Вот такая ситуация
У нас есть знакомая семья, можно сказать друзья. Мужья знакомы давно, раньше работали вместе, ну и мы с женой сошлись.
Ситуация, у них, что-то происходит (подробностей не знаем), жена друга звонит моему мужу помоги устроиться на работу (они в одной сфере работают), она в декрете, ребенку год.
Чуть позже звонит мне поздравляет с праздниками, говорит, что нужно на работу. Понятно, что у них в семье разборки, какие мы не знаем, в курсе, только что муж ушел, не живет с семьей.
Мой муж может помочь с трудоустройством, но тут мужская солидарность во-первых, а во-вторых не хочет зазря раздавать рекомендации. Звонит другу, говорит несмотря на просьбу жены, о ее планах, друг просит не помогать.
Что бы вы сделали?
А разве ваш муж вмешивается? Он может помочь? Хочет? Значит надо помочь. Зачем на это чье-то разрешение спрашивать и причем тут мужская солидарность? Глупо поступил ваш муж.
а причём здесь вмешиваться? Если бы ваш муж приехал ему нотации читать - это вмешиваться. А трудоустройство здесь совершенно не причём.
скорее всего там муж зарвался, что он главный добытчик и без него жена не вытянет.А она хочет доказать, что и без него справится. Только вот не на ту лошадку ставит.
В этой ситуации мужу автора точно лучше не вмешиваться, а вот автор может и помочь.
Моему мужу нужно идти к зам.генерального, а вот представьте у них все наладится.
Ну и то, что друг просит никто не отменял.
А о чем друг просит? Не вмешиваться во что? В их отношения с его женой? Так вроде об этом речи и не идет. Пусть себе налаживают или рушат свои отношения. Речь-то только о работе.
Какое отношение работа имеет к дружбе? Почему вообще возник этот вопрос?
Вы считаете возможным, чтобы кто-либо давал вам рекомендации в подобных вопросах?
Мне это дико. Вы тут рассуждаете про отношения друга с женой, про его просьбы, ее просьбы. Нет бы обсудить - она вообще-то годится для работы?
Она годится для работы, у нее есть вся необходимая квалификация, НО если она через месяц-три-шесть вильнет хвостом-уволится, то моему мужу вполне вероятно, прилетит по-полной.
Ну так этот вопрос и надо выяснять. Причем с ней.
Друг вообще не при делах, его просьба, мягко говоря, не корректна.
просто автор подозревает, что та подруга ищет работу не из-за нужды, а из-за своей придури. Что-то кому-то пытается доказать. И вот что-то в этом театре ни ей , ни мужу не хочется участвовать
Так они только поддерживают этот театр :). Расширяют и углубляют его. Куча подковерной возни из-за, в сущности, простого вопроса. Сколько работаю, никогда подобные просьбы не были проблемой. Алгоритм-то простой - есть вакансия, высылайте резюме, нет вакансий, сорри :).
Поздравляю, вы не сталкивались с ситуацией, когда открытым текстом сказали деве, ну если кто из компании за тебя словечко скажет, то попадешь...
Я не утрирую, крупная российская компания.
А вообще дело не в этом.
Я много с чем сталкивалась. И рекомендации писала сама не единожды. И отлично знаю, как они формулируются так, чтобы никто не прикопался :).
Еще раз рекомендаций никто не требует, нужно просто ЛИЧНО прийти к ЗГД, и попросить.
Да, именно так, уволится.
и я вас удивлю, но при приеме на работу женщин их личная жизнь, а точнее наличие малолетних детей играет не последнюю роль.
Так понятно. Так сразу был бы отказ, даже непонятно, что ваш муж ни мычит ни телится.
Если место очень теплое и она заведомо не сможет найти подобной работы, то можно поставить условие "выходишь куда угодно, что сама найдешь, работаешь, если успешно работаешь пол года (или год), то можем вернуться к разговору о переходе в эту фирму". Ведь в описанном вами случае ваш муж, фактически, работодатель. Так что разговор должен идти без особых сантиментов.
Конкретная дама ненадёжна и способна подставить человека, который ей помог в трудную минуту?
Речь о работе или о личных отношениях?
Когда надо рекомендовать или не рекомендовать потенциального сотрудника, единственное, на что стоит смотреть - на его рабочие способности. С кем он/она живет или не живет, какие у кого там разборки - это не важно.
Я бы именно этот вопрос и выясняла, если вообще рассматриваю вариант с рекомендацией. Если не рассматриваю, то отказывала бы сразу, не тянула кота за причиндалы.
Ну и трепать языком, хотя прямо просили этого не делать - не хорошо.
А причём здесь мужская солидарность?
Чем друг мотивирует просьбу не помогать? Хочет жену и ребёнка голодом воспитывать?
ну вы и люди.Неужели женщина с маленьким ребенком захотела выйти на работу лишь бы насолить мужу.Да тут же все видно, муж ее пытается перекрыть ей все воздуховоды.Я сама сейчас в такой же ситуации.Друзьям и знакомым муж рассказывает одно, в разговоре со мной четко определяет мою позицию, он понимает что оставил меня в безвыходной ситуации и ему просто наплевать на своих детей.
Вы же видите что ситуация тяжелая, и тут уже вам решать, сохранить отношения с ее мужем или помочь жене выжить с ребенком.
на месте автора в отношения мужа и его друга не лезла бы. Тем более там ничего толком не говорят , а просто просят помочь.
На месте автора, если бы могла, то сама бы помогла.
Вот вам видно, а мне лично пока абсолютно не видно, что там ситуация тяжёлая. Мало ли кого как в декрете не накрывает.
Вы зря на себя спроецировали, жена осталась с детьми в большой квартире, в соседнем доме живут ее весьма обеспеченные родители.
Алименты при разводе, или до него, будут весьма существенны, если развод вообще будет.
НО, я бы мужу плешь проела, если бы была уверена, что жена эта реальна работала бы, а не устраивала показательные выступления. Мы не в курсе, понимаете, не знаем ничего толком.
Тем более, автор. Раз у вас такие сомнения.
И если чо, вашему мужу "прилетит" с двух сторон: от шефа и от друга.
Ой, тут сложно... У меня среди друзей был такой расклад: два мужука и две девушки из одной давней студенческой компании. Двое - со студенческой поры женаты друг на друге. А двое, лепший евонный друг и лепшая еенная подруга, были женаты/замужем хрен знает на ком. При этом жена мужа долгое время работала у друга мужа.
Потом жена ушла с работы, забеременела и родила вторую дочку. А потом друг и подруга развелись, оба очень тяжело... зализали раны, да и слюбились.
Уследили за хитросплетениями? Короче, Дима и Сережа - лучшие друзья, Лена и Наташа - лучшие подруги. Дима и Лена - давным давно женаты. Лена долго работала у Сережи. Сережа и Наташа - только что слюбились. Причем, все плотно тусуются вместе лет эдак почти 20... Ага?
И вот в этот момент подруга жены (новоиспеченная ГЖ друга) - Наташа - теряет работу. И муж жены - Дима - быстро берет ее на работу к себе. Ибо ему нужны сотрудники. А работает он в хааааарошей нефтяной компании. И очень рад своему приобретению... И Наташа очень рада выходу на новый уровень.
Так вот, Сережа закатывает Диме таааааакой эль шкандаль... что аж чуть не до разрыва отношений. Как он, Дима, посмел, не посоветовавшись с ним, его жану на работу взять!! )))
Тут, кстати, никаких черных кошек между мужьями и женами не бегало, просто - сам факт.
Не, разрулили, конечно. Но было неприятно.
не хочу читать второй раз чтобы уточнить. Но жена, которую взяли на работу и тот муж одинаково близки для того кто устроил жену на работу?
Ну, практически да. Сережа - лучший друг Димы, а с Наташей Дима знаком почти столько же, сколько и с Сережей. Причем, львиную долю этого времени он общался с Наташей совершенно помимо Сережи, как с лучшей подругой жены )))) И Сережа все эти почти 20 лет общался с Наташей исключительно как с подругой. А потом - трах-бах! - и они вместе ))))
Поэтому Диме и в голову не пришло, что тут еще и с Сережей ситуевину согласовывать надо. При том, что Лена работала у Сережи много лет, и все были спокойны ))))))
Мерзость какая - устраивать соревнование с женщиной, которая априори находится в гораздо менее выгодном положении, чем мужик ((( И ещё просить при этом "не помогать ей". Тьфу, мужики пошли...
Отделите муж от котлет. Почему не помочь с рекомендациями-то? А друг мужа хочет тупо манипулировать своей безработной женой, вот и все.
Если бы была гарантия, что жена ТОЧНО будет работать и не пару месяцев, то вопросов бы не возникло. А так, все ничего не ясно.
Еще раз жена и дети не голодают.
Ага, нужно было насрать на дружбу с мужем, и втихаря от него пристроить жену, будучи совсем не в курсе ситуации.
Тут уж точно, конец бы пришел дружеским отношениям.
Почему втихоря? ЧТо предосудительного в том, чтобы помочь человеку? А вы по дружбе и тонущему руки не подали бы видимо. Неприятные вы люди, мягко говоря. И неудивительно, что у вас в друзьях такое г., которе с женой счеты сводит, вовлекая всех и вся.
Неприятные, так неприятные, а вовлекает не муж, а жена. Муж вообще молчит, мы его давно не видели.
А вы походу от большого ума судите, не зная ничего, о том, что у них там произошло.
Вы написали здесь достаточно, чтобы получить представление и о вас с мужем и о вашем друге.
приехали... При чем тут ее работа и ее отношения с мужем??? Тем, что вы из пары выбираете, кого слушать, а кому не помогать - это и есть ВЛЕЗАТЬ в отношения!
А пригласить эту подругу на чай и выяснить что к чему вообще происходит и зачем ей с ребенком на руках выходить на работу и какие у нее дальнейшие планы на жизнь?
Ну а звонить еейному мужу и спрашивать помогать ли нет это прям запредельчик какой-то)))
Если бы подруга хотела объясниться, сама бы это сделала. Не представляю, как пригласить на чай и выпытывать их очень личные проблемы...
А по-поводу звонить мужу, наши мужья друзья и делать что-то за спиной у друга никто не будет.
Муж знает эту женщину как профессионала? Или только как довольно приятную жену приятеля?
Если не знает и не уверен в ней на 100%, то, имхо, не надо устраивать, особенно там, где сам работаешь. Даже, если очень хочется помочь человеку.
Учитывая, что ребенку всего годик, в семье проблемы - то есть по-любому это усталость, недосып и нервы - есть риск, что работник из женщины никакой или очень посредственный. Начнет еще больничные брать - имеет право. Как бы вашему мужу потом не пожалеть.
В любом случае незачем было вызванивать ее мужа и принимать решение на основании того, что он просил не помогать. НЕ находите?
НЕ нахожу. Когда очень коротко общаешься с человеком и он тебе близкий друг, просто невозможно за его спиной что-то, касающееся его семьи, сделать. И вполне естественно позвонить и переспросить, уточнить.
Другое дело, что можно было довольно жестко сказать обоим сторонам:
- "Вася, пойми, мне трудно или даже невозможно отказать Маше, когда я могу помочь"
- и "Маша, ты ставишь меня в крайне неловкое и тяжелое. Получается, что я должен принять чью-то сторону и поучаствовать в вашем конфликте. Давай я тебе в чем-то другом помогу, а от этого уволь"
Или нормально, например, после развода устроить бывшую жену друга - даже если этот друг против, ибо это уже два разных образования, два лишь косвенно связанных человека.
Он не просто позвонил и осведомился что там происходит. ОН так и не узнал что. Зато послушался очевидно низкого указания дружбана не помогать. По-моему этой информации достаточно, чтобы оценить данный поступок, как далекий от благородного.
другу "перезвонить и уточнить, что происходит" - я имела в виду не разузнать историю и события их семейного конфликта - это как раз совершенно лишнее (!), а просто проинформировать, что "есть просьба Маши о трудоустройстве, я в принципе могу подсобить, но вообще, это что, как, зачем ..."
Учитывая, что, по словам автора, Маша не голодает и материально нормально обеспечена, в том, чтобы последовать просьбе друга не удовлетворять просьбу его Маши, ничего неблагородного не вижу ))
лично я не нахожу. Если я за кого ПРОШУ и даю рекомендацию, то я должна знать детали ситуации. Женщина 6-ть лет на работала и тут с годовасом на руках летит на работу. С какого перепуга?
Если бы она позвонила отвези\привези\перевези, то помогла бы не задумываясь и без лишних звонков её мужу. А на работу рекомендовать- это не шутки.
Автор, предоставьте вашему мужу выруливать в этой ситуации, а сами не вмешивайтесь. Скажите, что не имеете влияния на мужа в этом вопросе.
Что мешает вашему мужу узнать, есть ли вакансия в кампании вообще?
Нет - так и сказать, есть - сказать, вакансия есть, телефон отдела кадров - такой-то.
Самому никаких рекомендаций не давать и протеже не составлять ни в коем случае!!!
Автор, а как ваш муж может её порекомендовать как работника? Он что, её знает? Он с ней где-то по бизнессу пересекался?
Если ей сейчас нужна помощь в трудоустройстве, то получается она до декрета не работала? Я так понимаю, что у них доходы нормальные и ей вообще не было нужды работать.
я бы за такого работника никаких поручений не давала. Мне моя репутация на работе важнее
Фух, не хотела в нюансы лезть.
Она работала до рождения первого ребенка, более 6 лет назад. Как работала, мы не знаем.
Она уже была в отделе кадров, ей сказали прямым текстом, что открытых вакансий сейчас нет, все вопросы решает зам.генерального, с которым мой муж хорошо знаком по работе.
Разговор идет не о крутой должности, а совсем простой рядовой.
т.е. с 6-ти леткой она сидела дома, а сейчас с годовасом мчится на работу. аха. понятно. Дело там у них на принцип пошло. От сидения дома у неё там уже наверное крыша едет.
Я бы на месте вашего мужа голову не подставляла бы.
Сегодня узнала подробности, точнее мой муж узнал (встретил жену друга),ее муж нашел фею, ушел и живет на съеме...
Мой муж, когда узнал, встал на сторону жены, будет пытаться помочь жене с работой.
Та жена, сказала, что от нее отвернулись все их общие друзья, ну че уж, они изначально были друзьями мужа, и этот уже ходит в гости с новой пассией...
Блииин, так противно...
Вот не хочу с этой новенькой общаться, мой муж тоже...
И что теперь делать?
Вы молодцы, а новенькую игнорировать. Вас насильно никто не может заставить общаться.
Понимаете как, мой муж готов игнорировать фею, даже так он на это нацелен, а вот с другом будет общаться дословно "только в чисто мужской компании"...
Вероятно, не совсем понятно написала...
Я дама не умеющая скрывать свои эмоции, мне до дрожи не понятно, как тот человек, которого я знала, мог моему мужу сказать, чтобы он не помогал его жене???!!!
Я в свои 40 считала себя человеком, который понимает других людей... блин как мешком по голове...