Мама. Что это?
Пишу потому, что хочу услышать мнения со стороны, что это, почему и зачем?
Я доведена до предела, не вижу выхода.У меня ужасные отношения с мамой.
Если вернуться в детство, то выглядело все так. Я росла ооочень послушной девочкой, всегда и во всем слушала свою мамочку, причем с годами это только укреплялось, дошло до того, что в 30 лет я не могла выбрать себе одежду: а понравится ли это моей маме? К слову, ей мало что нравится. Вообще, не только мой выбор одежды.
Лет в 20 я вышла замуж, за нелюбимого, лишь бы было, так как мама на меня постоянно давила, начиная с 18 лет, просто идея фикс была. Родила ребенка, девочку.Собственно, здесь и начинается мой вопрос. Ребенка я люблю очень. И тут мама начала давать "советы", которых, естественно, нельзя ослушаться. Сейчас, спустя 8 лет, я понимаю, какой это бред. Например, что молоко в груди может прокиснуть, что гулять с ребенком нужно днями напролет и непременно самой. Ага, я и гуляла, ничего больше делать не успевала. 3 года я сама не смотрела телевизор, т.к. всегда должна была находитьс с дочкой, а ей вредно телевизор. Никому не оставляла ребенка до 5 лет, мало ли что. Все делала ЗА ребенка: кормила из ложечки, причем и в 6-7 лет все должно было быть протерто-порезано мелко, одевала. Да и сейчас одеваю в часто я ее, т.к. не научилась она.Это все с подачи мамы, т.к. колготки она просто запрещала одевать ребенку самому. В 3 дочкиных года мама убедила меня уволиться и сидеть с дочкой.(Сейчас работаю) В 5 дочкиных лет я разошлась с БМ и вернулась жить к маме. И вот тут начался тихий ужас.Я все делаю не так.Готовлю - говно, простите. Это она так говорит.Если дочка заболевает, виновата я, тогда обязательно скандал, не разговаривала она со мной однажды месяц.В общем, всего не передать. И обижаю я свою дочку, и не кормлю (а я всегда самое лучшее ребенку), если дочка захочет посуду помыть -скандал, ее якобы эксплуатируют.Я все должна быстрее подать-завязать-одеть-помыть-убрать. Причем все это мама выссказывает таким тоном, как будто на зоне побывала. А с виду она интеллигентная женщина. Теперь еще стала моей дочке на меня наговаривать. Девочка моя в быту неприспособленная, нервная, избалованная. Я молчала ранше, сейчас стараюсь дать отпор.А, да, сама бабушка не помогает, то есть будет стоять рядом и орать, чтобы я завязала шарф ребенку.
Примерно так.Да, еще можно добавить, что мама моя всегда выбирает себе жертву и гнобит ее.Если не я, то кто-то другой должен быть объектом. Так что бывают "радостные" дни, когда ее кто-то другой раздражает.
Можно добавить, что меня она с года подкидывала бабушкам, я у них годами жила в деревне.
И это еще вкратце.
На форуме есть психологи, мне хочется и их мнения услышать, осознав причину, мне легче справиться с ситуацией. А то иногда это "попахивает" сумашествием.
Да, квартира наша общая. Купить мне свою не получится.
Это "Похороните меня под плинтусом".
Потерянноепоколение - вы. Потерянное поколение - ваша дочь.
А все из-за одной эгоистичной сумасшедшей старухи.
Подальше не всегда помогает. Это Вы еще не представляете, какие бывают мамы ;-)
Топик составлен правильно - есть идиотская ситуация, есть вроде бы осознание проблемы, но нет вопросов. Типа "сама-сама" все додумай, досочиняй ситуацию, вопросы и сама на них ответь. Грамотная разводка (кстати, старая разводка, уже был этот топик).
От форума хочу советов, как из этой ситуации можно выйти. Что это со стороны мамы: безумная любовь к внучке? Ведь все делается мамой под этим лозунгом. А, может, это - сумашествие?
А вам самой разве не очевидно, как из этого выходить?
Съезжать от мамы и начинать жить самой, вестимо. Причем ехать настолько далеко, чтобы постоянного висения у вас над душой у нее не получилось. Пережить период возмущения вашим поступком, серию ссор, узнать про себя много нового. Потом научиться поддакивать по телефону, а делать по своему.
Разводка или нет, но ситуации такие бывают и не редко, и решение одно.
А вопрос "что это со стороны мамы" вообще смысла не имеет. Со своей жизнью надо разбираться, а не над маминой голову ломать.
А вы попробуйте вести несколько тем одновременно. Так чтоб не потерять нить, кто кому кем приходится и прочее. ;-)
Такое, что не осуществимо, бывает очень редко. И в случае автора не вижу ничего не реального. Что там у нее критичного, кроме полного отсутствия мозгов на протяжении долгих лет (но сейчас-то мозги есть)?
Ребенок школьник, здоровая восьмилетка, сама молодая и здоровая, работа есть. Что не так?
Если интересно пошагово, то могу разложить.
1. Принять решение об отделении от мамы.
2. Сесть с карандашом и просчитать два варианта: покупка и аренда. Лично я бы обратила особое внимание на вариант "купить", т.к. сейчас какая-никакая, но крыша над головой есть.
2а. При подсчетах исходить из того, что буду пахать как лошадь, а не от забора до обеда.
3. Определить примерные сроки выезда. Если они более 6 месяцев, то организовать временную жизнь с наименьшими потерями, прежде всего для ребенка (научиться не реагировать на мамины выступления, поменьше пересекать их с ребенком и прочее в том же духе).
Я такими вещами уже наразвлекалась. Приятного мало, но за два-три года реально выбраться почти откуда угодно.
Если автор не умственно отсталая, то не просто поверить, а увидеть невозможность такого сценария она должна была давным давно.
А автор мало того, что свою жизнь сливает в унитаз, так еще и своего ребенка под тот же паровоз кладет
вы инфантилка, жить своим умом не умеете, защищать себя и ребенка не умеете. из ребенка ростите такого же урода как и вы, а виновата, конечно мама?
вы взрослая? научите автора, как защищать себя и своего ребенка. если взрослая, конечно, а не трепло.
ставить маму на место, жестко и всегда!!!!
у нее ведь нет возможности пока разъехаться с мамой.
разделить сферы влияния.
Маме дать понять открыто, что ребенок ее, мама она.
Перестать разговаривать с мамой. игнорировать.
На любой скандал со стороны мамы спокойно говорить, что ее не касается что, как и почему делает автор-мать со своим ребенком.
Но автор мямля, которая терпит и инфантилка, поэтому она не сможет ничего из того,что я написала.
Да, у меня такая же мама, но я с юности ставила ее на место. Тогда мне было больно, со мной по 3 месяца мама не разговаривала и играла в игру под названием - холодная война.
Когда получилось так, что мне после развода пришлось переехать к ней, в нашу квартиру, где и ребенок мой был собственником, пришлось тоже оч туго, мама еще и пила. Один раз дошло до рукоприкладства с ее стороны. Ничего, выстояла.
Теперь мама на пушечный выстрел ко мне со скандалом не подойдет.
Да, она мне не родной человек, она просто био мать,да, мать не хочет мне добра, да, я это приняла и все. Переболело. Но измываться над собой и своим ребенком я не дам.
Я Вам очень сочувствую, у меня такая бабушка, моя тема Крик души... Начиналось всё так же, теперь выражения у неё крепче... готовлю я тоже говно (хотя я хорошо готовлю), мама у тебя ****, а ты дебил. Хотя сын отличник, учится в языковой школе. И это не единичные слова, которые она кинула, она их повторяет по 20 раз на дню... Руки у твоей мамы из... И вообще её к стенке и расстрелять... Я плачу постоянно, я ищу выход, мне тоже некуда пойти...
Почитала Ваш топик, очень сочувствую. Да, у меня тоже есть такая тема, что БМ угрожал забрать ребенка. Не интересовался дочкой почти три года,алименты не платил, а сейчас женился, разбогател - и нате вам. Просто знает, как побольнее ударить. Так мама моя теперь дочке с завидной периодичностью говорит, что там ей будет лучше. Внушает. То есть добивается, чтобы дочка моя не жила со мной.
Автор, объединяйтесь с такой же девушкой как Вы и снимайте двушку на двоих. И подальше от своей мамы. Вот например Anna (пост выше)
Спасибо Вам, держитесь. Это очень тяжело. Мне бывает обидно до слёз, и ладно если в этих словах что я слышу, хоть доля правды была...
Но я взрослая, и всё это мимо ушей научилась пропускать... мне во всей этой ситуации жалко ребенка.
Просто старайтесь не оставлять с ней дочку наедине.
просто перестаньте ждать, что сможете заслужить любовь
она не умеет любить. по крайней мере так, чтобы не уничтожать объект любви. просто, чтобы вы были всегда под рукой, вам внушили, что любовь можно заслужить, если очень постараться.
почитайте в интернете про нарциссическую травму. это вы
и про нарциссическую мать - это ваша мама.
и попросите помощи у психолога.
Ребёнок нервный потому что задёрганный и не может нормально развиваться. Я была точно такой. БЕГИТЕ подальше, ради ребёнка.
Прикиньте свои материальные возможности, может сможете ипотеку взять? Пока вы живете совместно так и будете постоянно в штопоре
А кто сказал что будет лучше? Мама же не молодеет, скоро еще начнет шантажировать вас своими болячками
Ой,автор,похоже,что так и у меня,только Слава Богу-я живу отдельно с мужем и ребенком.После рождения ребенка мама мне очень помогла.т.к. у меня была работа дистанционная,я была дома и работала,а мама-пенсионерка 65 лет всегда рядом со своим безапелляционным мнением на все!!!!В итоге-мои нервы на пределе и ребенок бешеный вырос(доче 7 лет),поняла я все год назад и резко сократила мамино присутствие в доме,наняла няню в помощь.Однако от маминого общения не избавиться,т.к. чувство долга испытываю патологическое.Она из меня кровь пьет литрами,т.к. каждый день по телефону скандал.Например,последний,вчера у старшей дочери день рождения,планировали отметить с родственниками,но ударил сильный мороз и мне не захотелось из кожи вон вылазить,я позвонила маме и сказала,что отменяю по причине плохой погоды,но мама решила,что я должна сказать всем,что заболела,на мой протест была устроена мощная разборка.....Мне стыдно,что я стала не уважать свою маму,но она меня достала....
да,одна,мама постарела и превратилась в вечно поучающую и обиженную,она всегда жертва,а я питон.Вокруг столько достойных дочерей.
А моя мать, кажется, всегда хотела со мной поменяться ролями. Я лет в свои 7 ее из нашего окна увидела, мне она показалась такой маленькой. Вот, я ей сказала, так она так обрадовалась, что "ну наконец-то ты поняла! Ну, наконец-то!" :-О Реально человек хотел стать моей дочерью. А когда родился мой ребенок, она соответственно попыталась меня пододвинуть, т.к. ведь мой ребенок - на самом деле ЕЕ :-)
И естественно, я должна была ей деньжат отстегивать. Помню, я ей рассказала, как один знакомый дал в долг другому, а тот не хотел отдавать. Тогда тот стал названивать глубокими ночами, стучать трубкой по столу и говорить что-то вроде "должоооок, должок" :-) Ах, как моя мать оживилась на эту тему! Она так раззадорилась, что "да! и вот мне надо было бы с тобой так же! Если ты никак не понимаешь, что, может быть, ты должна... мне!" :-О:-)
а вашу маму ее мама любила? отец у нее был? тут на лицо недолюбленный человек, который вас родил в надежде получить эту любовь в сто крат
но проблема то в том, что сама любить она не умеет - вот и не идет к ней любовь в обратку
Да нет. Меня родили, т.к. отец хотел семью. Вроде как.
Мою маму очень любила ее бабушка, мамин отец тоже мою маму любил. А вот ее мать, хотя и выполняла свои обязанности от и до, но была холодной женщиной.
Просто моя мать какая-то инфантильная очень. До кровожадности прямо. :-О:-)
На хер такую мамо. вот никогда не могла понять этого преклонения "Она же мать!" Столько жизней поломано из-за идиотского воспитания.
я не психолог, но имею психологическое образование - если вам важно это
тут чистой воды манипуляции вами в запущенной стадии, я очень сомневаюсь в том, что раз у вас до сих пор за столько лет не хватило мужества дать ей отпор - оно вряд ли сейчас появится
ровно до тех пор пока вы от нее продолжаете зависеть даже в мелочах - она будет так себя вести
готовы действовать? начните с того, что высказываете ей все и говорите о размене квартиры (если вы там сособственником являетесь)
Съежайте...Мама у вас жадная до власти и чужих жизней, она три жизни одновременно проживает -свою, вашу и дочери, которые вы ей отдали. Вот вы свою отдали, это ладно, но своей дочери ???? Я тоже затюканная мамой, до сих пор к своему мнению не прислушиваюсь, только если кто-то сверху указивку даст, но за дочь я горой!!! Во-1, я хочу ей лучшей и счастливей жизни, во-2, я ответственная за ее жизнь. А вы, пардоньте, просираете жизнь дочери. Вам не горько и страшно, что когда дочь вырастит и просит вас : "Мама, за что ты со мной так?"
У вас много жизней? Я думаю, что все таки одна и вы этой жизнью не живете. Вы наверняка, славный и добрый человек, позвольте вашей дочери насладиться вами и вашей совместной жизнью, не лишайте ребенка и себя счастья и свободы.
Пробуйте жить без мамы, к маме я так думаю, вы еще сможете вернуться.
вот тут отличный ответ:
Итак, третье поколение. Не буду здесь жестко привязываться к годам рождения, потому что кого-то родили в 18, кого-то – в 34, чем дальше, тем больше размываются отчетливые «берега» потока. Здесь важна передача сценария, а возраст может быть от 50 до 30. Короче, внуки военного поколения, дети детей войны.
«С нас причитается» -- это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологи такое называется «парентификация».
А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не о годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через пустырь или гаражи – тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась. Очень показательны воспоминания о детстве: «Я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «Я один раз очень сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал – боялся расстроить. Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор», «Ко мне сосед приставал, лапать пытался, то свое хозяйство показывал. Но я маме не говорила, боялась, что ей плохо с сердцем станет», «Я очень по отцу тосковал, даже плакал потихоньку. Но маме говорил, что мне хорошо и он мне совсем не нужен. Она очень зилась на него после развода». У Дины Рубинной есть такой рассказ пронзительный «Терновник». Классика: разведенная мама, шестилетний сын, самоотверженно изображающий равнодушие к отцу, которого страстно любит. Вдвоем с мамой, свернувшись калачиком, в своей маленькой берлоге против чужого зимнего мира. И это все вполне благополучные семьи, бывало и так, что дети искали пьяных отцов по канавам и на себе притаскивали домой, а мамочку из петли вытаскивали собственными руками или таблетки от нее прятали. Лет эдак в восемь.
А еще разводы, как мы помним, или жизнь в стиле кошка с собакой» (ради детей, конечно). И дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то папа рассердится, а мама заплачет, и скажет, что «лучше бы ей сдохнуть, чем так жить», а это очень страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть всегда бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому.
Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят.
Или помните мальчика Рому из фильма«Вам и не снилось»? Ему 16, и он единственный взрослый из всех героев фильма. Его родители – типичные «дети войны», родители девочки – «вечные подростки», учительница, бабушка… Этих утешить, тут поддержать, тех помирить, там помочь, здесь слезы вытереть. И все это на фоне причитаний взрослых, мол, рано еще для любви. Ага, а их всех нянчить – в самый раз.
Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом – муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись – и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам.
Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца. Про это все столько есть фильмов и книг, что даже перечислять не буду.
Интересно, что при все при этом и сами они, и их родители воспринимали свое детство как вполне хорошее. В самом деле: дети любимые, родители живы, жизнь вполне благополучная. Впервые за долгие годы – счастливое детство без голода, эпидемий, войны и всего такого.
Ну, почти счастливое. Потому что еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря и прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Или даже на самом деле могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. Я вот ни разу маме не рассказывала, что детском саду тряпкой по морде бьют и перловку через рвотные спазмы в рот пихают. Хотя теперь, задним числом, понимаю, что она бы, пожалуй, этот сад разнесла бы по камешку. Но тогда мне казалось – нельзя.
Это вечная проблема – ребенок некритичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву. Так же, как дети войны приняли обычные усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали некоторую невзрослость пап и мам за полную уязвимость и беспомощность. Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять, и не рассыпались бы, не умерили от сердечного приступа. И соседа бы укоротили, и няньку, и купили бы что надо, и разрешили с папой видеться. Но – дети боялись. Преувеличивали, перестраховывались. Иногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: «Ну, почему ты мне сказал? Да я бы, конечно…» Нет ответа. Потому что – нельзя. Так чувствовалось, и все.
Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперотвественности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне – сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать.
Но есть у гиперотвественности, как у всякого «гипер» и другая сторона. Если внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. А внутренний ребенок – он свое возьмет по-любому, он такой. Ну и берет. Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука, как «агрессивно-пассивное поведение». Это значит, что в ситуации «надо, но не хочется» человек не протестует открыто: «не хочу и не буду!», но и не смиряется «ну, надо, так надо». Он всякими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду и т. п. Ох, начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный…
Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя «вполне взрослыми», нет «чувства зрелости». Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день.
Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?». А врезать в свою дверь защелку было равносильно «плевку в лицо матери». Ну, о том, что нормально проверить карманы, стол, портфель и прочитать личный дневник... Редко какие родители считали это неприемлемым. Про сад и школу вообще молчу, одни туалеты чего стоили, какие нафиг границы… В результате дети, выросший в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают соседей и не хотят знать – а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят «противотанковые ежи» на дальних подступах.
А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей.
Конечно, полученные и усвоенный в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться. Разводы стали чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа и крушение всей жизни, но они обычно менее кровавые, все чаще разведенные супруги могут потом вполне конструктивно общаться и вместе заниматься детьми.
Часто первый ребенок появлялся в быстротечном «осеменительском» браке, воспроизводилась родительская модель. Потом ребенок отдавался полностью или частично бабушке в виде «откупа», а мама получала шанс таки отделиться и начать жить своей жизнью. Кроме идеи утешить бабушку, здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве «я на тебя жизнь положила». То есть люди выросли с установкой, что растить ребенка, даже одного – это нечто нереально сложное и героическое. Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с первенцем. Даже у тех, кто родил уже в эпоху памперсов, питания в баночках, стиральных машин-автоматов и прочих прибамбасов. Не говоря уже о центральном отоплении, горячей воде и прочих благах цивилизации. «Я первое лето провела с ребенком на даче, муж приезжал только на выходные. Как же было тяжело! Я просто плакала от усталости» Дача с удобствами, ни кур, ни коровы, ни огорода, ребенок вполне здоровый, муж на машине привозит продукты и памперсы. Но как же тяжело!
А как же не тяжело, если известны заранее условия задачи: «жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить». Тут уж хочешь - не хочешь… Эта установка заставляет ребенка бояться и избегать. В результате мама, даже сидя с ребенком, почти с ним не общается и он откровенно тоскует. Нанимаются няни, они меняются, когда ребенок начинает к ним привязываться – ревность! – и вот уже мы получаем новый круг – депривированого, недолюбленного ребенка, чем-то очень похожего на того, военного, только войны никакой нет. Призовой забег. Посмотрите на детей в каком-нибудь дорогом пансионе полного содержания. Тики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипуляции. Детдом, только с английским и теннисом. А у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. «Куда полез, идиот, сейчас получишь, я потом стирать должна, да?» Ну, и так далее, «сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не видели», с неподдельной ненавистью в голосе. Почему ненависть? Так он же палач! Он же пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так сама мама сказала!
Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гиперотвественных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это – отдельная песня. Рано освоившие родительскую роль «дяди Федоры» часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. Литература для родителей, читаем, думаем, пробуем. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ.
И вечная тревога, привычная с детства – а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)?
В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они – прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперотвественных почти поголовно поражено «родительским неврозом». Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше, да что там говорить, почитайте хоть вот этот журнал, и все увидите сами :)
Несколько дней назад мне звонила знакомая – из Канады! – с тревожным вопросом: дочка в 4 года не читает, что делать? Эти тревожные глаза мам при встрече с учительницей – у моего не получаются столбики! «А-а-а, мы все умрем!», как любит говорить мой сын, представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей и то, что мне попалась в свое время книжка Никитиных, где говорилось прямым текстом: мамашки, не парьтесь, делайте как вам приятно и удобно и все с дитем будет хорошо. Там еще много всякого говорилось, что надо в специальные кубики играть и всяко развивать, но это я благополучно пропустила :) Оно само развилось до вполне приличных масштабов.
К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается.». А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми – дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает – все хуже.
Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь покажет.
Чем дальше, чем больше размываются «берега», множатся, дробятся, причудлво преломляются последствия пережитого. Думаю, к четвертому поколению уже гораздо важнее конкретный семейный контекст, чем глобальная прошлая травма. Но нельзя не видеть, что много из сегодняшнего дня все же растет из прошлого.
Собственно, осталось еще немножко, почему это важно видеть и что со всем этим делать.
У меня как раз бабушка военных лет. Маму ни разу не приласкала. В свою очередь я всю жизнь не приласканная. Но еще впридачу она унижала меня при всех, опускала, вечна мной была недовольна, я всегда во всем была виновата, даже в ее плохом настроении.я для нее какой то мешающей обузой была, вот и рукоприкладствовала. Вообщем мамы в детстве у меня не было,тк меня ни во что не ставили и относились с пренебрежением.
Спасибо за статью, почитала, многое про меня, да, мне как раз и внушалось, что я должна"жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить" ради ребенка, и чувство вины, все про меня. И только сейчас я начала понимать, что ребенок - это не тяжкая ноша, а радость.
Как жаль вашего ребенка, что из-за вашей лени пере грызть пуповину она видит скандалы и ссоры и какая у нее будет модель семьи?
Автор, начните с себя. Для начала постарайтесь понять зачем ВАМ это все надо? Не могу квартиру разменять - не отмазка. Вам зачем то нужна мама - штандартенфюрер! Мама рабовладелица. Ну подумайте, во всем виновата мама, вы не принимаете решения а это самое сложное в жизни дело, мама все решает, и решает неправильно, но вы тут не при чем, вы ни за что не отвечаете, то есть мама вас обвиняет, но вы ж ей не верите, это ж не вы виноваты правда? Вы хотите быть рабой. Почему? Может быть рабом быть хорошо? Все за тебя решили, всем тебя обеспечили, правда все это сделали плохо, но сама то вы вообще этого не делали никогда и даже не пытались! А вдруг ваши робкая попытка провалится и вы сделаете все еще хуже мамы? Вот оно что страшно то...
А вы не бойтесь. Боритесь со СВОИМ страхом, не важно откуда он у вас, факт в том что он есть и его надо победить. Дайте себе шанс на ошибку, просчитывайте свсе ходы..
Для начала организуйте свой переезд от мамы. Просто подумайте КАК вы все это сделаете. Составьте план!Приходите на еву, вам подскажут,покритикуют, увидите тонкие места своего плана. А потом тупо пошагово воплотите план в жизнь. Попробуйте, ваш рабовладелец от вас никуда не денется, всегда можите вернуться поджав хвост. И все пойдет так как сейчас.
вы еще настоящих рабов обвините, что они хотят быть рабами, ага.
есть люди, от которых мы зависим по определению. это мужья, родственники, дети, начальники на работе. и если они больные на всю голову диктаторы, то пофик простите какая у вас там психология, хоть раба, хоть индиры ганди.
в текущей ситуации автор зависит от мамы. она не может никуда от нее деться. она обременена ребенком, отсутствием собственного отдельного жилья. у нее просто нет ни внутренних ни материальных ресурсов физически решить эту проблему. а ее мама, как настоящий манипулятор и монстр умело ее до такого состояния довела, пока та была еще управляема и послушна. автор вышла замуж за абы кого, родила ребенка, развелась, и сделала в итоге всё, чтобы попасть в зависимость от мамы. а мама при этом, заметьте, стала монстром окончательным только после того, как автор уже стала от нее зависимой, до этого она успешно прикрывалась заботой материнской.
так что легко обвинить таких как автор в рабской психологии тем, кто даже близко с такой проблемой не имел дела.
Между добровольным и принудительным рабством есть большая разница и ни дай бог кому нибудь эту разницу ощутить на себе.
Автор раб добровольный. Поверьте - если завтра маму автора хватит удар и автор станет владелицей квартиры, она будет искать себе нового хозяина. И не уймется пока не найдет. Потому что она хочет быть рабыней. Те кто не хотят - те бегут из рабства.
Вот я то как раз, и сталкивалась! Сбежала! Трудно было, труднее всего начать решения принимать самой и смирится, когда решение неправильное, перестать себя за ошибку грызть а конструктивно начать искать выход.
И первый шаг осознание того, что твоя жизнь в твоих руках и если ты не захочешь, никто ее у тебя не отберет. Автор первым делам должна запретить себе думать о маме. Мамы бывают разные, синие, зеленые красные, но это все не наши проблемы! Какая разница какая у автора мама? Было дело в детстве, теперь все не так, теперь автор выросла. Теперь все решает она, если захочет конечно.
я вам не верю. у меня самой мама такая. и независима я от нее с моих 19 лет целиком и полностью материально, финансово, жилищно и всеми остальными способами. и тем не менее в мои 35 лет она отлично умудряется меня доставать и рушить мне мозг. вот год последний я с ней не общалась после очередного ее обострения, и было мне отлично, - это к вопросу о рабской психологии. и что предложите дальше мне делать, пусть семидесятилетняя мать, помирает одна в слезах соплях, внуков не видит и вообще начхать на нее???
это не говоря уже о том, что есть физическая от нее зависимость. ну не может мать одиночка с маленьким ребенком обойтись без помощи, быть за маму и за папу, еще и жилье себе организовать. многие полными и благополучными семьями не могут этого сделать, но автор должна через голову перепрыгнуть, по щучьему велению квартиру себе наколдовать - это со съемом, с няней и с прочими необходимыми расходами.
вы как в анекдоте про ежиков и мышек, уж простите.
Нахрена там няня? Ребенок уже не грудной младенец. Есть школы с продленкой, велкам, а дальше сами-сами. Да миллионы женщин живут без мам и родственников - и как-то справляются (и не все они зарабатывают златые горы).
Рушить моск можно только тем, кто на это поддается. Да что она может сделать-то? проклясть? отравиться? Ну-ну.
Миллионы женщин живут с детьми, без мужей, мам и прочих родственников, и на квартиры себе зарабатывают?? Не смешите меня. На это способны единицы, и они СНАЧАЛА зарабатывают на квартиры, а потом уже рожают детей. Потому что одновременно работать, заниматься ребенком, оплачивать няню (или обходиться продленками - уже смешно "зарабатывать много денег и уходить с работы в пять часов максимум, чтобы ребенка с продленки забрать") и зарабатывать на квартиру ну просто нереально. Фантазеры блин. Говорю это кстати как женщина, на квартиру себе заработавшая. Только повторюсь, сначала квартира - потом дети, и никак не наоборот.
Вы похоже теоретик, сами ничО не заработали, но зато знаете, что это можно легко сделать)))) умора.
Эммм.. а я вот как-то нормально работаю без нянь.. Была тетка-забиралка, провожала с продленки (в шесть) домой. Так же приводили из сада. Это вообще не дорого стоит. И на съем хватит, а квартира-то никуда не денется (или что там у автора... доля, лень читать :)) Зачем ставить смыслом заработать на квартиру? ну это она не сможет, и пусть.
Раб не может уйти от хозяина, а автор вольна делать что хочет
Скорее всего ей не хочется уходить, ее все устраивает, кроме мамы
А уж обременение в виде не грудничком ого ребенка вообще смешно
Кто хочет ищет пути, кто не хочет оправдания
А дальше вообще сценарий известен, автор начнет свою дочь гнобить, типа я из-за тебя не имела личной жизни и все такое
В общем, согласна с мнением выше уезжать, жить отдельно и добавлю - не общаться.
Неееееее, так не бывает. Хотите совет, да пожалуйста: маму послать накуй открытым текстом, буде не дойдет - в морду тапкой и сверху плюнуть исчо, квартиру разменять, свалить и забыть о ее существовании (мамы).
А что тут можно посоветовать... Разменивайте квартиру или съезжайте на съем и подальше. Желательно, в другой город и учитесь жить самостоятельно. Вот как дети ходить учатся и вы учитесь жить.
Пожалейте ребенка своего хоть и ради него сделайте что-то!
Дальше будет хуже...
я не понимаю зачем автору съезжать, тем более она пишет, что у нее нет такой возможности.
На разъезд нужно время и согласие матери, иначе очень не выгодно и еще дольше.
Маму на место нужно ставить уже сейчас, не молчать
Она скандалить при ребенке начинает, не так шарф завязала, не тем кормишь и т.д.,ей в ответ, мама, ты почему лезешь не в свое дело, это мой ребенок и я сама решу как и что, отойди от меня и ребенка и не лезь к вам, будешь продолжать буянить, вызову полицию и напишу на тебя заявление.
И так каждый раз, отстранять ее от себя и ребенка и давать понять,что ее мнения никто не спрашивал, пусть идет и занимается своими делами, а к автору не лезет.
Ну и конечно, сообщить о том, что квартира будет размениваться, но прежде отправить предложение маме по почте купить долю автора, так, чтобы она ничего не подозревала и расписалась в получении письма.
Тогда у автора будет возможность продать свою долю даже без согласия мамы.
Матери одним словом надо дать понять, что в ней не нуждаются и, либо она оставляет автора в покое, либо автор пойдет до конца. чтобы совсем убрать мать из своей жизни.
То что вы предлагаете доведет автора до клиники неврозов или до психушку, вместе с ребенком
Такую мать можно "вылечить" только если прекратить с ней отношения и съехать
Разменять квартиру/продать долю тоже не так просто, да и цена за долю выйдет в 3 раза ниже, зачем это автору надо, только лишь чтобы матери насрать
Для начала надо поругаться и выпустить пар. ИМХО. Вот реально высказать все, что накипело.
После этого маму от ребенка отстранить. Вот прям не давть лезть в воспитание никак. Грубо, жестко, но надо, правила должны быть только ваши.
Хватит миндальничать.
И сваливать надо с маминой квартиры. Как угодно, хоть в комнату в коммуналке, потому как в открытой войне она вас просто сожрет и загнобит вместе с ребенком. Может снять вместе с кем-то.
С ребенком к психологу, так как вам разгребать столько всего придется, что надолго хватит:(
Да-да. А пока вы высказываете, мамо стоит и послушно слушает?
Насчет переезда я тоже так думаю, но он поможет только тогда, когда автор реально станет общаться с мамой раз в год на Новый год. Иначе бесполезно.
Снять квартиру реально? Просто если сосуществовать вместе то вам по-любому придется находить компромисс.
Не знаю,разводка или нет,но если нет...
Автор,у меня такая же мать.Несколько лет назад я ходила к психологу и разрывала эту безумную связь.До сих пор бывают моменты,когда я думаю "а понравится ли это маме",насильно гоню эти мысли.
Было тяжело..сейчас практически не общаемся.