Человеческие отношения.
Когда у моих приятельниц случаются негативные ситуации и они звонят мне для излития души, я выслушиваю и всегда занимаю их позицию. Я могу понимать, что иногда они не правы, я могу доказательно им пояснить, в чем они не правы. Но я всегда встаю на сторону своего приятеля, возмущаюсь какие нехорошие и гадкие люди обидели такого прекрасного человека, и как таких земля носит?! Я не буду читать нотации, тыкать носом и боже упаси меня защищать обидчика.
Может виной тому обездоленное детство и подсознательное желание быть для всех хорошей, лишний раз не провоцировать человека, а дать ему услышать то, что он ХОЧЕТ услышать. Хотя , это не конструктивное действие. Но я поступаю так.
Что я имею взамен.
Взамен эти приятели при моем ответном обращении начинают меня всячески лечить , оправдывать моего обидчика, логично и конструктивно искать в том поведении правоту, спасать беднягу от меня тирана.
Спустя годы меня такой формат общения задрал.
Что это? Закономерный финал? Почему одни люди идут на встречу другим, и ради ценности общения с ними пытаются разделить их негатив, боль, встают на их сторону. А другие кичатся своей правдойматкиной и препарируют любые ситуации, не обращая никакого внимания на эмоции обратившегося?
Может для этого всего психологи уже придумали правильное объяснение, но я его не знаю?
Как правильно поступать? Так же прямо высказывать приятелям в лицо про их косяки и ждать скольких отсеет время? Или щадить чувства других?
Мне кажется, таким образом они подчёркивают свою якобы "объективность" к ситуации. Такое характерно для лицемерных и нечистоплотных в поступках людей. Такая псевдо-принципиальность даёт им возможность обелить себя в собственных глазах: дескать, я же справедливая и беспристрастная по отношению к ДРУГИМ!)
Вот кто больше лицемер в такой ситуации?
Я, которая ради общения не пинаю близкого
Или приятели, которые ради правды правдивой дают такого судью по жизни?
лицемер вы, т.к. говорите не правду, а сладкую ложь, с чего вы взяли что человеку приятно слушать ваши утешения? может лучше уж правду сказать, ведь можно не в лоб, а намеками
Никто не хочет слышать правду) Есть ограниченный перечень ситуаций, когда люди действительно хотят ее услышать (здоровье, любовь, деньги).
А те кто громче всех кричит и бьет себя кулаком в грудь, что он такой их себя любитель правды, то тот просто нуждается в пятизвездочной лжи.
вам виднее, это же ваши знакомые, раз им приятно слушать ложь, то дайте им что они хотят :)
Среди моих знакомых есть те, кто идет за советом, именно хочет услышать правду, а есть много нытиков, которым только поныть, и естественно настоящими друзьями, которые вытирают им сопельки являются лицемеры
а меня задрали лицемеры, вот реально кому нужно это подлизывание и оправдывание? ненавижу плачущихся в жилетку подружек, которым не нужно решение проблемы, а только сопли в жилетку высморкать и дальше жить-кувыркаться как и раньше
Есть подружка которая для всех хорошая, выслушивает всех, всех жалеет, все к ней бегают сопли вытирать
Скажите, такие люди должны в социуме присутствовать? Или только логичные и конструктивные роботы должны быть все.
да пусть присутствуют, но только я сама буду решать, кому давать жилетку для соплей, а кому пинка под зад ) и тогда уж без обид )
Я не считаю что надо друзьям лгать когда они не правы. Всегда занимаю нейтральную позицию, даже стараюсь убедить что начинать разруливать ситуацию надо с себя.
Нейтральная позиция это самообман) Вы не поддержали, вы не указали, вы воздержались.
есть люди которые реально хотят быть хорошими для всех, которые всех жалеют и оправдывают, даже в ситуации когда человек не прав, при этом с ними никто не считается, а наоборот считают либо придурочными, либо лицемерами, при этом в лицо также могут говорить не правду, типа зачем обижать хорошего человека, он же никому плохого не сделал ;)
вы посадили себе на шею эмоциональных вампиров, и еще удивляетесь, почему они только кушают, но не кормят?
между прочим, их вампиризм нужен именно вам. иначе вы считаете себя бесполезной. как вариант %)
у меня еще хуже:-),родной муж всех оправдает,а я как всегда неправа,зато я за него вечно всех рву на британский флаг....
придумали название. Вы - этик, они - логики. Я тоже ярко выраженный этик, терпеть не могу правду-матку в критической ситуации. Прекращаю сразу такие отношения и дружбу.
А я логик, и сожаления мне не нужны, мне важно увидеть причину и понять как действовать дальше. Я и на чьи то жалобы выдаю варианты решения проблемы, а не плачу вместе т.к. считаю неконструктивным тратить время на эмоции, главное это спасти ситуацию. Понятно, что это не касается случаев утраты близких, сильного горя, потрясений и т.д. Тогда пожалею, выражу сочувствие. Но вот в бытовых неурядицах не понимаю я страданий и соплей, которые на меня пытаются вылить.
наверное, нелишним будет понять, что люди вокруг разные, и кого-то ваш прагматизм может ранить.
Кроме того, мы, этики, не идиоты, и решение проблемы видим сами. Нам нужно участие.
Ну и вам было бы не лишним понимать характер того кому жалуетесь. Я очень хорошо могу помочь действием или вариантом этого действия, но несмотря на то что я боль другого, его настроения ощущаю как свои, я не считаю нужным терять ресурсы на пустые слова. Когда у меня что то происходит я в выдыхаю воздух и думаю, что нужно предпринять, а пожалеть я себя всегда успею, да чаще всего это уже и не требуется после того как ситуация разрешилась. Меня лечит результат, а не слова сочувствия. Вот и ближнему я такое же лекарство предлагаю.
Вы совершенно правы. Очень часто ситуации не требуют решения, нет нужды выстраивать зубодробительные ходы и комбинации, а нужно простое человеческое участие. Очень часто обратившийся уже имеет в голове решение, нужно только излить слюни и сопли.
Взамен получает ледяной душ.
Ну тогда и обращаться с этим надо к тем кто поймет слюни и сопли.
Я вот когда хочу поплакаться мужу, говорю, что мне надо выговориться, с проблемой я сама уже решила как поступить. Мне нужно просто сочувствие. И тогда все хорошо. Потому что раньше я начинала жаловаться, а он тут же разкладывал ситуацию по полочкам, указывал на ошибки и давал варианты. А я обижалась, потому что не получала мне нужного. Поэтому сейчас я точно указываю, что мне надо, либо совет, либо сочувствие. Не надо ждать от людей что бы они сами догадывались о ваших нуждах.
именно. Причем ситуации как правило тривиальные и никакого большого ума тут не надо, чтобы найти выход, обычные рутинные проблемы. Иногда просто устаешь быть конем с яйцами, хочется чтобы просто пожалели
я тоже этик, но я терпеть не могу когда ведут себя подобно автору. когда я спрашиваю совета или жалуюсь - я ищу как раз другие стороны ситуации, которые я может и не вижу.
Не надо за меня додумывать историю! Когда у меня спрашивают совета, то я даю именно совет. Не приторные сопли в сахаре, а нормальные жизненные советы.
Я немного про другое завела тему.
я написала "или жалуюсь"
и встречалась уже с тем, что меня безоговорочно поддерживают. мне это не помогает ни разу, это ниачём. гораздо лучше, когда тебе пояснят, в чём ты можешь быть неправа
кстати, я отвечала не вам, а на то, что "это этики и логики" и что этики терпеть не могут "правду-матку". вот я этик и я её люблю
этик от логика отличается не тем, что не любит правду-матку, а что для него отношения важнее фактов и логики. Если слова, даже сто раз правдивые и правильные, могут ранить и испортить отношения, то этик промолчит и скажет что-то вежливое и утешительное, и то же самое предпочтет услышать в ответ.
"Я тоже ярко выраженный этик, терпеть не могу правду-матку в критической ситуации. Прекращаю сразу такие отношения и дружбу. "
вот на это я отвечала, вот на это выражение.
и я тоже ярко выраженый этик, но там вообще-то гораздо сложнее всё, одним этик-не этик не ограничиваются реакции. этики тоже разные бывают, рационалы и иррационалы в частности. я рационал, я всё равно скажу правду. я никогда не буду поддерживать человека в его неправоте, если я на самом деле с ним не согласна внутренне. но как этик - я скажу так, чтобы не сделать человеку больно. плюс я интуит - я могу разным людям сказать по разному, но я всё равно скажу так, как я считаю нужным, чтобы они имели шанс увидеть, что они неправы.
вот по моим ощущениям, как этика - мне тяжелее эмоционально когда я считаю, что стопроцентно права, но всё равно со мной несправедливы. если же я вижу, что в чём-то ошибалась, то мне легче перенести эту несправедливость. то есть тупо поддержка мне делает только хуже, мне легче, если мне покажут, в чём может крыться причина, в каких моих косяках.
а вот подружка как автор у меня была, и я с ней долго не продержалась. она тоже этик, и скорее всего наполеон. она всегда говорила мне то, что меня поддержит на её взгляд, это было ужасно. разрушающе действовало на мою психику )))
Это мое выражение, я не старалась распространить это свойство на всех этиков.
я тоже интуит, но иррационал)
если эмоциональный всплеск, я не способна адекватно воспринимать критику. Сначала мне надо успокоиться и вернуться к способности соображать и хотеть действовать. А тогда и советы никакие не нужны.
С другой стороны, откровенно глупая и безмозглая поддержка, если особенно я откровенно не права, тоже неприятно
тонкий момент, короче)
а, кстати, по поводу правды-матки.
я тут в соседнем топике читала, и пришла к мысли, что я с правдой к людЯм не лезу. я молчу тактично, если хвалить не хочется. выслушиваю, и молчу. или увиливаю от ответов. если уже ко мне прям доковыряются, "скажи да скажи". то тогда и скажу )))) ну в другой раз не полезут, если впечатлительные очень. но не вру. вот не люблю врать, хотя могу, и правдоподобно, и смотреть в глаза честно-честно. но не люблю врать, поэтому стараюсь не делать этого даже по мелочам. вот.
не все этики терпеть не могут правду-матку в критической ситуации
я в этом случае бегу к ярко выраженным логикам
Наверное, надо на человека смотреть. Если он из тех, кто считает себя всегда правым, а всех остальных - виноватыми, то его можно поддержать только обосрав всех "обидчиков".
А если человек умеет мыслить, то можно попробовать ему помочь, посоветовать что-нибудь типа: "В другой раз не называй начальницу старой девой, тогда она не будет тебя штрафовать за 3 минуты опоздания".
Люди разные, подход должен быть разный.
А может для начала подзакрыть лавочку выдачи жилеток? Или хотя бы не комментировать "какой он козел, какая ты бедняжка", "какой ты молодец, какие они сцуки". А просто слушать, кивать, комментьировать типа "понимаю, это было неприятно", "могу себе представить, как тебе было обидно", "да, там страсти бушевали" - то есть нейтрально, не давая суждения участникам. Хотя бы потому что Вы не знаете как там на самом деле было, ну и незачем эмоционально включаться в чужую ситуацию. (шепотом) это, кстати, и есть некоторые из приемов "правильного общения".
А в ответ если хотите кому-то рассказать о своей проблеме - то или...НЕ рассказывайте или рассказывайте только тогда, когда Вам пофик, что услышать, а важно выговориться. Можно так и сказать: "Маш, я сейчас буду стервозничать на тему своего начальника. Мне надо выплеснуть ситуацию, потому поджалуйста, не комментируй, а просто выслушайф и покивай, ладно? Потому что если опять скажешь, какая я дура, а какой он молодец - я тебя стукну. Даже если я и правда дура, а он - молодец, тем более стукну." - Тогда может, и отпадет желание рассказывать, ибо пар будет выпущен, и ситуация воспринята с юмором. Ну и по ситуации: если Маша посмеется и начнет кивать - то значит, правильная подруга. А если начнет опять - самадура" - то может в другой раз не общаться с ней, ну и ее сопли не слушать.
Правда ОДИН раз перед этим может стОит подумать, допустить только на секуцндочку: а мож что-то в этом есть? - может и нету...
С подругами разговариваю также, как и вы, потому что мы взрослые люди и чай не дуры - кто прав, кто не прав сами знаем, нужно не это - подруге звонят за моральной поддержкой и поглаживаниями, они со мной ведут себя также, ибо правду и сами знаем)) нужно ощущение, что тебя любят любым и поддержат всегда.
С приятельницами проблемами не делюсь
Наиболее верно это научиться зеркалить их отношение к вам. И тогда каждый получит что хочет при общении.
ну неужели вы сами не знаете свою правду? неужели собственные косяки сами не видете?
Я бы охренела, если бы мне все-все мои близкие люди говорили правду. Да я сама её знаю. Вот бывают дни , когда нахлынет и хочется чтобы пожалели и поддержали.
Очень знакомо. Служила долго жилеткой для одной тетки. Как только пожаловалась я - получила по полной, мол, так мне и надо дуре. Усвоила :)
Ну так лицемерите именно Вы в данной ситуации, т.к. Вы реально-то не помогаете человеку, а только со всеми его поступками и словами соглашаетесь, соответственно человек не понимает своих ошибок, например, не анализирует ситуацию, не объективно смотрит на вещи...смысл тогда Вам что-то рассказывать? просто излиться? обычно делятся, если хотят услышать оправдание своим поступкам, но по сути если во всем соглашаешься с человеком, а он не прав, то ему же хуже делаешь...думаю, мысль моя Вам понятна))) и лучше критику услышать от друга и принять к сведению в дальнейшем, чем потом огрести от кого-то в аналогичной ситуации...
У меня нечто похожее в общении. Когда мне звонят с какой-нить "вселенской проблемой", я скорее успокою, скажу что это фигня (обычно это и оказывается фигней спустя считанные дни), не буду раздувать из мухи слона и разложу "на пальцах" все возможные входы-выходы из ситуации и их последствия на холодную голову. Лейтмотивом моей реакции будет то, что ничего страшного не произошло, всё будет хорошо и даже отлично, особенно если сделать вот так. Не знаю, нравится ли это моим собеседникам, может им надо чтобы их пожалели, а их обидчиков заклеймили, но сама я при общении хочу такой же примерно реакции, чтобы мне сказали на мой эмоциональный рассказ, что всё это фигня, и объективно помогли разложить ситуацию по полочкам. Конечно приятнее слышать поддакивание, какая я хорошая и весь мир плохой, но я предпочитаю иметь результат по жизни, нужный мне, а не размазывание соплей по морде лица.
Что же я имею в ответ?? В ответ я имею раздувание моей личной проблемы при пересказе ее подругам в разы. Любая ситуация трактуется как тупик, трагедия, мне сочувствуют и всячески меня жалеют, я естественно в их интерпретации просто несмышленая дура, которую все поимели. То есть то, что я воспринимаю как локальную проблему, которую надо решить здесь и сейчас, быстро и эффективно, для чего я и советуюсь с подружками, мне в ответ преподносится как конец света, из нее делают глобальные выводы, что и никому не нужна, меня никто не любит, и вообще жеппа у меня полная, чем вызывают мое полное недоумение, как они умудряются из какой -то фигни сделать такие далеко идущие выводы.
Я за годы смогла прийти только к тому выводу, что всё это сродни банальной зависти. Потому как когда у тебя ДЕЙСТВИТЕЛЬНО проблема, не надуманная, большая, и не имеющая боле менее благоприятных решений, то никому и не нужно тебя "добивать". Все искренне посочувтсвуют, обнадежат, скажут, что всё не так уж и плохо, и что всё скоро будет замечательно. Помогут и действием и советом. А когда у тебя всё в целом хорошо, но случается какой то временный затык, тебя разнесут просто в лохмотья и места живого не оставят, обвинят во всем чем можно, и нарисуют самые неприглядные перспективы.
В дружбу не верю:-) советы слушать зареклась, на любые оценки и вмешательства в мою жизнь стараюсь смотреть сквозь пальцы и с юмором.
я думаю, что когда человек ХОЧЕТ услышать критику и рац.предложения, он об этом СООБЩАЕТ (подсказываю - такие сообщения обычно начинаются со слов "Как бы ты поступила на моем месте...?" "Что бы ты мне посоветовала...? и "Как ты считаешь...?").
Если он об этом НЕ сообщает, значит, он этого НЕ хочет. А хочет "поглаживаний" - сочувствия, участия.
Считаю, что "приятели", которые этого не догоняют, относятся к категории "клиническое тупко". Слава богу, они бывают в основном в юности и к зрелому возрасту таки отваливаются:)
Я думаю - нет, я уверена! - что говоря "правдумать" (когда этого никто не просит), люди набирают СЕБЕ баллы. Проще говоря, самоутверждаются за ваш счет. Оно вам надо?
