить -смотри-ка, я не только замуж вышла, так еще и в заХранице живу ;-)
жутко.
Уверена, вы поступили бы именно так :)
Щегольнуть превосходством и ткнуть носом.
Поэтому то, что кто-то может строить общение в другом формате просто не укладывается в вашей голове.
В заХранице я и жила - тут ей Америка не откроется. Она как бы более менее в курсе, что у меня и как, так что я не стала бы повторяться :)
Не вижу ничего плохого в вашем желании. Очень хорошо понимаю, что обстоятельства изменились, злости больше нет, эмоции улеглись, и познакомиться можно.
Поскольку она изначально проявляла такую инициативу, велика вероятность, что она, так сказать, продвинутая в этом смысле женщина, не зашоренная - как почти все, кто вам тут ответил - и пойдет на контакт.
Знаете, очень приятно прочитать адекватное мнение!
Для меня этот топ получился очень показательным, как же много людей посмотрело на ситуацию через свою призму мировосприятия. И увидели среди моих мотивов злорадство, желание поглумиться и щегольнуть каким-то превосходством. Вот так и понимаешь ху есть ху.
И как много вокруг кривых зеркал.
В нашем возрасте пора уже отсеивать тех, кто груз для общения. А общаться с теми, с кем действительно приятно общаться.
Мне кажется у вас желание красоваться. Вам нечего было раньше показать, вы были в позиции униженной, брошенной, поэтому молчали. Теперь 2я жена в унижении, а вы, вроде как, на возвышении, сравнительно. И теперь охота блестеть. Злы вы на нее до сих пор, считаете, что так ей и надо, что теперь кинули ее, хотите сделать ей еще хуже. Фигово это, живите своей счастливой жизнью.
Браво! И вам спасибо за мнение :)
Это ваша личная позиция была бы в данной ситуации или вы в принципе так плохо думаете об остальных людях?
П.С. "Показать" мне всегда было и есть чего, но я к этому не стремлюсь, поэтому этот топ анонимный :)
а я полностью согласна с автором выше. Вы вон как еще и личную жизнь бм отслеживаете, в курсе кто кого куда выгнал! У вас якобы счастливый новый брак уже давно, а желание общаться с этой женщиной возникло только сейчас, когда она по-вашему "брошенка". Раньше вас сестра вашей дочки тоже не заботила совершенно. Красоваться хотите, нехорошо это((
:) Да БМ сам мне сливает всю инфу! Я должна еще его жалеть и подбадривать.
Что с работой хреново, что алименты, которые все идут на кредит за дом, он платит по большим праздникам ( по будням кредит тяну я сама)
Раньше меня сестра моей дочери не заботила, так как она не существовала! Она только родилась! Поэтому и возникла эта ситуация, так бы я сто лет ни с кем из них вообще не общалась!
то есть в прошлом году сестра только родилась, а в этом году уже прямо сестра-сестра?)))))) ох, ну сами же не понимаете, что лукавите?
и никто вас не заставляет изливания бм выслушивать, вы сами рады все это знать и потирать ручонки
она родилась в этом году :) ей 6 месяцев.
И биологической сестрой она стала сразу по факту рождения, что не так?
И именно после её рождения меня стали посещать мысли познакомиться наконец очно с её мамой.
Где и в чем я лукавлю? В чем вы нашли неувязки?
Да, не буду отпираться, я любопытна :) Но сама за язык БМ не тяну, рассказывает он немного, разговор я не поддерживаю, но информацию для себя фиксирую.
Я, с некоторых пор, предпочитаю осведомленность счастливому неведению. :-/
и вы теперь хотите, чтобы ваша дочка общалась с полугодовалой сестрой? и вы не видите, в чем вы лукавите? увольте объяснять...
Извините, где я написала, что хочу, чтобы моя дочка общалась с полугодовалой сестрой?
Это Я хотела бы сейчас начать общаться с той мамой, чтобы девочки тоже имели возможность общаться В БУДУЩЕМ.
в будущем эти девочки при желании будут общаться и без вас. Сейчас вы просто хотите влезть той женщине в душу и потоптаться. Это отметили все в топе
Автор,полное ощущение,что вам нечем заняться в вашем новом замуже. Вот вы и придумываете себе какие-то странные развлекухи,да еще научную базу под них подводите:-)
Займитесь там уже чем нибудь - язык выучите,ребенка родите или зарегистрируйтесь на местном форуме и найдите себе там приятельниц.
Зачем вам сдалась единокровная сестра вашей дочки и ее мамаша?
Самое смешное, что все вами перечисленные виды активности у меня в наличии :) Язык учу, ребенка родила, дел вагон, приятельницы в наличии, для полной гармонии вот не хватает самой малости :)
Оспидя, ну если только этого не хватает, так позвоните ей уже. Зачем огороды городить?
Позвоните и узнаете - нужны ли ей разговоры и общение с вами или нет.
если вы такая самодостаточная,великодушная и т.д. ее нежелание или желание общаться вам погоды не сделают,а зуд уймут:-)
Не, не буду :( Особенно звонить. Звонок обязывает к общению, вот письменное сообщение можно принять к сведению и проигнорировать, что действительно погоды не сделает, а зуд уймет...
Знаете, мне важнее даже не общение как таковое (ну о чем нам по сути говорить то!) а сам факт, чтобы человек знал, что я не против этого общения (потому как ранее была против). Ну и жить себе просто с этим знанием как жили. Не знаю, удалось ли мне внятно донести свою мысль. :)
У моей дочки есть три сестры по отцу, и думаю может еще добавиться вполне, мужик не стар пока) Никогда и ни при каких обстоятельствах не стану с ними искать контакта и знакомиться. Начерта придумывать себе лишнюю проблему как потом объяснять жизнь папы бурную? Где гарантии что та сестра у вашей девочки последняя? Так с каждой будете искать знакомства?
Спасибо за здравый взгляд на проблему. Нет, наверное не будустремиться знакомиться со всеми. Просто именно эта мне как бы не совсем чужая :)
Хочешь не хочешь, а её мама сыграла в моей судьбе определенную роль, то есть это уже часть моей жизни :)
Дело в том, что это часть ВАШЕЙ жизни, не надо впутывать туда ребенка, и делать это еще и ЕЁ жизнью.
Ой! Вот уж от кого не ожидала, так это от Вас.
Ну да вы тоже имеете право на взгляд на вещи через свою личную призму видения мира. Вы это увидели так, примерив ситуацию на себя, бывает.
Объясню. Она именно так воспримет ваш жест, ибо вы сейчас счастливы, добры и великодушны, но... вы забыли, что у неё сейчас все плохо и она не захочет с вами встречаться по той простой причине, по которой вы с ней не захотели знакомиться несколько лет назад. Поэтому, я крайне не советую вам сейчас делать шаги навстречу.
Да, просматривается некое самолюбование где-то :) Не скрою, мне нравится быть хорошей и справедливой, не всегда получается, но я стараюсь.
Обычно такие люди бесят тех, кто сам не прочь, выражаясь вашими словами, насрать ближнему. Не, ну а чо, я такой засранец, а она, вишь, в белом. Вот ведь зараза лицемерная! :)
Изначально мой посыл был нейтральным, но когда меня вынуждают защищаться, то для лучшего понимания, я настраиваюсь на волну собеседника, использую понятный ему стиль общения и иногда лексикон :)
И меня обосрали, гыгыгыгыгы :)))))))))))))))
Ну, что, просрались? Полегчало немножко? :)))))))))))))))))))))
Знаете, я обычно не принимаю на свой счет то, что не соответствует действительности, ну трудно порой понять мотивы другого человека, особенно по постам в интернете. Так легко составить ложное мнение, бывает.
А вот вас смотрю мой пост задел, приняли все на свой счет, значит я не так далека от истины :)
Вас так тревожит фекальная тема? Выпейте что ли персену с имодиумом. Еще плоды черемухи помогают :)
Похоже подручными средствами тут не справиться, может к доктору?
А вам самой не противно писать такую грязь? Вы от этого испытываете какое-то моральное удовлетворение? Должна же быть какая-то причина для такой фекальной агрессии?
Если вам не противно, то почему должно быть противно мне? Это же не я обосрала всех в своей теме, гыыы :)))))))))))))))))))))))))))
И не у меня на руках младенец :)))))))))))))))))))
Вас чего прорвало так?
Весь топ не прочитала, но у меня сложилось об авторе вполне благоприятное впечатление, везде спокойна и корректна, а вот у вас похоже истерика.
Вы уж точно не звонили бы или позвонили бы наговорить бывшей сопернице гадостей и поржать в трубку.
лучше не провоцировать психически не стабильных граждан, лично я сворачиваю эту ветку.
Вам большое спасибо за поддержку.
Но вы 5 часов продержались, мило общаясь со мной и подбирая красивые слова, чтобы не обрыгать свое белое пальто:) Вот тупорылая, гыгыгыг :)))))))))))))
Спасибо всем ответившим.
Да, я лучше не буду ни звонить ни писать, так как судя по мировосприятию большинства, такой жест будет воспринят как злорадство, желание поглумиться и потоптаться в душе.
Жаль, что увидело в моих мотивах позитивный посыл подавляющее меньшинство.
Повторюсь, каждый смотрит на ситуацию через свою призму.
Наверное для большинства просто очень трудно представить как можно испытывать что-то кроме злобы и ненависти к бывшей разлучнице.
Поверьте, так бывает :)
Но я услышала все ваши мнения.
Вы такое пафосно-напыщенное чмо, это что-то, гыыыыыыы :))))))))))))))))))))
Извините, если я излагаю трудно и местами не совсем понятно для вас :)
Всего доброго. Можете больше не онанировать в моем топе.
Сил не хватает мне не отвечать, бидняшка? :))))))))
Не понравилось, что все в топе увидели твою гниль? Прячь тщательнее, гыгы :)
нет, трудно представить, что есть на свете такие бесчувственные идиотки, которые воспринимают навязывание себя бывшему врагу (именно врагу, вы сами ее так восприняли изначально, о чем и написали в 1 посте) как "позитивный посыл".
Вы настолько эгоистка? Вы не в состоянии поставить себя на место другого человека, каково будет той женщине от ваших звонков? Именно поэтому - никакого позитива у вас нет, а только собственный эгоизм