Брат все скрывает
мама нас с братом растила в любви и дружбе к друг другу,у всякой матери есть желание ,чтобы дети по жизни были близки.Я очень люблю своего брата и его семью,его дети-мои крестники.На с братом за 40 лет,семьи и по 2едетей.Мой дом всегда открыт для них днем и ночью.Последние 7 лет его жена очень болеет и мы им помогаем как можем-мой муж врач и любые консультации,манипуляции,материально на лекарства и т .д.,звоним и приезжаем,подарки детям и т.д.Их боль воспринимаем как свою,считаем их членами своей семьи.НО постоянно сталкиваюсь с ситуацией,что они от нашей семьи и моей мамы все скрывают.Скрывают,что касается ее болезни(хотя обращаются регулярно за помощью к мужу в протекциях и консультациях),скрывают о своих детях и своих делах,а мы с ними предельно откровенны,уезжают в другой город или страну на несколько дней и никогда не скажут,оставляя свою дочь с бабушкой(по линии жены).Моя мама страдает безумно,т к сын за последние годы ей не позвонил сам ни разу,только она ему звонит.Брат мне тоже сам не звонит,только если надо что-то.Мы им все прощаем из-за болезни,звоним и приезжаем,но их скрытность похожа на скрытность от врагов.Может это так и они нас ненавидят?Поговорить об этом не с кем,брата не хочу судить знакомым и родным.Хочу слышать мнение форума.
Это его право и дело. Может Вы много болтаете, или обсуждаете потом его поступки.опишу, он и не обязан отчитываться ни перед кем.
Значит он не считает меня близким,родным и порядочным человеком,которому можно доверять?
Доверять можно, но совершенно необязательно выкладывать вам всю подноготную своей семьи. Вот уж меньше всего я бы хотела, чтобы мою болезнь обсуждали с родней, например. К вашему мужу обращаются как к врачу? Так он обязан хранить врачебную тайну. Вы тут причем? И зачем вам все знать? Чтобюы это потмо с кем-то перетереть? правильно ваш брат делает, держит опеределнную дистанцию. И у его жены есть более близкие люди- ее мама, чего бы с ней своего ребенка и не оставлять?
Мой муж врач,а я медсестра в прошлом,так вот я последние 5 лет подряд раз в месяц ставила капельницы невестке у себя дома,какая уж здесь может быть дистанция,вдруг они 3 месяца не ставят у меня,я подумала отменили и не спрашиваю,а оказалось они стали ездить в больницу на капельницу по месту жительства.Мне нельзя просто сказать,что им так удобней.Ведь я это делала 5 лет!привыкла уже и должна была заслужить доверие,чтобы мне хоть сказали-что им там теперь удобней(и действительно удобней,я это понимаю,тогда было удобно у меня,а теперь иначе и ничего страшного)
слышали поговорку: дочки нет и детей нет? ) это вы с мамой близки, а брату теперь близки (эмоционально) другие женщины.
как интересно...значит когда помочь деньгами или посидеть с детьми, то баб-деды есть, а как позвонить на пару минут и узнать об их здоровье, так сразу близки другие женщины :)
Может вы слишком достали их своим вниманием? чего вы к ним лезете? Просят о помощи- помогите. не просят- не обязаны вам ничего сообщать о своей лимчной жизни. "мы им все прощаем"... они у вас прощения не просили, о чем вы? Живите уже своей жизнью, не лезьте к ним.
Я тоже не люблю когда ко мне в душу лезут. И вообще навязчивость это - терпеть не могу. Может вам в кайф ему помогать, а он терпит.. Вы думаете вы добро делаете. у вас самооценка повышается.. а его это раздражает. Личное пространство у них а вы вторгаетесь..Уважайте его личные желания, личную жизнь.
вы очень навязчивы и любите подсаживать брата на вину. что там хотела мама, покрыто мраком, но вот эта фраза "Мы им все прощаем из-за болезн" выдает в вас с мамой как минимум не-друзей. а а эмоциональных пиявок, уж извините.
прекратите их доставать. не все люди любят отчитываться о том, что они ели на завтрак и как давно ковырялись в зубах.
кстати, ваш муж - не ваша собственность. он имеет полное право консультировать и оказывать протекцию даже если вы жутко обижены на то, что перед вами не отчитались, куда поехали.
Вы ему все докладываете? А другим родственникам тоже все докладываете?
Вот поэтому и не сообщает - что бы лишний раз языком не трепали.
Мы от свекров скрывали практически все:) Потому что каждый наш шаг обсуждался и осуждался. От моих родителей скрывали проблемы, потому что это вызывало у них дикую тревогу и пустые переживания. Задумайтесь, может брату некомфортно, когда вы знаете всю подноготную их семьи? И вообще, зачем вам это надо? Живите своей жизнью и радуйтесь, что близкме к вам обращаются за помощью.
Я понимаю, о чем говорит автор. У меня в родственниках тоже такая семья есть, на пустом месте идиотские тайны делаются. За годы общения с ними я поняла, что это такой способ привлечения внимания. Потому что все их тайны настолько идиотские и настолько шиты белыми нитками, что других вариантов просто нет.
А не лезть к ним вы не пробовали? Вам зачем знать о другой семье что-то? своих проблем не хватает? ненавижу лбопытную родню, тоже всегда все скрываю, узнают по факту :)
Мне вообще на них насрать, извините. Пусть живут, как хотят. А демонстративные тайны на пустом месте раздражают. Делаете вы ремонт в новой квартире - ну и флаг вам в руки, делайте. Нет, надо старательно жаловаться, что денег нет, квартира стоит даже без черновой отделки, зато просить адрес магазина обоев и ламината и сравнивать достоинства кухонь в разных точках заказа. А я должна сделать круглые глаза и делать вид, что ничего не понимаю, ага. Еще раз - мне лично - совершенно пофиг до ремонта, квартиры и этих людей, меня бесит то, что я должна думать, что сказать и следить, чтобы случайно не раскрыть их суперважную тайну.
О, спасибо, что вы сказали диагноз этих родственников. А то я думала, что они просто внимание привлекают. :-)
Сложно это делать, когда постоянно твое внимание привлекается к событиям в жизни этой семьи. Без тайн я бы поздравила их с ремонтом и забыла. А так должна старательно делать вид, что понятия не имею о их ремонте и не замечаю их таинственных замолканий по поводу других тайн. :-#
У меня есть такие знакомые. :) Точно так же, наверное себе аргументируют, что им завидуют... не знаю.
Часто путешетвуют, турисы, но не "матрасники". И вот видно, собираются куда-то, просят присмотреть за их квартирой. Я спрашиваю у жены - а куда в этот раз, а она мне отвечает "секрет!"
Мда... Во-первых, я чисто из приличия и для поддержания разговора спросила об их планах, но теперь реально послать охота их с их секретами! Кому они нужны вообще?! Так, что, я вас понимаю.
Та же самая история! Нам тоже по 40 и мы с братом были всегда близки, более того-всегда в одной компании с детства (мы погодки), но он точно так же никогда первый не позвонит, если что-то случилось, то узнаём постфактум. Родители обижаются, а я уже забила, насильно мил не будешь.
да дело не в тайнах (хрен с ними), дело в том, что если им не звонить, то сами никогда не позвонят.
вы же наверное им и времени не даете, названиваете постоянно- вот им и не за чем звонить, все новости знают.
да-да, прям дел своих нет только сидим и целыми днями названиваем. Лично я звоню раз в месяц, родители раз в две недели.
Блиать. 7 лет мужик живет между работой, больной женой, детьми, лечениями, консультациями, надеждами, разочарованиями, борьбой, работой и т.д., и т.п.
И тут еще вы сбоку жаждете подробной информации. Дайте ему хоть отдышаться и не доебывайтесь.
А по-Вашему это опрадывает мужика в том, что он ни разу за годы даже на минуту не позвонил матери, чтоб узнать как здоровье? Интересно просто.
если бы потом мне не приходилось это всё выслушивать и покупать тонну лекарств от гипертонии!
А зачем ему звонить вам когда мать ему за это время 10 раз сама позвонит и выболтает все новости и про себя и про вас? Вы же ничего не скрываете - зачем вас обзванивать?
я не автор и мать ему постоянно не названивает. Просто мама расстраивается, что воспитывала нас в братской любви и поддержке друг другу, а вон оно как вышло.
А как это воспитывала в братской любви и поддержке?
Моя свекровь считает, что это сам не ешь, но сестре дай, сестра - это родная кровь, а жена и дети херня наживная.
не, у нас всё по-честному и родная кровь все. Но меня несколько задевает, что он с женой считают, что все им должны, а они никому.
Ну вот например: когда онЕ слегли в больницу, то мы все должны были всё бросить (детей, работу, свои дела) и носится с горячими завтраками-обедами-ужинами (невкусно в больнице), а когда моя мама попала под машину и лежала в реанимации, то даже помощи не предложили (т.к. я сидела сутками у матери), приехали один раз всего. У них тогда детей не было, а у меня маленький ребёнок на руках.
а это само собой разумеется иначе истерики и обидки. И их ниипёт, что на мне дети и старые родители с гипертоническими кризами да непонятными опухолями. Хоть раз бы лекарство родителям привезли, только пожрать заскакивают.
неа, у меня обидок нет...мне на них пох, а вот родители да, расстраиваются. А вот за родителей я порву.
ну как мама не покормит сына, который к ней приезжает с одним вопросом "чёпожрать" ?
Ну так это мамины проблемы что там у нее за продитую жизнь не вышло, а не проблемы ее детей.
с ностальгией вспоминаются те времена, когда, чтобы позвонить, надо было заказывать разговор за неделю, отправлять телеграмму и говорить не больше 10 минут на телеграфе. потому, что больше - дорого.
помнится, стандартом было от 3 до 5 минут раз в полгода. и как-то успевали наобщаться.
В те времена писали письма. У нас в семье редкая неделя проходила без письма, и там уж были все подробности, которые телефону и не снились. К каждому празднику закупались десятки открыток. Забыл послать открытку - бежишь на телеграф и отправляешь поздравительную телеграмму, в открыточке. И потом все это весь праздник красуется на зеркале или еще в каком-нибудь доступном месте. Подарки передавали через знакомых. Душевнее жили.
ну одно дело написать письмо в тишине и покое, когда тебя никто не дергает, а другое - жить "на поводке"
А что вам это даст? Вам хочется как в детстве контролировать каждый его шаг? У него своя семья и то что в ней происходит это их личное дело. Когда они могут обращаются к вам. То что вы рассказываете им все так это ваши проблемы. Не все такие открытые как вы.
Автор, а еще мне кажется заняться Вам нечем, сидите скучаете, как тот кот. Только у него есть чего полизать от суки. Займите себя делом, и некогда будет обсуждать у кого что и где.
У меня замечательная семья-муж,дети(на двоих с мужем 4,все общаемся близко),родители,друзья,работа,которая сделала меня самодостаточной.Всегда хотела с братом общаться открыто,он у меня один.
оставьте вы уже его в покое. Как же вы его достали, представить трудно...есть же навязчивые сетрички. ему естьс кем общаться, у него есть ЖЕНА.
Вот я удивляюсь "Я хотела", а брата Вы спросили? Я вот не хочу тоже семье все выкладывать, просто знаю что одна разболтает всем подряд, другая будет нервничать, а третья потом "ножом в спину" ткнет. Почти всех при этом люблю ценю и уважаю, но нет желания сопли гирляндами развешивать. И подруга у меня такая же и слава богу!
Всем сразу напишу,а то многие посты похожи.Насчет звонков-нет,мы не звоним постоянно,маме 72,она звонит только невестке,а у брата другой оператор,а сын годами не звонит,даже с праздникам не поздрав,типа жена же звонила.
Вот пишут,что он не обязан докладывать,но это не армия и не работа,а семья,считала его своей семьей!
Его жена со своей сестрой общается в день по 3 раза,а мой брат мне не звонит.Мы с его женой можем общаться,например,утром,а вечером они уезжают в другой город на несколько дней-это что,огромный секрет,но она не скажет никогда.
слушайте, ну прям 1 в 1 моя ситуация и у его жены сестра. Правда мои родители постарше.
Это нормально. В нашей семье со всей родней (и мужниной) общаюсь Я. И со свекровью, и со свекром. даже никто не парится на эту тему. Муж занят, у него работы дохера. некогда ему пустой ботовней заниматьчя. Для этого есть я. :)
И еще- зачем вас знать все, что происходит в чужой семье7 что за желание все контролировать? не сказали- значит не посчитали нужным. вы как липучка какая-то, хрен отвяжешься. У них СВОЯ семья, поймите уже это. вы- просто родня, не более того.
Вы недалекая какая-то, неужели непонятно, что жена брата вас не считает близким человеком чтобы все рассказывать???
Вы и правда такая тупенькая?
То, что жена брата не считает семьей - это пофиг всем, я думаю. А вот то, что когда-то любимый брат не считает - это по-настоящему больно. Я через это прошла в 18 лет, женился мой обожаемый братец, через полгода его жене надоело изображать хорошую со мной и полгода он даже по телефону не звонил. При этом не забывая брать деньги у отца, просить меня через родителей сделать контрольные для его жены, просить помощи по каким-то вопросам у мамы. Было очень тяжело принять такую ситуацию, приняла. Отношений с братом нет. Мне лично очень жаль. Ему - не знаю, но почему-то его жена очень обижается, когда я отказываюсь помогать ей с ребенком или что-то сделать для нее. Наверное, считает, что я как близкий человек, должна ей помогать, ага.
Ну что сказать, поведение брата - эгоизм чистой воды. А насчет "тайн" по-разному может быть, кто ж знает что там у Вашей невестки в голове. Может не видит важности в этих событиях, не считает, что это кому-то интересно,может боится, что сглазите, может еще чего.
Это от его жены идет, то что скрывает, так однозначно её политика. Разделяй и властвуй, старо как мир. Она хочет, чтоб он отлепился от вас, и она была бы для него номер один. И мужчины часто в плане позвонить маме, вспомнить дату какую-то - не состоятельны, жена напоминает. А тут она сама вам предпочитает позвонить, всё под контролем.
Да не хер все на жену валить! Моему если не напомнишь- он вообще матери не позвонит, мож если только на 8 марта.
Вот значит так они любят своих матерей и сестер, так воспитали, сестры такие хорошие....и все у вас жены виноваты.
Смешные такие.
А мой говорит: "поехали со мной к моим родителям. Если ты не поедешь, то тогда никто не поедет". Хотя бы звонит им относительно часто по дороге домой с работы. А ездить туда сам не хочет.
о, наши готовы даже жить у родителей и столоваться за их счёт, только звонить не желают :)
А начните с себя. Может вы настолько достали его что он не хочет с вами общаться? Так часто как вы того хотите. А может он считает что рассказывать нечего вам. У него нет новостей, чего рассказывать то?
У меня есть сестра. Отношения нормальные. Созваниваемся с ней раз в неделю и то узнать как дети.
это не скрытность, он просто не считает нужным кому-то звонить и что-то рассказывать, у нас родители мужа такие, могли уехать на месяц и даже не поставить в известность живущую с ними бабушку (маму мамы), и за весь месяц ни разу ей не позвонить, и искренне недоумевали, почему она обижается
Есть мне чем заняться,мама меня заставляет сближаться с братом из родственных чувств и чтобы я ему помогала в беде.Да и тянет меня к нему-хороший он мужик.
Верно вы написали-именно продавливает меня мама.Порой я вынужденна отменять свои дела,чтобы брату что-то сделать,но ко мне друзья лучше относятся,чем мой брат,у него нет даже простого спасибо для меня.
и нафига вам все это?
В сад отправьте и маму, и брата.
Все же не перестают удивлять меня люди...
Наша мамО каждый вечер спрашивает, а позвонил ли он сестре, а спросил ли как племянница прибавила после похода к врачу, а пригласили ли их на д\р. На ответ в течении 2-х лет, что мы не общаемся с людьми, которые врут, подставляют и вообще интересы разные не реагирует. Закрыть тему тоже не получается. Одно по одному.
у мамы вообще нет своей жизни? работа, муж?
надо абстрагироваться, ее не переделать. но это не повод плясать под ее дудку)
Вот не поверите муж есть, скотины целый двор. Но ей надо свой нос везде засунуть))
Каждому надо свое личное пространство.
Я терпеть не могу эти разговоры "по обязанности"... "Как дела? Как здоровье? Как дети? как звери". Не о чем говорить...
У меня есть одни такие знакомые, там мама и сестра так "не лезли" и "добра хотели" и "в любови воспитывали", что невестка не знала куда деться... Кончилось плохо:(( Развелись и сын от матери отдалился. Ибо новая мадам четко сказала - вылазь из-под юбок:))
Пилять, моя свекровь тоже ноет, что от нее все скрывают. Она рОстила детей, воспитывала, учила, а ей не звонят каждый вечер и не отчитываются. Зачем Вас это знать?
Мы тоже от свекров все скрываем. Почему? Потому, что они из мухи делают слона. Ничего не понимая в сегодняшнем мире, лезут со своими советами и идеями. Обзванивают всех родственников в поисках советов, как нам все-таки поступить. Потом сообщают что же все-таки нам нужно сделать. Если сказать, что у ребенка температура - то я уже услышу все "она же бегает без куртки", "не давай ей холодную воду", "пусть лежит в постели" и т.д. Большинство советов как из каменного века. Все это называется большим словов "ЗАБОТА" о детях, то есть о нас. Когда мы решили вложить деньги в покупку первой квартиры на сдачу, рассказали свекрови - она несколько месяцев не могла успокоиться, звонила брату мужа, просила его отговорить нас от этой "аферы" (слава богу, брат у нас вменяемый и мы просто все посмеялись над этой историей). "Квартиры сдают только спекулянты". Теперь квартир у нас уже несколько, свекровь знает только про ту первую.
Маме я своей мало что рассказываю тоже, потому что она волнуется. Моего мужа сократили на работе в прошлом сентябре, мы родителям не говорили. Для него это был пинок под зад, и теперь он работает на себя, зарабатывая вдвое больше. Раньше он бы не решился. Скажем родителям очень не скоро.
Подумайте, автор, почему брат не хочет рассказывать о своих делах. Вы, наверное, со своей мамой очень близки и всем с нею делитесь? Я тоже такая, кстати.
Проект моего мужа закрыли полтора года назад, он полгода сидел без работы. У него был хороший "парашют", поэтому мы могли особо не волноваться какое-то время. Однако муж работает в такой сфере, где в то время были большие проблемы. Полгода муж сидел без работы, ездил на редкие собеседования, психовал и дергался. Мы отказались от услуг няни (я работала из дома с отлучками, ждали место в сад), сократили многие расходы. НО! Муж продолжал выдавать матери каждый месяц по 2 пенсии, он ее содержит уже многА лет, несмотря на весьма прохладные отношения.
О проблеме мужа знали я и мои родители. Я в шоке была, когда мои родители предлагали денег, если нас прижмет. А мать мужа до сих пор ничего не знает, тк ей НЕЛЬЗЯ ничего говорить. Все будет рассказано родственникам и подружкам. А самое главное, не будет поддержки, а будут подколки, что сыначка еще не нашел работу.
Самый прикол, что я тогда не стесняясь говорила о финансовых трудностях. Однако свекровь ни разу не задала вопрос, что за трудности. Ну, а о том, чтобы временно сократить финпомощь от сыночка она даже не заикалась. Правда, через 5 месяца безработицы я заявила мужу, что еще месяц и все расскажу сама, больше спонсировать свекровь мы не будем, пока ситуация не нормализируется.
И это лишь один из подобных случаев. МамО почти ничего не знает о нас, меня видит раз в полгода, хотя живет по соседству.
А как сейчас? Муж нашел работу? Мы своим ничего не говорил, так как финансово они нам никак не помогут, да и советом тоже. Я, к сожалению вижу своих свекров в таком виде: мы тащим с мужем вверх тяжелую упряжку со всеми обязанностями (ипотека, детское образование и воспитание, развитие собственной карьеры, выживание в чужой стране, откладывание денег на пенсию и т.д.), а свекры только периодически подсаживаются сверху этой тележки, добавляя весу и сложностей нам. Никакого прока от них нет, т.к. мы эмигранты, оставившие все на родине. Я их в начале нашего брака просила только не мешать. Мне все равно, что приезжает тетя Люба и ее нужно повозить по городу, мне не интересно как они долетели в отпуск, мне все равно, что происходит у седьмой воды на киселе в жизни. Не грузите только! Меня никто не слышал, сейчас плачутся, что мы ничего не рассказываем.
Автор, я вам расскажу нашу историю,наверно тоже золовка и мама считают нас скрытными)Муж отзванивает маме ежедневно,она сидя на пенсии всегда расспрашивает как прошел день,где были,что делали.Ощущеуние,что это не волнение, а любопытство.Меня порой это напрягает,потому как ее дела мне безразличны, а докладывать как прошел НАШ день,что купили МЫ и почем,я считаю не обязаны мы отчитываться.Муж тоже не вдается в подробности,но совсем информацию не дать не получается.В итоге мама и сестра всегда в курсе у каких мы друзей,когда,во сколько приехали(надо маме вечером отзвонить, а то она якобы волнуется.Вот и приходиться отзванивать.Вот так под эгидой типа волнения выуживается наша жизнь.Когда муж уезжает по работе на несколько дней, она и мне звонит,вынюхать что и как,дополнить картину скудной информации которую дает ей сын.Вот пример недавний,сломана была рука у меня.Конечно не сказали его семье,мне не к чему чтобы обсуждали там этот факт.Потом случайно в разговоре спустя год я проговорилась когда советовала восстановительную терапию после перелома ее соседке.Боже,что тут началось,обида была долгая))Как мы могли скрыть сей факт??Ну оставьте уже,пусть они живут своей жизнью,тем более у них проблемы,ну не обязаны они каждый свой чих и шаг вам докладывать.Помогаете их семье,молодцы,но не обижайтесь на них, у НИХ СВОЯ СЕМЬЯ ! И я\уверена,что моя свекровь считает меня хитрой и злобной и то что я их сыночка призываю к скрытности.А на самом деле,есть просто ЛИЧНАЯ жизнь, в которую не всегда охота пускать даже родственников! Но к сожалению есть люди,которые это не понимают и не желают понять !
ох, как вы не правы. в этом нет ничего плохого. муж интересно знает что вы тут пишете? Не зря вас свекровь считает змеей. бедный ваш муж. скоро мать умрет и он вспомнит ее звонки и пожалеет, что больше никто не звонит
в чем я не права? В том,что я не хочу отчитываться, а муж звонит,но говорит по минимуму.И чего это вы решили,что она умрет? Она не старая и смерти ей никто не желает!Хочется просто не отчитываться как посидели у друзей,что ели,кто сколько выпил ,во сколько приехали домой, а то и позвонить по приезду домой,даже если и ночь и проч.ересь
Вспомнилось мне, сижу я с пузом в ЦПиРС на УЗИ, выходит женщина уже "познородящая" и на ушко мужу шепчет, довольная как слон. И пошла к завотделением на прием. А у нее наблюдаются только те у кого бесплодие длительное. Муж тут же достает телефон и звонит маме)))) Мама у нас все получилось у нас будет ребенок!
Тогда еще подумалось, ну все мужик попал со своим длинным языком.
я так поняла,что вы считаете нормальным,что после женитьбы сын должен дистанцироваться от матери и сестры?чтобы жене было хорошо.У меня есть свекровь,тоже змея приличная)))),но мы регулярно созваниваемся и не укрываем наши события семейные друг от друга,мне и в голову не придет сказать мужу,чтобы он родителям что-либо не говорил.
Почему вы так думаете? Я из своих беременностей секрета не делала, так что муж свекрам сообщал сразу. Не все ведь скрывают.
И вообще, если люди немолодые, свекровь может вообще при смерти лежать, и сын пытается хоть так мать обрадовать.
Хотите я вам тоже расскажу историю? Когда мы с сестрой приехали к бабушке сказать ей о смерти ее сына (нашего папы) она сидела возле телефона и ждала его звонка. Она не могла нам поверить, осознать, все смотрела на телефон, что вот сейчас, Алик уже должен позвонить ...Для папы это в какой-то степени тоже была обязаловка - звонок маме. Бабушка всегда хотела знать подробности, выспрашивала мелочи. Маму нашу это тоже всегда раздражало. Этот каждодневный отчет с выспрашиванием и советами. И папа подчас что-то скрывал, не распространялся, чтобы тирады не выслушивать. А для нее это большая часть ее жизни была. Хотя у нее трое детей было (у папы два брата, только не в нашем городе живут) и она и на пенсии дома не сидела, все в каких-то обществах состояла, куча подруг.
Бабушка и после от него все звонка каждый вечер ждала. То есть забывалась в какой-то момент и каждый раз снова осознавала, что нет, уже никогда не позвонит. Пока не ушла через пол-года, не смогла пережить его смерти.
хочется, как в социальном ролике добавить в окончании "позвоните родителям"
Объясните мне, зачем докладывать, как прошел день и при этом скрывать какой-то идиотский перелом руки? Вы как подросток, который пытается отвоевать свое личное пространство и кричит маме "ты зачем в мою комнату заходишь!" Вырасти уже пора и понять, что никому по сути ваш перелом неинтересен, а если люди близкие - то еще и посочувствуют... А если уж скрываете, то умейте теплую водичку удержать, а не рассказывать тут же соседке то, что скрываете от свекрови.
Мой муж вообще ничего не рассказывает родителям. О моей беременности узнали от его сестры, о новой машине тоже.))))
Молодцы,девчонки!Пусть у вашего сына будет такая жена,как вы!
Мы когда купили новую машину-в тот же день покатали обоих родителей на ней.
мне жаль автора,вы так ничего и не поняли! Не все готовы выставлять всю свою жизнь на показ.Смотрю воля сестричек,они бы и в кровать к брату залезли и свечку бы подержали, а потом маме бы доложили что там и как,удобно ли лежать братику..По мне так мужа семья,для меня чужие люди,делиться новостями да,но докладывать все?С какого хрена? И я не буду лезть в семью детей,все выпытывать и вынюхивать.
не утрируйте,выше написано ,что даже о беременности не говорят родителям мужа,пусть от чужих узнают.
Это случай моего брата,он тоже родителям не говорил о беременности жены,узнали от чужих людей и о том,что получил квартиру в Москве по окончании службы тоже родители узнали от соседей,хотя мой отец военный и всегда помогал своему сыну делом,а уж о том ,что мама отдает последнее,так это факт.
Странное у вас у всех отношение к родителям мужа.Я своих свекров уважаю и считаюсь с ними.
я их тоже уважаю,но не понимаю через чур сильное участие в нашей жизни!И я бы о беременности не сказала.Мы о предстоящих планах даже о поездках не говорим, а то мамО сильно нервничать будет,весь мозг вынесет!А сестричка от зависти задохнется.
А когда вы в первый раз занялись любовью, свекрови подготовили удобное сиденье в спальне? Или когда вы на педикюр ходите, они мочит ноги вместе с вашими? Существует определенная зона комфорта у людей. Некоторые приглашают свекровь на рождение ребенка, прямо в родильное отделение, а некоторые рассказывают только когда ребенку уже годик. Нужно относиться с уважением к выбору людей, особенно, если ты свекровь и хочешь держаться поближе к семье сына. Когда я выходила замуж, моей маме одна ее клиентка (которая часто приводит своих невесток в салон) сказала, что ее кредо, как свекрови, - "держи карман открытым, а рот закрытым". Глядишь, и невестки потянутся. Это я буду такая свекровь.
Мы с братом очень близки. Тем не менее, он рассказывает только то, что хочет. Ну и я так же. В голову не пришло бы лезть в чужую семью, у меня своих забот хватает. Когда что-то надо, мы все поможем. И помогаем.
Спасибо,евочки!!!!Мне нужен был этот топ!Любовь к брату у меня останется,горечь от отсутствия доверия тоже....Хоть бы матери звонил раз в месяц.....
а что мешает вам с братом поговорить,объяснить ему,если он не понимает,что маме то надо звонить!Плохо то,что это его выбор не звонить, а не вина жены его.Не звонит может еще потому,что боиться ваших расспросов на тяжелую тему
Просто брат с женой относятся к нам с мамой,как к врагам,даже ни как к чужим людям.Я считаю,что друзей выбирают по интересам и с ними полно тем,для разговора,но с братом всегда хочется поговорить о семье,детях,делах.И он говорит о моих делах,детях,проблемах,дает мне советы,помогает словом,а о своей семье-ноль!Например,куда сын поступает учиться узнали уже в сентябре,закончил сын институт и о распределении тоже узнали через месяц-типа неизвестно и все тут,тайны Мадридского двора.
Я понимаю,что вы сейчас сделаете вывод,что я и мама противные завистники и ты.ды.Только вот у меня все есть-квартиры,машины,путешествия,работа.Брат не беден-у него все в недвиге,но он нигде никогда не был,все вкладывает в недвигу.
Короче,всем спасибо!Завтра работа,я много поняла.
Ничего никому не рассказываем и не советуемся. Как вы это называете - скрываем. Были неприятные инциденты. Ну так навскидку - когда первая беременность закончилась выкидышем, моя мама рассказала всем, типа какое горе, даже просто моим знакомым, не подругам. Было очень неприятно. Когда снова забеременела, то сначала очень не хотела говорить, потом мама все равно узнала. Просила ее никому не рассказывать. Так она на семейном торжестве собралась объявить, мне пришлось чуть ли не со скандалом не дать ей сообщить ничего брату и его жене, хотя она клятвенно обещала молчать. И такого - вагон и маленькая тележка. Все равно все обсуждает, осуждает. Поэтому ничего не хочу говорить никому.
Все время беспокоится за брата - поздравила ли я его, позвонила ли. А то, что он никогда не звонит, это ничего.
первая беременность неудачная. со второй попала на сохранение. неделю маме ничего не говорила - потом гормоны взяли свое - рассказала. что тут было - вместо поддержки, какой-то развлекающей болтовни - рыдания мамы в трубку - не переживай, у одной моей сотрудницы 4 выкидыша было, у второй 3, третья усыновила.и все это по кругу, каждый раз с новыми подробностями и рыданиями, что в следующий раз, может, я и рожу. это я её успокаивала, что у меня все нормально, что узи хорошее, что врачи просто перестраховываются, тонус давно прошел, я просто лежу и пью витаминки. вообщем, я очень тогда пожалела, что рассказала о том, что я в больнице.
Автор, я очень хорошо понимаю, о чем вы говорите. Самый лучший вариант - оставьте их в покое. Вы хотите не информации, а душевной близости, так вот нужно принять, как данность, что с этим человеком (вашим братом) тех отношений, которые были в детстве-юности, уже не будет. И абсолютно не важно, кто в этом виноват-не виноват. И перестаньте быть "донорами" (думаю, вы хорошо понимаете, о чем я).
Да,вы правы,необходима душевная близость,которую всегда прививала мама.Мама моя сирота,дитя войны(родилась 18 июля 1941 го года),уже в августе,когда маме был месяц их выслали в Сибирь в товарном поезде,4 месяца они ехали в товарном вагоне,когда в России уже были морозы(бабушка у меня немка,а жили они в Крыму),5 лет моя бабушка работала на лесоповале и растила мою маму в Казахстане,много чего еще было,бабушка умерла рано.Так что у меня к маме особое отношение,ей помогать растить нас с братом было некому(отец был не помощник),вот и сближала она нас,как могла.
Насильно не сблизишь, неоднократно уже доказано. и ваш пример тоже это показывает, к сожалению.
Тут, понимаете, дело даже не в сблизить. Скорее всего, в родительской семье брата автора все устраивало, и сложившиеся близкие отношения с родными тоже. Его новая модель идет от жены, 100%. И эта модель оказалась для него ближе и интереснее, да, так бывает, значит, подобные черты всегда в нем были, но ранее негде и не с кем было их проявлять. И, кстати, вполне возможно, что на определенном этапе он "наиграется" и опять сблизится с родителями и сестрой.
Т.е. вы желаете мужику, чтобы у него всемье все стало плохо, чтобы он к маманьке с сеструхой переметнулся?
С чего вы взяли,что нам надо,чтобы он переметнулся?меня поражает,что мы общаемся,но потом выясняется,что в их семье судьбоносные события произошли,а нам не говорят.Напомню,что я замужем,у нас на двоих с мужем 4ро детей и у меня всего в жизни достаточно-забот и денег,так что я не копаюсь в грязном белье.Мне нужны мои близкие и родные!Жену брата уважаю,люблю бывать у них в доме и принимать их у себя,мне с ними хорошо и интересно.Маме моей 72,пора бы уже немного внимания,материально я забочусь о родителях полностью,от семьи брата жду только звонка раз в месяц и поменьше скрывать очевидного.
Я не вам отвечала.
А вам отвечу, что не обязан никто перед вами отчитываться.
Знаете, у вас настолько...примитивные логические построения, вряд ли вы сможете понять, о чем я. Достаточно глупо какому-то неизвестному, гипотетическому мужику и его семье желать/не желать зла, не находите? Не принимайте так близко к сердцу интернет-обсуждения, вполне возможно, что это вообще разводка, и все участники истории вымышленные
О моих проблемах не знают ни брат, ни сестра. Зачем? Помочь все равно не смогут, но будут волноваться и переживать. Пусть живут спокойно...
Радостными вестями, естественно, делюсь, но проблемы надо решать самим.
Если бы достали - делился бы ради спокойствия. А так - внимание к себе привлекает таким способом. Женским. Поэтому, скорее всего, с подачи жены. Это же девочки еще в садике проходят "Я тебе тайну скажу, только ты никому не говори"
Я тоже с братом стала не близка после его женитьбы. Сначала переживала сильно, потом как-то приняла это. Его жена ужасно ревновала, когда он был ласков ко мне или помогал, и не скрывала этого особо. Ну, если ей так важно это было, я и сама свела все контакты на минимум, в большей даже степени из-за того, что с ней мы так и не сошлись.
Автор, почему разделились мнения понятно: часть таких как вы, часть невесток. Что я могу сказать, ситуация могла быть другой женись ваш брат на другой, естественно все идет от невестки. Брату вашему это не делает чести и не оправдывает его. Судя по описанию у вас хорошая семья, с укладом один за всех и все за одного. А у невестки значит не такая была семья, а невестка может не мудра совсем и вот она свою модель поведения в семье вашему брату навязывает,и у нее срабатывает, наверное насщупала его слабые струны и бренчит на них. Если она не окончательно глупа и злоблива, я бы попыталась вывести ее на душевный разговор.
а как же обращение за помощь в протекции?
Если не нуждаетесь в общении, то и с просьбами не лезьте к навязчивой родне.
А вообще не звонить матери и сестре это ненормально априори. Я предложила автору поговорить, чтоб уж окончательно знать, может они обиду на что затаили, все таки родные люди да и вообще люди должны уметь общаться
Отделите муж от котлет. за помощью обращаются как к врачу, а общение- как с родней. Может их напрягает то, что подробности болезни известны всем? Вот и не хотят, чтобы еще больше знали.
К врачу идут на прием в кабинет, а если по-родственному просят, то это по-родственному. А идти видимо неохота, хочется без очереди, да чтоб словечко замолвили, ну так надо быть готовым посвятить в тему, это же не значит рассказать в подробностях, вряд ли этого хотят. А если уж скрывать, то идти к врачу-неродственнику.
Ну пошлет она автора далеко и надолго- и что? Кому нужен этот душевный раговор? Только хуже сделает.
Я б на месте невестки спросила- Мань, тебе чего надо-то? У нас прекрасная семья, все хорошо. Чего ты хочешь? И пусть автор попробует сформулировать, чего ей надо :)
Вот у вас так правда принято? вот это хабалка! Уж простите. Даже представить не могу такую ситуацию.
Ну и не представляйте. В мою семью никто никогда не лезет. И никто не получает инфы больше, чем я сама хочу дать. И общение- ровно на том уровне, что удобно всем. Если я не считаю нужным кому-то что-то рассказывать, то и не стану, пусть хоть убьются.
Как принято у меня, никого не касается. Я не допускаю в свою семью тех, кого не хочу. И уж с задушевными раговорами тоже. :)
скорее всего вы слишком навязчиво себя ведете по отношению к ним. это видно по вашему описанию, мы мол всей душой, а они, они... не надо всей душой, надо быть очень тактичными с другими людьми. людям например совершенно неприятно выслушивать непрошенные советы. а вы естественно "от всей души пытаетесь помочь".