Устал ли кто-нибудь как я?
Я чувствую себя выжатой и измочаленной.
Мужем который жутко деятелен и требователен, особенно в направлении его личной пользы и здоровья. Который выносит мозг причитаниями насколько никчемен наш единственный сын. (сын вполне адекватный, папа давит).
Приступами гнева мужа, - может вспыхнуть напалмом из-за полной ерунды типа брызг воды на деревянные стены бани на даче.
Жадностью-скопидомством мужа, который на словах мне ни в чем не отказывает, а по факту вынуждает меня все, что получаю, тратить на семейные нужды, отказывая себе в одежде, косметике и прочих женских радостях - не подумайте что мы бедствуем, у нас приличная движимость и недвижимость именно этими стараниями мужа.
Недвижимостью загородной, первой совместной с мужем вроде бы, но отнимающей много сил.
Отношениями между мужем и сыном, настолько сложными, что они оба в состоянии бойкота и не намерены быть проще. При том, что сын с женой живет в мужниной квартире и пока еще частично зависит от нас материально, в поисках работы, институт заканчивает заочно.
Измочалена на работе соучредителями, которые кто кое как тянет, кто сидит на телеге, кто сбоку держится, а кто назад тащит. А муж мне твердит что он давно бы их всех построил - только муж всю жизнь работает с моей подачи на хороших богатых дядь, а не в малом прости господи бизнесе.
Измочалена так называемым этим бизнесом, который в нашем масштабе борьба за скромную зарплату (зато без просрочек).
Измочалена клиентами - юрлицами, которые тебя выжмут досуха, всю интеллектуальную работу им проделаешь затак, кучу документов сделаешь, а купят либо тупо через тендер (ооо целая тема, могу давать мастер-классы но все без толку), либо там где дешевле, либо из тебя досуха скидки выжмут, либо вообще денег нет оказывается и вообще кризис начался - используют в общем.
Не то чтобы себя жалею. Даже ругаю. За то, что не смогла вырастить сына более стойким к жизни. За то, что мало помогаю родителям. За то, что не умею щелкать кнутом на работе.
Выгляжу как усталая , бывшая когда-то энергичной тетка 45 лет, каковой и являюсь.
В общем каждый предыдущий абзац - это отдельная тема моей жизни, которую можно конечно развивать-обсуждать-конкретизировать, но ....
Да, все ПОЧТИ здоровы. Да, есть что поесть и чем заплатить растущие налоги и коммуналку. Есть крупные покупки для семьи. Но нет радости от жизни, стараюсь - а получается только расстраиваться то от одного то от другого.
Это все - старость накрыла? Усталость? Гормоны? Мужа гнать? Сына перевоспитывать? Работу бросать? .
Есть тут еще усталые как я?
Вопрос собственно один. Как вытащить себя из этого болота, в котором я сижу?
Ну, работе есть работа, деньги легко мало кому даются. У вас ещё не самый плохой вариант. Надо просто абстрагироваться и не нести все эти проблемы в семью. Сына вряд ли перевоспитаете, что выросло, то выросло. Потерпеть пока работу найдёт и снимать с довольствия полностью. Ну а с мужем надо срочно разбираться. С какой стати он от вас чего-то требует и вашими средствами распоряжается? Почему не пошлёте его в сад с его запросами?
Про работу это конечно понятно. Но у нас зарплаты уже не очень хорошие, про себя стыдно даже признаваться. Зарплата как у администратора в кинотеатре нашего города (. Общалась с коллегами - у них примерно два раза больше выходит.
Сын длинная тема. Хочется поддержать. А он пасует перед трудностями, да еще и отец давит, одной рукой дает, другой бьет по сути - ну морально.
Муж ... ну у него установка сначала едим мои а потом каждый свои ). То есть он это ни в коем случае не декларирует. Он декларирует, что все в семью - купил дом, машину, ну и прочее по-крупному. А я только трачу. На еду, квартплату, на шампуни и стиральные порошки, ага.
А почему не можете купить то, что вам нужно самой? Это же просто: покупаете всё что нужно себе, остаток тратите на еду. Когда ваши деньги заканчиваются, подходите к мужу и ставите перед фактом, что у вас деньги закончились, пусть добавляет или сам еду покупает.
У меня почти тоже самое, только детей трое при этом. Не грузитесь просто всем этим. Выдохнули и забыли. Я даже знаю кто и почему так поступает, в душе им сочувствую, но сама на свой счет ничего не принимаю, делаю так как считаю нужным. Считаю нужным прикрыть детей от отца прикрываю, считаю что не правы пусть сами с ним разбираются, а он портит с ними отношения. С клиентами тоже, да много пустой работы, но если есть шанс получить заказ, я ее сделаю, понимая что могут и не оплатить. И на советы всех вокруг построить не ведусь. Просто в каждом случае для себя оцениваю как поступить, так или этак, какие плюсы, а какие минусы, буду ли я сожалеть потом и т.д. Меня спасают четкие моральные нормы, я не мучаюсь что хорошо, а что плохо, я давно определилась на что я иду, и где останавлюсь. И четкое понимание того как я хочу жить.
Бывает что вот так устаю, как вы, в дни когда наваливается все одновременно, но раскидываю все по полочкам, каждому четко объясняю почему так и живу дальше.
Спасибо. За поддержку и понимание спасибо.
А поясните пожалуйста про четкие моральные нормы. Я тоже человек как мне кажется с принципами. Но вот когда начинаются отношения отца и сына, ну и я тут не побоку, я уже не могу что-то там разграничить и отделить.
И в отличие от вас - и может у меня в этом проблема - у меня нет четкого понимания как я хочу жить. Меня строят другие. Да, у меня есть желания. Но я с легкостью их отставляю в угоду тому, что всегда считаю более насущным или обоснованным. А мой муж все отлично обосновывает.
С детьми как раз сложнее всего и приходится. Меня и мужа воспитывали по разному, у нас было разное детство, разные отношения с родителями. Поэтому я не всегда виню его в этих вспышках, но оставливаю, объясняю свою точку зрения и заставляю задуматься, и не обижаюсь на его всплески раздражения, потому что понимаю что в чем то его ломаю, он одну модель усвоил, а тут я со своим виденьем. Часто принимаю вот это раздражение на себя, прикрывая детей. Они и не знают зачастую об этом, не видят, не слышат. Но,слава богу, они отца любят, он их обожает, а нюансы я утрясу.
Ну и подумайте что хотите лично вы, какой хотите быть, какие решения принимать, а что с себя снять.
У вас сын уже взрослый, вы же можете их отношения обособить от своих с сыном. Вам будет легче и сын с отцом вынуждены будут какой то вариант найти. Вам проще именно потому что есть часть, которая вам лично не нужна, и вы ее можете игнорировать.
А зачем Вы все это собираете делать? Гнать кого-то... перевоспитывать.... Вы -то сама для себя чего хотите? Собой займитесь лучше. Метите свою сторону улицы.
А у меня есть дети, опыта работы нет, так как подрабатывала нелегально пока была моложе, счас муж решил по совету друга изменить свою жизнь, оставив все прошлое позади.
Сижу в жопе, подыскиваю работу, хорошо что успела недавно образование получить, уж надеюсь что не уборщицей буду работать.Одна могла бы прожить более менее, но двое детей требуют расходов,папаша денег не дает, если что со мной случится, детей пристроить вообще некуда.
Не работала, причина этому есть, не от меня зависящая, не могу ее тут обнародовать.
найдите себе отдушину, что бы только для себя, не обязательно что то не очень финансово затратное.. НУ там раз в неделю с девчонками в баню сходить. Ну или фитнес, в кино,музей.. Ну что вам ближе. НО это только ваше пространство без мужа, сына. Ваша территория . Типа в субботу вечером не кантовать.
