Ключи от квартиры - ?
Мы с БМ разошлись уже 2 года назад, но все это время ключи от квартиры я не меняла. Квартира моя, но БМ там прописан. Он периодически остается дома с детьми один, пока меня нет. И меня это все больше напрягает.
Сейчас меняю замки и вот думаю - а ведь он сделает копии ключей при желании. У детей ключи есть, а они относятся к ним достаточно просто, валяются где-то иногда дома. Бери и делай.
Что-то я не знаю, что еще придумать. Не пускать его домой я пока не могу - дети хотят с ним видеться. Запуталась я, вот.
Если прописан- значит имеет право тут жить. В чём тогда вопрос?
Выписывайте по суду, будет решение на руках - начнёте ключи обсужать.
Не поняла проблему. БМ прописан, остается дома без вас. Очевидно, что при таком раскладе ключи у него должны быть. Я бы сама и сделала.
Или вас напрягает сам факт того, что он заходит к вам? Это тоже понятно, но решаете не оттуда. Эту проблему надо решать с организации его общения с детьми вне дома. Ну и по поводу выписки поговорить (это уже вторично, я была у БМ зарегистрирована четыре года после развода, но ни разу не появилась у него).
Да, напрягает, что может зайти. Почему то есть мысли, что может приехать когда нас нет дома. Просто так. Посмотреть-что-нибудь. Он любитель пошпионить за всеми - опять же просто так, из мелкопакоснических чувств. Ну вообще-то он неплохой, просто есть такие черты характера.
Скажите в лоб, что вы не хотите что бы у него были ключи от вашей квартиры. Пусть звонит перед приездом и дети ему откроют двери.
В случае прекращения семейных отношений с собственником жилого помещения право пользования данным жилым помещением за бывшим членом семьи собственника этого жилого помещения не сохраняется, если иное не установлено соглашением между собственником и бывшим членом его семьи.
Если у бывшего члена семьи собственника жилого помещения отсутствуют основания приобретения или осуществления права пользования иным жилым помещением, а также если имущественное положение бывшего члена семьи собственника жилого помещения и другие заслуживающие внимания обстоятельства не позволяют ему обеспечить себя иным жилым помещением, право пользования жилым помещением, принадлежащим указанному собственнику, может быть сохранено за бывшим членом его семьи на определенный срок на основании решения суда
При этом суд вправе обязать собственника жилого помещения обеспечить иным жилым помещением бывшего супруга и других членов его семьи, в пользу которых собственник исполняет алиментные обязательства по их требованию.
понятно,Это выдержка из закона? т.е. получается,бывшая жена может проживать в кв-ре бывшего мужа,но только на срок,обозначенный судом? И наверное суд не будет обязывать отца детей,живущих тоже на этой жилплощади, обеспечить их другим жилым помещением.(про бывшую жену молчу).Как бы крыша над головой есть,нефиг рыпаться до 18-летия.
с какого бадуна помещениями обеспечивать? Дети бомжи? Нет, и кстати не обязаны быть прописаны именно у папы, могут быть и у мамы прописаны.
"При этом суд вправе обязать собственника жилого помещения обеспечить иным жилым помещением бывшего супруга и других членов его семьи, в пользу которых собственник исполняет алиментные обязательства по их требованию."- Из текста выше
текст не полный какой то, 1- помещение должно быть на территории РФ, а она ой как большая, дом в деревне за 10тр решит ВСЕ проблемы. И к жене алиментные обязательства- т.е. это не алименты на детей, а на нее, и не те что до трех лет, а типа инвалидность.
у жены инвалидность,которую она получила,находясь в браке с собственником кв-ры
Если у жены инвалидность, полученная во время брака - то тут надо смотреть группу инвалидности и доход инвалида - если доход - это только пенсия по инвалидности, то БЖ имеет право на получение алиментов в твердой денежной суммы от бывшего супруга.
Если будут назначены алименты - то пункт ЖК этот применим. Если алименты не будут назначены, то тут надо смотреть нюансы.
2 группа.Доход есть,небольшой,помимо пенсии от гос-ва.Денег от бывшего супруга не надо,главное,чтоб нервы не мотал)
Вы лучше исходные данные опишите. Чья квартира и тд. Детали очень важны.
А то получается разговор ни о чем.
тут всё ясно предельно. Кв-ра,в которой живут бывшая жена собственника площади с их совместными несовершеннолетними детьми,была подарена бывш мужу ДО брака.Дети и она там прописаны.В браке жена заболевает нехорошим заболеванием,с течением времени вылечивается,но инвалидность получает 2-й группы.Жилплощади своей нет,идти некуда.Теоретически к родителям,но они не готовы взять к себе дочу и внуков.Как-то так.
аааа ну в двух слова с моей дико больной головой:
вы можете там жить, пока суд вас не выпишет.
на счет суда: суд может вас выписать, но может дать право проживание с детьми до определенного возраста. Есть и совсем жесткий вариант- всех вон, дадут на решение проблем " куда вон" от пару месяцев до .... и тут от судьи, может год дать, может три, зависит от того, сколько детям лет. Вот такие у нас законы.
Не все так просто. В данном случае никто никого не выпишет. И скорее всего решение суда будет резко отрицательным на выписку.
Другой разговор что например Б.муж может подарить свою квартиру своей маме))))
и тогда уж мама точно сможет легко выписать людей, которые вообще не относятся к членам ее семьи)))
ВНИКУДА.
Вы разведены? ваш БМ не пускает вас в свою квартиру где прописаны вы и ваши дети?
в разводе 8 лет. Мы с детьми живём в кв-ре бывш мужа,но он периодически грозит выпиской.Я думаю,ему очень сильно хочется это сделать,но в силу каких-то причин,или влияния его родителей на него или мнения общественности,или ещё чего-то не делает этого.А может просто ждёт 18-летия младшего ребёнка.
Если вы оформите алименты на себя - я правда не знаю каков срок исковой давности после развода для обращения за алиментами - то выписать вас ему будет тоже очень непросто даже после исполнения младшим ребенком 18 лет
Теоретически если ваш БМ захочет - то юридически сможет добиться вашей выписки и выселения.
Но тут же разговор скорее о моральной составляющей.
ну я думаю,если человек оставляет болеющую онкологией жену,тут о морали как-то не идёт речь..) Хотя у каждого она своя.
Я могу сказать вам одно - я желаю вам выздоровления. И веры. И сил. И надежды.
Пусть все будет хорошо.
спасибо,выздоровление уже есть).Осталось снова научиться доверять окружающим хоть немного)
ох даверие такая вещь. Понимаете, он же вас бросил не потому, что заболели, а потому что не любил, любил бы не бросил. Просто так сошлись карты, что это признание в нелюбви пришло вот на это время. У меня конечно у знакомый все не так ужасно, но тож не фонтан- неделю муж думал как жене сказать, что разлюбил и что разводится. В день когда он решил таки сказать, жена прибежала домой радостно махая узи с воплями " у меня 11 недель". Вот на такой веселой ноте пришлось говорить о разводе, ибо с нелюбимой он не готов жить ради ребенка много много лет.
Иногда бросают потому, что заболел кто то. Потому что человек не способен нести тяжелую ношу ответственности, или пытается уйти от ужаса, связанного с болезнью. От отчаяния и горя. С этим тоже нужно уметь жить. Это отнимает очень много сил.
А не потому что не любят. Потому что для каждого человека любовь - это по-своему. Каждый любит так, как может. У БМ бывшей жены))) - увы - очень мало ресурсов для любви....
Не ну знаете - оставить жену с серьезным заболеванием - это одно. А выкинуть ее на улицу это несколько другое.
Не думаю, что ваш супруг бывший выставит вас на улицу. Более того - уверена что дает вам возможность проживать на его площади именно из за совести.
Потому что его вина от разрыва отношений компенсируется определенными потерями финансов и удобства - он отдал для проживания вам и детям свою квартиру.
но при этом выставить вас вон... не думаю что это для психически здорового человека возможно...
ключевое слово здесь-удобство(для него). Когда у него не ладится в его новой семье,он в любой момент может прийти сюда,это ж его кв-ра и так сказать,отсидеться),переждать.
И он приходит - отсидеться? переждать?
вообще конечно ситуация очень тяжелая. И для него и для вас...
да,приходит,к моему большому сожалению,но я со временем перестроила свои мозги и научилась смотреть на него как на больного человека,иначе его не назовёшь.Для него,не думаю,чт тяжёлая,если честно)
Вообще это все очень сложно. Все эти вещи очень тяжелые. Иногда что то кажется очень простым, а на деле является сложным...
То что совершил ваш муж - ушел от своей серьезно больной жены - это для нормальной совести = тяжело, практически невыносимо.
приходить отсидеться - он это делает прежде всего для себя. ему проще с этим жить. он так поддерживает с вами связь.
Вы поймите - уйти от серьезно больного человека в тяжелейший период его жизни... это потом с этим грузом жить невыносимо
а так он может жить дальше. пришел, потрепал нервы и ушел снова...
понять я наверное такое никогда не смогу..,даже не пытаюсь.Простить-это да,опять же ради себя самой и ради детей,чтобы мама не дёрганая была,и так слишком много энергии потратила на негатив к этому человеку.Кстати,да,лучше побыть в роли "брошенки",чем с таким грузом дальше топать..я б не смогла вобще.
жить на своей жилплощади:),не видеть-не слышать его.Хотя нет,даже не это главное.Чтобы забыть о его существовании,как будто и не было того кошмара. Ну и конечно быть самой в счастливых отношениях.Боюсь,что дети мои (мальчишки),могут вынести во взрослую жизнь,что так поступать можно с людьми.
Забыть о его существовании и исключить то, что было с вами в вашей жизни, исключить все подробности вашего разрыва.... это желание - самое тяжелое, что может приключиться с человеком
значит вы не приняли ничего этого, значит этот опыт самый трагичный в вашей жизни
и травма очень и очень серьезна.
с этим надо работать. желательно со специалистом....
я надеюсь,что это действительно самый трагичный опыт в моей жизни,другого такого или даже отдалённо похожего на этот я просто не переживу)
Вы знаете - у меня были две ситуации очень тяжелые - просто охреннено тяжелые в моей жизни.
Первая - у меня умер муж от лейкемии. Мне тогда было 22 года, а ему 23.
Причем там очень кошмарно тяжелые вещи связанные с жилплощадью (я была прописана в его неприватизированной квартире)
его родственники когда поняли что ему недолго осталось - устроили мне настоящую травлю.
Я как то закричала ему в лицо - чтоб ты сдох.
И вы знаете - он взял и умер. От постановки диагноза до смерти прошло менее полугода. А со дня моих слов... ну где то месяца четыре..
Очень много лет я пыталась вычеркнуть это из своей жизни. У меня это почти получилось.
Хорошо попала к психологу который когда я чертила геносоциограмму своей семьи я просто исключила этого студента-мужа из нее.
потом просто добавила - а еще есть вот это...
в общем психолог мне сказала, что это самое тяжелое в моей жизни. самая тяжелая вещь. я рассмеялась и сказала - не было этого. нет и не было. это была ошибка. про это стоит забыть.
спустя много лет я пришла к психологу решать эту проблему... там вылезли очень кошмарные вещи - чувство вины моей, что я очень много лет считала себя виноватой в его смерти (что пожелала ему в сердцах сдохнуть)
я к тому, что если человек пытается что то исключить - это как правило... очень плохо для этого человека... и это надо решать с помощью специалиста
и еще один нюанс - у вас уход, предательство совпали со страшным диагнозом и тяжелым, патологическим тяжелым лечением и неизвестностью....
да уж,невесело..я после долгих обдумываний на эту тему (благо времени было много,лёжа-то под капельницами),пришла к такому банальному умозаключению,что Бог просто отвёл от меня плохого человека. По-детски,конечно,разделять на плохих-хороших,но по моему люди часто усложняют то,что лежит на поверхности.Потому что в моей ситуации много было мелочей (из которых по большому счёту и складывается жизнь) в нашей семейной жизни,ситуация,событий,после которых нормальная,уважающая себя и здравомыслящая женщина,ушла бы.А я всё ждала чего-то,надеялась,что человек изменится и всё такое прочее.Как снежный ком..
В моей ситуации я наверное так просто не сдалась бы,даже если мне бы прокричали в лицо,хотя его действия были направлены на гнобение меня (трудно сейчас представить),нервомотание по полной было..Он видимо не мог справиться с ситуацией и вместо того,чтобы в другом месте подпитываться и набираться сил,на меня обрушивался.Вобщем подливал масла в огонь..
Но я,видимо из-за своей природной упёртости,хотела пройти лечение до конца,тем более,что врачи в принципе пророчили положительный исход,ну и Бог не оставил,послал людей для поддержки.Поэтому хрена лысого я сдалась).
К психологу я ходила,немного помогло,но в плане выговориться.Я сейчас выгляжу вполне себе здоровым человеком,наверное трудно,глядя на меня представить,что была 4-я стадия когда-то и врачи ставили пару месяцев от силы.А может просто не тот психолог,что нужно попался..
Вы знаете - я недавно совершенно ходила на расстановки... у меня был совершенно конкретный запрос - у меня муж основной добытчик в семье. А на работе у него все очень-очень плохо. ну просто очень. И муж меня постоянно садирует тем, что рассказывает и преувеличивает все свои проблем. Дошло до того, что у меня не осталось ресурсов. Совсем не осталось. Что я просто как выжатый лимон...
просто одно желание было - сдохнуть.
в общем на расстановке вылезает ситуация - что на самом деле это не муж с меня пьет энергию, а я хочу умереть, и таким образом муж меня пытается вывести из этого пике, так сказать дав мне возможность злиться на что то другое. то есть как бы отвлечь от таких мыслей....
не знаю... вывод конечно парадоксальный.... но может быть в этом что то и есть....
я к тому, что иногда ситуация может быть не такой, какой кажется на первый взгляд....
Ну почему же - понятно только одно)))
что жизнь скоротечна))) что есть какие то ценности, базовые
любовь, дети, здоровье....
и понятно еще что очевидные на первый взгляд вещи, иногда не оказываются столь очевидными... что это просто ширма....
с наступающим вам!
тут я с вами не согласна, жить из-за чувства вины тяжело всем участникам этого бытия- хуже не придумаешь для любой стороны вопроса.
ну это уже издержки, куда ему идти то? не квартиру ж снимать. А тут дети вроде как его же. И квартира его. Так что, как не ужасно звучит- это нормально. Здоровья вам и сил!
это Жилищный кодекс РФ
Статья 31. Права и обязанности граждан, проживающих совместно с собственником в принадлежащем ему жилом помещении
http://www.consultant.ru/popular/housing/55_6.html
© КонсультантПлюс, 1992-2013
вы это серьезно спрашиваете? Ну почитайте свой консультант, ну правда голова болит.
Вы знаете - я совершенно недавно попала в затрунительную ситуацию. ОЧЕНЬ затруднительную. Связанную с мошенничеством по договору.
Звоню своей сестре (на минутку она юрист практикующий в юр. конторе работает, каждый день по судам бегает, гражданское право)
описываю ситуацию - ответ ЧИТАЙ ГРАЖДАНСКИЙ КОДЕКС
У меня муж мент. Руководитель. Административный ресурс. В командировке.
Звоню ему описываю ситуацию, спрашиваю ЧТО ДЕЛАТЬ.
его ответ - ЧИТАЙ УГОЛОВНЫЙ КОДЕКС.
я обоих этих людей послала на йух. Через пять минут и один и второй мне перезвонили и сказали ЧТО ЖЕ ВСЕ ТАКИ ДЕЛАТЬ без дебильной ссылки на КОДЕКСЫ.
а вы так и будете *супер загадочной* - что мы должны сам догадаться о чем вы речь ведете
или вас тоже... послать... для начала..
Тогда не выписывайте. Когда захотите выписать его выпишут из вашей собственности (при условии конечно что это не муниципальная квартира) за одно судебное заседание как бывшего члена семьи (на основании свидетельства о разводе)
надеюсь он не отказывался от приватизации? иначе он имеет право проживать там пожизненно.
если не отказывался и квартира всегда была вашей собственностью - то выпишут.
Значит с ключами не париться пока? Мне самое главное, чтобы он ко мне в квартиру без меня не заходил. Были слухи от друзей, что когда я летом была в отпуске, он вроде бы тут появлялся. Не знаю, с ним об этом не говорила.
Вы хотите что? чтобы ваш бывший супруг не мог пользоваться ключами?
выписывайте его по суду и меняйте замки.
как при этом сохранить добрососедские отношения и чтобы это не повлияло на отношения вашего супруга бывшего к детям - я вам ответить не могу
я не знаю вашего мужа.
скорее всего он будет зол, что вы его выписали.
Но если вы хотите чтобы он не пользовался своими ключами, то алгоритм простой - выписывать из квартиры и менять замки.
или просто меняйте замки. он пока по судам будет бегать с иском о вселении (если будет), вы можете легко встречный иск подать - на выписку бывшего члена семьи.
Тогда взвешивайте на своих внутренних весах что для вас более приоритетно - сменить замки и выписать БМ, но при этом разозлить его
или в угоду вашим видимым хорошим отношениям забыть о своей мечте сменить замки и стать полноправной хозяйкой квартиры
пы сы
вы кстати не уточнили что у вас с правом собственности на квартиру, каким образом вам она досталась и как вы прописали вашего мужа.
это все имеет значение - может быть вы юридически даже не сможете с БМ ничего сделать и он имеет право или на долю или проживать пожизненно.
писала уже - от родителей, дарственная. Мужа прописала я - потому что он из другого города. Это давно уже было, мы долго были вместе. Ему прописка была нужна для работы. Но не пригодилась. И вот если выписываться - никто его в Москве не пропишет. Его дама уж точно нет.
Как давно это было - после дарственной или ДО дарственной?
Кто там кого пропишет - это не ваша забота. Честно если - я бы выписала по суду, и дело с концом. Зачем вам прописанный разведенец.
Но а вы))) а вы решайте сами.
дарственная во время брака. Узнавали - он не имеет право собственности.
Он даже штамп о разводе не поставил - так и ходит женатый и с пропиской.
Ну и чтобы выписаться - ему же надо быть куда-то выписанным, а не в никуда. И родители его шум поднимут.
Прописка до дарственной - но там три раза все менялось потом. Это разве важно?
Конечно важно. Вам юридические аспекты надо уточнить, чтобы понимать, что он ни на что не имеет права.
А только потом решать моральные свои муки.
Вникуда выписывают даже женщин с детьми. Бывших жен. Как бывших членов семьи.
А вы говорите мужика половозрелого. Выпишут и глазом не моргнут.
Вы еще раз для себя решите что вам важно.
Мне бы было плевать, что там поднимут родители. Это сугубо их проблемы.
Причем тут прописка и отношение к детям. Или ваш БМ согласен видеться с детьми только в обмен на прописку?
нах с пляжу такого красавца.
А если адекватный и так будет с детьми видеться. И без прописки.
Уже лет 15 выписывают "в никуда"
вы с какой планеты свалились?
Пока прописан - имеет право проживать в квартире, поцелует дверь с новым замком и на законных основаниях вскроет её с милицией.
Не все так просто - с милицией не вскроет. Должен будет подать в суд на вселение в жилое помещение. Ни один участковый на это не подпишется..
Другой разговор, что может насильно сломать дверь и сменить замки. И тогда уже автор будет бегать по судам, что то доказывать.))))
Вы правы. Не нужна ему никакая милиция, сам ломом взломает.
но если милиция приедет - то претензий к нему не будет - человек собственную дверь курочит.
А вот если он заселится и в отместку сам замки поменяет, то да... Автору останется или такие же силовые методы использовать или по судам бегать...
Ну к примеру собственник может подать в суд - и потребовать компенсации за сломанную дверь и замки - только для этого надо будет вызывать милиции, зафиксировать факт слома двери.
Потом написать заявлен. в милицию, получить отказ в возбуждении уголовного дела и рекомендации обращаться в суд, потом вызвать эксперта, чтобы оценил ущерб, а только после этого собрав документы и уплатив госпошлину топать в суд.
в общем если я была бы на месте БМ - я бы так и поступила - сломала бы дверь и врезала бы свои замки - и забегайся БЖ по судам... замучается и ноги до ушей сотрет
если бы я была на месте БЖ - нах с пляжу - уже давно бы подала иск на выписку. И тогда уже взлом квартиры БЖ - если БМ взломает - будет тянуть на кражу со взломом или вандализм или хулиганство.
Но менты могут и кражу со взломом раскачать - тут уж как повезет.
а зачем с милицией вскрывать? Я вообще свекровину квартиру вскрывала, когда собака дверь умная закрыла пока я с другой гуляла. Вызвала МЧС который за домом, он мне за 500р все вскрыл)) если че я там даже не прописана)
Ну самоуправство, хулиганство и куча проблем для МЧС было бы гарантировано, обратись ваша свекровь в милицию и прокуратуру.
Скажите спасибо, что она просто не захотела с вами связываться.
Ну предположите, что я картинно разыграю МЧС и буду умолять вскрыть дверь скажем так - в квартире соседей. Думаете при решимости соседей я смогу избежать уголовного преследование за взлом квартиры?
еще раз- по Москве я еще не видела дел, где взлом был бы с помощью МЧС. Что взлом является противоправным действием никто ж не спорит.
Без его ведома его никто не выпишет.
Выписка происходит с согласия любого человека.
Или через суд. На основании вступившего в силу решения суда.
Иного не дано.
так кто автору мешает подать в суд и его выписать на основании судебного решения? Нафига об этом ставить в известность мужа? Суд поставит.
врезать один замок, от которого ключи будут только у вас, а у детей не будет. не пользоваться им повседневно, но врезать.
А вы себе личную жизнь-то планируете? Выписывать, менять замки и слать в пеший эротический тур со всеми претензиями. Вам захрена с ним такие тесные отношения в виде его прописки в вашей же квартире?
Если вы в мечтах лелеете мысль где то в глубине души.. что все наладится - то смысл затевать возню.
Если *умерла так умерла* - то просто выписывайте и не парьтесь.
Мысль не лелею. Когда было дело хотел от своей пассии обратно прийти - сказала нет.
Хотя, конечно, жаль мне до сих пор, что все так получилось. Может, в том и проблема. Не смогла создать крепкую семью...
Если хоть на минуту, хоть в мыслях возникают сомнения и есть желания воссоединиться с бывшим супругом - то не туда роете.
Не смотрите, что вам скажет общественность - а просто прислушайтесь к себе лично.
Если вы решительно настроены разорвать отношения с бывшим супругом - как мужа и жены, ни как родителей детей - то вам в суд.
Как мужа и жены нет. А как родителей детей - хотелось бы остаться ими.
Да сейчас, когда уже два года одна, я уже вконец запуталась. Вроде и одной неплохо, но и семью хочу.
Из вашего ответа я могу сделать вывод о том, что вы все таки не оставляете надежды, пусть маленькой, пусть мизерной воссоединиться с вашим БМ.
если это так и есть и ответ на вышеприведенный абзац положительный - не надо обострять отношения. Как сблизиться с вашим супругом - я вам не подскажу. Но замки тогда уж точно не меняйте и не выписывайте его.
Нет, я просто хочу хорошую семью с хорошим человеком. Не обязательно с БМ и скорее всего не с ним. Он неплохой человек. Но - есть большое но. Сейчас он живет на деньги другой дамы. И со мной он тоже не работал почти 6 лет. И до них так себе. По убывающей. Т.е. тенденции что он будет работать - нет. Да, я все лелеяла мечту о семье. И дошло до того, что на мне было все. ой, сейчас как пойду писать))))
Да и сейчас я вижу, что совсем не доверяю ему как человеку.
Короче, у меня случилась подростковая любовь - смотрим одни фильмы, слушаем одну музыку. но семью-то мы не построили.
Понимаете - мне чуднО такие отношения - как можно мужика на себе везти (хотя я не зарекаюсь - всякое бывает в жизни.... хз что будет со мной)
но для меня скорее всего на данном жизненном этапе то, что мужчина не работает - было бы все таки жестким поводом для разрыва отношений.
КАК для вас - я не знаю.
Допускаете ли вы для себя это - может быть и допускаете... я же не знаю..
я еще раз повторюсь - не надо ничего делать в угоду социуму. Не важно как осудят или одобрят ваши поступки люди - главное как комфортно ВАМ ЛИЧНО.
пока ваш БМ имеет доступ в вашу квартиру найти вам партнера будет очень тяжело - вам БМ остается для вас этим партнером. Просто сейчас убрали психотравмирующую часть ваших отношений - его содержит другая женщина.
А вы имеете лишь более приятную часть... но все таки ни вы ни он до конца не разорвали вашу связь как супругов.
.... В общем юридически что делать - вам понятно
а что делать ... с ваши состоянием и вашими отношениями... Я НЕ ЗНАЮ))))
как сказала Умная собачка Соня у Усачева
*а большие собачки пусть решают сами* (с)
Спасибо вам)))) Можно еще о том же? Вот вы в точку попали, что пока мы в таких непонятных отношениях, не получится новые отношения построить. Мне правда как-то сложно, и я даже не понимаю отчего. И знакомые не все знают, что я в разводе. Ну там клубок, понятное дело, всяких внутренних проблем. Но мне иногда кажется, что вот появится кто-то - тогда мигом и все оформлю, и замки, и встречи с детьми только за пределами квартиры. А пока пусть так. Я сейчас думаю - может, с другой стороны зайти? Поменять замки и все прочее, тогда глядишь кто-то и появится.
Я не знаю, что ответить на ваш вопрос.
Я не гадалка, не экстрасенс в пятом поколении, чтобы вам что то гарантировать.
Да и кто вообще дает какие то гарантии.
Вы лично уходите от принятия решения. То есть вы бы хотели чтобы все как то решилось, устроилось, но брать на себя ответственность за это не хотите.
И еще ваше желание - чтобы я вам дала гарантию - что выгнав вашего БМ и сменив замки - что ваш БМ продолжит заниматься детьми
но даже не это вам нужно
вам нужно, чтобы я вам сказала, и поставила печать кровью))) что как только вы смените замки - это будет гарантией того, что вы найдете себе другого мужчину.
Я ВАМ ТАКИХ ГАРАНТИЙ ДАТЬ НЕ МОГУ
гарантии вообще дают только в крематории)))) и то, кремация тела )))) это еще не гарантия, что родственникам отдадут прах именно умершего))) а не часть праха от смены))))
Но я могу совершенно точно вам сказать - что пока у вас БМ обладает правами вашего партнера, вашего супруга (в т.ч. имеет ключи от вашей квартиры) найти кого то (в смысле гармоничных отношений с другим мужчиной) вам будет очень проблематично.
То есть пока ваш БМ имеет те права и то место в вашей семье - которое он имеет именно сейчас - вероятность найти кого то у вас стремится к нулю.
Но если вы смените замки, и поставите эту ситуацию на место (опять же исходя из МОИХ (!), а не ваших) внутренних убеждений - что умерла, так умерла (с) в контексте - лошадь сдохла, слезь (с))
то есть вы разорвете окончательно вашу связь с вашим БМ как с супругом, смените замки
и будете его рассматривать исключительно как отца вашим детям
я НЕ МОГУ ВАМ ГАРАНТИРОВАТЬ
что ОППА - и вдруг откуда не возьмись появится принц на белом лексусе, готовый сделать счастливой вас и нежно любить ваших отпрысков от другого брака.
может быть вы всю жизнь будете одинокой, а может быть сразу же себе найдете другого - ведь это от многого зависит
в том числе от того, что вы лично готовы принять другого мужчину, не в качестве финансового придатка для воспитания детей и облегчения жизни вам
ни в качестве любящего папаши вашим детям
а просто в качестве любимого мужчины, с которым важно построить хорошие отношения как мужчины и женщины.
это не значит, что надо западать на любого мужчину и закрывать глаза на очевидные вещи только чтобы штаны были рядом - то есть на неработающего, на альфонса, на человека, ненавидящего и не способного принять тот факт, что ему придется считаться с существованием ваших детей
это значит, что надо попытаться быть счастливой так, как вы этого хотите.
и еще, уважаемая автор - я дополню
то есть основная проблема в том, что ваш БМ занимает в вашей семье, в вашей душе (а не в вашей квартире!) место вашего МУЖА, вашего партнера.
и пока он там будет занимать это место - решить что то вам будет очень тяжело.
в первую очередь надо работать с этим вопросом, а не с вопросом смены замков.
Возможно вы сами в глубине души не хотите, чтобы его роль в вашей семье менялась - я же не могу вам в душу заглянуть.
Ответить на этот вопрос вы можете только сама себе.
И будьте честной с собой.
поставьте еще один замок, который в обычное время не будете закрывать. Детям от него ключи не давать. Уезжаете - запираете на оба замка.
Автор, вы меняете замки? прекрасно.
меняйте два замка, но на один закрывайте когда дети дома и с ним, и у детей должен быть только один ключ, а на второй тогда. когда куда то уезжаете.
Сюрприз будет бывшему мужу.
Тоже самое хотела написать! 2 или 3 замка, от одного из которых ключ только у вас. Дети и муж закрывают только остальными. Если будет спрашивать, говорите, что этим не пользуетесь (заедает, забыли куда положили ключи или т.п.)
И закрывайте на этот "ваш" замок только тогда, когда уезжаете и визитов мужа не планируется.