Что делать с ухажером дочери 17 лет
Правда, не знаю что делать.
Мальчику нравится моя дочь.
Причем парня я лично не видела. Видела только его фото в контакте.
Дочку приглашает в кино. Раза три-четыре в месяц.
Парень нормальный (по фото). Занимается спортом - кудоист (?). Ему 17 недавно исполнилось.
Дочке 17,5.
В общем парень как парень. Только вот я из дочки вытянула, что у него папа от мамы ушел недавно. И пацан работать пошел (оба и дочка и парень учатся в последнем, 11 классе)
парень работает в кинотеатре в режиме 3 через 3
с 16 по 23.
понятно, что работать пошел не от хорошей жизни. Что деньги нужны. Ну и на мою мартышку что то тратит... у них НЕ БЛИЗКИЕ отношения, если это важно, но в кино привести девушку это тоже не дешево. Надеюсь вы понимаете о чем я.
Мне пронзительно жаль его. Не знаю что хочу. Хочу чтобы мне вправили мозги и не дали жалости перевесить все остальные чувства.
В общем еще семья этого парня (мама он и еще младшая сестра) снимают две комнаты в квартире у бабки....
жуть какая то...
у нас жилищных проблем жестких нет конечно - свое жилье и не одно...
а тут такое....
у меня прям жалость какая то...
мож что скажете отрезвляющее... а то парню надо готовиться к ЕГЭ а он работает... и дочку мою по киношкам таскает... а мне прям дурно от этого...
ну а что вы можете сделать??? Только порадоваться, что серьёзный парень достался вашей мартышке, а не богатый распесдяй.
Забирайте его жить к себе и жените на доче,или усыновите и перепишете какую ни будь недвигу., и точка!
ну скажите что нидь еще , чтобы у меня мать терезовские настроения пропали...
я ведь жесткая мамаша. а тут ... не знаю.... пацан хороший... и столько денег спускает на мою дочь... просто так.. она вообще говорит, что Паша (так зовут парня) просто друг и не больше...
а чем плохи мать-терезовские настроения?будет замечательно,если Вы без ложной жалости поддержите парня,моральная поддержка никогда не бывает лишней,а у вас в голове-деньги,тратит,снимают,недвига-полный бред!
хорошее дружеское участие взрослого человека-это ценно,чашку чая,бутерброд,а быть может и полноценный обед-иногда,тоже неплохо,быть может не хватает времени перекусить,а учиться,если захочет -сможет,когда мало свободного времени ,оно тратится с бОльшим умом.
Потому что дружское участие - это не обед, и что будет потом, если дочь автора перестанет дружить с этим мальчиком?
Будет и дальше приходить "за советом"..Люди разные, как этот мальчик может расценить приглашение/я на обед и посиделки с задушевным разговором - неизвестно. Чтобы вести такие разговоры нужно быть лично знакомой с семьей мальчика, с его родителями, быть в курсе их ситуации, а на догадках и эмоциях такая "помощь" ни к чему.
мне совсем по другому видится,зачем приглашения на обед,зачем посиделки,всего лишь доброжелательное общение,если парень заходит в гости-всё то что вписывается в естественное общение.
Да самой онужно быть более мудрым и видящим человеком, чем эта мама. ну чему она научит того Пашу, если сама ни в чем не разбирается???
Вы так пишете, как будто он Ваш зять. Парень -молодец! Порадуйтесь, что Ваша дочь дружит не с лентяем, сидящим на шее у родителей. А дальше время покажет.
Она вообще как бабочка порхает. В пятницу с одним пошла в кино, в воскресенье с другим...
Парень конечно молодец, и я так искренне считаю.
Но с дочкой поговорила - говорю Паша самый лучший у тебя из всех.
Она - Паша должен готовиться к экзаменам, а не работать, потому что он даже не успевает к урокам готовится, не говоря об ЕГЭ, что мол что с него будет хорошего....
не знаю... почему то я переживаю.. за Пашку...
Я такая же сердобольная). Единственное, что Вы бы могли сделать, чтобы очистить свою душу - это поговорить с парнем о его учебе.
С другой стороны - парень сам зарабатывает, почувствовал вкус денег, понял, что может распоряжаться ими по своем усмотрению. Не думаю, что он тратит последние на кино.
У меня муж также пошел работать на первом курсе института, потому что денег в семье не было даже на кофе девочкам и еще было два младших ребенка в семье.
Вот дочь моя и говорит - что это ненормально работать во второй половине 11 класса, и что было бы нормально это работать на первом курсе института, а сейчас надо готовится и учиться...
думаете есть смысл с ним поговорить? мальчик мне нравится. серьезно. Он хороший. Но сильно его жалко..
Дочери говорю, поговори с Пашей, чтобы бросал работать и учился и поступал. Она говорит - ничего не буду говорить. Хочешь, говори с ним сама. Я - я и поговорю в контакте ему напишу
она - пиши.
хОТЯ предполагаю, что она не ожидает, что я действительно готова ему мозги прополоскать. Хотя с другой стороны думаю - а есть ли смысл?
Кстати хорошая идея про чай с тортиком.
Завтра дочери озвучу....
Пацан хороший, правда.
У него недавно д.рождения было. Он дочку одну в кафе пригласил. Она бегала ему подарок покупала. Книгу. Фантастику.... (он сам ее попросил именно книгу и именно эту)
в общем... жаль его безумно...
Ну вот и поговорите с ним, разузнайте о его жизни. Может там не все так плохо. Мальчик уже взрослый и имеет право как принять помощь, так и отказаться от нее.
Ну, просто мне кажется, что непрошенные советы в лучшем случае игнорируются, в худшем восприинмаются в штыки. Потом, его проблема может быть вовсе не в том, что он вынужден работать и это сказывается на учебе, и в этом случае он вряд ли это озвучит незнакомому взрослому человеку.
Ну так поэтому я и советую автору успокоить свою совесть и поговорить ненавязчиво. А уж воспримет мальчик это в штыки или скажет спасибо - этого мы не знаем.
у меня дочка работает с 10 класса.хотела начать после 7 но не смогла найти работу.В этом году она заканчиват школу.Все ее друзья,кто смог найти работу-работают и конечно,учаться.Правда живем мы не в России,и цунас это считается очень даже нормально,когда дети в таком возрасте учатся и работают.Зарабатывают они только на свои хотелки и это не имеет никакого отношения к финансовому состоянию семьи.
Ой, вы кажется сама к Паше неравнодушны, вот такой пердюмоноколь))) даже скрываться не буду, у меня самой дочь 17 лет. Мальчики липнут, хорошенькая и веселая. Но она не выбрала себе сердечного друга и охотно ходит и в кино и гулять и дома в комп поиграть с несколькими. Вот у меня тоже раздвоение- одного-двух вижу более охотно и отпускаю ее, а кого-то другого- не очень и проведенное с ними время считаю потеряным.
Конечно мне Паша нравится. Только именно как ухажер моей дочери (если уж вы об этом) У меня второй брак. Муж ровесник. И младшему сыну 3 года.
Конечно из всех ее парней мне этот более до души именно потому, что более серьезный что ли... а может у меня срабатывают какие то жесткие комплексы и стереотипы...
Более серьезный, потому что работать пошел? Так у него в семье ситуация такая,видимо, что выхода другого нет. Вы лучше подумайте о том, что на самом деле неизвестно как такой поворот в их семье скажется на его поведении, характере и личных взаимоотношениях. И ваша дочь больше с ним общается, мне кажется, у нее может быть более адекватное мнение о нем. Вам его жаль, потому что вы пропускаете ситуацию через себяю
Думаете есть смысл расслабиться и отпустить ситуацию? наверное да - пропускаю через себя
потому что думаю, что эта ситуация просто ужас-ужас-ужас....
Ну, видите ли, повлиять на нее вы никак не можете, и вообще ситуация - не ваша, поэтому специально в нее влезать ( писать или высказывать свое мнение человеку), никаким образом, не стоит. Дочка ваша сама разберется, ну, про интимную сторону отношений и меры предосторолжности вы же ей наверняка уже рассказали,про деньги (там вы ниже написали), чтобы она сама за себя платила , вы уже поговорили. Так что с вашей стороны вы все сделали.У дочери вашей свое мнение- прислушайтесь.
И еще,тяжелый старт,как ниже написали, к сожалению, не всегда лучшим образом сказывается на дальнейших жизненных планах, вообще последствия развода родителей для детей могут быть достаточно тяжелыми с психологической точки зрения, особенно если их не корректировать.
Ну вот она и говорит про весь ваш последний абзац. Далеко не дура.
Но с другой стороны говорит - Паша хочет отвести меня в кино, что ему еще хуже делать и отказать.
Он рад, когда ведет меня в кино...
да про тяжелый старт я согласна. И дочка моя догадывается.... все верно...
Если она не хочет идти, но идет , чтобы его не расстроить - да, отказать, это манипуляция. Хуже от отказа не будет, больше вреда наносит ложное согласие и страх сказать "нет". Ваша дочь чем-то занимается помимо учебы?
Так что вас беспокоит то? Дочери вашей нравится с ним в кино ходить? Пусть ходит и веселится, у подростков нет пока обязанностей, как у взрослых. В школе оба успевают?
Моя тоже в 16 лет начала работать официантокй в кафе, а семья не испытывает никаких мат. затруднений, свой дом и все ОК. В школе успевает, к репетитору 1 раз в неделю, танцы еще. Это молодые люди, им нужно встречаться, дружить-любить. И жалеть никого не надо. Ведите себя приветливо, но обозначьте границы и правила свои.
Всего хорошего и с наступающими праздниками!
Думаете я не говорила.
Она в глухую несознанку уходит. Говорит, что это его желание.
Дочь должна сама впополаме билеты и поп-корн покупать в кино ( я так свою дочь учу), потому что она мальчику не жена, не невеста. Ему и правда учиться надо, а не вашу дочку кормить и танцевать. Вы-то обеспеченные. Вам не стыдно?
А я свою дочь учу традиционным ценностям. И впополам билеты... это ужжас.
Кто сказал, что мы обеспеченные. Обычные середнячки. С ипотекой.
Парень все правильно конечно делает. Девочку в кино.
Вопрос не в отсутствии гендерных различий, кои вы проповедуете.
вопрос о том, что парень старается... а лучше бы старался в ЕГЭ готовился.
Да, нормально, когда отношения проверены временем и когда нет никакого другого подтекста. Когда девушка идет в кино, чтобы мальчика не расстроить- это, мягко говоря, странно.В общем, разные понятия у них о дружбе и ожидания разные, поэтому не надо, так сказать, авансов раздавать.
норрально когда просто друг платит за девушку? ну тогда для вас и вашей дочи нормально, что он ее и "танцует", так сказать расплата девочки. А если серьезно, то сначала воспитываете потреблядей, а потом удивляетесь, чей то она така красава умница и никому нах не нужна
Если водит в кино, где работает, то это бесплатно.
Но по теме: отличный парень. Из таких как раз люди вырастают и нормальные мужики.
мой вон сидит, в любую свободную минуту в комп рубится, работать не хочет, ибо "я устал, учиться в институте тяжело". Он хороший мальчик, красивый, умный, но муж из него хороший вряд ли получится.
Господи, миленькая, вы откуда такая))) То что вы адекватно оцениваете своего ребенка это уже много))) Подгоняйте его на "подвиги". Я своего тоже пилюкаю на предмет разбрасывания вещей "Сыначка, маме будет стыдно перед снохой, что я такого разбрасывателя вещей вырастила"
Из таких людей вырастают разные люди. Бывает, к сожалению, все не очень радужно.
так а в какую сторону мозги-то вправлять? желаете мальчику жилье подарить? или чтоб не приближался нищеброд к кровиночке?))
честно - просто парня жалко. жалко его денег. Жалко что к ЕГЭ не готовится. Что работает, и что такой... да это даже и хорошо...
не знаю - мож мыслю неправильно...
Думаете нормально что работает в 11 классе? не знаю... дочка говорит, что из за работы стал тренировки пропускать... не говоря уже об подготовке к ЕГЭ...
Ну я не знаю, у нас те, кто в 11. классе уже сами знают зачем учиться и к экзаменам готовиться, а работают и серьезно спортом занимаются многие. Им не по 10 лет уже, вы поймите!
вашему "мальчику" сильно трахаться охота. вот он вашу девочку и окучивает. отрезвляет??))) это девочке вашей, как и любой нормальной девочке, до его сексуальных утех пофик и ей он просто друХ. но этот друХ тем не менее спит и видит сами понимаете что, и всеми возможностями к этой цели идет. поэтому ему и не тренировки начхать, и на ЕГЭ несколько... фиолетово, и тратит деньги на вашу дочь вместо того, чтобы отдавать всё до копейки матери с сестрой. спермотоксикоз у него в острой фазе.
а вы что напридумывали себе? бедного ромео ваша фантазия нарисовала ужО?:-)
Вообще-то в школе родители пока должны детей обеспечивать, а не дети приработок свой отдавать.
А про трахаться- вы правы, но это СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНО!
Я вообще даже без иллюзий по поводу того, что ему охота. Думаете сразу под венец и куча детей и горбатиться на семейное гнездышко
Речь совершенно не об этом.
А о том - как нормально воспринять то, что пацан тратит свои деньги, которых в его семье и так нет на мою дочь. К слову моя дочь не дает ему никаких надежд.
Давайте ей тоже деньги, и пусть покупает билет сама, если хочет идти в кино, или делить- он- билеты, она- попкорн и напитки.
Она, я так предполагаю вполне может так поступать. К слову на осенних каникулах работала, заработала 6 тыс. тратит на карманные расходы. Кроме всего я в неделю даю 500 рублей на карман...
и да. у меня не Москва.
Так с дочерью и говорите, чтоб делили расходы. Если чуткая- то поймет все правильно. Что Москва, что Жмеринка, подростки везде одинаковые.
Ухажер дочери - это всего лишь поклонник, нееэ? Не жених, не бойфренд, не лучший друг?
Тяжелый старт у паренька, да. Если не собираетесь усыновлять его, то ничем и не поможете. Ну, беседу если только еще провести, что (до)учиться необходимо и дальше смотреть надо, не всю жизнь же в кинЕ сидеть.
ну это четкие определения что есть ухажер, что бой-френд, мне кажется нельзя разделить всех по полочкам.
Думаете есть смысл ему в контате написать что я думаю об его работе и его старте в жизни? я вот тоже мучаюсь - надо ли или нет....
да, тяжелый старт у паренька. при этом пацан совершенно не плохой....
Отпустить в смысле перестать его жалеть, но наблюдать, ведь ваша дочь с ним общается.
а зачем Вам ему писать? не от хорошей же жизни он это делает. Наверное, маме и сестре помогать надо.
Тем более хреновато на душе, что дочка моя за его деньги еще и в кино ходит...
Причем тут традиционные семейные ценности? Ваша дочь дружит пока всего навсего с этим мальчиком, как и с остальными.
Автор, простите, вы в порядке? Какие традиционные ценности, они - ДЕТИ. Он еще НЕ мужчина. Я НЕ понимаю, вот честно. ПРи том, что в моей семье и отец, и муж добытчики. НО ваш подход - за гранью. Простите, вы воспитываете эгоистку, которая будет думать только о себе.
Вам уже по возрасту с ним что то делать неглиже.А так...нормальный чувак,прорвецца.Годам к 35 можно будет ему и поджениццо :)
Мамуля, вы ку-ку? Вы что ему писать собрались? Он может из вежливости и ответит вам культурно, но подумает, что у вашей доченьки наследственность отягощенная.
Парень молодец и работает, и учится, и за девушкой ухаживает. А вот ваше горе от ума не понятно.
Не надо. Парень на своем месте и в своей ситуации. Не всем в институты поступать, а если поступать- не всем на дневное, не всем сразу после школе.
Пацан-молодец!
Не исключаю. Была уже парочка вкиноводителей. Но те меня совершенно не интересовали.
Хороший парень. Работает, с шеи маминой слезает, т.е. ответственный и самостоятельный.
А вы всегда так планируете свой нос совать в чужие отношения? Это вашей дочери решать принимать ли и как принимать его ухаживания. Не ваша печаль. Советую уже сейчас подкорректировать свое поведение, пока скандалов дочка не закатывает. Жалко ей...не ваша печаль совершенно
я вообще ничего не планирую. я просто тупо советуюсь как поступить правильно.
и надеюсь моя сердобольность пройдет от прочитанных комментариев.
И очень хорошо. Помню был у меня ухажер лет в 16, так он чтобы меня "гулять", у своей мамы в ателье старые пальто распарывал, три рубля за пальто. Хорошим человеком вырос.
И? Нормальный парень, спортом занимается, подрабатывает, что Вам ещё нужно-то? Чем лучше "маменькин сынок", из золотой молодёжи какой-нибудь избалованный, ничего не хотящий делать уродец? У меня первый муж такой был, в итоге был послан через пять лет брака, мой нынешний муж вырос в семье, где родители были в разводе с его 15 лет, он жил у сестры, потом поступил в хороший ВУЗ в Питере и с 17 лет жил один, многого в жизни добился и вообще отличный мужик вырос!
Дочь вы воспитываете в традиционных ценностях, но мальчик пусть бы лучше к ЕГЭ готовился... Дама, вы в своих пожеланиях не запутались? Они у вас противоречат одно другому.
Если мальчик будет вместо работы готовиться к ЕГЭ, то ваша дочка с традиционными ценностями пролетает как фанера над Парижем, в кино ее водить будет не на что.
Не вмешивайтесь вы, не ваше это дело воспитывать чужого мальчика, семнадцатилетний бойфренд еще не муж. Найдет ваша дочка другого, более состоятельного, и будет у вас торжество традиционных ценностей в полной мере. А данный бойфренд, каким бы он хорошим ни был, традиционные ценности не потянет, не те у него исходные данные. Погуляют, и разойдутся, как оно в молодости и бывает.
Это вообще не ваше дите, вы не имеете никакого морального права полоскать ему мозги.
Егэ? Мой вот сын не сдал так как надо ( учился в английской школе и хотел поступать в английский университет).Папа тоже у нас ушел недавно, ребенок бурными гулянками переживал это, я ничего сделать не могла.Сдал плохо, в университет его не берут.Счас планы строит сам.С января полгода армии ( ему так полагается), потом два года будет работать в области, в которой лежат его профессиональные интересы ( уже подрабатывает полгода там, вернее опыта набирается).Через два года с соответствующей характеристикой пойдет поступать, говорит что опыт работы стоит больше нежели оценки студентов после школы.Не знаю, еще не проверяля лично, но у сына есть товарищи, которые с плохими оценками но с хорошими рекомендациями и опытом работы проходили в желаемые университеты.
Я вообще не ожидала от своего как я думала тепличного мальчика таких планов и мыслей.Но уход отца и прекращение скандалов из за всякой ерунды прочистил ему мозги.За оценки я боролась, но не получилось, пусть дальше решает сам, как ему учиться и где ему работать, или официантом после хорошей школы, в которую был вкопан не один джип, или добиваться своим трудом того, что ему очень нравится.Профессию то выбрал очень необычную, но я вижу что уже год он дома сам занимается про профилю, плюс еще появилась возможность опыта набраться на практике.
Мне жалко мальчика только потому, что Ваша дочь априори не планирует строить с ним отношения любовные , но, возможно, мальчик об этом даже не подозревает и не догадывается.То что, мальчик не жалеет на нее ни время, ни деньги- мальчик молодец.Но он НЕ знает, что она его не рассматривает, как любимого, И вот поэтому мне его жалко.
Я бы на Вашем месте поговорила не с ним, а с дочерью именно на тему того,чтоб честно сказать мальчику, чтоб он не строил планов на совместное будущее с ней, а расчитывал сугубо на статус друга. Вот тогда он уже сам решит-стОит тратить время и деньги на нее. Если все продолжится, то и его жалеть не надо. Это его выбор.
брЭд
в этом возрасте встречаются, дружатся, любятся, но никак не договорные отношения -купил билетик в кино, то девушка обязана любить, вы прививаете условные рефлексы , заплатил-получи, а просто с приятным человеком пойти в киношку и заплатить за него у вас фантазии не хватает .
Там непонятно какие отношения, если девушка идет в кино, потому что боится его расстроить отказом.
Тогда маме нужно не проблемами мальчика заниматься, а воспитанием в совоей дочери независимой личности. Это она советы раздавать что-ли собралась, сама не ориентируясь, что детям в первую очередь нужно?
А зачем к ЕГЭ как-то усиленно готовиться? Он либо готов к нему, либо нет. Уж поздняк метаться-то. И оно ему действительно не надо, т.к. обучение на бюджете ему вряд ли грозит, а позже, когда заработает на коммерческий факультет, кому оно надо, его положительный ЕГЭ. По-моему, парень РЕАЛИСТ...
Мне кажется он сам для себя решит что для него лучше, у него мама есть на этот случай.
если он сам в кинотеатре работает, то водит туда скорее всего бесплатно, тут можете расслабиться. Парню такому респект и уважуха. Но думаю что он будет на себе везти маму и сестру еще долго. Такие уж люди..
Вот за это я и ненавижу баб. За молодость-красоту, за "просто друг". Ничего, после 30 отыграемся.
Парень работает в кинотеатре - билеты бесплатно. Вот если бы в театр и на концерты водил - да, тратился бы. А как уж он там готовиться будет к ЕГЭ - его личное дело, как и его личная жизнь (семья). Не в женихах же он у Вас ходит? Чего напрягаться-то?
