Чего ему надо?
Модераторы, дорогие - не переносите тему плз в ПЛ, пусть тут повисит немного.
Жили с МЧ 1,5 года, усиленно зачинали ребенка, готовились к свадьбе, (по моей инициативе, что скрывать). За 2 дня до свадьбы просит перенести свадьбу, чтобы на ней могли быть родственники. Поругались. Ушел на два дня к маме, потом пришел влюбленный. Спустя еще три дня ушел, сказав что устал, хочет побыть один, дело было вечером, после этого ночь провел со мной, без секса, обнимал, клялся в любви, просил дать ему время разобраться, он запутался. Неделю живем врозь. Клянется что любит, пишет доброе утро и спокойной ночи, интересуется как дела, переживает, но на контакт не идет и говорит что ему пока комфортно так, на расстоянии. Другой бабы вроде нет, по вечерам дома.
Что скажете? Нам по 32, если что. Есть смысл ждать или насовсем ушел? Или дать ему время? И как себя пока вести? Люблю этого дурака. что скрывать.
Ох, я сама стараюсь не унывать, просто непонятно, что дальше, вроде ушел, но не отпускает.
Да никуда он не ушёл. Просит перенести дату, и я вам говорю, как знающий дело всех этих переносов/поносов, откуда ноги растут - стресс. Он же её, свадьбу эту, назначал? Назначал. Заявление вместе с вами писал. И, уверена, был рад подаче заявления и всё такое. А перед самой датой накрыло. Такое бывает.
И не только парня может накрыть.
Вы бы знали сколько этих переносов и неявок в загсах.
Так сейчас говорит вообще не знает, хочет ли со мной семью или нет. Типа не сможет сделать меня счастливой и весь такой бред.
Ясно, смотрите - на перенос даты соглашайтесь, на все эти "я не могу осчастливить" - не ведитесь. Может и хочет, просто накрыло и выдаёт полный неадеквата текст, и сам не знает где у него право, где лево. Но это временно. Покажите ваше спокойное, а не дёргано-нервенное отношение к делу. (но себе тоже срок ждачки поставьте).
И, пусть вас набирается "ты, да я, да мы с тобой" - машину заказывайте (просто хорошую машину для вас и транспорт для группы сопровождения из родственников, ну как вариант говорю) и банкет делайте. Именно так. Маленький-маленький, но торжественный банкет. Почитайте отчёты свадёбные, и увидите, что без всяких тамада-баян-музыка делаются замечательные маленькие уютные родственные свадьбы. В нормальных ценовых категориях, а не невероятных.
И тогда ужО, куда он денется. Дата назначена, машина и гостям тоже транспорт - заказаны, банкет - дак вот же ж и он ждёт. Короче, бечь будет некуда.
А так, что - у него же душа не болит, можно пойти, можно переложить дату, авансов ибо не заплачено, гости осведомлены, что просто собираемся.
Я так понимаю, он адекватный и порядочный.
Ну, словом, я вас снова поддерживаю - отставить панику!
P.S. Всё-таки первоначальный вариант прийти вдесятером в загс - это просто торжественная роспись. Она по большому счёту выглядит немного нелепо в глазах жениха.
И возможная, т.к. я считаю, что дату вы переназначите вскоре, маленькая свадьба всё и покажет как оно на деле. Вы поговорите с ним чуток позже на свадёбную тематику.
Почему вы вообще пришли к формату просто торжественной росписи? Кто подал идею?
ваш совет это типа заставить насильно, а потом что? вы думаете что он потом не соскочит?
Ниже написала про сестру, тоже жила с таким "порядочным" 2 года, планировали семью, она забеременела и он свалил в день когда она сообщила эту новость, хотя до этого сто раз говорил что хочет много детей
Ребенку уже 5 лет ни разу не появлялся
Насильно? да где же вы это разглядели? исключительно всё по доброй воле.
Просто я считаю у него временная нестабильность, от нервов. А не то, что он птица-говорун.
У таких временная нестабильность становится постоянной, как правило, так и будет бегать всю жизнь
Вот и я о том же. Нафик надо насильно, мне же не печать нужна, а чтобы навсегда...
Гы))) отличная фраза))) спасибо за позитив, теперь так и буду говорить)))
Спасибо огромное за поддержку! Это очень важно! Я сейчас уже успокоилась, уже с юмором стала смотреть на ситуацию, но неделю на АД живу, прорыдала два дня(((.
Вот теперь думаю, а надо мне это все вообще, если человек вот так легко решил все бросить.
А вот это вы решайте, потому что в семье трудности и радости нужно будет вместе делить и преодолевать. С чем-то мириться, где-то уступать, где-то промолчать и так далее. В каждом человеке есть и достоинства, и недостатки. Другое дело, что вы знаете и тех и других, так сказать, в лицо и воспринимаете всё применительно к конкретному человеку. А не берётся в расчёт средняя температура по больнице. И не накладывайте чужое поведение на своего жениха. Вы с ним жили. Мы (тётки с Евы) - нет. Так что слушайте себя. А здесь площадка, чтобы вы выговорились.
А чего тут думать-гадать, если чел отменил свадьбу с Вами. По моему тут и вопросов нет.
Отменил со словами "Хочу жить с тобой, ребенка, дай еще один шанс" - я вот сама не понимаю ничего.
Ему эта свадьба была нужна как рыбке зонтик, он не скрывал, всегда говорил как забеременеешь тихо распишемся, это мне дуре надо было.
О, приятельница с таким мозгйопом 2 года живет. Такие качели всю дорогу! Инфантильный мужичонка, сам не умеет спокойно жить и другим не дает.
Вот теперь представьте, что и всю дальнейшую жизнь при любых трудностях у вас будут такие скандалы. Потом родите, будете с дитем метаться, а он будет на расстоянии "комфортиться". У приятельницы, кстати, любовница обнаружилась. Тоже плачет, клянется, просит испытательный срок.
Уверена на 100%, что он вас не любит. Вы готовы быть мамочкой и жить в таком режиме?
Запутался, сердечный, может еще медальку ему дать?
Не не готова вообще! Но блин до этого все нормально было, ответственный, жилось комфортно, по-мужски все проблемы решал, никаких "мамочек", скорее наоборот отношения папа-дочка.
Он не хотел и не хочет никакой свадьбы. Совсем от отношений с вами отказаться тоже неготов, потому что да, другой бабы пока у него нет. Что делать не знаю. Я бы никогда не стала инициировать зачатие и свадьбу вперед мужчины. Для меня принципиально важна добрая воля и большое желание с его стороны.
Да это я уже осознала полностью. Раскаиваюсь, понимаю, что дурой была. Реально же жили так хорошо, куда было спешить?
Теперь думайте чего вы на самом деле хотите. Просто жить и делать вид, что чудесно. Сойтись с ним в ГБ и надеяться, что когда нибудь он все таки захочет с вами семью такую, как представляете вы. Или ничего пока не делать, но раз уж речь о свадьбе все равно была, поставить его перед выбором - или женимся-размножаемся (в этом вопросе советую сделать вам паузу) или досвидос.
Хочу просто жить и чтобы этот вопрос навсегда остался в прошлом. С любящим и любимым мужчиной. А с ним или нет время покажет. Вот такую мантру придумала.
Это как это? А то, что мужчина не настолько любящий, чтобы жениться на вас, вас не смущает? То да, то нет, нужен ему ребенок или нет неясно. Одно бла-бла. Как, зная все это, можно просто спокойно жить с ним? Он же все равно в какой-то момент кинет.
Вот именно если будет любящий и любимый настолько, чтобы я перестала сомневаться... не знаю, как описать... моя вера этому человеку очень подорвана, тут слов нет
Самое обидное, что потратите на него лет 5-7 в гб. А потом найдет фею и женится на ней за 3-4 месяца.
нафига свадьбу-то устраивать? распишитесь и все. если что, не будет ограничителя "столько денег на свадьбу угрохали", чтобы разводиться
по себе скажу - за две недели до свадьбы муж (будущий) закатил истерику на ровном месте, что он меня недостоин. за два дня до свадьбы я хотела ее отменить, закатила истерику уже сама.
было это почти 10 лет назад. иногда жалею, конечно, что не отменила, но живем тем не менее:)
хорошо хоть большого застолья не было, только "регистрация-кортеж-платье-посиделки с родителями и свидетелями"
и этого было не надо. расписаться и все. но мне хотелось платье и грибоедовский с кортежем, а мужу - родителей порадовать.
Я выше писала, у нас не планировалась пышная свадьба, роспись и ужин в ресторане с самыми близкими.
классно, а главное потратить побольше денег на церемонию, заказать ресторан, машины... а он не придет ;)
Это для нас здорово и желанно. А для мужчины всё равно что в армию или в тюрьму идти. Только бессрочно.
Не знаю... Не замечала такого. Вероятно, тем для кого брак = тюрьма, жаниццо и не надо.
Чушь собачья! Те кто любит и хочет семью - впереди паровоза бегут. Вы женихов не видели, которые сами свадьбу планируют, сами все заказывают, сами платят и переживают еще, как бы все хорошо прошло и невесте понравилось. А такие как у автора...ну не хочет он семью с ней. Хочет вольных отношений, приходить и уходить по желанию.
т.е. для вашего брак с вами это тоже самое что в тюрьму сесть? что вы с ним то до свадьбы делали? Упал отжался?
Что-то набросились на Вас все :-)), но, действительно, очень многим мужчинам присущ страх брачных уз. (если что, мне не надо сочувствовать, муж предложение сделал на первом свидании,до этого знали друг друга долго, но не в личном плане. Это я упиралась с росписью :-) ) Но факт страха брака для мужчин остаётся фактом. Единственное, что смущает: а не признак ли это дальнейших страхов: новой работы, например, переезда, ребёнка и т.д? То есть жизненно важных событий?
у коллеги по работе так было, любовь-морковь, спланировали свадьбу, назначили дату, первый звоночек появился когда обнаружилось что у жениха денег нет и кредит он брать не хочет, невеста взяла кредит на себя, за неделю до свадьбы он закатил мальчишник затяжной, и счастливая будущая невеста нашла его в каком-то шалмане с какой-то бабой, при этом свадьба уже завтра, клялся божился, что ничего не было...
Через неделю после свадьбы он сказал что не хочет с ней жить и ушел ;) Хорошо что ей вовремя наследство обломилось и она смогла закрыть кредиты, а то бы еще платила бы сто лет
ну и набуя такой трусливый муж? Чего страшного в свадьбе? Ответственность? И то она мифическая, ибо большинству мужчин на нее срать. Это чего за мужчина такой, который от страха штампа к маме бежит? Я б отменила свадьбу и поблагодарила бога, что это проявилась в свадьбе, а не более серьезной ситуации.
у моей сестры также было, жили вместе, он настоящий джентльмен, все мужские обязанности, и внимание ей и в магазин и встретит, проводит и комплименты, планировали семью, он при мне сто раз говорил как хочет много детей, она забеременела, он ей сразу сказал что не готов, уехал на съем, телефон отключил и ни разу не появлялся, ребенку уже 5 лет
Ничего себе... сестре сочувствую... хотя детки всегда радость.... меня значит Бог отвел, ойойой... представила сейчас себя в такой ситуации, только еще и беременную...
она попала тогда по полной, планировала жить с любимым,а оказалась с пузом и без денег, т.к. еще и на работе ее уволили, сразу как только она сообщила о Б, заставили насильно написать по собственному желанию ((((
Продала все что можно, мы ее поддерживали как могли, что она только не хотела сделать с собой и с беременностью, но бог отвел, все нормально закончилось
Так что в ее ситуации было что детки очень не в радость, т.к. из нормальной хорошо зарабатывающей девушки она превратилась в просящую нищенку (((
Автор, вот вы куда сломя голову? Ребенка зачинали они усиленно... Что впереди паровоза-та?
Ребенка мы зачинали, потому что там большие проблемы по этой части, и была большая вероятность, что естесственным путем вряд ли быстро получится.
Теперь видимо будет вообще неизвестно когда. Но уж лучше так, Бог отвел хоть в этом.
И в чем спешка? Ну, зачали бы через год. Вы жить-то не пробовали толком! Остались бы еще и с беременностью...
Как то странно. Срок солидный, вы уже притерлись друг к другу. Простая проштамповка паспортов не должна сильно напугать влюблённого мужчину, если он влюблённый. А влюблённый ли?
Если не влюбленный, то Оскара ему за актерское мастерство, вот честное слово. Причем притворялся все полтора года, поведение не менялось.
какой оскар, таких полно, вот мой пост про сестру, до ее беременности прожили 2,5-3 года http://eva.ru/topic/63/3227736.htm?messageId=84335692
И он сам планировал и свадьбу и детей
ну вот ваша карамель в зефире превратилась в каку и хорошо что это обнаружилось ДО, а не после
Была почти в такой же ситуации , 3 года встречались, из них 2 жили вместе, планировали свадьбу , в процессе подготовки он сказал "я не готов, мне надо подумать". Отменили все , разъехались и начали меееедленно расставаться. Полгода еще метались туда сюда. Окончательно расстались, а через полгода и он и я сыграли свадьбы )) совсем с другими людьми ))
Понимаете мужчина должен сам хотеть жениться на женщине. Если этого желания у него нет, не надо заставлять, потому что ничем хорошим это не закончится. И пока он сам этим желанием не воспылал пытаться зачать ребенка тоже не надо, это же не игрушка, а будущий человек, он не должен быть средством для достижения пусть даже заветной цели.
Остановитесь, дайте мужчине разобраться в себе, если он сам жениться не захочет не надо его принуждать к этому, ищите того кому вы будете нужны.
Сбежал он потому что его было не его , а ваше решение.
Да. Живите как будто вы расстались. Собственно вы и расстались - он ведь ушел. Вот и живите, исходя из этого. Слова - ничто, поступки - все. Поэтому все эти его смски - полное фуфло. Ему просто по-спортивному интересно вас держать на крючке. Настоящие мужчины так не поступают. Понимаю, что трудно. Но смиритесь с тем, что он ушел. Тем более это правда.
Да. Трудно, больно, тяжело. Еще 10 дней назад я была самой счастливой на свете, правда. Собираю себя на куски, пытаюсь придумать, что делать дальше, а в душе все равно - хочу к нему, хочу обратно в счастье.
Обратно ничего вернуть нельзя. Но вполне возможно, поживя порознь вы оба осознаете свои ошибки, и тогда уже будете другими людьми и сможете перейти на другую ступень взаимоотношений. Но обратно уже ничего не вернешь.
Мне тяжело еще и потому. что для меня разрыв - это навсегда, я не умею возвращаться.
Бред. Все люди меняются. И он изменится и вы изменитесь и может появиться ещё шанс. Но легче конечно заново строить,чем перестраивать.
Автор, а похоже это конец вашим отношениям. Если бы мне сказали нечто подобное, что запутался и дай время разобраться, я бы согласилась и отпустила. Мне не нужно, чтобы мужчина не был готов на мне жениться, а ваш именно не уверен, что вы та женщина, что ему нужна, вот и мечется. И простите, но у него есть еще одна дама сердца, вот он и боится сейчас связать себя отношениями. Отпускайте его и считайте, что у вас нет теперь жениха.
И да... не переписывайтесь с ним. Совсем. Ни доброго утра, ни спокойной ночи - ничего этого не нужно. Сделайте так, как будто вас совсем нет в его жизни, пусть выбирает. А будете в доступности, он так и будет сидеть на качелях.
Автор пишет, что нет, но я думаю, что есть еще одна женщина, отсюда и слова о том, что запутался. Когда любят одну женщину, то все ясно и понятно, а вот когда есть еще одна...
Я тот с самого верху аноним, который пишет про стресс. Я всё же женщину вторую не углядела. Вашу точку зрения поняла.
Я тоже пропустила про вторую даму?
Если она есть, то он с ней видимо в обед встречается)
Давайте ещё раз спрошу, видимо, вы пропустили вопрос.
Почему была задумана только роспись в присутствии 10 человек? кто автор? чья идея? почему такой сценарий - торжественная роспись?
Видимо я правда пропустила. Идея такого формата его, но и я не хотела пышной свадьбы на мильен гостей, искренне не хотела, хотела вообще вдвоем, но потом решили все-таки с родителями, не настолько я современна.
По поводу сценария не поняла вопрос, а какие еще варианты бывают?
Он у меня еще парень такой общительный, там если звать друзей, то звать всех, даже на ДР собирается по 30 человек (не на юбилей, в прошлом году праздновали его ДР, 22 человека за столом и то не все пришли). А так свадьба в лям бы вышла. Так что этот вопрос стоял. Мы хотели после росписи поехать в хороший ресторан и просто вкусно поесть с родителями. Машин на 10 человек три... в общем думали так).
Но ресторан нужно планировать и проплачивать. Оговаривать что к чему заранее с персоналом даже на маленькую кучку. Вы свадебной толпой в любой собирались? А фотограф? Вам самой фотки важны? это намечалось? даже пусть только подписей момент?
У меня сложилось впечатление, что свадьба представляла бы собой жениха и невесту в загсе, за спиной группа родственников. Расписались - все свободны.
Потому что банкет не планировался.
И мини-банкет не назывался. Значит, я так поняла.
Давайте, проясним вопросы выше :)
Планировался обед в хорошем ресторане, заказали бы столик заранее и все. Для нас норма придти в ресторан вдесятером, компания друзей большая, поэтому как-то банкетом это не считали. Ну и я платье я бы не поехала, переоделась.
Фотограф - взяли бы загсовского, чтобы саму церемонию сфоткал, вот так.
И всё-таки, норма-нормой, но, согласитесь, что у вас СВАДЬБА. И как вы пишете, раз и навсегда собралась. Почему-то подход пока прослеживается - нулевая подготовка к мероприятию. На авось. И тут ещё и жених подкачал.
Вы сама не переживали ни разочку за то, как всё пройдёт, даже при малом количестве народа? Это всё-таки событие, на которое приглашены люди, пусть и свои. И вроде вы не собирались замуж как та Василиса - "простите, люди добрые:) в следующий раз лучше будет, я ж первый раз замуж выхожу". Ну то есть вам железобетонное однажды нужно. Так отчего такое это однажды? Может дело в напоре вашем и давлении на парня, чтоб свадьбе быть? Вам всё равно как, когда, каким составом, какой план дня, всё на ходу, но зато жена законная? Картинка явно хужеет.
Вариантов свадьбы куча бывает, честное слово. На любой вкус и кошелёк. Есть специальные форумы на сей счёт и отчёты полные фот и всей информации откуда-чего и как сделали. Сценарии теперь кто во что горазд.
Не обязательно это конец отношений! Мы с нынешним мужем на 3 месяца разошлись перед свадьбой, он "передумал" вообще со мной быть вместе. В итоге понял, что любит, мы поженились когда и планировали, 9 лет вместе, есть дочка, счастливы.
Тоже свадьбу я хотела, он хотел просто быть вместе, но не был против свадьбы, предложение делал и тд, просто мне это было явно важнее, чем ему.
понял что любит? Через 3 мес????? Это как? Не я понимаю, что вам самой в это верить хочется, но поймите, со стороны в этот бред никто не поверит. Больше поверят, что понял, что вы ему удобней, и другую не нашел. А то что 9 лет живете в одной квартире, к любви отношение не имеет, после таких выкрутасов, я больше чем уверена, что у него на стороне периодически любовницы, когда он понимает, что вас разлюбил и надо пойти полюбить кого то еще.
А вообще с такими жить, себя не уважать вообще.
Кто ты есть-то?))) "Уверена" она. Держите меня семеро)))
Да после твоего поста никто тебя иначе как закомплексованную жирную тушу в климаксе не представит. 100 %, хоть обпишись об обратном.
Не автор и пост выше не мой. Дурные хабалки достали)
закомплексованную жирную тушу в климаксе не представит. 100 %, хоть обпишись об обратном.- вы о деве, которая ждала куя 3 мес, что б тот понял, что любит? Согласна, наверное так и есть, иначе и трудно представить, что б можно было принять мужика, которой 1-тебя бросил перед свадьбой ( унизил и предал) , 2- не пойму кого трахал все 3 мес, 3- пришел как не в чем не бывала обратно.
Человек, который не дорожит отношениями, считает что сразу надо посылать и не прощать, вообще... сомнительно что что-то понимает в отношениях... даже в ненормальных. Какой-то подростковый максимализм. Вам сколько лет? 15?
С возрастом приходит и сострадание, и умение прощать, и умение и желание ценить и сохранять то, что имеешь... видимо не ко всем).
автор чем дорожить? Какими отношениями? Их нет, вас бросили, какой смысл дорожите, тем чего нет? Когда тебе в лицо говорят, что усе?! В том то и дело, что мне не 15, я себе вела как вы, как раз в 15, потом поумнела, и поняла, что себя надо уважать и любить. Кому нужно это сосродание, вам? Ну в перед, а он пока свободный заводит новые отношения, у него все ОК. Вам даже выше сказали, что 100 пудов у него есть еще одна дама сердца, и чего и это прощать? Унижений мало? Предательства мало? Надо теперь подождать по он на стороне натрахается, что понял что у вас суп вкуснее? Ну ради бога, вытирайте об себя дальше ноги, и считайте, что у вас высокие дорогие отношения, которые нуждаются в сострадании, что бедный мальчик не нагулялся и струсил пойти поставить штампк, прям настоящий мужчина!
Я тоже брала тайм-аут перед свадьбой, чтобы понять а действительно ли люблю избранника или это увлечение.
Правильно выше сказали, свадебные хлопоты - огромный стресс. Меня он накрыл, партнер стал раздражать, возникли сомнения в чувствах.
В итоге отдохнула (даже не 3 месяца, а почти 6), свадьбу отменила на фиг, но продолжили жить гражданским браком. Лет через пять тихо-мирно расписались без всяких торжеств.
10 лет - полет нормальный.
Тайм-аут можно взять, чтобы в себе разобраться лишний раз и переосмыслить отношения. В нашем случае, и я поменялась за полгода, и мой избранник, причем в лучшую сторону.
Всякие отношения - уникальны, как кто-то со стороны, опираясь на свой опыт, может судить о том, что действительно происходить в паре?!
Одно из другого вытекало.
Когда я отменила свадьбу, подразумевалось, что мы расстаемся. Полгода я отсутствовала, когда вернулась - решила извиниться (т.к. он расхлебывал все последствия отмены). На что он сказал, что тоже подумал, переосмыслил мои претензии и т.д. В общем, решили дать друг другу второй шанс. Результат есть.
автор не рубите с плеча, в жизни всякое бывает. Самое сложное, что вам уже не шешенадцать, вы уже не такая гибкие что-бы подстраиваться под друг-друга. С одной стороны может и правда он вас хочет иметь в качестве базы, но при этом быть свободным. Очень много мужчин так живут в гражданском браке, их пары считают, что у них все серьезно, а они просто комфортно живут в ожидании большой и настоящей любви. А может он все-таки и правда запутался, ему нужно время разобраться в чувствах.
Я советую вам быть с ним очень искренней, просто вот все как есть так ему и скажите, что очень любите его и готовы подождать, но если он не решил еще хочет он быть с вами или нет, то значит вам рано жить вместе и вы пока будете считать себя свободной от обязательств. Главное не давите и не пытайтесь манипулировать, люди это всегда чувствуют, просто вот без всяких масок и поз скажите как вам плохо он делает.
Сейчас прочитала это, задумалась... нет, умом я это понимаю, и одна остаться не боюсь, очень комфортно себя всегда одна чувствовала, тут же десяток поклонников нарисовывался...собственно задумалась о том, что пугает в этой ситуации. А пугает возможность остаться без него 9лубофф) и еще пугает, что окажусь в ситуации "я не позову, а он не придет"... вот как-то так подумалось...
Знаете, мне вот лично оч тяжело в недосказанности жить, я бы на вашем месте позвонила ему и договорилась о встрече (лучше на нейтральной территории, чтобы обойтись без примиряющего секса на этом этапе:-)
Взялабы за руку и сказала как мне плохо без него и как я боюсь даже думать о том, что он просто хочет меня использовать в ожидании чего-то серьезного. Сказала, что готова ждать его сколько угодно (пока он будет решать) но пока он не решится не смогу с ним жить потому-что он не секс партнер, а что-то большее.
Удачи, мне кажется, что он сейчас поломается немного и все-таки женится, только не давите на него сильно:-)
Муж моей подруги категорически не хотел женится, вот просто ни в какую. Потом уже женившись через пару лет он обьяснил, что не хотел чтобы она расслабилась в браке, чтобы их отношения стали бытовыми. Так-что тут разная мотивация бывает.
В общем-то, мы это уже сделали, и обошлись без примиряющего секса, я это все сказала, почти такими же словами.
Значит, просто ждите, уважьте его просьбу о паузе. Иногда бывает, особенно в межсезонье. ;-) А так - соглашусь с Картиной-Катериной - не спешите ломать отношения, тем более, если любите человека. Иногда от скуки люди ищут "иных состояний";-). То всё ровно-предсказуемо-неинтересно, а тут бац! - и рефлексии-размышления на фоне первых ручьёв.. :-) Какая-никакая, а свежая эмоция. ) Вы ему тоже (потом) можете подбрасывать немного драматургии;-) ( ах, теперь я в сомненьях и томленьях). Играйте! ;-) Игра нужна( в мепу! ), чтобы чувства не угасали.
а с мамой его у вас какие отношения? мнение мамы как ни странно очень влияет на мужчину в целом и в этом вопросе в частности. и папы тоже. было бы недурственно добиться их расположения для начала.
Вот с мамой тут интересный момент. То есть пока мы встречались и жили вместе, у нас были превосходные отношения, перезванивались, я к ней правда очень искренне расположена (серьезно, такое бывает, она очень приятный и незлой человек), меня принимали хорошо у них дома, даже могла без него туда поехать и ночевать остаться, то есть все было очень хорошо. И знала она что мы планируем ребенка, обсуждала со мной какие-то моменты. Но когда он сказал маме, что хочет со мной расписаться, реакция была - зачем это вам нужно, поживите пока так. С мамой он очень близок, реально воспринял это как неодобрение. да, мама теперь со мной не общается, я ей звонила пару раз, трубку не берет.
Если бы не верила в это, посчитала, что меня сглазили - так резко все стало плохо, ужасно.
И какой при таком раскладе может быть ребенок? По-моему вас не хотят ни в жены, ни в матери общему ребенку.
Почти пара месяцев с момента подачи заявления сопровождалась доброй дружбой с его мамой? Не верю.
Не верьте) Регистрация была назначена на 8 февраля, еще 25 января мы были на ее именинах, оставались ночевать, мы с ней вечеряли на кухне, болтали, обсуждали результаты моего обследования у врача, я советовалась, как бы его поскорее уговорить к врачу сходить и пр. Никто слова против не сказал.
Как ваши родители и прочие приглашённые отреагировали на отмену? Кто звонил и ходил в загс и отменял?
Родители всегда за меня и меня поддерживают, хоть и переживают сами страшно. Они за нас радовались.
Будьте готовы, что он потом вас с ребенком бросит - испугается, передумает. Я бы с таким попрощалась сразу.
"Усиденно зачинали ребенка"- для него это всего лишь заниматься сексом в свое удовольствие без преза. Ждите конечно, что он так себе надумает. Но ситуация не айс конечно.
Э нет, мы и до этого без преза были (я на таблетках), там эээ... презики не все налезают и рвутся... я овуляцию тестила, он всякие сперматоны пил, гормоны, утрожестан, короче все серьезно было. Он не мог не понимать что в любой момент оно случится.
Прям как в анекдоте : И опять эта неопределенность!
Чел свалил, свадьбу отменил, мама нос воротит.
Чего непонятного-то?
Есть конечно вариант, что вернётся, но только в том случае, если увидит, что автор ДЕЙСТВИТЕЛЬНО решила вычеркнуть его из жизни.Просто из мозгоёпства вернётся. Натура такая.
Вот походу у меня край наступил, не хочу ничего... вещи бы поскорее забрал, платья вешать некуда.... может еще передумаю, но сегодня реально форум помогает, высказываюсь, слушаю что отпишут...
надеюсь, до такого не дойдет - все будет мирно.
Кстати, надо будет у него летнюю резину из гаража забрать, вспомнила.
Автор, на нем свет клином сошелся? Ну зачем вам все это надо? Отправьте его ...к маме! Мало ли в бразилии донов педров!
Не поверите - любовь))
Я выше написала, мне с ним было хорошо, комфортно, мозгойопства не было никакого, жили очень дружно, ездили путешествовать, вместе планы строили. В бытовом плане он очень комфортный, я забыла что такое поездка в ашан, или там денег нет. Секс сумасшедший, вот от секса тяжелее всего отказаться) реально он очень хорош).
думаю, никто не может быть уверен... но судя по тому, что за 2,5 года ничего не остыло, вряд ли это просто "фантазии".
Нашу пару все друзья в пример ставили как любящую. А девочки ставили в пример своим мужчинам - как надо к своей женщине относиться.
2.5 года это не срок, автор. А женщины ОЧЕНЬ склонны выдумать себе целый мир и поверить в него, плотненько закрывая глаза на реальность. Самый малозначимый аргумент в пользу истинности вашей любви это "Нашу пару все друзья в пример ставили как любящую. А девочки ставили в пример своим мужчинам - как надо к своей женщине относиться.". Не хочу вас обидеть, но это правда детский лепет. :)
А зачем МНЕ это?:) Если вам нравится себя обманывать, не могу вам запретить. Это ваша жизнь. Ваши грабли.
Ну и что, что выворачивался. Многие и не то делают, чтобы своего добиться. Спортивный интерес. Добился, интереса больше нет. Не ваш случай? Мужичок то слился. :)
А что у меня не по сабжу? Вы все еще не поняли? Думаете это мои трудности?:)
Я не аффтар есличо, но я тож не поняла, к чему ваш пост, девушка вроде разобратся пытается, а вы странно реагируете
"Не все то золото, что блестит. Мало ли что там на публику у людей бывает, а на деле вот - сбежал тот, кого в пример то ставили." ЧТО здесь непонятного то? Веточку перечитайте снова. Авось дойдет. Ну правда, все элементарно. Автор похвалилась так наивно, по-детски. А на деле то что имеет?
девушка живет в мире фантазий, какой они БЫЛИ парой, как со стороны он ее безумно любил, а на деле вышел пшик, понимаете? Нету этой любви, которой якобы все так завидовали. И пост был к тому, что не надо завидовать, чужим отношениям, они могут быть только оболочкой и игрой на люди/для себя, а на деле оказаться, вот таким ужасом перед свадьбой " я понял, что тебя не люблю" и уходит сей приЫнц искать другую принцессу, играть с ней в неведанную любовь на зависть очередным подругам.
А в вашем? Что за бред?
Ни одной нормальной женщины я в своей жизни не видела, которая бы своему партнеру говорила - вот смотри как надо - серега, то вон в ашан ездит каждую субботу, а ты тут лежишь/сидишь/стоишь...
Или нет даже так - серега то вон как машу любит.. не то что ты меня...
А меня то чего жалеть?
Мой партнер на месте... Я ему никого в пример не привожу.
У нас все уныло_ежедневно..
Автор, я думаю, что зря вы с мамой о деторождении откровенничали. Один мой знакомый живет с девушкой уже лет 5, но не женятся. Его дело, никто не лезет. Но его мама (прекрасный, душевный человек, правда, я ее с детства знаю) проговорилась, что у девушки проблемы с репродуктивной функцией и ох как не хотят они свадьбы "родит - сразу настою, чтобы женился, а пока ничего не ясно, пусть так живет". вот реальный клин у человека.
Думаю, что вашему парню там тоже вливается в уши по полной, что девушка - припевушка, а жена должна родить в первую очередь.
Во-первых, автор ему не жена, чтобы родить, а во-вторых, проблемы с зачатием не у нее, а у него как раз. Чтобы катить на автора в такой ситуации совсем дурой надо быть.
а, извините, я не видела, что проблемы у него. По тем постам, что прочитала было понятно, что у НИХ проблемы -" еще 25 января мы были на ее именинах, оставались ночевать, мы с ней вечеряли на кухне, болтали, обсуждали результаты моего обследования у врача, я советовалась, как бы его поскорее уговорить к врачу сходить и пр. Никто слова против не сказал".
Я же говорю, что "зря начала говорить о проблемах с мамой", а не "зря, что не родила".
Да, проблемы действительно у него, у меня ттт все хорошо... ну то есть не знаю, глубоко меня не обследовали, но гормоны, узи - все чистое, овуляция за год только один месяц не была. У врача пока претензий ко мне не было. Я бы поняла ее, честное слово, если бы у меня проблемы были, тем более они там хотят большую семью.
ээээ не поняла сейчас, то что проблемы у него, это ему врач поставил такой диагноз "у вас что-то не так", или просто вас поверхностно посмотрели, и вы автоматом, решили, что дело не в вас, а в нем ? Или например не в совместимости вашей яйцеклетки и спермой, а у него дохлые "хвостатые" она?
У него астенозооспермия, активно-подвижных 2%, живых 11%. плюс не помню как это называется. что-то с яичком. А с чего вы взяли, что меня поверхностно смотрели?
Автор, а может у него заморочки на тему "зачем я такой бесплодный ей нужен, жизнь со мной портить?" Насколько он эгоистичен в подобных поступках? Будет он о других думать или себя на первое место поставит?
Меня бы тоже напрягла вся эта ситуация, и свекровь потенциальная, которая ушла вдруг в несознанку, что-то там происходит, Вам просто стандартные фразы сообщаются про "подумать". Вы можете как-то узнать? Если приехать в гости к свекрови, с ней лично пообщаться, если не боитесь откровенного негатива и очень хотите узнать. Если нет (не можете узнать, не поедете к свекрови), то я бы потенциальному жениху объявила, что у него столько времени на "подумать", дальше - расстаемся. И полностью расслабилась и постаралась бы отодвинуть ситуацию в сторону, как Скарлет О'Хара: "Об этом я подумаю потом". Запретила бы себе вообще на эту тему размышлять, а через месяц, два, три (когда Вы там поставите срок) встретиться с несостоявшимся женихом и обсудить, что делать дальше.