Оправдана ли обида?
Долго собиралась с мыслями: но так как ссора с моей мамой длится месяц и гнетущее ощущение не оставляет меня, прошу коллективного разума и помощи.
Постараюсь коротко: моя мама родила меня в 17 лет, самые лучшие годы детства прошли с моей бабулей и дедулей, которые воспитывали меня до 6 лет. Когда мне было два года, мама вышла замуж и через год родился мой брат, так как родного отца я никогда и не видела, этот человек стал для меня отцом, хотя и не удочерял меня. Но через 23 года между родителями произошел развод, измена со стороны отца, но как сейчас осознаю, в семье было полное непонимание, выросшие дети уже не могли способствовать сохранению брака, тем более в 18 я поступила в институт в Москве.
Маме было очень тяжело, на фоне этого она вынудила меня перестать общаться с отцом. Ну а дальше стали происходить вещи. которые стали вызывать у меня недоумение. К тому времени я была уже замужем,родился ребенок, стали жить на территории свекрови, где живем и сейчас.
Мама осталась в двушке с братом, в получасе езды уже старенькие ее родители тоже в двушке, у них еще полдома в черте города, полдома при разводе родителей записывают на мое имя. Но мама решает. что ей надо менять жизнь, активно знакомится с мужчинами, завязывает переписку с заключенным, он из Москвы, начинает ездить к нему и в итоге решает перебраться в Москву, он еще не освободился, но есть его мать и моя мама уезжает к свекрови.Вскоре и он освобождается. Бабуля переживает, что дочь от матери уходит фактически к чужой тетке. Через месяц у бабули случается инфаркт, мама бросает все, возвращается, месяц в реанимации, но у бабули второй инфаркт и все... Дедуля остается один, у него сахарный диабет, уговаривает маму остаться, но она еще сорок дней в городе и потом возвращается в Москву.
Проходит полтора года, дедуля попадает в больницу с начавшейся гангреной, три месяца его капают, в городе жара, мама не приезжает к нему-на все мои доводы отвечает, а что я смогу сделать. Когда же врачи выносят вердикт, что придется делать высокую ампутацию ноги, я и мой муж не выдерживаем, покупаем билеты , перевозим дедулю в Москву и кладем в больницу, он истощен, изнеможден и несмотря на успешную операцию, сердце его не выдерживает и через пару дней он умирает. Мамин брат сразу же начинает разговоры о наследстве, но мама решает развестись с со своим мужем и собирается покупать однушку в подмосковье. Для этого продает двушку дедушки и бабушки и давит на меня, чтобы и полдома я отписала ей. Все ей удается замечательно.
В итоге с отцом я не общаюсь, мой дядя со мной не общается, сестры двоюродные тоже-якобы я забрала положеное им. Брат женится, двое детей у него и остается в родительской двушке, приватизированной на четыре доли.Мама считает, что мне ничего не надо, так как у меня есть муж, нормально? Муж берет ипотеку,покупает квартиру в Новой Москве, тянет все на себе, на двух работах, я теряю в карьере, после декрета не могу выйти на работу по причине болезни сына. С моей стороны ноль денежных вливаний, надеюсь. что помогу мужу хотя бы миллионом с проданного полдома, но увы. Но мама считает, что у меня все хорошо и предлагает брату свою долю в приватизированной оставшейся квартире, отец тоже отдает брату свою долю. мотивируя это тем, что я замужем, а брат там остался.
В итоге поссорились, мама хочет чаще видеть внуков, а это значит, на территории свекрови, которая терпеть не может мою маму. Я отдалилась от нее, обижена из-за того, что я вообще без ничего осталась, мне даже в родительский дом не приехать уже и своего собственного нет, потому что ипотека полностью вся на муже. А собственно ссора произошла между нами из-за того, что мама заставляет меня сказать свекрови, что она не бомж и у нее теперь квартира в подмосковье, до этого говорили, что она снимает, и считает , что я ее стала стыдиться, и мать мне нужна, т.к. у меня все хорошо стало и т. д. А у меня язык не поворачивается сказать, что все наследство бабушки и дедушки мама забрала себе, не оставив ничего дочери и ее детям,но сыну зато двушку,не хочется, чтобы о родной матери свекровь думала еще хуже, скрывала и то, что она была замужем около двух лет за бывшим заключенным, отношения со свекровью тоже непростые и так хочется спокойствия. Знаю, что мама страдает от одиночества, а я получается избегаю ее, и от этого как-то неспокойно на душе.
Автор, текст совершенно нечитабелен и не понятно кто на ком стоял.
Единсвенно, что я поняла - вы отписали маме половину дома. Почему, зачем - фиг поймешь. Отписали? Вы дееспособная? Все, заканчивайте ныть.
Наследство бабушки и дедушки к вам отношения не имеет. То, что его разделили ваша мама, и дядя - совершенно нормально. И не понятно, с чего вы обиделись "что все наследство бабушки и дедушки мама забрала себе, не оставив ничего дочери и ее детям".
Ваше дело - наследовать за матерью.
Отписала, но предупредила, что наши отношения испортятся.А со своим братом она ничего не разделила, все себе забрала, мотивируя тем, что она ухаживала (месяц в реанимации за бабушкой) и месяц после за дедушкой.
Ну все... Вы отписали. Предупредили. Ваша мама согласилась с тем, что ваши отношения испортятся. Ну да, она страдает от одиночества... Но, вы обе совершенно сознательно к этому шли.
С чего вы сейчас рефлексируете?
То, что она все забрала себе, и ничего не разделила с братом - не ваша головная боль. К вам то наследство отношения не имеет.
И ващще... :) Вам же больше достанется. :chr2
ваша мама как была инфантильной эгоисткой, когда вас родила, так ею и осталась. тот случай, когда возраст ни мудрости, ни доброты не прибавил.
с другой стороны, ее родители старательно пытались ее контролировать всю жизнь - чтобы она была под боком.
можете с родителями поговорить, что они оставили вас без наследства, в полной зависимости от мужа.
и в вашей ситуации - свекровь ваша совершенно права.
а вот вы блажите тем, что утверждаете, что "ничего собственного нет" - у вас с мужем собственность общая.
за бабушкой и дедушкой вы не наследуете в любом случае. если не было завещания. наследники - их дети.
понимаете, в том и обидно, что свекровь оказывается права, потому что все 10 лет проживания вместе я пытаюсь маму выставить с лучшей стороны. Потому что косвенно мама влияет на мои отношения со свекровью, я же ее дочь...А тут допустим появляется мама внуков посмотреть раз в два месяца в норковой шубе (которую на минуточку ее свекровь бывшая ей купила) , жалуется, что нет денег, начинает в чужой квартире моментально раздавать замечания типа : "а столетник вам подрезать надо и выбросить" или сидим на кухне 7-метровой всей толпой, а мама говорит: "да...давно у меня такой маленькой кухни не было, развернуться негде..." И...как свекровь должна на это реагировать в своем доме? Она делает соответствующие вывода, которые распространяются на меня, я пытаюсь защитить маму, выгораживаю ее, в итоге оказываюсь такой же "хабалистой провинциалкой". Тем более у свекрови предвзятое мнение относительно провинциалов, которое обусловлено тем, что ее муж (он не из Москвы), когда сыну был год, ушел из семьи на некоторое время, хотел, чтобы полученную квартиру на него переписали, не вышло... Вернулся, всю жизнь ругались, но не развелись, жизнь прошла, он живет круглый год на даче теперь, приезжая сюда только на праздники.
Ну и дура. Ваша мать пришла, нагадила в душу свекрови, а вы еще ее защищаете? А хотя бы просто промолчать не судьба?
Правильные выводы делает ваша свекровь.
ну пытаетесь и пытаетесь. свекровь что, совсем дура, ожидать от вас, что вы будете свою мама обхаивать перед ней?
а не любить ее она имеет полное право.
и терпит ее только из-за вас.
все, что вам надо сделать после ухода мамы - извиниться "не сердитесь, пожалуйста, на мою маму. она такой человек. излишне эмоциональный."
и молчать дальше.
этого достаточно
а не рассказывать ей, какая ваша мама супер-мама. у свекрови свои глаза есть.
Не пускайте её. Если вообще хотите встречаться - пусть детей в зоопарк водит. Ещё не хватало чтобы она вам брак испортила. Ездите к ней.
У меня один вопрос: после всего этого вы ещё ничего не поняли, автор? Как ваша мать к своим родителям отнеслась, а как к вам?
в точку... я разумом понимаю, а сердце говорит-это же мать твоя... Поэтому и завела тему...А отголоски были давно: в 18 лет, живя в общаге, я попала по скорой в больницу с приступом мочекаменной, лежала недолго-неделю, но ко мне не приехал никто, кроме крестной и девчонок из общаги. А месяц назад, когда на своем дне рождения я предложила поднять тост за моих ушедших любимых бабушку и дедушку, которые меня воспитали, это и явилось поводом для ссоры с мамой. Через пару дней она мне заявила, что я ничего не знаю, бабуля не отдавала меня маме, что характер ее был властный, и вообще я выставляю ее плохой матерью...
месяц назад попыталась сказать, она жутко обиделась, сказал: "У тебя же муж есть". Все доводы, что в жизни все случается, не действуют.
да, дура, потому что. Испугалась, что не отдам и тогда наши отношения могут быть разорваны. Она очень насела на меня в прямом смысле слова: звонит мне, я выехала, через пару часов буду у тебя, готовь документы. Меня предупреждали, что отношения в любом случае испортятся, не поверила...
Так у вас что ни вариант — то разорванные отношения: либо вы на маму обижены, либо она на вас. Так лучше она на вас, а вы при собственности бы остались. Но да теперь чего уж — будьте великодушны. Но вот простить маму я не знаю, смогла бы.
плюнуть. забыть. зарабатывать свое. читать книжку "ваш сосед - миллионер". там очень хорошо рассказано о тех, кто получает все готовое, и о тех, кто зарабатывает сам.
если бы она не была бы моей матерью, давно бы так и сделала...где-то мне ее даже жалко, она совершенно одна сейчас, поэтому меня и раздирают противоречивые чувства... то, что напряжение в семье зачастую из-за нее возникает, да это так. Наше равновесие в семье достаточно неустойчиво, к хорошим отношениям со свекровью я шла и иду достаточно долго, и ей, и мне пришлось и уступать , и мириться с чем-то, хотя и сейчас бывают , конечно, ссоры. Мама считает, что я все делаю, чтобы угодить свекрови, она не понимает только, что раз я оказалась в таких условиях, то я максимально хочу сохранить спокойствие в семье, в конце концов не буду же я рушить свой брак из-за нее.
Продралась сквозь текст... Наследство бабушки и дедушки - с какой Вы тут стороны? Ваша мать и ее брат имели право делить его, Вы - нет. То, что Вы переписали полдома, было Вашим решением, сейчас поздно кусать локти.
Ваша мать имела возможность помочь Вам, но не сделала этого, выбрав Вашего брата. Возможно, потому что помощи Вы не просили, а Ваш брат попросил. Часто так и бывает: люди не телепаты, чтобы догадаться, что Вы чего-то там от них ждете. :)
Обида во многом оправдана, на мой взгляд. Но стоит ли это того, чтобы полностью рвать отношения с мамой?
Чаще всего потому, что он же мальчик, ему надо! А женщин должен кормить муж. А если муж ногой под зад даст, и выгонит ее из СВОЕГО дома - так и надо, дуре. И мать ее назад не примет, к гадалке не ходи.
Если квартира нажита в браке с отцом этого мальчика, то логично ее ему оставить. С отцом автора-то ее мама кроме нее ничего не нажила.
Ну, не всегда так и не везде. :) Родители моего супруга, напротив, решили больше помочь дочери, потому что "сын-то самостоятельный, сам всего добьется". :) Тут вопрос - кто слабее в семье.
По-моему не кто слабее, а кто любимей.
Моя мать как-то полушутя-полусерьезно сказала, что она родила бога. В смысле моего страшего брата.
не хочу, совсем не хочу рвать отношения с матерью...но и общаться часто с ней не могу: во-первых, свекровь ее не жалует и это ее право в своей квартире, ехать в подмосковье с двумя детьми в однокомнатную квартиру, чтобы мама внуков посмотрела, тоже желания никакого нет на общественном транспорте. Встречаемся раз в два, три месяца, раньше, когда была замужем, внуками особо не интересовалась и ее все устраивало, теперь, переехав в свою новостройку и оказавшись одна требует больше общения, а я не могу ни физически, ни морально...
Вот так и поясните маме. Мол, мама, дорогая, увы, я живу на чужой территории. Я помогла тебе с жильем, я рада, что у тебя все замечательно, но ко мне в гости приехать не получится. Можно, например, встречаться вне квартир - парки, центры развлечений, театры-музеи. Или не встречаться никак, я буду звонить.