Как вы вспоминаете эти годы?
Вопрос к тем, кто развелся после многих лет брака. 20-30. И больше не создал семьи, ну, это объективно. Как вы воспринимаете эти годы и как транслируете детям? Хорошо, что это просто было в моей жизни? Крах всего лучшего? Вы смирились с этим или считаете чудовищной несправедливостью (вопрос к тем, кого бросили). Вот была счастливая семья много лет, готовились умереть рядом, внуков и правнуков воспитывать. Но нет, умереть придется в одиночестве. И под девичьей фамилией. (ну это уже конечно просто для красного словца :))
25 лет сложно вычеркнуть, это не год-два. Там много было и хорошего тоже. Да вспоминается же в основном хорошее всегда, по закону подлости.
Помню 25 лет брака, безэмоционально. Как будто было не со мной, где то читала историю про женщину, помню, но с собой нынешней не связываю. Сыну мыслей своих не навязываю, взрослый сам во всем разберется.
Умирать? Увольте! Я еще небо покопчу ;-) А там уж посмотрим, кого допущу до тела :-D .
вам сразу удалось прийти к такому отношению? Просто жизнь как бы прошла уже, поздняк менять что-то. И брак оказался не браком, и любимый оказался не тем. А жизнь с ним началась так давно, что без него и не помню, я очень молода была. И вот теперь сказать себе, что все было зря?
а почему зря? Вы стали той, какая вы сейчас, без него были бы другой, не факт, что лучше. Он дал вам бесценный опыт познания себя, после свершения задачи ссамоустраниля. Не это-ли счатье? И почему жизнь прошла? Вам 85?
Ну так если вы жили рядом с человеком 25 лет, то вас долгое время все устраивало, и все было хорошо, верно? Затем вы изменились (вы лично, муж или оба сразу), и ваши пути разошлись.
Так что ничего не было зря. Да и дети, как я поняла, имеют место.
Я вот тоже с мужем 25 лет, но если разведемся, то я не собираюсь вычеркивать эти годы. Они были очень счастливыми, и у нас родилось трое детей. Как такое можно вычеркнуть или забыть? Кроме всего прочего, я явно не сахар, могу доконать любого, так может быть мужик банально не выдержит?
Не сразу, но процесс был не длительным, как только пришла к решению твердому- развод! Жизнь не прошла, я была счастлива в браке и вне брака опять счастлива. Ну и пусть не теми оказались для нас, это были наши упущения, наши иллюзии и бм за это не несут ответственности. Что то Вы плохо думаете! Подумайте лучше (в смысле дольше).
Автор, что вам даст опыт других? У вас очень много вопросов, на которые вы не в состоянии найти ответ. Вам прямая дорога к психологу, имхо.
Не вижу логической связи :-) Тогда у вас были одни вопросы, теперь - другие. Вы развелись, но сожалеете.
Прямая логическая связь. Тогда психолог подвел к неверному решению. Они слишком дорого обходятся. Более не надо таких решений
Вы ошибаетесь. Если после посещения психолога вы приняли решение о разводе, то это было только ваше решение и ничье другое. Когда человек не хочет разводится, то никакие психологи, вкупе с подругами и другими советчицами не принудят вас сделать этот шаг. Не перекладывайте ответственность.
Если до посещения психолога муж колебался, как то жалел меня, то потом всякие намеки на чувство вины испарились и он с чистой совестью меня оставил. Без психолога шанс сохранить брак был выше
Не думаю. Если человек ушел, значит он уже психологически созрел к этому решению и вопрос был только во времени. Он бы все равно от вас ушел, рано или поздно.
Так вопрос топа не в том, почему ушел и зачем. Просто психолог плохую роль в этом сыграл. Я спрашиваю как мне теперь для себя мою жизнь представить - как ошибку? Начать заново? Но не стоит же еще кого-то искать в таком возрасте.
почему как ошибку? как жизненный опыт. если вы столько лет были вместе, значит большую часть времени вам было хорошо. а что касается развода, то люди взрослеют меняются... вы в любом случае останетесь друг для друга не чужими людьми. 25 лет - это вам не кот начихал.
примите случившееся как новый жизненный этап. ваш собственный.
Да нам все время было хорошо. И больше так не будет. Никогда. Просто с этим жить, как живут с ампутированной ногой. И нормально живут, и счастливыми бывают. Но фантомные боли не отменял никто
У вас все белое или черное... в этом и проблема... Психолог дал неверную оценку - это ваше субъективное мнение, но не мнение вашего мужа, который принял решение.
Вот почему вам нужно обязательно навесить ярлык на свою жизнь? И почему, всенепременно, со знаком минус? Это был определенный период вашей жизни, который сейчас в прошлом. Вы его прожили. Вы были несчастной? Да, в какие-то моменты.... Вы были счастливой? Да, тоже в определенные моменты, ведь счастье локально и временно. Я не пойму зачем вам сейчас нужно получить оценку? Что это даст лично вам?
Ну вот например все друзья и родственники в шоке (и не все еще знают), что им говорить? что муж оказался плохим, но это ведь неправда, все знали что это не так, мы идеальная пара. Что у меня был ПМС и приняли глупое решение? Что нас сглазили? Я правда не знаю как подать и объяснить это и себе, и другим.
слушайте, ну вы же взрослые люди. разве не бывает так, что людям для того, чтобы остаться в нормальных отношениях, нужно расстаться?
кульбиты с разводами выглядят как ПМС скорее в юном возрасте.
Лейте воду, говорите, что навсегда останетесь родными людьми, что вас связывают дети, что будете вспоминать вашу жизнь с благодарностью и бла-бла-бла, но теперь вы будете жить отдельно - так вы решили и решение это было обоюдным. Все. Умные не будут лезть вам в душу, а дуракам не стоит знать всей правды.
А зачем вам объяснять всем друзьям и родственникам? спросят - ответите, как считаете нужным, не будут домогаться с вопросами - значит, молчите.
У вас сейчас просто состояние такое, пройдет время, сами определитесь, как себя вести.
Моя тетя - сначала злилась, вычеркнула бывшего мужа из жизни. Вернула девичью фамилию. Её сыновья тоже взяли фамилию матери. Жила одна, на других мужчин смотреть не могла. А сейчас (спустя лет 10-15 после развода) ее бывший муж хочет все вернуть, написал завещание на нее. Сказал что она - самый близкий родственник. Тетя же воспринимает его ровно (больше не злится), о считает что он слегка того :-) А сама тетя несколько лет назад стала жить вместе с мужчиной (замуж не собирается).
Целая жизнь прожита. Счастливая семейная жизнь.
Вспоминаю только с любовью и улыбкой, детям рассказываю всякие истории, тем более годы были интересные, 90-е...
И очень люблю своего БМ, чем дальше, тем больше. Но только того, с которым прожила 20 лет, а не того, кем он стал сейчас. Этого нового человека я не знаю, он мне никто. Отец детям и всё.
да это надо просто принять. Как говорила Мэри Поппинс - все хорошее когда-нибудь кончается.
Когда разводились мои родители (мне 14, брату 21) после 22 лет брака мама наша как будто ожила. Уж очень тягостный наш папаня. Он как здоровенный ребенок на которого мама работала. Все проблемы она решала, как лошадь ломовая. Тяжелые были годы. У нас у самих уже на тот момент был определенный взгляд на эту семейную жизнь. Мама замуж не вышла больше, хоть и ухажеров всегда полно было. Но как то не до этого было.
Периодически заводит разговор об этой семейной жизни. Рада, что есть мы, что внуки уже. Тягостно конечно вспоминать ей все это. Но на эту тему всегда разглвартвала с нами как со взрослыми людьми.
Я сама приняла решение уйти от мужа через 22 года брака. Очень его перкосо@било на пороге 50-лети в поисках самого себя. Уходила, когда еще очень любила его, как и все годы своего счастливого замужества. Идет второй год, как я живу без него. Полет нормальный. О прошлой жизни вспоминаю по-разному, но больше мыслей о том, что есть и что будет. Жизнь идет вперед и постоянно копаться в прошлом нет никакого резона, оно прошло.
Знаю, что муж мой переживает)) Даже прощения пытался просить. Но...мне почему-то нравится моя сегодняшняя жизнь, моя моральная независимость, а финансово я живу гораздо скромнее))
Мы официально не разведены, но это не имеет никакого значения. Короче, к прошлому отношусь нормально, без надрыва.
мне очень больно... по странной прихоти природы - я не могу вспоминать плохое, поэтому вдвойне хуже - полное ощущение, что все мое прошлое изваляли в грязи и разорили... Не могу смотреть на фото, каждый альбом создавала с такой любовью, теплотой... а все это оказалось выброшенным старьем...Как детям все рассказывать тоже не знаю - только хорошие истории приходят на ум, а потом дети спрашивают, почему же вы расстались, если все так было здорово... Не могу же я им сказать, что расстались, потому что их отец - 200% м+удак...
но простите, вы ведь жили с этим ч...удаком, не так ли? и хорошие истории, оказывается были.
может быть, не стоит так-то уж...
да я сама понимаю, что не совсем права.. ведь ТАКИМ он стал только в последние два года..именно тогда его поведение стало граничить даже с каким-то псих.нездоровьем... Чел.буквально с остервенением жег все мосты, а его будущее ради которого он это делал оказалось просто химерой... Уверена, что он в душе тоже сожалеет, но уже ничего не поделаешь...Поэтому так и больно...и обидно, что для меня это было хорошее, а для него - то, чем легко можно заплатить за пустышку....