Когда "отрубают хвост по кусочкам"?
Это наш вариант? И что делать? Как выйти из ситуации с наименьшими потерями, потому что есть ребенок - 10 лет.
Муж живет сейчас у мамы. Почему, мы уже и сами не помним. С сентября. Приезжает частенько,а может и недели 2-3 не заглянуть. Сам исправно дома, лежит на диване, смотрит ТВ, ну работает еще. Мама вокруг единственного сыначки.
Значит так. Приезжает в субботу. "Пожрать чего есть?" . - Ну, да есть. (Хотя, блин, денег дал только 3 тысячи в январе, говорит, больше нету, с чего бы мне его кормить?) Поел... Вечером спрашивает: еще еда есть? Я спросила про деньги. А он на меня как заорет: нету меня, чего привязалась, я зуб делаю! Сынок вокруг папы вьется, как же,в кои веки папа сходил с ним в парк на горку и даже катался с ним! О как! Вечером они играли в лото. Сын был счастлив.
В воскресенье папа работал, но вернулся домой. Поели, сынок к папе, давай ему массажик спинки делать (папа попросил), мял ребенок, как мог(((( На ночь подошел к папе и обнял, поцеловал. Папа тоже. Ха-ха. Мда. Дальше. Утро сегодняшнего дня. Папа, вижу, забирает с собой линзы (контейнер) и жидкость для линз, всё, значит, уезжает к мамо. Нагостился. Ах да, с субботы на воскресенье долго уламывал меня на секс, я сказала: знаешь, или живем вместе и секс ив се такое, или ты мне никто. Не хочу я так.
Нов се же уломал, клялся, что остается с нами жить, только мы ему нужны,с родителями ему так скучно, да и вообще((((
Ну вот, уходит. Ага. Сын встает в туалет, видит, что папа собирается, видит, что собран диван, а это знак, что папа сегодня не вернется и в слезы. Рыдает , приткнулся к нему, обнял: Папочка. Я не в силах это видеть и тоже начинаю плакать, ухожу в комнату. Папа ушел, а сын увидел, что я плачу и говорит:"Мама, я же подумал, что все будет хорошо, что папа нас любит, а он, наверное, не любит"
А наш герой тем временем сбегал в банкомат и принес мне....500 рублей. Я со злости ему сказала: собирай все свои манатки, что остались и больше не нарисовывайся, подам на развод и все.
А он мне уже с лестницы:"Приеду, заберу, подавай!"
Сын плачет.
И что это было? Что мне делать, чтобы сыну было хорошо?
А, забыла. У мужа еще объяснение было, почему он поехал к мамо. Сыну сказал. Мама, говорит, не стирает мои рубашки,а уменя сил нет после рабочего дня их стирать.
Что за бред? Всегда рубашки его мы стирали с общими вещами в машинке.
В общем, сама наревелась, сын наревелся. пошел зареванный в шклу, мне так жалко его. Как же быть? Опять всеми силами настраивать отношения с мужем, прогибаться, угождать или плюнуть-развестись? Как при этом общаться с сыном?
Это не отрубание, это соплежуйство театральное. Скучно мужику, вот и устраивает концерты.
Закатите ему скандал такой основательный с битьем посуды и орами. Сына только предупредите или отправьте куда нибудь. Пусть Ваш тюлень в тонус придет. А то у него все слишком хорошо и жирно.
Да а смысл в этом скандале? Я только силы потрачу физические и моральные. Про жирно. Он мне сам сказал. Что жить ему с родителями нехорошо, что они его тормошат, что он "болтается как гавно", ни туда, ни сюда. И вчера так и пел, ка кон хочет со мной и сыном жить, как он меня хочет. какая я дура, что в очередной раз повелась! Какая дура!
А как думаете, если не звонить ему, пресекать его звонки, может он придет, отвалится и я тогда спокойно подам на развод? Сын успокоится.
А вы думаете, что скандалом я добьюсь? Что у нас все тип-топ будет?
Смотря чего хотите. Если развода, то да надо быть холодной и пресекать все его телодвижения в сторону дома.
А если готовы на совместное проживание, то в тонус его. Он и есть как ВЫ сказали "говно в проруби". Вектора направления нет и целей. Он так и вторую семью заведет, и будет туда сюда болтаться.
Да знаю я его, он от скандала убежит.
Ну вот скажите, зачем ему все эти концерты? Ведь раньше жили мы нормально,а как пожил он у родителей. как отрезало. Теперь туда так и манит его. На подростковую кроватку))) ну диванчик. В этом дело? А сын как же?
Он меня когда на секс уламывал, слова такие говорил:"Тебя же муж хочет, любит.",я ему:"ты мне не муж,я одна ребенка воспитываю уже несколько месяцев", он тогда с другого бока стал подъезжать. Да, понятно, что просто секса хотел.
Вам его обратно надо, вот и оправдываете. Не надо было бы давно бы послали) Терпите тогда, только дальше хуже будет.
Я догадываюсь, что дальше будет хуже. Вот и спрашиваю: а что, в скандале мы будем просто орать? ну поорем. За эти месяцы мы ни разу не обговаривали с ним нашу ситуацию. Ни разу.
Он и насчет развода так сказал: тебе надо - ты и разводись. То есть , ему пофиг. Ему всяко хорошо.
Ну так идите и разводитесь. Определитесь для себя уже, мне это не надо! И в добрый путь. Я то думала он просто взбрыкнул и тянет резину, а ему не хочется быть в глазах остальных дерьмом, ждет от вас развода.
вот именно. Собрал бы разок свои шмотки с кустов под окном и постоял бы пару раз у закрытой двери, по-другому бы запел.
Ну откуда такие лани трепетные берутся, чтоб терпеть свинское отношение?
Первое и самое главное- ребёнок не должен участвовать в ваших трениях, не должен ничего слышать или чувствовать. Пока из вашего изложения видно что вы оба привлекаете ребёнка, перетягиваете его каждый на свою сторону. Ребёнок не должен занимать сторону одного из вас, вы оба ему дороги.
Даже если вы решили разводиться,то ребёнку надо объяснить что папа будет с ним видеться когда захочет. Не забывайте что ребёнок чуть подрастёт и если вы будете также скверно отзываться о папе, то переедет жить к нему.
Как это сделать, если все было при нем? Папаша приезжает и внушает ему, что я плохая, рубашки не стираю ему, что вот, его спать поздно укладываю, то есть мать плохая. и поэтому он, папа, не может жить с нами!
Для этого у вас обоих есть рты, вы оба разговариваете на одном языке. Если вы не можете договориться без криков и рукоприкладства, то вам нужно разводиться и жить отдельно.
Слова папы для ребёнка в такой ситуации важны потому что сказаны спокойно и разумно обосновывают его решение. Вам надо учиться также спокойно обосновывать свою позицию.
Если муж решил жить отдельно, то он всегда найдёт чем объяснить своё решение ребёнку. Для вас объяснение будет другим.
Зачем тогда приезжать, уговаривать меня на секс,а ребенка на массажики для него? Похоже, что он нас обоих использует.
Похоже вы не контролируете свои эмоции. Он поступает так,как ему удобно и это не мешает вам поступать так, как удобно вам. Если вы оба научитесь жить удобно, то брак сохранится, если не научитесь-разбежитесь.
Так, похоже сейчас ему просто понравилось жить в гостевом браке! Но мне это не нужно и ребенку тоже. Как же тогда я должна с этим научиться жить удобно?
Да мне удобно было без него, когда его не было вот 2 недели, я стала забывать и ребенок стал привыкать и он тут заявился(((
Чего вы переживаете то так из-за его наездов? Ну заявился,пообщались и за дверь его. Красота!
Нужно разделить три аспекта и чтобы они не влияли друг на друга:
- Отношения папы и сына;
- Ваши отношения с мужем;
- Денежные отношения...
Пока Вы вмешиваете сына в ваши разборки- сын будет страдать, пока Вы будете задоваться вопросом о деньгах - отношения ( пусть не любовные, но ровные) - не устаканятся...
А муж-то что о всей этой ситуации думает? Я бы ужу с сентября раз - надцать точки над i расставила.
Основная - ты любо живешь с нами - либо мы официально разводимся... Общение с сыном- и развод вещи не взаимосвязанные. Кстати- каждый раз, когда сын говорит - "Нас не любит" - нужно поправлять... главное, чтобы звучало "тебя очень-очень-очень любит, только нам сейчас вместе с ним очень сложно" - Вы и сын - не одно целое.
Я совершила ошибку и очень жалею. Меня коллега с работы провожал на машине, заехали за сыном в школу, коллега имеет виды явно на меня, о ситуации в семье знает. На прощание взял мою руку в свою, подержал. Заходим домой. Сын мне говорит: мама, этот дядя страшный, наш папа не такой, он мне родной,а этот чужой.
Я его успокоила и сказала, что дядя тут ни при чем.
А сегодня утром, после слез сына,я так разозлилась и сказала: вот,в от он твой папа во всей красе, любит он тебя и нас, как же, держи карман шире!
Да, виновата, но сдержаться сил не было, я так устала от нервотрепок мужа, я устала быть сильной, устала.
Совсем уже чтоль? От чего вы так устали, что сил нет сыну потенциальных йобырей не показывать?
Во мамаша. Возьмите себя в руки срочно
Он мне не потенциальный. Он вообще никакой. Коллега. Что, сын не может увидеть коллегу-мужчину или коллегу-женщину? Прям ужас-ужас?
Он всё видит и легко делает выводы. Это вы считаете что вас просто коллега проводил, а для сына вас за руку держал чужой человек. А после этого ещё и подтвердили его подозрения тем,ч то разорались на невинный вопрос. Вам самой надо очень много над своим поведением работать.
Ну что тут сказать... Ребенок как губка- информацию всасывает, а Вам просто эмоцианальные всплески больше некуда направить. Малыша жалко...
Знаете, я сама разводилась, и ребенок был маленький- и она постоянно спрашивала и где папа, и почему не приходит, и ждала- а мне это как ножом по сердцу было... Но разговоры всегда сводила к тому, что ее папа очень любит, а вот взрослые поссорились- так бывает. Мне с твоим папой сложно, но он приходит ради тебя, и всегда будет- потому что КАК МОЖНО ТЕБЯ НЕ ЛЮБИТЬ?
Дочке 14, я уже второй раз замужем.
Когда разводились - приходил редко и некачественно, потом года на три совсем пропал :)
Сейчас раз в два месяца видятся, больше по инициативе дочки. Она уже прекрасно все понимает, иногда хочется ей поговорить по душам на тему- ну почему ОН так себя ведет. Мой ответ всегда такой- он тебя любит, но сложно проявлять любовь, когда не сумел выстроить отношения...
Он конечно -дак, но зачем моей дочери рости с комплексом недолюбленной??
А нынешний муж полюбил дочку? У вас есть другие дети? (извините, как допрос получается)
Да я не скрываю :) Да, моуго нового мужа дочь любит и называет папой. Во всех конфликтах, которые она может прочувствовать между нами (не увидеть, мы прри детях сдерживаемся :))) она всегда на его стороне (даже обидно)... называет папой и очень обижается если кто-нить по-глупости при ней ляпает "неродной"
У нас есть общий ребенок- ему три года.
А я ему уже говорила, что либо живем вместе - либо разводимся. Он ничего внятного не ответил, но когда разозлился, уже в другой ситуации, то заорал: "Я и не думаю принимать твои условия", то есть жить вместе, это он считает моими условиями.
А как бы вы с сентября поставили точки? Поделитесь.
Крепостное право уже давно отменили - для того чтобы развестись не нужно согласие обоих. Как причина - разные взгляды на жизнь, фактическое раздельное проживание, плохая эмоциональная обстановка в семье, негативно сказывающаяся на развитии ребенка...
Что тут делится:
Вопросы мужу с четким пониманием, что только конкретные ответы меня устроят:
- Ты намерен жить в семье?
- Если ты не согласен жить в семье, то согласен ли ты на полюбовный развод?
- ПОЧЕМУ ты не хочешь жить со мной и с сыном?
- Мы можем договориться о финансов - содержание ребенка, деньги на квартиру и еду- ты же здесь периодически ешь и спишь? Оговаривается конкретная сумма?
- Я могу расчитывать на твое помощь с ребенком - сколько времени, в какие дни: побыть с ним дома, отвезти/ привезти на тренеровку, в школу и проч.
- Как ты видешь наше будущее- вместе или врозь - если врозь, я бы хотела ускорить развод - чего тянуть-то.
После получения ответов на вопросы- есть место притензии "Мы же договарились!!!!"
Так если бы мы договорились жить вместе, а он бы свалил - я бы информировала, что - я не пересадочная станция и свалить можно только последний раз - без камбэков - после этого уже начало бракоразводного процесса- не на словах - угрозах, а в судебном порядке - так же тема аллиментов - не даешь денег как договаривались, следовательно договориться не получается- следовательно аллименты в судебном порядке... и так далее...
А я все это рассказываю не из теории - все это применялось на практике. По возможности обсуждения ведуться на нейтральной территории- например в кафе (проще контролировать эмоции на людях) и СТРОГО в отсутствие ребенка.
Как-то так
Спасибо за развернутый ответ. Распечаю даже, упомнить сложно. Но все по делу. Пригодится. А то мы все по телефону льем воду, а как приезжает домой к нам - он не разговаривает на такие темы. Смотрит ТВ, читает.
И еще вопросик: вы это на деле применили? И какова была реакция мужа? Что он ответил про совместное проживание и начало развода? вы были согласны вернуть его, но не получилось или как? Я потому что вроде бы еще как на распутье, но когда его долго нет,я отвыкаю и уже развод не кажется мне трагедией. как-то так.
Если честно это тактика была не с первым мужем... Был конфликт со вторым, я устала. оставили детей бабушке, пошли в кафе- я по полочкам разложила все мое недовольство- он поторговался, мы пришли к общему знаменателю. Опыт- это ведь такое дело по крупицам собирается от всяких разных моментов жизни. С первым мужем я просто поняла, что так жить нельзя, собрала вещи, ребенок был в то время у моих родителей, и ушла в никуда... и ни разу не пожалела - конечно потом были его слезы, уговоры и конструктивные беседы в кафе тоже были- но они в основном касались уже деталей развода и общения с ребенком
...
Так это он вас приглашал в кафе? Мой вряд ли позовет, типа гордый))) Не будет ни о чем договариваться.
это мне надо было точки над i расставить - я и приглашала. Объедать Ваш холодильник ему гордость позволяет????
Я вот не очень представляю КАК это не будет договариваться- разговор в его интересах - нет разговора, значит его мнение не учитывается - поступаете только изходя из своих желаний и интересов. Развод - так развод - без обсуждения условий, визиты к ребенку- не захотел договорится о том, как и когда и в каком порядке - извини, у нас другие планы - и так далее....
Да не разведетесь вы. Вы с ним трахаетесь. А сына вашего очень жалко((((((((((((
Что не приносит мне никакого удовольствия. И я его еще спросила: а тебе , что , пофиг, что я чувствую? Он промолчал. А раньше спрашивал, старался.
Не хочу я с ним трахаться! Все это через силу и ради того, чтобы он завтра остался и ребенку было с ним хорошо.
Вот ведь написала какое!
Да ладно?!
Я к этому спокойнее отношусь - секс отдельно, совместная жизнь отдельно. Наверняка не нужно себя было через немогу заставлять - и в постели бывший не так уж и плох, а может даже и вообще супер-хорош, что правда не делает его хорошим отцом и мужем
Нет, знаете ли, ушло что-то. Он мне не противен, он симпатичный очень, стройный, но...все не то как-то уже.
И нет у меня вспышек к нему никаких физиологических, нежность иногда просыпается, но не страсть. Возможно, если бы мы восстанвоили отношения, то все бы изменилось. Но...
А вы так говорите, как будто у вас был секс с бывшим мужем? Или я ошибаюсь?
нет, ошибаетесь -но это не значит, что мне не хотелось ( и ему тоже)... Просто в сексе мой бывший - нууу.... очень хорош (во всяком случае был).
Чистая физиология. думаю, сложись моя жизнь иначе, он вполне бы меня устроил как любовник...
Редкая форма проституции (извините, без оскорбления сказано) отдаться бывшему за то, чтобы он свои отцовские обязанности выполнил :)))
Да уж, редкая, соглашусь(((( Просто за ребенка - ну очень обидно! За что ему это?
А перестать истерить, хамить и выдвигать ультимтумы никак нервов не хватает?
И что будет если вы скажете как есть често. Просто, спокойно, без надрыва. Дорогой Вася, нервы мои ни к черту стали. Мне надо время что бы привести себя в порядок. Тебе же первому я такая никогда не понравлюсь. Бобик сдох. ВСе. Не могу я больше.
Основной вопрос в ребенке. Скажи удобнее будет приводить тебе его по субботам или по воскресеньям? В будни никак, он учится. А по тебе скучает, ему надо с тобой видится.
Только не спорьте уже. Кивайте на все что скажут. КАк вы сказали так у вас и право завелось лапки сложить.
Реально что будет если вы нечто подобное скажете а в выхи ребенка явочно приведете со словами вечером заберу?
Ну а там видно будет. Не нужен он вам на самом деле.
начнем с того, что на вопрос "пожрать чего есть?" надо было ответить "нет"
с наименьшими потерями для кого хотите выйти из ситуации?
и чего вы сами хотите?
Автор не сможет сказать неа нету ничего спокойным голосом и отвернуться к телеку. Она начнет оправдываться, юлить, нервничать, вещать чего-то делать.
Автор, муж инфантильное истеричное говно, уж простите. И если его отдых от семьи затянулся на полгода - он не вернется. Все его приходы - это просто способ держать вас на коротком поводке, чтоб вы ждали, надеялись и никуда не рыпались, пока он живет в свое удовольствие. Какой секс, какие ужины, зачем вам это надо? Подать на алименты вот прям сегодня, сменить замки если квартира ваша и начинать жить свою собственную жизнь. А он пусть там бубнит про свои рубашки сколько влезет.
Еще нюанс. Так как денег он мне вчера не дал, сказал, что нет и он делает себе зуб (сегодня только 500 р дал), я вчера деньги заняла у подруги, съездила на такси с ребенком в супермаркет и привезла кучу продуктов. Он видел огромный пакет, видел, что появились продукты. но ничего не спросил, ничего! Эти продукты не ел, утром только попил чай с бутером.
С чего вы взяли? Я вообще-то работаю. А то, что денег не оказалось, так я очень много в декабре потратила на подарки, зп январской еще не было (ее отдали авансом в декабре)
А как мне тащить продукты? Я их физически не потяну
Да, много потратила в декабре. Приезжала подруга из Мск, ходили по ресторанам, подарила ей дорогой подарок, сыну купила дорогой планшет, себе купила косметику хорошую. Потратилась. Каюсь(
Но на такси мне хватает все же.
Я тоже так думаю, что он почему-то не хочет возвращаться. Меня заботит сын, что делать? Он вчера и позавчера был так счастлив, вился вокруг папы, все прихоти исполнял. Бедный мальчишка:( А уж когда он рыдал около него, когда тот уходил, то у меня возникло делание прибить муженька. Сын-то думал,что он приехал насовсем!
Про секс вообще молчу, и он еще это называет: как, ты не хочешь мужа? (блин, муж!)
Заметила, когда я ему говорю какие-то вещи холодно, до него доходит больше, чем если я кричу. Например, позавчера, когда он с сексом стал лезть, я сказала, что он мне не муж и я хочу разводиться. Вышла из комнаты. Он пошел за мной, стал уговаривать.
Перечитала себя. какая убогая история:( И это про меня! никогда бы не подумала.
Вы думаете, такие качели, которые сейчас, лучше для сына? А вообще он частично и ваши эмоции воспроизводит, если вам самой станет плевать на муда, то и сын успокоится. Понятно, что сейчас вы еще не готовы к решительным действиям, но все-таки постарайтесь думать о своих интересах. И как-то упорядочить визиты, чего он ходит как к себе домой, если уже тут не живет. Пусть звонит заранее и согласовывает.
Меня многие тут обвиняли в свое время, что я лишила ребенка отца, отрезав хвост такой. Просто объяснила сыну, что вот такой у нас оказался папа. Прошло 8 лет, сын счастлив без биопапы. Очень подружился с моим НМ. В сравнении с родным просто небо и земля.
А как вы объяснили сыну? Сколько тогда ему было лет?
Как он тогда к этому отнесся?
Ему было 8 лет. Отнесся с пониманием. Я не говорила, что папа плохой, что он его не любит. Просто привела кучу примеров когда он "прокатил" сына с обещаниями. Он сам все взвесил и понял.
Если Вы перепишете свою историю со слов "Почему, мы уже и сами не помним", то на все сможете взглянуть другими глазами.
Боюсь, что если мы и вспомним, то это уже ничем не поможет. Такое ощущение, что муж настроен против нас. Ему там хорошо. Там его дом. Но он не понимает, что родители не вечные и уже достаточно старые( маме 68, отцу 71)
Я успокаиваюсь, когда его нет, мне вроде бы и хорошо. С сыном много занимаюсь после работы, на ночь разговариваем с ним. Потом я читаю или звоню подружкам, пью вкуснючий чай, мне хорошо,я забываю его! Потом он нарисовывается, проживет несколкьо дней и я опять вспоминаю семейную жизнь, словно бы просыпается какая-то необходимость, чтобы муж вот просто сидел вечерами в комнате и смотрел ТВ, а мы бы были рядом.
Мне к психологу? Что это?
Автор, такое положение вещей ни к чему хорошему Ваш брак не приведет! Мужу Вашему уже очень удобно так, ведь это длится уже 6 месяцев. А что? Там мозг никто не насилует, тут еда и секс плюс с ребенком поиграться, все очень удобно у него... Не наступайте на эти грабли, не надо позволять гостевой брак, это не нормальные отношения ,я это поняла на собственном плачевном опыте. Семья должна быть семьей, иначе это уже недоразумение какое-то .да и Вашим близким родственникам с обеих сторон и друзьям это дело уже семьей казаться не будет, все же гостевой брак отличается от стандартного... Пора уже ставить вопрос ребром: либо живете вместе либо разводитесь. Надо предварительно провести беседу с ребенком в правильном ключе, чтобы папа ему потом мозг не засрал, что мама плохая... и сексом с мужем прекращайте заниматься таким образом, а то получается, что он все, что ему надо получает сполна и не надо ему никаких усилий прикладывать не для чего... Попытайтесь вернуть его домой, но если не получится, то разводитесь.
А как я могу попытаться вернуть его домой? Я уже и раньше ему говорила: возвращайся. Ребенок говорил. Он все тянет чего-то. А про секс...Если я отказываю, то он говорит примерно так:"Вот видишь, тебе не нужен секс, значит и я тебе не нужен, зачем я буду возвращаться?" - вот на этих его словах я чуть ли уже не плАчу. Как можно так говорить? Зачем он это делает? Обидно так, что сил уже нет ни на что
Как? Говорю же, первый он нам почти не звонит. Чаще начинает звонить ребенок и зазывать папу домой.
Как мне капризничать в этой ситуации?
Сказать сыну, что пора иметь гордость.
Не готовить мужу, отказывать в сексе.
Пришел, поиграл (с 10-летним почти подростком, ага)и домой к маме отправить мужа. Да ещё спросить, не собирается ли он на ребенка деньги давать. Подать на алименты.
Ребенку только что исполнилось 10 и он подросток? Он у меня такой маленький и инфантильный, какой уж тут подросток.
А по остальному спасибо. Я и сама так думаю.
Объясните (спокойно!!!) ребенку, что каждый раз, когда приходит папа это заканчивается слезами и ссорами - предложите ребенку альтернативу. Напримет, позвонить папе и позвать его вместе на каток :) (можно и другиек варианты придумать
Потому что он му.дак и манипулятор - такой ответ устроит? Автор, вот зачем вам его возвращение? Он же не просто ушел, он треплет нервы и вам и ребенку, не дает денег, не выполняет никаких семейных обязанностей. Зачем жить с человеком, который в любой момент может такое устроить, вы же себя не на помойке нашли.
Я это понимаю, да. Но ребенок! Почему-то тянется к нему и ревнует ко вниманию других мужчин. Он же мальчик, ему 10 лет в январе исполнилось. Нужен отец или уж хороший, любящий отчим (такие бывают?)
Еще боюсь, что будет дальше. боюсь, что сын обвинит меня , что не сохранила семью.
Когда муж не звонит долго, сын звонит ему сам. И начинает приглашать его домой к нам. Это же ненормально, когда ребенок зазывает папу домой!
Как мне со всем этим быть и жить? С чего начать? Игнорить, может быть?
Сказать сыну, что пора иметь гордость.
Что если папе вы понадобитесь, то он придёт.
Так странно, спрашиваю, а чего не звонишь, узнать,как дела у сына? Он мне: ну а как они могут быть у него?
Тогда вот какого хрена - мне, взрослой тетке, вешать лапшу, что ли:"О,я так тебя хочу,я схожу с ума". ой, блин, как противно:(
Интересно, я одна такую ситуацию прохожу?
С му..цкого хена, с какого же ещё?
Вы удобны для поднятия самооценки.
Вы нелюбимы.
направьте энергию в это русло, придумывайте интересные занятия
вы в Москве?
и в школе друзей нет у ребенка? (не вижу об этом в топе)
и ДР он никогда не праздновал с друзьями?
Мы в Новосибирске. В школе нет друзей, к сожалению, он необщительный((
ДР праздновал только с детьми моих подруг, есть там его ровесники : 9, 10 и 1 1лет мальчишки.
как у вас с погодой? берите ребенка, подруг, их детей - и гулять) санки, коньки, лыжи, горки - все это бюджетно или вовсе бесплатно)
да и вы удовольствие получите
Эта неделя достаточно прохладная, увы. А до этого нормально было.
Думаю, может в Мегу поехать? Или в дворец спорта какой-нибудь, бассейн тоже можно. Правда, мой не умеет плавать.
У меня есть оптимистичная одна подруга, мама-одиночка с двумя детьми, мужа никогда не было. Так у нее столько энергии и оптимизма. Только далековато живет. Больше часа езды от нас. Но для нее это не беда, я ее раньше звала *- она часто приезжала. Детям у нее 11 лет и 6, оба мальчики.
Мега - неплохо, но в московских ужасно людно и шумно, лично я быстро устаю. Не знаю, как у вас))
Бассейн - отлично. Плавать нужно уметь.
Подруге, возможно, к вам непросто выбраться. А вам к ней? У мам - свои посиделки, дети свои игры замутят. Чем не вариант? Такая подруга больше для вас сделает, чем вся Ева)
У нас в Меге по выходным тоже ооочень шумно, но зато там есть отличные и недорогие пончики, мы их очень любим. Как вариант, в будние дни, Мега вроде до 22 часов. Но я устаю после работы, а у сына вторая смена в школе.
Эта подруга вообще для меня уникум. Такая сила духа!
Еще у нее умерли рано родители и на шее брат-шизофреник. А она не унывает, жизнь для нее прекрасна! Эх, мне бы так так. Ноя по зодиаку Рак, противный знак, меланхолик, впадаю в грусть и долго из нее выхожу. Вот сегодня бы не расплакаться вечером при сыне.
Автор, какая прохладная неделя?? Я тоже из Нска, в эти выходные была великолепная погода - около -6-8.
А ветер? Такое ощущение, что почти 20. И потом, следующие выходные будут около 20 вроде. Так что открытые катки отменяются. На лыжах мы не умеем. кстати, их еще и нету. купить вот нужно, сказали,что вся 3 четверть будет на улице с лыжами в школе.
Я вас умоляю. Эта зима ОЧЕНЬ теплая. Морозов было раз два и обчелся. Температура постоянно в районе -5-9, было несколько оттепелей. Мои дети в субботу 3 часа катались в овраге на плюшках.
Ну грех жаловаться.
не знаю, как у вас ощущается минус 20, в Москве вчера была именно такая температура) Ооооочень холодно.
Проезжала мимо открытого катка - народу толпы)
Автор,у Вас столько дел!,и совершенно не понятно,зачем Вы тратите силы не в том направление,вместо того чтобы жрать себя изнутри,ныть и занудствовать на Еве,отведите сына в бассейн,научите плавать!общайтесь с энергичными и оптимистичными людьми.Подумаешь подруга в часе езды,есть же транспорт какой то,такси в конце концов я так поняла Вы себе позволить можете.Сына лучше всего отвозить в гости к мужу,а не на своей территории принимать.Загрустил-звонит папе.ваше дело доставить и во время забрать.Методично и неукоснительно меняйте свою жизнь,так чтобы бывшему в ней не было места.Понимаю что все мы рабы привычек и нам легче оправдать бездействие,чем начать кардинально что то менять,но у Вас нет другого выбора.Сына любите?Тогда ради него-вперед!
Автор, муж уехал? Меняйте замки. Я серьезно. У вас не перевалочная база, куда можно завалиться в любой момент, чтобы отлежаться. Тем более, почему вы позволяете с собой так общаться? Что это за "что есть пожрать?" - пожрать, у мамы, а тут, чтобы поесть, нужно принести денег, это раз, и сделать что-то для того, чтобы это пожрать можно было пожрать, т.е. стать и приготовить. Но пока вы будете покорно открывать ему двери, делать массажик и заниматься сексом, вас будут ИСПОЛЬЗОВАТЬ по прямому назначению - ублажать его величество.
Меняйте свою психологию и не бойтесь потерять мужа - у вас его уже нет, но, чтобы и вы, и он это осознали, нужно закрыть перед его носом дверь. Удачи!
Замки менять смысла нет, ключи у него забрала давно, сказала, что нужны.
Но видеться с ребенком-то ему можно. Боюсь просто, что он представляет себе это так (муж),что если мы расстаемся, то и ребенка он будет видеть примерно раз в месяц. а то и реже.
Он мне позавчера с гордостью сказал: Я тут появляюсь все реже и реже", что к чему было? А ночью полез...Обидно, просто по-женски обидно. А за сына особенно.
Значит вам нужно обговорить режим их встреч и сделать встречи не на вашей территории. Пусть приезжает за сыном и везет его в кино, в боулинг, в ТЦ на каток или еще куда, т.е. есть пусть развлекает сына и уделяет ему внимание, а не наоборот - папка приехал, давай ему массажик сделаем :-)))
И подавайте на алименты, для начала, а то знаете, ваш муж неплохо устроился, впрочем... вы ему позволили это сделать.
Он отдает треть зп своей. Примерно. Иногда чуть больше, если есть необходимость (лекарства и прочее) Это только в январе вот так получилось. говорит, истратился на зуб, что-то там сложное.
Про ТЦ и катки говорила - он мне тогда сказал, что меньше даст денег, потому что он не олигарх, нет у него столько, чтобы и нам денег, и сына по развлекушкам возить (его слова)
Скорее всего, повезет к родителям и там баб с дедкой будут заниматься, а он врубит свой шансон и усё.
Насмешили) Это его папа в 71 год скачет с внуком по горкам, а он возлежит на диванчике и говорит: я уже старый ( ему 37) и еще комментирует: ребенку 10 лет(раньше говорил: 6,7,9...), он что, сам не может себя занять?
Это опять же его проблемы, привозите ребенка к его родителям. К себе домой ни ногой.
Отдает, угу... Если есть, а если нет, то не отдает. Не устали зависеть от того, как встанут звезды над головой вашего мужа и от его желаний? Как по мне, так это унизительно. Подали на алименты и все, исполнителей не очень интересуют его зубы, жеППа или другая, веская причина, отнимающая деньги.
Я продолжаю настаивать на том, чтобы перестроить формат встреч ребенка и отца с вашей территории, иначе сын так и будет ждать у моря погоды и ловить любое жест папки, боясь что тот уйдет. Поговорите с ребенком, объясните, он уже достаточно взрослый чтобы понять, что не всегда родители могут жить вместе, а уходить из-за непостиранных рубашек, тем более это неправда, так и вообще безответственно, но папа выбрал именно этот путь.
А вы правы, к сожалению:(
Про рубашки, вспомнилось. Свекровь мне говорит недавно: рубашки надо стирать вручную, а не в машинке. Далее учит меня как. Улыбнуло что-то.
Вчера она думала, что появится дома ее сына. Он к нам приехал. Звонит ему на мобильный, она, видимо,с спрашивает: ты где? Он ей:" Да я у Юльки" ,я чуть со стула не слетела, оказывается, вот он где... А я -то думала, что по-другому ответит.
Например он ответит, что он дома...? А оно видите как? Он давно для себя все решил, увы :-(
зачем вы ему оправдания ищите, а? как удобно чуваку! и поспать есть где и пое...тся и послать вас можно в суд, и ребенок побоку, и бабла уже точно знает что можно по-минимуму отгружать и сами же этому гаду объяснительную записку сочините - красота! вас используют девушка! цинично и методично! И дальше будут. Вы пройденный этап, о котором изредка приятно вспомнить. Заботьтесь только о сыне сейчас! Отрывайте от своего "тамбовского волка" все что сможете по-максимуму для ребенка и заводите байкера:)
Вы постоянно ставите его перед выбором-жизнь вместе или развод.
Он не хочет выбирать что то одно и его легко понять.
Перед вами стоит тот же самый выбор: если вы спите в одной постели-вы ему в очередной раз всё прощаете и допускаете к телу.
А чего бы вам самой не поставить точку в отношениях?
Автор! Вам уже давно пора принимать СОБСТВЕННЫЕ решения. Вот сколько читаю топ, столько все очевиднее - вы от мужа зависите - сказали - подаю на развод, получили ответ - подавай. ВСЕ! что еще ждать то?
Да я с первого года совместной жизни пугала разводом, идиотка. Он привык. И не верит. А женаты больше 13 лет уже.
не пугайте больше
Что Вы сами -то хотите?? Ну вот если бы вам волшебную палочку в руки?
- Нового мужа, но лучше?
- Этот чтобы к маме не уезжал?
- Чтобы сын не стресовал и папу видел чаще?
Ну вот, я прям растерялась насчет волшебной палочки :)
И ответила бы: можно я еще немного подумаю. А сколько: не знаю.
Честно.
Может, мне к психологу?
Открою Вам БОЛЬШОЙ секрет -психолог тоже не знает, чего Вы хотите :)) определите для себя для начала. В вашей жизни главный человек- Вы сами.
Спасибо, сил бы вот мне, а то что-то чувствую себя полностью выжатой. Как лимон.
У меня хвост по кусочкам рубили. Я бы сказала очень супер, нет элемента внезапности. Постепенно вводишь свои правила. Правда я знала что иду к разводу, только мелкими шажками. Развод получила когда была морально готова и свыклась со всеми аспектами новой жизни. Процесс "рубки" почти 4 года занял, но не было ни слёз, ни боли.
Поплакала она вместе с сыном, зачем???Сына в школу бодренько, с улыбочкой- и ревите сколько хочется!!Как можно, зная, что ребенку учится, продолжать весь этот концерт спектакль со слезами? Ваша задача как матери, если еще любите ребенка-облегчите его жизнь по максимуму. У него впереди свои слезы, своя жизнь, а он уже из за мамочки себялюбящейбольшевсех рыдает.
Автор, только представьте себе как бы вам было хорошо если бы еще в сентябре, вы бы собрали его вещи и поменяли бы замок в квартире и больше бы с ним не общались. Хочешь с ребенком общаться? Забирай к бабушке с дедушкой, в кафе идите в парк... итд.. Да нет - не знаю - весь разговор. Все, пока мне пора, меня ждут!
Он бы уже или вернулся бы и уже не дергался бы, потому что знал, что вы его выставите за дверь, совершенно спокойно.
Или бы уж ушел, уже наладили бы общение с ребенком, алименты и может кто нибудь на вашем горизонте нарисовался. Свято место пусто не бывает.
То что у вас сейчас есть, хуже обеих вариантов. Вы и замужем и без мужа, мужик вроде есть а ни денег ни поддержки ... Нафик!
у нас так же, ребенка жалко, он так хочет чтобы папа его любил, а папе он нафиг не нужен, старший сын вот в армию пошел.Перед этим я спросила, хочешь ли папе сказать, и сын ответил ,, а зачем?,,.Вот скоро присяга, приглашают родителей, а папа даже карманных денег за весь год дал старшему сыну один раз лишь, случайно встретив его дома.
Я вот все думаю, ну что в голове у таких людей, которым абсолютно наплевать на детские страдания ( я прошлом году год отводила младшего к психологу, потому что у ребенка 8 лет появлиись суицидальные мысли после папиного ухода).И очень интересно мне, к кому же они ( мужики эти)приткнутся на старости лет, ведь с каждой новой подлостью они глубже выжигают свою душу, а как жить без души то?Неужели она никогда их не беспокоит?
Наш то вообще и партнеров и друзей обвел вокруг пальца, за счет этого приобрел средства для дальнейшего ничегонеделания, и ведь друзья знать об этом не знают, вместо положеных им сотен тысяч он периодически их подкармли вает в ресторанах, по пути рассказывая ,,новости,, о своих детях.
Вы развелись с ним?
Как ребенок сейчас, обошлось без суицидальных мыслей? Бедный ребеночек.
Мысли о самоубийстве вроде прошли, так как из активного словаря исчезли тревожные нотки.Но каждая встреча с папой ( редкие, раз в месяц или два), каждый раз заканчивается очередной надеждой ребенка о том, что папа когда нибудь вернется.И я и психолог подводили его к мысли, что это расставание родителей уже окончательно, но ребенок с этим никак не может смириться.После одной встречи с папой у ребенка перевернулся мир, и появился нервный тик, пропавший за несколько месяцев до этого.Недавно папа, пытавшийся через ребенка подобраться ко мне со своими запросами, (потому как напрямую мне он боится позвонить и сказать)нарисовался из ниоткуда, в результате у нас другой тик появился ( ребенок, оказывается уговаривал папу вернуться в семью а папа сказал что ему семья не нужна - сын рассказывал в расстройстве).Папа наверное думает что это я настраиваю сына, но я даже боюсь что либо сказать на эту тему сыну, потому что предполагаю чем могут обернуться суицидальные мысли в подростковом возрасте. Да я и сама рада что сейчас у нас дома никто не харкает в суп, чистые кружки, никто не орет, не угрожает нам и не шантажирует постоянно.
Изначально, уйдя из дома, приходил к ребенку пару раз в неделю по моей просьбе ( не с кем было оставить вечером, а одного я боюсь оставить).Приходил когда я уходила, вел в макдональдс, приводил домой, садил перед телевизором и шарился по квартире... когда я заметила что он, вынеся полквартиры за полгода до ухода, продолжает выносить вещи, сказала чтобы отдал ключи.С тех пор он полностью потерял ,,интерес,, к ребенку.
Вообще я предполагала что у него биополярное расстройство личности, плюс алкоголизм ( не до соплей, но каждый день и регулярно), а недавно когда рассказывала о его выносах из дома знакомой, та сказала что это чистая клептомания.Я тут же вспомнила что и в магазинах он ворует постоянно мелочь разную, несмотря на то, что может купить спокойно.
В общем у нас проблемы были не на пустом месте, я предлагала ему лечиться, когда он в течении двух часов рассказывал мне что реальности нет и то что я вижу вокруг, мне кажется.Андронный коллайдер построили для того чтобы разогнать Землю до скорости света и тогда все сольется в белую сплошную полосу, все исчезнет, все сдохнут.Только он и его единомышленники сольются в единый луч света и улетят к Творцу...Наша знакомая врач тогда сказала мне что срочно нужно идти к психиатру, но попробуйте больному намекнуть что он нуждается в поддержке.
Так он же болен, ваш бывший! Боже! Этим мысли он говорил трезвый или в опьянении?
У меня тоже ситуация не айс, но не такая, пока еще. Думаю разводиться, но у меня девочка и лет ей мало еще, скоро 4 будет, но все же жалко. А сколько сыну вашему сейчас? Я так поняла, что 5-9, а вы пишите, что подросток?
Вот бы автору вас почитать, мне кажется, что похоже очень.
А как суицидальные мысли проявлялись? В чем? Тоже хочу на заметку взять на будущее.
Трезвый он всегда молчит, пьет постоянно в течении дня понемногу, то есть он всегда чем то залит, сидит перед компом а под столом стоит вискарь.Ни дня без спиртного не может прожить, я говорила много раз о необходимости перестать, потому что страдает настроение и психика тоже.
Ребенку 9 лет, а тревожусь я о подростковом периоде, когда дети начинают летать с крыш и не дорожат своими жизнями.
Про влияние семейного окружения на ребенка наша психолог написала диссертацию, я ее читала.
Главное заключение ее работы, распределяет по степени счастливости детей, уже выросших в разных семьях и создавшие свои.
Самые лучшие семьянины из детей выросших в семьях, где мужчина и женщина уважают друг друга... любовь морковь и поддержка во всем, к детям теплое отношение.
Похуже дела обстоят с детьми одиноких матерей.
Самое ужасное происходит с детьми, выросшими в условиях затяжного конфликта родителей , но живущих вместе.
Я для себя сделала вывод, хочешь спасти детей, нафиг такого мужа с палубы.
Но, никто не отменял материального...
У меня старший сын вырос в среде вечного конфликта родитлей, он с 13 лет мне постоянно говорил ,, у других НОРМАЛЬНЫЕ СЕМЬИ,,.Я отвечала, что на одном дышле телегу не вытянешь.
В общем выросли у нас два раненых душевно птенца в гнезде, полном мусора наших несостыковок жизненых целей, воспитания и моральных принципов.
Стараюсь разговаривать.. но не думаю что это может заменить семью полноценную, но наша была какая то разрушительная для нас всех.
я поначалу не обращала внимания, думала просто пытается манипулировать мной, когда ругала за что нибудь или уроки заставляла учить, говорил ,, убей меня, я себя убью,,.Думала что это все детские фантазии и желание избежать отвественности.
К психологу попали случайно ( из школы наш послали, придумали нам диагноз, которого нет и не было никогда, ребенок имеет совершенно другие характеристики в отличии от надуманного синдрома- вертлявый просто и школа хотела от него избавится).Психолог во время 4 визитов для тестирования его ментальных задатков, способностей, соответсвии возрастному материалу заметила что у ребенка очень низкая самооценка (что как раз выражалось в частности в желании убить себя).И начались наши еженедельные сессии.. в общем дите более менее пришло в себя, даже цвета карандашей полюбил яркие ( до этого только черный и коричневый).У нас прошла экзеа без лечения ( два года мучала, я месяца 4 мазала гормональным кремом, а потом стала давать витамины группы б и увидела что действие то же самое, убрала крем, стала поить витаминами, без них было хуже), прошел нервный тик ( поддувал себе всегда челку и еще какие то звуки постоянно издавал похожие на какое то хрюканье), мысли о смерти ушли.
Возобновились тики после одной случайной встречи с папой...
Потом вроде все загладилось ( папа не появлялсял совсем), и вот опять давеча нарисовался потому что ему была нужна я, а дите понять не может, то он привыкает жить без отца, то вдруг отец появляется и покупает подарок, и ребенок стал глаза щурить вдруг резко и часто (рассказывал мне содержание разговора с папой и был очень расстроен этим).
Ребенку сейчас 9 лет, мысли о смерти у него лет с 7 были.
Парлон, а на фейхуа разборки при ребенке устраивать? Нельзя то же самое сказать БЕЗ присутствия ребенка?
В надежде что муж пожалеет ребенка и ему станет стыдно и он останется)Если сама его не жалеет, с чего вдруг муж пожалеет..Манипулирование ребенком..как обычно.
Мгум. У родителей игрища в "кто виноват", причем какие же игрища без зрителя. А страдает ребенок :-(. Который на свет в такой семье не просился\ и которому уйти некуда :-(
А вы думаете мужики не манипулируют детьми? мой тут вдруг через полтора месяца, как поставил мой телефон и телефоны обоих детей в черный список у себя, чтобы мы не могли дозвониться, вдруг позвонил сам 2 января младшему, свозил два раза в магазин, даже домой пришел поиграть, я уж думала взаправду сердечко екает о сыне, вот он мне и выпулил тут свою просьбу ко мне.... то есть позвонить прямо мне он не удосужился, он предпочел опять разворошить душу ребенка и бросить его с его надеждами что папа его любит.
ВСЕ манипулируют, потому разборки если и стОит заводить - то ТОЛЬКО в отсутствии детей. Как бы ни хотелось "зрителя"
Автор, пожалейте сами ребенка, раз муж не жалеет. Его )ребенка) реакция сейчас - отражение ваших эмоций в большей степени, чем собственные мысли. Перестаньте при нем плакать и выяснять отношения.
У меня похожая ситуация, муж ушел полгода назад, тоже к маме. У нас двое детей, старшей 10 лет на тот момент было, сейчас 11.
Да, первое время тяжело, неделю плакала, переживала. Но как только поняла, что надо заканчивать - закончила отношения. Поменяла ключи в своей квартире (хорошо, что жилье у меня собственное, и у мужа тоже). Перед дочкой не плакала. Объясняла пока просто - папа потерял работу и работает сейчас около дома своей мамы - ему удобнее ездить (и это правда в обоих случаях - и работу потерял он, и устроился на новую). Если для себя хвост отрубила сразу, но для дочки сглаживаю ситуацию - если муж звонит, передаю ей привет, если втречаюсь с ним обсудить вопросы дальнейшего общения, развода и т.п. - то говорю, что встречалась с папой и подарки от него передаю. Не позволила ни одного плохого слова про него перед дочкой. Думаю,к лету все сойдет на нет.
Мои родители развелись, когда мне было 10 лет, когда мне было 12 - мы с мамой перехали на другую квртиру. Они очень мирно и спокойно развелись, без ругани (при мне, по крайней мере). И у меня не было никакой травмы. С папой общалась, с дедушками/бабушками общалась. И сейчас и у мамы с папой хорошие отношения, и у меня с ними обоими.
Сейчас, кстати, меня поддержвает свекровь, говорит, что ее семья теперь не сын, раз бросил семью, а я с внуками. Я рада, что хоть отца у детей не стало, но осталась бабушку, ну и остальные его родственники на моей стороне.
Так что спокойствие, автор, Ваше спокойствие - это главное для ребенка.
Не. я тут посидела .подумала, мнения народа почитала и все же скажу Вам, автор, разводителсь, не надо Вам его возвращать! Он Вас просто использует и манипулирует Вами и сыном! Ведь если человек был бы действительно в Вас с ребенком заинтересован, он бы звонил и спрашивал хотя бы как дела, что нового у сына .что у вас и т.д... а не говорил, что "если не даешь, то не любишь", это у подростков в период полового созревания такие фразы часто приводят девушек к мысли .что "надо дать .а то бросит", но Вы-то взрослая половозрелая тетка с уже большим ребенком! Ну Вы -то как на это ведётесь?!?!? У Вас совсем нет самоуважения что ли?
Как же вы правы!
Вчера был концерт по телефону. Позвонил сын. В результате от папы получил полный абзац на тему: папа устает, папе не до него, надо просто отдохнуть, поспать, а вот будет выходной у папы и там видно будет. А еще мама не стирает папины рубашки и не гладит! А еще папа сказал, тут внимательно: что папа желает маме выйти замуж по новой и чтобы новый мужик ее убил, потому что жить с ней никто не сможет, сказал сын папе.
Затем сын передал трубке мне и муж сказал мне почти то же самое, только в более грубой форме, а именно, что если я снова выйду замуж, он даже этого ждет, то новый муж меня обязательно отхуесо...ит. На мой вопрос, что сие означает, он ответил, что вот когда случится, то я это пойму. Что к чему? Что семью я не берегу, мужа не уважаю (это о чем?), я вообще ничего не понимаю. Почему одни претензии у него, а у меня их априори нет?
В общем,в ванной поплакала, сыну не показала. Сын, однако, говорит, что: мама, ты должна с отцом помириться как-нибудь (ну как? как?), что ему еще ответить? Твердит: я хочу, чтобы у меня был родной отец, а не отчим. Я сыну говорю: да кто ж тебе про отчима говорит?
Так что и без него, без мужа, покоя нету((((
А почему от себя? Звонила не я , а сын. На сына он стал орать, тот передал мне трубку,я хотела выговорить за сына, а сама получила ушат дерьма.
Сегодня сыну сказала: никаких звонков. Будут звонить, разговаривай, но будут обсуждать меня, прерывай их.
Автор, у вас серьезные проблемы с сыном. Почему он диктует вам что вам делать? Вы для него авторитет? Ваши желания имеют значение? Почему у него нет друзей?
Я для него авторитет. Больше, чем отец. Но он привык, что ни в чем не знает отказа. А тут еще дело его родного отца касается и я вот думаю: сын прав?
Я еще вчера поговорила со знакомой. Ей 29 лет. Замужем не была, детей нет, вроде ни с кем не дружила, очень православная. ее родители в разводе, как ей 2 года исполнилось. После она отыскала родного отца в 25 лет, но отношения не сложились, она поняла, что он ей как чужой. Не стала больше встречаться. И вот вчера она мне сказала: удерживай брак всеми силами. Ходи и проси, чтобы вернулся. Верни прежнюю любовь. Знаешь, как плохо ребенку без отца.
И все в таком духе. Она меня обескуражила. С одной стороны, это бред. С другой, это ее опыт как брошенного ребенка. Где тут середина?
Автор, вам сколько лет? Вы когда планируете взрослеть, принимать решения и нести ответственность?
OMG автор - а вам зачем все это выслушивать - страданий в жизни не хватает. С первых же негативных нот- бросаете трубку. Сыну говорите - вот видишь, в выходные договоритесь с папой где увидетесь и идете заниматься своими делами.
Советы сына помириться- пресекаете. Знаете я в этом возрасте дочери прямо говорила- это не тебе решать и точка. С сыном, чтоб был покой- беседовать надо, а не истерить у него на глазах...
Да, еще забыла добавить. вчера же по телефону после ора и гадостей, муж стал утверждать, что любит меня. Иначе не стал бы ездить все эти месяцы к нам и не оставался бы. Вот тут я в была шоке, это мало сказать. То есть взрослый мужик по-прежнему считает, что взрослой тетке, мне, достаточно просто слов, а не дела!
Офигительно!(((((
Ну он прав. Вы же его такого давно уже терпите, значит достаточно. Вы в шоке еще побудьте пару часов, а потом продолжайте в том же духе. Вы же так всегда делаете. Вообще не пойму, что у вас за проблемы, по-моему вас все устраивает.
Все, хватит. Звонки сыну запретила с его стороны. Сама звонить и не подумаю. Разговаривать буду только по поводу сына, выслушивать гадости о себе больше не намерена. Кстати, от свекрови тоже наслушалась, какая я.
Не ожидала. Всегда считала, что у меня хорошая свекровь.
Подайте на развод, на алименты, и на определение места жительства ребенка с вами в первую очередь, а звонки - дело десятое.
Ага, свежо предание...
Вы еще и от свекрови ожидали, что она на вашу сторону встанет?:-o
Ну вот выше кто-то же писал,что свекровь приняла сторону невестки и сказала, что ее сын теперь ей не семья, если он бросил свою семью.
Спасибо. Я держусь. сегодня и я, и ребенок уже спокойны. Звонков нет, его нет. Как-то легче, когда его нет и он на глазах не уходит и не разыгрывает трагедии.
Ага, мужик идиот, конечно. Фигли-покормят,спинку помассируют,потрахушки организуют и можно спокойно ехать налево. Одна автор умная шо пипец.
Автор, вам надо поставить с ним все точки над "и" - спокойно и холодно. Либо он живет у родителей либо вы семья. Дайте ему возможность сделать выбор. А то он неплохо устроился. Никаких ночевок, ужинов и секса. Все. Не звоните ему, ни о чем не просите. У вас своя жизнь. Если он хочет провести время с ребенком- пожалуйста - у него или у вас - но сами в это время уходите- в кино, к подружкам- ему знать не надо. Никаких скандалов. Пусть поймет что он вас теряет.Удачи Вам! Все будет хорошо!
Да какую ему возможность сделать выбор??Это быдло, тупое быдло без мозгов.Неужели по прочтению всего топа вы еще не поняли над кем плачет автор? Он будет делать так как хочется ему, а она будет плакать и ждать пока он полюбит ее вновь и вернется.
Да ну ты чО? Как посмела? Он бог и царь, в ноги надо кидаться и массаж стоп делать сиюсекундно отсасывая.
Если коротко, муж муд@к. Дистанцироваться по максимуму, с сыном пусть встречаются вне дома.
Автор, Вам с сыном надо провести большую работу на тему "мамина личная жизнь", иначе Вы получите такого же манипулятора ,как и Ваш муж! Вернее, он уже потихоньку Вами манипулирует, когда заявляет ,что не примет гипотетического отчима! Постоянно разъясняйте сыну, что сами будете решать ,с кем Вам жить и как, что сына меньше любить от этого не станете, а заодно спросите, нравится ли ему, что родной отец им вообще не занимается, орет, оскорбляет Вас обоих и т.д. Вам надо просто постоянно садиться с сыном и аргументированно без истерик с ним разговаривать, иначе сын постоянно будет вставлять Вам палки в колеса в будущем при попытке привести мужчину в дом, оправдывая и защищая по сути никчемного папу.
1. сыну объяснить что его родной папа никуда не денется и общение с ним это их внутренние отношения, и чтобы маму не примешивали.
2. так же объяснить что мама с папой больше не могут друг с другом общаться, но это не значит что каждый перестает любить сына. Что у него те же родители будут навсегда и в этом плане ничего не меняется.
3. Объяснить что мама человек взрослый и самостоятельный и будет жить так как считает нужным, а сын всегда любимым останется
4. Мужу объявить ультиматумом о прекращении отношений, что он больше не имеет права лезть в вашу жизнь и вообще для вас человек посторонний, вы, в свою очередь , тоже не имеете к нему ЛИЧНО никаких претензий.
5. Объяснить мужу что его отношения отец-сын это его проблемы и пусть ребенка в свои обиды на бывшую жену не впутывает.
6. Объявить ВСЕМ что вы подали УЖЕ документы на развод и на алименты и начали жизнь с чистого листа и никому не позволите там гадить.
7. на все внутренние сомнения отвечать себе " я никому не позволю испортить мне жизнь, я взрослый человек и имею право на счастье , пошли все в жопу"
... можете еще громко все объявить что от мужиков вас воротит и вообще будете теперь жить одна , справитесь.
Тему читаю, спасибо кто отвечает.
Вчера папа позвонил на домашний, взял сын. Сын разговаривал сдавленным голосом (потом сказал, что не хотел с ним вообще разговаривать), толком разговора не получилось. Муж обо мне у сына не спросил.
Не приехал. Хотя уже второй день выходной.
Сегодня сын рассказал, что когда он был на Рождество у бабушки с дедушкой, то дел его водил в парк в игровые автоматы. Там сын почему-то выбрал компьютер, поиграть в GTA5 (игра для мальчишек), хотя дома у нас есть комп и эта игра. Комп заглючило, сын стал жать на несколько клавиш, дед стоял рядом, стал обзывать моего сына придурком и дебилом и ударил по руке со словами, примерно:"Чего делаешь, чего давишь, если пользоваться не умеешь"
Когда пришли к свекрам домой, сын рассказал свекрови об этом, но она ответила, что дед не мог так сказать.
Потом ребенок об этом забыл и вспомнил только сегодня. я в шоке. Звонить им неохота, разбираться тоже. И как им после этого отдавать ребенка даже на пол-дня? Что за неадекватность?(((
к сожалению те люди, волею судеб оказавшиеся родственниками нашим детям, не всегда думают о последствиях своих слов и поступков.
Ребенок конечно же не может лгать, дедушка засранец, я думаю что просто деду ваш сын не нужен, он его раздражает.А ребенку нужно тепло... и чем больше людей дадут ему это тепло, тем лучше его эмоциональное состояние.
Наш папаша назвал 5 летнего сына маленьким ублюдком, когда тот минут десять просил его поиграть с ним, так, как папа это делает если его богатый друг приходит со своим сыном.Наш папа играет с чужими детьми, а со своими нет.Даже сказал мне что когда ему захочется поиграть с детками, он всегда найдет с кем ему этим заняться.Вот на этой то почве ревности и осознания того что папа других любит больше чем его и начали расти наши мысли о суициде, о которых я писала выше.
Я думаю что дед там как раз из породы таких, которые сливают свое раздражение на людей, зависимых от него, и совершенно по другому ведет себя с людьми, от которых ему что то надо.Свекровь конечно же должна знать об этой особенности мужа, но здесь было легче сослаться на фантазии ребенка нежели читать лекцию мужу.
Мой отчим позволял себе мелкие пакости по отношению ко мне, мама не верила, поверила через много лет.Сейчас обсуждает со мной его характер, я ей напоминаю что гниль стала вылазить из него более 20 лет назад, и я ей звонила по этому поводу, но она была счастлива тем, что наконец нашла мужа, и не верила мне, думала что это просто ревность.
Я и бежала от них подальше с мужем, никогда не рассказывала о своих трудностях проживания с ним, потому что понимала что вернуться мне некуда, меня там уже не ждут ( дома).