Боюсь навязывать маму мужу
Не знаю, как написать. Постараюсь как-то... В общем у меня обычная семья, муж, живем отдельно, авто одно на двоих. У него родители давно умерли, у меня отец тоже умер и мама одна осталась (я один ребенок в семье). Маме скучно одной, вот она постоянно звонит мне и просит, чтобы я походила с ней по магазинам, к парикмахеру и т.д. Мне не хочется, у меня свои дела, семейные, надо ехать в другой район, в общем пол дня пропало. Но это ладно. Теперь она стала просить, чтобы мы ее на машине куда-то свозили, а то ей далеко, тяжело и т.п., машина одна, то есть я еду с мужем или напрягаю его тем, что забираю машину на пол дня, а то и на целый.
Пока как-то удается лавировать, то есть иногда угождать маме, а иногда отказывать. Но я с ужасом думаю, что она уже немолодая и ноги у нее хуже стали, грыжа, спина, радикулит. Не за горами то время, когда мне придется ездить к ней каждый день или брать к себе. Муж привык жить только нашей семьей, он мне ничего не говорит, но я вижу, что его это напрягает.
В общем страшно сказать, но мама может стать причиной отдаления, раздора в семье. Я понимаю, что мужу не уютно и лишний раз будет не хотеться идти домой. Но это же МАМА...
Что делать то, кто был в таких ситуациях?
Что за странные вопросы? А куда бы ваш муж дел свою маму, если бы она была жива и нуждалась в его помощи? Спрашивал бы вашего разрешения помочь своей матери?
Сами пишите, что муж ничего не говорит, так чего вы поднимаете этот вопрос? Он все понимает, да, возможно не рад, но и не выгонит вас с вашей мамой.
Если бы, да кабы - мужчина чаще всего воспринимает конкретику - куда бы он дел, вряд ли он задумается. Но автор задумывается и боится и она права - изменится в семье климат, если мама поселится. Ничего странного.
меняйте её квартиру на любую в вашем доме или поблизости и учите мать пользоватся мобильным телефон сейчас, если она ещё не умеет.
Я тоже так думала... Вместо того, чтобы делать уроки дома, шли после школы во вторник (один свободный день без тренировок и доп.занятий)к бабушке, потому что она одна и единственная, а детей потом до 10 вечера, когда они уже устали и просто поиграть хотят прессовала уроки-то делать надо, в субботу вместо того, чтобы поспать, поделать дела опять чувство вины, что она одна и единственная ходила с ней по магазинам, вела беседы... А потом приучила ее жить "одной". Помощь только, когда нужна, в магазин иди сама и тюлю
И робот-пылесос. И ещё стул от HAG или любой другой производитель немного качающихся стульев, полу-сидячий табурет или (самое бюджетное, но не лучшее) гимнастический шар, при использовании которых поддерживается циркуляция крови в мышцах. Очень помогает.
На мой взгляд, самое лучшее решение это переселить ее куда-нибудь поблизости, чтобы можно было забежать не тратив время на дорогу...
У нас такая же ситуация намечается... осложняется тем, что мама вообще боится находиться одна... ей все везде мерещится... разговаривать бесполезно -Ей Не Верят- и это в 59 лет... жить с мамой я сама категорически не хочу... пусть хоть на одной лестничной площадке, но отдельно... не знаю что делать... голова кругом.
У меня еще никуда категорически не хочет переезжать, мол я умру только здесь. И еще навязчивой идей стало говорить, что лучше бы я быстрей умерла, тогда ты (то есть я) продашь мою квартиру и у тебя будут деньги, всембудет только лучше и т.п.
Ей хочется услышать, что вы ей дороже всяких денег.
Вы можете это говорить как можно чаще.
Сочувствую... начинайте потихоньку намекать... может со временем все таки согласится... скажите, что вам ее помощь нужна... какая-никакая... "пирожки к обеду печь" например...
Моя пока только жалобой на одиночество ограничивается... но постоянно слышать, как это ужасно остаться одной на старости лет, что ей ничего не хочется... ни кушать, ни спать... ничего... УЖАСНО! Больше всего убивает то, что это все происходит в 59 лет!
Вашей маме сколько лет?
Вот и напирайте, чтобы переезжала к вам ближе и помогала. Смотрите где лучше инф-ра для пожилых и детей, обсуждайте все с мамой. Пусть у нее в голове это плавно уляжется, а потом будете действовать. Маму одну не оставляйте.
Еще жить и жить и жизни радоваться... в таком то возрасте!
Говорите ей чаще, что любите ее и что она вам очень нужна... моя в такие моменты немного отходит и отвлекается... не на долго правда, но все же...
А так я другого выхода не вижу, кроме как жить рядом... компаньоны и сиделки таким людям не нужны... от этого они еще больше будут депрессовать...
Девочки, вы меня убиваете! Мне летом будет уже 53, я прошлой зимой научилась кататься на горных лыжах, в марте снова еду :-) планов громадье на ближайшие годы. Неужели я через 5-6-7 лет стану такой же, как выши мамы? Мне страшно об этом даже подумать. Какими они были лет 10-15 тому назад?
У меня есть пара знакомых тетенек, которые плотно сидят дома и оправдывают это все "не на кого оставить хозявство", причем у них не куча детей по лавкам, а всего по двое (уже подрощенных) детей. Как вы думаете, в какую категорию женщин (как у Автора или как вы) они скоро попадут? причем будут же детей своих шпынять "я всю жизнь на тебя положила, не работала, бутерброды тебе в школу делала".
Думаю, Вы правы. Скорее всего от характера все зависит. Но чтобы в 60 лет создавать такие проблемы детям, это что же в 80 будет?
У нас это даже еще не ппенсионный возраст и таких теток надо гнать на работу, а то засиделись и детям еще кровь пьют.
Моя тоже такая же была всю жизнь... да и еще она только детьми жила и только для детей! Одно и тоже слышу, что как хорошо было, когда мы были маленькие, дома, готовить вкусное хотелось, красоту наводить, а вот теперь некому! ОДНА! И это при том, что брат мой вообще почти каждый день с ней... работает у нее... внуки пару раз в неделю ночевать остаются!
Вы не в тему! Где вы видите про тунеядок??? Моя мама всю жить работала... как вышла на пенсию (10 месяцев назад... дело происходит не в России), так снизила немного обороты, но все равно подрабатывает! Но это ее от одиночества не спасает!
Взрослый человек на то и взрослый что бы знать меру в навешивании своего одиночества на других.
Я как раз таки это прекрасно понимаю! Кто б моей маме это сказал... если я ей намекаю на что-то подобное... то потом слышу, что она одна доживать будет.. никому она не нужна... так же как у автора.
Доживете, доживете! Моему сыну тоже только 16, дочери 23. Я ее чуть ли ни силой в горы затащила, учиться кататься, и что интересно, я была не самой старой в учебной группе, там был один мужчина, тоже новичок, ему было 62. В сентябре ездили с мужем в речной круиз по Дунаю, днем катишь вдоль Дуная на велосипеде, потом снова плывешь на корабле, 160 км за 4 дня проехали на велосипедах, очень понравилось. Так вот там мы были чуть ли не самые молодые :-)б многим было уже очень хорошо за 60. За столом в ресторане с нами сидел немец, ему 77 уже, и он все еще зимой катается на лыжах в горах. Меня это очень вдохновило, я все переживала, что поздно стала учиться, а оказывается, у меня еще все впереди :-)
Мамы - разные, как и все остальные люди.
Некоторые сами себя уже в 50 лет в бабушки записывают, а кто-то еще рожает в 45. Понимаете, какое у этих людей разное восприятие?
У меня перед глазами примеры 2-х подруг.
У одной маме 64 - она воспринимает себя в первую очередь бабушкой, а потом уже матерью (хотя ее дочь старше внука всего на 10 лет). Дочь переехала от родителей далеко, а они не хотят приезжать в гости - мы старые, это слишком далеко! При этом женщина абсолютно здорова (т.е. что-то возрастное может и есть, но серьезных хрон.заболеваний никаких).
У второй подруге маме 65.
Она обрадовалась когда подруга решила переехать. Еще и денег умудрилась накопить (всего год, как не работает). Сказала что приедет в гости - поможет часть вещей перевезти. Потом будет думать куда ей переехать - к дочери или к сестре (это соседние регионы). При этом сама мама 20 лет с сахарным диабетом живет, дочь вырастила совсем одна и т.д.
Моим родителям 57.
Год назад перебрались ко мне (т.е. уехали из родного региона за 6000км). Живут в коттедже (выросли в деревне, но с 17 лет в городах проживали). Активно путешествуют и т.д. Проблемы со здоровьем есть (на горные лыжи им точно нельзя по этой причине), но они стараются на них внимания не обращать. Окружающие никогда и не думают, что им почти 60.
Тетя моя (54 года) слетала на Сахалин к одному сыну, потом съездила в М к другому (сама в Сибири живет). Возвращалась домой - соседями по купе бела пара в возрасте за 70. Они от дочек ехали (одна в США живет, вторая в Прибалтике).
Да что там мамы!
Я и бабушек знаю, кот-е многим фору дадут.
Свекровь моей подруги живет одна в частом доме, в полном физическом и душевном здоровье. Человеку 94 года!
Моя бабушка и бабушка подруги в 80 лет нянчат правнуков и по полгода на дачах живут. Моя бабуля еще и по гостям разъезжает (за тысячи км).
И есть примеры ровесниц.
Одна в 30 лет заявила - раз я матерью до сих пор не стала, то бабушкой уж точно не буду никогда (даже если ребенка все же рожу). Как думаете долго она жить собралась?
Вторая сказала - жаль, что у меня будет всего 1 ребенок - слишком поздно его родила. Ага! АЖ в 31 год!
Третья в 26 заявила что и не надеется больше 65 лет прожить........
ну так и отвечайте. мама, я бы к тебе чаще приезжала. но ты далеко, а я не могу столько на дорогу тратить. И каждый раз когда просит и когда отказываете, приговаривайте. мама, думай, если будешь ближе жить, я бы помогла тебе, а так, извини, не могу.
Мне так это нравится, отказывается переезжать, а ты к ней мотайся. Отказывается, значит не так уж и приперло.
То есть можно будет с ней вообще не общаться?
Я за машину. Маму переселить по ближе. И хотя бы раз в неделю пробежаться вместе по магазинам
Одно другому не мешает, и одно дело раз в пару недель с мамой проехаться по магазинам и другое дело КАЖДЫЙ день ее чем-то занимать. Даже детей учат самим находить как себя развлечь, а тут взрослый человек.
Это все от человека зависит. Среди моих ровесников в Канаде тоже есть такие кто на шее у детей сидит, приэтом их шпыняют все время что "все им отдали, ночей не спали" и т.д.
Интернет? Моей маме 62, я подарила ей компьютер, сидит теперь в инете:) Пока осваивает соцсети, но у нее уже масса позитива и энтузиазма. Тем более, там вся родня, особенно младшие родственники.
Разведайте. Когда видишь список своих друзей, а там дети, внуки, племянники, одноклассники и прочие знакомые, создается иллюзия неодиночества и вовлечения в общую игру. Видишь фотки, новости, переписываешься, как бы в курсе всего :)
Моя мама с телефоном так и не разобралась нормально, а с компьютером быстро дело идет, потому что все очень любопытно:)
Курсы для пенсионеров часто бесплатные, 10 занятий. Надо узнавать.
С детьми должны сидеть родители, а не бабушки и тем более воспитывать. У них просто пропасть бабушка и внуки. Врямя слишком быстро бежит вперед и прогресс
Хороший вариант... но есть одно но... моя в этом случае сидела бы 24 часа с включенной вебкой... типа она с нами.
Дерзайте. У нас тут пожилые домохозяйки все на фейсбуке висят, игры какие-то играют вместе. У них группы интересов.
Та же ситуация, только у меня еще и брат без мозгов. Мама вчера у нас появилась "искать квартиру поближе к нам". Все было чудесно, мы искали на интернете, потом ездили смотреть, перебрали массу вариантов. В конечном итоге, она сказала, что не хочет переезжать. Мы с мужем были как выжатый лимон к вечеру.... На следующий день у меня все болело, как после марафона.
Мы так у мамы квартиру с ее согласия переехать два раза продавали, искали варианты. Отказывалась она тода, когда люди готовы были внести задаток.
Ваша проблема не только в маме, но еще и в чувстве собственной вины, что вы не можете маму сделать счастливой. Не сомневаюсь, что мама вам старатально это чувство навызывает и культивирует. К сожалению, что бы Вы не сделали (переезд, совместное времяпрепровождение или даже совместное проживание), все жудет мало и плохо. найдется новый повод пострадать. 60 лет это еще далеко не старость. Вполне можно себя чем-нибудь полезным занять.
Это 100% моя ситуация. Чувство вины, желание сделать маму счастливее. Мой папа умер рано, брат скатился с катушек; мы с мужем единственные, кого мама нормально переносит. Мы очень рады ее видеть. Я иду сейчас обратно в университет на очень сложную программу. Мама САМА нам предложила, что она к нам переедет и поможет с детьми/по хозяйству, а свою квартиру пока будет сдавать. То есть и она деньги отложит, и нам помощь. Мы с мужем сначала немного сомневались, так как ни с кем не жили со свадьбы уже 17 лет. Но потом подумали и решили, что все-таки всем будет это очень удобно. Муж развернул целую деятельность по оборудованию нижнего этажа, распланировал все комфорты для мамы, отдельная ванная комната, отдельный выход на улицу (мы за городом живем). В последнюю минуту, она отказалась, "не хочет быть у нас в приймах" (это такое семейное выражение, означающее "нахлебник"). Решила переежать поближе. Сейчас уже и это не хочет. Вчера мне пришла в голову ужасная мысль, что ей просто нравится нас гонять... Может, подсознательно, ей хочется "русской драмы" в жизни... Я уже на не последнем издыхании. Сегодня нас занесло снегом, она звонила раз 5 за одно утро. (вчера мы провели весь день вместе).
ну так и скажите маме открытым текстом, что или мы продаем и ты переезжаешь, или ты сама справляешься со всем, а я не чаще раза в месяц смогу к тебе переезжать.
А еще лучше. взять у нее ген. доверенность и продать самой, чтобы не отказалась уже.
Мужу объяснить.
Маме не потакать.
Ситуацию взять в свои руки (м.б. даже в приказном порядке).
В таком возрасте родители уже следуют за взрослыми детьми и никак иначе (особенно когда остаются одни).
Насчет не может себя занять - она же еще совсем молодая?!
Вашего мужа это напрягает потому, что вас это напрягает.
Вы сами этого не хотите.
Я еще хочу сказать, что любой помощи есть предел даже для мамы. Моей свекрови кажется, что сын должен мотаться к ней каждый выходной, проводить с ней праздники, каникулы дети, отпуск все у нее и главное зарплата сына - это зарплата мамы, а никак не жены. Весь ремонт, закрутки на зиму, копания огорода, отвезти ее к врачу, отвезти гостинец сестре и т.д. Внимание - ей 55 лет, есть муж (отец мужа) 57 лет, есть машина, есть достаток и живут они от нас в 500 км. 10 лет у них с сыном скандалы из серии "Конечно, мать же прокаженная, что ты не хочешь к ней на Новый год приехать, а работаешь 31-го, чтобы 1 января улететь в Чехию. Тебе плевать на мать. ты ДОЛЖЕН взять выходной и приехать поздравить мать - это твой долг"