Помогите избавиться от обид
Болит душа, плАчу, жалко саму себя. Обижаюсь на родных, на мужчину, с которым встречалась, на подруг, на бм. Понимаю, что никто ничего мне не должен, но это противное чувство и жалость к себе разъедают меня.
У меня сейчас проблем выше крыши, не справляюсь. Доходы резко сократились, траты увеличились, много денег стало уходить на лечение ребёнка. На кредитной карте большой минус, а мне все только сочувствуют, но не помогают, хотя могут.
Когда у меня были возможности - я всегда всем насколько могла помогала, и подарки дорогие и просто так деньги давала. А сейчас - точно знаю, что возможности у них есть, по помогают только словами.
Чувствую себя ужасно одиноко, никому не нужной.
Знаю, что надо самой решать свои проблемы, но по объективным причинам поменять сейчас работу не могу. Хожу по собеседованиям, толку ноль.
Как избавиться от душевной боли и обиды? Это стало уже перманентным моим состоянием.
В церковь хожу часто, помогает на короткое время.
Денег попросите у тех, кто сочувствует.
Возможно, они просто не понимают ваших проблем
Просить вот не могу. (
Все прекрасно понимают. Все знают какие у меня доходы/расходы, что я давно ничего себе не покупаю, маме говорила, что расплачиваюсь только кредитной картой, на которой и так уже проценты начислены и что до з/пл у меня осталось буквально несоклько сотен руб., не знаю чем накормить ребёнка На что она мне прислала ещё несколько сотен руб. - чтобы в магазин сходить. При этом рассказывать сколько миллионов стоит их дом, какой они там делают ремонт, какой дом построили брату, и какие у него доходы - несколько сотен тысяч руб. в мес.
Я расписала подробно маме доходы-расходы, какие точно суммы у меня на картах. И со словами "я тебе помогу" прислала мне вот ту сумму, на 1 поход в магазин.
А вы попросите конкретную сумму. Потому что это все намеки, а намеки не все умеют и хотят расшифровывыть. И вообще определитесь, что вам надо: деньги или обиженной ходить.
и как вы себе это представляете? дайте мне 100 тыщ рублей, тока я вам их отдавать не буду :) ))))) т.к. я вся бедная нес частная, а вы слишком много зарабатываете.
А что в этом такого? Вы же у матери просите, а не у дяди с рынка. Что в этом такого, попросить у своем матери материальную помощь в сложный момент? Вы слишком много приплетаете сюда чувств. Сказат спокойным голосом: "Мама, у меня сейчас очень плохая ситуация, не могла бы ты мне дать столько-то денег на лечение ребенка, мне нужно сделасть то, то и то, а это стоит столько-то." Не плакать, конечно же. Еще раз: в этом нет ничего ужасного и унизительного. И если она ответит, что у нее нету, то не выставлять ей претензии, что, мол, на брата есть, и не рыдать, а спокойно спросить: "А сколько ты можешь, мне сейчас, правда, очень надо."
У какое-то болезненное отношение к деньгам и своей самостоятельности. Проще лицо, подумайте о том, что ведь и вы помогали другим, разве вы их этим хотели унизить?
PS: Конечно же ее деньги считать не надо. Никогда не должна быть мотивация "дай, потому что у тебя много".
Мотивация правильная - дай, потому что ты хочешь мне помочь, а я нуждаюсь в помощи.
В том то и дело. Я не считаю, что мне кто-то должен только потому, что у него есть ресурсы.
Обидно оттого, что близкие МОГУТ, но НЕ ХОТЯТ помочь, когда я нуждаюсь.
что значит не хотят??? Они вам помогли сколько считали нужным, а то, что вы считаете, что они должны вам больше помогать, так это ваши проблемы.
Это не я выше писала.
Я же по сути попросила - она знает в каком я минусе, какие у меня траты и какие доходы. Сколько бы она могла дать - я не в кусре. Вот так прямо "мама, дай денег" сказать не могу, наверное, боюсь отказа.
Да, отношение болезненное, вы правы. Всегда была самостоятельной, с мужем жили хорошо и благополучно, после разрыва с ним все трудности преодолевала успешно.
И вообще, дело, скорее не в деньгах, будет з/пл, всегда можно кредиткой расплатиться, на самое необходимое денрьги есть. Обидно чувствовать себя никомуненужной, слабой и беззащитной. Что никто не заботится обо мне. Вот.
Я вас понимаю, и ситуация действительно обидная.
У меня с мамой тоже нету близости, и тоже есть любименький (в моем случае младший) братец, о котором мне мама все уши уже прожужжала.
Я вас понимаю, но это все не отменяет моих слов и рекомендаций.
И вы должны решитъ для себя, что вам нужно: пообижаться или помощь. Пообижаться иногда очень хочется, особенно, когда есть повод, но воверьте, это совершенно бесплодное занятие, никуда не ведущее. Более того, усугубляющее ситуацию.
Конечно, вам и то обидно, что помощь будет, если можно так сказать, недобровольная. Конечно, это было бы идеально, и этого бы очень желалось. Но иногда людям нужно чуть помочь в их благородных поступках :-). Люди - всего лишь люди, они мелочные, они себялюбивые, они совсем не такой широты души как хотелось бы. По-крайней мере, большинство из них ;-). Если мама поможет, то потом это забудется, как именно. Впрочем, она сама первая и забудет.
Поэтому, это не шутка, вы действительно должны выбрать, что вам нужно.
Автор, ну ведь когда возможность была - Вы помогали же от чистого сердца, а не с расчетом, что за это Вам что-то будет? (например, помощь в сложной ситуации)
Я Вас понимаю, обидно конечно. Но Вы ж людей заставить насильно Вам помогать не можете. Может, и правда, стоит попробовать прямо попросить о помощи?
Конечно, помогала потому что сама так хотела и никогда не думала, что окажусь в затруднительном положении.
Заставлять помогать и в мыслях не было. Даже больше - не считаю, что они мне должны. Но вот как побороть в себе эту обиду - не знаю.
С мужчиной всё понятно - вычеркнулы его из круга общения, хоть и больно. Считала его очень близким, и думала, что он конечно бы помог, если бы мог. А оказалось, что у него не просто была и есть возможность, а огромные ресурсы, просто для меня немыслимые. А он только сочувствовал всё время и советовал как мне сократить расходы. (
С родными сложнее - они помогают только брату. "Он же мужчина, ему и дом и машина хорошая нужна". А мне советуют нового мужа поискать.
Это тоже есть. Отец всегда занимался братом, мной никто не интересовался, росла сама по себе. И сейчас брата нахваливают, а меня критикуют - не там работаю, не так замуж вышла, не так ребёнка воспитываю. Хотя с братом хорошие отношения всегда были. Вот только недавно я стала осознавать, думая, почему мне так не хочется ехать к родителям. Все разговоры какие они все успешные и крутые и как у меня всё неудачно складывается.
У меня 2 ВО и диссертация, а у брата не такая интеллектуальная работа, но зато свой бизнес и большой доход. Ну нет у меня предпринимательской способности, чтобы заняться своим бизнесом, и стартового капитала нет.
Расскажите, кому и как вы помогали деньгами и дорогими подарками? Не могу себе представить, как я иду и дарю деньги или там... холодильник подруге. В долг дам, и она мне даст. С льготными условиями по отдаче. Но подарить?
Или близким давали? Но сложно ждать, что деньгами тебе поможет, допустим, бабушка, которой вы помогли сменить окна или сделать ремонт, потому что пенсии на это не хватало.
Родителям и брату всегда привозила дорогие подарки, лет 10 назад несоклько раз по 10 000р. оставляла, тогда это были большие деньги, целая з/пл.
Бабушка, кстати, да, пытается подсунуть мне свою заначку от пенсии, очень трогательно и от этого ещё обиднее за саму себя.
От подруг вообще ничего не жду. В долг просить смысла не вижу, всё равно отдавать нечем. у меня на кредитных картах большой минус, я же писала.
Автор, вы взрослая, вас никто не должен содержать, да и странно это, содержать работающего человека. Если вам не хватает денег, сократите расходы и увеличьте доходы, сменив работу на более высокооплачиваемую или найти подработку. Если работу сменить не получается, зажмите пояса потуже. Если деньги нужны на лечение ребенка, обращайтесь непосредственно к отцу ребенка, к его дедушке и бабушке. А вот жалеть себя и считать всех черствыми и бессердечными, крайне неверно и это путь, который вас разрушит, рано или поздно.
Очень здорово и конструктивно. Но я вроде писала, что понимаю - никто ничего мне не должен. И что увеличить доходы сейчас не получается - ооочень активно пытаюсь, пока не получается. Этот кризис начался несколько месяцев назад - компания в затруднительном положении, премиальную часть отменили, платят чистый оклад. При этом возросли расходы - ребёнку стали требоваться дорогостоящие врачи и исследования (в бесплатной поликлините по ОМС мы получили всё, что могли). Сократила расходы по максимуму - остались няня, продукты, квартира, доктора, проезд. Когда себе лично что-то покупала, уже забыла.
Отец ребёнка деградирует, обращаться бессмысленно, последний раз посоветовал мне продать компьютер, чтобы оплатить врача ребёнку. (Хотя сам далеко не бедствует, возит за границу любовницу и её ребёнка).
Свекровь помогает очень хорошо, больше, чем я могла бы рассчитывать, вещи покупает ребёнку и старается в чём может помочь всячески. Огромное ей спасибо.
Я осознаю, что обида меня разрушает, поэтому и завела тему в соответствующем разделе. Я ощутила себя слабой, беспомощной, одинокой, мои потребности и желания не совпадают с возможностями. У меня развивается жуткая депрессия от ощущения никомуненужности и пропадает жилание жить.
Вот видите, Автор, не все так плохо, как оказалось! У вас есть человек, которому вы нужны, это ваша свекровь. Цените то что она делает для вас, но не сравнивайте свекровь, ради бога, с собственной матерью - это разные люди и то, что хочет и может делать одна, не хочет и не может делать другая, но дело в том, что вам не нужно осуждать ту, что не дает, вам нужно говорить спасибо той, что дает. Разверните минус на плюс и вы увидите, что вам станет легче. Благодарите за малое, и не ждите большего.
Вот не могу. (
Дарить мне никто ничего не должен, а отдавать мне будет нечем.
У меня проблема - как изменить своё отношение и избавиться от жалости к себе и этих дурацких обид.
Может, почитать что-нибудь.
Вы перевернули картинку в своей голове. Подсознательно вам видимо нравится себя жалеть, вот вы и подкидываете дровишек, чтобы уж нажалеться всласть. Попробуйте вспомнить о своей помощи беспристрастно. Действительно ли это была помощь, а не подарки к ДР, действительно ли вы помогали деньгами безвозмездно тем, на кого сейчас в обиде? Сюда можете не сообщать о результатах. Вам для самой себя важно понять насколько вы справедливы в своих оценках и обидах. Или несправедливы. Сделать это непросто, особенно в вашем состоянии. Может быть лучше было бы к психологу, но у вас с деньгами швах.
Ну, вот моя подруга купила квартиру и попала просто в голодомор :) я ей дважды дарила денег по 10 000 руб. Просто так.
Не нужно копить в себе обиды и травить этим себя. Ваши друзья проявили себя: какие они друзья. Не друзья это. Друг познается в беде. А Ваши друзья пользовались Вашей дружбой, когда им надо было, да перестали (когда у Вас такая возможность прекратилась). У меня тоже были такие "друзья". Больно было рвать многолетние отношения. Но когда я поняла, что я для них не друг и эти люди не помогут мне в трудную минуту, оборвала все контакты. Не общаюсь с ними. Да, мне лучше быть без друзей, чем "дружить" с кем попало. Хороший друг сегодня тоже в дефиците.
Ходите дальше по собеседованиям, старайтесь найти работу. Верьте, что у Вас это получится.
Когда у Вас все наладится, никого из тех, кто не помог Вам в трудную минуту, к себе не подпускайте. Чтобы потом вновь не разочаровываться.
Вы ничего не поняли из написанного и сделали поверхностный вывод, что обнаруживает в Вас поверхностную личность. Не удивлюсь, что таким же образом Вы и друзей выбираете.
Не удивляйтесь, если они с Вами поступят также, как с автором.
В один прекрасный день я просто поняла, что моим друзьям просто удобно со мной тусоваться, но серьезных дружеских отношений нет. Я попросила о мелочи (речь не о деньгах) и началось: не могу, не получается, прости. Я просто поняла, что эти люди, на которых нельзя опереться. Так зачем я буду тратить на них время? Вот у моей знакомой есть подруга, которая, как говорится, и в горе, и в радости. Примчится, если надо, поддержит (хотя б морально). У них дружба. А мне не удалось подобные отношения создать. А других мне не надо.
а сами-то много помогали в ущерб себе??? Поверхностно судить о людях, которых вы не знаете :)
Всегда помогала, причем часто именно в ущерб себе. Не оценили.((( Многие думают, что есть такие лопушки, услугами которых можно без зазрения совести пользоваться.
Вы сами дали повод сделать мне вывод.)))
мне это чувство тоже знакомо. Вам надо взять себя в руки и перестать ждать подачек. Посчитайте свой бюджет, попросите в долг прямым текстом столько ,сколько вам нужно, раскидайте первоочередные траты и потом спокойно отдавайте долги.
Не ждите, что кто-то добрый прилеттит на голубом вертолете и привезет чемодан денег просто так. Не прилетит и не привезет. Чем быстрее вы возьмете ответственность за себя на себя, тем больше сил и времени у вас останется на решение проблем и на собственно жизнь, а не на бесплодные ожидания.
сейчас нечем, в будущем будет чем. Если направит силы на это, а не на ожидание подачек
дело не в вашей помощи, адело в том, что у вас сейчас проблемы, а родители и брат в шоколаде. И просить то вы не можете в долг, отдавать то нечем. А как иначе?
у вас же не ДР И не НГ, чтобы вам подаки дарить.
Вы завидуете, что у них все ок, а у вас жопа.
И ваши родители правы, что вы неудачица, и ребенка от урода родили, теперь расхлебывайте.
автор, у меня такая же бедная родственница - сестра. ситает, мои доходы и думает, что я ей просто таки обязана давать, у меня же несколько сотен в месяц, чего мне жалко, ей же надо.
Сейчас даже в долг не даю, ибо не соблюдает договоренности. Пусть хоть с голоду помирают, ни копейки не дам.
Вся проблема в том, что вы считаете, что вам все обязаны помогать. И родители и бм и молчел и те друзья, кторым вы помогали. Поймите никто никому ничего не должен, надо рассчитывать только на себя и самой помогать только от чистого сердца.. И тогда и обид и ожиданий никаких не будет.
Ну я же с первого сообщения написала, что не считаю, что мне обязаны. Только всегда думала, что близкие люди могают, потому что могут и хотят помочь.
Что касается молчела - поняла, что он не даёт мне ощущения защиты и надёжного плеча. Он взрослый, свободный, достаточно обеспеченный человек, но с ним я не чувствую поддержки и защищённости. С мужчиной должно быть лучше, чем без него. Тут всё понятно - перестала с ним общаться.
С родными не так всё просто. Они вроде семья и я всегда считала, что в семье люди должзны помогать друг другу. А оказалось, что могу рассчитывать только на саму себя. Для чего тогда родные и семья?
Для чего родные и семья? Ни для чего. Они по факту, который не отменить. Просто есть и все. И лучше принимать их такими, какие они есть, чем обижаться на них за их несовершенство. Мы все неидеальны, правда?
Избавьтесь от своих стереотипов, они мешают вам трезво мыслить и воспринимать жизнь.
Смотря что считать помощью. Но вот дуть губки, что мои родители мне не дали денег, а купили диван за 100тыщ (кстати это так) я не буду никогда. Хотя я себе такого позволить не могу.
А вы при этом одна без мужа, с работой кризис и не знаете чем накормить ребёнка и в каком месте потуже затянуть пояс??
оооо, вам и не снилась та жопа, в которой я жила. выживали как могли.
чего только не приходилось в жизни пережить. и наличие мужа тут ни о чем не говорит.
у вас одной что ли проблемы? и ни дня обид не держала на подруг успешных, на состоятельность родителей. они то в чем виноваты? работала в интернете, всякой херней занималась, анкеты заполняла, статьи шлепала, копирайтела, щмотками детскими малыми торговала. некогда было губья дуть.
Злобные жадные невестки подтянулись, Помню ваши топы со стенаниями о том, что муж дарит хорошие подарки золовке и её ребёнку.
с чего вдруг вы считали, что семья ДОЛЖНА помогать??? Если хочет и может, но не должна.
Понятно,что когда доходы увеличиваются это радостно, а когда снижаются и падает уровень жизни это печально и тяжело не только физически, но и психологически. Но это просто надо пережить, не надо связывать себя, как личность с уровнем доходов. Пройдет этот этап, и найдете вы другую работу или на этой все стабилизируется. Это просто черная полоса, не обрастайте вы комплексами, просто ждите и делайте попытки это изменить.
А пока трезво пишите списки, что надо, а что подождет. Чем у вас заболел ребенок?
Спасибо. Пожалуй, это, что мне надо было услышать.
У ребёнка неврология, обмороки начались, обследуем, пока причину не нашли.
Психологу покажите ребенка, это может психосоматика на фоне стресса. Потому что неврологические исследования не такие уж и сложные и их не так много, если энцелограмма не показала эпиактивности, РЭГ или допплер спазма сосудов, а томография мозга наличие кист или опухолей, то там и искать то больше нечего. А сколько лет ребенку? Может это возрастное, когда сосуды не успевают за быстрым ростом?
Видимо не производите вы трагического впечатления, окружающим не кажется, что вы в аховой ситуцации и нуждаетесь в помощи. Внутри же, в душе, возможно вы сильно драматизируете ситуацию. Это обзъяснимо в вашей ситуации, ведь на денежные проблемы наложились проблемы со здоровьем ребенка, а это может подкосить даже самого стойкого человека.
Что-то я не поняла. Какой помощи надо? Если занимать, то это новые долги. А если безвозмездно, то это сродни наглости. Я не понимаю такого, когда я должна просто так знакомым давать деньги безвозмездно. Исключаю только случаи с тяжело больными людьми. Ну и могу вещи детские хорошие отдавать просто так. А если мне скажут дай просто так денег, ибо я трачу дохуя, я пошлю далеко.
Мне уже кажется, у меня появились проблемы с пониманием. То, что вы написали, мне совершенно непонятно. Я вроед не писала, что какие то знакомые мне что-то должзны дать безвозмездно. Более того, я даже написала, что самые близкие и родные тоже мне ничего не должны. Т.е. я всегда думала, что у меня есть семья, есть люди, которые помогут в трудную минуту. А теперь у меня страдания из-за того, что чувствую себя беззащитной и слабой, что некому мне помочь.
Трачу я только на самое необходимое.
Я в первом сообщении написала "на подруг", но там другие обиды, фин.помощи, конечно же, от них не жду.
Смотрите автор, для того что бы вам помогали вам надо уметь открыто просить помощи и озвучивать свои беды и проблемы и самое главное тот факт что сами справиться вы не можете в данный период времени. Скажите маме, папе, брату прямо: "У меня болен ребенок, мне нужна ваша помощь, я сама не справлюсь. Помогите мне, пожайлуста". Ну и понятное дело свою гордость в этом случае прийдется засунуть подальше и склонить голову, выслушивая советы, наставления и критику. И еще, всегда помните, что просящий должен вызывать жалость, а не зависть. Если готовы к этому, то просите. А если гордость важнее, то ищите варианты выкарабкаться самой.
ну вы мозгом понимаете, что они вам не должны, но хотите, чтобы они вам дали денег безвозмездно. Иначе вы бы не послали своего МЧ. Признайтесь, что ждали от него конкретных и немалых вливаний, но обломились и послали куда подальше с его советами. Так же и от родителей ждёте, что они вас (взрослую и детную тётку) посадят себе на шею.
Никаких вливаний, тем более немалых, я от мужчины не ждала. Не просила и не жаловалась. Но стало неприятно, что тоже стал советовать сократить расходы на ребёнка, если не могу купить себе необходимые вещи. Короче, на роль надёждного мужского плеча он не подошёл. )
ну вы сами не можете себе признаться в том, что вам нужна помощь, говорите завуалированно, типа вроде бы не должны, но помогут в трудную минуту. Так не должны? Или все-таки помогут?
Автор, у меня старший ребенок инсультник, и во время ежегодных обследований и контроля, которые проходят в стационарах, мы часто сталкиваемся с людьми с похожими проблемами. Разного возраста дети, 4-6-10-15 летние дети обследуются там же в отделениях неврологии и психоневрологии из-за обмороков. Кто из-за единичного, кто из-за регулярных. Лежат в палатах как ДМСовских, так и ОМСовских.
Это я все к тому, что необходимые обследования можно проходить по ОМС. Мы, правда, в Москве, в регионах, наверное, ситуация хуже. Но РЭГ, ЭЭГ, доплер, МРТ в сосудистом режимеи т.п. мы проходим по направлению от своего невролога. Бесплатно, в НИИ детской неврологии на Мичуринском.
Как у вас деньги могут уходить на лечение ребенка, если даже причина обмороков не установлена - от чего вы его тогда лечите так, что вся в кредитах; но если вы в Москве - делйате бесплатные обследования. То же МРТ щас стоит тыщ 8-10, мелочь, но в совокупности от всех обследований выходит немалая сумма.
Если действительно не хватает на лекарства ребенку или на срочные обследования - просто попросите помощи. Не намеками, не отвлеченными рассуждениями о том, что вам плохо и кредитно, а прямо озвучивайте нужную сумму. Думаю, не откажут.
Честно, не очень поняла, почему все накинулись на автора. Я понимаю, канеш, что на Еве автор топа неправ априори, но все ж... Когда плохо и трудно - логично ждать помощи от родных и близких, не так ли? Я не разделяю модную тут философию о том, что человек человеку волк. У моей подруги случилось несчастье - очень болен малыш, мы с бывшими коллегами скинулись, собрали ей довольно-таки внушительную сумму, ни у кого даже тени вопроса не возникло, а чего это мы должны. Просто-таки счастлива, что встречаю подобную философию только на Еве, упаси меня Боже от семьи и друзей, которые с любопытством будут смотреть, как я буду биться как рыба об лед и ждать, пока попрошу на коленках...
Тут не дело не в этом. Автор просто ждет, что сами догадаются, пытается намекать, жаловаться, но ей корона пока мешает попросить помощи прямо. А родня на манипуляции не ведется и делает вид, что намеков не понимает. Я, кстати, своих детей тоже так воспитываю, если манипулируют то не ведусь, говорю, что если тебе надо проси об этом открыто. Вот когда автор со своей короной разберется, все станет на свои места.
Я не считаю, что по отношению к собственной дочери в трудном положении уместны эти игры насчет "не ведения на манипуляции".
Это не игра. Что мешает автору прямо сказать: "Мамочка, мне плохо, я не справляюсь, помоги мне, я не тяну сейчас свое обеспечение и обеспечение ребенка, дай столько то денег"? Да, мама попеняет, возможно влезет в ее бюджет со своими правками и советами, но поможет. Автор же не хочет что бы ей пеняли и советы давали, а хочет просто денег получить. Хочет остаться гордой, но что бы и деньги давали. Так не бывает.
так родители и помогают, но автору мало! Ей нужно, чтобы её содержали.
Или для вас помощь меньше 100 тыр помощью не считается?
С чего вы взяли, что меня надо содержать?
У меня сейчас тёмная полоса, но я стараюсь выкарабкиваться.
Кто как не близкие и родные должны помочь в трудный период? Мне дали денег на 1 поход в магазин, это совсем не решиает моих проблем. 100р. для меня просто фантастическая сумма сейчас, хотя у родных есть эти средства в своболдном распоряжении.
Странное у вас желание - просто получить деньги от близких. Не могу сказать, что мне сильно бы хотелось, чтобы сейчас позвонила свекровь и сообщила, что мой муж должен будет содержать золовку. Просто так. Доход у мужа неплохой, но он и расписан по всем тратам. Мне отменить у ребенка спорт? Отказаться от столь необходимого ремонта? Забить на необходимость собственного обследования?
Обследование по поводу обмороков - какие такие бешеные деньги вам на него нужны? Невролог в поликлинике принимает, направление всегда можно взять на ЭЭГ или другие обследования. Кстати, у деток часты обмороки вегетативные, совершенно безвредные.
И последнее - а почему бы не попросить денег у мамы или брата в долг? Закрыть кредитки с их процентами. И потихоньку отдавать деньги? А то какое-то не слишком приятное впечатление складывается от вашего желания поиметь содержание себя и ребенка в стиле "я к вам пришел навеки поселиться". Заранее извиняюсь, если не права, только ощущение и только по посту.
Какой ужас. Если вдруг с сестрой случатся неприятности, брат должен отказать ей в помощи потому, что его жена не может отказаться от ремонта или не может сама заработать на собственное обследование?
В топе не идёт речь о том, что надо содержать автора. Врлде ей нужна разовая какая то помощь и понадобилась впервые в жизни.
По поводу обмороков и исследований тоже написано где то - что можно было получить бесплатно - получили.
"Безвредные обмороки" могут быть только у детей золовок, и только у своих родных детей всё серьёзно, ага. :)
Автор, складывается впечатление, что вы ждете, что родственники проникнуться вашими проблемами, при этом еще не шибко внятно их озвучивая.
Будьте проще. Сели свели бюджет, посчитали "дырку", поговорили с мамой, папой, братом. Не абстрактно "вот у меня такой минус по кредитке", а конкретно "мам, я чего-то с этими обследованиями не справляюсь финансово, ты не могла бы мне помочь в пределах "объем дырки", я разгребусь, отдам". Скажет нет, будете делать выводы и думать дальше. Пока на вашу просьбу дать вам денег, потому что до зарплаты не хватает сходить в магазин, вам денег выдали.
Я не автор, но в похожей ситуации...Как пошла работать и стали появляться деньги всегда и всем покупала дорогие нужности - и на новый год и на дни рождения и просто без повода - премию дали и распродажа была. Вложилась в "семейное предприятие", мне пообещали вернуть деньги и не вернули. Тоже проблемы со здоровьем -позвонила маме и она мне предложила денег в долг с обсуждением чего и когда - т.е. купить ребенку лишний фрукт без согласования было бы уже невозможно...Я отказалась. И тоже - пусть муж решает твои проблемы, а то, что муж в больнице - не интересно.. Когда в семью родителей были нужны крупные суммы - я просто снимала их с карты. Огромной моей ошибкой было то, что я снимала их не по просьбе и без условий, а по простому намеку и родственники видимо считают, что сама дала - сама дура....)))
Когда вдруг остаешься без денег впервые в жизни - унизительно ужасно. И я лучше буду платить огромные проценты банку, чем выслушивать какое одолжение мне окажут родственники...Бить лежачего просто...
Назло маме отморожу уши? А когда вы платите огромные проценты банку - вы можете ребенку тоннами фрукты покупать?
Вполне, кстати, логично, что мама стала обсуждать и отчитывать вас, она волнуется за вас и ребенка. Ну вот мой ребенок приносит домой пару - я не бегу хватать учебники и учить его непонятому материалу. Я ругаюсь. Потому что считаю идиотизмом схватить пару умному в целом парню и волнуюсь, как эта пара отразится на его оценках в четверти. А потом я все равно учу его, кормлю и люблю. И не уверена, что если он позвонит мне и на ровном месте сообщит, что залез в долги - я буду безмерно счастлива и сразу полезу по карманам. Ругнусь почти наверняка.
Я осталась без денег только потому, что поверила в обещание родственников вернуть деньги. И все время пока я зарабатывала я давала деньги без каких либо условий и надеялась, что ко мне отнесутся также...Я с маминой подачи осталась без денег!)))
Большие проценты дали серьезный пинок - я сама работаю в банке и для меня испорченная кредитная история равносильна увольнению. Нашла подработку по ночам. Собрала силы в кулак и выбила ребенку ясли - из серии невозможного. От родственников не завишу. Кредита осталось совсем немого)))
Я иногда жалею, что попросила, а иногда думаю, что это было ОЧЕНЬ правильно - полезно знать как к тебе относятся...
а что вам мешало своим родным озвучить, что они вас подставили, а вы на них надеялись? И что теперь они от вас хер увидят. Все проблемы от недоговорённостей. Ну и теперь вы знаете, что в трудных ситуациях можно рассчитывать только на себя. Вас научили на примере, а мне это мама рассказала ещё в 18 на примере подруги.
Ну так еще лучше. Взяли бы деньги и потом сказали - мама, это ты мне долг вернула от такого-то числа, ты занимала на то-то, вернуть обещала тогда-то. Спасибо!
А если бы деньги взяли взаймы у мамы - не нашли бы сад и не подрабатывали бы? Может, поэтому мама так отреагировала на просьбу денег?
Вы не подумайте, у меня никакого негатива к вам нет, и я даже немного догадываюсь об общей истории (впечатлило меня ваше общение с сестрой, я правильно понимаю?), просто интересны мотивы поведения. На вполне логичное предложение получить деньги без процентов, но с ограничением фруктов ребенку обидеться и влезть в проценты, когда даже на жизнь без подработки и яслей не хватает, какие там фрукты.
Да, это было общение с сестрой.. Вот такие у нас высокие отношения)) Взять деньги при таких условиях я не могла - как и автор я не могу пообещать, что отдам и не отдать..А как определить сроки? На меня только-только все навалилось - я с больным зубом, муж получил серьезную травму, денег нет и непонятно когда будут, сада для ребенка нет..Да и суммы конкретной нет...я рассчитывала,что мне вернут хоть немного за оставленную мебель и технику - сестра обещала, мама прямо извелась вся - ну зачем что-то забирать, купишь себе новое! Увезли только личные вещи, мелкую технику и табуретки...В самый последний момент, когда я поняла, что меня просто "кинули" я забрала шторы...Все! Я никогда не считала сколько вкладывала- платила по кредитам сколько было, постоянно в ремонт старой квартиры вкладывалась...Накоплений не было вообще!
Работу я бы все равно искала. Наложилось одно на другое - и с родственниками и травма мужа..повезло что он остался жив и не стал инвалидом. Просто два месяца не работал. Это невероятно повезло. Но когда я осознала, что могло случиться - наверное это испугало больше всего, остальное просто наложилось сверху...Мне бы с психологом пообщаться - вот выйду на работу, разберусь с долгами и зубами и обязательно поищу кого-нибудь...сейчас это из серии роскоши))
Не поняла, на что обижаетесь. Соберитесь, вам надо сейчас на работу устроиться. В этом вряд ли кто поможет, кроме вас самой. Вы имеете эккаунт на LinkedIn? Если нет, заведите, и там свое резюме в лучшем виде, и следите за позициями, и запишитесь там в дискуссии по разным вопросам, тоже можете кого-то заинтересовать. Не нойте, будьте более активной.
На лечение ребенка не то что ждать или просить, а ТРЕБОВАТЬ от мужа!
Все остальное, к сожалению, ваши проблемы.
Автор,ну вот такая у Вас сейчас полоса в жизни!У всех бывает.Имхо,нужно просто стиснуть зубы и двигаться по жизни вперед!Все проходит и эта полоса тоже пройдет,она не на всю оставшуюся жизнь.
+1 и учит не сдаваться и садиться на шею близких, а бороться и выплывать. Родители не вечные.
Прежде, чем диагностировать в себе депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
По аналогии могу сказать, а вы уверены, что у вас нет оснований для обид?
прекращайте быть жертвой. к добру не приведет. никого не приводит.
а вы очень стараетесь быть именно жертвой. альтруистичной.
Молитесь, просите помощи у Бога. Сходите на исповедь хотя бы.
По поводу ваших родственников. Для меня это дико. Всё-таки близкие люди должны быть ближе денег. А так теряется весь смысл нашего существования. Иисус вообще призывал помогать всем. А тут от родной дочери отворачиваются. При этом имея возможность помочь.
Анонимно, потому что знаю, что православие здесь не в почёте.
Блин, ну почему вдруг никто ничего не должен? Мама, папа, брат это ближайшие родственники, и вам и вашему ребенку. Если вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО всю взрослую жизнь решали свои проблемы самостоятельно, а сейчас так обернулось, то НЕТ ничего зазорного в том, чтобы озвучить родным, что сейчас вы нуждаетесь. Только надо без обид истерик и намеков, прямым текстом объяснить, что и как и сколько. И ничего постыдного нет, вы не в казино деньги профукали по дурости. И запомните, сытый голодного не разумеет. Поэтому и пытается только бабушка помочь, т.к пенсия наверняка не сотни тысяч. А те у кого сотни тысяч не всегда помнят как это 1 тысяча на 2 недели до зарплаты. Поэтому и озвучьте конкретно, что надо на медицину, доход увеличить не получается, надо 10-20 тыщ в месяц.
А у меня тоже так. Когда денег было много, всем помогала - оперировала бабушку, построила дачу родителям (оформлена на маму), хоронила бабушку, потом дедушку, отказалась от доли наследства в пользу сестры. Сейчас ситуация тяжелая с деньгами стала. Ни у кого ничего не прошу. Попробовала тут в родительскую трешку попросится, чтобы свою квартиру (двушку, честно заработанную тяжелым трудом) сдать на пару лет, чтобы закрыть наши с ребенком долги и подлечится обеим - так на меня руками замахали. Я уже не обижаюсь. Знаете почему? Я делала добро не потому, что просили, а просто потому, что не могла иначе. И сейчас мама мне помогает - дочку из школы забирает к себе, пока я допоздна на работе. Ну и на том спасибо. Так что, автор, выше нос! Все наши дела все равно нам зачтутся!
какое-то очень противное чувство от топа. Никто никому ничего не должен. Все другу другу - чужие люди. Каждый живет свою - отдельную, за высоким каменным забором - жизнь и конечно (!!!) ни в коем случае не догадывается о проблемах родного человека. Ни-ни, ни в коем случае.
Не дай бог иметь такую мать. Не дай бог иметь такого брата. Не дай бог когда-нибудь мои дети будут так относиться друг к другу.
В том числе и поэтому русские - вымирают, а "чуреки" - живут, здравствуют и множаться. Потому что они - за своих, за родных. А мы - как волки. И эту свою "волчность" передаем дальше в поколения: не должен, ты сам за себя, никому не обязан.
