Попытаться?
Даже не знаю, как начать.
Наверно, так, мы переехали на новое место жительства, знала, что рядом живут старые приятели мужа с семействами, приятели еще с ВУЗа.
Муж, давно планировал познакомить с институтскими друзьями, но все как-то недосуг было.
Так получилось, жену его друга (не знала, что это она) я видела на детской площадке, в поликлинике, в магазине. Она, не хамила мне, впрямую, но вела себя, эммм свысока… Видя меня на детской площадке каждый день, она просто игнорировала мое «здрасте», вот такая я вижу человека постоянно и начинаю здороваться, один раз в магазине просто залезла передо мной в очередь на кассу (очередь была аж три человека), в поликлинике заняла за ней к педиатру, но меня не удостоили ответом, на вопрос «а вы за кем?», такие мелочи постоянно, посему ее запомнила.
И тут, нас приглашают в гости, и там эта дева, жена приятеля моего мужа. И вуаля, со мной ведут себя вежливо и очень дружелюбно, и настойчиво зовут в подруги, «дай телефон – созвонимся», «а давай вместе с детьми гулять», «я так рада познакомиться», просто мур-мур-мур.
Честно хочу сказать, что дева выглядит лучше, чем я, она привлекательная, стройная, моложавая, я стандартная, обычная в спортивной одежде, не знаю может это на что и влияет.
И вот муж мне говорит, но что ты ерундой озадачилась, она просто чужих не любит, а у меня ощущение, что изначально, дева просто меня к ровне не причислила, не знала, что мужья у нас на одной социальной ступеньке… если честно, то мой чуть выше.
И вот, думаю, оно мне надо с ней общаться, или я не права? А может, стоит попробовать?
Очевидно жду порицаний, за мелочность.
Я таких людей тоже не люблю, они двуличные и подлые. В глаза будет сюси-пуси, а за глаза грязью обольет. Если мне надо, то общаюсь и с такими, просто жестко контролирую себя, не даю лишней информации, не открываюсь полностью, никогда не покажу своих слабых мест т.е. всегда начеку. Но это если надо т.е. в силу необходимости, удовольствия от общения с таким людьми я не получаю.
Мне интересно,как это вы "социальную ступеньку-то" определили? По ЗП,что ли? Сегодня одна ступенька,завтра другая .Не боитесь скатиться? По моему не по таким признакам людей меряют. Покоробило,если честно именно это в вашем жизнеописании. Может и не зря она вас... того?
Ступеньку, по ЗП и по должности мужа, плюс еще моя работа.
Скатиться не боюсь, мы с самых низов поднимались, пройдено, если что прорвемся.
Она меня не того..., после знакомства, а наоборот.
вежливо, доброжелательно, с дистанцией, не подпуская к себе.
сами уже видели. что высокомерие и холодный снобизм ни к чему хорошему не приводят.
даже и не думайте, что сможете общаться с таким человеком, лучше сразу выкините из головы. Подумайте о своем спокойствии. У меня были таких парочка в прошлом, это ужас какой-то, у них настрой на то, что ИМ что-то нужно от вас постоянно. Просто так вам звонить не будут. Берегите свое пространство от таких:-).
может она вас не запоминала, чтоб здороваться? лично я на детской площадке либо кроссворды разгадывала, либо читала, либо на своего ребенка смотрела. с мамами старалась не разговаривать
А вы теперь местами поменяйтесь. Пусть она перед вами лебезит-рассыпается, а вы холодно так поглядывайте. Посмотрите насколько ее хватит.
Во-первых, со знакомыми мужа лучше поддерживать приличный уровень отношений. Но соблюдая дистанцию.
Во-вторых, не лучше ли дать человеку второй шанс раскрыться? За на первый взгляд высокомерием некоторых часто кроется страх незнакомых, другие комплексы.
В-третьих - что вам вообще с этой дамой делить? Улыбаемся и машем. Отказаться дать номер телефона невежливо. А на настойчивые просьбы вместе гулять (ой да, вижу уровень....) - отмазаться ужом под благовидной причиной - дада, как-нибудь обязательно, а завтра нам к бабушке...
Спорим, Вас задело то, что Вы ее запомнили прекрасно, а она вас из толпы не выделила? ;))
А по теме - что Вы теряете-то, попробовав? Послать-то всегда можно... или, говоря вежливо, дистанцироваться )))
Возможно, даже спорить не буду.
А так, мне это просто не нужно, но могу уступить мужу, ему хочется дружить семьями, правда вряд ли из этого что нормальное получится.
Посылать не хочу, мне удобнее быть в толпе, чем в таких приятельницах, изначально.
Ну, пока резкого отторжения у Вас к ней нет? Нет. Задело, царапнуло? да. Вы сильно против себя не пойдете, начав с ней приятельствовать? нет. А мужу приятно будет.
Короче, я бы сама в подруги не лезла, а на зов, буде он случиться - отозвалась бы несколько раз, если других планов нет. А там - как фишка ляжет.
ой, есть такие напористые бизнес-рыночного разлива, их и послать трудно, потом говна не оберешься, автор правильно не хочет и начинать вообще. Дистанций тут не получится, скорость инета как скорость звука .. Ууууууу, полетели))))
При чём тут ровня или нет? Это ваши комплексы. Я вот социопат-людей в принципе не люблю и общаюсь с ними "с высока", но не потому, что что-то из себя строю, а для того, чтобы свести общение к минимуму, либо вообще чтобы ко мне не подходили.
Но когда близкие знакомые, то могу вежливо и дружелюбно пообщаться, но в душе меня всё равно ломает.
Вот жеж,вас послушай ее ломает, мне не нравиться, и к чему тогда жертвы? Проще разойтись краями.
ну я-то за себя говорю, мне вы бы точно не сдались ни при каком раскладе. А за неё говорить не буду, но её игнор вовсе не связан с тем, что она вас считает не ровней.
Вот вы интересная, за нее не говорите, но считаете, что это не связано "с ровней, не ровней".
Хочу отметить, меня этот вопрос мало волнует, высказала общее впечатление.
я просто сказала, что это не то, что вам кажется. Не хотите-не общайтесь, думаю она не расстроится.
дружбы у Вас с ней не будет,это и ежу понятно!А просто общаться,гулять с детьми- почему нет?В каждом человеке есть положительные и отрицательные стороны.Возможно ее достоинства перевесят недостатки!Не отказывайтесь так сразу!))))
Мне друзей и не надо, они у меня есть, их мало, но они вымученные и проверенные.
Вот и думаю, стоит ли пытаться, может хотя бы общение перерастет в ненавязчиво-приятное, ну чтобы мужу было приятно.
Я бы назвала это общением без обязательств!)))) Легкое, необременительное,от случая к случаю, при наличии желания к общению с обеих сторон!))))Почему нет?
Мне кажется, я вас понимаю. Я тоже не очень жалую высокомерных людей, способных не ответить на приветливое "здравствуйте", не удостаивающих ответа на вопрос в поликлинике и т.п.
Пока топ читала у меня мнение менялось от первоначального "в сад таких "подруг", до...ну, как выше, попробовать, может достоинства затмят недостатки :)
По итогу думаю, да, вам стоит попробовать (не то, чтобы стремиться в подруги, но и не отвергать ее подвижки)...и даже не чтоб мужу приятно сделать (хотя и это довод :)), но и потому что упираясь (нет, не хочу такой дружбы) вы себя перед мужем и его знакомыми выставляете в невыгодном свете. Это вы в таком случае выглядите высокомерной букой.
Вот ведь, спасибо, моего ума не хватило, на такой разбор ситуации, ну что меня могут в буки записать). Спасибо.
вопрос в поликлинике дама могла просто не услышать, ну не замечает она чужих. А вот здороваться со всеми подряд, как в деревне не всем нравится и дело не в высокомерии, а в не желании общаться с ЧУЖИМИ людьми, которым никто не дал повода пытаться общаться, даже если это просто здрасьте.
еще раз повторяю, я таких людей не жалую. деревня так деревня (там тоже люди живут), считайте как угодно (у меня не только родители, но и бабушки-дедушки родились в крупных городах, поэтому деревенских укладов не знаю, трудно вас опровергать в этом вопросе).
По мне так возможные объяснения для описанного поведения: снобизм, невоспитанность, высокомерие или понты (нужное подчеркнуть)...ну, еще тараканы...или еще вот пришло в голову в связи с вашим сравнением - желание не прослыть "деревней" (обычно присуще тем, кто как раз два дня как оттуда)
Мне лично самой даже, наверное, стоило бы усилий промолчать в ответ на чье-то здрасьте. Даже, если я человека впервые вижу (или думаю, что впервые).Это на автомате, обычная вежливость. Это ничем не обязывает, в чем тут общение с (о, ужас) ЧУЖИМИ? (разве только в том, что ты показываешь человеку, что не держишь его за пустое место, от этого что-то отваливается?) А тут люди постоянно пересекались.
Поэтому подобные люди не мой типаж, вот и все, и общаться с такими желания нет. Поэтому автора понимаю. А вам, видимо, та подруга в самый раз :)
это, конечно, оч важно, кого вы жалуете, а кого нет, и,конечно, вы истина в последней инстанции.
"Деревня" в том числе и регионы :)
"Мне лично самой даже, наверное, стоило бы усилий промолчать в ответ на чье-то здрасьте." а я просто не слышу и не замечаю чужих, особенно навязчивых слышу, естественно, но мне делать над собой усилий не надо, я просто не хочу общаться с чужими.
Да, видимо, та подруга в самый раз, ибо мне не близки колхозницы " с площадки", которым надо пообщаться, и которые обижаются на то,что их в упор не видят.
до вас как-то туго доходит. Вам объясняют русским языком, кому-то арбуз, кому-то свиной хрящик. Я не жалую, а вам в самый раз.
А на деревне вы заметно завернуты, похоже, права я была насчет два дня как оттуда. :)
Да, конечно "колхозники", все вокруг, деревня и регионы.
им "никто не дал повода пытаться общаться", плебеи
Что ж такого происходит на детских площадках? у меня дети уже вышли из песочницы, но не помню, чтобы на меня кто-то набрасывался там и пытал общением...а тем более обижался. Помню с милой женщиной познакомилась, она логопедом оказалась, много полезного подсказала, пока дети между собой играли, чем плохо? Если разговор неинтересен, просто его не поддерживаешь, никто за пуговицу не держит вроде.
Я не боюсь ответить здрасьте и даже (о ужас!) первая здороваюсь и дальше иду, моя корона крепко прибита, не боюсь уронить, а вам конечно со своей носится приходится, поправлять, только задранный нос и удерживает - сочувствую :)
А просто ответить "Здрасьте" и дальше идти по своим делам - это значит "общаться"? Почему бы просто не ответить на приветствие? Это как-то вас унизит?
я не отвечаю чужим людям, исключение опасность и моя помощь им нужна. ВСЕ! Мне не нужны чужие, я воспринимаю даже здрасте, как попытку пообщаться влезть ко мне в мое пространство.
Да, все мои попытки проверить здрасьте закончились общением. Я не хочу общаться с чужими!!!!!
Из-за этого уходила гулять в сквер, когда сын был маленьким или гуляла во дворе тогда, когда другие мамки уходили. Мне не приятно навязчивое и глупое общение.
С соседями в новом доме после переезда не здороваюсь принципиально. Они мне чужие. И да. меня вподлне устраивает,что они считают меня высокомерной. Кстати, таковой меня считают все, кто меня не знает и даже побаиваются, что также меня оч утсраивает.
Те люди,которые МОИ я чую и таких людей я к себе подпущу, не захотят, например как автор общаться, я не буду убиваться - это добровольный выбор человека.
Я такая, меря все устраивает, колхозный вариант общения "здрасьте" мне не нужен.
Что-то мне подсказывает, что чужие не покушаются... учитывая приятную манеру поведения... Скорей всего, побыстрее походят мимо с мыслью: "Спасибо, что не ударила!"
Да, пространное ваше сообщение как раз и говорит о том, что вас все устраивает, потому нужно непременно все объяснить себе самой в деталях. Демострация высокомерия и есть тот самый колхозный вариант общения, которого вы так боитесь. Да дело-то ваше, хотите демонстрировать свою дикость, продолжайте, мне-то что?
Это ж какой у вас градус терпимости, если неответы на приветствие, залезание (неоднократное!) впереди вас в очереди, игнор при вполне логичном вопросе в поликлинике для вас не хамство... Особенно мерзко лебезение и прям такое желание общаться впоследствии, брр.
эээ, кроме случая в магазине, все остальное про меня написано :oops никогда не здоровалась на детских площадках, по той причине а) не хочу б) не хочу ну и в)не хочу... никаких разговоров и общения на дп, потому как сначала "здравствуйте", а потом "как дела", а потом... короче не хочу... в поликлинике та же песТня про зайцев, какая разница за кем занял очередь человек, за которым заняла я? Считаю вопрос странным, а на странные вопросы предпочитаю не отвечать незнакомым людям... И это все совершенно не относится к общению с людьми где-то в компаниях...
Ну, что могу сказать, никогда не лезу, дальше простого "здрасте" на детской площадке.
А в поликлинике, всегда выясняю, кто за кем, иначе, одна дама ретируется, и все опять очередь занимать?
ну а откуда я могу знать что Вы дальше "здрасте" не пойдете? "А в поликлинике, всегда выясняю, кто за кем, иначе, одна дама ретируется, и все опять очередь занимать?" Это как? Т.е. все остальные идиоты и без чуткого руководства не в состоянии удержать очередь?
А вы раз попытайтесь ответить и поймете, не нужно общение просто кивок головой и все.
Про поликлинику...Что значит как? Вот вы уходите, и что мне начать метаться и опять искать за кем я? В чем вопрос? Вам сложно ответить, один разок? Или остальные прям должны все контролировать, потому как вам недосуг?
ну я исхожу из того, что вокруг меня все же люди адекватные, и уходя предупреждают (в 100% случаев так и есть), это меня волнует когда уходят прям передо мной, если по цепочке дальше, то совершенно по фигу.
ЗЫ Даже пытаться не буду ни кивать, ни здороваться, ни про погоду беседовать, ученые, знаем плавали:-) И, честно сказать, когда ребенок гулял на площадках я в упор не видела кто там еще гуляет из мама-пап-нянь... одни и те же или разные:-)
Вы исходите из нормального тезиса, но увы, это не так зачастую, посему свою очередь стерегу, и мой деть мне важнее, ваших принципов и убеждений.
И вот вы меня простите, но с вами, с учетом ваших наклонностей, из серии "кивать не буду", никаких отношений строить в компании не захочу, вы уж меня простите, при всем уважении. Ну разные мы люди).
И знаете, я буду сильно удивлена, где это я Вам дорогу перешла:-), потому как совершенно искренне НЕ помню, кто там на площадке, или в поликлинике, или в парикмахерской:-)
Ну вот правда, вы не понимаете, а я помню (не про вас конечно, а так по случаю), как с трехлетнем дитем металась по поликлинике в поиске своей очереди, но вам сие фиолетово, вы выше этого, вам ответить трудно, при чем запоминать не надо, просто пару слов и все довольны.
честно говоря, будучи в подобной ситуации только с трехмесячным (это был мой первый и последний поход в поликлинику;-)) я никуда не металась, опрос стоящих в очереди людей занял ровно пять минут и восстановил мой статус-кво:-) Мне не трудно ответить, но боюсь это мало поможет вопрошающему:-) Так как по моему ответу можно будет "задержать трех стариков, двух старушек, два троллейбуса и четыре стиральные машины"/с/ И я это сделаю не из вредности, а потому что я помню какую-то деталь в человеке, и выдаю свои ассоциации, а никак не то что есть на самом деле:-), а описать его я не смогу даже по приговору суда:-), ну вот такие у меня личностные особенности, если тетенька сидит у меня перед глазами, я конечно покажу, а если она куда-то вышла-отошла, то увы и ах... .
вы сами себе противоречите. вместо того, чтобы спросить одного, предпочитаете производить опрос? Судите об идиотизме вопроса, а между тем тем сами в поликлинике были один раз в жизни с грудничком.
"Кто перед вами? За кем вы занимали?" это дежурный вопрос в поликлинике, да и в любой очереди, где люди не стоят друг за другом и все очевидно. Он нормальный и логичный и не свидетельствует о попытке завязать с вами беседу (поверьте, вопрошающий на самом деле предпочел бы, чтобы вас там и вовсе не было, и того, кто перед вами тоже :)). Очередь с грудничками, не настолько мобильная, вот вам и повезло. Обычно, особенно если допустим перед сентябрем, надо пройти всех врачей для медкарты, в поликлинике такое броуновское движение, что лучше и не одного впереди занявшего установить. Мамочки носятся между кабинетами, желая сэкономить время, занимают очередь сразу к нескольким специалистам, естественно, что бывает кто-то к своей очереди не успевает.
Более странным вопросом мне видится не менее распространенный "Много перед вами?". Тут сложней ответить, особенно, если сам недавно пришел, поскольку со всей очередью обычно не знакомятся и пересчет не производят. И то терпимо надо относится. В конце концов выдавить "не знаю" много сил не отнимет.
гы, 100% это за один раз, что вы были в поликлинике за все время, как вы ниже пишите?
У вас ОЧЕНЬ "большой" опыт в очередях. С таким опытом нечего учить других. заврались уж совсем.
ну да, не правильно выразилась, с маленьким ребенком была один раз, сейчас приходится ходить, увы, справку в школу принимают только от участкового педиатра.
Значит вы просто плохо воспитаны. Простое "здрасти" не обязывает вас к задушевным разговорам, а игнор поздоровавшегося с вами человека переводит вас в ээээ... хамку.
да и бог с ним, пусть я лучше буду выглядит в этом случае хамкой, чем потом всю прогулку слушать как ее масик пописал-покакал (если что это из личного опыта, неоднократного, который и сделал меня хамкой:-)...)
Терпеть таких бл.ть фиф ненавижу:) Но их часто мордой об стол жизнь бьет:)
Ну а что ж вы так, не соответствуете то :-).
Сами вы со всемим мамашками с детской площадки разговоры разговариваете, все вам интересны? А с бабой Клавой? :-)
Ни на кого внимания не обращаю, да, я даже никогда не помню, как выглядит та или иная мама на площадке или там в поликлинике - у меня просто голова вечно чем-то более важным для меня забита, чем мониторить людей, на которых мне плевать. Правда вперед не лезу, стараюсь быть вежливой. Просто предполагаю, что могло получиться недоразумение.
Могла бы согласиться с недоразумением при единичном случае, но увы.
Еще раз, мне ее общение не нужно, запомнила, только из-за ее постоянной ...невежливости.
Чем же забита ваша голова, простите за выражение?:) теорему Ферма решаете, не иначе:)
Эта дама видимо просто не хочет к себе близко подпускать посторонних, не хочет общаться с кем попало. Теперь же вы жена друга ее мужа, а не просто тетка с площадки, которая пытается заговорить. Вот и общается. Ее не характеризует это 100%-но в худшую сторону. Просто человек такой.
Я тоже не сильно люблю внимание посторонних. На здрасте конечно здрасте скажу:), но болтать не буду. Может это тоже выглядит со стороны как-то странно.
Ну она просто могла вас не узнать, не все запоминают людей хорошо. Кто-то просто "стену" возводит, чтобы не трогали. Вас никто и не заставляет с ней общаться, просто ведь придется наверно сталкиваться из-за мужа.
В целом это конечно неприятно, когда человек так себя ведет.
Она меня узнать не могла, мы были не знакомы.
А так могу и не сталкиваться, муж у меня поймет, это я тут разоткровенничалась, потому как думаю, что может стоит сделать ему приятное, стоит ли. Не определилась, вот и взываю к коллективному разуму.
При чем здесь муж? Просто дайте ей шанс и посмотрите, какова она будет в общении, вы же можете делать выводы и вас это ни к чему не обязывает. Вам же не обязательно прямо вот сейчас плюнуть ей в лицо за все причиненные обиды.
Узнать это не значит узнать, что это Лена, Таня. А узнать, что вы именно та женщина с площадки. Может для нее все на одно лицо:) Снова приведу в пример себя - у меня на лица память ужасна.
Хаха, анекдот прямо вспоминается, про англичан, которые год сидели в разных углах необитаемого острова, "потому что их никто не представил". :)
ну, я согласна со многими, она просто не хотела общаться с абстрактной тёткой, с какого перепугу? Она вас не запомнила и каждый раз как отдельную "даму" воспринимала.
Пы.Сы. я с "дамами" в "спортивной одежде" тоже не стала бы общаться, еще бы в халате и биХудяХ на ДП пришли бы...
Ну если так, то было бы замечательно. Правда мужа при разговоре не было, но мало-ли.
Дама явно не рвётся общаться. Просто не любит. Общительные щебечут на площадках и в очередях. А она не хочет. Ей муж дал установку "хочу семьями дружить" вот она и старалась. Вы ей номер дали? Она позвонила? Второй шаг в какой-либо форме сделала?
Номер дала на выходных, дама звонила сегодня. Мне было некогда общаться, но ее номер записала.
А мне интересно, а чем нужно ходить на ДП ? В вечернем платье и на каблуках?
не, в халате. В спортивной одежде занимаются спортом, а в магазин- на ДП и проч ходят в обычной повседневной одежде, ну джинсы-брюки, кому что. В купальнике то в магазин даже летом не пойдёте, а чё? Вполне удобно ведь, а? Жара, напялил и побежал.
а вы спортивной одеждой только спортивный костюм считаете?:)Вы из понаехавших?:) Куртка,брюки иди джинсы- спортивный стиль одежды!
В джинсах и свитере, или майке. В спортивной одежде спортом занимаются. Тоже не стала бы с такой общаться.
Ну мертв так мертв! Тем более ,что и выглядит она лучше вас,значит сравнения не в вашу пользу будут!:)
Прикольно. Она, оказывается, воспитанный человек... вот как это теперь называется...
если человек ведет себя как человек воспитанный только после того, как познакомился, это настораживает.
как минимум кивком головы можно поприветствовать соседа, с которым сталкиваешься чаще, чем раз в месяц
Всегда есть вероятность,что тебя не услышали,не увидели,были в " себе",рассеяны,плохо видят/слышат и т.д.)))) Поэтому выводы обычно делают после очного общения.А после знакомства та дама повела себя вежливо и дружелюбно,а автор наоборот!:)
А где я писала, что вела себя не дружелюбно? Просто интересно, тему уже и поднимать не хотела.
Ну и я тоже не буду общаться с абстрактными тетками. Особенно ничем не привлекательными внешне (а не внешне как я различу на улице???:-о )
А с вполне конкретными тетками общаться буду и приложу все усилия для поддержания отношений. Особенно если это важно для моего мужа, особенно если понимаешь, что ты действительно из примерно одного социального слоя и общаться тебе будет есть где и есть о чем.
А вы простите как хотите??? Чтобы она с каждым встречным поперечным на улице начинала в засос дружить? Или вы хотите одеваться как серая мышь, и вас из толпы взглядом выцепляли, запоминали вас и радостно здоровались?? Знаете поговорку про встречают по одежке? Или хотели бы чтобы она так же надменно вела с вами, когда вы в гостях у нее были?? Вы как хотели бы, сами то можете сформулировать?:-D
У вас какая-то мания величия, чесслово.
Ну автор то "виновницу топика" не только из толпы "выцепляла взглядом", а еще все случайные с ней встречи наперечет запомнила с подробностями:-о
Кроме зависти если честно ничего не видно за авториными возмущениями)))) терь буду знать, что надо всех "серых теток" встречных привечать, вдруг кто нить женой коллеги мужа окажется, обидится ведь потом смертельно!!! И не дай бог ее муж выше по рангу окажется - так вообще труба будет:-о
Тссс, никто не хочет со мной общаться, топик я завела из-за серости мышиной).
Как это никто?))) серых мышей -мильон) общения с ними сколько хошь))) вот интересные в общении люди - это большая редкость)
ну общение с вами и вам подобными ,однозначно, прошу заменить расстрелом!:):)
Прощаю ).
И мне претит общение из-за поддержания отношений. Никто ее не просил "дружит взасос".
Почему у вас спортивный стиль ассоциируется с серой мышью? Что-то личное?
Я бы как хотела? Да никак, если честно, мне было бы проще вообще не знать о ее существовании.
Не первый раз говорю, что не считаю, что меня должны были из толпы выделять.
Мне ближе люди, которые умеют просто общаться.
Так та девица в отличии от вас продемонстрировала умение общаться. Вежливо чирикала с гостем.
Вы же мышь серая. И завистливая. Одна штука. Та тетка и выглядит хорошо и общаться умеет, а вы сидите и злобствуйте.
Да именно так, сижу мышь серая и злобствую), а она умеет общаться и выглядит хорошо).
А какие такие социальные ступеньки у Вас?
Нравятся мне эти провинциальные заскоки...
Ее муж - специалист, а Ваш - ведущий специалист? или (о ужас) начальник отдела???
Вот плюсанусь к Вам! уже одно то,что автор встретилась с той дамой в районной детской поликлинике на социальные ступени дает явный намек!:)
При чем тут заскоки? Я не писала, что мы на высокой социальной ступени, что есть то есть, и специалист тоже определенная ступень.
Если вам так интересно, то друг что-то типа "специалист", а мой муж руководит 70-ми такими "специалистами", но это разные конторы, никто не от кого не зависит, а уровень ЗП отличается не сильно.
Может и смешно, просто попыталась найти причины поведения девушки.
А еще вы правы мы провинциалы.
Кошмар, сколько народа считает нормальным игнорировать человека, а потом обращаться к нему как ни в чем не бывало.
Вообще-то народ считает нормальным выслушать и другую сторону,ведь мы все знаем только со слов автора!:)Поэтому народ считает нормальным не делать поспешных выводов!
Вообще-то я писала не об авторе и ее знакомой, а об участницах форума, которые считают это поведение нормой.
а меня больше поразило, сколько народа считает выше своего "достоинства" просто ответить на "здрасти". Я-то все думала, откуда такие берутся, в частности, у меня в подъезде, когда на родину приезжаю)))
Я бы не стала. Если человек не может сделать усилие и просто проявить элементарную вежливость, поздороваться, улыбнуться, но к чему тратить свое время и пытаться наладить с ним отношение. И вообще это деление людей на "нужных" и "ненужных" крайне неприятно.
Очень точно подмечено про деление людей на нужных и ненужных. И куда только острая потребность в обороне личного пространства девается.
Ога, когда человек типа нужный, сразу рамки личного пространства куда-то деваются. Чистое лицемерие.
У вас наблюдается недостаток общения? Зачем пытаться? Она ж себя не заставляла вам отвечать на приветствия, значит, все нормально:) Пообщаетесь с ней еще в компаниях, может, мнение поменяется.
дежурные "здравствуйте-до свидания" и забыть о неприятном человеке через секунду после того, как пропал из виду
я бы еще и вслух и с улыбкой спросила - маша, а почему ты со мной не здороваешься на площадке, в магазине и в поликлинике, где я тебя постоянно вижу? не узнала меня?
Почитала ответы выше. Мда... Социопатией теперь называют элементарную невоспитанность и невежливость.
Автор, ваша знакомая хамка и дура. Не общайтесь. Зачем тратить время на неприятную бабу? тем более я уверена, что она вас прекрасно помнит, просто выепывается
блин,и я такая. еще часто плеер в ушах-мне дела ни до кого нет. здороваюсь только со знакомыми. гуляю три раза в день с собакой,но ни с кем стараюсь из собачников не общаться-не люблю. в поликлинику хочу по записи к опр времени. если в магазине очередь-стоять не буду(мужа пошлю). мне хорошо в обществе себя, своего мелкого ребенка и собаки.
Спасибо всем.
Не получилось у меня общение, попыталась, пошли вместе на детскую площадку, и не о чем, разные мы, нет общих тем для разговора. Больше не поведусь на приглашения, вот сижу приличную отмазку придумываю, мне было обещано теперь всегда вместе гулять *вздыхаю*.
Ну и забейте. Вы не обязаны делать то, что не хотите! Эмоциональное насилие над собой - не лучший вариант, сами понимаете. Я пару лет назад поступила так же:была знакомая по подъезду с ребенком-одногодком моей дочки, во дворе гуляли каждый день, общались о том, о сем.. Я отзывчивый человек, общительный, не злобный ( а скромность - вообще мой конек ))))) А та дама - себе на уме, злющая оказалась ( я выпала как она отчитывала других мамаш, если чей то малыш вынес грузовик-игрушку, а с ее сыном не поделился, так прям конец света - орала что нечего это все выносить дразнить - дома, мол, играйте! ) А потом стала пафосно вести себя со мной, обнаглела вконец. Ну я после летнего отпуска отошла от нее - выяснять она ничего не захотела, боялась, наверное, что корона слетит. И не жалею - так мне спокойнее. Чего и Вам желаю ))
дама не заморачивалась, просто проходила мимо. Вот и вы не слишком деликатничайте - "спасибо, но предпочту прогуляться одна".
вот по этой причине в т.ч.,я и не обращаю внимание на тех, кто пытается общаться, ой, т.е. просто поздароваться :) и мне не зачем искать нелепые отмазки.
поздороваться - это вежливость. а "всегда будем гулять вместе" - это агрессивная претензия на чужое время.
вы просто невежливы.
"всегда будем гулять вместе"- это просто ни к чему не обязывающая фраза,преувеличение:) неужели не ясно?
это обещание. обязание. принуждение. а не "ни к чему не обязывающая фраза"
ни к чему не обязывает вежливое "здравствуйте" или "привет" на детской площадке. вежливо приподнять цилиндр, встретив соседа, с которым живешь на соседних улицах.
а подобная фраза - или обязывает, как намерение, или лицемерие, если в ней нет намерения. и неизвестно что хуже.
не надо ничего придумывать. просто "мы заняты в это время".
она не особо себя утруждала вежливостью со своей стороны, будучи "не представленной" вам. и вы себя не утруждайте. формальной вежливости будет вполне достаточно.
ее невежливость может быть вызвана и рассеянностью, не только высокомерием. но это обычно видно по человеку. по крайней мере он не делает вид, что тебя нет, если вы в упор смотрите друг на друга.
а что-то случилось,может быть я пропустила?:) автор себя как-то уронила или та дама ее чего-то лишила?:)
Да ничего не случилось, хорошего тоже. Нафига себя насиловать-то было автору? :) Теперь отмазы придумывать надо вот, чтоб "все время теперь будем гулять вместе" не пришлось. :)
Да тут дело не в домохозяйках. Есть такое и у работающих дам. Это уж дело воспитанности и манер.
Есть такие дамы, придающие особое значение статусу. И при этом лишенные элементарного воспитания. Т.е идею о том, что простые встречные люди априори заслуживают уважительного отношения, никто им не донес.
Т.е пока ты для этой особы никто, какой-то там человечек в очереди - можно игнорировать, не здороваться, пренебрегать. Как только определился "круг" - пойдем дружить.
Чесс слово-мапет-шоу!
Меня сегодня на прогулке заловили, "я тебя с окошка увидела", а потом почти прямым текстом выдали, "вы такие семейные, все время вместе, а мой постоянно без меня гуляет, поэтому хочу дружить семьями, твой же без тебя никуда не рвется, а мой твоего уважает и общаться хочет"...
И что мне делать? Как вежливо отвязаться, вот прям попала...
Не верьте.
Мне самой по-большому счету не верится, что так вывернулось, нервно посмеиваюсь.
какого-то подобного финала и ждала от вас!:)слишком все предсказуемо!))))
Ну вы как первый раз замужем... "Ой, Маша, конечно, будем рады, но ты знаешь, мы ведь так заняты, место новое, еще столько всего надо сделать, все бегом-бегом, некогда. Гулять с нами пойдешь? Да вот Васенька уже что-то капризничать начал, мы уж к дому пойдем, а с вами как-нибудь в другой раз погуляем, как время будет". Ну и мимо окошек сильно не ходите первое время. ;-)
Как-то так, вероятно, и буду изворачиваться, вот жеж на мою голову. Просто послать не смогу, потому как не смогу.
А чего не "с провинции"?
Пора уже учиться, раз уж вы такого уровнего мужичка теперь жена
улыбнуться, молчать, молчать, молчать. изредка рассеянно поддакивать.
она "заводит дружеские отношения ради полезного общения мужа"
ну и присмотритесь, она по жизни рассеянная раздолбайка, которая не видит ничего в упор или расчетливая эгоистка, которая приятельствует только для выгоды, пусть и умозрительной
Да ладно. Ко мне так однажды однокурсница резко поменялась, когда узнала, что у меня есть брат, который отлично зарабатывает и вполне симпатичный. ДеУшка, которая накануне проходила в буфет, чуть не наступая мне на голову, подстраивалась к стоящему у кассы и томно так "Ой, и мне пожалуйста, кофе и вон ту булочку", стала после этого оглядываться на меня и говорить - "Давай я тебе тоже куплю!" На лекциях стала садиться рядом со мной на непопулярные места. Даже изображала, что ей лекция интересна. :-)
Я сначала офигела от такого внимания, а потом долго смеялась, узнав, что он случайно встретилась с моим братцем на каком-то сборище и там они как-то выяснили кто кому родственник.