запретные места
А у вас есть места, в которых произошли какие-то печальные события и которые вы стараетесь избегать? Мы сейчас с мужем покупаем квартиру и так получилось, что очень хороший вариант попался рядом с домом в котором жил мальчик - моя первая любовь, который трагически погиб. Мы очень тесно общались, я знала его семью, была в больнице, на похоронах, нам было по 19 лет. Это было большим ударом, с тех пор я стараюсь избегать места, где он жил, не приходила к его родителям, хотя они звонили, очень звали - не могла себя заставить придти в тот дом, и испытываю ужасное чувство вины от этого. Прошло уже 12 лет, у меня муж и дочка и я собираюсь лешить их очень хорошей квартиры из-за того, что место, в котором она находится для меня "запретное". Муж конечно не понимает, говорит, что подростковые глупость. Но вот в соседнем доме, я провела 4 года с любимым мною человеком, туда принесли его гроб, по этой улице его несли на кладбище, я могу встретиться случайно с его родителями, братом, мне ужасно стыдно, что я вышла замуж, забыла и их самих и их сына- это бред? Каждый раз проходя мимо его дома я испытываю вновь эту боль утраты, но муж и дочь в этом не виноваты, может мне специалисту показаться и это не нормально?
Нормальная Вы. Никому показываться не надо. У Вас просто развито ассоциативное восприятие. Покупать там квартиру не стоит, Вы себе переломить не сможете. Будете все время мучиться. Квартира того не стоит, ищите другую и будет Вам щастье.
А может все-таки к психологу и поработать над проблемой, которую она так глубоко запрятала?
А есть ли проблема?
Это просто мироощущение такое, ИМХО.
Я вот на запахи реагирую - иногда чувствуешь какой-то запах - и сразу идет ассоциация с местом и ситуацией, где было что-то похожее.
И да - вот у меня есть город, с которым связаны неприятные воспоминания - так я туда и не собираюсь. Нет, если надо будет по делу или как - поеду, не вопрос, но сама - нет.
А квартира - это все же на всю жизнь у многих - это раз.
И уникальных квартир нет - это два)
Нифигасе мороощущение, какие-то запретные места. Значит надо с таким "мироощением" что-то делать.
Я пытаюсь запрятать, это точно, но по-другому я бы не смогла дальше нормально жить. Не знаю сможет ли чем-то помочь психолог, мне кажется тут только потеря памяти поможет.
проблема, спрятанная глубоко, не перестает быть проблемой, она просто начинает казаться незаметной. Но часто она вылезает в других ситуациях другим боком. Чувство вины, не реализованное в одной ситуации, компенсируется в других. И дело тут совсем не в квартире. Было бы полезно просто разобраться с этим. И без специалиста тут не обойтись.
Если Вы этого человека не убивали, не заказывали и не закапывали в лесу, то Вашей вины тут нет. Если Вы не навестили его родственников, то это тоже не катастрофа, ибо потери каждый переживает, как может. И Вы имели право на ту реакцию, на которую были способны, которая помогла Вам пережить все это.
Сейчас у Вас есть близкие, их планы, их надежды на будущее. И Вы ломаете их только потому, что у Вас есть неразрешенная проблема совсем их не касающаяся. Другой вопрос, что пересиливать себя не надо, проблему надо решать.
Бзик здесь только 1 - испытывать чувство вины. А вот неприятные вопоминания никуда не денешь и новую жизнь без того случая не проживешь.
Я испытываю чувство вины перед родителями, они очень хорошо ко мне относились, у нас действительно были очень близкие отношения(мы учились в одной школе, сидели за одной партой, ходили друг другу в гости, почти каждый день, первая любовь). Когда случилась трагедия (мальчик попал в автомобильную аварию в другом городе) мы с его другом первые поехали в больницу, т.к. его мама и папа не могли выехать туда сразу. Потом были две бессоные ночи в местной поселковой больнице, сдача крови, палата на три человека, без нормальной реанимации, за зеленкой бегали в аптеку, сами его обрабатывали, потом приехали его родители и мальчика на самолете отправили в региональный центр, но спасти его не смогли. Потом были похороны, его папа очень просил меня приходить к ним иногда, не оставлять их, он и позже звонил и просил, а я не смогла :(, я не пришла к ним ни разу с тех пор, ни разу не позвонила и если я сейчас с ними встречусь, с дочкой, с мужем - как смотреть им в глаза?
Понимаете ли, какая штука - если бы Вы с ними общались, то, скорее всего, еще больше терзали бы их рану. Потому что Вы могли стать для них визуализацией их несбывшихся надежд.
И это могло тянуться годы. Вам что - надо было в монастырь уйти? Так чего ж не ушли? Значит - не надо было в монастырь.
Вы бы все равно рано или поздно нашли другого, и это было бы на их глазах - зачем?
Вина - это чувство, вызванное часто мыслями о том, что о Вас подумают другие, считают ли они Вас виноватой.
Я думаю, что в данном случае это не так. Родители, как разумные взрослые люди, прекрасно поняли молоденькую девчонку. И виноватой Вас не считают. Ну так и Вы - отпустите себя.
А мне кажется, что это непрожитое горе тянет и не отпускает. Надо ПЕРЕЖИТЬ ситуацию и тогда сможете жить дальше без запретного воспоминания.
Наберитесь смелости и сходите к его родителям. Просто с бутылкой вина и конфетами. Просто поговорить, вспомнить. Вы не сделали ничего плохого по отношению к погибшему парню, и не сделаете ничего плохого, сходив к его родителям, по отношению к мужу. Поплачьте, повспоминайте, погорюйте вместе и горе отпустит.
Скорее всего Вы перестанете так остро переживать, если поставите точку, а не многоточие.
Я не знаю, как набраться смелости, правда, я наизусть до сих пор помню их номер телефона, но даже набрать номер, чтобы услышать их голос и положить трубку не могу себя заставить :(. Я боюсь, что они не захотят со мной разговаривать после стольких лет молчания.
А не надо думать... Надо просто взять и набрать номер. Как в ледяную водц с разбега, зажмурившись... Попробуйте. Вполне вероятно, что станет легче, гора с плеч...
А не станет - тогда будете искать другое жилье.
Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.
Лучше пусть откажутся общаться, чем Вы всю жизнь будете этого бояться. А если не откажутся? А если порадуются за Вас? Порадуются Вашим детям?...
Не надо этого делать! Вы что? Это может и Автору полегчает, в чем я сильно сомневаюсь, а вы подумайте о родителях парня. Прошло много лет и вот тут мадам, которая вдруг появилась и заставила их буквально вспомнить и пережить все заново.
У меня тоже есть подруга, которая погибла, очень близкий мне человек был, прошло уже много-много лет и у меня нет даже мысли позвонить ее родителям и рассказать о своих детях и моей жизни, потому что я представляю (нет я даже не представляю) как им больно и горько, что у их Юльки этой жизни нет и не будет никогда. Они-то может и порадуются за меня бесспорно, но с другой стороны, это будет для них невыносимо! Мне так кажется, мне так подсказывает сердце, что не надо бередить рану. Я бываю на кладбище и они, я уверена это видят и знают, что я помню и на этом достаточно. Они потеряли ребенка, а я подругу. И то и другое больно, но им хуже все равно.
У меня очень похожие мысли сейчас, наверно это все-таки правильно, что я не стала с ними близко общаться дальше. Спасибо, Вы мне очень помогли.
+1 возможно вы правы и я бы на месте автора не выходила бы сейчас на связь после стольких лет молчания.
Зачем всё это? Допустим, у родителей парня с психикой обстоят дело получше чем у автора и им удалось худо-бедо пережить эту трагедию и идти дальше. На кой им компенсировать психологические проблемы автора? Если она сама не видела все эти года проблемы и не справилась, то пущай идёт к специалисту. А людей не надо трогать.
Зачем?! Зачем ворошить прошлое? Заново бередить чужие раны?
Это совершенно сейчас посторонние ей люди, все, прошлое прошло и его не вернуть.
Будет случайная встреча - ок, но специально травить людям душу?!
А Вы когда-нибудь переживали что-то подобное? Вы бы совершенно спокойно проходили мимо места, с которым связаны такие воспоминания?
Ну я могу Вам написать свой опыт. Моя мама умерла в квартире, на руках отца и сестры. Каждое лето я приезжаю в эту квартиру на месяц с детьми. И сплю на том диване, на котором моя мама умерла. Сначала этот диван хотели сжечь, выбросить, а потом, даже не знаю почему перетянули новой обивкой и оставили. И вот когда я туда приезжаю, я сплю на нём с одним из детей.
А Вы мне говорите про какие-то там места мимо которых не можете пройти... Если нет психологической проблемы, как у Вас, то всегда можно настроить себя на позитив. Например, я помню как моя мама на этом диване сидела со своими внуками. Или она провела на нём последние часы и минуты своей жизни и поэтому мне на этом диване диване приятно спать, хотя на самом деле он не удобный для сна и я бы предпочла более удобное спальное место.
Далее. Я живу с семьёй уже несколько лет на даче. два года назад поехал с дачи в Москву и на нашей станции, так где мы каждый раз садимся в электричку его задел поезд и в результате он умер. Я это место вижу каждый раз как куда-то еду на электричке, мало того я прохожу именно по тому месту где он стоял, где упал и где лежал.
И всё это я делаю совершенно спокойно. Потому как у меня нет такой психологической проблемы, как у Вас.
Вообще-то такое длительное чувство вины ненормально. Вы виноваты в его кончине?
Не надо брать там квартиру. Волей судьбы я 2 раза в неделю езжу мимо дома, который мне тоже дорог, и тоже печальными воспоминаниями(там жэил мальчик, у нас любовь была, мы все подъезды этого дома и района пересидели (лихие 90-е). Он трагически погиб в 23 года и уже без меня. Но! Каждый раз, когда я еду мимо (а однажды через этот двор объезжала пробку), я об этом вспоминаю. Автор, ищите другую квартиру, и все будети хорошо...
Нужно как-то объяснить это мужу, он не понимает почему мы должны отказываться от этой, называет это моей блажью
Да я ему с дуру правду уже сказала, нужно было конечно что-нибудь другое придумать, теперь уже поздно.
Для меня это сестра отца и её дом. Мой брат умер 4 года назад совсем молодым от энцефалита и я до сих пор не могу смириться с потерей. Он был другом детства и молодости, мы с ним все время вместе болтались. И каждый визит к его маме для меня просто ад, она вспоминает и причитает: ах а вот это он сделал, это он подарил. Ох как не легко. А еще у него остался сын, который матери не нужен и бабушке, его шпыняют из дома в дом, нужен был только моему брату и это висит на мне тяжелым грузом( И я наверное устранилась бы от проблемы и затерла ее в памяти, но не получается ни как, постоянные визуальные напоминания ее оживляют.
Поэтому я Вас понимаю и желаю и уговариваю, сделайте так, что бы минимизировать свои переживания. Они с годами не становятся меньше, только острее.
Нет, у меня таких мест нет и если бы такие места были меня бы это очень сильно напрягло.
А вот "запретные" люди у меня да, есть. Это те которые сами дальше жить не могут или не хотят и другим не дают.
Автор , Я Вас понимаю. У моей приятельницы погиб ребенок. Так первые три года я не могла просто приблизиться к её дому, пойти на детскую площадку рядом с её домом. Совершенно иррациональное чувство страха:-( Потом немного отпустили и хожу я мимо дома по этой улице нормально, НО квартиру там не куплю никогда, хотя мне изначально очень нравилось это место.
К сожалению мой муж не понимает :(, поссорились. Но у меня это не страх, это просто воспоминания. Вот в это окно, когда у него было день рождения, под решетку я рано утром ставила ему большущий ватмановский лист с поздравлениями, а вот на этой дороге лежали гвоздики, много-много, которые кидали в след процессии с его гробом.
Подруга моя выпрыгнула из окна в свои 20 лет. Я ни за что в жизни не стала бы жить в том доме, и даже в том районе - там все дома похожи на ее дом. А я помню кровь на кусочке асфальта около подъезда до сих пор. Прошло 20 лет.
Автор,Вы- человек с тонкой душевной организацией, отсюда Ваши терзания!Я бы не стала покупать эту квартиру.Даже если уйдет чувство вины, район всегда будет ассоциироваться у Вас со смертью! Зачем Вам это?
Как вам такой вариант? Не убегать и не прятаться, а прожить до конца своё горе и обрести покой. Идти смело навстречу судьбе. Встретить его родителей на улице и обнять их, поплакать вместе с ними и жить дальше, как испокон веку люди жили в одной деревне, без антидепрессантов переживая горе. Это нормально.
если бы такое место было одно или два - понятно. но если больше, то вы просто "слишком любить себя"
ваш эгоизм проявляется хотя бы в том, что вы так и не пришли утешить родителей человека, которого, как утверждаете - любили.
да, у меня есть такое место. комната, в которой умерла моя бабушка и моя мама. когда я приезжаю к отцу, я сплю в этой комнате. потому, что люблю и ценю отца.
хотя весьма долго, да и сейчас тоже, мне было больно в нее заходить.
Такое место одно и связано с одним конкретным воспоминанием. С родителями мальчика я была до момента, когда я могла помочь, а после похорон, я помочь уже не могла. Утешить родителей потерявших любимого сына в 19 лет? Как? Вы знаете такие слова? Я в 19 лет не знала и сейчас не знаю.
"как долго" - неверный вопрос. я не терапию проходила. я иногда бывала у них в гостях. последний раз где-то через пару лет. может года через три. на кладбище и позже. а поминаю его каждый год.
автор, вы нормальный человек, про психологов и т.д. не слушайте, глупо, даже удивляют такие посты. Вы испытали глубочайшее потрясение, все, что связано с этим сильным, глубоким опытом, будет пробуждать в вас соответствующие чувства, так что избегайте этого места, какое жилье может быть рядом, вас поймет человек только получивший подобный опыт. 16 лет назад знакомая девочка, считала меня подругой, выбросилась с крыши соседнего дома, каждый раз, проходя это место, вспоминаю пятно крови на асфальте. Всегда мысли разворачиваются в сторону скорби.
лучше не покупать квартиру в этом месте.Такими ощущениями вы себя угробите.А мужу скажите-Не хочу и все тут!
