Поддержка взрослых детей...
Интересно чисто мнение сообщества, ситуация не моя.
Есть "девочка" умница-красавица лет 30 с маленьким ребенком лет 3, которая полгода назад развелась с мужем и уехала "покорять Питер". Покорение не задалось, им обеим там оказался "не климат" и они вернулись домой, под крылышко родителей.
Девочка ищет работу. Нашла вариант с оооочень приличной для нашего города зарплатой, но сразу предупредили, что задерживаться придется.
Девочка ищет садик рядом с мамой-бабушкой. Бабушка, заявляет, что дочь обнаглела в конец, и хочет спихнуть на нее ребенка. Ссора. Скандал. Взаимные обвинения.
Как со стороны? Мы вчера с мамой зацепились...я на стороне дочери, мама кричит об эгоизме и неумении решать самостоятельно свои проблемы.
Как по мне, так семья для того и существует, чтоб помогать в трудной ситуации. У девочки просто ни мужа, ни родителей нет. Это надо просто признать и смириться с этим.
Согласна с вами.
Не представляю, как можно отказать дочери в такой мелочи. Ну что ей тогда делать бедняжке? Получается идти просить чужих людей. А бабушка потом захочет внимания к себе, но это внимание уже будет не то. Пусть потом не обижается.
если жить по правилам дашь на дашь ("А бабушка потом захочет внимания к себе, но это внимание уже будет не то. Пусть потом не обижается.)то точно не добьешься никаких чувств
Если в семье не принято помогать, то не поймут люди что помогают именно из-за чувств любви к ближнему, а не за стакан воды в старости
И представьте себе многие помогают, а когда им нужна помощь то не получают, потому что вырастили эгоистов, так что у всех по разному, может в каких то ситуациях помощь чужих лучше, чем своих
Вот как раз тут и включится ваше понятие "дашь на дашь", когда бабушка-мама отказала дочке помочь забирать внучку с садика.
Бабушка старше, могла бы уже быть мудрее.
Я все прекрасно представляю. Вы мне ничего нового не сказали.
ну так вы и живете по принципу что вам должны, если по вашему бабушка должна быть мудрее, значит априори она должна прогибаться
А может дети должны быть поумнее и хотя бы не требовать, а попросить по человечески? ;)
Не пишите, пожалуйста, ерунду.
И принципы мне не приписывайте. Если для вас "должна быть мудрее" равно "прогибаться" разбирайтесь со своим тараканами самостоятельно. И Я НИГДЕ НЕ ПИСАЛА, ЧТО ДЕТИ ТРЕБОВАЛИ! Не придумывайте какую то хрень, в которой потом меня будете переубеждать.
странный вы человек, если мое мнение не совпадает с вашим то почему оно ерунда и хрень?
У меня нет вообще тараканов и меня не парят такие проблемы как у вас, кто на кого детей закинет, и кто под кого прогнется
Зачем вообще что-то спрашивать на форуме, если вы и так уверены в своей правоте, ну и живите по своим правилам, не нужно вам чужое мнение
Солнышко, не общайтесь со мной.
Я вам ничего не писала. И у меня нет проблем.
Про прогнется - это ваши слова (у меня такое слово вообще не присутствует в моей жизни).
всего вам хорошего.
и вам тетенька всего хорошего и будьте умнее, помогайте своим деткам, глядишь и вам чего обломится в старости ;)
не ваше мнение, а ваши перевернутые слова - мать уже оказыввается ТРЕБОВАЛА.
бабушка захочет внимание от дочки т.к. её родила и растила, а от внучки-вряд ли.
Все в своем праве. Здесь нет правых и виноватых. Просто ничего не будет, пока все не договорятся, а это не получилось.
ИМНО, больше прогибаться должен тот, кому нужнее. В данном случае "девочка". Скандал плохой способ мотивировать на помощь.
Еще одно ИМНО - если бы девочка, прежде чем садик искать, договорилась бы с бабушкой, возможно, предложила бы компенсировать или просто попросила, то было бы легче. А так получается, бабушку перед фактом поставили.
Лучше обьясните что такое ИМХО, потому что IMHO это In My Humble Opinion.
А, вононочо! Это не я писала, косяк не заметила и не поняла чего вы к челу прикопались. :)
Почему до поиска садика? Мама выходит на работу, ребенка по любому надо определять в садик. Как же без садика?
ну если маме-бабушке ее мама-бабушка не помогала, то мама-бабушка "девочки" в своем праве.
няню можно нанять, например.
не зависит. но если человек, которому помогали и который сидел на шее, сам вопит, что ему сели на шею, при этом ожидая от него куда меньшей помощи - это как минимум показатель некоторой несправедливости и эгоистичной натуры этого человека.
в некоторых случаях на это можно наплевать, и во всех таких - безусловно избавиться от чувства вины за собственное несовершенство.
Периодическая помощь - это нормально. Но привязывать бабушку к саду на ежедневной основе - перебор.
Это не перебор, это нормальные отношения в семье. У нас родители 5 лет водили одного на спорт, второго 10 лет в музшколу, 2 года в новую школу (которая была далеко), несколько лет ездили с внуками в бассейн. Это я 3 семьи взрослых детей описываю. Бабушки и дедушки всегда были на подхвате (и на таким серьезном подхвате). Сейчас внуки уже выросли, они очень дружны с бабушками и дедушками, им помочь старикам не то что не в напряг, это даже не обсуждается, никогда два раза не просится, они сами бегут помочь на даче или в ремонте машины, а уж тяжелое отнести/принести так это вообще святое! Вот такие отношения я считаю нормальными, а не тогда когда бабушке оказывается в падлу забрать внучку с садика и это еще кем то называется "привязать". Да у нас в основном бабушки с дедушками забирали детей с сада и не только у нас, чуть ли не всю группу детей бабули забирали.
Для вас норма, потому что вашими бабушкам и дедушкам, извините, нечем заняться, кроме внуков. Наши, например, очень активные, и мне бы в голову не пришло лишать их чего-то и привязывать к дому внуками, в то время когда они могут пойти на концерт, к друзьям, в баню/бассейн, уехать путешествовать.
А отношения у нас в семье великолепные, живем рядом, видимся 2-3 раза в неделю, периодически ездим вместе отдыхать и пр.
Не извиняю. Наши бабушки и дедушки все, кроме одного дедушки (который всего полгода как не работает) до сих пор работают. И в поездки ездили всегда и с друзьями виделись, вот по концертам ходили редко, но они и до внуков редко когда ходили в театр или кино, баней/бассейном не увлекаются, одна пара родителей путешествовали минимум раз в год, а то и до трех раз в год доходило, вторые дед с бабушкой не путешественники, для них большим удовольствием является их дача, на которой она уже 25 лет пропадают по выходным и отпускам (это их хобби).
То есть ваши пожилые родители, отработав полный день, бежали в сад за внуками, вели их в музыкалку, сорвавшись с работы и тому подобное?? И так на протяжении многих лет?
Наши родители после выхода на пенсию устраивались на более щадящий график работы иди переходили на полставки (а то и меньше - одна бабушка ведет в школе 1 предмет и занята два раза в неделю по 3-4 урока в день), поэтому времени у них было больше, чем у загруженных (по полторы две ставки) по работе детей. В сад, музыкалки, кружки водили/забирали детей по очереди, иногда чередуясь с детьми, иногда с другими бабушками/дедушками. Все шли друг другу на встречу.
раньше бабушка-дедушкам нечем было заняться, вот они внуками и развлекались. Моя мама, например, работает. Плюс, у нее каждый день под завязку расписан, помимо работы. Мне и в голову не придет нагружать ее моими детьми.
плюс тыща. но евские тетки за нянь и против бабушек. боятся, как бы самим не перетрудиться в старости.
Для моих детей сплошной вред. Так как я воспитанию не поддаюсь, все свою мощь они обрушивают на внуков. И делают все наоборот относительно моего воспитания. Детям не нравится это, насильно заставлять я их общаться с баба-дедами не буду. Пару визитов вежливости.
А у бабушки еще любимый сынАчка имеется что-ли? Не очень понятно с чего бы она решила приучать дочь к тому, что она ей чужая. Сдается мне что период детский сад-самостоятельное передвижение в школу и обратно малость покороче будет чем период немощной старости нуждающейся в заботе. Аукнется однако.
Ну в принципе бабушка заниматься ребенком не обязана и имеет право отказать, но мне не понятны такие семьи, где отношения строятся на гражданском кодексе. Как можно не хотеть помочь своей девочке? Как можно не хотеть видеть свою внучку всего пару часиков?
а как это вы на стороне дочери? т.е. бабушки должны все бросить и делать так, как удобно великовозрастной мамаше?
родила дете, будь любезна им заниматься и решать проблемы самостоятельно.
Вы слышите себя со стороны? Это дочь!!! И забрать ребенка и посидеть, потому что ДОЧЬ работает, а не на танцах, не бухает.
Ну раз так, то у ребенка есть и отец, но раз так в мире все несовершенно, то мать единственный человек, чтобы помочь. ну хоть какое-то время. Я бы помогла однозначно
По моему опыту все это "временно" плавно перерастает в до наступление совершенолетия,вначале это забрать из садика,выгулять на площадке и накормить ужином,потом встретить после школы,накормить обедом,сделать уроки,развести по кружкам,маме же некогда,она работает.
я слышу себя со стороны и я не обязана всю жизнь решать проблемы детей, ад еще и когда эти дети считают, что я обязана и скандалят.
Нет, нет и еще раз нет, у меня своя жизнь и я ее живу, у дочери своя жизнь и пусть она ее живет самостоятельно.
Здорово))) Каждому свое. Вот меня мама бортанула лет в 16 на вольные хлеба))) Лет в 28 осталась, как эта дама. В голову даже не приходило маму о чем-то просить, но и с мамой возиться желания нет тоже, а ей 70+
А что это меняет? Мама родила по собственному желанию, для собственного развлечения. Она это выбрала. Дети родителей не выбирают. Выбирают только способ взаимоотношений с ними. Как и с любыми другими людьми.
А с чего вы взяли, что она справлялась? Потому и вернулась, что не справлялась. Зарабатывать деньги, на которые можно не просто не голодать, а хотя бы нормально жить, и забирать вовремя ребенка из сада, сидеть на больничных и т.д. - в большинстве случаев, абсолютном большинстве нереально.
А у меня неоднозначное отношение :)
На месте бабушки - помогла бы обязательно.
На месте мамы ребенка просить помощь не стала бы
я не могу понять а няню взять этой 30 летней тетечке что мешает?Да еще и мужа бывшего как то активно к этому надо подключать,да и его родителей.Чего только на своих родителей этот груз накидывать?Особенно понравилось про "не климат"
А что вам так сильно "понравилось"? Не всякий климат подходит любому человеку, что такого? Надо было продолжать страдать? Зачем?
да все уже поняли, что тетечка страдать не любит, все трудности старается на окружающих спихнуть
Она должна в таком возрасте решать проблемы сама, а не за счет окружающих. Пипец. У меня в ее возрасте квартира с выплаченной ипотекой. И мысли не возникнет напрягать родителей. А вот такие инфантилки, как та тетка, мало того, что сами ничего не зарабатывают, так еще и на чужую шею пытаются присесть.
Думаю что не мазо,тогда тем более нужно было подготовиться перед таким шагом..Она ведь когда в магазин идет,думает о том как она будет там расплачиваться?Так почему перед таким отвественным шагом она не подумала?
Может уже просто кушать сильно хотелось, а купить было не на что? Или она действительно думала, что у нее семья есть, которая любит и поможет. Ну ошиблась, чо уж. Будет иметь ввиду.
При чем здесь семья?Чья была инициатива поехать в Питере пожить?Если этой дамочки то она и должна быть ответсвенна за свои поступки.А судя по тому что было написано ранее эта семья т так ее на себе тащит вместе с ее ребенком.И квартиру ей и машину и еще и ребенка содержат.А ей все мало
Только то что обычно взрослый человек,тем более с ребенком думает наперед.И что в Питере так сильно поменялся климат с тех пор как она его проверяла?Знаете отмазка про климат это как то уж очень инфантильно.И она что была уверена что она такой крутой спец,что на ее зарплату она сможет и ребенка содержать и на работе все успевать?Даже странно что не получилось
А смысл ссориться? Девочка устраивает ребенка в садик и находит вечернюю няню, за 2-3 часа в день это небольшие деньги. Все довольны
Ну как сказать небольшие. Не знаю в каком городе живет девочка, я вот в питере как раз живу. Няня на 2-3 часа в день - это 500 рублей. 21-22 рабочих дня - это 10-11 тысяч. И это еще не считая больничных, за которые отдельная такса. При средней зарплате в 40 тысяч рублей - это охрененные деньги, каждый четвертый рубль - няне (если ребенок не болеет). А на остальное надо кушать, ездить на транспорте, платить за садики-школы, хоть как-то одеваться, платить коммуналку... Думаю, что в провинции соотношение приблизительно такое же. Только в остатке еще меньше остается при том же примерно уровне цен на потребительскую корзину. Ну не настолько у нас богатый народ, особенно мама-одиночки, чтобы содержать прислугу. Выкиньте уже глобус москвы.
Я так поняла, что ссора началась уже после отказа бабушки. Бабушка не работает.
По теме "прогнуться", да моя мама так и считает, что Девочка должна прогнуться. Сама я так уже семь лет прогинаюсь, и послать всех хочется и выбора нет.
Вечерних нянь у нас нет ((, не принято, только частные сады.
Компенсировать в данном случае не вариант - семья более чем зажиточная. Девочке купили квартиру, машину, внучку одевают как куклу ))
Значит искать ту няню, которая согласится забирать ребенка. Или можно договориться с воспитателями. Или искать сад, в котором ребенка можно забирать позже обычного.
Вечерние няни есть везде. Если искать.
Работает бабушка или нет, это ее дело.
Пока видно, что девочка не случайно не покорила Питер. Не умеет она свою жизнь строить. Скорее всего, бабушке от этого тоже не сладко, но что поделать - надо же когда-то начинать.
Я прогибалась три года. Год была офигевшая, потом еще два работала на то, чтобы выбраться. Выбралась.
Если не секрет, какие у вас отношения с мамой после этого? это уже для меня...я просто на свою очень обижена за подобную ситуацию...и с этой обидой справляюсь с трудом, тем более, под постоянные напоминания "а как же мы? у нас бабушек рядом не было". Бабушек у них реально не было - они обе (моя мама и мама Девочки) "декабристки". Приехали за мужьями-военными в маленькие поселочки и тут воспитывали детей. Одна двух дочек, моя мама - трех :).
За что вы обижены? Вроде бы она таки помогает, за это не обижаться надо, а спасибо говорить.
Сейчас отношения с мамой нормальные. Конечно, пока вынуждена была прогибаться, злилась (иногда и на нее, а надо было бы на себя). Потом еще ссорились, когда выбиралась из-под ее влияния. Но как только сумела всех от себя отодвинуть и сама не завалилась - мама зауважала :).
Обижена...как раз на такое отношение. Сначала "внучку хочу, не могу", потом "ты для себя рожала, вот и занимайся". И как вспомню, как мы с мужем рвались на британский флаг, чтобы все успеть и работу и садик и больничные эти вечные, на которых сидеть нельзя...накатывает. На себя на что обижаться? У меня все получилось, "не завалилась"...
Из под влияния выбралась после развода. А сейчас второй муж однозначно говорит "маму, с ее закидонами, в сад".
И тут уже мама начинает "ты меня в старости в дом престарелых сдашь!"...
Что там выше было про "стакан воды"? Мне вот только интересно....а они как хотят?
так научитесь быть взрослой и не вестись на манипуляции мамы, и именно вам нужно обижаться на себя саму, если вы думали что "хочу внучку" = что мама будет с ней сидеть, то это ваши личные проблемы
поддержу.Хочу внуков-это может быть и то что хочу гордо пройти с колясочкой перед соседками когда ребенок спит.
Моя тоже свекровь очень хотела внуков,а я то дура не просекла для чего именно.Она ,оказывается хотела мне передать свой бесценный опыт по глажке белья,кипячения бытылочек и всякой такой фигни.И гулять она с ним очень хотела,но для этого я должна была привезти его и коляску к ним домой и сидеть у них дома на подхвате,а вдруг он заплачет.
И зачем вам эта детская обида? Пока обижаетесь, не выбрались из-под влияния. Взрослый человек может разделять нытье пожилых и их отношение, и полученную помощь.
Моя мама получит и стакан, и поболтать, и что ей там нужно будет. Да, она бухтела и немало, и слез я из-за этого пролила немало. Но! на самом деле я пролила их из-за себя. А именно из-за того, что полезла во взрослую жизнь оставаясь слабенькой инфантилкой. Вот и взрослела таким вот жестким способом. И если бы не повзрослела - не было бы ничего. А мама лишь орудие судьбы :).
Нудеть она по прежнему продолжает, пропускаю мимо ушей :). Закидоны отправлены в сад, а мама - нет.
не вижу смысла обижаться, ваша мама не обязана вам помогать, вы родили детей не маме, а себе и вы обязаны за ними ухаживать вне зависимости поможет мама или нет
У меня с матерью спокойные отношения, обиды я забыла, т.к обиды портили мне всю жизнь и я срывалась на свою семью на мужа и детей, а матери как с гуся вода :)
Проблема,что 30-летняя "девочка" все еще уверена,что она осчастливила родителей,родив "им" ребенка, и теперь они должны ей по гроб жизни.
Обалжеть. Девочку всем упаковали, а она ещё и внучку хочет на 5-дневку к бабке спихнуть.
Что - прям ни одна студентка подработать не захочет?
На постоянной основе сидеть с ребенком от 18-00 до + бесконечности (задержки неограниченны по времени?) - это тяжело. Это значит бабушка/дедушка лишаться своей личной спокойной жизни на 5 дней в неделю минимум. Если бабушка не хочет идти на это, имеет право, в конце концов. Тут не заставишь. Лучшим вариантом было бы поискать няню, если позволяет ЗП.
ЭЭЭЭ ну вообще примерно так и было...и до Питера бабушка закидоны дочки переживала спокойно, и садик рядом с бабушкой был. Сейчас родился второй внук и ситуация поменялась, а Девочка уверенна, что все лучшее ей...
Махнуть рукой и нанять няню или помощницу, соседке пожилой приплачивать, к примеру.
Да, я искренне считаю, что очень замечательно, когда бабушки принимают участие в жизни внуков. Ну нет, так нет.
Я наблюдала несколько семей, где родители совершенно искренне и с любовью помогали своим детям с внуками. Отношения от этого выигрывают, и у внуков перед глазами очень даже неплохая семейная модель.
Модель, когда каждый за себя отвечает, - да, более жестная и более взрослая. Тоже имеет право быть. Но тогда, я ни у кого не прошу помощи и живу и поступаю исключительно так, как считаю нужным. Интересно, какую установку мои дети получат в итоге? Жестконькую, наверное, и мне это еще аукнется :-(
И кстати речь идет о мамах которые в свое время совершенно не стесняясь пользовались услугами бабушек как само собой разумеющееся.
Ну вот я выше о том же написала. Моя мама отправляла меня к бабушке в любую свободную минуту, даже не спрашивая мнения бабушки. А сейчас мне втирает, что "рожала ты сама - сама и решай свои проблемы". Еще любит добавлять, что вот она никого и никогда не напрягала своими проблемами.
так у вашей мамы была такая бабушка, а у вас ее нет, так какие претензии?
ничего подобного! Просто есть те, кто любит возиться с внуками, а есть те, кто не любит.
Раньше все было несколько иначе. Бабки зачастую жили с взрослыми детьми, не работали или были на пенсии. Это несколько другой расклад. Ну и жизнь была такая, что, кроме внуков, им особо и заняться нечем было. А сейчас бабки работают, устают, а работу бросить не могут, потому что на пенсию жить тошно, а другую работу уже не найти. Ну и возможностей больше сейчас. Поэтому разово помочь почти никто не откажется, а сидеть на постоянной основе желающих практически нет.
Гы, ну вы сначала поживите, как те мамы - без посудомоек, без памперсов, без стиральных машин и прочих радостей, я уж молчу об очередях и дефиците, - а потом выкобенивайтесь.
Их собственные мамы жили еще хуже - без горячей воды и вообще водопровода, теплых туалетов, а бараках и в коммуналках. И чего? Для них это был ни разу не повод ткнуть своих дочек в это мордой и отказаться помогать.
Автор, а что, бывший муж алиментов как всегда ничего не платит? А если платит, то почему бы на эти деньги не взять няню на вечер?
вы нормальная вапще? это семья, вырастет дочка, мама ей поможет, испокон веков так. а щас все какие то йопнутые, словно из пробирки, ни семейного уклада, ничего
А вы вапще? Читали пост, на который я отвечала? Или это семейный уклад, по-вашему? Мало того, что родители вас вырастили, вы теперь хотите своих детей на них повесить. Их, значит, вас растить никто не заставлял, а вас-то кто рожать заставляет?
Меня вырастила мама и бабушка. И маму - мама и бабушка, отцы у нас обеих погибли. если у вас в семье принято относиться к детям и внукам как к помехе сериалу - то мне искренне вас жаль.
это где так испокон веков было? девушка уходила жить к мужу, и могла вообще никогда родителей не увидеть, да и не работали женщины раньше, а если работали в огороде, то и детей с собой брали, это у крестьян, а у дворян гувернантки воспитывали, а не бабушки
Мода на бабушкино воспитание пошла недавно, в советские времена, когда все обязаны были работать, а детей либо в ясли, либо на бабушку
картины, когда мать в поле, а на горбу ребенок примотан, ни разу не видели?
именно картины видела. Однако у меня три прабабки годов рождения с 1896 по 1902 и все из деревень, из обычных семей пахарей да земледельцев. И они в свое время очень красочно рассказывали, как это происходило на практике. То есть на самом деле, а не в художественном представлении Репина и иже с ним.
Ну а мои бабушки сами растили детей, потому что на печи у них никто из старшего поколения не сидел и баклуши не бил, все работали. Спихнуть детей было не на кого.
мама обязана воспитывать своего ребенка и за это в старости дочка обязана о ней заботиться, никак не за то, что мама еще и внуков растить будет!!!!
Доча захотела забить на маму в старости, ну ок, тогда на алименты подать и наследство отписать другим людям, которые за квартирку о ней позаботятся.
испокон веков матери сами заботились о своих детях - это нормально, а спихивать заботы на бабушек- не нормально.
Если бабушка сама хочет, другое дело, на считать обязанной бабушку - надо быть моральной уродкой.
Мне лично никто не помогает. Слава Богу у меня муШШ есть. Мама за 900 км от меня. Помогает когда мы приезжаем погостить к родителям и когда они к нам приезжают погостить. В лучшем случае это три раза за год.
Допишу: лично я очень хотела бы возиться с внуками в будущем)
Думаю, бабушка не просто так высказала обиды. Очевидно, бабушка хорошо знает "девочку" и понимает, что на ее фактически спихнут ребенка.
У меня перед глазами ситуация родственников. "Девочка" - умница и красавица живет с мамой и ребенком. Вечером, даже если на работе нет запары, "девочка" домой не спешит, она идет по магазинам, встречается с друзьями, смотрит кино, посещает кафе, просто гуляет. Домой приходит в 10-11 часов. У бабушки личной жизни нет, она все время с внуком. А у "девочки" все хорошо. Под лозунгом "я же работаю", она приходит домой только переночевать, даже в выходные практически не бывает дома, тусит с друзьями.
Ваша бабушка знает вас, понимает, что вы будете вести себя примерно так же, потому и не соглашается сидеть с внуком.
А у бабушки "дедушка" есть? Или она тоже как дочка одинокая? А если есть дедушка, то он тоже не работает? А если работает, то ему вечером с бабушкой не нужно пообщаться и отдохнуть вместе, или в этом возрасте все это не полагается?
Есть очень прикольный дедушка )) и второй внук родился полгода назад - она еще и к старшей дочери мотается - помогать.
Я поэтому не рожала долго, чтобы была уверенность и в работе и наличие своей квартиры. На моих глазах был похожий как у автора вариант - все банально до безобразия
На месте дочери уже вряд ли окажусь, а на месте матери, бабушки, то бишь, постараюсь отговорить от такой схемы, потому что начинается с забирания из садика, потом ночевки у бабушки, затем переезд к бабушке. Любить-то, может, я и буду этого внука, но для самого внука это катастрофа. На месте внука мне довелось побывать.
Насчет переезда не знаю, на своя комната у внучки оборудована - место позволяет. Бабушка с дедушкой живут в 4-х комнатной квартире, раньше они там жили с двумя дочерьми, потом купили каждой дочке по квартире и сейчас живут вдвоем
А в чем пробоины? Ситуация более чем реальна.
Девочка жить опять с родителями не хочет. Она хочет именно "забирать вечером сонного ребенка" и ехать к себе домой. Кстати, а какого сонного в восемь вечера? Мой вот еще очень даже бодр в это время...
Не в ее ситуации указывать что она хочет и что нет.Она пришла просить а не требовать,потому как проблема у нее.Но такое чуство что она привыкла что она уверена что ей все всегда все должны
А маме НАДО такое счастье, как в 30 лет жить с бабушкой? ей же мозг вынесут там, скорее всего.
конечно не может,вы что? Она же взрослая и самостоятельная ей надо личную жизнь устраивать
ощущение что вы до ужаса боитесь этих страшных внуков и доводите логическую цепочку до абсурдного спихивания внуков вам. неужели и правда есть так много желающих избавиться от своих детей. ну может я этим желанием никогда не страдала. У нас как то плавно все было - в тот момент когда свекровь захотела забирать ребенка из сада, я вышла на работу которая подразумевала невозможность отводить и забирать.... и все было исключительно по желанию.
Вы можете пристраивать мне какие угодно "ощущения". Я сказала о том, о чем сказала, и не больше. Бабушке в сто раз проще приспособиться к новой жизни с внуком, нежели внуку.
не не не..я без наездов. просто забирание из садика может быть просто забиранием из садика, не имеющее никаких дальнейших перспектив.
:) в случае автора перспективы, как раз, самые определенные, так как автор будет задерживаться на работе. Забери, приведи, накорми, развлеки, потом начнутся всякие ИЗО, танцы-шманцы. И все на бабушку ухнет.
это из разряда сказки про умную эльзу... сама придумала сама завелась. нет, все конечно может быть и так как вы описываете, а может быть именно забрать и подержать до маминого прихода.
Сомнительно. Иначе откуда такой протест, со стороны бабушки? "Задерживаться" предполагается до которого часа, интересно.
слушайте я тут в одном сообществе в жж (местное израильское но не суть важно) читала бабушкин пост. дочь только заикнулась о том что хочет детей, а бабушка уже в шоке и боится что ей спихнут детей и развела уже такую эпопею... хотя вобщем то доча не в курсе своих намерений.
т.е. еще ничего не случилось а ситуация уже продумана до абсурда. Ведь все эти вещи вполне можно обговорить. Что как и в каких объемах.
Вот честно? Мне - до фени, в принципе, кто кого и как рОстит. Своим ЛИЧНЫМ внукам я бы не пожелала проводить времени в садиках, огородиках и у бабушек, больше, чем с мамой. Опять не понятна моя мысль неглубокая (с)?:-))
я даже своим личным детям желаю проводить время больше с мамой а не с бабушкой. бабушки у нас хорошие но это бабушки и не их задача воспитывать чад.
Мысль понятна
Я знаю о чем речь,автор четко написала,что дочь настроенна на работу и карьеру и рассчитывает на бабушку,учитывая израильский декрет 3 месяца.
Что значит "еще ничего не случилось"? Дочка уже рассчитывает,что бабушка возьмет на себя ее ребенка,это не просто забрать из садика и ждать маму часок-другой за мультиками,это накормить,читай приготовить то,что любит и ест ребенок,развлечь,т.е. бегать по площадке вместо любимого сериала,если мама задерживается допоздна искупать,накормить и уложить спать,т.е. вполне себе работа,за которую няни требуют вполне приличные деньги минус свобода и спонтанность,которая была у бабушки раньше.
тоже в шоке. нанять няню чужую тетку при наличии своей родной бабушки - дикость. причем бабушка просто рогом уперлась, ей в ноги надо кидаться, умолять, тогда согласится( не работающая, не больная, просто стерва, которая решила поучить дочь уму-разуму. ребенок то вырастет скоро, будет в школе на продленке, а потом и дома одна, и бабке этой пусть дверь даже не открывает.
бедная 30летняя женщина. ни мужа, ни родителей(
А для меня дико, когда взрослый человек пытается спихнуть свои проблемы на другого. Одно дело, когда надо оказать помощь в форс-мажорной ситуации, и совсем другое - на постоянной основе. Тем более, что в семье еще как минимум один малыш есть.
Заболеет бабушка - этой горе-мамаше легче будет?
вы, видимо, из таких же будете бабушек. сочувствую вашим детям и внукам. бабушка жопу с дивана не поднимет, чтоб девчонку из садика забрать, это месть такая взрослой дочери, знаю. зато не захворает, ага, до 100 лет проживет. только вот нафуя такая жизнь, когда ты никому добра не сделал?
тот малыш в семье младенец, с ним мать круглые сутки. а этой дочери хорошую работу бросать из-за бабки-стервы. вы понимаете, что это угроза вообще существования и 30-летней дочери, и ее маленькой дочки? зато бабка вся в шоколаде. и при здоровье.
Хорошую работу она потеряет из-за бабки, угроза существования, мать с ним круглые сутки - какие слова-то страшные :-) У вас явно что-то личное, очень уж много эмоций.
Бабка плохая, зато взрослая половозрелая тетка, навешивающая свои проблемы на пожилого человека, просто кладезь добра и мудрости.
Цена вопроса - 5-7 тысяч в месяц на вечернюю няню. Человек, который работает на хорошей работе, не может себе позволить такие траты?
пожилые люди живут дольше и лучше в семье, когда знают, что у них есть дети и внуки, когда помогают и любят.
как вы не поймете - это не тетка половозрелая (слово какое идиотское). это ее родная ДОЧЬ и ВНУЧКА.
можно няню, да. но бабушки у ребенка не будет, скорее всего, совсем. пусть на диване лежит, дольше не проживет.
Фигня,мой родственничек ,у которого никогда не было не детей ни внуков и вообще был жуткий эгоист,прекрасно живет вот уже 92 года,одну жену пережил,второй на шею сел :-)
Сейчас это в первую очередь МАТЬ,которая ОБЯЗАНА заботиться о своим ребенке,а не перекидывать это на других.
По вашей логике у ребенка в первую очередь не будет МАМЫ.
И что, что это родная дочь и внучка? Бабка всю жизнь должна за них пахать?
А кто просит пахать? Вот шахтеры пашут. А забрать из сада - это прогуляться десять минут в день. И получить позитив от общения с родной внучкой.
она хочет получать этот позитив тогда, когда будет в настроении. А не 10 минут в день с 16.50 до 17.
Тем не менее к пахоте этот "тяжкий труд" приравнять никак нельзя. Не хочешь не занимайся. Но не ной "припахать хотят". Перетрудилась, мля. Ради своей же крови.
пусть раньше начинает работать. Или ищет работу, с которой можно уйти, а потом прийти и доделать
Смешно. На таких "работах" со свободным графиком уйти пораньше-прийти попозже и платят обычно столько, что выгоднее дома сидеть.
вы не понимаете что что эта девочка работает для себя и своего рабенка..Бабушка то здесь каким боком?У меня дочке почти 18 лет,рвется работать и обижена что я не хочу в те дни когда она работает освобождать от домашних дел и требую чтобы она в школе в это время хорошо училась.Ничего не напоминает.Только моя то девочка почти в 2 раза младше
А потом что,посадить перед телевизором до прихода мамы ? Погулять,покормить ,поиграть,книжку почиать не надо ? Почему же няни за это деньги берут,это ж ерунда такая,ничего не стоит.
А давно ли покорить и почитать стало тяжким неподьемным трудом? Няни берут за это потому что они находятся на услужении у чужих людей и занимаются чужими детьми в тех семьях где некому заниматься детьми. Там где семья большая и дружная обычноинет нужды в нянях - никто не можнт аоспитать ребенка лучше его семьи.
Да ерунда это все,сходи в магазин,принеси продукты,постой у плиты,приготовь обед,помой посуду,только вот желающих заниматься этим немного.Знаете как называется пенсия ? Правильно,"заслуженный отдых",человек заслужил пожить так,как хочется именно ему,а не как ждут от него другие.Вот не хочется тебе у плиты стоять и детские капризы выслушивать хочу-не хочу,буду-не буду,имеешь полное право лежить с книжкой на диване,тупить в одноклассниках или зависнуть у телевизора .У меня вокруг много больший и дружных семей,только никто не стремится скинуть на других свои обязанности,а любовь заключается в том,чтобы придти в выходные и на праздники проведать бабушку да принести с собой что-то вкусненькое,чтобы не утруждать лишний раз эту самую бабушку.А бабушка,если очень надо,подстрахует маму,но обычно мамы сами прекрасно справляются с помощью нянь и бейбиситтеров и все друг друга любят.
С чего вы это взяли? Почему вы решили, что если мама попросит дочь о конкретной помощи, то не получит ее?
А вообще конечно какие-то ограниченные у вас мамы - одноклассники, телики, сериалы... ужас какой. Лучше б математику за пятый класс вспомнили. Глядишь не так скоро в маразм бы впали.
Походу вы уже в маразме, если вам математику за 5-й класс приходится вспоминать.
Вспоминаю, когда учу с племянником уроки. Некоторые вещи типа двойных уравнений стала забывать за ненадобностью.
А дочки все биномом Ньютона в конторах занимаются или решают проблему глобального потепления,потому и детей собственных из сада забрать не могут,накормить и сказку почитать,да и поговорить с родным ребенком хоть раз в день тоже неплоо бы.Ну если вы такая нежная фиалка замените одноклассников с сериалами на рисование,пэчворк,керамику.Кстати,все это из жизни,сестра моя рисовать начала когда на пенсию вышла,соседка вырастила 6 детей,а потом сделала пристройку к дому и оборудовала там гончарную мастерскую,говорит,что всю жизнь об этом мечтала .
не за них. а помогая дочери растить ребенка. это нормально. ненормально, когда ребенок на пятидневке, мать в мыле, а бабушка чистит перышки и пишет смски - люблю тебя внучечка, как нибудь увидимся.
бабушка уже свое отмылилась, теперь очередь дочки. А бабушка пусть отдохнет на старости лет
А чего нас жалеть,мы своих детей сами растим,не ищем кому спихнуть как ненужный груз,который только мешает.
да не растите вы их. еще и семьи лишаете. растят их платные тети, вместо бабушек. и ваши дети знают, что они также будут просто платить "специально обученным" людям. никаких проблем, правда?
Да что выговорите ? Можно подумать те,которым бабушки растят потом все бросят,будут сидеть дома и развлекать бабушек,в лучшем случае наймут сиделку и продолжат жить своей жизнью.
можно подумать, что дети или внуки бросят работу и наймутся сиделкой к престарелой матери или бабушке. Щаз. А жить они на что будут?
В семьях это по-разному решается. В моей семье никогда не было сиделок, а бабушки доживали почти до 100 лет, присмотренные и любимые не чужими равнодушными людьми, а своей семьей. Расскажите мне, что это невозможно.
Невозможно там, где разорваны внутрисемейные связи еще на этапе "бабушки-внуки". У вас же не только никто никому не должен, но и никто никому не нужен. И бабки умирают в окружении казенщины и чужих людей. Вашим может и поделом - в свое время их внуки взращивались тоже чужими людьми.
Ну расскажите мне, как вы будете ухаживать за неходячей бабушкой, работая, воспитывая детей и живя отдельно от нее? Или надеетесь, что бабушки ваши будут до 100лет в здравом уме и с отменным здоровьем, а потом лягут и помрут без проблем?
Мои бабушки, слава Богу, живы. И хотя мы живем в другой стране, раз в 3 месяца мотаемся с мужем, привозим подарки, продукты. Так что за нас можете не беспокоиться, у нас все ок :)
А что мне придумывать. Мои родители так жили. Мамина бабушка жила с нами - в 80 лет ей уже трудно было одной, поэтому съехались в большую квартиру. Умерла она в 96. Был инсульт. Правда деменции не было, к счастью - в здравом уме до последнего дня. Но за собой ухаживать не могла - всей семьей и ухаживали. Для меня бросить родного человека умирать одного (даже не от болезни, а от банального одиночества, вне семьи) - немыслимо.
Бабушка по маме тоже последние годы жила в семье моего дяди, ее все обожали, трое детей, их супруги и пятеро внуков. А она всем всю жизнь помогала и не считала это жертвой.
Моя мама живет отдельно, ей нет еще 60-ти, но участвует в жизни своих внуков очень активно. По-другому не понимает просто. При том что у нее масса своих интересов, но человек либо эгоист до мозга костей и живет только ради удовлетворения себя любимого, либо член своего клана. У нас второй вариант.
Свекровь в свое время отпустила меня на работу, когда в год сына мне сделали предложение, которое бывает раз в жизни. Никакой чужой тетке я бы не доверила, а так - спокойно работала. Сейчас сын живет у нее на даче целое лето с двумя другими внуками. И попробуй не отдай или забери. Что в общем ничуть не мешает ей заниматься селекцией роз, петь в хоре дважды в неделю (с детьми в это время дед играет в казаки-разбойники) и подтягивать детям французский, позволяя и себе не забывать.
Так что для меня бабушки были членами семьи (дедов к сожалению не застала), а не какими-то людьми, которых я по сути не знаю, но каждые три месяца привожу им подарки. Бабушки моего ребенка шутливо борются за свое место в его жизни, а ребенок окружен большой семьей, где нет места жертвенности. Где не пашут на детей, а просто живут с ними.
Мамы, спихивающие своих кровинок на бабушек - не эгоистки?
Мамы, которые ставят ультиматум - ты мне с внучкой должна помогать, иначе поддержку в старости не получишь - это образцы добродетели?
Вы пропагандируете доброту, так почему же в каждом вашем сообщении столько злобы и агрессии?
читать мне вас как то странно.Вы пробуете обвининять бабушку за то что она не хочет плясать радостно под дудку 30 летней тетки?У этой мадам и так все в шеколаде,если я правильно поняла.Квартиру ей купили,ребенка полностью обеспечивают..А ей,бедняжечке,все мало.А царицею морскою она не желает быть?
Она,взрослый,самостоятельный человек,у нее есть ребенок,поря уже давным давно отвечать самой за свою жизнь,а не искать виноватых
бабка свое уже отнянчила, пусть спокойно отдохнет на старости лет. Кто вас таких инфантилов наплодил?
Та самая "бабка" и наплодила. Ну нехай отдыхает. Только не удивляется потом, что "отдыхать" приходится в одиночестве. Нормальные отношения в семье - процесс взаимный. Деньгами не купишь.
Ой, слушьте, да лучше она свою квартиру посторонним отпишет и получит уход за это, чем будет обслуживать половозрелую детину и трястись, угодила или нет.
Когда дети вырастают такими тварями, что не помнят ничего хорошего, что для них сделали, слать таких в лес. Пусть сами корячатся дальше, без помощи и без наследства.
Если для вас в семье норма "никто никому и ничего" - жаль вас. И дети вырастут иванами, не помнящими родства, потому что бабки с дедками живут своей жизнью. Если вам нравится - бога ради. А я за клан. Моя семья более живуча и устойчива, потому что это семья, а не набор чужих друг другу людей, которые боятся лишний раз попу напрячь ради друг друга.
Ваш клан - это требования помощи и ультиматумы в стиле "стакан воды не подам", если кто-то откажется помочь. Пожалейте лучше себя, а то сляжете больная, не сможете дочке помочь, а она и забудет, как вас звать.
когда больная - поможет дочь. когда здоровая - поможет дочери. и все отлично.
что-то пока от дочери, о которой пишет автор, помощи не видно. Одни требования
А вы лично знаете эту дочь? И точно уверены, что помощи от нее нет? И главное - что не будет, когда она реально понадобится.
Для нас требования и ультиматумы не существуют как феномен. У нас все всем помогают, потому что так должно быть. Не нужно ничего требовать - достаточно попросить. А иногда даже и этого не нужно - чай родные люди, мысли друг друга читать умеем, настроение, состояние здоровья считываем. У вас так быть не может - вы чужие. Вам и стакан воды пресловутый только за деньги подадут. Если они у вас будут. А если нет...
Предположим, мама здорова, полна сил и работает на хорошей перспективной работе. Ей ради дочери уволиться и осесть дома? Карьера дочери важнее, чем карьера матери?
А мы не предполагаем, а обсуддаем конкретную историю. Мама не работает. И могла бы помочь дочери, которая содержит ребёнка в одиночку.
Конкретика- это ФИО и адреса. Здесь абстрактная ситуация, вынесенная на обсуждение. Меня инетерсует ответ на следующий вопрос: карьера ребенка должна иметь приоритет перед карьерой дочери?
Кстати, пока что ребенка содержит бабушка ) Квартиру и машину тоже купила бабушка. Это по-вашему не помощь?
плюс 100. пусть отдыхает. только пусть и не удивляется, что внуки не помнят, как ее зовут.
можно подумать, внуки оценят ее жертву и точно так же будут вместо работы и развлекаловок сидеть с бабушкой, когда она захочет.
Я не знаю, как там в вашей семье, а я со своей прабабушкой, которая меня с года пестовала, отпустив маму на работу (тогда не было долгих декретов), возилась только в путь. До горшков и уколов после инсульта. До выслушиваний в стотысячный раз давно известных рассказов (общительная она была, но забывала многое) и чтения книжек вслух. И не воспринимала это как жертву, а как норму в отношении к родному человеку. Даже не задумывалась, пожертвовала ли она чем-то для меня - какие жертвы, вы о чем вообще? Тогда уж можно семью назвать жертвой и никогда ее не заводить, жить бирюком. Зато никто не "припашет", блин.
У нас большая семья. Как-нибудь разберемся.
Отвечая на ваш вопрос. Мне было в самое тяжелое время от 10 до 15 лет. Я не работала, но училась в школе. А сестра в университете и подрабатывала. Родители работали в полную силу всегда. Еще был дядя и его жена, а также бабушка (сноха прабабушки если что). Как-то справлялись, подменяли друг друга. Не скажу, что прям легко - всякое было. Но никому ни разу не пришло в голову бросить ее одну.
То есть вы готовы бросить своих родителей в старости, если они не будут плясать под вашу дудку упахиваться с внуками?
А потом вам что потребуется? Лучше сразу наxуй с пляжа такую халявщицу, и жить в свое удовольствие. Обойдусь как-нибудь без поддержки, за которую еще наверняка надо будет расплачиваться уборкой, готовкой и другими напрягами.
У меня к счастью нет таких проблем. Это ваши дети - тяжкий труд. А мои - радость и счастье для всех членов семьи. У нас никто не пашет
Anonymous написал(а): >> У нас никто не пашет
Ага, потому что все въёбывают. Кроме вас.
"А мои - радость и счастье для всех членов семьи. У нас никто не пашет"
Дада, поэтому именно от вас в топе рефреном идут угрозы о том, что бабку выкинут как отбракованный товар, если она не захочет в очередной раз помочь.
Это не угроза ни в коем разе. Это естественное течение событий при соответствующем поведении сторон. Чужие люди друг другу редко помогают и редко общаются, понимаете? А по факту наличия родства родными не становятся. Это тоже труд, как любые человеческие отношения. Невозможно заставить любить.
В планах бабушки может не быть бесплатного бебиситтерства.Ба могет гонять на ТТ,красива тусить и занимацца зарабатыванием денег себе на 10 манто))
не дай Бог родить такую суку как вы. Это ж по любому поводу будет упрекать, сколько бы ты хорошего ей не делала
читаю я думаю - как же я благодарна своей милой матушке, которая возиться с моим ребенком как со своим, даже без просьб и безвыходных ситуаций... мда. мать могла бы помочь, если это, конечно, не шибко в ущерб ее времени и силам, хоть не для дочери, а для внучки, ведь ее положение от маминых доходов зависит... да и помогать этой маме потом как раз дочь и будет...
Тетя в 30 сама себя содержать не может,мама с папой ей квартиры да машины покупают и ребенка одевают,а она еще требует,чтобы вообще себе его забрали,что-то мне не верится в помощь от таких.
А вы себе все сами купили? И работаете ДИРЕХТОРОМ?
Не завидуйте. Там как раз тот случай, когда родители посчитали своим долгом дать дочерям очень хороший старт - и образование и квартиры и машины. Тут полЕвы о таком мечтают :))
Сами купили,еще и родителям помогли,так вот тоже бывает,не все в этом мире нахлебники :-)Тете уже 30 лет,а ей все дай-дай,не помог ,видно,хороший старт.
и я благодарна. но у нас в семье нет таких уникумов, как бабка, отказавшая в помощи. прадеды мои растили мою маму и ее брата-сестру во время войны. если б не они - с голоду и холоду бы умерли дети. меня бабушка (мамина мама) растила, слова никогда против не сказала. все мои каникулы, болячки и просто выходные я была с ней. моего сына растила моя мама, без слов, до 4 лет дома с ним, потом в сад -из сада, он обожал прогулки с ней после садика, разговоры по душам. ну и вкусняшки у бабушки легче выпрашивались:)
и я буду растить (надеюсь) своих внуков. иначе жизнь просто теряет смысл.
Вот и у нас в семье также. Бабушки традиционно растят внуков, пока родители работают. И я готовлюсь со временем принять эстафету и стать именно такой бабушкой.
ПС. И, кстати, я совершенно не согласна с любимым евским постулатом про "никто никому ничего..." Мои родители, благодаря бабушке, имели возможность строить карьеру, отдыхать, развлекаться и тп. И они ДОЛЖНЫ этой самой бабушке, ныне покойной, растить уже своих внуков. И точно также я буду ДОЛЖНА своей маме растить детей моих дочек. Вот такая круговая порука.
ППКС. И я должна. Своим бабушке и маме. И это семья, которой у многих нет в нормальном понимании. Одни понты.
Бабушки полностью растят внуков или помогают? Я не совсем врубаюсь, зачем родителям нужны дети, если их полностью бабушки растят. Для галочки? Шобэ було и шобэ було как у всех?
ну зачастую - или ты работаешь (без больничных, без уйти пораньше и тд) или ты сидишь дома с детьми. Можно конечно в этом контексте и няню обсуждать, но я например в этом отношении большая бояка. Да и в определенный момент нужна не няня, а кто то забрать/отвезти/посидеть на больничном.
никакой няне не доверила бы ребенка. не изобьет, так напугает какой нить фигней, чтоб не мешал телек смотреть. а бабушка - родная и любимая, ей как себе доверяю. и маме.
я к людям хорошо отношусь (наверное) но что то как начитаешься, насмотришься ужастиков про нянь... нет. я знаю что ТВ это зло, но все равно информация просачивается. а уж когда речь идет о маленьком ребенке - то сто раз перестрахуешься.
На то они и ужастики, на то они и новости - аварии случаются, самолеты - и те разбиваются иногда. Ваш ребенок пользуется услугами врачей? они тож напортачить могут, потом школа, лагерь и т.д и т.п...., можно няню брать исключительно по рекомендации людей, которым вы доверяете, смотреть внимательно.
все это хорошо при совпадении и наличии. все таки оставлять ребенка один на один с тетечкой и не всегда есть рекомендации от знакомых...короче боюся я. фатальные случаи катастроф в данном случае из другой оперы. Но по сути, если вариантов нет все равно будешь искать няню..хочешь этого или нет.
Ну почему? В принципе можно и в ясли отдать, если кто нянь боится как огня. Я своих нянь всегда брала по рекомендации, всегда ж есть друзья с детьми, которые пользовались услугами няни до нас.
Все равно чужой человек. Любить вашего ребенка чужой человек не будет - для него этот ребенок просто работа. Он уйдет в любой момент туда, где заплатят больше или просто по личному желанию. У вашего ребенка будет нарушена схема личных привязанностей - для малыша естественно привязываться к человеку, который рядом с ним. А к няне привязываться нельзя - она исчезнет рано или поздно.
Нет, уж лучше бабушка.
Почему это? Моя очень даже будет любить ребенка и почему к ней нельзя привязываться? Бабушка может общаться с ребенком, если она очень горит желанием и ее взгляды на воспитание совпадают со взглядами родителей, она может выполнять функции няни, есть много подводных камней, но иногда это работает. Если бабушка против или не имеет такой возможности, не о чем говорить.
Деньги за работу, а любовь сама по себе, никогда не видели нянь, которые привязываются к своим подопечным? А к детям привязаться - раз плюнуть, детей природа такими задумала, и некоторые - таки да, любят свою работу.
ну по вашему это любовь, наверное. по моему - любит родная бабушка. моя мама обиделась очень, когда я предложила нанять сыну няню. сказала - я еще в разуме и в силах самой вырастить внука. и да, жили рядом, водила его в сад, когда мы не могли, забирать всегда просил сын сам, с бабушкой веселее было и вкуснее домой возвращаться:)
Только все равно ваши няни и дети - чужие друг другу. И сколько таких "привязавшихся" нянь выпадет на долю ребенка - неизвестно даже вам. И когда такая привязавшаяся няня попросит расчет - тоже. А ваш ребенок больше ее не увидит и будет недоумевать, грустить, может даже хуже. Ему-то не объяснишь, что для тети ты был не родным, а всего лишь работой. И вот тогда-то вы будете вынуждены просить своего ребенка больше НЕ привязываться к прислуге - прислуга явление преходящее. Чем и нарушите схему выстраивания эмоциональных связей. Я знаю о чем говорю - у моего ребенка были две замечательные няни. Но когда они каждая по своим причинам ушли, ребенок был поручен бабушке. И это небо и земля просто. Несмотря на то что бабушка не квалифицированный кадр, она просто бабушка.
Та шо вы говорите? :) Просто ужасть, а как ваши дети переживают переход из сада в школу, переезд любимых друзей? Или они привязываются исключительно к кровным родственникам?
И мы опять возвращаемся к вопросу или ты бегаешь по яслям и сидишь на больничных или ты работаешь. Но я конечно сразу ситуацию примеряю на себя - то есть вспоминаю то время когда я хотела работать и хотела няню. Окружающие подобными услугами не пользовались, найти никого так и не смогла - поскольку из желающих были только абсолютно несимпатичные бабульки на которых (я вот чувствовала) положиться нельзя. А зп моя на тот период была меньше чем зп нормальной няни. Короче это конечно пограничный вариант. Имея определенный уровень зп вполне возможно каким то образом этот вопрос решить.
Нанимаешь или нет - все равно ребенка растишь ты, няня обеспечивает уход, когда родители заняты. Нянь очень много, всяких-разных, на любой вкус.
Да нет, няня именно растит. Невозможно разделить уход и воспитание. Если няня ограничивается тупым уходом - это очень плохая няня. И это ни как не вяжется с вашим постом выше о привязанности нянь.
Няню выбирают родители, ту, чьи взгляды на воспитание совпадают с их собственными взглядами, и львиную долю времени с детьми проводят родители, родители выбирают какие книги читать, какие ценности прививать, садик/школу, на какие кружки водить и т.д...., именно родители несут ответственность за ребенка, когда что-то происходит, решение принимают родители.
Ой да прям. Смешно даже. Няню выбирают ту что по карману и более менее адекватную. Ещё личные представления о воспитании... Вы о них можете и не знать. Она будет вслух с вами соглашаться, за ваши же деньги. И что у вас за монстры такие бабушки, у которых и взгляды на воспитание не те (как они вас то таких пушистых вырастили). И кто вам сказал, что за ребёнка с бабушкой родители ответственности не несут, кружки не выбирают, ценности не прививают ? Что собственно мешает-то?
своей матери я доверяю безгранично. чужой тетке, которая просто зарабатывает ежечасно деньги - нет. ей похуй на моего ребенка.
Первое время мама может посидеть с детьми, потом или сад или бабушка/няня, но растят детей все равно родители.
А аврианта,когда бабушки свое отрабоатли и отнянчились и хотят просто пожить в свое удовольствие:гулять,путешествовать,развлекаться,заниматься любимым хобби,встречаться с подружками или просто тупо смотреть сериалы,такой вот у них релакс,а не смотреть на часы,что пора бежать по магазинам,потом варить обед и за внуками,а потом с ними же по кружкам и тупо сидеть в корридоре,ждать пока закончится.
Родители работают, бабушки возятся с малышами... Нидайбох такое бабушкинское счастье. Малышовый период был самым тяжелым временем в моей жизни, забравшим кучу сил и здоровья.
Поэтому на постоянной основе малышей в моей жизни больше не будет. В экстренных случаях помогу, но выход на перспективную работу к ним не относится.
А вариант поискать частный сад, где ребенка можно забрать позже, рядом с работой - не вариант? А бабушку задействовать на случай возможных больничных. По крайней мере, и ребенок пристроен, и бабушке остается место для маневра.
частный сад в области то не всегда есть, а уж дальше и еще проблемнее. тоже кстати касается и соседок/нянь и тд. для забирания в вечерние часы. Когда то давно в Балашихе искала - те кто в силе работают, те кто не в силе - уже не могут. Ну и желающих вобще не было. Про сад я вобще молчу.
ну я б тогда точно не стала бы никого просить. так просто чисто в теории знать было бы достаточно что есть кто то на подхвате на случай "мирового кризиса".
Частные сады есть. Самые разные, тут уж поискать надо.
Вы знаете, сама в свое время столкнулась с тем, что эти самые частные сады выставляют условия как государственные и даже хуже. Помнится в двух надо было ребенка забрать не позже 18.30...пробки и форс-мажоры во внимание не принимаются.
Я почему-то никогда на свою маму не рассчитывала, мне странно, что у кого-то бабушки сидят с внуками. Мы с мужем рассчитывали купить свое жилье, потом завести детей. Я сейчас не работаю. Никто нам не помогает. И никто детей у бабушки не оставляет - максимум на неделю на даче летом. Свекровь как бабушка вообще отсутствует во всех смыслах
с родителями - с кем же еще? Старшая вообще на пятидневке была. Потом я родилась и мать ушла с работы. Родители жили сначала втроем со старшей в одной комнате в коммуналке, а потом уже вчетвером, но вскорости получили квартиру
вам не приходит в голову, что у бабушек есть своя жизнь. И требовать подстраивать ее под внуков - такое может позволить себе только совсем оскотинившийся ребенок
Вынуждать свою дочь отдавать ребенка на пятидневку ради "своей жизни" (театров, музэев и чего то там еще) может только оскотинившаяся бабка, которой все эти люди (дочь, внуки) - чужие.
Так пусть дочка напряжется и найдет такую работу, чтобы не приходилось отдавать дочку на пятидневку. Или отказываться от хотелок должна только бабка? :)
К слову, я в возрасте той самой дочки. Моя зарплата позволяет нанять няню, а работа позволяет гибко менять график. Кто захочет, тот найдет. Но таким как вы не понять, вам проще свалить на других и угрожать стаканом воды на смертном одре :)
Мне это не нужно. У меня есть семья, в которой помогать - норма. Забота о благополучии друг друга - тоже норма. А одному наблюдать за тем, как колотится другой, решая проблемы самым трудным путем - не норма, а запредельщина. Разница между нами в том, что когда у вас возникнут реальные проблемы, с которыми вы не сможете справиться в одиночку - вам никто не поможет. Потому что у вас менталитет такой. А у меня ничего не изменится - и горе и радость со мной разделят, и нести помогут. И я разделю и помогу. И так всем легче и увереннее.
Мне помогут. Именно потому, что будут уверены: я не жду и не требую этой помощи. А еще знают, что я обращусь только в случае крайней нужды, а не как тетка в сообщении автора, которой климат, видите ли, не подошел.
Я не брызжу слюной, что все мне должны. А если по какой-то причине отказались помочь, я не забуду про все хорошее, что было сделано для меня до этого, и не стану угрожать разрывом отношений.
Да уж, есть о чем сожалеть: что кто-то ценит и любит своих родителей, поэтому не напрягает их.
вы гордитесь, что вы все прете одна, у вас нет матери, а у внуков бабушки? только по смскам, видно, общаетесь. зато в доме няня. чтоб нос утереть теткам в песочнице.
У меня есть мама и у моих детей бабушка. Не заезженная ломовая лошадь, не "нянька с 16 до 17, а то стакан воды в старости не подам", а любимая бабушка. К которой мы ходим в гости отдохнуть и пообщаться.
То есть по сути посторонний человек. Перестанет приходить бабушка "пообщаться" - дети заметят? Что-то потеряют? Неа, вряд ли...
нет, это не требуют, это нормальное течение жизни. девочка-девушка-мать-бабушка. то, что выпадают отсюда звенья - трагедия современной дурацкой жизни. своя жизнь у бабушки - пустое времяпрепровождение за сериалами, отупление и больше ничего. а, ну еще туда же путешествия с такими же оторванными от семьи бабками и стареющими ловеласами.
помимо сериалов есть много других интереснейших вещей, которые нашим родителям в их молодости не были доступны.
Я уверена, что ваши дети-подростки хрена с два променяют отдых за границей с друзьями на бабушкин огород. К чему эта патетика о семьях. Вас заботит собственная шкура, не более того.
Ну вот такая вы и Ваша мама. Мне мама помогала с детьми, потому что сама одна коноебилась с нами, хоть и при папе. Мы с сестрой родили в 20 лет, отсидели декреты, и пошли на работу в 3 года детей, из садика забирала мама, мы детей от нее. Лет в 10-13 ребенка бабушка уже отдыхала без внуков. Низкий ей поклон за помощь и никакущему для нас нашему папе, но просто изумительному деду для наших детей.
нет, я в 20 не хотела рожать, не была готова ни морально, ни психологически, ни физичски)) Да и мужа не было)) если бы родила в 20 - было бы хуже. Жилья своего вдобавок ко всему тоже не было. А в квартире у родителей кроме меня жила еще старшая сестра со своей семьей. Еще дальше растягивать малогабаритную квартиру было уже некуда)
У меня муж есть, зарабатывает "копейки", пришлось выходить на работу когда ребенку было 1,5. Сидит с ним моя мама, причем привозим ребенка на пятидневку (забираем на выходные, ну и на буднях я разок-другой захожу). А что делать? Живем все далеко друг от друга, ездить к нам мама не может - ноги болят, поднимать ребенка в 5.30-6 утра чтобы отвезти к маме, а вечером 2 часа по пробкам обратно - тоже не вариант. Скоро в деревню на все лето поедут. Но я немного маме финансово компенсирую (1/5 часть своей з/п + деньги на продукты + оплата моб).
А почему муж дома не сядет с ребенком? Все больше толку, чем работать за копейки. Ребенок на пятидневке вне родителей при наличии обоих - это тоже треш, конечно.
Наверное тем, что он отец:) Родитель, для которого собственные дети - и долг, и обязанность, и счастье.
И с чего это женский уход лучше-то? Там младенцы?
Все, что не связано с кормлением титькой, мужчина сделать в состоянии абсолютно - у него те же самые руки, ноги и голова. Другой вопрос, что автор этой ветки своего "главу семьи" с зарплатой 20 тыров опекает как мальчика, с чего ему уметь-то.
Ну во-первых, 20 тыс (его з/п) тоже не помешают, а во-вторых, воспитатель из него никакой - будет целыми днями в копм игры играть. Ни готовить, ни убирать не будет. Не хватало еще мне после 1,5-2 часов в пробках переть на себе из магазина продукты на всех и потом полночи готовить, вставать в 6 утра и снова 1,5-2 часа по пробкам на работу. А бабушка и приготовит, и погуляет, и почитает и пр.
А зачем нужен муж, который ни одну из социальных ролей не может выполнять эффективно? Для штанов?
Т.е. думаете было бы лучше в такой ситуации без мужа? Лучше быть одинокой? ну-ну... В дальнейшем обсуждении не вижу смысла.
Не, ну дело ваше, конечно. Просто когда "я и лошадь я и бык" и даже со своими детьми мужик справиться не может, на тещу скинул - как-то странны рассуждения о том, что вы не одиноки. Разве что он в койке бог.
То есть вы избавились от ребенка, чтобы ваш муж мог благополучно бездельничать. Мужику можно только позавидовать
В городе, где я живу, няня на полный день стоит 20-30 тысяч. Мой город больше Елабуги раз этак в 10
Ну так и зарплаты там далеко не такие как в Мск. А няня стоит тыщ 9-10 на частичную занятость. И сильно разгуляешься на остаток? Ноги бы не протянуть. При том что зарплата по местным меркам остается приличной и за нее еще попотеть надо, не с 9 до 18.
Соотношение стоимости няни к ЗП везде примерно одинаковое. Спрос рождает предложение. Если у населения нет денег на нянь, няни снижают расценки. А если население способно платить, значит, есть места, где можно заработать.
Если у населения нет денег на нянь, то такой услуги просто нет. В этом принцип спроса и предложения. Не на что снижать расценки, когда это некому покупать.
это где нет нянь-то? :) Мама моего мужа в провинциальном городе 20 лет назад умудрилась няню найти, не то что сейчас
частный сад у нас в райцентре стоит 8,няня-как свезет-от 10 до далее везде.кто ищет- тот найдет.В регионе гораздо легче найти доброго лошка,который будет содержать тебя и твоего ребенка.Это не пафосные москали))такшта все решаемо без мамы.
вообще знаю историю, когда девочка умница-красавица, круглая отличница, сложнейший вуз с блеском, иностранный язык, кандидат наук и прочая сбросила своего ребенка на родную тетю. тетя была бездетная, ребенка взяла с радостью. но мама этого ребенка к себе забрала только когда ребенку 10 лет исполнилось. а через три года отправила в кадетский корпус.
за это время карьеру сделала, квартиру заработала и прочая. мне ее в пример приводили, дескать, вот какая молодец.
тетя в другом городе жила. 800 км от умницы-красавицы.
так что умница-красавица - еще не синоним нормальной матери.
Похоже :)), ну а куда ей щас то деваться ? Она и пробует подсунуть бабушке, потому как сама не "нормальная" мать...а бабушка требует, чтобы она была "нормальной"...
И я ее прекрасно понимаю, потому что сама была в такой ситуации, когда столько планов столько планов, а приходится быть "нормальной матерью"....
Вы невнимательно читали,мама помогала и помогает,сейчас второй дочери ,так что это точно не про нее.
Я спросила о другом. Самой маме помогали ещё родители? Или она все проблемы решала исключительно в одиночку?
А какая разница ? Каждый человек решает сам как ему помогать или не помогать своим взрослым детям.
Бесспорно. Но обвинять кого то в недостатках, которыми обладаешь сам - смешно и глупо
Какие недостатки,вы о чем ? Одни взрослые люди решили,что будут на пенсии заниматься внуками,это совсем не значит,что их дети должны делать тоже самое.
Вот об этом "мама кричит об эгоизме и неумении решать самостоятельно свои проблемы". Если сама мама такая же (была) - то как минимум смешно звучит. Это то же самое, что толстый скажет толстому - "фу, ты такой толстый".
Вы уверены,что маме родители покупали квартиры с машинами,одевали ее детей и вообще,полностью занимались их воспитанем ? "Помогали" понятие растяжимое,одно дело когда форс-мажор,а совсем другое когда просто перекладывают свои обязанности на другого и возмущаются,что этот другой не хочет их выполнять.
Тоже икнула... Как только дочитала до "девочке купили квартиру, машину, внучку одевают как куклу"... Ни хрена ж себе, как некоторые "öчень хорошо кушают"... Девочка может спокойно обижаться дальше, мама свой материнский и бабушкинский долг уже выполнила с лихвой.
Самой бабушке реально никто не помогал - они с Украины на Дальний Восток в какую-то жуткую деревню (ни света ни воды) были призваны в армию (двухгодичники), Потом перевели в место получше, но все равно в "большом городе" уже оказались, когда детям было 7 и 10 примерно
Нынче, оказывается, не только бабушки обязаны помогать великовозрастным дочерям. Еще и соседки одинокие тоже непременно должны приложить усилия для того, что бы с ними хотя бы здоровались.
Расскажу о своей подруге.
Припахала ее соседка ребенка из школы забирать. Сначала "забери", потом "покорми", а потом и вовсе - "посиди в выходные, мы в гости собрались". И так уже года три. Теперь вот еще спортивная секция нарисовалась на другом конце города... И тут моя подруга сказала твердое "нет". Стала нерукопожатной, еще и гадости про нее по всему дому распространяют.
Девки, идите в жопу, времена царя Гороха давно закончились. Рожаете - крутитесь сами, не справляетесь - не рожайте. Ваши мамы и соседки тоже люди и тоже хотят красиво жить.
мама права,нефиг спихивать ребенка,не умеет строить отношения,разведенка,села на шею родителям 30л.кобыла.