Отношения с братом
Здравствуйте!
Очень нуждаюсь в совете и взгляде на проблему со стороны. Наверное коротко не получиться…
Итак, есть у меня брат, старший, на 11 лет. Ему 55. Давно, еще после школы уехал и больше с родителями не проживал. В лихие 90 хорошо «поднялся», деньги может и не совсем чистые, но это не мое дело, тогда это было сплошь и рядом. С тех пор материально живет хорошо. Имеет недвижимость в виде квартир, живет в большом городе Украины, 3 квартиры в этом городе, 2 в Крыму, дорогие авто, коллекция ружей(он охотник), старинные иконы, золотые монеты(это то, о чем я знаю, он показывал это еще в 90-е, мое студенчество тоже прошло на Украине. Я, закончив институт, вернулась в Россию и жила со своими родителями, с начала в их квартире, а в 2000 взяла в кредит свою, летом закончу платить. У меня двое детей, мужа нет, разошлась вскоре после рождения младшей, 9 лет назад. Давно привыкла к своей самостоятельности, ни на кого не рассчитываю, но честно сказать после развода, находясь в декрете, думала, что мой брат хотя бы ради приличия спросит как я живу, может помощь нужна, так как видел, что в тот момент туговато мне было, но не предложил и ладно… Родителя наши никогда не говорили нам слов, что мы родные, близкие, должны друг друга поддерживать и т. п., вот не заведено это у нас было… То есть у меня в тот момент был трудный период с деньгами, а брат отдыхал на дорогих курортах, приезжал к родителям, хвастался своей жизнью( он вообще в восторге от себя), а родители, наверное, считали что так и должно быть. Еще штрих – он крестный моей старшей дочери. Единственное о чем его попросила мама, чтобы принял нас летом в Крыму, так как в тот период вывести детей на море я не могла, для меня это было дорого. Он нашел предлог отказать. Я ничего у него никогда не просила.
Прошло время и тяжело заболела наша мама – рак. 2 года мы боролись, но мама не выжила. Последние три месяца были для меня очень тяжелыми, особенно в моральном плане. Тяжело больная мама, папа выпивает, ведет себя по отношению к мамеплохо( он последние 10 лет издевался над ней) 3 недели до маминой смерти я позвонила брату и попросила приехать, говорю тяжело мне морально, мама уже лежачая была, папа периодически дуркует, я работаю, дети. Но я просила не физической подмоги, естественно памперсы, уход, готовка это все на мне, а просто плеча человека родной крови, но получила отказ…не мог он дела и т.п. К счастью на неделю приехала моей мамы племянница, моя двоюродная сестра, и очень меня поддержала перед самым страшным. В воскресенье она уехала, во вторник мама умерла. Правда на субботу-воскресенье в тот период приехал и брат, узнал что сестра уезжает в воскресенье и тоже уехал. Организация похорон, поминок и т.п., брат приехал хоронить, похоронил – уехал.
Живем дальше, папа выпивает, дуркует все больше, уже ему под 80, все время треплет мне нервы, чего-то требует( я то рядом, брат далеко) Год после мамы проходит и папа допивается до помутнения сознания, все путает, спрашивает где мама, и т.п. Я в испуге к брату, приезжай, чего-то надо делать, в ответ – сейчас не могу, занят. Я папе психиатра, в больницу на капельницы, короче папка прокапался и вернулся более-менее к жизни. Брат приехал на 2 дня проведать папу и сказал мне, что я сгущала краски- папа нормальный. Через время все поврторилось, папа запил, ересь несет, брат занят, больница – папа возвращается к жизни… Третий такой эпизод папа не пережил, начал пить, опять нес ерунду, я наняла женщину к нему ходить, брат опять как назло занят, приехать не может. Через месяц папа умер, т.е. через три года после мамы.
Похоронили папу, брат спросил как делиться будем. На папе было 3 гаража, дача, ¼ доля квартиры, сбережения на книжке(от частичной продажи акций), машина. 2 года назад отец переписал на меня часть акций. 2 доли в квартире мои, одна моей старшей дочери( приватизировали в 1998г, когда мы с ней жили в квартире с родителями. Брат хочет пополам имущество папы и его долю квартиры, я дала согласие, мы сразу поехали к нотариусу. Мне конечно обидно, были бы мы равны или помощь его была в трудные минуты….Но я слова не сказала. А к вам я обращаюсь, потому как не знаю как себя с ним вести, в том плане, что я не хочу принимать его у себя, а он будет приезжать, а когда приезжает ведет себя высокомерно, короче он ВСЕ, а ты ничего….
В общем я хочу свести с ним общение к минимуму, он мне неприятен после всего, я ему совершенно не нужна, отношениями он не дорожит, мою старшую дочь(свою крестницу) даже забыл поздравить с ДР, меня использует как комфортабельную гостиницу с питанием…В общем, девочки, открыто воевать не хочу, высказывать ничего не хочу, а вот от ворот поворот дать хочу…
Я права? Прошу советов…
Если не права, в чем (взгляд со стороны)…
Спасибо, что дочитали.
Вам давным-давно уже пора было понять, что вы с ним- чужие люди. Совершенно чужие. Разделили все, ну и успокойтесь, у каждого из вас своя жизнь. Вы ему и правда не нужны, не навязывайтесь. Не хотите у себя принимать- так и отказывайте открытым текстом- не могу и не хочу. И пофиг, что он подумает.
Брат конечно очень некрасиво себя ведет. Он привык так себя вести и другого варианта поведения с вами не представляет конечно же. Только как Вы решили дать его от ворот поворот? В принципе давно пора уже это сделать, но сейчас вам очень трудно будет.
так и я про то... я давно должна была ему указать его место, а все воспитание не позволяло, а сейчас уже край мой настал, хочу послать его, но как это сделать, чтобы и лиуа не потерять и его хоть немного с небес на землю опустить, поэтому и спрашиваю тут совета, здесь такие девчата умные, так могут приложить красиво и с достоинством.
Для начала - мои соболезнования по поводу того, что вам пришлось перенести. Брат ваш козел и жмот. То, что вы согласились отдать ему половину отцовского наследства - одно дело (хотя можно было пободаться), но принимать его у себя и прыгать вокруг него вы точно не обязаны. Он вас в Крыму не принял? Так что пусть шурует в гостиницу и питается в ресторанах.
как с ним себя вести? как с чужим человеком. он и есть чужой человек.
квартиру придется продавать. со временем это не будет так эмоционально тяжело
Он будет приезжать, так как наследственные дела надо доделывать, продавать все надо. Девочки, горько мне если честно, мама такая у нас была Человек с большой буквы, получается нет мамы и рухнуло все что можно...
нет, нет, этот вопрос решен...Как ему указать его место, конкретно, фразами, но чтоб не уподобляться ему, чтоб он не подумал, что это из-за дележа
выпендрежем не занимайтесь. какая разница вам, что он подумает? и как вы вообще можете влиять на то, что он подумает?
у вас дети есть? вот если есть, сделайте так, чтобы они такими, как дядька не выросли
Ну так получилось что он вам чужой, что теперь уже делать. Когда приезжает можете из вежливости спросить какую гостиницу ему забронировать. И все. Ничем больше вы ему не обязаны.
Я вот думаю, он считает что правильно себя ведет? А может стоит ему сказать, в тот момент, например, когда он ко мне засобирается?
Ну так и скажите ему, не принимайте у себя- а переночевать может и в родительской квартире пока не разберетесь с дележкой.
Абсолютно справедливо было бы ему отказать под каким-то благовидным предлогом. Но не ругайтейтесь с ним, не высказывайте свои обиды. Просто поступайте с ним точно так, как он в свое время: благовидная отговорка и все, свободен.
Вот я тоже думаю в этом направлении, но сам предлог не могу найти. Но иногда меня кидает в другую сторону, а надо ли искать предлог или от чистого сердца ему и простыми словами, как правильнее?
Мне кажется, лучше все же предлог, хотя он может быть и достаточно прозрачным. Например, скажите, вы собираетесь делать ремонт, со дня на день ждете мастеров, ой, сгодня не пришли, но завтра не придут, ой, и завтра не пришли, ну послезавтра… и так неделю или месяц, сколько надо.
Или близкая подруга с мужем и детьми собирается в гости, пожить, ну и пусть каждый день (по мере необходимости) задерживается.
Предлог - не проблема, только тему заведите, вам полсотни накидают :-)
Не надо только ему свои обиды высказывать. Все ранво не поймет, а Вас обвинит в алчности (Вы же потом переживтаь будете). Действительно, найдите благовидный предлог, чтобы ему отказать. И если это возможно, постарайтесь с ним в его приезд не встречаться и не общаться.
Так и скажите -ко мне не приезжай, у меня денег нет тебя кормить, а у тебя их достаточно и на гостиницу! Мужики они все черствые, им иногда и в лицо сказать нужно!
То,что не по-мужски было не подставить мне свое плечо, когда папа сходил с ума(почитайте мои посты), с мамой я справлялась без него, просто была уверена, что в самый трудный час, когда мама умрет, он будет рядом, а он в воскресенье уезжал, видя, что она вот-вот умрет, она уже не реагировала практически ни на что, а он все равно уехал, а через день мама умерла. Знаете, это оченьтяжко, когда мама умирает, а моральной поддержки нет, в самую самую трудную минуту. Даже хоронить уже не так тяжело, встретить смерть самого родного человека одной, имея родного, старшег брата, вот что самое тяжелое.
ну так и скажите это ему
а спросила я вас не потому, что мне это надо, а потому, что вы никак сформулировать не могли, что же вы хотите ему сказать.
да, я понимаю. не знаю, но понимаю, насколько это тяжело.
вот это ему и скажите, что мне сейчас написали. не потому, что он как-то отреагирует или должен отреагировать, а потому, что если не скажете, будете носить это в себе годами. это нужно вам. высказать ему все это.
Примите соболезнования в первую очередь.
С братом у вас давно нет никаикх родственных отношений, и вы сами это понимаете. Старанно вот что- ваши родители видели и знали, какое отношение к ним у вас и у брата, и не сделали ничего, чтобы еще при жизни решить этот вопрос при помощи завещания. Значит, они считали, что деление наследства пополам, т.е. по закону- это справедливо. У вас нет другого выхода, как все разделить, раз так положено по закону.
То, что у брата имущества и доходов больше, чем у вас- ну вот так сложилось, это же его деньги. Если он сам не считает нужным с вами делиться- знаете, имеет право. Это на его совести. Вам не нужно никуда его опускать, достаточно спокойно объяснить, что дальше вам не по пути. И нет смысла поддерживать никакие отношения. Вам самой станет легче, когда вы это осознаете и завершиет с ним любые разговоры.
Сто раз по жизни сталкивалась с тем, что друзья бывают ближе и "роднее" самых близких родственников. Так бывает, что ж поделать.
Не, ну какой пополам? Дочке и так почти вся квартира досталась- делят 1.4 отца ну и еще какие-то там мелочи ;-)
Наверное я невнимательно всю простыню прочла :) Тогда каки еобиды? Брат же сам все заработал. То, что отноешния не склеились- да, так бывает. Опять-же и разница в возрасте. Никогда еще не удавалось никому насильнос плотить братьев-сестре, тут уж как сложится само. Да и автор пишет, что родители и не пытались привить им братскую любовь. Все закономерно, каждый сам по себе. Ну обидно, но не более того. Обиднее, когда брат-сестра близки по жизни, а ссорятся после дележки наследства. тут же изначально были чужими.
Так вот и я не могу понять на что именно она обижается. То что он гад такой богат и ей не помогает, ребенка подарками не задаривает потому что покрестил- а именно этого и ждут от крестных, о духовном никто и не думает.
То, что он заработал- молодец. И никто на его заработанное вроде никогда не претендовал. Просто в ТЯЖЕЛЫЕ времена для матери, для отца, для сестры он их слал лесом. Ну как-то так)
Вот слова автора :"у меня в тот момент был трудный период с деньгами, а брат отдыхал на дорогих курортах, приезжал к родителям, хвастался своей жизнью( он вообще в восторге от себя), а родители, наверное, считали что так и должно быть.". Понимаете, и родители считали, что так и должно быть. И, если честно, я тоже так считаю. Пытаться уравнять бретьев-сестер- неблагодарное занятие. Помощь одного другому может быть только добровольной. Этот брат не считал нужным никому помогать. Но он же сразу это всем дал понять, почему от него ждали того, на что он в принципе неспособен?
Читайте дальше автора:" Прошло время и тяжело заболела наша мама – рак. 2 года мы боролись, но мама не выжила. Последние три месяца были для меня очень тяжелыми, особенно в моральном плане. Тяжело больная мама, папа выпивает, ведет себя по отношению к мамеплохо( он последние 10 лет издевался над ней) 3 недели до маминой смерти я позвонила брату и попросила приехать, говорю тяжело мне морально, мама уже лежачая была, папа периодически дуркует, я работаю, дети. Но я просила не физической подмоги, естественно памперсы, уход, готовка это все на мне, а просто плеча человека родной крови, но получила отказ…не мог он дела и т.п."
я про это говорила, а не про уровняловку.
Ну а я про то, что брат сразу всем дал понять- плевать на всех вас я хотел. Как можно было этого не видеть?
Насильно не привьете. Помощь должна быть добровольной. Когда начинают за счет одного ребенка "вытаскивать" другого, то происходит обратное- отторжение. Все должно быть как-то естественно- кто хочет помогать, тот поможет. Кто не хочет- не нужно от него этого ждать, а тем более требовать.
Автор, вы родные только по крови, но никак не морально. Это очень большая разница в возрасте для детей, тем более он уехал от родителей когда вы еще под стол пешком ходили. Когда вас родили ему не до вас было- другие интересы, заботы, жизнь...тем более он мужчина, а у них все эти сантименты не прокатывают.
У нас даже наоборот, я женщина, старще брата на 10 лет. Но вот когда не станет мамы- я уверена на 95% что общаться мы перестанем вообще. Сейчас только все на маме и держится.
Да, все верно, спасибо.На счет наследства он еще пять лет назад в разговоре с родителями сказал, что ему ничего не будет надо, все пусть остается сестре, дело не в наследстве,пусть забирает, хочется совета, примеров конкретных как сказать ему, вот прям как бы сказали вы...Он звонит к примеру и говорит я хочу тогда-то приехать. а я ему в ответ.....
А он в ответ: "Что значит не можете? Оставляйте ключи хоть соседям,хоть кому, я приеду. Мне что, деньги на гостиницу тратить, когда могу в квартире родителей остановиться?"
Нет, нет, он еще когда отец был жив только у меня хотел. Красиво,чисто, уютно, вкусно накормят. А родителская квартира старая, пьющий человек три года жил, это сами понимаете...
Значит скажите - зачем ко мне ехать. Есть пустая квартира, там селись! И жестче, зачем нюни распускать. Тем более я думаю он больше никогда к вам не приедет! и вы больше не увидитесь!
Вот меня и кидает со стороны в сторону, вроде и хочу, но поезд ушел как будто, раньше надо было, наверное. Поэтому и описала здесь проблему, это в кратце описала, если с подробностями, то это будет том, просто сейчас видеть его не могу и не хочу, а высказывать- хочется высказать, только умом понимаю. что это горохом об стену, я нуждалась в его моральной поддержке прежде всего.
вам надо высказаться не для него, а для себя. чтобы не держать в себе это и не думать, что "а вдруг бы понял"
потому сказать - обязательно.
А вы сами в родительской квартире проживаете? Если да, то он имеет право приезжать.
Ну вот и пусть приезжает в родительскую. Какие проблемы. А у вас дела, вы не можете принять.
А вы ему в ответ: "Гостиницу сам себе подберешь, или тебе номер забронировать?". Этого будет достаточно. Если не идиот, сам все поймет. Вы зоря боитесь показаться грубой или невоспитанной. Не тот случай. Не нужно вам дерать никакое "лицо"- ему на вас давно пофиг. Ответьте тем же. Хотя если честно, мне не совсем понятна ваша обида- вы никогда не были с ним близки, не стоит ожидать сближения и теперь.
И если родительская квартира теперь ваша совместная собственность, то отказать вы в общем-то не имеет права.
Ей обидно по женски понимаете? Она просто женщина -на нее свалилось куча проблем, и мать больная и отец, и ей хотелось помощи, ведь это и его родители! А в итоге она все сама. Я думаю, что именно на это обижается...
Понимаю конечно. Но уже выше написала- все знали, что он из себя представляет, и как к родным относится. Чего жадть от него ? Отрезанный ломоть, и дал это всем понять. Так и относиться к нему- как к человеку,с которым необходимо провести некоторые сделки, и после этого завершить отношения. По ходу, они никому не нужны.
Да, все правильно. Хочется свершить сделки и красиво ему сказать досвидание
Да не надо красиво, не ищите каких-то способов его уколоть, ему это будет пофиг. Только сами унизитесь.
Он уехал в 16 лет- вам было 5, о каких чувствах может идти речь?
Думаю, что если бы он был бедный, среднестатистический заводчанин с проблемами- вы бы не обижались на него. Это просто зависть у вас.
А нигде не сказано, что не тратился. Речь только о том, сам не приезжал и не помогал.
Так родители не только автора, а и его тоже, сам не мог приехать, значит деньгами бы откупился, а то вообще никак, разруливай сестра как хочешь, а он родился получать от жизни удовольствия аж на 11(!) лет раньше, поэтому не только сестре ничего не должен, а и отцу с матерью. Мне этого не по понять, мать при смерти, сестра звонит, обязан был приехать и точка.
Так он и приезжал когда она была при смерти. Только не по первому зову сестры, а как дела наверное свои уладил.
И о деньгах ни слова- помогал скорее всего, не верю если автор сейчас напишет, что не помогал.
Автора расперло, то что она де разошлась, а он ей не помог деньгами, морями подарками крестнице.
Успокойтесь, пожалуйста.
По- порядку лично вам: денег не предлагал ни разу
Я не бедная и меня не расперло
Вам лично желаю здоровья и никогда, слышите, НИКОГДА не оказаться в моей ситуации, с умирающей мамой на руках, с пьющим папой в придачу, с ребенком 5 лет в тот момент постоянно болеющим и братом, который, да не приехал по моему зову,когда уже наша мама не вставала с постели. Не пишите мне больше, очень вас прошу.
Значит не надо было раз у папы остались деньги на счете.
И за ваш уход вам и осталась практически вся квартира. А брат приезжал как мог.
И не нойте, и не завидуйте.
Скопируйте фразу автора, где написано, что РОДИТЕЛЯМ он совсем не помогал деньгами? Ей- нет, не помогал. К этому претензий нет. Где написано, что ничего никому не давал?
И ваш бред насчет "родился раньше получать удовольствия" не вадерживает никакой критики. И да- братья-сестры ничего друг другу не должны.
Спасибо кто дал конкретные советы.
Решила- ничего не буду ему говорить(в смысле обвинять), все правы- мы чужие, дело не в разнице в возрасте, с двоюродной сестрой у нас 17 лет, между нами 1500км, она без просьбы мне протянула руку помощи в трудную минуту, между нашими мамами было 9 лет, ближе отношений я не видела, наверное это сыграло свою роль. я считала что именно так должно быть. Принимать у себя тоже не буду больше, не хочу и не буду и наверное так и скажу.
Мне тоже, кстати, не совсем понятна дележка имущества- там все по закону, или кому-то больше досталось? Автор пояснила бы.
Прочтите внимательно: все пополам, он захотел долю отца в квартире, которая по идее тоже должна пополам, я согласилась.
Поясните - в квартире вашими были три четверти и они остались с вами. Одну четверть, которую вы могли поделить пополам - вы согласились отдать брату? И так же с остальным имуществом?
Вашего согласия и не требовалось, это было по закону. Чем вы недовольны, в этом случае? Вам жалко 1/8 часть квартиры? Если бы ваши родители считали, что вам положена вся квартира, они бы это оформили соответствующим образом. А так- все получили то, что им было положено. Все же честно. Родственные отношения тут ни при чем, т.к. их нет и никогда между вами не было, как я понимаю. Жаль кончено, но вот так у вас сложилось. Я считаю, что вам не на что обижаться.
А я поняла, что автор брату отдаёт свою половину доли отца, а могла бы и не давать. И вы серьёзно считаете, что не на что обижаться? То есть, свалить весь уход за родителями на сестру - это нормально? Даже если нет возможности самому помочь, то хотя бы материальную поддержку оказать он был обязан.
У родителей были деньги на счете- почему не наняли сиделок? А брат приезжал когда мог, а не когда автор свистнет.
Наверное, потому что мы с вами разные. Не могла я маме чужого человека привести и еще сказать при этом, мама. давай свои деньги, будем сиделке платить, вы так могли бы?
В том то и дело, что сталкивалась. Но вы какая-то незамутненная, вам по жизни все должны.
причём тут наличие счёта? дело в том, как меняется сознание больного, вы не можете ничего гарантировать. что вам в голову придёт, вам знать не дано заранее.
ну да ладно, здесь даже не вопрос денег, а совести, которой у брата нет.
Мало ли что он хочет. И вообще, автор, ставьте его перед фактом, что вы приезжаете к нему в Крым:-)
Вообще-то обычно так и делается- за стариками ухаживает тот ребенок, который с ними рядом. Ему потом и наследства больше досается. Те, ко живет в другом городе, не могут физически помогать. Они помогают деньгами. Почему у брата не просили- загадка. Ждали, что сам предложит? А что мешало рот раскрыть и сказать?
По закону конечно- это автор так написала, что согласилась.
А на самом деле кто ее согласия спрашивал бы?
Еще раз спасибо за конкретные советы.
У кого сложилось мнение, что я из-за дележа пишу, пусть будет так, я доказывать никому и ничего не буду.
Автор, да какая разница у кого какое мнение. Вы главное держитесь и шлите брата нахуй.
А вообще, мне кажется, вам бы с ним поговорит, но это в том случае, если он сам начнет выяснять, чего это вы так вдруг с ним. Поговорить и рассказать, как вам обидно от его безучастия и не понятно почему?! кто знает, может вы узнаете что то,что до сих пор не знали.
Вот так бросают умирать родителей часто не просто так.
Или же убедитесь, что ваш брат урод, отболит, и вы забудете о нем совсем.
Автор, соболезную вам :(
Про брата - вы чужие, он вам никогда ничего не был должен и позицию ваших родителей я разделяю, в том смысле, что брат сам все заработал, и не обязан был содержать вас и ваших детей, не обязан был поддерживать вас материально как бы вам не было тяжело - вы взрослая и самостоятельная.
Мог бы, если бы захотел, но не обязан.
По поводу мамы, ужасно, но опять же, брат свой выбор сделал, ему с этим жить. Вы были рядом с мамой, вы до последнего были с ней - вы сделали свой выбор.
Тоже и с папой.
Давать оценки вашей ситуации очень сложно, кто знает, что там у вашего брата за тараканы и почему он так был по отношению к родителям. Автор еще раз - это его жизнь и он вправе решать как ему общаться с родителями.
По имуществу, да, придется встречаться и делить, сил вам.
У себя дома я бы такого брата не приняла, но хрен бы он ко мне сунулся, ибо я бы не терпела и высказал бы все. Да, это выбор брата. но такой выбор мне лично был бы не понятен, поэтому послала бы его нахуй и прекратила все контакты еще при жизни мамы.
Что вам делать сейчас, не думать о нем вообще.
Позвонит, прямо сказать, нет, Вася, к нам нельзя, на вопрос почему? ответ - потому! И закрывайте тему.
1. в 1998г я жила вместе с родителями, квартира была приватизирована на меня, маму, мою дочь и отца. После смерти мамы доля отошла мне.
2.Гаражи, дача, машина и сбережения были на отце, делим пополам, и брата доля отца в квартире
3.Вопрос был как дать брату от ворот поворот.
Автор, вы много больше заботились о родителях при их жизни и поэтому получили больше от них имущества. Могли бы совершенно спокойно делить долю отца пополам и поступать в соответствии с законом. ВЫ бы чувствовали себя лучше.
Минимизировать общение с братом - ваше полное право. Не хотите - не общайтесь. Брату никак не давать от ворот поворот. Он что приезжает в ваш город и у вас просит остановиться?
Да, причем не просит, а ставит перед фактом, собственно и тема для этого была заведена, рассказана предыстория, почему не хочу его принимать, а тут уже считают мои его доли и находят оправдания его поступкам и меня завистливую разведенку обсуждают.
Отвечу: Я заработала на трехкомнатную квартиру сама, себе и детям, у меня хорошая должность, старшая заканчивает престижный ВУЗ,сама, бесплатно, на бюджете,стажировалась в Европе.Никогда я не ждала помощи от брата(материальной) Господи, куда тема уходит. я уже оправдываться начинаю
Ну понятно тогда.. :)
Все у вас нормально и БЕЗОТНОСИТЕЛЬНО вашего и его вклада в уход за родителями вы имеете полное право испытывать любые чувства к брату и не пускать его на свою территорию..
Тем более что позволить себе остановиться в гостишке для него не напряг..
Так все же честно, вам еще и больше. Ну так вы и заботились о родителях. Обычно так и есть- тот, кто ближе живет, тот и ухаживает за стариками, им потмо и достается больше. Что не так в вашем случае? Брат здраво рассудил- вы рядом с ними, вы за ними ухаживаете, вам их квартира и досталась. Все остальное- тоже честно- пополам. Я не понимаю ваших обид. Вам чего мало-то? Смотрите, чтобы это брат вам претензий не выкатил. А он, как я вижу, спокоен и берет только то, что ему положено.
у ваших родителей что, режим раздельной собственности был? или они в разводе?
приобретенное в браке является совместно нажитым. нотариусы супружескую долю ранее умершего супруга не выделяют, но суд может это сделать.
Спасибо, тема и правда такая, что щас ее уведет в другую сторону. уже есть тенденции.
Поэтому еще раз спасибо, выводы сделаны, всем удачи в жизни, хороших братьев сестрер и здоровых родителей!!!
Не обращайте внимание на оскорбления. Здесь много невоспитанных людей. А Вы очень добрый человек, таких мало.
У вас хороший брат- не алкаш, не наркоман, самостоятельный, денег из вас не тянул.
А вот вам вокруг все должны.
А почему у вас претензии к брату, что не помог после развода?
Почему не помогли собственные родители у которых в собственности счета-гаражи-машина?
Ну как же! Надо же трясти того, у кого больше :) А родители и так помогли- ей одной почти вся квартира досталась. Но этого же мало!
а то что брат хуй положил на больную мать, ни чем не помог-это нормально? хер брату. а не долю и забыть как его зовут после такого.
Это его не оправдывает, вы правы. Меня другое волнует- 3 гаража, машина, квартира, акции- схуяли не продали все это, чтобы мать лечить и дочке после развода помогать? Важнее брата раскулачить было?
Как можно продать чужое? Родители дееспособные, сами распоряжаются имуществом. Не хотят продавать, что тут сделать?
Ну очевидно же, что папа мамой не дорожил, написано достаточно откровенно. Так с какого он вдруг ради нее свои гаражи продавать будет?
И в общем понятно, что тут яблоко от яблоньки совсем рядом ябнулось, с мужчинами в данном семействе нелады.
Автор, не обращайте внимания на тупых евских куриц, которые обвиняют вас в зависти в силу своих скромных умственных способностей. Только тупые не способны понять, что уход в одни руки за больными родителями в течение нескольких лет не компенсирует никакое имущество и никакие доли. Брат получит свое по закону, и после этого вы в полном праве считать, что у вас нет брата. Да, вам он помогать не обязан, но то, что он с прибором положил на родителей, ему вернется. Приедет, так и скажите - принять тебя не могу, у меня другие планы. Либо живи в родительской квартире, либо знаешь, где гостиница. Вас не должно волновать, что он подумает, это не ваша проблема. Главное - пожестче, не миндальничайте и не подбирайте аккуратно слова. Имеете право. Удачи вам.
+ 1000 Не поняла,почему автор, мать двоих детей, согласилась отдать брату "половину от четвертины" Проще отдать гаражи-машину-сбережения,а квартиру оставить себе.
это от нее не зависит. наследство делится поровну между всеми наследниками, призванными к наследству и принявшими его.
"откупиться" можно только если все наследники на "откуп" согласны.
Автор, я не знаю, что делать... Я хочу Вас поддержать. Вы все правильно делает, помогли родителям, ни от кого не зависимы, квартиру почти выплатили, работаете. Умница. Вам ОЧЕНЬ было тяжело, но Вы справились.
Спасибо всем кто поддержал. Ухаживать за родителями трудно. За мамой когда ухаживала, у меня сердце разрывалось от жалости к ней, кто терял дорогих людей тот меня поймет. Я видела, что мама уходит, понимала это, но представить этот страшный момент еще страшнее и брата я просила приехать больше из страха, в такие моменты хочется прижаться к сильному плечу, к тому, кому тоже так тяжело как и тебе, но вдвоем ведь легче... Папа мне был морально не подмога, он еще и к бутылки прикладывался, может легче ему так было. А я приду от мамы домой и начинаю себе представлять, если она сейчас умрет, а папка напьется, а родственников нет рядом, вот и обратилась к брату... Потом, после маминой смерти папа стал горькую попивать еще сильнее, за год сильно опустился, а потом или алькогольный психоз случился или еще что, но начал он гнать.Знаете, как это страшно, пришла к нему, а он мне, где мать, я ее жду обедать, а стол на кухне обугленный, он его или специально поджег, или нечаянно, не знаю...Я как испугалась, отец гонит, еще чего сотворит, я брату звонить, так как вдвоем то легче чего придумать, а он опять не может.... Вот такие ситуации, ухаживать за старым отцом это одно, а за старым психически неуравновешенным это другое. Ну да может меня не так поняли здесь, на бумаге трудно изложить все понятно...
Да, вы уловили самую суть, поэтому не хочу принимать брата у себя, по крайней мере сейчас у меня такое чувство, но высказывать уже что-то поздно, надо было раньше, а я все отношения, которых тут правильно сказали и не было, боялась испортить, все хотелось культурно с ним, может быть даже ради памяти о маме, а может быть потому что родни у нас мало,короче худой мир берегла. И еще, знаете, мы живем на Кавказе, мы русские, но все-таки на кавказе как-то заведено помогать не только родителям, но и младшим, слабым, в беду попавшим, понимаете, и не воспринимается это как тут на еве восприняли, что брат ничего мне не должен, что завидую я, что из-за наследства бешусь
Младший, наркоман и бывший криминал. У мамы лейкемия, но, слава богу, в хронической форме. Папа умер от инфаркта, но тоже "давал нам прикурить", пока был жив. Я не жалуюсь; я просто понимаю, что Вы пережили. Я полностью на Вашей стороне и считаю, что все абсолютно наследство должно быть вашим.
Держитесь, милая. Ваш папа ушел раньше мамы, это легче, я боялась того, что получилось у нас, мне было действительно очень тяжело, спасали мои детки, хорошие и преданные подруги, мой друг, а так было ощущение безысходности и на фоне этого мой благополучный брат, старший брат, который не разделил со мной беду, нашу общую беду.
Если бы мой папа пережил маму, мне пришел бы конец. Он никогда не смог бы жить один, а если бы он поселился у нас, я сошла бы с ума.
Вот вот, у меня так и спасло меня от сумасхождения только то, что я себе сама квартиру заработала, а если бы продолжала жить с ним, то сошла с ума не только я а и мои девочки
Вы все-таки продолжаете настаивать, что брат должен был вам по жизни помогать…
Вы много написали о себе жалостливого. А о брате - только перечислили его "богатства". Вы не написали, чего ему стоило жить без помощи с 16 лет, как он преодолевал жизненные трудности, на кого мог рассчитывать, какая у него семья - ни слова о его семье от вас не прозвучало. Как у него самого со здоровьем? И почему вы думаете, что у него не было уважительных причин отказаться от немедленного приезда? Только лишь подробное перечисление его квартир и машин…
Это очень некрасиво со стороны выглядит.
И еще. Вы написали, что никогда ни о чем не просили брата. Если вам гордость и самолюбие помешали обратиться за помощью, то жаловаться, что он не прочитал ваши мысли и не помог - мерзко. Понимаете? Я скажу честно, я терпеть не могу таких людей, которым корона мешает попросить о чем-то, но потом они за глаза поливают человека грязью.
Нет. автору он не должен. Правда, на Кавказе свои понятия, но тем не менее. Но родителям должен. У него корона бы упала позвонить и спросить - нужна ли помощь, нужны ли деньги? И приехать мог, есть в жизни ситуации, когда дела уходят на второй план. Или его тоже надо было просить и умолять, сам бы не догадался? Он не только брат, он сын никакой прежде всего.
Какой он сын - только родители могли решать. И почему он так поступал, они тоже могли догадываться. Может, они его в детстве из дома выгнали? Автор ничего о жизни брата не написала… кроме списка активов.
Многие люди почему-то думают, что у них все трудом добывается, а другим шоколадки прямо с неба падают. Только у них болезни и страдания, а у других всего лишь царапины. Так вот, это ошибочное впечатление.
Не соглашусь. Как бы там ни было, когда мать при смерти, низко сводить счеты, даже если и было что сводить. От наследства он, однако, не отказался, нашел время приехать.
Любое мнение основано только на словах автора. Так было и будет в любом топе. У вас есть основания не верить? Ну не верьте. А у меня человек, которому родители нужны только в виде наследства, уважения не вызывает. Спихнувший уход за родителями на сестру - вдвойне.
Он от мамы вроде как и не получил ничего. Автор передергивает, но это на ее совести, конечно.
А уход… обычно тот ребенок, который рядом живет, этим занимается. Это обычное дело.
Так он же говорил, что ему не надо? Ни от мамы, ни от папы. Правда, потом выяснилось, что надо.
О как. Ну действительно, один и занимается. Обычное дело. Только остальные хотя бы материально участвуют обычно.
Вы так пишете, будто вы - автор :)
Откуда вы знаете, кто и чем когда участвовал, или кто чего говорил? Родители автора были небедными людьми.
Я внимательно читаю. И на основании этого складываю свое мнение. Другой инфы у меня нет. А у вас есть? Додумывать что-то не в моих правилах.
Вот это все мне совсем не интересно. Я оцениваю только поступки. И мнения о брате автора не изменила бы, даже если бы он был, как выше написали, "простым заводчанином". Это перечисление было скорее для того, чтобы было понятно, что брат вполне мог подкинуть денег на уход за родителями, его бы это не напрягло.
Все равно, некрасивый топик завела автор.
Родители - это такая тема… Всегда кто-то из детей помогает больше, кто-то меньше, на кого-то ложится больше хлопот… или кажется, что больше.
Я, если что делаю для родителей, никогда не слежу, что мои сестры и братья для них делают. Это дело их любви и их совести. А я отвечаю только за себя.
Мне кажется, это более здравый подход, чем в чужие карманы заглядывать, снова фу :)
Родители живы-здоровы у вас? У вас все впереди, в смысле показать красоту и широту своей души.
Все мои родственники считают меня добрым, щедрым и отзывчивым человеком. Да и я на них зла не держу, сколько бы имущества у них ни было :)
Помогают как-то и никак - это ж совсем не одно и то же. Никак - имея возможность помогать, замечу. Вы хорошо представляете уход в течение двух лет за онкологической больной? Сколько нужно не только денег, а еще сил, моральных и физических? И это на фоне того, что своих детей двое, да маловменяемый пьющий папаша жизнь отравляет? Да, безусловно, все это дело совести каждого. Но ни понять, ни оправдать этого брата я не могу. И не хочу, честно говоря. Мне крайне отвратительны такие люди. Для меня это в сто раз больше фу.
Брат все равно не мог приехать и ухаживать за мамой… А почему автор не попросила у него денег на лечение мамы - мне этого не понять :(
А почему она должна просить? Почему? Ей это надо? Это матери надо было. Почему бы ему-то не поинтересоваться?
И первое, и второе зависит только от совести того, кого просят. Или не просят. Если совести нет - проси-не проси, а если есть, то и просить не надо.
А меня учили, что нужно просить :) Это честно, открыто и не влечет за собой обманутых ожиданий. Мы же люди, у нас есть язык...
Почему про язык вы только автору адресуете? У брата языка нет? Я вот просить терпеть не могу. Но спросить, нужна ли помощь - это трудно разве? Или догадывался, что нужна и предпочитал помалкивать?
Так она топик завела, а не брат. Если бы он спрашивал -я бы нашла, что ему сказать :)
Я не считаю, что она должна была его просить в данном случае. Лично ей ничего не нужно было от него.
Кстати, большинство людей, если их правильно попросить, без наезда - помогают. Даже если изначально им этого не хотелось делать.
Ну автору мало было всего остального, ей еще надо было к брату подходы искать, чтобы не отказал. Не пошел бы он в жопу в таком случае?
Понимаете ли, это ее выбор - просить или не просить. Мы всегда сами делаем выбор, а потом живем с его последствиями…
Слушайте, вот перед вами человек будет лежать и кровью истекать. Вы скорую сами вызовете, или будете ждать, чтобы он вас об этом попросил?
Не терпите меня,все правильно,я не золотой червонец, всем не могу нравиться.
Брату помогали по жизни, никто его на произвол судьбы не бросал,поэтому и поднялся когда-то, мы с ним в один город учиться уехали, с разницей в 11 лет, в семье у него( в нынешней, второй, на его взгляд все хорошо,дочери от первого брака не помогает, считает, что взрослая, не обязан он. Остальные подробности зачем вам, речь сейчас разве об этом, если по моему письму и изложению мыслей вам ближе мой брат - имеете право, на свое мнение тоже, жалобить никого не хотела, разве я вас лично разжалобила? Вы из тех, к кому надо обязательно за помощью обратиться, а иначе вы делаете вид, что не понимаете, у вас так, а у меня так, я вашу точку зрения уяснила, а вы мою, мы разные, спокойной вам ночи!
Вам же тоже помогали и на произвол судьбы не бросали, не так ли?
Мне не нужны подробности о вашем брате, его здесь нет, и бессмысленно обсуждать его поступки.
Но здесь есть вы, и то тому, что вы пишете о своем брате, наглядно видно, что вы сама собой представляете. А вы считаете, что брат должен был вам помогать как младшей сестре, при этом догадываясь о ваших нуждах, чтобы не поставить вас в неловкую позу просительницы. Не очень симпатичный человек вы, получается…
Пришли на форум, нагадили на брата, который вам лично ничего плохого не сделал. Я понимаю еще, тут девочки писали, что братья алкаши, наркоманы, родителей избивают, пенсии отбирают, квартиры пропивают… Этим сестрам я сочувствую.
Ничего плохого??? То, что автор несколько лет одна ухаживала за родителями, а брат не счел нужным ни приехать, ни помочь - это ничего плохого? Ну да, действительно, не наркоман же...
Кста, вы правы, автор не просила у него помощи, когда ей было тяжело. Мать просила. Всего-то отдохнуть с ребенком в его доме в Крыму. Отказал же. Надо было еще о чем-то просить?
Эти дележки наследства - дело темное и грязное.
А перечисление в стиле "три магнитофона импортных, три портсигара отечественных, кожаная куртка ...-три!" - недостойное занятие. Не считай чужое добро, будет легче жить.
Так автор не хочет ничего считать. Она хочет, напротив, дистанцироваться от братца и больше его не видеть никогда.
Дележки - да, не всегда красивое зрелище. Но если уход за родителями ты великодушно свалил на сестру, какое тебе наследство? Зачем же потом находить время (а это ведь так сложно, практически невозможно), приезжать, низко и грязно делить доли - это ж три копейки, по сути, однако ж не погнушался.
Про приезды я первым делом написала, что пусть не принимает, если не хочет.
Дело житейское.
Остальное написано с сарказмом, мне лень доказывать, что я такого не писала :)
Ну такого не писали. Но писали же, что уход за родителями в одно лицо при наличии сестер-братьев - нормальное дело? И ваще, брательник от мамы ничего не получил, безобразие. Короче, вы на свое мнение, безусловно, имеете право, но у меня другое мнение.
Не нормальное, а обычное. И про безобразие вы придумали :)
Цурбриген, мы слишком давно знаем друг друга, давайте не будем играть в перевратые подковырки? :)
У меня тоже часто совпадает :)
Вот если бы автор не перечисляла квартиры брата и не спрашивала, как его поставить на место и снять с небес… некрасивенько :(
А знаете, вспомнилась одна фраза…
"Себя мы судим по своим намерениям, а других людей - по их поступкам"
Сейчас я иногда пытаюсь увидеть больше, чем на поверхности. И это делает меня более терпимой :) А может, я старею :)
Хм...К чему-то - да, я тоже гораздо терпимее становлюсь. Но есть вещи, которых терпеть не могу. И в данном случае автор вызывает куда больше симпатии именно поступками, которых не оспоришь, чем братец, чьи намерения неведомы, а поступки неприглядны.
Искомая Зверь, не разжевывайте мне свою точку зрения, она мне понятна. Еще в своем первом сообщении я спросила о мнениях, вы свое изложили подробно, я вам не симпатична, поведение брата вам близко по сути, делаю вывод как бы поступили вы на моем месте: я должна продолжать общаться с братом, так как он не избивал. не отбирал, не наркоман и не алкаш, а вас услышала.
Не надо мне указывать, что мне делать. И не надо передергивать.
Мне поведение брата не близко по сути, как вы неоднократно пытаетесь мне приписать, стараясь задеть. Но я бы не отказалась от такого брата, потому что знать, что у него все в порядке, есть семья, имущество, деньги и он доволен жизнью - это же прекрасно. И вдвойне замечательно, что он при этом у меня ничего не просит :)
Зверь, ты или молодая-зеленая или эгоистка законченная. Почитай автора внимательно, она к брату ОБРАЩАЛАСЬ за помощью, когда их мама умирала, когда их папе нужна была помощь медицинская(нарколога или психиатра, судя по письму), автор просила помощи, понимаешь или до сих пор не дошло? Ты выдернула из контекста автора описание уровня достатка ее брата, потому как если бы автор не описала как он живет материально,здесь бы сразу об этом спросили и на фоне этого описания перешла на личности: ты терпеть не можешь,сама вся добрая, родней обожаемая.
А теперь представь на секунду: умирает твоя мама( это всех коснется), у тебя судя по письму есть братья-сестры,но возле мамы ты, только ты, у них дела в этот момент. Ты им говоришь, что мама вот-вот покинет нас, что тебе страшно и тяжело одной, а они, если такие же добрые как ты делают вид, что не понимают о чем ты, ты же денег не просишь, а в твоем понимании по ходу пъесы, помощь это только бабло, так кто же тут меркантильный? Ты или автор? Наверное ты молодая, родители молодые, все здоровы, ну, ну, друзья, познаются в беде, слышала такое? Жизнь тебе урок преподнесет еще, добрая ты наша философша
Люди, вы пост хоть внимательно читали? Автор просит совета как брата отвадить жить у нее, пока идет процесс вступления в наследство? Причем тут кто что сделал?
Ну да, брат по свински поступил, т.к в определнный момент сестре нужно было просто мужское плечо, которого не было....просто поддержать ее. Бог ему судья...
Автор, мне кажется что когда брат вам обозначит что он едет, вы скажите ему, мол Вася, у нас не где остановится, приехала моя давняя подруга с семьей в гости. Места нет, ну если только на кухне тебе одеялко кинуть. И так каждый раз у вас гости. Можете посоветовать гостиницу или родительскую квартиру. В остальном бог ему судья...
А зачем автору врать? Нет, нельзя у меня поселиться. Почему? Потому что нельзя. Все. Не кричать, не ругаться. Говорить спокойно и по возможности доброжелательно. Но твердо
Может стоит чуть потерпеть, тк вопросы наследства вам впервую очередь стоит решить как можно быстрее, для вас же это не лишние денежки? А вот брату от них ни тепло ни холодно. Так что делайте что от вас зависит как можно быстрее, делите все , а потом шлите его лесом.. Вы ему вася у наснегде остановится, а он- ну тогда крутитесь сами. И будет ваша наследная квартира висеть в воздухе..
Да мои метания не от того, мне есть на что жить и скорее бежать продавать все не горит. Дело именно в том, что я обижена на него, хотя я такой человек по жизни, что обидеть меня сложно, не трачу я на это свою духовную энергию. Я даже не обижена, как это правильно описать...я ему в душе простила уже все, поступал не по-мужски, а по-другому не умеет, я просто не хочу его принимать у себя, так сказать хочу указать ему на его место в наших отношениях, дистанцироваться, что-ли...И вот думаю, искать предлоги, как мне советовали, он же сразу поймет, что я нашла предлог, а стоит ли? Или сказать спокойно, но твердо, раскрывая сразу все карты: Не хочу тебя принимать у себя, не места мне жалко, сам понимаешь, а просто не считаю нужным, так как с твоим приездом мне как всегда придется чем-то жертвовать( отпрашиваться с работы к примеру), а я не хочу этого делать, так как очень дорожу работой, а шеф мой мне всякий раз намекал, что ему это не нра.. Ну вот как-то так...Расставить приоритеты, так сказать. Вот пример вам из последнего:папу похоронили, он еще 4 дня был у меня, я его прошу отвезти младшую в гимназию на машине, так как я не на колесах сейчас, а он мне в первый вечер - я пива выпил, вдруг запах будет, а на второй вечер - я не смогу так рано встать, у вас же с Украиной 2 часа разницы, а в третий вечер просто молчит. Щас мне Искомая Зверь скажет что он на это имеет полное право, согласна, человек не захотел жертвовать сном, удобством и ты пы, так и я не хочу больше ничем жертвовать в его сторону.
Автор, прошу вас, не оправдывайтесь. Те люди, которые пережили подобное в своей жизни, вас уже поняли и поддержали. Конечно же нет никакой корысти в вас, дело совсем не в наследстве.
А те, кто не понял, может еще поймут, потом, когда, не дай Бог, в их жизни случится подобное.
По сабжу - у вас нет брата, это чужой человек. Вы будете селить чужого человека у себя дома? Конечно нет. Особенно такого, которому напревать на вас, на вашу семью и дом.
Вам выше правильно написали - не надо ничего объяснять брату, пытаться донести, не надо. Просто нет и все.
Кстати, я тоже к такому выводу пришла: брата у меня нет. Как то же единственные дети справляются с родителями? Вот и я справляюсь. Мы моего брата даже не посвящаем в мамино заболевание и к врачу с собой не берем. Помощи не ожидаем. Единственное, он продолжает тянуть из мамы деньги; плюс он живет в ее доме и совершенно ни за что не платит, хотя ему уже 30 лет и он работает.
Вы имеете полное право отказать брату в его просьбах. Вам не надо оправдываться и вспоминать обиды, которые вам нанес брат.
Он вообще знает, что вы столько обид на него затаили? Не хотите сказать честно: "Так и так, ты, богатая бандитская сволочь, которая не помогала деньгами разведенной сестре с детьми и которая не сидела у смертного одра своих родителей, так упал в моих глазах, что мне видеть тебя противно"
Почему вы пытаетесь как-то хитро извернуться в разговоре, чтобы и своего добиться, и брата больнее ужалить?
В чем проблема высказать свои претензии и услышать, что он на них скажет?
У вас действительно целый ворох непредъявленных предъяв, почему вы не поговорили с братом за все эти годы?
У меня если есть к кому какие обиды, я обязательно выскажу и решу вопрос. А если я молчу и принимаю у себя дома человека - значит, я к нему нормально отношусь.
Кстати, я со своим братом говорила. Более того, написала ему подробное письмо на трех листах со всеми своими мыслями (чтобы не было недосказанного). Он на письмо никак не прореагировал. На том и закончили отношения.
Я про авторова брата писала, что он ей лично ничего плохого не сделал. А вот ваш - делает. Это намного хуже. Такой вариант брата, который не помогает маме, сидит на ее шее - один из самых противных. Очень вам сочувствую :(
Берегите себя, желаю здоровья вашей маме.
Мне очень повезло в жизни: у меня вменяемая мама и очень заботливый муж. Мы справляемся. А брата своего я не осуждаю. У него в детстве было много проблем в школе и он не получил никакой поддержки дома (родители просто не знали, что с ним делать...). Но когда тебе 30 лет уже пора перестать обвинять всех вокруг в своих проблемах. Мне так кажется...
У вас очень здравая позиция :)
Я приблизительно так же отношусь к некоторым родственникам, которых не понимаю. Каждый отвечает за свои поступки.
Спасибо на добром слове. Я долгое время очень мучилась тем, что он такой. Потом поняла, что я ничего не могу для него сделать, если он сам не хочет. Я представляю себе наши отношения так: я кричу в колодец до хрипоты, а из колодца ничего обратно не доходит; там темная яма. Я отошла от колодца год назад и перестала кричать туда. Ничего не изменилось...
Спасибо. Я чувствую большую ответственность за него. Правда, сейчас гораздо меньше чем до "реализации колодца".
Какая юношеская категоричность. Высказать еще не значит решить вопрос. Все таки сколько тебе, опытная, мудрая, добрая?
Молодая была сильно немолода :) Вы так со мной разговариваете, будто я вам хвост дверью прищемила :)
Не, ты просто трепло. Я про возраст спросила потому что если тебе до 30, то это куда не шло, ну не воспитали тебя культурной, знаешь есть такие люди простые как кусок сала, но с претензией. Я вот уверена, ты не смолчишь никогда и нигде и все, кончно из лучших побуждений, тебя даже просить об этом не надо, говномет всегда наготове, что касается всего остального тут ты будешь ждать когда тебя попросят. Фу, блевотная ты баба
Вы сыпанули горсть соли на мои раны. Утрирую, конечно. Но у моей мамы ситуация была - как под копирку: сын поднялся, дочь (моя мама) средне зарабатывает - между ними общения никакого. Как только родители детей стали плохи - все легло на плечи дочери. Сказать, что тяжело было - это ничего не сказать. И дочь просила помощи у власть и деньги-имущего брата, а он только отвечал, что некогда ему и что "ты сама справишься" - уколы делать каждый может и т.д. и т.п. И вот когда родители ушли в мир иной, сын нарисовался с требованием делить имущество родителей. Поскольку завещания не было составлено, сами понимаете, что было дальше...