Можно ли вылечить от пьянства...?
Здравствуйте все!
Подозреваю, что тема не нова. Но для меня новая.
В моей семье никто не пил, муж не пьет, в общем, все благополучно.
Недавно умерла тетя, мы с ней были в очень близких отношениях. Остался сын. 50 лет. Врач. С женой разошелся давным давно, с ребенком не общается. Жил с мамой. До этого пил время от времени. Вляпывался по этому делу в ооочень неприятные истории. Моя мама его вытаскивала.
Сейчас он остался один, живет в другом городе. Естественно, его понесет. Прошло только 10 дней со смерти матери, а он уже не пришел домой ночевать.
На все слова отвечает, что он себя контролирует, что как собака не сдохнет, потому что он не алкоголик.
Можно что-то сделать в этой ситуации? Кодироваться он не согласиться, т.к. не алкоголик же. За руку его водить никто не будет с работу на работу, естественно. Ругаться бесполезно.
Это слабость, понятно. И видимо, ему самому трудно справиться с этой ситуацией. Может быть можно как-то помочь?
Или это навсегда?
помочь можно только если жить вместе с ним и контролировать (и то не факт), кодировка не поможет, если нет желания, да и сорваться все равно можно
у знакомых не получилось. это слабые, неуверенные в себе люди. Тут с детства надо было работу проводить.
выпивка для них-сознательный выбор-так просто же, выпил и все в порядке у тебя, никаких проблем и забот
А чем закончилось у знакомых? И что они делали?
Я понимаю и про слабость и про детство..надеялась может сейчас как-то можно на психику повлиять.. Я сама очень сильная. И мне сложно представить как это быть слабым.
свекор умер от сердечного приступа в туалете. пьяным
остальные либо уже умерли либо так и бухают.увы.
кодировались, препараты пили,переезжали,от них уходили жены, их закрывали дома, психологов посещали.не помогло ничего.
Отцу друга помог случай один-он чуть сына не застрелил из своего охотничьего ружья((( так после этого ни капли в рот не взял. Но,сами понимаете, что это он сам решил...никто извне помочь алкоголику не может(
ох... как это ужасно.....
тут тоже случай был. по пьяни повесили на него уг. дело, он отсидел по ужас какой статье невиновный. Я думала, что перестанет. Нет. Как пил, так и продолжает(((
знаю нескольких кто завязал, но завязали по собственной инициативе когда уже допились до ручки
Отец знакомого в состоянии опьянения чуть не выскочил с балкона, если бы знакомый не сидел за письменным столом рядом с выходом на балкон, так бы и сиганул, ему что-то примерещилось и он побежал, сын в последний момент схватил его, так отец с тех пор реально завязал с перепугу
Второй знакомый сам завязал тоже после того как допился до зеленых чертей и попал в некрасивую ситуацию и уже лет 15 не пьет
Многие завязывают после каких-то событий в жизни - аварии или сильного потрясения по пьяни
Но это слишком сильную волю надо иметь и мотивацию ну или кого-то рядом, кто будет поддерживать, еще не факт что не сорвется
"Вылечить" нельзя, но вылечитьСЯ можно. Точнее, уйти в длительную ремиссию. Возможно, даже пожизненную.
Сделать можно: не забывать про него, морально поддерживать, если понадобится. НЕ НАДО никакого насилия - запугиваний, увещеваний, давить на чувство вины и прочее, чем, к сожалению, активно занимаются родственники алкозависимых. Это его жизнь и его личный выбор. Захочет перестать - перестанет.
Если сильно жмет, проконсультируйтесь с клиническим психологом, который специализируется по теме.
Да, про кодировку-может помочь НА ВРЕМЯ. Может, на месяц, а может - на годы. Никто это не может спрогнозировать, т.к. эффект кодирования зависит от личных характеристик человека, степени его зависимости (никак нельзя количественно оценить), времени зависимости, способности выдерживать напряжения, которые будут усиливаться какое-то время, поскольку он будет вынужден пребывать в "сухом" состоянии.
Если он врач, боюсь, кодирование моет оказаться не подходящим методом. Да и человек должен дать согласие на это.
Вы так пишете, как будто близко знакомы с этой темой. Расскажите, пожалуйста, мне об этом поподробнее.
Я, правда, не могу посмотреть на ситуацию с его стороны, никак не получается.
Я не могу понять зачем надо начинать пить. Ведь если ты знаешь, что может "понести" после первой рюмки, зачем надо пить эту первую рюмку? Можно же просто не пить. Потому что, когда не пьет, отличный человек. Да и выпивания его не так часты. Тут дело даже не в частоте, а в том, что после очень тянет на приключения. И они постоянно находятся. И заканчиваются трагически иной раз. И ведь, будучи трезвым, он это понимает. Наверно.
Получается, что т.к. он живет в другом городе, я не смогу постоянно его даже не то что контролировать, а просто быть в курсе его дел. И если у него бывают вот такие попойки, совершенно непредсказуемые, то они в любой момент могут закончится нехорошим. Что делать в этой ситуации? Просто надеяться на лучшее?
Спасибо Вам за ответ.
Так ведь после того, как протрезвеешь, тебе в 100 раз хуже?! Это не может остановить?
С чего хуже-то? не у всех похмелье... таким по трезвяку - НИКАК, а напился - и ХОРОШО.
ммм... я не про похмелье. А про осознание действительности. ВОт к примеру сейчас. Умерла мать. Напился. Что, стало лучше, когда протрезвел? Зачем надо было это делать?
Я правда не могу понять. Но хочу. ПОтому что мне кажется, поняв его причины, можно хоть как-то помочь и повлиять на ситуацию. Наверно я наивна несколько..
Так опять напился.
Вот вы не понимаете.
Эт уход в другую реальность. Там не больно, и все хорошо. Там хочется остаться.
Автор. Вы его НИКОГДА не поймете. Потому что у него другое, алкогольное, мышление. Лучше не пытаться даже этого сделать. Я ниже написала, у него мнение заточено под алкоголь. Трезвому этого никогда не понять.
вы, автор, человек созависимый. и вам нравится играть в спасателя.
а ему, для дальнейшего продолжения пития, нужен как раз созависимый спасатель.
так что вы вполне нашли или найдете друг друга. он будет пить - вы его спасать. как раньше спасала его мама.
полная гармония.
не прекращайте спасать. а то вдруг сам пить бросит.
Вы с чего это такие выводы сделали,а? Я вам писала уже. Я живу за 1000 км от него. У меня отличный муж и трое детей, любимая работа и вообще я довольна своей жизнью и мне есть чем заняться. Просто я вижу, что близкий человек скатывается в дерьмо. И пытаюсь понять можно ли чем-то помочь. А вы не помогаете близким людям?
И если вы внимательно прочитаете мои посты, тогда увидите, что я как раз понимаю, что силой ничего не сделать. И что человек должен сам на это пойти. И пытаюсь узнать у тех кто в теме, вдруг как-то можно помочь. А если вам читать не интересно, то проходите мимо пожалуйста. Это лучше, чем просто так писать свои фантазии.
Ну вы зря так реагируете, так как определенная правда в этом есть - наверно, пока и не касается вас лично, но вы же должны знать, с чем можете столкнуться?
С чем столкнуться? С тем, что я его буду вытаскивать постоянно? Нет, не буду.
Я четко понимаю, что у каждого своя жизнь. И каждый сам строит свою жизнь. Если он пойдет валяться под забор, образно говоря, это будет его выбор и я сделать ничего не смогу. Да и не стану, т.к. я нужна своей семье здоровая. Я не мечусь сейчас в панике, в поисках решения. Просто интересуюсь, вдруг кто-то его нашел раньше. Я не собираюсь становиться ему мамой. У меня своих трое. К которым, кстати после совершеннолетия (примерно) я тоже не считаю нужным лезть в жизнь и указывать как надо жить.
Вы неправильно меня понимаете. Я сейчас пытаюсь понять могу ли я что-то сделать и прошу совета у форума, у тех кто через
то прошел. Если я понимаю в конце концов, что ничего сделать не могу, я отпущу ситуацию.
:) Я же не спорю ни с кем. Не кричу, что буду биться до последнего. Зачем вы домысливаете за меня? Я внимательно слушаю всех и прихожу к выводам. Вот и все.
с ваших сообщений. о том, как вы пишете о том, что он скатывается в дерьмо. о том, что вы хотите изменить человека - взрослого, дееспособного.
и при чем тут сила. созависимость - не в силовом понуждении. созависимость - в стремлении быть "направляющим" чужой судьбы. "спасателем". в "вдохновении" помогателя, который еще немного, и сделает хорошо.
в вашей семье созависимые и тетя, и мама.
и чем вы раньше увидите свою созависимость, которую у вас появился шанс замечательно раскрутить, тем с меньшей вероятностью вы вляпаетесь в то же самое дерьмо.
впрочем, вы можете еще раз задать риторический вопрос о том, помогаю ли я близким людям, гордо послать хама, посмевшего увидеть в вас созависимость и пойти вляпываться дальше. зато посрамите меня ;)
я вот подумала, и считаю, что да - вам не стоит прислушиваться к сказанному мной. какой мне смысл стоять у вас на пути, когда вы упорно идете в выбранном направлении ;)
чем хуже то? проспался и опять выпил и хорошо...
Остановить может только понимание что ты деградируешь, что с тобой не хотят общаться нормальные люди, пропадают друзья, появляются стремные знакомые, которые могут завести на кривую дорожку, работодатель отворачивается, жена может уйти, ну так это и есть замкнутый круг, что человек "заливает горе", но не понимает что все зло в алкоголе
В какой-то момент он поймет, что доза опохмельная уже не так хорошо помогает, как раньше. Дозы будут возрастать. И будет не только второй день, но и третий.
Запои могут длиться неделями. А на третий-четвертый день трезвости после запоя приходит рыжая с пушистым хвостом.
А это кому как "повезет". Не все пьющие сваливаются в запои. У него этот опохмел может быть чисто ритуальным. И от качества спиртного, конечно, тоже зависит.
он уже ничего не поймет :) его в живых давно нет, а пока жил ему было весело, самый позитивный человек
Почему это хуже? Нормально.
Вы не спрашивайте, бо ответов все-равно не поймете, если вам такое (легкое удовольствие) не дано :-).
поэтому и пьет потому что скучно, нечем заняться, комплексы, а выпимши ширма падает и человек чувствует себя свободным от комплексов, ну или проблемы, а залил и проблемы "испарились" как то так...
Тут такое дело...
Никакие внешние стимулы ему не помогут.
Он, выражаясь образно, может (подчеркну - может, но необязательно) в какой-то момент понять, что он достиг своего дна, и что или все, или наверх. Дно у всех разное.
То, что он под забором не валяется - это оправдание для него.
Алкоголики по-другому видят действительность... Ну, к примеру:
Непьющий человек: Ах, все плохо. Работу потерял, жена ушла. Надо все срочно исправить!
Для алкоголика эти проблемы будут лишь стимулом, чтобы поскорее выпить. У них мнение подточено под алкоголь, все, чтобы выпить.
Они не помнят, как им было плохо после. Все забывается. Как родовая боль. Внутри сидит кто-то темный и подзуживает: выыыыыпей, выыыпей.
И да, они все себя контролируют, на морозе под забором не валяются, и прочее, и прочее. Алкогольное мышление.
У меня муж такой. После развода тоже долго жил с мамой и пил. Она властная, авторитарная женщина ничего не могла сделать. И следила, и ругалась, и водку находила-выливала - ничего не помогало. При этом работал, деньги не пропивал, под забором не валялся, с виду приличный человек. Встретил меня - влюбился, закодировался, поженились, ребенка родили. И началось все заново. Все выходные пьет, потом кается и опять по-новой. Скоро развод. Короче, вряд ли таким можно помочь.:(
Хм.. там тоже мама была авторитарна. Как думаете, может и в том числе из-за этого такой результат? В глобальном смысле.
А как Вы сейчас? Любите еще его? Долго пытались бороться? Я вроде и понимаю, что слабый, что не его вина, но как напьется, а потом начинает рассуждать, что он не алкоголик, так одно бешенство остается..
Честно говоря, не знаю точно, есть ли взаимосвязь между авторитарной мамой и пьянством, у какого-то психолога читала, что да, но это вряд ли единственный фактор, должны быть и другие. Я пока с ним, пьет он уже ровно год, когда трезвый - золото, люблю его очень, когда пьяный - ненавижу, убить готова.:( Я чувствую, что это сильно бьет по моему здоровью, постоянно на нервах, я просто сломаюсь, если останусь с ним. Он тоже считает, что он не алкоголик, что может пить, может не пить, но пьет же... Для меня это дико, я выросла в семье, где никто не пил, и никогда раньше близко с этой проблемой не сталкивалась, как и вы.:(
человек может бросить пить только сам.
и пока он не поймет, что он уже алкоголик, не бросит.
так что прекратите быть ему мамой.
Да я не мама ему. Я за 1000 км от него. Просто боюсь, что пропадет он один теперь. Т.к. все его пьянки заканчиваются приключениями. И люди вокруг него вовсе не верные друзья. Я в принципе за физическую жизнь его опасаюсь, и все.
А думаете это может помочь? Или вы подъ..? Что бы он пил на глазах у моих детей? И я поменяла свою счастливую жизнь на вот такое "спасение"?
Ему может и поможет, если он почувствует себя нужным, тем более у него нет семьи, а дети могут его отвлечь, а вот согласится ли ваша семья жить с таким "соседом"?
Да, я думала над этим. Что наверно могло бы помочь. Но тоже ведь не факт. Он любит детей. И находит с ними общий язык.
НО. Мы с ним настолько разные, что я не смогу с ним долго жить вместе. Ну и муж, конечно будет не рад, мягко сказать. Т.е. наша гармоничная жизнь в любви очень быстро закончится. И на детях это тоже отразится.
вы на полном серьезе по своей воле хотите жить с чужим человеком, больным алкоголизмом??????
У моей подруги муж пил, но ей некуда было его выселить и она молилась только бы он сам куда-то ушел, он приводил домой "друзей"-бомжей, которые съедали все в холодильнике и гадили в квартире, она приходя с работы заставала детей, закрывшихся в ванной, т.к. им угрожали ножом, он какал на пол и вытирал об обои, мог наблевать где угодно, он оставлял на ночь ночевать буйных алкашей, которые носились за ней с ножом, она жила на успокаивающих, т.к. каждую секунду боялась что он вернется не один, она спала с телефоном в обнимку, чтобы звонить вызывать наряд, если он будет буянить, кнечно менты его забирали, но утром выпускали и он приходил еще агрессивнее, за то что ночевал в обезьяннике... и так далее, вы этого хотите?
Нет, конечно. Я просто думала, что это могло бы помочь. Так делать я не собираюсь.
Но все же тут не на столько все ужасно, как Вы описали. Хотя, я понимаю, что у всего есть начало.
дело ваше, я просто привела в пример как может быть, а еще может быть что человек будет гулять вне дома, но вы будете беспокоиться где он, не прирезали ли его, не спать ночами, а потом не дай бог его паралич разобьет и вы что будете говно за ним таскать?
алкоголик это конченный человек, ему надо было помогать пока он не втянулся, сейчас уже процесс необратимый, вашему уже 50 лет и особых причин завязывать нет, максимум что может ему помочь если он познакомится с женщиной, ради которой решит завязать, но где такую дуру взять? может из-за жилья кто согласится, но это тоже опасно, а не будут ли они вдвоем бухать...
бояться обязательно?
вы можете просто поддержать человека. как человека. а не спасать от неизбежной смерти.
звонить иногда. не как алкоголику, которого надо спасать - как человеку близкому. посидеть с ним.
но на первое место у вас вышла не поддержка близкого человека, потерявшего мать. а потенциальное спасение его от неизбежной смерти.
то есть вы эту смерть уже представили. и надели на образ этого родственника.
Я не хочу вам ничего доказывать. Вы на меня тоже уже надели определенный образ, не будучи даже знакомой со мной.
У меня свёкр пил дооолго Запоями. Даже с белой горячкой лежал в больнице. Свекровь его и стыдила, и снотворными уколами колола. Отоспится- потом опять начинает. А если начинала стыдить, так наоборот уходил и ещё сильнее нажирался. А потом перестал и прям перестал и перестал. И уже года три не пьёт. Ну бывало, что пивка и всё. А дядька мой до полтинника двух лет не дожил и бутылку не допил. Так за столом и отказало сердце. 30 лет пил. Тоже и до белок напивался. Страшно это всё. И, да, согласна, нет от этого заболевания лекарства, только добрая воля. И закладывать с детства, что это всё зло...
"Вылечить" - нельзя. Выздороветь - можно. И нудно. Понимаете разницу?
С другой стороны, при наличии в семье алкоголика "болеет" не только он, но и вся семья\. И "вылечиться " нужно и можно и им тоже. Ксмтати, это один из шансомв помочь "вылечиться" самому алкоголику или хотя бы поспособствовать. За информацией Вам СЮДА:
http://al-anon.ucoz.ru/
http://notdrink.ru/
НЕТ.
Человек может вылечиться сам.
НО! Он до конца жизни будет вынужден себя жестко контролировать.
Нет. Вылечить нельзя. Чел может толко сам не пить, но это будет только постоянный жесткий самоконтроль, а не жизнь. Другого не дано. На это способны только очень сильные люи, и нужно огромное желание бросить, а в остальном...увы.
нет! временно заглушить-да...и всю жизнь сидеть как на "пороховой бочке" рванет-не рванет...
