Звонить или нет?
Разговор о маме, постараюсь коротко.
Мама властелин всего всю жизнь, со своими правилами на тему мать всегда права, дочь всегда должна, ведь я мать, а мать всегда права. Не спорь с матерью, мать на то и мать.
Все было примерно ровно до того, как я родила. Потом понеслось: не так кормишь, не так гуляешь и тд.
Ей всегда нужно быть в теме. Финансы наши с мужем, свободное время, куда пошли, зачем купили. Я с трудом и временем начала понимать, что все это не совсем нормально.
Частые обиды, если вдруг одергиваю ее, и тишина. Не разговаривает, ждет, чтоб звонила и извинялась я, т.к. она мать.
Заболел сын. Было по 100 звонков в день. Ты одевашь его слишком легко, готовь ему суп, приготовила? такой не готовь.
Тут с мужем решили на выходных поехать купить пару вещей, сына брать с собой не хотим, спросила ее будет ли она свободна взять его на пару часов. Понеслась тема: куда тебе, деньги копи, ничего тебе не надо уже. Бросила трубку, со словами дура-дочь.
И вот 3 дня тишина. Я должна позвонить и извиниться. За что?? При этом, когда сын болеет, он бывает у нее(с 9 до 13 часов, у меня зимний график такой, пара часов работы с утра до обеда). Не звонит, т.к я должна позвонить и попросить сына взять, а деваться мне некуда, поэтому позвоню, никуда не денусь. Уже пофик на суп и приготовила ли я его, роль обиженной перечеркивает все.
Я взяла неделю за свой счет и не звоню.
У меня несколько вариантов.
Уйти нафик с работы и быть дома, мой заработок в семье не учитывается вообще.
Работать, но взять няню и почти всю зарплату отдавать няне.
Сын ходит в сад, когда не болеет проблем нет, бабушку тогда видит раз в пару недель, ее помощь нужна только на время его болезни.
Мне сильно надоела эта игра: кто первый будет звонить. Отчеты о своей жизни тоже надоели. Я уже 10 лет живу отдельно и все отчитываюсь.
Как мне поступить сейчас? До понедельника я досижу дома. а потом?
Я сама дура? Держаться до конца? Я такая же как и мама упертая баран?
Найти способ не зависеть от мамы в вопросах посидеть с сыном. Или сама или с няней - не важно.
Пока матушка знает, что вы от нее зависите, она будет играть именно в такую игру - делаю что хочу, все равно прибежишь.
Я все это проходила :)
Когда освободилась, стало так хорошо :)
надо найти возможность, дабы не привлекать мамо и не быть зависимой от нее.
ее попустит , тогда , намного быстрее.
она так казится оттого, что вы зависимы от нее. как тока это уйдет- и ей станет легче ))
Вот, понимаете, обидно мне это. Теоретически чисто. Со здоровым ребенком ее никто не напрягает, он ходит в сад по будням, ни праздники, ни выходные у бабушки не проводит, если только форсмажер какой: окна меняли сразу во всей кв, например, был у бабушки день.
А тут такой повод для ссоры мультипликационный, и перетягивание каната не на шутку прямо.
Получается, что ей ВООБЩЕ плевать.
обычно так и есть. хоть и орут о масиках и любви к ним. масики нужны только своим родокам. уж приймите это. бабушки и др. родственники могут выкидывать такие коленца и часто.
ваша маман, видимо, еще в самом соку . ей больше дела до себя и своих проблем и чуйств.
обычно это трудно признать. и принять ))
успокойтесь, не нагнетайте, не прокручивайте обиды . ( ибо зачем себе трепать нервы ? )
вам многие в топе сказали: найдите выход без привлечения мамы.
после того, как вы станете независимы, вы.. запросто даже сможете стать лучшими подружками))) когда на вас не смогут давить и когда вы перестанете чувствовать себя обязанной, зависимой и т.д.
Я бы теперь обиделась на маму еще больше. То есть бабушке наплевать как там ее любимый внук эту неделю с работающей мамой, ее обида важней?Когда начнете сами обижаться-то есть зеркалить ее поведение тогда и она начнет вести себя по другому, в том числе и извиняться.
У меня подобная мама. Сейчас Ваша пытается своим молчанием наказать( пусть помучаются без моей помощи) , в итоге пусть останется наказанной сама. В итоге она все равно начнет переживать как вы там без нее и позвонит. В следующий раз поймет что так делать не стоит, и научится сдерживаться.
Я бы на Вашем месте искала способ как-то от мамы дистанцироваться. Пока она чувствует, что она Вам необходима, она не сможет избавиться от привычки манипулировать Вами. :( Увы, это так. А это значит, Вы навсегда останетесь "девочкой для битья", а она "обиженной благодетельницей и матерью-героиней".
Сочувствую Вам...
Не вешайте на маму свои проблемы и она не будет вешать свои советы. Живите сами и справляйтесь со своими заботами и ребенком.
не факт. У меня мама такая - я решаю все свои проблемы, ее проблемы, а также других ЕЕ родственников, а она лезет с советами по всем вопросам и обижается, если я не согласна. Да, помощи от нее никогда не было и не будет - ей неохота, а охота зато звонить минимум 3 раза в день.
Режьте уже пуповину то-легче будет.
У меня гордыня-ни за что бы не звонила. Мне проще изображать независимость и быть независимой, нежели просить кого то. Нашла бы няню на время болезней ребенка, и не была бы зависима от мамы и уязвима
Не звонить. Как вы можете допускать вмешательства на таком уровне. нет я все понимаю...мама. У меня у самой есть мама мечтающая чтобы я жила ее умом и ее эмоциями и вобще желательно чтобы была замужем конечно но так чтобы муж был как стенка. А все эмоции я бы делила с ней, обо все делилась с ней как с подружкой и чтоб советовалась... короче гните свою линию а иногда тупо зеркальте.
Не звоню, няню ищу. Она тоже не звонит. Я сильно злюсь или обижаюсь, еще не пойму. Очень обиден реальный выхлоп стольких слов, слез и переживаний по поводу здоровья внука. Так переживаю, что 5 дней не знаю как там и что, и знать не хочу.
Ну все правильно! Вы не звоните, значит у вас проблем нет, вы же всегда звонили ей со своими проблемами. А если проблем нет, то значит все с внучком в порядке...
Правда зря на нее злитесь.
Она же не может вам в лоб сказать - Доча, ты задолбала! Решай свои проблемы сама, я тебя вырастила, а ты теперь расти своего ребенка сама.Внучка люблю, но в умеренных количествах и не тогда когда вам приспичило, а когда у меня есть время и желание с ним пообщаться. Если у вас случится ЧП, форс мажор, потоп пожар, революция - зови на помощь - приду! Но не надо меня использовать как няньку!
Вот и пытается вам как то иносказательно сообщить об этом.
Пишите объявление
Подработка для пенсионерок и неработающих женщин!
Требуется не регулярная няня ребенку Х лет. Оплата почасовая.
Развешиваете по своему дому и по близлежащим домам. Раз 5 так как объявления на подъездах быстро снимают.
Мониторите цены на нянь, формируете свою цену и начинаете знакомится с кандидатками.
Маме не звоните, информацией снабжать прекращаете, вместо этого начинаете интересоваться мамой, как у нее здоровье есть ли у нее деньги , как у нее вообще дела?
Вас мама как взрослого человека не воспринимает, потому, что ей приходится решать ваши проблемы и вы демонстрируете свою неспособность решить свои проблемы. Как только вы поменяете ситуацию, поведение мамы изменится.
Ваш ребенок - ваши проблемы, согласитесь...
Мама брала сына на 3-4 дня раз в пару месяцев. И то до часу дня. Это та проблема из-за которой я вижусь ей недееспособной?
О няне разговор был пару раз, и она же сама была категорически против "чужой тетки рядом с моим любимым мальчиком".
При этом муж копает мамину дачу, которая нафиг не нужна никому, при этом после ночной смены, когда ей надо я ее везу. т.к общественный транспорт ее раздражает, никогда финансово зависимы не были и вместе не жили ни дня.
Мой ребенок это мои проблемы, я согласна, мне просто оскорбительно такое насрательство. В понедельник у сына концерт, он там Алладин, костюм есть, но нужно было подшить штаны(просто отрезать и вставить резинку), мама же сама и выступили, зачем ателье ,я сама сделаю. Ок. Штаны у нее. позвонили таки я час назад их забрать. Трубку не взяла. Сбросила. Вот это меня удивляет до предела.
Грамотно. Соглашусь.
Автор-у меня мама бывший крупный начальник. Она как главновоеннокомандующий была,пока всё не расставили по местам.
Вот как вам ответили,так и надо поступать.
Моя мама поджала хвост,только после того,как я делом и словом доказала,что я теперь МАТЬ ,а она всего лишь -бабушка. Что в принципе не отменяет её редкой помощи и участия в семейных делах,но в качестве наблюдателя .
Удачи вам,Автор!